Robert Marić - GLENDE I ŠALE by Robert MARIĆ

KKU POKLADE GLENDE I ŠALE

KAŠTELA – 2010.

KKU POKLADE HKD NAPREDAK

GLENDE & ŠALE

KAŠTELA – 2010.

GLENDE & ŠALE Nakladnik KKU POKLADE KAŠTELA Obala Kralja Tomislava b.b. maskadur@gmail.com Sunakladnik HKD NAPREDAK SPLIT Urednik Robert Marić

Tisak GRAFPEX ZAGREB

CIP zapis dostupan u računalnom katalogu Sveučilišne knjižnice u Splitu pod brojem 130518037 ISBN 978-953-6541-88-1

kku poklade/glende & šale

UVODNA RIČ Dame i gospodo čitatelji, prid vama se nalazu glende i šale koje su čitane na Pokladni utorak, nakon krnjevalske povorke, a posli spaljivanja Krnje, od 1990. do 2009. godine na Portu u Kaštel Starome. Uglavnon su to istiniti događaji naši građani, a ima možebit i koja podvaljena i izmišljena. Kako su složene prema godinan, u nikin se može vidit i ča je bilo te i te godine, a nike su općenite, pa se ne može vidit ča je bilo, al se možete nasmijat. Sve te glende bile su također tiskane i u našen Maškaduru svake godine. Nećete nać baš sve šta je čitano i zapisano, jer smo, po mišljenju našega konzilija izabrali samo one najboje. Ako van se čako ne svidi oli se nađete taknuti, nemojte se jidit, jerbo smo poduzeli sve da imamo obzira prema danas pokojnin oli bolesnin, koji su bili sudionici glendi i šal. Ne znan je li ko razumija ča san napisa, a nije me ni briga. Glende su prid vama, pa ako ćete čitat, čitajte, ako nećete, opet me baš briga.

kku poklade/glende & ĹĄale

kku poklade/glende & šale

GLENDE I ŠALE 1990. – 2009. 1990. KULINKI IZ BEOGRADA Jedan naš čovik koji je odavno priselija u Beograd, posla je sestri u Kaštela pismo sljedećega sadržaja: "Draga sestro, kupio sam svinjče po pola sa jednim drugom, a mene su dopala i crevca. Želeo bih napraviti kaštelanske kulinke, pa te molim da mi pošalješ ceo proces rada od istih". BRZOJAV Jedna Kaštelanka poslala je brzojav prilikom smrtnog slučaja: "PRIMITE MOJE SAUČEŠĆE ZBOG GRIPE". TARACA Sin od jednoga informbirovca naliva je taracu na kući i fali se ocu: - Vidi je, ćale, kako je čvrsto ostala, mogli bi tenkovi prolazit po njoj. Na to mu otac: - Virujen ti, sinko, ali ne ruski. ANTENA Kad je Tonći iša kupit antenu za televiziju, prodavač mu kaže da ima samo sobne antene. A on će na to: - Šta će mi sobna antena, kad mi je televizija u kužini! ĆALE MOJ! Svakakvi svit se useljava u nove stanove. Tako je jedna novopridošla gospođa skinila dasku od zahoda i uokvirila ćaćinu sliku. 9

kku poklade/glende & šale

NE PINI Zamolija Mate ženu da mu opere kosti sapunon u kadi. Čučija ja on tako niko vrime, pa kad mu je dosadilo, pita: - Koga đavla više činiš, jesi li gotova? Ona će mu na to: - Kvragu i sapun, jutros san ga kupila, ali ništa ne pini! Kad je Mate malo boje pogleda, ima je ča i vidit - nije skinila celofan sa sapuna. OGLAS Bože Torba je da oglas u novine: "Prodajen grožđe, sorta zagorka". Misli čovik da je tako lipše za čut, jer se u Kaštilin to zove vlaška. PRAVO VINO Uza zelene artikle, jedan Kašteljanac je na pazaru prodava i vino. Nudi jednoga Slovenca vinon, a kad je ovi prova, reče: - S ovim moja dekle začinja zelenjavo. STRAŠILO Savjet za vinogradare: - Ako van divlji prasci jidu grožđe, upotrijebite prokušani Marinov recept. On u vinogradu upali tranzistor, svaka dva dana promini baterije - i grožđe ostane na trsu. U TRI OKA Kad je Zvonko triba ostat par dan doma, iša je kod šefa pa mu govori: - Možemo li nas dva razgovarat u tri oka? - Ma kako ćemo razgovarat u tri oka, kad ni ja ni ti nismo ćoravi? - Znan - govori Zvonko - ali ti jedno oko stisni.

kku poklade/glende & šale

PLAĆA Kad se Ivo zapošljava u "Jugovinila", pita je kolika će mu bit plaća. Službenica u Kadrovskome mu odgovori: - Oko sto ijad, a kasnije i više. Ivo će na to: - Dobro, onda ću ja doć kasnije. SLUŽBENI PUT Kako svi judi od položaja često gredu na službena putovanja, tako je naš grobar iša u Sloveniju po kolica za mrce. TEŠKA INDUSTRIJA Kad je u Kaštilin gostova sastav "Teška industrija", težaci na portu u Starome su o tome raspravljali, a Marko će na to: - A je li bilo i traktori? DONIT ĆE ĆAĆA Kako je ditetu često nestajalo olovak u školi, na roditeljskon sastanku ćaća toga diteta ovako je prokomentira cilu stvar: - Nije lipo krast. Ne valja dicu izmalena tome učit, jer meni nije do olovke; a šta se moga maloga tiče, ja mu ih mogu donit iz "Jugovinila" koliko oš! SLOBODNI DANI Kad je Slatkon umrla punica, pita je poslovođu koliko ima dan na račun smrti. Ovi mu odgovori tri-četiri dana. - Onda ovako - odgovori Slatki - ja bi sad za sprovod iskoristija jedan dan, a ostale dane kad buden triba polivat vinograd.

kku poklade/glende & šale

OD NOG BOLEST DOLAZI U Starome, na autobusnoj stanici, službenica koja prodaje autobusne karte kad joj se ne radi, stavi na ponistru poruku sljedećega sadržaja: "ZATVORENO DO TOPLIJEGA VRIMENA. ZEBU Ml NOGE" VIROVANJE Dvi čistačice u "Jugovinilu" nikako se nisu mogle nagodit jema li Boga oli nema, pa su pitale Ivana da jin odgovori. On će na to onoj "svjesnoj" ča je rekla da nima Boga: - Ja znan da ti imaš onu stvar, ma ti je nisan vidija - tako ti je i to s Bogon. NESPORAZUM Išla Marija u Split tražit potvrdu za staž za penziju. Službenik je pita da di je bila u radnon odnosu. Kako je žena malo nagluva, nije dobro razumila, pa odgovori: - Oslobodi me, Bože, ča mi to govorite! Ja jeman svoga muža i nikad ni skin nisan bila u odnosu osin s mužen! NEŠ, NE! Mate je bija u likara i kad ga je ovi prigleda, zabranija mu je pit vino. Na odlasku ga likar zapita: - Je li još imaš onoga lipoga opola? Ovi mu odgovori: - Kad si ga zabranija meni, neš ga se ni ti laznit! NIJE MU TEŠKO PALO Marinu je likar zabranija pit vino, ali to njega nije puno pogodilo, jer kako je i sam reka - glavno da mu nije zabranilo pit rakiju.

kku poklade/glende & šale

POŠTENO Našen poznaton doktoru lupeži su ukrali pršute i ostavili poruku: "NAROD DA - NAROD UZEJA" TAKO ILI NIKAKO Ako nedijon zatražite likarsku pomoć u našoj ambulanti za koga od svoji, s bolesnikon tribate povest još jednoga. Jer ako triba poć u Split u bolnicu, mlada doktorica će ljubazno poć s vama i bolesnikon do Splita, ali pod jednin uvjeton oni drugi ča ste ga doveli mora ostat dežurat u ambulanti, jer ambulanta ne može bit bez dežurnoga. ŠEĆER Direktor Poljoprivredne zadruge iz Zagore doša je u Nejaj izvadit zub u doba nestašice cukra. Doktorica mu je odma izvadila zub. Ali kako je dosta krvarija, reče mu: - Vi sigurno imate šećer? On će ka iz topa: - Iman, kako ne, samo recite koliko van vrića triba! NIMA STRAJA Pitala je jedna šinjorina doktora smi li se kupat sa spiralon jer se boji da ne uvati ruzinu. On će na to: - Ništa se ne plaši, samo je redovito glancaj! STOLICA Friško doseljeni Zagorac jedno od dice odveja je u likara. Likar ga upita: - Ima li mala redovnu stolicu? Na to će on zbunjeno: - Nema baš redovnu. Znate, kućimo se, pa ćemo joj i stolicu ubrzo nabavit.

kku poklade/glende & šale

JA, TI, MI ... Došla nika žena iz "pasivnih krajeva" u likara, lipo pokucala na vrata, pozdravila i rekla: - Šjor dotur, mi smo bolesni. Doktor upita: - A koliko vas je? A ona opet: - Mi smo sami. Doktor opet upita: - A koliko vas je? Ona će opet: - Mi smo sami. I ko zna koliko bi to duralo, ja tebi - ti meni, da doktor nije reka: - Pa uđite svi skupa onda. A pošto je ušla sama, doktor je upita: - A di su drugi? - A jesan li van rekla da smo sami! - A dobro, kad je tako, onda ćemo vas i mi sami prigledat. UŠTEDA Obični ljudi kad povraćaju izgladnu. To nije slučaj sa Ivon Debelin. On ima posebnu taktiku. Kad riga, stisne zube i povrati samo tekućinu. Sve ono šta je gusto - ponovo izi. ALA, DA JE BILO! Jedno lito dvi lipe i šesne strankinje pitale su Ivicu pekara da ji malo provoza brodon. On jin peta roge i reče: - Neeeću, oli ste ga vi pituravale!

kku poklade/glende & šale

JURE I MARKO Hotelsko poduzeće "Solaris" jema četiri hotela i to Ivana, Juru, Niku i Andriju. Jedne godine dobrovoljni davaoci krvi iz "Jugovinila" išli su u "Solaris" na izlet. S njima je iša i Marko. Uvečer, kad je tija leć, nikako nije moga otvorit vrata od sobe, jer su mu bile mutne oči. U to naleti sobarica i vidi di se muči. Pogleda u ključ na kojemu je pisalo "Jure", pa mu reče: - Pa vi ste "Jure"! Na to će on: - Meni je ime Marko! Jure mi je brat! MIJEŠANO MESO Kad u jednoj našoj gostionici nije bilo miješanoga mesa, gazda je to ovako objasnija Nijemcima: - Miješano meso niks. Za miješano meso prasca najprije beee, zatin rasić, onda to ispeć na gril i tek onda van je to miješano meso. ČESTITKA Jedan kaštelanski "galeb" dobija je za Novu godinu čestitku od litnje prijateljice sljedećega sadržaja: "Želim ti sve najbolje na svim životnim poljima" Na to će mu otac: - Đava ti sriću odnija, i po pojin si je gonja! TOMBULA Kad se igra tombula, onda čovik ni u snu nima mira. Tako se i strastvenoj igračici tombule Darki dogodi da i po noći viče: - Giljanoviću, vadi ga!

kku poklade/glende & šale

UTJEHA U Gomilici umre mlad čovik. Ženi toga čovika dolazi prijateljica pa je tješi: - E, moja Zdenka, u tome ti svo zlo bilo! MIZERIJA? Jednu našu divojku uvatija je otac na rendesu u Resniku u autu s jednin momkon. Naredija joj je da smista izađe iz auta. - Neću, tata, ovo je moj momak, a ovo je njegovo auto! - Ma kako njegovo auto, oli ne vidiš da na sebi ni mudanat nema! KUŠKA Gostionica "Jadranka" imala je lipu kuškicu po imenu Dina. Kako su se pasi kupili u dvoru, gazdarica izađe i govori pasin: - No, kaj se vi ovde kupite? Kaj hoćete? Ta ona ima dečka u Zagrebu! TRIBA SE SNAĆ Jozi je tribala okotit koza. Žena mu je tad imala nogu u gipsu, a kako on nije bija stručna osoba, doveja je ženu u karijoli da obabi kozu. U DVI GRUPE U trogirskome škveru, priko sindikata naručivali su se telci bez i prasci sa glavan. Jedan ča je dilija pročita je spisak i da bi lakše izvršija podjelu, reka je radnicima: - Vi, drugovi telci bez glav, na jednu stranu, a prasci s glavan na drugu!

kku poklade/glende & šale

DA SE NE DOGODI ZLO Jednon Trogiraninu kome nije bilo mrsko popit, žena je dala kozu da je odvede pod jarca. On zapija pineze i vratija se neobavljena posla. Kad je došlo vrime od kočenja, koza je počela kaputavat. Veterinar je zaključija da će koza krepat jer nije bila kod jarca kad je tribalo. U kući je izbija skandal. Uvečer u posteji, muž ženi okrene kosti. Ona ga potegne lakton, pa reče: - Oli oćeš da se i meni dogodi ka i kozi! ZBROJIMO SE! Jedne godine kad su Trogirani išli u lov, nikako se nisu mogli zbrojit. Bilo ih je 12, a oni koji je brojija, zbrojija je sve osin sebe, pa bi ji svaki put ispalo 11. Onda je naredija da svi učinu veliku potribu. Kad je zbrojija sva govna, začuđeno reče: - Među govnima nas ima, a među ljudima nima!? MIŠ??? Godine 1979. za vrime MIS-a jedan Trogiranin bija je u vojsci. Kad ga je kapetan pita da mu kaže šta je to MIS, ovi mu odgovori: - Mis je jedna mala bestijica koju maska iži u letu. ZNAKOVI Kad je Gojko polaga vozački ispit, doša je do prometnoga znaka na kojemu je bilo ograničenje brzine 30 km. Instruktor ga zapita šta znači oti znak. On mu odgovori: - Trideset kilometri do Splita! NISKO LETENJE Luka je priča Anti kako avioni puno nisko letidu. Tako jedan put, da se nije slega na karu, okinilo bi mu glavu. Na to će mu Ante: - A kako ti nije stupce od kara slomilo?

kku poklade/glende & šale

DUG JE PUT Prilikon putovanja radnika "Jugovinila" u Poljsku, među radnicima je bija i Pilip - Don Žuan. Kad su poletili s Resnika, pilotu je bija sumnjiv jedan motor, tako da je učinija jedan đir okolo i odma se spustija na Resnik. Stjuardesa je zamolila putnike neka izađu vanka i u tome momentu Pilip ugleda Garišu i upita ga iznenađeno: - A šta ti tute u Varšavi radiš? NAGODBA Meštar Marin švercer odlučija prodat auto, a žena mu nije dala, pa ga je kupila ona. Kako ona nije šofer, kad je triba vozit, ona plati benzinu, a meštar Marin vozi. NAVIJANJE Kad je Ivan s ćaćon bra blušće u Radošiću, pita Ivan ćaću: - Šta bi ti da te sad napadne zmija? - Pobiga bi priko zida. - A da ona skoči na zid? - Ja bi priko griže. - A da ona za tobon? - Ja bi na stablo. - A kad bi se ona počela penjat na stablo? A ćaća će na to jidno: - Ma, za koga ti navijaš, za mene ili za nju? EVOLUCIJA Pita sin Blaža: - Je li, ćaća, istina da smo mi postali od majmuna? Na to će Blaž sinu ljutito: - Ti jesi, ali ja nisan!

kku poklade/glende & šale

1991. ĆERE I ZETOVI Teško je uzdisa jedan naš čovik, a prijatelj koji je bija kraj njega ga upita: - Ča ti je tako teško, pa uzdišeš? - Jeman tri ćere, a ni jednoga zeta. - Ajde, budi sritan, jerbo ja jeman jednu ćer, a već mi je u kuću uliza treći zet. SAN Pitali jednu divojku koja je stalno kasnila na posal, jema li ona doma uopće žvelerin. - Iman, ali i on jema čvrst san! PIJANI Dvojici ribara upala je penta u more. Jedan se pripa da će svit reć kako su bili pijani. Kolega će mu na to: - Onda je boje da smo pijani, jer bi nan ionako rekli da smo bili pijani! ĐAVLI I KANTAČI Kad su se na božićnoj ponoćki na koru u Štafiliću pokarali kantači, njijov svećenik ji je s olatara ukorija: - Isus se rodija u štali, a đavli su van gori na koru? FENOMEN Poznati donjokaštelanski trgovac s jajin upa je s punon karijolon jaj u more. Jedan mišćanin je to prokomentira: - On je fenomen u prirodi, jer ostali ljudi upadu u more samo s dva jaja.

kku poklade/glende & šale

O VLADI Vlado je radija na kući s meštron Miljenkon. S njima je bija i jedan šiptar. Vlado pade s kuće i slomije ruku. Šiptar će Miljenku: - Gazda, palja Vljada! Na to će Miljenko: - Pusti ti vladu na miru, jer s Markovićen oli bez njega meni je sve isto. NE SVIĐA MU SE Doveja Mate ženu u likara. Kad ju je prigleda, likar će Mati na uvo: - Znate, vaša mi se žena ne sviđa. - Ni meni, šjor likar, ali šta ćete kad je bila od bogate familije! MOST Doša Ivan u zubara i zatraži da mu se stavi proteza. Ali kako zubar nije moga napravit protezu nego most, Ivan se usprotivi: - Neću most, da mi drugi ne bi srali ispod njega! KRV Doša naš čovik u prijatelja likara na pregled. Likar mu prvo naredi neka mu donese vino kako bi moga vidit kakva mu je krv ove godine. SVEČANO I LIPO Na jednon sprovodu bilo je puno popi. Žena našega poznatoga likara uzdahne: - Kako je lipo i svečano, gusta bi čovik i umrit!

kku poklade/glende & šale

ZAOSTA Doša jedan Splićanin u Zagreb sa svojin društvon. U jednoj ulici društvo uteče isprid njega i sakrije se iza jednoga kantuna. Vidi on da nima nikoga, pa se sve okreće oko sebe. U tome okrećanju ugazi jednu gospoju na nogu, a ona će njemu: - Kaj ste zaostali, bedak jedan! - Nema veze šta san zaosta, stić ću ja nji, neće mi uteć! NOVOPRIDOŠLI Novouseljeni stanar na Blatinan u Splitu, kad nije zna vratit rolete nazad, popeja se kat iznad i govori stanaru koji je sta poviše njega: - Mi budimo prijatelji, ali ti vrati meni nazad moje rolete! NIJE ZGRIŠIJA Jedan Novjanin doša je doma s posla, ka i obično, oko tri ure popodne. Jedva čeka da počne obidvavat. A bija je dan užežin svetoga Fabjana, kad se u Novome ne mrsi. Žena mu spremila za obid ništo liđero, a on gladan, i ča je učinija? Na brzinu je spremija nikoliko šniceli i iz Novoga priša u Stari. Onde ji je izija, jer se u Staron ne slavi sveti Fabjan, pa se i ne posti. I kako vidite - nije se ogrišija. KAVULI Kad je jedna fina gospoja došla kupit kavule na pazar, počela je s nji skidat lišće. Prodavačica Beba će joj na to: - Čisti, čisti, đavla izila! Kad bi se ti obrijala, ča bi ti se muž nasladija!

kku poklade/glende & šale

SAVJETI - Ako van se pokvari bojler, ne brinite. Voda se može grijat i u makinji za pranje robe. To van je Injacijov izum. - Da van se ujutro ne maglu stakla na autu, upotrebite recept Ilije iz Poljoprivredne škole. On cakla maže slaninon. DUGOVJEČNOST Govori jedan čovik Miji: - Ti ćeš živit sto godin. - A, Bože moj, a kako? - Jer sad izgledaš ka da ti je devedeset i devet! DOBRA ŽENA Fali se Marjan prid društvon da nikor nima ženu ka on, jer da ga svaku večer prije spavanja izuje. A kako ga i neće izuvat, kad svaku večer dođe doma pijan! Oli će ga obuvena pustit u posteju na lancune! PRITEKLO Prodavač verdure u Starome na pazaru oženija je sina užežin Prvoga maja. Sutradan je uz verduru prodava i kruv šta je priteka na piru. Kad je to vidila jedna Starosejka, reče mu: - Vraga izija, da je i juve priteklo na piru, i nju bi prodava! BOJE SE NE DIRAT Dira se momak u curu, a ona će: - Samo provaj ono! Neću od tebe napravit čovika nego oca! FILIP I JAKOV Vraćaju se iz Trsta autobuson otac i sin Filip i Jakov. Isprid Filip-Jakova kondukter će: - Filip-Jakov! Trgne se Filip, pa budi Jakova: - Zove nas kondukter!

kku poklade/glende & šale

IZ PRVE RUKE Prošlo lito zaustavi jedan poma-turist Kecila i pita ga: - Molim vas lepo, gde mogu naći lekara? - Tute gorika, pa levo. LIGNJE I PRASCI Ivo je ispeka lignje. Podili svima po pijatin, a kako je njemu ostalo malo, revoltirano će: - Oli san ja trinajsto prase? Na to će mu unuk: - Ne, ti si prvo! AJME BOGU! Jednoj Sućurki umre muž. - Ajme Bogu mome! Ajme Bogu mome! - Šta žališ Boga? Šta ne žališ muža? - Kako neću žalit Boga, kad se sitin šta san sve pritrpila s mužen u ovi trideset godin, šta će tek sve Bog s njin pritrpit do vičnosti. PARTIJSKI RODITELJ U „Jugovinilu“ jedan mladi partijac dobije ukor. Mater mu je bila izvan sebe, pa govori mužu: - Gren ja pogledat šta je to bilo s malin. - Ludo, oli Partija drži roditeljske sastanke, pa ti greš?! POMLADILO SE Profesor Mario nosija je u Zagreb demijanu prošeka stara deset godin na poklon. U ferati, malo on, malo društvo i ocidu po demijane. Mario je dopuni sa pet litar vode i kad je iša poklonit, reče: - Evo van prošeka od pet godin.

kku poklade/glende & šale

I UMRIT AKO TRIBA Poslovođa "Dalme" u Sućurcu poznati je škrtac. Još kad je bija šegrt, iša se kupat na Gojaču u Sućurcu i počeja se dušit. Čovik iz broda, kad je to vidija, iša mu je dat ruku, a utopljenik će njemu: - Ako je za platit, rađe neka potonen! ODMA SE VIDI Na prvi rođendan svoga sina jedan Sućuranin sinu je proreka da će bit političar. Kad su ga prijatelji pitali po čemu zna, on će: - Jer puno sere i gleda me u oči!" LIPI POKLON Ako ne znate šta biste ženi poklonili za Dan žen, evo van jedan savjet po primjeru od lanjske godine. Naš poznati estradni umjetnik svojoj je ženi kupija komplet nožev za klanje prasac. JEDAN PO JEDAN Zašto se u Kaštilin ne smidu asfaltirat dva puta skupa? - Jer funkcioneri ne mogu jist janjetinu u isto vrime na dva mista. VISOKI I NISKI NAPON Kad je u Rudine tribala doć struja, Rudinaši se nisu mogli sporazumit dokle će se postavit stupovi visokoga, a dokle niskoga napona. Diže se Jozo i govori: - Nećemo nigdi stavljat niski napon, da ga dica ne bi dobavila, pa da ne bude đavla paklenoga! MOKRAĆA Bila jedna kaštelanska Zagorka kod doktora na pregled. Nakon pregleda on joj reče da donese mokraću za sedan dan. Evo ti nje nakon sedan dan s demijanon od pet litar kod njega

kku poklade/glende & šale

doma. Tu večer doktor je ima goste, pa ih je odlučija počastit vlaškon rvašćinon koju mu je donila Zagorka. Ostatak priče možete sami zamislit. PRILADA Doletija naš gastarbajter na aerodrom s familijon iz Njemačke. Čeka ga mater. Unuk trče prema babi kašljući. - E, moj Nikola, kako ti je mali vako prilađen? - A, bome, prominilo dite klimu! Na to će stara: - Je ti rog klimu, drža si ti maloga u avionu kod otvorenoga prozora! ODIJELO Skidala se vojska, a sin piše ćaći: - Ćaća, šalji odijelo! Dobije odgovor: - Kako si prije vojske dava, tako se sad i nosi. Sin na to piše drugo pismo: - Šalji odijelo ili ću gol na ulicu! Otac mu odgovara: - Možeš, sinko, samo pazi na auto.

kku poklade/glende & šale

1992. MUTNA VODA Zašto je u štafilićkoj crkvi na svetoga Blaža bila zamućena kršćena voda u krstionici, ka da je sipa punila? - Jer je dan prije, umjetnik-restaurator Duško nakon obavljenih restauratorski radova opra pinel u krstionici. STRUČNJAK Jedan čovik doša je tražit prijatelja. U kući mu nađe samu ženu: - Kuma, di ti je muž? - Nima ga. - Onda gren ća. - Ma čekaj, bona, oćeš li kafu, bićerin? I tako ti on sede. A kako je on bija na glasu da su mu drage tuđe žene ona će njemu: - Ma je li, kume, kako ono ti ćutiš koja je žena od toga? - Po vonju? - A bi li ti povonja i mene? - Bi, kuma. I tako ti vonja on nju i govori: - Ma nije, kuma, nisi ti od toga. Ona se malo ofendi, pa će jidno: - Sigurno si ti nazeba. AJME SVAKAKO Pitali prijateji staroga momka da šta se ne ženi. On im odgovori: - U ova današnja vrimena, boje je reć ajme meni nego ajme nama.

kku poklade/glende & šale

VEZANO Doša poznati kaštelanski prodavač jaj u banku dignit ništo pinez. Daje knjižicu, a službenica mu govori da su mu pare vezane. Izvadi prodavač i drugu knjižicu i pita: - Mogu li na ovu? - Ne može, i ta van je vezana! I pođe on, cili štuf, a službenica ga pita: - Imate li jaj? - Jaja iman, ali van ji ne mogu prodat. - A zašto? - Jer su moja, pa su i ona vezana! PIJESAK Ovo lito žalila se jedna ženska inspektoru Trpedi da ima pijesak u mokraćnin kanalin. - Onda se ti ne smiš kupat na Resniku! SVAŠTA! Ovo van je živa istina. Jednon našen poznaton lovcu, koji je volija bumbit, na sistematskon pregledu vadilo je krv. Nije bilo malo iznenađenje medicinske sestre kad je izvukla špricu, a iz vene izletila vinska mušica. A FALIJE ČOVIK! Dobro znani kaštelanski kuvar kuva je jaje u sorbulu. U jednoj ruci je drža štopericu, a u drugoj jaje. Kad je voda uzavrila, onda je umisto jaja u vodu uvalija štopericu. DA ŽAJ! Pitalo jednoga radnika "Jugovinila": - Je li ti žaj šta si svršija na burzu rada? - Da žaj, ovo mi je došlo ka grom da mogu sredit polje!

kku poklade/glende & šale

GUŽVA Jedne burne noći u Tončevu autu našlo se osan osoba, a u portapaku još i Joško. Kad ih je zautavila policija, otvorila portapak i pitaju Joška: - A šta ćeš ti tu? - Ja san rezervna guma! DA JE BILO! Zaustavi policajac jednoga našega mištanina (ime mu nećemo reć) i pita mu vozačku dozvolu. Ovi će žestoko: - Ne dan! Ajde sam u Livno, pa je kupi ka i ja! POTRES Kad je bija potres, svak se snalazija kako je moga. Jakša je na brzinu zdupija dentijeru, jer je reka da ako ostane na životu, da bar ima s čin jist. PISMO Iz pisma maloga Roberta ćaći u Njemačku: - Dragi ćaća, otkad si iša u Njemačku, više nemamo prasca u kući. SIGURNIJA DOSTAVA Anteka je sla pineze sinu u vojsku, a da bi dostava bila sigurnija, napiše: - POSERE STANTE - Pula. KRUV Jedan od mladeži, ča je naša uzdanica, posvadija se s materon, pa joj je reka: - Neću više stat s tobon, gren ča u svit! A mater mu reče: - Ajde, ča čekaš! Kad je vidija da je vrag odnija šalu, onda će opet materi: - A znaš li ti da triba svome ditetu dat kruv u ruke?

kku poklade/glende & šale

Mater onda zdupi po štruce kruva ča je stala na stolu, da mu je u ruke i reče: - Evo ti i kruv, pa sad ajde kvragu! LEMOZINA U Štafiliću na ponoćki Mate je za lemozinu bacija dvi novčanice do 500 dinari. Mislija je da su dvi od pet dinari. Ujutro kad je svanilo, brzo je iša don Anti da mu ji vrati. ULICE Sada je u modi minjat imena ulic. U Štafiliću triba pod hitno minjat naziv ulice Put groblja zbog doktora Stanojevića. Jer, morate priznat, ako ste bolesni, pa zatražite pomoć od likara čija je adresa: Dr. Stanojević, Put groblja b.b., nije baš najveselije. ADRESA Najboji poštar na svitu je Kogo. Nima adrese koju on ne poznaje. Jer zamislite ovu adresu: - B.Ilija pok. Nikole, Kaštel Stari, Sv. Juraj kod Raduna, poviše Sv. Nikole, a ispod Sv.Ivana. JEZIK ZA ZUBIN Prilikon vađenja zuba, Slavkovoj ženi zubar je okinija komad jezika, koga je tribalo sašit. U kući je posli toga bija mir, ali kad su se punti skinili, u kući opet skandal. Kad je Slavko vidija u čemu je stvar, pođe u zubara i zamoli ga da mu ženi drugi put okine malo više jezika.

kku poklade/glende & šale

MUUUUU! Doša Jure u likara: - Muuuuu. - Šta van je? - Muuuuu. - Ma dobro, čoviče, šta van je? - E, vi biste znali šta mi je, kad bi van ja reka! ASKA U nedostatku prave aske, Joško na parangal nadije repce. MODERNA POLJOPRIVREDA Nikola je iša zalivat, da bi usput i pognojija umjetnin gnojen. A kako nije ima di zamutit, snaša se - umjetni gnoj zamutija je u studenac. POMOĆ Upade jedan ribar u novski porat. Kad ga je vidija prijatelj, govori mu: - Gren ja vidit ko bi te moga izvuć, a ti dotle drži usta zatvorena, da ne bi proguca koje govno. PRAŠĆJA STOLICA Poznatome svinjaru Mili, kad prasci imaju ritku stolicu, on to jednostavno riješi - u mekinje zamiša dvi šake cimenta. SNALAŽENJE U PROSTORU Ante iz Lušića u kasne sate dovede jednu Mađaricu u staru kuću. Kako je mora proć priko sobe di su mu spavali brat i nevista, a zna je napamet put priko sobe, zavika je: - Ne pali svitlo! Stoj di jesi!

kku poklade/glende & šale

POPULARNI LUŠIĆANIN Lušićanin bija u Zagrebu, pa se fali kako su Zagrepčanke oduševljene s njin. Priča da su u tramvaju velike gužve, a da je on bija do vrat. Svaki put kad bi došle do njega, milo bi ga pogledale, pa bi mu rekle: - Gospon, prosim vas lepo, bute se malo skinuli? VAJAT ĆE Mladenu iz Gomilice žena je za Božić kupila jelku. Kako je za nju dala puno pinez, a da ne bude barufa, govori mužu: - Stavit ću je u škrinju u duboko, pa će nan vajat i dogodine. DVOJBA Kad se u Kambelovcu tribala otvorit funtana, pet uri je trajalo natizanje oće li se stavit natpis PITKA VODA ili VODA ZA PIĆE. NIJE TRIBALO Dotrče mali Ivan na policiju i viče: - Šjor policajac, pomozite, otac mi se tuče sa susidon već uru vrimena. - A zašto odma nisi doša reć? - Jer je moj otac do maloprije bija jači. KA ISUS Poslin završetka rada u "Jugovinilu", Mate je iša oprat noge. Diga je na korito nogu, a diga je nogu i jedan njegov kolega. Tako je Mate opra i svoju i njegovu, ka Isus apostolin. DI ĆE S NJIN? Sućurki umre otac. Dođu drugovi iz sindikata s prijedlogon da joj novčano pomognu. - A šta će mi pare, oli ću ga vodit na eskurziju!

kku poklade/glende & šale

NIJE DOŠA Ante iz Sućurca jedne je noći doša doma u tri ure. Kad mu je žena počela grintat, on je pogleda, pa govori: - Ma, jesi li završila više? Nisan ti ja doša doma, nego san samo doša reć da ću malo zakasnit! PAMETNIJI POPUŠTA Joška kadikad klepne žena. Prijatej ga upita: - A je li ti njoj vratiš? - A kad bi onda svršilo? I kako bi svršilo? NEMA DOMA DO DOMA Kad se Krešo vratija doma u kasne sate, govori mu žena: - Je li vidiš, dušo, da je doma najboje! - Je, draga moja, samo moli boga da su sve birtije zatvorene. ŠTA JE SIGURNO... Prije putovanja avionon u Kanadu, Marinova žena došla se interesirat na aerodrom koliko bi dobila za muža ako bi se srušija avion.

kku poklade/glende & šale

1993. JUBAV U Naselju u Gomilici vidija je otac sina da se jubi u portunu sa jednon divojkon, pa govori: - Ala ga se to! - A koji ti je ono? - zapita ona. - Ma to je jedan ludonja iz naše zgrade. AKO TRIBA, TU SAN! Jedne burne noći Ivicu iz Lušića zaustavila je policija. A kako je bija malo vesel, uzmu mu ključ od auta i naredu da ide s njima u postaju. On će na to: - Oli vas je straj same, pa vas triba pratit? NESANICA Ivan marangun iz Kambelovca tužija se likaru da nima sna, a ni tablete ne pomažu. Likar mu reče da kad leže neka broji i neka samo na to misli. Sutradan, evo ti Ivana opet u likara: - E, moj doktore, brojija san do 23.293 i uto je svanilo. OBRAĆENICI Danas je u modi da vlast gre u crkvu, i to da bude u prvin bangin. Tako je i jedan naš od vlasti iz Lušića sa ženon bija na misi. Gospoja je malo zadrimala, a kad je muž vidija da joj glava kloca, drmne je lakton pod rebra. Gospoja se prene, pa onako izneblušena skoči na noge i udri pljeskat. VIZITA Ante iz Kambelovca bija je posjetit ženu u bolnicu. Na kantunalu je naša START i dok ga nije ciloga pročita, nije se maka. Kad ga je pročita, iša je doma a da nije sa ženon ni beknija.

kku poklade/glende & šale

KUMPIRI Jedan iz Gomilice govori ženi: - Ženo moja, koliko san kumpiri izija, morat ću izist kućerin "TUBERAJTA", da ne proklijen. - Malo ti je kućerin, jer na sto kili gre cila škatula. DUJA Na autobusnoj stanici u Splitu jedna Splićanka pita Tonča: - Kad iman duju? - Kad naučiš! RADNO VRIME Pričaju dva Kaštelanina: - Znaš li ti, kume moj, da ti je u Kaštilin lakše kupit drogu nego crni kruv. - A kako to? - Lipo, jer za kupit crni kruv moraš se ustat u pet i po, a drogu moš kupit cili dan. OVISNOST Kad je u Sućurcu bila tribina proti narkomanije, govori Žuti predavaču: - Znate da mi je žena veliki narkoman. - A kako? - A lipo, ča se više bode, sve je veći ovisnik. SVECI SA SPOMENICAN Razgovaraju dva Sućuranina: - Znaš li da jemamo sad dva sveca s partizanskon spomenicon? - A kako? - A prvi je sveti Kajo Prvoborac, a drugi je sveti Jure Partizan.

kku poklade/glende & šale

ISUS IZ NOVOGA Na satu vjeronauka pita velečasni Ivicu: - Ivica, kaži ti nama di se rodija dragi Isus! - U Kaštel Novom. - Kako to? - Zato šta samo Isus i Novljani od tri litre vina mogu napravit trista litar. BACIT ĆE TE! Kad su otac Marjan i sin mu Ivan kopali studenac i došli do tvrda, Marjan će Ivanu: - Ja ću stavit dva-tri čiketa i zapalit, a kad se popenjen, ti uzmi skale. Kako je Ivan krivo svatija, izvuka je skale odma. Kad je eksplodiralo, diglo je Marjana u zrak. Na to će mu žena: - E, Marjane, đava te odnija, jesan li ti rekla: ne pij, bacit će te! KO NE RISKIRA... Puno se ljudi pitalo zašto je onoliko svita bilo na rivi u Donjin Kaštelin za vrime napada na Kaštela. - Čekali su ljudi da još koja četnička barkasa naleti na minu, pa da mogu pokupit drva za špaker. TO TI JE SVE TU U pokojnoj JNA dolazi pukovnik Mati i pita ga: - Ti, druže vojniče, odakle si? - Sa Željezničke stan'ce. - Pa, gde ti je, bre, to? - Kad dođeš na magistralu, ideš pravo još dva kilometra, gorika.

kku poklade/glende & šale

ZLATNA RIBICA Jedan stari komunist-ribar iz Novoga ovoga je lita uvatija zlatnu ribicu, koja mu je rekla: - Ako me pustiš, ispunit ću ti jednu želju. - Učini da i ja počnen primat pomoć od Caritasa, ali da Bogu ne buden obligan! NAJSIGURNIJE Na ispitu Prve pomoći likar pita Antu iz Štafilića: - Koji su sigurni znakovi smrti? - Osmrtnica! MIZERIJA Pinez imamo sve manje i manje. Tako je jedan iz Lećevice autobusnu kartu do Splita kondukteru platija duzinon jaj. EKONOMIČNIJE Moli Radošićanin kaštelanskoga funkcionera: - Slušaj, bi li Radošić moga bit pod vašin gradon? - Može, a zašto? - Zato jer ako nan koza počne bižat niz Malačku, manje će nas doć troškovi vraćanja od vas nego iz Lećevice. OVISI Dok je još bija rat, razgovaraju dvi prijateljice u skloništu: - Dođu li, pa nas siluju?! - Lako je ako budu naši, ali ako budu njiovi! POSLOVICE Prije je narodna poslovica glasila: - Tko rano rani - dvi sriće grabi. A danas: - Ko rano rani - prvi dozna šta je u mistu minirano.

kku poklade/glende & šale

IZBJEGLICE Marin je u svoju kuću primija dvoje izbjeglic, muža i ženu. Kako ovin nije bilo mrsko vino, Marin se pripa da ne ostane s praznon konobon, pa ji je potira. HUMANOST NA (D)JELU Na akciji dobrovoljih davatelja krvi u bivšen "Jugovinilu" dva čovika razgovaraju: - Znaš li da ima par godin kako nije bilo ovoliko davalac. - A to ti je zato ča poslin davanja dadu marendu, pa čovik može vidit i izist komad mesa. NEK SE ZNA Jedna je Kaštelanka poslala ćeri brzojav u Zagreb za Božić. Nabraja unutra: - Sretan Božić, ćerce, tebi, mlađoj unuci i starijen unuku. Na pošti joj govori službenik da tu jema puno riči, da šta nije stavila: SRETNO SVIMA! - Je li, pa da zet misli da san i njemu čestitala! PLATI PA VIČI (Ovo je skroz istiniti događaj, a zbija se 13.03.1992. u pošti u Kaštel Starome) Doša čovik na šalter i pita uplatnicu. - A je li van to za domovnicu? - pita ga službenica. - Nije, nego kazna 400 dinari! - A šta ste učinili? - Vika san "Živija Franjo Tuđman!" - Pa zato?! - E, ali to je bilo još za stare vlasti, a kazna je malo zakasnila. Svejedno moran platit. A recite vi meni, u kojoj to državi čovik koji viče da živija predsjednik, mora platit kaznu!

kku poklade/glende & šale

1994. U GRAD Ko je najradosniji ča su Kaštila dobila status grada? - Stanovnici Resnika. - A zašto? - Jer prilikon odlaska u Kaštila, više ne moraju govorit da gredu u selo. OD STOLJEĆA SEDMOG Ča se moglo vidit na izložbi SUĆURAC U SREDNJEM VIJEKU? - Zgrada općine i dvi balote InaVinila. PROCIDIJA JE Stipi Sućuraninu ostavila je žena cedulju: "Procidi juvu i posoli meso!" On je procidija juvu - ali u sudoper. BROD Marin iz Lušića sa ženon je bija na kupanju s brodon na po Konala. Kad su skočili iz broda u more, više se nisu mogli popet na brod, pa su brod turali do kraja. MIŠANJE Mario iz Sućurca je odveja kozu pod jarca u jednoga trofaznoga. Žuti mu govori: - Koza ti više neće činit beeee, nego breeee, a kozlići ćedu se izjasnit ka Jugoslaveni. KARTA U autobusu kontrolor će Peći: - Dajte mi kartu! - Oli tribaš poć u zahod? - odgovori mu Pećo.

kku poklade/glende & šale

PILA Kambelovka je išla ispilat komad daske, pa pita muža: - Di je stara pila? Čula je to svekrva, pa će: - Pila ti je mater, a ne ja, jer kad si mene vidila pijanu, gudo jedna! INSTRUMENTAL U lušiškoj školi govori učiteljica malome Anti da deklinira imenicu bakalar. Ante odgovara: - Bakalar, bakalara, bakalaru... - A sad reci instrumental, s kim ili čim. - Borati, s kumpirima! IŠIJAS Stega Jadrića išijas. Teta mu donila domaću rakiju i govori: - Daj da te dobro izmasiran, pa će ti proć! - Daj ti meni to popit, a izmasiraj me botijon! EKONOMIJA Jedan je čovik primija plaću i odma je u konobi popija. Dolazi doma pijan ka truba, a žena ga čeka na ponistri: - Pijanduro, di su pinezi? - Neka cirkuliraju! - govori on. PRINOVA Nikši iz Staroga tribala je rodit nevista, a i krava mu se tribala otelit. Pita ga prijatelj: - A šta je, Nikša, je li stigla prinova? - Je, otelila mi se krava!

kku poklade/glende & šale

BOG ČUVA...? Joško iz Novoga vozija je jednu Poljakinju u autu. Kako je vozija malo brže, ona se pripade. U autu je ima naljepnicu "BOG ČUVA HRVATE" i govori joj: - Vidi naljepnicu, ne boj se! - Je, ali vozi polakše, jer to ne vridi za mene! DIJETNO KLANJE Kad se klalo prasce u Brice, žigerica se nije pekla. Kako nije bilo doma Bricine žene, koja jedina zna peć na gradele, frigala su se jaja. TELEFONI Telefonon je Vlado Poduzetnik zva jednoga prijateja, inače poslovnoga čovika. Kako je ovi ima i automatsku sekretaricu, svaki put kad bi zva, do bija bi odgovor: - Ostavite poruku. Pita ga sin Slavko da je li više dobija čovika na telefon. - Jesan rog! Izgleda da je skandal u kući. On se na javlja nego njegova žena, i uvik mi govori:"Ostavite poruku". PO KRATKON POSTUPKU Ako van je pas neposlušan u lovu, jema lika i za to. Učinite ka i Neno - Ubijte ga na licu mista. MUKE PO PRASCU Braća Bugari išli su zaklat prasca. Kad su prasca povalili, sitili su se da su ostavili nož u kužini. I dok su išli po nož, prasac je uteka, tako da ga još i sad vataju. OPREZ! Ako grete prat robu u bubanj od mašine, morate dobro pogledat. Jedna Štafilika to nije učinila, pa je skupa s robon oprala i mašku.

kku poklade/glende & šale

SVE U PAPAR U spavaćoj sobi jednoga Starosejanina razbila se puna demijana vina od pedeset litar crnoga vina. Brza intervencija žene s usisivačen nije urodila plodon. Odnija je vrag i demijanu i vino i usisivač. RUDINE Botiću iz Rudin je došlo da mora srušit bespravno izgrađenu kuću. On se smije, a žena će: - Šta se smiješ, oli ne vidiš šta nan je došlo? On udre u još žešći smij, uz komentar: - Od stoljeća sedmog tu žive Hrvati! DI GA JE UJILO? Dolazi Botić u ambulantu u Stari i govori likaru: - Ujija me je pas. - Di vas je ujija? - pita likar. - U Rudinan. REKLAMA??? Po Kaštelanskoj cesti jema svakakvi reklam. Ipak je najboja reklama od Stanka na Resniku, a koja glasi: - SLANE SRDELE SOLIN! AVIONSKO Viće poštar staroj Mandini s vrat: - Evo van jedno avionsko pismo. - Ma kakvo avionsko pismo? Oli misliš da te nisan vidila kako si doša na motorinu!

kku poklade/glende & šale

KURA Iša jedan Sućuranin u Krapinske Toplice na ličenje i šalje doma ženi telegram da mu pošalje još pinez jer mu je doktor produžija kuru. A ona mu od govara: - Evo ti još toliko, pa neka ti ga malo i proširi. GRAFIT Na početku rata, u Sinju, jedan mali je napisa na zidu pituron: "SINJ NIKADA NEĆE BITI SENJ" MUDANTE Dvoje se vinčali, a ništa nisu jemali i nisu jemali di stat. Onda su se uselili na groblje di stoju vijenci. Kako nisu jemali šta obuć, sašili su mudante od trak šta stoju na vijencima. Njoj je na mudantan pisalo "Ovde počiva ruža moje mladosti", a njemu "Slava palome junaku". ŽVAKALICA Iša momak poljubit curu, a kad je poljubija reka joj je da je bar mogla bacit žvaku. Nije to, dušo, žvakalica, to mi je od prilade - odgovori ona zbunjeno. NJEMAČKA Doša naš čovik u Njemačku i vidija jednu mladu žensku u foši koju je na mrtvo prigazilo auto, pa govori: - Vidi ča oni bacaju, a mi bi ovo duperali još bar deset godin. NE ZNA Pita žena Matu zna li ko živi duže, žene ili muški. - Ne znan za žene i muške, ali za udovice znan sigurno.

kku poklade/glende & šale

1995. ZLATICE Zašto ove godine u Giđe nije bilo kumpirove zlatice? - Zato šta je kumpir posuja gipson, pa su se skorile i zlatice i kumpir. MIRE Šta su to idealne mire za prikolicu? To ti je kad ji Jozo izloži, a glasu: - ni duga, ni kratka; - ni uska, ni široka; - ni plitka, ni duboka. PRASAC Za Božić se u Kaštilin dogodilo i jedno samoubojstvo. Naime, čoviku se ubija prasac koji mu je njuškon napisa poruku na zidu: "Ovo ti je zato, jer ono šta je tribalo ić meni, išlo ti je ženi u guzice" KOMOD Jednome momku javi se očev duh u po noći, pa ga zapita: - Je li, sinko, a šta si ovo učinija, cilu si kuću prinapravija i uništija moj trud? - Ali, stari, ovako jema više mista i veći je komod. Oli ne vidiš da i ti moš stat, iako govoriš iz arije! SVI Mlada profesorica u Tehničkoj školi, di su svi muški, ulazi u razred, pozdravlja i pita: - Koga nema? A đaci svi u jedan glas: - Imamo ga svi! 43

kku poklade/glende & šale

PRIJE U školi Knez Trpimir učiteljica pita maloga Klemu: - Kleme, šta je bilo prije, koka ili jaje? - A prije van je bilo svega! USPUT Razgovaraju se d vi žene: - Jo, Anka, u tebe lipoga šešira. A di si ga kupila? - U sve po 12. - A jesi li ga puno platila? ZA SVAKI SLUČAJ Iša Jure kupit postole i govori prodavačici: - Dajte mi ove, broj 46! - Šta će van toliki broj, kad van je noga puno manja? - Je, a nokti? ALO, ALO! Iša jedan Starosejanin u Zagreb kupit auto, pa se javlja ženi telefonon: - l? Jesi li kupija auto? - Jesan. - A koje? - Nissan. - Dobro, jesi li kupija ili nisi? - Jesan! - A koje? - Nissan! I tako mu ona zalupi slušalicu. OBID Zamislite ovi lipi kućni razgovor: - Mate, dojdi obidvat, na stolu je! - Seren ja, jite vi!

kku poklade/glende & šale

JEMA LIKA Savjet za domaćice: Ako ste ispekli tortu i istu namazali i ukrasili, a za boravili ste je namočit rumon, jema i za to lika. Rješenje dolazi od doktorice iz Lušića - ona je rum naknadno uštrcala inekcijon! AJME ŽALOSTI! Umra jedan čovik ča je puno pija. Kad je bija sprovod, nosu ga dvojica iz kuće u lancunu. To gleda zet od pokojnika, pa govori toj dvojici: - Pazite da ga ne prolijete! DODATAK Kad je Željko dava krv, priporučija je da u njegovu bocu dodadu malo vinobrana. ŠKRTOST (1) Dva malo škrtija Novjana prvi put su letila avionon. Stjuardesa in govori: - Imate besplatno piće, koje je uračunato u cijenu karte. Odma su se odrišili i pitali je: - Di je šank? ŠKRTOST (2) Ako mislite zgradit garažu, za savjet se obratite gostioničaru Vuku, vlasniku Labinezze. On je zgradija garažu tako da mu auto nije moglo cilo stat u nju. ŠKRTOST (3) Frane Komižanin i Joško Pajaci kad su bili u Berlinu s vatrogascin, nabasali su na jeftine čikolate. Odma su se polakomili pa su ji kupovali na kile. Nisu se malo razočarali kad su doma vidili da je Frane kupija čikolate za kuvanje, a Pajaci za dijabetičare.

kku poklade/glende & šale

SVIDOCI Dva Kaštelanina bila su na sudu. Pita sudac prvoga: - Jeste li Mati ispilali maslinu? - Nisan! - Ali ovdje imamo dva sjvedoka koji su vas vidili! - Je, ali ja iman dvi-tri ijade svidoci koji me nisu vidili! OBITELJSKA STVAR Boljat iz Kambelovca pripovida je zgodu kad su on i brat bili skupa u lovu: - U nika doba san se žestoko pokara s braton. I on ti meni da mi mater. A je ti onda njemu i oca i mater! NEĆE DALEKO Kad je Palma polagala vozački ispit, rekla je ispitivačkoj komisiji: - Neću van ja vozit daleko, samo do sela. KARITAS Kako se u Karitasu dili svega i svačega, tako je Ivo iz Štafilića ženi Anki donija mlika u praju i sumpora refužo, a kako mu žena malo slabije vidi, ujutru, misto mlika, dočeka ga je prokuvani sumpor. VRTENJE Odveja did unuka u Split u luna-park. Gleda mali ringišpil pa govori: - Dide, plati mi da se zavrtin dva-tri puta! A dide će štufo: - Ajde, oli ti nije dosta šta se Zemlja vrti?!

kku poklade/glende & šale

E, DA NE BI! Jednoga našega ribara koji je bija puno daleko od kraja uvatilo nevrime. Počeja se molit svetome Anti, a zavitova se da će mu zapalit najveću sviću ako ostane živ. Za čudo, nevrime učas pristane i more se smiri. On priko oka pogleda put neba, pa reče: - Brže li si se poveselija, a! Dobra će ti bit i šterika. UKOZLAK Ove godine naši lovci nisu imali baš velikoga uspjeha. Najveći uspjeh in je ča su vidili UKOZLAKA. Ovako izgleda: Ima glavu ka vuk, a nije vuk; ima uši ka miš, a nije miš; ima krzno ka lav, a nije lav. Ustvari, još se nisu dogovorili kako je izgleda. CIPLI Veliki ribari, Slovenci Neven i sin uvatili su u vršu ciple. Kako bi jemali i svidoka koji će posvidočit da je bilo četiri kila, dali su mu jednoga cipla. On je to prokomentira: - Dajte dva cipla, pa ću posvidočit da je bilo osan kili! GODIŠNJICA Rato je ima godišnjicu braka. Žena mu se zaleti u Bobisa i kupi pašte za počastit suside. Čudi se on radi čega pašte. - A godišnjica nan je braka! - Ma koja godišnjica braka?! Danas je četvrtak, a mi smo se oženili u subotu! ČUVAR Najboji čuvar na svitu je Nediljko Švabo. Jednon prilikon, kad je čuva u Kastola, najija se palamide pa je malo zadrima. Tad mu je ukrelo i pasa, a njega je odvelo u karijoli.

kku poklade/glende & šale

SPASILAC Frane mesar izbiva je iz kuće tri dana, a kako se u dvoru bija odrišija pas kojega se svi boju, nikor iz kuće nije smija izlazit niti u spizu. Stvar su spasili Gajo i Ivica Rajčić, koji su spizu dodavali kroz ponistru - i to trčicon. GEODET Kad je Ljubo Miš piketava novu kuću, onda je lega na ledinu da bude siguran oće li mu posteja stat u sobu, jer mu se učinila mala. KIŠOBRANE ... Šico iz Jadra, zvani Dr.Baltazar, popravja sve živo. Tako su mu jedan put donili lumbrelu da zavari žicu. Žicu je zavarija, ali je zato roba izgorila SNALAŽLJIVOST Jednoj našoj ženi razbolija se pivac. Ona ga odnese prodat na pazar. Pitaju je kupci da ča je obisija glavu, oli je bolestan. - Nije, duše mi, rano san ga probudila, pa mu se još spava! ŠĆETA Pero Kokoš iša je na Općinu prijavit šćetu od lanjske krupe. Nikako se nije moga sitit ča bi tražija od sadnoga materijala. Nakon duga razmišljanja reče: - Pišite vi meni pesto struki kupusa! FERATA U bivšemu Jugovinilu Šilović je polaga ispit za vozit feratu. Komisija ga pita: - Šta ćeš učinit da ferata gre brže? - Naredit ću pomoćniku da doda garbuna. - A da gre još brže?

kku poklade/glende & šale

- Neka doda još garbuna! - A kad želiš u rikverc? - Onda ću mu naredit da odvadi! ROD Kad je Anti iz Štafilića sin iša u vojsku, pitaju ga prijatelji: - A koji je mali rod? - A, boga ti, muški! VRANJIC I VRANJICA Stipe Čikela izgleda još nije dobro naučija zemljopis. Jer umisto u Vranjicu u općini Seget, on je iša u Vranjic u općini Solin i tako je greškon obiša četiri općine - Solin, Kaštela, Trogir i Seget. DI SU VATROGASCI? Ivo iz Lušića u poju je zapalija graju. Dođu dva policajca pa ga pitaju: - A šta to činiš? - A evo sidin. - A di su vatrogasci? - A bogaresti, u Staron! KOMBAJN Jedna žena bila je puno debela i muž joj se uvik ruga da sliči na kombajn. U posteji, jedne večeri, on se počne kokolavat oko nje, a žena će mu - Makni se od mene, jer neću palit kombajn za jednu slamku! GRAMATIKA Momak iz jedne ugledne novske obitelji doša je učit u Glazbu. Kako nije ima sluha, kapelnik mu je reka da više nema potribe dolazit. Ali kako se ubrzo približavala

kku poklade/glende & šale

glazbarska šerata, Glazba je uputila pozivnicu i toj obitelji koja je uvriđeno odgovorila pismom. A pismo vako ide: "KAKO TE IMALI OBRADI POSLATI MU POZIV, I VIŠE MU GA NIKAD MU GA NE ŠAJITE MU MI GA DOG GOD BUD TO MAGARE U DRUTVU" DOMOLJUB Ivanu iz Kambelovca likar je napisa dijagnozu na latinskome. Na to će mu Ivan: - Ne tribate se više bojat, doktore, možete sad pisat i hrvatski.

kku poklade/glende & šale

1996. RIBAR Na ribarskon takmičenju društva "Ugor", Marin Žuti nije uvatija ni jednu ribu. Radi čega? - Jer je odma u portu upa u more; REGULA Ča je to pegula? - To van je kad Srećko Paićev, misleć da je čikolata, izi komad pločice i slomi dentjeru. BILJEŽNIK Zašto se javni bilježnik ne nalazi u Sućurcu? - Zato da judi iz sela Sućurca upoznadu i druga sela grada Kaštela. KAROTA Kako Fabjanko čisti karotu? - U mišalici za cimenat. VIRA Muslimanka došla u Kaštila pa govori: - Hvala ALAHU što ste me primili! Ali, bolan, kad ću ja kući svojoj? Prođu četiri ratne godine, kad evo ti nje i govori: - Joj, tko zna kako oni moji gore sada žive? Valjda ih ALAH čuva, DRAGI BOŽE! ONE STVARI U posteji reče žena mužu: - Daj, Ivo, nismo one stvari odavno činili! - Ma, ne mogu, Ane, gladan san; nikako mi sva čriva igraju. Ane mu savjetuje: - Ajde, izi komad kruva, da ti bar ona stvar nije natašte!

kku poklade/glende & šale

ČIST RAČUN U Štafiliću nakon završenoga blagoslova kuć, svećenik je zanediga ministrantin oko ijadu marak. Pitaju ga dica da šta će s tin pinezin. On jin reče da će ji na proliće odvest na Marjan. Na to će jedan mali ministrant: - Za te pineze možete nas odvest u hotel Marjan i naručit nan jastoga! POST Užežin Velike Gospe naši lovci su jemali lovačku feštu u Đardinu u Novome. Kako je na jelovniku bilo sve mrsno, pitali su don Luku da je li post ili nije. On je to ovako komentira: - Post je ako ti je takujin prazan! PRIKAŽIVANJE Kako se Stipi priko noći prikaživa pokojni otac, doša je u župnika tražit pomoć. Pop ga pita: - A je li piješ? - Pijen. - Onda se ostavi pića pa ti se otac više neće prikaživat! KORUT Kad je Ante bija u korutu za pason, zbog obzira prema pokojniku, da je Jozi svoju gitaru, da Jozo svira, a on je samo piva. NEPRIJATEJ Govori župnik Anti: - Znaš, Ante, tvoj najveći neprijatej je rakija. - Ali, velečasni, vi ste uvik predikali da vaja jubit i svoje neprijateje!

kku poklade/glende & šale

NA TAVANU Bože i prijatej mu Jerko bili su jedne nedije na misi. Bože je bija na koru, a Jerko je osta doli u bangin. Na izlasku iz crikve Jerko pita Božu da kako ga nije vidija u crikvi. - A kako ćeš me vidit kad san bija na tavanu! EVANĐELJE U Sveton evanđelju piše: - Kad smokva prolista, znajte da je brzo ljeto! A u Starome, kad na velikoj misi vidite Joška, znajte da vanka pada kiša! LAKO JE NJEMU Don Skansi pita Boju da kakvo jon je zdravje. - Don Ante, puno me bolu noge. - Triba durat. Ja san ima i infarkt, pa san dobro. - Volila bi i ja da mi je isto šta i vama, nego da me bolu noge. NOGE Ante je triba poć u likara jer ga je bolila noga. Tija je oprat samo tu nogu. Kako ga je napala žena da mora oprat obe noge, uz pustu grintu i beštimju ipak je opra obe. Kad se vratija iz likara, pofalija je ženu da je pametna i govori jon: - Kurbin sin, prigleda mi je obe noge! BOL Mate iz Gomilice potužija se likaru da ga je sinoć za vrime vožnje u autobusu zabolilo. - A di te je zabolilo? - Između Sućurca i Inavinila.

kku poklade/glende & šale

REMI U Lušiću su se Svetin i Stipe takmičili ko može više izist i popit. Pobjednik se nije moga odredit jer su oba završila na Hitnu. CUKAR Govori se da su Imoćani puno snalažljivi. Stipe Imočanin nije takvi, jer je on jedini ovde u nas kupova cukar za vino i nosija ga u Imotski. EKSPERT ANTE Za vrime socijalizma u modi su bile večernje škole. U te škole odili su politički faktori. Nastavnik iz biologije pita: - Kaži ti nama, druže Ante, od koje je ovo tice kostur? - Od krepane! SKROMNOST Grgić iz Lušića, uz malu plaću, želija je iza posla zaradit još koju kunu. Iša je u bravara Mustre tražit posla. Mustra mu je reka da po uri plaća 15 kun. - Dobro, bi li ja moga doć popodne pa radit uru i kvarat? MALA NEPAŽNJA Da bi se u moru pokaka, triba bit spretan, da van se ne dogodi ka i Frani koji je s govnon u mudantinan izaša iz mora! NEŠ TI RAZLIKE! Ljubo iz Sućurca iša je na košarkašku utakmicu na Gripe. Isprid dvorane u šverceri je kupija kartu, uša u dvoranu, a kad tamo - koncert grupe Azra.

kku poklade/glende & šale

GADLJIVOST Pas Bore Žutoga bija je u životnoj opasnosti. Tribalo mu je dat umjetno disanje usta na usta, ali kako je Boro gadljiv umjetno disanje dava mu je kompresoron! GRAĐANI I SELO U Rudinan se pozivalo megafonon za poć dat krv i to ovako: - Mole se građani Rudina da dođu sutra u selo u Vatrogasni dom dat krv! REŠPET Žali se Frane Sućuranin prijatelju: - Ma, najidija me otac. Kako nisan moga dignit ruke na njega, isprokida san ga nogan! UTJEHA Naš mladi grobar Hrvoje u zadrugi je drža meštru skale. Meštar mu govori da mu se čini da skale nisu baš najsigurnije. - Ne boj se, meštre! Ako padeš, mukte ću te zakopat i zaziđat! GUMICA U autobusu na nogan stoji stariji čovik sa šćapon, a jedan mali sidi. Čovik se uzmustapija, gleda u maloga vas nervozan. Mali će u nika doba: - Šta na podanak šćapa niste stavili gumicu? - E, sinko moj, da je tebi otac stavija gumicu, ja bi sad jema di sest!

kku poklade/glende & šale

PREDAVANJE Pri kraju poljoprivrednoga predavanja u Katoličkome domu u Novome pita predavač da ima li ko šta pitat. Na to se iz zadnjega reda diže žena od Ivana: - Je li mi tu dikod moj Ivan? Neka mi da ključ od kuće ako misli obidvat! NIJE SVAKO ZLO ... Ante zove ženu iz Trsta i govori joj: - Moja Vera, kroz cilu Njemačku i Austriju nije radilo grijanje u autu, pa san se sledenija. Na to će mu Vera: - Neka, dragi, bit ćeš slađi, ka i kupus kad ga malo led nagrize! KAKO ZNA? Kad je Mile bija u Trstu vidija je kako je jednon Talijancu ispa takujin. Mile ga brže-boje digne i dade mu ga. Talijanac mu na to uzvrati: - Grazzie mille, grazzie mille! - A kako ti znaš kako se ja zoven? SVJETSKI PUTNIK Na povratku iz Trsta, autobus u kojen su bili Nikica i žena, uvatilo je nevrime, pa su u Karlobagu spavali u autobusu. U niko doba noći Nikica se prene i vidi da televizija gori. A kako je mislija da je zaspa na kauču doma, reka je ženi: - Ajmo mi gori leć! NIJE PUNO FALIJA Branko je triba kupit ploču od Vinka Coce za poslat u Ameriku. Šta mislite, je li kupija? Nije! A kako će je kupit kad je tražija od Vinka Slade!

kku poklade/glende & šale

ZNATIŽELJA Marin je želija provjerit je li Veljko naučija u Americi engleski, pa ga je počeja ispitivat. Prvo pitanje je bilo: - Kako se na engleskome reče govno? - Reče se Marin! - odgovori mu Veljko. Ispitivanje se isti čas završilo.

kku poklade/glende & šale

1997. MATERINA ĆER Jednoj Lušiki vratila se ćer iz kina. Pita je mater: - Je li ti momak bija pristojan? - Je, majko, samo je film bija toliko komičan da san mu se od smija za malo popišala u ruku! IVO BRAČANIN Ivanu Bračaninu, gomiliškon zetu, oteka je zub. Govori mu prijatej Marin: - Ča ga, Ivane, ne izvadiš? - Nisan lud plaćat! Dogodine će mi sin završit za zubara. TRI PRASCA Po novskin štradan šetala tri Paškina prasca. Vidila ji jedna Novjanka, pa govori mužu: - Ante! Ante, ma vidi, isti oni naši prasci! - Oli ti se prikažiju?! Pa mi smo naše ubili jema misec dan! - Ma gren ja isto pogledat na šufit jesu li na mistu. PRAKTIČNI SIN Stipan, momak od dvadeset godin, čuja je da mu mater jema jubavnika i misli kako bi to reka ocu. - Ćaća, znaš da bi bilo najboje ubit mater! - Ma, jesi li poludija! Koji ti je vrag! - A čuj, ti š njon ne spavaš, ja san se odavno odbija od čiče, a da je ranimo za drugoga - ne isplati se!

kku poklade/glende & šale

DIČJA POSLA Išli mater i sin u zoološki vrt. Mali pita mater: - Mama, a oćemo li vidit rodu? - Oćemo, sinko. A zašto? - Baš bi tija znat oće li me pripoznat, sad kad san ovoliki naresta! TAKO TO IDE Jurina žena odnila je veterinaru mašku Šimu, jer je slomila nogu. Govori mu: - Znate, ovo je SIJAMKA i puno je skupa. A koliko će me to koštat? - Kad je tako, gospođo, KOLIKO MATERIJAL - TOLIKO I RUKE! KORESPONDENCIJA Mate i sin nisu govorili. Kako mu se sin triba rano ustat, napisa je ocu: PROBUDI ME U ŠEST. Otac mu je na istu kartu napisa: ŠEST JE URI, DIŽI SE! SEKS Jure pita prijateja Antona može li još čakod sa ženon. - Muči, nemoj mi ništa govorit! Uvečer, kad gremo leć, skinemo svako svoju dentjeru, pa se jubimo ka dvi guzice! MUZIKALNI MUŽ Jedan je pita profesora Vladana, voditelja Bijaćke vile, da može li mu žena doć pivat u zbor jer je i pri u nikome pivala. - A koji van je žena glas pivala? - pita ga profesor Vladan. - A ja mislin, ženski!

kku poklade/glende & šale

MUDANTE Kad je jedan Starosejanin kupova mudante za ženu, pita je svoga dobroga prijateja: - Ča misliš, oće li joj bit dobre? - Sto posto su joj male! UPOZORENJE Anti je slabo resla kapula u vrtlu, jer su po njoj stalno pišali klijenti iz butige Nejaj. Da bi se rišija jada, zabija je u kapulu tabelu na kojoj je pisalo: - NE PIŠAJ PO KAPULI - OSTAT ĆEŠ BEZ NJEGA! SESTRA FRANE Kad dođete u zubnu ordinaciju Baras, dočeka vas SESTRA Frane, uzme podatke, zabavi vas i psihički pripremi da bez straja možete sest na zubarsku stolicu. SVE SAMI LOVCI U kući Anke okupljaju se sami lovci - muž, budući zet i ostali. Ona je to ovako prokomentirala: - U kući nikad više lovac, a nikad manje zeci! NA KOMINU Posli jednoga sprovoda u Radošiću, Marko se malo zalešura i upa u žeravu na kominu. Govori mu Nediljko Švabin: - Diži se, Marko! Niman ja toliku peku! OLUJA Nakon Oluje, pitali Ivana da ča misli o akciji. - A šta ću van reć, smujali smo ji u živi čas!

kku poklade/glende & šale

KRNJE IZNAD SVEGA Koliko je važan krnjeval u nas, vidi se i po ovome - za vrime lanjskoga krnjevala, Ićo, vlasnik butige u Nejaju, napisa je i zalipija na vrata: - VRAĆAN SE NAKON SPALJIVANJA KRNJE! KOLESTON Palma je naumila opiturat kosu. Kako bi bila sigurna da će jon boja odgovarat, najpri je opiturala mašku! PORIJEKLO Fali se jedan Kaštelanin OD DITE jednon furešton kako je on FETIVI Kaštelanin: - Znaš da su našli jedan dokument kako moja obitelj jema dug još iz šesnajstoga stoljeća! PRIGODNO Došla jedna gospoja na šalter u pošti i pita: - A jemate li one lipe PRIGODNE ČESTITKE? Tribala bi poslat za SUĆUT! ZIMZELEN Pitali Vladu da kad mu najboje paše pit vino. - A kad je bor zelen! TARIGUZ Djelatnici Radio-postaje Kaštela tražili su od direktora Tonča toaletni papir. Dobili su pismeni odgovor: - VIŠE RADITE I SVIRAJTE, A MANJE SERITE! SNAŠLA SE Jedna Novjanka kupila je američku papigu aru. Kako jon nije mogla stat u kajbu, okinila jon je repicu, pa su obe bile zadovoljne.

kku poklade/glende & šale

HIGIJENA Svak zna da je potribno oprat noge pri nego se leže, a naročito liti, jer se šporkaju lancuni. Da ne bi pra noge, Frane obuje bičve pri nego gre leć. NA VRIME Kad čovik duže žive na Zapadu, nauči se bit točan. Tako je Marko sa ženon doša na otvaranje nove butige od Fijoka ništa manje nego sedan dan ranije! LOVAČKA Veliki lovac Ivoja ni ove godine nije ubija zeca, a kad ga je ubija Frane, Ivoja ga je zamolija: - Daj mi ga, Frane, da ga i ja malo nosin! ŠTAFILIĆKO VRIME Kad se ono minjalo litnje u zimsko vrime, trevi Stipe prijateja Matu i pita ga koja je ura. - Sad ti je po novome tri, a po starome četiri ure. - Ma briga mene za Stari i Novi, reci ti meni koliko je uri u Štafiliću - odgovori jidno Stipe. DIJETA Pitali Peru iz Kambelovca da je li mu pašanac, Ante Ivić, naš poznati pivač, malo smršavija. - Je, ostriga je nokte na rukan i nogan! STARI RIBAR Ribar Miro kune se na peškariji kako nima nikakve razlike između njegove smrznute ribe i friške. - Jer je smrznuta riba smrznuta, a friška je friška!

kku poklade/glende & šale

POPOVSKI JADI Kambelovski pop jada se svojin župljanin kako nikor ne vodi računa jema li on čakod izist i popit. Kad puf - nakon dva miseca kupi audija od trideset i dvi ijade marak! ISPOVID? Jedan ribar iz Kambelovca nikad nije iša u crikvu. Užežin Gospe od Karmena ukrelo mu je parangal iz mora. Iša je u crikvu kad je bila ispovid i govori popu: - Velečasni, nisan se ja doša ispovidit van, nego vi meni recite je li van se doša koji ispovidit da je ovi dan ukreja koji parangal! BISTROĆA Jedan naš političar iz grada Kaštili bija je naručen na razgovor u ministarstvo u Zagreb. Tajnica mu je ugovorila sastanak u POLA PET. Ka vrstan matematičar, doša je u DVA I PO! KAPULE Dogradonačelnik Ante Šuško fali ja se da su mu kapule od kila. Ivica Rajčić je to ovako prokomentira: - A kolike su tek onda u gradonačelnika Polića?! NAŠ JURE Član Poglavarstva Jure je iša posjetit ranjenike HV-a u bolnicu. Pita jednoga: - Di ste vi nastradali? - Na Sirobuji! Jure je pričuja, pa govori: - Da, da! Čuo sam da je tamo bilo gadno. A jeste li bili u Četvrtoj? Ranjenik će mu štufo: - A taman san bija prišalta u treću!

kku poklade/glende & šale

MIŠI U prostorijan Poklad miši su izili sve radove s prošlogodišnje izložbe - osim radov profesora Pejše. - Eto, i miši su postali izbirljivi! KAD NE PUŠE? U školi u Novome pitali roditelji nastavnika Vladu da koji je dan određen za informacije. - Ne bi van moga točno reć, ali meni odogovara bilo koji dan kad puše. (AKO NE ZNATE, ON VAN VOLI POĆ NA RIBE) ISPRIKA Iša Ivan kod brata u Čikago. Šeta on ulicon i prne. Okrene se da vidi je li ga ko čuja i vidija, kad iza njega crnac. Kako on u životu nije vidija nikad crnca, reče mu: - Škužajte, šjor! Da san zna da ćete tako pocrnit, ne bi prnija! U FERATI Posli Oluje, jedna je stara išla feraton iz Knina u Split. Doša kondukter pa je pita: - Bako, koje je vaše odredište? - Sinko, ništa te ne razumin! I tako on nikoliko puti pita, a ona nikako ne trza. Trevija tu jedan gardist, pa pita staru: - Stara, di te đava nosa? - U Split, sinko, u Split! JUTA NEVOJA Upade Frani burek u školjku od zahoda, pa ga počne tražit. Pita ga žena da koga vraga kopa po školjki radi jednoga bureka. - Ma, briga me za burek, nego mi je upala i dentjera s njin!

kku poklade/glende & šale

- Pa, jesi li je naša? - Jesan đavla! Naša san dvi, ali mi ni jedna ne paše! SUZE NEBESKE Zašto ove godine u Kaštilin ovoliko kiši? - Jer i Bog plače u kakvon smo stanju! LAGUM Zašto su u Nejaju za božićne blagdane svi mislili da je IFORov helikopter udrija u Forticu? - Zato šta je jedna mištanka od bisa dici pokupila sve petarde i bacila ji u špaker, a špaker odletija u lagum! MIR Zašto se jedna štrada u Starome zove Ulica Krajice Mira? Zato ča u njoj nikor s nikin ne govori! DRAGOVOLJCI Zašto su se vatrogasci u Adria-chemu dragovoljno javili u vojsku? - Boje jin je poć i u borbu nego trpit Šeparovića za šefa. SVETAC ZAŠTITNIK Svaki malo boji grad jema svoga sveca zaštitnika. Koga bi tribalo proglasit za zaštitnika grada Kaštili? - Gospu od sedan žalosti!

kku poklade/glende & šale

1998. KANTUNI Govori Dinko sam sa sobon, onako ka za se: - Ja se slažen da mi žena drži tri kantuna od kuće, ali da drži i ključ od konobe - to nikako! ČOVIK OD RIČI Bračanin, da ne plati kartu do Supetra za se i za ženu, ukrca se u brodić nikoga Splićanina, koji mu je postavija samo jedan uvjet: - Do Brača ne smiš progovorit niti riči! Progovoriš li, naplatit ću i tebi i njoj! Kad su došli do Brača, pita ga Splićanin da kad mu je bilo najteže da ne progovori. - A na po Kanala, kad mi je žena upala u more! REKORDER Naš poznati operni pivač Ante Ivić oborija je sve rekorde i uliza u Ginesovu knjigu rekordi. U tri puta ča je iša na ribe - šest puti je upa u more! LAKA ODLUKA Pitate li Ljubu ili Petra čega će se odreć za pokoru u Korizmi - seksa oli vina, odgovor je isti: SEKSA! SPAS U ZANJI ČAS Razgovaradu dvi emancipirane Kaštelanke: - Čujen da si se rastavila? - Ma nisan ti više mogla izdurat. Doša je doma pijan ka guzica, izvuka me iz posteje i pribija ka pasa. Ma, ča govorin, bija bi me ubija da Marin nije izaša iz ormara!

kku poklade/glende & šale

OŠTETA Projde Jozo auton Šimi priko noge, a Šime cili bisan škopija: - E, sad ćeš mi platit šćetu za nogu, pritrpjeni straj, bolovanje i faturete ča nisan radija! - Bogati, oli misliš da san ja miljarder?! - A oli ti misliš da san ja stonoga?! RAZLIKA U dućanu je Tomo Gariša pita prodavačicu: - Zašto van je ovolika razlika u cijeni karte za zahod? - Razlika je u kvaliteti, moj gospodine. - Neš ti, oli će guzica osjetit razliku! BRAĆA Kako smo jemali čut, ribari braća Donkovi prominit će imena. Pošto su se u zanje vrime posvetili lovu na morske trpove, Vinko će se ubuduće zvat Trpimir, a Ante Trpko. MATE I KOKOŠ Iša Mate auton u Zagoru i na putu satare kokoš. Uzme je u ruku i š njon dreto u najbližu kuću pa pita čovika da je li to njegova kokoš. - Kume, nisu ti moje vako plosnate! MAČA Govori Pipe ženi da mu opere šporke gaće. - Oli ne vidiš da nećedu izać! Skupi Pipe gaće pa š njima kroz ponistru, pa će ti njoj: - Vidiš li da su izašle! POZNAVANJE ZNAKOV Ante je iša auton u Sloveniju. Ispod Velebita na cesti je vidija prometni znak BOČNI VJETAR. Pita ga svastika: - Koji je ono znak, Ante? - A to su ti ČELE NA PUTU!

kku poklade/glende & šale

KO JE STARIJI Kako je bilo pripiranje koje je selo starije - Stari ili Sućurac Branko Glumac je doša do zaključka da je najstariji Štafilić, jerbo ako je mastrinka u Štafiliću stara priko 1500 godin, nikor je i nju mora posaditi LIPI POGLED Pronašli smo u novinan ovi oglas: "Prodajen noviju kuću u Rudinama. Krasan pogled na Marjan i Čiovo." Kaštili nima! Nikor ko ne zna di su Rudine, moga bi svatit da su na Šolti! ARANŽERI Ako do sada slučajno niste pravili božično drvce, pa ne znate ča bi mekli ispod bora, obratite se za savjet Peri na Resniku. On i žena mu ispod bora su mekli - bebe Barbike! DRČAVICA Prošle zime BIJAČKA VILA bila je u Varaždinu. Bilo je puno ladno. Kad su izašli iz autobusa, Ante Mičoleto govori Ivi Tegetu da ča mu se tresu zubi. - Ako ti smeta, mogu ji ja skinit i meknit u žep! RAD - NERAD Znak da ćemo u Europu je i to ča je Marin Žuti posli 45 godin teškoga nerada počeja radit. Ma, nije ga puno držalo. Kad je izračuna koliko mu još triba do penzije - odusta je! DIDOVA PROGNOZA U jednon našen selu u Zagori pita unuk dida da kako zna kakvo će bit vrime. - Dite moje, ja rečen kontra radija i ne mereš valit!

kku poklade/glende & šale

HAJKA Frani je uteka prasac iz koca, pa je organizirana hajka, i dok su ga vatali, udrilo je auto i njega i ženu. Tako su svi svršili na Hitnu - osin prasca! NEMA ŠTA NE MOŽE Prije nego odlučite kupit posteju, za savjet se obratite Kruni . Kad njemu posteja nije mogla ulist kroz vrata - ištema je zid! GLADNI SAT Iz dijaspore donija sin materi veliki zidni sat s kukavicon. Gušta stara kako tica kuka na punu i na po ure, pa će ti u nika doba: - A, sinko moj, jesi li joj i rane donija? OTAC, SIN I BROD Ivica Pikolov sekava je brod. Na rivi mu stoji otac i brontula: - Nemoj tako nego ovako! - Ča me ti učiš kako se sekaje brod?! - Napravija san i tebe i brod, pa kako ti neću reć! GORE! Don Skansi je pita jednu ženu: - Jesi li ti ono iz Radošića? - Nisan, ja san van iz Segeta! A don Skansi strese glavon: - Još gore, još gore! ALKOTEST Dok je vozija kar, Antu je fermala policija - i tili su mu činit alkotest. - Ne daji meni balun! Daj ga konju! Oli ne vidiš da on vozi, a ne ja!

kku poklade/glende & šale

UVJET Kad se Ivica Gricko triba zaposlit u Matetinu kafiću, tražija je da mu najprije dade godišnji odmor i K-15, pa da bi tek onda počeja radit. ZASLUŽNI Ko je najzaslužniji ča su Kaštelani uvježbani vatrogasci? - Kambelovčani. - A zašto? - Jer da oni ne palu, vatrogasci ne bi jemali na čemu vježbat. ČA JE SIGURNO ... Posli koncerta Psihomodo Popa u Lušiću, više se nije održa niti jedan koncert. Zašto se stalo? - Pripali se Lušićani da ji i drugi ne popišaju ka i Gobac! ISKAZA SE Ko jema najbojega lovačkoga pasa tičara? - Lovac Marin Žuti. - A zašto? - Jer se iskaza u klanju tuk u Labinu! GLADNI PIR Zašto se na piru Mate nije ni laznija crnoga rižota? - Zato ča je dan prije meka dentjeru od 800 marak, pa je nije želija išporkat! OTVARANJA Kad se otvorija kolektor u Splitu, njijov gradonačelnik je skočija u more i okupa se. Ča je triba učinit naš kad je otvorija grobje u Starome? - A ko će se sitit!

kku poklade/glende & šale

KRAVOSAC Zašto su braća Krivići bižali priko poja svon forcon? - A dušila jin je guma od auta, pa su mislili da je KRAVOSAC! TAMO NE - VAMO NE Išli Mate i žena prvi put feraton u Zagreb, da ćedu posjetit ćer koja studira. Stigli na kolodvor, a Mate govori ženi: - Stoj ti ovde i čuvaj bagaje, a ja ću pitat onoga tamo di je ova ulica. Doša Mate kod čovika i pita ga bi li mu moga rastumačit kako doć do te i te ulice. A ovi će njemu: - Desno, ne. Ravno, ne. Levo, ne... - Ma, čekajte, šjor! Ne desno, ne livo, ne ravno, a di ću onda? - Pa, prosim lepo, sam vam rekel: desno, ne, ravno, ne... - Ajte kvragu imberlani! Vrati se Mate kod žene, a ona ga pita šta mu je ovi reka. - A izluda me je. Ne ovamo, ne onamo, a na kraju san svatija da je to niki prosjak Srbin. - A kako znaš da je prosjak? Ne sliči baš. I kako znaš da je Srbin? - A lipo san ga čuja - prosi, pa još na ekavici!

kku poklade/glende & šale

1999. PANTI PA VRATI Dva brata su, po dobrome starome kaštelanskon običaju, bila svađena oko imanja. Jednome umre žena i on da osmrtnicu u novine, ali ne stavi brata. Brat se strašno najidi i zapriti mu: - Dobro je da znan, ali vratit ću ja tebi, umrit će i meni žena, pa ćeš vidit! NOVOPRIDOŠLA PAMET Prošloga lita, za vrime one velike vrućine, na plaži u Nejaju jedna je žena rekla: - Dabogda pa snig! A jedan novopridošli stariji čovik ča je leža do nje, ka iz topa je reka: - Jesi li ti poludila? Ko bi ga čistija po ovoj vrućini! TITULA Kad je ravnateljica osnovne škole "Bijaći" slala pozivnice za čakavsku večer, na kuverti za Antu Ivića je napisala: "Gospodin tenor Ante Ivić". DOMAĆI PRASCI Govori učiteljica malome Mati: - Koje sve domaće životinje imamo? - Imamo prasca. - Dobro, a sad reci još jednu. - Još jedan prasac. - Ma, dobro, ali imamo li još koju? A nema više, imali smo još jednoga prasca, ali je krepa!

kku poklade/glende & šale

MA KOJI MAVROVIĆ Najžešća tučnjava na Portu u Starome izbila je između 70godišnjaci Boška i Vinka. Boško je udrija Vinka šakon u glavu, a Vinko njega nogon u jaja. Govori Boško Vinku: - Čutit ćeš svaku prominu vrimena! A Vinko će ti njemu: - A ti ćeš ćutit svako pišanje! ORBIT BEZ ŠEĆERA Trevile se na rivi dvi prijateljice dugoga jezika i udri rastrisat. Posli vrimena i vrimena jedna od nji vadi žvakalicu, pa nudi prijateljicu: - Oćeš li i ti malo osvježit zahod? NIMA LUGA Svi znadu da su Kaštila vinorodni kraj. Kad je Milu Radića pitalo jema li u njega luga, odgovorija je: - A kako će bit luga, kad mi žena kuva na plin?! UVATILA MOMENAT Vinko je čistija pušku. Sprej za čišćenje osta mu je na stolu. Dok se on malo maka, teta Vjera je uvatila momenat pa se malo posprejala ispod vešte. I TO JE TO! Prid Dan mrtvi. Kova je kupija boku cvića, pa kako nije moga nać sić, meka je boku u školjku od zahoda! ZOKIĆEVA JAJA Ante Zokić, lušiški Pepur, prodaje jaja u Lušiću. Jedno jutro došla mu je žena na pazar, pa pita: - Vesna, jesi li mi vidila muža? - Za pravo reć, vidila san mu jaja, ali njega nisan!

kku poklade/glende & šale

BIDAN ON Ante je piša u graju, pa su mu ose izbole pišu i bidnome mu je oteka. Doša je doma i govori ženi: - Ajde, zovi Hitnu! A žena mu ga milo gleda, pa govori: - Jo, samo da te ne boli! MODERNI TEŽACI Otkad smo postali GRAD, primodernali su se i težaci. Tako Ići, Žanić i Okac umisto s konjin, sada ralo upregnu u džip. AJ MU NE VIRUJ Željka Plazonića, glasnogovornika OK"Kaštela", kad su pitali koliko su platili dovođenje trenera Rusa i dvi Ruskinje igračice, odgovorija je: - A evo su nan došli na prijatejskoj osnovi. I ča onda reć nego: JO JUBAVI! LEŽEĆI POLICAJCI Cili svit zna da su lovci najpametniji judi na svitu, naročito ako su to naši, kaštelanski, lovci. Jerbo, kad je u Lovačkon domu bilo govora da će općina postavit na rivi ležeće policajce, Kikica se čudija da ko će plaćat policajce koji ležidu! MOBITEL Da ni mobitel nije za svaku prigodu, najboje zna autoprevoznik Mate. Jer, dok je miša melo, mobitel mu je upa u mišalicu, pa svršija u taraci. NESRITAN SAN OD ROĐENJA Andrija iz Kambelovca nikako nima sriće sa sranjen - prvi put je ispod njega pukla školjka, a drugi put je upa u more, pa da ne potone, drža se za govno.

kku poklade/glende & šale

DA DERE Kad je Marin bija s maškaran u Dubrovniku, falija se kako je dera. Uvatili su ga i svidoci - u sobi je dera slaninu! GLAVA KUĆE Pitali su Nenu da di mu je žena. Odgovorija je: - Da me pitate di su mi pasi, to bi zna! A di mi je žena - to je za me prava enigma. BRIŽNI OTAC Kad je Frane Komižanin odveja sinove u Trogir u kino, zakasnili su desetak minuti. Da ji umiri, počeja ji je tješit: - Ma, nima veze! Ostat ćemo mi deset minuti duže, poslin filma! ZA SVAKI SLUČAJ Ako van ukredu pasa, pa vas je straj da van ne ukredu i druge pase, nabavite specijalnoga pasa u Divujan, da van čuva pase, ka i Dragan Kelam. ORJENTACIJA Ante iz Kambelovca iša je u Trst. Falija je put i svršija u Korenicu, pa je zva telefonon doma da vidu na karti di se nalazi. KO ĆE ZNAT! Valentin iz Trogira na Pantani je zapalija graju. Kad su došli vatrogasci i policija, pitaju Valu da ko je zapalija graju. Govori jin on: - A, čujte, avioni priliću svaki čas, pa ča ja znan ko je bacija čik kroz ponistru?

kku poklade/glende & šale

MARENDA Josip sa Šantina Nejaja falija se kako su za marendu ispekli i izili GOLFA od tri i po kila. IMENOVANJE Mijo Dada, kad je bija predsjednik "Vala", "Valovu" igralištu da je ime "Vukovar". Sad je na mistu direktora športske dvorane, a kako je reintegrirano Podunavlje, pridlažemo da mu se dvorani dade ime Beli Manastir, jerbo jon okoliš sliči na Kopački Rit. ŽENIN ...? Kad je Ivi umra ženin otac, pitali ga prijateji da ča je štuf. - Pustite me na miru, umra mi je ženin muž! BIŠTE, LUPEŽI! Kako su Palmi stalno lupeži kreli jaja iz kokošinjca, na kokošinjac je mekla tabelu s natpison: JAJA SU ZATROVANA! RAŽNJIĆI Ako ste se zaželili peć kobasice na žican od ražnjići, a nimate ji pri ruci, držite se izuma Bogdana iz Lušića - on natakne kobasice na perun od gnoja, pa ji tako peče i po nikoliko u jedan put. 7 ŠAFRANIĆA Ko zna radi čega je Ilija Krišto, kad je doša u Hotel Palac na godišnju skupštinu naši odbojkašic jema takvu tjelesnu zaštitu, da bi mu pozavidija i najveći terorist na svitu Sadam Husein?

kku poklade/glende & šale

GIHT? Zašto je Ljubo mislija da jema giht. - A čovik nije striga nokte na nogan. MENDULE Kako Tonka i Seka beru mendule? - Beru dok mogu doseć, a povrj toga ispilaju. A kako Jozo bere mendule? - E, on ispila cilo cablo. DUGOVJEČNI Zašto oni koji oženu Lušike dulje živu? - Muči, ni jin laka - svaki jin je dan ka godina! NAZAD! Zašto je Joška Bugara vratilo sa granice? - Kako i neće, kad je umisto pasoša jema uza se štednu knjižicu od Splitske banke! MJESNI URED U kuću Srećka Paića primišćen je Mjesni ured. Zašto se tamo i ne vinčaju? - Opasno je. Srećko bi svatovin izija svo slako! OPRAVDANJE Učitelj pita Matu: - Mate, zašto jučer nisi bija u školi? - Umra mi je dide! - Dobro, dobro, ali pazi da se to više ne dogodi!

kku poklade/glende & šale

OBID NA OTVORENOME Doša Toma pijan doma. Žena mu počela bacat pijate na njega. Pijati počeli vrcat kroz ponistru. Toma zgrabi stol i baci ga kroz ponistru. Žena na nj: - Zašto stol bacaš vanka? - A vidija san da letidu pijati, pa san mislija da ćemo vanka obidvat!

kku poklade/glende & šale

2000. ORUŽJE Na povratku iz Italije zaustavila policija Jozu, pa ga pita da ima li oružja. - Iman komplet. Izvuču ga iz auta, ruke u vis i s njin uza zid. Počnu ga pritraživat, njega i auto. Tek tad je njemu sinila lampica u glavi, jer je on bija svatija da ga pitaju ima li prvu pomoć. FAZAN Tonči Katalinić dobija je fazana i stavija ga u škrinju. Nakon dvi godine, kad ga je izvadija, jema je ča i vidit - od fazana su ostale samo baline i perje. TRIBA PREVEST Priporuka svin pekarin: Sad, za Uskrs, kad budete činili sirnice, stavite i upozorenje da u sirnican nema sira. Jer novopridošlin stanovnicin Kaštili to nikako ne ulazi u glavu, pa kupu burek sa siron. DIJETA Ako želite prisilno držat dijetu i priskakat marendu, obratite se Jošku Žmiri. On van jema takvoga pasa da mu s gradel zna odnit bržole i kobasice, a iz kužine gulaš sa špakera, pa se ne marendaje. NAVIKA Iskusni društveno politički djelatnici Jovica i Nebojša i dalje su aktivni s omladinon. Ostala in je navika da omladinu nediljon vodaju svugdi, samo ne u crkvu. To se prije zvalo Putovima revolucije, a danas Planinarenje na Malačku.

kku poklade/glende & šale

DRAGOVA ULICA U Trogiru, jedan Zagrepčanin pita Valu: - Mladi gospon, bute mi rekli gdje je Dragova ulica? - U Pasike iza Gospe od Karmela, kraj Svi sveti, kraj Svetoga Dominika, pa pravo, a moreš odozdal di je bija "Graditelj", kraj Svetoga Mije, nasuprot Malarije. - Gospon, ja vas niš ne razmem! GROSSE MISTO Vulkanizer Kova vraća se iz video-kluba i trevije našu Ivu iz "Euroherca": - A ča je, Kova, di si bija? - Uzest kazetu od Veloga mista. - Iman ti ja u Berlinu sve kazete od veloga mista. - A jesu li prevedene, jer ja ne znan njemački? UGOVOR Najzanimljiviji ugovor na području sudstva u Kaštilin sklopljen je između bivšega direktora hotela "Palace" Milivoja Grgina i braće Bugari, koji su nosili spirine iz "Palaca". Jedna stavka u ugovoru je glasila: - Ako prasci izidu žlicu, perun ili nož, direktor za to ne odgovara. TUKE Čujte i ovu lipu reklamu od Bebe: - Navalite žene, tuke moje, navalite na Bebu! KOZA JEDNA! U Lušiću je sve moguće. Tako je Marinu koza izila plombu mjerila od struje.

kku poklade/glende & šale

ŠKVERA NA ŠKVERI Poslin jednoga sprovoda skupili su se prijatelji da u piću ubiju tugu. U niko doba noći Bene gleda na zid i vidi škveru na škveri, pa govori klapi: - Evo ponoć, ajmo ća doma. Ali to nije bija sat, već zidna vaga. INCIDENT Najteži incident u gradskoj dvorani dogodija se na odbojkaškoj utakmici: Tad se Branko Šimleša u očaju mašija u suca dentjeron. VRUĆE SPAVANJE Liti, kad je velika vrućina, svit spava svakako. Tako je Ivan spava naopako u posteji, pa je u snu ugriza ženu za palac. ZNAKOVI Zaustavila policija Franu Komižanina isprid "Palaca", pa ga pita da zna li on ča znači znak zabranjen promet. A Frane ka Frane, odgovori mrtav ladan: - Neman pojma, najboje da pitate tamo na recepciji. LOVAČKI SLUH Jedan od naši najboji lovci je postolar Šustić, kad je čuja di rokću domaći prasci, zapita je: - A je li ovo pivaju fazani? JO STRUČNJACI! Ako van triba savjet u vezi maslinarstva, obratite se Ivi Svilanu na maslinarskoj stanici u starome. Kad su mu pokazivali bobice od javora, reka je da je to najboja uljarica koja daje i do 25 posto uja.

kku poklade/glende & šale

KRV Mali Stipe po škojin je činija lude šeste, a Zvonko ga opominje: - Igraj se ti igraj, pa kad padeš dođi mene zvat u bolnicu da dan krv za te! - Ne triba, barba Zvonko, iman ja takve krvi u konobi koliko oćete! VRAT Fali se Vlado Bokser jednon svon vinskon kolegi da gušta u vinu, ali mu je žal ča ima kratki vrat. - A kakvi bi ti to vrat tija imat? - Ka u žirafe, jer kad potegneš teče niz grlo cili dan dok ne dođe do trbuja. STIPENDIJE Kaštelanska gradska vlada donila je odluku da da stipendije od po 500 kun za odlikaše u sridnjin školan. Kako ih se javilo dvadesetak, dogradonačelnik profesor Predrag Zekić je prokomentira da ih je previše. DEMOKRACIJA Najveća demokracija vlada u kafiću u Gabinan. Tamo su izmišane generacije od 7 do 77 godin. Tako kad se igra na karte možete za stolon nać maloga od 10 godin, jednoga prid vojsku, te instruktore Marina i Miju. KOJI SISTEM! Ovo van je živa istina. Električaru Ivi Klaiću maška pali televiziju i to tako da on namaže botun pašteton, pa maška dođe lizat.

kku poklade/glende & šale

GAĆE Prošlo lito Stanko Svalina je iša kod gradonačelnika na razgovor, ali u kratkin gaćan. Portir ga nije tija pustit unutra. U prvoga čovika koji je izlazija iz Općine, Stanko je posudija gaće. Kako je ti čovik bija dosta niži do Stanka, gaće su Stanku bile malo ispod kolini, pa su do izražaja došle lipe Stankove noge. BIBLIJSKI VRT Ako pitate Novjane šta mislu o "Biblijskome vrtu" u Gospe Stomorije, odgovorit će van: - Da je to išta vajalo, Ivna Bučan bi to pribacila u Lušić. MIŠOLOV? Kako Mate nikako nije moga stat na kraj jednon mišu, na komad slanine stavija je otrov i to ostavija na stolu. Ujutro, kad se usta, vidija je da nima slanine i vas sritan govori: - Dugo je lija, ali je dolija! A ča se dogodilo? Sin mu je Boško doša uvečer kasno izvanka i onako gladan izija je slaninu. Na životu su ostali i miš i Boško. JEFTINE KOŠUJE Slavić iz Sućurca bija je s planinarin u Slovačkoj. Vidija je jeftine košuje i odma je kupija 12 komadi. Kad se doma raspakira, košuje su bile tako male da mu nisu mogle ni unucin. UVIĐAJ Kad u Lušiću lovac ubije zeca, mora ga odnit na uviđaj Frani. Ako je zec crn onda je Franin, a ako je druge boje, lovac ga može uzest.

kku poklade/glende & šale

KABEL Ivan je bija poslovođa u Prometa. Tako se jedan put skala u kanal, taman kad je mehaničar ispustija ulje iz autobusa, pa govori: - Šta ti visi ovi kabel? - i uvati se za mlaz ulja. SVETA POSLA Zašto su Roko Puljas i Marinko Šilović išli brodon na Žnjan kad je bija Papa? - Da ne bi dali lemozinu. A zašto je Vjeko Ečić iša? - Da može prošvercat vino. GRADOVI Šta je Kaštilin Split? - Susedgrad. A šta je onda Solin? - Podsused! VIĐENI LJUDI Zašto gradski ministar gospodarstva Ivan Čagalj obavezno kasni na misu? - A da ga svak vidi! SALATA Pita je Ante Žeravičin Valu iz Trogira: - Je li ti smrzla salata? - Nije, jer san je polija antifrizon! PROŠLOST I SADAŠNJOST Šta je to prošlost i sadašnjost? - To je štala Vinka Žanića. Krave muze na struju, ali pod šterikon.

kku poklade/glende & šale

ČOVIK I MORE Šta je to kad vidiš čovika di stoji na moru? - To Pave Stipoljev u malon brodiću vata lignje. A kad vidiš samo brod? - To je onda sigurno Mile Gamulinov u brodu! UVIK Koja je razlika između naši lovci i političari? - Lovci lažu posli lova, a političari prije izbori. Ma ča prije?! Lažu i prije i poslin! ZNAK PAŽNJE Zašto je prošlo lito u cvjetnoj povorci naš mladi grobar Kužić dilija cviće samo starijin ženan? - Jer su mu to buduće mušterije! TV DIJETA Kako nas televizija odvikaje od večere? - Tamo iza Dnevnika, kad se po kućan večeraje, udru reklamirat pampers pelene i uloške, pa oni koji su gadljivi ne večeraju. NEKA SVIT SPAVA Zašto don Luka ujutro zvoni Zdravomariju i zimi i liti u 7 uri? - Jer malo svita radi, a mladež ide kasno leć, pa da ji rano ne budi. JO VESEJA Ko se najviše obradova dolasku Svetoga Oca Pape? - Duško Bakarija i Ljubo Voda, jer su vodovodna mjerila bila zatvorena, pa nisu tribali radit.

kku poklade/glende & šale

TARACA Zašto je pala taraca na Valovu igralištu Marjanu Škopljancu i društvu, dok su je nalivali? - Jer su nalivali taracu i sebe.

kku poklade/glende & šale

2001. PLANINARI Frane i Ante odlučili su smršavit, pa su odlučili planinarit. Za početak, ruta in je bila do gostionice Mamut na magistrali. TROŠKOVI Kakva je u nas besparica, najbolji dokaz je i ti ča Općina mora "Valu" plaćat vodu. A za vino se snađu i sami. FEN Dide od našega pivača Siniše Vuce, Sveti Stipe je navraga snalažljiv čovik. Tako je u nedostatku fena ženi sušija kosu električnon let-lampon. HAKER Veliki kompjuteraš Ante Parčina iša je biciklon na izlet. Kako je biciklu zaključa, a ključ nije uzeja, biciklu je donija doma na ramenu. OBADAVANJE Poslin mise, pita don Luka Jozu je li mu se svidila propovid. A Jozo će: - A moj pope, kad bi ja svakoga sluša, di bi svršija. BIČVE Ujutro, kad se Marinko Bakarin - Brčeta obučiva, obuka je obe bičve na jednu nogu. Kad je vidija da fali bičva govori sinu: - Nemoj ti mene, mulac, zajebavat, daj mi drugu bičvu!

kku poklade/glende & šale

ZARADA Falija se električar Ivo da jema najviše zarade na cablin u Lušiću. Govoru mu prijatelji da nije točno jer su sve trišnje od oca mu. A on će na to: - Svaki stup od struje više meni donese, nego jedno cablo trišanj. MRAK Odkad smo izašli iz mraka, struja nan je takva da je ni za Božić ne bude. JAJA Jedna od boji kuvaric u Štafiliću je zubarica Baras. Kad joj se je muž Frane zaželija jaj u meko, ona je stavila kuvat jaja. Pustila ih je da kuvaju dugo, jer je mislila da ča se duže kuvaju, da su jaja mekša. BEZ RAČUNICE Dva brata radu skupa vinograd. Dok su frezali, Mati se stalno žeđalo pa bi se iša napit vina. Ante će: - A, moj brate, ako traktor troši ka i ti, ne isplati nan se radit vinograd. NESTAŠICA Naši gastarbajteri još mislu da u nas nima ničega, da smo svega željni. Tako je i Mate iz Amsterdama svome ocu donija obotnicu od 5 kili.

kku poklade/glende & šale

ŽIGERICA Čuk Milojko pogodija se s jednin čovikon da će u njega kupit prasca i da mu ga on ubije. Uzeja je žigericu kad se ubija prasac, pa je reka da će je odnit u veterinara. Kad se žigerica izila, čoviku je javija da se pridomislija i da mu prasac ne triba. OPREZ! Joško iz Trogira bija je u Zagrebu na Trgu bana Jelačića. Kad je doša blizu tramvaja, priskočija je priko šini da ga ne bi stresla struja, a onda je tramvaju peta roge. PREMA ZASLUGAN Lani u Rijeci na krnjevalu Marineto i Šimunerac su u pivnici ka dobri potrošači piva dobili majicu. A da su bili Joko Radićev i Neno Bakarin dobili bi po veštit. PITURAVANJE Ako tribate opiturat auto, ne tribate odit ili u Ignje ili Nene Bakarina. Ostavite ga na rivi u Starome ka i Vukojević Ivan. Na njegov mercedes pitur je iskrenija važ piture. GUP Kakva nan je uprava u Kaštilin može se vidit i iz ovoga. Na vijećničko pitanje do kud je stiga GUP, dogradonačelnik Pero Ban je odgovorija: Do Slunja. Pa kako ćeš ti naprid sa ovakin dogradonačelnikon! REVOLUCIJA Evo šta van znači imat svoju državu. Kad je bila Jugoslavija, Željko Plazonić je bija u Jugovinilu bravar (ka i drug Tito). A sad, kad je Hrvatska, u "Kaštelanskoj rivijeri" je tehnički direktor.

kku poklade/glende & šale

SVIDOK Po Boži Debaku, zaštićeni svidok je svaka ona osoba koja pije priko dvi litre vina dnevno. KONCERT U Novome na sv. Fabjana, posli mise, bija je koncert - Don Luka je to ovako najavija: Posli svete mise najpoznatiji muzičar u Kaštilin, Bepo iz Štafilića održat će koncert na modernoj fruli. (A to je bija saksofon). FREZANJE Kad su bili u polju, Petar i sin mu Ivica, nikako se nisu mogli nagodit triba li frezat vinograd. Ivica želi frezat, a Petar niti čut. Zajunija jedan, zajunija drugi. A kad je sin upalija traktor, Petar leže isprid traktora uz povik: "Samo priko mene mrtvoga". LIJEPA NAŠA IVNA Ni ova godina ne može proć bez Ivne Bućan iz Lijepe Naše. Radi njezina faljenja i prikazivanja, gospođa je nikako slabo čujna u vezi Dalmacijacementa koja želi za pogonsko gorivo uvest petrol-koks i ugljen. Možda je i to razlog ča joj je upravo Dalmacijacement sponzorira knjigu o botaničkom vrtu; a usput, muž joj je urednik te knjige. ČAST Od kad se u Kaštilin počela dilit nagrada Grada za životno dilo, onako sreda, ima oni pametni judi koji su rekli da bi in bilo ispo časti dobit tu nagradu. Svaka čast!

kku poklade/glende & šale

TURIZAM Turizam se počeja vraćat u Kaštila. Evo i za ovu Novu godinu nije bilo sobe u Kaštilin. To van može potvrdit i Duško Matas koji ne samo da nije moga pronać sobu, nego nije moga pronać ni svoju vlastitu kuću. NOĆNI KLUB Našeg poznatoga ambasadora za Češku, Ratka Patka zaustavi jedna Čehinja. - Pan Patak, gdje ovdje u Kaštela biti noćni klub? - To vam, lepa gospo, biti na Dračiću, pol puta od Resnik. - Aaaa, baš lepo. A kad to počne radit, Pan Patak? - A čujte, panička, mi van otvaramo u ponoć, a moći i prije kad ste vi u pitanju. GORIVO Marinko i ćaća Ante išli su frezat u polje. Kad su se vraćali iz polja, nestalo in je nafte. Marin pita ćaću: - A jesi li ulija, ćaća, goriva? - Pusti sad gorivo, vozi pa ćeš nalit kad dođeš kući! MIRE SIGURNOSTI Kad Lovre liti vozi biciklu, stalno mu iz gać ispadaju jaja. Mi mu priporučamo da stavi dvi šćipalice da mu ne upadnu u rađe. NEMA BOJE Ivan Kelam dobija je zadatak da slika Žanićevu kravu po čijoj bi se slici radija krnje. Kako je krava crno-bila, govori Ivan: - A kako ću je slikat kad neman crno-bili film.

kku poklade/glende & šale

SEOBA Seoba Zavičajnog muzeja Kaštela iz Novoga u Lušić traje već nikoliko godin. Da je toliko trajala seoba Hrvata, Hrvati ne bi došli ni do Panonije.

kku poklade/glende & šale

2002. PUŠTA Najveći kaštelanski ribar Fabo Bobanov, koji je uvik na kraju, žali se Tonću Karagaćinu: - E, moj Tonći, ovi brod ča si mi ga proda, pušta vodu! - A ča bi ti tija, oli si mislija da će puštat vino! PORUKE Kad se Mijo vratija iz lova, naša je na komadu karte ženinu poruku: JA SAN U SOLINU KOD MATERE, DOĐI PO MENE! On je na toj istoj karti nadopisa: NEĆU! GREN LEĆ! PEGLA Paničnin glason žena Damira Petrovića zove mobitelon vatrogasce: - Gori mi pegla! Oni, brže bolje uzmu dvoja navalna kola i pravac Petrovićevoj kući. Kad su došli u kuću, tražu di je pegla. Kroz to pritraživanje pegla na cesti kod Palaca već joj je izgorila. BLAGOSLOV Kako je i običaj, za Uskrs se u nas blagoslivlju sirnice i jaja. A Ante Deankovićev je da ženi da mu blagoslovi peškafonda. TICE VJERNICE Ove godine, na Badnji dan je bija veliki led. Po polju i na moru bilo je veliki tičurin, a zvale su se kormorani. Veliki lovac i poznavatelj svi beštij, Marin Žuti - Trogirski je prokomentira: - TO SU MORMONI!

kku poklade/glende & šale

PAS MATERIN Ćer od Nikole Veljače je zajunila: - Oću pasa, oću pasa! A Nikola ni čut. Mala plače ka juta zmija. Otac Nikola joj govori: - Ili ja ili pas! A mala će mrtvo ladno: - OĆU PASA! VESELKA MLADEŽ Kako sve stranke imaju svoju mladež, tako i HDZ u Kaštilin ima svoju mladež. Otkako je Veselko Andromak u zasluženoj penziji, on bi sad moga osnovat STAREŽ HDZ-a. TEŠKI MUZGAVCI Tonki ča prodaje ribu na ribarnici u Starome priporučamo da kako joj u kašeti zna bit više mora i vode nego muzgavci, muzgavce ne prodaje na kile, nego na litre. DIVLJI SUNCOBRAN Jedini bespravni objekt izgrađen u Kaštilin koji je srušen je suncobran od gostioničara Vukojevića. Stipe Čikela prošlo lito uvalija ga je u more, jer se priko rive nije moglo od njega prolazit. DERI-PERI Naši se otočani žalu da su skupe brodske karte Jadrolinije. A ča bi tek rekla grupa turisti iz Belgije, kojin su Lino Pepur i Mile Gamulin naplatili 200 marak za vožnju brodon do Sućurca.

kku poklade/glende & šale

POŠTENO NAMIŠĆANJE Zli jezici govoru da nogometni klub Val namišća utakmice. Mi se u to ne bi zakleli. Zaklinjemo se samo ujedno: Prva Valova utakmica u sezoni, i to samo prvo poluvrime ne bude namišćeno. ZIMSKA OPREMA Kad se Dinko sprema na put, sluša je vrimensku prognozu na kojoj je javilo: NE IDITE NA PUT BEZ ZIMSKE OPREME! Zato je on u portapak stavija sanjke i dva para dugi mudanat. BOB ČETVEROSJED Kad su pitali Srećka Paića da šta je to bob četverosjed, on je odgovorija: - To je kad četvorica sidu, a isprid nji nalazi se velika puna pelendrina boba! PAR-NEPAR Kako se nikako ne mogu nagodit don Luka i don Mate oće li u crkvi na groblju bit don Lukina slika svetoga Osiba ili don Matin kip svetoga Osiba, mi pridlažemo veleumni izum od Milke Planinc, par-nepar. Tako bi u parne dane u crkvi mogla bit Lukina slika svetoga Osiba, a u neparne don Matin kip. Moglo bi bit i obrnuto, u suglasnosti obiju suprotstavljeni stran. PRASAC Kad je Joško odnija meso od prasca na analizu, da je veterinaru 100 kun umisto 50, pod uvjeton da mu javi rezultate tek uvečer. Tako se cila družina raspršila doma, a prasca se niko nije ni okusija.

kku poklade/glende & šale

GLAD NE PITA... Ako gojiš prasce triba ih i ranit, a ne ka Marin. Njemu je u kotac upa pas, pa su od njega ostala samo pancira. VINČANA KANAVA Direktor Radio Kaštela Tonći Katalinić kako ide sve stariji otančali su mu prsti, pa mu vera ispada. Nevoju je rješija tako šta je oko prsta namota kanave, pa vera više ne ispada. FRANIN POUČAK Frane Komižanin ovin puten moli ko jema boba za sime da mu donese doma, jer su mu lupeži lani pobrali cili bob. A poučen time, u jematvi je u vinograd stavija tabelu: NE BERI GROŽĐE JER GA NEMA DOVOLJNO NI ZA ME! SLOBNODNI VALE Prodaja Slobodne Dalmacije sve više i više opada. Razlog ne znamo. Ali zato sigurno znamo da u Trogiru, Kaštilin i Segetu prodaja opada radi Vale. Jer Vale ima boje i novije informacije nego svi novinari Slobodne zajedno. PRIOBRAĆENJE Državotvorni Hrvat Ivan je zauzeja da otkad je HDZ izgubija izbore nema više Boga. Na Veliki petak u gostionici "Koko" okrenija je guzicu Bogu i narodu dok je prolazila procesija. KRVNIK I PO Apsolutni vinski šampion Tomo Gariša i Željko Jurić išli su na ribe. Kad je Gariša uvatija muzgavca da ga je Željku da ga zaduši. A Željko muzgavca brže bolje uvati za vrat i uvali ruku u more nebili ga zadušija.

kku poklade/glende & šale

BRZOGLAS Naši veleumni lovci diskutirali su o svemu i svačemu. Tako je između ostaloga bilo postavljeno i pitanje da šta je to brzoglas. Kako Kiki Kuzmaniću sin radi na pošti, on je da odgovor: - TO TI JE KAD BRZO GOVORIŠ. TURISTIČKA RASPRODAJA Otkad je Tonči Šuško zaposlija Nikolu Zokića seljačkoga tribuna u Kaštelansku rivijeru za šefa prodaje, hotel Palace se dobro prodaje. Ne prodaju se samo postelje, nego će se brzo počet i stoli i katrige prodavat za podilit sebi plaću. A turizam ko šiša. SMOTANOST Sućuranin Pero Bratinčević koji trenutačno za stalno živi u Starome, skida je žicu iz vinograda. Kako je to malo nezgodan posal, sitija se pa je žicu mota oko sebe. A kad je doša na kraj reda toliko se zamota da ga ni đaval više nije moga odmotat. POLA POLA Daje ispravna ona - Pola pije pola Šarcu daje, pokazali su Cigo, Joko, Jovo i Jakeljić. Kad su se lani vraćali s krnjevala iz Rijeke, u Zadru su ostali bez goriva. A kako su imali zadnji 500 kun, ulili su u auto 10 litar goriva, a ostalo su pritvorili u pivo. EGZORCIST Kad je štafilićki pop doša blagoslovit kuću u Tome. Toma pita: - Ko je? - Svećenik, doša san van blagoslovit kuću. - Ne triba, jer san ja odavno đavla istira.

kku poklade/glende & šale

ČUVANJE Smiljan Marinetov pita je meštra Mladena da kome će ostavit alat kad umre. - Oli san lud ostavit ga tebi, pa da radiš stalno s njin. Ostavit ću ga Dušku Bakariji pa će trajat sto godin. ZANIMANJA Pita Vale Marinka Šilovića: - Šta bi ti reka kad bi te pitala koja Čehinja šta si po zanimanju? - A mesar! - A Vale, bi li ti za sebe reka da si težak? - Ako bi reka da san težak, ona ne bi ništa razumila. Ja bi njoj reka da radin na zemljički. 7 GRBEŠA Postoju svi izgledi da će autobusne stanice prominit imena, zahvaljujuć Jakovu Grbeši, tajniku HDZ-a. Kako već ima kafić u Starome, sada gradi kafić i na autobusnoj stanici u Štafiliću. I kad nastavi tako redon po svin autobusnin stanican, one će prominit imena i zvat će se: Grbeša I, Grbeša II, Grbeša III i tako dalje, sve do Grbeše VII, koja će bit u Sućurcu.

kku poklade/glende & šale

2003. DA NA DAN! Na sistematskon pregledu likar pita Škombru da je li pije. - Fala Bogu! - Koliko? - Litru, litru i po. - Puno je toliko pit na dan. - Ma ča na dan, po obroku! MIRNA NOĆ Frane Komižanin najslađe ide leć kad mu žena uvečer za večeron reče: - Frane moj, ne vaja mi život, nisan ti za ništa. ŽALOVANJE Kad se je jedna puno fina gospođa iz Lušića išla žalovat školskoj kolegici kojoj je umra muž, odnila je na dar bombonjeru. Da se žena malo osladi. MAČAK Mačak Grge Lovričina pobiga je iz kuće, pa je podivlja. Jedan put je Peri Pensinu izija marendu iz auta. Drugi put ne samo da je izija marendu nego je otvorija bocu i popija po boce vina. TEHNIKA NARODU Lino Pepur je posudija prikolicu za auto. Kad mu više nije trebala nije zna odspojit je od auta, pa je vozija tri dana praznu prikolicu. Onda se sitija one starinske «tehnika narodu» i na kraju je na svome autu skinija kuku.

kku poklade/glende & šale

VUCO & VUCO Za održavanje fizičke spreme dva poznata prezimenjaka don Luka Vuco i pivač Siniša Vuco kupili su kućne bicikle. Toliko su zadovoljni sa svojin biciklan da se svako malo između sebe barataju ka i mala dica kad jedno drugon reće: - Daj mi jedan đir. LIPO LI JE... Gojku iz Lušića nevista je bila išla u vižite svojin u Imotski. Od veselja brže boje skupija je doma kompaniju pa udri po pršutu i vinčini. Na kraju se je i zagangalo: «NEVISTA MI U IMOTSKI ODE, BLAGO NAMA LIPO LI JE OVDE.» POTRIBA Ako van se ženi trpi popišat, najzgodnije je fermat auto uz minsko polje. Ako ne virujete, pitajte Peru iz Kambelovca. OPASNA OBOTNICA Zvonko Škeljo je iša s gumenjakon ronit na Drvenik. Ubija je puškon obotnicu i ubacija je zajedno sa harpunon u brod. Krenija je put doma ali nije stiga daleko jer je obotnica harpunon probila gumenjak. ZAHODI Ravnateljica O.Š. «Bijaći» gospođa Jadranka Šošić u školi je učinila za sebe malo kupatilo i drži ga pod ključen, pa su sada nastavnici prisiljeni zapišavat oko škole. ISKORIŠTENOST U Marja Šljive ništa se ne baca. On sve iskoristi. Tako je ove godine kod sebe doma napravija za Božić jaslice i to od ženini mudanat.

100

kku poklade/glende & šale

CENTRALNO Ako želite kroz desetak godin da van u kući centralno grijanje postavi Marin Grgurin, posal s njin tribate odma sklopit, jer da van se ne dogodi ka i Anki Petričevoj koja ga čeka već 7 godin. SVETI POT Kod mise na Lušičkon križu svćenik je zaboravija kalež. Da bi se misa ipak održala, u susida je posudija pot od vina. NA KANAL Karmelu iz Štafilića protekla je mašina od pranja robe. U Joze Lordova zajmija je paranak da bi diga mašinu navrj sebe. Mašinu je onda ušteka u struju i dok je mašina radila, gleda je di teće. TRADICIJA Na svečanoj skupštini naše glazbe «Zrinski» dogradonačelnik prof. Predrag Zekić počeja je govor ovin ričin: - Naša tradicija je vrlo duga. 150 godina HGD «Zrinski», 100 godina «Bijačke vile», 90 godina HNK «Vala», 50 godina Vatrogasci. Još da je čovik spomenija maslinu od priko 1500 godin, pa kad sve to zbrojiš ispada da smo stariji nego stari Grci. GAJETA Bivši ribari braća Donkov su jemali gajetu koja se je potopila u jednon jakon jugu. A kako su ove godine masline puno rodile onda su u toj istoj gajeti držali masline. PAS Priporuka za zubaricu Davorku. Kad šeta sa pason neka odma sa sobon tura i karijolu. To joj je puno bolje nego da ide doma po karijolu kad joj se pas umori.

101

kku poklade/glende & šale

7 ZAVITI Na hodočašće Gospi u Sinj svit ide užežin. A gostioničar Gajo koji je prošle godine ima goste iz Italije doma nije ima di ležat pa je iša u Sinj sedan noći zaredon. RODNE TAKLJE Ljubi iz Lušića od svega u polju najdraže je navrčanje. Na sve živo u polju stavlja plenku. Tako je u zadnje vrime plenke počeja stavljat i na taklje. PROGRAM ZA POLUDIT U našen gradskon vijeću na vjećničko pitanje da kako će se smanjit nezaposlenost u Kaštilin, Ivan Čagalj je odgovorija: - Putem programa zapošljavanja preko Zavoda za zapošljavanje. A ZNA SE Nakon jedne žderačine i lokačine Tonći Mateta dolazi doma pa govori ženi: - Vinkice, daj mi kajin pa ja gren u sobu leć. DA PIJE! Vale iz Trogira je iša prodavat mandarine u Split. Na Solinu ga je zaustavila policija pa ga pita da je li pije. - A kako ću pit, jer kad vozin obe ruke držin na volanu. OGLAS Jure Šimić da je oglas u «Slobodnoj Dalmaciji» da prodaje polovni renault 4 i konja u djelove.

102

kku poklade/glende & šale

KO NE PLATI KURBU... Falija se Vinko kako je u Sovićin kupija jeftino postole. A kad je doša doma ima je šta i vidit: jedan postol je bija 41 a drugi broj 45, a za ne falit oba su bila liva. ZAPADNI STIL Svit je infiša u Ameriku. Eto šta van je Amerika. Bobo Amerikanac-Perika gradi kuću i to tako da je počeja radit od fumara put temelji. PIN Kad je Kova prvi put iša dignit pineze priko kartice na bankomat, sitija se da mu je nikor spominja «pin», pa je lamicon ostruga karticu, jer je mislija da je kartica ka i bon od mobitela pa da se mora ostrugat. STRAJ Antu je zaustavila policija i dala mu je da puše u balun. On se je toliko pripa, da mu je ispala dentijera i rasula se u sto komadi. ODGOVOR ZA PET Evo kako van izgleda prava osoba na pravon mistu. Na vijećničko pitanje u Gradskon vijeću da kad će se maknit automobilske olupine uz magistralu, gospodin Parčina pod kojin se nalazu komunalije reka je da je to posal sanitarne inspekcije. TORBE Kad su došle ove nove poštanske torbe sa senzorin proti krađe od koji se poštar ne odvaja, naš poštar Matko Tarabene iša je doma na zahod i ostavija je torbu u kužini. Malo iza toga torba je zadimila i zamalo nije sve u kući zadavila.

103

kku poklade/glende & šale

STUPI Na pitanje da koliko će uplaćivat u treći stup mirovinskoga osiguranja, Ante Parčina je reka da on godinan već uplaćije sestri za dotu i da je to njemu njegov treći stup. DOBRO JE Zahvaljujuć TV Dalmaciji i naš grad je sve više na televiziji. Televizija stvarno lipo poprati i prikaže sve događaje u gradu. Ali kad nan prikaže naše gradske vijećnika i kad vidimo ko nas sve zastupa i dobro nan je kako bi nam moglo bit. TRENING Jedna naša gospođa sa Malačke išla se je pripremat za večerašnji maskenbal u Medenoj. Kako dugo nije izlazila na zabave išla je isprovat koliko može popit. Nakon kratkoga treninga izrigala je i išla leć. Dica su joj zaključila da mama ima «menenđitis» jer riga ka i jedna mala iz njiove škole, ča se nedavno razbolila. Ima li mama upalu mozga ili se mama nalila, na vama je da zaključite. VUK I TOVAR Kakva nan je država prosudite sami. U Zagrebu sin SDPovca Mate Arlovića prokine policajca šakon u glavu i «ujia vuk tovara». Ovde u nas HDZ-ovac Tonći Rajčić u beton pritvori Danilov đardin, skrene potok kako mu se prohtije i opet «izija vuk tovara».

104

kku poklade/glende & šale

2004. KAD VIDITE... U Sveton pismu piše: «Kad vidite da smokva prolista, znajte da je brzo lito». A ovde kod nas kad u svojoj kući vidite Jakova Hitlera, znajte da van se približilo vrime od obida ili večere. BEZ KONKURENCIJE U jednoj se konobi poveja razgovor o tome ko se u ciloj povijesti Donji Kaštili najžešće opija. Nakon burne rasprave na prvo misto je neočekivano zaseja Joško. Jednon prigodon još dok je bija momak, toliko se opija da ga ni njegov vlastiti pas nije uspija pripoznat, pa ga je ciloga izujida. PIVAČI Od svi crkveni pivači najteže je naučit one u štafiličkoj crkvi. Evo kako van to izgleda: Svi imaju poviše 70 godin i nosu slušne aparate, a kod sebe držu i mobitele koje ne čuju pa kad in se mobiteli uvatu svirat, oni počnu pivat a da in meštrovica i ne takne klavir. ZEC JE ZEC Predsjednik naši lovci Neno ni ove godine nije ubija zeca. Da bi se dokopa zeca, lovcu Anti Dundiću mora je opiturat auto. USELJENJA Za uselit se u novu kuću ljudi obično nastoju da se to dogodi za kakvi blagdan ili praznik. Tako je i Ivan koji je prošlu godinu uselija u novu kuću, za uselit izabra Dan mrtvi.

105

kku poklade/glende & šale

VEZA Novon ministricon u pravosuđu, Vesnon Škare Ožbolt najviše se oduševija naš sudac porotnik Ivan Milić. Kako je on iz Radošića, a i Škarini su iz Radošića, mi iz maškar više nećemo smit čitat Milića. Bolje ga je i ne čitat nego imat posla sa sudon. VODA U niko doba noći prid porod Kovina žena budi muža i govori: - Kova, pukla mi je voda. A on će onako drimljav: - Šta govoriš meni, reci materi, jer ona plaća vodu. MRIŽA Jedna maška zadala je gadne muke Željku Canculini, jer mu je u polju stalno pasu jila spizu. Zato je on iz Trogira donija mrižu i to poponicu da bi je uvatija. Ne ča nije uvatija mašku, nego da nije ima brze noge i njega bi maška uzela za spizu. BRODOSTARI Govori se da je brodogradnja u krizi i da će se zatvorit «Viktor Lenac», a možda i još koji škver. To ništa ne znači za naše općinare koji su dopustili da se otvori privatno brodogradilište na Portu u Starome. MALA, MALA MRTVAČNICA Evo, napokon na groblju sv. Josipa počela se gradit i mrtvačnica. A kakva će bit već se sad može vidit. Bit će lipa, šesna a naročito mala. Bit će toliko mala da se već sad Novljani i Štafiličani boju da bi u nju mogla stat samo urna.

106

kku poklade/glende & šale

GOLI KUVAR Danas su van u modi goli kuvari koji kuvaju raznu spizu. Jedan od nji je i Ivan Okac čiji se specijalitet zove «drogirane kobasice». Evo van recepta: - smjesu za kobasice pripremiti po vlastiton ukusu i sa svin mirodijan osin soli - kobasice punit sa pripremljenon smjeson - u pot razmutit sol (napravit salamuru) - salamuron punit inekciju i pomoću inekcije unosit salamuru u svaku kobasicu ili bolje rečeno - drogirat kobasice. Uz ovo jelo prija vino crno, bilo ili opolo. Vino može bit rashlađeno a i ne mora. Treba ga pit u velikin količinan. ČEPIĆI Kad je Mate patija od marovel (hemoroidi) u guzicu je triba stavljat čepiće. Kako za stavljanje čepići u guzicu nije bija stručno lice, čepići su mu iz guzice stalno ispadali. Njega je to toliko iznerviralo da je čepiće jednostavno proguca. KUM U nas za čovika koji zna puno toga zna se reč da je pametan ka advokat. A da to ne mora bit uvik tako, dokaza je i naš advokat Joško Lavić. Njegov prijatelj Relja iz Lušića ča žive u Beču, uzeja ga je za vinčanoga kuma. Na dan vinčanja naš Lavić je doša u Lušić, a svatovi su bili u Beču. ZANESENJAK Koliko je tajnik HDZ-a Kaštili, predsjednik Vala, vlasnik Valove lutrije, predsjednik Crvenoga križa Kaštela, Jale Grbeša zaljubljen u dalmatinsku pismu, dokaza je na koncertu klape Kambi, jer je u usrid koncerta zaspa, pa se izvrnija na jednoga čovika koji je sidija isprid njega i onako lančano ka domino kocke sorija je cili red.

107

kku poklade/glende & šale

ZAŠTITA Društvo iz Štafilića skupilo se na spizi. Kako nije više bilo čisti čaš, Valter je reka da će on pit iz čaše iz koje pije i Branko Glumac jer je on stari momak i onda je siguran da Branko nema SIDU. HOBI Kad su u Trogiru prošlo lito novinarke iz «Glamour cafe» pitale Valu da koji mu je hobi, on je odgovorija: - U «Bobisa» piturajen karamele. DOGODI SE Svitu moj, možete zamislit kakvi sve lovci ima u Kaštilin, kad umisto bene ubiju vlastitoga pasa. Ako ne virujete, pitajte Bogdana i Tihu. Jedan put u lovu njiov pas popeja se na stablo, a kako su mislili da je to bena, ispalu iz puške i ubiju pasa. Šta su sa pason učinili, ne znamo. ŠIRENJE Kad bi Ivan Čagalj, koji je u Općini zadužen za gospodarstvo širija u Kaštilin gospodarstvo ka ča širi svoj privatni gospodarski pojas, di bi Kaštilin bilo kraja? TAJNA Nema one stvari koju Ante ne bi učinija za svoju nevistu. Prošlo lito kad je dozna da će mu doć u posjete, reka je da ide u dućan kupit sira i pršuta. Iza toga svratija je i u «Konzuma» kod Spomenika i stavija boršu na višalicu da bi kupija dinju. Doma je doša s dinjon, a borša sa siron i pršuton ostala je na višalici u dućanu. Iako je bilo litnje doba, iz borše se nije širija nikakvi vonj, pa se postavlja i pitanje je li u borši bilo ičega.

108

kku poklade/glende & šale

POMETENI GARBIN Kaštila su poznata po klapskoj pismi. Klape su nastajale, klape su se i gasile. Klapa sa najkraćin stažon bila je klapa pod zvučnin imenon «Garbin», koja se osnovala pod skutin našega dogradonačelnika Predraga Zekića. Izdurala je jedva devet miseci. Prvi najmanji povjetarac pomeja je zvučni «Garbin». VINO I VODA Prošlo lito tri velika pomorca Plazonić, Andrijašević i Marović išli na Lastovo. Sa sobon su odnili 200 litar vina i 200 litar vode. Nakon 7 dan vratili su se doma sa 180 litar vode i bez kapi vina. Nikome nije poznato jesu li vino prolili u more ili je na suncu jednostavno isparilo. ELITNI TURIZAM U Hotelskon naselju Resnik, kad su kupovali postelje, uz jogi nisu dobili i daske na kojin jogi stoji. Da ne bi ležali na podu, snalažljivi stranci bi iz svoga auta uzeli autodizalicu i podmistili bi je ispod postelje da drži jogi. KUMPIRI? Prometov šofer Željko vozija je malo brže autobus na relaciji Trogir-Slatine, jer mu je to bila zadnja tura. Jedna žena u autobusu zaviče: - Momak, oli voziš kumpire? - Gospođo, ako se vi tako osjećate, onda ste u pravu. DO KRIZME Brižni otac Ante odveja je na vjeronauk za prvu pričest svoju ćer u don Luke, pa onako bez obavez svrati u birtiju na piće. Kako je zaboravija doć po ćer, don Luka ga je tražija priko mobitela. Sva je srića da je kod sebe ima mobitel, jer bi po njemu mala mogla ostat na vjeronauku i do krizme.

109

kku poklade/glende & šale

LAKO JE TAKO Poznati kaštelanski zidar Frane, koji je izgradija puste grobnice na kaštelanskin grobljin, nalazi se u puno boljen položaju nego Radimir Čačić koji je gradija po ciloj Hrvatskoj tzv. «Čačićeve stanove». Oni stanari koji su uselili u «Čačićeve stanove» imaju primjedbe na kvalitetu stanov, a oni ča su se uselili u Franine stanove su bez primjedbi. DODATNA OPREMA Vjeko je u «Banku» oglasija da uz auto prodaje i dodatnu opremu. Jedan zainteresirani kupac nazva je priko telefona jer ga je zanimalo šta ima od dodatne oprema. Na telefon se javila Vjekina žena Nikica i ljubazno je objasnila kupcu da su gume dodatna oprema. RECITACIJA RAZDVAJANJA Kad su se u Branka Glumčeva poričkali Ljubo i Grgo, da smiri napeto stanje Vale iz Trogira je počeja recitirat: Ljubo Popić laje Grgo Aranza reži Ajde, Branko Glumac Pa pasa zaveži. PRITRESANJE Najveće muške kuriože u Donjin selin se okupljaju u kafiću «Imas» u Novome. Od 7 do 8 ujutro pritresu sve živo i onda je razlaz. Evo samo niki: Pero Pejaković, Vinko Petrić, Tota, Jakov Grbeša (ne oni iz HDZ-a).

110

kku poklade/glende & šale

2005. SIGURNOST Sigurnost u Kaštilin će se popravit kad MUP sprovede akciju “Policajac u svakom kvartu”. Ti policajci znat će svaki dijal mista i svakoga građanina u glavu i dušu. Svaka sumnjiva osoba odma će bit okrivena. Od svi seli u Gradu najsigurnije će bit živit u Novome, ali samo pod jednin uvjeton - da ti posal obavlja naša Duša koja se nikako ne miče iz kuće i koja ne poznaje nikoga u selu. LIPA SMRT U jednon društvu Leo iz Sućurca pripovida je kako mu je dide ima lipu smrt. - Uvečer je lipo zaspa, a ujutro se probudija mrtav. BIO PROGNOZA Biometeorološka prognoza puno pomaže svitu koji su osjetljivi na vrime i kroničnin bolesnicin. Ovisno o biometeorloškin prilikan, oni znadu unaprid kakve će bit volje. To jedino ne važi za Ivicu Šeparovića, jer se dobro zna da će on bez obzira na vrime uvik bit štuf. DINOSAURI Mali Filip Peranov-Muštra pita je oca Zorana, da kad su živili dinosauri? Otac mu je odgovorija da je to bilo puno davno. - A je li to onda u ono doba kad je striko Srečko bija mlad? USLUGE Sve usluge na jednom mistu možete dobit od našeg suvremenog grobara Hrvoja Kužića. On na groblju iskopaje, piva u kantačin, zakopaje, a može uskočit i među ožalošćene u slučaju da ko fali od pokojnikove rodbine.

111

kku poklade/glende & šale

NAGIBNI Kako se je vozit u nagibnom vlaku najbolje će van kazat don Luka. Po njegovu, izvaljalo ga je gore nego da je na brodu i izdrža je jedva do Knina. Tu je i izletija ča je moga prije i u onoj priši i jaketa mu je ostala u vlaku. TURE Nakon jednoga žestokoga pijanstva Kovu su prijatelji doveli u bolnicu na ispumpavanje. Nakon ispumpavanja, govori mu doktorica da će mu dat infuziju. Onako još mamuran kad je vidija prijatelje, govori doktorici: - Kad se banči nek se banči! Daj i njima po jednu turu! SPIZA Da se i spiza može brzo obavit, potvrdit će van Ante Beram. On je ove godine spizu kupija za Badnji dan, ostavija je u gostionici i po nju doša za Tri kralja. NOVINE U ovoj nestašici sve manje i manje svita kupuje novine i to je u redu. Da ne bi ostali skroz neinformirani sve friške vijesti na području Kaštili a i dalje od 0-24 sata možete besplatno dobit od našega najbolje informiranoga sugrađanina, Ivice Beje. DNEVNICE Kako uzest pineze za dnevnice i putne troškove a da i niste bili na putu, to će van najbolje kazat Prvi gradski komunalac Marko. Kad je prošle godine iša na službeni put u Njemačku, vraćen je sa granice jer je ima staru putovnicu. To ga nimalo nije pogodilo da uzme pineze za dnevnice i putne troškove.

112

kku poklade/glende & šale

NEPOGODA Najveću elementarnu nepogodu u Gradu u prošloj godini doživija je Gajo i to ne u jedanajston misecu ka i svi građani. Njegova je elementarna nepogoda bila u veljači na lanjskon krnjevalu, kad je cipala kiša. Kiša cipa, a u gostionici mala posjeta. I do dana današnjega još se nije oporavija. MILJE Vjeko se falija prijateljin da mu brod ide dobri devet milji, ali samo kad je on u sam u brodu. - A kad ukrcan ženu ne može priko šest, pa da ga ubiješ. PREZLA Po svoj prilici u gradu ćemo dobit najveću tvornicu prezle u Jugoistočnom dilu Evrope i to zahvaljujući trojici braće Muštrini iz Staroga. Oni su kupili stroj koji melje grane i pritvara ih u kompost. Kako na njemu ne mogu mlit grane, melju stari kruv i tako činu prezlu. VELEPRODAJA U Štafiliću u Paravije je otvorena veleprodaja robe. Kad ideš provat komad robe, umisto kabine moraš uć u konobu, a umisto zrcala stoji ti na raspolaganju gola demijana od 50 litar. ANKETA Kad je vršena anketa o zagađenosti zraka, jednoga su Sućurana pitali da je li ima kakve nuspojave na šporku arju? - A čujte, meni nije ništa, ali mi je ženi udrilo na jezik i metastaziralo je na punicu.

113

kku poklade/glende & šale

LUKA TSUNAMI Prid blagoslov kuć župnik Štafilića don Mate se ovako obratija vjernicin: - Dragi moji župljani, mene van boli kolino i neću moć sve blagoslovit, a tsunami iz Novoga don Luka je ionako sve pomeja od Novoga do podno Trečanice. KRIPNA ARIJA Šarmantno popunjena gospođa iz Lušića žalila se prijateljici: - Ne jin deboto ništa, a opet se debljan, bit će to sigurno od arje? Na to će joj muž: - Je, ali od arje u kolačin. FOTO BLAŽ Ako vas je slučajno slika Blaž Bralić-Šantara, po sliku van je najbolje doć u arhivski muzej, jer ćete tamo nać i slike kad vas je slikava po plažan prije tridesetak godin, a nije van ih nikad da. PATENT Zavodu za patente uskoro bi moga bit prijavljen novi patent sidra kojega je patentira Garišin zet, Željko Ikač. On van na brodu umisto sidra na konopu drži zavezanu jednu veliku bloketu. POLAKO Ništa ne valja radit na brzinu. Uto se je osvidočija i Fabjan Picin. Kako je prid ove zadnje izbore radi birački glasov, naša vlast tribala na brzinu asfaltirat njiovu ulicu, na brzinu se je on iša spojit i na kanalizaciju. Od velike priše kad je zatrpa kanalizacijsku cijev, sitija se je da mu je u cijevi osta mobitel.

114

kku poklade/glende & šale

SUKOB INTERESA Prvi u Hrvatskoj koji se naša u sukobu interesa i podnija ostavku nije bija Miomir Žužul već naš sugrađanin Marinko Jakovac-Brčeta. Posal koji je obavlja ka inkasator na pijaci u Starome nije mu dopušta da spava do podne i ne radi ništa, pa je časno odstupija. TO JE NJEMU NAŠA... Našen sugrađaninu Peri, od kad je u zaslužnoj mirovini, najdraža je pisma: “To je nama naša borba dala”. On van je i u mirovini, ali ni po noći ne miruje već uči strane jezike dok gleda porno filmove priko satelita. LABIRINT GROBJE Od kad su se spojili novsko i štafiličko groblje, za nać pokojnikov grob najbolje van je dat oglas priko “Banka”. LOVCI Naše lovce Bogdana i Tihu ove godine moglo bi se slobodno predložit za Nobelovu nagradu za mir. Lanjske godine u lovu su imali puno sriće jer su ubili samo svoga pasa, a ove godine ni to. ODŠTETE Građani našega grada su se pripali da neće dobit odštetu od elementarne nepogode. Neka se ne boju. Odštete će sigurno bit ali tek onda kad se ispunu četiri točke a to su: 1. Kad naš voditelj na “Krugovalnoj postaji Radio Kaštela” Joško Vukšić posadi sebi masline. 2. Kad pivač u silaznoj putanji Ivan Grgantov-Okac posadi bob. 3. Kad direktor Poljoprivedne zadruge “Kaštela” Ante Vuletin izdresira svoga konja. 4. Kad operni pivač Ante Ivić baci gnoj u svoj vinograd.

115

kku poklade/glende & šale

AKUŽA Dok su u gostionici “Gajo” igrali na karte Petar Bakarin i Mlađi Gajo, u gostionicu ulazi Gajina baba Anđelka, zapne priko praga opruži se koliko je duga široka. Na to će Petar Gaji: - Je te ide Gajo, akuža si napolitanu a pala ti je i baba. MOTOR Marinku Škelji na brodu ne tribaju ni vesla, ni pomočni motor. U slučaju kvara motora on i žena mu Nela stavu peraje na noge, skoču u more i onda lipo do kraja plivajuć turaju brod ka dva remorkera. LOZJE Ako slučajno u zadarskon autobusu naletite na jarpicu lozja, u njemu se sigurno nalazi i Jakov Marinac. Kad on ide u posjete prijatelju u Biograd on uvik sa sobon nosi ribu, ali i jarpicu lozja za peč, jer ča je sigurno, sigurno. SAVA-SAVA Svit se možda pita zašto su majmuni krnje. Od kad su u Čikelinoj kući Kinezi otvorili butigu, mi i oni postali smo SAVA-SAVA. Sutra je njima Nova 4703. godina i to u znaku Pivca, pa in čestitamo. Ova prošla bila in je u znaku Majmuna. Kakva je nama a i Kinezin bila to svi dobro znamo, ne ponovilo se.

116

kku poklade/glende & šale

2006. DENTIJERA Ako nosite dentijeru ni po živu glavu nemojte odlazit u kopovinu u “Emezzetu”, kad puše jaka bura, jer van bura može odpuvat dentijeru. To će van potvrdit i Ivo GrozdanićPipa kojemu je bura odpuvala dentijeru na «Emezzetinu» parkiralištu, tako da ni do dana današnjega nije je pronaša. EXPRESS SERVIS Konobarica u kafiću «Lucija» u Štafiliću na brzinu van može servisirat mobitel. Ako ne virujete pitajte Tomu Kovača. Kad je njemu upa mobitel u sudoper pun vode, ona ga je na brzinu izvadila i uvalila u mikrovalnu pećicu da se osuši. ZAMALO Kad su pitali Baila iz Ljubitovice da zašto nije svršija osmi razred, on je to ovako objasnija: «Ma svršija bi ja i osmi razred, nije to nikakvi problem, ali su me zvali u vojsku.» RASPORED Otac Grada i bivši gradonačelnik, Veselko Andromak sada je u Donjin selin zadužen za mrtve, jer popisuje grobove na grobljin. Ako van slučajno dođe velika grobarina nemojte se začudit, jer evo kako izgleda jedan njegov zapis: Ovo je grob za četiri pokojnika, plus dva gratis, još dva ako ispraznite prva dva, a još četiri ako izvadite sve, a stavite novi osan. Pa sada ovo ti zbroji.

117

kku poklade/glende & šale

BUDNOST Kad su pitali najmlađega sina od Fabe Bobana da di mu je otac, mali je odgovorija: - Tata se napokon zaposlija i radi uvik treću smjenu. Da bi osta budan, on van mora gledat po cilu noć televiziju i video jer u 5 uri ujutro mora probudit mamu za na posal u Emezzete”. AGRAR Da su se ljudi počeli sve više i više okrećat poljoprivredi, dokaz je i Boško Jurić iz Štafilića. On je oko palme uz rivu posija petrsimul i zelje. Kako on govori, trošak održavanja nije velik. Sunca ima po cili dan, a brigu o zalivanju vodi svaki prolaznik. PITURA Čer od jednoga našega ribara (diskrecija zagarantirana) uzela je malu bočicu koju joj je otac kupija, a u kojoj je bila pitura za piturat brod. Kako je mala mislila da joj je to mater kupila lak za lakiranje noktiju, lakirala je sebi nokte i na rukan i na nogan. Kad je vidija otac ča je učinila, nije diga galamu na čer, da ne doznadu susidi, ali isto se doznalo. EKSPERT Ako sadite mlade masline pa van slabo restu, posavjetujte se sa Stipon Šimeron. On je svoje masline posadija tako da je stavija masline u zemlju zajedno sa onon crnon plastičnon keson u kojoj su bile masline. GOVNENE KONCESIJE Svit je u nas posta puno živčan i samo jedna mala iskra i eto ti tučnjave. Ali da se svit potuče u općinskoj zgradi i to radi govan to je ka malo nezamislivo. To van je živa istina, jer su se potukli oni ča praznu septičke jame, radi toga koji će od nji dobit koncesije.

118

kku poklade/glende & šale

ZASLUŽIJA JE Da je imalo poštenja Nagrada za životno djelo od Grada ove bi godine tribalo pripast Jošku Bugaru. OBRAZLOŽENJE: Zaustavija je tičju gripu u Gradu. Svako jutro kad bi iz kokošinjca pustija tuke i kokoše, da ne bi došle u dodir sa ostalin divljin tican, tuka bi ujutro najranije u stare teče i bronzine. Susidi bi ga radi toga iz postelje blagoslivjali ali da nije bilo toga pored svega ovoga eto nan i tičije gripe. ROŠADA U Donjin Kaštilin prve na zapad krenile su naše švore. One iz Staroga dolazu u crkvu u Novi, a one iz Novoga idu u crkvu u Štafilić. ŽIV MRTAV Na večeri solinski maškar među udovican bila je i žena od Bepa Mornara, naša Željana. U ćakulanju na večeri, Anka Petričeva objašnjaje Anti Troskotu da su sve one udovice, osim Željane. Kako Ante u to nije povirova, zapita je Anku: - A dobro, a di joj je muž? - U Zagrebu! - Je , bit će sigurno na Mirogoju! PREMA ZASLUGAN Kad su se dilile otpremnine u Jugovinilu, Ivica Rajčić dobija je za 25 godin radnoga staža klupu iz radionice, jer je i toliko godin na njoj proveja.

119

kku poklade/glende & šale

2007. TRIBA SE SITIT Ako želite nalit blok za brod, a nemate žala ni cimenta, potražite savjet u Injacija Radunića-Brice. On je u porta-pak svoga auta zašalova kašun i onda tražija po gradilištin di se nalije. Tako naliveni blok vozija je u porta-paku dok se nije osušija. Kako ga je izvadija iz auta, nije nam poznato. TISNO DONJE Sada je u modi gradit kućice u polju. Nacrt za kućicu uzmite od bilo koga, samo ne od Frane Komižana. On je svoju kućicu napravija tako malu, da kad je jedan put u njoj iša marendat, nakon obilne marende nije iz kućice moga izać. KAFKIN PROCES U KAŠTILIN Svako se čeljade sa suda vraća pametniji, osim ako se ne vraća sa Prekršajnog suda u Sućurcu, odakle se vratiš skroz lud. Sobe od suda su tako lipo raspoređene da ih ima u općinskoj zgradi ništo na prvon katu, ništo na drugon i trećen katu, a nike se nalazu i u katastru. I moš mislit kako je to kad te počnu vozat od jedne sobe do druge. Moraš poludit. PIJANI ŠTAMPADUR Kad je iša u školu, učiteljica je pitala Mirka Jakeljića da ko je izumija tiskarski stroj. On je ka iz topa izvalija: - Kaltenberg! ŠOFER Ako želite dobroga šofera koji zna vozit prikolicu javite se Željku Canculini. On je doša u prijatelja posudit prikolicu, jer je iz polja s njon triba pribacit drva. Kako je prikolicu slabo priključija za auto, kad je krenija, prikolica je ostala prijatelju isprid kuće. Tek kad je doša u polje ustanovija je da je doša 120

kku poklade/glende & šale

bez prikolice. Vratija se nazad i tražija je po putu, ali je nije naša, jer je prijatelj sakrija u Garažu. Govori se po selu da je i do dana današnjega još traži. ANTE VLAJ?! Naš poznati tenor Ante Ivić nabavija je pasa i sam ga dresira tako da laje samo na Vlaje i da ih grize. Kako nam je poznato do sada je pas ugriza samo njega. PRODAJA U Kaštilin sve se prodaje, ča firme ča privatno. Evo prodalo se i hotel «Palace», samo se za to slabo zna, ka onako malo sramežljivo. A čega se imate sramit, pa niste prodali didovinu jer to je i onako bilo Kamberovo sa kojin vi nemate ništa. Došlo je takvo vrime da se više ne triba pitat ča je prodano, već se treba pitat, ča je još ostalo. BRZI PREVODITELJ Štef, koji je u Njemačkoj proveja 35 godin, vrstan je prevoditelj s njemačkoga na hrvatski jezik. Tako je Bori Studinu prevađa jedno pismo od Božića do Uskrsa i na kraju nije ga uspija prevest. KOJI LED! Mali Miro iz Nejaja se sića jedne velike zime, još kad je bija dite. Bija je toliki led da pridvečer kad su kokoše išle leć, nisu mogle skočit na dasku i ostale su priko noći na zemlji. Noge su im se priko noći smrzle i ostale su doslovno okovane u ledu. Tek oko podne kad im se led oko nog otopija, išle su snit jaja.

121

kku poklade/glende & šale

ULOV KOMPJUTORA Bivši predsjednik starosejski ribari Nebojša Polić za vrime svoga predsjednikovanja u Društvo je donija dva kompjutora, da se mladi ribari mogu učit i zabavljat. Sada kad više nije predsjednik bilo je «vrati moje krpice», kompjutore je odnija ča iz Društva. TEORIJA RELATIVNOSTI Da sići istoga volumena nisu isti sići to će van dokazat Ivica Bejo. On van tvrdi da je puno lakše ubrat manji sić maslin od 10 kili, nego veliki sić isto od 10 kili. FEST...TEST...? Kad je Ante Kole – Beštima doša doma, zapita je ženu da di im je sin. Ona mu je odgovorila da je iša u Solin na «Papa fest». Kole se malo zableznija pa govori: - A šta on ima sa ženskin bolestin? ŠTEDNJA DO DASKE Kaštila bi bila najbogatiji grad u Hrvatskoj da su svi štedljivi ka naša «Športska dvorana» u Starome. Kako je grijanje u dvorani slabo radilo, oni su tek nakon osan godin otkrili da in je ventil od grijanja okrenut naopako. POKUSNI SKIPERI Ivan Grgantov - Okac sada drži slastičarnu. Kolače koje ne proda, za ne bacit daje svojin pasin. Da bi bija siguran da in neće naškodit, da ji provat odabranoj ekipi iz kafića «Skiper». POLIGLOT Lanjske godine hotel «Resnik» kupili su Austrijanci. Ivica Bugar nadajuć se da bi moga postat kakvi šefić iša je učit njemački jezik. Nakon tri miseca «Resnik» je priprodan Francuzin. Kako je već bija naučija njemački, bacija se na

122

kku poklade/glende & šale

učenje francuskoga. Ako se ovako nastavi sa priprodajon hotela, Bugar bi moga naučit sve jezike ovoga svita. VISINA Zašto Vujinovi iz Štafilića koji su visoki ljudi nikad nisu okisli to antropologija još nije dokazala. Do sada je to jedino istraživa Vale iz Trogira. On je doša do zaključka da svojon visinon mogu uvatit oblak za jaja i tako ih stegnit, da iz oblaka ne kiši.

123

kku poklade/glende & šale

2008. ZABRANJENI IZVOĐAČI Svi mislu da je u Kaštilin lipo živit jer je ovde kod nas sve dopušteno. A nije to baš tako. Ako ne virujete pitajte pivača Halida Bešlića kojemu je bilo zabranjeno pivanje u Lušiću. Ako van je do njega teško doć možete pitat i našega opernoga pivača Antu Ivića kojemu je bilo zabranjeno pivat u Štafiliću za Gospu od Karmena. EKO KAŠTELANSKI ZALJEV Za ovogodišnju nagradu grada Kaštela «Plavu vrpcu za spašavanje života» ove bi godine mora dobit Fikret iz Štafilića. Obrazloženje; − Neven je upa u iskopanu jamu «Eko kaštelanskog zaljeva». Iz jame je zapomaga, ali ga iz jame nikor nije tija spasit jer je Neven sa svima u Štafiliću svađen. Jedini koji mu je pomoga da izađe iz jame bija je Fikret. VIŠA VATROGASNA SPREMA Kako akumulator nije moga stat u auto dva Viša vatrogasna oficira, Ivica Šeparović i Emil Grujić išli su ga smanjit na ti način da su ga išli pririzat sa «trem-blicon», pa in je akumulator eksplodira. A ča bi tek bilo da im je bilo dat gasit koji pravi požar! ZAGONETKA Pita Miljenko prijatelja Brčetu: - A znaš li Brčeta ko je umra? - Ne znan. A Miljenko ka iz topa: - Ajde pogodi!

124

kku poklade/glende & šale

NAŠA MALA U TUĐINI Duša Lošinjeva je išla u Ameriku. Kako je nesnalažljiva a i nije ni od veliki riči, na aerodromu su joj stavili oko vrata privjesak sa imenon da se mala ne bi izgubila. ARHIMEDOV ZAKON Ivici Bobanu više nikad neće past na pamet kad s kaićen vata ribu i kad mu je puno vruće da se ide i okupat. Prošlo lito je to učinija, ali kako je on težak čovik, u kaić se više nije moga popet, pa je kaić tura sve do Slatin. PERINA RAKIJA Ako ste iz Kambelovca i zove te se Pero Buotić i ako pečete rakiju u Ljube Vode u Starome, rakiju ćete imat tek svake treće godine. Jer on i Ljubo kad peću rakiju uz obilnu gradeladu i još veću količinu vina, jednu godinu rakija zbog nepažnje isteče u potok. Druge godine demijana puna rakije bude gola i klizne kroz ruke masne od spize i razbije se. Tek treće godine uvati se ništo rakije. SVEZNAJUĆI Prvi i najdraži gradonačelnik našega grada Veselko Andromak u Lušiću je «Katica za sve». Nema onoga di on nije umiša svoje prste. Tako je i u Dvorcu Vitturi stavlja natpise na sva vrata. Tako je za prostoriju di se čuvaju kipovi umisto glipkoteka, stavija natpis «GLIBOTEKA». Nemamo se čemu čudit, možda čovik misli da se kipovi pravu od gliba. ZERP Slovenci se bunu protiv našega ZERP-a. Da se oni smiru bilo bi im najbolje poslat Srečka Vrtlara i Gorana Jurića bivšega predsjednika i bivšega tajnika ribarskoga društva «Srdela» iz Staroga. Kad bi in oni bacili svoje mriže dva puta u Piranski zaljev, ne bi tamo ostalo ni lažine a kamoli ribe.

125

kku poklade/glende & šale

RIBICE Učiteljica Mira zamolila je svoje đake da joj priko velikoga odmora kupu ribic za grickat. Oni su išli u «Tommya» i kupili srdelini. Kako ona nije išla za tim, ribu je stavila u žep i kad je tila grickat, mašila se u žep, a u žepu ništo mljeckavo, srdeline. KORIZMENA SERENADA U Štafiliću prošlu korizmu malonogometni klub je ima feštu u katoličkom domu. Don Mate je sa njima i jia i pija a kad su večerali onda i` je potira pod izlikon da je korizma. Za ne falit svi su se skupili i nastavili mu pivat ispod ponistre sve do četiri ure ujutro. PITURAVANJE Jedna gospođa iz Lušića nemalo je bila iznenađena kad se je pristala proizvodit pitura za kosu na koju se bila naučila. Potražila je savjet od muža i evo njegova odgovora: - Najbolje ti se piturat prvo doli, pa ako ti se svidi onda možeš piturat i kosu. KOD JAVNOG BILJEŽNIKA Duško Bakarija bija kod javnoga bilježnika Donike da ga zapita za savjet. Kad je bilježnik počeja stavljat očala, Duško će: -Stani, to je već 200 kun. IZ SVIJETA MODE Ako nemate ideju i ne znate kako bi se umaškarali evo van našega savjeta: Obavezno gledajte na televiziji «Piramidu» od Željke Ogreste. Sve ono ča obuće vridi i za maškaravanje. Željka je baš «šik».

126

kku poklade/glende & šale

KAŠTELANSKI OTOK Ovoga lita u Starome na poznaton umjetnon okupljalištu «Vukovu štekatu u moru» došla je na večeru familija iz Francuske. Kako su se bidni pripali da bi se mogli prosest u more, zapitali su Vuka da ča je ovo di sidu. Vuk in je transparentno odgovorija; - To van je otok koji je prije milijun godin izronija iz mora, a ako dođete i dogodine, ja se nadan da će se i proširit. VRIDNI RIZAČ VINOGRADI Ako van triba rizač za rizat vinograd, javite se Frani Mikulinu-Biši. On će van doć rizat, neće ništa radit, marendat oće i onda će poć doma. Ako ne virujete, pitajte njegova prijatelja Boru, jer je sve to učinija u njegovu vinogradu. VLAŠKI SPECIJALITET Hobotnica na Vlaški način (od klape HRM "Sveti Juraj") Sastojci: 1 janje (do 10 kila) dva kila kapule 1 hobotnica (kil i po do dva) kumpir, sol Priprema: Dok se janje vrti na ražnju, hobotnicu stavit u lonac i kuvat sa kumpirima u slanoj vodi. Nakon tri ure, janje se skine s vatre i stavi sa strane da se ocidi. Lonac maknut s vatre, prolit vodu, hobotnicu bacit mačketinama (đavlu i meso kojem ne moš oglođat košćurine). Nasić janjetinu, stavit na stol, narizat kapulu i zavrnut rukave. U slast!

127

kku poklade/glende & šale

ČEŠKA VODA Kad idete kome u posjete, a ne znate šta bi mu poklonili, tu van može pomoć Jozo Vrdoljak - Baja. On je iša u goste električaru Ivi Klajiću i donija mu bocu obične češke vode. KOSTOBOLJA Da naša policija vodi računa o zdravlju, vidi se prilikon racije u kafiću "Planet", di je zatekla Duška sa 2,5 promila alkohola i privela ga u policiju. Pita ga je policajac ima li zdravstveni problema, a Duško da ga boli kičma. Na to će mu policajac: − Onda leži na onu drvenu klupu, pa se liči do jutra. SUVO MESO Dobro i prvoklasno sušeno meso može se nabavit kod dva profesionalna vatrogasca Zlatka Perkova-Cige i Ivice Petrovića koji se bavu sa sušenjen mesa. A kako in ti posal dobro ide vidi se i po tome da in je ove godine u vatri zajedno izgorilo meso i sušnica mesa. GLOBALNO ZATOPLJENJE Naš don Luka uvik je kritizira vlast. Ne bi gleda je li ona liva ili desna. Njegov najljući neprijatelj nije više HDZ, koji sada u Kaštilin može mirno spavat. Sada su mu najveći neprijatelji postali starosjedioci-domoroci okupljeni u Bratovštini Gospe Stomorije. Bratimi polažu jedinu vjeru, nadu i ufanje da će svjetsko globalno zatopljenje zahvatit župnika Luku i da će u Novome i okolo Štafilića zavladat opet "Mir ovoj Kući bez granica". GIHT Boro Šiško se je žalija kako ima giht i da ne zna ni kud će ni šta će. Odma se ponudija Miro Stude i govori mu da će ga on izličit: - Bolje komade spize daj meni, a tebi Boro dobra je i zelen.

128

kku poklade/glende & šale

LUŠIČKI BLAGOSLOV Kod blagoslova Lovačkoga doma u Lušiću, na riči župnika: - Mir kući ovoj i svima koji pribivaju u njemu. Jedan od lovci je reka: - Mira nije bilo, a neće ga ni bit. OCEANSKE SIPE Dućan "Tommy" u Staron na cesti kod Blaža Šantare ima i svoju ribarnicu. Među ostalon ribon prodaju se i smrznute sipe. Pita jedna gospoja prodavačicu da zašto su sipe tako velike a prodavačica joj je ljubazno objasnila da je to zato šta su sipe iz oceana a ocean velik. SVETI JOSIP U DVA DILA Kad umre čovik iz Novoga onda na osmrtnici piše da je sprovod na groblju sv. Josipa u Kaštel Novom. Ako pak umre čovik iz Štafilića onda na osmrtnici piše da je sprovod na groblju sv. Josipa u Kaštel Štafiliću. Sv. Josipe, mi to ništa ne razumimo, a sumnjamo da je i tebi to jasno. PARLAMENTARNI IZBORI Jedan od mladi poduzetnici je i Lukša Kevo. Kako svojin radnicin nije da božičnicu, oni su sami između sebe skupili pineze i dali njemu božićnicu. Tome se ne treba ništa čudit. On van je bija i kandidat HPP-a i zajedno sa HP na ovin zadnjin parlamentarnim izborin i u gradu je osvojia odlični 57 glasov, a slike su mu bile zalipljene po svin kantan od smeća. ISPRIČNICA Ravnateljica OŠ "Bijaći" gospođa Jadranka Šošić morala bi se pod hitno ispričat Mjesnom odboru Kaštel Novoga koji se naša strašno uvriđen jer ona daje izjave u medijima kako će nova škola bit izgrađena u Kaštel Štafiliću.

129

kku poklade/glende & šale

MEŠTAR MATE Veliki meštar Mate Čavka koji sve zna napravija je prikolicu za auto. Poslin velikoga konstrukcijskog rada, cili sritan je iša s njon u Zagoru. Nije doša niti do u po Malačke, a prikolica se raspala, pa tamo stoji i do dana današnjega. ČUVARI PEČATA Ako niste znali, od ove godine građevinsku dozvolu više ne izdaje županija već građevinsku dozvolu izdaje naš grad. Ako van treba za bilo šta građevinska dozvola, ne tribate ni dolazit po dozvolu, jer je problem u pečatu koji se još nije napravija. GRADSKA PAUK SLUŽBA Na pauk službu mi u gradu odavno čekamo. Tribalo bi se ugledat na Boru Zeca koji je prvi uveja morsku pauk službu. On je sa Perinon kočon zamalo potopija Mladena MatasaČampuna, jer mu se nije svidilo to da svak parkira brode na moru kako kome padne na pamet.

130

kku poklade/glende & šale

2009. DAJMO SLOVENCIN MORE Kako su Slovenci lakomi za našin moren, a za smirit Zmajčeke naš grad bi im moga poklonit jedan mali zaljev i to na Resniku. Predlažemo da to bude zapadno od Branka Glumčeva i to oni lipi mali zaljev ča ga je samovoljno nasuja Tonči Juras-Tota. Vuk sit i Slovenci na broju! SKLEROZA I Grubo je kad čovika uvati skleroza. Tako se Andriji Škaričinon dogodilo da zaboravi obuč mudantine, pa se na plaži skinija u mudante. A kad su mu rekli da je u mudantan, onda je počeja vikat na ženu, a ona ni kriva ni dužna. SKLEROZA II Nediljku Švabinu dogodilo se ništo, a mi ne znamo je li to skleroza ili šta drugo. On je zaboravija auto na balotan kod Zeničkoga odmarališta, pa je ujutro, kad je vidija da mu nema auta iza kuće, zva policiju da mu ga je ukrelo. SVEZNADARKA Nema onoga ča Duša Lošinjeva ne zna. Da je poslat na bilo koji kviz ča u zemlji, ča u svitu daleko bi došla. Jednostavno ta van žena zna sve. Jedino ča nije znala da joj se ženi sin. JAVNI ZAHOD U Štafiliću je otvorena još jedna društvena prostorija. U javnom zahodu otvorena je kartašnica. Ćer od Ivice Piliže došla je doma, pa pita mater da di je otac. - Eno ti ga u zahodu. Čeka ona doma isprid zahoda i trpi, a mater je pita da šta čeka. 131

kku poklade/glende & šale

- Da izađe otac. Na to će joj mater: - On ti igra na karte u javnom zahodu. KOSA (NIJE MJUZIKL KOSA) Bobo Amerikanac - unuk od Ruže Cokičeve nosi periku. Za zajebanciju je iša u Duše Lošinjeve ostrić se. Duša ga je odma prokužila i na brzinu sredila, jer mu je rekla: - Ostavi kosu, a ti poj popit kafu, dok te ostrižen. SVI PRISTUNI Kad se u Starome u jednoj kući iza sprovoda molilo Boga, Dragana je rekla: - A sad jedan Očenaš za sve ovde prisutne mrtve. CIRKULARI Žalija se Joško Pensa – Trpeda da nije moga doć do riči koliko ga je satra Ivica Šerić. To van je tako kad se namiri cirkular na cirkulara. KAŠTELANSKA VISOKA KLASA Danas van je u modi glumit glamur, “jet-set” i crvene tapete. Tako i Pero Bratinčević da bi bija “in” iša je na skijanje u Gorski kotar. Ne samo da se nije skija, nego se nije zna ukrcat ni u onu katrigu na žičari, jer je iz nje odma ispa, tako da je tribalo zaustavit cilu žičaru da Pero ne svrši u provaliju.

132

kku poklade/glende & šale

DALEKOVIDNOST Da smo mi maškare bile dalekovidne i predvidili ovu ekonomsku krizu i recesiju kako u cilon svitu, tako i u Hrvatskoj, vidi se po tome da smo mi među prvin koji smo počeli pritizat kaiše. U prošloj godini iako smo slavili 20 godin od osnutka KKU Poklade nismo tili činit niti “s” od slavlja. MALI ZELENI Ante Ivić je najbolji pivač među poljoprivrednicin i ujedno najbolji poljoprivednik među pivačin. Kad mu je žena rekla da joj u polju nabere petrsimula, on je uvečer na stol istresa jarpu lišća od karote. Ali se za to razumi u financije. Prošlo lito je piva na jednoj 36-metarskoj jahti. Šta mislite koliko je naplatija gažu? 100 euri po metru dužnon, da je lakše računat. BIHAĆ Na proslavi 500 godin Kaštel Štafilića, kardinal Puljić je među ostalim reka i da su Kaštela kolijevka hrvatstva jer su Kaštelani došli iz Bijaća. Na to se odma okrenila Miroslava Gara iz Nejaja i slavodobitno rekla: - Jesan li van rekla da su Kašteljanci iz Bihaća. REZERVACIJA Doša Certa na poštu i da će poslat pismo. Službenica ga pita kako će ga poslat, a on će: - S rezervacijon. Ona mu nije ostala dužna, pa ga pita: - Oćete za obični oli nagibni?

133

kku poklade/glende & šale

TO JE DRUGI PAR POSTOLI Za sinovljev pir Željko Dragičević kupija je u dučanu „Ivica i Marica“ nove postole. Na piru je na jednoj nogi ima postol na špigete, a na drugoj mokasinku. U kakvon je stanju bija ne znamo, ali dobro znamo da je tek nakon pira primijetija da su mu postoli različiti. PRAZNOVJERJE Bogdana Kapova vlasnika kafića «Skipper» u Lušiću pozvali su prijatelji u Trogir na marendu i to na tučevinu. Ali kad su mu rekli da je tuka cotava, odma je odusta. Pripa se da i on ne ocotavi. TRAVA Na svoju cvjećarnicu "Potočnicu" u Štafiliću vlasnik Paravija stavija je cedulju – PRODAJEN TRAVU. Nije prošlo dugo, a već su dvojica došla pitat: - Pošto gram?  DOMAĆE JE DOMAĆE Hrvatska gospodarska komora provodi Akciju - KUPUJMO HRVATSKO od 1997. godine. Za Božu Debaka to se ne bi moglo reć. On provodi samo akciju KUPUJMO "Dalmacijavino" i to samo u prodavaonici na Portu u Kaštel Starom. ŠPORTSKA Kad je Stipe Šimerin vidija Nikolu Omana iz uprave nogometnog kluba Val di trese sa Sportskin novostin ozbiljno ga je upozorija ričima: Nikola, ne tresi, da ti Val ne bi ispa iz lige.

134

kku poklade/glende & šale

POHVALNO Uz pomoć poticaja od države Darko Lovrić posadija je 600 loz mladoga vinograda. Od 600 loz i 80 stupi primilo mu se samo 80 stupi. MORSKI VUK Ako mislite da Fabo Bobanov ne vata više ribu, gadno ste se privarili. Otkad je doma nabavija kompjuter, montira je na njemu igricu di se vataju ribe. Tako on po cile dane i noći vata ribu, nije mokar, ne tuče ga studen, a ribe ka u priči. BRAVO, MAESTRO! Da triba čuvat zdravlje, pa i vid, najboje govori primjer doktora Pense koji je tija da mu se na pošti uruči sudsko pismo koje nije za njega, a to se ne smi po propisu, pa osim šta je reka da njemu ne triba punomoć jer ga cili svit zna pošto je on čuveni doktor, počeja je i pritit službenicin da ne da Bog da mu dođu na operaciju, jer da ih neće operirat. Šta reć, nego – bravo, maestro! TERETANA Vlasnik restorana Baletna škola Toni Perišin upisa se u teretanu nakon šta mu je piporučeno da mora smršavit, pa ga je stavilo na biciklu. A kako ne zna vozit, tražija je da mu stavu pomoćna kola. ŠTA JE MUŠKARAC BEZ BRKOVA Kad je Ratko Rudić trener vaterpolske reprezentacije bija u Trogiru, prilazi mu Vale, pruža mu ruku i pozdravlja: - Zdravo kolega! - A oli ste i vi vaterpolist, zapita ga Rudić. Vale će mu mrtvo ladno: - Nisan, ali smo kolege po brkovin. 135

kku poklade/glende & šale

LAKOMOST Ignacijo Radunić-Brico i Frane Mikula su u Okca na toru našli kesu kunak, pa su ji skuvali sa manistron i izili. Sve je bilo lipo i dobro, samo su kunke već otprije bile skuvane i iziđene. Šta to ima veze, pa nećemo gledat za svaku. ŽARULJA ZA DIJETU Mati Vrtlaru likar je propisa dijetu, a kako je njemu dijeta teško pala, po noći bi se diza, otvara frižider i udri po spizi. Da bi ga odvikla od te grube navike, žena mu je odvidala žarulju u frižideru, da ne vidi šta ima unutra.

136

kku poklade/glende & ĹĄale

137

kku poklade/glende & ĹĄale

138