Robert Marić - TRILOGIJA TIHOG URNEBESA

Page 1


ROBERT MARIĆ Trilogija tihog urnebesa


ROBERT MARIĆ

TRILOGIJA TIHOG URNEBESA Nakladnik

Naklada Hrid Za nakladnika

Petra Ljevak


ROBERT MARIĆ

Trilogija tihog urnebesa

Zagreb, listopad 2012.


© za hrvatsko izdanje 2012. Naklada Hrid d.o.o. i Robert Marić ISBN 978-953-7920-00-5 CIP zapis dostupan u računalnom katalogu Nacionalne i sveučilišne knjižnice u Zagrebu pod brojem 821521.


BEZ

KOLESTEROLA

PRILIČNO VAŽNA NAPOMENA ČITATELJSTVU Poštovani kolege i kolegice, dame i gospodo čitatelji, osjećam se dužan, jer i jesam dužan za kruh, mlijeko, struju... Pardon, nešto sam se zanio. Htio sam reći da se osjećam dužan napomenuti vam da sam rukopis koji je pred vama pronašao u obližnjem kontejneru, jednog kišnog i prilično sunčanog dana. Vidjet ćete i sami, a koliko sam shvatio, pisao ga je neki gospodin Očajnik – da, tako mu je prezime. Ne znam gdje se radnja točno zbiva, jer čas mi se činilo da je negdje u Europi, a čas da je u teškoj bijedi Afrike. Osim Očajnika, likovi ovih dnevničkih zapisa su njegova supruga Zakonita, njena majka, pa njegova punica (ime joj ne spominje, no vidjet ćete da je iznimno cijeni, te da su se uzajamno poštovali do krajnjih granica), stariji sin Papan, mlađi sin Blesi, koji se rijetko pojavljuje iz nepoznatih razloga, te susjed zastupnik Uvaženi sa suprugom Uvaženom (imaju sina, malog debelog maturanta ili brucoša, što li je već, no njega gotovo da i nema u ovim zapisima), Bubi Goblen...te još neki zanimljivi ljudi. Stanuju, ili su stanovali na trinaestom međukatu jedne deseterokatnice. Što je s njima sad, gdje su, nitko ne zna. Neki kažu da ih viđaju svaki dan, da su oni zapravo tu oko nas stalno. Možda još jedna mala napomena za one slabijeg želučanog stanja, u ovim zapisima sam primijetio priličan broj fekalizama i sličnih riječi, pa ako vam zasmeta, smjesta zatvorite knjigu i bacite je nekamo, u reketarnicu povijesti. Eto, pred vama su ovi zapisi, pa prosudite sami o čemu i kome i koga i čega, oj... Eh, ah, da, još jedna napomena. Kao što vidite, počinje naslovom Novi dnevnik Očajnika, što navodi na pomisao da već postoji jedan Dnevnik Očajnika. Dok vi čitate ovaj, potrudit ću se pronaći taj prvi, ako postoji, a očito postoji, pa ću ga, dakle, dok vi čitate, pokušati nekako neprimjetno ubaciti u knjigu, nakon ovog dijela.

5


NOVI DNEVNIK OČAJNIKA (Pjevanje prvo)

BIŽUTERIJSKA RIBICA Zakonita se mazala sojinim uljem od Caritasa, punica je skakala na glavu i jaukala, a rekao sam joj da to radi u moru. Papan je učio plivati nastavnika matematike... A policijski gliser se stvorio kraj mene. Gliser me pitao da je li to prstace tučem. Ma kakve prstace! Di ću ja njih tuć! U životu se nisam potukao, a kamoli ću na slabijega dignut ruku. To ja tučem čekićem po kamenju, da ne smeta turistima kojih nema kad ulaze u more. Gliser je rekao da ajmo ća, ovi je popizdija na ovo sunce. Išli. *** Izašao iz mora, a svi se zagledali u moje sprijeda natekle kupaće pumparice. Rekao Zakonitoj da mi pomogne izvaditi prstace iz pumparica. Zagrabila, odvadila, pa opet zagrabila - i vuče li ga vučeeee. Jeba teeee, ostavi to, nije to prstac! Uffff, zabolilo, nateklo. Namazao uljem i išao loviti sitne ribe krupne su daleko. I - prva, pa socijalni slučaj. Da ću je skinuti s udice, a ona: Ja sam zlatna ribica i... Ma, jesi malo moj kristijan andersen! Živa bižuterija, vidi se iz aviona privatnoga d.d. Ona, da bila je zlatna, ali su doli sve neka govna isplivala, pa su je ogulila, pa je sad bižuterijska. I što sad oćeš od mene, a nisi ni zlatna? Ona, da joj ispunim tri želje. Boooga ti! Da ne bi kinder jaje, a! I, ne ide to tako. Ti meni kažeš da ćeš mi ispuniti tri želje, onda te pustim, pa se ja nađem na Novom Zelandu, plus zaposlenje, plus kućica u cvijeću. Ribica je rekla da se vidi da nisam u tijeku toka, jer više se ne pričaju stare bajke, sad su nove na snazi. Nove ili stare, sve je to isto, a ti mi moraš biti zahvalna što sam te izvukao iz govana, pa ćemo od tebe jednu obilatu juhu, pa ćemo te onda u duboku smrzavicu, pa sutra opet juhu, pa opet u duboko... ***

6


Spremio ribicu u pumparice, ali je bila prilično nemirna i skakala po pumparicama, pa sam rekao Zakonitoj da mi je pomogne izvaditi... Došle i dvije stare gospođe, da će dat ruku. Sve tri počele loviti ribicu po mojim pumparicama, da ajme, koji ugor. Ma koji ugor... ne toooo, jbntmtr...ajmeee, ne potežite takoooo... Onda se začulo: U pom...blu-blu... To je Papan učio nastavnika roniti bez maske i kisika, i vikao: Tiš meni asa! Tiš mene na godinu bacat! A samo zato jer ne znam tablicu zbrajanja... Izvukli nastavnika, dali mu umjetno disanje i poslali ga doma, a meni je ribica skakala...

LUDENICE Moja mala se igrala s vašim malim na plaži, i kako vas nije... Ma, gospođo Blentislava, vaša mala je prva došla i počela se igrati, dok je moj mali stajao mirno i...i vaša mala je dovoljno velika da...i moj mali je dovoljno velik i...i evo ste me zbunili, a vaša mala je prešla tridesetu plus boso hodanje i mislim da je dovoljno odrasla da se igra s mojim malim i što im ja tu mogu i...i ajte kvragu vi i vaša velika mala! *** Je li vam ispravna ova dinja lubenica? – rekao sam prodavaču uzgajivaču švercanih lubenica. Kako to - ispravna?! A je li radi? On, da što ima radit, to je lubenica! A kako ću je kupit, ako je ne isprobamo? Uključite je. Da di će je uključit. U struju. On, da one se ne uključuju u struju. Onda su na baterije? Jesu li unutra ili se naknadno kupuju? On, da vidi se da sam neupućen, ne ide vam to na struju, ni na baterije - evo ovako, bez uključivanja, hahaha - odrezao mi komad.

7


Da vidimo...mmuml mmuml...nije baš... Da vidimo ovu. Otkinuo mi komad druge. Mmumlmmuml... ni ova mi ooouffrghhhuffff podrignuo - ni ova mi nije baš...idemo dalje... I baš sam mu nakon desete namjeravao kazati da ne mogu više, kad je ugledao Zakonitu i punicu kako vuku kolica puna lubenica i da jeba te, iste moje. Ma, sve su vam one ište, i....i zaletio se za njima, ali se nespretno spotaknuo o moju nesvjesno ispruženu nogu koja je usput odgurnula donje lubenice, pa su ga gornje zatrpale. *** Uvaženi donio nekakvu fotografiju i da odakle nam ove puste lubenice po stanu. Ma, to su neispravne. Vidi, naš Papan! Malo je mutno, ali... A di ste ga slikali? Da nije ga on slikao nego policija u njegovu autu, pa su mu usput poslali i uplatnicu na 300 kuna. Boooga ti, šta su skupi! Koliko im onda dođe za dokumente? On, da nije to za sliku, nego za prebrzu vožnju. A malo sporije, vaša inkontinencijo. On, da vozio je Papan, pa su ga zato i slikali. Papan??? On ne zna voziti, jedino što je položio to je test na sidu, pa je serenegativan. I što će on u vašem Uvaženom pretvorbenom BMW-u? A kad se malo bolje pogleda, ovo ste vi na slici. Da kako on, kad ovaj na slici ima idiotsku facu i kosu. Ma, kosu su vam nacrtali da bolje izgledate, a idiotsku facu ste naslijedili. On, da kome ja idiot, da će... Ma, niste vi idiot, tako vam je faca ostala. Nego, mi smo mislili da ste vi imuni na kazne - znate ono, imunitet bez cjepiva, pa se to sredi... On, da nekidan je preležao gripu i kakve to veze ima... A vi lijepo pođite u zatvor, pa ćete zaraditi 200 kuna. On, da o čemu mi to...kakva zarada i... A lipo, kazna vam je 300 kuna, a dan zatvora 500 kuna, pa kad odležite, tražite da vam isplate razliku. Ajd, bog! ...A sliku? Kome ste nju ostavili? Ajd...

8


ZAHOD ZA ZAPOŠLJAVANJE Baš se bio prijavio na Zavodu za prijavljivanje u svezi pečatiranja, kad - ufff, kako me je promutilooo. Pa di će me uvatit, nego usred grada. Ajmeee, bit će mi ovo naškodile one punjene paprike od noćas što sam ih sanjao. Bit će meso nije bilo friško. Astiii... Uletio u nekakav dućan. Prodavačica, da izvolite, što vam treba. A treba mi...jbnti...treba mi... Ona, da ne moram se sramiti i tako stiskati noge i presavijati se, zna ona što mi treba, evo ovo tamnosmeđe odijelo baš vam krasno pristaje uz podočnjake. Ma., di vam je...je li... Ona, da eno tamo, samo izvolite. A koji je za muške? Ona, da svejedno, hahahaaa. Ma, vidi boga ti, šta smo liberalni. Uletio. A vrata? Di su vrata, gospođo? Ona, da što će mi vrata, eto zavjesa, samo je povučem, ufff, i što bi vam bilo da vas netko i vidi. A kad ne mogu dok me gledaju. Brzo potegao zavjesu, spustio hlače i - ufffff, koje olakšanjeee! A di je papir, gospođo? Ona, da lako ćemo za papir, ona će mi zamotati kad budem gotov. A ludoga dućana, jeba te, ovdje ti ga zamotaju kad završiš. Ali...nema ni vodokotlića... nema ni školjke, jeba teee! Kako ću sada pustit vodu? Aaaa, bit će ti ga zato zamotaju. Svejedno, čudni neki zahodi. Izašao, a ona, da je li mi dobro. A sad je, ali... Ona, da ma jesam li ja to dobro probao. Jesam, iako... Ona, da najbolje da još jednom probam, pa će ona vidjeti je li mi paše, pa ako bude u redu, zamotat će mi ga. Ma, neugodno mi je, draga gospođo, a ne mogu više ni da oću, gotovo je...mislim, ne treba mi više, zadržite ga slobodno, ima ga komad. Ne trebate mi ga zamotavati, nismo u slastičarnici. Onda se začuo lakoglazbeni arlauk nalik upravo uškopljenom Tarzanu: Aaaauuuuaaa!!! Izletila neka gospođa tamo iza zavjese i da jeba te, znala sam da smo u govnima, ali ovo se počelo srat na

9


sve strane. Evo su joj i cipele promijenile boju iz bijele u kaki. Prodavačica, da o čemu se radi, i išla tamo iza zavjese. AJMEEEE!!! Počela se derati na mene, da kako me nije sram, di mi je kultura i sve tako. A ja na nju, da kako njih u dućanu nije sram, prijavit ću ih sanitarnoj inspekciji, nemaju papira u zahodu, ni vodokotlića, ni školjke...mogli ste barem čučavac napravit, a ne mušterijama zamotavat za doma... Kakvi ste, ne bi me čudilo da ljudima i u tanjur servirate i...i ne piše se KABINA nego ZAHOD, draga gospođo. Zgrabio tamno odijelo i ljutito izašao. Ma jesi li ti vidija nje, ona meni da di mi je kultura. A svakakvoga svita ima, ljudi moji. Da kabina...

OKVIR BEZ EKRANA SAT. Tin-ti-lin-tin... PAM-PA-RAAAM-PAAMMM! Dobra večer, poštovani prosjaci i sinovi i unuci. Predsjednik kućnog sovjeta primio je jutros u prijestupni posjet poštara Jozu koji mu je uručio opomenu za struju. Potom je predsjednik u pratnji supruge posjetio javnu kuhinju i tamo ručao manistru i fažol. Nakon toga, predsjednik je nazočovao svečanosti u povodu druge godišnjice rađanja ideje da se popravi lift u našoj zgradi. Kriza na području šestoga kata se nastavlja, a glede Jurinih bijelih miševa koji prijete proširenjem na čitavu zgradu, ako psihijatri ne interveniraju i ne uvedu zonu zabrane lokanja. Iz gospodarstva. Mate Fažol obustavio je danas rad svoje elektrane na vjetrove zbog kvara na hemeroidnim marovelama, a uposleni ukućani su poslani kolektivno u tri...na čekanje. Matina glasnogovorna supruga je izjavila: On nas tira da prdimo bez pristanka, a ko to više more izdurat. A po cile dane žderemo uman'tarni važol, javla izija. Ne moš više, stislo nan guz'ce. Sinoć točno u 0.09 sati zabilježen je lakši potres mozga s epicentrom u Stipinoj glavi. Potres se osjetio na čitavom području kontejnera u kojemu se Stipe spotaknuo o koru banane i opičio glavom o samo dno dna.

10


Normalizacija odnosa između Ivana i njegove žene se nastavlja, nakon sastanka na vrhu zgrade, kad je Ivan spriječio ženu da skoči, obećavši da će joj davati naknadu od Zavoda za prijavljivanje i da je neće više polokati čim je primi. Iz stranačkog života. Jutros je punica išla predignuti novu zdravstvenu iskaznicu, ali je došla u vrijeme marende, pa su joj rekla da u to doba ne rade sa strankama, jer im je menopauza od po ure. Iz kulture. Šime pitur je sinoć otvorio svoju desetu samostalnu konzervu tunjevine u maslinovu ulju bez platna. Nakon što je požderao tunjevinu, upriličeno je močenje kruha u ulje za uzvanike. Sport. Jutros je Ivo Brzi u rekordnom vremenu pretrčao razdaljinu između dućana i zgrade, s pršutom u rukama, a pošto je prethodno tehničkim nokautom u prvoj rundi oborio Pašku prodavača. Bravo, Ivo! Izvukao sam glavu iz okvira bez ekrana...i to bi bilo sve za večeras.

MUZEJ KOŠTANIH FIGURA U našem glavnom stanu otvorili Muzej koštanih figura d.o.o. za posjetitelje koji imaju za platiti ulaz, a ja ih vodio po muzeju i tumačio: Dragi posjetitelji Muzeja koštanih figura, ove gole i bose figure su nekada bile srednji stalež s tri obroka dnevno, a ponekad i mesom...iako se i danas zna dogoditi, kad Papan siječe nokte blizu lonca s vodenom juhom i...i, gospođo Nimfomira, ne dirajte tu papanovsku figuru! Koji vam je taliban! Ona, da vidi ga, miče se, kao pravi. Ma, os-ta-vi! Nisu vam to figure veneris. Vidite što ste napravili, sad ću ga morat polit hladnom vodom. A ovo gore su žarulje. One su im davale svjetlo, sve do ere velikog iskapčanja. Imali su i potrošačku košaricu, ali su je prodali. Eto, razgledajte, ali ne dirajte eksponate, da se ne... GOSPOĐOOO! OSTAVITE PAPANOVA JAJA!!! Ajmo razlaz, fajront! Novčane priloge ubacite u vrčinu kraj izlaza. Ajd, mrš! Gotovo. ***

11


Došla Uvažena, donijela nam malo talijanskog pokvarenog sira, da joj je naškodilo, a i navukla je negagav gurđev viruz, pa guta antibiotike, koji su joj obojali stolicu opet. Navalili na sir, tj., mrvice, a Zastupnikovica, da evo je opet hvata. Brzo, di vam je zahod? A zapečatili smo ga zbog nedovoljnog preljeva sredstava, tj., kakarine. Škropljenje obavljamo s balkona. Ona, da ajme, di će sad, ne može više trpit, a neće stići do stana gore...ajmeeee... jbntiii... I sve po zidu. Uffff, oprostite. Ma, ništa, ionako smo mislili pituravat. Baš lipa boja, je li, Zakonita? Aha, kaki. Onda je Uvaženu opet spopala jupol stolica, pa smo je uperili prema drugome zidu. Ona, da baš joj je neugodno. A mora vam biti, kad ste nam piturali samo pola zida. Ajde, uprite malo, Uvažena. Kad vam muž može onako pituravat sirotinju za govornicom bez srama, možete i vi još malo. Nećemo ostavit nedovršeno. A, punice, što ste vi zinuli? Ona, da joj je dolehjelo u uhta, homad hovna, hebenhi hranje. A mora se nešto i progutati za naše malo bolje sutra. Ona, da honi he u hurah. *** Uvaženu je još u dva navrata i nanosa uhvatilo nadahnuće, pa je piturala skoro cijeli zid. Ostalo je malo pri vrhu. Papane, razmaži to do plafona. Kako čime?! Rukama! Ajde, maži, a mi ćemo Uvaženu uperiti prema drugom zidu, ako je uhvati. Onda je Zakonitoj zakrulilo u bivšem trbuhu. I punici. I Papanu. I meni, od ono malo sira. Ispustili Uvaženu i...ljuuuudi mojiii, kad smo počeli pituravat. Zasrali smo sve što je Uvažena obojala. Zidovi su bili puni različitih mišljenja.

12


U TRI P.M. U 3 P.M. provjeravamo satove. Šjor, koja je ura? Ajd kvragu tako odrpan! Uvati se posla. U 3.09 P.M. bacam punicu pod autobus da privuče pozornost pozornika i ostalih zornika. Opraštaaaam se, dugoviii, sa vamaaaaahhhh! - veselo pjeva punica u padu. BUMTBUSS!!! U 3.13 P.M. vozač autobusa koči. Na vrijeme. U 3.17 P.M. stavljamo čarape na glave. Papan, da stari, jeba te, ugušit ću se od smrada. U 3.18 P.M. ulazimo. Došo medo u dućan, nije reko dobar dan i...i jebate, zabuca sam. Ajmo ponovo. Dakle, u 3.18 P.M. ulazimo u dućan. OVO JE PLJAČKA DRUŠTVENE IMOVINE! SVI NA POD!!! Papan se baca na pod. Ne ti, idiote, nego Jure! 3.19 P.M. Pare ili životarenje! - vičem. U 3.20 P.M. poslovođa Jure traži ispravak krivog navoda. Dobro, Jure, ali samo ispravak navoda. Držimo se dnevnog nereda. Jure: Gospodine opljačkavajući, dame i gospodo, ne može pare ili životarenje, već dođe kune ili životarenje, a sad nekoliko riječi o stambenoj problematici i... JURE!!! Isključit ću ti mikrofon ako ne umukneš! Ispravak se prihvaća. Otvori kasu i daj kune, a pare zadrži. On, da nema ništa u njoj. Uperio sam mu kišobran u guzicu: Otvori ili ću ga otvorit! U 3.21 P.M. Jure iz kase vadi spisak dužnika i tri nenaplaćena čeka. A kune? On, da nema. A Papan da vidi, eno babu crtaju kredom po asfaltu. U 3.22 P.M. punica ustaje s asfalta i ravno u dućan. Policajac s kredom za njom i da gospođo, vratite se, nisam vas dovršija. Ona, da pusti me, loše se osjećam, kao da je autobus prešao preko mene. Evo ti Jure na podu, pa malo njega crtaj. 3.23. P.M. Dok policajac crta Jurine obrise na podu, Papana hvata panika ispod čarape i guši se i bunca: Stari, je li ovo Walker, teksaški rendžer?? Najebali smo. On je jači od Ramba II i Umri muški III. Jak je za popizdit, onako čepast, a kad popizdi, sve učini u papar...i tako je nastao papar...ajme, slabo mi je... Ma, nema u nas Walkera, smiri se. Vidiš da je čovik umjetnik.

13


A da zašto onda stalno govorim da je ovo živi Teksas i...i da mora skinit bičvu, jer će... Jure s poda, da neka Papan slobodno skine čarapu, neće ga on poznat. Uzmite čekove i punicu, a ženi mi javite da ću zakasnit na večeru, jer ovaj strašno sporo crta. *** SUTRADAN u 7.00 P.M. Došo medo u duć... aaa, neš ovaj put. Dakle, ulazimo u dućan. Jure, evo imamo tri čeka pa... A Jure da šta niste odma jučer pokupili spizu, a ne čekove. Vidite, jesam li dobro osta, onaj me crtao do ponoć davno već je prošla. Jure, prijatelju, mi ne krademo, samo želimo pošteno kupit spizu na čekove. Dobro te pogodija, a? I to samo kredom, a što bi bilo da je u bojama. Moraš to uokvirit i ne daj da gaze po tebi, tj., po tome.

SVEČANA OTVARANJA KLAP, KLAP, KLAP! Uvaženi prerezao vrpcu i svečano otvorio zoološki vrt d.d. BRAVOOO! VRATIMO OSMIJEH MAJMUNIMAAA! Iako je prazan, važno je da smo ga otvorili u roku - rekao je Uvaženi - a beštije i majmuni će... BEŠTIJEEE! MAJMUNIII! – vikala oduševljena rulja. Ma, dovest ćemo majmune, ali iz tehničkih razloga su još vani i...i vrijeme je za zakusku. *** KLAP, KLAP, KLAP! Uvaženi i ekipa navalili na janjetinu, a mi pljeskali kao ludi i kupili kosti za juhu. Punica počela bacati slinu na usta i uletila u kavez. Ma, čekajte to je za majmune rezervirano, ne možete... A što su majmuni bolji od mene, pa će ih hranit iz proračuna? Što meni fali? Ionako se govori da od nas penzionera prave majmune. Ne treba mi puno, malo manistre i fažola i uvečer mliko i... A Uvaženi, da gospođo, ne može to tako, ne postaje se majmunom preko noći, najprije zamolba, pa rodbinske veze, pa marke, pa se to razmotri i...

14


I došle dvije gorile da će je deložirat iz kaveza, a ona počela režati i grepsti i gristi umjetnim zubalom. Ajde, ajde, mirna, daj capu, taaako, uz nogu! Jedva je izvukli. GRRRRRR! *** KLAP, KLAP, KLAP! Uvaženi podrignuo i prerezao vrpcu, a Jure električar, da evo sad će Uvaženi spojiti ove dvije žice i pustiti u rad trafo-stanicu i...izvolite, ekselencijo. Uvaženi, da ništa ne vidi, di su štekeri. ŠTEKERI! ŠTEKERI! Hvala, hvala, evo sad ću ja to...samo da...je li ove dvije? FZZZZZZZ! - pocrnio, perika mu se natapirala i opičio ples na kiši, iako je sjalo sunce, pa se srušio dolje, na narodnu grbaču. Jebenti, izgorija sam skroz! Ma, niste još, to tek nakon izbora i... A ti bi, Jure, mogao malo ić na društveno koristan rad, znaš. A Jure, da evo će ga otvorit, jer bi ga moglo zatvorit. VRPCU! Brzo vrpcu! Stavili vrpcu pred Jurinu guzicu, a pregoreni Uvaženi ju je svečano prerezao i ajd, sad si otvoren, Jure. PRRRRROOOAARRRRR! Astiii! Koja sranja sve moram otvarat - rekao je Uvaženi. Uto je noseća Cvita počela vikati da ajme, otvorena sam, rodit ću. Čekaj, Cvita, stisni malo! VRPCU! Ima li još koja? *** KLAP, KLAP, KLAP! Uvaženi svečano prerezao vrpcu među Cvitinim nogama. Evo, gospodo, proglašavam vas otvorenom oko pet centimetara i...i moram li svaku pizdu otvarat? Punica i ostale babe pakla obabile Cvitu, a Uvaženi svečano prekinuo pupčanu vrpcu. BRAVOOO! A zna li mu se otac, a? Vidi koliki mu je pišo, a! ...

15


NESKRIVENA KAMERA Vašu dozvolu, molim! A Jure, da nema, pet puta je polagao i svaki put pao na parkiranju i...i što će mi dozvola? Vidite da ne vozim, samo stojim i prodajem pršute i...i što mi mašete radnom knjižicom pred nosom? Nije ovo radna knjižica nego inspektorska iskaznica, morat ćemo vam oduzeti pršute. Kolega Papane, postupite po naređenju. A Jure, da nemojte, dogovorit ćemo se, stoka smo, nismo ljudi...hoću reći nismo baš takva stoka nego... Onda mu je došla žena i počela vikati, da Jure, to su lupeži, a ne inspektori, prošli put su tako Ivanu digli slaninu. I baš kad je zamahnuo pršutom, rekao sam: Mogu li vas nešto zamoliti? Eno tamo, prema onome kombiju...hahaha...nasmiješite se i... On, da je li moguće, hahaha, znači to je... Da, hahaha, u pravu ste, snima vas...hahaha...eno tamo, samo se vi nasmiješite. Pođite slobodno do kombija, upoznajte ekipu i... On, da zašto trpate pršute u vreću, hahaha. Ma, sve je to..hahaha...skrivena kam...hahaha...samo vi pođite... *** Jure došao do kombija, otvorio stražnja vrata i nasmiješio se, a iz kombija izletio Divlji Jozo, podižući mudante i da manijače jedan, ti bi pip šou, je li. Sa'š vidit šou! A Jure se i nadalje smiješio i da hahaha, onda, bit će i ovo snimate, je li? Ma, snimit će tebi rebra i frakturu lubanje kad te ja - i zamahnuo, ali su mu pale mudante, a Jure se smiješio. Onda je iz kombija izašla i Luce u grudobranu, ali bez donjega toplesa, namiještajući frizuru i da Jozo, nemoj tuć čovika, možda je ugrožen. Ugro...ugrž...jebenti mudante i laštik...ugrožen? A smije mi se u facu. Evo se i tebi smije. Ajd, ti mi drži mudante, a ja ću ga tuć. A Jure, da di ću sad gledat, hahaha, di je kamera? U međuvremenu se okupila masa, pa su muški gledali Lucinu otkrivenu kameru, a žene Stipin teleobjektiv. Kolega Papan i ja pokupili pršute i ajd, bog.

16


MORSKI PUDL Jure je pekao srdelu na gradelama. Jesi li je namazao zaštitnim faktorom? Oćeš da izgori, dobije rak kože, je li! A ne bi smija ni ložit, da ne ugroziš mafiju i nisko raslinje. On, da jesam li ja malo puno skrenija i... Vidi, počela je skakat! Rekao sam ja da će izgorit, da će je peć koža. On, da kako će skakat kad mu ju je usmrđenu dao ribar Mate starog kći. EVO GA NA! - ispečena srdela skočila mi u ruku, pa u usta i mmmnjammumlamuml ...ješam li ti rekao...muml...da škaše. *** Pa, jeba te, poždera si mi cilu srdelu! Nisam cilu, ostala je glava i... I Jure zamahnuo desnom nogom i livim jajem, i potegao me u oslabljene slabine. Onda Jurina vilica naletila na moju desnu zaušnicu - PAFFF! STOOOJ! Ispala mi je plomba iz šestice! - jauknuo Jure, a ja opet zamahnuo, pa izletila i kompletna šestica s granulomom...pa petica...PA, JEFA FI FAF MAFER, UFIT FU FE! Ajde, smiri se, Jure, pronać ćemo i šesticu i peticu i plombu...sve se to može ponovo usadit. Ma ufadit fu ja febi ovi kamen u glafu! - zamahnuo, kad: LEZITE! MINAAA! - viknuo je Papan! Svi polegli i - BLOUFFFF!!! Onda poskakali u more pokupiti ribu i prezervative i...i punica, koja je u plićaku lovila prstace, a koje je Jozo lovio u dubini i nosio ih u plićak, urliknula: UPOMOOOĆ! MORSKI PAS! RALJE VII! Onda svi skočili na morskoga pit-bull-šit-terijera i ubili baju u njemu. Nismo ti mi švapski turisti, pa ćeš nas žderat, mi ćemo tebe popapat. Boooga ti, da je bilo sirotinju glođat, a! KEV...KEV - izjavio je morski pas i okrenuo se na sve četiri. ***

17


Na gradelama se pekao morski pas, riba od dinamita i posoljeni prezervativi. Jure jaukao dok mu je Zakonita pokušavala usaditi peticu i šesticu i granulom i plombu koje smo pronašli. Uto doplovila jahta od uvaženoga do nas. Uvažena, da ajme, što mirišu gradele. Je, peče se, a što je vas dovelo na ovaj goli otok za povlaštenu sirotinju bez kostima? Ona, da upao im je pas u more, pa ako smo ga slučajno vidjeli i... Pojma nemamo o tome, ulovili smo morskoga psa, eno ga na gradelama. A kako se Uvaženi pas zove? Fifi. Puniceee, šta piše tome morskome psu na ogrlici? Ona, da ne vidi se dobro, izgorilo je, piše Pipi...Fifi ili tako nešto. Eto vidite, ništa od vašeg Fifija, možda je otplivao malo u tri nepoznata pravca materina. Ajd, bog.

DOKTOR ŽILAGO Uvažena posudila kazetu Doktor Živago, pa da dođemo, skupa ćemo plakati uz dirljive scene i Larinu pjesmu. A mi vam ionako svaku večer plačemo uz dirljive scene na TV Dnevniku, tj., uvik ista pisma, a svaki drugi je doktor, pa možemo i na toga Živaga. Samo Papan ne može doć, ima važan spoj. *** Došli, smjestili se i počela kosa projekcija. Doktor Živago odmah skinuo mudante i navalio na Laru, pa su počeli na njemački uzdisat: Ih kome! Ih špricen! Ja!... A Uvažena, da se ne sjeća ovih scena. Onda se iza doktora pojavio crnac i skinuo mudante. Ja zavikao: PAZI METAK, DOKTORE! - ali kasno, a Zakonita udri u plač. Uvažena, da zašto plače, kad nema dirljivih scena. A kako neću, kako će nam stanje u zdravstvu bit bolje, kad se ne zna tko tu koga operira sprijeda i straga. A punica, da mučite, sad je najnapetije, evo se još dvoje skidaju, bit će svega i...i čija je ono noga? Ma nije mu to noga nego...

18


A punica, da se i ona čudila kako čovik može imat tako veliku nogu i - FZZZZZ..EBENTIII! - nestalo struje. *** Papan je visio na žici i da jeba te, krivo sam prispojio. O čemu se tu radi? - pitao je Uvaženi. Kako ne shvaćate, ekselencijo, doša doktor Žilago, opalija Laru, pa crnac opalija njega, pa došlo još dvoje, pa opalili kolo naokolo i...i jednom riječju, prikaz općeg stanja u društvu... On, da ne to, nego zašto Papan visi na njegovoj žici od struje. A imao je spoj, pa je ispao kratki spoj i... Pa to se vi opet oćete spojit na moju struju?! Aaaa, to je vaša žica! Papaneee, puštaj žicu! Papan, da past ću. A padaš svake godine, pa mo'š i sad i... I uletio Mate Galebinjo, da je Uvaženoj posudio pogrešnu kazetu, a taman je doveo doma Čehinju i da će pustit kazetu Hopa cupa pa svi skupa, kad tamo neki dosadni doktor Živago, pa je Čehinja zaspala i ajmo se zamijenit. A kako ćemo je izvadit, kad nema struje? Na silu - rekao je Mate - eno mi Čehinja doli hrče. Ajmo, upri! Pafff! - odvalio pola videa...a Papan je padao...padao...padao...

PETA KOLONA PO JEDAN Papane, jesi li uzeo lupeške skale? On, da lupeške skale se prave od ruku i kako može zaboravit ruke. A kad si ti u pitanju, Papane, sve je moguće. Zakonita, jesi li uzela kost za Jurinoga psa? Dobro, u petu kolonu po jedan! *** Uputili se, kad naletila teta Kuna, i da di ćemo po ovom mraku. Idemo brati šipke kod šjor Jure, sad nam se najbolje ne vidi. Teta Kuna, da može li i ona s nama. Možete, ali tiho, da se čuje vinska mušica oko Jurinog nosa. ***

19


AV!AV!AV! Na, mali, evo ti kost! On zamahnuo repicom, ja zamahnuo goveđom kosti - PAFFF! KEV! KEV! - u glavu, pa je malo otišao u tri carstva snova materina. Boooga ti, da je bilo kost, a! A od čega ćemo mi juhu, kuhat, a! *** Papan dodavao lupeške skale, a mi se penjali. Punica, da ufff, asssti, šta bode. MUČITE! Oćete li da se Jure probudi! Što će vam bit da se malo ubodete! Kad bi se svi što se bodu bunili, što bi to bilo i... I teta Kuna, da joj se manta, da smo je precijenili, da joj inflacija igra pred očima - i pala. Izletio Jure u dugim mudantama i s dugom cijevi: Što se događa? Jesu li se ovo lupeži popeli? Sve ću vas... Ma, šjor Jure, lupeži su se odavno popeli, ali pala je Kuna! On u kuću: Mandeee, budi se! Jesam li ti reka da sve prominiš u marke, a sad se možemo...a ni to ne možemo i... I onda je opet izašao, i da jeste li sigurni da je pala. Di je to javilo? Ma, neće to ni javit, pala vam je pred očima i... I on, da šta radimo na njegovim šipcima. Ništa, malo smo šetali i...SPAŠAVAJ SE TKO MOŽEEE! BUMMM! BUUUM! - Jure ispalio skroz na skroz. *** Izbodena punica jaukala, dok je Zakonitoj vadila sačmu iz guzice, koja je jaukala (ne guzica nego Zakonita). *** Punica uhvatila tri dana zatvora - stenje li stenje na zahodu. Prežderala se šipaka. Morat ćemo u smokve kod Jure, da je otvori.

PUNJENE TRIPICE Moji su vam bijeli bubrezi za lizat prste, Uvažena - rekao je Mate mesar, dok ih je zamotavao. A, Mate, onaj but što visi je od lude krave, vidi kako me blesavo gleda. On, da poblesavit ćeš ti kad te ja... I da će me bijelim

20


bubrezima, ali Uvažena ih ugrabila i da nemojte, Mate, to su za mene, a Mate kolutao očima. Uvažena, da evo se i njoj sad čini da je taj but malo retardiran i... I Mate, da jesmo li svi popizdili, kako but može bit lud. A neka položi psiho-test, ako nije od lude krave, je li tako, Uvažena? Ona, da to bi bilo u redu. Mate, da odakle njemu psiho-testis i... I uto došao šjor Ivan po jeftini mozak, a Mate, da imate li vi psihotest, šjor Ivane? On, da nema riješen, ali evo, ostao mu je jedan još od vozačkoga, godinama on to pokušava riješit i... *** Ajde, donesi but, pa ćemo vidit. Mate je skinuo but i rekao mu: Ajde, znaš ti to, nemoj me osramotit! - a but ništa. Onda došla Matina žena iz nabave i da što to radimo, zašto Uvažena drži Matine bijele bubrege. Psssst, čekamo da goveđi but riješi test. Mate, da muči, kravo luda, dekoncentrirat ćeš ga, vidiš da se misli. *** PAPANE, V1DIJA SAM TE! ŠTA TI JE TO POD KOŠULJUOM? A crijeva, šjor Mate - rekao je Papan i izjurio ravno pod zastupnikov BMW. Uvaženi je izašao iz auta i pitao Papana je li dobro. Papan, da dobro sam, samo mi dajte jednu kesicu da pokupim crijeva s poda. Uvaženi pocrvenio, pozelenio, pa se više ničega nije sjećao u bolnici. *** GOVNA! - uletio Mate mesar s nožem. Je, i meni malo daje na... – rekla je Zakonita. On, da di mu je drobčić. A eto ti ga pred tobom, i nije baš drobčić...prije je trbušina i... On, da ne to, nego tripice. Koje tripice?

21


A šta onda to smrdi iz kuhinje? Ma to smo kupili neko sranje na pazaru i žuri nam se, idemo u posjet punici, tj., materi. Ajd, Bog. MRŠ! I bolje bi ti bilo da onaj ludi goveđi but odvedeš na repeticije. Vidija si da ništa ne zna! *** Pisalo je PENZIOOLOŠKI VRT - ZABRANJENO HRANIT1 SIROTINJE! Punica je iz kaveza rekla Guu...grrr!, a posjetitelji joj bacali kikiriki. Penzioner Jozo je zavijao na Mjesec, jer mu je vrijeme parenja. Evo smo donijeli malo tripica. Ona navalila, Jozo navalio i da kakve su ovo tripice. A punjene. Praktično je, samo ih uvališ u lonac. Onda su to požderali, pa Jozo navalio na punicu, posjetitelji snimali i bacali kikiriki i polovne prezervative, a mi se uputili doma i prošli kraj Matine mesnice u kojoj se Mate derao na goveđi but: Ma kako ne shvaćaš, dva i dva su pet, jeba te tako luda! A but ništa.

MODNI VAPAJ – GOLI I BOSI Ajmooo, kupaći i sunčaći kostimi po dvi kune! Ludi Mate, da koga ja zajebajem, on tu ne vidi ništa. A kako ćeš vidit, kad su to kostimi za nudističke umirovljenike, posljednji vapaj mode - Goli i bosi za ljeto. Mate se počeo smiješiti na sve strane i da nije ovo neka skrivena kam... Ma, nema kamere, evo probaj ove. On, da još uvijek ne vidi ništa. Nema se tu šta vidit, samo ih probaj, tu iza kontejnera. *** Mate se skinuo, navukao nevidljive kupaće i izašao iza kontejnera. Ka po tebi krojeno, Mate! Evo, pitaj ovu slučajnu gospođu. Gospođo, oćete mi reć kako mi stoji? Ljudiii, manijaaak! Gol i bos! Ma nisam gol, u kupaćima sam, samo se to ne vidi i...

22


Ona, da vidi se, a bolje bi bilo da ti se ne vidi, a i ne stoji ti, ka ni mome Juri. Okupila se masa, a Mate je sve živo pitao kako mu stoji. Daj, Mate, oćeš kupit ili nećeš? Plašiš mi mušterije. On, da je li se skupljaju u vodi. A mora ti se malo skupit kad uđeš u more. Dobro, uzima i može li platit sada kunu, a drugu kad mu stigne penzija, dakle u dva obroka, ne topla. Ajd, može. *** Malo kasnije došla Matina žena i da što sam joj to uradio mužu, šeta po kući gol i pita kako mu stoji, a njemu odavno već ne stoji i spominje da je to kupio kod mene za kunu. Ma, nemam vam ja blage veze s time, evo pitajte ljude, odjednom se skinija i počeja šetat tu i plašit mi mušterije...nego, kad ste već tu, oćete li kupit jeftino kostim? Ona, da koji kostim. Evo, ovaj za nudiste. Probajte, bez obveze kupnje, tu iza kontejnera. Ona, da ništa ne vidi. Nema se tu što vidit, samo ga vi probajte. Skinula se iza kontejnera, dodao joj nevidljivi kostim, a masa se zagledala. *** Uvečer, dok sam brojio inkas od dvije kune, došla Zakonita i da je vidila kako je policija pokupila Matu i ženu, jer su goli šetali po plaži, pa ih je odvelo na promatranje, pošto ih je kompletna plaža promatrala, a oni rekli da su samo išli isprobat nove kostime i nešto spominjali moje ime i tako to. A ludoga svita! Svašta!

23


KURTZ BEZ ŠLUSA Ma, dajte to! Ma pust...ite to jeb...! Puniceee! Kako ćemo skuhati humanitarni crvičasti fažol bez malo svinjetine? Aaaa, neš, neš moje cipele od svinjske kože. Ugrabila postole i ne pušta, ne da. Da prošli put smo joj skuhali lijevi teleći rukav od jakne, pa je morala skinuti i drugoga, pa joj je ostao samo điletin. Ali vratit ćemo vam đonove i... I baš se bio bacio za svinjskim cipelama, kad je ona nepropisno startala đonom u moj meniskus na nosu. Ručali sami fažol. Njoj nismo dali. *** Mlađi Blesi, da stari, jeba te, što ti dobro stoji ta cvjetičasta košulja i babine ozonske oćale bez stakala. Ma to idem malo do pazara, pa sam se dotjerao. Došao do blitve i ostale zelenjavo: Guten tag! Auh špreh ajne blitven kilos tag jahre kurcšlus. On meni, da ja bite, ne razumin vas baš ništa, šjor stranac. Je li oćete blitve? Ja, ja, ajne blitven vundaba. Napunio mi u kesicu, a onda sam ga zamolio draj kilos karoten kurtz obilaten. Aaaa, karote mrkve! Ja, ja, ih špreh ju! - Napunio mi drugu kesu. Vas kosten? Moše marken, dojčen guten? A može. Efo, cen, teset marken, tosta? Je, je, tosta je. Samo, kako su ovako male marke? Das ist mali techaj, aba niht piska matera. Otišao. A onda je čovjek počeo vikati: Ljudiiii, ovi me zajeba, ovo su dječje marke za igranje. Evo, pogledajte! Dršte gaaa! Aufvidersehn! Nestao brzinom gluposti.

24


IZ IZLOGA BROJ JEDAN... U liftu, Uvažena da kako je. A loše, Uvažena, mali mi je nešto nestašan, pa ne znam... Ona, da to treba stisnuti. Treba tu čvrsta ruka, ali ne baš pretjerano čvrsta. Da svratim do nje, pa ćemo to raspraviti. Ušli. Ajde, s malim na sunce! Ali, Uvažena, čini se da se nismo baš potpuno razum... Došao doma, a Zakonita da di si do sad, i koliki su ti to podočnjaci. Ma morao sam posvršavati neke poslove. Iscidilo me skroz. Moram leć. Laku dan. *** Uvečer nisam mogao spavati od gladi, a toliko mi se spavalo da nisam mogao ništa jesti, jer ničega nije ni bilo, pa sam odlučio prošetati do dućana. Papane, ajde i ti sa mnom. Zakonita, da je kasno, svi su dućani sad zatvoreni. Tuko jedna, zato i idemo. *** CANGRRRR!!! Papan je rekao: Iz izloga broj jedan izabrao sam drži, stari, daj raširi malo tu torbu - izabrao sam pet konzervi nepoznata sadržaja, jer je mrak, pa se ne vidi, i komplet manistre za domaćinstvo, a kao veledar i, evo, jel' ovo slanina, pa sam još izabrao... Policija, jeba te! Bižmo, stari, ako ne mislimo osvojit i besplatan boravak za dvije osobe u zatvoru. Ajd, trči! *** Pred ulazom u zgradu, Bubi Goblen zaustavio mlađeg Blesija i da će mu pokazati čovječju ribicu, jesu li je učili u školi. A nisu još. Evo, vidi. Blesi, da jeba te, to je čovječji zubatac. Bubi, da uzmi ribicu, neće te ugrist. Onda sam naletio i uhvatio ga za ribicu i da ću je baciti mačkama. Bubi, da smilujte se, nije imao nikakve krajnje namjere...samo pola i... A dobro, ovaj put ću ti oprostit, ali ubuduće... I opičio sam ribicu šakom u glavu, tako da je Bubi arlauknuo, pa zakovrnuo očima, pa opet arlauknuo, pa se smirio nekako kao da je ostao bez svijesti.

25


*** Došla Uvažena. Da joj je neugodno, jer joj je Uvaženom mužu neugodno, pa je poslao nju...i...sigurno smo čuli za ove nove porezne stope koje nas gaze i... A jesmo, ali to nas ne pogađa, jer porez na ništa je opet ništa. Ona, da blago nama, a oni bi mogli imati problema, pa nas je došla zamoliti...kako bi rekla... radi se o olakšicama, i kad bi oni imali još dvoje-troje odrasle nezaposlene djece, je li, to bi im se odbilo od poreza, pa... Aaaa, tooo! A kako vam mi tu možemo pomoći? Zar vaš šjor Uvaženi, mislim, nije više u stanju... je li...a bit će jadan iscrpljen od pustih sastanaka i besplatnih službenih večera i ručkova i domjenaka. Ona, da ne radi se o tome, nego kad bismo mi pristali da nas oni posvoje, onako formalno, to bi ih spasilo. A ako nas formalno posvojite, onda biste nas trebali i hraniti, onako neformalno, pa džeparac, pa punici apaurini, pa toaletni pap... Ne, punica otpada, jer ima mirovinu. Punica zaplakala, da zašto ne i nju, da bi ona bila dobra djevojčica mamici Uvaženoj, a mlađi Blesi, da neće on debila maturanta za brata. Uvažena, da hrana s tim nema veze, jer to bi bilo samo na papiru. Onda ništa od toga, Uvažena, jer papir još nismo počeli jesti, iako...jučer, punica...mislim...papir...mislim, otpada. *** Policija. Da jesmo li slučajno sinoć čuli razbijanje izloga u obližnjem dućanu i tako to, a iz kojega su ukradene konzerve slična sadržaja kao ove naše na stolu, koje upravo žderemo. Ma, mi vam o tome pojma. Znate da bi vam javili. Čvrsto smo spavali snom pravednika, pa ništa nismo... Zbogom. *** Možda se danas nešto i dogodilo, ali nisam zapazio.

26


ZDRAVLJE U ULICI BRIJESTOVA Zakonita puše duguljaste balone. Ja, da što će joj to, zar je neka fešta u povodu nečega ničega. Ona, da budalo serenegativna, nisu to baloni, nego džoni kurtoni, stručnjaci upozoravaju da nisu svi sigurni, neki znaju i puštat, pa provjerava. A što će to nama? Zaušnicama se ne prenosi AIDS, a još manje pomoću gladi. Potegla me jednim napuhanim i nepropusnim, pa sam joj ga vratio, pa ona meni. Ala, koji gušti! Zaigrali smo odbojku kurtonku. Kako samo odskaču te stvari! *** Punica, da se osjeća staro i nemoćno. Ma, nemojte tako, draga punice. Evo, kladim se da još uvijek možete skočit kroz prozor kao od šale. Ona, da to ja nju samo tješim, ne vjeruje da može. Ma pokušajte, vidjet ćete da možete, još ste vi u snazi. Zaletjela se. Skočila. Uspješno. Čulo se: Aaaauuupčkmtrnaaa...opet sam mu naletilaaaaa... bufff! Pala doli na de Jurin kiosk de fakto. *** Kucanje. Otvorio mlađi Blesi. Da stari, traže te neki zajebantski luđaci, jer da su oni istjerivači duhova, ha, ha, ha. Nisi dobro razumio, sinko, to su istjerivači dugova i.. i...draga punice, pokažite mi kako vi ono padnete s balkona pa nikome ništa. Ona, da ništa lakše, evo ovako. Skočila: Kad sam bila jaaaaaaa beba ma-le-naaaaa... BUFFF! Skočio i ja: Treba-la ti jeeeee peeeee-le-naa-aaaaaahhhh... BUFFF! Punica opet pala na kiosk, ja na nju, a prodavač de Jure ispod nje, da jeba vas pas, zar ne vidite da je inventura, a sad ću morat još i rebra prebrojit. *** Bili posjetiti de Juru prodavača u bolnicu, i da će se oporaviti dok mu montiraju novi kiosk. Kao znak pažnje - ma aaajde, de Jure,

27


nije to ništa, ne moraš se zahvaljivat, jedna sitnica, eto tako pokupili mu naranče i limune sa noćnog ormarića. Blesi htio pokupiti i infuziju, ali mu nismo dali; što bismo mi s time, a možda će Anti trebat. *** Šetali gradom. Udisali svjež smog. Punica, da je boli glava. Ušli u apotekarnu ljekarnu. Punica, da molim jedan zdravstveno nesigurani plivadon. Apotekarka Anka, da ne može. Ili deset ili ništa. Dajte onda deset, kad je pir, nek je jad. Na brzinu progutala dva, dodala Zakonitoj dva, progutao i ja dva, i Papan i Blesi po dva. Apotekarka, da to vam je... Punica, da što nam je to. Ona, da plivadoni, tj., platiti molim! Koji plivadoni? Čiji plivadoni? Je li netko vidio nekakve plivadone? Ona, da dala nam je deset komada i... Dokažite, rekla je punica, bez leša nema ni zločina. Da koji leš, koji zločin... plivadone je dala i... Ma zajebunili ste se. Izašli, a aphotekharkha nešto vikala za nama...ili za nekim drugim...nismo znali. Blesi povratio, mene uhvatila smanta barbara u glavi, Papanu ništa, Zakonitu zaboljela glava, a punica, da sad joj je bolje.

VRIJEDNA ZBRKA PROZE Uvaženi je počeo: Poštovani uzvanici i ostali muktaroši, okupili smo se kako bismo predstavili zbirku IZ MRAKA U SVJETLO ŠTERIKA ili u slobodnom prijevodu PAS MATER SVIMA, A I NJIMA, autora Mate penšjunata. Mate je u zbirci prikupio više od petsto neplaćenih računa raznih formi i datuma, a ilustrirana je sudskim opomenama i slikama iz arhiva MUP-a. Utrošio je godine svoga rada, da bi sad mogao ne plaćati račune i prikupiti ih u zbirku koja obogaćuje našu kulturnu baštu. Knjiga obiluje pjesničkim slikama na kojima se vidi - evo, pogledajte, malo je mutno - kako mu isključuju struju, vodu i ostalo. Evo, na ovoj slici,

28


ovaj s puškom na krovu je naš autor Mate prigodom izvođenja monodrame NE CVIKAJTE MI ŽICE, a ovdje ga vidimo u pratnji uniformiranih osoba, neposredno nakon monodrame, kako odlazi na svečani domjenak kod suca za prekršaje. Nakon tog uspjeha, gostovao je dva mjeseca na psihijatriji, s koje je takoder uvrstio nekoliko računa i nalaza u knjigu. Sad ću vam pročitat pismo koje mi je Mate dih dana poslao: Dragi Uvaženi, ovdje je prava ludnica, jeba te. Živi neum. Jedan je umislio da je doktor, pa dolazi svakoga jutra u vizitu, a mi ga, da se ne uvrijedi, svi zovemo doktore, pa mu i mito dajemo, a ponudija mi je da će mi jeftino sredit penziju, i kako ću jadniku reć da sam već u penziji, pa sam mu i to platio. A što ćeš od bolesnoga čovika. A ima i neka jadnica koja je uvrtila u glavu da mi je sestra, a nikad je u životu nisam vidio, pa je moram zvat sestro, iako ona mene ne zove brate, jer da ja njoj nisam brat, ali ona meni je sestra...pa sad ti to razumi, te jadnike bolesne. A koliko ta može kave polokat! Svaki dan joj moram davat po kila, tako na te jadnike potrošim cilu penziju. Ludilo. *** PLJAS! PLJAS! PLJAS! - Mate penšjunat je počeo pljeskati sebe po glavi, pa smo zvali Hitnu koja ga je opet odvezla na tri gostovanja materina. Eto, štovani uzvanici, nakon ovog malog ispada iz sustava, nastavljamo s programom. Izvolite se ne poslužiti nezakuskom na tom švedskom stolu...ili je možda finski...

RALJE NA LEŠO Posjetili Uvaženoga koji se vratio s operacije kile, a koja mu je bila iskočila dok je podizao teški kredit. A govorili smo mu da se čuva, ali on diže, pa diže. Zakonitaaaa, ne diraj uvažene genitalije! Ona, da samo je htjela vidit carski rez. Uvaženi, da nema veze, evo vam ga na. Ona: Oooastiii, koje čudovište, koje gospodarsko čudo! Ma, o čemu ti to?

29


Ti-to o ničemu, enti sedam sekretara kratkog spoja, samo je Uvaženome narastao uvaženi organ samouprave. A bit će mu nateklo. Da vidim. Pa, jeba te! OVO JE KILA!!! Uvaženi, da kako kila, kad su mu je odstranili. Ma, meni se sve čini da su vam odstranili Uvaženu kitu, a ostavili kilu. PA, JEBA TEEEE, MENE SU UŠKOPILI !!! - urliknuo je. To oni namjerno, jer sam rekao da ću potpisati četverogodišnji ugovor s pobjedničkom strankom, ma koja ona bila. Uvažena, da dragi, nije svako zlo za zlo, baš ti lijepo stoji, tj., visi, je li tako? Je, je, sad se imate čime kurčit na nudističkoj plaži. Komadina kile. Sad vam je ka u crnca. A kila, kita, to je sve isto, mala razlika u jednom slovu, jedva da se i primijeti. I ajd, bog, moram do ribarnice, a ti, Zakonita, ostani pa guštaj još malo. *** Ajmeee, ugrizao me je vaš pas! Ribar Jure, da koji pas, nismo u lovu - na ribarnici smo. A vidite da mi je iskidao džemper. On, da džemper mi je bio i prije iskidan. Je, bio je, pa mi ga je Zakonita zakrpala, pa ga je vaš pas opet... I zašto mu ne stavite brnjicu? Vidi ga! Miran! Ajde ća! Mrš! Ma vežite ga! On, da ljudiii, pa ovi je popizdija, a izbori još nisu ni počeli. Nije ovo pas nego pas iz mora - morski pas. Oćete reć da morski pas ne grize? Ma, ne grize na peškariji. Možebit u moru, ali ovako iz kašete... Je li, a možda ima i bjesnoću. Evo da nije ni cijepljen. Evo ga opet. Mrš tamo! Mjesto! Uz nogu! Jeste li vidjeli? A Jure, da ništa nije vidio, a sve da me i oće ugrist, ulovljen je prije četiri dana i... Baš mene briga kad je...Ajmeee, evo me ščepao za ruku. Pus-ti! Ljudiii, bište, ovo je neman, RALJE IV! Vidi, ne pušta. *** I trčim ja, trči pas koji me ne pušta, trči Jure za nama. Vrati se, lupežuuuu! Pusti mi pasaaaa!

30


Ne moguuu, vidiš da je zagriza duboko. A i šta će ti, kad ne ideš u lov, a ovaj odavno već ne laje. Jure, da koji lov, koje lajanje, prolajat ću ja kad me uvati i ufffpfff - kolabirao već nakon petsto metara. *** Skuhali psa na lešo. Zakonita, da smišna neka pasmina, bit će mješanac. Tko, pas? Ne, nego Jure. A je li bijesan? Tko, pas? Ne, nego Jure. Nije, cijepljen je. Odnesi malo i Uvaženome, da mu se kila oporavi.

ŽRTVENI PAPAN JE-BA-TEEE!!! Zakonita ustala na lijevu nogu - moju. Evo si je umalo slomila, što ne paziš di gaziš! Ona, da koju pšenicu materinu spavam na podu. A sanjao sam nepoznate leteće prasce kako ih je uhvatila proljev, pa su počeli govnandirati prema dolje, pa sam se bacio na pod i...i tko bi gori, govnandira one doli i... I di je Papan? Da nije picao markirao u školu danas kad mi treba? Nije, čeka te, kamikaza materina. Svi smo se izljubili s njime i otkinuli mu pramen masne kose za uspomenu, a može i za juhu po potrebi...mislim, masnoća i to. *** Evo BMW-jac mobitelac. SAD! Skoči, Papane! Ma, sko-či! PAIIINNNGGG! Bravo! Pogodak! Mulac jedan, vidi šta si uradija, zgazija si nam jedinoga Papana. Ajde, nagodit ćemo se, da ne idemo po sudu, pa naknada za pretrpljenu glad, pa porez na glad, pa zatezna glad, pa...koliko nudiš? Primamo i marke. Mulac mobitelac izašao iz auta i da vidi, ulupio mi je novi branik bez carine, on je kriv. Dakako da je kriv, je li tako, Papane? Vidi,

31


pa ovo je sin našega zastupnika. Tako mali, a već veliki Hrvat u BMW-u! Je, je, Papan je prelazio zebru nedopuštenom brzinom, a zebra mu se još usto i izmakla pod nogama - i što stavljaju te afričke beštije po cesti? - i jako žalimo zbog nemilog incidenta. A bilo je i crveno, pa više nije crveno nego bijelo na crvene kockice. Papane, diži se s branika, to je skupo! A kako otac? Kandidirat će se opet, je li? A zastupnika starog sin izvadio mobitel i: Alo, stari, opičio me neki odrpanac frontalno, pa...ma ne, nije vozio nego letio...ne avionom nego slobodnim padom. Pošalji šofera po mene. Kutije? Na sigurnome su. Nisu se listići rasuli. A Papan s branika da ža kuraš mi je žube ižbilo i iškidalo karitaš košulju. Di šmo baš na ovoga buždu morali naletit. *** I nosi me tako Papan na leđima, jer sam doživio šok kad sam vidio da je podletio pod krivi BMW-jac, i da štari, šad šmo ka Bata Živojinoviš i Boriš Dvornik u onome filmu, šamo šta šam ja ranjen, a ti niši, pa ja tebe nošim, a ti guštaš i...i onda je jedan slatki pit-bull-shit-šnaucer navalio na Papana i grize li ga grize. Ajde, Papane, trči prema rivi, brže, brže, đihaaaa! A neki su počeli vikat za nama da zašto maltretiramo jadnoga psa, izmorit ćemo ga, zašto mu ne pustimo da nas malo grize, to treba prijavit Društvu za zaštitu beštija. Jedva uhvatili rivu. Skočili u pročišćeno more od kolektora, pa jedino govna plivaju, ostalo ništa.

SUDNJI BLAGDAN Ne znaš je li prije bila koka ili jaje, a napadaš me. Prodavač Mate, da i koka i jaje su bili tu istodobno, a onda je nestala koka, pa kad se okrenuo vidjeti gdje je, nestala i jaja dakle, najprije nije bila koka, pa onda više nije bilo ni jaja...i jebe se meni što je prije ukradeno, ali ti si mi sumnjiv, stalno se muvaš po pazaru. Ajde, vadi koku, vadi jaja! Šta ti je to u gaćama? Za koku ne znam, ali kad si baš navalio, evo ti na!

32


Skupile se neke starije gospođe i da vidi lipih jaja, pošto su vam, šjor? A po ništa, samo sam ih izvadio ovome tipu. A pošto vam je slavonski kulen? Ma nije to slavonski kulen i...ne di-raj-te-ga! Ajd, bog, moram ić lijepit plakate od zastupnika. PJUNFFF! Ispalo mi jedno jaje na pod. Mate prodavač, da lupežuuu, zna sam da si ti, vraćaaaj seee! *** I dok sam trčao, držeći jaja i koku da ne ispadnu, članovi Udruge umirovljenika su se tukli oko razbijenog jaja. Moje! Moje! Prvi san ga vidija! - i eto ti tuče s padalinama dok si rekao žumanjak. Padali umirovljenici koji su se ledili na tlu. *** Evo, gotovo, sve smo ih zalipili. Idemo Papan i ja u zastupnika naplatit uslugu, a ti, Zakonita, izvadi koku, pa ćemo ručat. Ona, da zar nisam mogao izabrati bolje zidne tapete nego ove s likom i djelom zastupnika. A ovi su besplatni, tuko jedna. *** Lipo izgledate, Uvaženi, ka da vas je nateglo, to je u modi. On, da nije ga nateglo, nego je to od vitamina. Mi smo plakate zalijepili na vidljiva mjesta, kako ste rekli, pa... Papane, ne diraj kompjuter! Poremetit ćeš koji izborni program. Ma, ostavi! ZAUŠNNN!!! A Papan, da jeba te, osta mi je ožiljak, sad sam ista Marisol, i nastavio prčkati po tipkama. Onda je prekinulo redoviti reprizni program na TV-u i reklo da je došlo do kvara na kompjutorskom sustavu Pentagona, pa su rakete krenule prema Kremlju. Bit ćemo izvještavani. Uvaženi, da ajme, svi ćemo krepat, i počeo spremati marke u torbu. PAPANE! HAKERU JEDAN NAJOBIČNIJI! Vidi šta si učinija! Sad ću ja to...Uvaženi, ne trebate se brinuti...evo, je li ova tipka? Onda je na Vijestima reklo da su iz Kremlja nekontrolirano izletile rakete prema Washingtonu. Ajme...pritisnit ću ovdje...ne...bolje

33


tu... A u Vijestima, da je upravo Pentagon odletio u tri interneta materina... Da nije ova tipka... Pa odletila Moskva, pa Sidney. A jeba te, koje ludilo! Sreća da je ovo samo tekst, pa se ne morate bojati, inače....

BESKUĆNI LJUBIMCI Av, av, av, kain, kain...mijauuu...prrrrr... A koja gužva u veterinara, jeba te! Sve bolesno. Došla i šjora Mande, koja nije donijela žmul bevande, nego je dovela muža Stipu, jer je primio mirovinu, pa je počeo gristi sve oko sebe, a prije bi samo lajao na Mjesec. Pomilovao sam šjor Stipu po glavi, pa je zacvilio, ali Mande mu nije skidala brnjicu. Baš neka simpatična rasa, više ka mješanac između jada i bijede. Onda je podigao stražnju nogu i zapišao mi Caritas nogavicu. Mrš! Opalio sam ga nogom. Kain, kain, lavandin, kev, kev! Onda nas je veterinarska sestra prozvala. Uveo sam punicu. Štovani doktore, bili smo ispred jednog prehrambenog izloga, a ona je odjednom počela bacati slinu na usta, pa da nije slinavka i šape i to. On, da nema straha, došla je iz Makedonije i sve je pod kontr... Nije moja punica iz Makedonije nego Lijepe naše, ima i rodovnik, tj., krštenicu i domovnicu i participaciju i sve. Pregledajte joj barem šape. On, da nisu šape nego šap, s dugim a – šaap. Ma, jebe mi se koliko je a, samo je pregledajte. On, da nije ništa, samo pripazimo kod ispaše i pri mužnji. Punica došla k sebi i da ubit ću te, tiš mene veterinaru, a izmuzeš mi cilu penziju... Evo, vidite. A da nije stara krava poludila, tj., goveđe ludilo i to? Hmmmm...dobro, zbičit ćemo joj cjepivo za svaki slučaj i... I punica se počela bacakati stražnjim nogama, oslobodila se ulara i opičila veterinara nogom posred bijele kapice. ***

34


Došao doma, a Zakonita da di joj je mater, makne se iz kuće na minutu do kontejnera, a ja već napravim glupost. Ma, nije joj ništa, nema čak ni slinavku, samo su je malo ostavili jer je popizdila i... I ona, da di mi je mater, majmune jedan. Polako, nismo beštije, ljudi smo, eno je u karanteni, a veterinar u bolnici od njene šape, ali nije šap s dugim a, ne trebaš se bojati... Ona, da koja slinavka i šape, ma jeb... Nisu šape nego šaaaap, jeba ga, bez e...i... *** I opet gužva kod veterinara. Rekli Zakonitoj da je doktor na bolovanju i da me dovede sutra. Ona, da evo vam ga na, pa ga stavite u karantenu, a vratite mi mater, da vam mater, još ćete je izvest, pa uvest, pa opet u izvoz...i tko zna u čijoj će kobasici završit. Rekli da ne može. Vodila me doma i da platit ću ja njoj, a neke kujice su me njušile otraga, pa sam se otrgnuo s lanca i uhvatio se sa sve četiri za nogu neke gospođe i počeo upirati. Jedva su me odvojili. Brnjicu mi nisu skinuli. Kev, jebi ga!

LETE POME, LETE AVIONI... Baš bio pomagao Zakonitoj vaditi spiralu koja joj je uletjela pri pokušaju skoka na komadić lanjske mortadele, koja je tko zna kako i zašto izvirila ispod frižidera, pa se spotaknula o moju ispruženu šaku i pala na pećicu. Šva šreša da šu naš iškljušili iž mreže, a da je pešiša gorjela, mogla ši ošmudit šišku - rekao sam, mljackajući onaj komadić mortadele I koji šuraš škašeš? Ne štenji, šad šu je ižvadit! Kad - PAFRLJRC! Doletila joj poma u glavu. Smrznuta poma. Sreća da nemamo staklo na prozoru, inače bi ga bilo razbilo. Zakonita je nakon udarca usnula pravednim snom privatizirane tuke sa spiralom. Spremio sam pomu u frižider, među stare cipele, i izašao na balkon. PAFRLJRC! - još jedna poma. Pa jaje na oko moje. Dolje se okupila simpatična gomila i bacala sve to prema

35


gore. Živio porast proizvodnje sirotinjeee! Živio pad nezaposlenih u nesvijest od gladiii! Živilo sveee! Aaaa, o tome se radi. A pogriješili ste prozor, ljudiii! Njegova inkontinencija Uvaženi vam je kat naviše. Onda je netko iz gomile uzviknuo da im je to previsoko, tj., nedodirijivo, pa bacaju meni. A dovest ću vam ga naniže, ovdje doli. DOLIIII!!! *** Uvaženi baš bio diktirao tajnici tempo kad sam uletio, pa je kriknula i počela navlačiti i donje i gornje rublje. Uvažena inkontinencijo, brzo se obucite i opremite, traže vas obožavatelji. On, da mu ništa nije jasno i... Nije nikome, pa se opet nekako živi. Ajdemo kod mene na balkon, ali sve pome idu meni - prvi sam vas našao. Jaja prepuštam vama. *** Što Zakonita radi u komatoznom stanju sa spiralom iz pećice među nogama? - upitao je kad smo došli. Sanja bolje dane i mortadelu. Pustimo je da uživa. Idemo na balkon. Oduševljena gomila ga je pozdravljala ovacijama i pomama i jajima. Dragi moji - rekao je, brišući lupinu s čela, dok sam ja kupio pome po balkonu - svi vi dobro znate da je situacija... Ekselencijo - rekao sam - je li ono vaš BMW-jac doli? E, onaj bez guma, stakala, siceva, krova, motora...onaj što se kotrlja nizbrdo? *** Zakonita se probudila i da što Uvaženi radi ovako zelen na podu. A pozlilo mu radi nezgode s kolima koja su išla nizbrdo. Ona, da zar je imao udes. Je, na balkonu. A odakle ove puste pome? A bit će iz uvoza. A koji mesopust na žaru, ljudi moji!

36


DOPUNSKA JAVNA DJELATNOST A mraaaaak, ne vidiš inflaciju pred nosom. A mini suknja. A obrijane noge. A puše, jeba te, još ću dobit upalu taternice na ovoj klupi. A perika mi uska. A sve. I taman tražio novčanik u torbici koju sam pošteno našao na jednoj usnuloj kolegici profesionalki na obližnjoj klupi, kad eto ti staroga Stipe. Da je primio povišicu od 5,6 posto, fala bogu premijeru, a rekli su mu da se može jebat s time, pa...ako bi mu to zaleglo za jednu turu, a ima i participaciju i...i nije se okusio tko zna otkad, pa... Ma, barba Stipe, nije vam ovo javna kuhinja nego javni park, vidite da su tu sve ugledni venerični djelatnici... Nema vam ovdje fažola i manistre. On, da neće fažola, nego bi malo onoga...onoga...kako se zove..a zaboravio je i kako izgleda... Izgledate solidno loše za vaše godine i sad ajdete... Ma ne to, nego je zaboravio kako izgleda ona stvar za koju se ne može sjetiti kako se zove i...i može li malo popipat. A plati, pa guštaj. Participacija se ne konta. Platio. Ja mu dao račun, da ne bi financijska naletila, a on navalio i zabio mi ruku pod suknju. Ajme, malaaaa, šta si dobraaaa...oooastiii, koliki su ti jajnici...ovoga nije bilo kod moje žene...uffff, znao sam da joj nešto fali...uffffajmepfff.. A što ćete, zna se da poštena cura mora imat muda za doć ovamo u park, organom za kruhom. Ajmo, brže malo, stranke čekaju! On, da uhhhrgpfff, mala, je li ti ovo kila skočila. Je, od uzbudenja. On, da ouajmeee, srce mojeee...srceee... Nisam ja tvoje srce. Ma vidi ti njega, da me ne bi i ženija, a? On, da jebenti srceee...i... I srušio se, stiskajući mi i dalje jajnike. A boliii, jebentiii! Pozelenio, ukočio se, ali jajnike ne pušta. Ma, pu...sss...ti... Uhhh, jedva. *** Ajmooo, kikiriki, kokice, heroin, kokain, ekstazi, sjemenke, kondomiii, oprani, kao noviiii! - vikao je M.M. (34) po parku, dok sam ja vukao za noge šjor Stipu, smjestio ga na obližnju klupu,

37


ispraznio mu džepove da ga netko ne bi opljačkao i vratio se na radno mjesto. *** I namještam tako periku, kad iz grmlja iskočio Mate Fantom, rastvorio ogrtač i da vidi ga, curo, a! A vidi ti ovoga! - rekao sam i podigao suknju. On, da ljudiii, ajme koliki je u ove maleee...kain...kain...kev... I optrčao počasni krug oko parka. Onda je došao jedan pripadnik izumrlog srednjeg staleža, i da curo, daješ li ti na čekove s odgodom plaćanja. Ajde kvragu, nisam ti ja dućan s tehničkom robom. Ma vidi ti njega! *** Vratio se doma, a Zakonita, da jesam li se naradio. Još pitaš! Jaja su mi došla do poda. Evo ti suknja, perika i sve...i ovo je prvi i zadnji put da sam pravija pizdu od sebe.

NAPUHAVANJA PLASTIČNA ORDINACIJA. SMANJIVANJE I POVEĆAVANJE SVIH VRSTA ONIH I OVIH STVARI. DISKREDITACIJA ZAJAMČENA. - To smo napisali i Objesili dvije table sendvič-punici da šeta pred zgradom, a jednu objesili (ne punicu nego tablu) i pred ulaz. *** Upao Uvaženi i da možemo li mu povećati...ono...je li...znamo već... A dobro. Ajd, lezite si se tu. *** Da vidimo...hm...a di vam je, Uvaženi? Ja tu ništa ne vid... A, tooo..i to je vama... A, jeba te, hahahahaaa, Zakonitaaa, dođi brzo vidit ovo! Pa kad ti meni šta rečeš ...a vidi šta je šiš-ćevap...ahaha... Uvaženi, da je li on došao da ga vrijeđamo ili...a piše da je diskreditacija zajam...

38


Ma, ništa, nemojte se vi...sad ćemo mi to. A stalno smo se pitali zašto naš zastupnik Uvaženi ne kaže nešto, nego samo diže ruku da je ZA, zar nema muda. Sad vidimo u čemu je problem. Dobro ste se dosjetili pred izbore to povećati. Papane, dodaj mi tu polutrajnu kobasicu i selotejp i...i prestani se smijat. Sreća tvoja da zastupnik nema muda, inače bi te opalio u glavu, je li tako, Uvaženi? Evo, uzmemo kobasicu, zamotamo selotejpom oko šiš-ćevapa i vidit ćete kako će se to klatiti među nogama. On, da zar ga nećemo uspavati. A niste došli spavat. On, da narkoza i to. A dobro, kad ste navalili. Papane, skini čarapu i stavi je pacijentu pod nos. Eto, brojite sve nezaposlene prema unatrag, pa prema unaprijed...taaako, sve dok se ne vrate na posao. *** Sljedeći! Gospođa Š.Š. (46), da joj povećamo grudni koš. Lezite si se tu. Ona, da di da ih legnem, tj., sise. Ma vi si se legnite, a mi ćemo sise. Papane, kada ja rastegnem gospođin redipet grudobran, ti trpaj plastiku. Ona, da mislila je da je to drugačije i kako će kad skine grudobran, sve će joj ispast. Boooga ti! A ne skidajte ga. I meni, kad skinem mudante, sve ispadne, pa se ne bunim. Platiti na blagajnu, molim. *** Upao Uvaženi u pokidanom odijelu i gaćama, s dopola nagriženom polutrajnom kobasicom, i da jebenti povećanje, pas ga je napao i umalo mu odgrizao sve. Sad ćemo mi to. Zakonita, je li ostala još koja polutrajna? Nije? Daj, onda tu hrenovku i selotejp, a ti, Papane, skidaj bičvu.

39


NELJUDSKA PRAVA Kako vas nije sram prodavat krepanu ribu! Ivan ribar, da koja krepana, friško je ulovljena. Ma nemoj, oćeš reć da je živa?! Nije živa, ali je friška. Znači, krepana. Nije. Kako nije? Nećeš valjda reć da je preminula blago u mreži? On, da šta sam ga se... Kad je među krepanu ribu skočio umaškarani Šime: Braćo i sestre, ako izaberete mene, ja ću sve to poškopit - i bob i manistru i fažol i sve. Ukinit ćemo umirovljenike, tako što ćemo sanirat sve firme i raspustit radnike, ako ih još ima, pa neće imat tko ić u mirovinu, pa tako neće biti više izdataka za tu perolaku kategoriju i... I ja sam trpao krepanu ribu u kesicu dok je on govorio, a onda se uputio doma. A Ivan ribar, da lupežuuuu! A Šime, da što mu već viče lupežu, a još nije ni izabran. Ma ne govorim tebi, nego onome s kesicom. Dršte gaa! A Šime, da će ga svejedno tužit za klevetu i uškopit. *** I joggiram tako s kesicom krepane ribe, kad - STOOOJ! A stao sam. Neki pacijent, da je on inspektor i da sam zgazio desetak mrava i izvolite platiti kaznu ili na dobrovoljni rad pošumljavanja. Ma, jesi li ti malo puno imao traume u djetinjstvu? Koje gaženje mrava? A što je sa zakonom protiv gaženja sirotinje? Nego, je li ono pada avion, tamo gore? On pogledao gore, ja nogom dolje, pa i on dolje. Ajd, bog! On, da zapamtio mi je registraciju, tj., broj postola, uvatit će oni mene, neš ti naše zaštićene mravce i komarce... *** Zakonita pržila krepanu ribu, a poštar pokucao dva puta. Ajde, punice, otvorite, šta ste se uvatili zubala, možda je uranila penzija.

40


Ona, da fenfiju fmo vef fpifkali i uzela pifmo. Vidi, pife Ujedinjeni Zaho... Ujedinjeni Narodi...a baf fmo mi neki ujedinjeni... Ma nije to za nas, kriva adresa, ne otvar... BOOOOUUUUMMMM!!! Ona s plafona, da jefenti pifma bombe, malo fta je bef fuba oftala, a fad je famalo i bef fifke oftala. Zakonita, da joj pomognem spustiti mater. Ma otpast će sama za koji dan.

ETO NAMA STRICA KURTZA Došao prosvjetni nastavnik s radnom knjižicom u drhtavim rukama. Kosa mu nekako bjelja nego inače. On, da je posijedio preko sata. Taman je bila došla državna komisija u kontrolu provođenja programa i eksperimenata nad đacima, a Papan se javio za odgovarat, da će ispravit asa. I, jeba te, počeo pjevat himnu pred komisijom. A šta fali himni? A fali Hrvata i Lijepe naše, a ima viška Slavena koji jošte žiiiviii...i je li vam ono tamo balkon? A je, samo se poslužite. Hvala. Otišao i skoknuo. Jebeš prosvjetuuuuu - PAFRLJBRBM!!! I di će nego na de Jurin kiosk. *** Baš se bio spremao lansirati Papana s balkona za nastavnikom koji je otišao u povijest, kad se pojavio stric Kurtz iz Njemačke. Da je došao da ga pokopamo, jer da je skuplje kad je gotovo, pa te pošalju. Evo marke za troškove i to... A dobro. Ajd, Papane, strica na rame, ja ću lopatu, pa ćemo... Stric se počeo buniti, da nije mislio tako i... Ma, striče Kurče, ništa vi...duboko ćemo mi vas... *** Baš brojio marke i da ću ih spremit u bičvu, pa bičvu u drugu bičvu, pa sve to u...kad došao stric Kurtz, da šu mu puna ušta

41


žemlje, jedva še ušpio ižvuši, jebenti žemlju i da še me šravniti ša žemljom. Nemojte tako, prijavit ću vas za verbalni delikates, vrijeđate zemlju... On za mnom, a ja s balkona... Papane, uzmi markeeeee! I...i možete mislit. Ravno doli na de Jurin kiosk.

PRDIFIKACIJA Mate se jutros probudio i vidio da ga nema. Pipao je po krevetu, gledao ispod, tražio po sobi, u zahodu, raspitivao se kod rodbine... Ma, smiri se - rekao sam - jesi li dobro pogledao po stanu? Je, nema me, sve sam provjerio - nema plaće, nema socijalnoga, nema struje, telefona, ručka, večere... MENE NEMA! A prijavi nestanak, nismo ti mi Ured za izgubljene slučajeve. A sad nas pusti, imamo posla oko plinovoda. I Mate bi bio otišao da ga ima, ali nije jer ga nema. *** Dakle, plinovod. Proveli veliku cijev od vrha do dna zgrade, a iz cijevi za svaki stan po dvije manje cijevi - jedna vodi do kuhala, a druga do izvora plina, tj., guzice. *** Uvaženi se ponudio da će svečano otvoriti plinovod. Ajmo, proba: Prrrrc! Bravooo! Pljesak. Koji elegantni prdac imate, vaša inkontinencijo, vidi se da nije od humanitarnoga fažola. Jesmo li se svi priključili? - pitao sam preko tokija (ma ne Tokija u Japanu) i vokija koji je stipe posudio u rođaka ležećeg policajca. Jesmo? Na moj znak puštajte plin. PU-Š-TAJJJJ! PRRRROOOAAARRRR!!! Ufff, smrada! Zakonitaaa, je li se upalilo? Ona, da nije nego ju je kuhalo skroz izasralo. A, Jure, šta nisi reka da imaš proliv? On, da mu se omaklo. A sad lipo očisti, kad ti se omaklo, dabili omaklo.

42


*** Jure je čistio cijev, Mate se raspitivao po zgradi je li ga tko vidio, a Zakonita da sam pun dlaka i sigurno sam opet dirao micu od Uvažene, možda ima i buhe. Ma nema, samo se linja. Uto došla Uvažena, i da jesmo li možda vidjeli njezinu micu macu i...i zamalo se spotakla o ovaj otirač za noge koji je neodoljivo podsjeća na macu. Ma, to vam je imitacija – rekla je Zakonita - a o maci pitajte moga muža, on vam svaku pizdu dira. Ma, nisam ja, zadnji put sam je kod vas na krevetu i... I Uvažena, da mmmmm, to kod vas vonja zečevina. Punica, da evo baš kuha, maloprije ga je oderala, ostanite na ručku. Uvažena, da odakle nam divljač. A Papan ulovio u zgradi, ima toga, sve podivljalo...i tako... Navalili na zečevinu, a Jure upao, da je očistio plinovod i možete se uključiti. Dobro, ajd, Zakonita, utirat ću ti ovu cjevčicu, pa polako puštaj plinove dok ručaš. Punica zajaukala, da nešto joj je žapelo ža umjetno žubalo, žamalo ga je šlomila na ovoj ogrlici. Uvažena, da vidi, ista ogrlica od njezine mice mace i...i... I onda je došao policajac s Matom, da jesmo li vidjeli ovoga čovjeka, izgubljen je. A nismo. Izvolite na zečevinu, šjor policajac. Ne ti, Mate, tebe nema! *** Mate se napokon pronašao u bijeloj marici hitnoj, s onom košuljicom...ma, znate već, da vam sad opet ne tumačim tu.

MALI VELIKI Snjeguljica je spavala od stoljeća sedmog, onda je došao princ iz bajke s dobrom vilom i BMW-jcem, i doveo sedam stotina patuljaka iz dijaspore, pa su oni dugo i sretno živjeli, sve dok ih nije počelo isključivati i krivično goniti i... I, to me je punica držala za rukicu i pričala mi bajke dok smo čekali da Mate šofer otvori privatizirana vrata autobusa za

43


umirovljenike i unuke, a u svezi sedmodnevnog pansiona glede u pola cijene, tj., čitave mirovine. Papanove kratke hlače od prve pričesti su me malo puno žuljale oko jajnika i bilo mi je zima. ČŠŠŠŠŠ! Mate šofer je otvorio. Počeli smo ulaziti, a Mate: Stani! Di ćeš ti, prasac? Nije ti ovo lokalna nego posebna vožnja, vidiš da piše. Punica, da on mi je unuk i pusti ga jer ćeš dobit jednu lokalnu u glavu. A, baaaa-baaaaa, da-da - rekao sam. Mate, da imaju pravo samo djeca do 14 godina, a ne stari jarci. Balba Mate, ja šam mali. Punica, da on nema još ni 14, samo je malo puno razvijen za svoj uzrast. Mate, da od čega mu je onda tako velika brada i brkovi, a o ćelenki da i ne govorimo. Brada mu je od hormona, a oćelavio je jer mu se sad mijenja kosica. Mate, da ne može. Di mu je đačka knjižica? Doma, a može li radna? Ma, pusti maloga, javila se i umirovljena partizanka Anka bombe bacala - evo, neka dođe na mene, ako nema mjesta. Vidi šta je smišan, a. A znaš li velika slova, mali, je li? Nego šta si se uzmeškoljio, tebi se pipi, je li? Ja bih pipi, rekao sam. A Anka partizanka, da će me ona odvesti iza autobusa. Daj rukicu dlakavu. Odvela me iza i ja počeo pipi, a ona da oooassstiii velikoga maloga miša, evo bi se sad i ja zaklela da imaš više od 14. Zapišao Matinu gumu i vratili se unutra. Anka punici, da ajme šta vam je razvijen ovaj mali, ima ga komad. A je li ti se opet pipi, a? Ajde, vidim ja na tebi, odvest će tebe teta opet tamo. Ma nemaš se čega sramit, vjeruj mi. Dapače. Ja ću ti pomoć pipi, da ne šaraš okolo. Opet izašli - a što ću kad je navalila - a ona da ajde, sad ćemo ovu drugu gumu. Ali umjesto po gumi, počeo sam raditi pipi prema gore, po krovu autobusa, a šjora Anka je zakovrnula očima i opružila se. Uto su svi izašli iz autobusa, jer ih je Mate potjerao da ga moraju malo pogurati - oko petsto

44


kilometara - samo do hotela i da što se bune, država plaća, a oni bi htjeli još i da ima benzina. Ajmo, uprite! Punica me zgrabila za rukicu i rekla da idemo doma, neće ona podupirat državne troškove. A šjora Anka je ostala ležati, blaženoga pogleda, trzajući rukama i nogama. Kad su je ukrcavali u hitnu, buncala je da ajme koji mali, a koji veliki i koji dugi mlaz prema gore pšššššš...

DUBOKO JE IZLAZ Kritična masa penzionera, naoružana do zubnih proteza transparentima DOLI POŠTENI! GORI LUPEŽI!, počela se okupljati, dok sam ja šjor Borislavu pridržavao teški kamen. Ajde, jeste li zavezali više taj konop, ne mogu više izdržat. On, da evo sad će, nije to lako, jer mu se ruke tresu. Evo, gotovo. Dobro, skočite onda, što čekate, da mi skoči kila! I da će skočit, kad mu naletio stari prijatelj Jure i da se došao malo ubost. A otkad si ti narkoman? Nisam narkoman nego penzioner ka i ti i evo ću se malo ubost za svoj gušt - pa izvadio iz džepa tupi nož made in sve po 10. Ajde, pustimo sad ćakulu, skočite, šjor Boro, ispast će mi kamen, a i propustit ću prosvjednu predstavu. Ja ga bacam, a vi kako znate. PLJASSS! Bacio kamen. Za njim poletio i šjor Borislav. U more. U plitko more. On, da šta je ovo došlo, cili sam se razbija, ne može se više čovik ni malo utopit kad mu se prohtije. A prijatelj mu se Jure uporno pokušavao ubosti. Evo ti na - Harakiriii! Evo ti i...i jebenti nož i baš-čakiju. Ostavio ih da guštaju. *** Onda je predstava počela. Uvaženi, odrpano prerušen u umirovljenika, prvi je uzeo riječ i nekoliko rečenica: Braćo i sestre, članovi UPIZD-a (Udruga Penzionera I Zaboravljenih Drugova), gospodin premijer je rekao da jedemo najskuplji kruh u Euvropi i... MI NE JEDEMO NIKAKAV KRUH...UUUU - čulo se iz mase. Ali on tu ne može ništa, pa on je samo običan premijer, a krivi su pekari, pa se njima treba obratiti, tj., na više instance - nastavio je

45


Uvaženi - i molim vas da ne dobacujete s mjesta i...i odakle vam pome u ovo doba godine?... Oduševljena masa je skinula zastupnika, a na binu se popeo predsjednik UPIZD-a, šjor Mate: Uvaženi umirući kolege, jebe se njima za...khhhhkhhhooohkhaaa - spopao ga je napadaj kašlja, izbečio crvene oči. Odmah su priskočila dvojica u civilu i počeli mu davati umjetnu reanimaciju šakama po rebarcima suhim, a on još više izbečio oči. Masa je smjesta reagirala i počela ispisivati nove parole: OMOGUĆITI DOSTOJAN SIRUP PROTIV KAŠLJA! OMOGUĆITI DOSTOJAN KAŠALJ!, a onda svi složno zapjevali: BANDIERA KAKI LA TRI NJUFERAAAA! *** I počeli se pomalo razilaziti, samo je šjor Borislav s jednim mladežnikom premiještao kamen prema dublje, a Jure se uporno pokušavao ubosti pošadom.

LETEĆI PRASCI Punica je sjedila pred zahodom i čekala mušterije. To smo dolje opičili tablu JAVNI ZAHOD - 10. KAT. Pošto ga mi ne upotrebljavamo, mislim, ne jedemo baš, pa se fekalno i ne izražavamo, zašto bi bio neiskorišten. Dotrčao jedan gospodin. Punica, da je li velika ili mala potrebica. Mala. Dobro, onda pođite na balkon, pa škropite prema dolje, jer zahod mora bit slobodan za slučaj da netko dođe s velikom potrebicom, pa još hitno, pa bi moglo bit sranja. Gospodin se vratio s balkona, a punica, da platiti za veliku, molim. On da bila je samo mala - piš, piš. Aaaa, ne, čula sam te kako stenješ na balkonu, namirišem ja takve na daleko. Uto uletio šjor Stipe, i da imamo li nešto da se obriše, neki oveći golub ga je pokakio po glavi s našeg balkona. Papan, da sve mu se čini da ga je pokakio leteći prasac, sudeći prema veličini i količini kakice. Gospodin-mušterija, da nije on prasac, samo ga je bilo

46


malo speklo zadnjih dana, pa se toga nakupilo i...i... Platio za veliku potrebicu i odjurio. A šjor Stipe ostao kao posran. *** Došao Bubi Goblen u novoj minici i visokim potpeticama, ali strašno blijed. Zar te opet muči kamenac na bubregu bijelom? Nije, nego je došao posuditi koji uložak. A što će tebi uložak? Da zar on nema pravo na one dane u mjesecu. A da ne treba tebi možda uložak za mozak? Zakonita, da nemoj tako, vidiš da mu je PMS. Ma, Bubi dragi, odakle tebi PMS, kad svi znamo da si muškog roda, samo si malo pederčina i to je u redu? On, da evo su počeli grčevi... A dobro, evo ti uložak pa ga stavi. Papan, da stari, vrati mi uložak od kemijske. A Bubiju je muka, pa neka ga zabije di mu odgovara. Bubi je demonstrativno namjestio šav na čarapi i otišao, držeći se za PMS. A što mu je? *** Upala Komisija za ograničenje pušenja i da je li mi to pušimo ovdje, a. Ma ovo je traaaavaaa zeeeeleeenaaaa, koju pušimo i jedemo, a može se na milijun mali načini spravljat, inače smo svoje popušili i... Oni, da mi to travu pušimo. Ma nije to trava, nego trava koja nema veze s kanabisom drogusom. Oni, da svejedno nas moraju privesti radi nedozvoljenog posjedovanja i konzumiranja trave zelene. Na policiji se stvar razjasnila. Pustili nas da pušimo i nadalje. A koja pušiona, jeba te!

47


INSTANT KOKA Je li ovo jedna pura*? Jedna pura, dva pandura... Onda se jedan od ta dva pandura zaletio za mnom, a ja s kesicom pure uletio u obližnju zgradu, pa u prvi stan: Dobar dan, smeće... On, da mater mi je smeće i pafff. A, jeba te, umalo mi se prosula pura, a gone me dva pandura. Uletio u drugi stan. Tu je bilo jedno veselo društvance. Oprostite ja...smeće, platit...mislim, pura, dva pandura i to... Onda je jedan, koji je očito imao problema sa sinusima, jer je ušmrkavao nešto sa stolića, rekao: U te dane u mjesecu, osjećam se skroz puknut. Jednom sam probao koku i nikad je se ne bih odrekao. Ajd, povuci! Oću. Je li to pečena koka ili... On, da to je koka u prahu. A dobro, a vi možete zauzvrat (ne dolčevita uz vrat, nego se to tako kaže zauzvrat) pošmrkat malo moje pure. Nećete? A ništa onda. Šmrknuo ja tu koku u prahu. A ljudi moji, mislio sam da je šmrkanje goveđe kocke i vegete prava stvar, ali nije ni sjena prema ovoj domaćoj koki. Sve mi se zamantalo, pa mi se smrklo u ljubičasto. Onda se začulo kucanje. Policija! Svi poskakali kroz ljubičaste prozore. Ja nisam stigao, pa su upala dva pandura i da di je koka. Nema... evo, pura...i...i pošteno ću ja to platit, recite to onome u dućanu, a za koku vam nemam pojma. Oni, da ovaj je puknut, i odveli me ljubičastom maricom u ljubičastu postaju. Da im opišem tipove koji su šmrkali koku, pa da će me pustit. A, čujte, gospodo pandurija, svi su bili ljubičasti, a ta koka, to vam je bila više nekakva instant, mislim u prahu, iako ukusna. Vidi se da je domaća. Jedino ne znaš kad šmrkaš batak, a kad bijelo meso, ali ostalo je o.k. To je jako praktično za ljude koji rade, pa ne moraju dvi ure peći u pećnici, nego samo dođu doma, istresu na tanjur, ušmrkaju i gotovo, ručali su i... I pustili me, puru ostavili. Došao doma i legao, kad AAAHHHH!!! LUPEŽ! Šta je sad? Neka žena u mome krevetu, da

48


što radim u njezinome krevetu. Boooga ti, a otkad je ovo vaš krevet, ovaj ljubičasti? Ona, da otkad joj je svekrva odapela. Ma nemojte. Onda ga uzmite i nosite iz moga stana puničinog. Ona, da stan je njezin i zar sam je došao deložirat. Ma bacit ću te s trinaestog međukata! Ona, da ovo je peti. Peti?! Onda...onda sam očito pogriješ..ništa, samo vi spavajte...op...ups...oprostite, gospodine. Vaš muž, je li? Drag gospodin. Op...ups...evo sam mu periku srušio... ajd, bog...ja ću tiho izići...pssst...ne trebate me pratiti... Uh, evo sam opet pogriješio stan. Ma i te koke se danas svakako uzgajaju, pa ih još melju i rade prah...pa kako to može biti dobro, je li. (pura* - kukuruzna krupica, palenta, žganci. Op.a., Opala, Opsasa)

UMIROVINE Mogli bismo, za promjenu, ispričati jednu sasvim prihvatljivu i normalnu pričicu, koju će malo tko prihvatiti kao normalnu. Bili u prijestupnom posjetu punici u bolnici. Podmitili usput doktora – ili je to možda bio vratar - s nešto njemačkih maraka, originalnih, pečatiranih, s razglednica što nam ih šalje odljeveni jeftini mali mozak Jure fon Oberzdorf sa bauštela. Punica se dobro drži - za glavu. I da je upoznala jednu dragu gospođu penzionerku, evo je tu, na krevetu do nje, ova u gipsovima i šipkama. A nije ni znala da su iz iste zgrade. Kako smo se otuđili! A kako znate, kad žena ne može govoriti, rekao sam, mičući gipsanu gospođu na pod i sjedajući na krevet. Da upoznale su se još prije bolnice - u letu, tj., u padu. Kad se ona bacila, bacila se i gospođa, pa su se naćakulale do dolje. Ni ona toga dana nije bila primila socijalnu mirovinsku milostinju, pa je odlučila malo skoknuti dolje. Dok su tako padale, gospođa je rekla da je ona iz prizemlja, a kako nema smisla skakati s prizemlja, mora se svaki put penjati gore, a punici je lako, može skočiti kad zaželi. I taman joj je počela pričati

49


o pok. mužu umirovljeniku koji je uporno skakao s prizemija, pa je logično da je nastradao, kad su opičile na dvojicu radnika, upravo otpuštenih iz nekog škvera na škveru. Svaka na svoga, što dokazuje da jedan umirovljenik pada na jednog nezaposlenog na čekanju. Pokraj gipsane gospođe nalazile su se nekakve trice i kurčine i voće i povrće. Uzeli voće i povrće, da je ne odbijemo, iako nas ona nije nudila, ali da je mogla govoriti, sigurno bi nas ponudila. Onda su bijele kapice počele unositi bacajuće umirovljenike. Krcato. Svi su bili nasmiješeni i zadovoljni i zagipsani i puni hvale za socijalnu politiku i da upravo su primili umirovinu. A zašto ste se onda pobacali? Da budalo, zato jer smo je primili, hahahagkhhhaaahhh. Nastala gužva, pa smo morali otići, a usput pokupili još voća i povrća. Punica i ona gospođa se dogovorile da će drugi put, čim se oporave, skočiti s Eifelova tornja, da se mogu više napričati, a ne ovako, odmah padnu - prođe vrijeme za čas, kad razgovaraš. Dakle, treba to s velike visine.

POŠTUJTE NAŠE ZAHODE! ZAUSTAVITE GAAA! DIGA MI JE IZNUTRICE! - urlao je Mate mesar tko zna zbog čega i trčao za mnom. Ja uletio zajedno s iznutricama u javni zahod. Šjora Mande opet nije točila žmul bevande, nego je naplaćivala meke i tvrde stolice. Evo, oćete li mi pripazit ove iznutrice dok ja... Mande, da koje iznutrice, ajd ti lipo unutra, pa isprazni iznutrice i... Ma samo mi pričuvajte ovu kesicu i ako naleti jedan luđak s nožem, kažite mu da me nema doma. Ona, da ovdje ne dolaze luđaci s noževima, već nenaoružani. Izvolite svoje iznutrice ponijeti u kabinu pet, i koliko ćete papira, molim lijepo? A dajte za dvije porcije. *** ŠTA JE OVO? OTKAD JE OVO GOVNO OVDJE? - izderao sam se, pošto sam nagazio na friški komad.

50


Maloprije sam došao - javio se Uvaženi iz kabine 4 - naškodile mi sarme, pa... Što se tebe tiče otkad sam ja tu! - javio se vladajući Ivan iz kabine broj 3. Jel' me netko tražio? - oglasili se uglas oporbeni Jozo i još oporbeniji Jure iz kabine 2 - oni su dijelili isti čučavac, jer su u koaliciji - Jozo, tamo se malo kolike su ti to guzice, jeba te...ufff, smrada... Jel' to mene prozivaju? Ništa ja nisam rekao ono o onome – rekao je oporbeni Stipe iz kabine 1. Uvaženi je stenjao i dajte, kolege, molim vas, malo tiše, ne mogu se koncentrirati na predmet. Pa, jeba te - rekao sam - ovo sam upao u veliku kosraliciju. * * *, IZAĐI, LUPEŽU! - uletio Mate mesar s nožem. Svi počeli izlaziti iz kabina, dižući mudante, a Uvaženi, da nemojte tako, ipak smo na javnom mjestu i... Mate, da koje javno mjesto, ovo je zahod. A je li javni ili nije? Ma, nemojte vi tu meni srat, nego... A di ćemo, ako ne ovdje? Mate, da nisam ja vas ni zva, nego onoga lupeža s iznutricama. KOJEGA OD NAS? - svi uglas. A LUPEŽA! Znamo, ali kojega? S IZNUTR1CAMA!!! - arlauknuo je Mate mesar. Ali svi imamo iznutrice i kako ćemo znati koga vi... *** ŠTA JE OVO? - umiješala se Mande i počela vikati na Matu mesara da što joj uznemirava mušterije, vidiš da su to sve ugledne guzice, tj., sranje na visokom nivou i ajde ća dok nisam zvala muža! Ali Mate, da ovdje je uletio lupež s njegovim telećim iznutricama, vidio ga je, baš u ovaj javni zahod i neće se maknit dok ne izađe.

51


Mande, da ovaj javni zahod nije javni nego privatni, jer su ona i muž dobili dionice kao naknadu za pretrpljeni otkaz u poduzeću ZAHODI d.d. i molim uvažene goste da se vrate svakodnevnim aktivnostima, tj., samo vi kakite, a ti, Mate, mrš! Oćeš da mi oduzmu dozvolu! Ja ostao čučati, dok Mate nije otišao.

SKOK S MOTKOM PO PREPONAMA Papan je trčao s bakljom i prošao kraj Jurinog dućana, pa je plamen mira zahvatio tendu na vratima. Jure je izletio iz dućana i počeo trčati maraton za Papanom, dok je Zakonita izvrsnim troskokom skoknula u zapaljeni dućan i tamo, preskačući preko gorućih prepona, pokupila konzerve, skočila uvis preko prozora, zapela joj noga, pa se prosula na asfalt i dodala mi konzerve 4x100 kuna prsno, a ja nastavio utrku, što je navelo Juru da promijeni smjer maratona prema meni. Publika se za čas skupila. Jedni su gasili vatru, dok su drugi kupili konzerve i prilično dimljenu suhomesnatu i friškomesnatu robu. Nabio sam tempo, ali mi se Jure počeo primicati i urlati da jebenti Jamajku - a dobro znamo da nikada nije bio ni blizu Jamajke. Punica je izvela skok s motkom pred Juru i opičila ga dotičnom po glavi, nakon čega je Jure iz nama nepoznatih razloga odlučio zaplivati slobodnim stilom po betonu (Ocjene 56, 55, 57, 57 - bravo, Jure! ) . No, Jure se pridigao brzinom mraka svjetlosti i nastavio utrku. Opet mi se opasno približio, pa je punica bila prisiljena baciti kuglu rekordnih 60 m na sat - Juri u glavu, koji je zaplesao u ritmu muzike koja mu se tog trenutka odvrtala u centru za ravnotežu, pa se srušio, pa trznuo nekoliko puta stražnjim nogama i prednjin rukama - i umirio se. Diskavalificiran zbog neregularnog gubljenja svijesti. Usporio sam tempo, ali su se u utrku uključila i dvojica policajaca, što me navelo da izvedem do sada neviđeni dvostruki salto mortadelle, uz ovacije i ovulacije prilično niskog sloja publike, i zaplivam paničnim stilom u kolektorskom pokakanom moru. Doplivao sam do neke brodice, koja i nije bila baš brodica nego policijski gliser. Publika je negodovala, dok su mi gospoda

52


stavljala nekakve narukvice i oduzimala teško stečenu konzerviranu imovinu. UUUUU!!! Pustite gaaaa! Vatajte prave lupežeee! Ali, dok su me ukrcavali u maricu bez ivice, tješio sam se da je i onaj pravi, originalni, grčki maratonac prošao čak i gore od mene... Eto.

KAD PUNICE UTIHNU Punica dobila (ma ne to) gripu. Simptomi kristalno jasni - trzanje glave, trzanje ruke, trzanje općenito, pa temperatura i bunilo i psovke i socijalno i mirovinsko i vlasti i masti i svašta. Naredio Zakonitoj da napuni kadu, jer da se temperatura skida potapanjem u vodu. Pomozi! Potopili je. Zakonita, da nije baš sigurna da se i glava mora potopiti, jer kisik, tj., disanje... a onda me potopljena punica nezahvalno ugrizla za ruku koja joj je pritiskala glavu pod vodom, i skočila, da auuužžžhhhhupčktrnupfff...i počela me daviti, da skinit ću ja tebi fibru za cili život, pa sam je jadnu bunovnu opičio četkom za zahod nekoliko puta po glavi, pa se umirila. Ostavili je u kadi neka se topi - što više, to bolje - a da se ne bi utopila, zavezao joj konopom glavu za bojler. *** Punici još uvijek ne prolazi gripa, pa i dalje leži u kadi, topi se. Malo smo joj popustili konop oko vrata, jer je Zakonita rekla da još nikad nije vidila mater tako modru i jesam li siguran da je još živa, i ne bismo li ipak trebali pozvati Hitnu. Ma kakvi, budi bez bri...gfhhh... Punica me opet ščepala za vrat, pa sam je opet morao onom četkom po glavi. Umirila se. Vidiš da je živa. *** Došao Bubi Goblen. Zakonita, da baš mu dobro stoji ta kožna suknja. Bubi, da imamo li posuditi par gumica. A pitat ću maloga, pa... On, da oho, zar je i malac već počeo. A ide on u školu, iako... Da zar i u školi to radi. A u školi i doma.

53


Bubi, da nije baš mislio na gumice, nego na gumice. Gumica je gumica, Bubi i...dao mu gumicu za brisanje. On, da to nije ona gumica...za nataknuti, tj., STOP AIDS i to... Ma to ti je isto, ne natakneš je nego je staviš u guzicu, pa si siguran. To tebi dođe umjesto spirale. Ajd, mrš, i popravi šav na hulahopkama! *** Punica je još u kadi. Promijenili joj vodu. *** Hitna odvela punicu unatoč mojim protestima.

KARIJOLA OD SLOBODNOG ZIDARA Poslali ultimatum iz bolnice da dođemo po punicu. Zakonita, da mater joj je slaba na nogama i kako će sama. Ma, to ću ja sredit. Posudio karijolu u Frane slobodnoga zidara. Zakonita, da pa ćeš mi mater vuć kroz grad u karijoli?! Ma kakvi, ne brini se ti ništa. Odvukao karijolu do bolnice. Frane zidar jedno vrijeme trčao za mnom, a onda odustao. Kad smo se vraćali, ljudi nas malo čudno gledali (nismo se zaustavljali na crveno), tj., ja u karijoli, a fibrozna punica me gura na cik-cak. Nije mi bilo lako. Sve mi je bubrege istreslo. Došli doma. Punica se ispružila na sve četiri. Polegli je do prozora, da ima zraka, a to što kiši, samo će je dodatno osvježiti. Buncala nešto u smislu mojih predaka i uže mi rodbine i spominjala nekakav spisak. Jadna žena. *** Zakonita, da kamo je nestao humanitarni sapun iz kupatila. A mlađi Blesi je mislio da je slanina, pa ga je smazao, onako bez kruha. Ona, da kako je to mogao. A Blesi, da je okus bio sličan slanini, tj., ona prošla humanitarna slanina imala je okus sapuna, pa je mislio da je to sve isto, samo je oblik drugačiji. Tko zna, možda i je isto. *** Pozvan u školu. Radi Papana. Da nije opet onu stariju gospođu nastavnicu prisilio da pođe po roditelje radi lošeg vladanja ocjenjivanjem?

54


Nije, nego prodaje travu po školi. A boga ti, što biste vi htjeli, da je dijeli besplatno?! Znate li koliki su troškovi, pa gnojivo iz zahoda, pa pitari, pa porez koji ne plaćamo, pa... Profesor, da jesam li ja normalan. A odakle mu to? On, da bilo bi dobro Papana jedno vrijeme držati na uzdi, za njegovo dobro. A dobro, kad je za dobro. *** Papan urla s balkona, da stari, jesi li popizdija, popusti mi malo uzdu, smrza san se. Što se buniš? I kućicu sam ti nabavio od onoga dolje psa. Kako je tek njemu. To ti je duhovita obnova. Kako si mogao dopustiti da te nastavnik uhvati, a znaš da nije ovisnik. Papan, da kako će u školu. Nema škole, dok traje uzda. Mrš tamo! Miran! K nozi! AUUUUUU! - Papan zavijao na balkonu. Bit će na Mjesec. ***

CVIKANJE OD MUTOMANIJE Upravo bili redovito ne večerali, kad su upali neki čudni tipovi i upitali Zakonitu da kad je zadnji put, ne ono, nego platila struju. Zar se to plaća??? - rekla je zbunjeno. Izašli su, začulo se: PRECVIK! - a onda je pao mrak na oči. Zakonita, da je li i meni pao. Pa otkad. Više se i ne diže. Da ne to, nego mrak na oči. Pa otkad. Još onoga dana kad sam se oženio. Onda je ona nehajno (ili je to možda bilo hajno) zamahnula rukom kroz padnuti mrak, a meni su zaigrale zvjezdice i mjeseci pred očima. Da nije očni tlak? *** Prispojili se na zastupnikov uvaženi izvrnuti sat, tj., mjerilo za struju. ***

55


Punica izgleda bolje. Nije više zelena - sad je modra. Nekako zdravo modra. Ne bunca više. Čak i ne diše. Zakonita opet zvala Hitnu, pa su je odveli - ne Zakonitu, nego punicu - a bez ikakve potrebe. *** Mlađi Blesi, da stari, stoj mirno, sad ću te deklinirat kroz padeže. Ma boooga ti, ti'š mene deklinirat, ti'š mene deklinirat, i to još kroz padeže, mulac jedan. Je li to poštovanje prema roditelju ocu, a?! Ma past ćeš ti na pod, kad te ja dekliniram šakom. Zakonita skočila i da ostavim maloga, samo me je htio deklinirat. To su samo padeži, a i osjetljiv je, postaje adolescent. Ma, bacit ću ja tebe dolje, pa dok budeš padala, neka te deklinira, a i ja sam sumnjao da je adolescent, vidi mu se po proširenim zjenicama. Priznaj, mulac jedan, otkad si adolescent. Zakonita, da adolescent je otkad mutira, pa to se zna. Oho, još i mutira, i to još svi znaju osim mene. Ajme, koja sramota za obitelj. A di se mutiraš, pokaži vene, da vidimo! Tko ti nabavlja mutu za mutiranje? Govori, tko je diler? A Papan, da koji diler, koja muta... Ma, jebaću ti mater kad te uvatin! I počeo strčati za njim oko stola. Zakonita vikala: Uspori malo, sinko, neka te tata uvati! Blesi skočio kroz prozor: Viva la muerteee!!! *** Punica se vratila iz bolnice. Sama. Prilično dobro izgleda za jednu punicu. Istina, još malo tetura i pada preko svega što joj se nađe na putu, ali vidi se da se oporavlja. Čak me je prepoznala i pokušala u znak pozdrava zamahnuti šakom. Polegli je opet malo u kadu, nek se topi, radi temperature. *** Blesi se vratio kući II, da majko, reci ocu da me ne dira jer ću zvat policiju. Ma, je li, vidi ti njega, on bi zvao policiju, pa da ti otkriju ilegalnu adolescenciju. A Zakonita, da pusti maloga na miru i...i jedino ako ćete opet malo trčat oko stola, pa neka Papan malo uspori, pa...

56


SPOLNI ORGANI REDA Zakonita, da uffff, da je gužva u ambulanti, jedva je izvukla živu uputnicu. A što se daje? Zar su i tamo počeli dijeliti humanitarnu hranu isteklog datuma, a oslobodenu poreza? Ona, da budalo jedna, daju se uputnice i recepti. Evo, jedva joj je dalo desetak uputnica i par recepata na prijateljičinu knjižicu, jer mi nemamo osiguranje u slučaju osiguranja. Na pazaru, po švercu, su strašno skupi svi ti recepti i uputnice, mora se čovjek svakako snalazit. *** Mlađi Blesi - a kako i neće kad se mutira u venu - opet dobio asa iz spolnih organa u prirodi. Zakonita, da to se u naše doba učilo po parkovima i nasladama, evo ti otac, on je i mene sve naučio. Ajde, pokaži malome! Nemam ja tu malome što pokazat. Zakonita, da se slaže. Ma ne to, tuko jedna, nego neka mu nastavnica pokaže. Blesi, da ju je pitao onako okolo, ali neće. Onda jeben ja takvu nastavnicu! *** Punici prošla gripa. A što se tu može, sve što je kratko, lijepo traje.

BOLJE MALO SUTRA Napravili splav. Dvije bačve, nešto dasaka od kreveta i eto ga. Uputili se. Pooolakooo ves-laj, ves-laj tiii... Zakonita, da di je više ta obalna straža, potopit ćemo se. Ma nećemo, samo ti veslaj, a ja ću držat ritam. Papane, upri malo! Onda je mlađi Blesi povikao: Kopno! Eno jeee, Amerikaaa!!! Jedan stari Amerikanac lovio je ribu, a mi smo počeli vikati: Viva Amerikanos! Ijo Kubaneros, jes pliz kubaniz! Zakonita, da tko zna hoće li nas primiti. Ma primaju sve, zar nisi vidila na TV-u. Onda je starac i more rekao da koji se klinton deremo, preplašili smo mu svu ribu.

57


Pa ovaj je naš, jeba te! Prvi, pa odma naš. Stari, da nije on naš, jer ako smo mi utekli iz ludnice, on nije. Niste baš pristojni, s obzirom da ste eto i ostarili u Americi SAD. Da nije on ostario u Americi, nego na Šolti. Kojoj Šolti?! A ovoj ovdje, luđaci jedni! Vratili se trajektom doma kao slijepi putnici, pošto smo prethodno stavili poveze preko očiju. Jebi ga, propao politički azil.

NEPODNOŠLJIVI SMRAD BURŽOAFRIKE Aha, nisi vezan! - iskočio Mate policajac iza kantuna. Mate, oćeš li da te promaknem u čin ležećega policajca, je li? Vidiš da idem pješice. Još bi me trebalo i vezat, je li? Kao da ja ne znam što je pasji život i bez toga. On, da pametni znaju čemu služi pojas, pa to vrijedi i za pješake i pijune. Platit ili u zatvor? U zatvor, zna se! Mate, da šta je ovo, svi bi u zatvor, a niko platit! Oćete li da država na inkanat ide? Vodi me u zatvor i gotovo! A baš neću. Evo ću iskidat prijavu i šta mi moš! Na! Na! A kidaj, ionako nemam vremena, čekaju me doma važni gosti, pozvao sam ih na pečene prsi. *** Uvaženi i Uvažena donijeli bocu vina i da evo su došli, di su pečene prsi. A evo, samo da skinem majicu, vidite, cili sam izgorija po prsima, nisam se namaza i... I oni, da nisu mislili na te prsi nego...nego, što punica radi na prozoru? Što? Zar još nije skočila?! To smo joj gatali iz dlana kad će penzija, pa smo vidili da joj je linija života prekratka, a ona uhvatila godine ispod linije, pa za ispravit povijesnu nepravdu... Ajde, punice, skačite! Ona, da skočila bi, ali nema muda i...

58


I budemo li čekali da dobijete muda, načekat ćemo se. Ajmo! Na, mala, na! Vidi kost! Donesi! - bacio kost kroz prozor, a punica av, av - skočila za njom bez muda. *** Evo ga opet! Pa ovo je nepodnošljivo! Otkad su nam isključili telefon, ne zazvoni točno svakih pola sata. Uvaženi, da on tu ništa ne čuje i... A kako ćete čut, kad ne zvoni...i to svakih pola sata, točno u minutu, ne možemo ni spavat i...i zato smo vas i pozvali, kad biste vi tu pomogli da ga uključe, bit ćemo vam zahvalni i...i eto vam osa oko glave! Papan, da ja ću je sredit. Ne'š, Papane, prvi sam je ugleda, imam prednost pri uvlačenju. Zakonita, da ona će je. Pa svi - PAINNNGGG! SPLJAŠ! BIJABAJABUFF! Uvaženi, da eba vam paf mafer, lakfe bi bilo da me je ofa ubola, evo fam nateka ka furaf. Najfrije me pofovete na pefene frfi, a onda me ifprokifate. Ajmo fa, uvafena!

OKOŠ-BOKOŠ... KO-KO-DAK! - izjavio sam i dodao Papanu kokoš. Uto uletio Mate Tukac u kokošinjac i da što su mu se kokoše uznemirile usred noći, bit će snijele koje jaje. Evo, napipao sam dva obilata. KUKU-RI I I-KUUURAAA-CPALAAAC-JAAJAAAMOOOJAAA! - arlauknuo Papan i opičio Matu desnim krilom u karabatak, a ja mu bacio i dva jaja na oko, pa nije vidio inflaciju pred nosom. Kidaj, Papane! Sad ću i ja, samo da mu maknem jaja sa oka. *** Kikiriki, sjemenke, kokice nesiliceee! - urlao sam po pazaru. Uto došepao Mate s povezom na oku i da to su moje kokice, poznajem ih po galofaku. Ma, nisu tvoje i...

59


A zašto onda Papan ima zamotuljak među nogama, ono kad sam ga noćas stegao? Ma, to mu je pampers, malo ga šire povijamo radi kukova, pa... LUPEŽIII! To ste vi noćas bili! LUPEŽIII! Onda došao Jozo policajac i da što se to osnovano sumnjivo događa. A to Mate viče svašta kontra vlasti...i da su lupeži i sve. A Mate, da ne viče on onim lupežima gori da su lupeži, nego ovima i... Jozo policajac, da ne'š ti meni vikat lupeži na javnome mistu. Mate, da koje javno misto, ovo je pazar i...MUČI ! ... NEĆU! ...MUČI ! ... BIJA-BAJA-BUF-PAF-PUFFF! - Jozo se uzmahao pendrekom, a Mate šakama i krilima i kljunom... *** Baš se spremali u posjet Mati na ortopediju, kad došao Bubi Goblen u novom toplesu i da se vratio sa ljetovanja iz Grčke, dobro ga je opalilo tamo doli, jedva ide, a ne može ni sjedit, cili paket vazelina se potrošija i... I pusti nas, Bubi, idemo u bolnicu. Navrati sutra. I da ćemo izaći, kad Jure, da možemo li mu posudit kalašnjikova, sutra udaje ćer, pa kad dođe red na pečenu janjetinu, on će se napravit neuračunljiv i neubrojiv i počet će pucat okolo. Eno ti ga tamo, Jure, tu kod frižidera. Ajd, uzmi, žuri nam se. *** Evo, Mate naš, mi došli vidit kako si i... Nemoj govorit, pomaknit će ti se zavoji. Loša hrana, je li? Evo na, donili smo ti batak i krilo i... I Mate pozelenio, a na malome ekranu počele smetnje na vezama BIP-BIP-BIIIP- BLILILILI! - pa došli doktori, pa odmaknite se, pa struja, pa Mate poskočio, pa kokodaknuo, pa oživio, pa počeo buncati da uvatit će on nas, nosit ćemo mi njemu jajaaaahhhh onda mu je sestra (ne njegova, nego bolnička njegova) zabila injekciju u debelo bijelo meso, on tiho kukuriknuo i zaspao. A Jozo, ležeći policajac u gipsu, sa susjednog kreveta, da može li on dobit te batke i krila.

60


Booooga ti, to je iz Matinoga kokošinjca, kad budeš imao svoj, onda se javi! Ajd, mnjam, Papane, navali.

SKUPOCJENA RIJETKA STOLICA Držao sam rijetku stolicu u rukama i čekao autobus. Došao Bubi Goblen i da ufff, manta mu se, čeka Bebu i... Boooga ti, nisam zna da ti... On, da što mu fali, je li možda nešto nije u redu s njim, sliči li na političara, a. Ma, dobro izgledaš, osim što ti je suknja malo puno prozirna, pa se jasno naziru jajnici i taternica, nego, mislio sam da se čuvaš, spirala i to. NE ČEKAM BEBU NEGO BEBU, GLUPANE JEDAN! A koja je razlika? Razlika je u velikom početnom slovu! A kako ja to mogu znat, kad si sve izgovorio velikim slovima? On, da ne čeka malu bebu, nego Bebu prijateljicu. Dakle, nisi noseć, nego si opet posta lezbača?! *** Ušao sam u autobus. Kontrolor, da karte na pregled, molim. Nemam ja karte, meni je besplatno, stariji sam od 65, vidite da nosim stolicu sa analize. On, da ne izgledam kao da mi je 65. A fala na komplimentu! Nije to kumplimenat, nego daj kartu na pregled ili ćemo na puliciju! A što će kartama pregled? Nisu bolesne, je li. A ako treba, neka to ide preko socijalnoga. TAKOOO JEEEE! DOLI PREGLEEED! DOLI KARTEEE! OĆEMO PATICIPACIJU - povikaše građani i seljačine. Izbacili kontrolora kroz prozor za nuždu, a Mate šofer, da što je ovo, je li otmica. Ma, neš ti tebe i autobusa, pa ćemo vas otimat! Vozi i muči ! ***

61


Jure i Cvita zaglavili u liftu, a Cvita: Upomoooć! Izvuc'te Jozu, pati od ksenofobije, evo će dobit napadaj. Ma...Jure...šta to...ostav' mi mu...dan...te... jaaavleee... Upomoooć! Evo je počeja i pjenu bacat! *** Drži, se, Cvita, zvat ću majstore. Ona, da ne triba, evo ga je prošlo. Ajd ti, a mi ćemo čekat da proradi i...Juuu...reee ...nesr'čo jednaaaa... Uputio se pješice gore. Ufff, jedva stigao. Evo, šjor Uvaženi, donio sam stolicu, potvrdili su da je rijetka, Luj XIV zajamčeno. On, da hvala i evo mi nešto kostiju i ostataka ostataka ostataka. Hvala vama na velikodušnosti.

IN VINO CARITAS Ajmo, tovari, tovari! Ti si tovar, magarče jedan! - izderala se punica. Ma, ne govorim vama da ste tovari, nego da tovarite grožde u karijolu, prije nego Mate dođe u jematvu. Zakonita, da lako je sjedit i naređivat, dok oni tovare kao tovari. A mora netko i stražu čuvat. Ajde, jesmo li? Gotovo? Kidajmo i...i čekajte da se ukrcam u karijolu, zabolile me noge od sjedenja. Ajmo, điiii-haaaa!!! Uprite, punice! *** Ajmo, tovari u kadu! Nećemo svi stat - rekao je Papan. Ma, ne vi, tovari, u kadu, nego istovarite grožde. Eto ga, još nam fali šećer i... I Zakonita, da ona ima viška šećera. A di ti je? U mokraći. Ajd, daj ga u kadu. Ona, da ne trpi joj se i... A napij se vode. Papan, da zar sam zaboravio da su nam isključili vodu. A daj joj onda neka popije onu bocu rakije koja je tajanstveno nestala iz Stipina dućana. Ajd, potegni! *** Zakonita, da hahahaha, a jeba te, hik, hahaha...upiš...upiš...hik...at ću se od smija...sve mi se mantaaahahaaa... NE U ŠKOLJKU, ZAKONITA! POŠTUJTE NAŠE ZAHODE! Uvalimo je u kadu, brzo. Ma ne po-me-ni-jbntmtr...Ona, da hahaha, hik...

62


*** I dodaje tako Zakonita dodanu vrijednost šećera u vino, kad uletio Jozo pandur i da koje su ovo mućke i...i otkad je Zakonita postala paparazzo, oćemo li koju nesreću izazvat, je li...i...oasti, koji aparat, šjora Zakonita...koja Mona bez Lize! Ma, koji paparazzo, koji aparat, Jozo? On, da Zakonita ga cijelo vrijeme slikaje i...i dajte, gospođo, obucite mudante! Boooga ti, a šećer? Koji šećer? A da nemaš ti slučajno šećer u mokraći? On, da nema, ali ima masnoću u tragovima i slobodne radikale i... I šta si uopće doša? Vidiš da smo u poslu. On, da snimila nas je skrivena kamera i... I mi se svi počeli smijat. Ma ne ta, nego skrivena policijska kamera vas je snimila dok ste projurili s karijolom kroz crveno i morate platit kaznu ili... Ma, pusti kaznu, Jozo, probaj malo friškoga vina iz kade. On, da ne bi smija na dužnosti, ali, ako je friško...Je, evo ovaj čas smo šećer dodali. Ajd, Zakonita, izlazi iz kade, dosta je bilo. MA, DOSTA! ISPADAJ! Dovoljno si zapiš...zašećerila. *** HIK! - rekao je Jozo - NEMOJTE SE IZNENADIT AKO VAM JEDNOGA DANA PRIĐE PANDUR I REČE: "NE SMIJTE SE, SNIMILA VAS JE SKRIVENA POLICIJSKA KAMERA!", HIK, ŠTA JE DOBRO OVO MLADO VINO! A Zakonita: Hahaha...pšššš...hik... Onda smo se svi napili, hik, i izljubili se...i uvalili Jozu pandura u kadu...i digli mu pendrek...i...i jeba te koji Leonardo da Vinčina!

VELIKA NUŽDA ZA PROMJENAMA Okupili se oko zastupnika ispred zgrade, a on govorio: I sve te koji primaju mito treba najoštrije... Onda mu prišao Suhi Jure s pršutom i da Uvaženi, evo, kako smo se dogovorili, za zaposlit sina...a marke još nisam skupio i... I, Jure, pusti me sad, daj pršut mome susjedu - rekao je Uvaženi. Jure mi dao pršut, a Uvaženi nastavio: Dakle, sve to treba... ŠĆANF! - zateturao i da što ga je ovo pogodilo u glavu, umalo je izgubio domoljubnu svijest. A to vas je pokakio golub, za sreću.

63


On da ako mu je ovoliko govno, koliki je tek golub. Ka telac, je li?! - ŠĆANF! - doletilo mu još jedno u glavu, a on pao. Pa, ljudiii, ovo su počela velika govna padat! Bižmo doma! arlauknuo sam. *** Donio doma pršut. Ajd, Zakonita, navalimo! A di je punica? Eno je, obavlja toaletu s balkona, jer je Papan stalno u zahodu i izgleda da radi ono. Koje ono? A ono što političari rade verbalno, tj., mikrofonom, pa nas oduševe u mozak. A, to! Nije to ništa nenormalno, ako je u granicama normale i ako ne prenosi televizija, mali mora nešto opalit i... PA JA ĆU NEKOGA OPALIT! - izderao se Papan iz zahoda OPET STE STRUGALI PETE MOJOM ČETKICOM ZA ZUBE! Eto vidiš. Uto došla punica s balkona, podižući pumparice i da odakle mi pršut. A dao mi ga Jure, tko zna zašto, nego, kad biste odvojili koju kunu, ja bih Papana odveo na pouzdano mjesto, a tako bi se i zahod oslobodio. Ona iz pumparica izvadila deset kuna i da evo, pa se jebite obojica i... I uto došla teta Korupcija malo u posjet. A di ste vi? Otkad vas nismo vidili, počelo se govorit da vas nema. A di vam je Mito? Ona, da Mito je svugdje, stalno u nekim poslovima. Ajde, mnjam, navalite na pršut, još malo, pa... Pa uletio Uvaženi: DI JE MITO? A što se vas tiče di mi je sin? - rekla je teta Korupcija. Ajde, Uvaženi, smirite se - rekao sam - uzmite malo pršuta, ostalo je još oko kosti, a Papan i ja žurimo... *** Vraćamo se iz gospođe profesionalke u kućnoj radinosti, a pred zgradom sindikalni Mate drži govor: DOSTA NAM JE TOGA SRANJA ODOZGO! VIDITE KOLIKI SU TO SAMO KOMADI! NISU TO GOLUBOVI! ***

64


Došli gore, a balkon pun guzica, zajedno s Uvaženim. Pa, što je ovo, punice? Oslobodili smo vam zahod! Ona, da naškodio im crvljivi pršut, pa ne mogu doći na red u zahodu i...i je li Papan obavio ono. Nije, bilo mu je neugodno. Onda vrati lovu. Ne mogu, plaća se unaprijed, pa sam morao ja...da ne propadnu kune. Ona podigla pumparice, pa podigla neurednu stolicu i...i više se ničega ne sjećam.

PRSTAČENJE Papan s maskom bez disaljke hvatao dah i lovio prstace, a ja ćakulao s Jozom gostioničarom o masnoći u krvi i visokom tlaku. Onda je Jozo zastao, osvrnuo se i: MATEEE, DI SU NESTALI PRSTACI??? - izderao se na Matu konobara. A Mate, da nema pojma, sad su bili tu na stolu, a oko njih se motao neki mulac s maskom na glavi. Što se dogodilo, Jozo? - upitao sam. A neki mulac digao prstace i...i što ti to viri iz džepa? Koje? Ovo?! Ma, vidi kako mi se zavukao u džep! Kakvi su ti ovo zubaci, Jozo, jeba te? PEČENI! Ja kroz vrata, on za mnom i zubacom, a Papan je već bio odmakao. Ljudi počeli pljeskati i navijati: JO-ZO! JO-ZO! - jer su mislili da je utrka u čast nečega ili nekoga, a onda Jozi tlak gori, a on doli. A di je za njega trčat s tolikim tlakom i masnoćom i markama! *** Dobar dan, Uvažena, je li Uvaženi doma, evo je Papan ulovio friške prstace, a ja zubaca, pa ako ćete u pola cijene i.. Ona, da jesam li siguran da je friško. A, Bože dragi, zubatac je upravo skinut s gradela, a i prstaci su još vrući. Ona, da nije znala da se prstaci love odmah na buzaru, uvijek je mislila da najprije budu sirovi, pa...

65


A to vam je zbog defekta staklenika i pleksiglasa, ajd, oćete ili nećete? Evo, sad će ga pitat i...i što ste se taka zapuhali? A nije lako lovit prstace i zubace, treba tu kondicije. Uvaženi odobrio, ona platila i uzela. *** Baš bio otvorio frižider i provjeravao jesu li kune na mjestu - u desnoj cipeli na rupice i rupetine - kad Zakonita, da brzo, Uvaženi priređuje svečano otvaranje. Koje otvaranje? Prošli su izbori i...i di su nestale kune? Zakonita, da vražje beštije, u čas nestanu. Ajdemo gori kod njih. *** Svečano otvorilo i Uvaženoga i Uvaženu. On, da jebenti prstace i pr...prc... PRRROOOUUUUPRCPUFFFF!...i zubace, odmah je znao da nisu friški i jeb... PRRRRRR... Ali, Uvaženi, ulovljeni su u najelitnijem resto..mislim, na najboljem mjestu i...ufff, smrada, pošteno vas je otvorilo, ne bi vam škodilo malo zatvora. On, da malo što sam ga otvorio, a sad bi ga i zatvorio, platit ću ja njemu kad mu ovo pr...prrrrrr...prođe... A vidite, uvijek neka sranja se događaju i tome ne možemo ništa.

UKRASNI TELEĆI MEDALJONI Organizirali četvrtasti stol - jer okrugli nismo našli - na temu pripadnika BUS-SETA u našoj zgradi. Mate je rekao da je vidio Šimu nekidan kako se vozi autobusom i da on stoga pripada višoj najnižoj klasi. Uuuuuu, Ši-me, lu-pe-žu! Odakle ti lova za kartu? Od pretvorbe, je li? A Šime, da ljudi moji, ma šverca sam se, majke mi. A što se pretvorbe tiče, uspio sam se jedino u prosjaka pretvorit. A odakle ti jučer onoliki sendvič s pravom mortadelom? Da to mu je od onih sto kuna milostinjskog povećanja mirovine, ono što su udijelili - ostalo im od prijema i referenduma i ostalih dumduma...

66


*** Idemo s nešto mekšim humorom. Istina, ovo je prilično mekano, draga punice, ali iako sam već odavno zaboravio kakvog je okusa, siguran sam da ovo nije teletina, prije bi se reklo da je plastika. Ona, da kad ih je kupovala, prije trideset godina, rekli su da su to cipele od prave teleće kože, a to što su se rastopile u tavi na domaćem motornom ulju, dolje iz Matina kombija, jebi ga, da je i pravi telac nakon toliko godina, je li... Da vidimo... mhmmmmm...nije ni ta plaštika tako loša...malo še...lijepi ža umjetno žubalo...ali, šve u švemu... Požderala oba odreska...oba para... Đonove smo spremili za juhu u frižider, s ostalim cipelama i postolima. Punica, da joj je malo mušnina, pa joj nije jašno...ma vidi šta še lijepi, najbolje je ižvaditi žubalo, taaaakooo...da joj nije jafno kako fu fartizanen pofderali fijelu fvornifu fipela i fizama ono onda po fumama i gorama, fa im nije bilo nifta... Otišla u zahod, nagnula se nad školjku bi-sernicu i počela nešto trabunjati o povraćanju otete imovine. *** Došao Uvaženoj visuljkom izmjeriti podzemne i nadzemne vode, jer da se loše osjeća, spava joj se po čitav dan, pa i navečer kad ide spavati samo misli o tome od čega joj se to tako spava, pa nikako ne može zaspati. Lezite, Uvažena. Taaaakooo...mhmhhm...da vidimo...evo, vidite kako se visuljak miče, tu je dakle vodostaj visok, tj., dolje pod zemljom, tj., Sava-Radeče 17,8 cm. Sad stanite ovako...taaakooo, evo ga na, vidite kako se tek sad visuljak počeo micati, kao da je poludio... Ona, da kako je to zanimljivo, s tim visuljkom, može li i ona probati, baš je zanima hoće li reagirati kad ga ona uzme u ruku. A probajte. Uzela visuljak...olala, što skače, poooastiii, koja energija. Pa vi ste, gospođo Uvažena, rođeni za ove stvari...ma samo ga vi držite kad vam tako ide...

67


Onda je upao Uvaženi, da draga, opet smo ih preglasali, tko zna zašto, neki zlobnici kažu da je to zato jer nas je više i...i što radiš sa susjedovim visuljkom u ruci? Ma, šjor Uvaženi, ne radi ona ništa, to visuljak sam skače...jer sam ja došao izmjeriti...je li...vaše zdravstvene vode i...i to je u meni...ja to mogu telepatski...evo, jučer je baš jedno tele patilo i...evo ste me zbunili, ekselencijo...i oćete li, Uvažena, pustiti moj visuljak...idem doma...i sretna vam Nova Gradiška...ajme šta sam se smeja...aupzd...

MUKE PO AUTOMATSKOJ TAJNICI Alooo, Anteee, čuješ li meeeee...slabe su veze... Štaaa? Ne, nisu ni kod nas još počeli davat kruh na šestomjesečni kredit...Alooo...slabo te... To je Mate s krova zgrade pokušavao razgovarati s bratom u Zagrebu. Otkad su impulsi poskupili, unatoč tomu što inflacije nema, čitavo susjedstvo se bacilo na novi sustav telekomunikacija, poznat još od pećinskog demokratskog čovjeka. I tako ti ja njemu da nema ništa ispod pedeset maraka, pa se jebi vikala je Anka profesionalka kolegici u susjednoj zgradi - a on, da i oće, kad je tako skupooooo. Ajd, moram prekinut, jer ću istrošit glasniceee. I sve tako, samo što bi se često pomiješali glasovi, pa se nije znalo tko s kime razgovara, i koja je međugradska, a koja je međunožna. Jebi ga, snalazimo se. Jozo s osmoga kata je čak pokušao dozvati brata u Australiju, ali nije išlo. *** Papan, da može li malo gledat program. A gledaj, samo nemoj pretjerat, pa da te smanta kao i nekidan Juru nakon Sabora, pa su ga vodili na Hitnu, a doktori na Hitnoj gledali sabor, pa mu je bilo još gore. Papan uključio mikrovalnu i gledao kokoš u njoj. Svi smo gledali kokoš. To nam je Uvaženi ostavio da mu je pričuvamo, dok su oni na ljetovanju - a ostavili i kokoš unutra...da je gledamo, jer

68


šteta ju je pojesti, pa ne bismo imali što gledati, je li. A za protuuslugu me je zamolio da mu mijenjam automatsku tajnicu sekretaricu, koja je takoder na godišnjem. Zazvonilo. Halo! Da, ovdje automatski tajnik, ex sekretar omladine, a njegove ekselencije nema, pa izvolite ostaviti poruku nakon zvučnog signala. PRRRRRRR! (Najteže mi je svaki put puštat zvučne signale na prazan želudac) . Alo! Ja sam. One dionice te čekaju u mome uredu. Onda opet zazvonilo. Ja opet PRRRRR! (Ufff). Alo! Opet ja. One dionice te ne čekaju u mome uredu, nego moj odvjetnik, pa mu se hitno žurno javi radi nekakvog svjedočenja... I kakav ti je to fažolasti automatski tajnik, jeba te? Uvaženi gospodin se umoljava da ne vrijeđa skupocjenu mašineriju, rekao sam i odaslao mu još jedan prilično jaki zvučni signal koji mu je ušao u nos. I da ću opet PRRRRRR! - aaaastiiiii, šta sve čoviku neće izletit. Morao mijenjat hlače i ostalo. A omaklo se. *** Dva zlatna zuba, malo upotrebljavana, prodajem hitno radi selidbe... To ja počeo sastavljati oglas, a punica, da ne da, da su joj to zadnje zlatne rezervne pričuve, da evo mi umjetni, pa nek ih prodam, ali zlatne ne da. I baš se bio mašio za kliješta, kad je zazvonilo. Ja Halo! PRRRRRR! Ovdje automatski taj...PRRRRRRR! A punica, da budalo, to tebi zvoni u glavi, jer sam te opičila tavom po istoj...i koji halo, koji prrrr... A meni je i dalje zvonilo...ali nisam se više javljao. Pustio sam neka zvoni.

69


ŠEŠIRENJE Juri je upala sikira u med baš u trenutku dok mi je pokazivao koliko dugo može držati staklenku meda na glavi, a da mu ne padne - ne glava, nego staklenka. Čulo se TUPLJ, a sikira oštra. Čudno. Nakon toga, Juri nije preostalo ništa drugo doli izgubiti svijest i podsvijest i nadsvijest. Ko je bacija sikiru? Vidite šta ste učinili! Cili med se prosuja po Jurinoj zelenoj glavi - kupio sam med na komadu staklenke, šteta ga je bacit - ne Juru nego med. Onda je došla Hitna i pokupila Juru, i ono malo meda što mu nisam uspio sastrugati s glave, a on je na tren došao k sebi, dok su ga nosili i zapjevao: Raste glaaa-vaaa zeee-le-naaaa... *** Ja sjeo i razmišljao kako je glupo razmišljati o razmišljanju...i sve tako, pa sam zavrljacio sikiru iza sebe, a neka budala je počela jaukati, da ajmeee moja glavaaa. A ima nas svakakvih, što se tu može. Kad, eto ti policije. Da imam li uredne papire za prosjačenje. Kakvo prosjačenje? Samo sjedim. A da što onda radi šešir ispred mene. To nije moj šešir. Oni, da kako nije, kad se to vidi. A kako se vidi, kad se ne vidi, jer da se vidi onda bi mi šešir bio na glavi. Bit će nekome ispao. Oni, da što onda rade ove lipe i čvrste kune u njemu. I ja se pitam. Pokupili lipe i kune, i da će mi ovoga puta progledati kroz pendrek, ali ako me još jednom... Kako još jednom, kad me ni sada niste uhvatili? Ajde, nemoj ti nama... znamo mi tebe... I otišli. Onda sam počeo vikati: Štovani narode i ostala inkontinencijo, ovo je običan uložak, a ja sam studentica Pia u te dane u mjesecu administracije. Vidite kako propušta i stvara nelagodu prilikom kretanja ruke, pa se još i razmažete kompletno. E, ali ako upotrebljavate ove specijalne uloške, vaša kemijska olovka neće propuštati, pa možete bezbrižno ispunjavati čekove u minusu i

70


ostale vrijednosne krep papire. Izvolite, samo izvolite, probajte, dajemo i na odgodu od četiri minute. Ajmo, ajmo...kad bi sviii, ludi na svijetu tooommm... Ništa. Nitko neće specijalne uloške koje sam majstorski posudio u dućanu, tako da prodavačica nije ni trepnula.

DOK NE PUK...NE GLAVA Na... Na, ptice male. Mrvicama kruha hranili smo gladne ptice male. Uzeli smo kamen i pobili gladne ptice male. Skuhali ih i napunili naše prazne želuce male. *** Fini i uglađeni i odrpani gospodin dao je punici zaušnicu PAAFFF! - a onda je opaučio šakom u glavu – DINGDONNNG!!! Hvala, rekla je punica, dođite nam opet. Sljedeći, molim! Ušla gospođa i da može li dvije zaušnice na otplatu. Može. PAF-PUF! Posao je krenuo kao sumanut. Punica, da je, ide ža popiždit, ali je malo naporno i natešeno, ali išplati še. Ajde, Papane, zamijeni malo babu. Sjedni tu. On, da neće njega svaka pizda tuć po glavi. Muči i trpi, to ionako tvome malome mozgu neće škodit. Ajmo dalje! Ušao gospodin i da može li dva udarca s maskom. Kojom maskom? Evo ovom. Izvadio nekakvu političarsku masku, Papan je nataknuo, a on udri po njemu. Evo ti na, još i još i još... Ufff, isplatilo se, jedva mu stigli izbrojit udarce, dali mu i popust na količinu. Da ovoga je baš falilo u gradu, pozlatila nam se svaka zaušnica. Ako se pitate o čemu se radi, to smo mi otvorili boutiku "UDRI JAČE, PROSJAČE!", diskreditacija zajamčena, i kao što ne vidite, ali čitate, pogodili smo.

71


Ali, jebi ga, upala financijska policija. I da je li mi neprijavljeno primamo udarce po cjeniku. A tek smo počeli, nismo stigli prijaviti, izvolite se počastiti s nekoliko udaraca na račun kuće. Da hmhmh, kad smo već tu... A, ljudi moji, kad su počeli...da evo na, pizda ti materina. Ubili Papana u Papanu i punici i meni i...i da bilo je odlično, ali to prijavite. *** Ne znam što mu je, rekla je Zakonita. A doktor, da jeste li pomislili da bi njemu prijao i koji šnicelski odrezak, pošto mu je šesnaest ili više godina... i odakle mu te modrice natečenice? To je zaradio u našoj radnji za duhovno olakšanje. Šnicele, kažete. A što je to? Ide li na recept? On, da jesmo li mi njega došli...i opičio Papanu zaušnicu. Mrš vanka! Onda je prozvalo zastupnika. On je i dalje sjedio. Ajde, prozvalo vas je! On, da tko to maže njega prozivati, ništa on nije oko dionica... On je častan čovjek, bez mrlje na gaćama i dlake na glavi i.. I opičio usput Papana po glavi - i on besplatno - i otišao demonstrativno.

JAJCA 1 & 2 Došao kod Zastupnikovice po glavu od pečenog zubaca, pa mi od toga skuhamo juhu i to bude za prste lizat, pa svi močimo prste u juhu i ližemo. Ona, da što se to događa u Jajcu, i oko njega. A zar vi to još ne znate? Evo pogledajte, imamo dakle Jajce jedan i Jajce dva i to su oba hrvatska jajca, a onda tu u blizini imamo i... I tumačim ja tako Uvaženoj osnove Federacije, kad u sobu upao Uvaženi i da što to radim s jajcem jedan i dva. Ma, samo Zastupnikovici tumačim stanje oko Jajca i...i što to radite? VRATITE MI MUDANTE! NE BACAJTE IH KROZ PROZOR! I...što će vam taj nož?

72


*** Aaaaaa! Ja tajkun, ti Džejn! - kriknuo Uvaženi i bacio se nožem na krevet. Ja se izmaknuo i - PR...PRC...PŠŠŠŠŠŠ! Zastupnikovica, da jeba te, probušija si mi umjetnu miladojku bejvoč. Uvažena lijeva miladojka je izdušila, onda je Zastupnikovica ugrabila nož i za njim: Probit ću i ja tebi umjetno jajce jedan i dva, pa'š vidit kako je to i... I PŠŠŠŠŠŠŠ! - izdušilo jajce tedan. PŠŠŠŠŠŠŠ! - adio i jajce dva. A ljudi moji, što je ovo, ekselencijo? Nisam znao da je stanje do te mjere umjetno napuhano! On, da jebenti, koliko sam samo platio da se te stvari uveličaju...i počeo bježati dolje, jer da barem mu je ostala ona stvaaarrrr, a to nije ba-ka-laaaarrrr. *** Pokupio sam glavu od zubaca i izletio i ja dolje, u potrazi za izgubljenim mudantama. Gospođo, da niste možda vidjeli kako padaju jedne šporke... A ona: AAAASTIII, KOJE ČUDOVIŠTEEE! Ma, nije to ništa, to mu je samo glava, trebali ste ga vidit dok je bija u komadu, to vam je zapravo zastupnikov zubatac, pa mi... Ali gospođa je već bila odlučila izgubiti svijest. Očito ne podnosi zubace. A ja, onako bez mudanata, otišao malo skroz ća do kontejnera. *** I MENE ĆE MOJA MATI SIROTINJOM ZVAAAATIII! - pjevao je Jure na poklopcu kontejnera i da nikako na zelenu granu. Ajd, ja ću ti pomoć...jesi li...evo ti konop, drži, a sad me pusti da nađem nešto salate uz glavu od zubaca i - PAFFFF! - eto ti Jure usred kontejnera. Pa šta je ovo - vikao je - dospiješ na zelenu granu, a ona pukne! Kako oni misle smanjit nezaposlenost s ovakvim granama? Ajde, izlazi! Zar baš moraš na zelenu granu? Pokušaj malo u duboko je moreeee.

73


On, da kako se nije odmah sjetio. Hvala mi do groba. A ja ugledao komadić krastavca...ukiseljenog, tj., friškog, ali se ukiselija u kontejneru...bez konzervansa.

LJUBAV NE POZNAJE OGRANIČENE Mali korak za čovjeka, a još manji za sina Papana. Ženi se. Za onu malu Šentislavu, koja se naglo počela debljati, unatoč našim upozorenjima da se čuva. No ona je uporno govorila da se čuva, da je to učila još od prvog razreda u školi i da svaki put, obvezatno, pa čak i obavezno, kad prelazi ulicu, pogleda lijevo, pa desno, pa opet lijevo – i tek onda prijeđe ulicu; dakako, ako je semafor, onda čeka zeleno. I eto, mala se čuvala, ne možemo kazati da nije. A sin Papan, da sve je kriv prezervativ. Netko mu ga je namjerno probušio. Ma ajde, pustimo sad to, što je napravljeno, napravljeno je. Ja od sreće udaram glavom o zid, moja zakonita Zakonita ne da plače, već urliče od silne radosti i pokušava preskočiti ogradu našeg balkona na 13. međukatu. Punica je hvata za kosu od ushićenja i da, hahakhhhaaah, past ćeš dolje na dnoooo. A Zakonita, da kakvo dno, zar se može niže... Sin Papan jauče, kao da ga netko udara u glavu. Uto Zakonita došla k sebi i počela arlaukati na mene, da ostavi mi sina, ubit ćeš ga, a punica joj pustila kosu i malo skoknula preko balkona. Aaaaahhhaaahup!!! Bit će išla prošetati. Eto, onda sam prestao udarati glavom o zid, Papanovom, i nisam više bio tako sretan. *** Veliki, svečani dan. Dančina, danak, takoreći. Obukli Papana u odijelo od debelog zastupnikova sina maturanta. Malo su mu nogavice do koljena i rukavi do lakata, ali je bar prostrano i svečano. U svakom slučaju mu bolje stoji od onoga od prve pričesti, koje smo mu mislili obući. Malo ga zavoj na glavi širi u mozgu, ali dobro mu stoji, sliči malo na Indijca. Pitali ga da odakle mu turban, a on da to mu je otac priskrbio pomoću zida. Nisu ga baš razumjeli.

74


Vi sigurno znate onoga našega zastupnika Uvaženoga? Je, to mu je prezime - Uvaženi. Ma znate ga. On vam je naš susjed; gori, kat naviše, ima stančić od četristotinjak kvadrata. Upoznali smo se čim smo provalili...ma vidi...čim smo uselili u ovaj naš glavni stan. Od tada on nama stalno stoji na vrh glave, takav mu je položaj. On gore, mi dolje. On je, zapravo, svima dolje na vrh glave. A dobar čovjek ko duša. Ne bi mrava zgazio. On vam je bio i proganjan i svašta. Najviše ga je Udba proganjala. Ta kučka Udba, čim bi ga ugledala, odmah bi skakala na njega i da će ga ugrist. Morali su je odvesti veterinaru, malo na uspavljivanje. Ali, neću vas sad gnjavit o njemu, iako i on ima veze s ovon pričom... Ma ima on veze svugdi, od Crkve do Centralnoga komiteta. *** Bili u Matičnom uredu. Matičar nešto govorio, a onda mi ispružio dlan. Ispružio i ja njemu, pa smo se rukovali. Malo me čudno gledao. Upitno. Ja njega usklično. Onda išli u crkvu. Don Paško govorio i govorio (Koliko samo može govorit! Vidi se da mu Bog daje snagu.), a onda mi i on ispružio ruku. I ja njemu, pa smo se rukovali. Čudno me gledao. Upitno. Ja njega usklično. Prije toga je pitao ako netko zna neki razlog da se ovo dvoje ne spoje, neka sad kaže ili umukne za uvijek. Ja rekao - Prezervativ! On, da što. Ma, ništa, izletilo, tj. probilo se. *** Pir napravili u našem glavnom i jedinom stanu. Zakonita, da jeste li za rakijicu. Skočila punica. Ne da. Ostalo je još malo, a to joj je after šejv travarica za noge, ruke i ostale brkove. Onda ništa. Nalokali se aperitiv-vode dok smo čekali pečenu janjetinu. Onda uletio Papan u iskidanom odijelu, s janjcem na ražnju. Polupečenim. I baš da ćemo navalit, pa neka je i nedopečeno, kad došla neka dvojica, da su oni tu, iz obližnjega restorana i je li ovdje uletio tip u smiješnom odijelu s polupečenim janjcem i ražnjem preko ramena. Ma kakvi. U nas je pir, pa kad ste već tu, izvolite. Oni, da hvala, samo će se malo mašit. Probali i da nije baš pečeno, a kad smo tako ljubazni, ponudili se da nam ga oni dopeku u restoranu.

75


*** Dopekli ga i donijeli, i da ih naš mladoženja neodoljivo podsjeća na onog tipa što im je digao janjca i ražanj. Ma, di bi on to! Pa danas se oženio. Zbogom i hvala. *** Navalili na janjetinu, pečenu skroz. Zaletila mi se kost. Zagrcnuo se i poplavio s laganom zelenom nijansom. Punica me počela lupati po ledima, bubrezima, vratu, glavi, koljenima... Izletio komad, na hlače. Punica, da će mi ona očistit mrlju s hlača. Polila me benzinom, od glave do pete (Odakle joj samo benzin? Bit će iz zastupnikova auta), a onda joj slučajno ispala cigareta iz usta (a inače ne puši) na moje hlače. Vušššššš! Zakonita, da jeba te, što si pocrnio, isti Michael Jackson dok je bio crnac. Podigao sam pregorjeli kažiprst i priprijetio punici da ću joj napraviti hare krišna u trbuh prije nego se srušim. A ona me ugrizla za kažiprst. Pokušao sam ga izvuči, ali izvukao sam i cijelu puničinu dentijeru na prstu. Ona, da frati mi fenfijeru, frmfugo jefna manijafka, kako fu fad fderat janjefinu. Mrf u furaf! – rekao sam i bafio fenfijeru froz frozor. Onda je podigla ražanj na mene, da će me nafosti, a Zakonita je zavikala da nemoj, zar ne vidiš da je već pečen. Onda sam napokon odlučio izgubiti svijest, pa su me, bar tako su kasnije rekli, odnijeli u krevet. *** Janjetina je požderana, dentijera pronađena u komadu. Došla Zastupnikovica, da će mi čestitati, da gdje je sretni otac. Zakonita, da eno ga u postelji, od uzbuđenja je pregorio.

76


PAPANBANCIJA Susjeda Miladojka, da jesmo li slučajno vidjeli kamo su sa sušila nestale pelene i dječja robica. A tko bi to znao po ovome vjetru, gospođo draga? Ali, da ni štipalica nema. Eto, pa što se onda čudite da zameo ih je vjetar? Da, hmh, nije mislila na to, nego, hmh, ali... Doviđenja, malo je zbunjena i... *** Mlada Šentislava, Papana našeg, dakle žena, s velikim trbuhom samo leži i da je gladna. Zakonita, da joj je dosta, ajd ti mala kod svojih dok ne rodiš, tj., odgojiš ga, tj., zaposliš, a evo ti i nešto pelena i dječje robice zajedno sa štipalicama, koje je donio vjetar u naše police. Papan, da on mora skrbiti za nju i kako će... A ja da se skrbi u tri skrbi materine, i nek je vodi njenima, jer ovdje nema mjesta, a i punica se buni što smo je smjestili na balkon, oće da je vratimo nazad u kadu, jer da joj je na balkonu malo propuh. *** Ušla teta Štraca i vuče mlađeg Blesija za uho, da bezobraznik jedan, uvatija me za guzicu u liftu. Mlađi, da nije on kriv, nego otac koji mu je dao babine oćale minus sedam, kad je rekao da malo slabije vidi, pa je mislio od tete Štrace da je gospođica Dajkica iz prizemija. Očito pogrešna dioptrija. Oćorija dabogda, ako vas više taknem. Tko bi vas dobroga vida takao? Teta Štraca se samo nasmiješila i da vraže mali, to ti meni samo laskaš.

77


SAPUNI OD MJEHURICE Zakonita baš bila hladila susjedova jaja, tj., posuđena za večeru, a da ćemo lutrijom odlučiti kome žumanjak, kome bjelanjak, a kome lupina, kad me udarila kap. Pa još jedna. Ravno na glavu. Prokišnjava. Punica, da treba proglasiti izvanredno stanje obrane od prokišnjavanja, i stavila tavu na glavu. Ma to kaplje gore, od Uvažene. Kako će nama prokišnjavat, kad ima još barem sedam katova iznad nas? *** Išao gore vidit što se dogada. Uvažena u kadi, a voda se prelijeva okolo. Treba to popraviti, rekao sam, jer ćete nas potopiti. Ona, da hoće li mi smetati ako ona nastavi s kupanjem. Ma kakvi. A gdje je Uvaženi? Išao na Hamleta. Onda dobro. I baš počeo istraživati problem po mutnoj vodi, a Uvažena uzdisala i nešto buncala, kad upao Uvaženi, da je zaboravio ulaznicu i...i što ja radim u kadi. Ali, čovječe, ja samo... Da nije on za mene čovjek, nego zastupnik, i mrš, a biti ili ne biti, odgovor je biti, i da će ubiti baju u ženi. Otišao. A što je bilo s bajom, nemam pojma. Zaboravio i hlače i majicu i donje i gornje rublje i sve... *** Došla Uvažena sa šljivom i ostalim voćem južnim i sjevernim na očima, i da mi se došla ispričati zbog neugodnosti i što nisam stigao svršiti posao, evo mi hlače i rublje i ostalo. Zakonita, da koje rublje, koje ostalo...ima li to veze s pričom da je neki manijak hodao gol po zgradi? Ma kakav manijak, kakva zgrada... Ništa ti ne razumiješ. *** Vratila se Šentislava. Poslali je opet nama.

78


PLJAČKA NA POREZ Punica i Zakonita uvjeravaju Šentislavu da gdje je kuća tijesna, čeljad neminovno postaje bijesna. Neka idu lijepo na medeni mjesec. Šentislava, da neće, jer je čula da Mujo kuje konja po Mjesecu, a ona ne podnosi konje. A ništa onda, kad nećeš, vrati se svojima. Ajd, bog! Ma, bog i mrš! *** Baš stajao u redu za deviznu štednju i prebirao po torbi, tražeći marke, dolare, lire..., kad se okrenula gospođa, i da vadim ruke iz njezine torbe i da će me torbom po glavi, a onda upao pljačkaš, maskiran u odrpanca i svi dolje, ruke gore - ja legao na gospođu s torbom - i blagajnici da mu da sve iz blagajne. Ona mu dala, ali još je nešto ostalo. Pljačkaš, da mu da i to, a ona da ne, to nikako, to vam je porez na dohodak, moj šjor pljačkaš, a on da baš je blesav, skroz je na to zaboravio, i da oprostite i otišao. *** Šentislava, koju smo bili poslali njenima, pa je oni poslali nama, pa je mi poslali njima, vratila se, jer su je opet poslali nama. Poslali je njima.

PA-PAN-PAN Šentislava rodila sina. Maloga crnca. Papan, da kako to, da mu se čini da ne ide to baš tako. Punica, da bit će mala gledala u kojega crnca, pa se primilo. Šentislava se brani, da nije gledala u crnca nego u plafon, dok je crnac uzdisao i radio smiješne kretnje. Rastava je u tijeku. Papan se toliko razočarao, da je odlučio pohađati jednomjesečni tečaj za alkoholičare u konobi «Poločimo tugu zajedno», ali je izbačen prvog dana zbog neplaćanja članarine na piva i konjake, tj., pribor za učenje. *** Uletila punica, i da uletit će, uletit će. To je dobro, mislim, nakon toliko vremena da i vama nešto uleti, i čemu panika. Ona, da glupane, sankcijeeeeaaoooupič... Posrnula preko vrećice humanitarnog brašna i naletjela na mene, ja glavom u kantu

79


humanitarnog ulja i zakačio nogom Zakonitu, koja je samouvjereno pala preko nehumanitarnih listova kupusa iz kontejnera. Ušao mlađi Blesi i da što radimo na podu, tako umaškarani. *** Došla Uvažena, da je kupila malo veće zalihe hrane, ne može joj sve stati u stan, pa ako može ovo ostaviti kod nas na čuvanje. Punica, da eto, što je ona rekla recite, Uvažena, dakle istina je da smo najebali. Uvažena, da ona pooojma nema o kakvim je tu sankcijama riječ. A-ha, tu šmo! A tko je špominjao šankšije? ! A-ha, upušaj ga šad, upušaj ga šad - rekla je pozelenjela punica i uputila se prema dobrom starom prozoru i, pogađate, skoknula dolje, i, opet pogađate, pala na de Jurin kiosk de fakto. Uvažena otišla, mi navalili na zalihe koje ćemo čuvati u želucima, a neki ljudi unijeli punicu.

POLAGANJA Šime Divljak uspješno položio Matu vodoinstalatera na pod, pošto ga je našao položena na svome krevetu i na svojoj ženi, pa smo u kafiću to proslavljali. Popili po dvadesetak konjačića na račun konobara, kojega je Šime također uspješno položio na pod - samo jednim udarcem, kad je vidio račun. Vratio se kasno doma, ne Šime nego ja – zapravo i Šime i ja. Zgrada se ljuljala. Gadne su te visoke građevine. Ušao ravno u sobu i legao. Zakonita dubokog glasa me uhvatila za onu nepristojnu stvar. Uhvatio i ja nju za onu nepristojnu stvar. Ali stvar je bila ista kao i moja. Skočio. Skočio i Bubi Goblen. Bubi!!! Što ti radiš u mome krevetu? On, da ovo je njegov krevet, i kad sam već tu...hm... A što tvoj krevet radi u mojoj sobi? On, da soba je njegova. A što njegova soba radi u mome puničinu stanu? Da ovo je njegov stan.

80


A što njegov stan radi na mome katu? A što njegov kat radi... Jeba te, uništio me alkohol na uobičajeno prazan želudac. Doljuljao se nekako do svoga stana. *** U liftu. Bubi Goblen, da zašto sam onako odlelujao sinoć, a mogli smo proslaviti nadolazeći Dan žena i isprobavati perike i vazeline i svašta još. Uspješno ga položio na pod isprve. Ispala mu perika.

MALI LETEĆI CIPLIĆI Odveo Papana na ribarnicu, ex peškariju. Prišao Stipi prodavaču i da čuj, onaj tamo svima govori da ti je riba usmrđena, pa sam baš došao provjeriti je li istina. On, da koji to, je li onaj tamo sa srdelama. Aha. Da sad će on vidit svoga cipla, pa ga je potegao omanjim ciplom, ali sreća, tamo se našao Papan i spasio čovjeka, uhvativši cipla u letu, pa ga spremio u kesicu. A onda je dotični bacio nekoliko srdela prema ovamo, pa sam ih ja pohvatao. Ribe počele letjeti, a Papan i ja ih trpali po džepovima, košuljama, kesicama, pa kad je otežalo, ostavili ljude da se raspravljaju. A čudnih li ljudi, odmah se ljute i gađaju se ribama. *** I dok je Zakonita frigala ciple, punica gatala Papanu iz lijevoga uha. A onda je Papan upro prstom želju u gljivice. Punica, da digao si želju, mogla bi ti se ostvarit, ali svejedno bi mogao malo oprat uši. Papan, da neka, drugi put. *** Nakon što smo požderali pošteno ulovljene ciple, pred zgradom sam priredio izložbu u humanitarne svrhe, tj., ukupan prihod ide gladnima i bolesnima. Izložio ulje na platnu, ulje na majici, nekoliko ulja na košulji, ulje na mudantama i ulje na tavi, užeglo. Dakle, ulje uglavnom.

81


Okupili se ljudi. Jedan kupio ulje na košulji, da se to još da oprat, a košulja mu se sviđa, može se to još i zakrpit. Onda me pitali da kojim to gladnima i bolesnima ide prihod. Rekao da sam ja prilično gladan, kao i cijela mi obitelj, a i ne osjećamo se baš najbolje - od gladi, pa dakle, prihod ide nama gladnima i bolesnima doma. Onda svi navalila na mene, da prevarantu, lupežu, udri gaaaa. Jedva izvukao živa ulja...i glavu...i modrice crvenice... i hematome. To mi je hvala što oću pomoć sirotinji u nevolji. *** Blesija od jutros nema. Poslali ga da ukr... da donese kupusa s pazara. Ali nema ga, pa nema. Svi gledali kroz prozor, zabrinuti za kupus. Ma, napravit ću od njega papanburger kad ga uvatim! Onda je Zakonita povikala: Eno ga, Blesi se vraća kući! Bez kupusa. Zapuhan i pokidane nove Sergio Caritas jakne. On, da je došlo do nesporazuma na pazaru, zamijenili su ga s nekim kradljivcem kupusa, pa su navalili pa im pobjegao, pa su ga sustigli, pa im je opet pobjegao, pa ga opet sustigli... Živi maraton, jeba te. *** Policija. Je li ovdje slučajno uletio... Punica, da aaa ne! To je već bilo. Nećemo se sad ovdje ponavljati. Uđite ponovo i recite nešto originalno. Oni, da oprostite. Izašli. Pokucali. Ušli. Policija. Ovdje sigurno nitko nije ušao nalik na vašeg Blesija, a u pokušaju krađe kupusa i... Ne! Ne tako! ... Ufff...jbnt... Pokupili se i da smislit će oni već nešto originalno.

NOĆNE MO(K)RE Zakonita me probudila nježnim udarcem lakta u lijevi bubreg bijeli. Da hrčem. Ja?! To ti mater hrče, pa se čuje ovdje. Da nije mater, nego ja. Ajmo provjeriti. Došli u zahod i pogledali u kadu. Punica hrče. Eto vidiš, rekao sam i spotaknuo se nezgodno, tako da sam slučajno

82


odvrnuo slavinu, pa je tuširalo punicu, a ona da ooouuupfffuaahhh, žda ze dogodilo...je li uzbuna. Nije, spavajte dalje, samo ne hrčite. Da je li ovo oznojna, sva je mokra. A je, malo je sparina večeras, na jugo. Laku noć. Eto vidiš da ti mater... Zakonita, da nemoj ti meni mater... Ma samo ti govorim da ti mater... Ona, da i ja tebi mater, i opet mi, pogađate i to već, spustila nešto na glavu, nemam pojma što, jer kad sam se osvijestio, ona je uredno spavala. *** Punica, da je imala noćnu moru, kao da je na otvorenu moru i da se davi i pliva, a na kratko smo se pojavili i Zakonita i ja, a onda nestali, a ona nastavila plivati. Uffff. Kad se probudila, kada je bila do pola napunjena. Znamo li mi nešto o tomu. Mi? Pooooojma...

TUŽNO ALI ŽALOSNO Žalovao se gospođi nepoznatoj, a ona da ajde, napijte se. Popio. Otišao. Opet došao i žalovao se, a ona da napijte se i kao da me je već viđala. Napio se i rekao da vaš muž je bio izvanredan čovjek. Izašao. Ušao i žalovao joj se i opet popio dvije čašice i zaplakao, a ona da sad se sjeća da me je viđala, tako joj je svježe u pamćenju, kao da je maloprije bilo, kao da je bilo na nekom sprovodu. Izašao. Ušao i žalovao joj se i napio se i vaš muž je veliki čovjek bio, dobričina od čovjeka. A ona da Mate, nesrićo, je li čuješ, evo te čovjek hvali i da hahahaha, šjor moj, meni je svekrva umrla, a eno vam Mate tamo loče. Popio još malo, opet joj se žalovao: Vaša svekrva je bila veliki čovjek - pa se srušio.

83


PLEMENITO ROGOSLOVLJE Punica skočila dolje, tek tako, radi običaja, nakon TV Dnevnika. Opet na kiosk. De Jure se baš bio priviknuo na nove štake i novi kiosk. Razbila mu kiosk i štake i drugu nogu i prvu ruku... *** Dobar dan, šjor Uvaženi, došao sam po kosti za našeg nepostojećeg psa, a usput bih uzeo i svoje donje mudante koje su nekidan, dok ste bili na službenom putu, tj., u lovu na jelene, tj., na rogove, pale sa našeg sušila na vaš balkon. A gdje je Uvažena gospođa? On, da eno je na balkonu, oblači se. Nego, kako su to vaše donje mudante mogle pasti na naš balkon, kad smo mi kat iznad vas? A moj Uvaženi, ni sila teže nije više što je bila. Na balkonu se Uvažena očito još nije bila obukla. Rekla je da to nije oblačenje, nego oblačenje umjesto sunčanja, tj., jedino kad je oblačno iziđe se na balkon malo oblačiti - bez ičega, a sve zbog one ozonske rupe, eno tamo. Ma ne ta rupa, u pogrešnu ste se zagledali, i da sad će ona, oblačenje je gotovo, pa će se obući i dati mi kosti i moje donje mudante i...i nevjerojatno, mrlje od jaja potpuno su nestale i bez arijela. A Uvaženi, da ništa on tu ne... Kakve mrlje? Čije mrlje? Čija jaja...? *** E moj Mladiću Karadžiću, šta si ubija ubija si, rekao sam i počeo mu udarati glavom o zid. Nisam ti ja međunarodna zajebnica, jeba te, pa nogom, pa šakom, pa zubima, pa... I baš kad sam se spremao za završni udarac, Zakonita arlauknula: Ftani!!! Fo fam ja, fvoja Fafonifa! Fve fi mi fube fafuo u furaf... Onda sam se probudio, a Zakonita čudno izudarana napustila svijest, a možda i podsvijest. *** Zakonita, da fam opafan i da nefe vife fa mnom fpavat u iftoj poftelji i neka idem u fri fifke faferine. A nisam je kriv što sam sanjao Mladića Karadžića i interven... BAINNNGGG!!! Očito mi je nešto doletjelo u glavu, sudeći prema zvjezdicama i mjesečićima pred očima koje su se zavrnule naopako. Uobičajeno.

84


PROBAVNI ORGANI REDA Uletio zapuhani Papan. Zakonita, da zar te opet gone organi reda. Papan, da nije nego probavni organi. Mjestaaa!!! Uletio u zahod. Čuo se urlik Bika Koji Sjedi Na Zahodu. Nismo ga stigli upozoriti da je punica unutra. Izašla, brišući lice, i da jeba te, usranog života, nije mu se uspjela izmaknuti, i neka joj netko skine tu zahodsku dasku s vrata. Uffff, smrada. *** Gospođa Blentislava došla kod mene na bioenergetski tretman. Sjednite si se, sad ćemo mi to. Ona si se je sjela, a ja se uzmahao u pič... Iznad glave i punđe, a onda mi je, onako u transu, ruka poletjela malo niže, pa sam je dohvatio iza uha, a i punđu sam joj raznio u tri punđe taterine. Nije ni jauknula. Srušila se. Kad je došla k sebi, pitala je da koji smo mi, dok sam joj ja pokušavao namjestiti punđu. A je li vas još boli? Da koje boli, koga ili čega, oj. Znači, prošlo je? Eto, vidite! Naplatio joj, a onda joj vratio novčanik i dokumente u torbicu, pa je izbacili. *** Pošto vam te crvljive trešnje? Da koje crvljive, da jesam li ja lud, pa na njima ima više otrova nego u cijelom Kaštelanskom odljevu, i evo, probajte. Da vidimo...mhm...daaa...hmmumlmuml...mmm... Da jesam li više. A, nišam, šekajte šaš, evo šad moram opet išpošetka ...mhm...mumlmumlmhm... Da stani, sad sam te pozna, ti si onaj...one tikvice...ljudiii, poždera mi je kompetni kontigent trešanja, a još se nije uvjerio da nemaju crva. Drž ga! Nisu me zadržali, jer sam zbog probavnih smetnji hitno morao napustiti teren. ***

85


Bili na književnoj večeri. Tip nešto nerazumljivo govorio i govorio i govorio i gledao uvis. Gledali i mi uvis, ali ništa, samo luster. Onda Papan više nije mogao izdržati, jer mu se smrklo pred očima, pa je urliknuo: A kad će ta večera? Svi ga pogledali i pssssst. Onda se ja izderao na Zakonitu, da glupačo, rekao sam ti da na plakatu piše Književna večer, a ne Književna večera. Otišli. Ostavili punicu da spava poetskim snom na nečijem ramenu.

POLITIČKA SIVA MRENA Udijelite slijepcu! Udijelite političkom slijepcu! Ajde, ajde, ne gledajte na to tako crno, rekao je debeli gospodin i udijelio. Hvala, debeli gospodine. Ništa, ništa...ali, ti nisi slijepac. Kako nisam? A kako znaš da sam debeo, tj., malo popunjen? Po njuhu. Ma nemoj! Ma nisi ti slijepac. A jesam, evo upitat ćemo ovu gospođu u crvenoj suknji što upravo dolazi. A može...ma...čekaj, kako znaš da je u crvenoj suknji i da je gospođa? A nije valjda gospođica, kad ima vjenčani prsten? On, da kako znam da ima prsten. A po sluhu. Da njemu se sve čini da bih ja trebao dobiti šakom po njuhu i sluhu, ali pričekat ćemo gospođu. Došla. Ispružio ruke prema gospođi, a ona da stoko jedna, ne uzimaj mi otiske prsiju. Oprostite, mislio sam da su sa vama djeca i da su im to glave. Debeli gospodin, da nema djece s tako malim glavama. Ona, da je li to oćete reć da su mi male, a?! A jesu li u važe žene veće? Jesu li

86


joj do pupka, kravetini jednoj, a?! - pa ga stala tući torbom po glavi. Ja nisam od svađe, pa sam otišao...i kasnije se tek sjetio da sam zabunom pokupio torbu debelog gospodina sa spizom. *** I prebirem tako po torbi onog debelog gospodina, kad došla punica, odrpana (mislim, odrpanija nego inače) i krvava i svakakva. Baš da ćemo je upitati što joj se dogodilo, a ona: Viva la muerte onih drugih! - i tres, tras bija baja bufff. Odmah stupio u akciju. Brzo uključio peglu u zid, iščupao žice iz pegle i - odmaknite se! Pritisnuo joj fazu i nulu na grudi. Poskočila, legla, poskočila, legla. Ništa. Ponovio postupak. Dobro je, diše. Manijače, disala je i prije - rekla je Zakonita. A je li?! *** Punica se osvijestila. Dali joj vode bez šećera, da joj ne skoči šećer, i ajde, pričajte što se dogodilo. A ništa strašno, i ufff, što joj žari ovdje gore, evo ovdje na grudnom košu, kao da ju je netko pekao. Ma, pričajte, ostavite se umišljanja. A da je nakon uobičajenog jutarnjeg obilaska kontejnera, a baš joj je bila pala peHa vrijednost u ustima, otišla do Caritasa, ali tamo su imali menopauzu za ručak, pa je odlučila prošetati parkovima i nasadima. Tamo je susrela zanimljivog čovjeka koji je lovio bijele miševe pod klupom na koju je ona bila sjela. On je onda rekao da se zaljubio u nju na prvi hik, i da vi me gospođo podsjećate na Crvenkapicu. Ma to mi nije kapica, nego punđa, jedva sam je uspila opiturat u crveni koleston. A onda ga je upitala da zašto ima tako veliki i crveni nos. Jerbo volin bumbit, hik - pa joj je ispričao tužnu priču da je izgubio ženu u nekom lokalu, pod nekim stolom, hik, dok su proslavljali njezino izlječenje od robovanja alkoholu, i da ne zna kamo je završila boca u njezinoj ruci, a bilo je još u njoj, pri dnu. Punica, da gotovo se rasplakala, baš kao kad gleda Santa Sabor, i upitala ga da zašto ima tako velike podočnjake.

87


A jerbo volin bumbit, a i ovi bijeli miševi, pa jeba te, koliko ih je; pa joj se približio i tko zna zašto, otkopčao šlic, a ona ga upitala da zašto ima tako veliki...aaaaa...jeba te.... ajmeeee...i pobjegla punđom bez obzira od te zmije iz Lok Nessa. Svašta. *** Jučer je u tridesetsedmoj godini života, nakon dugog i teškog slušanja obećanja, zaposlen Mate Goluždravić-Goljo, nosilac više pari ofucanih rebatinki i dviju rupičastih košulja na mrlje, te mnogobrojnih mirnodopskih socijalnih kartona. Obitelj zaposlenoga moli se biti pošteđena od izraza čestitanja, jer put i marendu plaća sam. To sam doznao na Zahodu za nezapošljavanje, kad sam se išao raspitati daju li zlatni sat za jubilarnu desetogodišnjicu. Ne daju.

HIK! Punica primila 500 kuna uznemirovine i još nešto lipa. Mlađi Blesi, da daj, baba, koju beštijicu. Papan, daj i meni. Zakonita, daj i meni. Pokušao i ja užicati nešto od flore i faune. Ali, stoooj! Treba rasporediti sredstva. Evo ovako: kad ne platimo struju, vodu, telefon, stan, smeće...ostane nam oko 500 kuna i koja lipa za suživot. *** Kao što smo već negdje gore bili rekli, di je kuća tijesna, čeljad neminovno postaje bijesna, pa sam odlučio napustiti lagodan život. Idem trbuhom bez kruha. Zakonita, da kako će bez mene, tko će joj popunjavati životne praznine. Plače i Zastupnikovica. Plače i punica - od sreće. *** Stopiram. Podigao jedan palac - zzzuuum. Ništa. Podigao oba palca - zuuuummmm. Opet ništa. Podigao i nožni palac, valjda će netko stati.

88


HIK II Zuuuummmm... Zuuuuummmmm... Što gledate?! Još stopiram. Digao sam dva ručna i jedan nožni palac (nije bilo potrebe izuvati se, jer je dotični vidljiv i kroz cipelu), ali - zuuuummmmm. Ne staju. Digao i četvrti palac i napravio salto mortadelle. Jedan stao i da hik, to vam je bilo dobro, hik, hoćete li ponoviti? A može, ako ćete me ukrcat. Hik! To mu je značilo Da. Ponovio salto, razbio se ko pičak, a Hik me ukrcao. *** Da vežite se. A s kim ili čim? Da ja ću vas vezati. I vezao me - konopom. Pojaseve je trampio za vino i hik, ne naslanjajte se na vrata. Koja vrata? Da hahahahikhaha, eto je zaboravio da ih nema. Ali ventilacija vam je, moj šjor Hik odlična, a prednje staklo čisto, a i ventilira, je li. Aha.Hik. *** Nakon nekoliko uspješnih prolazaka kroz crveno, upitao me da koji sam ja. Tko zna kako su se našli zastupnikovi dokumenti kod mene. Evo, zastupnik. Da malo sam preodrpan za jednoga zastupnika. Ma ja to da me ljudi ne prepoznaju. A zašto te, hik (ovoga Hik bilo je napretek, ali sam ih reducirao radi ograničenosti prostora), a zašto te ne bi poznali, hik, ako su te izabrali? Ma ne to, nego radi popularnosti. On, da mu baš i ne sličim na sebe u tim ispravama. To je igra svjetlosti, pa vara. Je li vam ovo vino? Hik, tj., je, domaće kaštelansko, od prvoklasne kape francuzice, a rekli su da ima i nešto grožđa u njemu.

89


Potegao. Opet potegao. Pa opet... On, da polako, ostat ćemo bez goriva, šjor zastuphikniče. Bez brige...vooozimooo se vooozimoooo ... *** Nastavili dalje na cik-cak (više cik nego cak...ili je to bilo možda više cak...?). A šjor Hik, kako se vi zovete? A Demejan, hik, u Zagorju bi ga zvali Demižon, a u Beogradu Balonče, hik, a inače ga zovu Hik... bouuummmmpffftlpppbuf! U nešto smo, izgleda, udarili, pa je to nešto doletjelo kroz staklo kojeg nema meni u krilo i batak. Izbečenim očima, pokidanih hulahopki i krvavog steznika gledao me je Bubi Goblen. A, Bubi, jebali te svi, koji vazelin skačeš na aute? Da rafbija fam fe ka fifka i fili fam frvav. Eto, fad nefe ftifi u Flub obofavatelja frafnjife a famo ga (fe) primaju famo do fedam fati i kako fu fad ovako frvav, fvi fe miflit da fam dobio menfruafiju, a nifam nego fu mi flodni dani. Da ifprfajte me ifpred Frve fomofi, a fužba flijedi, vi mufki fovinifti. U blizini bolnice - ili je to bila možda neka gostionica - šjor Hik ubrzao, a ja izbacio Bubija. Nifta mu.

HIK III Vooozimooo seeee... Demejan, da vidi one guzičaste nemani, ukrcat ćemo i nju. Stali. Ušla. Punica!!! Rođena punica ogromnih guzica!!! A otkud sad vi...? Da se uputila i ona malo naokolo, u bolju budućnost izvan svakih granica...ili tako nekako... Sjednite tamo, taaakoooo, a sad ću vas vezati ovim konopom, taaakooo... Hik!

HIK IV Evo se još uvijek vozimo. Šjor Demejanu rastjerujem vinske muhe oko nosa, da vidi vozit. Stoj mirno, rekao sam i opičio mu jednu veliku na čelu - pjongjanggg! On, da jeba te, nije to mušica nego krasta od šećera.

90


A ne izgleda kao šećer. Nije to šećer, nego moj šećer u krvi od šećera u vinu. Ništa ja njega nisam... *** Punica na stražnjem sicu vezana i sigurna. Demejan, da hik, vidi koji pogled. Aha, sve sivo. To je Kaštelanski živino-oksidirani zaljev, obogaćen mirisom radijacije i ostalih khhhkhhhh... Eto ti tamo maska, pa je stavi. Stavio masku za ronjenje. Nastavili. *** Okupljena masa i lajanje pasa. Stali. Što se događa? Klađenje na pse i njihove komadiće. Kladili se i mi. Kain, kain, kain, rekla je punica, i baš kad smo pomislili da ćemo izgubiti okladu, ščepala je psa za vrat i tres, pa tras, kev, kev. Gotovo. Isplatite, molim. *** I krenuli, kad policija. Stop! Vozačku, molim! Demejan mu dodao kroz vrata kojih nema. Evo. Da, jesmo li mi pijani. Odakle mu to, hik? A nije ni registriran. Demejan, da nemojte tako, registriran sam kao neizlječivi alkoholičar. Puhati u balon, molim! Demejan počeo puhati, a policajac da ostavi mi pendrek, jeba te, ovaj će mi popušit pendrek. Onda se šjor Hik bacio na balon, napuhao ga, pozelenio - ne Hik, nego balon - pa smo on i ja zaigrali odbojku preko policajca. Jeba te, što je dobro. A policajac, da ljudi moji, ovo je sve popizdilo. A Demejan, da oćete li malo gucnuti, hik, šjor pandur, ali ne previše, pri kraju smo. Da vi ste svakako pri kraju i imate li barem putnicu. Evo je, na zadnjem sicu, imala je okršaj pa sad odmara, nemojte joj puno blizu, a ako vi imate kojega psa i ako biste se...hmhmhik...kladili... Da koji psi, koje klađenje, zašto je ta žena vezana. A iz sigurnosnih razloga. Da ne to, nego zašto je zavezana konopom.

91


A kad nema pojasa nevinosti. A zašto su joj i usta zavezana? I to je za njezino i naše dobro. Ajte vi sa mnom u postaju, pa ćemo... Hvala na pozivu, ali žuri nam se, na tajnom smo zadatku. Evo, on pokazao na mene - je zastupnik, pokaži mu ausvajs papiren bitte. Pokazao. Pandur, da ne sličim baš na ovoga na iskaznici i kakav tajni zadatak. Demejan, da to onda ne bi bila više tajna kad bismo mu rekli, i ne zadržavajte nas, jer ćete snositi konzerkvence u suprotivi. Zuuuuummmmm! Mahnuli mu. *** Još se vozimo, sve dok piscu ne padne nešto drugo na pamet.

HIK V Šjor Demejan Hik, da hik, sve mu je nekako ružičasto od onoga vina. Ma, nije to od vina, nego od pink panter zone. A bit će. Sve ima svoje granice. Punica spava na stražnjem sicu i ugodno je vezana, računajući i usta. *** Vraćamo se. Šumica, hik. Okupljeni ljudi. Zakočili. Punica se straga strovalila na pod i nastavila spavati. Dobar dan, hik, ovo je zastupnik na tajnom zadatku i... Da pridružite se, Uvaženi, i ako biste održali kraći govor. Može, ali samo da malo bacimo u usta, je li. Onda počeo, punih usta, muml, muml, dragi gosti, okupili smo se ovdje da sjedinimo ovo dvoje mladih - onda mi je netko prišapnuo da nije vjenčanje nego sprovod - aaaa, tooo, okupili smo se ovdje da odamo posljednu počast čovjeku čije ima ne znam, a koji je zadužio i nas i domovinu svojim neplaćenim računima i... Nažderali se i plakali za starim gospodinom i napili se i otišli, a narod pljeskao. *** Približavamo se domu svom. Usput pomogli izvući sretnog dobitnika socijalnog kartona iz mora, jer se okliznuo. Kad je vidio da je karton ostao u moru, opet se bacio dobrovoljno. Više ga nismo izvlačili.

92


*** Evo nas doma. Demejan, da može li preseliti kod nas, hik, ionako nam nedostaje novi lik. A može. Punica, da mmmmmm... Zakonita, da di si do sada, svi smo bili zabrinuti koliko smo nezabrinuti za tebe...

LJETNE GADOSTI Zakonita, da počele su ljetne gadosti, a mi se još nismo okupali. Ja, da najbolje da idemo na goli otok. Punica, da koji otok, koji goli, koji informbiro...ona nema ništa s tim i... Ma idemo tamo gdje su svi goli i bosi u skladu s vremenom i guzičnim pigmentom. Zakonita i punica obukle evine kostime, a mi ostali adamove jabučice - komada dva i još ono pripadajuće im. Mlađi Blesi da jeba te, baba, kolika ti je eva. Ja ušao u more, a Zakonita da neće, jer je more očito hladno kad mi se ovako usukao adam i jabučice. Punica skočila, a morski pas koji se tu kupao: Kain, kain, kain! – prestrašio se puničine velike eve. Papan izronio školjku - zahodsku - a u njoj još očuvan pravi biser ljudskog ispadka. A ljudi mojiii, većega govna, otkad ne gledamo televiziju, nismo vidjeli. Blesi skupljao živu po površini mora i da će pravit toplomjere. Baš smo se lijepo osvježili.

DOBROVOLJNI ALKOHOL Šjor Demejan Hik pravio 20%-tnu rakiju od čistog alkohola koju su mu dali na hitnoj na njegov zahtjev, jer da će se on doma previjati, a glede što se obrezao (ma ne obrezao kao obrezivanje, nego može i porezao...vidi pod 2 okomito ili tako nekako... asti, jesan ga zapizdija...)... Gdje ja stadoh?... Aha, dakle, šjor Demejan se porezao na pizdicu (vidi pod dagnja, pedoča i sl.) i da malo je što ga razni kurci režu sa svih strana, a evo sad i pizdica. Transfuziju mu nisu dali, jer nisu imali vina, već samo dobrovoljnu

93


krv, a ta grupa njemu ne odgovara, i da hik, jebeš ti tu medicinu kad ti nisu u stanju uliti par litara vina u vene. Hik. *** Zastupnikovica donijela pečene janjeće oglođane kosti i da što radimo u odrpanim kaputima i bundama na ovu žegu. Čekamo red. Koji red? Ako hoćete, stanite i vi u red, ali dobro se obucite. Ajde, Papane, izlazi iz frižidera, prošlo je deset minuta. Papaneee!!! Ispadaj! Papan izašao, i da jeba te, koji Sibir, brrrrrr, i da pogledajte, naletio je ovaj zec, smrzao se jadan. Zakonita, da spremit će ga ona, daj ovamo. A kamo? Na zeca, glupane, sa svim ostalim začinima. Punica natakla kapu šubaru i ušla u frižider. Čuvajte se polarnih medvjeda! A inflacija je i dalje bila 1%, najmanja na svijetu, blago ti ga se nama.

PLUTONIJ, MIKI, ŠILJO... Spavao snom pravedne budale i sanjao kako smo paveličanstveno uredili naš glavni stan, kad Cijuuuuu...juuuujuuuu...bntpčmtrnuuuujuju... Skočio, uzeo toljagu, kako to i priliči današnjem civiliziranom čovjeku i bim - bam bum. Uvatija san gaaaa! Ajme, koliki miš de la pantaganes! Svi se probudili. Demejan, da je li to onaj veliki bijeli što ga noću proganja. Upalio svjetlo. Papan na leđima s ispružene sve četiri, a u ustima mu komadić sira koji sam bio uzeo za analizu na pazaru, a na nosu mu mišolovka. Hitnu nismo zvali, jer je Papan cijuknuo još par puta. A tko mu je kriv, što dira osjetljive materijale. *** Došla ona s televizije. Pa mi vam nemamo HRT. Da koji HRT. A japanski.

94


Da HRT ima samo ruski i kakve to ima veze s televizijom, ti pasi i pasji život. A i mi se to često pitamo, ali ne pušimo vam mi to više. Koje pušenje? I čiji je ono TV na frižideru? To je posuđeni, neka vlasnik, tj., zastupnik plati. Ona, da ako ne gledamo, odakle nam onda svi ti mjehurići koji nam izlaze iz usta i ušiju, to je sigurno od TV-sapunica. Ma to je od pretpranja, tj., puno se peremo na ovu vrućinu i zbogom, zbogom, zastupnik će to... *** Papan dojurio s pazara, da evo, neki otpad. Dao mu jedan Rus da ga pričuva, a kasnije je Rusa pokupila policija, pa pošto mu je ostao, donio ga doma. A što će ti ruski otpad jeba te, kao da nam je malo domaćega! On, da nema pojma, Rus mu je rekao da se to može dobro prodati i da je to neki plutonij ili šiljo ili miki, nije dobro zapamtio. Ma, baci to, kad je otpad. Bacio. Boooouuuuummmm! Jeba te, kolika gljiva! Koji šampinjon! Pa još ruski.

MALI VELIKI MALI Gospođica stara cura štrajkbreherica razrednica, da ako vaš mali opet padne, moglo bi biti problema. Moj mali?! Moj mali ne pada tako lako, evo vidite, ne znam ni ja koji mu je mali. Ona, da nije mislila na toga moga maloga, nego na maloga maloga i... oooustkrcplcupčkmtrnkrrckrčnaaaufff...i...i vaš mali i nije mali i...ufff, evo mi je vruće...nego, zašto vaš mali, tj., ne taj mali veliki, nego vaš mali mali nosi one gumice u razred...upfff, šta je upeklo...ja, mislim, znam da je to dobro za STOP AIDS, ali on to natakne usred nastave i...i tako ja...te gumice...je li...vruće li je, jbntpsmtr... A rekli ste da mora imati najmanje dvije gumice, pa sam mu dao moje, upotrebljene i ne znam što tu nije u redu, je li.

95


Ona, da dobro i...upfff...a sad spremite maloga...mislim, nastojat ćemo to izgladiti...ma ne maloga velikoga ...nego, ufff, evo će mi fibra, nego vašega maloga i tako, te gumice i ja...ja... A jeba te, ova je skroz ispalila. Tko mi uči dite, i onda se još čudimo da pada. I koji se mali veliki uhvatila moga maloga? Ajd, razrednice, pus...pust...ma pustite to...!

POLJSKE PRIČE Punica, da joj je loše i može li je netko bacit do ambulante. A evo, pokušat ću ja. Jedaaaan...dvaaaaa - asti šta ste teški na ovu glad triiiii...opalaaaa. Ma nisam mislila tako, idiote jedaaan - BUFFF!!! Nisam baš uspio, pala je prilično daleko od ambulante. Neki me dolje čudno gledali, kao da nikada nisu vidjeli zeta kako baca punicu do ambulante. Svašta. U ambulanti me pitali da što joj je. Pooojma nemam, ja sam je samo bacio do vas...i za to mi je trebalo nekoliko bacanja, tj., pokušaja, tj., bacanje po bacanje, a teška, jeba te. Još je disala. Previli je i zagipsali, i pitali me imam li je čime baciti do doma. A imam, vidite vi te moje jake ruke, samo da malo predahnem. Ufff. Odbacao je nekako do kuće, tj., zgrade. A umorio se, ljudi moji. *** Svi se potpisali punici na gips, najprije na glavu, pa ruke, pa noge. Nešto je promrmljala i zamahnula štakom tik-tak-tok pokraj moje glave. Jadnica, to ona refleksno, od šoka. *** Zakonita, da reklo je na TV-u da Poljska ima najveći društveni dohodak od svih nas ovamo na ovu stranu. Punica, da naravno, pa poznati su širom svijeta poljski zahodi i poljske bolnice i poljske kućice, oni to stoljećima već izvoze. I, hik, poljski bijeli miševi, dodao je Demejan Hik, a sve to ima i u nas. Zakonita, da tako je, zar ne možemo proizvesti naše, domaće zahode i bolnice i kućice, a ti miševi, kako li su samo stigli iz Poljske? Bit će preko Češke i Mađarske.

96


Ja, da to nisu zahodi i bolnice iz Poljske, već poljski zahodi i bolnice. Punica, da kako nisu, zar su možda iz Češke? Pa, ovo je živi Kafka, jeba te! Demejan, da koji Kafka, da to mu je nešto poznato, ali sad se ne može sjetiti jer stalno misli na onaj čudan proces na sudu koji ga čeka, ne zna ni o čemu se radi, još će na kraju i glavu izgubiti, ni kriv ni dužan ni trijezan. *** Došla Uvažena, da ćemo uskoro morati vratiti sat. Aaaa, to ne, to je naš sat koji je Papan pošteno kupio od onoga starca koji se slučajno spotaknuo o noge Blesija i ne damo ga nikome, ne vraćamo ga. Ona, da mislila je na kazaljke škvere. Ne damo ni kazaljke ni škvere ni zvono... Uvažena, da nismo se razumjeli, mislila je na zimsko vrijeme i... Mislite na koje oćete vrijeme, ali mi sat ne vraćamo. *** Poslalo Papana po roditelja mene u školu. Da vaš sin padavac dobio je asa iz vrlodobro lošeg vladanja jer on meni - to profesor da koju kitu na TV-u štrajkamo, a ovamo dijelimo ase najranije. I da oprostite, šjor roditelju, jebe se meni, ali vaš mali je nepristojan u pičku materinu. Ma, gospodine učiteljski nastavniče, ispričavam se u njegovo ime bez prezimena, i samo vi njega opizdite nogom u jaja, kad vas pošalje u kurac, jeba mu pas mater, kad je tako nepristojan i vulgaran. Eto, kako se fini ljudi mogu dogovoriti.

RUČNO SIJANJE Mate Galeb s petog kata, s obje ruke u gipsu, da mogu li ići s njim do bolnice, treba dati svoju višu stručnu spermu na analizu, radi one doli Cvite i muža joj, jer ga je optužio za očinstvo i tako to, a on Cvitu nije ni vidio, jer je bio mrak, tj., nema veze. Neugodno mu je samom ići tamo, pa ako... Osim toga, kao što znam, on ima

97


sina crnca, baš kao i moj Papan s onom Šentislavom, a sad bi želio jednog bijelog, pa će usput provjeriti što to nije u redu s njim. Došli. Sestra mu dala bočicu. Dala i meni bočicu. On, da smilujte se, vidite da su mi ruke u gipsu i ako možete...hm, je li... Ja, da meni ne treba bočica. Sestra, da ništa joj nije jasno, i kad sam već tu, mogao bih barem mokraću dobrovoljno dati, dok ona pomogne ovom jadniku oko davanja sjemenovodika ili kako se to već zove. Ja otišao i vratio se s bočicom, a sestra je još Mati uzimala uzorak, dok je on kolutao očima. Evo moje mokraće, a ona da muml...mumlmmmpfuh, ftavite famo, i nastavila uzimati uzorak. Uvečer me Zakonita pitala da zašto stavljam gips na ruke. Ma...idem sutra malo do doktora i tako to...i ništa se ti ne brini, nije ništa opasno, malo ti uzmu uzorak i bris i...ajd, spavaj. *** Vidi, avion! Još će u našu zgradu opičit! - rekla je punica. Ma nije to avion nego je ponovno uspostavljen red letenja kafića i opela i kadeta i svega u zrak, rekao sam, dok je Demejan Hik uporno mazao rakijom čir na želucu.

MASKIRNI DANI Noooć. Mraaaak. Demokratski mrak. Ušao u zahod, i da ne bih budio šjor Demejana koji spava na školjki, popišao se što sam tiše mogao, a i punica u kadi bi se mogla probuditi. Ružno je starijim ljudima remetiti američki san. I Papan nakon mene ušao u zahod, ali da nije htio buditi šjor Demejana, pa se popišao u kadu. Ujutro Demejan i punica strašno mokraćno zaudarali, pa smo ih ukorili da koju prostatu materinu tako zaudaraju i što se ne peru, dabili peru i čile i argentina. Demejan, da bit će to oni nekontrolirano, a punica, da ona je kontrolirana od strane vlasti - ma ne strane vlasti, nego domaće vlasti i njezine strane - a to što malo zaudaraju, bit će od ovog gnjilog vremena...

98


*** Zakonita, da pogledaj dolje, kako se naša moderna maskirna mladež lijepo zabavlja. U naše vrijeme nismo sebi mogli priuštiti tako lijepe automate i bombe i pištolje... Booouuummmm!!! Aha, predložit ćemo preseravajućem kućnog sovjeta da organizira tribinu "Mladež, starež, ludež, prdež i ostali dež". Zakonita, da nemoj, jesi li poludio, pa da se sruši tribina kao i ono zadnji put, sve je to trulo, ti materijali i naglo obogaćene sirovine naše domovine. *** Papan, da stari, kad ćeš ti meni kupit tvornicu bez love, a s rukom na srcu. Ma, koji ti je poslovnik! On, da zastupnik Uvaženi je obećao malom debelom sinu maturantu brucošu, ako ne bude više prolazio kroz crveno beemvejcem, da će mu kupit tvornicu i još dvije male firmice. Da ga ne povrijedim, rekao mu, da Papane sine, sve što ti mogu pružiti, to je ovo, i pafff - zaušnica. Pružio mu, dakle, ruku.

ISPALJIVANJE Baš spremao Zakonitoj jaja na oko, a ona da hahaha, malo desno, tako, sad ne vidim ništa, jeba te, a najbolje je ne vidit ovo sve i svašta okolo, ali su me počeli boljeti nožni mišići, i da ću joj reći da više ne mogu ovako izdržati joj spremati jaja na oko, kad je bez upozorenja upala punica u sobu, a ja na nju da koji je ovo nasrtaj na privatnost, zar ne vidite da vam kćer pokušava vidjeti sudbinu. A punica, da oooasti, ako nam je to sudbina, onda smo stvarno u nekoj stvari i... Ma, mrš u budućnost, sram vas bilo! *** Uletio Papan, i da stari, skroz sam ispalija. A smiri se. Da kako će se smirit, kad je ispalija. Policija na vrata. Je li ovdje uletio divljak koji je u dućanu ispalio iz sačmarice u strop i da svi na pod, a ti debela blagajnice, ispljuni

99


lovu, a debela blagajnica ga ispljunula u facu - jer je baš bila marendavala mortadelu goricu - pa je pobjegao. Ma kakvi. Mi pooojmaaa. Ako nešto doznamo, dakako, odmah ćemo mi to vama.. Lijepa sačmarica, Papane, tko zna koliko vrijedi na crno-bijelom tržištu. Odakle ti? Našao na putu?!

PRASCI I SVINJE Papan našao na pazaru izgubljenog prasca od stotinjak kila. Da ufff, jedva ga je ugurao u lift i brzo zatvorite vrata. Stavili ga u kadu da prenoći, a sutra ćemo ga srediti. Punica, da di će ona sad spavat. A u kadi, kao i uvijek. S prascem??? S prascem, pa šta, a bit će vam drago kad ga budete žderali, osim toga, to sigurno nije prasac s kojim ste spavali. *** Punica, da nije cijele noći oka sklopila, onaj prasac je bio nemiran, a i hrkao je ka prasac. Ja, da sad će vašim mukama doći kraj, i uzeo nož. Ona, da neeeee, upomooooć! Ma, ovo je nož za prasca, a ne za prasice, tj., ne morate se bojati. Blesi dojahao na prascu iz zahoda, a onda sam rekao: Odmaknite se! - zaletio se - Banzaiii, okinavaaa! - i skočio na dotičnoga, ali prokleta svinja od prasca se izmakla, pa sam zakačio punicu u debelo meso, a svugdje joj je debelo meso; dakle, žena-guzica. Dok ju je Zakonita previjala, roktala je na mene. Onda je Papan rekao Blesiju da prestane jahati na prascu i da se svi odmaknemo, pa je opičio rafal iz kalašnjikova, ali mu očito nišanske sprave nisu bile baš uštimane, pa je prasac potrčao prema vratima na kojima su se pojavila dva policajca i da jesmo li slučajno vidjeli jednoga huligana i jednoga prasca kako ulaze u zgradu i kakvo je to pucanje. Mi vam poojma nemamo o tome...i... A da što onda ovaj prasac radi ovdje. Koji? Je li Papan? Da ne znaju kako se zove, ali ovo je prasac.

100


Aaaa, tooo. Baš smo se pitali čija je to beštijica zalutala ovako visoko i htjeli potražiti vlasnika i, tako to... Samo vi njega uzmite. Jedva ga uvukli u lift i - zbogom meso. Izderao se na prasca Papana da tko mu je podvalio nepreciznog kalašnjikova, tako bi bilo da su nas i četnici napali, a punica je i dalje nešto roktala na mene.

SVAŠTA! Zakonita gledala kroz prozor je li se ipak kreće i baca li netko smeće u glavni opskbni kontejner dolje pred zgradom. Blesi doveo desnog prijatelja Uber Allesa i da on svašta može desnicom. Uber Alles je rekao: Juden banditen aus šisen los!, a onda je desnicom počeo svašta raditi, pa se punica srušila, a Zakonita izbečila oči. Ja ga opičio po desnici i onome u desnici, on zaurlao kao da ga je netko udario šakom u glavu. Ajde doma, pa se liječi! Čekaj, ispao ti je kukasti križ. Evo na i bog...i stavljaj mlake obloge na to. *** Papan postigao jubilarnog stotog asa, pa me tom svečanom prigodom pozvalo u školu. Predložio razredniku da se u tu čast napravi mala zakuska i da priloži i on koju kunu zlaticu. On, da jesam li ja normalan. Ja, da kakve to ima veze i zašto svi kad im pitaš koju kunu pitaju jesi li normalan. Demonstrativno otišao. On će meni tu nešto mutit, škrtac jedan, a da je to kome drugome, napravio bi feštu, jeba te. *** Došao Blesi, uplakan, da je sreo barba Uvaženoga i da mu je rekao: Dobar dan, barba Uvaženi!, a on njemu, da nisam ja za tebe barba Uvaženi, oduzimam ti riječ, pače, cijelu rečenicu i evo ti zaušnica, pa me drugi put pravilno oslovljavaj po poslovniku sa gospodine doktore profesore magistre Uvaženi. A tko će razumjeti tu privatizaciju uma?!?! Je, sinko, tako je. Aha, stari.

101


Ma šta stari, evo ti i ja zaušnicu, jer nisam ja tebi stari, nego mi se ubuduće obraćaj sa gospodine Očajniče. *** Auuuuuuu! Auuuuuuu! Zavijao na pun Mjesec prazna želuca, a Zakonita je rekla da zatvorim prozor, ionako su nam odnosi zahladili otkad nema kerozina, jebala nas INA, i ajde, dodi u krevet, znaš da croasan treba najprije odmrznuti pa ga tek onda pustiti da se digne. Ništa, ne mogu, osim toga, boli me lijeva migrena. Zakonita, da pazi, ne naginji se puno, da ti se mozak ne odlije na Novi Zeland. Onda je u sobu upala punica, umotana u odrpanu deku, i da joj je tlak skočio od niske inflacije i... I bacili je kroz prozor, dolje na kiosk. Jozo popizdio. *** «Javite se na razgovor u svezi zaposlenja sa štovanjem» Javio se na razgovor u svezi zaposlenja sa štovanjem. Da hahahahadezesdpeeeseleshaaaenespeee, je li vi to ozbiljno došli na razgovor u svezi već popunjenog mjesta. Ma, mi to tako poslali da pošta ima što raditi, a vi odmah, hahaha, a pravni lijek možete nabaviti u ljekarni iz donacije, bez recepta, hahaha, koji naivčina, ni kuverte nema, a on bi radio. Da je bilo, a! Boooga ti! Ne ide to tako. Ajd, mrš! Išao malo mrš. *** Punica, da joj se Blesi popeo na vrh glave i neka ga netko skine. Ja skinuo Blesija. Punica, da kretino jedan, goli Blesi mi je i dalje na vrh glave...i rekla sam da ga netko skine s moje glave, a ne da ga netko skine na mojoj glavi. Ajd, Blesi, bar obuci gaće, ako si mi već na glavi.

102


STIDLJIVE UŠI Poslalo Papana iz škole, jer da ima uši, i da se ne pojavljuje dok ih ne odstrani. Punica, da koja je to sad nova bezobrazovna direktiva iz Ministarstva za školu i ostale nelogičnosti. Kako će slušati predavanja bez ušiju, iako ih on nikad ne sluša, ali tako bi bilo i da ih sluša? Ja, da o direktivama se ne raspravlja, nisu učenici tu da misle nego da uče. Uzeo onaj veliki nož i da ću odstraniti Papanove uši. Skočila Zakonita i da ostavi maloga, zgrabila mi ruku s nožem i povuci-potegni, iščupati ne mogu - frc! Ode pola Zakonitina uha. Eto, sad bi ona mogla u školu, bez ušiju. A ona skočila i da će mi odgristi uho, pa nisam mogao drugo nego je opičiti šakom u srednje uho. Klasični knock out. A što se Papana tiče - njega se ionako nikad ništa ne tiče - odlučili mu za sada ostaviti uši na glavi i još se malo pobliže raspitati u školi o tome. *** Netko kuca. Da to sam ja, Bijeda! Bijeda? Pa to Bijeda kuca na vrata! Naša Bijeda! Otvorili. Boga ti, što si narasla, pa ti svake godine sve veća i veća. Kako je doli kod vas u onoj, kako se zove, afričkoj državi? To nas došla posjetiti mala - vraga mala - Bijeda, od puničine sestre, pa od bratova strica, od njegove prve žene, pa od njezina drugog rođaka u prvome koljenu bez meniskusa, a od njegove tete od strine mu od sestrinoga muževog brata, ribara starog kći. Tako ona svake godine. A razvila se mala, nema šta. Sad su kod njih školski praznici radi državnog udara, i tako svake godine, a zalomi se ponekad i dva puta na godinu. Smjestili je na Papanov nužnosmještajni ležaj, a njega kod punice u kadu, i neka se ne buni, jer bi mogao ostati bez ušiju. Bijeda ima prednost. *** Baš odvrtao žarulju na stubištu, da ne utonemo baš u totalni mrak, kad naletila Zastupnikovica i da kako je. A dobro, evo nam je došla naša Bijeda, bila je mala, pa je sad velika, pokucala je na vrata i... Ona, da nemojte tako, nije to baš...evo se baš mislimo hoćemo li kupiti jednu manju tvornicu za par stotina maraka i zašto se stalno žalite na tu bijedu?

103


Ma, ne žalimo se, dobra je ta naša Bijeda, a razvila se u piz materin, ne moš je prepoznat. Zastupnikovica, da kad sam zadnji put bio kod psihijatra. A koji vam je to?

U PROSJEKU PROSJAK Papan, da koji ste to vi roditelji kad mi ne možete priuštiti ni običnu javnu bliježnicu, pa da po njoj črčkam i brčkam i banovićim, dok nastavnik tamo nešto, pitajbogašto, predaje i misli da ga slušamo, i jebite se! Zakonita da ima mali pravo, evo nam izmiče godina obitelji, a mi nismo ništa napravili, pa će nam, pošto imamo samo dvoje djece, oduzeti od dječjeg doplatka koji ionako ne primamo, i dati ga onima s troje i više. I išli u sobu, da ćemo pravit dječicu za doplatak. Ali ne ide, zaboravili smo kako to ide, a i nešto smo s materijalom slabo. *** Baš na stubištu pisao «Proleteri svih županija, jebite se!», kad naletila Uvažena i da što to radite. A ništa posebno, to ja kao skromni prilog godini obitelji, nego, kad ste već tu, izvolite mi dati mojih 4.000 USD. Ona, da što je meni, je li me to opet uhvatila ona nepoznata bolest stiskanja želuca. Ja, da nije, nego je premijer izjavio da je društveni dohodak ili kako li se to već zove, 4000 USD po glavi stanovnika, a pošto vi imate više od 8.000, a ja ništa, molim isplatiti moj dio. Ona, da to je samo prosjek, i da to nema veze sa mnom. Boooga ti, vama dupli prosjek, a ja prosjak. Ona, da joj se žuri i da drugi put ćemo o tome, i da joj pošaljem amandman u tri primjerka, pa će ona to dati mužu na prvo čitanje, pa ću biti pismeno obaviješten u roku od deset godina o negativnom rješenju i tako to...i ajd, bog. *** Uletio Blesi, upravo u trenutku kad je punica tražila odeblji konop po stanu i da će proslaviti veselu vijest, jer se zastupnici uopće nisu bunili kad su povećali sebi plaće malo duplo, a Blesi da je evo ubrao četiri kupusića na pazaru, a za njim uletio jedan fini odrpani

104


gospodin s nožem i da di je onaj mulac, natjerat ću ja njega da pojede sva četiri kupusa koja mi je ukrao. Ali ja sam odmah gospodinu objasnio da mali boluje od opake bolesti beri-beri i da se tu ništa ne može. A on, da nemoj ti tu meni seri-seri, mali je lupež i...i... konop nije izdržao punicu koja se strovalila na gospodina i izneredila mu nekoliko kralješaka. Unijeli ga u lift i uključili ga - ne njega nego lift - a punica počela plakati, da jebenti konop, kad ne ide, onda ne ideeeeeoooaaaaa...

IDE BOLJE GORE Svi iz zgrade skupili se ispred iste. Gledali u nove cipele koje je kupila gospođa Švercimira s trećeg. Napali je i vikali da uuuaaaaa, odakle ti lova za cipele? Kako te nije sram, ugrožavaš socijalnu nesigurnost građana. Evo da je i struju platila. Je, vidili smo svjetlo. Nisu joj je čak ni isključili. To je nečuveno. Zovite organizme gonjenja da je odvedu. Ona se branila, da ljudi moji, zar nikad niste vidili nove cipele. Nismo! I dok se tako gurala i branila, ispala joj pašteta iz torbe. Papan skočio i uzeo je. Trčao, pa predao paštetu Blesiju, koji ju je predao punici, a Švercimira joj zapela nogu, pa je punica puzla nekoliko metara prsno i izletjela joj pašteta iz ruke koju je - ne ruku, nego paštetu - pokupio Mate s petoga, ja ga udario četiri puta mješovito u glavu i pokupio paštetu, optrčao krug oko zgrade i predao je Zakonitoj, koja je slobodnim stilom utrčala u zgradu i odnijela paštetu u stan. *** Ručali i večerali paštetu. *** Šetao cestom. Sredinom, tražeći izlaz u nekom jačem kamionu, kamiončini, i proračunavao budžet u glavi, kad naletim na jedan, a ubrzo i na još jedan. Ljudiii, živio premijer! Imao je pravo kad je izjavio da nitko neće završiti bez zaštite na cesti. Evo, ja sam tek izašao na cestu, a već

105


sam našao dva polovna prezervativa, tj., zaštitu od stop aidsa. Ma, bravo! A kamioni me zaobilazili. *** Sigurno se pitate gdje je i što radi šjor Demejan Hik, jer ga već stranicama nema. A ne znamo ni mi di ga je vrag odnija, bit će u neku konobu ili vinariju. Možda se i pojavi.

ZVONČIĆI, ZVONČIĆI... Policija, da je li ovdje uletio papan koji je dijelio nekakve letke o božićnici i mjesečnici, a usput je i rušio Vladu. Punica, da mi imamo Papana, ali on je samo Papan i ne vjeruje da je on neki papan koji bi rušio državu, jer to bi bilo grozny. Policija, da nije rušio državu, nego šjor Vladu, dolje, dok je bježao. A zašto je šjor Vlado bježao? Oni, da nije šjor Vlado bježao nego papan huligan. A šjor Vlado je zaštićena vrsta, tj., ima imunitet i plus 9000 kuna i tako to... Punica, da a tooo, a ona mislila... Imunitet, kažete? Onda on ni gripu ne može dobit... je li... Oni, da koja gripa, i je li papan uletio ili nije. A nije, već smo vam rekli da imamo Papana koji nije papan, već pristojan Papan i... Policija, da ništa nisu razumjeli, ali da ipak pripazi na rječnik. Punica se sagnula i podigla hrvatsko-hrvatski rječnik koji joj je bio ispao, i da hvala na upozorenju. Otišli. Papan pobacao nekakve letke kroz prozor. *** Zakonita, da pogledajte gore. Znamo da je gore, i što tu ima novo? Da ne gore, nego gore u nebo, pas nas jebo, eno avion, stoji u zraku već dva sata. Aaaa, to. Ma to je pilot zaustavio motore u zraku u znak štrajka upozorenja. Neki čovjek s crnim naočalama padao iz aviona. To su izbacili slijepog putnika. Grozny.

106


*** Treba stegnuti kaiš rekao sam, jer sam nesposoban da budem podoban, i počeo stezati kaiš, ali kako nisam imao snage, punica ponudila pomoć i počela stezati, a onda je Zakonita arlauknula da mama, mama, zadavit ćeš mi voljenog glupana, jer kaiš se ne steže oko vrata, pa je stisak popustio, a Papan, da stari, sad si i ti mali zeleni mršavi, u faci pogotovo. Stezanje propalo, a ja im se još neko vrijeme beljio isplaženim jezikom do koljenice. *** Crtali božićnu jelku na zidu kredom, a onda nacrtali i ukrase. I poklone. I kamin. I pečenu tuku. I svašta još...

BABA MRAZ BOOOUUUOOOUUUMMM!!! Najprije je odletio de Jurin kiosk dolje de fakto gore u zrak. A učinilo nam se da vidimo i de Juru kako leti. BOOOUUU...OOOUUUMMM!!! Onda je odletjelo pola trećeg međukata susjedne zgrade. BOOOUUUMMM!!! Onda je doletio Papan, i da ljudi, koje badnje ludilo je doli na ulicama, koje lipo kršćansko slavije, jeba te, življe je nego za vrijeme drugoga i trećega svjetskoga rata skupa. Onda smo se spustili dolje u sklonište i zapjevali: Tiiiihaaaa nooooć, sveeeeetaaaa nooooć... *** Blesi, da vidite dolje, eno Baba Mraz. Ma koja Baba, bit će Dida Mraz, a i njega su ukinuli, pa uveli Dida Božićnjaka. Blesi, da nije, nego je baš Baba Mraz, eno dolje kod kontejnera, baba, a vani je mraz, a ona se smrzla, dakle baba plus mraz jednako je Baba Mraz. Otišli dolje po smrznutu punicu. Jedva joj istrgli ostatke tuke iz ukočenih ruku. Odmrzli je. Tuku. *** Uuuuusveee vriiimeee gooodišćaaaaa, miiir se sviiituuu... Pjevali ispred zgrade, a onda smo počeli: Baci, baaaaci...

107


Svi izašli na prozore i počeli vikati da koji nam je nježnik, jesmo li poludjeli, što smo se tu uzvikali, ne damo ljudima ni večeravati. A mi opet: Baaaciii, baaaaciii... Onda su napokon počeli bacati, uglavnom sarme, a doletio je i poneki kiseli krastavac, samo je Mate s petoga bacio ženu kroz prozor. Pokupili sve osim Matine žene i popeli se gore. Nažderali se, jeba te. Koje blagosranje!

NOVA NAS JE DOČEKALA Baš se vraćali iz večernje kontejnerske šetnje, kad pred ulazom u zgradu, u mrklom mraku, maskirni specijalci, namazani po licima i naoružani do zubnih proteza. Ja digao ruke, Zakonita digla ruke i da će i noge ako treba, samo ne pucajte. A onda se javio glavni specijalac i rekao da to sam ja, Prljavy Harry sa svojom grupnom terapijom (ne znam jesmo li ga već spominjali, pa ćemo napomenuti da Prljavog Harrya tako zovemo jer se nikad ne pere, a kad ga uhvati, a na vrijeme ga ne uhvate, onda puca na sve što se miče, a mi se mičemo na sve što puca op.a. opala). Harry je rekao da prođemo gore, ali što tiše, jer oni čekaju... Je li Novu? Pssst, rekao je, čekamo je u zasjedi! Došli gore i Zakonita je rekla da dobru goveđu juhu možemo skuhati na dva načina, tako da u lonac stavimo čitavu kost za nepostojećeg psa koju je donijela Zastupnikovica, ili tako da stavimo samo tri četvrtine kosti i goveđu kocku, a kako mi nemamo goveđu kocku, stavit ćemo čitavu kost. Pojeli novogodišnju juhu, kost spremili za sutrašnji novogodišnji ručak, a punica je rekla da evo, sad će, dani i sati su nam odbrojani. Počela pucnjava dolje, bilo je granata i maljutki i svega. To je zacijelo Harry sa svojom grupnom terapijom uspio dočekati Novu, pa je sad rešetaju. *** Nova nas je dočekala. Jebi ga, ne moš joj uteć. ***

108


Uputio se da ću čestitati prijateljima, rodbini i znancima i poželjeti im da im ne bude kako će im biti. Ušao u lift. U liftu se čulo prrrr...prrr...prrrr...prrrrijaurrrrr, a onda je netko rekao: Bože, čuvaj naše golubove, a sirotinja se ionako sama za kontejnere pobrine. Šjor Božo je odgovorio da ufff, smrada, jeba te, khaakahkhaa, nisan ti ja tute nikakvi stražar za golubove, i koji je ovo bezobrazluk od čov'ka ispustija golubove, enti sirotinju - pa se naš Božo izvrnuo, a mi zvali: Bože, Bože, ali on ništa. Lift stao, pa smo iznijeli Božu na friški zrak, a on prrrrrrijauprc...

BLED KO BOHINJ Bila su nam Tri kralja, a onda je jedan kralj rekao... Ma ne, ne, samo se šalim. Točno je da su bila Tri kralja, ali bio je fra Paško poškropit stan i rekao: Faljen Is's i marka njemačka! A mi: Vazda budi! Fra Paško je škropio i škropio, a zastupnika starog sin, bivši pionir, je kadio i kadio, a onda je fra Paško rekao: Mir u kući ovoj! Zakonita se izderala: Miiirrr, Papane! Zar ne čuješ fra Pašku da oće mir, i nemoj ga ometat...i...i ostavi malome tu kadilicu. Kad je škropljenje završilo, zamolili smo da nam duge naše zapiše u tekicu dužnika, i da Bog će mu platit. On zapisao duge naše i da lako ćemo, a mi, da teško ćemo. *** Prošloga ljeta hladili smo se u frižideru, a ove zime se u njemu grijemo. Ulazimo na smjene grijati se, jer je mala površina, a isključili smo ga radi cijena struje. Onda je Papan rekao da Pičk, i to je Amerika, i napunio veliku bačvu humanitarnom odjećom istekla datuma i naložio. Ala, koja toplina, ovako se griju u američkim filmovima na ulici, a kako smo mi u stanu, nama je još toplije. Ali plamen je zahvatio prozor, pa gornji, pa donji stan, pa je onda čitava zgrada postala pakleni toranj, koji je postao centralno grijanje za cijeli kvart, dok nisu došli vatrogasci i uprskali stvar vodom. ***

109


Papan otišao neorganizirano provesti školske praznike koji su upravo završili, a njegovi ga asi svejedno čekaju. Da će on malo na Bled i Bohinj, a mi ga išli opravdati u školu da je malo išao, tj., ima meniskus u glavi ili tako nešto. *** Dobili razglednicu. Mutna, jedva se nazire slika i «Puno pozdrava sa suzavcem u očima iz...» Papan na drugoj strani piše: Očajnici moji, ja sam sjeo na autobus za te Blede i Bohinje i nakon nekoliko dana putovanja - Mađarska, Rumunjska, Bugarska i ostale afričke zemlje - napokon stigao. Srpski policajac je rekao da što sam tako Bled ko Bohinj. Rekao mu da mi nije ništa, a on da sam mu sumnjiv, ali da me ovaj put neće privesti jer mora uhapsiti dvojicu separatista u kojih su pronađeni teroristički nožići za konzerve. A koliko policije, jeba te, i svi su Srbi. Nisam znao da Slovenija ima srpsku policiju. Ostali Slovenci koji nisu policajci prilično su niski i imaju nešto kraće noge od konfekcijskih. Prišao mi je jedan od njih i počeo nerazumljivo govoriti i nešto meni da rugova i to, a ja da mater ti je rugoba, a on da mu je rugova više i od matere i od oca - to sam uspio dešifrirati. Težak je slovenski jezik, jeba te. Onda su došla četiri slovenska srpska policajca i rekli da je zabranjeno okupljanje na javnom mjestu i opičili po nama pendrecima, pa bacili suzavac, pa smo plakali i trčali. Eto, toliko. *** Oduzimao po osam minuta za svaku popušenu cigaretu, a za nekoliko zadnjih godina kontao samo po dvije minute, jer pušimo opuške - što se minutaže tiče, izgleda da su oni zdraviji - i kad sam sve to izračunao, ispalo je da sam umro prije trideset godina. Nešto mi tu ne štima. *** Opet Papan poslao mutnu razglednicu. Piše da se dobro snašao i bez skijanja, i da peče krempite kod jednog Slovenca, i da je dobio bijelu kapicu na poklon, i da srpski policajci sve Slovence nazivaju Šiptarima, pa mu to baš nije najjasnije. Jadan Papan, nikad mu nije išao zemljopis, pa ni geografija.

110


OSOBE Punica je rekla: Ja sam digla vreću brašna iz skladišta. Zakonita je rekla: Ja sam digla vreću brašna iz skladišta. Ja sam rekao: Ja sam digao to brašno. Šjor policajac je rekao: Osoba A, kad ste točno digli brašno? Osoba punica je rekla: Koje brašno? Ja pooojma... Policajac: Osoba Be, vi ste dakle digli vreću brašna! Osoba Zakonita: Nit luk mirisala, nit brašno digla. Policajac: Osoba Ce, izgleda da ste vi ukrali brašno. Osoba ja sam rekao da nemam pojma o čemu on to govori i... Onda je osoba policajac poživčanio i da jesmo li mi to njega uvatili zajebavat, a. Svi u maricu bez ivice. Na policiji smo izjavili da ne znamo o kakvom se tu brašnu radi, pa su nas pustili, a onoga policajca obukli u bijelu košuljicu sa stražnjim kopčanjem po najnovijoj modi, i odveli ga u bijela kola neki bijeli ljudi. Skrenuo čovjek iz čista nemira. *** Zakonita je ispekla palačinke od bijelog brašna, a ja da bi bilo pošteno odnijeti nekoliko onome jadnom policajcu na psihijatriju. Aha! *** Pisao Papan s kosovskog Bleda i Bohinja. Da je u pritvoru i da mu je slovenski srpski policajac rekao: Pevaj sve što znaš! A on opičio: Evo zore, evo dana... Osim modrica i crvenica po licu, drugo je sve u redu.

LOVAC Došla Uvažena, da je gnjavi neki manijak preko telefona, pa bi tu trebalo lovca ugraditi. Ma to ću vam je srediti za sitnu lovu, ugradit ću vam ja lovca. Doveo Duju s puškom kod Uvažene i rekao mu da sjedne kraj telefona. Uvažena, da što će ovaj čovjek tu. To je lovac, ne bojte se, sve će on to sredit, je li tako, Duje? Ona, da nije sigurna da je mislila na tog lovca i... Ma, lovac je lovac.

111


Onda telefon zazvonio. Duje podigao slušalicu: Čuj, mulac jedan, javiš li se još jedan put, upušat šu te šad! - i opičio dva hica u telefon. Uvažena, da ljudi moji, ovaj mi je upucao telefon. Ma smirite se, to on u znak upozorenja. Kasnije je došao zastupnik, krvave vilice i s flasterom na uhu. Da što se to događa ovdje, nazvao je doma, javio mu se nekakav manijak da će ga upucati, a onda ga kroz slušalicu i upucao. A bit ćete birali pogrešan broj. *** Priredili aukciju ispred zgrade. Punica je uzela bat za meso, skinula s njega paučinu, i tukla po kanti od smeća. Antikne bičve Nina Viči, neoprane, kao nove, jednu kunu. Nudi li tko jednu kunu? Evo, Mate nudi dvi. Mate, da ne nudi on ništa. Punica, da zašto je onda namignuo. On, da nije namignuo, nego mu je to tik, tak, tok od živaca, jer su mu oduzeli čekove u minusu, a usput isključili i telefon. Punica, da dobro, ako nećete bičve, evo pumparice na rupice Koko Šrapnel. Ajmo, dvi kune, prvi put, drugi put, treći put...idite u kupac! Ništa. Propalo. A Zakonita, da baš mi lijepo stoje duboki tamni podočnjaci. Opet se vraćaju u modu. *** Papan se vratio doma. Da je jedva utekao iz Bledobohinjskoga zatvora i da mu još nije jasno zašto su tamo policajci Srbi, a Slovenci viču Kosovo republika. A Papane, sine, što bi tek bilo da si se uputio na Kosovo, bistro tatino. A jesi, stvarno si malo bled ka Bohinj.

112


TLAKOVI Bura. Tlak visok. Pobiješnjeli Mate nemilice je udarao majmuna pred ulazom u zgradu. Prolazila jedna starija gospođa i kad ga je ugledala, arlauknula, zakovrnula očima i srušila se. Onda naletio ja i rekao mu da koji mu je majmun, pa tako javno, pred svima udara sirotog majmuna, vidi ga, nemaš ga šta vidit. On nastavio udarati majmuna, i da što se mene to tiče, kad ne može nikoga drugoga, barem će majmuna udarati. Jedva sam mu otrgnuo nateklu životinjicu i pustio je. Bit će gladan, jadan. Utekao iz zoološkog vrta, sigurno. Mate se smirio i zasramio i da mu oprostim na majmunu, ali danas je primio socijalnu pomoć, a svaki put kad je primi, uvati ga tako nešto, da mora nekoga...a onda naletio taj majmun i... I nazvali Društvo za zaštitu od životinja, pa su ga pokupili. Ne Matu. Majmuna. Ma, ne Matu majmuna, nego majmuna bez Mate. *** Jugo. Tlak nizak. Izvikali se na Blesija, da di je do sada, neće se moći probuditi za nedjeljnu misu, a mogla ga je pokupit i Mladežna policija jer je bez pratnje roditelja bio u nedopušteno vrijeme na nedopuštenom mjestu, tj. izvan kuće. On, da koja misa, koja policija, jesmo li mi ispalili. Nemoj se bunit, i ubuduće da si doma prije policijsk...mislim, prije kasnog sata. *** Bura. Tlak visok. On će meni na to: A što ne praviš, daklem, djecu i populaciju, silo neč'sta? Ja ću njemu na to: A što ih vi, daklem, ne pravite, kao meni za primjer, fra Paško? On će meni na to: Meni je, daklem, to zabranjeno, silo neč'sta, zar ne znadeš? Ja ću njemu na to: Onda kojeg se nečastivog, daklem, miješate u moje genitalije? Nije mi dao brašna, ni ulja, ni šećera. Da, daklem, nema. A jebi ga.

113


DUD VARALAC Ja se umaškarao u punicu, punica u Zakonitu, Zakonita u mene, Papan u Blesija, Blesi u Papana i pokucali kod Uvažene. Otvorio Uvaženi zastupnik. Mi smo maškare, udijelite koje jaje. Zastupnik se počeo smijati i da on je Uvažena, samo se umaškarala u Uvaženoga i vidite da nemam jaja, pa je spustila hlače. Ala, koji široki venerin brijeg imate, rekao sam. A ona, da gospođo punice, zar je u vas manji. A ja rekao da to nisam ja, hahahapunica i evo - podigao suknju, a ona me je odmah prepoznala. Predložio da spalimo krnju punicu, ali je odbijeno uz obrazloženje da ona još uvijek prima ono što još neki nazivaju mirovinom. *** Poslali punicu po socijalnu iskaznicu, ali se vratila bez ičega, osim što je donijela novi pogled na život, tj., gledala je nekako izgubljeno i počela dječjim glasom plakati da oce dudu, di je duda i...i...i ja na nju, da nije vam to duda varalica...ma...ma vidi je, ostavi mi dudu, jeb... Zakonita se baš bila vratila iz Caritasa, i da što to njezina mater radi. Ma traži dudu varalicu. Otišla je malo skroz na djetinjstvo i to bi trebalooooo... oastiiijarcaaaaajmeee... Punica se dočepala dude varalice. Jedva smo joj je izvukli. Nije to za vas, deformirat ćete mliječne socijalne zubiće. A onda da će "Pipi". Nema "Pipi", i vodu će nam uskoro isključiti. Onda punica počela raditi pipi nasred dnevno-noćnog boravka. Kasnije smo je poslali da se igra dolje s djecom. Ubrzo ju je doveo šjor Stipe, da mu nije dala mira, dobro je bilo dok mu je jahala na koljenu, ali kad mu je počela tražiti dudu varalicu...a vidite da moja duda nije više za uporabnu upotrebu. Zakonita, da asti, koja dudetina varaličetina u vas, šjor Stipe, samo malo obišena, ali dalo bi se to... Spremili punicu u krevetić i poslali Blesija da joj čita bajke iz dnevno-političkoga života pred spavanje.

114


LJUDSKA PRAVA NA PASJI ŽIVOT Šetao punicu po gradu koja se vratila iz djetinjstva, pa više ne radi pipi ni coca-colu po stanu, ali je uvrtila da je pas, pa je moramo voditi vani da to radi. Prethodno joj izvadimo zubalo, da ne grize sve živo oko sebe. Pred Zahodom za zapošljavanje i zajebavanje šjor Bepo je svirao gitaru sa dvije žice. Je li to koncert ili prosjačka opera? Mislim, je li vam to ispao šešir ili ste ga sami izvrnuli? Da je dobio gljivično venerično oboljenje – sve neki šampinjoni nejestivi izbacili po njemu - pa sada svira za kurčevo zdravlje, a i obitelj mu je nešto gladna. Onda je odnekud pao ogroman paket i poklopio šjor Bepa. Punica je stala lajati. Pa to je novi Vladin paket, drugi po redu. Kada je onako bilo s prvim, ovaj će nas totalno bacit u blagosranje do guše. Punica podigla stražnju nogu i napravila pipi na paket. Šjor Bepa su izvukli ispod paketa, pa je zabuncao nešto u smislu «Doli oni gori!» i nastavio biti nazočan u nesvijesti. *** Gospodin Jure iz Škvera na škveru, iz prizemnog međukata, došao i da može li se poslužiti našim balkonom pošto je izgubio pravo na zdravstveno, osim u slučaju hitnog slučaja, a u pitanju je i pravni lijek. Samo izvolite. A povodom čega skačete? Da ga strašno boli zub, pa kad ga dovedu na Hitnu onako razbijenoga, i ako ga uspiju skrpati, zamolit će ih da mu usput izvade i zub. Jure se nije dao odgovoriti od simpatična nauma, pa je skočio. Stekli smo blagi dojam da mu neće trebati vađenje zuba, ali nikad se ne zna, dok ne dođe Hitna.

115


CIJEĐENJE ISCIJEĐENIH Punica još uvijek misli da je pas. Kažu da je to od pasjeg života. Redovito je izvodimo pipi. Najgore je za punog Mjeseca, a njoj prazan želudac, pa laje li ga laje. Zavija. A čini se da joj je i doba parenja, pa je jednom prigodom u liftu navalila na šjor Stipu udovca i cijeloga ga izgrebala, a zamalo i silovala. Ako je ne prođe, morat ćemo je uškopit. *** Okupili se dolje ispred zgrade, i gledali kako Ivana s trećeg odvode u ludnicu, iako su sumnjali da se on to samo pravi kako bi se dočepao tri obroka besplatno, pa makar i neslana. No ništa mu nisu mogli dokazati jer je negdje nabavio lude papire, a dok su mu navlačili košuljicu, pjevao je: Fraze, fraze, propisno nas gazeeee, jadni mi iz bazeeee. Opičili mu aplauz po licu, da umukne, i utrpali ga u bijelu maricu. *** Papana danas nisu potjerali iz škole, pa smo se ozbiljno zabrinuli za njegovu mentalnu sklopku. *** Netko je ispustio naranču. Mate je podigao naranču i počeo je gulit. Slučajno sam gurnuo Matu, pa je ispustio naranču. Podigao sam je i počeo je guliti. Šime me je slučajno gurnuo. Ispustio sam naranču. Gurnuo sam Šimu i podigao plosnatu naranču. Jure me je gurnuo, a naranču je pregazio kamion. Podijelili smo raskomadanu naranču na jedan jednaki dio koji sam ja uzeo i otrčao doma.

PUTOVI KAKARIJERE Na sastanku Kućnog sovjeta preseravajući je pitao ima li netko nešto za dodati. Ja se digao. Predlažem, pošto smo u teškom sra...stanju, da skupimo svu lovu koju imamo i uplatimo za poreze i razreze i zareze, jer, zar moramo jesti, kad se zna se da tko puno jede, puno i sere. Čuo se žamor, onda su počeli dobacivati iz klupa, tako da mi je očito doletila neka smrznuta poma u glavu, jer sam se probudio u kolima Hitne.

116


*** Šime za volanom je vikao: Bište, luđaci, mičite se s puta, ide Hitna ljutaaaaa! - i nagazio. Doktor je pao na mene, pa ja pao na doktora, onda se čulo BUM. Stali, pokupili pješaka koji nije poštivao prednost Hitne i opet nagazili. Doktoru je došlo slabo i da će povratiti. Povratio. Po ležećem pješaku. Prepustio sam mu moj ležaj i dao mu kisik iz boce. *** Ostavio doktora u bolnici i da ne bojte se, sve će biti u najboljem neredu. Vratio se doma. Punica je mirno spavala u svojoj pasjoj kućici, a Zakonita, da ajmo napraviti blizance, pa ćemo se rastaviti, pa opet vjenčati, i tako, s već postojeća dva sina dobiti stambeni kredit +4. I...nismo ni počeli, u sobu upao zastupnik i da bravo, čestitam. A hvala vam, ali tek sad dolazi ono najbolje i... On, da nije mislio na to nego na moj ispadak na Kućnom sovjetu i da ima planove sa mnom. Vidi se da zna se da ja pripadam njima. Tako je, ekselencijo, zalagat ću se i za naše hrvatske nazive, pa će HOT DOG biti TOPLI PAS, SEX SHOP - PRODAVAONICA JEBOZOVINA, TOP SHOP - DUĆAN TOPOVA... On, da bravo, samo tako. Onda sam rekao da ću se zalagati još da svaka škola osnuje, ne jedan, nego deset športskih klubova, jer u zdravu tijelu - zdravo đaci. Zastupnik, da dođem sutra na sastanak, pa ćemo srediti formalnosti, jer je preda mnom budućnost. *** A, Zakonita, jesi li vidjela? Napokon sam shvatio - u Americi se najprije moraš obogatiti da bi ušao u politiku, a kod nas je obrnuto. Dakle, lakše. Stavio ruku na srce. Počeo se spremati za sutrašnji sastanak.

117


KRATKI

DNEVNIK MOĆNIKA (pjevanje drugo) ZA LAGANJE

Sastanak. Uvaženi me predstavio kao idealnu zamjenu gospodinu Juri koji se kompromitirao. Jure, da će se argumentirano braniti i...oooasti... Pao preko mojih ispruženih nogu. Oho, već je počelo podmetanje nogu, rekao je. Pridigao se i počeo: Od početka sam se borio za našu stvar i bio uvjeren da je komunizam opasan, pa i onda kad mi je ona poltronska budala rekla: "Druže politički komesaru, ovaj komunizam je prava stvar". Tako je, druže - rekao sam odlučno, dajući mu do znanja što o tome mislim - i pozdravite druga generala, vašeg oca i zahvalite mu na onoj vili i vikendici i bazenu. Kad se samo sjetim zatvorskih dana i sad se naježim, što sam sve morao raditi tim jadnicima. Ali zatvorenici su me voljeli, iako sam bio s one strane rešetaka, jer su znali za moju težnju ka demokraciji i da se jednog dana nađem u vladajućoj stranci, ma koja ona bila i bla...bla...bla... *** Uvaženi je rekao da unatoč dirljivu obrazloženju, Jure će morati prepustiti mjesto mlađima i sposobnijima, tj., meni. Tako jeeee, rekao sam. Gospodo, zalagat ću se za maksimalne poreze onima s minimalnim primanjima. Tako jeee, gazi sirotinju! - čulo se. Hvala. Zatim ću se zalagati za porast zaposlenosti uže i šire rodbine. Bravoooo! O deložacijama da i ne govorimo. Tako jeeee, nećemo sad o deložacijama. Aplauz. Primljen sam. *** Što? Počelo? Snima se?... Ja...dakle, ta demografska obnova, je li, uzme se dosta cementa i željeza i bloketa, skupi radna snaga i...ne, čekaj da pogledam u bilješke, jeb... napisali su mi samo obnova, a bit će to ta... dakle, građevinskim materijalom...

118


Povratiti dijasporu? Mislim da to ne bi bilo u redu...to, povratiti dijasporu...nije pristojno... i kad ti dođe mučnina, onda ideš u zahod - ili s balkona - ali dijasporu nikako. Odgovorno tvrdim i mekim da sam protiv svakog povraćanja dijaspore, ma kako mučno bilo... Pa kako vi mislite te ljude vratit, jeba te, ako ćemo... Privatizacija? To je privatna stvar svakog pojedinca i mislim da ne bi bilo u redu ovako javno zadirati u to. Molim da se preskoče takva bezobrazna pitanja. Što? Odljev mozgova? Ma nemojmo sad o bolestima, molim vas, evo sam se cili naježio. Ljudska prava? Ma što se tu ima puno... Ne možemo biti svi u pravu, je li... Samo oni ljudi koji su u pravu - u pravu su, dakle imaju pravo...ljudsko...je li... A strani kapital se nema što privlačit. To je strano, a što je strano, nije loše. Što mi imamo s time... Snima li se još? Ide? Molim? Što? Već isteklo? Za kraj? Poručio bih svim biračima i pušačima moje izborne jedinice za koju sam siguran da će postati izborna petica - ne možemo padati svake godine, je li - dakle, da se čuvaju prehlade i nazeba i...i da salatu začinjaju kvasinom i..

PUŠENJE POJMOVA Pred zgradom su neki prčkali po kontejneru. Izderao sam se na njih, da kako ih nije sram to raditi. Zakonita sretna mojim vrtoglavim uspjehom i da može li sad kite sad drži, a ja da sam umoran i n'me kite pa. A sutra me čeka novi sastanak u nekakvom upravnom odboru ili tako nekako se zove. Evo, dali su mi i ove papire, da su to dionice. Ti ćeš mi biti tajnica, a punica podtajnica za odnošaje s javnošću. Eto, kako sposobnom čovjeku malo treba da uspije na Ej Ti Pij ljestvici. Ruku na srce. *** Papan i mlađi Blesi naglo se popravili u školi. Ravnatelj mi rekao da su toliko odlični, da čak i kad ih ne pitaju nastavnici, oni dobiju petice, pa i kad ne dođu u školu, opet petice... i da preporuča se za njegovu sestru, a u svezi zaposlenja koje sam mu obećao... ***

119


Upravo ravnateljevu sestru uvodio u posao i pokazivao joj u čemu je stvar, kad je na vrata ureda banula Zakonita i da mi ima nešto reći...ali...što ta ženska glava radi ispod stola. Gospođica se zakopčavajući uspravila i rekla: Gospođo, pa vi drkate pojmove! Ma nemoj! - izderala se Zakonita - a šta onda ti radiš?! Zakopčao se i ja i ispratio kandidatkinju, rekavši joj da ima šanse iako nije u potpunosti zadovoljila. A vaša žena je kriva, rekla je. Zakonita zamahnula krokodilskom torbicom, i da dat ću ja tebi pušenje pojmova. Pogodila je, pogađate, moju glavu. *** Kad sam se osvijestio, Zakonita pitala da jesu li ovo od one mudante, i bacila ih u koš, a onda da mi je došla predložiti da dobijemo još jedan stan, pošto nam je tijesno, a možda joj se mater i uda. Najviše bi odgovarao Šimin stan preko puta, da smo blizu.

STOPA PO STANOVNIKU Dok sam ulazio u zgradu, nešto je jauknulo poda mnom. Gladni Stipe, da je li ovo gaženje preko leševa, a. Čuo je on za mene. Je li? A otkad si ti leš? Da leš sam ka leši mol bez kune i lipe, a vi, moćnici i pomoćnici... Odlučio mu ne odgovarati na niske udarce, pa je još jednom nešto jauknulo poda mnom. Opet Stipe Leši, ili tako nešto. *** Šimu smo deložirali bez većih problema i mirno reintegrirali stan u naše vlasništvo. Zamolio nas da mu pomognemo iznijeti namještaj. Ne trebaš se mučiti, Šime, ostavi ga unutra, mi ćemo ga paziti kao da je naš, a tebi smo našli nužnički smještaj u jednom simpatičnom domu. *** Papan i Blesi igrali pod nogu za dionice, pa se posvađali. Ajde, dosta, donijet ću vam sutra toga koliko oćete. Onda je pozvonio mobitel. Ekselencijo? Odmah stižem. Da. Potpisati...

120


TUČJA POSLA Gospodine direktore, tamo vam je tuka. Znam da je tuka, to mi je tajnica. Da ne ta tuka, nego mi je donio tuku i da on je Mujo, a Haso ga dolje čeka i ako bi se moglo naći posla za njih...i federacija, pa konfeder... Ajde, izlazi, dosta mi vas je i u vicevima, a vi biste još i u moj dnevnik. Mrš vanka! Iš! Iš!

KULTURNO SPUŠTANJE UMPF...UMPR....Auuuauuuuooouuumrprtošauuuuaauuu! Probudilo me. Poskočio. Poskočila i Zakonita. I punica. Je li uzbuna? Onda opet Auuuuoouuuuouuuu. Pa to se ova blesa debela na pozornici dere, jeba te! Glupačooo, prestravila si nas! Koji se karuzo tako dereš! Onda su počeli: Ššššššš, psšst niste doma, u operi ste. Pa šta ako smo u operi?! Došli smo se opustiti, je li tako, Uvaženi? Rekli ste da opera opušta. Prisjele nam i kokice i kikiriki. Uvaženi, da to je počela opera. Operi svaka čast, ali što se ova dere, baš kad smo zasp...kad smo se počeli opuštati? On, da to nije baš za spavanje, već za duhovno opuštanje. Može bit, ali ako ona debela nastavi jaukat, mi idemo doma. Opet urlik. Mi doma, demonstrativno. Ona će se nama tu derat, booooga ti, da je bilo. *** Skrenuo. Opet skrenuo. Najprije lijevo, a onda mi rekli da idem desno. Još malo desno. Jedva našao kafić i zastupnika i upravni odmor. Da pozvao me je jer moram umiriti one radnike što se bune i svašta laju samo zato što nisu primili plaću pet-šest ili možda sedam mjeseci ili godina, ne sjeća se više. Strašno. *** Polaaaako, polaaaako, gospodo bijedn... mislim, radnici. Nitko od vas, kao što je rekao premijer, neće biti bačen na ulicu. Sad vas

121


šaljemo ravno vašim kućama - eto vidite da vas ne šaljemo na ulicu - a što ćete vi poslije, to se nas ne tiče. Opet se počeli buniti, a ja da razjasnimo... Miiirrr, miiiirrrr... Najprije se ide pod stečaj, pa idemo u sanaciju, zatim u privatizaciju, pa rekapitulaciju, pa dokapitalizaciju, pa kanalizaciju...ili tako nekako...onda... Onda jedna poma, druga poma, jedno jaje, drugo jaje... Jedva ušao u BMW. Jeba te, tko će sad oprat ovo s mene? Ako ne bude išlo, kupit ću novo odijelo i BMW, na račun reprezentacije Croatije.

NOŽ U LEĐA - ČELIČENJE Uvaženi, da će svečano presjeći vrpcu. Škare! Daj škare! Odakle mi škare? Izderao se: Ima li netko škare? Gospođa Čakija, da ona ima nož. Daj bilo što, samo da je oštro! Evo, izvolite, da ću mu dodati nož, kad - netko mi sapleo noge i, jebi ga, ravno nožem u leđa Uvaženoga. Zar i ti ne-brate ne-Brute? - rekao je prije nego se srušio, a HTV ekipa je tjerala Zakonitu da se makne od kamere s tom novom bundom. Dok su ga odnosili, iščupao sam nož iz zastupnikovih leđa i presjekao vrpcu, da ne pokvarim slavlje. *** Posjetio ga. Oporavlja se. Donio mu komad vrpce. On, da jebenti vrpcu materinu, tiš meni nož u leđa! Ma, to vas ovo radio nervira, stalno radi bip...bip...bip... Sad ću ja naći malo muzike, pa će to...a smislio sam i predizborni slogan, kako ste naložili: GLASUJTE ZA NAS, MI ĆEMO NAJMANJE JEBATI VAS! Evo, sad ću ja to radio... On, da ostavi to, idiote, nije to raaaadiiiii...ooaaufffphhhh... Uletila ekipa u bijelome i da odmaknite se. Uvaženi poskočio, legao, opet poskočio, legao, a bijeli su rekli da je sad u redu. Radio je opet ispuštao kratke bipove, pa sam otišao. Nervira me ta stanica. Posjetit ću ga kad ga poprave...radio. ***

122


Bili na misi. U prvom redu. Mora se, radi javnosti i HTV-a. Fra Paško završio propovijed, a mi aplauz. Svi pogledali u nas, pa i oni aplauz. Fra Paško se izderao: Ovce moje, ne dođe sad aplauz, nego Amen i iiiditeee u miiiruuuu. Opet aplauz. Ovacije. *** Zapijukalo. Ja na zahodu: Halo! Zakonita: Šta je? Punica: Koji si? Papan: A? Blesi: Koji kurac sad zove? Zakonita, da to nju zove prijateljica iz Australije, iz auta, i da mi spustimo mobitele, tj., isključimo. Spustili. Isključili.

PRAH BIO, U KARIJERISTA SE PRETVORIO Dragi naš druže Jure, a nakon 90-te gospodine Jure, ostavio si neizbrisiv trag za sobom, osobito onda, u onom zahodu, kad su ti one sarme bile naškodile, pa se to nikako nije moglo oprati, još i danas je na onim pločicama tvoja kakica i... Molim?!... Da? Aha! ... Dragi naš Jure, ovo nije ni mjesto ni vrijeme - kiša će - da ja sad o tome, kao što mi Uvaženi prišapnu, no svejedno, živjet ćeš vječno - iako si skoro i živio vječno, kad se uzme u obzir da si doživio 99 - dakle, živjet ćeš vječno u našim sjećanjima, sve dok se ne vratimo doma. Hvala ti na svemu, a osobito što si upraznio mjesto novom mladom kadru, mome rođaku Anti. Ja završio govor, a Uvaženi pocrvenio, pozelenio, izbečio oči, i počeo plakati. Ne plačite, život teče dalje - tješio sam ga. Da, rekao je, ali s takvima kao što si ti - i nastavio plakati. Tko bi razumio te tužne trenutke.

123


BLATO-PAKT Sastanak s važnim gospodinom. Da izvolite sjesti vis a vis. A može i Brač a Brač i Hvar a Hvar. Da sutra je vojna vježba i moram se tamo pojaviti radi morala. A dobro. *** Samo vi čvrsto držite tu zastavicu, gospođo punice. Taaaakooo. A ja sad idem dolje, i ne mičite se. Spustio se. Gospodine bojniče, možete započeti vježbovnu vježbu gađanja, eno, tamo gore, ona zastavica... Bojnik, da mu se čini kao da je netko gore i... Ma ne, to je posebna lutka za gađanje. Samo vi pucajte. Počela pucnjava. Bojnik, da ona lutka gore se miče i skače. Ah, da, mora biti da se uključio automatski robot, naime, ona može služiti i kao pokretna meta. Samo vi šibajte. *** Punica u gipsima i cementima. Koluta nešto na mene očima i da će me potegnuti infuzijom. Izmaknuo se na vrijeme, pa je Zakonita dobila infuziju u punđu. Zakonita nju potegla narančom koja se odbila od gipsa i pogodila dežurnog doktora. A ja na nju: Draga punice, da se niste onako micali, sad ne biste bili u bolnici. Tko vam je kriv, e! Ona počela nešto mrmljati i zamahnula gipsom i cementom, a mi smo je napustili uz najbolje želje, pjesmom: Samo ozdravi mi tiiii... I zalupili vratima.

TKO VISOKO PADA... Ova knjiga iscrpno govori o patnji našeg dragog Uvaženog, a osobito je dojmljivo poglavlje o danima vašeg zatvora, dragi naš, ono kad se više od deset dana niste mogli posr...mislim, ono kad ste bili bez stolice uredovne i to. Dakle, štovani uzvanici, ova kapitalna autobiografija u deset tomova zasigurno je bla...bla...bla...I eto, završio bih s predstavljanjem knjige našega Uvaženoga koji mi je obećao ono poduzeće...hoću reći, koji obećaje nove književne uzlete u visine privatnim avionom, pa i zrakoplovom...

124


*** Kad smo već kod aviona, poslalo me na obvezan tečaj letenja. Gledaj nebo, pas te jebo - rekao instruktoru - Pazi kako voziš! On, da nema ovdje semafora, sve je jednosmjerno. A sad pritisnemo ovo...taaakooo... A sad... Čekaj, moram pipi, kako ću sad? On, da nema problema, pritisnemo ovo tu i... I otvorilo se poda mnom. Izvolite pipi dolje. Ja pipi dolje. Pa ovo je genijalno, tko visoko leti, po onima dolje piša, jeba te. Juhuuuu! Ali od brzine i visine - sustav pišanja očito nije usavršen - pipi mi se vraćao u lice. I instruktoru, koji je gubio kontrolu onako popišan. Je li mi ovo letimo prema brdu? On, da nema problema, samo ćemo malo opičiti u brdo ako ne stavimo padobrane. Skočili. Avion bummmm. Ma, nema problema, kupit će se novi, malo porez, malo razrez, malo pomoć iz vani... Ajd, sad mi je lakše.

KRVARENJE HEMEROIDA ZA DOMOVINU A koji ste vi? Da niste i vi ostavili tuku onoj tuki tajnici, pa sad oćete da vas zaposlim? Da on je veliki meštar, slobodni zidar i bilo bi dobro da pristupim loži. A luđaka, majko moja! Hvala, ne treba mi nezaposleni zidar, iako se to po vašim rukama ne bi reklo, a što se lože tiče, ja sam uvijek u svečanoj, a doma imam separe. Ajd, mrš! Da zidar, da meštar! Svašta. *** Ovaj naš mladi umjetnik dao je sve svoje marke za umjetnost, a valja naglasiti da je i krvario za domovinu - jesi, jesi, ja sam svjedok, ono kad si radio moju bistu, pa si se čekićem po prstu dakle, i ova njegova djela govore o...govore o... Mate, ako ne nađem zahod, bit će teška sranja! - prišapnuo sam savjetnikovu savjetniku za unutarnja pitanja i nastavio: Proglašavam izložbu otvorenom po hitnom postupku, jer...otvorilo me je i...i..Mate me odveo u susjednu nus-prostoriju, a na sredini školjka u modernističkom stilu, pa sam se tu...je li...znate već što... Uzvanici su potom upali u prostoriju - taman sam uspio podignuti gaće - i stali se diviti, da kakva simbolika. A vidite kako je samo

125


uvjerljivo umjetnik izradio ovo govno u udubini eksponata, kao pravo. Čak i smrdi, jeba te, primijetio je netko od ljubitelja moderne umjetnosti. Bravooooo! Aplauzni pljesak. A obično sranje, vjerujte mi. *** Zakonita dobila trudove. Brzo doktora, babicu, babca... Ona jauče, pa jauče. Tiskaj, tiskaj! Upri, puš, puš! Onda sam zastao i upitao je odakle joj trudovi, ako nije trudna. Da nema pojma, bit će od one sinoćnje svečane večere u korist gladnih Afrike i ostalih demokracija. Malo je pretjerala s pršutom i janjetinom i svinjetinom i kolačima i tortama i... I onda se začulo glasno i jasno PRRRRRRRR! Uf, jeba te, sad mi je lakše, trudovi su prestali. Lažna uzbuna. Doktor babac joj se ispričao što mu je taj trud odvalila u lice dok joj je on nešto prčkao dolje po tim organima. *** Od danas Papan više nije Papan, iako je i nadalje papan, ali, mislim, nije Papan, jer mu je službeno stiglo o promjeni imena u Hrvoje Domagoj Krešimir S Mogućnošću Promjene - sve je to ime, e - a skraćeno Hrvoje. I prezime nam više nije Očajnik, već je potvrđeno u Mobitel. Otmjenije zvuči. I gospodin savjetnikov savjetnik je sinu promijenio ime iz Jugoslav Promjenjivi u Hrvoje Promjenjivi. Ono Promjenjivi je da se može promijeniti uslijed promjene vlasti...tj., ako okolnosti to budu zahtijevale.

TROŠNA REPREZENTACIJA Ma jeste li vidjeli, ekselencijo, što bi oni nama radili, a? Ukinuli bi nam ono desetak plaća iz upravnih odbora, a i onu jednu bi skresali za 20 posto. Pa oni bi od nas napravili sirotinju - kao da je nema dovoljno već. A zabranili bi nam i plaćanje ljudi koji nam pišu govore i zakone i sve, pa bismo još bili prisiljeni i misliti. Zašto im ne skratimo vrijeme rasprave na deset sekunda, a ne deset minuta kako je sad. Povećali bi nam sredstva za rad, a smanjili troškove reprezentacije. A reprezentacija ide i na Olimpijadu, je li, i kako ćeš sad ti to smanjivat? Upregli bi nas da radimo, kao da smo za to plaćeni. Baš nas briga za "Santa Barbaru" i ostale sapunice, ali neka nam Dinastiju ostave na miru.

126


*** Mislim da je stvar malo prenapuhana, rekao sam Zakonitoj, a počinje me i boljeti, nakon što smo isprobali tu stvar za napuhavanje te stvari, pa da bude veća. To reklamiraju u novinama i ta stv... Šššššššššš - izdušilo. Ma jebeš pomagala i sex shop! *** Punica se ne osjeća dobro, pa sam preko savjetnikove veze sredio da dođe vrhunski doktor iz Švicarske. Došao - ali veterinar. Halo, ekselencijo, došlo je do male zabune...mislim...poslali su veterinara i... On, da što bih ja htio, zar nisam rekao da je stara krava opet bolesna. Ja, da to je istina, ali ipak...veterinar i to... Zalupio mi slušalicu u oko.

SVEMU DOĐE POČETAK Zapijukao mobitel. Mrzovoljna ekselencija, da izgleda da će morati visjeti Pedro. A neka visi, jebe mi se za Pedra. Bolje on nego ja. Ekselencija, da očito se nismo razumjeli, dragi Pedro. K...k...koji Pedro? Ne zovem se ja P...P...Pedro, nego sam se iz Očajnika preimenovao u Moćnik i... I odjednom mi se zamantala fotelja, i kao da će mi izmaknuti. Ne razumijem vas, eks... Da nije on eks, već sam očito ja eks, tj., bivši. Ali zašto? Znate da sam vas oduvijek podržavao. Čak je i punica pokazala da ima muda, ono kad su vas pokušali optužiti... Onda se on izderao: Idiote, stalno sam ti govorio da moooš govorit koooontraaa meneee i kooontra ciiilog sviiitaaaa, al' neću da čujem ništa kooontra privatizaaacijeee i prijetvooorbeee, a ti si se uzgovoooriooooo... Opet mi se zamantala fotelja, pao sam i bio bih razbio glavu da nije bilo radijatora, pa sam tako razbio i glavu i radijator. Dobro kažu da tek u nevolji vidiš kome si sve bio prijatelj. Eto, čuli ste ga.

127


POVRATAK

OČAJNIKA

(pjevanje treće)

POVRAĆAK NA STARO Otkad mi se zamantala fotelja, a ja pao, nisam se više ni popeo na nju. Stoga svim vlasnicima fotelja toplo preporučam pojas, dakle, da se vežu. Pokupili mi i dionice, kombijem. Pokušao sam pomoću veza doći do fotelje koja mi je toliko prirasla za guzi...za srce. Čak sam pokušao i kod ministra za promet vezama. Ništa. Bez veze. Uputilo me na Zavod za neradnike i proval... Vratili se u stari stan ispod zastupnikova. *** Punicu opet imenovao kućnim ministrom za očuvanje okoliša i obilazak kontejnera. Donijela nekoliko rupa od sira ementalera, jer da samo je to uspjela naći, konkurencija je sve veća. Ne vidim ja tu nikakve rupe. Ona, da glupane, dakako da ne vidiš, kad su to rupe. Navali, ako ne želiš ostati gladan. Bolje ništa nego ništa. Ipak mi sve nešto govori da ću u svakom slučaju ostati gladan. Papan, da može li on onu veću rupu. A uzmi. *** Svratio Bubi Goblen u novoj mini suknji. Da mu je drago što smo se vratili, a kad je već tu, da nemamo malo vazelina. Nemamo. On, da čudno, jer sam bio tamo gore, a čuo je da tamo ima toga koliko oćeš i da čuda rade onim mikrofonima. Ma, sa'š vidit čudo - rekoh, i nogom ga refleksno u guzicu. Aaaahhhuuuhhhh, možete li to ponoviti? Ponovio, ali s prednje strane, pa je Bubi odcijukao iz stana: Ajajajaaaahhhuuummmpfff!

128


OČE NJIHOV! Ajde, Papane, miruj! Da zar mu neću dati injekciju. A odakle mi? Jedva sam i ova kliješta dign...nabavio. Tko ti je kriv da imaš zdravstveno, a nemaš lovu za privatnika! Zini! Da haho he beh ihekhije, heba he! Ajde, miruj! Taaakooo! Šestica, je li? Potegao šesticu, a onda se prolomio stravični urlik Bika Koji Nema Šesticu Naživo. *** Navratio barba Stipe uznemirovljenik. Skuhali nataloženi talog od prošlomjesečnog taloga kave. On, da će od sreće poludit, jer ga besplatno vozaju vlakom do Zagreba i natrag. Evo će mu i uznemirovina porasti...ma, ma dabogda svaka dva mjeseca bili izbori. A Papan je držao oblog na obrazu i nešto mrmljao, režao, što li... *** Bio Uvaženome praviti društvo na tečaju za ponašanje u crkvi. Bivši drugovi, gospodo sadašnja, molim prijeđite tamo na lijevu stranu, rekao je fra Paško. Ne svi! Rekao sam, samo bivši drugovi. Opet oni ! Ma ne svi ! A dobro, kad oćete. A što ti, Očajniče, čekaš? Ja nisam s njima, mislim... Nemaš ti što misliti, kad su prešli svi, ajde i ti. Dakle, gospodo, opet vas drugarski upozoravam da sveta vodica na ulazu ne služi za umivanje i piće, a još manje za pranje nogu - druže Jozo. Nakon moje propovijedi aplauz ne dolazi u obzir. Tijekom mise nema javljanja za raspravu i replike. Primijetio sam da većina i zaspe, pa vam opet napominjem da ovo nije Zastupnički dom. I ono najvažnije, gospodine Šime, ISPOVJEDAONICA NIJE ZAHOD!!! Molim da se to zapamti. Aplauz. *** Vratite cipele! - rekla je prodavačica. A vratio sam ih u kutiju, ne odgovaraju mi.

129


Otvorila kutiju. Jooo, smradaaa, ufff! Koliko zna, još nisu počeli prodavat stare, rupičaste i usmrđene cipele s raspadnutim đonovima. A bit će tvornička greška. Ajd, bog! Izletio iz dućana i naletio na ludog šjor Radovana. On, da uhhh, jebo te, ko da ga je netko tomahawkom u jajce. Evo je i palo. I da uopšte ga ne osjeća, ko da je oduvijek bilo tuđe, a evo je i ključ izgubio. Oprostite, šjor Radovane, žuri mi se, evo će me ona tuka iz dućana dostići, a cipele su nove, nerazgažene. Onda je i prodavačica naletjela na njega i oborila ga. A tip je za psihijatriju 149 posto.

HUMANOST Došao doma. Jedan tebi, jedan meni, jedan tebi... Papan i mlađi Blesi zbrajali ocjene. Koji je ovo kostur tu? Da nije opet barba Vice kopao po povijesti i... Ona, da to je Bartolomeo, starac i bore, kojega ćemo čuvati dok ne odap...dok ne nastavi živjeti u našim sjećanjima, a on će nama ostaviti ušteđevinu. Baaaaa...baaaaa, izjavio je Bartolomeo. *** Smjestili šjor Bartolomea u kadu kod punice. Dijelili s njim svu onu hranu koju nismo imali. Punica ga odvela u večernju šetnju. Papan, da eno dolje baka i Bartolomeo, opet zapišava. Tko? Baka? Ne, Bartolomeo. *** I tako, uglavnom smo ga njegovali i brinuli se o njemu. Čim bi zagrmilo, stavljali smo ga gore, umjesto gromobrana, ali ništa. Živ. A kakav ste vi to čovjek! Jesmo li se dogovorili da nećete još dugo, a vi tako, to nam je hvala, je li. Baaaa...baaaaaa... Boooga ti, da je bilo mukte ne papat! Ali on sve jači i jači. A kad je upisao satove tenisa, to je bilo previše. Ajd, mrš! Pa si nas našao tu...!

130


BRAĆA SLAVENI??? Navratila teta Dijaspora, i da nam je došla uvesti malo reda u kuću, jer ona ionako tu ne živi i... Ma, ne, ne, molim da ovo ne uđe u zapisnik. Hvala. *** Upravo održavali sastanak na vrhu, mlađi Blesi i papan skidali antene za maloprodaju, a Zakonita da eno se dolje opet tuku braća Jure i Ivo Slaven. A jesu diviji! I da će ih smiriti, pa je zazvala: Hej Slaveniii, jeste li vi... Pa kad je počela pucnjava u zrak, a mi u tom zraku, tj., na krovu. A, ljuuudi moji, jedva izvukli žive antene i jednu satelitsku. *** Uletio zapuhani Uvaženi, da pomozimo mu unijeti ove kutije. Evo na, pričuvajte ih do kraja mjeseca, dok prođu izbori, a onda će doći kombi po njih, tj., listiće, tj., zaokružene...i...i žuri, zakasnit će u diplomatsku školu, a ima asa iz alkemije, ali uzda se on u se i u svoje biračko kljuse. Počeli raspoređivati kutije po stanu, a teške, u pič..., kad evo ti Mate koalicijskoga s pustim kutijama, i da ih pričuvamo do izbora, a kombi će... A koji forest glump, jeba te! Izmiješali sve kutije, više nismo znali koje su čije. A Zakonita, da baš nas briga, ionako će sami odlučiti o našoj sudbini. *** Posjetio deložiranog barba Juru u parku. On je bio izbacio nekog tipa iz stana, koji je prije toga izbacio nekog tipa koji se uselio tako da je izbacio nekog tipa. Ali, evo je sad i njega izbacio neki tip kojega su jučer izbacili i uselili se neki tipovi koje je danas izbacilo, pa se uselili neki tipovi koji će sutra biti izbačeni...

131


TELEFONSKA VRUĆINA Halo, uhhhmmmmhhh, dušo, evo sam nazvao, nema mi žene doma, hmhm pogodi što imam u ruci, uhmmmmhmmmhhh... Paf! Poklopio. Opet zazvonilo. Je li to vru...vru...ća..ća...li...li...linija...ja...ja...jauau... Poklopio. Ma koji ovo manijaci zovu? Zakonita da nisu to manijaci, nego samo oženjeni muškarci koji se javljaju na oglas. Napisala je da su najjeftiniji impulsi. Onda zazvonilo. Preuzela punica: Halo, zovem se Kim Besindžer, imam dvadeset godina i ništa na sebi...ajde, upri dušo... *** A zzzimmma, jjjeba ttteee. Svi se zbili na jedan krevet. Pokrili se punicom. Onda smo...prrrrrrr...ukijučili...prrrrrrr...grijanje na prrrirodni plin, domaći. A smrada, jeba te! Ali barem grije. I nije štetan kao onaj rasvjetni petrolej koji INA prodaje za ogrijevni, a upozorava da je to rasvjetni. I zar INA još ne zna da je rasvjeta elektrificirana? PRRRRRR!!! Bravo, Papane!

JADNICI II Jadnici. A koliko samo traju, jeba te! Dosadilo mi, pa sam zatvorio prozor, da ih ne gledam. Uto je ušao zastupnik i donio nam pune kutije listića. Da evo vam, mogu vam poslužiti. Jesu li to nevažeći? Ma ima svega i svačega, dali mu tamo u izbornoj komisiji, pa ne zna šta će s njima, a kako smo mi bez ogrijevnih sredstava i toaletnog papira, pa je milio... Hvala vam. Znate, mi smo za vas glasovali. Zakonita, da što lažem, kad sam glasovao za one što su onako paveličanstveno obećavali Hrvatsku do Ukrajine, a dobro se zna da je samo do Drine, pa su popušili, je li tako, šjor zastupnik? Jer di to ima, da je tolika Hrvatska? A ti i mater ste za one što su obećavali da će radnicima i bolesnicima bit bolje, a u kojoj je to civiliziranoj i demokratskoj zemlji radnicima i bolesnicima bolje? Pa su popušili. Je li tako? Ona da što onda lažem šjor Uvaženome da smo glasovali za njega. A ne lažem, jer, pošto su popušili i moji i tvoji, naši su se glasovi po Donteovu sistemu pribrojili zastupniku. Je li tako? On, da je.

132


Eto vidite, ipak smo vas podržali, jer smo znali da ovi naši neće pobijedit, pa smo praktično svjesno glasovali za vas...i ne morate nam zahvaljivat. *** Nego, šjor Uvaženi, jeste li čuli da su se proleteri svih zemalja ujedinili. On uhvatio zraka, pocrvenio i da bravo, napokon smo uspjeli, ja...ja sam uvijek bio njihov, tj. naš, eno mi gore partijska u ladici, ž...živila revolucija, evo sam i pocrvenio, zar se to ne vidi, a to znači da sam potajno uvijek bio crven i podoban i pogodan i...i... Viva la revolucion! No posseran! Ma, Uvaženi... On, da oprostite, malo sam se zanio od sreće i... Ma, Uvaženi, samo sam se šalio. Koji vam je lenjin! Onda je crvenilo odmah postalo zeleno, pa crven-bijelo-plavo i da hahahakhkhaaa, je li, a znao sam ja, samo sam htio provjeriti vašu reakciju na moju reakciju, haaahahh, da niste slučajno komunjara, doušnik, a ja doušnike ne podnosim pa ih cinkam, hahahhhh... ono s knjižicom nema blage veze, bacio sam je još devedesete, hmphhammmuhhh, ajd bog...evo sam zaboravio koji mi je broj telefona, a moram se javiti ženi i... hmmmmphm... najbolje da je nazovem doma da mi kaže broj, pa neka spusti, a ja ću je onda nazvati i...i...evo sam se skroz smanta... *** Pošta. Ušli. Punica izvadila broj. Bubanj se okretao pred nadzornom komisijom, a službenica je čitala brojeve. Pročitala svih dvadeset sretnih dobitnika mirovine - punicu nije - i zaželjela više sreće idući put svima koji su danas nisu izvučeni. Ajde, ajde, ispadajte, nema više! Gotovo! Mrš vanka!

133


GRANIČNA PODRUČJA RUBA Ušao u zahod i da ću... Kad punica, da pufti me, vidif da ferem. A nifta, famo vi ferite. Ona, da kome ja da fere. A rekli fte da ferete. Da ne fere, nego fere fubalo, a ja ferem da ona fere i fvafta. Onda ugurala oprano zubalo u usta i da je upoznala finoga gospodina, satnika duge plovidbe na strancu, vodi je večeras u cirkus "Europa". Boooga ti, niste ni rekli da nastupate. A oćete li skakat kroz zapaljeni obruč? Ona, da skakat ćeš ti, budalo, kad te...i iščupala bideux i da će me u glavu, i idiote jedan, ne nastupa, nego je satnik vodi da vidi zaljevske i tamilske tigrove tamo i svašta. Boooga ti, a oće li bit i koji crveni kmer? Da šta ona zna o beštijama "Europe", vidit će kad dođe tamo i...i bacila bideux, ja se izmakao, Papan upravo bio ušao. PAFFF!!! Razbio se bideux u tisuću komadića. Papana malo glava boljela, da bit će ovo mijenja vrijeme. *** Čekali da počne Gradić Dayton, ali najprije je bila Hrvatska danas, s javnim kuhinjama i onima iz javnih kuća koji su otvarali javne kuhinje. A jeba te, rekao sam, pa ovo je Hrvatska sutra, a ne Hrvatska danas. Zakonita, da ako je sutra, zašto je onda ovo danas. Zato da se zna danas što će biti sutra. Zakonita, da jesam li poludio, postoje granice preko kojih se ne može. Aha, dobro ih čuvaju. Ona, da koga čuvaju. Pa te granice! Koje granice? Te tvoje, tj., naše. Da mislila je na granice, a ne granice koje se čuvaju. A zašto se preko njih ne može, ako ih ne čuvaju? Ona, da nemaju se šta čuvat te granice koje se prelaze, jer to nisu prave granice nego zamišljene, tj., u glavi, tj., to se samo tako reče, da se prešlo svaku granicu, ali nije to...asti, evo joj se manta...

134


BIJEDA MRAZ Kako vrijeme prolazi, čini se da je jučer bilo, a evo nama već Bijeda Mraza. Uuuuusveee BUMMM vriiimeee BUMMM gooodišćaaa RATATAT miiirrr see FIJUUUBUM... Ponoćka je bila luda i nezaboravna, sve je letilo u papar. Fra Paško je bio primoran proglasiti opću evakuaciju iz crkve i pozvati vjernike da mirno i bez panike idu u skloništa. Svaki put ista pisma. *** Na pazaru. Dobar dan, ja sam David Koperfield, ćiribu-ćiriba meštar, i sada ćete vidjeti kako će vam nestati ovaj kupus sa stola. Prodavač, da ma nemoj, baš bih to htio vidjeti. Evo, gledajte, opipajte kupus, da se uvjerite da je pravi. On, da dakako da je pravi, njegov je. Neka, svejedno ga vi opipajte. Taaakooo. Hvala. A sad ćemo ga pokriti ovom mojom rupičastom jaketom. Evo. Ma vidi, je li ono pada avion tamo gore! Svi pogledali gore. Papan izletio ispod stola, ja mu dodao kupus, a on odjurio. Prodavač, da ne vidi on tu nikakav padajući avion. A bit će mi se pričinilo, no vratimo se kupusu. Hop! - podigao jaketu, evo ga, nestao je. Prodavač, da bravo, a sad mi vrati kupus u prvobitno stanje. Ništa lakše, evo... Nego, eno sad pada onaj avion koji prije nije padao. Prodavač glavu gore, ja skupio jaketu i - sto na sat. On počeo za nekim vikati, da lupežu, da ubit ću te, i sve tako, ali nisam dobro vidio za kime on to viče, jer sam bio već odmakao. *** Upravo se spremali ručati blagdanski kupus koji je Papan negdje nabavio, kad je banuo odrpani starac, i da je on Djed Mraz za Božić, skuplja poklone i ostatke ostataka. A ne sličite mi baš na njega. Da kako ne sliči?

135


Djed je, jer ima pet gladnih unuka, a Mraz je jer se smrznuo vani kopati po kontejnerima. Punica, da ja sam Baba Božićnica i evo ću ti udijelit dvi po glavi. PAF! PUF! On, da zvončići, zvončići, zvonit će mi cijelu nooooć... Punica, da već smo imali sličan štos na ovu temu i dosta više s tim Djedovima i Mrazovima. A dobro.

NOINA JAHTA A koja kiša, ljudi moji! POTOP! Sve poplavilo, a mi se već bili pobojali da će pocrvenit. Uvaženi gospodin Noa je trpao razne beštije, žirafe, majmune, kameleone u njegovu arku ili barku ili jahtu. I baš kad je bio pri kraju sa spašavanjem i ušao u arku, došli BMW-jci, zaustavili se pred arkom jahtom. Iz BMW-jaca izašle gorile i poizbacivali beštije iz arke vani. Ostavili samo nekoliko majmuna i kameleona i prasaca. Izbacili i Uvaženoga gospodina Nou, jer da nije baš podroban i podoban, a u jahtu se ukrcala Uvažena gospoda iz BMW- jaca i uputili se u nepoznatom pravcu Južne Amerike, preko Švicarske, da usput pokupe pošteno stečenu uteđevinu svih radnika i seljaka. Voda je dolazila do grla, ali rulja je pljeskala i vikala Živioooo! Ja sam vikao: Čekajteee, evo i meneeee... Onda me je netko opičio šakom u glavu. To me je Zakonita probudila i da što sam se uzvikao, kao da je potop. Ufff, a oprosti, sanjao sam da...i što ti mene imaš tuć, pa sam je nokautirao uz najbolje želje u Novoj fiskalnoj godini.

PLJAČKA PLJAČKE??? INA je upravo ulazila u novi investicijski cirkus, a nosnice je nadraživao miris cvjetanja kriminala i šverca. Je li ovo red za Caritas? - upitao sam. Nije, ovo je red za Red Danice hrvatske. Jedva pronašli naš red od svih tih pustih redova. Dosadilo mi čekati, pa smo punica i ja išli u banku po staru štednju od 6 maraka. Oni, da ne može. Kako ne može? Pa ovo je pljačka! PLJAČKA???

136


E, pljačka, što bleneš, reci da nije! Službenica, da evo lova, samo ne pucajte. Koje pucanje? Prošli su Božić i Nova, zašto bismo puc... Svi legli na pod, a službenica nam nakrcala love u torbu i da ima troje djece i muža na čekanju i svekrvu za koju čeka da odapne... Ništa mi nju nismo... Ajde, opoštenili su se, rekla je punica, vidi kolike kamate. Izašli. Dočekala nas policija. Ruke u vis, noge u niz! Da jesmo li mi opljačkali banku. Nismo, ovo nam je dala ona tuka, kamate na staru štednju. A zar nismo rekli da je ovo pljačka? Jesmo, nego šta je. Onda nas hapse, kad priznajemo. Što priznajemo? A rekli smo da je pljačka. Policajac, da eto vidite da je pljačka. Pa, rekli smo već da je pljačka. Trebalo bi uhapsit banku, a to što su svi polegli...bit će od umora, a službenica ima tanke živce i što sad to ima veze s našom torbom kamatnom? Policajac, da sve smo izmrsili, najbolje da vratimo lovu i da prestanem pisati ovu epizodu, jer bi se moglo još svašta dogodit. A dobro, neću ni slova više.

DANI PRIJE DANA POSLIJE Upali Uvaženi i Uvažena, zapuhani i uplakani i s pršutom i demejanom vina. Da jesmo li čuli, najavili su smak svijeta i treba proživjeti još ovo malo. Mi navalili, kad je već tako. Zakonita, da znači pršut je slan, a ona mislila da je to nešto slatkasto, nekakvi kolači ili tako nešto. Žderali i pili i plakali. Punica, da hik, taj smak svijeta su oni gore na vlasti smislili, uništit će sve samo da nam ne isplaćuju mirovine. Uvaženi je kontao nešto u vezi konta u Švicarskoj i dionica i da trebalo bi uložiti u Australiju, čuo je da će se tamo neki spasiti, pa poduzeća pod stečaj, pa ih pokupovati, pa otpustiti ono malo radnika domorodaca, pa kupiti još nekretnina, pa polako širiti tržište prema Marsu i Veneri i - zaspao. Vidiš li što se dogodi kad se čovjek domogne novca i vlasti, rekao sam Zakonitoj, počne misliti na pizdarije. I sad njega uopće nije

137


briga tko će biti zagrebački gradonačelnik, a to je važno, jer ako je to o smaku točno, to će biti zadnji gradonačelnik, a to onda ide u povijest, pa djeca kasnije uče u školama tko je bio zadnji gradonačelnik dok smo još postojali i... I Zakonita, da hik, da jesi li ti trijezan, koja povijest, koji zemljopis...svi ćemo bit sama kemija, jeba te. Onda se Uvaženi probudio, popio čašu, a Uvažena, da pa ti si pijan. On, da šta pijan, ti'š meni, pa jeba te, meni su nudili da budem veleposlanik pri Vladi, a ja sam ih pitao što to veleposlanik radi pri svojoj Vladi, a oni da predstavlja svoju zemlju, pa sad ti budi trijezan. Punica je doteturala na balkon, hik, i počela: Ljudiii, jeste li čuliii... Nema višeee... Fajront... Što se pokralo, pokralo se, cijela zemaljska kugla ide pod stečaj...sve u papar, a kad smo već kod papra, ovaj pršut je preslan, hik...i evo vam ga na, pa dršte - i odlepršala dolje poput jesenjeg lista u magli svakodnevice, dok je tihi lahor lelujao fotelje i...i koji je ovo sad kukac?

NOSAČ GLAVU ČUVA Ja došao u svezi jedno dijete, a jedna godina staža. Evo, tri komada: dva sina i jedna punica. Što? Odrasli? Ma oni su vam na nivou bebe. Evo, vidite. Papane, daj šapu! Ne, ne gospođi socijalnoj zapišavati nogu! NE!!! Ne joj ni to raditi s nogom! Ostavi! A vi punice, lezite. Lezite! Taaako. Onda je Blesi počeo, da ka-ka, ka-ka, tuta. Ajme, zar sad! Brzo tutu! Ima li tu neka tuta vrčina? Nema? Onda ćemo u ovo. Pa što ako je to vaš šešir, vidite da je hitno. Ajde, Blesi, evo tuta, e je, šešir, ka-ka mali, ka-ka. Vidite da su to sve djeca. Dajte te tri godine staža i status odgajatelja-dresera. Ona, da ne može i da joj se gubimo s očiju. Natakli joj ka-ka šešir na glavu, i ajd, bog. *** Došao sam po kruh koji je pojeftinio. Pekar kiflići prepolovio kruh i da evo, sad mi je upola jeftinije. I doista, tih pola kila kruha bilo je upola jeftinije od čitavoga. Boga mi, ide se naprijed. A kako bih

138


tek jeftino prošao da je otkinuo četvrtinu. Ma, mi smo strašno jeftina zemlja. Zakonita, da sam blesav malo skroz, i da to nije pojeftinjenje koje su najavili, jer se ono odnosi na mercedese, tepihe, avione, perilice, serilice, i ostale svakodnevne potrepštine. *** Uletio Papan, i da pogledajte, našao sam budilicu pred nečijim vratima. A što će nama budilica? Da ne bismo možda zakasnili na posao, a? On, da ovo je neka skupocjena, ima nekakve štapiće iza. ŠTAPIĆE??? Pa...pa. jeba te...pa to je...daj brzo, izbac... BUUUMMMM!!! Sve u papar. Punica je, nakon što je odlučila privremeno doći k svijesti, tražila punđu po stanu koja je odletjela u tri zvizde taterine i upitala je li to možda pukla socijalna bomba. A onda nam se počelo svima mantati i ljuljati. POTRESSS!!! Nosač, brzo nosač! Koji nosač, nismo na željezničkoj stanici, jeba te! Ma, brzo pod zid nosač. A koji je? Mogli su ga barem obilježiti. Punica je još uvijek tražila odlepršalu punđu i upitala da je li ovo socijalni potres. Ma što ste se socijalnoga uvatili, tražite nosač!

STOLICA U BOJI Uvažena pozvala Zakonitu i mene da obavimo kupovinu umjesto nje, jer je bolesna, a i stolica joj je obojana. A dobru ste boju odabrali, rekla je Zakonita, i da će sjesti. Stani! - povikaše selja...povikao sam. Možda se boja još nije osušila. Uvažena, da nije ta stolica obojana, nego njezina. A koja je od ovih vaša? Ma, nijedna, nego stolica od stolice i... A tko bi razumio te dioničarske ustoličene intelektualce. ***

139


Izišli iz mesnice s dvije pune torbe. Onda je počelo: Uuuuuu, lupežiii...dioničariii... Počeli se skupljat oko nas. Lupežiii...je li vam to kokoš viri iz torbe, a...kako vas nije sram...oho, je li to i teletina unutra...i...i što je to teletina? Uuuuu, sve vas treba deložirat... Jedva izvukli živo meso. *** Uvažena nam zahvalila i dala nam kost za juhu. Nego, Uvaženi zastupniče, govori se da je počeo lov na vještice, pa bih ja tu prijavio i punicu znate, često je s metlom i samo što ne poleti, osobito u te dane u mjesecu, mislim, kad ima dobiti mjesečnu mirovinu. On, da kakve vještice, treba obračunati s kriminalom u našim, tj., njihovim redovima za Caritas, i sve te prosjake pohapsiti. Ti su najopasniji, osiromašuju našu zemlju jer su siromašni i tako to.

ŠAKOMANIJA Mirovine opet kasneeee, meni stvari nisu jasneeeee, aj, aj, vrapciii i komarciii meni oko glave leteeeeee... Pjevala je punica uz glazbenu pratnju kruljenja naših želudaca. Dosta mi je svega, rekoh, idem se puknit u zahod. Stao pred ogledalo bez stakla i – PAFFF! - puknuo se. A, jeba te, što je zabolilo! Samo što nisam vilicu odvalio. Uletila i punica, i da bi se i ona pukla, ali ne zna kako će. Ma ja ću vas puknit, samo vi tjerajte te vrapce i komarce oko glave. Ma...vidi ih...ma...iš...iš... Ajde namjestite se. Ona, da oće li boljet. Ma nećete ni osjetit. Taaakooo. Tri...četri - sad! PAFFF!!! ZAUŠNNN!!! Puknuo sam je točno u venu na čelu, ali malo jače, pa je onako puknuta pala glavom u zahodsku školjku bisernicu. Izišao. Zakonita, da di joj je mater i što mi je to s vilicom. A ništa, malo sam se puknuo, a mater ti se predozirala. Eno je, roni bisere u školjki...ili školjci - svejedno. Zakonita izletila iz zahoda i da jeba te, mater mi je puknuta. Upomooooć!!! Eto, što sam ti rekao, a ti ne vjeruješ. ***

140


I opet je mene dopalo voditi punicu na Hitnu, da joj zakrpaju to što sam je puknuo. A kako je bila u šarmantno polusvjesnu stanju, morao sam paziti da ne padne, dok sam joj se penjao na leđa. I idemo mi tako gradom, idemo, neki nas u čudu gledaju, a punica puše li ga puše, tetura... A još uzbrdo. Ajde, ajde, izdržite još malo. Kako je tek meni! Ne tamo! Idemo ulijevo. Taaaakooo. Stop! Semafor! Ma stop, pod auto ćemo, jeba te! Jeste li vi puknuti, što li? Jedva došli do Hitne. Rekao punici da me sad može spustiti s ramena dolje. Dobar dan, evo sam doveo punicu na krpanje. Čekati? Čekati. Hvala. Ma, ne žuri nam se. Taman da ona malo odmori noge, a nije ni meni lako, sve mi je zatrnulo, pa održavat još ravnotežu na njoj, a ona baulja li ga baulja, pa nikad ne znaš...pa još ne staje na crveno...A bolje ne pitajte. *** Blesi je batom za meso pomagao punici ukloniti vrapce i komarce oko i na glavi, a uznemirovljeni šjor Mate je sastavljao oglas Udruga "Umirovljenici lete u nebo", nudi svoje usluge oko razminiravanja područja posebnom metodom - što gušće polje, to nama bolje - tj., mi prošetamo, pa BUM, pa opet BUM, i nema više problema za vas ni za nas. Šifra «Vitak bor, čekam zelen odgovor». A punica je jauknula, jer je Blesi utukao i zadnjeg vrapca i komarca na njenoj glavi, pa je opet mene dopalo voditi je na Hitnu. A, ljudi moji, znate li vi koliko ima do tamo, pa to su tri sata jahanja. Na njoj.

SITI GLADI Bio je lijep i sunčan dan i...pa što ako je padala kiša, mogu napisat da je bilo sunčano, bolje zvuči. Dolje su se djeca igrala Ringe, ringe stečaj Došo barba mobitel Kupio tvornicu i hotel A mi djeco muči Da ne počne tući . . . Zakonita, da što sam se zagledao kroz prozor.

141


A ništa, ne mogu spavat, brojim ovce. Koje ovce? Koje spavanje u podne? A one ovce dolje, brojim ih sad, bolje nego večeras. Izbrojim ih danju, pa sam uvečer miran i barem znam zašto ne mogu zaspati, mislim, kad vidim koliko tih ovaca ima. Ona, da očito mi nisu sve na broju. Nisu, evo još malo, pa ću ih kompletirat. *** A koja gužva, jeba te. Svi čekaju i čekaju - dakle, na čekanju. Jedva došao na red. Dobar dan, šjor sudac, evo, ja došao predati molbu za Haag, iako nemam stručnu spremu ratnog zločinca, ali morate priznat da malo sličim na Karadžića...ili Mladića...ili svejedno, pa ako mi možete progledati kroz prste. Ja ću sve priznat, a vi me samo osudite - i pravac Haag. Mislim, tri obroka dnevno, pa sređena stanarina i struja i voda, pa novine, a TV ionako ne gledam radi zapečačenosti. Ajde, samo vi mene osudite, ako ne može doživotno, a ono barem na dvadeset godina, a kasnije mi produžite boravak zbog dobrog vladanja. Kako ne može? Ma nisam ja vas došao tu zajeb...ne morate me gurat...evo, evo, idem, a mogli smo se lijepo sporazumit... Ljudi, ajte doma, zaništa čekate, ovi nikoga ne primaju. *** Mlađi Blesi opet opomenut u školi, jer se onesvijestio nasred matematike. Poslali ga doma i da mu damo nešto jesti, kako ne bi svojim padovima ometao nastavu. Izvikali se na njega, kako ga nije sram padat u školi. Ako baš treba, neka pada doma. Divljače jedan, zar mora cila škola znat tvoje želučano stanje! Pafff! Zaušnnn!!!

BOG PLAĆA I...došao ja tako pred Njega. Uvaženi Gospodine, dolje sam radio uglavnom za kurčevo zdravlje - stoga sam ostao venerično zdrav, a svi su mi govorili da Bog će mi platit. Pa tako ja, ne budi pametan, pod prvi BMW-jac. I, evo, tu je lista dugovanja. I baš kad je počeo vaditi eure - probudila me Zakonita, da zove me Uvažena da joj popravim vodokotlić, Bog će mi platit. A dobro.

142


*** Zakonita mi spremala jaja za ručak. Jesi li više, zakasnit ću na ručak dok mi ti spremiš jaja. Upri malo! Ona, da krive su ove humanitarne hlače, preuske su, vidiš da upirem. Jedva spremili jaja i zakopčali hlače. Otišao na ručak, tajno, u javnu kuhinju. *** Svi smo gledali TV. I policajac. I čovjek s policajcem. Jeste li sigurni da je to vaš TV? - upitao je policajac čovjeka. Pogledajte još malo. On, da čini mu se, iako je na njegovu bilo i slike i tona, a ovdje su smetnje. Eto, vidite, šjor policajac, da to nije njegov. Nekome je ispao, punica ga donijela doma, a kako se pošteni izgubljenik nije javio... Ajd, bog i naivci!

RASTEZLJIVI POJMOVI Polaaako, polaaako, ljudi. Ajde, ispravite ga. Taaako. Ma, oće..može to u lift. Ajd, uvati, Mate...a šta ti...šta ti, Harry, gledaš... To je Prljavi Harry (to vam je onaj, ma znate ga, što se nikad ne pere), odlučio vratiti policiji oružje, pa smo mu pomogli haubicu unijeti u lift, a djeca su pješice s petog kata nosila granate dolje na kamion. Minobacač smo spustili konopom s balkona, a ono malo automatike smo odnijeli, pa je kamion to odvezao i vratio se po novi kontigent. Tenk smo morali rastaviti, pa smo ga u dijelovima... A što ćete, takva su bila vremena, morao je čovjek imati nešto osobnog oružja u kući, nek se nađe. *** Uvažena se ponudila da će mi uplesti nakurnjak za ove hladne dane, pa sam došao da mi uzme mjeru. Ali nikako nije išlo, najprije su mjere ispale manje, a onda su narasle, a kad je ušao Uvaženi s nakurnjakom na glavi (da mu štiti ćelu), mjere su se opet naglo smanjile.

143


Uvažena, jeste li ga više izmjerili? Što? Nemiran? Ja? On? Gotovo? I koliko vam je ispalo? Između deset i dvadeset? A upletite dva, jedan kad je mali, a drugi kad je veliki. Ona, da dobro, zakopčajte se. Eto, s nakurnjakom smo gotovi. Ajd, bog, i kad bude gotovo, javite. Ona, da ne ide to tako, moram sutra doć na generalnu probu, pa ćemo još malo bolje te mjere...je li...a ni Uvaženoga nema doma, ide na sastanak, pa...misli, na miru ćemo. *** Išao se malo švercati autobusom, i da ću usput naplatiti koju kaznu od naivaca, kad uletio neki stari, drhtavi i da je on član militantnog krila UMIROVLJASA, čovjek-bomba, jer ne može ovo više izdržat, puknit će, jeba te - i da će aktivirat evo ovu petardu i sve će letit u zrak, a šofer mu dao par kuna i nogu u guzicu i mrš vanka. Ja, karte na pregled, molim!

NI U SNU! Željka: Je li istina da ste vi 71. bili... Ja: Ma kakav doušnik, ja sam tada... Ona: Ma, htjela sam kazati da ste bili jedan od... Ja: Nisam ja bio jedan od, evo vam zastupnika, pa njega pitajte, on je štafetu nosio... On: To su obične krivične klevete, ja sam bio proganjan...kad sam onu žensku za guzicu, pa me je njezin muž prog... Ja: Aha, u političkoj školi. On: PAFFF! Ja: PUUUFFF! Željka: A sada ću vam ispričati moju pričicu dok se moji gosti dogovore... Uffff. Probudio se u znoju. Upao Uvaženi u sobu, brišući krmelje s kurjih očiju, i da što sam radio u njegovu snu, pa ga još onako klevetati. A ja mislio da je to moj san. Oprostite, ali ono sa štafetom je...

144


Onda je skočio (pregazivši prethodno Zakonitu - AAAAHHHH!) na krevet i počeli se tući. Zakonita, da što radimo, a baš je sanjala da je u gledalištu, a Ogresta nas rešeta, pa smo se potukli. I što se uopće događa? A nastavljamo di smo u snu stali. PUFFF! PAFFF! Onda upala Uvažena, i da kako sam joj mogao onako klevetati muža, pa još u snu... *** Sljedeći! Predmet: Kleveta na javnom mjestu, uključujući uporabu više od pet tuđica, među njima i dva srbizma. Optuženi, ustanite! Imate li što kazati u svoju obranu? A kako ću, pa da opet opičim tuđice. Nisam lud. Sud vas proglašava krivim prema članku 1313 zakona o jezičnom deliktu, zajedno s klevetom i... I onda sam se opet probudio. Jeba te, koji proces! Koji Kafka! Što se ovo događa s mojim snovima? Pa, ne znaš više je li bolje bit budan ili usanjan. *** Papane, dosta je bilo televizije. On, da stari, ne gasi, sad je najnapetije. Dosta! Ugasio šteriku u TV-u i izvadio je. Moramo štedjeti, oćeš da nam i ovo ukinu. On, da kako nam mogu ukinuti šterike. A kad si glup, i bolje bi ti bilo da se uhvatiš učenja, nego da se svaki put sramotim u školi pred šjor Vicom, kad mi kaže da još ne znaš da je izvršenje ovrha, potraživanje tražbina, zec je eci-pecipec, automat ratatatat, a politika je po naši kurva...i još svašta.

OBJEŠENJAŠTVO Sto kuna?! Ma što kažete, draga punice! Dodajte mi taj konop tu. E, taj, taj. Hvala. Pa mi živimo kao u Kaliforniji, je li, i tamo ima sirotinje. Dodajte mi tu stolicu. Hvala... I navratio ja tako u banku sperme, jer da plaćaju 200 kuna po porciji...i...dajte, pritegnite mi malo ovaj konop...e tu, taaakooo, malo čvršče, dobro... I zamolio sestru da mi pomogne, a ona da sad će mi poslat pomoć, kad došao Bubi Goblen u minici i s novom perikom...dajte, punice, popustite

145


malo, žulja me... Opipao i rekao: Mmmmmm, kako je mekan! Je li nov? Nije, opran je pervolom, i jesi li ti malo skroz, Bubi! To je džemper od Coco Shcaritasa. I što ti radiš ovdje? On, da pomaže dobrovoljnim davateljima honorarno. Boooga ti, da je bilo, a! Ma prije ću ić u sjemenište, nego da mi ti petljaš oko jajnika, taternice i ostalih pratećih sadržaja. I otišao. Dobro je ovako, a? Kad je kažem keks, vi, molit ću lijepo, izmaknite stolicu. Dakle, keks! Punica izmakla stolicu - i sve je propalo. Strop je pao dolje. I zastupnik je propao... zajedno s foteljom. Dok nas je punica izvlačila ispod ruševina, zastupnik je vikao da je znao da mu se fotelja izmiče, ali nikad ne bi pomislio da to ja rovarim dolje. Ma, ne rovarim, samo sam htio skoknuti sa stolice, pa da me konop zadrži, pa da se malo zaljuljam i zanjiham za bolje sutra. A vi ne biste bili propali da mi niste bili na vrh glave. Onda se Zastupnikovica javila odozgo, da jesmo li poludjeli, pa smo išli potkopavati njihove temelje. Ma, gospođo, ne ponašajte se kao da ste se najeli britanske govedine par exellence. Ona, da znači li to da je ona luda krava... I bilo bi tu još svega, da ne moram pod hitno žurno na ono mjesto, pa ću silom neprilika tu završiti ovaj dio.

VJEŠTIČARENJE Punici natapirali punđu, a na vratima napisali: UVAŽENA KOLEGICA VJEŠTICA PRORIČE, ODRIČE NARIČE I DR. Isto napisali i dolje na kontejneru, i dodali 10. KAT, ZVONO NE RADI JER GA NEMA. NE KUCAJ! – AKO PADNU VRATA, KUPUJEŠ NOVA. ZAZOV1, SAMO ZAZOVI! Ušao prvi pacijent, tj., stranka. Da on je vrlo, vrlo, vrlo važna politička osoba i moli za diskreditaciju zajamčenu. Jeba te, pa ja ovoga znam s televizije! – povikaše seljačina Papan. Pssst, vidiš da je gospodin inkognito. Ma kakvi inkognito, to je... ZAUŠNNNN!!! Opičio Papana po majušnom mozgiću, pa je brojio zvijezde krepatice. Uvaženi sjeo. Punica sjela. Upalili šteriku - da

146


se vidi. Punica pružila ruku ispod stola i počela mrmljati, a gospodin: AJAJAAA MOJA! Onda je počela: Osjećam da baš i nemate neka muda, i ovo neće biti baš plodno razdoblje za... AJMEEE, MAJKOOO!!! - izjavio je, i da imamo li hladne vodeeee. Zakonita donijela vodu, gospodin potopio dotična, platio i otišao uz nekakve psovke i jaukanje, držeći hladan oblog dolje nisko. *** Bila je svečana dodjela «Oscara». Fra Paško je upozoravao: Samo nominirani, molim. Ostali mrš! Uuuuu, čulo se iz gomile, zašto nema "Oscara" za sve? A, braćo, nisam ja kriv što su poslali samo ovo deterdženta. A nominirani su najbjedniji, tj., oni sa socijalnim crvenim kartonom. Nominirani su stavili kartone u kuverte. Fra Paško je proglasio: A dobitnik je...Zakonitaaa. Ona se suznih očiju popela na kontejner: Hvala, mama. Hvala, tata. Najviše hvala mome mužu koji je ukr...koji je nabavio karton. Uzeli kutiju "Oscara" i otišli. Fra Paško nastavio s dodjelom.

ŽIVA MUUUUKA Došao kod mesara Frane po kosti i loj za Fifija (to je onaj naš psić što ga nemamo, pa kad ga već nemamo, da ne propadne, mi skuhamo juhu od kostiju i loja). A Frane, da izvolite, skuša, bakalar, blitva - imamo sve što treba i...i... A meso? Di je meso, Frane? On, da koje meso, koja govedina...evo ribe i...i jebenti krave, pa su baš sad morale popizdit. Sve se bacilo na ribu i zelenjavo. A kakve sam sriće, ako odem u ribare, onda će ribe poludit, a krave ozdravit...enti...enti... - i počeo bacati noževe i sikirice i urlati da će ubiti nekakvog majora. Ma, Frane, nema ti više majora, sad su bojnici.

147


A on da ne to, nego će ubit onoga Johna Majora iz Engleske...enti govedinu - i počeo bacati meso. Ja pokupio sve što se moglo, a onda su došli i drugi. Navaliii!!! Poludija Frane. *** Nažderali se besplatne govedine. Zakonita, da baš muuuu je dobra ova govedina. Muuuu – rekla je punica. Ajde, muuučite i jedite! – rekao sam. *** Baš bili legli, a ja razmišljao kako se poljski predsjednik nakon isteka mandata vratio u brodogradilište raditi kao električar i kako se to u nas ne može dogoditi - kad Zakonita skočila, da ajmeeee, boli je želudac. Kakav želudac? Što je to želudac? Je li to ono što kruli? A ona jauče. Hitnu nisam ni pokušao zvati, jer me ionako ne bi čuli s balkona. Najbolje da je prenesem do bolnice na kraju grada. Probudio punicu: Ajde, ustajte, vi zemaljsko groblje! Što ste se tako ludo raskravili u kadi. Pomogao joj Zakonitu ukrcati na leđa . *** Ajde, punice, što se bunite, još ovo malo uzbrdo. Uprite! A kako je tek meni, pridržavati Zakonitu da vam ne ispadne. Uto je jedna gospoda trčala pokraj nas i nešto lovila po zraku. Pomogao gospođi uloviti mali leteći predmet, ona mi zahvalila i da to joj je odletio uložak s krilcima. A drugi put mu podrežite krilca. Ona, da hahahaha, baš sam krvav. Ništa ja nju nisam... A Zakonita zavijala, pa su se palila svjetla po stanovima i počeli nas gađati praznim konzervama i starim papučama i partijskim knjižicama i svačim. Punica je morala ubrzati. Ajmo, ajmo, điha, điiihaaa...galop! *** Napokon stigli. Punica trznula dva puta stražnjim nogama i lipsala na nekog bolesnika u hodniku. Tražio dežurnoga. Pojavila se žena

148


u mantilu i da ona je dežurna čistačica. Kažite A, rekla je pozelenjeloj punici. Ma nije ona pacijent, nego ova druga. Kažite A, rekla je Zakonitoj. Zakonita: A? Dobro, lezite tu na pod, dignite lijevu ruku, desnu nogu i recite Be. Zakonita: Be? Doooo-brooo. A sad dajte marke, pa idemo dalje, i...čekaj čas! Mate! Mateee! E, ti! Di nosiš tu infuziju? Aaaa, to! Priko kapije. Dobro, evo ti ovo penicilina, pa mi iznesi i ostavi na starome mistu. Ajd, di smo stali? Aha, dakle Be je bilo dobro. Marke, kažete, nemate pri sebi. Može i sutra. To bi trebalo operirat, a za operaciju bi treba doktur, a njega ne možemo pozvat na onaj biiipbiiip, pa bi to moga napravit i moj rodijak su dva medicinske. On će to za male pare. Stipeee! Amo dođi! *** Hik, rekao je Stipe, jel' ono bilo srce il' prostata? Žuč?! To je sve tu, hik. Mare, dodaj nož, a pacijentici stavi ono od kisika na njušku, ma znaš, gledala si na televiziji, hik. Ništa se vi ne bojte, hik, sve će bit, hik... Zakonitoj je odjednom, tko zna zbog čega, postalo bolje, ustala sa stola, ukrcala mene na leđa, popela se punici na leda i ĐIIIHAAAA!!! Vozi domaaa. A, ljudi moji, koja Hipokratova kletva!

KAŠTELANSKI ODLJEV Ronilačko odijelo s kravatom, kao novo, samo jednom upotrijebljeno (na vjenčanju), povoljno prodajem... To ja sastavljao oglas za prodati odijelo koje je punica pronašla u nekom dućanu, kad ušao mlađi Blesi i da bi on spavao s curom, ali ne zna kako će. A ništa lakše, sinko, legneš i zaspeš. Tako ti ja s materom već godinama. Ako hrče, potegneš je nogom - i to je to. *** Išli malo u Kaštela, u posjet rođaku Stipi, prva kuća do INAVINILA i ADRIACHEMA i pitaj boga kako se sve to zove, a u povodu Dana propuvalog planeta Zemlje.

149


Stipe nas je zamolio da pazimo kamo gazimo, jer da ćemo mu sve atome po stanu porazbijat. Papan je upitao: A je li, barba Stipe, zašto nemaš tako veliku kosu, tj., zašto nemaš kosu uopće...i zašto nemaš tako velike obrve i trepavice, tj., zašto uopće nemaš obrve i trepavice? Stipe se samo nasmijao, točnije, pokušao se nasmijati, ali ga je spopao urlajući kašalj ...da ha...ha...kha...kha... nije to ništaaakah...to je malo od cementne prašine, a kosa i obrve i trepavice...ma to je malo od radijacije u dopuštenim granicama grada...kh...kha... khaaaajbnt... Nakon obilno preskočena ručka, išli prošetati i da će nam pokazati gdje on lovi drobčiće za tripice na parangal, tu je blizu, oni doplivaju iz MESOPROMETA ili kako li se to sad zove. Punim plućima udisali smo obogaćeni zrak, a onda je Zakonita rekla: Majko, malo si kontaminirana u kosi. Punica je tresnula radijaciju iz kose, ali joj je i kosa poispadala, pa smo se svi smijali ćelavoj punici...pa nam je svima poispadala kosa i obrve i trepavice i gornje i donje pauzuh dlake i brada i brkovi...a mi smo se smijali kao blesavi. A koja zajebancija, ljudi moji! Vratili se doma, a svi nas gledali kao da smo Čikago Bulsi. Zakonita, da baš smo lijepo ozračili jajnike i ostale prostate u tom izrazito turističkom gradiću, orijentiranom na prirodno-fekalne resurse i nepoznate bačve i spremnike, a ne moramo se više depilirati ni brijati.

KNJIŽIČARENJE Pružio prodavačici devet kuna - tri novčanice od po tri kune - a ona me čudno gledala i da joj nešto tu ne štima, a ne može se sjetiti što. A što vam ja tu mogu! Uzeo cigarete i otišao, a onda začuo prodavačicu kako viče da se sjetila i da ne može po tri...da je netko flomasterom preko broja jedan napisao broj tri, pa tako tri puta...i da lupežuuuu...pa, jeba te, i ove jedinice se brišu, pa ovo uopće nisu kune zlatice. Lupežuuuu, staniii... A što se tu može, dobar proizvod je dobar proizvod, ma koliko mi o tome pušili.

150


*** Jure je rekao Ivanu da je bio reklamni agent UDBE. Ivan je izvadio radnu knjižicu i potegao ga u glavu. Jure je onda njega potegao svojom radnom knjižicom, ali je promašio i pogodio Stipu, koji je odmah izvadio radnu knjižicu i potegao Juru, ali je pogodio Šimu... Pa je nastala opća tučnjava radnim knjižicama. Onda smo i mi s balkona počeli bacati radne knjižice. Onda je cijela zgrada počela bacati radne knjižice. Onda je cijeli grad počeo bacati radne knjižice. Onda je cijela zemlja počela...

PAPANRANGAL Posudili brodić - tko zna čiji - i da ćemo dignuti mreže i vrše i sve što se dignuti dade. Ajmo, punice, veslajte, veslajte, nećemo zabušavati, oćete li da pojačam ritam na ovome tam-tam bubnju, a! Ajmo, jen-dva, jen-dva... Stigli na mjesto događaja, tj., ugledali mrežu. Zakonita, Papan i Blesi počeli skupljati mrežu, a onda Zakonita pitala da di joj je mater nestala, sad je bila tu. A što misliš, zašto se ne mičemo, a nemao sidra? Eno je dolje, na dnu društvene ljestvice, 40.000 milja pod morem, glumi sidro. Zakonita zamahnula veslom, ja se sagnuo...i Papana u glavu, pa je otišao malo plivajući plutati leđnim stilom - i da vrati mi mater. Koju mater? A sidro-mater! Aaaa, to! Jedva izvukli punicu - lako ju je bilo baciti, ali ajd je ti izvuci odvezali joj konop s noge, uzeli joj kamen od sto kila iz zgrčenih ruku i opičili umjetno disanje - pogađate - šakama po trbuhu, da izbaci progutano more - a tko joj je govorio da ga guta! Pokupili još jednu mrežu i dvije vrše...i plutajućeg Papana, i došli doma. Sutra mi se ribar Stipe požalio da mu je netko ukrao mrežu. A svašta, ljudi moji, da čovjek ne smije više ni mrežu baciti. Nego, imam slučajno doma nekakve mreže, pa će vam sigurno neka od njih odgovarati. Dat ću jeftino. Ka vama.

151


*** A dosadnog li komarca, ljudi moji. Zuji li, zuji. Tako sam ga potegao - OPAUČČČ!!! - Titom i revolucijom II, da je Zakonita smjesta, bez suvišnih pitanja i komentara, odlučila izgubiti svijest. A tko joj je kriv da su Tito i revolucija II previše teški za nju, i da s njima podupiremo krevet, i da mi se našao pri ruci...i da se njezina glava našla iza komarca. Došla k sebi i da što se dogodilo, tko je ugasio Sunce i Mjesec, a upalio zvijezde petokrakice koje ona sad jasno vidi. Ma ništa od toga, samo su te malo uspavala prošla svršena vremena.

PRAVO NA GLAD Uselila nam se rođak Palome. Zgodna mala, odmah je pokazala da ima muda, kad sam je išao u zahod upozoriti da ne troši toliko vode na tuširanje. Potegla me vazelinom, i da ne mogu ja tako s njom. Pošto se na brzinu deložirala - vlasnici stana se vratili s godišnjeg odmora prije vremena - zamolila Zakonitu da joj posudi koju haljinu dok se ne snađe, tj., mušterije i to. Zakonita joj dala jednu, a ona se izderala na nju, da šta ti misliš tko sam ja, pa ću nosit ovu grezu veštu. Poslali je kod Bubija Goblena, on ima veliki izbor. *** Upala dva informativna tipa u civilu i da je li istina da štrajkamo glađu i tako uznemirujemo javnost, a kad se javnost uznemiri onda bude pizdarija koliko oćeš. Koji su naši uvjeti? Za koga radimo? Tko nas plaća? Ma, šjor informativni, nitko nas ne plaća, jer da nas plaća, ne bismo gladovali... Onda je rođak Palome pomazio jednog od njih po ruci i da bi bilo najbolje da idu u sobu izgladiti stvar do kraja. Išli u sobu. Informativni izletio, i da ljudiii, stavija sam joj ruku pod suknju, a ono jaja veća nego u moga strica Joze. Palome izašla za njim i da koji je to muškarac kad mu svaki kurac smeta kod žena. Upozorili nas da više ne gladujemo i da će otići, kad je onaj razočarani primijetio da mu nema sata na ruci.

152


Kojega sata? A moga, policijskoga! A bit ćete ga zagubili po putu, mi vam o tome pojma... Otišli tražiti po zgradi policijski sat, a Palome ispod suknje izvadila sat - da mu je skliznuo s ruke - dobro će doći prilikom robne razmjene, iako je policijski.

PAŠTETA MLADOSTI Papan je trčao počasni krug s paštetom oko zgrade... Pa još jedan krug. Pa još jedan... Debeli Jozo iz dućana ga je slijedio u stopu, ali je već nakon trećeg kruga lipsao i opičio o asfalt, i da kvragu i pašteta mladosti, još će ga zbog tri kune strefit infarkt, ali uvatit ću ja tebe, mulac jedan, neš ti meni svaki put krast paštetu iz dućana vikao je dok su ga odnosili natrag u dućan, a u dućanu nije bilo ničega – zaboravio ga je zaključati kad je poletio za Papanom. Opet dotrčao do zgrade gdje je Papan uporno optrčavao počasne krugove, jer nije bio vidio da je Jozo odustao, i počeo vikati da jebenti paštetu mladosti, ispraznili mi komplet dućan...ni utičnice nisu ostavili. Ne može se čovjek ni minut maknuti iz dućana... I kad su prije vidili da me nema unutra - pa se opet srušio, a Papan mi svečano uručio paštetu - čajnu.

NARUŠAVANJE JAVNOG NEREDA Mate je skočio. Jure je skočio. Ja sam skočio. Ne možeš se utopit i da oćeš, koliko je gusto. Sva govna iplivala. Izabrali najveće, pa smo malo igrali vaterpolo, tj., govnopolo, a onda smo se počeli grudati, tj., govnati. A koji gušti, koja inkontinencija, ljudi moji! Skupila se gomila. Došla policija i rekla da narušavamo javni nered i nemir. A kako, kad smo mi u govnima, a drugi nas gledaju i guštaju? Oni, da izvolite se izvući iz dotičnih i dati nam podatke u svrhu prekršajne prijave, a glede plaćanja kazne u svezi punjenja proračunskog budžeta. A sranja, jeba te! ***

153


Punicu opet spopao manji napadaj kravljeg blesavila, pa je počela buncati kako joj je mirovina samo dodatni izvor prosjačenja i da danas imamo crve ne svih boja i... I sve tako, a očito iz razloga što su joj oslabili trbušni mišići, pa sam joj rekao da legne, a ja ću glumiti "abflex", tj., počeo sam joj skakati po trbuhu, jer dovoljno je samo tri minute dnevno i vaši mišići će biti kao... Uto se rođak Palome vratila sa plaže, jedva hodajući, da mu se povraća i guzica mu žari, da ga je pošteno opalilo, a nije uzeo zaštitu. A da nisi noseć, jeba te? - upitao sam, skočivši još par puta abflex po punici. Samo nam je još to trebalo! A Palome, da nije noseć, nego ga je opalilo bez UV zaštite od ozonskog Sunca. Vidi, guzica crvena ka u babuna - i spustio vruće hlačice. Diži to...ma ne to, nego hlačice, kao da mi je malo toga na televiziji, pa još i tvoju moram gledat. Nego, koji ti je to, taj Babun? Je li novi prijatelj, a? On, da babun je majmun i... A što se družiš s majmunom? On, da kojim majmunom. Pa, tim Babunom! Da jesam li i ja malo opaljen puno u glavu, nema u nas babuna... i zašto bi se on družio s njime. A kako znaš da ti je guzica crvenija od njegove, ako ih nema kod nas i...i ako i njegova nije opaljena? Osim toga, zašto nisi pokrio dotičnu, pa ti ne bi sad bila opaljena? Boooga ti, a svi oni zgodni muškarčine i ženskarčine što šetaju okolo! Onda je punica, s vidno ojačanim trbušnim mišićima, opet počela buncati da ajme, ako onaj meteor opiči u Zemlju, bit će svega, sve će ić u papar, pa nas još ni Europska Zajebnica neće primit i... I opalio joj još jednu abflex terapiju, malo žešću, a Palome je tražila po kući vazelin, da će namazat crvenu guzicu opaljenu.

154


KRIVOSUĐE Ma, Zakonita, kako ne razumiješ, mi smo sirotinja i moraš se zadovoljiti s malim. Ona, da zna ona sirotinju i s velikim. A koga to? Stipu s petoga kata, i on je sirotinja, ali zato ima... Onda je uletio u sobu Mate iz dućana, da došao nam je uručiti opomenu pred isključenje šterika, ako mu ih ne platimo za sedam dana i...i vi se gospođo Zakonita morate zadovoljiti malim, koliko vidim. Mrš iz sobe, jer ću te ovom šterikom, paš vidit! Tiš meni upadat u sobu! Tiš meni... *** A upeklo, a vruće, a ludilo brale, oznojila mi se pisaća mašina. Uključio punicolator, da me malo rashladi dok ovo napišem. Zakonita, da ufff, baš šteta što i mi nemamo jedan omanji Sibir, pa da možemo malo rashladiti glave kad užegne...i ufff...što joj je mater teška... To smo zavezali punicu za žicu na kojoj je nekada bio luster koji smo prodali, pa ju je Zakonita okretala, pa smo tako, dakle, napravili punicolator. Punica, da sve joj se nešto vrti u glavi. To vam je od vrućine, a kako je tek meni, ufffpčkmtrn... *** Uletio Papan, i da što je ugodno ovdje. Je, a ti ćeš kasnije zamijeniti babu, pa ćemo imati malo papanolator. Gdje si do sada? Papan, da ljudi, koje ludilo od škole, imali su oproštajnu zabavu uz vatromet. Sve je počelo kad je nastavnik B.P. za ispravit asa pitao Juru S. da mu kaže rasplodne organe, našto je Jure rekao: A kad baš oćeš, evo ti ga na! - i spustio hlače. Nastavnik je onda Juru potegao kredom u dotične, a ozlijeđeni Jure je (kain, kain, kev, kev, jajajaaaa) otrčao po oca S. L.-a, koji je došao i potegao nastavnika kamenom u glavu. Nakon toga je nastavnik (ajmeee, glavaaa) otrčao dama i vratio se s puškom, pa opalio dva hica u Juru i oca, ali ih je srećom promašio i pogodio podvornicu Š.Š. u nogu, koja je odšepesala (en-tiii,

155


nogaaaa) na Zavod za nezaposlene po muža, koji se pojavio s bazukom i opičio hitac u nastavnika, ali ga je srećom promašio i raznio obližnji zid koji se srušio ravnatelju na glavu. Ravnatelj se izvukao iz ruševina i otpuzao doma po minobacač, donio ga i ispalio minu na podvorničina muža, i srećom je promašio i raznio krov obližnje kuće, iz koje je vlasnik Ž. Ž. iznio haubicu i opičio plotun prema ravnatelju, promašio i raznio obližnju garažu, vlasništvo M.M.-a, koji je iz ruševina garaže izašao u tenku i opičio nekoliko hitaca u pravcu Ž.Ž-a, no srećom je promašio i pogodio tridesetak kilometara udaljeno selo, pa su ovi odgovorili s nekoliko kaćuša... Onda se umiješao NATO i svašta.. Ma, Papane, da ti nisi malo pretjerao? Papan, da je, malo je preuveličao, osobito ono s kredom, ali tko laže taj i griješi. Ajde, zamijeni babu, vidiš da je zelena. Penji se!

POVRAĆ IMOVINE Uvaženi je vježbao dizanje utega, dižući pun kufer dionica, dok mu je Uvažena dizala kilu. Dobar dan, mi došli u vezi vaše imovine i... I onda je zastupnik ispustio kufer na Uvaženu koja se opružila poput kobile s hvataljkama. Kakve imovine? Ja...ja sam svoju imovinu pošteno zaradio teškim busanjem u prsa, pa me kasnije toliko boljelo u prsima, da ni pušku nisam mogao nositi...sve za domovinu i...ja... Ma, Uvažena inkontinencijo, ne radi se o tome, nego smo vam došli povratiti imovinu koju smo vam nepravedno oduzeli, pa smo se pokajali. On, da je li, a o kojoj se nekretnini radi. Radi se zapravo o pokretnini mučnini. Znate, onaj zubatac što vam je sinoć nestao s gradela, e pa nisu ga pokupili NLO, kao što smo vam bili rekli, nego...nego nije bio frižak i...evo, izvolite... Zakonita: Blooouuufff-ghhhpzmtrnuuufff! Ja: Oooouuuub! Ouuurghhhajmeoufff! Punica: Prrrbrrrrprcptrrrrrc - ona se umjesto povraćanja odlučila za prolijevanje imovine. Uvaženi se brisao, punica se brisala...svi smo se brisali u pošprucanom stanu Uvažena je pod teretom dionica izbečila oči i ugodno poljubičastila, pa smo skinuli pun kufer s nje.

156


Eto, sad ste ka tica - rekao sam - a zna se da nema tice do prasice. Ona, da hvala na komplimentu, ali...ali sva se osjeća nekako posrano. Ma, nije to ništa, samo ste se slučajno zatekli u blizini punice dok je trajao proces prolijevanja imovine. Njoj je to teže palo nego nama ostalima...mislim, na želudac...mislim, zubatac... A i zidovi vašeg glavnog stana su dobili novu, kaki boju. Ajd, bog! Otišli, dok je zastupnik pokušavao dignuti čas kufer, čas kilu.

JEBATVA Ajmo to, brže malo, punice! Jamatvite, jematvite! Mate švercer je čekao u kamionu i pitao me da zašto jematvimo noću. A smeta nam sunce, a i šjor de Jure u ovo doba de facto čvrsto spava. On, da kakve veze ima de Jure. Nema blage veze, pa sad sam ti rekao da spava i pusti nas da poberemo dok se još ne vidi. Punica je grintala i padala preko trsova i čokotova i da ne može više, da joj se spava i da će malo prileći. Nema odmora, dok traje obmana, punice. Kasnije prilegnite. Ajmo, Papane, beri, a manje žderi, naškodit će ti. A što ti, Zakonita, čekaš? Pa kako ćemo ovako naprijed? Oćete da padnemo u stečaj, a! *** Ujutro nas je probudio de Jure, da mu pomognemo pobrati ono malo grožđa za prodaju, a vino je ionako već napravio od Caritasova šećera. Dragi naš de Jure, ne znam jesmo li sposobni, tj., Papan ima de facto proljevne probleme, jer mu je sinoć nešto naškodilo, Zakonita spava kao da je radila cijelu noć, a punica je uslijed PMS-a (Pred Mirovinskog Stresa) netragom nestala. Ali, evo ja ću vam pomoći, iako...mislim, ne očekujte baš dobar urod...znate, kiše, poplave, potresi, šverceri i to. On, da dobro je rodilo, bio je jučer u vinogradu. Može bit, ali čovjek nikad ne zna što nosi dan, a pogotovo noć.

157


*** Došli u vinograd, a de Jure dobio boju vina, i da di mu je grožđe. Eto, jesam li vam rekao, ozonske rupe, defekt staklenika... On, da ljudiii, opljačkali su meeee! Ma, smirite se, možda su ptice nebeske koje nit siju, nit žanju, je li... On, da vidi, eno ti punica u cvijeću, a trava oko nje...i eno joj ostatak grožđa u ustima. Držte meee, ubit ću je, pozobljala mi je cili vinograd! Ma nije ona, vidite da spava, bit će joj ga vjetar nanio u usta, a rekao sam vam da je malo luda u te dane. Tko zna kako je zalutala ovamo. Ukrcajmo je u kamion i... I de Jure je odlučno zakovrnuo očima i opružio se pokraj uspavane ružnotice. Jedva sam ih utovario. *** Na Hitnoj sam častio osoblje grožđem, dok su punici ispumpavali želudac, a de Juri navlačili košuljicu i pokušavali ga nekamo odvesti, da će ga malo promatrati, a on se otimao i vikao mi: Lupežuuu, to je moje grožđeee! Jadan de Jure. Eto što ti je život, probudiš se, dođeš u vinograd, a nema grožđa. I kako neće čovik poludit!

SVETA CVITA Uvažena Sveta Luce, oprosti na olovci koja pušta tintu, ali ta mi se našla prva pri ruci u torbi jedne gospođe, dok smo čekali u redu za pečatiranje na Zavodu. Rođen sam u siromašnoj radničkoj...ma vidi mene...ovo ništa. Čitave fiskalne godine bio sam dobar i slušao oca domovine na televiziji. Jučer sam se ispovjedio kod fra Paške, koji je izletio iz kabine i da ljudiiii, ajmeeee da znate šta je ovi nadrobija o aktualnoj situaciji... I dao mi za pokoru 467.000 Zdravomarija i 572.653 Očenaša, a ja sam ga zamolio da može li na rate s odgodom pokore, tj., na godinu dana. On, da može, silo neč'sta, al' ono je bila kleveta, a ne ispovid. Ajde, gubi mi se s očiju! Molim Te da doneseš kako slijedi u dispozitivu:

158


a) Papanu dva kinder jaja jer nema muda (igračku ima ohoho) zaprijetiti kalašnjikovim nastavniku matematike da mu da dva. b) Punici ništa, jer joj je Papan donio novu zahodsku školjku, bešumnu, pa je sad ne budimo dok se noću ustajemo oslobađati unutarnjih štetnih elemenata, dok ona spava u kadi. c) Zakonitoj novu spiralu, jer je jedna iskočila iz kreveta, pa je žulja. d) Meni donesi jedan mali paket, može i dionica, može i većinski. Bilježim se sa štovanjem. *** Onda je Sveta Luce pokucala. Otvorili. Uđite, malo ste uranili. Oćete li šta popit? Jednu rakijicu, a? Papan joj uzeo kesu iz ruke i počeo vaditi darove: humanitarno brašno, humanitarno goveđe europsko ludilo, humanitarni šećer... A što je ovo, Sveta Luce? Lipo sam vam napisao kako slijedi, a vi donijeli same humanitarne pizdarije isteklog datuma. Ona, da koja Luce, koja Sveta, ona je Cvita sa šestoga kata - tek useljena nakon deložacije Mate koji nije platio zemljarinu - i došla je u vezi zahodske bešumne školjke koja je privatizirana, tj., nestala nakon što ju je Papan zamolio da mu je hitno i može li pipi...i dok se okrenula da joj ne zagori gulaš od ljekovitih trava oko zgrade, nestao Papan zajedno sa školjkom. A znate, on vam ima malo jači mlaz, odma razbije kamenac, pa bit će se i školjka raspala...je li... Evo, neka vam ga pokaže i... I ona, da oooasti, koliki jeee... I otišla. Darove smo zadržali.

JAPANSKE TUKE Jesu li vam friške ove tuke? Prodavačica, da zar ne vidim da su žive i čine tuj, tuj, tuj, pa kako ne bi bile friške. A oči su im malo bljedunjave, pa škrge i to, pa da nisu japanske iz leda? Ma koje japanske, koji led, jesi li ti malo puno skrenija? A di su ulovljene, u dubini ili u zagađenome moru? Ma nisu ulovljene nego ugojene i...i ljudiii, jeste li ga čuli, da jesu li friške...i škrge i oči i led i Japan.

159


A dobro, vidit ću. Onda je počela vikat da ostavi tuku, lupežuuuu. A koju tuku, vidite da sama ide za mnom. Normalno da ide, kad si je veza za nogu. *** Trčim ja, trči tuka, trči prodavačica, trči policajac. Stvar je spasila punica koja je vadila vruće kestenje iz vatre, dok je Papan s druge strane bačve razgovarao s republikancem Marunićijem koji ih je pekao, pa je prodavačica naletjela na nju, a policajac na prodavačicu. Punica s poda, da jebenti, sva sam se ispekla, a sad još i ova tuka pala na mene. A tuka, da tuko jedna. A punica, da sa'š ti vidit svoga tukca, i ubacila joj kestenje u mudante, pa je tuka počela zavijat poput Bika Koji Sjedi Na Žeravi, da ajmeee, moja prostotaaaaa...i vadila kestenje i ubacivala ga policajcu u mudante, koji je počeo zavijati da ajmeeee, moji službeni jajniciiiii. Marunići je pokušao vaditi kestenje čas iz prodavačice, čas iz policajca, da to je pljačka, gospodin poljicajac, samo moljim bez suzavac pljakavac. A poljicajac na njega, da ostavi mi jajajajaaaa pečenaaaa službenaaaa... *** Dok smo stigli do zgrade, tuka je izgubila barem dva kila, ja ništa, jer ionako nemam što izgubiti. Blijedo me pogledala i tuj, tuj krep. Srušila se. Znao sam da nije friška. *** Ispekli batak, a ostatak spremili u frižider, među cipele. Nažderali se, a onda smo morali svečano okititi zgradu. Punici stavili šteriku na punđu, objesili joj ukrase: opomene za struju, vodu, telefon i smeće od televizije, i na svaku ruku po jedan ručni mlinac za kavu, koje smo u nekoga bili davno posudili, dok smo još pili kavu. Kavu??? Je li to ono crno i...?

160


Ajde, punice z mlincima, gotovo je, skačite! Ostali su se već izvjesili. Ne bojte se, čvrsto smo vas vezali. Mi idemo dolje vidit kako izgleda ukrašena zgrada. Ajd, ska-či-te!!! *** Koja divota! Jure je visio na prvom, Mate na drugom...Stipe na trećem...punica z mlincima na trinaestom... Svi su visili. Prekrasno!

TIHA NOĆNA MORA Uuuuusveee - BUMMM! - gooodišćaaa - BUMMM! - se sviiitu naaavišćaaa - BUMMM! Mirko i Slavko nisu išli u šumu nego na ponoćku. MIRKO, PAZI METAK! - povikao je Slavko - Jeba te tako smotana, opet ti je ispao metak, sve ćeš ih rastrkat oko crkve. Onda je kinder bomba zašištala iznad glava. Polegli. BOUMMM! Mate je sa zvonika vikao: Ljudiii, ajme koja tiha noooć! Pa ko ovo može platiiit! - i opičio rafal iz kalašnjikova. Fra Paško je zazvonio na opću opasnost, tj., ponoćku, a Jure je vikao na Matu da kako ga nije sram pucati u ovoj svetoj noći i opalio dva hica iz bazuke prema njemu. Srušio je pola zvonika. Fra Paško je uletio u crkvu, skinuo pancirku i kacigu i da ajde, ulazite, ovce, počinjemo. *** Punica je u Joze švercera isprobavala umjetna zubala: Imate li jedno vefe, ovo mi je ufko. Uzela je veće i da jeba fe, na ovoj fali feftifa. On, da eto joj je u pola cijene bez šestice. Malo furaf! - punica reče i na ponoćku uteče. Jozo ju je umalo sustigao, a ona da Jofo, a flamenat fe na ulafu. Jozo se vratio, zlamenao se i za njom. Ona kroz ponoćku na sporedni ulaz, a on za njom, pa su malo optrčavali počasne krugove oko crkve, preskačući usput badnjak. ***

161


Dame i gospodo, drugovi i drugarice prvopričesnici, pozivam vas na molitvu i...i gospodine Uvaženi, nismo u sabornici, nema ovdje spavanja, ej! Znam da je kasno, ali ponoćka se i zove ponoćka jer je u ponoć. Ajde, probudite ga ili izbacite, neće nitko remetit osim remete, dakako - moju pridiku. Ma vidi ga što hrče! Dakle, kao što reče Is...Isusa mi dragoga, Papane, otkad si ti ministrant? Tko te je imenovao? Papan je išao od jednoga do drugoga s vrećicom na štapu i skupljao lemozinu. Papane, ostavi lovu! *** Uto se zastupnik probudio i da javlja se za raspravu. Ma, Uvaženi, koliko puta vam moram kazat da ovdje nema javljanja za riječ, ovdje se sluša jedino riječ Gospodnja - i nema replika ni krivih navoda. Evo vam Biblija, pa pogledajte, na! *** U međuvremenu je remeta Ivo skočio na Papana i pokušao mu oduzeti lemozinu. Papan je vrećicu dobacio Zakonitoj. Fra Paško je skočio na nju, a ona vrećicu dobacila meni. Ja kacigu na glavu i pojurio u tihu noć, a Jozo i punica su i nadalje optrčavali svečane krugove, dok je Jure minobacačem pokušavao pogoditi Matu u tenku. BOOOUUUUMMM!!!

ZIMSKE GADOSTI PLINK! PLONK! PLENK! - kockice leda padale su u školjku, a punica iz kade, da tiše pišaj, evo si me probudija, brrrr, šttta jjje zzzimmmaaa, a govorija je meni moj pok. muž oficir, nemoj puno lajat po pazaru, u Sibir ćeš završit...brrr... Ajde, spavajte, morate se rano ustaaauukururrrrr... Poskliznuo se na nečiji zaleđeni ispadak pokraj školjke - nije lako u mraku naciljat - uhvatio se za slavinu i odvalio je, pa je voda potopila punicu. Plivajte, plivajte, bit će vam toplije. ***

162


Baš gledao Matu dolje kako se grije hrastovinom, tj., drži cipanicu u rukama i trči oko zgrade, kad Zakonita, da ajmeee, eno mi mater u dubokome, u kadi. Izvadili komad leda iz kade - a teškooo - iz kojega nas je punica gledala izbečenih očiju i... I najbolje da je opičimo o pod, da se razbije led. Ajde, uvatite! PAFFF!!! Sve u komadiće. Modra punica, da jjj...jebbb...jjjebbbenttiii...bbbennntiii...mmmaatterrrr...nnniss...nnis san ti jjja japppanska llligggnjaaa...gnjaaa... gggg... *** Punica se oporavila i od modre poprimila prirodnu zelenu boju. Ajde, spremite se za akciju, kontejneri su puni kostiju. Dođite ovamo na skakaonicu, tj., balkon, pa ćemo vas lansirati. Ona, da što joj stavljamo sve te puste lance. A zar niste čuli da je obvezna zimska oprema, ne možete tek tako...da vam se što dogodi, nikad to sebi ne bih...je li... Ajmo, jeeen-dvaaa...triii... Odletila u tri kontejnera materinaaaahhh - SPLJAŠŠŠ!!! *** Spustili se malo dolje, da ćemo uživati u zimskim gadostima. A di su grude? Zakonita, da zar ne znam ni zemljopis vlastite države, pa to ti je u Herceg-Bosni. Ma ne te Grude, nego grude za grudanje. Evo, ovamo ima gruda - i potegla me u čizmu na glavi, jer zna se da čizma glavu čuva. Malo smo se tako grudali, pa se sledilo u led, pa smo se kockali kockama leda, pa se otopilo, pa smo se kamenovali, pa se potukli šakama i nogama...pa je zastupnik na krovu BMW-jca dovezao ukočenu punicu... A di su lanci? On, da koji lanci. Onda smo i njega malo grudali i kockali i kamenovali i šakali i nogovali...

163


OBEZGLAVLJENOST DI MI JE GLAVA??? DI JE? SAD JE BILA TU! - urlao je Mate mesar obezglavljeno, tražeći glavu po mesnici. Ako ti, Mate, ne znaš, kako ćemo mi znat? Ovo je južina, pa čovik učas izgubi glavu, je li. On na mene, da ja sam mu rekao je li ti ono muha kaki po teletini tamo iza, i dok se okrenuo nestala je glava. Ma što će meni tvoja glava, došao sam po kosti i loj za nepostojećeg psa i... Ne dam ništa dok se ne pronađe glava, a i toga nepostojećeg psa još nisam vidio, a godinu dana ti dajem kosti i loj za njega. A kako čega vidit, kad je nepostojeći, jeba te! MA DI MI JE GLAVA? Pa, ovaj je doista izgubio glavu. Ajd, bog! *** Nosim tako glavu u torbi i mislim kako bi bilo dobro da su i ranije zabranili javno pušenje, tj., na mjestima tj., koji mi je kurac, na javnim mjestima, pa ne bi popušilo gospodarstvo, popušilo zdravstvo, popušila sirotinja, popušili pušači koji sad puše kao nikad prije i...PAFFF! - naletio na fra Pašku. Pao ja, pala mi torba, a iz torbe se otkotrljala janjeća glava. Djeca navalila. MIIIR U TUČI OVOJ! - izderao se fra Paško s poda i sve nas zakadio. Mrš, dico! To je moja glava. Ufff, umalo je izgubio. Silo neč'sta, pazi di ideš. Oću, fra Paško i ako mislite blagoslovit kod nas, nema vam nikoga doma, pa blagoslovite kod zastupnika, pa neka vam on plati...i neka nam oprosti duge naše. *** Svratio na Zavod, jer mi je došlo za na zahod. A koliko neradnika, jeba te! Vidi se da je proizvodnja u porastu 10 posto po premijeru. Sjedim tako na čučavcu za nezaposlene i mislim se kolika će tek biti gužva ako proizvodnja poraste za 20 posto. ***

164


Stenjem tako i razmišljam, kad na vrata navalio neki sivonja. Zauzetooo! On, da šta zauzeto, i razvalio vrata. NEŠ TI MENI PUŠIT U ZAHODU! Ma, neću ja tebi pušit ni izvan zahoda, jeba te! Koji si ti pacijent? Zar vas ne puštaju samo vikendom? On, da je inspektor rada i pušenja i vidija sam te, popušija si, vonja. A mora vonjat, kad još nisam pustio vodu, evo vidi - opičio ga nogom u prostatu i zabio mu glavu u čučavac, a zaboravio pustit vodu. Izletio spuštenih hlača, a neradnici na čekanju ničega me gledali. Bište ljudiii, sve će vas opalit! Svi se razbježali, a inspektor izvukao glavu iz čučavca i za mnom, da popušit ćeš ti meni kad te uvatin. *** Trčao gradom spuštenih hlača i glavom u torbi, a on za mnom. U pomoooć! Silovanjeee! - vikao sam, pa su savjesni građani skočili na govnastoga inspektora, da pederčino jedna, sa'š ti vidit koga ćeš silovat - i navalili na njega, a ja došao doma. Zakonita izvadila glavu iz torbe i stavila je kuhati.

MAŠKARE Punica se umaškarala u mene, a ja u nju, pa su mi natekle vene i naškodile mi one prazne sarme od sinoć, koje je ona požderala. Zaboljelo me bivše debelo, a sadašnje tanko crijevo, pa sam požurio i sjeo na Zakonitu koja se umaškarala u zahodsku školjku i...uffff, jedva. A zahodska Zakonita, da znala sam da si seronja, ali da si toliko govno... i PAFFF! Kako te nije sram tuć rodenu mater! Ona, da nisi ti meni mater nego ona tamo koja mi je muž, i svaki put izvedeš neko sranje za maškare. A kriva ti je mater i one sarme koje su me...ufff, smradaaa! *** Papan se umaškarao u profesora matematike, a profesor u Papana koji ga je ispitivao, a ovaj pojma nije imao, pa mu je Papan zaprijetio da će ga baciti na godinu, pa je profesor došao kod nas i

165


zamolio punicu da ona kao otac urgira na Papana da ga prođe, ali ona je rekla da je ona samo baba, a ona baba tamo mu je otac, pa ga pitajte. On kod mene, a ja njemu da sam ja samo baba i obratite se mome zetu, to jest meni, eno tamo punici. On, da što smo ga uvatili zajebavat, kao da je na Općini ili Sudu, pa ga šalju do sobe do sobe i...platit ćeš ti meni, Papane, kad prođu maškare. I otišao. *** U izmeđuvremenu je Cvita s petoga kata umalo pofrigala muža koji se umaškarao u krumpir, pa tek kad ga je počela gulit, a on jaukat, prepoznala ga i vidjela da ga se ne isplati frigat, a on, da tuko jedna, dogodine ću se u pancetu umaškarat. A Ante mesar se umaškarao u teleći but, a teleći but se umaškarao u Antu mesara, pa je but pokušavao napraviti šnicele od njega, a Ante bježao po mesnici, pa su mušterije odustale i išle se maškarat u izborne kandidate. *** Zastupnik se umaškarao u umirovljenoga Jozu i beštimao da jebe on zastupnika koji živi na visokoj tuđoj nozi, a Jozo koji se umaškarao u zastupnika: Braćo i sestre, građani maškara, borim se za svoja prava i vaša kriva jer ste vi to tražili i što mi sad možete! *** Svi se okupili pred zgradom i da bi trebalo nekoga spalit. Spalite mene, eno tamo - rekao sam - i pokazao na punicu koja je počela vikat silovanjeee, pa je došla policija koja nije bila policija nego su se to umaškarala dva mulca iz susjedne zgrade i rekli neka svi ispraznimo džepove i odložimo privatne stvari. Mi ispraznili džepove i sve, a oni pokupili i otišli. Punicu nismo spalili.

166


TAJVANSKI KLJUČ Dame i drugovi, zabranili smo cigarete, ali vam zato omogućili besplatno pušenje i...GLOGLOGLOOO!...i nije bilo lako provesti pretvorbu tolikih radnika u neradnike koji...GLOGLOGLOOO opet je netko pustio vodu u zahodu - i...i oćete li prestat sa sranjem tamo unutra? - izderao se zastupnik. A šta je, vi možete javno, a mi ne smijemo ni u zahodu! - rekao je Mate kroz prozorčić. Evo vidite, dok mi govorimo, oni nam puštaju vodu! Ali to nas neće omesti da odlučimo sami o sudbini naših dionica i... TAKO JEEE! DOLI Mi! GORI ONI! - vikao sam kroz prozor dućana svakih pet minuta, kako smo se sa zastupnikom dogovorili. I ako zaokružite na listiću broj... GLOGLOGLOOO! .. *** Dobro, a sad mi dodaj francuski kijuč. Papan, da nema francuskoga, nego samo made in Taiwan sve po 10, dakle tajvanski kijuč. Ma, francuski je, samo je tajvanski. On, da kako je francuski, kad je tajvanski. Ajd, daj onda tajvanski... Čekaj, moram zavikat. ŽIVIJA ZASTUPNIIIK! Ajd, daj... Onda nas je opazio Stipe i da LUPEŽIII!!! A rulja LUPEŽIII!!! A zastupnik, da Stipe, koje su ovo provokacije, sva sreća da smo mala zemlja, pa nemamo Sibira, inače bi ti malo išao na veliki odmor. LUPEŽIII!!! - vikao je i dalje Stipe, a rulja prihvatila: LUPEŽIII!!! Policija, da će pokupit Stipu, ali on se otrgnuo i prema nama. Kidajmo, Papane! *** Trčimo mi, trči Stipe za nama i da lupežiii, vi ćete provaljivat u moj dućan! A trči i policija za Stipom. Zastupnik je završio, masa opičila tri puta LUPEŽI ZA ZASTUPNIKA, a onda intonirala: I mene će moja mati sirotinjom zvaaatiii!

167


A Stipe je sustigao Papana i počeo ga klonirati šakama i nogama, dok ga policija nije pokupila - Stipu, ne Papana. *** Papan, da Štipe mu je ižbio mliješni žub, tj., od mlijeka i kruha nesvagdašnjega, a kako ga je klonirao šakom, vilica mu je došla skroz lijevo. Šta se buniš, vilica i dođe na lijevu stranu - pravilno, po konobarski.

JAJOVANJE BOJAMO VAŠA, JAJA I OSTALO. PLAĆANJE PO OBUJMU. Napisali na vratima. *** O-la-la, o-ja-ja, koliko tu materijaja-ja-la ima, druže Mate! - rekla je Zakonita. A kad ste ih zadnji put pituravali? Još se vide krakovi žuti na crvenoj podlozi. Teško ćemo to prekrit šahovnicom. Ajte najprije kod Papana da on to sastruže, pa ćemo onda nacrtat crvene i bijele kockice. A gusku? Oćete li i gusku piturat? Ima je komad. On da neće, dobro je i ovako, žena mu se namučila dok je sve to ispreplela okolo naokolo. Važno je samo prekrit petokraku. *** O, evo nam i šjor Ivana! Šta ste navalili pred izbore, a! Vama crvene i bijele kockice, je li, ka i lani. Sad će biti lakše, a lani smo se namučili s vašim srpom i čekićem. Nije bilo dobro uvatilo, je li? E, ne može to prekrit samo jedna ruka. A di vam je guska? TO?!?! A ja mislila da je ružno pače - rekla je Zakonita i počela pituravati šjor Ivanova jaja, a drug Mate se nešto bunio i jaukao dok mu je Papan špatulom pokušavao sastrugati petokraku. Pa, jeba te - rekao je Papan - ovo se duboko ukorijenilo, tko će sad to prekrit! Ajd, maknite malo gusku, smeta mi! *** Evo, gotovo, šjor Ivane, a sad ih odnesite na balkon da se osuše. Što? Puše na balkonu? Ma, neće im bit ništa, mogu se samo malo navraskat. Ajmo, druže Mate, sad ste vi na redu. Da vidimo...hmmmmmh...ma, mirujte, šta ste se tu...sve sam boje

168


izmišala. Vidite koliko slojeva dajem, a petokraka izbija ispod. Pa to je sraslo s lupinom. Evo, jedva. Ajd, i vi na balkon! *** Onda smo začuli galamu. To se dolje okupila gomila i počela navijati, a drug Mate i gospodin Ivan su se kuckali jajima. Evo ti na! Ajajaja! Evo i tebi! Pa je drug Mate opičio Ivana guskom po glavi, a Ivan pao i s poda mu rukama počeo gnječiti gusku... Jedva smo ih razdvojili, a više se nije znalo koja su čija jaja, jer je boja bila friška i razvodnjena, pa se šahovnica s jaja druga Mate skroz razlila, a ostala petokraka, a tek onda je Ivan navalio na njega i počeo vikati: Zna sam da si špijun! - pa opet jajima u jaja, pa guskom po ružnom pačetu... I jedva ih razdvojili. Došla Hitna i pokupila ih. Vratite se kad vam spadne otok. Oni, da koji otok, je li Brač? Ma ne to... A dolje su Matini i Ivanovi navijači počeli obračun i - jeba te, kako malo treba da se narod uznemiri - a sve za guskino zdravlje.

PLAKATIRANJE Ivo njupa Mandu, Šime njupa Mandu, Jure njupa Mandu - njupam je i ja. Svi njupamo Mandu, onako s nogu. Onda se otvorio prozor iznad nas i Cvita se počela derati da šta ste se uznjupali i uzpuvali tamo doli, ne može čovik ni zaspat. Oćete li da ujutro zakasnim na Biro za izgubljene radnike? A njupamo Mandu. Ona, da Mande, kurbetino, ajde u park, pa neka te tamo njupaju! Mande spustila suknju i da šta se ti mišaš u moje unutarnje stvari. A Cvita, da ne mišam se ja, nego prvi koji naleti i...uto Zakonita i Papan došli s plakatima, a Zakonita, da što si tako očerupana, Mande, i jesu li ono tvoje mudante na podu? Mande, da bit će joj ispale iz torbice. A zar ti ne nosiš mudante. A nosim, u torbici, praktičnije je, a i higijenskije.

169


*** Počeli lijepiti plakate. Papane, što si čučnuo? Ne lijepe se tako nisko. On, da ga je uvatilo i da postavlja meku granicu. Pa ovdje?! Jeba te, koji smrad! To se radi tamo iza kantuna, još će netko i nagazit. Ajde, je li gotovo? Ma, ne briši plakatom, jeba te, mislit će ljudi da reklamiramo usranu budućnost. *** Evo, gotovo, a sad kidajmo! Papan počeo kidati plakate i da što smo ih lijepili, ako ih sad kidamo. Ma, kidajmo nogama, tj., da nas netko ne vidi. Onda je Papan počeo kidati plakate nogama i da mu je bilo lakše rukama, ovako stalno pada preko njih i nije mu jasno ako ih kidamo nogama, kako nas to nitko neće vidjeti, a ako ih rukama... Onda sam ga počeo rukama i nogama po rukama i nogama, a Zakonita, da ubit ćeš mi dite.... Halt! Stoj! Ilegalci! UVATIT ĆU JA VAS! - vikao je Mate policijot u penziji. KIDAJMO! A Papan opet počeo kidati plakate, i da oću li rukama ili nogama. Ma, kidaj! A kidam, jeba te! Me, ne kidaj, nego put putujem pod noge! *** Mate se opružio preko Papanove uredne meke granice i ostao glumiti ležećeg policajea u mirovini... Zakonita zastala i zagledala se u jumbo plakat nezavisnog Jure s nudističke plaže. Vidi što je pravi kandidat s long size jumbo mudima. Ovakvi nama trebaju. Ma to ti se samo čini zbog povećanja. Ona, da nije istina, poznaje ona dobro Jurin izborni organ, ono kad je došao da mu je Adamov kostim širok i da mu ga malo stisne i... I onda su iz mraka počeli izvirivati jedan po jedan, pa tako sto i jedan diplomirani Dalmatinac. A di ćete vi? A izbori?

170


Oni, da naš izbor je Novi Zeland, jer nemamo izbora. Kako nemamo? A šta su svi ovi plakati? Plakati su za plakati i ajd, bog i do neviđenja.

PRVOSVIBMAJSKI USRANAK Kompanjeros komunjeros e mučačitas Marisol e Acapuncurac počeo je Crveni Jure govor - i...i jebenti ove serije, skroz su me smantale. Ajmo ponovo. Je li radi ovi mikrofon? Jedan-dva, jedandva... JEDAN-DVAAAA, JEDAN-DVAAAA, MI SMO VOJSKA TITO... Ma, jeste li popizdili! Koja vojska? Koji JBT? Samo probajem mikrofon i... A šjor Vice, da što je ovo, jugonostalgičari na uranku, jebali majku. Ma, nismo mi ništa, to ova Anka partizanka, pa je na jugo malo uvati...sad ću ja govor. *** Dakle, drugovi i gospodarice, proleteri svih stečajeva ujedinjeni na Zavodu za pečatiranje, okupili smo se na uranku kako bismo prrrr...prrrr... jebenti fažol... TAKO JEEE! JEBEŠ FAŽOOOL! - čulo se iz gomile, a onda jedan opći PRRRRRRR!!! JANJETINA SVIMA, A NE SAMO NJIMA! *** A Crveni Jure nastavio: Okupili smo se...prrr...okup...prrr...a dobro mi je žena govorila da ne žderem toliko fažola...prc...prou...PRRRROOOUUT...UUPUFFFKENJ!...entiii, moram iz tehničkih razloga skoknut doma prominit gaće i mudante, a vi nastavite s prrroslavom...prrr...rrr... *** Na binu se popela Anka partizanka i da ajmo opalit kozaračko kolo, moja loloooo... Bilo bi bolje opalit kolo sreće, rekao je Ludi Mate.

171


Ako se ne možete dogovorit, evo opalite mene, rekla je punica. A dobro, kad ste navalili - opičio sam je šakom u glavu. *** Uto se vratio Crveni Jure u pidžami, jer da nema rezervnih gaća i mudanata...i malo mu je propuh među jajnicima...i dok je prao mudante, sve mu je postalo jasno...i dame i drugovi, treba ukinuti l.maja, pa čak i l.svibnja. DOLI 1. MAJA PA ČAK I 1. SVIBNJA SKUPAAA!!! Treba ukinuti praznik rada i uvesti praznik nerada, jer ionako nitko ništa ne radi - i oni što nemaju i oni što imaju sve, a ostatak je u penziji. Dakle, Dan nerada i umirovljenika, pače GODINA NERADA i... ŽIVIJA NERAD! ŽIVILI UMIROVLJENICI - JEDVA! Eto, a sad narodno veselje i društvenih igara i kruha. *** Svi se skupili oko Joze i navijali: JOZO! JOZO! - A Jozo je pokušao prvi put - PAFFF! Drugi put - PAFFF! Onda je rekao da neka mu netko postavi leđa. Ludi Mate mu postavio leđa. Pokušao opet i - uspio. BRAVOOOO! Jozo je uspio preko Matinih leđa iskočiti iz opanaka i uskočiti u mercedes. Uto se začulo: VATRAAA! To je zastupnik potajno pekao janje, pa se zapalila šuma. Svi smo pojurili spašavati janje.

ČEPIĆI Ajmeee, Uvažena, oprostite, nisam znao da ste u krevetu...i da je zastupnikov savjetnik u krevetu i...ne morate se pokrivati, šjor savjetniče, svi znamo kako izgleda guzica, je li...ja došao po čepiće za punicu, jer u nedostatku materijala ne ide više u zahod nego samo pušta vjetrove, pa je propuh i...ajd, neću vam ometati tjelovježbu, samo mi dajte čepiće i... ***

172


Evo čepići, punice. Ajd, probajte, ima ih svakakvih, a ja ću... PLOP! - doletio čepić Zakonitoj u glavu, pa je odlučila malo napustiti svijest. Odakle je ovo doletjelo? Nisam vidio šampanjac, punice. Ona, da nije šampanjac nego čepić od šampanjca koji sam donio i ona stavila i plinovi proradili i... Koji plinovi? Još nismo dobili plinovod. Ona, da izleti čovjeku, dogodi se. A nemojte se mućkati, morate mirovati s čepićem. Vidi se da nije za vas šampanjac. Evo, stavite ovaj od mineralne, a ja idem vidit doli koja je ono galama . *** Navali narodeeee! U te dane u mjesecu, kad dobijem račune i opomene, a ne dobijem penziju, ja koristim uloške olvejz koje mi je dao fra Paško, jer da mu je nestalo humanitarnog brašna s mesom od crvića, i osjećam se ugodno, jer površinski sloj upija... vikao je Mate. Daj, Mate, ne pravi pizdu od sebe, što će tebi ulošci? On, da to je i on rekao fra Paški, ali bolje i pohani ulošci nego pohani poh. Ajmooo, jeftinooo... *** Onda je došao Jozo, popeo se na urednu stolicu i počeo urlati: Braćo i polusestre, ako izaberete mene, prodat ću avione, mercedese, beemvejce, luksuzni namještaj i sve živo. Ja ću se vozit u stojadinu, a članovi Vlade u peglicama, a sva lova što ostane podijelit će se umirovljenicima i radnicima, tako će najmanja mirovina iznosit tisuću maraka i... UUUUUUU!!! - bunila se publika - Šta će nama toliko novca? Koja ćemo mi to onda bit sirotinja! UUUUUUU!!! Dosta nam je tisuću kuna! ...Uto je stigla bijela marica, pa su Jozi nataknuli košuljicu i da opet je uteka, aaa, neš ti više nama bižat. *** Vratio se doma. Zakonita još ležala na podu, a punica ispaljivala čepiće po kući - PLOP! PLOP! PLOP!

173


ISPLIVAVANJE Šjor zastupničeee, plivajte malo dalje, eto vam se jedno govno približava! - vikala je Zakonita. A Mate, direktor hotela, ex čuvar ležaljki u ljetnom periodu, da nemojte vrijeđati, gospodo. Ma, šjor Mate, ništa ja vama...eto i kraj vas jedno i... I zastupnik, da što ste se sad i mene uvatili vrijeđati i... Ma, ne vrijeđam, eto vam ga tu, nemojte zijati jer... On, da ovo je cvjetanje mora, a ne fekalija i mmmmlmumlgvnn... A rekla sam da ćete ga progutat, Uvaženi, jer ako je to morski cvijet, ajme nama kad isplivaju stabljike. *** BLUFFF! BLUFFF! - Papan izronio i da jeba te, pogodija sam kita. Uto iz mora izletio Uvaženi: AJAJAJAAA!!! Šta se derete, zar ste i vi ugledali kita? AAAA...KITA...KITAAA! Upucalo me, jbntmtrrr! Jesi li me ovo ti Papaneeeufph? Ma, nisam - rekao je Papan dok je punio dvocijevku - ja samo podvodnom puškom lovim i... Ma kojom podvodnommmtiii šta boliii... to je sačmaricaaaajmee... A je sačmarica, ali kad je pod morem, onda je podvodna puška...i mislio sam, kita i... Je, Papane, kitaaaa, teče na sve strane od puste sačmeajmeee! Ma, Uvaženi, ne kita kao kita, već kita kao kit sisavac i to, mislim, kitolov... *** Ma, sisat ćeš ti kita kad te uvatim, ajmeee, zovite hitno Žurnu pomoć! Koju Žurnu? A Hitnu Žurnu, Žurnu Hitnu ili bilo koju od te dvije. Ma kakva Žurna Hitna, to će vam sve punica povadit pincetom za ježince. *** Ajmo, Uvaženi - rekla je punica i stavila Papanovu masku za ronjenje - jajnike na sunce! A na suncu su...samo ove kuglice, ufff, malo nježnije s time! Papane, kad mi janici utihnu, tj., zacijele, vidit ćeš svoga Boga. Bolje ti je odselit na Novi Zeland!

174


A pokušali smo, Uvaženi, svi kompletno, ali nam nije odobrilo rekao sam, a Papan, da ide u šumu. Ma u koju šumu s puškom?! Jesi li popizdija! Nismo još do toga... On, da mora, prisljen je i... Ma, nitko te ne prisiljava da ideš u šumu. Papan, da sila je sila i ništa ga ne može zadržat - i kidnuo u obližnju šumu. *** BOUMMM!!! - začulo se iz šume. ENTIIII!!! - arlauknuo je Papan i doletio, dok mu je dimilo iz guzice. Opalila puška! Taman skinija mudante i da ću izvršit svoju građansku potrebicu, kad je opalila. Ahakhhaaajmemeniijbnti smija se Uvaženi, dok mu je punica vadila kuglice - rekao sam ja da revolucija ždere svoju djecuuuufpfff, šta boliii, a sad čekaj red za vađenje...

ZEBRA NA ZEBRI Jozo je u punoj brzini prešao preko zebre. Zebra je izjavila: Njiiiihaaa! - i lipsala, a Mate je odletio u tri pješačka prijelaza materina i zadobio dva kaznena boda po glavi. *** Policajac se poskliznuo preko zebre i pao. Enti pasa! - rekao je ležeći policajac - Koji je majmun prešao preko zebre? Mate, da prešao je Jozo, šjor ležeći, evo, pomoć ću vam da se dignete. A policajac, da je li bilo zeleno kad je Jozo prešao preko zebre. Ma, kakve to ima veze, tj., bilo je zeleno za pješake i pokušavao sam prevesti zebru preko zebre i... I Jozo, da zebra ne služi za prijelaz zebre nego pješaka, zato se i zove zebra. A Mate, da divljače, zar zebra nije pješačila? Zar je vozila? On, da mislio je da je to prava zebra, a ne zebra i... A što je nego prava, samo što je sad krepana!

175


*** Policajac, koji više nije bio ležeći, da čija je to zapravo zebra. Mate, da ona ispod je državna, a ova na njoj je moja, doveo mi ju je majmun od sina iz Afrike, pa sam je išao upisati u zoološki vrtić, a onda je naletio ovaj tajkun i... I Jozo izašao iz auta i da saš ti vidit tajkuna - PJOINNNNG! potegao Matu mobitelom u čelo. Mati zazvonio mobitel u glavi, rekao Halo! - i opružio se preko zebre koja je već bila opružena preko zebre. *** Ajde, Mate, diži se, da maknemo krepanu zebru, vidiš da zadržajemo promet, a kako ćemo im naplatiti kazne ako ih ne pustimo da voze, a ovo ćemo raspravit na onome mistu. Mate, da ajde ti u tri ona mista, znaš, a policajac da ne'š ti mene vriđat, uhapšen si i ti i krepana zebra i Jozo i mobitel i svi u stanicu. Jozo, da vodi mene, ali mobitel ostavi, šta će mi selo reć. Ne brini, Jozo, rekao sam ja, koji sam slučajno tu trčkarao s lubenicom, a za mnom neki idiot s pazara i vikao: Lupežuuu! Sami lupeži oko meneee! Šjor policajac, eno vam onaj nešto viče. On to meni, je li! Ajde, vamo dođi, pa'š vidit lupeže u zatvoru, mater ti švercersku lubeničarsku. Siva ekonomija, je li! Ajte vi, a ja ću maknit Jozin porše da ne smeta. Ajd, Jozo, pomozi mi stavit lubenicu u portapak i dodaj mi mobitel. Jozo, da čuvaj mi auto i mobitel dok se vratim. Ma sigurnije ti je nego na carini. *** Koliko vam je taj porše? - pitao me na pazaru auta neki gospodin. A dogovorit ćemo se, ima i mobitel. On, da može li ga malo probat. A ne mogu vam ga kidat na fete, nije to lubenica. On, da nije mislio tako i... A zagrizite, kad ste navalili.

176


MAFIJA I NISKO RASLINJE Papan se nije uspio upisati u zidare, pa smo ga uvalili u gimnaziju. On, da rugat će mu se društvo kad se pročuje. Društvo će ti se rugat u svakom slučaju, a u gimnaziji ćeš barem naučit latinski, pa ćeš moć otputovat u Latinsku Ameriku. On, da jebeš Latinsku Ameriku, njemu je dobro ovdje ka i tamo. *** I vraćamo se doma, kad AUUUUU! AUUUUU! - vatra gori, vatrogasci doli. To je Zastupnikovica pekla zubaca na gradele u stanu, jer da je zabranjeno gorit vatru na otvorenome radi požara, pa joj se zapalio stan. Mate vatrogasac, da puno je visoko, trebat će kanader, a u međuvremenu ćemo nategnit platno, pa neka skaču. AJDEEE, SKAČITEEE! *** Prvi je skočio Papan, pa Jure iz prizemlja, pa opet Papan, pa Jure... Pa, jeba te, jeste li popizdili, nije vam ovo luna park! - derao se Mate vatrogasac. A Papan, da kad je gušt. Ma, stani, vidiš da ljudi čekaju gore. Mate vatrogasac, da koje su to provokacije, je li, zašto govorim da ljudi čekaju gore, kad je gospodarstvo u usponu prema dolje i...i još ćemo mi o tome, sad nemam vremena jer ljudi čekaju gore i... *** Ajde, Uvaženaaa, skočiteee! PAPANE, NE SKAČI VIŠE! Uvažena skočila, i dok je padala, svi smo pljeskali. Uvažena, u ime okupljene publike, biste li skočili još jedan put? Ona, da ne vidi razloga i... Ma, mi smo ga vidili, samo vi skočite, ne morate mudante navlačit. Ona, da ajme, slikala sam cili kvart. Je, svi ćemo ostat nasmiješeni na slici, ka da smo vidili onu stvar. Otrčala po mudante, a Uvaženi, da može li. MOŽEEE! SKAČITEEE! NEEE! STANITEEE! Ispustio sam platnooo! On, da kako ću stat, kad sam već na pola putaaahhhh SPLJAŠŠŠ! - Uvaženi doletio na spušteno platno. Jbntmtr, razbija san se! A šta ne gledate, niste na sjednici, pa možete spavat i radit.

177


*** I dok su Uvaženoga trpali u Hitnu maricu, a on pokušavao nešto reći, i ispružio kažiprst u pravcu mene, skočila Zakonita, a za njom i Uvažena u mudantama. Nismo pljeskali. Zakonita, da ajme, ostala mi je mater gori. PUNICEEE! ŠTA ČEKATEEE! Punica s balkona, da sad je najnapetije mi amor porfavor marisol de la sapunica i... Ma, skočite, izgorit ćete! Neću izgorit, namazala sam se uljem Johnson Kontejner koje ide bez recepta i... I uto skočio mladežni Domagoj Trpimir Krešimir Tomislav i da ajme, ostali su mi gori povjerljivi dokumenti i... I doletio kanader, ispustio vodu i potopio čitavo podzemlje, pa su pantagane isplivale, a mi zvali vatrogasce da ispumpaju vodu.

TRAVE, GLAVE... TRAVA PRVA Kiša pada, trava ne raste, jer je oko zgrade asfalt, ali se zato može kupit na svakom kantunu - trava, ne asfalt - može i heroin i kokain... Zastupnik ulazi u novi, proračunski mercedes i puca mu prsluk, pa mu ispada sto maraka u lokvu. Gladni Mate skače u blato i grabi marke. Papan skače na Gladnoga Matu. GRRR! AV, AV, AV! - Mate grize Papana za ruku. Papan grize Matu za nos. KEV! KEV! KEV! ... Zastupnik nastavlja vožnju oko zgrade. GLAVA DRUGA - MOKRA Zakonita kopa crviće za prodati ih Ivanu ribaru. Ulazi Zastupnikovica mokre glave i da može li joj Zakonita vratiti viklere za navit kosu. Aaaaa, zato mene boli želudac! A govorio sam ja njoj, uvažena, da to nisu ekleri nego vikleri...bili su malo pretvrdi. Evo, sad ćemo mi to...sve će to narod povratiti... BLOOOUUFFFPSMTR! - Evo, izvolite viklere, ionako nisu bili friški.

178


MARKA TREĆA - PROZOR PRVI Ulazi blatnjavi Papan sa sto maraka. Pere marke i stavlja ih sušiti na balkon. Zakonita je i dalje nagnuta i kopa crviće. Upada Jozo pandur i viče da smo uhapšeni zbog pranja novca. Jesi li poludija, to je Papan našao zastupnikov prljavi novac, pa smo ga oprali i... I Jozo, da jesmo li oprali novac ili nismo. A jesmo, ali to nema veze s pranjem novca i... On, da pranje je pranje, organiziranome kriminalu moramo stati na kraj, a one na početku nećemo dirat i...i koja vam je ono guzica tamo? Zakonita se uspravlja i da nisam ti ja guzica nego kopam crviće i...i zamahuje noćnom vrčinom PJOINNNG! - a Jozo dobrovoljno leti kroz tri prozora taterina doli. GLAVETINA ČETVRTA - RAZBIJENA Jozo pandur, leteći policajac, pada na krov zastupnikova mercedesa i razbija se ka pičak. Uvaženi udara glavom o volan, a mercedes nastavlja voziti i prelazi preko lokve u kojoj leži Gladni Mate i da jeba te, kako ću se izvuć iz blata, kad su mi još i državni mercedes navalili na grbaču. Uvaženi se duhovno osvješćuje, izlazi iz mercedesa i drži se za potres mozga od 4,5 stupnjeva po Merkaliju. Jozo pandur, slomljenog ključnog pendreka, silazi s krova mercedesa i naplaćuje kaznu Gladnome Mati zbog nepropisnog kupanja u blatu, a nije ni vezan. Uvaženi pita da di su mu marke. Jozo odgovara da su ih oprali oni gore. Uvaženi, da što se to njega tiče tko ih pere i da bi mu bilo bolje da lovi lupeže. Stiže Hitna i odvodi uvaženoga i Jozu... Gladnoga Matu nisu primijetili, pa su i oni malo prešli preko njega...

OBREZANI LUKA ALAHAHAAAJMEEE! - arlaukao je Luka na semaforu - Malo što su mi isključili strujuuu, pa sad i šterikeee! Ajde, Luka, ne plači, evo ti maramica - rekao sam i počeo pretraživati džepove. Taman napipao tri kune u Lukinu džepu, kad došao Jozo pandur i da što radite na semaforu, brzo se doli spuštajte. Onda se na semaforu upalio TILT, pa se začulo HONGGGKONGGG! - i srušili se zajedno sa semaforom na Jozu pandura

179


koji je počeo sanjati Muju i Hasu iz najboljih dana, a Luka se u padu obrezao: ALAHAHAAAJMEEE - EVO SAM SAD I OBREZAN! *** Obrezani Luka jaukao, ja usnulom Jozi panduru pretraživao džepove, a u blizini je punica s naramkom banana pokušavala oboriti rekord staze od Matina dućana do doma, a za njom za tri konjske dužine zaostajao Mate iz dućana. PAZITE, PUNICE, CRVENO JE! ČEKAJTE! - viknuo sam! Ali ona nastavila utrku i da nije više crveno nego kršteno i pričešćeno sve što je bilo crveno, dakle crkveno i...i upravo prešao crni BMW preko puta, a na putu punica... dakle, preko nje. Rulja navalila na banane, ja tri puta pljunuo PU! PU! PU! - da i meni ne prijeđe crni BMW preko puta i odvukao punicu za noge doma, dok je mobitelac iz beemvejca vikao da što nas je ova sirotinja počela i pljuvat, je li...i brisao veliku kockastu glavu. *** I ručamo tako musaku...iako to i nije bila baš musaka, jer nije bilo mesa u njoj...a ako ćemo točnije, nije bilo ni riže...ni krumpira i...ako ćemo iskreno, mi nismo ručali musaku...ili najtočnije, mi uopće nismo bili ručali dok je punica u zavojima i gipsovima lajala na mjesec, pa me Zakonita zamolila da joj mater izvedem malo u šetnju, možda joj bude bolje.

PENDREKIRANJE Punica, da joj je natekao palac i pomodrio nokat na stražnjoj desnoj nozi, pa da ide do Jelke pedikerke ud. Joze pandura, tj., njegove žene da joj to sredi, a Zakonita će doć po nju čim skuha mudante i majice. Papan i ja šmrkali humanitarno brašno, pa nam se počelo mantat. Papan, da jeba te, stari, predozirali smo se. Ajde, Papane, barem su nam glave site, a sad ćemo malo skakutati, da nam se to spusti u želudac.

180


*** Skakutamo tako, a punica, da mogu li je prebaciti u karijoli do Jozine žene, ne može s ovakvim palcem hodat. A vidite da mi se manta, sve su mi se vrijednosti obrnule naopako. Ajde, pokušat ću, ali ništa ne... *** Ajmo, punice, uprite malo jače - govorio sam iz karijole, dok je ona stenjala i upirala uzbrdo, i da ne bi li ona trebala bit u karijoli, a ja upirati. Booooga ti, što smo komodni, a! Ajde, đihaaa, brže malo dok Mate slobodni zidar ne vidi da mu je nestala karijola. Điii-haaa! *** Nije bilo Jelke pedikerke doma, a Jozo pandur se baš bio spremao na posao naplaćivanja kazni. Jozo, da on će joj to sredit, uputila ga je Jelka kako se to radi, možda će trebat izvadit nokat. Ajde, opustite se, sad ću ja to. Punice, dok vam Jozo to sredi, idem ja malo prošetat do deponija, pa ću se vratiti. Možda se što i nađe. *** A gužve na smetlištu, jeba te! Sreo Zakonitu i da ajde pomozi mi, pronašla sam nečije tripice. Pa smo još malo glumili sakupljače perja i iznutrica, onda se uputili po punicu. Jozo joj je još obrađivao nokat i da ajde, priznajte da vam je sad lakše. PRIZNAJTE! Punica: PRIZNAT ĆU SVE, SAMO DA OVO SVRŠI! Zakonita počela urlati: LJUDIII, JOZO PANDUR MI MATERI ČUPA NOKAT DA PRIZNA! Odmah se okupila neradnička masa s ulice i - BIJA-BA-JA-BUF! TRIF-TRAF-TRUF! - navalili na Jozu, a on, da ljudi, nisam ja njoj čupao nokat da ona...nego... A jesi li čupao ili nisi? Jesam, ali ona je priznala i...i ostavi pendrek...šššta to - PAF! Ma, upom...sokol jedan zove sokola dva... UAUAUUUUAAA! - čula se sirena i Jozi stiglo pojačanje. I bilo bi tu još svega, ali nismo ludi pa ćemo tako daleko ići, je li...

181


NOŠENJE DAROVA PSSST! Spavaj, mali Stipe, ja sam sveti Nikola i nosim ti darove. On, da te mu je darove kupio otac od božićnice na čekove u minusu i zašto ih ja sad trpam u vreću i nosim. A, Stipe mali, vidi se da se ne razumiješ u vjerske običaje. Bit će tvoji bili u partiji, pa te krstili tako velikoga tukca, pa sad ušli u novu partiju, pa se i oni krstili pod stare dane, je li! Spavaj tamo, jer ću te opičit vrićon u glavinu! TATAAA! LUPEEEŽ! - arlauknuo Stipe. U sobu mu upao otac i da sa'š vidit ko je lupež - PAINNNG! zaušnica. A koji je ovo odrpanac? Drago mi je - rekao sam - ja sam sveti Nikola i nosim darove, pa... A on, da nešto ste mi poznati, šjor Niđo...čekaj...pa ovaj stvarno nosi sve živo, odnija mi je nekidan rezervnu gumu od auta i... A čujte, nije više ni nama svecima ka šta je bilo, je li, svi ti porezi i to... I zamahnuo šakom u mraku, da sa'š vidit sve svece ovoga svita PAFFF! - pogodio maloga Stipu u centar za mokrenje i uzbuđivanje...a ja kroz prozor. Uffff! *** Uletio u autobus, a puno staraca iznad 65, pa i njima počeo nositi darove iz džepova i maramica u džepovima. Ušao kontrolisimus i karte na pregled. A nemam, ja sam sveti Nikola putnik i... I on, da sveci se ne voze autobusom nego BMW-jcima i privatnim aviončićima. Ajmo, kartu ili na puliciju! Ma, šjor kontrolirani idiote, sveti Nikola ne plaća kartu, evo pitajte šofera. On, da Jozooo, ustav tobus, abat is's. Nu, zovi bazu i pitaj šta ćemo š njimen. Jozo šofer ukijučio radio-stanicu: Alo, tute sokol jedan, čuješ li me, Mare? Mareee! Onda se javila Mare: Šta s' naja, Jozo, vidiš da san sa derektoron u velikomen poslu, cili se zapuva. A Jozo, da šta ćemo sa svetin Nikolom, ima li on kakvi popust. Mare, da čekaj da navučen mudante, pa ću pogledat u pravilnik. Nema ništa. Unda na puliciju, a?

182


Ona, da goni sve na puliciju. A starci se počeli bunit. Šta se vi bunite, muktaroši? Di ćete zakasnit? Otkad vam je mukte, ne izlazite iz autobusa. Isključit ću vam grijanje ako se ne umirite. Ajmo, šjor Nikola, na puliciju, pa neka se oni s vama... Ma, ljudi, ja nosim darove i... I jedan od putnika, da istina je, evo je meni već odnija sat s ruke šta mi ga je darovala žena. Dršte ga! Jozooo, ustav' 'tobus! - rekao sam i iskočio.

GLAVA OD PRASCA Ako odrpani pješak pomoću štapa prelazi ulicu brzinom od 0.8 km/h, a prema njemu nailazi ganjc novi BMW 200 km/h, koliku će odštetu za ulupljeni branik platiti pješak kad izađe iz bolnice i budu ga nosili 0.01 km/h? - To sam pomagao Papanu riješiti domaći kućni uradak iz fizike, dok je punica blenula u televiziju na kojoj je bila glava od prasca. *** Punica se počela svađati s glavom od prasca na televiziji, kad netko pokucao. EVO JEEE! Uđite, sveta Luce. Šta ste nam donili i...i kakva vam je to uniforma i... Ona, da donila nam je preporučenu opomenu za vodu i nije ona Luce nego Mare, nova poštarica. A PENZIJA? DI MI JE PENZIJA, SVETA POŠTARICE? arlauknula punica. Ništa do daljnjega. Punica, da će je potegnit glavom od prasca. NEEE! To je zastupnikova glava koju nam je poklonio za božićnicu, pa će je Zakonita skuhat, a i njega ćemo pozvati na stečajnu večeru. *** Mmmmm, Uvaženi, šta je ukusna ova vaša praseća glava! On, da nije to njegova, nego...nego, što vam Mate radi na televiziji?

183


A otkad su nas isključili, zovemo ga u 19.30, pa se popenje na televiziju, pa nam govori vijesti i laže-maže, da ne izgubimo običaj. Daj, Zakonita, isključi Matu dok jedemo. *** I žderemo tako glavu, kad uletio Bubi Goblen u novoj suknji, da nas je došao pozvati na mjesečnicu i... I, Bubi, ajde kvragu ti i tvoja mjesečnica olvejz s krilcima! Jesi li nas to doša zgadit, da ne možemo provarit ovu glavu od prasca zastupnika, je li? A znaš kako je teška za želudac i masna oko obraza. On, da nije mislio to nego njegov momak i on slave mjesec dana ljubavi i vazelina, pa kako nije godišnjica nego mjesečnica, svi smo pozvani. Bit će ludo i krvavo. *** BLOOOUUUPFHAH! - svi počeli povraćat, a zastupnik se počeo brisat, da pazite malo, sve ste po meni. BLOUUUPFHUPFFF!

MIRIS ŠUMSKOG VOĐE Spremali se da ćemo u šumu, tajno, kad se smrači. Tamo će nas čekat veza. Punica, da šta je ovo došlo, i za u šumu moraš imat vezu. PSSSST!!! *** Da ćemo izaći, kad uletio Crveni Mate i da pssst, sve sam čuja, kompanjeros, odvedite i mene u šumu, evo, samo da navučem duge mudante i uzmem crvenu zastavu. Ma, ne može to tako, Mate...i što će ti crvena zastava? Ne idemo na paradu. On, da ne crvena zastava ča barjak se vije, već duga devetka i ajd, ide se on spremit i obavijestit ostale i... Ma, čekaj, Mateee! ***

184


Izašli iz zgrade, kad, jeba te, koja gužva u mraku. Sami penzioneri. Šta je ovo, ljudi? Šta ste se skupili u ovo doba? Dobit ćete upalu jajnika. Onda mi prišao Crveni Mate: Druže komandante, spremni smo za pokret! NO POS-ERAN!... MA, JESTE LI VI POPIZDILI? KOJI POKRET, JEBA VAS KOMANDANT! Idemo u šumu ubrat malo drva za ogrijat se, a gori nas čeka rođak Jozo lugar i pokazat će nam koja ćemo stabla pilat. Crveni Mate, da mislili smo... A šta ste mislili? Je li vam to povećanje penzije udrilo u glavu, a? Mate, da kad je tako, onda ništa, idemo doma leć i...i je li mi ko vidija takujin, izgubija sam ga? A žena mu, da kako si ga izgubija, kad si reka da idemo u šumu jer nemamo šta izgubit i... I razišli se, a ja pokupio Jurin takujin. *** Penjemo se tako, a punica da ufff, što je strmo. Ajmo, brže malo. STOOOJ! HIK, TKO IDE? PAS MATE! - arlauknuo Jozo lugar. Ne ide ni Mate, ni pas, nego Crvenkapica nosi bakici ručak. On, da hik, nisam te ni poznao u mraku, mala Crvenkapice, ajde prođi, hik. A, Jozo, idiote pijani, to smo mi došli u drva i donili ti demejanu. On, da hik, oprostite, nešto sam se zanio, hik i... I kako se nećeš zanosit, kad si pijan ka zemlja. *** Ajmo, punice, brže malo s tom pilom. Ona, da što i ja ne pomognem. A kako ću, kad pomažem Jozi držat stražu i demejanu. Ajmo, Zakonita, šta čekaš, pilaj! Papane, privati! Ne okreći se, sine! Ajde, brže to, los, los, šnel, oćete da nas uvati Nova Godina, a ako nas uvati, najebali smo.

185


LA BANDA Idemo tako i ugledali Stipu. Vidi, Papane, pa tome čovjeku doista treba skinuti kapu i... I Papan mu skinuo kapu i put putujem pod noge. LUPEŽUUU! VRATI MI KAPU! NISAM JA CILI DAN PROSIJA U KAPU ZA TEBE! - vikao je Stipe. Nemoj tako, Stipe, to ti je Papan iz poštovanja skinuo kapu. On, da lupeži, evo su i prosjake počeli pljačkat. *** Stipi je očito bila puna kapa svega, ali najmanje kuna, a najviše botuna i još svašta su mu u nju bacali. I brojimo tako lipe, kad uletio tajkun Mate, da je li naš Papan sinoć otvorio kafić. A ne vjerujem, bilo bi otvaranje, pa pozivnice, pa... Mate, da dobit ćete vi pozivnice od suda, Papan mi je sinoć otvorio kafić polugom i pokupio pet sanduka viskija. Ma, nije to on bio, smiri se, evo napij se malo viskija. On, da dobar je, isti onaj moj razvodnjeni i... I onda došao fra Paško i počeo nas škropit, a mali Jure kadit. Ajde, fra Paško, napijte se malo domaćega viskija. Fra Paško, da dobar vam je, hik, moga sam ga, hik, počet umisto vina na misi...hik... upotrebljavat, hik... I zaspao. Ajde, pomozite da ga legnem. Svucimo mu monturu, da ne smeta. A ti, Jure, ostavi kadilicu i kune i ajde doma. Mrš! *** UUUUSVEEE VRIIIMEEE GOOODIŠĆAAA...LA BANDA NAM SE NAAAVIŠĆAAAA... Papan kadio i pjevao, a ja: Oče naš, koji jesi...i izbavi nas od lupeža, ajmen! Mir u kući ovoj. A sad platite škropljenje i blagoslov. A Jozo, da di je fra Paško i...i nije znao da sam zaređen. Fra Paško je na bolovanju i nemoj ti meni zaređen, znaš, jer ako te ja zaredim, paš vidit! Uto uletila punica, ufff, brzo se sakrijte, fra Paško se probudija i u mudantama vas traži po cilome gradu, da ćete vidit Boga svoga, a podupire ga tajkun Mate i da će čekat da najprije vidite svoga Boga, a onda će ga on ubit u vama...

186


OPANAK A'LA BAKALAR Je li vam frižak ovaj bakalar, gospođo? Sve mi se čini da...evo pomirišite, je li i vama malo daje na...a tvrd ka opanak i... Ona, da kako bakalar može bit frižak i šta će ti, ka da je svaki dan Božić? A nije svaki dan Božić, ali nam je Badnja večer na oči čim ih ujutro otvorimo, barem kad je u pitanju post i nemrs i mesopust i...i kako možete prodavat stari bakalar ka opanak i... I ona, da sa'š vidit opanak - PJOINNNG! - potegla me lijevom cipelom za vrat zamantalo mi se, zateturao i počeo nekontrolirano trčat, a ona: Lupežuuuu, vrati mi postol iz Italije! A ne idem ja u Italiju nego doma. *** Zakonita potopila talijansku cipelu u zahodsku školjku, da omekša i dobije aromu i da je li mi se čini da ovaj postol daje malo na bakalar. A je, bit će se ženi malo više znoje noge, pa ih nije stigta oprat. *** Ručali, a punica da zašto uvijek nju dopadne najtvrđi dio i da jeba te, šta je žilav ovaj bakalar, ka opanak. Papan pojeo svoj dio zajedno s potpeticom i da ide malo u školu i... i da di mu je ljepilo i ona kesa, oćemo li da bankrotira. Zakonita, da je li to ono što je punica udisala u zahodu. Punica, da nisam ja snifala, samo sam išla vidit kako je to, ako me netko ponudi, pa da me ne navuče i.. I Papan za njom oko stola, da saš vidit kako je to kad te se navuče, a punica još žvakala potplat od bakalara, zaletila se prema balkonu i prosula se dolje na zastupnikov proračunski BMW. Došla Hitna, pokupila BMW. Punicu ostavila. *** Bili na misi. Fra Paško je rekao: I zato, braćo... PIIIJME GAAAA, DOK NE PUK... upao mu u propovijed Mate Hik, a fra Paško, da puknit ću ja tebe u glavu, pijančino. Mrš vanka!

187


... NE ZOOORAAA! - nastavio Mate, pa su ga morali odvući za noge, pošto ga je fra Paško blagoslovio onom kadilicom po glavi. Uto se na oltar popeo zastupnik: Dame i Gospode Bože, predlažem stanku za ručak od pola sata i... I fra Paško, da Uvaženi, ima sedam godina kako sam vas krstija, a vi još ne znate kako to ide u crkvi. Ajde, doli s oltara! Skinite ga! Onda su laici vjernici počeli skidat Uvaženoga, najprije košulju, pa odijelo, pa cipele... A fra Paško je vikao: MIIIR! Nisam rekao da ga skinete, nego da ga skinete doli i... I onda su ga počeli skidati doli: gaće, pa mudante... Pa, jeste li vi poludili! - derao se fra Paško - Prekidam misu u dvadesetoj minuti. Ajd, mrš, svi vanka. Vi ćete meni... Vi ćete...

NA KRAJU NEMA NI KONCA Zakonita, da je vidjelica. Ugleda štrucu bijeloga kruha i žvaće, pa žvaće, a mi je gledamo i ide nam slina na usta, a Papanu i na nos. Zvali fra Pašku, ali on da nije kompetentan za nadnaravna socijalno patološka čuda i da mir u kući ovoj, i otišao. *** Bio kod..bio k...bio...ma jeb...ebe...i ovu mašinu...enti...istršla...se istroš...istr...se traka...

I eto, poštovani čitatelji eventualni, ja bih ovdje završio, iako ima toga još puno, ali kao što ste primijetili, nema više vrpce, a ni trake, a ni tinte, a ni živacaaaahhhaaahhaaaaahh! Došao je kraj...raj...aj...samo j!

188


DNEVNIK OČAJNIKA (Ratno-poratna godina od koje je sve počelo)

A što sam vam rekao. Evo ga. Dnevnik Očajnika, dakle. Kao što sam briljantno i pretpostavio, ako je dakle ovo da sada bio Novi dnevnik Očajnika, logično je da je negdje postojao i Dnevnik Očajnika, hoću kazat, prvi. E evo ga. Trebalo je tražiti, malo se pomučiti, tragom ovog prethodnog, od kontejnera do kontejnera, ali, ako ćemo pošteno, to mi je ionako svakodnevna ruta, pa kad već gledaš i tražiš, nije teško pogledati ima li i neki rukopis među bocama i ostacima zelenjave i ostalim otpacima od društvenih otpadaka. I u ovom, dakle, prvom Dnevniku, imamo uglavnom iste likove, Očajnik, pa njegova Zakonita, punica (ni ovdje joj ne znamo ime), sin Papan, mlađi Blesi (čekajte, nisam baš siguran da je i Blesi tu, ali...ma, valjda je tu. I tako, to je to, to je sam početak zapisa gospodina Očajnika, vremenski je smješten u koju godinu ranije (tako se čini), u doba nekog rata ili poslije ili... A na fekalizme i ostale bezobraznizme vas neću upozoravati, jer ako ste preboljeli ove u prethodnom Dnevniku, onda ćete i ove. E, da, i znate što, dočuo sam da je taj Očajnik imao još nekih tekstova, još neki Dnevnik, pa ću, opet, dok vi ovo čitate, u obilazak kontejnera, ali nekih drugih lokacija, pa ako i njega nađem, stavit ću ga tu da vas dočeka taman dok vi pročitate ovaj, dakle prvi.

189


MRAKONJA Neradni dan - kao i svaki drugi. Sinoć se popišao u kadu. Zakazala baterija u nezgodnom trenutku. Pri povratku sam izašao na balkon i opružio se. Bilo mi malo čudno što je spavaća soba tako hladna i krevet tvrd, pomislio sam da je to možda zbog moje omekšale kičme. U svitanje me pronašli, i u zavidno ukočenom stanju unijeli unutra. *** Gladan dan - kao i svaki drugi. Punica zaglavila u liftu na petom, zajedno s crnim kruhom. Svi smo bili zabrinuti za crni kruh. Oko pet popodne, neki dobri ljudi unijeli su je zajedno s kruhom. Hitnu nismo zvali, bez obzira na njezin elegantno izgubljeni pogled. Kruh je bio u dobrom stanju. *** Bio na Zavodu za zapošljavanje. Sve sami neradnici. Svaki put ih je sve više i više. Odakle li se samo stvaraju? Prošetao pazarom. Rekao gospodinu šverceru kupusaru da sam tržišni inspektor, mahnuvši mu pred očima radnom knjižicom i uzeo glavicu kupusa na analizu. Spremili je na salatu. Susjeda je lagala da joj je nestalo plina, pa je nismo mogli skuhati - ne susjedu, nego glavicu. *** Punica nije zaglavila u liftu. Išla pješice. Ostala bez daha već na četvrtom. Dovukli je neki dobri ljudi. Netko od dobrih ljudi digao joj je kruh dok je bila u nesvijesti. Vikali smo na nju kako je mogla dopustiti sebi takvu glupost kao što je padanje u nesvijest; pa smo evo sad i bez kruha ostali. Neka je bude sram. Tako ozbiljna žena, pa u nesvijest. Svašta. *** Sinoć opalio glavom u bojler - a što će nam uopće taj bojler? Moramo pod hitno nabaviti šteriku. Popišao se negdje, ne znam gdje. Da ne bih opet završio na balkonu, odlučio se ne vratiti. Legao u kadu. Bilo je mokro, kao da se netko popišao. U ovoj kući doista se mora nekima ukazati na to da pripaze gdje pišaju.

190


Probudila me voda iz vodokotlića. To punica obavljala jutarnju toaletu bez papira. *** Pokušali podignuti punicu konopom. Preteška je, pa smo je ostavili da visi negdje oko trećeg. Na drugi konop privezali korpu i jedva je nagovorili da u nju stavi kruh. Podigli kruh i marendali. Netko je vikao upomoć i da stoka jedna i sve tako. Vika i buka je dolazila negdje oko trećeg. Netko je pozvao vatrogasce. Tko zna zbog čega? *** Popišao se u sudoper. Ujutro se punica ljutila i paprila na nas, jer da je mogla pasti s trećeg. Koja panika, a oko ničega. Neka bude sretna, jer što bi bilo da smo je, recimo, dovukli do osmog. Uostalom, pala je i vlada i nikome ništa. *** Punica primila mirovinu i dijelila svakome prema zaslugama. Mene nije ni pogledala na prozivci. Izveo obitelj na ručak kod Crvenog križa. Kad je raskoš, nek je raskoš.

PASJA KANA Šišnuo Zakonitu. Šišnuo i punicu. Nema kolora, ni šampona, ni kane. Kana je, kažu, devino govno. Deva u nas nema, ali ima pasa. Može li pasje? Može. Poslao mlađeg po pasje. Donio punu kantu. Namazao Zakonitu. Namazao punicu. Nešto je trulo, odmah sam zapazio. Poslao ih na balkon, zajedno s pasjom kanom i zaključao. One meni da mi pasju mater. Koji im je pas? *** Kakva majka, takva kćer - obje govnasto nakostriješene. Za ručkom, dok je pokušavala rezati pocrnjeli kruh od prekjučer, punici poletjela ruka s nožem, na psihosomatskoj bazi, tik kraj

191


mojeg vrata. Zaprijetio da ih neću više šišati ni mazati pasjom kanom, a onda je nestalo slike, pa tona, pa ravnoteže. Hitnu nisu zvale. *** Ujutro mi objasnile da je sama tava iz neobjašnjivih razloga doletjela na moju glavu, i da tko bi razumio te nadnaravne sile. Rekoh da meni sve tu nešto zaudara. Na kanu. Teško se pere, rekla je punica, i u znak pomirenja počela usisavati stan. Pomodrile joj usnice i faca joj se nekako čudno iskrivila, a oči postale prekrasno krvavo crvene, dok su joj uši bile ugodno zelene. Cijela paleta boja. Onda - paffff. Opružila se koliko je god široka, a prilično je široka. Odjeknula cijela zgrada. Možda je ipak to jednostavnije obavljati usisavačem. Hitnu nismo... *** Vijesti ne gledamo. Filmove ne gledamo. Ništa ne gledamo. TV je ionako zapečačen, pa prodan. Njih dvije s balkona, kao iz počasne lože, ratnim dalekozorom pok. puničina oficira gledaju Santa Barbaru u susjednoj zgradi. *** Ništa od Barbare. Čovjek zatvorio prozor, vičući na njih dvije u loži da su bezobrazne i da narušavaju ženevski nesporazum o ljudskim ćiribimbljenjima i da kakve su im to pasje frizure. *** Vozio se autobusom. Upali kontroljerosi. Tražio kartu po džepovima, uzalud. Nisam je ni kupio. Pronašao komadić mortadele od lani. Na prvoj stanici izletio uz uzvik No posseran! Na pazaru pokušao uzeti kupus za analizu, ali je stara debela prepoznala da to nije inspektorska iskaznica nego neplaćeni račun za struju. Pokušala me je hladnim nožem za kupus, ali sam na vrijeme podmetnuo jednog gospodina. Dok sam pokušavao postići novi rekord na sto metara, tamo se pojavila policija. Valjda se nešto dogodilo. ***

192


Usvojile su rezoluciju kojom se oštro osuđuje moje neodgovorno ponašanje prema obitelji - ni običnu glavicu kupusa nisam u stanju ukr... nabaviti - pa je zaključeno da hitno moram pribaviti socijalnu iskaznicu. Pokušao sam objasniti da baš posrnulog i zamalo palog ministra boli skrb za moju skrb, ali su nakon konzultacija iza zatvorenih vrata, radi propuha, zaključile da to nije opravdanje i mrš vani, nabavi hranu.

PIR, DOBROVOLJNA KRV... Bili na piru. Tko zna čijem. Nažderali se. Trpali u džepove. Mladoženjini mislili da smo od mlade, a ovi drugi obrnuto. Svima čestitali i izljubili se. Dobar stari trik kako preživjeti u društvu bez prirode. Istina, malo su čudno gledali u moje odijelo od maturalnog - gore usko, dolje široko ali tako se onda nosilo. *** Usran dan. Pred zahodom red kao za crni kruh. Naškodilo nam od sinoć. Sreća da ima struje, inače bi bilo više sranja po stanu, nego u UN i VS i EZ i inim kraticama zajedno. Potrošili pola zalihe starih toalet krep novina iz kontejnera. *** Bio dobrovoljno dati krv. Pitali me što mi je to u boci. Pa krv. Kakva krv??? Kvalitetna, nula pozitivna. Da ne to, nego čija. Puničina. Vidite da piše na boci "U pom...". Da što će mi tećica. A za marendu ženi i djeci, a punica nakon ovoliko istekle krvi ionako nije u stanju jesti. Pa zar se ovdje ne daje marenda? Daje. E, pa što se onda čeka? Napunite, molim! Izbacilo me, molim. *** Stariji Papan potjeran iz škole. Da nije opet pisao na tabli "Doli vlada, naša jedina nada!". Na koga li je samo tako nostalgičan? To ga punica pumpa. Kaže da nije. Ispao mu prijateljev kalašnjikov iz torbe. Da ja sam kriv, jer svi njegovi vršnjaci imaju pristojno oružje, pa čak i ručne bacače, a samo on mora posuđivati okolo, a obećao sam mu ako prođe razred da ću

193


mu – bum - nehajno sam zamahnuo šakom i hajno ga pogodio u bradu. A slučajno. Hitnu nismo zvali, zna se. *** Išao pokupiti smeće. Prvi kontejner bio zauzet. Pronađene gnjile humanitarne naranče. Tuča. Ne krupa. Prava tuča. Pronašao jedan slobodan. Zavirio. Mačka. Umalo mi je pobjegla. Ništa od mesa danas. *** Napokon se okupao. Ne svojom krivnjom. More i nije baš bilo hladno. Gledao nebo, pas te jebo, i okliznuo se na koru od neki kažu da je to banana. I što im je to banana? I ako postoji kora koja se baca, znači da postoji i nešto u kori što se ne baca. Možda se jede. *** Problemi s kruljenjem želuca. Bune se susjedi. Osobito noću, da ne mogu zaspati. Kao da ja mogu! Bio kod liječnika. Zabranio mi masnu hranu. Nisam znao da mlaka voda i crni kruh imaju toliko masnoće. Uhvatio me iznenadni napadaj smijeha i napadaj davljenja liječnika od oduševljenja dijagnozom. Jedva me odvojili. *** Zaboravio platiti pregled u besplatnog liječnika. Sestra trčala za mnom. Malo sutra. Još sam brz, ovako lagašan i gladašan.

ON ĆE MENI NA TO... Punica prekršila zabranu zone letenja. Rastresena. Nema apaurina. Da će skočiti do dućana. Skočila. Čulo se aaaoooouuuuffffbgjrc! Nije se razbila o asfalt. Nitko nije savršen. Natakarila se na onaj kur... kako se zove, ono što dođe zastava. Okupili se dolje. Aplauz. Oduševljenje puničinim pumparicama na rupice i rupetine. Opet je netko pozvao vatrogasce, a ništa ne gori. Što je tim ljudima? ***

194


Gatali iz šolje. Od zahoda. Želje nismo upirali. Zaključili da nas nema. Premijer je izjavio da nema toga tko ne može kupiti kruh i mlijeko i platiti režije i scenarij. Dakle, nas nema. Izvadio cipele iz frižidera i otišao se počastiti gutanjem knedli ispred obližnjeg izloga *** Mlađi dojurio s pazara. Našao izgubljenu kokoš nesilicu. Stavili je na balkon. Čekali jaje. Ništa. Mlađi rekao da to bez muškog ne ide. Naljutio se. Sa'š vidit kako se oplođuje kapital! Hvatao je po balkonu. Ležat ćeš ti meni na jajima kad te uvatin. Punica, da će vikati silovanje, ako ne pusti kokoš. Tingulet je bio odličan. *** Policija na vrata. Otvorila punica. Panika. Da je ona lojalna, da nikad ona nije vikala na pazaru da nikad nije bilo gore. To su samo glasine. Ona je za ovo, evo, nosi i predsjednikovu sliku u novčaniku. Rekli joj da taj nije predsjednik od 80-te. Onesvijestila se. A momci samo pitali jesmo li vidjeli jučer dječaka kako trči s kokošom u ovu zgradu. Dakako da nismo. Hvala. Ništa, ništa, samo vi... *** On će meni na to: Daklem, silo neč'sta, ti bi pomoć, a kartona neimadeš. Ja ću njemu na to: Daklem, da. On će meni na to: A jesi li zgrišio bludno, silo neč'sta? Ja ću njemu na to: A jesam, majku sam im lopovsku. Par stotina puta, il' je možda bilo više. On će meni na to: Da barem, daklem, spomenicu imadeš. Evo ti brašna i ne zgriši više bludno. Ja ću njemu na to: Ni u snu, vaša humanitarnosti. *** Stariji Papan ima curu. Mala Mudžahedina. Bilo bi mi draže da se zove Merhameta, ali što se može. Zakonita se buni da nisu par. Oni se u kući izuju, a kako će se on izuti kad nije čarape promijenio od polutromjesečja. A mala je

195


dobra. Malo fundamentalni bokovi, ali drugo u redu. Zove ga da je njezin Vitez na Konjicu. *** Zatoplilo. Uspalili se. Da idem pod hladan tuš. Zakonita, da zašto, kad smo se uspalili. Da se tuširam, a nije ona kriva što se bojler ne pali tko zna otkad. Vratio se s hladnog tuširanja. Pitala da zašto sam iznenada tako obješen i okrenula se na drugu stranu.

TANKI SLOJ KORIJENA Praznik glada, tj. rada, obilježili dostojanstveno i prazno. Prazni želuci, pune glave, prazan frižider (ako se ne računaju cipele). Dakle, praznično. Ja počeo: Dame i gospodo punice, uskoro će javni radovi, pa se očekuje i vaš doprinos u nekoj od javnih kuća, mislim, ustanova, mislim, uprava i samouprava. Aplauz. Hvala, hvala, a sada se počastimo karanfilima koje je Papan ubrao u kontejneru. Domaći su, nisu prskani. *** Punica prala zube. Prošao pokraj sudopera i slučajno je zakačio laktom. Ispali joj zubi iz ruke na pod. Nisu se razbili. Da fta ja miflim, tko fam ja da fe tako ponafam, fa fu mogli pufnuti, a nije ona neka famo magiftrifa miniftrifa, pa da mofe kufit fofijalno nofe. Jefite me ako fam je ifta rafumio. A što će joj zubi? *** Baš me Zakonita bila uhvatila za igračku i čokoladu i rekla da su to tri želje, a ja izjavio: Kinderjajajajajaooooaaauufifil, kad je u sobu, bez sudskog naloga upala punica i rekla da netko provaljuje u susjedni stan. Što se nas tiče stambena politika? Mrš van! Na dužnosti sam bračnoj. Onda smo opet izveli ono s igračkom i čokoladom... *** Iscijeđen dan. Mislim da sam u drugom stanju. Ne ja. Ona to kaže. Ne punica. Zakonita. Već!!! Od sinoć??? Ne. Od prije.

196


Kad od prije? Kad smo to mi...? I zar se ne čuva? Da, preko ceste. Nikad ne prelazi kad je crveno. I baš kad mi je zaigralo crveno pred očima i spremao se za završni udarac (ti'š meni sirotinju rađat), pokucala donja susjeda i da joj vratimo kost za juhu od jučer. *** Spremio dar za punicu. Ogrlica sa orkanskim zvončićem koju je donio mlađi Blesi. Uletjela bez crnog kruha i daha. Prašnjava. Da dok je stajala u redu, počeli padati komadi žbuke po njoj. Da ovo postaje opasno, i ti avioni sve će nam zvučne zidove isprobijati ako ovako nastave. Pokušao je umiriti ogrlicom od zvončića. Brzinom zvuka izletjela iz stana. Zbog čega, ostat će vječna tajna. *** Gdje su nam korijeni? Važno pitanje za svaku obitelj. Da, gdje su? Sinoć su bili tu. Sigurne su. Tko je pojeo korijenje? Neka istupi jedan korak, a u suprotnom svaki prvi bit će likvid... Zakonita, da ga je sigurno Blesi pokupio za marendu. Onda ništa. Išao opet posuditi kost za juhu u donje susjede. Da je već nekome posudila, ne sjeća se kome. A hvala, kao da jeste. *** Blesi pita, da je to za školu, koji smo mi sloj. Najtanji, sinko, najtanji. Bezmasni. Sa susjednog, gore, TV-a glasno se čula La banda. Njih dvije da ušutkam želudac, da čuju La bandu. Kako im ne dosadi uvijek ista pjesma. Da umuknem, da čuju što se događa. Umukao.

UNPROFORMIRANA PUNICA PRVOPRIČESNA Blesi, klasično, da kako se prave djeca. Kažite to cvijećem, ali cvijeća nema. Dakle, uzmimo, evo da je ovo tučak... ili ne, čekaj, prašnici su zapravo muški, ili... ma sve mi se pomiješalo. Blesi, da jeba te, stari, koliki ti je tučak. Nije to ništa, nego zovi babu, pa ćemo je pitati. Ušla punica. Gospođo punice, bi li se ovo moglo usporediti s tučk... Aoooastiiiikrcplcuff. Nesvijest. Što joj

197


je? A i što njega zanima to umjesto kako se popravljaju djeca. Paf, zaušnica. Hitnu nismo zvali, to već znate. *** Stariji Papan donio nepoznat predmet. Pisalo BONITA BANANAS. Miriše dobro, ali to meni ne miriše na dobro. Upozorili su da ne diramo nepoznate predmete. Možda je to kao i oni eksplozivni zvončići, pa da zbog te bonite svi napravimo bum. Predali policiji. Smijali se. Duhoviti neki momci. *** Kruh stigao zračnim putem. Bijeli helikopter spustio punicu na sajli do balkona. Upoznala simpatičnog momka crnca plavca i da baš mu lijepo stoji. Ne to, bezobrazniče, nego juniform. Dao joj čoklit i tomato konzervu. Upoznali se na pazaru. On kupovao kokoš, a oni to izgovaraju kokain. Slično. Ugovorio joj dejt. *** Punica išla na dejt i vratila se sa suzama, jer crnca plavca nije bilo, a tako mu lijepo stoji. Dok je ona plakala, mi smo pojeli čoklit i tomato konzervu. Od tuge. *** Zakonita otvorila prozore i počela lupati batom po praznom pladnju. Pomislio, blagostanjenost joj udarila u mali mozak (za veliki nikad nismo ni saznali). Pitam što radi. Da neka gospoda preko puta pomisle kako i mi jedemo teletinu. A usput nam sprema i ručak. Istina, bez kisika nema života, pa još kad je dobro izlupan. *** Punica ima tremu. Sprema se za prvu pričest. Kad sam spomenuo da joj svećenik usput da i posljednju, podigla je bojler na mene. Promašila bi za dlaku, da imam kosu, ovako je samo promašila. Lijepo joj stoji bijela haljinica. Otvara je u glavi, a diskretno pokazuje duge body mudante. Da nije ona kriva što je pokojni bio oficir, a to je sad u modi, ta pričest.

198


*** Stariji zalegao. Ima proširene zjenice, umor, osjećaj gladi, vrtoglavicu. Posumnjali da je drogiran. Zvali hitnu. Hitna rekla da ima proširene zjenice, umor, osjećaj gladi, vrtoglavicu. Vjerojatno je drogiran ili od gladi izgleda kao da je drogiran. Prije će biti ovo drugo. Meso ne ide na recept. Posjet se plaća. Nemamo. Tužiti? Tužiti. *** U zgradi opća opasnost. Opet uhvatilo ludog Stipu, zvanog Prljavi Harry, jer se nikad ne pere, inače najdonjeg susjeda, ratnika prizemlja. Puca na sve što se miče. Mi se mičemo na sve što puca. Popodne ga prošlo. Spremio kalašnjikova i zaspao. Još jedan običan dan.

I GOLUBE KUHAJU... Bili na pikniku. Ponijeli dvije košare, prazne. Brali divlje cvijeće, divlje zelje, a ubrali i jednu pitomu kokoš. Čovjek s dvocijevkom pitao da nismo slučajno vidjeli zalutalu kokoš. Dakako da nismo, i ako je vidimo... Ma, budite bez brige. Punicu nešto ubode, a mislila je da je trava. Jadna osa uginula. *** Punica u vjenčanici. Zakonita u vjenčanici. Plaču. Nariču. Pokušavaju ugurati po dva prsta svaka u svoju utičnicu. Došle uplatnice za struju, a svakoj finoj ženi priliči samoubojstvo u vjenčanici. To su gledale u filmovima. Prsti su im malo predebeli, pa ne ide. Da znaju kako im stoje vjenčanice, ne bi čekale uplatnice za samoubojstvo. Predložio im salto mortadelle s balkona, ali su odbile, da je prilično visoko. *** Šetnjica ugodna. Paffff, šćanffff! Obilježio me golub. Sreća, pomislio i pogledao u nebo. Okliznuo se o rabljeni šipkov čaj i tresnuo. Da mu mater golubinju. Dođi, dođi, mali! Na, na! Potegao ga lijevom, još neraspadnutom cipelom. Ptice umiru kakajući. I golube kuhaju, zar ne?! ***

199


Panika. Da je li istina da će nam uvaliti sankcije. Odmah smirio stvar. Ako i uvedu, to se ne odnosi na nas, jer mi smo već odavno pretvorbeno pretvoreni u prosjake i pokojeg sina, a još manje se odnosi na humanitarni šverc i smeće iz kontejnera. Dakle, status quro. Da im nije baš najjasnije, osobito oko onog statusa qure kojeg spominjem, ali sam ih ipak umirio. *** Pazar. Baš se sagnuo pokupiti mladi sir koji sam slučajno zahvatio laktom. I da ću ga ponijeti kući dok se ne nađe pošteni vlasnik, kad mi za vrat doletio idealno osušeni pršut. Da mi mater lopovsku, da što mi je to ispod neoprane košulje, da će zvati policiju (koji mu je kurac?)... Bi-bi... zuuuummm. Jedva se izgubio s inkriminiranog naličja mjesta. Nisam više u kondiciji. *** Mlađi Blesi priča kako je jučer na pazaru neki gladni luđak pokušao ukrasti sir, i da je to odvratilo pažnju od prodavača kupusa koji mi, eto, danas imamo za doručak-ručak-večeru, a sve to zahvaljujući onom gladnom luđaku, a za kojega je na tren pomislio da mu je otac i...i da zašto mi košulja tako intenzivno miriše na sir. A bit će od deterdženta.

UPEKLO, UŽGALO SE... Punica zaglavila u liftu. Baš da će izaći, vrata se zatvorila. Glava vani, ostaci unutra. Arlaukala, uzdisala, arlaukala. Baš tim redoslijedom. Nakon pola sata je odglavili. Iza nje u liftu stajao Bato fantom, crven i zapuhan i nasmijan, zakopčavajući hlače. Punica izjavila da je život jeben, ali da uleti i poneki lijepi trenutak. Htjela upitati Batu fantoma kad se obično vozi liftom, ali dotični je već bio nestao liftom prema dolje. *** S problematičnim starijim Papanom sjeo popričati kao muškarac s muškarcem idiotom. Tri godine nismo mu kupili knjige, i to je dobro, ali tri godine je u istom razredu, i to je (paf, zaušnica) prilično loše. Da kako će proći, kad svake godine isti

200


razred, isti nastavnik, a druga povijest. Taman prošlogodišnju, a ono uleti nova. Hrvatski da i ne spominje.

nauči

*** S veseljem dočekali nove vladine uspješne mjere za bolje malo prekosutra, a kad smo saznali da će poskupljivati crni kruh, i da je to dobro, ali nepopularno, spontano smo počeli udarati glavama o zid, a onda odlučili zaigrati prozorski rulet - onako, baciš se, pa ako pogodiš prozor. Na žalost, bez uspjeha. *** Pobunjeni mlađi Blesi. Da ne može više spavati s babom u sobi. Da ima pravo na samoodređenje do odcjepljenja od njenih pumparica. Neka se ona premjesti u kuhinju, a može i u zahod. Punica da je to etničko čišćenje i agresija na njeno hrkanje. Pozvao ih na primirje. Potpisali. *** Zora se budi, a Zakonita kao da ludi. Kokoda, koko-daa-aa, treska moju malenkost i puše mi u uho. Što je??? Koji joj je? Je li uzbuna? Ma ništa, baš se nešto zaželjela ležati na jaj... bum, tres, Blesi uletio ispod kreveta. Punica za njim (ne'š ti meni uvaljivat te stvari u usta u snu). Ništa od primirja. Ništa od ležanja na jajima. *** Išli na kupanje. Odjenule rupičaste kostime. Da nisu to rupičasti kostimi, nego su ih moljci izrupičastili, pa sad malo više otkrivaju, a to je ionako moderno. Što je to moderno? Moljci ili rupice, ili oboje? Nisam baš shvatio. U svakom slučaju, nisam znao da na svijetu postoje tako velike guzice, čast izuzetim političarima. Mazali se tromjesečnim uljem iz tave za krumpire, kojih je odavno nestalo. Rekao Blesiju da pođe malo tući prstace. Uzeo čekić, ugledao na jednom škoju kesicu s prstacima i - udri. Sve ih je istukao, pa se više nije znalo što je. Vratio se i rekao da je istukao prstace. Iz mora je izašao čovjek, stao na škoj s kašastim prstacima i počeo plakati. Svakakvih čudnih ljudi danas ima. *** Upravo smišljao kako doći do fotografija za dokumente, i baš kad sam razrađivao ideju o manjem skupnom, obiteljskom

201


prekršaju, pa da nas u policiji slikaju i zamolimo ih za kopije, kad upali mlađi Blesi i stariji Papan iz škole i zapjevali: Nas dva braaaataaa skupa prooopaaadaaamoooo, ne plač maaaajkoooo, ako okineeemooooo! Zacijelo novi školski hit.

VJETRIĆ BLAG Blesi pozvan na rođendan. Išli cjelokupno svi. Onako, kao slučajno, eto i mi navratili, a da smo znali bili bismo kupili malome i poklon. Zeleni od oduševljenja, ukućani nas dočekali. Torta bila odlična. I svjećice. I sendviči. I sve iz frižidera. Mali nije stigao ni puhati, pa mu je jedino preostalo da nam puše u... je li... ali to mu nismo predložili. Kultura prije svega. *** Primio u nastupni posjet novog velepredsjednika kućnog sovjeta. Svratio, kaže, onako usput da se... hm... raspita... znam li ja što o.... hm.... nestalim žaruljama sa stubišta i.... hm.... nije da me optužuje, ali neki stanari su rekli kako su vidjeli da ja... je li... hm.... Ništa ga nisam razumio. Ne bi trebalo takve rastresene osobe birati za velepredsjedavajuće kućnog savjeta. *** Ostali u liftu (što je s tim liftom?). Netko ispustio vjetrić blag - ali zagušljiv. Nema zraka, jeba te, primijetio debeli Debeli s petog. Zastupnikovica se zacrvenjela. Svi smo, zna se, znali da joj se omaklo. Dao dvije debele peščurine debelom Debelom, da kako ga nije sram, i ljubazno se nasmiješio gospođi zastupnikovici. Nikad se ne zna. *** Izradio punici prvoklasna krila za crni kruh. Od pok. šinjela njezina pok. oficira. Ništa nas ne može reducirati. Neka pokuša s balkona. Samo se pustite niz vjetar. Bolje i to, nego padati u nesvijest već na trećem. Potegla me lusterom koji još nismo spjeli prodati. Izmakao se brzinom inflacije. A samo sam joj želio olakšati. ***

202


Uletila Zakonita. Da pas, da mater, da svašta još. Osramotila se pred ljudima. Da je nisu slučajno, dok je u dućanu drp... mislim, kupovala. Ma kakvi. Još gore. Dva mulca ukrali joj torbu, a onda joj je vratili, da kako je nije sram nositi praznu torbu, da oni nose glavu u torbi zbog torbi, a ona tako. Svi su je krivo gledali. Morat će ubuduće nešto staviti u torbu, barem starih novina. *** Punica sa šlicem. Zakonita sa šlicem. Da moraju zaraditi za život, a jedina preostala institucija im je prostitucija. Nisu baš šlicevi, više pokidani šavovi. Brzo su se vratile. Da je gužva. Sva mjesta popunjena. Nitko ih nije ni pogledao, osim jednog. Ponudio je punici lance i bičeve. Da hvala, ali dosta joj je i njezine reume.

DUHOVI I KRUHOVI U SIROTINJSKOJ ČETVRTI Plače Zakonita. Plače mlada susjeda. Da misli da ne može imati djece. Donijela dvadeset deka kave. Za to se isplati plakati... Pitam, kroz urnebesan plač, jesu li probali epruvetom. Jesu, ali ništa. Mužu joj je trebalo dva sata da natakne epruvetu, a poslije je nije mogao skinuti, pa je morao s njom, tj. s njim udariti o stol, pa se raspukla i porezala ga. Nisam baš siguran da to tako ide, ali tko će sad to objašnjavati u ovome pustom plaču. *** Bio u sirotinjskoj četvrti. Zašao u drugu sirotinjsku četvrt. Prošao kroz još jednu sirotinjsku četvrt. Stigao u našu sirotinjsku četvrt. Baš gledao kroz prozor i mislio kako je lijepo prošetati cijelim gradom, kad Zakonita viče: Brzo, ipak se kreće, netko baca smeće! Svi poletjeli prema dolje. *** Punica, da što to pušimo. Travu, zna se. Kakvu travu?! Narkomani pod stare dane. Da jesmo li skroz popiz... Ma nije to trava, nego trava. Da trava je trava, čuje se miris smrada. Ma nije to ona trava, nego trava oko zgrade, a kućica u cvijeću ili smeću ili kako to već ide.

203


*** Pronašli zajednički jezik. Gospođa tvrdi da ga je ona prva ugledala, i ne ispušta ga. Ja potežem i tvrdim da sam ga ja prvi ugledao. Krasan goveđi jezik nekome ispao. Na kraju ipak našli zajednički jezik oko zajedničkog jezika. Podijelili ga pola-pola uz pomoć gospođina noža. Doviđenja. Doviđenja. *** Zelena patrola, mahnuo puničinom poništenom partijskom. Ovi krastavci izgledaju nekako krastavo i trebalo bi dva kila dati na analizu. A da kakvi bi trebali krastavci biti, nego krastavi, da zato se i zovu krastavci, i da sam mu nekako poznat. Jesu li ono nekidan za mnom trčali, a iz košulje mi ispadale tikvice. Ma kakvi, osim toga, ovo je skrivena kamera, eno, pogledajte tamo i nasmiješite se. Mašite, mašite! Pogledao. Nasmiješio se. Zzzzzuuuuummmmm. Jeli krastave krastavce. *** Da ćemo prizivati duhove i kruhove. Punica uhvatila Zakonitu za ruku, Zakonita gričku medij-susjedu za ruku, grička mene nešto niže, ispod stola. Mrak. Oooooo, dušeeee - počela je grička - krušeeee, pojaviiii seeee! A onda se začulo - Poooaaastiiii guštiiiii... To se mene čulo. Grička susjeda pala u trans. *** Zakonita, da nije znala da sam tako zagrijan za spiritizam. Da, jeba te, bio sam se strašno zacrvenio. Samo joj nije baš najjasnije zašto sam nakon seanse išao pod tuš, onako blažena izraza. A morao sam sprati sa sebe duhove tame i zla. Ona to možda nije mogla primijetiti, ali dobro me je bilo uhvatilo. Pošteno, svaka čast. Kad ćemo opet?

204


OPET ĆE ON MENI... Susjeda, zvana novo doba, da što su nam lijepi ljiljani na prozoru. Punica, da kakvi ljiljani, ništa mi s tim... to je podvala i politička diverzija... odmah iste baciti niz herceg-neboder... prozor baš i ne mora pasti... Da zašto je odjednom zelena. Da nije zelena... da kakav polumjesec... da nema zraka... da zovemo hitnu... jebeš fundamente i sve tako. A dogodi se. *** Rekao da se treba spremati za sezonu. Da kakvu sezonu. Sezonu bez struje. Prijeti raspad sistema, tj. kako smo sistematski uništeni od sistema, a podpredsjednik vlade i ne zna koliko traju redukcije. Nema ni vode, jer nema ni tlaka, osim srčanog. Izvlačili šibice, tko će po vodu dolje, na niže. Izvukao upaljač. Njih dvije šibice. Da će ići, ali igra im nije baš jasna. A kad su glupe, pa ne shvaćaju, što im ja tu mogu, je li. *** Digni mi ga! Ma, digni mi ga! Pa ovdje? Pa sada? Ne njega, nego njega, kozo jedna, seksualno manijakalna! A da koga ili čega? Starijega! Papana! Još spava. A škola? Dok njegovi vršnjaci budu lijepo i uredno na Zavodu za zapošljavanje, on će još ići u školu. Uletio u sobu. Ustani, Papane, popravni te zove! Da nema popravnog za one sa četiri jedinice. Okrenuo se na drugu stranu i nastavio spavati snom nepravednika. *** On će meni na to: Daklem, opet si došao, silo neč'sta, a ne vjeruješ. Ja ću njemu na to: Došao, daklem, a kako vjerovati, kad mi budale određuju sudbinu?! On će meni na to: Da nisi i ti, daklem, od ovizih prije crvenih, a sad prvopričesnika od sto kila i četres' godina? Ja ću njemu na to: Daklem, ma kakvi. Ako'š dat brašna i manistre, daj, ako ne'š, odma reci! On će meni na to: Evo ti, daklem, i pusti vjetrenjače nek se vrte. ***

205


Policija. Da nije slučajno ovdje uletjela postarija deblja gospođa s naramkom konzervi? Dakako da nije, znate da bismo mi to odmah vama... Doviđenja, i ako je slučajno vidimo... Uto naletio mlađi Blesi s komadom mesnog u ruci, pjevajući: Došla baka s konzervama, dija, dija, deeeeee... Da gdje mu je baka dija de. Eno je iza ormara, mjeri tlak. *** Punica dobila uvjetno, i da to više ne radi. Da neće. Da nije to više za njezine godine i kile, osobito otkad je redukcija, pa ne može liftom. Ja ustao u obranu punice i predložio dvadesetak godina teške robije. Odbili.

PUNICA ZARONILA, PAPAN PROŠAO Uletio barba brat od pok. puničina muža. Najranije. Spopalo ga. Zahod, zahod, kraljevstvo za zahod. Tamo. Vratio se olakšan. Da je, eto, primio neke zaostatke, pa da će dati dječacima koju kunu... ali.... ali... nema novčanika.... di ga je samo... ma jbnti.... Otišao ga tražiti. Ja izašao na balkon i da ću izbrojiti novce iz novčanika od barba brata od pok. pun. muža, kad - šćanfff... enti, šta sam ovo nagazija? Neki ljudi u žurbi ne razlikuju zahod od balkona. Ali isplati se ponekad i govno nagaziti. *** Počeli razgovore iza zatvorenih vrata. Postalo zagušljivo. Otvorili vrata. Zakonita, da joj je najdraži sport mediteranski dvojajac s kormilarom, osobito kormilarčinom, i da je žena u punoj snazi sa 35, a muškarac sa 19, i da što ćemo sad. Pozvao punicu. Evo, što vam se čini, onako odoka, ima li ovdje 19, ako ne i više? Urlik kojota u praskozorje. Eto vidiš da sam i ja u punoj snazi. *** Sumnjivi Nebojša u liftu. Smješka se. Takva mu je faca od rođenja. Baš mi ruka bila slučajno skliznula u njegovu kesicu s jabukama, kad se razglasio nesumnjivi Mate: A koji se ti kurac smiješ, je li? Je li to meni, a?! Ma, slomit ću te tako lokalnoga i buntovnoga! - Zamahnuo šaketinom, lokalno-centralni se sagnuo, i bum, mene u oko. Ptičice su pjevale, zvjezdice su plesale.

206


*** Zakonita, da odakle mi šljiva. Iz obližnjeg voćnjaka. Da nije vrijeme za šalu, da je stvar ozbiljna, jer totalno smo socijalni slučaj. Tuko jedna, nismo socijalni slučaj, nego socijalna namjera, a nesretan slučaj, ali zato imamo socijalni program koji je genijalan, a svi geniji su neshvaćeni, i nije to toliko loše, nego možda još i lošije... i... i... moram leći, boli me šljiva i ostalo voće... i... *** Šetali rivom poslije neručanog ručka. Slučajno zakačio puničinu desnu zadnju nogu. Pala u more, što je i logična posljedica. Došla Zakonita. Da gdje joj je majka. Eno je, boga ti, roni već dvadeset minuta. Tko bi rekao da ima toliki kapacitet pluća i jetrice! Zakonita me slučajno gurnula, da joj spašavam mater, da mi mater. Izvukli je bez dizalice. Ništa joj. Ispumpao joj vodu šakama po trbuhu. *** Stariji Papan, zvani Glupan, veselo uletio i da je prošao. Kako je prošao, kad ima četiri asa i šire? Ma ne to, najvažnije je zdravlje. Prošao na sida-testu, tj. negativan je. Onda si i tu okinuo, negativče jedan?! Ma ne, tu si prošao ako si negativan, a ne seropozitivan. Zakonita ga grli, da srce mamino serenegativno. Ništa tu meni nije jasno, tako mi prezervativa. *** Ponoć prošla. Ne spavamo. Svi zabrinuti. Ne, ne čekamo Pepeljugu. Trebalo je početi već oko 11, čak i prije. Nešto tu nije u redu. Onda napokon - ratatatatatat. Pa jedan sočni booouuummmm. Odahnuli. Sad možemo na spavanje. Još jedna uobičajena kalašnjikovska noć.

207


PROSAC Ušao u sobu. Na krevetu Zakonita i gospodin zastupnik s kravatom (i ničim više na sebi). Dobar dan, kako ste! Pružio mi nogu (ruke mu zauzete). Zakonita izgledala nekako napušeno. Da je li dobro. Da hmmmummmlmuml, u redu je. Došla punica, da ne uznemiravam gospodina dok razgovara o eventualnom zaposlenju Zakonite. Oprostite na smetnji. Ništa, ništa, i drugi put. *** Da ako ne možemo skupa, razdvojimo se na tri prostitutivna dijela. Mlađi i Zakonita u sobu, Papan i ja u dnevnonoćni boravak, a punica bi mogla u zahod. Ali kako ćemo mi ostali u zahod kad nam zatreba. Treba nam koridor. Punica se buni da je zakinuta i da nema izlaz na balkon. Baš je uvjeravali da je dobila najbolji dio, kad je starijem zatrebao hitno zahod, pa smo pregovore odgodili, pošto je jedna strana zasrala stvar, tj. napustila nas. *** Spremanje. Dolazi puničin prosac. Koji prosac? Valjda prasac. Pa nisu one Bračanke, pa tako govore. I odakle punici prasac, pa još sam dolazi? Da nije prasac, nego prosac. Prosi. Prosi? Što će nam još jedan prosjak? Ne prosi, nego prosi punicu. Shvatio. *** Prosac donio srdele. Pofrigali. Punica, da ajde neka nam priča kako mu je ono bilo u partizanima. Da kojim partizanima?! Bio je u domobranima. A zašto je onda primao partizansku penziju? A kad nisu davali domobransku. Sad je ratni veterinar, ili tako nekako. Dakle, gospodin škopi i prasce? Da koje prasce, da je on tu u svojstvu prosca i što ja njega tu... Otišao, a srdele okusio nije. Navalili. *** Karte na pregled, molim! Vozač me malo čudno gledao. I baš kad sam naplaćivao kaznu na komadu novinskog papira jednom naivcu hlebincu, ušao smrdljivom rupičastom čarapom maskirani napadač, i da će kontrolora-taoca francuskim ključem po

208


glavi - ajme smrada - ako ne dobije socijalnu iskaznicu u roku odmah. Ja vikao: Nisam ja kotrolor, nisam ja kontr... Jedna žena mu dala socijalnu. Izašao. Izletio i ja. U suprotnom pravcu. *** Uvjerile me da sam bolestan, a samo zato što svako malo padam i mršavim, a u pauzama pjevam: Taši, taši, tanana, da mi je i jedna banana. Odveli me kod socijalno besplatnog liječnika koji se plaća. Stavio me pokraj otvorenog prozora, jer da mi rendgen ne treba, i ovako se dobro vidi. Nema ništa. Pitao Zakonitu je li mi duh zdrav. Rekla da je. E, da onda sam zdrav, jer samo u zdravu tijelu, zdrav duh. Sljedeći!

AKCIJA PEŠKARIJA U prijestupnom posjetu Zakonitina sestra Mira, skraćeno Jebimira. Punica, da što se ne javlja, nego se potuca od nemila do nedraga. Da nije istina. Potuca se isključivo od mila do draga unprofora za lovu i kitu cvijeća. Da je najbolje okite crni bojsi. I gdje mi živimo, to je sad glavna fora, među nogama privređivati kod unprofora. A kad smo neupućeni. *** Punica, da je sretna jer je inflacija obuzdana, a kruh poskupio, pa još malo neće trebati čekati u redu i neredu. Znala je da će na bolje, iako ide na gore i da joj pomognem popeti se na stolicu. Tako. A sad da joj pomognem nataknuti konop oko vrata. Tako. Hvala. A sad još samo da odmaknem stolicu... Ušla Zakonita i spasila, tj. upropastila stvar. *** Poveo mlađeg u ribolov. Na peškariju, koju neki, tko zna zašto, zovu još i ribarnica. Razdvojili se. Mlađi se prosuo po podu, iskolačio oči i počeo bacati kalodont iz usta. Svi se skupili. Ja nisam. Napunio kesicu lokardama, a usput mi se za ruku uhvatila i jedna simpatična hobotnica. Dobar ulov.

209


*** Mlađi najebao. Pun masnica, oteklina, modrica i crvenica. Da je neki tip jučer rekao da ljudi, ovo nije padavica, nego prevarica. Da zna on njega, sigurno mu je i otac u blizini. Ali otac je već bio u daljini. Ne može jadan ni jesti ribu. Usne mu natečene. Da nefe vife nifad u ribolof fa mnom, da mi paf mafer pofvarenu. *** Plače mlada susjeda koja nije mogla zatrudnjeti. Opet donijela kavu, pa plačemo i mi. Da je bio vodoinstalater, a još nije proteklo. Pravi meštar, rekao sam, danas su takvi rijetki. Je meštar, ali ne zna mu ni adresu, a trbuščić raste, a muž sretan, a njoj se više ne da s rogatim bosti. Isplakali se i oprostili se uz napomenu da pripazi na vodokotlić. *** Blesi veselo uletio. Da je dobio pohvalnicu. Otkad se pohvalnica dobije kad padneš godinu? Da je on nju pošteno dobio, i tko je kriv onome debelome zastupnikovom seronji što mu je nestalo love na pokeru, pa je uložio pohvalnicu. Punica ga ljubi, da važno je da je on nju dobio, a onome debelome će lako tata nabaviti novu.

BUBI BI KITU Žena u drugom stanju na vratima. Malo muškobanjasta. Da to sam ja, Papan. Papan??? Moj sin, pa noseć? Postat ću dida, jeba te. Ma kakvi dida!? Izvadio dvije dinje ispod karitativne košulje, a portabl HTV ispod karitativne suknje. Nakon Caritasa u kojemu su dijelili košulje i suknje prošetao pazarom, počela kiša, pa se sklonio u neki dućan od tehničkih stvari. Pri bijegu, tj. odlasku zakačila mu se usput i perika od prodavačice koja ga je pokušala zaustaviti, tko zna zbog čega. Poklonio mi periku, ovako razočaranome što neću postati dida. ***

210


Policija: Da je li jučer osnovano sumnjivo ovdje uletio dečko u drugom stanju, a nalik na našeg Papana. Punica, da ma kakvi. A naš Papan ionako je nerotkinja, tj. neplodan... problemi s maternicom, tj. taternicom, a i jajnici mu nisu baš razvijeni, je li. Doviđenja, i samo vi navratite. Malo čudno pogledali moju bujnu kosu-periku, pa otišli. *** Punica, da dobila sam, jeba te, dobila sam. Da je dobila. Pa sad? Pod stare dane? A da nije malo skrenula, iako je prije stanovitog vremena redovito pjevala da sa tvoga puta ne skreneeeemooooo. Tresnula me u lijevi bijeli bubreg (oasti, šta boli), i da je dobila domovnicu, a sa puta su svi skrenuli jer se rasuo asfalt loše kvalitete. *** Baš bili legli, kad kroz prozor doletjelo nešto okruglo i narezano i šišteće. Sigurno momci dolje igraju bombe s ramena. Bacio im je nazad. Neka se mladi zabavljaju. Boooooooouuuuummmm! Što je sad? Zakonita poskočila. Izgleda da je opet netko negdje bacio bombu. Koji smo mi nekulturni narod, jeba te. *** Svečana obljetnica gladi. Ukr... ubrao malo cvijeća, nek se nađe. U liftu Bubi Goblen, zvani Čmar. Gleda mi periku i smješka se. Da lijepa mi je kita, tj. cvijeće. Da pazim da mi ne padne, da će mi je on podignuti, tj. kitu, ako mi padne. Rekao mu da se ostavi kite, jer je to svečani ručak, inače ću ga opaliti. Da je li ozbiljno. Najozbiljnije. A da svratim kod njega na piće, a mogli smo nešto i prigristi, iako on redovito drži kuru. Nokautirao ga iz prve. U padu se pokušao pridržati za kuru. Bezuspješno. *** Mrkla je noć. Zakonita, da čujem li i ja nešto. Ma nije to ništa, to zuji meni u ušima, a i želudac pjeva svoju večernju pjesmicu. Buka. Galama. Punica, da mater, da pas, da provalničku, da krrrrrc, će mu slomiti obje ruke. Uhvatili je i čovjeku rekli da joj

211


oprosti, malo je nagla, i da je li on malo skroz lud pa u nas provaljuje. Dali mu čašu vode i uputili ga u zastupnikov stan. A početnik, što češ. *** Zastupnikovica, da je kasno sinoć imala pretučenog provalnika u stanu. Muž je na besplatnom službenom putu. Da hvala što smo ga poslali, i kako smo samo znali da je sama. Momak ostao do jutra. Dala mu i nešto para. Zaslužio je. I da baš mi lijepo stoji perika.

LJUBIČASTA PREGORENA PUNICA Zakonita skuhala mirišljavu juhu od povrća. Svi veseli. Valjali se po podu. Punica, da što su smiješni ovi ljubičasti zidovi i ljubičasti prozor i ljubičasto nebo. Pitao Zakonitu da koje povrće je to skuhala. Da hahahahaha, pa ono s balkona, u ljubičastome pitaru. U pitaru??? Moj prvoklasni kanabis drogus, koji je baš bio pred berbu. Da hahahahaha, nije znala, jeba te, hahahahaha, što sam komičan tako ljubičast. *** Pazar. Je li vam kakav ovaj sir? A da neka probam. Otkinula tanki komadić. Pa ja tu ništa ne osjećam. Mogu li ja malo sam odrezati? Mogu. Odrezao tridesetak deka i u trku (15 na 100 m) joj doviknuo da ću ga doma temeljito isprobati, pa ako mi se svidi... Nešto vikala za mnom. A lude li žene! *** Punica, da tko je upotrijebio 25. 26. i 27. stranicu toaletnih memoara njenog pok. oficira. Te su joj najdraže jer se i ona spominje. Svi guzice na pregled. Na Papanovoj tragovi 25-e, a na Zakonitinoj ostale dvije. Nedostaje poneki slog, ali snaći će se, a guzice ionako ne fotokopiraju. Dok je čitala 25-u, Papan je ispustio dva glasna zagušljivca. Odbacilo je metar od njegove guzice. Kad je došla k sebi, navalila je na Papana, i da ako hoće rat, imat će ga, i evo ti na, prrrrrrrrr. Onda Papan prrrrrrrr. Jedva smo ih razdvojili. Rastvorili prozore.

212


*** Mahnuo iskaznicom student-servisa. Financijska policija. Da vidimo što sve imate u dućanu. Da nemojte danas, ima tu neke robe koju nismo popisali i, hm, ovaj, nema to nikave veze s humanitarnom pomoći i... I baš da će mi gurnuti nešto šuštavo u džep, blagajnica zaurlala: Ma to je onaj što hara pazarom! Poznala sam ga. Šefe, ne turajte mu ništa! Ja aut, šef nokaut. A zamalo, jebi ga. *** Punica da će iščupati utičnicu iz zida i ponuditi je tržištu, jer što će nam kad ionako... ajooooouuuuuuaaarghhhhufffšššš. Šiknula je struja. Prava struja. U po crno-bijela dana. Upala Zakonita, i kad je vidjela polupečenu mater sa strujnom afrofrizurom, arlauknula i rekla da kako ne znamo da je danas naš dan za struju. Rekoh da je moj dan u svakom slučaju. Promašila me pepeljarom-konzervom.

LEPTIRIĆU... Punica, da živjele euvropske cijene struje, vode i svega, i da kako je to pametno plaćati u tečajnim markama na sudnji dan dospijeća, i da što mislim koliko je visoko od balkona pa do dolje skroz. A prilično. Ima čovjek šansu, ako izvede pravilan skok. Zapjevala leptiriću šarenčiću, i da će preskočiti crne dane i skočiti u veselu budućnost, ali joj je noga zapela. S puno poštovanja prema njezinom poduhvatu, odapeo joj nogu. Ali kat ispod upravo su postavljali tendu. Tendi ništa. *** U novopreimenovanom parku, ljudi šetali pse, psi šetali ljude. Jedan vlasnik bacio kost. Donesi! Ja viknuo Blesiju: Donesi! Blesi bio brži za dlaku. Juha je bila podnošljiva, iako je malo davala na plastiku. *** Pod niskim pokroviteljstvom velepredsjedavajućeg kućnog savjeta sazvana izvanredna sjednica dotičnog tijela, a u povodu sve učestalijih nestanaka raznih predmeta iz zgrade. Nismo se odazvali zbog zauzetosti - odvrtali smo žarulju na šestom.

213


*** Primili u kurcoazni posjet velepredsjedavajućeg kućnog sovjeta. Da ne bi želio smetati... hm... ovaj... ako smo pri ručku. Ni govora. S ručkom je gotovo, mislim, nismo ručali, ali računa se da jesmo. Da... hm... postoje sumnjive osnove da... hm... članovi naše obiteljske udruge otuđuju sumnjive stvari... hm... i on, kao ugledan građanin... Javila se punica: Mi mali dižemo male stvari, a vi ugledni ugledne, i onda mi za sve najebemo. Mrš, vanka! *** Išao u Zastupnikovice posuditi malo soli, ulja, brašna... Da ima temperaturu, a sama je i... Ništa zato. Sad ćemo mi to izmjeriti. Da ooooaaaauuuuhhhhh, jesam li siguran da se ta stvar stavlja, stavlja, stavlja na to, to tooooo mjesto, mjesto, mjestoooo za izmjeriti temper... temper... temperatutututuruuuuuaaauhhhhh. Skroz siguran. A ubrzo će i pasti. Došao malo kasno. Da su bili zabrinuti za mene, i što sam tako zapuhan. Ma sve je u redu. Posuđivanje je na obostrano zadovoljstvo svršilo. *** Punica ustala i stavila ruku na srce. I mi ustali i stavili ruku na srce. Mislili da svira himna, iako se ništa nije čulo osim stenjanja punice. A onda se srušila. Punica. Mi se nismo srušili. Kako smo mogli znati da je srčani napadaj u pitanju i odgovoru!? Hitnu nismo zvali. Oporavila s e, zna se. *** Išli na sladoled. Po redu. Ja zadnji. Blesi dvije kugle, otac plaća, Papan tri, otac plaća, Zakonita četiri, muž plaća, punica pet, zet, onaj tamo, plaća. Onaj iza. Došao red na mene. Ja ću prazan kornet. To vam je sve skupa... Koje sve skupa? Naplatite vi meni moj kornet. A oni prije? Koji prije? Ja s njima blage veze... Zbogom. Pogodio me bakljavom u gljavu, separatist jedan.

214


PETO GODIŠNJE DOBA Da mi ne mogu dati socijalnu iskaznicu. Ne ispunjavam uvjete, a uvjeti su štruca kruha po glavi dnevno, plus čaša vode (hladne, jer ako je topla, znači da imaš i za struju). Dakle, kruh i voda. Zapjevali: Nikom nije gore, neg' je naaaaammm, samo da ne bude ovako svaki daaaannn. *** Išli na picu. Konobar, da imamo četiri godišnja doba. Punica, da kao da mi to ne znamo, ima i ona školu, političku iz Kumr... Začepio joj usta. Tako se pica zove. Ako je tako, onda će proljeće. Nema proljeća. Kako nema? Pa sad je rekao da imaju sva četiri godišnja doba. Nemojmo joj sad još reći da tu ne spada i proljeće. Dakle, četiri puta četiri godišnja doba i jedno proljeće. Konobar je bio malo zbunjen, ali donio je punici njezino proljeće, tj, picu s cvijećem. Pojeli. Punica se srušila. Zakonita, da upomoć, da infarkt. Ne zovite Hitnu, mi ćemo je sami odnijeti. Platit ćemo kad se vratimo. Ma u redu je. Kad smo je iznijeli vani, punica se podigla i rekla da je proljeće bilo ukusno, osobito ako je besplatno. Isplatilo se izvaliti. *** Papan donio lijepog, ugojenog mačka. Punica, da vidi što je sladak, ona će to srediti. Bubi Goblen na vratima. Da nije slučajno u nas uletio njegov... a onda je ugledao punicu kako je zamahnula sjekirom nad mačkom, BARTOLOMEOOOO!!! NEEEEE!!! Vratili mu Bartolomea. U komadu. Kako smo mogli znati... *** Zakonita, da ufffff, da hoćemo li. Nećemo, jer nije obrijala noge, a dobro zna da me podsjećaju na noge pokojnoga dida, pa bih imao osjećaj da... Zakonita, da jeba ja svoga dida, kad su svi žileti tupi. Pa upravo joj to i želim reći, mislim, da bi to bilo kao da ja svoga pok. dida, i to, Bog mu dao pokoj, je li.

215


AV, AV, AV... Bili na otvaranju javnog zahoda. Fra Paško poškropio zahod. Zastupnik prekinuo vrpcu i prvi se svečano popišao, a onda je morao i ono drugo. Izašao, i da se izvolimo poslužiti i mi ostali. Svi se popišali. Zakuske nije bilo. Zakonita, da se uvijek na ovakvim skupovima nađe i poneko govno. A to ti je tako. *** Po šumama i gorama, rekreativno išli, i da ćemo paziti na mine i da ne naleti koji vuk ili drašković ili šešelj ili ostale lokalne crvenkapice. Gledali nebo. Zakonita, da eno pada zvijezda, poželi nešto. A mir i dobro. Boooooouuuuuummnunmm! Pala iza brda. Tuka jedna, ne razlikuje zvijezdu padalicu od orkanske zvijezde petokrake kokarde. Bižmo doma, dok nas te tvoje zvijezde ne pogode! *** Av, av, av. Došla punica s kostima za psa, tj, nas, tj, pasji život. Da vene, vidi, od stajanja, uffff. U autobusu se samo mladima dižu, a starijima ništa. Pa nisu mladi krivi, mislim, što im se dižu. Kako nisu? Je li to kultura? Nije baš kulturno, ali kad se digne, onda se digne, i nema tu zakona. I dajte, skuhajte već jednom te kosti. Av, av, av. *** Da dobar dan. Treba popisati kilovate, porez, snagu, slabost... Nema. Kako nema? A naš sat je kod zastupnika, tu u susjedstvu. Da će nam isključiti struju. Punica, da daj mi crvenu zastavu, daj mi crvenu zastavu! Koju zastavu?! Zar opet mijenja bandiru? Ne crvenu zastavu, nego crvenu zastavu od pok. oficira, tj, dugu devetku. Isključit će ona njega iz života, da mu struju materinu. Izletio brzinom poskupljenja. *** Noćno kupanje. Zaplivao u dublje. Ljudiiiii! Morski pas! Ajme, koliki je! Pa šakom, pa nogom, pa šakom, pa nogom... neš ti meni papat ljude. Izronila punica. Još je disala. Da mi paf mafer manijafku, da ubija fi foga u meni, a i fubi fu mi nafikli. A mrak je, čovjek se lako zabuni.

216


*** Ispred centralnog opskrbnog kontejnera za smeće Osušeni Stipe i Šime Podočnjak svađali se tko je prvi ugledao humanitarnu sardinu, malo rabljenu, gotovo novu. Rekao im da je to opasno po zdravlje, osobito na prazan želudac, i da ću ja to na analizu, a šjor ministar bolesti je ionako izjavio da su bolesnici u iznimno lošem stanju. Tko bi to rekao! Sardina je bila ukusna. *** Na stolu janjetina. Pečena, a ima i leše. Zagrizao komad pečene. Jebeeeeentiiiii!!! To Zakonita. Probudila me. Da što rade njezini nožni prsti u mojim ustima. Ma, loše sam sanjao. Zapravo, dobro sam sanjao, a loše se probudio. Janjetina je malo zaudarala. Pere li ona noge? Koje noge? Koja janjetina? Što je to janjetina? Zaspali opet.

ZONA OPASNIH JAJA Da ću se tuširati. Mrak na oči. Glavom o bojler. Zateturao. Ispao humanitarni sapun. Poskliznuo se. Pao. Noge u kadi, glava u zahodskoj školjki. Isključili bez upozorenja. Ja u govnima do grla gledano od čela. Kucanje na vratima. Izvukao glavu iz školjke. Izletio. Otvorio. Zastupnikovica da ooooaaaasti... ja...ja...ja... Koja jaja? Čija jaja? I zašto mi je bateriju uperila među noge? Da ona... ništa, samo je htjela pitati koja smo mi zona i ja... ja... Mi smo zona opasnog življenja, a o jajima vam ja ne znam ništa. *** Prolazio gospodin nezaobilazni (ne možeš ga zaobići, jer je oko njega policijska pratnja). Svi mašu. Mašemo i mi s balkona. Punica, da će mu baciti cvijeće. Bacila i vazu. Nezaobilaznom pokraj glave. Poinnnnggg, pijuuuu, ratatatat... Pa ovi pucaju! Bacili se pod stol: ja prvi, atentatorska punica na mene, zakonita na nju. Zovite me pljeskavica. ***

217


Gospodine Mate, ja kod vas u svezi hvatanja veze, vi na položaju, mislim, uvijek na stražnjem sicu... ovaj... braniku... i tako to. Poslala me punica; da ste skupa u političku šk... Da sad ništa, ali svratit će na čašicu i... Bolje bi bilo na stolicu, čašica bi vam mogla ući u guzicu. Da hahahadezeeeee, navikao je on na to. *** Kod suca za prekršaje. Papan se brani da uopće nije brzo vozio. Sudac, da to je točno, ali vozio je tuđi automobil, istina, polako. Mi iz publike: Su-dac, lo-po-ve, sudac nema piiiiišuuu! Izbacilo nas. Papanu uvjetna. *** Pišam tako, i pišam, i teče i teče jedan mlaz. Aaaaaaa, jeba te! Puničin glas. Da odakle ovo teče po njoj. To ona na zahodu. A ne vidi se, jebi ga. Da mokra sam, mokra sam, a odstraga i ljepljiva. Školjka bila poklopljena. A tko će se snaći u mraku! Da enti poklopac; da enti krov koji prokišnjava. Izvukao se neprimjetno iz zahoda. Usran je život u mraku. *** Kiša (ne)pada, cijene rastu, glava zeeeeleeeenaaaa. Hoćuneću, hoću-neću. Hoću! Skočio, pa u kurac sve. Ali... ja plivam, ja plivam. I kamenje kradu, zar ne?! Konop je ostao. A samo sam se želio vezati za kamen, kad već ne mogu za marku. Pa ni to ne mogu. A i što će kome moj kamen? Možda mi je ukrao originalnu ideju. Je li to nešto palo u more? A lupež jedan!

TRBUHOM ZA GOSPOĐOM Zamolila zastupnikovica da dođem pobiti muhe onom mojom muhotucačicom. Ušao. Cigareta u ustima, tucačica u ruci. Zastupnikovica bez gornjeg toplesa. Uffff, vruće. Da oni to inače ne rade, da pazim da mi ne padne, a kad mi dođe do kraja da ga tresnem u vazu, jer nemaju pepeljaru. Ova je luda. Otišao. Imam ja vazu i doma.

218


*** Punica, da ne može, pufff, više. Da umire, da srce, a bez lifta. Ma nema vama smrti bez sikire. Da, ma nemoj. Ma zdravi ste vi. Papan donio sikiru i dao mi je. Punica, da što... što će mi sikira? Ma ništa, onako. Ustala i da joj je naglo bolje, i evo ide ona u red od Caritasa trčećim korakom. Jen, dva, jen dva. Rekao sam ja da njoj nema smrti bez sikire. *** Komemoracija. Štruci. Suze žalosnice gladosnice. Svi, molim, ustanite! Okupili smo se ovdje, tj, stalno smo okupljeni... Papane, ostavi štrucu!!! Dakle, bila si nam utjeha kad je bilo teško, a mi postajali sve lakši, a sad smo evo i bez tebe ostali. Zbogom sitosti, ma gdje bila! Oprostimo se dostojanstveno od nje, polako je žvačući i... Papaneee!!! *** Išao trbuhom za kruhom, a onda me gospođa napala da zašto je pratim otkad je kupila kruh, manijak jedan. A ništa, oprostite. Stao. Iz obližnjeg prozora svađa. Da ne'š ti onoj kurbetini marke davat - i paf, doletio mi komad kruha. Opizdi ga pršutom! Opizdi ga pršutom! Odmah sam stao na njezinu stranu. Doletjela mi tava u glavu. Udri je šakom! Udri je šakom! Sad se svrstao na njegovu stranu, ne znam ni ja zbog čega. *** Jesi li sigurna da su ovo punjene paprike? Zakonita, da zar su prazne? A nisu. Nego, jesi li sigurna da su ovo uopće paprike? Da zar punjene paprike moraju baš uvijek biti od paprika. Osim toga, punjene su odrescima. Odrescima?! Od struje. Ima kunskih i deviznih, oni su masniji. Devizni. Papan, da će onu s masnim deviznim. Dao mu masnu zaušnicu. Pojeo jednu nepunjenu nepapriku. Podnošljivo. *** Da platiti smeće, molim. Kakvo smeće?! Tko to plaća smeće? Pa jedva da se nešto nađe po tim kontejnerima, a vi biste nam to još i naplatili. Da ne smeće, nego odvoz smeća. Ma, boga ti! Onda još gore. Odvozite nam namirnice ispred začepljenog nosa, i još da vam platimo. Da ne bi! Mrš! Iš, iš!

219


MOJA MALENKOST Blesi razgledavao besplatne knjige. Da kako to da je iz povijesti čovjek od majmuna nastao, a iz vjeronauka ga je stvorio Bog? Ma, sine moj, Bog je najprije stvorio majmuna, a onda je od majmuna nastao i poneki čovjek i Darwin, samo su to oni loše prikazali. Blesi, da nema veze, ionako će ih prodati u pola cijene, Bravo, sine! *** Bili stricu de Juri de facto u posjetu. U zatvor. Punica, da loše izgleda i koji mu je krac bio pa da ostane u bolnici na svim tim skupim ispitivanjima, a dobro je znao da ne može platiti, pošto je socijalno osiguran bez love. Luksuz se plaća, pa je normalno da je sad u zatvoru. Nismo mu ništa donijeli jer je na dijeti ovako žut, pa ako on ne smije, mislimo, možemo li uzeti taj komad kruha što ga je dobio. Može. Uzeli kruh i otišli, opomenuvši ga da to više ne radi, tj, da se ne razbolijeva ako ne može platiti. *** Baš došao red na mene ispred lifta. I da ću se popiš... vrata se zatvorila-otvorila-zatvorila-otvorila. Došla struja neočekivano. Ajmeeeeooooastiiiibgjbn. Kako mi je samo stislo, pa pustilo, pa stislo, pa pustilo moju malenkost. Nateklo. Jedva se dovukao do stana, noseći malenkost u rukama. *** Zastupnikovica, da je čula za nezgodu i da je došla vidjeti moju malenkost o kojoj pričaju sve žene u zgradi. Pokazao joj. Ufffrghhhh, da koja je to samo komadina malenkosti, da evo će joj fibra. Zakonita viče, da pokrij se, diko i ponosu moj. Zastupnikovica, da ne vjeruje vlastitim očima i može li malo dotaknuti, samo malo, moju malenkost - da se uvjeri. Ni govora. Boli. Ali, da samo malo, evo... Ma, makni se, ženo luda, ajde pod tuš. Ostaviiii! *** U mesnici. Mahnuo radnom knjižicom. Veterinarska kontrola. Gdje su vam pečati na mesu. Da koji pečati, nismo na općini. Dobro, nećemo sitničariti. Dva kila jetrice za analizu,

220


molim. Mesar uzeo nožinu, i da želi li gospodin jetricu u komadićima i kao dodatak probodeno srce i... Ma ništa, ništa, baš sam se sjetio da sam ostavio otvoren plin u stanu. Zbogom, bez doviđenja. *** Poštar, zvani listonoša, nikad ne zvoni dva puta, nego kuca, jer nemamo zvono. Pismo iz CP Yugoclabije. Vratio mu pismo. Ali, da evo, lijepo piše ćirilicom naša adresa. Naša adresa nije na ćirilici, evo vidi, jesi li ćorav?! Uzmi pismo i ne okreći se sine! Ovo je Herceg-Hrvatska. Punica, da stooooj!!! To je sigurno brat od tetke od njezinog pok. muža. Koji brat? Koja tetka? Nisam znao da je imao tetku koja ima brata. Da nije to tetkin brat, nego brat po tetki. A što brat ima raditi na tetki? Nosi tu ćirilicu odavde! Nosi!!! Oš da te ja... Otišao poštar listonoša s ćirilicom. Adresa nepoznata.

SAMO RAVNO Krenuo, i da ću skupo prodat kožu. Punica, da ni govora, to je komesarski UDBA-kožni mantil od pok. njezina muža oficira. Draga uspomena, a može i meni zatrebati ove zime. Ma kakvi. Ne želim plašiti ljude po ulici. Spremila ga. Ne da. Zatrebat će. Moda se ponavlja. *** Blesi krenuo u školu (stariji Papan, da će on sutra, čemu žurba, pa tek je počelo). Punica, da vidi mi ga, kao curica. Blesi, da jeba te, nije on curica, nego curac. Evo na, pogledaj! Pokrij brzo curac, mislim, tu bezobraznu stvar. Kako te nije sr... brzo, umjetno disanje punici nogama po grudima. Znaš da je osjetljiva na te stvari. *** Zamalo išli u Partizane. Bili pozvani. Punica i gospođa Partizana su prijateljice po pok. oficirskim muževima. Na izlazu iz zgrade Žestoki Mate, da kamo ćemo tako dotjerani (na meni ono odijelo od maturalnog). A idemo u Partizane. Da znao je on, sumnjao je, da ljudiiii, evo crveni, udri po njima. Počelo letjeti kamenje. Strateški se povukli.

221


*** Žestoki Mate doveo policijskog rođaka. Da evo, to su oni. Da kamo smo jučer bili krenuli. A u Partizane, ali to je nesporazum i... Evo, šta san ti reka, apsi! Punica, da se radi o gospođi Partizani, ona se tako zove. Mate, da i oni su se onda tako zvali, a gospođe nisu nikad išle u partizane. A žena se tako zove, pa što se tu može! Jedva se sporazumjeli. Mate nije baš povjerovao. *** Sreo her Juru Oberzdorfa. Da hik, kako će, hik, stići do her Stipe Bauštela, hik. Skupa su radili u Njemačkoj. A krenete Kralja Zvonimira, ex partizanska, pa Kneza Domogaoja, ex NOB-a, pa Branimirovom, ex žrtava Fašizma, pa Trpimirovom, ex... Da mu je, hik, jasno. Dakle, hik, samo ravno, pa na ex... *** Noćina. Mrakčina. Vraćao se doma nakon šetnje pazarom zna se tamo svašta naći u noćne sate - kad šćanfff! Naletio na nešto mekano. Da ajmeeee. To zastupnik. Oprostite, učinilo mi se da sam nagazio na govno od čovjeka i... te vaše mekane cipele... da pazim što govorim, jer će me opaliti ovako u mraku. Ni prvi, ni zadnji.

UBIO JE GROM Na pazaru. Da klanjam se. Izvolite, gospodine ministre. Uzeo tri sirčića od po tri kila. Besplatno. Pitam da mogu li i ja, barem jedan manji, kad je već tako velikodušan. Ma kakvi. Mrš! Ono je ministar bez lisnice i kako ćeš mu sad naplatit. Jadan čovjek. *** Da vremena su teška. Trebali bismo imati kasicu-prasicu, za još crnije dane. Prasice imamo dvije, ali što će nam kasica, kad u nju nemamo što stavljati, a u prasice imamo. Evo, ovo! Punica s jedne, Zakonita s druge - poingggggg. Gledao zvijezde i planete i kasice i prasice... *** Gledao slikopisni vidogled u bojama, s nebovnim produžnikom za izvanjsko valovno prikazivanje. Prikazivali slikopokretno događanje s djelatnim ulaženjem-izlaženjem

222


glavatog ukrudbenjaka u ružičastu temeljnicu, pa sve tako do mlazovne konačnice. Bravo, sine! To nam Blesi pročitao sastavak na temu "Gledao sam TV". *** Dabogda potop, radi struje. Punica, da što to govorim, ubio me grom. Boooouuuummmmmmm, opizdio grom. Ne bojte se, neće grom u koprive, da imamo što jesti. Punica se zablenula, otvorenih usta, natapirane kose i ugljenastog tena. Što joj je, ubio je grom? *** Barba Škrto, da gdje mi je punica, nije bila jutros kod kontejnera. A eno je u krevetu, ubio je grom. Ima problema s tenom. Da svratimo na slane srdele. Hvala, eto nas. Zakonita, da došli smo na slane srdele. Odlično, sjednite tu. Zakonita na jednu bačvicu, ja na drugu, i da se ne mičemo dok on ne donese kamenje za pritisnuti srdele. Tek ih je posolio. Ma spasili smo ga. *** Čekao od rane zore, zore, zooooreeee. Došao na red. Evo, slike za osobnu. Da ovaj mrzovoljni momak mora osobno doći. Pa došao je. A gdje je? Evo ga, tj, evo me. To su moje slike, s vjenčanja. Da hahahahaha, možeš se slikati s njima, Ne mogu, u tome je probl... Sljedeći. *** Zastupnikovica, da evo nam kosti za psa, iako još nikad nije vidjela tog psića. Ma izašao je vani pipi. Sam? Sam. Strašno pametna životinja. Da će čekati da ga vidi, jer već mjesecima nosi kosti, a nije ga vidjela. Aaaaaa, bolje nemojte, tko zna kad će se on vratiti, jer smo mu rekli da nam svrati nešto do općine. Strašno pametan, kažemo vam. Otišla. Navalili.

223


MICA MACA Preskočila motku. Odlično. Rekord! Onda sam opet zamahnuo motkom - i opet je preskočila. Pa punica mi je bolja od onoga Bubke, jeba te. Onda sam se spotaknuo, o Zakonitinu spiralu od sinoć, koju nije vratila u kauč, pa je punica skočila na prepone. Moje. Bili malo razdražljivi i atletičarski raspoloženi. U gladnu tijelu, zdrava motka. *** Samohrana Miladojka, s izbačenim bradavicama. Zapuhana. Da nema vremena za lift. Ide podojiti maloga. Već je petnaest minuta prošlo. Dat će mu da povuće dva puta, pa natrag. Da baš je zgodan ovaj zakon o dojenju dva puta po pola sata - za kondiciju. *** Predsjednik kućnog savjeta, da gospodo, stanje je složeno i... A onda se javila Zastupnikovica, da evo se ja bojim tih četnika, i digla noge. Ljudiii, mislim da sam vidio micu macu. Svi se zagledali u micu macu. Zastupnikovica spustila noge i da kako nas nije sram, ako je ona digla noge, ne moramo sad mi dizati... i da smjesta zakopčamo hlače... Sastanak završen. *** Sanjao da sanjam kako sam budan i kako sam legao i zaspao i sanjao hiperinflaciju kako pada i da sam se probudio, a zapravo sve to sanjam. Onda je Zakonita rekla: Pa, dobro, je li ti misliš zaspat?! *** Papan, da bi se zaredio. Ti se, sinko, mo'š jedino izneredit. Zakonita, da pusti dijete, možda se duhovito obnovio. Papan, da bi on to volio jer bi često škropio na TV Dnevniku. A da se ti nisi u kojem kafiću poškropio? Eno ti balkon, pa škropi dolje pokisli narod. *** Išao sa zastupnikom u lov. Ima rogova već dosta, pa ćemo sad malo loviti kune, a možemo ubrati i koju lipu za čaj. Zastupnik se ukočio, podigao prednju nogu i da je nanjušio, eno tamo: Pali! Upucali jednog tukca. U guzicu. Tukac, da pizda nam materina

224


teroristička, da ga vodimo na hitnu. Ne može čovjek više ni jajnike sunčati. Iz žbuna izletila i jedna uspaničena gola tuka, vičući da ajme, jesu li ti povrijedili vitalni organ. Odveli ih na hitnu. *** Navratio socijalno nestabilni rođak Demejan, bez oslonca u životu, pa smo ga pridržali da ne padne. Da postaje senilan. Naruči desetak konjačića, popije i zaboravi platiti. Policija. Je li ovdje doteturao jedan teturajući pijanac? Ma kakvi! A tko nam je ono ispod stola? A, to! To je čovjek iz "Ciana", lovi bijele miševe. Zbogom.

PROMAŠENA PUNICA U autobusu. Držao tako ruku u džepu i pipao je li novčanik na mjestu, kad neurotični gospodin ispred, da lupežu jedan, vadi ruku iz džepa! A zar je zabranjeno? Je, kad je u tuđem. A zar je zabranjeno zabuniti se? Izbacili me. Koja panika, a oko ničega! *** Potresan dan. Zakonita, da manta joj se. Iz solidarnosti i meni se počelo ljuljati. I punici. I Papanu... Potres!!! Punica, da gdje je nosač. Koji nosač? Nismo na kolodvoru. Ma zid nosač. Svi pod njega. Odakle bih znao?! Onda svi ispod vrata. Čijeg vrata? Ispod vrata, budalo potresena! Prvo žene i djeca - poslije mene, a vi tražite nosača. Izletio. *** Zakonita sa roditeljskog sastanka. Da Papane, sine, ti si za dom spreman. Papan skočio, podigao desnu ruku i da Spremni! Nismo mi spremni, nego ti. Ako ovako nastaviš, ne gine ti dom. On opet da Spremni! Moj dom nikad ne gine! A bistroga li djeteta, bože moj. Daleko će dogurati. *** Punica, da je boli tu, tu i tu. Sažalio se nad njezinim tegobama. Sad ću ja to specijalnom metodom kineskih stručnjaka. Okrenite se! Zamahnuo stolicom, i da ću se napokon riješiti punice

225


i njezinog mandata, te je osloboditi svih tih boleština - kad isključili struju bez upozorenja. Začulo se: Ajmeeeee - i tup. Tko zna koga sam... *** Zakonitoj lijepo stoji zavoj na glavi. Da kako su to bez upozorenja. Nije to mrtva straža. Treba najprije stoj, tko ide! Potrošač stoj, uplatnica naprijed! Onda ide tri puta: Stoj, isključit ću!, pa isključiš u zrak, a tek onda u potrošača. I nije joj baš jasno kako je naletjela glavom na stolicu. Urednu. *** Zastupnikovica u posjetu. Punica, da izvolite nam se pridružiti, baš gutamo knedle. Da krasno, i ona ih voli. Mi ih ne volimo, ali uključimo Dnevnik i gutamo knedle. A da gdje su knedle. Svatko ima svoje. Muči, gledaj i gutaj! Da je zbunjena. I mi smo, pa zato i gutamo knedle. *** Bili na tribini, a na temu "Socijalna glad i sve veća situacija". Profesor počeo da gospodo, stanje je skroz nestabilno, što možete i sami osjetiti, pa je stoga potrebno hitno... Prosela se tribina. Bez žrtava. Jedva me izvukli ispod punice.

NASJEDANJE Kolega Papan ima riječ... Molim?!... Ali nema rečenicu, pa... Što? Kolegice punice, pričekajte svoj red. Što? Hitno? Izaći? Da li to znači da nas oporba napušta, kolegice punice? Ne? Da? Aha. Tko je za da kolegica punica po hitnom postupku obavi... Da? Protiv? Suzdrž... *** ...Znamo, znamo, kolegice punice, da se već pola sata suzdržavate, ali to ne znači da ste suzdržani, jer vi ste prvi predložili da... Što? I vi ste za? Dakako da ste za, iako ne znam je li to po poslovniku. Vaša uredna stolica nije utvrđena dnevnim redom i... ***

226


...Molim?! Replika ili raspr... Što? U redu. Objavljujem zaruke... ne, zanoge... mislim, stanku dok kolegica punica obavi to po hitnom postupku. Što? Aha. Moli se kolegica punica da isključi perilicu, kad već ide na serilicu. Da li se prihv... Aha... *** ...Dakle, bez stanke. Nastavljamo s drugim čitanjem, pošto kolega mlađi Blesi loše čita, pa je zaostao na prvom čitanju i... što? Kolega Papane, imali ste riječ. Ne ponašajte se kao da vas je šrapnela u glavu i... što? Kolegice Zakonita, to smo već raspravili i ne možemo se sad vraćati... *** ...Vaš kamenac na žuči skinut je s dnevnog reda... i neka netko, molim, iznese sve te amandmane odavde, pa vidite da smetaju... još će netko i pasti preko njih. Ne!!! Ne paket! Njega ostavite... nismo se još očitovali... Što? Zaspao? Neka. Idemo na... *** ...Molim kolegicu Zakonitu...mir, miiirrr... Molim kolegicu Zakonitu da se očituje po pitanju sadržaja paketa, pa ćemo prijeći na žder...mislim, glasovanje... Kolega Papane, morat ću vas opomenuti, ne dirajte paket dok ga ne izglasamo. Što? Replika ili raspr... čekajte svoj red, kolega Blesi. Kolegica oporbena punica još se nije vratila, pa idemo bez nje... *** ...Za? Protiv? Suzdrž... ali, kolega Blesi, suzdržite se dok se kolegica punica ne vrati... stisnite noge. Molim?! Slanina?! Nadajmo se da u njemu ima i slanine, ali teret paketa mora se ravnomjerno raspodijeliti. Kako se oporba još nije vratila sa serilice, i kako smo svi za, navalimo na humanitarni paket. Ostavi konzervu! Prvi sam je...

227


OBRAČUN KOD O. K. KONTEJNERA Došla ekipa da će praznit kontejner. Ma kakvi. Ni govora. Mičite kamion! Okupili se svi iz zgrade i šire. Uuuuuuuuu. Lupežiiiii! Odnosite nam kruh... i kosti... i listove kupusa... i krepane mačke i... Da će pozvat policiju. Da koji nam je kurac, nije ovo bijeli dom Kremalj, i što mi... pjoinnngggg - doletjela mu prazna konzerva u glavu. Punica se popela na kontejner i da ne damo posljednji bastion slobode, tj, ishrane, jer više ni u *Bastiona ne možemo. Onda su oni s kamiona bacili upaljenu šibicu. Upalio se bijeli kontejner. Odmah je reagirao Jozo Šmrk i popišao se, hrabro izlažući jaja pogibelji. Malo ga je osmudilo, ali Viva la kontenjeross, vikao je taj junačina kome je Zakonita odmah počela puhati u osmuđeno mjesto i panično vikati da se smjesta donese posuda s vodom za potopiti Jozina jaja. Pokušao sam pregovarati i naredio punici da skine bijele pumparice na rupice i rupetine, koje sam objesio na štap. Gospodine postaj-smeća-vodniče, štražmeštre, dopustite da najprije mi ispraznimo kontejner, a onda ga vi ispraznite, ako što ostane. Ma kakvi. Da makni se, ili ću te maknit! Ma, boga ti, neće mene nitko micati vamo-tamo, nisam ti ja ministar. U međuvremenu, Zakonita nikako nije mogla potopiti Jozina jaja, jer su plutala, a Jozo uzdisao. Onda je Šime Konjak pokušao. Dobar dan, ja sam Šime Štok Badel, hik, moj otac i stric sa suradnicima, stvarali su kapital i hik žestoka pića, a ja sam se vratio u, hik, domovinu, stvarati bijele miš... mislim, hik, kapital i... hik, šifjeli! Ali postaj-smeća-vodnik, štražmeštar, naredio je da se kamion pokrene, pa smo ga dograbili i uvalili u kontejner. Da ovo je pobuna, oasti, šta ovdje zaudara, pa je ispustio piiiijuuuuuu, prrrrroooook - bojni zagušljivac. Uffffkhkhkh, počeli smo kašljati, pa ovaj oće ugušit pobunu, tj, nas. I baš kad je punica podigla stari bojler da će mu ga na glavu, postaj-smeća-vodnik je uzviknuo: Stanite, ljudiiii! Evo ga! Naša san ga! A koga ili čega? Ma, sat. Naša sam sat od rođaka policajca! Naša san policijski sat, ruski! Izvukli smo ga iz kontejnera i pogledali policijski sat, malo je smrdio, ali još je radio. Ma vidi, di su ga mulci bacili. Stanje se smirilo, i pustio nas je da ispraznimo kontejner. Punica je tražila pumparice, a Zakonita uporno pokušavala potopiti Jozina jaja. Zavladao je napeti mir. Svi se razišli svojim toplim domovima.

228


*Bastion - Restoran s jeftinom hranom (op.a, opala, opsasa) *** Pitao punicu gdje je Zakonita. A eno je kod Joze, vida mu rane, i da nisam slučajno vidio negdje njezine pumparice s rupama. Koje pumparice?!

ZATVORENA PUNICA Kiša je padala. Marka je padala. Deset maraka je padalo. Kruh je rastao. Gledao sam gdje će pasti. Marke. I gospođa malo Elizabeta gojazna je gledala. Deset maraka je palo. Bacio se prvi. I gospođa se bacila. Prsimice. Na mene. Držao sam deset maraka u desnoj, a lijevom dograbio narasli, raskvašeni kruh. Elizabeta me kišobranom po glavi. Nisam se onesvijestio. Opet me po glavi. Opet se nisam onesvijestio. Otpuzao ispod gospođe u blatu do guše. Zakonita, da što sam donio padnute marke i narasli kruh. Punica, da joj se čini da ću pasti, i da brzo umjetničko disanje plin na usta. Pao. A i plina je nestalo. *** Policija. Je li u vezi maraka koje su padale? Ma kakve marke?! Došli radi sina Papana. Je li on opet vozio zastupnikov auto? Papan, da Nisan. A jesi, vidjeli su te, i sve što kažeš može se upotr... A jesan Nisan, ali nisan... jesi ili nisi? Jesan Nisan, ali nisan zastupnikov BMW. Da on voli samo japanske. Evo ti jednu za jesan, pa jednu za nisan, i nogom za BMW. Nisu ga odveli. *** Uletjela Zakonita. Da mater, zatvor, ne može micati. Ma je li ona to seriozno? Ne budi Smešny! Da o tome se i radi. O čemu? O serioznome, tj, neserioznome, i ništa tu nije Smešny. Zatvorena je. A da nije opet mitingovala protiv vlade i paketa i to? Ne to, nego oni šipci od jučer koje sam ukr... kupio. Nažderale se, pa ju je zatvorilo. Zar i za to zatvaraju?! Ma, eno je na klupi, ne može micati. Onda nije u zatvoru. Kojem zatvoru? Jesam li seriozan? Išli

229


po nju. Donijeli je. Da čeka stolicu. A evo vam je. Ne tu, glupane, nego redovitu. *** Svratila teta Amnezija iz doba Crvenog baruna i da je... da je...što je ono htjela? A, da. Izgubila je ključeve od stana, a tamo je zatekla neznanca koji ju je pitao tko je ona i što traži u njegovu stanu. Ali to vam je muž, samo ste vi išli malo u kur... vi ste malo zaboravni. A da zašto je on na nju vikao. Pa i on je malo išao u kur... u zaborav, i sve će se to... A da koji smo mi, i zašto smo tako odrpani. Odveli je u stan. Uvjerili ih da su muž i žena, a stari me na odlasku pitao je li istina da je Hitler kapitulirao. *** Svratio muž od tete Amnezije, i da ga je nepoznata žena izbacila iz stana, i da koji smo mi, i zašto smo tako odrpani, i je li istina da su japanci bombardirali Pearl Harbour...

HVALJENA MARKA Zakonita, da pogledajte, jeba te, narod na ulicama. Punica, da zar je počelo, i da jesu li to od sindikata ili od... Ma, ju stjupid glupe žene, danas je blagdan, pa je normalno da je narod na ulicama. Punica, da je svejedno to njoj malo sumnjivo. *** Osjećaš li što? Da ništa. A sad? Opet ništa. Izletio iz sobe. Gospođo punice, je li vama ovo sliči na ništa? Ispustila urlik šokantnog sadržaja. Oči naopako. Tres. Pala. A što je njoj sad? *** Zastupnik navratio. Hvaljena Marka. Vazda budi. Evo je donio malo kostiju za našeg nepostojećeg psa, koje mi uopće nećemo skuhati i poglođati. Punica, da što se to stalno spominje Maršalov plan, i zar on nije odavno propao. Zastupnik, da nije baš siguran da ona misli na pravog Maršala. A da kojeg drugog Marš... Opalio je odzada, da umukne, ali samo je ispustila sevdah i nastavila, da izgleda da izlaza nema i... Kako nema?! Izlaz je na

230


moru - pokušao sam spasiti što se spasiti da - i di mi je udica i pribor? Ma koji je ovo neum, ljudi moji! Nadam se da nećete zamjeriti punici na neupućenosti, vi, kao ugledani građanin našeg puka... i... dakako da bi najzaslužnije trebalo odati i iznuditi priznanje... ma... htio sam reći... evo sam se zbunio... koji neum, ljudi moji! Koja štibra, ekselencijo moja! Ne zamj... jeste li vidjeli... naša ministrica... ča barjak ne vije... i, mislim, da, da... Zbogom, zbogom. Koja blamaža, očajnici moji! *** Stariji Papan postigao više aseva u školi, nego Goran Ivanišević na terenu. *** Zakonitina sestra Mira, skraćeno Jebimira, da svi su ulagali nade u nju, pa sad ne zna čije je dijete. Zakonita, da to se može doznati po krvi. Ma kakvi. Završila im smjena. A kome? A bataljunu UNPROFOR-a. Išli doma. A što se krvi tiče, bit će je do koljena, kad joj muž dobije maloga crnca.

LINEA ŠTRACA Da bon đorno. Čao karonje i karinje, ja sam Đino. Predstavljam vam komplet od dvije posude za dijetno kuhanje bez ulja, masti, brašna, mesa... i tri tanjura, a uz to besplatno dobijete, evo ove iskidane rebatinke ili par neopranih, tj, novijih čarapa po izboru, a sve to plativo u kunama. Evo sam došao, bez obveze na kupnju. Punica je razgledavala tanjure, a Đino je rekao da ako nećemo kupiti, barem mu napravimo sendvič, pa bio i prazan. A onda je počelo: prvi leteći tanjur, drugi, pa treći. Đino se vješto izmicao, ali ga je dijetna posuda koju je također servirala punica, pogodila u glavu. As. Mama mija, rekao je prije nego se srušio. Ubacili ga u lift... i pravac dolje. Otkad su to prosjaci počeli prositi od kolega? *** Jednu žvakalicu, molim! Evo, pedeset kuna. Da zar nemam sitnog, i što se tako znojim i zelenim i modrim. A južina je i... Da nije južina nego bura, i zašto mi se tresu ruke. Ma ništa, nego, dajte

231


tu žvakalicu i promijenite pedeseticu. A da mi ova novčanica vrijedi za pola. Kako to? Pa, sa druge strane nema ništa. Jebemu, glupi Papan, a rekao sam mu da nacrta sa obje strane. Kad ga se dočepam... Zbogom. Izletio. Bez žvakalice. *** Tiš meni crtat lovu samo s jedne strane, Papane jedan, da bi li Papane! Zakonita, da pusti maloga. Ako mu pustim noge, past će dolje. Da podigni maloga, nije on kriv što je nestalo boje. A zamalo sam završio u kroniku 92. Pustio ga. Pao na tendu ispod nas. *** Baš da ćemo večerati divlje zelje, koje neki nazivaju i trava. Zakonita da će u zahod i da joj treba žarulja. Odvrnula žarulju. Mrak. Mljackanje u mraku. Vratila se. Vratila i žarulju. Tko je pojeo zelje? Zar i vi, punice Brute?! Da nije ona Brut, nego je - podrignula - nego je zelje podivljalo i uletjelo joj u usta. Zakonita zasrala stvar. Koji smo mi izasranici, bože moj! *** Uletila Zakonita s Papanovim kalašnjikovim. Izderao se na nju, da kako to upada u tuđi stan, pa još u spavaću sobu. A da što ja radim na zastupnikovici. Pa kad ona više voli biti dolje, a nagovarao sam je... Da nije mislila na to, nego... Aaaaa, tooooo. A zastupnik je otišao u klub, pa... Da u kojem klubu on to igra s onolikim trbuhom. A tuko neobrazovana, išao je u klub zastupnika, a tamo trbuh ne smeta, i zar ne vidiš da se radi o bezazlenom spolnom aktu o nenapadanju. Zastupnikovica je samo uzdisala u znak podrške. Zakonita ispalila rafal u plafon. Ajde, oblači se! Ali, nismo još završ... Nema ali, zato se ti meni noću ponašaš kao obješenjak. Doviđenja, gospođo zastupnikovice, i nemojte zamjeriti ako nešto nije bilo...

232


ŽIVOT BEZ STRICA Puničina prijateljica, prilično stara cura, Hymena svratila na čašu vode bez šećera, i da je bila u autobusu, a onda je netko rekao sjednite, jedan se upravo digao, a sve je bilo zauzeto, pa je upitala tog gospodina da koji se to digao, a on je rekao da evo ovaj ovdje i prodrmao toga što se digao, pa su joj se noge posjekle i ostala je bez zraka, pa je morala izaći. Punica ju je upitala da poznaje li toga bezobraznog gospodina, i na kojoj se liniji vozi. A da što će joj to. A da ništa, ništa, samo tako pita, je li, da ga zna izbjegavati. *** Dragi striče Kurtz, drago nam je što si pisao, iako nismo odmah shvatili da si promijenio ime od Ivana u Kurtza, pa je punica rekla da je pismo od nekog nepoznatog Kurtza. Onih sto maraka koje nam nisi poslao, nećemo potrošiti, a ni čuvati. Hvala što nas nisi pitao, ne treba nam ništa, jer ovdje ima svega i svačega, a osobito svačega. Zakonita govori da zna koji je teret na Kurtzu, tj, tebi, tamo u tuđini, a Blesi je sretan što ima strica Kurtza. Ja sam se bio udebljao i imao i do četrdeset kila, ali sam sad opet na normalnoj težini. Ne zamjeri na papiru, pošto smo ga morali oprati nakon Papana iz zahoda, pa ga osušiti, a tek onda pisati perom koje sam iščupao jednoj guski u prolazu iz torbe. Odjeće nam ne treba, i tu ti hvala što ne pitaš, jer se oblačimo kod uglednog Caritasa. S gađenjem, tvoji... *** Ugurao glavu u ispražnjeni HTV i najavio da dobra večer, dragi gledatelji, gledate emisiju "Šakom u glavu", drago nam je da ste i večeras blesirani, naš večerašnji gost je... naš večer... hoće li netko biti naš gost od vas... Ni ti Papane? Netko potegao pepeljarom na sliku. Glavu mi zavili. *** Punica, da može li u naš krevet, da je zima i polje visokog tlaka stacionira iznad... A može, ali neka guzice ostavi sa strane, tj, uvis, jer za njih nema mjesta, i na najmanji pušteni vjetrić blag leti van. Ajde, u sredinu. Ma, guzice uvis, rekao sam! ***

233


Probudio se na podu. S kreveta virile guzice od punice, s realnom opasnošću da me poklope, Ustao promrznut, i baš kad mi se noćni ormarić našao u rukama, visoko podignut, tko zna iz kojeg razloga, nad njom, guzičava neman se probudila i da aaaaaahhhhhh... u-po-moooooć, spuštaj to! Čulo se tonk-bonkbuf!!! A rekla je da spustim. Hitnu nismo, to znate, zvali. *** Na pazaru. Napunite do vrha, molim. Evo, platiti; samo da ja to nađem... evo... sad ću... ma di... mi je... ma... Vinko!!! Ma, je li ono Vinko?! Viiiiinkoooo! Potrčao za Vinkom. Lupežu!!! Vrati se! Sad sam te pozna. Koji Vinko?! Prodavač je nastavio vikati i galamiti i narušavati javni red i nemir. A popuste čovjeku živci u ova teška vremena. Ono ipak nije bio Vinko. A isti on. Pljunuti.

BLENDA JAJA U KVAR PROGRAMU Pred ulazom u zgradu Šimina žena reklamira pastu za zube i ostale organe. Šime je plavozelen u licu i niže. žena je reklamno govorila da evo, jedno jaje namazali amo pastom, a drugo nismo. Oba smo potopili u posebnu otopinu, je li tako, Šime? Šime je samo blenuo i pokušavao podignuti hlače. Ovo jaje ostalo je bez kalcija - Šime je arlauknuo dok mu ga je ona stiskala - i potpuno omekšalo, ali je zato ovo drugo jaje strašno otvrdnulo - Šime se onesvijestio kad ga je stegnula za otvrdnuto jaje - pa će i vaša jaja, tj, zubi bit zdravi i tvrdi, ako budete upotrebljavali ovu blendapastu. Pomogao sam odnijeti Šimu u stan. *** Trčao za štrucom bijelog kruha, ali nikako je uhvatiti. Kao da trčim u mjestu. I baš kad sam joj se približio na kurcomet, a premijeri i ministri i ostali domoljubavnici me bodrili i navijali, netko me je prodrmao i da ustaj, ti zemaljsko roblje, danas je tvoj red za u Crvenoga križa. Probudio se i shvatio da svatko nosi svoj Crveni križ.

234


*** Neshvatljivi Blento, doktor ekonomskih naučnosti, svratio u kućni posjet. Punica, da je boli u predjelu novčanika, a mene muče grčevi, kako u lijevom, tako i u desnom džepu, dok se Zakonitoj želudac, tko zna zbog čega, rasteže i cvili i pijuče. Da bi tu trebala grupna terapija i da sjednemo u krug, a on će u sredinu. Dakle, počeo je on, niste ni svjesni koliko smo sretni, jer nikome nismo dužni ni dolara, a sve to jer nismo dobili ni dolara kredita. Inflacija je svedena na minimum, unatoč poskupljenjima i padu proizvodnje i višku ono malo radne snage koju će trebati otpustiti, dok istodobno imamo izvrsne odnose s Albanijom i uffff... tečaj marke je nizak, a kuna se traži jer je nema i uffff... sve to dovelo je do toga da nismo ušli, ili smo možda ušli u kvar-program i... uffff... dajte mi malo vode... i zovite doktora. Je li još jednoga takvoga? Neeee, nego medicine, jer mu je evo tlak realno skočio na burzi... Jebi ga. *** Zakonita, da strašno je zahladilo i da če tražit zec mater noćas. Legli. Brrr. Netko pokucao. Dobra večer, ja sam zec, je li mi tu možda mater? *** Plangtoni u brudetu nisu bili friški. I nemojte sad vi tu meni, gospođo punice da niste vi ništa... Pokušali ste me otrovati mojim omiljenim jelom. I odakle vam samo plangtoni? Sigurno s Matejuške ili Kaštelanskog WC odljeva. To je bilo namjerno, a lijepo sam vam rekao da ih ulovite u čistome moru. A da su joj izgledali friški, a govance što je plutalo, bacila je, i nije joj jasno kako... *** Biro za nezapošljavanje i ovjeravanje. Opet puno neradnika. Da jesam li za prekvalifikaciju. Hvala, radije bih konjačić, kad već nudite. Da koga sam ja tu našao... da ću izgubiti zdravstveno u slučaju hitnog slučaja i dok doktori uče za varioce, a varioci za doktore, u ova teška vremena, ja sam tu nju došao... bla... bla... bla...

235


PRŠUTOM NA SLIKU Susjed s petog, da je li možda tu sletio njegov golub pismonoša s prstenom. Punica, da nije, nego samo prsten s pismom. Evo vam - podrignula - a o vašem ukusnom golubu pojma nemamo. Ubuduće pripazite kad puštate golubove, a pisma možete i poštom slati. *** Zakonita, uf, uf, uf, da ju je opet Bato Fantom presreo u liftu. Ali ona se upočetku nije dala i rekla mu da ajd, Bato masturbato, navali ako si borac, i koji si mi ti modus vivendi u životu. Ali kada je Bato masturbato rastvorio kabanicu, to je bio šok. A koliki li je samo! Voda joj na usta. Prije nego je zakovrnula očima, pitala ga je je li to drniški. I odakle mu samo onoliki pršut? Normalno da ljudi padaju u nesvijest, kad to vide, a on uživa, manijak jedan. Treba to štibri prijaviti, benti mu jamajku. *** Predsjedavajući kućnog savjeta predložio da se iz točke 7. stavak 2. glava 5. briše točka-zarez, i da ostane samo zarez; jer to zalazi u sam bit temeljne osnove. Replicirao Mate, da točka-zarez mora ostati, jer ako skinemo točku, ostat će samo zarez, pa neće više biti točke. Predsjedavajući, da ne može to tako i da ne dobacujte sa klupe, molim. Ali dobacivanje se nastavilo. On se, istina, izmicao, ali jedna dobačena cipela pogodila ga je u čelo. U padu je izjavio da ovo ni njegova pokojna baba lončaruša nije doživjela. Stanka do 15 sati. *** Evo, sad će, sad će! Još malo! Punica je urlikala, dahtala i znojila se. Zakonita, da vadi ga, vadi ga, nemoj uprskat stvar! Oooooooaaaaooopfff, izjavila je napokon punica. Eto, rekoh, svršili smo, pokazujući joj zlatni zub koji sam joj iščupao. Sad ćemo platiti struju, vodu... ***

236


Zakonita, da je bila po uobičajene kosti i loj za psa kojega nemamo, a mesar joj je pjesnički počeo govoriti da je ona poput telećih prsiju i da su sve druge u odnosu na nju običan mesni narezak, i da oh, djevo bajna, ni jedna janjetina nije vam ravna. Evo vam nudim svoje bubrege bijele... Koji romantični mesar! A da gdje su joj bubrezi bijeli, da vidimo, vadi ih. A ona da jesmo li normalni, šjor mesar ih je spremio nazad u gaće. *** Blesi iz škole, rumena obraza. Pravo na balkon i da će se bacit u bezdan, pa će postati anđeo, a dok naraste napravit će masu pizdarija, pa bi mogao i u pakao. Uhvatili ga, i da nije to baš tako, mogao bi postati pljeskavica, pogotovu na ovu kišu, i nije don Stipe tako loš. A da zašto mu je dao zaušnicu. I ja, da sam pravi otac, išao bi tamo i naprokidao ga. Ma di ću ja dignut ruku na sveto lice. A da kako je sveto lice diglo ruku na njega. Ma dobar je don Stipe, samo ima malo tešku ruku. A i nas su lemali na vjeronauku, je li tako, Zakonita? Aha.

E, MOJ ŠJOR NIKOLA! To se ne može doživjeti, pa se mora opisati. Napravili kolo sreće od velike teče. Ispred zgrade. Traži se narodna pjesma. Moj red. Zavrtio. Pljas, pljas, pljas. Aplauz. Zakonita, da istakni srećka, nesrićo! Odakle mi srećko?! Imaš srećka, vikala Zakonita. Uzeo maloga Srećka i podigao ga. Srećkov otac, da pusti mi dite, manijače. Ispustio Srećka, Tres! Da ne toga, nego svoga srećka, vikala Zakonita. Izvukao svoga srećka i rekao K kao srećko, evo vam ga na! Bravoooo! Pljas, pljas, pljas. Hoćete li pogađati? Pokušat ću. Punica su štrucu pekli, meni nisu nikaj rekli. Šteta, šteta. Ali, ljudi, živa je istina, sve je sama požderala od popovskoga brašna. Ništa. Zgubired. *** Punica, da još nije dobila mirovinu, a ni božićnicu, a mjesečnice se više i ne sjeća, i kad ona reče Sad! ja uključim. Sad!

237


Uključio. Ništa. Ima predebele prste za grlo od žarulje. Predložio da skoči: Da neće, jer kakve je sreće, svaki put naleti na nešto mekano. *** Legli. Obijanje vrata. Otvorio. O, to ste vi! A vi, znači, to razvalite, a mi mislili da uđete kroz ključanicu. Uđite, šjor Nikola! Ma ništa za bravu, samo si se sjednite. Stavite vreću tu. Jeste li za travaricu? Baš je punica jučer ispekla. Bar trave ima. Nego, dragi moj šjor Nikola, mi vam čizmica nemamo, jer tko to može kupit, osobito otkad je inflacija oborena, je li, ali smo izuli čarape, pa možete u njih staviti poklone. Evo vam moja prva, nije baš čista, ali... Pafff! Izvrnuo se šjor Nikola. Bit će od travarice. Osvijestio se, uzeo vreću i zvizzzz. A pokloni? Kucanje. Da se nije vratio. Ma kakvi. Policija. Je li i ovdje provaljivano? A nije, samo je navratio Sveti Nikola, istina, malo odrpan, ali nije mu bilo dobro, pa je... Dali mi da pušem u balon. Ja pozelenio, balonu ništa. Doviđenja. *** Pozvani na tajno krštenje zastupnikova sina, debelog maturanta (sve petice, radi imuniteta). Punica, da zašto tajno, pa bar je sad to dozvoljeno, pače preporučljivo. A da nije zgodno da vide kako ga tek sad krsti, jer je tamo rekao da je to obavio u ona mračna vremena, takoder tajno, izlažući se opasnosti, jer je bio prisiljen uči u partiju radi karijere. Kao kum, zavukao sam malome debelome ruku u džep, izvukao mu marke i rekao: Za tebe, sinko, nek ti se nađe. Da hvala mi, nisam trebao. Ma nije to ništa. *** Zastupnik, da znam li slučajno nešto o markama iz sinova mu džepa koje su nestale jučer u crkvi. Ja? Pa i ja sam mu nešto gurnuo. A ljudi moji, pa lupeži na svakom koraku. Svašta. *** Zakonita, da će potopiti malo noge. Ma, bravo, a odakle nogice? Ona, da hvala na komplimentu, a nogice su iz kukova, kao i svakome. Ma, koji kompliment?! Samo sam pitao odakle svinjske nogice. Ona, da nisu to te nogice, nego noge nogice, glupane jedan.

238


Ma nemoj, svinjske nogice oduvijek su bile nogice, a ne potapaju se malo, nego puno, i kao da ne znam da idu iz kukova, tj. pršuta. Ona, da pokazat će ona meni nogice, i dohvatila me nožurinom u međunožje. Ufff, jeba te, koja bol!

PSIHO Upali kontrolisimusi. Panika u autobusu. Jedni vikali da otvori vrata, drugi da nisu primili penzije, treći kroz prozore u slučaju velike nužde. Ja ostao i natakao puničine naočale. Karte na pregled, molim! Je li vi to meni? A ja sam vam slijepi putnik. Da ma nemoj. Kako će on znati da sam ja slijepi putnik? A, evo, ne vidim ni taj vaš crveni nos pred nosom, od ovih tamnih naočala. Kontroljeros je rekao da je tu njemu nešto sumnjivo, i da Mate, ustav' 'tobus, abat is's, ovi je slipi putnik. Eto vidite da jesam! Jesi, jesi, ali mi takve slipe putnike izbacivamo. Izbacilo me. I naočale za mnom. *** Baš ležao i razmišljao kako sam to postao povratnik, i što mi je to naškodilo ovako da moram... blooouuuu... svako malo po Zakonitoj (zgodnije mi je na njezinu stranu), da nije ona neidentificirana konzerva iz kontejnera, ili je možda trava bila popišana... bloooouuuuu... ili me je punica napokon uspjela otrovati - kad je Zakonita skočila iz kreveta i počela vikati da vratite mi moju inflaciju, jer da je sanjala kako je prekriva val pojeftinjenja, i sve tako neko ljepljivo sranje po sebi. Blooooouuuuuu... *** Papan doveo zaručnicu. Punica, da zašto imaš tako otekle noge, A da bit će povišen šećer. A zašto imaš tako veliki trbuh? A tko bi ga znao! Onda nije sigurno da ti ga je Papan posijao?! Da danas ništa više nije sigurno. Takva su vremena. A je li iz bogate obitelji? Da je. Ima krcato braće i sestara. Sutra dolaze roditelji za upoznati se. Može, ali neka najprije ručaju. ***

239


Došli. Donijeli bocu vina. Bar je imalo boju vina. Napili se - na gladno. Izljubili se. Pa mi se znamo sa kontejnera, a čini im se da sam im poznat i sa pazara. A tko će platiti pir? Oni, da bi to trebali mi. Mi, da ne, ne, nikako, tu čast prepuštamo njima jer oni imaju socijalni karton, a tata od mlade dopunski šverca toaletnim papirom. On se požalio da su teška vremena, jer se slabo jede, pa se slabo i sere, i da to oni nisu u stanju. Punica ga uhvatila u kragnu, i da o'š platit il' ne'š. Ja navalio na nevjestinu mamu i pokušao je povaliti, mislim, na pod. Doletjela mi boca u glavu. Stigla policija i Hitna. Pregovori odgođeni, a trbuh raste. *** Punica, da je opet probada tu, ovdje, ondje, a ponekad i tamo, i da ide pod tuš. Smilovao se na njene jade i - probod više ili manje - uputio se ka kupatilu. I baš kad sam uz ratnički poklič Bika Koji Ne Sjedi otrgnuo plastičnu zavjesu, punica, da upomoooooćaurghpsmter, PSIHOOO 3! Okliznuo se o humanitarni sapun i uletio pravo glavom u guzice od punice, a nož ispao. Punica je trčala po kući, a ja zaglavljen među guzice, za njom. Jedva se odglavio, a ona je izašla na balkon vikati upomoć, dok su meni igrali ispred očiju sve neki mali hemoroidići. Dolje se skupila rulja i foto-reporteri i razni manijaci. Onda se vratila unutra i da što je ovo, gdje god se okreneš, sve sami Psihovi.

MALI DEBELI MATURANT Kitili Papana. Malo se meškoljio, ali ove godine je njegov red. Prošle godine smo punicu. Papan se nešto kao bunio, ali okitili smo ga do kraja, i punica, da se ne buni, jer je i on okitio onu malu, pa će je morati oženiti. A sigurno se ni ona nije bunila dok ju je kitio. *** Zastupnikovica dovela debelog sina maturanta (sve petice, to smo već rekli - radi imuniteta), da možemo li ga pričuvati dok se oni ne vrate. Idu vani na doček Nove. Zar vam neće biti hladno vani? Neće, jer vani imaju centralno. Evo vam čokolino za maloga

240


i nešto para. Ali kupanje svake večeri prije spavanja. Ma pazit ćemo mi maloga, a da vam nije malo rano. Nije, opalit će šoping koji dan. Ajme, što nam je lijep bor ove godine. I svjećice. To je naš Papan. Stoj mirno, Papane! *** Punica odvela maloga debeloga na kupanje prije spavanja. Vratila se kasno. Da ga je jedva nagovorila da skoči. Da zašto je ne sluša, pa tako je mama naledila, šunće moje malo, a ja nisam kriva što je more malo puno hladno. Mali debeli kašlje, hropće, kiše, crven, ima barem 43,8 temperaturu, zaključili smo nakon što mu je punica izvadila prst iz guzice. Ajde sad, pajki poslije kupanja. A čokolino ti nećemo dati, da ti ne naškodi. Ionako smo ga već pojeli. Buji baji. *** Debeli buncao cijele noći. Zakonita, da bit će mu naškodio čokolino koji mu nismo dali. Nazvala zastupnikovica, da kako je mali. A nije loše, samo je malo neposlušan prije spavanja. Ne želi se kupati. Da joj ga damo na telefon. A evo vam ga, ali je malo u bunilu, pa... Donesite ga! On, da aaaaaa... ma-ma, ja plivao... brrrrr... ja Milošević Miloš... brrrr... samo da malo ugriju more... mogu ja to i brže... brrrr. Zastupnikovica, da što je to malome. A bit će zakašnjeli pubertet, ili mu je čokolino naškodio. Ma pazimo mi na njega kao da je premijer i ništa vi... bip... bip... bip. Prekinulo. Nestalo joj maraka. *** Opet nazvala zastupnikovica. Ja sam rekao: Telefon biranog očajnika je u kvaru... telefon biranog očaj... bip... bop... bap... a ona s onog kraja da jeb.. centralu. *** Papan je uredno svijetlio u kutu, blizu prozora, nek se vidi. Debeli je uredno buncao. Zakonita, da večeras punica okupa maloga u kadi, jer je vani hladno, pa da se ne prehladi punica. Odvela ga u kupatilo i da oasti, šunće moje malo, koju komadinu imaš, jeba te. Ljudiiii, dođite vidit ovo! I doista, čudo od djeteta. A

241


on je još uvijek imao 43,8, pa je čas plakao, čas se smijao i uporno pokušavao preplivati kadu. *** Badnja večer. Blesi opičio dinamitić kroz prozor. Čulo se.

SRETNA ĆE NAM GA NOVA... Tiiihaaa noooć. Booouuummm. Sveeetaaa noooć. Bainnngggg. Bili sinoć na ponoćki. Svi, razumije se, postili cijelog dana. A i par dana prije. A i još par dana prije tih dana prije. Punica se pričestila - i ne miče. Ostala zijati. Don Paško joj je napravio mig, da se makne, da može ostale pričestiti. Ma kakvi, Jedva je izgurali. Da što smo navalili, ono što joj je dao, nije joj ni na prvi umjetni zub. Kasnije rekli don Paški da joj oprosti, nema iskustva. *** Debeli maturant od Zastupnikovice prilično se oporavio. Svake večeri pliva redovito. On bi čak i duže, ali punica mu je zavezala konop oko vrata, da ne potegne do Brača. Skupi se i dosta ljudi, pa je punica počela naplaćivati gledanje, a i temperatura mu je pala sa 43,8 na 43,6. Još malo bunca, ali kako je bilo, sad je ohoho. Mami će mu biti drago kad se vrati, pa kad joj budemo rekli kako on lijepo pliva, a i nešto smo zaradili na njemu. *** Papan posudio od prijatelja Ramba VI ručni bacač. Opičio dva puta kroz prozor. Kiosk se raspao u tri tisuće materine. Dali i malome debelome maturantu. Ajde, šunće moje malo, opizdi i ti jedan put, eno, u onu zgradu. Ispalio. Bravoooo, šunće! Malo mu je odvalilo rame i opržilo kosu, ali dobro se držao. I ovo ćemo ispričati mamici, kako si se ti lijepo zabavljao. Ajde, nemoj sad cmizdrit tu, rame više manje. Ma doć će to na svoje. *** Navratio predsjedavajući kućnog sovjeta, i da nam je došao uručiti protestnu notu u svezi pucanja kroz prozor, a glede istog

242


problema. Punica, da di ti je kajdanka. A da kakva kajdanka. Punica, da kakva je to njemu nota bez kajdanke, a o violinskom ključu da i ne govorimo, i da što on ima protiv eksplozivne tradicije. Mrš, vanka! *** Zakonita napala maloga debeloga da je sve oko školjke mokro, i zar ne cilja u sredinu. On je rekao da aaa... baaa... blublu... piš, piš. Rekao sam da možda malome pušta sa strane. Trebalo bi to potopiti u vodu, pa ako pušta mjehuriće, onda je probušen. Neka punica puše. Ajde, pušite! Ne tako. Nisam rekao pušite s kratkim u, nego puuušite! Debeli je opet izjavio, dok mu ga je punica napuhavala, da aba-ba-baaa... urghuffff... piššš. Začepili ga i potopili. Ne pušta. Dakle, on to šara oko školjke namjerno. Ma neće biti, malo mu se ruke tresu od temperaturice, pa što se tu može. Daj mu krpu, pa nek očisti, je li tako, šunće moje malo. Abaaa-baaa... *** Uletila punica z mlincima. Za kavu. Bila je na novogodišnjem sajmu, ufff, ufff, što se zapuvala, ufff, srce, tlak, šećer, sol, papar... Evo, dva mlinca za kavu, jeftino, ufff, besplatno... dok je, ufff, nije ovo više za nju, dok je prodavačica skrenula pogled, ona ugrabila mlince i skrenula u prvu drugu ulicu. Ufff. A što ćemo mliti? *** Spremamo se za doček Nove. Ručni bacač je spreman. Punica z mlincima nejestiva, ali dočekat ćemo mi nju. I prošlu smo.

NOVA NAS JE DOČEKALA Naškodilo mi je sinoć, ono kad nas je Nova dočekala. A Zakonita me je bila upozorila da ne ločem toliko hladne vode. *** Baš se bio nasapunao humanitarnim šamponom za kosu, i da ću se obrijati pošadom, kad je uletila punica, da mora hitno obaviti toaletu. Slučajno sam je odgurnuo, pa je glavom uletjela u bideuks.

243


Onda je iščupala bideuks i s njim na glavi trčala za mnom po stanu, kad je zazvonio telefon. Javio se. Bideuks se raspukao o zid, iznad moje glave. To zove Zastupnikovica. Da gdje je mali, da mu zaželi sretnu Novu. Dovukli ga. Amama...mama, aba... baba...dida... beeee... Ona, da nešto si mi čudan i... i prekinulo. *** Zakonita, da ufffhhh, se reče, ufff šta se zapuhala, da se reče kako uđeš u nju, tako će ti biti cijele godine. A jesam li ja dobro ušao? Vrlo dobro. Znači li to onda da će mi cijela godina biti u onoj stvari? *** Gledali vatromet. Kiosk je lijepo izgledao u zraku. Raspao se u tisuću raznobojnih i sitnih komadića. Divota. *** Došao Bubi Goblen posuditi malo vazelina. Stiglo mu društvo na party, i da sretna mi Nova, i može li me poljubiti - kao muškarac muškarčinu. Dakako da ne može. Iš! Iš! Vazelina nemamo. Zadnje što je bilo, mlađi Blesi je namazao na kruh...i požderao, dakako. A Bubi, da tko je onaj zgodni mladac s debeljuškastim guzićicama, što na podu izvodi vježbe plivanja. To je mali od Zastupnikovice. Čuvamo ga dok se ona ne vrati. Sprema se za kupanje prije spavanja. Ostavi ga! Ma...vidi ga...ost...avi ga! Mrš! *** Stigla Zastupnikovica i da gdje je materino djetešce. Evo, sad ćemo vam ga donijeti. Unesite ga! Ima temperaturicu od 43,6, ali ostalo je dobro. Unijeli ga. Ovo???! To moj mali???! Počela se derati da ostavila nam ga je sa sto dvadeset kila, a vraćamo ga sa pedeset. Ma kakvi, gospođo, ima punih pedeset i četiri, mjerili smo ga na pazaru. A nestalo čokolina i... Ona da kako si ti meni, mali moj. A-ma-ma-ba-baaaa, ja Tarzan, popizdjeli Maks ...pliva...pliva, rekao je, a mi preveli da to znači sve najbolje i da se osjeća ko grom iz vedra neba. Odnijeli ga kod nje, gore u stan iznad.

244


*** Zastupnikovica u panici. Nestao joj sin, mali debeli maturant. Rekla mu da je vrijeme za kupanje, a on nestao. Punica, da smirite se, nije nestao, nego bit će otišao na kupanje prije spavanja. Ajme, a nije vezan konopom, mogao bi potegnuti i do Brača. Zastupnikovica, da koji Brač, koje kupanje, pa doma mu je tuš i jakuzi i kada. Ma, gospođo Uvažena, mi smo ga drukčije kupali, dok je bio kod nas. *** Išli ga tražit. Našli ga taman prije nego je skočio. Donijeli ga doma i osušili. On se bunio, da ba-ba-ba, oće plivat na duge staze i sve tako. Zastupnikovica je spominjala nekakvo plaćanje i tužbe i sudove i policiju. Ništa je nismo razumjeli. Tko će shvatit tu višu klasu? - KRAJ NIJE OVDJE –

OČAJNIK PLUS Poštovani čitatelji, kad ste bili tako dobri i došli s čitanjem dovde, imate čast i privilegij zaviriti u jedan manji dio tekstova, a koji će se pojaviti u trećoj knjizi o Očajniku, i tako se uvjeriti u moju genijalnost. Hvala na pažnji i uživajte. Ili...ili možda nikad neće bit te treće knjige o Očajniku, niti bilo kome i čemu... Ne znam sad, pustite me na miru! Imam posla, zar ne vidite! Ako ćete čitat, čitajte, ako nećete, nemojte, samo me nemojte sad...

245


BUŠ POLUDIL!!! Jesi li ti jeo kakao? — urlala Zakonita. Ne, samo sam kakao, iako nisam dva dana jeo. Ona, da ne to kak... I upao Jozo iz dućana: Di je kakao? A tamo, u zahodu. Jozo uletio u zahod, i da ne vidi di je kakao. A Zakonita: Kakao je u školjku, ali je pustio vodu, pa ne vidiš. *** A on, da ne kakao od glagola srati kako seru političari po nama dolje, nego od imenice bijela kava i... Ma, ti si lud! A zapravo ne znamo ni tko je kakao s glagolom, pa kako ćemo znati di je kakao i... I Jozo, da je li vi to mene oćete smantati. Vaš sin Papan mi je digao gulaš u dućanu, pa malo to, nego još i kakao i... *** A bit će ga uvatilo, sila zahod ne moli. I šta si se uvatio svete stolice? On, da koja Sveta stol...da nema on ništa protiv Pap... Kako nemaš, kad ispituješ di je Papan kakao? On, da će zvat poluciju. A neće ti puno pomoć, nisi ti više, je li, u pubertetu i to... Ajd, skokni do psihijatrije, mi ćemo te bacit. Uvati ga, Zakonita. Jen, dva i triii! Odbacili Jozu. Nije baš došao do psihijatrije, ali negdje dolje se čuo arlauk Bika Koji Je Sjedio Pa Su Ga Bacili S Balkona: Jeeebentiiii...aaaauuuphrrrpuf! *** I ja izašao na svježu malariju, i naletio na Matu invalida. Pružio mi desnicu. Ispala. Pa ljevicu — otpala. Umjetna. Pa noga ljevica, pa desnica — otpalo. Lažno, i sve se opće rasulo. Mate je očito lažni invalid koji ne postoji. Vidi šta je od njega ostalo — kurac. A primao je dječji doplatak na pokojnoga dida i bio na porodiljnom. A nije postojao. *** I dok je rulja krpala kraj s krajem lažnoga Mate, ja hajd u park. Iza stabla izletio Vukojebić. Di'š, mali crvenkap'ču? A ne nosim baki ručak u šumu, jer nemam nju ni ručak, a šuma izgorila i... i zašto imaš tako veliki tajni dosje? On, da pusti sad raće i poraće i...i kad ustaše partizani ti si ionako bio dijete i...

246


*** ...I Cvita s klupe: Pustite čovika, neka vidi šta se još nudi na buvljoj pici. Navali narode, malo upotrebljavana, kao nova, dajem u pola cijene, akcijska ponuda. A mogu li malo probat, Cvita? Ona, da boooga ti, nije ti to lubenica, kad bi svi probavali, nikad se ne bi svršilo. Mrš iz parka, tjeraš mušterije! Ajmooo, keš jeb end keri – deriii! *** Došao doma, a na TV-u gradski očuhi smanjivali sebi plaće sa 6,5 na 13 tisuća kuna jer su volonteri, pa rade besplatno. Pa državni očuhi smanjivali standard, da nam ne smeta, pa uobičajeni automobili-bombe, pa... A Zakonita, da ne gledaj više, buš poludil, vidiš da je počeo film «Plaćaj, voljena zemljo!» A je, odavno i... i došao Papan. Lupežu, di je gulaš? Kako te nije sram krast, a s nama ne podijelit. Kako naši političari dijele mito i korupciju među sobom, ne prave razliku s desna na lijevo i obrnuto. *** Uto netko kucao na vrata. Tko to kuca? O, to naša teta Bijeda opet kuca na vrata! Ooo, a di ste vi nama, teta Bijedo! Kako ste, znamo da sad nemate puno vremena, otkad vladate, a opet, niste na vlasti. Čudna je ta vaša funkcija. A ona, da što će, čudni su putevi svjetskih vođa i ostalih pacijenata. Onda je pijuknuo mobitel. Teta Bijeda se javila i da evo, nemam vremena ni poviriti vas na minutu, već me zovu u jednu državu, ma sami jad i bijeda. I pozdravili se s njom, i da ne brinite, teta Bijedo, iako rijetko navratite, vi ste stalno s nama, ne znamo zašto, ali takav nam je osjećaj, takva je atmosfera u zraku. To je kao radijacija iz Černobila, ne vidiš je, ali se osjeti. To je kao ono da je za sreću potrebno dvoje, da onaj drugi može biti sretan u nesreći onog prvog ili tako nekako... *** I sjeli još malo gledati TV, a Zakonita, da je čula da će svi osuđeni za ratne zločine tražit američko državljanstvo. Ma, jesi li ti popizdijela! Ona, da nije ona popizdijela, nego su Amerikanci

247


oslobođeni progona na tu temu. A čuj, oni su ipak prvi otkrili tu Ameriku, treba ljudima dat neki privilegij, je li.

PODVOJENA SLIČNOST Doša u dućan, nisam reka dobar dan, nego: Mate, okini mi pola kila rupa od ementalera. On, da ne može. Je li? A kad podvališ rupe u siru, onda to može. On, da rupe su dio sira, kao i rupe u zakonima, pa ih svejedno izglasaju i... i ako okine rupe, morat će mi dat i sira. A daj, vratit ću ti ga, jer jedemo isključivo rupe. Evo, jesu li ovo rupe? Jesu li one zrak? Je li zrak besplatan, pa bio i u ementaleru? On, da je, u pravu sam, ali ipak mu tu nešto nije... *** I dok je on razmišljao, ja izletio s pola kila rupa. Naletio na Prljavog Harrya, kojega tako zovemo jer se nikad ne pere. Miči se, vidiš da me Mate stiže! A on, da ide na Rivu, u bolnici nestalo krvi, pa će se održat humanitarna akcija prolivanja krvi za urologiju i kurčevo zdravlje; ali prilozi u gotovini se ne primaju i... I ja utrčao u zgradu i oborio Uvaženoga pred liftom. On, da evo je prosuo sjeme. A ima ga i po meni, jeba te; vidi koliko je toga, više nego u sjemeništu. Di su mi rupe odletile? I uletio Mate, da uvatija sam te i... i šta se vas dva valjate. *** A Uvaženi: Oborio me je s nogu pa sam prosuo sjeme i... ... I Mate, da znao sam da u politici ima svega, ali da ćete se homošexebavat u liftu... Je li moglo naletit neko dite... Jesam li moga naletit ja i... I došla Uvažena: Di si više sa sjemenom od cvijeća za pitare na balkonu; spremila sam i prirodno zahodsko gnojivo i... i šta ti, Mate, tražiš? A rupe od sira i... Ma, koje rupe? Je li ti dobro? Ima tu jedan doktor, baš sam vidila premijera kako ulazi, pa...

248


ZAVADI PA SVAĐAJ Ajmo, jeftina radna snagaaa! – vikao Papan na novom Pazaru, a Mate poduzetnik, sivi ekonomist, da di su ulovljeni. A da su ulovljeni, sad ih ja ne bi prodava; izaberi, imam Kurde, Turce, Albance i Agf...Afg...Agaf... *** A Mate, da jesu li friški. Da friški! A jutros su prešli granicu, vidi im oči i škrge, još dišu, jedva, ali dišu, dakle, na škrge. On, da koliko su ti ovi ispod banka. A, te sam ostavio Uvaženome & Co. s neograničenom neodgovornošću za renoviranje pravne države na crno, a tebi ovaj Turac i... On, da kome'š ti Turac davat i... *** A Starija, fino odrpana gospođa, da okinite mi malo za juhu. Ma, gospođo blesačo, nisu oni došli ovamo da ih lešajemo, iako izgledaju tako, nego da ih iscidimo do kraja, a onda im ne platimo. Ajd, gibaj; umri stoko penzionerska! *** A Jozo pandurija, da Papane, jel' to švercaš strancima. Ma, koji šverc? To su domaći Turaci i Kurdi i Agf...Afag... Sve iz naše bašće, nisu ni prskani. Je li tako, stari? A ja, da naravno, zar se to ne vidi... *** Ajde, Papane, zamotaj jednoga Turca Jozi za doma, nek mu se nađe. On, da je li vi to mene mitite. A normalno da te mitimo i korupcijimo. A šta ću s Turcem? A uvali ga ženi, pa neka ti ga poha (ovo je malo ljudožderski, dragi gledatelji, i možebitno vam se čini jezivo; ali to nije ništa prema jezi na domaćem terenu; di se političari žderu međusobno i opet su svi na broju, samo mi najebemo, pa se žderemo zbog toga). *** I onda se počeli kupit i naši domaći radnici bez posla i legli na banak, pa na još jedan banak, pa na još jedan, pa još...i ne vidiš im kraja; jer da bi se i oni prodali jeftino. A Papan počeo vikat: Ajmo mišancaaa! Domaća, friško otpuštenaaaa...

249


BLAGOSTANJENOST IZBORNOG TIJELA Mate mesar urlao: Navali ruljooo! Friška tunjevina, tripice od zubaca, mulam od srdele! A Zakonita, da Mate, otkad prodaješ meso na ribarnici. Ma, nije to meso od mesa, nego od ribe, jer meso više ne ide zbog čovječjeg ludila, pa sam mesnicu preimenova u Mesnicu friško zaklane i suhomesnate ribe. *** A ona, da koliki su ti to tunji i srdele, vidi kolike glave, ka da su iz Sabora. Ma, to su krupne ribe, pa malo sliče na telce i prasce i... *** I došla Uvažena, da okinite mi bržole od te srdele šta ste joj upravo izvadili tripice i još malo mlivenoga tunja od buta za sarme, samo nemojte opet uvalit loja ka prošli put, krstimo sina, pa je fešta, kurbin pir i to... Evo, sad ću ja samlit i... Papane, lupežu, ostavi tripiceee mojeee! Papan potrpao dropčić od srdele u majicu i počeo obarati rekord staze do doma, a Mate za njim, pa ga je umalo oborio neki Opel rekord u brzini... *** I dok je Mate lola ribar mesar pokušavao oboriti Papana, izborno tijelo praznog želuca je prosvjedovalo: VIŠ€ SM€ĆA, MANJ€ CVIJ€ĆA! - jer da su siti juhe od popišanih tratinčica, u smeću treba bit više smeća od smeća koje ždere mesinu; a mogli bi se i naglo udebljani ministri odviknit od papice i opet propušit pa bi ostalo više hrane za sirotinju, kad ionako ništa ne radeeee, nego samo brinu o unutarnjim organima za varenje... DOLI SVEEE! *** A Papan uletio u crkvu, na krštenje Uvaženog sina izbrijanog od tri banke, koji je plakao, pa mu mahali šuškalicama i zoljama oko glave da ga umire. A don Paško, da moraš se krstit, tj., križat, jer po hrvatski bi bilo križanstvo, a ne kršćanstvo, jerbo mi imamo križ, a ne krst i...

250


*** ... A di je kum? Ko je glavni svidok? Je li se pokaja i pričestija? Ajde, don Vice Croleone, silo neč'sta, vidin da stojiš iza svega, dođi, nemoj mi se skrivat tamo iza naroda! A on, da u nas svi stoje iza svega, a ne samo on, pa se svatko boji svakoga, jer puno njih igra tenis i ima reket i klaustrofobiju i metakučelofobiju i... i moraju onda svidoci minjat iskaze i to i... i kum Vice podigao maloga Uvaženoga, a don Paško da će škropit jer ne može više izdržat, kad naletio Papan, prosule se tripice po svima; Vice pao, a Uvaženi se brisao i da zar baš ništa u nas ne može proć bez govnarija i...

KAD BUGANCI UTIHNU Gledali ludu kokoš u izlogu kako se okreće oko svoje pečene osi. Zakonita počela bacat slinavku na usta, izbečila oči i bunca nešto o političarima koje narod izabere, a onda ih policija čuva od tog istog naroda i... i pala doli, a Cvita izletila iz pečenjarnice, da šta tu slinite, tirate mi mušterije. *** Čekaj, Cvita, rekoh, brišući slinu njezinom veštom možda Zakonita ima i šape. Dođi, Zakonita! Na, na, daj šapu da vidimo imaš li... A Cvita, da nisu to šape nego šaap s dugim a. *** A Jozo pandurija, da šta se tu osnovano sumnjivo slini i šaapi. A Zakonita ga u bunilu zgrabila za nogavice i pale mu gaće; a Cviti ispale oči, da jeba te, šjor Jozo, pa i vi imate slinavku na pendreku triši kapavcu - i da će afanat, ali se uvatila za Jozin slinavi pendrek i stisla ga, a on pao na sve četiri šaape i urliče: Ma, nije mi ovo kapava slinavka nego loša higijena, jer mi ne radi bojler doma i... *** Epidemijaaa! - izderao sam se, preskočio slinavu Zakonitu, pa Jozi po preponama, Cviti po donjem pazuhu; uletio u dućan, skinuo pečenu kokoš s ražnja i au... uf... huuu, šta je vrilo... ašti paša matera, šva šam ušta išpekaaa.

251


*** U predvečerje demokracije, a u zoru revolucije visoke kulture primitivizma doša doma, uletio u zahod jer mi naškodila vrila kokoš, i da ću izvršit povrać imovine, kad: Pa, Jozo, koji ti kurac pereš u mome zahodu?! A on, da pere pendrek i fišeklije i ŽUMANJC!!! - opičio ga po službenom organu. Mrš, nije ti ovo javna kuća ustanova republička! *** I dok je Jozo ispustio urlike Bika Koji sjedi u Bečkim Dječacima - AJAJA-AA!!! - Zakonita na kauču šapom brisala slinavku i da Papane, upali Hrvatsku danas, da vidim šta je nova. On uzeo kantu benzina i izletio vanka. Ma, ne toooo! I... i da šta mi je to masno oko usta. *** A vanka se čula vatrogasna sirena, jer je neki glupi papan palio Hrvatsku danas benzinom, dok su je drugi potpaljivali riječima...

PODMIRENJE GOTOVINOM Naručite odmah! – viče Ivan na pazaru. Postanite mršavi kreten u formi bijede. Prije sam imao čak 50 kila, a sad imam samo 38 kila jer mi je smetalo salo i celulit muktaroške vlasti. Naručite odmah sočne odreske računa za političku struju, političku vodu, političko smeće; pa kad uz to držimo i ponuđenu kuru obećane Vlade . *** Izgubit ćete ne samo kile, nego i višak živaca, pa i prijatelje u kojih pitate 100 kuna do prvoga, a oni: Da si jučer doša! Baš san danas sve oročija kod Hrvatske narodne bande. Ajmooo, još malo pa nestalooo! *** A mali Dejan sa susjednog kaptol banka, da ne galami, ne mogu prodavat domaće uvozne lubenice; ne date mladima da pošteno zarade neku banku. Mali, da ti nije babe, oduzeli bi ti i

252


kaptol banak! On, da ne dirajte mi dinastiju, jer jaaa ću se vratiti – i potegao Matu lubenicom, on se sagnuo, a Papan iza njega izveo paradu u stilu Pletipunđe i uhvatio lubenicu. Svi pljeskali. *** I trčemo doma, žderemo lubenicu, pljujemo na sve i zapišavamo jer lubenica čisti bubrege bijele. A Dejan posla maloga Sinišu na F1 romobilu za nama, ali je zaostao i da vidit ćete vi kad vas moj stric uvati prisluškivat i... I uletili u zgradu i ... *** I tumačim Papanu: Ako sad oduzmemo oduzeto u vrijeme HDZ-a, a što je oduzeto u vrijeme komunista, tko nam jamči da to i prije komunista nije nekome oduzeto; a taj kojemu je oduzeo je nekome i prije Karađorđevića, pa tako dolazimo do oduzimanja imovine još prije stoljeća VII. i 6. stoljeća prije twista i... *** I došli doma, upali u zahod, obilježit teritorij, kad: Pa, Zakonita, otkad ti i Uvaženi glumite u sapunici? Ona, da ne glume, nego jesu u sapunici, jer Uvaženi vraća oduzetu imovinu. A Uvaženi, da nije on to tako mislija, nego se Zakonita skinula čim je spomenuo vraćanje u naturi, pa uletila u kadu, pa... Pa Papan, da razbit ću ti pičak, enti majčinu dušicu. A on: Pusti me, jbćtmtr! Onda se začulo: VLADABOUMMM! Nešto se očito palo, jer je uzdrmalo cijelu zemlju.

NADZORNE ORGANČINE Dok se Mate doli pokušavao obisit o prvi mirovinski stup, mi na balkonu zaključili da neki političari koji nas vode ne postoje, jer su rekli da se ne boje socijalnih nemira, iako nema toga tko ih se ne boji - dakle, njih nema. *** Onda Zakonita počela zavijat poput Bika Koji Sjedi S Upaljenim Zubom. Odveo je zubaru opće prakse. Rekli da se mora javit sestri. Alooo! Cvita! Jel me čuješ?... I upala Mande: Ne smite

253


se služit našim telefonom. A zoven sestru u Papao Novu Gonoreju, rekli su da joj se javim. Ma, ja sam sestra, tj. ne vaša nego sestra od doktora, iako nisam ni njegova i... *** I ajd uđite, vi odrpani gospodine. Ma ne mene... Ma, ne boj se, da vidimo. Asti, sve je pokvareno! Gnjilo, trulo...propada, raspada se...gadljivo. Popravit ćemo, da ne moraš vadit. A kako ga popravit neizvađenoga? A ako ga izvadimo, šta ćemo ga onda popravljat? Ja ću svejedno izvadit pa vi popr... Oasti, koja nadzorna organčina! *** A Zakonita u čekaonici zavijala, pa upala unutra, da oše li mi ko ižvadit žub, popiždit šu od duševine boli. A Mande: Mumul, mljouf, izađite, vidite da je obrada u tijeku! A ja kolutao očima i vidio sve neke yeb stranice s e-maloga. *** Upao zubar: Koji se kurac radi? A Zakonita: Dr. Ivišu Šašališu, boli me žub, a ova šuša mi mužu šuši. A dr. Dr., da izađite, pa ću vas prozvat; kad stalno mene prozivaju, mogu i ja vas. Mandeee! Nisu to zubi, ostavi to za dopunski rad u parku, pacijenti čekaju. Ona, da evo, gotovo. Ispljunula. Isprala. *** I vraćamo se doma. Zakonita me podupire, manta mi se, i Paf! - opičio glavom u mirovinski stup na koji se Mate s početka teksta pokušavao obisit. Zatetura. Uvatija se za stolicu. Izmaka je. Mate izvisija. *** Uvečer pokušali zaspat i brojili nadzorne odbornike kako preskaču iz jednog nadzornog odbora u drugi i ostali budni do jutra. A ja Zakonitoj, da sve mi se čini da mi je Mande plombirala trišu na pišu i... i koja je to buka vanka? Eno doli radnici koji su uvik na ulicama, dakle, radnici-uličari, sreli tetu Revoluciju, pa je od radosti pokušavaju dignit.

254


JUMPING BEZ BUNGIJA Gradom odjekivali zvuci tam-tam bubnjeva i inih suvremenih Deutsche Tele-tama. Ja baš s balkona tamtamirao po vrčini - buf-govn-tup rođaku Juri: Kako se snalaziš bez telefona? A on glavom o zid – tam-www-com-hr - da je dobro za popizdit i... ... I uletija Papan: Mnjam, ako dože Mate mešar, ne puštaj ga, mnjam, pobišnija je i... *** ... I upao Mate mesar, da di je Papan, diga mi je po kila šunke za picu od Uvažene, bit će se sakrija u zahod... A šta će Uvaženoj šunka na pici? Da nije i to za bolji ten, ka krastavac? I šta će uopće pici ten...? *** I uletija u zahod, a Zakonita: Šta je, Mate, ne mogu ni toaletu bez papira obavit na miru. Kako to upadaš u WCO! On, da di je lupež... A koji lupež? Ima ih za bacanje u zatvore, od oporbenih do vladajućih, ali se odustalo iz korupcijskih razloga. Jesu govna, ali nisu u našoj serilici, evo vidi - i pustila vodu. *** Oasti smrada! - izletija na balkon i uvatija Papana za suhi vrat: Govori, di je šunka u crijevu? A šunka je u crijevu...mome...hmh, vratit ću je sutra, kad se probavi i... Ma, govno ćeš mi vratit! - i zamahnuo. Papan čuć, a Mate buć, doli na kiosk od Miljasia, koji prodaje hot-bul shit-dog u slobodno vrime, kada ne radi kao čuvar državnog spavanja pri Saboru. *** Onda stigle mušterije, jer smo otvorili mali obrt skakanja s balkona, jumping bez bungija, za sve oduševljene Vladinim mjerama za poticaj malog i srednjeg poduzetništva grobara, u svrhu tihog pokopa penzionera, otkad su ih reformirani komunisti odlučili reformirat u humus. *** Stari Jozo da će skočit, ali Zakonita: Stoj! A platit?! Oli ćemo račun slat Mirovinskom, je li! Pa skakali. Skočio i Papan, pa opet doša, da može li još jedan put, asti gušti. A stranke se bunile:

255


Mulac, stani u red, uuuu... ne može se čovik ni razbit ka pičak ako nema vezu, uuuu... *** Onda se vraćali uložit reklamaciju, jer su listom padali ka list... pa bi se dočekali na noge. A nismo mi krivi da ste perolaka kategorija i... i uletio Mate mesar s koljenicom u gipsu, da Papane, moj siiii...aaaph... i opet doli, slomija mulam. A nije platija skočarinu, ni porez na nju, ni prirez na ministre, ni razrez na njihove pomoćnike i od pomoćnika pomoćnike i od tajnika savjetnike i... I došla Uvažena, da di je šunka, nema šta stavit na picu... *** A Uvažena, otkad se to šunka stavlja na picu, prvi put čujemo, je li Zakonita, kad si ti zadnji put stavila šunku na picu. A Zakonita, da tu ide kranjski kobasac, a ne šunka...ili jedino šunka u komadu, samo kolika joj je to onda pica - jumbo, jeba te, a!

ZIMZELENA FACA Papan vadio prstace, dodavao meni, a ja ih spremao u torbu. Onda se Stipe okrenuo i da ljudiii, ovaj mi vadi prstace iz kese! Lupežiii!!! A Jozo pandurija: Ko spominje vlast? Koji prstaci?— i pokupija prstace, da će ih odnit na analizu buzare, pa to bude za analizirat prste, a nas će izručit u stan'cu. A Papan: Eno Bobana! Stavlja potpis na poreznu karticu voljene Domovine d.d. – Jozo, da di je, a mi u šprint 100 m slobodno s prstacima. *** Upali doma, a Uvažena gori na balkonu gradele pekla nama nije ništa rekla. Ja išao posudit malo kruha i igara za umočit u dim, a ona da doktor joj je rekao da napravi jetrene probe, pa peče jetricu za probat, a vruče, ufff. Ma, dajte, ja ću to sredit, a vi se u nas rashladite. Ajte, hip, hop, vonta, brže malo, gladan sam, tj. ništa... *** Došla doli u nas, a na TV užarena sjednica Sabora, pa svi uskuvali, uzavrilo do dvotočke vrenja odgađanja naroda. Počeli se

256


znojit, puvat; Uvažena skinila suknju, Papan mudante... Ona, da oooasti, ima najmanje 40? A Papan, da hvala na komplimentu, ali nema toliko, evo vidite, jedva 28 i ... I Zakonita: Uvažena, bacite to iz ruke! A samo sam tila izmirit i ufff, evo mi opet fumade valunge, neće se ovo dobro svršit. *** A meni mučnina od jetrenih proba, zimzelen u faci, pa me odveli u bolnicu. Tamo i Jozo pandurija – naškodili mu prstaci, a ministar bolesnog zdravstva dr. Pengele Hebrengele, da kako me nije sram, ja bi se liječija, a ne mogu platit: a znam da rulja bijednici imaju pravo doć samo kad slome vat ili slične ogrebotine... *** I onda im povratio imovinu po hodniku, da vide jetrene probe, pa i Jozo pandurija izvršio povrać buzare. Izbacilo nas, a Uvaženu zadržali, jer bi bila pala da se nije uvatila nekom doktoru za kranjski kobasac. Sreli Uvaženoga, da hik, slavi smanjenje trošarine na alkohol, hik, ide doma ručat jetricu sa žara... *** Ali, Vaša inkontinencijo, to su bile jetrene probe, pa sam se ja žrtvovao i ispalo je da opet mali rigaju umisto vas, dok vi okolo serete. A on, da me hik, ništa ne razumi i da mu je pun poslovnik svega i iša ća skroz...

FRIŠKE MUDANTINE Zakonita me tuče nasred slučajnog grada, jer da zbog mene i ovakvih su ovakvi i onakvi kovači naše nesretne sreće; pa drugi put razmisli oćeš ili ne glasovat! Nema tu bit neutralan! Ma, pusti me, evo me proliv vata, čim se sjetim faca na televiziji - i uletio u dućan mješovite kupaće robe... *** Dobar dan, jesu li vam friške te modre kupaće mudantine? - A prodavačica, da kako mudantine mogu bit friške. A mogu bit usmrđene. Ma, nove, novcate, evo, probajte ih u kabini. A dajte.

257


*** Ušao sam u kabinu, a prodavačica: Kako vam stoji? A malo ukoso, kao i uvik; dođite vidit, kad vas baš zanima. Ona, kako me neće zanimat i ... Ooasti, nisan mislila kako vam to stoji nego, ufff, evo mi naviru fumade valunge, ufff, nego kako vam stoji kad navučete mudantine, i... A isto, u njima i bez njih, evo pogledajte i ... *** I ona, da ufpf, koja vrućina, a čekaju je mušterije. Zar vam je tako slaba plaća, da se morate još i kurbat na radnom mistu, tj. mušterije i to ... dok se oni gori javno kurbaju uz izravan prijenos za veliku plaću. Ona, da ne vrijeđajte, šta vi mislite o meni, ja to isključivo u parku u slobodno vrijeme. Izašla iz kabine, da javite se kad budete gotovi. A oću, samo nema papira i... *** Izašao iz kabine i vratio joj mudantine; ne pašu mi, stežu mi taternicu. Ona, da jeba te, pa nisu ovo one koje ste uzeli za probat, one su bile modre, a ove su prljavo bijele sa žutom mrljom sprijeda i kaki bojom straga: ufff, smradaaa ... Ma, šta je vama, gospođo tuko, to su one iste, samo su izblijedile od loše kvalitete. Aj, Bog!... *** Izletio iz dućana, a ona: Dršte lupežaaa! Bar toga sitnoga, kad već krupne puštateee! Pa ušla, pa opet izašla: Ljudiii, pa ovi mi je izasra kabinuuu! Lupež! Čisti prljavi političaar! Ja nastavio trčat...

VELIKO ODUZETNIŠTVO Mirko, pazi metak, jeba te Slavko! - kriknula Zakonita, i Mirku baš uletio metak, kad upao Bubi Goblen u zgužvanoj suknji s raščupanom perikom i Jozom Vazelinom za ručicu, da dao nam je krivu kazetu, nije to o partizanima i Vrdoljacima. Vratite mi je, a evo vama ova ratna i poratna i ratnohuškačka «Popovi s Navaronea». A je li ti to nova cura, a? Novi curac, je li?

258


*** Pa legli. Pa Zakonita, pazi, metak! Pa zahrkali. Pa 6 uri. Sat zvoni, cila zgrada zvoni. Trčemo u WCO. Zakonita, ispadaj! Zakasnit ćemo na posao. A Papan, da neće stić, bude li čekao oslobođenje zahoda, i išao na balkon obavit slučaj nužde... *** I počeo vikat prema dolje: Šta se derete, i mi mladi imamo potrebe, ali nam ne pružate šansu jer zauzimate zahod, pa se onda čudite kad počnu vrcat uredne stolice. I jedva stigli u poduzeće. Udrili kartelu. Radimo ka crnci, a Uvaženi obilazi pogon. Dobro jutro, direktore, kako vam hemoroidi? Kako debelo crijevo?... *** A reformirani Uvaženi, da mora pomoć skladištaru Kutli, novi je pa još nije naučija da robu treba slagat unutra, a ne je prebacivat preko ograde u kamion. *** Došli doma. Ajme, šta sam umorna - rekla Zakonita - kad će više nedilja. A u Vijestima Sindikat samostalnih kunstova pregovara s Vladom da se prestane radit i zapošljavat ovim tempom, ljudi nisu navikli, mogli bi u štrajk i ... *** I probudio se u znoju, i Zakonita u znoju. Jeba te, jesi li vidija što smo sanjali, a! A ona, da strava, ko to može platit, taj pusti rad i nespavanje... A ko može platiti ovaj nerad i spavanje i grintanje na vlast da šta nas ne zaposli... Bit će nam naškodija oni pazi metak sinoć ... i ... *** I uletio Mate: Di je Papan, neće više srat kad ga uvatim. Naletit će mi ujutro prije posla. Ajmeee! On još sanja porast zaposlenosti. Matee, budi se! Ti bi nas u tvornice strpa, je li! Na koga ti mi sličimo! Na Japance?! Onda se Mate probudija i da osjeća se kao da ga je netko s nekog balkona posrao i...št...bl...

259


KATASTROFA IZ LOCH NESSA Upeklo. Temperatura do ključanja atmosfere, zagađene smradom ambicija (ala poezije!). Zakonita, da Uvaženi, jeste li uzeli zaštitu. Koja zaštita? Ne idemo u javnu kuću nego na plažu, iako su i one javne i dijele se na podobne i nepodobne, a i zgrade općina, županija i Vlade su javne kuće - velike. *** I Zakonita iz torbe izvadila extra large kurtones i natakla mu na glavu, da to vam je UV faktor 28 cm, mi ga stavimo kad gledamo Vijesti i Sabor, pa smo zaštićeni od opaljivanja u poluzdrav mozak i... *** I dok se Uvaženi gušio pod zaštitom, Uvažena, da Zakonita, odakle vam kostim s genitalnim dezenom. Koji kostim? Di vidite kostim? Odakle mi? Ovo su originalne genitalije. Treba zabranit kostime, i dovest rulju na gole otoke da vidi kome daje glas. A Uvažena, da odma joj je bio sumnjiv Papanov ugor na mudantinama kojih nema, tj., ugor je pravi i ... oasti, koja neman iz Loch Nessa. *** I Papan. da, on ne može više trpiti, pa uletija u more, pa isplivala govna. Zakonita, da uvik isto, mi tonemo a govna plivaju. *** AJMEEEH! - Uvaženoga opalilo doli, dok je spavao na suncu; pa počeo bauljat i buncat i pao na Zakonitu; a ona: Ne vidim ništaaa! Ko mi je bacija dva jaja zagorena na oko? Mičite ih s meneee. Uff, a nisu ni friška, I došla Hitna marica i da će ga malo zadržat na ispitivanju, pa ga ispitivali: Di su nestale tvornice, jeba te Koperfild? Ko su ti ortaci? A on: Zar nisam na ispitivanju? A zar te mi ne ispitujemo?! Ajd, zovi advokata da te izvuče...

260


SVI JEDNAKI PRED ZAHODOM Uletio Uvaženi, da može li u zahod, njegov je zaštopan. A poslužite se. Ušao: PRRAHOUPRRRC! - pa izašao, digao gaće i da nije znao da imamo čučavac, tj., samo rupu kroz koju se vidi dolje Cvitin švedski stol za jelo i... *** ...I upala Cvita iz donjeg doma, da Uvaženi, dokle ćete srat po nama, pa vi ste poražena snaga, a mi još jedemo govna radi vas, treba ukinut ovaj gornji dom. On, da nije znao da smo prodali školjku i vršimo potrebu kroz bužu, nego je uletio, onda su frutti di marovelle pali na vaše tanjure i... *** ...I dok je Cvita trčala za Uvaženim, da podvezat ću ti jajnike kad te uvatim, Zakonita spustila dasku u zahodu na rupu, da ne slušamo Cvitina usranog muža doli kako grinta, i da joj nije jasno kako je mali princ Dejan za vrijeme dida Franje dobro poslovao, a sad mu likvidiraju kapital; ili je bio nepošten, što je nezamislivo, ili je ova vlast nepoštena, što je isto tako nezamislivo, pa ga revanšira - ili je sve to ista pašta od čučavca sedmog... Krava Nostra i to... *** I onda došao Papanov razrednik, da će ga izbacit iz škole; pitao ga je da kaže sve o glasanju ovaca i dat će mu dva, da ga više ne gleda u osnovnoj, jer je stariji od njega, a on njemu odgovorio da tog dana ovce obuku pogrebna odijela i idu glasat i... I njegova mater, ovca Zakonita reče da će za desne, baš su simptomatični, a otac ovac na nju, da treba glast za bandu crvenu, a ona, da kad je tako, onda će za Tuđmana. On, da toga više nema. Ona, da zar se princ Miroslav ne konta. Onda otac ovac uvati mater ovcu za vrat i da idemo doma, sad nećemo ni za koga... *** A ona počne blejat, da ljudiii, vidite šta mi čini crveni band komunjeros. A ostali počnu vikat: Pssst! Danas je izborna smutnja! Pa doša Jozo pandur, da zar oćete da nas proglase nevažećim, a, da nas ponište, je li, stoko. A stoka na Jozu, da kao da nismo već odavno poništeni, budalo jedna! Onda Jozo da oćete li da

261


pogledam na sat, a...je li...a znate li vi koji je ovo sat, čiji je... policijski, eto čiji, jeba vas pas... *** Ma, profesore, ne znamo u čemu je tu problem, jer naše je ustavno pravo bit ovce i birat pastire koji nas uvijek vode ko stoku koja je to tražila i... I prof., da nije ga pitao o ovci kao stoci rulji nego ovci kao blagu koje država opljačka, pa zakopa: tj., glasanje ovaca u smislu bleeee... Ma, dobro, ajte vi lipo nazad u školu, a mi ćemo njega poučit o glasanju bleee i meeee i sveee...

DRUGOVI GLEMBAJEVI U REKETARNICI POVIESTI Uvažena se pituravala u skroz plavušu, jer da zašto bi samo o Cviti glupači pričali viceve. Ja doša posudit malo soli, papra, ulja i junetine, jer nam samo to fali za juhu, sve ostalo imamo, tj ... zadnja moda - La kost i koža. *** Uvažena, jel' to imate sidu? Koja sida, možete mi svi puvat, ja sam serenegativna. Ajde, Uvaženi mužu, daj još oksida, da to uvati komplet blond, da ne mora Jozo ginekolog svaki put pitat jesan li to dala pramenove. A Uvaženi, da zar Jozo nije mehaničar. A jesi ti sitničav, jeba te! *** Onda joj počelo dimit iz donjeg izblajhanog pauzuha, pa joj Uvaženi i ja puhali u ono uvaženo mjesto: Ispustila arlauk Osmuđene Bikovice: AJMENPTZDMJ! - Skočila u sudoper, na meso za juhu, pustila vodu i uffff, sad je lakše. I da evo, sad će mi dat meso, samo da se digne s njega, njima baš i nije do juhe. Uzeo meso, da ću doma, a ona: NNNTIII! Zgrabija si pogrešno meso! Uffff, šta boli! Ovo neblajhano ti je meso za juhu, a ovo u ruci puštaaajjj!!! ***

262


Doša doma, a Zakonita da mhm, to meso vonja po ludoj kravi pfuh, ali nemamo izbora, ka i na izborima, na kojima svaki put prođemo ka na lotu, koji broj igra da igra, kasnije se pokaješ i ... i ti stavi kuhat meso, a ja moram u Joze ginekologa. A zar nije on mehaničar? A jesi sitničav! *** Izašao prošetat malo gradom i veleselom, gledam veleseljačine kako se obećavajuće smješkaju, a na zapadnoj obali Rive gaze se naši i vaši. Sreo 100%-tnog Matu i da je obolio od PMS-a. Naletio na seks-bombu Cvitu, išli na položaj, pa joj doša muž i udri po njemu, pa bljesnula oluja prid očima, pa iša u pouzdanoga doktora, koji mu je reka: Ti si lud! Koja penzija?! potvrdija dakle dijagnozu, a ne da, jer da to ide u 4 oka i 5000 eura. *** Onda se čulo: PJONG-JANG-ŽEMINŽIBAO! - Mate, da ga je poklopio blok, onaj gori. A koji je gori, desni ili lijevi? A ne zna se, jer gledajući s dna, pozicije čopor-rulje, isti ti je potres mozga u centar, desni ili livi. Eno, veni, vidi, gori s krova pada još jedan blok, a ja iden u doktora, možda ovi put ... *** A na terenu takmičenje u prebacivanju loptice krivnje s jednoga na drugog sudbonosnog organa. Svi drže reket. Pa počeli upozoravat jedan drugoga da će servirat informacije i dezinformacije. Koja reketarnica poviesti, jebate! (Je li vam dosadilo? Oćemo još koju? Molim?! Ma, recite slobodno, a ne da kasnije bude... Može? Dobro.)

STANJE U ZEMLJI JE KRIMINALNO Išli s Uvaženima u šumu dizat revoluc... Ma vidi mene! Išli, dakle, s njima brat šparoge, jer da je glad, ali kad Uvaženi opet dođe ne vlast, onda opet neće biti gladi za njega, a mi ćemo i dalje pušit obećanja i pasti travu.

263


Ma, Uvaženi - rekoh – kako ćete na vlast kad vam je organizacija kriminalno loša; najbolje da i vi dođete u HAPS. A njemu pjena na nos, domoljublje na usta i da koji haps, odakle mi informacija iz pouzdano podmićenih izvora... *** Ma, Vaša inkontinencijo, nisam mislio ka haps kao hit (jer nije hapšenje nego hićenje) nego HAPS, našu Hrvatsku Apsolutno Poštenu Stranku u osnivanju, iako kažu da to ne postoji, jer poštenje i moral ne idu s političkim moralom i poštenjem, pa tu stranku ne bi registrirali nadležni organi koji su također strašno kriminalno organizirani i šlampavi. *** A zakonita, da berite, a manje serite i pazite na zmije, sad se bude iz višestoljetnog sna od lani i... I začuli urlik Uvažene Bikovice Koja Ne Sjedi: Ajme koliku sam zmiju uvatila za glavuuu! Poskok! Tresnit ću ga o kamen! *** Pa začuli Vrisak III Bika Koji Leži A Uvažena Mu Trese Zmiju: PIŠUULINAAAC MOJOJJJ! - To vriskao Jozo pandurija, ležeći policajac, a do njega ležeća Cvita, pa do nje ležeće mudante, pa dva polovna ležeća kurtonesa... *** Uvažena tukla zmijom o kamen, a Jozo ispuštao najprije glasne, zatim jedva čujne krikove, krikiće, krikčiće...cijuke. Zakonita, da stanite, ubit ćete zmiju na ajme koliko mrtvo ime impotentno i... I šta ti, ležeća Cvita, tu radiš? Pa se onda čudimo kako su nam organi mlitavi i ne funkcioniraju na lokalnoj razini! *** A ležeća Cvita, da pomaže Jozi brojit kazne i mito bez korupcije i...i nemojte mi reć mužu, koliko je lud moga bi nešto i pomislit je li i...i Uvažena, šta ste to učinili od Jozina poskoka, cili je uša u se i poda se i...

264


*** I dok su Jozu i zmiju trpali u Hitnu, naišao Jure Propovjednik: I doć će vrhovni sudnji blagdan, i uskrsnut će slonovi s groblja s velikim penzijama i malim kamatama i...i svi ćete podnit račune duhu Očuha Domovine i njegovim duhovima unucima i sinovima i...i iša ća skroz. I došla i Hitna, dok se Jozina zmija vukla za njima, jer je ispala, a oni je pričepili vratima, a unutra bolničar vikao na Jozu, da ne urliči, koji kurac očeš!

I MI MAFIJU ZA OBRAČUN IMAMO Sunce je granulo, nama još nije svanulo; procvjetala korupcija, a neki ministri sazreli za pad, jer zna se da jedan Kutle ne čini proljeće gospodskog kriminala, već je potrebno čitavo jato ptica grabljivica i svih boja... A Matina kokoš ležala na jajima i... Ma šta kokoš! Matina tuka ležala na jaj... Ma šta tuka, jeba te! Matina prasica, prasičetina, ležala na jajima, dok smo Zakonita i ja na HRTCCN-u gledali malo uživo ubijanje u mrtvo. I uletija Mate tamo u sobu, da prasice jedna, ti'š tu meni Papanu na jajima ležat, ti'š meni... A prasica Cvita, da samo sam mu davala repeticije iz spolnog vjeronauka u marksizam. A on, da zašto su onda Papanu ovako pomodrili jajnici, a. *** A obojao ih je za Uskrs malo ranije. A Mate, da Papane, sa'š vidit kako se skače po jajima - i skočio na krevet, Papan se izmakao, i da znao je da će se izleć pizdarija; a Mate - PRAZNŠUPLJ!!! - glavom o drveni kanton kreveta. *** I baš slušali na TV-u nasjedanje Sabora, a Zakonita, da jeba te, kako Split neće bit grad-slučaj, kad se nalazi u zemljislučaju i... I onda začuli buku tamo u sobi... Ušli, a Cvita baš oblačila rusko rublje, dok Mati nije bilo ni na kraj pameti osvijestiti se. Pa, šta je ovo, Cvita?! Zašto ti muž leži u našem krevetu? Zašto su Papanu modri bijeli bubrezi? Jesi li

265


ga podučila predmetu? A Cvita, da baš su trebali svršit gradivo, kad je doletija Mate, zagubio nekamo svijest i... *** I Mate i Cvita došli k sebi, pa onda otišli k sebi doma; Papan potopio jaja u hladnu vodu, a mi da ćemo leć, kad upala šjora Mafija, da moramo napravit obračun, jer smo joj doli u dućanu dužni dva miseca za kruh i mlijeko i...i odakle Papanu ova modra jaja koja hladi? Bit će ih diga u dućanu, a? Vraćaj to! – I počela potezat dotična, a Papan arlaukat kao da ka netko škopi... *** Ali brzom akcijom unutarnjeg organa Joze pandura uletio Jozo pandur i da što se ovo događa, imaju dojavu od pouzdanih doušnika i... A ništa, samo pokušaj obračuna Mafije. Aaa, kad je tako! Oprostite što smo se vidjeli i hvala na smetnji, idem lovit lupeže koji kradu voće po pazaru, a u mafiju se mi tek kasnije uključimo s tjeralicama, iako znamo tko stoji iza koga ili čega... genitiv, je li? Je li?! Pogodijaaa saaam!!!

TRANSPLANTACIJA PRAVOSUDNIH ORGANA Uvažena ležala i čekala operaciju sinusa i da se plaši, može li me držat za ruku, A može. Uhvatila i, da di su vam prsti. A na rukama! A...a šta sam onda ovo stegla? Ma samo se vi toga dršte i... I upao doktor, da je on specijalist za sinuse, ali i kosinuse; uzeo kredu i počeo tumačit na ploči šesti korijen iz 200.000 obećanih na hipotenuzu 400.000 nezaposlenih... *** Ma, doktore, mi čekamo operaciju! A on: Zar ovo nije složena operacija dijeljenja naroda i množenja mržnje i zbrajanja poena i...i gospođo, koji to kurac držite, dat ću vam neopravdani, ja...ja sam profesor matematike, ali nije bilo posla, pa sam kupio diplomu doktora; ako vam se ne sviđaju moje računske operacije, mrš! *** Išli mrš. Uvažena, da može li me još držat za onu ruku bez prstiju. Ma, os-ta-vi, ntbgjrc! A istodobno je Papana u školi na

266


klupi tija operirat prof. povijesti koja se uvijek prekrojeno ponavlja, a koji je zapravo doktor medicine ali nije bilo posla, pa je kupio diplomu profesorstva i zaposlio se, pa će i magistrirat... *** Papan poblijedio, i da druže prof, šta će vam skalpel u ruci za tumačenje poviesti ludila. A on, da danas ne tumačim nego ispitujem tvoju poviest bespuća bolesti - i zamahnuo, ali Papan zamahnuo prvi i da nek ti ova šaka reče koliko ti želim sreće PAF! - a dr. prof. pao u nokaut. *** Ako se pitate šta je sad ovo, ne bojte se, naše su krave zdrave, ali sindrom hrvatskoga ludila od šutljivog proljeća sedmog se nastavlja... *** I vraćamo se doma, a nebom lete žrtve fašizma u tri đapičke taterine, a Uvažena bunca pizdarije o krivosuđu i palici i tako... Dopratio Uvaženu doma, a Uvaženi se trese u gripi i groznici subotom ujutro: a ona, da evo sad ću ti skuhat čaj od šupka, pa će ti bit lakše... *** Doša doma, a na TV-u ludilo. Ne zna se tko je lud, a tko luđi. Onda upala Uvažena, da ostala joj u ruci moja gumena rukavica, dok me držala za onu ruku bez prstiju i... i Zakonita, da koja ruka, koji polovni kurtoni se događaju - PFAF! - Ja u nokaut.

O POKAJNICIMA SVE NAJBOLJE Cvita, da gubi mi se iz dućana, znam ja tebe i... I onda goveđe kocke počele skakat po dućanu, poludile i... i ravno meni u džepove. Ona, da ostavi kocke, lupežu. A vidiš da same skaču i... I izletio brzinom rasta bruto društvene nezaposlenosti... ***

267


Uletio u javnu kazan-kuhinju na fažol. Unutra Uvaženi gladnoj rulji objašnjavao da su zustupnici morali sebi nabiti plaće, da ne bi ljudi mislili da su oni mafiokroacija, jer zna se da mafijaši, pa i Soprano, imaju puno male plaće. *** Bio je tu i dr. Doktor Manistar bolesnog zdravstva, upravitelj državne ludnice, i da je u dvojbi hoće li 10 milijuna kuna potrošit na anestezijske uređaje ili preurediti bolničku kuhinju. Ma, šjor dr. Dr, uredite vi kužinu i pošteno nažderite pacijente, pa će oni sami zaspat, pa malo dobroga vina i ubili ste dva pacijenta jednim udarcem, oću reć... muhe i to... ne muhe u kužini nego....nego... *** Onda se na više mjesta počeo osjećati plin butan, a drugi da je to propan, jer sve propada, treći da je prdan a mogao bi postati i posratan. Došao Jozo pandur, da će svima izmjerit koncentraciju prdana. Ajmeee smrada! Nešto je trulo u državi demokratskoj! Pa ovo može puknit svaki čas. Sve će letit u ariju: samo ako netko malo potpali 400.000 nezaposlenih... PRRRDC! RRRUKNNN!!! BOUFRRRC! Panika. Svi izletili van. Zastupnici prvi, preko naših leđa, da pustite naaas, drame imaju prednost... *** Jedva izvukli žive crviće u fažolu, pa onda to u vrčinu, pa za ribolov i... Molim!!! Gadi vam se?! A ne gade vam se privatizatori koji su opustošili Liepu Cosu Našu Nostru! Evo, opet mi je skočija. Zakonita mi izmjerila i da oasti, koliki ti je, tribao bi se ti češće uznemiravat. Ma, ne to, tuko, nego tlak! *** Onda išli u posjet lijepoj našoj rodici Domovini; rodila je iz epruvete stotinjak bogataša. Plaču, svaki vuče na svoju stranu. Ona se žali da strašno puno seru, ne može odolit mijenjat pelene, iako je u početku mislila da ja to sranje obećavajuće i zdravo, ali se pokazalo da su svi rođeni sa smetnjama u gospodarskom razvoju. Onda počeli opet srat na veliko, pa mi otišli.

268


ZAHOD FREI Svratila teta Korupcya: Vidi mi Papana, sjećam ga se kad mu je ovako mali bija. A di ste vi? A svagdi: čas u Vladi jednoj, pa drugoj, pa kontinentima, pa u županijama... A kad sam tražena i sveprisutna i... Ka Bog, što bi se reklo i... I onda – pip – mobitel, hitno u pravosuđe, a onda neka se javi u zdravstvo, pa školstvo, pa... I išla. *** Papane, opet imaš uši! A imam ih od rođenja. Ne te nego male uši. A nisam ja kriv šta su male, to je degenetski nasljedno, od rođenja. Ma, ne to. Zakonita daj škarice da ... *** Papan: Upomooć, kida mi uši, neću moć slušat nasjedanja Vlade i Sabora i... Ma samo ću te ošišat i izbrijat radi gnjida. Znam da su gnjide, ali nemaš šta gledat na TV-u od njih i - striž-striž-cak, aiiiij-strić. Nnnti, okinija si mi po uha! Omaklo mi se. Ajd, još ću te izbrijat na reket-nularicu i... *** Zakonita, daj žilet za tvoje noge i gornje i donje pauzuhe. Pa ga - grat-grat-strž, krri, aaajm-strž - izbrijao. Eto, a evo i onaj komad uha, to ćemo selotejpom. Sad si pravi pristojni ubojica reketaš, jeba te. Kad te vidi profesor, past će na guzicu kako sad lijepo nemaš uši ... *** Pa Zakonita mene izbrijala, pa ja nju kompletno, pa uletio Uvaženi: Aaasti, Zakonita, šta ste me slikali, dubinski. l izašao, da je zaboravio šta je htio, zbunila ga kamera. tj., Zakonita after šejv i... *** ... I onda došla dva Čeha, jer smo stavili tablu ZAHOD FREI. Ano, jednome kada, drugome školjka, dogovorite se. Plaćanje unaprijed, jer imate zahod s uporabom kupatila. Pa došla Cvita, da šta ste svi izbrijani? Izgledate kao organizirani kriminalci na slobodi. l koji su vam ono mladići u zahodu? To su češki turis... Mladići?! Odma su mi bili sumnjivi Mladići i Karadžići. Navali, cipelari! Jadna vam cajka! Nećete živi u Haag! Udri, Papane! A

269


kako ću cipelarit bos? Kupite mi cipele, pa ću cipe... A ti bosonogari! Vataj visokoga. Nabit ću mu Šljivančanina na oko. *** Sutra mediji objavili da je izbrijana skinhedska obitelj pretukla dvojicu stranih turista. A što smo znali, je li, pljunuti oni. Išli se u bolnicu ispričat Česima, a oni da ko nas bre zavadi, jebo ga; pa im pokupili naranče sa ormarića, pa nas pokupilo nazad u pritvor. Pa nas pustilo. Teta Korupcya platila jamčevinu.

270


NOVI NOVI DNEVNIK OČAJNIKA Eto, a što sam vam rekao. Ovaj put je bilo malo teže, i ne znam koliko sam kontejnera obišao, čak sam par puta bio zašao i na tuđi teritorij, na kojemu kontejneri nisu bili pod mojom jurisdikcijom, pa sam za evo ovoliko izvukao živu glavu. Dok ste vi, dakle, čitali taj prvi Dnevnik Očajnika, ja sam ovdje montirao ovaj Novi novi dnevnik Očajnika, kako ga je gospodin Očajnik nazvao (tako piše na prvoj strani). Zanimljivo je da ga na prvu nisam prepoznao, pa sam morao konzultirati neke znanstvenike, a od kojih su neki najprije rekli da je to sumeransko pismo, jer je pisano na pločicama, pa onda drugi da je to mayanski kalendar plodnih dana, također pisan na pločicama (istina je,i pisan je na pločicama – talijanskim), a tek detaljna ekspertiza svih CSI epizoda dala je rezultat da je to Novi novi dnevnik Očajnika, pisan na talijanskim pločicama, kojima su se nekada oblagali zidovi u zahosima, pa je zaključeno da je Očajnik pisao po tim pločicama dok je obitavao u zahodu, a obitavao je jako dugo, pa se čini kako je imao problema s probavom – ili je imao zatvor, pa je sjedio tu po čitav dan, ili je imao otvor, pa je dolazio po dvadeset puta. Čime je pisao, bolje da ne pitate. A takav je i ovaj Novi novi dnevnik Očajnika. Sve navodi da je ovo pisao pred sam kraj, ako ne života, a ono pameti. Ali, ako baš hoćete, eto, poslužite se na vlastitu odgovornost. I umalo zaboravih, likovi su kao u prethodnim zapisima, jedino možda nema punice...ni mlađeg Blesija... Nisam siguran, ali sad mi se ne da tražiti. Mislite da je bilo lako sve to prevesti, sve te pločice prevesti iz kontejnera do doma. Pa to su bile karijole i karijole. Ovo je očito pisao pred sam kraj, ne života, ali pameti. Vidjet ćete da to nema veze s blagom vezom. Ajd, u slast!

271


SVINJSKA GRUPA Zakonita na balkonu sunčala prostotu i da je li vi to mene ćiribimbite, Uvaženi. A on s gornjeg balkona, da samo je izveja maloga na sunce da uvati boju i...mmphhphhhmmm... A je li vam to mali od sestre, da ga vidim. Ma nije...ufpf...evo se zasramija, osjetljiv je, odma se povuče u sebe i ... i oasti, kolika vam je to prostota...hahamm...baš vam lipo stoji novi Evin kostim, širi vas u...uhmph... A sestra mi ima malu, a ja maloga, to ste vi pomiješali, zapravo nije više ni njezina mala baš mala nego je velika, a i moj mali je veliki, hmmmphhh... A Zakonita, da bit će onda svršili i prometne fakultete. A Uvaženi da hmphhh, njegov mali nije još...mphh, ali moga bi ubrzo... Ona, da onda će vaš mali imat preko osamnaest, je li... A nikad ga nisam upoznala. Povučen, kažete. A on, da e...mphhh...tu negdje oko 18 i... A Zakonita, da ajme, jeste li čuli da vlada svinjska grupa, sve će nas potaracat, prenosi se sa svinje na čovjeka. Svinja zarazi čovjeka, pa i on postane svinja, pa tako svi postanu prasad bolesna. Znala sam da će nas prasci glave doć. Najprije se zarazile firme, banke, fakulteti, škverovi, turizam, krivosuđe, pa evo sad i s čovjeka na čovjeka, s radnika na radnika. Ta svinjska grupa je do sada najopasnija. A, što vi kažete, Uvaženi? Oće nam tribat maske? A gori se čulo – šljap, šljap... A je li to vaš mali jede i mljacka, pa sve šljapka? A on, da ajmmme-eee-kkk-koli-kka-pi-prost-umph... *** A doli na svečanoj bini Uvažena počela: Braćo i sestre, drugovi i gospodarice, dosta nam je kumova, vrime je za rodijake i sinove malo i u Zagrebu, neće oni pravit svoje zahode, došlo je vrime da i mi malo seremo po Zagrebu, a ne samo okolici. Zagrebu trebaju novi seratori. Tako jeeee! Živila Uvažena! Živila nova sranja! ***

272


Uto se Uvaženi malo više nagnuo preko balkona, zakovrnuo očima, i dok se čulo šljap-šljap-šljap, pao na grbaču rulji koja je slušala. A oni počeli vikati: - Živija Uvaženiii! Živija mali od Uvaženoga! Živija Uvaženi od maloga! Evo su počeli i padat! A Uvažena, da kako si ti ovde doli svršija, zar nisi bolestan, rokćeš već dva dana. Šta ti je to u ruci? Baci to! Kaka!

BEŠTIJSKA FARMA Upeklo, vruće. Gori pod nogama, pod foteljama, užarila se atmosfera na lokalnom nivou, tj., doli na dnu dna, čak toliko da je i vrh zahvatilo, iako je zapravo sve i počelo od vrha, pa do dna i...i ko bi to razumija. A uvozna krempita Simonella živjela je već tri mjeseca na tacni, iako se nekima činilo da zaudara kao da je nešto - da nešto! a sve! trulo u državi daleko od Danske, pa i nekako im se gadi sve više, iz dana u dan, ona je bila sretna, pa i berićetna, onako popunjena jajima i ostalim žumanjcima. Jednog dana Simonella začuje Papana: - Jesu li vam friške krempite? - Što be friške?! Pa još nisu ni pečene koliko su friške! Tek će da budu gotove! – rekao je slastičar Steva. - Onda daj onu - pokaže na Simonellu - kad je pir, nek je kurbin pir, rekao je Papan. - U papir ili tanjur? - Tanjur, to je ionako za doma. *** I dok je hrvatska beštijska farma postajala sve tjesnija, jer je čeljad bivala sve bjesnija, Simonella šapnu Papanu: - Pusti me i ispunit ćeš sebi cca 3 želje. - A koje? - A neš povraćat i srat jedan, drugi, ni treći dan. Uto se začulo - Spljašmtrpčk!!! *** I dok je Simonella, razlivena po čelu slastičara Steve, razmišljala o raspadu bratstva i jedinstva svih Hrvata, a slastičar Steva brisao bivšu krempitu sa čela i ubacivao je u smjesu za nove krempite,

273


pršut Trihinelli visio je u susjednom dućanu, a u njega se sve više uvlačio crv sumnje i nagrizao ga. Pa još jedan crv sumnje, pa cila paranoja crva sumnje - jedan kompletni trulež i gnjilež od pustih crva sumnje. Mate prodavač začuo je Papana: - Je li vam frižak ovi pršut, malo mi daje na stanje u društvu? - Da frižak?! Kako pršut može bit fri... - Znači, pokvaren je? - Ma, nije nego u najbolju. - A nije frižak?! - Nije, jer da je frižak, onda ne bi bija pršut nego sirovi pršut! I jesi ti to mene uvatija u đir, a, mulac jedan! - A nisan, nego se samo pitam kako to da sve mora najprije istrulit i usmrdit se, da bi rulji valjalo i bilo u najbolju, a sve šta je friško ne valja? *** Ali to nije sve. Mama je promatrala malu Esherihiju kako rola uzduž i poprijeko pisoara. Suze su joj došle, jer je došao trenutak odluke. Pozvala ju je da dođe k njoj. - Što je, mama? - Čuj, Esherihija, ti si već odrasla i prilično samostalna i došlo je vrijeme da ideš u kurac! - Ali, mama, zar već?! Da, kćeri, vrijeme prolazi, ti se razvijaš... Uto u javni zahod uđe Papan, i gotovo trčeći priđe pisoaru i ...uhhhhh... Zakopča hlače i ode. Ali, nije napravio ni dva koraka... opet mu dođe...i opet uleti u zahod...izađe, ali opet, samo ovaj put uz peckanje... I opet...i opet... *** Esherihijin otac, Stafilokokolo, upravo se vratio s turneje po čučavcu. Prišao je tužnoj ženi i upitao je: - A di je naša Esherihija? - Išla je u kurac! - odgovori ona.

274


- Dobro je, bilo je krajnje vrijeme, već sam bio mislio da će ostati uz nas, a znaš sama kako je kad se djeca vežu za roditelje - odu u kurac za čas.

DESNICOM PO EXXXTREMNOJ SREDNJICI Liiipo li jeee na lažimaaa suvin ležaaat! – pivala je Zakonita na plaži. To smo se išli malo kupat i sunčat i kisnit i, ako bude pala tuča, potuć se. Papan je ronio u odijelu s maskom. Odijelo od krizme, a maska iz maškara. Stavio je i kravatu. *** Došli Uvaženi i Uvažena, da će se malo smočit, a usput oprat i nešto eura. Evo vidite, rekla je Uvažena, moj muž ne pazi, pa se to išporka. A Uvaženi, da jeba te, šta je upeklo, neki su već izgorili, a lito pošteno nije ni počelo. Zakonita na me, da sam bijel ka pokojni kralj popa, aj skini se i vataj boju. Onda me počela tuć ređipetom eto tuče, šta san reka - da ostavi Boju, stoko jedna. A rekla si da vatam Boju. Ona, da ne tu kurbaču, nego klorofil, aj tamo tucat kamen, ima rupa, možda ubodeš kojega prstaca. A Boja navukla donji toples i išla ća i da šta je ovo došlo, ne daju ljudima ni Boju vatat. *** Onda Zakonita, da Uvaženi, možete li povuć veze, da postanem pivačica serebrity. A on, da treba vidit koliki vam je kapacitet. Najbolje tamo iza kamena. Onda je Zakonita iza kamena rekla, da asti, Uvaženi, koliki vam je mikrofon. A on, da to je za visoke tonove, hmmmh...mmmphhh... Nnnnti, gospođo, koju pedoču, pedočetinu, imate, a batina kod Dunava raste i...i ufmh, koja čvrsta desnica...hmmph... A ona, da ploophhh, nisan znala da imate tako exxxtremnu srednjicu...muml, muml... A on, ufpfmph, eto, položili ste, još snimite dokumentarac iz spolnog odgoja za mladež, onda malo otpivate lavandu, bevandu, kale, vale, hopa, cupa, uleti klapa Trp i to je to. Ali prije morate stat u red - mora bit reda, a najveći red je u estradnoj redaljki, tu se ne pita odakle i kome i šta, važno je da uleti, a kad uleti, onda uleti i instant pašteta karijera.

275


*** A Uvažena iz mora: UPOMOOOĆ! OPEKLA ME MEDUZAAA! Ja odma prestao tucat kamen i skočio. Izvukao je. Enti, koja komadina meduze, sad ću je ja sredit - navalio na meduzu, uvatija s obje ruke, čupam, ali ne da se, koja je to zvir. A Uvažena jauče. I dok sam se tako borio, nešto me opalilo, a nije Sunce, jer da je Sunce, ne bi mi pomrčina na oči došla. *** Kad san doša sebi, čulo se najprije puć, pa puč, pa opet puć - to je mali Mate bacao kamenčiće u more. Reka je da su ostali išli ća, a Uvaženu odvelo na Hitnu, jer sam joj razbija dagnjičku, pa su me morali kamenom u glavu.

DALMATINO STEČAJEM PRITRUJENA Radnici su se iscrpljeno vukli u trliškim hrvatskim uniformama u četveroredu, vjerujući obećanjima da će biti izručeni zapadnim saveznicima ili barem u Novi Zeland, a nisu znali da ih vode na Zavod za zapošljavanje s kojeg povratka nema. Pjevali su: Zooovi, samo zoooviii, svi će looo-pooo-viii za te dušu daaatiii... Dok su nadzorni i upravni odbornici jahali na stotinama blindiranih konja oko njih, a ako bi neki od radnika podigao glavu, odmah bi jedan od nadzornih odbornika ispalio rafalne fraze o boljem sutra koje ih čeka malo prekosutra. *** Kolone su dolazile iz svih pravaca i spajale se u šesnaestoredove jedni iz škvera, drugi opet iz škvera, a bilo ih je i iz željezara i ostalih budućih prodajnih centara nemoći. Odlagali su alat u znak kapitulacije rada nad neradom, a svima su u znak zahvalnosti uručene radne knjižice s kojima su se mogli slikati za milenijsku fotografiju. Dijeljeni su im i brojni odresci od struje, vode, telefona, smeća od televizije... ***

276


Našem čoviku treba Nadčovik koji će mu ugazit za vrat, jer jedino tako ćemo naprid; mi jednostavno bez čizme ne možemo, jer u stanju smo, ne rođenu mater, nego i rođenoga sebe opljačkat, samo ako se uhvatimo u trenutku nepažnje! - rekla je Zakonita koja je plakala gledajući četverored radnika iz Škverburga kako sporo gmiže na putu za izvjesnu nebudućnost. *** Onda je HRT javio da neki od nadzornika i upravnika nisu izdržali i u znak solidarnosti s otpuštenim radnicima otpočeli štrajk sitošću i da će ić do kraja - žderat do posljednjeg batka. Bilo je jezivo gledat u izvješćima kako su navalili na jastoge i šnicele i miješano topovsko meso. Stizali su apeli neka prestanu žderat, jer će ugrozit zdravlje nacije koja ih gleda i povraćala bi da ima šta, a to je najgore kad ti se riga na sve, a nemaš šta izrigat. A postojala je i realna opasnost da nakon zatvora naglo dobiju otvor nakon toliko žrtvovanja. Onda se upalio mrak.

SUDNJI BLAGDAN 2012. Zakonita ustala. Ja ustao. Pogledaj, susid Jozo ustao...cila ulica ustala...tisuće nezadovoljnika ustalo... Par milijuna ustalo. Ustao hrvatski e, moj narode. A Zakonita, da bilo je i vrime da ustanu, tek sad su se probudili i vide da sve ide kvragu, a svi vrazi dolaze ovamo, ka da su do sad bili uspavani ka Trnobužica koja se bola i spavala. A da ih sutra zovu da glasuju za njih i kažu im da će im povećat plaće koje nemaju, odma bi trčali glasovat, pa čak doveli i pokojnike koji će baštiniti zemlju... Ma, tuko, reka sam da je Hrvatska ustala jer je jutro, ali malo kasno, jer nitko ne radi, pa se spava malo duže, iako nam i nije baš svanulo i... ...Zemlja će se raspast i propast zbog zvijezda na položaju – nastavila je ona - i to baš na tvoj rođendan 2012. I kažu da će nas neki patuljak doći glave, da će proć kraj nas, poharat nas i ić ća... I da će se smračit svima pred očima i promijenit vrijednosti, šta je bilo gori to će bit doli i obrnuto.

277


A zar se nisu odavno već obrnule vrijednosti, lupeži su ugledni i poštovani, a pošteni neugledni i nepoštovani. A ona, da ne to, nego polovi, sve će se izvrnit. Spolovi?! Pa, odavno se već ne zna ko je muško a ko žensko i... *** Onda upao Jozo doli iz dućana i počeo vikat na Papana: Jes' ti jeo kakao, a mulac? Niti sam jeo, niti kakao, jer da sam jeo, bio bih i kakao, a ovako nemam šta. Zakonita, da Jozo, šta si se uvatija maloga, eno pogledaj u zahodu našu školjku bisernicu, čista je ka suza od neupotrebe, moš jest iz nje. On, da kome'š ti da jede iz zahoda, a! Malo šta mi je diga mesni doručak u dućanu, nego još i kakao. A bit će ga uvatilo. On, da ne kakao od imenice proljev, nego kakao od bijele kave, uvatit će njega polucija, pa će vidit. Polucije su normalne za njegov uzrast. Ajde ća, vidiš da planiramo vatromet za rođendan 2012. Bit će pakleno. Mrš!

SVI SMO MI USKOK! Papan je lijepio plakate od Uvaženoga kandidata za predsjednika svih kandidata, a onda došao Jozo pandurija i da mulac, tu je zabranjeno lipit plakate, oćeš da te - Pjonnngjanngžeminžebaooupfff!! - zalipin, a? ... I zalipio mulca Papana u glavu tako jako, da ga je zalipio za zid. Prolaznici su govorili da asti dobroga plakata, vidi, gleda me, pa ovo je tri de, jeba te, ka da je živ! Ali koji je ovo kandidat, pari neki redikul. A drugi prolaznik, da ko će ih znat, kad su svi redikuli. A treći, da vidi, dijele i voće, evo mu šljiva ispod oka. *** Uto došao mali Mate i da će strgat plakat, tj., Papana sa zida. A Jozo pandurija, da mali, zabranjeno je kidat plakate, pogotovu ondje di ih je zabranjeno i lipit, i zamahnuo, pa zalipio i maloga

278


Matu na zid, do Papana, pa su ih ljudi gledali i divili se današnjoj tehnologiji izrade realističnih plakata, jedino nisu mogli poznat koji su i koja im je poruka narodu gladnome. *** Onda sam naletio ja i da Jozo, jeba te, jesi li mi ovo ti kandidira sina Papana na zid, a. A on, da jesan i šta mi moš. A mogu te unaprijedit u visećega poster-policajca – PAFFF!!! *** Rulja je promatrala i Jozu na zidu, i govorila da asti kako se množe ovi plakati, pa jesu li se ovo i panduri počeli kandidirat, oće li ovo pravit policijsku državu, a? Jel' mu ovo rolex ili policijski sat na ruci, a? *** Dosta je bilo pljačke! Sve ću ih zatvorit! Vratit ću sirotinji osmijeh, milom ili silom, prosjacima dostojanstvo, povećat ću kauciju za vraćene boce... Osnovat ću još barem tisuću antikorupcijskih tijela s bolesnim duhom, a svakoga građanina proglasit USKOKOM, i tako iskorijenit korupciju, jer ako smo svi USKOCI, neće tko imat činit korupciju, je li tako. Di će korupcija u USKOKA, je li - držao je govor Uvaženi - Tko? Ja?! Ali, dame i drugovi, da ja nisam pljačkao, vama nikad ne bi dopizdilo i ne biste se sad bunili i grintali i znali da vas to bunjenje i grintanje ne vodi ničemu. Dakle, i ja sam zaslužan za ovo stanje kolektivne nesvijesti. Uvest ću besplatno obvezno školovanje za sve koji su završili studij, bez obzira na uspjeh. Vratit ću svu otetu imovinu, jedino ne mogu otetu domovinu, to je već gotovo, prominija se vlasnik.

USTAŠE CRVENI SVIH BOJA Papan, maskiran mudantama na glavi, uletio u dućan, nije reka dobar dan nego: - Ako ne date po kila kruva i parizera, zarazit ću vas gripom, hhhh, puuu! - i uperio maramicu u prodavačicu. Papane, možeš skinut mudante, nitko te neće poznat među svim ovim lupežima - rekla je ona - uzmi sve, samo me nemoj zarazit. Papan skinuo mudante, a prodavačica, da ne te mudante

279


nego...j...jeba te, šta imaš veliki problem. Papan uzeo kruv i parizer, i A...AAAPĆIHAAA! LJUDI, ZARAZIJA ME JE! - vikala je ona, dok je Papan bez mudanata trčao doma. *** I taman žvačemo kruh i parizer, kad uletio Uvaženi, cili crven. Asti, Uvaženi, kolpat će vas, pa cili ste crveni. Pa uletila Uvažena za njim, i ona crvena. Pa, šta je ovo, jeste li vi to izgorili, kad ste tako pocrvenili? A on da uvik je i bija crven. Pa u vrime komunizma je bija toliki komunist da je i komuniste zatvara, i...i da di mu je partijska knjižica. Uvažena, da zar ti nije u džepu do srca himničkoga. On, da ne ta nego od prošle partije. Ona, da bacila je, tko je mogao mislit na povratak otpisanih i... *** Uvaženi, kad ste već ovdje, jeste li za šah, oćemo li partiju brzinski? A on brzinski - Evo, čuvaš kralja, izvedeš konje i topove, žrtvuješ pješake i šah-mat! Pa, jeeeba te, nije to šah-mat, pa vi ste u partiju uveli izvanredno stanje. Uto uletila ona prodavačica s početka teksta: AAAPČIIIHAAA! Vaš Papan je upao kod mene, skinuo mudante i zarazio me. PAPANEEE! Jesmo li ti rekli da upotrebljavaš prezervativ!!! Pa si na ove polovnjače spa!

CROPINSKI NEČOVJEK Ovdje vidimo eksponate Cropinskog nečovjeka koji je živio vrlo primitivno, čak toliko primitivno da bismo ga slobodno mogli nazvat i homo primitivus, ma šta primitivus, primitivčinus! Hranija se uglavnom moći, taštinom i velikim količinama velikih količina. Ni dan danas znanost nije odgonetnula kako je uspija napravit sva ta zdanja ni od čega, jer tragova nema, a ni svjedoka, a vidite koji su to gigantski ostaci dobrih vila, još boljih bazena i jahti. ***

280


Još je veća tajna kako je uspija uništit sve one velike tvornice, pa se dovodi u vezu to uništavanje objekata i gradnja gigantskih vila, odnosno, što su tvornice više nestajale, vile su više rasle. Zakon spojenih rodijaka, dakle. *** Neki tragovi upućuju da je trgovao kunom, koja je bila puno vridna, a opet na drugi kraj bezvridna, jer za jednu kunu moga si kupit tvornicu, ali za istu tu kunu nisi moga kupit bokun kruva i murtadele. To je na rubu kriminalne znanosti. *** A ovo doli šta vidite, ovi mali, mali čovik doli, pazite, nemojte ga zgazit, e, njime se hranija Cropinski nečovik. Najprije bi ga namamija u svoju pećinsku biračku kutiju, pa bi ga nagazija, onda bi ga štruka, iscidija, pa ga poždera, a ono šta je štruka iz njega iskoristija bi ka repromaterijal. *** Pretpostavlja se da ga je uništija veliki potres od cca 40 milijardi stupnjeva po MMF-u, iako ni za to nema dokaza, a svidoci su izumrli. Dok druga teorija govori da je izumra slično ka i dinosauri, pod vlastitom težinom, jer nije više moga nosit sve to šta je steka poštenim radom onih malih ljudi doli na podu...pazite, molim, zgazit ćete ih!

SUNČANI BATAK Papan, da je gladan ka pas. A Zakonita, da danas pasi nisu gladni, pogledaj doli kako ih mamice vode kakit i pišit po travi koju mi beremo i kuhamo i motamo i pušimo i...i ne fali im ništa, samo smo mi gladni ka čovik. A Papan, da pas ili čovik, svejedno je gladan ka pas. *** A jesi li vidija kako oni barba Indijac tridesetak godina već ne jede ništa, nego se hrani od Sunca. Ajde malo na balkon, gledaj u Sunce i zini. Marendaj malo prije večere. On, da koje večere. Ja, da koje večere. A Zakonita, da šta ste odma zinili, to se samo tako reče.

281


*** Papan izašao na balkon, zablenuo se u Sunce ti žarko i zinuo, ali se naoblačilo, pa je pita da je li se konta kad je oblačno, a evo će i kiša. A ne znam, stoj tako, pa'š vidit - ako te prođe glad, znači konta se. Nije ni onome Indijcu svaki dan sunčano, pa opet marendaje. I Papan zija i zija, a kiši li kiši... Onda mu nešto uletilo u usta. - Jeba te, jedva sam proguta, imala si pravo, ima okus ka pečeni batak. Asti šta je ukusno ovo Sunce! Da san prije zna, ne bi nikad ništa ija, samo bi zija na balkonu. *** To je Jozo sa susjednoga balkona bacija batak i izdera se na Cvitu, da mu je dosta više kokoši, pritvorit će se u tukca. Ona, da kako od kokoše mo'š bit tukac, tukac jedan. On, da mogu, tuko jedna, i pafff - potegao ju je batkom, ona se sagnula i Papanu u usta, ne Cvita nego batak. *** Onda je papan rekao da ga je zabolila vilica, više ništa ne uskače u usta, ide malo doli među narod. I tek što se spustio, čuli smo Jozu iz dućana kako viče nešto u vezi pljačke, pa smo mislili da se izjašnjava o privatizaciji, ali Papan je trčao ispred njega i pjevao borbene pjesme. Jozo, da uvatit ću te, neš ti meni paštetu krast. *** Onda smo se i mi spustili doli. Papan je s paštetom mladosti napravio krug oko zgrade i dodao je Zakonitoj, koja je ponosno nastavila trčati s paštetom prema ulazu u zgradu. Ali Jozina žena Švercimira joj je zapela nogu pa je Zakonita otpuzala nekoliko metara prsno i izletjela joj pašteta iz ruke koju je - ne ruku, nego paštetu - pokupio Jozo i trčao prema svome dućanu. Ja ga udario četiri puta mješovito u glavu i pokupio paštetu, optrčao krug oko zgrade i predao je drugu Papanu, koji je slobodnim stilom utrčao u zgradu i odnio paštetu u naš glavni stan. ***

282


Jozo je doli nešto galamio, a mi smo večerali paštetu i pitali se tko to tako doli galami i narušava nam probavu. Mmm, šta je ukušna ova pašteta, bit še ima i meša u njoj, mnjam, rut, podrig...

TEATAR UVAŽENOG APSURDA Pomagali Jozi brat trešnje bez njegova znanja, šta će se jadan mučit, pa još po mraku. Onda se začulo PJONGJANNNG! - Papan ne pada daleko od stabla, ali umalo na Zakonitu. Izletio Jozo u dugim mudantama i ređipetu: LUPEŽIII! - i izvukao iz mudanata dugu devetku, a Zakonita, da Jozo, pa to ti je kratka desetka, jeba te. Jozo pogledao desetku u ruci i da oprostite, pa je spremio u mudante i izvadio pravu dugu devetku i zapucao na nas i na demonstrante i ... ma koje demonstrante, vidi mene sad. *** Sklonili se u Jozin kombi na kojemu je pisalo ZA OSOBNE POTREBE. Onda Papan, da mu je velika osobna potreba i ne može više trpit, naždera se trešanja. Onda smo i mi ostali učinili osobnu potrebu. - A JOZOOO, DI TI JE PAPIR? On, da koji papir, sve ću vas... - A TOALETNI! Onda je Jozo rekao da osjetio sam vas po mirisu, znam di ste, tko se nije skrio, izrešetan je bio - i potrčao prema kombiju, a mi izletili na sporedni izlaz u slučaju nužde. POASTIII! - vikao je Jozo iz kombija - Malo šta ste mi pokrali trešnje, još ste se i... Pa, jeba te, vidi šta su mi učinili od sica... Ko će sad ovo oprat. Ne moš se okrenit, a da ne naletiš na govno. *** I dok je Jozo buncao, mi se vratili doma s kašetom trešanja i život je tekao dalje i sve gluplje. Jedemo tako trešnje i pljucamo i gledamo teatar apsurda, komediju bez kraja. Zakonita, da njoj ovo ne daje na komediju, prije na tragediju napaćenog naroda – HRRR, PUUU!!! Ma šta je tebi, vidiš da se ljudi smiju, čekaj da čujemo šta govori glavna glumica, evo se i ona smije, sad je najzabavnije kad je

283


aktualni uvod, kasnije se to sve razvodni, ostanu samo epizodisti govorit sami sebi u mikrofon, a ovi drugi igraju igrice na laptopu i gledaju političku pornografiju za nedorasle, HRRR, PUUU!!! A Zakonita, da istina je da se ovi tamo smiju i smijulje, ali ima dojam kao da se oni nama smiju, a ne da se mi njima trebamo smijati. Dakle, njima je komedija, a nama tragedija – HRRR, PUUU!!! Ajde, muči, nije ovo truli Zapad, pa da se bacaju jaja na vladu, mi smo kulturni, kod nas na protestima nikad nema više od stotinjak ljudi, malo se zvižduče i galami i ide se doma, a ne ka oni primitivci šta ih se na iljade skupi i rade nerede... Tako je. HRRR, PUUU!!! A Zakonita, da zar ti pljucaš koštice, pa one su najhranjivije. Ma, kakve koštiše, tko pljuša koštiše, šamo pljušam, vidi ekrana na što šliši, ka da šu ga ižašrali šrveni kmeri!

RAĐANJE UMJETNO OPLOĐENOG KAPITALA Šta će nama vol'ko rodilišta? Dosta nam je ovo jedno u centru zbivanja! – rekao je ministar bolesti – Pa, zna se da se ovdje u centru sve rađa. Rodila se i ideja o 200 bogatih obitelji, pa su se rodile i te bogate obitelji, koje su malo više kakale, ka i sve novorođeno, pa se potrošilo nešto milijardi eura za pelene, jer zna se da kod novorođenih mora bit sranja, al' zato sad imamo zdrave i velike bogate obitelji. Nu ih što je to izraslo, zaklanjaju pogled u budućnost, koliki su. *** Ajme, šta ovi čovik pametno govori – rekla je Zakonita. A Papan, da mama, zašto ti nisi rodila koju bogatu obitelj. Sinko, ne rađaju se tako bogate obitelji, one dolaze iz oplođenih jajnih stanica kapitala nepoznatog podrijetla, pa se onda spoje sa zametnutom privatizacijom. I onda sve to raste i buja dok ne dođe pravi trenutak u krivo vrijeme, e, onda se rađaju te bogate obitelji, bez ikakvih posljedica i odgovornosti, i nitko ih ne pita ni odakle su ni tko su...i...i onda upa Uvaženi, da upomoć, brzo, Uvažena samo šta nije. Asti, Uvaženi, nismo znali, nije se ništa vidilo ispod

284


vešte. A on, da kako će se vidit ispod vešte, kad zato i služi vešta, da se ne vidi ispod vešte. Ma, nisam to mislija, nego ništa se nije naziralo. On, da kako će se nazirat, kad ona nosi neprozirne vešte. *** I došli gori, a Uvaženoj evo ovoliki trbuh, najozbiljnije. Ona stenje, i da drugovi, bit ću otvorena, uffff, jebenti bob i ko ga je izmislija. Pa ovo treba u rodilište – rekla je Zakonita – pod hitno! Ma, kakvo rodilište, nećemo stić, moramo je ovdje obabit, obobit ili što već. Ajde, Uvažena, tiskajte, puš, puš. Evo, sad ste malo otvoreni, rekao sam, evo mu vidim glavicu. A Uvaženi, da koju glavicu, jesam li ja puka, i šta sam se zagleda Uvaženoj u uvaženu. A pomažemo koliko možemo. Ajmo, tiskajte. Onda je Uvaženi rekao: Mmmmmphhh! MA, NE VI, UVAŽENI, NEGO UVAŽENA! Šta vi imate tiskat. A on, da i on je jeo bob s artičokama. *** Uvažena stenjala, a ja, ajmo još malo, sad će glavica. PUFPRRRROUPFFFF!!! Skužajte, Uvažena, ali meni se čini da ste vi rodili govno. Vidi ga koliko je – pa ga Zakonita počela pljeskat da proplače: pljaš, spljask, šćanf! Zakonita, jesi ti normalna, di si vidila da govno plače. Ono se ili smije ili šuti, a gleda te u oči. Uvaženi, čestitam, neka vaših.

EPIDEMIJA GUBE SEBIČNE Mi smo samo maleni, potrebiti, neznatni, jednostavni... – rekla je Zakonita. Ma, o čemu ti to? Tito ni o čemu, ali kardinal o nama i gubi sebičnoj, koju treba iskorijenit, a nama malima i ništavnima pružit ruku...pa je pružio ruku onima u prvom redu, iako su možda svi zaraženi virusom gube sebične, pa tako riskira da se i on zarazi, a mi mali i ništavni i

285


dalje ostali mali i ništavni njima iza leđa, ali zato evo s ovolikim križem na leđima, njihovim, dakako. A Papan, da oće li bit cijepljenja protiv gube sebične, ka i ono protiv svinjske gripe, pa se nitko nije htio cijepit, pa da ne bude tako i s ovom gubom sebičnom, naruče cjepivo, a ono bude još gore od bolesti i mo'š postat još veća sebična guba nego si bio, ako daš da te oni cijepe...pu, pu, pu, gubo sebična! Tump...tump...tump! Zakonita iz zahoda, da šta to radim. Koji su to tupi zvukovi. A sviram čelo. Ona, da nije to zvuk čela, ni violine, ni ičeg sličnog. A je, zvuk Papanova čela... Onda je Papan počeo praviti nekakve čudne pokrete otpora prema meni i da samo je tri puta pljunuo da nas zaobiđe ta opasna guba, šta je sad skrivio. Pa uletila Zakonita, da ostavi mi sina, gubo jedna. Ajde, zakasnit ćemo na referendum, pođi se javit Uvaženoj, rekla je da će i ona s nama, dok je Uvaženi na službenom putu. *** Doša gori, a Uvažena se taman svečano oblačila, i da sad će ona bit gotova, raskomotite se i...i jeste li čuli za ovu novu gubu sebičnu? Kako se prenosi? Je li zrakom? Ne, aktovkom kroz podzemlje. Ajme, Uvažena, koji volumen! A ona, da to nisam ja, to je moja šauma i... Uto nenajavljeno upao Uvaženi i počeo vikat na Uvaženu, da pokrij šaumu i...i šta radi susjedov šaum u tvojoj ruci...i... Ma, ništa, Uvaženi, to samo uspoređujemo šaume, ajmo ća, zakasnit ćemo na referendum. Jučer su rekli da dođemo malo sutra, pa... *** I došli tamo, dali nam listić. Na listiću je pisalo pod 1: Želite li da vam bude gore? Papan odma zaokružija broj 2 i počeo vikat, da svi zaokružite broj dva. Svi brzo zaokružili 2. Tek onda vidili da pod 2 piše: Želite li da vam bude još gore od gorega? Onda se opet začuli zvuci sviranja čela – Tump...tump...tump...

286


LANCUNI NA PLAŽI PLJAFZMAZ! - opičio sam komarca šakom, pa je ostala samo crvena mrlja na čelu Zakonite, koja je rekla: Bzzz...zz...z?!? - i urušila se poput ono malo moralnih vrijednosti što su ostale. To smo bili na plaži, jer je sunce pržilo, moga si jaja pofrigat, pa ih je zato bolje bilo držat u hladu. Onda je Papan iz mora izvuka pokojnoga Stipu, a koji nije bija pokojan kad je uša u more, ali sad je, pa su ga pokrili lancunon, a dica su ga preskakala i igrala se, pa ga zatrpavala, pa odtrpavala... *** Zakonita došla svijesti i da šta se dogodilo. Ma, ništa, samo je Stipe... A ona, da briga je za Stipu, šta se njoj dogodilo, zašto ju je napustila domoljubna svijest, zašto je pokrivena lancunom i... A mislili smo da si i ti... *** Usput je još par kupača izvučeno iz mora, pa su ih pokrili lancunima (Jeba te, odakle lancuni na plaži? Ko to nosi lancune na plažu? Ajd, šugamane, pa i ručnike, ali lancune?!) i dica se igrala na prvi - drugi, jer svaki drugi kupač je bija pokriven lancunom, a Kiflikhi Pekarikhi je vika: Ajmo, kokice, kikiriki, friški lancuniiikhi...

JAVNE KUĆE USTANOVE Papan, da stari, ja bi tija bit Grk. Je li, a šta bi onda činija? Jesi vidija kako je njima, državna riznica je prazna, uveli su mjere štednje, a država im se nalazi na rubu provalije, kako je reka njihov premijer. Sva srića da toga kod nas nema, a ti da bi bija Grk, sram te bilo! *** A on, da živila Grčka, jer da je Grk, svašta bi činija, baca bi kamenje na razne javne kuće. Pa bi doveja cilu ekipu iz razreda da se itaju kamenjem na javne kuće, pa bi ekipa dovela i nezaposlene roditelje da se itaju kamenjem na javne kuće, a onda bi se itali i radnim knjižicama na javne kuće i javne osobe u javnim kućama i...

287


Zakonita, da Papane, sinko, jesi ti maka, koje javne kuće? Otkad si ti protiv prostitucije, a uvatili su te kako činiš pip-šou kroz ključanicu od suside Cvite?! A on, da ne javne javne kuće, nego javne kuće ustanove u kojima ima više prostitucije nego u javnim javnim kućama koje nisu ustanove, a čije su prostitutske djelatnice u odnosu na ove političke prostitute u javnim ustanovama čedne i moralne. Ma, koje ustanove, Papane? Koje djelatnice? Ništa te ne razumim. Da nisi opet mislija od sapuna da je slanina, pa ga poždera, pa ti sapunica ušla u mozak? - A jesu li ustanove privatne? - Nisu nego javne. - Eto, vidiš, pa tako i zgrada vlade, i ostale prateće javne zgrade spadaju u javne kuće. Zakonita, da ajde, Papane, sine, strpi se malo, nismo mi daleko od Grčke...sve ti je to tu...

PUŠENJE U HRVATA Kiša pada, trava raste u pitaru na balkonu. Uletija Jozo pandur, da je li ovo osnovano sumnjivo vaša trava. Koja trava, to je Zakonita drugarice posadimo cvijeće, ususret Prvom svibmaju. On, da to treba ispitat. A dobro. Papane, smotaj jednu Jozi, pa nek ispita. Jozo povukao i da, hahaha, koji kvalitetan dokaz, hehehe, nije svaka marica crna marica, hihihi, moga bi poletit, jeba te, evo s balkona i...i jel se ono doli puši? Pa...pa...alooo, Cvitaaa, jel to pušiiiš?! – i izletija vanka. *** Šljap, šljap, plouhp, muml, muml...rekla je Cvita, kad je Jozo pandur doša do nje i da drugarice...ajme šta me baca ona marica...drugarice, zašto pušite na javnome mistu, je li znate da je to zabranjeno. A Cvita, da mlouphhh...Jožo, ajde ša, ne tiraj mi mušterije, plop. I kako je zabranjeno pušit na otvorenome, kad je u zatvorenome?! Pa koga to vi zajebajete, a? Narod puši od proljeća sedmog, a vi mu još određujete i di će, pa čas unutra, čas vanka, unutra, vanka...

288


A Jozo, da ajde, ne ljuti se odma, evo, pravit ću se da nisan vidija, a vi, šjor, ne trebate zakopčavat gaće, samo se komodajte, ala, ljudi, šta ste se zagledali, ovako je zdravije za pluća. *** Zakonita gledala Vijesti i da jeste li vidili kako smo sad sigurni, jer ćemo imat sigurnosni štit iznad nas, pa nas neće moć tuć nuklearnim bombama čak ni iz susjedstva. Asti, znači, kad oni opiče nama bombu, ona će se vratit i razbit njima tamo i eksplodirat, a radijacija neće prelazit granice. Evo ovdje je, recimo, granični prijelaz, onda tamo kod njih padne nuklearna bomba, a nama ništa. Asti gušti, koja sigurnost! Reka sam ja da je ti Obama pametan čovik, nije zaništa ni za šta dobija Nobela.

DUGI MRAČNI DAN Uredno smo ne večerali punjene paprike. Zapravo, nisu to bile baš punjene paprike, više same paprike. Ili ako ćemo iskreno, nisu to bile ni paprike...ili ako ćemo najiskrenije, nismo ni večerali...ali važna je dobra volja, pa smo gutali knedle. *** I onda se začuja plač sa susjednog prozora. Pa s još jednog prozora. Doli ljudi na ulicama stali i plaču, urliču... A Zakonita, da umro je drug Tito. Ja u plač. Papan, da može li i on plakat, iako ne zna o čemu se tu radi, pa počeja urlikat. Onda sam zastao i da Zakonita, o čemu ti to. A ona, da evo sad su javili, pogledaj, narod je na ulicama. - Pa, jeba te, nije narod na ulicama jer je umra Tito, nego jer je osta bez posla! - Ko? Tito? - Ne, narod! A on je umra ima trideset godina! - Ko, narod? - Ne, Tito! Tuko jedna, nisu javili, nego ti je to dokumentarac, pa su u njemu javili. - Ko, Tito dokumentarac? Pa on je bija maršal, ima je plan, maršalov plan i...

289


*** I taman zamahnuo, da ću joj objasnit neke stvari, kad svratija barba Antun, da evo je doša po pridujam, kako smo se dogovorili, ono za snimit vinčanje naše rodice Cvite, po epizodi milijun kuna gazeta učisto, pa tako 12 komada...pa PDV, pa... A triba kopat i po arhivi, tražit vinčanja, pa sve to montirat, pa montirat stvar tamo gori da se to otkupi bez natječaja, pa... Ma koje epizode, ne udaje se Cvita u epizodama, nego... A on, eee, sile neč'ste, nije to tako jednostavno, da san ja radija sve u jednon komadu, di bi sad bija, to triba epizodno, ali uvjerljivo, od jednoga do drugoga sistema, pa sustava, pa ako bude tribat, opet sistema... Onda počeja puvat neki drugi vitar, a on se okrenija i iša ća.

BIO NE BIO SIR Ide odrpani tip bez plaće i budućnosti i bez ikakva izgleda, prema meni, a isti ja. Idu mi ususret dva gladna i odrpana tipa bez plaće i budućnosti, a oba isti ja. Pa ja sam kloniran! Eno ih još! Pun grad odrpanog i gladnog mene. 400.000 nezaposlenih klonova mene. Opičio bih kojega šakom, ali se bojim da ne pogodim sebe, originala... *** Na pazaru Mare švercerica viče: Evo bio sir! Navali narodeeee! Još malo, pa nas nestalooo!!! A ja da šta se dereš, Mare i... ako je bio sir, šta je sad? Ona, da kako šta je sad, i sad je sir, samo je bio sir. A jeba te, je li bio ili je sad sir? Ona da koga sam uvatija zajebavat i...i di je nesta sir?! A sir je bio, pa ga više nema, rekoh i utekoh, sirom ispod jakete bez obzira, dok je ona nešto vikala za mnom. *** Došao doma, a Zakonita u virozi i temperaturnoj fibri, pita da jesam li donio kruh. A odakle mi kruh? Što je to kruh? Evo bio sir, poslala Mare. Ali njoj se počele prikazivati sve neke glave od prasca na TV-u, pa buncala kako je baš lijepo što su se počeli obračunavati s korupcijom i kriminalom i hrvatskom narodnom bandom, i to baš oni koji su do narodne guše u kriminalnoj korupciji, a još je ljepše

290


što je privatizacija kriminala zastarila, pa tako nitko neće biti kažnjen, pa je još još ljepše što je pravosuđe organizirano tako loše, tako kriminalno, hahaheeee...kah, kah, khaaaa - počela udarati razdragano glavom o zid - he, he... ali, he, heeee, neka smo i gladni i žedni, pa zar je to važno...kah-kah,... Daj taj sir. Kažeš, bio. Pa, šta je sad, ako je bio? Ajd, nemoj sad i ti, dosta šta sam ja... *** Onda sam pogledao kroz prozor i urliknuo: Zakonita, vidi doli, počela je industrijska revolucija!!! Ona da goji di je guradz, ajme zinuzi moji, goja revoludzija? Mnjmmm, nije loš ovaj sir, iako je bio, a sad šta je tu je, mnjam... A je, eno radnici na ulicama, krcato radnika na ulicama, mašu radnim knjižicama. Onda i mi njima mahali radnim knjižicama.

NEPODNOŠLJIVI BESRAM BURŽOCROATIE Zakonita nervozna, oni dani u misecu, pa joj još i kasni. Ja nervozan, i meni ti dani u misecu, i kasni mi. Zakonitu uvatija tres, upala u apstinentsku krizu ka svaki teški ovisnik o crnom kruhu, pa počela buncat i rasplakala se nad teškim uvjetima za rad naših zastupnika i...aaa, di je kruvvvv? Ajde pod hladan tuš dok traje kriza, a možda u međuvremenu i dobijemo. I išla pod hladan tuš i... Ma, čekajte čas, nisu nama bili oni ONI dani, nego oni dani kad čekamo socijalnu pomoć, a ona nam redovito kasni. E, tooo, a vi mislili... Ajde, uozbiljite se. *** Kad eto ti Mate poštara. Mate, dragi, di si ti meni! Jedva san te dočeka! - Skočija na njega, grlin ga, ljubin, a on: Miči se, pederu jedan! I Zakonita čula Matu i dotrčala iz kupatila, s mudantama na glavi, i punđom na onom mistu di trebaju bit mudante, i počela grlit Matu poštara. Sad mučiš, je li, Mate! Ona ti nije pederica, a! Ajde, Zakonita, namisti te stvari kako dođu, vidiš da ti je donja gori, a gornja doli! Ona, da pusti me, sritna san. Mate, vadi to nevolje!

291


Mate počeja otkopčavat gaće, a ja, da budalo, ne tu nevolju nego vadi poštu, vadi socijalnu pomoć, vidiš da smo u krizi. A on počeja vadit - opomenu za isključenu struju, opomenu za vodu, opomenu za smeće od televizije, opom...PAF!!! Zakonita ga slučajno potegla punđom u glavu (ne sjećam se je li donjom ili gornjom), on izgubio domoljubnu svijest, izbacili ga bez opomene. Torbu zadržali, da ga ne opljačkaju, povadili nešto kuna, a onda je bacili doli za njim, da ne misli da ju je izgubio.

KOKICE NESILICE Cvita izašla na balkon i da šta su se kokoše večeras uskomešale. A Papan: Kukurikuuu! Ona, da Mate, dođi brzo, nisam znala da imamo i pivca. A Papan: Koko-dak! Cvita, da bit će joj se pričinilo, a kad je već tu, pokupit će jaja, iako je mrak. Mateee, ajme kolika su jaja snile kokoše, bit će to pred izbore, ali ne mo...gu ih nika...ko, enti, ka da su zalipljena za... A Mate: Povuci! Ona povukla i da evo je jedno puklo i... I onda se čuo urlik Papana Koji Sjedi Na Jajima: Kukurikuu-jbntiii!!! Papan izletio iz kokošinjca preko Cvite, preko balkona... a Cvita, da Mate, jeba te, da vidiš koliki me je pivac pregazija, a nosi i jaja. *** Došla ujutro Cvita i da jesu li ovdje možda zalutale... Ma, Cvita, pusti nas sad, pečemo kokice, svi smo mi zalutale ovčice, a čobani upravljaju. Ona, da odakle nam kukuruz za kokice. A što će nam kukuruz, nismo ih mi hranili, ne znamo mi ništa o tvojim žilavim kokošima, pusti nas da žderemo kokice nesilice... Ona, da koje su to kokice, ako nisu od kukuruza. A ove su od galofaka i... A ona, da samo je htjela pitat znamo li što o dvi kokoše koje su nestale sinoć iz kokošinjca na balkonu, a iznutra izletio veliki pivac s evo ovolikim jajima i odletio i...i što ono Papan radi u kužini. Ma, malo su mu se upalili jajnici, pa ih hladi u lavabideuxu, pa ćemo ih piturat, pa će se on tucat i jajovat u školi, a tvoje kokoše nismo vidili i... I Papan ugledao Cvitu i počeo mahati krilima, da će skočit na nju, pa smo ga uvatili, da je ne kljucne. Ona utekla, a Papan: Kokodaaajajamojaaa!!!

292


*** A Zakonita, da ajme, sine Papane, šta si odjednom mali. A ja, da Zakonita, i ti si mala...i ja sam potpuno mali. Svi smo mali. Eno doli, i svi mali Hrvati su još manji, 4 i po milijuna minus dvista bogatih, skroz mali i sitni i beznačajni. A Papan, da jesmo glupi, zar ne znamo da stopa rasta nikad nije bila manja u Liepoj Njihovoj Našoj, pa nismo rasli, nego zaostali u razvoju, toliko smo mali da bismo svi mogli stat u BMW našega prajministra, pa da nas proda skupa s njim. A Zakonita, da zar nismo mi već prodani. Nismo. Poklonjeni smo.

BANANA SPLIT - ZAGREB Dragi birači, svi vi koji ste ovdje, a zapravo niste, iako jeste jer ste boravišno prijavljeni da ste ovdje, glasujte za nas, a mi ćemo stvoriti još više vas koji jeste, a niste, jer ka šta piše u svetom pismu vlasti: blago prijavljenima, oni će baštiniti razrovanu hrvatsku baštu i sve povlastice i privilegije koje prijavljenost nepostojećih omogućuje. Posebno zahvaljujem pokojnicima koji vjerno glasuju za nas, jer njima je najteže dolaziti na biračka mjesta, ali ipak dolaze, a neki su živi, pa im je teško – govorio je Uvaženi, a Zakonita došla na balkon i da što se to doli događa. *** Pssst, ne znam šta je doli, ja gledam Marisol i sapunicu, sad je najnapetije. Koja Marisol s balkona - rekla je Zakonita. A eno tamo, vidi se kroz prozor, Marisol se presvlači, baš je skinula grudobran i da će u sapunicu, napunila je kadu i ... A ŠTAAA JEEE! AJMOOO, I MUDANTE DOLI! DI TI JE MENTALNA HIGIJENA, JEBA TE! Pa neš valjda u mudantama u sapunicu uć?! Sram te bilo, a mislija san da si čista žena! *** Mare, zvana Marisol, zatvorila prozor, a Zakonita, da zašto nikad nju ne gledam dok se presvlači. Evo, sad si mi uništila kraj serije i ne znan kako se svršilo...i... I šta se ti imaš presvlačit, kad si rekla da ne mo'š sebi ni mudante za u ginekologa kupit! I šta će ti

293


mudante u ginekologa, kad ih tamo ionako svučeš? Ona, da u tome i je stvar, da ima šta svuć. Pa, šta'š svučivat, ako moraš svučivat...mislim...evo si me smantala... Ona, da to je ionako rekla samo figurativno, evo vidiš da imam - i podigla suknju. Vidim da imaš, ali mudante ne vidim. Ajmeee, na sušilu su - i da će ih pokupiti, zapela za sina Papana, koji je ležao do mene i sanjao kako leži do mene i sanja, a mudante pale doli. *** Počeli su i donjim ruskim rubljem napadat – vikao je Uvaženi, s mudantama na glavi. Zakonita došla doli i da Uvaženi, kome to držite govor, kad nikoga nema. Vratite mi mudante, moran na pregled u ginekologa, pa neću imat šta skinit iako i vama dobro stoje na glavi, parite ona stvar na vlasti!

MEŠTAR OD SLOBODNIH ZIDARA Baš se vraćali s javnog ručka u javnoj kuhinji za javnost, kad naletila Uvažena, da bila je malo kupovat vrijeme, i da blago nama s Papanom, njemu su knjige besplatne. A Zakonita, da tko je drugima kriv, kad im je teško past jednu godinu; a vidite njega, tri godine u isti razred, pa šta mu fali, a i knjige mu mukte. A Uvažena, da eh, kad bi nam svi učenici bili takvi, ne bismo imali problema s proračunom, pa znaju li ti štreberi da je ponavljanje majka znanja, a ne odmah iz prve... a mali ima i zdrave noge, je li, onda može trčat u školu, ne treba mu prijevoz; bravo, Papane, a ne oni kržljavci šta im treba autobus i besplatne knjige i...pa šta bi oni tili, da se odreknemo troškova reprezentacije, a znate koliko nama znači reprezentacija, naši vatreni i pakleni kauboji. *** A Papan, da evo još ovu godinu da završi, onda će se upisat u slobodne zidare i bit će veliki meštar. A Uvažena, da ne postaje se tek tako veliki meštar, treba vremena, je li. A Zakonita da Papan nije ni test na sidu položija, rekli su mu i tamo da je negativan. A on, da stara, rekli su ako si negativan da je to pozitivno i...i nije mi jasno kako sam to negativan, a pozitivno je, a u školi mi je sve

294


negativno, pa je negativno...ali je dobro za besplatne knjige. Ona, da muči, Papane serenegativni, sve si zamrsija.

DNO DNA ISPOD DNA Papan, da stari, evo papiri ovjereni od bilježnika da su on i mala Šentislava skupa više od tri godine, uporabna i građevinska dozvola njenih jajnih stanica, i da mogu li se ić malo medicinski nepotpomognuto oplođivat u sobu. A pođite, šta mene pitaš. I nisu stigli učinit ni opl od oplodnje, kad upali ljudi u crnim kožnim mantilima, da su oni HUDBA i da privode Papana i dotičnu, a koji su se u sobi namjeravali oplođivat nelegalno sve u šesnajst. *** Ma, šta, Papan uhapšen?! Papaneee, tiš meni oplođivat jajnike, tiš meni...a reka si da imaš papire! HUDBA nas sve pokupila i odvela na obradu. Izvanbračnog Papana sa svjedocima ubacili u neoplođenu ćeliju. *** Priznaj! - rekao je herr Krevelj - Niste vi tri godine u vezi, je li tako, svidoci? Priznajte! – pafff, šljap, zaušnnn! – Švajn! - izderao se herr Krevelj - Banditen!... Ajde, govorite, kad ste ih vidili i u kojem položaju. Što? Onako? Pa, to nije prirodno, to je protubludno. Odbija se molba molbenika i njihovih svjedoka, a pokrenit će se i lomača, pardon, tužba... A Šentislava je rekla: Ja nisam oplođena, al sam jebena i poštena! *** Onda me probudio urlik Zakonite Koja Leži. Ufff, znači, sve sam to sanja, dobro je, nije još počelo. *** Zaplivao, zaronio i došao do dna. Ali ispod tog dna, još jedno dno, pa još jedno... Pa jeba te, kad će kraj ovim dnima? U koliko dna trebam opičit glavom da padnem u nesvist, pa se osvistim i progledam i dignem se i...

295


MALO PUNO MALO GRAĐANA Dobro očistite dvije veće paprike, stavite svaku papriku u svoje uho, otvorom okrenute prema TV-u, pa ćete imat dvostruku korist, spriječit ćete da vam s ekrana pune uši glupostima, a istodobno će vam napunit paprike – govorio sam susidi građanki Cviti preko balkona, koja je najprije skinula ređipet, pa mudante, pa i ostalu robu skupila sa sušila. Onda došla građanka Zakonita, da ajde, oćemo ručat, ostalo je jučer od prekjučer, šta je ostalo od prekprekjučer, pa par dana prije toga, malo mesa, pa je skuvala juvu. Šta gledaš tako? Gledan komediju. A građanka Zakonita, da otkad to s balkona gledam komediju, oli nisam stalno govorija kako je sve to što se događa tragedija. Jesam, ali kako nitko ne plače nego se svi smiju i plješću, očito je komedija, a ja je ne razumin. *** A ona, da zar oćeš da i tebe proglase Jugoslavenom. A kako će me proglasit? A lipo. Jesi li kršten? A jesan, čin san se rodija, a ne u poodmakloj dobi ka novopričesni veliki Hrvati koji su mislili da sveta vodica na ulazu u crkvu služi za umivanje krmelja prije mise. Ali kakve to ima veze s Jugoslavijom, jeba te? A ona, da a jesi li pričešćen i krizman? A jesam, sve sakramente imam. A jesi li primljen u pionire, a? A jesam. A jesi li primljen u Omladinu Jugoslavije, a? A jesam i to, ali ko me je pita. E, nisu te pitali ni za krstit, znači jednom kršten, uvik kršten, tako si i primija sveti pionirski i omladinski sakrament i osta si kršćanski Jugoslaven. A nisi ni praktični vjernik. Je li, kako nisam, prakticirao sam vjeru u Oca i Sinove i Ćer i Baku i Unuke svete, pa sad još ne mogu vjerovat u što sam vjerova i mislim da sam to samo sanja ropotarnicu poviesti, a opanci su se jednostavno zatekli na pravome mjestu u krivo vrijeme i treba im

296


skinit kapu, i ne samo kapu nego i odijelo i versače i guči i pradu materinu, i uzet kuće i aute i lovu i... *** I onda uletio građanin Uvaženi, da mu je nestalo love na mobitelu, može li s moga poslat SMS u Podravku, treba samo poslat: HEP, HEP, HURAAA! A možete vi pokušat s moga poslat i SMS i MTČ, ali neman vam ja mobitel.

STROJ ZA PRANJE MOZGA Stanite u red i kažite svoj OIB. Stali smo u velered kneza Drpimira, praznog pogleda i punog posluha. Ja sam rekao: moj OIB je 12309876509. A Glas, prođite u mašinu. Zakonita rekla svoj OIB, pa joj sviralo na prolazu, pa je vratilo da kaže točan OIB, pa je pustilo. *** Skupili se doli, nekoliko katova ispod dna, došli doktori, otvorili nam glave, uzeli spužve i počeli nam prat mozak, a kod koga nije išlo uzeli bi žičicu za posuđe; a kod koga ni to nije pomagalo, izvadili bi snop eura i dali mu. *** Kad su završili, pustili nas doma. Zadovoljno smo se gledali, a Zakonita da jeba te šta nam je dobro, pa mi nemamo pojma koliko nam je dobro, jer ako si gladan to ne znači da ti je loše. Aha, ako ti je loše, ne znači da ti je loše, možda je i gore.

297


VIDIOCI MEĐUNOŽJA Papan otkrio naftu. Pune dvije kante pred Jurinom garažom. Jure ga ugledao i za njim. Papan dotrčao do mene, dodao mi kante, ja nastavio utrku, a Jure za mnom. Priključio se i Crveni Mate, a za njim i Jozo pandur. Mate me sustigao i dodao mi nekakvu ploču i kesu, da ne može više...ti nastavi, a ja san ostavija zadnji metak za sebe. Ja Matu ništa nisam razumio, ali šta ću, preuzeo ploču i kesu. *** Ufff, Zakonita, pomozi, drži kante, a ovo mi je dao Crveni Mate: neka ploča i kesa smeća. Zakonita, da šta će nam ploča, kad nemamo gramofon ... i tko svira na njoj? A piše Ulica Mile Budaka. Ona, da nikad čula za njega, je li taj još nešto izdao? Nemam pojma. Što ćemo s kesom? Ona, da baci kroz prozor. Iskrenuo kesu, a doli Žestoki Ante počeo vikat: ENO KOMUNJARE BACAJU LETKE! CRVENO SMEĆEEE!... Ma to i jest smeće i... A zašto ih bacate, ako je smeće? A smeće se baca i... Bit ćete i Budaka skinuli i... LJUDIII, ENO JE! Prvi sam je vidija! Pa, ja sam vidilac, jeba te! Eno mi se prikazala na prozoru. A punica, umotana u lancun, koja je upravo izašla iz kupatila, je rekla njima doli: BUUUU! Sad će Papan doć doli i svi mu dajte po deset kuna! BUUUU! Asti, koje međunožje, zaslipilo me! - rekao je vidilac Ante. *** Punice, šta tu paradirate bez mudanata u lancunu? Svi vas gledaju. Uto se vratio Papan s pet kuna, da oni doli nemaju više i da su rekli da u životu nisu vidili veće međunožje... Punica, da jesi li vidija, međunožje im je svetinja, ka i Clintonu, a govoriš da sam stara. *** Došao Crveni Mate i da di su ploča i leci. Ploča ne svira, a letke smo pobacali, ako misliš na ono smeće u kesi. BRAVO, DRUGOVI! Ajde kvragu ti i drugovi, umalo su nas silovali, da nije bilo međunožja. Drugi put digni Mišu Kovača, a ne ovoga šta se ne čuje. Mrš vanka!

298


ŽELUDAC PRED SUDOM Brže, Papane, zakasnit ćemo! Uto naletio šjor Jozo Kafka, i da on ide na sud, dobio je poziv, a pojma nema o kakvome se tu procesu radi. E, moj šjor Jozo K. kako vam neće sudit, kad pišete pizdarije. Kako se čovik može u kukca pretvorit? On, da nije tako mislio nego... Ma, da ste napisali kako se čovik u ovcu pretvorija, ajde, ajde, ali u gaštapana... *** Vi ste, dakle, sami sebe optužili da ste nekidan na pazaru uz pomoć sina Papana degustirali Matin sir sat vremena, dok ga niste dokrajčili zajedno s korom - rekao je sudac u crnome dresu. A Mate, da nema on ništa protiv nas, njega treba zatvorit. Pomoćni mahnuo zastavicom, a sudac zasvirao: Mate evo vam žuti karton, a sljedeći put ćete biti udaljeni s terena zbog upadica! Ne može to tako, Mate - rekao sam - Papan i ja smo ovdje optuženi i naše je pravo da budemo zatvoreni na puni pansion. Je li tako, šjor sudac? On, da odlučit će kad razmotri sve činjenice i... i nije lako ljude poslat u zatvor... evo pogledajte samo te krupne dioničare i... ma ništa, moj grijeh, evo ja sam sebi žuti karton... enti, ja i moj jezik... nego, di smo stali? Ima li obrana što reći? Ima, rekla je Zakonita, krivi su skroz! A tužitelj, da aaa, nećemo tako, da je bilo papat na državne jasle i ništa ne radit; kao da nam je malo odvjetnika i savjetnikovih savjetnika koji... evo i ja sam sad... znam, znam, šjor sudac, ne morate zviždat, hvala na žutom kartonu. A kako neću kad su me ovi muktaroši... Ajmo ća, mrš vanka! Di bi nas to dovelo, kad bismo sve ovakve zatvarali? Država bi bankrotirala. Zakonita, da ajmo se nagodit. Evo, može li barem polupansion od mjesec dana, tj., doručak i večera, a oni ionako ne znaju što je to ručak. Ručak ? Je li to domaća životinja? Eto vidite, nisu od troška. Tužitelj, da nemate dokaza da ste požderali sir. Kako nemamo? Sad ćemo mi to priložiti. Papane, dva prsta u usta! Be...boo... blo.... BLOUUUUOOO!!!! Sudac zasvirao i da šta je ovo? A dokaz, povraćak Papana Gladuševića. A sudac, da jeba te, smrada, ciloga su me izneredili, a novi dres, jebenti povraćak, ubit će me žena. Osuđujem vas na slobodu, pa se žalite upravi Vodovoda i Elektrodalmacije. Ma jesmo, žalili smo se, ali su nas isključili i...

299


On, da evo vam crveni karton. Sad sam vas i ja isključio. Ma vidi koliko je toga sira bilo. UUUUU!!! SU-DAC NE-MA PIII-ŠUUU!!! - počeli mu skandirat. Evo vam ga na! - rekao je, pa nas izbacio, pa uvelo šjor Jozu Kafku.

PRVI VIJEĆNICI PROLJEVA Dvije laste su pjevale. Voćke su cvjetale. Onda laste više nisu pjevale. Mate ih je upucao obje, jer jedna lasta ne čini dobar tingulet. *** DIZANJE TLAKA! PLAĆANJE U TRI OBROKA (MOŽE I HLADNA) - pisalo je na tabli. Došao Jozo Glad i da uz pomoć PDV-ŠLANG smršavio sam 30 kila uz normalno gladovanje, bez odricanja, pa mi se manta i pada tlak i mrak i... Ajde, Jozo - rekla je punica - sad ćemo mi to; pogledaj ovamo, ali nemoj dugo, da te ne pogodi kap. Punica podigla suknju, Jozo se izbečio, zacrvenio: AJMEEE! Punica brzo spustila suknju i pokrila sliku, a Jozo, da gospođo punice, nisam znao da to tako strašno izgleda, evo će me kolpat, a osim tlaka, više mi se nikad ništa neće dignit. Ona, da Jozo, nisam znala da će te tako šokirat, možda smo trebali za početak s nečim lakšim, što nema veze s mozgom. Ajde, plati! On, može li kad i ako dobije penziju. A daj barem jedan obrok. Jozo izvadio komadić parizera iz jakete i da evo. Dobro... mnjam... mnjam... šta je ukusno, ko žna koje šve pantagane miješaju unutra. Šljedeši! *** Cvita, da ne može ništa i... A kaj im pak moremo, Cvita - rekla je punica - nisi ti jedina. Ajd, vamo gledaj! Ptičica! Cvita pogledala pod puničinu suknju i da jeba teee, pa to nije tič'ca nego velika AAARHHAHHPZDMTRN! - i elegantno se srušila, da joj se ne vide mudante, jer ih nema, pa se rulja okupila i zagledala u Cvitin intimni problem. ***

300


Papan donio pred zgradu video i HTV, koje je posudio od Uvaženoga, dok je on bio na službenom putu. Okupili se svi iz zgrade i da sad ćemo vam opičit kolektivnu terapiju dizanja tlaka. Molimo Zakonitoj dati priloge, a sve one koji imaju visoki tlak i niske ili nikakve plaće, da ne gledjau. Ajd, Papane, uključi! Onda je počelo ZASJEDANJE IV. A, ljudi moji, kad su počele nuspojave: povraćanje, nesvjestice, prozivanja... Zvali Hitnu, a oni rekli da je to stvar za policiju. *** Uto došao Uvaženi, i da možemo li i njemu dignit tlak i... i taj video i HTV, isti oni što su mu ukradeni i... Ma, nije to vaše, Uvaženi. Dođite ovamo. Papane, uključi! A Uvaženi pozelenio, pa na crvene kockice i ĆI-ĆIU-ĆIU-ŽIV-ŽIV! - i prosuo se po ostalima.

POVIJEST PODSVIJESTI LUPEŽIII! SVE ĆU IH TUŽIT ZA DUŠEVNU BOL OD GLADI! - To je rođaka Jozu uhvatio napadaj, pa je puštao crveni vjetar i derao se s našeg balkona, a ja ga držao za noge, da ne padne. Jozo rekao sam - možeš li malo tiše, punica je bila u Jasenovcu, pa odmara i... I Jozo se izderao: LJUDIII, U JASENOVAC ODVODE NAŠE PUNICEEE! Ma, Jozo, nije nju nitko odveo, samo je bila malo u posjet sestri koja je tamo upravitelj i... I Jozo: LJUDIII, PA TO TREBA TRAŽIT IZRUČENJE PUNICE I SESTRE! Ma, sestra joj je upravitelj zgrade i koje izručenje, jesi li ti malo udaren i... JBNTNDEHAHA-HAAA - BLJUF! - i ispustio sam Jozu. *** Došao Papan iz škole i da je li ono stric Jozo doli leži ispred zgrade. Je, malo je otiša u povijest. A Papan, da ga je profesor potjerao iz škole i da mu otac mora na informacije radi nekakve marice.

301


*** Ja na informacije, a glas iz zvučnika: Molimo sve putnike za Novi Zeland da se upute prema jedinom izlazu iz krize broj... *** Šjor profesore, zašto ste me poslali na informacije, kad tamo nemaju veze sa školom i Papanom? On, da ne te nego školske informacije i da je Papan zapalio maricu na satu i... di ćete? Di mi je takujin? Di mi je torba?...Di mi je...sendvič?... *** Došao doma. Papane, jesi li ti zapalio maricu? On, da nije nego mu se slučajno prolio benzin iz torbe, a Jure bacio šibicu, pa je profesorica Marica malo glumila pakleni toranj i... I došla Uvažena, da je čula za puničinu sestru upraviteljicu u Jasenovcu i da ima ona veze u Urugvaju i Paragvaju, pa ako zatreba...

OBRAČUN KOD OK MORALA Pomagali Mati pobrat grožđe, ali mu nismo rekli, jer ima slabo srce. Ajde, brže tovarite! Papane, tovare jedan, dolazi ovamo da te natovarimo! Uto došao Mate i da šta ste mi učinili od vinogradaaa! Od čega ću vino pravit, bntmtr... Ajde, Mate, ima na tovaru Papanu dvi vriće, pa ćemo od toga. Papane, ćuš, ćuš! On, da je li ja, ija, ijaaa! *** Mate pozelenio i počeo buncat da hahaha, ionako je sve trulo od tuče gore... beee... Ma, Mate, mi ćemo ti napravit vino - rekao sam dok su ga trpali u košuljicu, pa u Hitnu. Došli u konobu, napunili bačvu vodom i ubacili dva grozda. Eto, još šećer. Ajde, punice, vi se stalno hvalite kako imate šećer u mokraći. Ona, da to njoj skoči samo kad se spomene penzija. PENZIJA! - rekao sam. Ona, da ajme. Brzo u bačvu i sve pošećerite. Punica ušla... i da evo, gotovo. *** Mmmm, hik, nije loše, a! Zakonita, da hik, malo je slatkasto, nisi smio punici spominjat penziju, veliki je šećer, hik. Ja bio prvi na ej ti pij ljestvici i pokušavao dohvatiti pršut što se sušio, ali se

302


ljestvica zaljuljala, pa čitava konoba, pa sam pao na punicu koja se nalokala i ušećerila se u pumparice. Uto u konobu upao zeleni Mate u dugim mudantama, s plavom kuvertom u jednoj i infuzijom u drugoj ruci i da je došao po pršutić za doktora; i da šta ste to napraviliii, napit ću vam se alkohola iz krviii! Ljudiii, dođite ovo vidiiit, bit ćete mi svjedociii! Bižimo ća, ovi se ne šali! Otpuzali nekako iz konobe, dok je Mate pokušavao izaći iz bačve u koju kao da ga je netko gurnuo. Tko zna kako je onamo završio, bit će ga smantalo. HIK!

UKAZANJE GOSPODSKOG ČUDA Svoju imovinu pošteno sam stekao preko noći, jer sam sramežljiv, pa da me ljudi ne gledaju danju i... Uvaženi, oprostite što vas prekidam u popisu imovine, imate li jednu tabletu za komarce i... On, da uzmite tamo u ladici, vidite da sam u poslu i... NE TU! TO SU Ml DIONICE! U toj drugoj, di su pravni lijekovi. *** Ajde, punice, zinite! Morate progutat ovu tabletu, to vam je dobro za vašu alergiju na TV Dnevnik i nasjedanje Sabora, neće vas više vatat gušenje, a neće ni komarci. Ona: Mmmm! Ako ne zinete, odvest ću vas na aktualni sat!!! Ona: AAAA! Ja ubacio tabletu, ona progutala, uključili je u struju i išli doli, dok se komarci ne raziđu, a punica ostala ležati s dva prsta u utičnici: Zzzzz.....zzz...zz....z... *** Doli nam se ukazao Uvaženi kako kleči. A koji vam je rebalans, Uvaženi? On, da ukazalo mu se gospodarsko čudo. Klekla i Zakonita, da joj se ukazala inflacija, malo mutno, ali nazire se. *** Stigli hodočasnici u mercedesima i kleknuli kraj Uvaženog. Njima su se ukazali povoljni krediti u koje su oni vjerovali bez učešća.

303


Nakon njih pristigli penzioneri, svaki sa svojim Crvenim križem na leđima; pokleknuli skroz i molili Boga da im se ukaže povećanje mirovina. Najprije im se ukazao bosanski grb, a onda Uvaženi, koji je ustao, iako su svi mislili da i dalje kleči, i rekao im: U početku bijaše pretvorba. Blago siromašnima, jer oni će baštiniti zemlju, a mi ono što je na zemlji. A oni su rekli: AJMEN! AJMEN NAMA! - i vidili svoga Boga. *** Mi išli gore. Punica je još trzala nogama, a komarci utekli.

PAS MATER FAKTOR Toga jutra, neposredno nakon što je poslušao izlaganje ministra financija. Mati Š. (66) prikazale su se nepoznate leteće baje pred očima, popraćene čudnim kruljenjem. Odmah su svijetle baje zaigrale i pred očima njegove žene Cvite Š. (65), nakon Čega su iz neobjašnjivih razloga oboje počeli beštimat i da pas mater faktoru i kruvu i mliku i porezu i svima njima. Na mjesto događaja došli su stručnjaci iz Nepovjerenstva za besparanormalne potrošače i počeli opsežno istraživanje. No, ništa bitno nije pronađeno, unatoč najsuvremenijim birokratskim aparatima, pa će nepoznate svijetleće leteće baje ostati vječna tajna. Mate i Cvita i danas gledaju baje kako im igraju pred očima i uz kruljenje svemirskih zvukova iz dalekih prostora želuca beštimaju za popizdit. *** A mi idemo dalje s programom... Došla Uvažena i da je Uvaženi zalegao u krevet i nikako mu se ne diže, a sve to jer trpi duševnu bol zbog novinara koji svašta pišu, pa ih je tužio da mu plate, pa će nestati duševne boli. Ma nemojte, to se znači eurima liječi! Aha, a evo je i reket slomio od boli, pa se sad ja moram baviti reketom i nositi ga na popravak, a ne diže mu se. Pa šta ako mu se ne diže! Kad bi svi kojima se ne diže zalegli i... Ona, da ne diže mu se iz kreveta, a ne... A neka proba iz fotelje i što ga niste doveli malo na jahanje. Dajte, pridržat ću vam reket.

304


*** PJOINNNG! - zasvirao obližnji kontejner. PJOIN-NNG! Ma koji je sad pjong-jang? A oćeš li se umirit, reketašu? Ako se nastaviš micat, nikad te neću pogodit! - izderao se Jozo snajperist s obližnjeg prozora. A di'š mene, jeba te? I koji sam ti ja to reketaš? On, da a što mi je to u ruci? A slomljeni reket od Uvaženoga. Onda ti nisi reketaš, nego zastupnik? Ma nije ni on, ni ja; reketaši ne nose rekete nego aktovke, jeba te luda! A, ljudi, kome sve danas daju pušku! I ti si mi neki profesionalac! On, da nije profesionalac, nego prijevremeni penzioner, pa je mislio ubiti neki honorar i... I zamalo si ubio mene. Pa ti i ne znaš koji su to reketaši, ti bi tenisače upuca, je li? Ajde, makni pušku, o'š da strada netko nepošten.

ZRAKOM PLOVE ZRAČNE BOVE Ludi Mate kupio viagru na crno, pa mu došlo crno pred oči i da mora nekoga opalit. Punica, ako baš moraš, ja ću se žrtvovat. Mate - PAFFF! Punica u afan. Onda je došla sebi, Mate je opet opalio, ona opet u afan. *** Mali debeli, zastupnika starog sin, završio u Čikagu Al Kapone koleđ, pa smo ga išli dočekat u zračnu luku. Zrak je bio nemiran zbog bure, pa su bili veliki zračni valovi. U luku su pristajali veliki zrakoplovi, ali najviše su zrakom plovili oni mali, privatni, iako su i oni veliki privatni, pa neka su sto puta državni. Punica, da jeba te, ovo nije zračna luka nego ACY zračna marina i... i okliznula se i pala u valoviti zrak i da upomoooć, u moru znam plivat, ali po zraku ne znam, utopit ću se. Onda je zrakom doplovio policijski gliser i izvukao je, a već se bila nagutala zraka. *** Maloga debeloga smo malo prošetali gradom, da ide u kupovinu. Nama je kupio čokoladu Životinjsko carstvo, a sebi jednu tvornicu i nekoliko firmi. Mi požderali čokoladicu, a on tvornicu i firme, skupa s radnicima bez plaće.

305


HRAČAK NADE ZA NAS ESMRADA! ESMRADAAA! - rekla je Zakonita. A nisam ja kriva - izderala se punica iz zahoda - to je od one sarme iz kontejnera aummmphufff. Ma ne toga esmrada, došli su nam u posjet iz Južne Amerike rođak Jozo Armando i njegova Esmrada koja je malo politički slijepa. A tako to ide - rekla je punica - kad im zagusti, kidaju u Južnu Ameriku, pa nakon pedesetak godina zažele vidit domovinu, pa zatraže da se zatraži njihovo izručenje, pa će im se ka sudit, pa ih se smisti u bolnicu radi lošega zdravlja, pa...umhmnti sarmu, uvatila sam tri dana zatvora radi nje. Ako tako nastavite; svi ćemo uvatit zatvor, punice. Zakonita, zatvori vrata od zahoda da je ne slušamo. *** Punica vikala i lupala po vratima od zahoda, a mi raspravljali kako nije u modi više Južna Amerika nego Rusija, kad uletio Uvaženi, da imamo li posudit malo soli i... ajme esmradaaa. A to je naša rodica iz Južne... On, da ne to nego esmrada. A to je malo punica zatvorena, pa... pa je Esmrada rekla da smo mi puno otvorena zemlja, stalno se u nas otvaraju mostovi, ceste, pošte... Ma, to je malo pred izbore, vidi se da ne vidite dobro, ali inače smo otvoreni, trebate samo poslušat izjave naših dužnosnika i pratit nasjedanja, pa ćete vidit koliko su otvoreni; ko bi to sve zatvorija. Ajde, punice, pustit ćemo vas, pa odvedite Jozu i Esmradu u razgledavanje. *** Pazite di gazite, dona Esmrada, da ne nagazite koje govno od čovika, pa mu nanesete duševnu bol. U nas se smi gazit samo sirotinja. HHH! PU! - čulo se gore visoko. A punica, da vidite, pljunuti naš Papan. Onda opet: HHH! PU! A punica, vidi, pljunuta ja. Oni gore su nam opet podarili hračak nade.

306


IN MEDIAS PRESS Uletila kontrola i karte na pregled. Ma, nemojte, bit će krvi! On, da nemoj ti meni tute pritit, nije ti ovo Rumunjska. A nisi ni ti Sekuritatea, jeba te; i ne pritin nego nosimo epruvete iz ambulante u laboratorij, jer su šoferi i laboranti malo otpušteni, ka višak, iako ih je manjak. Daj kartu il' vozin na puliciju! Mateee, ustav' 'tobus! UIII...ŠŠŠ! Ma, nemojte naglo kočit, vidite da će se krv prolit. I mokraća, rekla je punica s dvije epruvete. Ali kontrolor, da napit ću ti se krvi, abat is's. A evo, probajte malo iz epruvete. Zamahnuo, ja se sagnuo - PAFFF! - punicu u glavu, ali je odlučila ne pasti u nesvijest, da ne padnu epruvete. Ma, karte su mi u džepu, ali su mi ruke zauzete. On, da nu daj, ja ću to nać, pa mi počeo petljat po gaćama. Aaastiii, arlauknuo sam, nije ti to karta! A on: Ne'š ti meni podvaljivat onu stvar za kartu. Mate, voz' na puliciju! Zakonita, da di je Papan. A zar si zaboravila, iša je na repeticije iz pjevanja kod Joze Pandura. Di će bolje propjevat nego kod njega. *** Stali. Kontrolor nas izveo. Ma, ne drmajte toliko, prolit će se krv i...i...onda smo čuli Papana kako pjeva, pa je bio gotov i izašao i da nije znao koliko se bolje pjeva kad ti lampu upere u oči. Je, to te odma privikavaju na svjetla pozornice. Punica, da joj se manta na prazan želudac, jer su joj izvadili i ono malo krvi i šećera šta je imala - i pala, ali smo u zadnji čas uvatili epruvete i...

HIPOKRATOVA KUVERTA D-d-d-dr-dr-dddd... Punicu uhvatila apstinentska kriza, pa se tresla i cvokotala, pa smo joj izvadili zubalo da manje cvokoće: R-f-f-frfr-ffff... A rekli smo joj da će je ovisnost o kruhu ubit, nije ga okusila četiri dana. Onda i Zakonitu uhvatio delirium kruhens: Naš očka ima aviončka dva, aviončka dvaaa...dr-dr-drrr... Počela bacat stvari kroz prozor, pa se dočepala crno-bijeloga HTV-a i bacila doli i njega. ***

307


Uto uletio Papan i da stari, vidio sam... Ne zovi me Stari, jeba te, nisam ti ja Tito! On, da vidio sam doli šjor Hipokrata, doletio mu odnekud HTV, isti naš, pogodio ga u glavu, pa ga poklopio, pa ga pokupila Hitna marica. *** Stanje se punici pogoršalo, pa je buncala: Zovi mala polifajfe, zovi mala defet dfa, nek ih fve potrpaju u frne marife... Ajde, idemo u bolnicu, ne pravite mi tu pokrete otpora. Papane, uvati je! Dok smo je vodili, vikala je: Ajmo, fubalo, kupite fubalo, jof malo pa naf neftalooo... ionako nemam fta grift. Što ti je ovisnost, sve bi prodala za gram kruha. *** Nije bilo slobodnoga kreveta, ali je bilo poda, pa smo polegli punicu, a šjor Hipokrat je stajao uspravno s plavom kuvertom, jer nije bilo doktora da ga polože i da di je onaj doktor što me je doveo, obećao mi je invalidsku penziju; evo, kuverta je tu. Ma, to s invalidskim penzijama vam je skroz kriminalno organizirano. *** Uto došla dvojica doktora u plavim uniformama i plavim šapkama i da vode šjor Hipokrata na pretrage i ispitivanje. Punica, da kad ćete mene na ispitivanje. Oni, da za nju nemaju sudski nalog, drugi put, i odnijeli šjor Hipokrata. Je li ga to nosite na rendgen, a? Oni, da nose ga na detektor laži. A di su ostali doktori? Oni, da eno ih u karanteni, pojavio se nepoznati virus od kojega su dobili zatvor, a možda imaju i bjesnoću, jer su stalno u dodiru s lisicama. Otišli, a punica, da vidi, ostala je Hipokratova kuverta.

ODGAĐANJE NARODA AJMM...UPFFF! Onda je Papan reka: Tukac jedan zove tukca dva. A ja: Čujem te, tukac jedan! On, da sad će pustit vodu, navali! Provalili vrata i uletili u zahod, a punica taman dizala pumparice: Prisluškujete, a!?... I da će pustit vodu. STANI! TO JE DOKAZNI MATERIJAL! Papan, da eto, šta sam vam reka, punica su golub pekla, nama nisu nikaj rekla.

308


*** Papane, provjeri dokazni materijal. On zavirio u školjku i da ovo mu baš ne sliči na goluba, više na socijalnu situaciju. Punice, odakle vam golub? Ona, da netko je gore, s visoka, pustio goluba među narod, ona ga uhvatila i pofrigala dok smo spavali; nije nas htjela budit i... POTRES! RRRRUM-MBBB! Proselo se i gore, pa su i Uvažena i Uvaženi izgubili tlo pod nogama i pali na nas, pa se proseo i naš zahod i svi smo skupa propali, zajedno sa školjkom, još dublje, doli u Matin zahod. *** Mate je teturao sa školjkom na glavi, pokušavajući dignut gaće i da šta je ovo, počele su i školjke padat po glavi stanovnika, pa još pune; ne može više čovik ni u rođeni zahod poć. Ma, kriva je punica, Mate, jer nije pustila goluba i sad istražujemo dokaze, eto te na tvojoj glavi i... I Mati pao mrak, pa on.

PRASCI U DOMAĆEM SIBIRU Zzzzimmma, ljudi mmmojiii, ne moš se ugrijat dddsjbš. Koji Sibirrr, jeba ttteee! Još samo fali Gulag di bi Uvaženi moga smistit neplatiše poreza. Punici je cvokotalo zubalo, pa ga je izvadila, ali joj je i u ruci nastavilo cvokotat. Eto, toliko je zima. A bura šiba, nosi sve pred sobom i pred nama naočigled: nosi tvornice, radna mjesta, kredite, nosi lancune iz bolnice, čupa kune iz zemlje, čupa demokraciju iz korijena; nosi domaći kapital u strane banke, nosi mirovine... A ludila! *** Skuhali smo cilu kutiju šupkova čaja. Kad već nema čaja i kutija je dobra, ostala je aroma šupka i kontejnera. Onda smo naložili neku cajku i grijali se. Punica se oznojila i da ne mogu više plesat, otkazale mi vene. Ajde, ovo vam je bolje od centralnoga i komiteta, vidite kako smo se zagrijali; plešite, plešite. *** PRASCIII! AJMO, PRASCIII! - vikao je doli šjor Dominiko. A punica, da Dominiko, nemoj ti nama prasci, jer ću te evo ovim smrznutim mudantama - PAFFF! - u glavu. ROK! ROK! ROK! Nemoj ti tu nama prodavat rok za sviću! A šjor Dominko, da ne

309


vičem ja vama prasci, nego vam vičem prasci i... I onda ga je Zakonita potegla spiralom, jer da ionako ne radi - pokušala je bila uključit u struju, ali ne grije. Pa se opet čulo: ROK! ROK! ROK! A šjor Dominiko, da šta mi tučete prasce, to su uvozni iz Rusije, jeftino smo ih nabavili, dođite ih pogledati. *** Spustili se doli, a Zakonita da šjor Dominiko, ako prodajete uvozne, šta će bit s našim, domaćim prascima? Punica, da domaći prasci su na sigurnom, tove se u toplomu. Zaštićeni su. A koliko vam je onaj veliki prasac, šjor Dominiko? ROK! ROK! A šta cilo vrime rokćete, je li to od hladnoće? A šjor Dominiko, da ne rokće to on i zašto se cilo vrime obraćamo prascu, a ne njemu. Aaaa, To ste vi, a mi mislili...hehehe...nismo vas ni poznali u ovoj gužvi...hehehe...još bismo vas bili i kupili. On, da ako ćete kupit prasca, kupite, a ja nisam na prodaju, tj., već su me kupili... hoću reći, prodan sam ...i evo ste me zbunili...ja...

SLOBODNI RADIKALI BEZ TRAGOVA Punica plovila na strancu. Onda se i Papan ukrcao na stranca. Onda smo izvukli stranca iz mora i ispumpavali mu vodu, a on: Das ist piska matera. Juden banditen uber ales! Zakonita, da vidi ovoga bundestaga, dabili rajha. Doletija Jozo pandurija i da jeste li mu slučajno vidili takujin. Koji takujin? Spasili smo čovika, ko je mislija na takujin. Ukrcalo stranca u Hitnu i - AUAUAUAUUU! *** Ajde, punice, znamo da je na strancu dobra lova, vadite takujin iz pumparica! I da će izvadit takujin, kad: GRRRR! - počela režat na tipa u civilu. Zakonita, da ovi joj je sumnjiv, bit će iz SIS-a, a njima su svi sumnjivi. Ajte ća, nismo vam mi lupeži, uznemirili ste mi mater, još će vas ugrist! Punica: GRRRR! Ajd, dobra, dobra! Na, vataj! - bacio joj kost za juhu šta smo je našli. A di je onaj u civilu? Otišao. Nema više SIS-a na plaži.

310


Uto se punica vratila s kosti u umjetnom zubalu. GRRRR! Nije je htjela ispustit, pa smo joj je morali iščupat zajedno sa zubalom. Ona: KEF, KEF, KAIN. KAIN. LAVANDIN, OOOOUU... UUPZDMTRNNN! *** Papan zaronio i ulovio ooogromnu školjku. Bravo, Papane, to ćemo za ručak i... ma vidi mulca... ma, Klimtone, ostavi Zakonitu! On, da nisam je taka, kunem se pred cilim svitom. A zašto su ti onda mudante na pola koplja? On, da puka mi je laštik i... A je mo'š lagat, jeba te! Pa da ti to lažeš kako su penzije krešile 4,34%, pa proizvodnja 7%, nikome ništa, ali o seksu... ZAKONITAAA! Ostavi se Klimtona! Ona, da samo mu pomaže oko mudanata i... *** Zakonita spremila školjku na buzaru i stavila je na stol. A kolika je! Punica je otvorila, skinula joj poklopac i da malo joj ka zaudara na aktualnu situaciju, ka da nije baš friška. A da vidimo... mhmm.... miris mi je poznat, ali ne mogu se... Onda Papan, da ide u zahod i... Tako je! ZAHOD! Zato mi je školjka bila poznata. Baci je doli, još ćemo pokvarit želudac, što i nije tako strašno u odnosu na sve pokvarene organe.

VELENERED KNEZA DRPIMIRA A koji mraaak, jeba te! Ne vidiš lupeže pred nosom. Vi se sad sigurno pitate zašto punice nema doma, a tri su ure po noći. A išla se malo razgovarat, onako informativno, kod Joze pandurije. A kako je došlo do toga...? Polako, idemo od početka. Jučer smo uvaženome pomogli nosit spomen-ploču u selo Vukojebina Donja. Na ploči je pisalo: Na ovom mjestu je Uvaženi pustio vodu. Vječno zahvalni građani sela Vukojebine D. Onda je Uvaženi - PŠŠŠŠ! - pustio vodu, pa su svi pljeskali, pa je i meni došlo, pa sam i ja pustio vodu, ali meni nisu pljeskali nego su počeli trčati za mnom, da će me isprokidat ka pasa jarca. Ja se dao u zbjeg, u šumu, pa su odustali. ***

311


Tek stigli doma. a Uvažena da joj opet ne radi perilica i da možemo li joj oprat ove kune, muž ne pazi, pa se to odma isprlja. Onda su Zakonita i punica sve te kune onako ručno oprale, a Uvaženi došao po njih i da su mu rekli da mora vatat maglu, jer se digla prašina, pa mu ništa nije jasno i... I punica: Uvaženi, nabacite koju kunu za djecu Hrvatske, tj, za Papana, dok vas nisu uvatili kako vatate maglu. On nabacio, pa smo Papanu kupili polovni porše od maloga Mate, da može vozit utrke, pa su se Papan i mali Mate utrkivali autićima po stolu: BRRRRRR! *** Punica išla u banku uložit lovu, a ona tuka službenica, da ljudiii, pa ova oće oročit dvadeset kuna, hahaha! I svi: Hahaha! A punica, da šta se dereš, zašto svi moraju znat, a da sam došla uložit dvista tisuća, onda to nitko ne bi smija znat, pa biste raspisali nagradni natječaj za doušnike od milijun kuna. Bandooo! Doli sve! Viva la revolucion de la koncepcion a la manjana muheres noćes!!! *** Gledamo kroz prozor, di je punica, oće li brzo, kad: AAAAAA! BUFLJAS! To je Uvaženi pokušao prominit bandiru, pa je pao doli i... Čekaj! Evo je. Pa, di ste do sad, punice? Ona, da umalo ju je Uvaženi poklopio, eno ga kupi Hitna, a on bunca o nekakvoj magli koju treba vatat i... Ma, kako je bilo na razgovorima? A lipo, čak su me i slikali.

BILO KUDA STEČAJ SVUDA Koja gužva, jeba te! A Jozo na ulazu, da karte molim. Eno, Jozo, naše su karte tamo iza u Uvaženoga. Mi ušli, a Jozo zaustavio uvaženoga i da di su ti karte za one šta su ušli; a Uvaženi, da koje karte, neću igrat briškulu, doša san u kino, a imam imunitet i ... I Jozo, da sa'š vidit imunitet, kad ti opičim jednu duševnu bol u glavinu - pafff! Uvaženi malo zateturao i počeo: Dame i gospodo muktaroši, ja ... ja ... Zakovrnuo očima i pao doli. *** Kokice, kokice! - vikao je Mate OVK između redova. Onda mrak totalni, a Papan: ko je ugasija svitlo, jbćmmtr! Ma, Papane, mora

312


bit mrak. On, da kako ćemo onda vidit film. A film je ionako uvik isti i uvik u mraku. *** Onda je počela kosa projekcija filma Kako je počeo stečaj na mom postotku, a Jozo išao baterijom od sjedala do sjedala i: Karte na pregled! Kontrola! Koja kontrola - bunila se rulja - nismo u autobusu! Gasi bateriju, potegnit ću te mudantan! - čulo se iz zadnjih redova - Pusti nas da guštamo u svome filmu!... Enti, evo san se krivo uboja! Oćeš se ... e, ti... oš se malo sagnit - rekao sam - ne vidim platno od tvoje glave ... i... pa to je Boro! Ajd, malo doli, Boro! A rulja prihvatila: Doli Boro! Doli Bo-rooo! Bo-ro pe-de-ve! *** Onda se upalilo svitlo i ugasio projektor, a Jozo popeo na binu i da oćete li umuknit ili... Šćumpfff! - doletio mu polovni prezervativ u glavu, pa dva ređipeta, pa iskrivljena šprica... Uuu! doli, Jozo! Doli vladaaa! Gori penzijeee... Doletile i dvi bengalke... *** Mati OVK u gužvi poispadale kokice, pa ih je skupljao: PI-PI-PI KOKICE, KOKICE! A perje letilo na sve strane, KOKODA-AAK! *** Punica se popela na binu s dugom crvenom zastavom, opičila dva hica: Drugovi i gospodarice, treba ogolit sve tajne ortake i sinove i duhovne svetinje, pa ih opremit na Goli otok neka tuckaju kamenje dok im jajnici ne otpadnu i... Ma, punice, o čemu vi to! A o provođenju Maršalova plana! A rulja nastavila vikat i čupat nove stolice na sjevernoj tribini kina... Doli Maršaaal!!!

313


ZA ANALIZAT PRSTE Kontrola! Jaja na pregled! - rekao sam Mati Pivcu na pazaru. On, da jaja su mu zdrava, domaća. Ajmo, Mate, jaja na sunce! On, da neće, izgorit će mu na suncu i... Ajde, Papane, ti ga uvati za jednu nogu, ja ću za drugu, a kolegica inspektorica Zakonita će pregledat kakvoću jaja. Mate: Ajajajaaa! Zakonita, da ufff, smrada, čini se da nema salmonele, ali treba to na analizu. Napuni dvadeset! On, da malo je dvadeset evo vam cilu duzinu. *** PA OVO SE VIŠE NE MOŽE IZDRŽATI - vikala Zakonita, dok smo jeli jaja, jer da je sve peče i svrbi od Matinih jaja. Uto iz uvaženoga stana gore najprije doletio pleter, pa trolist i da tiše malo, ne može pošteni zastupnik ni odspavat malo, nakon pošteno odspavanoga zasjedanja i nasjedanja. *** Imate uši - rekao je opći dr. Doktor Zakonitoj. Ona, da pa šta, imate ih i vi, i nos i usta. On, da ne te uši, nego svinjske uši na glavi. Ona, da sa'š vidit ko je prasac i... I bilo bi svega, da je nismo pravodobnom šakom u glavu spriječili. Papane, uvati je za te svinjske uši, ionako mi se ne sviđaju - rekao sam i izvadio nož. Miruj, Zakonita! O'š da ti okinem nos umisto ušiju. A doktor, da ne tako, nego treba oprat kosu, pa ... A šta sad kosa ima veze, jeba te? Pa ovi je ispalija! Išli ća doma s ušima. *** Kontrola! - rekao Jozi mesaru, dok je Zakonita tamo navalila na Matu i domaća mu jaja, da ju je on zarazija. A Jozo mesar, da koja kontrola, nismo u autobusu. Kontrola mesa, da vidimo ima li u pršutima belgijskoga dioksina. Ajde, nariži po kila. I kontrolirali Papan i ja tako pršut cilo popodne, i pivali: NIKOM NIJE BANDA NEG JE NAM, SAMO DA JE SUDNJI DAAAN! Onda Jozi rekli da ne možemo dobro kontrolirat na suho, brzo donesi vina i nariži još. Završili kontrolu i opičili pečat na kost od pršuta. U redu je, Jozo, dobar ti je pršut, bezopasan.

314


DOMOVINA SE BRANI I ŠUTNJOM Pomozimo seeee! - rekao je don Paško - A sada iz Evanđelja po Uvaženome ... A mi: Ajmeeen! Onda don Paško nastavio: I tada dođoše barbari s istoka i tukoše naaas ... Ajmeeeen!... I dok oni tukoše, domaće barabe skinuše opanke i sve pokupišeeee! Blago opancimaaa ...Ajmeeen!... I... i ko je ovo sad zakadija? Ufff, smrada! A punica, da šta me gledate, nisam ja kriva šta po cile dane žderemo stari fažol. *** Onda je Uvaženi uša i da bi se riba ispovidit. Don Paško nama da tajm aut i skupa s Uvaženim uša u kapunjeru. *** MA NE MO'Š SE BRANIT ŠUTNJOM NA ISPOVIDI! JESI LI TI NEURAČUNLJIV! - vikao je don Paško iznutra - Ajde, reci lipo sve šta si zgrišija, samo malo brže, čekaju me i drugi pacijenti, oću reć mušterije, tj. grišnici, silo neč'sta. Prošao jedan sat, prošla dva stečaja, prošla tri kredita - a oni još unutra. Onda se iz kapunjere začuo urlik koji ledi konjak u žilama: PA, JE LI TO MOGUĆE? - derao se don Paško - AJME NAMA! AJME PRIMA! - Don Paško zelen izletio iz kapunjere i srušio se; još je samo prošaptao: - Vodite ovoga Jozi Panduru, neka se njemu ispovidi, ovo već spada pod njegovu nadležnost. I dok smo don Pašku unosili u Hitnu, kolege su Uvaženome davali zaušnice i da jesmo li ti rekli da se braniš šutnjom, o'š i nas u govna uvalit, je li! O'š da svi svršimo u marici, a?! - PLJOUMF!!! A Marica, da ma di ćete vi svršit, a?! Aj, da vas vidin! Uzela onu kadilicu i počala ih tuć – Vi ćete svršit u Marici, je li?! Nema toga koji će – PAF-POING-KLAING – svršit u Marici. *** I pošto je misa prekinuta u tridesetoj minuti, jer se don Paško u trenutku ispovijedi nalazio u ofsajd poziciji, tj., izvan kapunjere, tj. na podu, mi ostali nismo došli na red, a ispovijed Uvaženoga je proglašena neregularnom, što se vidilo i na usporenoj snimci zvonara crkve Koza Nostre Dame; razišli smo se na nedjeljne ručkove koje nećemo ručat, jer nemamo šta.

315


DOŠA VRHAAG PO SVOJE Došli u pekaru kod Kiflikhija. Daj kvarat crnoga, pa kad je pir nek je jad. Papan slučajno pritisnuo onu dasku što se diže, ma ne od zahoda nego od pulta, i pogodilo Kiflikhija u bradu. PAFFF! Klasični nokaut! Popadale i štruce s polica. On došao sebi i da što se događa... Ma, samo ti ostani ležat, evo ti jedna štruca pod glavu, da ti je mekše, a mi ćemo pokupit popadali kruh. A kad ne paziš. Pokupili kruhove u dvi vriće i uputili se do apoteke ljekarne. *** U apoteci ljekarni Uvaženi, da imate li šta protiv zatvora. A imamo, svi smo protiv zatvora i... On, da ne to, nego imate li nešto konkretno. A jedino žalbu i to... On, da jeste li poludili, ako čovika uvati zatvor, to se ne riješava žalbom, ona dođe tek kad zatvor prestane, to jest, možeš s tom žalbom obrisat... to jest, pustit vodu i... i evo ste me potpuno zbunili u ekološkom pogledu. Pa ovo će sve ić kvrahaagu! *** Izašli na ulicu, a tamo je blesavi Jozo držao predizborni miting: Ako mi dođemo na vlast, neće bit nestašice lijekova, jer ćemo zatvorit sve apoteke, pa i ljekarne; a neće bit ni bolesnih, jer ćemo i bolnice zatvorit, a umjesto toga, dignit ćemo vam kredite i kupit najskuplje igrače. BRAVOOO! Ako nam date vaše nepovjerenje, neće vam ni penzije bit male, niti će kasnit, jer ćemo i njih ukinut. TAKO JEEEE! Braćo i medicinske sestre, tako ćemo vas opljačkat, da ćete čekat otvaranje kojega dućana, da biste mogli besplatno degustirat malo sira i kruha, jadnici nezahvalni. Rulja opet: ŽIVIOOO! BRAVOOOO! Dignit ćemo porez toliko da će to bit za popizdit dobro za domovinu. Ma, napravit ćemo od vas Europljane koji neće samo grintat kako nemaju za kruh. I kruh ćemo ukinit ako treba. Ukinit ćemo i ukidanje, tako da nam Bog odmogao! BRAVOOO!

316


IN VINO VODAS Mati je stalno padao šećer, pa je grintao. A šta nosiš teške vriće šećera, kad ne možeš - rekao sam Mati - vidiš da ti ispadaju! - pa mu pomogao podignuti šećer na rame. Onda smo ga (ne Matu, nego šećer) istresali u bačvu. Mate donio jedan grozdić i uvalio ga u bačvu i da evo, sad ćemo napravit domaće vino... još domaća kapa francuzica, za bolji buke i boju... i gotovo. *** A Papan je počeo mastiti neopranim nogama šećer u bačvi. A onda se počeo presavijat i stiskat noge, da bi on pipi, ne može više izdržat. Ma koji pipi, šta će ti gazirana pića, evo ti vode. On, da ne taj pipi nego... nego PIPIIII!!! I da sad mu je lakše jer je napravio pipi u bačvi. Ma, u bačvi je vino, a ne pipi, Papane. Ajde, gazi po šećeru i grozdiću i kapici. *** Došao Uvaženi, da je napet radi izbora, skočio mu je šećer, pa... A napijte se malo domaćega vina - rekao je Mate - friško je, sad smo ga napravili. Natočio mu, a Uvaženi da mmm, nije loše, malo je slatkasto, vidi se da je bio veliki postotak sladora u grožđu, samo mu malo daje, na što mu ono daje... Je li na pipi? - pitao je Papan. A je, bit će, nego mi se čini da mi je sad još više skočio šećer i... I Uvaženi otišao izmirit šećer. *** Došla Uvažena, da je Uvaženi izmjerio šećer i ispalo mu je najmanje tri tone i da će prosvjedovati radi povrede poslovnika o pravljenju vina. Ajde, probajte malo, pa ćemo onda o tome. Probala. Da, jeba te, odlično je. Svi zapjevali: Nikom nije lepše neg je naaammm, samo da su izbori svaki daaan... *** Onda mi se Mate počeo mantat, pa se i ja Mati počeo mantat, pa se svi svakome počeli mantat i ljuljat...

317


JA ĆU BLUDAN SANJATI Pa šta je ovo došlo, jeba te, zemlja će se rasut! - rekao sam, pošto sam naletio na Matu koji se na ulazu u zgradu igrao s malim, pa su pali i on i mali mu. Uto se probudio ležeći Jozo pandur, tj., nije on ležeći policajac nego stojeći, samo je došao doma malo leć, pa je ležeći iako je stojeći i... i sve sam zamrs... *** Uglavnom, Jozo pandur kroz prozor počeo vikat: Tko mi to vrijeđa zemlju? Koje rasulo? Ja sam za nju krvarija... evo, pogledajte, još se vidi, kad je ono bila uzbuna, a ja se u skloništu brija, a ruke se tresle i... Ma, Jozo, to je zemlja od uvažene gori, a ne tvoja ni moja, poslala me da je kupim i... *** A ustali Jozo pandur, da nitko neće našu zemlju kupovat, osim petih ortaka i sinova, ali to je druga priča za malu djecu. Ma, zemlja za cviće mi se zamalo rasula, ova u kesi, jer sam naletija na Matu i... to je kvalitetna zemlja, pognojena... *** Uto došla Uvažena i da je li to njezina zemlja zamalo propala, pa to je da propadneš u zemlju i... A Crveni Jure, da doli zemljaaa, gori nebooo! A vidno stojeći Jozo policajac, da sad ću ja tebi malo provest raciju uzduž kičme i maloga mozga, pa'š vidit... uvatilo te na ovo jugo, je li... malo smo nostalgični, a - ZAUŠNNN!!! Jeba te, kako je Juri zazvonilo u ušima, svi smo mislili da to fra Paško zvoni za veliku misu zaušnicu. *** Uvažena, da kako će mi zahvalit što sam joj spasio zemlju od rasula. A igrat ćete mi se malo s malim, kad se umorim i... Ona, da koliko zna, ja nemam maloga nego velikoga i... A hvala na komplimentu. Ona, da koji kompliment, mislila je da se Papan može sam igrati, dovoljno je velik i... Koji Papan, Uvažena? Ona, da svejedno, sad nema vremena, mora u škver na porinuće. *** Uvaženi je potegao sikirom po konopu, boca šampanjca odletila u škver, razbio se škver i potonuo, dakle, porinuo se, a Uvaženi, da

318


eto, gospodo bivši radnici, još nam je to bilo ostalo, a sad smo se i toga riješili, pa ste slobodni, eno tamo vam je Biro. BRAVOOO! DOLI ŠKVER! U MORU! NA DNU! MAKSIM GORKIII!!!

DEPILACIJA HLADNIM VOSKOM DEPILACIJA HLADNIM VOSKOM - napisali na vratima. Došla Uvažena da joj sredimo noge i malo poviše, sutra je kuma na krštenju otpuštenome Mati iz škvera, a obuć će minicu, pa ... Lezite! - rekla je punica - Papane, upali šteriku. Taaaako, a sad je nagni iznad uvažene. Ona skočila kao oparena i obarena: AJMEEE, PA JE OVO JE VRUĆI VOSAAAK, CILU STE ME OSMUDILIILILILIII! - i opičila ples na kiši bez kiše. A PLATIT! - vikala je punica za njom, dok je ona na rukama trčala doma. Ona, da platit ćete vi meni duševnu bol. Ma, nema vam tu doli duše. *** Krštenje. Uvažena kuma u minici, a ispod minice u dugim mudantama do kolina. Uzela sikiricu i presjekla konop. Mati doletila boca šampanjca u glavu. Onda smo ga, protiv njegove volje, umjesto u more, porinuli u Hitnu maricu, iako je on želio zaroniti, jer da su mu ionako sve lađe potonule. Uto se začulo: Držite lupežaaa! - a Uvaženi, da nemojte mene, ništa ja nisam ... to su oni drugi iznosili... A punica, da Uvaženi, šta je vama, neki mulac je ukrao ¦šampanjac, šta ste pozelenili tako? On, da malo je južina, pa se znoji i mora skoknit na otoke i... A koje otoke? A Djevičanske i ajd Bog!

NJIHOVO ONO VELO MISTO DING-DONNNG! - Zakonitoj je od migrene tako zvonilo u glavi, da sam mislio da tuče podne sa zvonika, a Papan je vikao: - Brzo, stari, počinje ono misto di svi smo! Strikane, boge mi, jes' uspija u našem onom mistu. O'š i meni nabavit marcedes i mobitel ki i sebi?

319


Oću, netjače, pitat ćemo mi to našega dotura, on ti je puno duševan čov'k - reka je Strikan - vavik oko sebe skuplja redikule. Sad bi on mora, ovo je njegova ura. Evo ga! Doture, diko naša, evo smo gorika na selu skupili ništo eura, nek se nađe za dič'cu Rvatske, a kad bi ti ovoga moga netjaka zaposlija, vako ka za jednoga direktorčića, oli prisidnika koje banke... *** Doša i šjor pitur, da je učinija puno portreti u Pariz i sve proda dijaspori i evo će, mesje dokter, i on uplatit za dicu Bon apetit Naše. A Mare Mulica vikala: Ala, lipe tvornice, friške banke, kurbeee! A Duje je reka Tonču: - Jesi li čuja da je Baćo pristiga brzu reru Split-Zagreb ča su je nikidan svečano pustili u promet, a vozi samo 30 uri priko Prizna-Žigljen-Maslenice. *** Neću butigu u moju politiku! - vika je Meštar. A Papundek, da Meštre, kad mi dođemo na vlast, dat ćemo vam zastupničku penziju, a da i ne privirite u sabornicu. A Oćalinko, da Meštre, kad mi dođemo na vlast, ja ću bit savjetnik za unutarnju i svaku politiku. Jo, koji će to bit kolhoz, pa kad zasviraju gusličke, pa gangičke... A Meštar, da Oćalinko moj lipi, ortak moj, kako ćeš ti na vlast tako sušićav? Pariš her Flik! Nemoj me činit smijat! O-ho! *** Dotur je pita da koji su ono, šta ono nose. Aaa, to? - reka je Strikan - A nose reket, to vam je sad u modi za gospodu. Oli niste znali? Ala, brzo svi dajte doturu reket, jerbo nemojte da van ja i moj netjak dođemo tute, pa van utiramo reket, e! I onda su svi počeli davat reket doturu. *** A jesmo se smijali, jeba te! Onda počeli demonštrancjuni kontra kralja i dinastije. Letilo kamenje na sve strane i domaće. Doletija jedan kamen i nama u stan, pa smo svi polegli doli.

320


SODOMA I GOSPODARSKA KOMORA PRROK! RRROK! KMIIIK! Onda se žbunje počelo tresti i šuškati. BUM! BUM! - Papan opalio dva puta. Začulo se: SKVIII! SKVIII! ENTI PRASCAAA!... Pogodija san ga! - vikao je Papan i opičio još jedan hitac, jer da mora bit da je i ženka tu. Iz žbunja skočio Uvaženi, gole guzice, i da šta je ovoooo, jeba te, već hajka, je li... ajmeee, šta boliii! Ma, Uvaženi... prasac... vi... mi... mislili da je vepar i... I iz žbunja izašla i Cvita koja mu je mijenjala automatsku tajnicu na bolovanju, držeći u rukama donju punđu i da prasci jedni divlji, izbužali ste me skroz. A mislili smo da ste prasac i prasica i... *** I Zakonita, koja je tek stigla, da Uvaženi, prasac jedan, bar navucite mudante... i šta to modro i veliko držite u rukama i...i, ti, Cvita, prasice, brzo se obuci. Pa šta je ovo, Sodoma i Gospodarska Komora, je li?! U kakvom ste to stanju? Cvita, da zamalo u drugom, a Uvaženi, da zamalo pa izvanredno. *** Onda se začula galama, počela dolazit rulja s vilama i kosama, a bilo je i ćelavih, bez kose. Matija Glupec je bio nositelj liste, a lista, nećete virovat, evo ovolika, ne vidiš joj kraja. Matija, da idu malo u hajku na divlje prasce i stoku i... eno jedan. A Uvaženi, da nemojte sad i vi, vidite da su mi otežali jajnici, a evo me šalju i u penziju sa bijednih 14.000 kuna. *** Zakonita je uvaženome pincetom vadila sačmu, on jaukao, a ja pregledavao Cvitinu donju punđu i da nisam zna da si prirodno glupa, Cvita, mislija san da se pituraješ... A Zakonita, da Uvaženi, tko bi rekao da imate tako velikoga čimbenika. On, da kako neće, kad se upalilo i nateklo. A bijesna rulja s listom nastavila potragu za izgubljenim prascima.

321


STEČAJ PO STEČAJ STEČEVINA Došao Uvaženi, da nije znao da smo pravaši, tek sad vidi da držimo debeloga Antu na zidu. Zakonita, da odmah su joj bili sumnjivi ti zidni tapeti, sve sam zacrnio s njima. Ma, to mi je Anto dao plakate da ih zalijepim preko noći, pa sam ih sinoć... A Uvaženi, da i on mi je donio plakate, ali nemojte i ove po stanu, nego na vidljiva mjesta. A dobro. Bog i zastupnici. Otišao. Preko crnih sam zalijepio one od Uvaženoga i sad je bilo ružičasto za popizdit, ne može čovik virovat da nam je toliko ružičasto... na vidljivom mjestu. Ajd, idemo malo na brzu večeru. *** Dobra večer, ja sam Mekdonalds, ovo je Zakonita Mekdonalds, a ovo je naš Papan Mekdonalds, došli smo u kontrolu. Daj da mi to probamo... mnjamm... ovaj hot dog topli paš nije loš, mnjammm, ukušno je, jeba še paš... mnjam, je li to možda njemački ovšar? Prodavačica, da ne zna koje je pasmine, ona dobiva mliveno i... I onda je teta Brankica u narodnoj mošnji počela vikat da kako nas nije sram žderat imperijalističke tople pase i hamburgere, evo je potamanila dvadeset komada, kako bi spasila djecu Hrvatske da se ne truju i... *** I onda došao Mate poslovođa, da koji su ovo. A Mekdonaldsi u kontroli - rekao sam i mahnuo mu radnom knjižicom pred nosom, a on da ako si ti Mekdonalds, ja sam Cezar. Ajde, baš mi je drago, šjor Cezare. On, da još me i zajebaješ, je li... Lupežiii, dršte ih! A drže nas lupeži, Mate i... i kidaj na lijevo! Mate za nama, dok je teta Brankica tamanila trideseti topli dog u hamburgeru i... *** I dok smo trčali na pun želudac, u blizini su se dijelile mirovine preko pošte. Jozo poštar bacio prvu penziju, ali nije uspio prebacit preko pošte, nego je uletila u neki izborni stožer. Pa bacio drugu, pa i ona u izborni stožer, a s druge strane pošte su čekali uznemirovljenici da im padnu penzije i vikali: Baci, baci, zeleni rogači!!! A Jozo, da ne može više, boli ga ruka, zar ne bi bilo lakše nosit ih po kućama, nego ovako, preko pošte.

322


ŠARANJE Došao Uvaženi i da uff, smrada, što to tako zaudara. A zaudara malo prije roka i izbora i to... A Uvaženi, da je došao vratiti moju košulju koju smo mu na naš zahtjev posudili da u njoj ispeče zubaca. Zakonita, da mmm, što vonja, samo se vi javite i drugi put kad budete pekli ... mmm... Zakonita skuhala riblju juhu od košulje, pa navalili. Mmm, šta je ukusno, jeba še, pustilo je gušt žubaša, mnjammuml - rekla Zakonita, pa močili pojeftinjeni skuplji kruh, pa Papan počeo žderat rukave, a Zakonita, da sinko, pripazi malo da ti se ne zaleti koji botun. *** Opet došao Uvaženi i da malo mu je neugodno, ne zna kako bi nam rekao... Ajde, Uvaženi, di će vama bit neugodno, s tako lijepo oblikovanim i odlikovanim obrazima ... samo recite. On, da evo, donio je košulju u kojoj je pekao zubaca, a maloprije je zabunom vratio staru košulju kojom Uvažena briše oko zahodske školjke, jer on često šara, tj. mlaz mu nije baš baždaren i... I, znači, vaša inkontinencijo, mi smo požderali juhu i košulju od vaše ... zato je meni malo vonjalo po friškini i...

PADANJA Kiša je padala. Mrak je padao. Sve je padalo lančanim domovinoefektom. Čak je i Jozo penzioner sa dvanaestoga kata pao u tihu noć, pa se čulo SPLJAŠŠŠ! Padale su i velike guzice, ali se ništa nije čulo. A padale su i pizdarije sa svih strana. Padalo je i samo padanje. Samo što nije bila proglašena godina padanja, eto toliko se padalo. *** Onda je pala i konzerva gulaša od goveđeg ludila, koju sam u padnutom mraku zahvatio nehotičnim laktom. KLAINNN!, MADELEINNN! Onda je u mračni dućan uletio Mate vlasnik u dugim padnutim mudantama, koje su mu isticale padnuti struk i sve mu drugo padnuto, držeći bateriju. KO JE? ABAT' PAS MATE! - izderao se - LUPEŽU, IZLAZI!

323


A ja sam rekao: MIJAOOOUUU! A Mate, da Cvita, nije lupež neg' su mačket'ne. Mrš, jaaavle! Pa ste se tu došle mam't i derat se i derat jedna drugu! Oderat ću ja vas! - i potegao se tunjevinom u povraću - POINK! - ravno mene u njušku. Ja: MIJAOOOAUPČKMTRNAAAUUU! OŠ ME UBIT, JEBA TE! On, da šta ste došle u moj dućan i... i Cvitaaa, pa ove mačket'ne govore i... i jesi li to ti, pozna san te! Uškop't ću te Is'sa mi! A ja: MIJAOOOUUUBANZAIII! - skočio kroz prozor, usput kandžama izderao neki jambo za plakat, koji je padao; dočekao se na noge, ali mi se prosule konzerve iz vreće. *** Zakonita, da di si do sad, veljača prošla, a ti još skitaš. Ja - PAF! zaušnicu. Ja se brinem za opstanak vrste, a ona tako. Otišao gore tješiti Uvaženu, dok se ne vrati Uvaženi kratkih rukava iz produžena pritvora. Ona: Mijaooo! Ja: Mijaooo! Ona izvadila sto eura, pa se počeli njušiti, pa ostalo nije za djecu ispod kolina, mislim ispod 18. MIJAOOOUUUAAA-UPFFF!

PRASCI I PRASAD Uvaženi, da nije očekivao toliki odaziv na njegov predizborni nastup na pazaru. Ma, ljudi su došli gledat stoku - rekao je Papan, dok je od dasaka pravio binu. Oho, počeli smo i vrijeđati, a još nismo pošteno ni izgubili - rekao je Uvaženi. Ma nije Papan rekao da su došli gledat vas stoku, nego ide blagdansko neraspoloženje i ljudi gledaju tukce po pazaru. *** I taman završili binu, kad doša Mate stolar: LUPEŽIII! A JA SE PITAM ZAŠTO MI DASKE NISU NA BROJU! Ajde Mate, vidiš da smo u poslu, a za daske se javi psihijatru. On, da javit će se policiji, jer smo mu ukrali daske. Uvaženi, ovaj nas napada, a nisu mu sve daske na broju. A Uvaženi, da Mate, je li istina da ti nisu sve na broju. A Mate, da istina je. Onda smo zvali Hitnu maricu, pa pokupilo Matu na promatranje dasaka.

324


*** Uvaženi se popeo na binu i da će počet, kad se Stipe počeo derat: PRASCIII! NAVALI NA PRASCE! Uvaženi brzo skočio s bine i da ljudi, nemojte mene, nisam ja kriv za ovo... POLICIJAAA! Došao Jozo Pandurija i da Stipe, kome vičeš prasci. A Stipe, da svima viče prasci. Onda sam Jozi panduriji rekao da to Stipe prodaje prasce i trihinelozu i da mora vikat, a ne odnosi se na Uvaženoga. Ali Uvaženi je već sprintao i nestao u nepoznatom prascu. *** A jesu li ti friški ovi prasci, Stipe? - upitao sam. On, da kako nisu friški, vidiš da su živi i rokću. Ma, vidim, ali svejedno mi malo zaudaraju... ka da nisu friški i... i evo, pitat ćemo ljude. A rulja se skupila i da prasci zaudaraju ka prasci. A Jozo, da prasci moraju zaudarat, jer su prasci, jeba te prasac. Onda opet doša Jozo pandurija i da je li to opet izazivaš nered, Stipe. A, evo, šjor pandur, povonjajte i vi, a Stipe ih prodaje pod friške. Ajme smrada! PA ŠTA JE OVO, PRASCI JEDNI! - izderao se Stipe, i da će me nogom u lijevi žumanjak; ja se izmakao, pa je pogodio Jozu panduriju u desni bjelanjak i napravio mu paradižot-šnenokle u mudantama, pa mu i pendrek pao; pa gužva, tuča, a Papan zajašio jednog usmrđenog prasca i - ĐIII-HAAA! - odjahao, tj., otprasio na njemu doma, a Uvaženi ga iz portuna pitao: Je li me još traže?

ZAGORSKI ŠIROKI BREGI (1) Počela kiša, pa je Mate šofer uključio Papana, koji je radio ŠLJAPŠLJAP! - lijevo-desno, jer su mu digli brisače, pa smo to uračunali u cijenu putovanja, a razliku ćemo platit na povratku. Onda kiša stala, a Mate šofer isključio Papana i da ajde, poškropi mi staklo, vidi kako je šporko. Papan, da ne može, nije mu potrebica, pa smo ga nalili vode, pa je poškropio staklo. *** Punica, da nije bila u glavnome gradu još od prije rata. Onda niste ni Pavelića vidili, rekao je mali Anto, koji je sjedio do nje. Ma koji

325


Pavelić, nisam bila od prije Domovinskoga, a ne Drugoga rata. Muči, jer ćemo te izručit Argentini, pa'š vidit! On, da nemoj ti tu meni, komunjarko jedna... i podigao visoko ruku, a ona, da neš ti na mene ruku dizat, evo ti šakić pod bradu, na! Onda je on nju ugrizao za uho i da eto TI TO, pa se misli i... STOP! CARINA! Zakonita, da koja carina, koja granica, nije znala da smo se odvojili; ništa joj nisu rekli u Dalmatinskoj akciji. Carinik, da imamo li što prijavit. Zakonita, da ona bi prijavila neke tipove, ali nema dokaza. A koji je ono na vjetrobranu? Mate, da to mu je brisač. Uključio Papana: ŠLJAP-ŠLJAP-ŠLJAP! *** Nastavili, pa Mate zaustavio i da evo ga. Punica izašla i da u što se ovo pretvorija glavni grad, ka da smo u BiH. Ma to je Bihać, strpite se još malo. Ona, da dosta sam trpila i išla u grmlje. Papan, da i njemu se trpi. Mate, da špricaj onda. On, da nije to nego... Ma, samo raspali. Papan raspalio, a Mate da jeeeba teee, ništa ne vidim; uključio Papana, pa još više razmazao stvar. Onda svi pomogli oprat staklo i krenuli dalje. *** Stigli. Punica pitala pandura da di je kuća cvijeća. On, da šta je ovo, masovni povratak? Ma, ona vam je zaostala u 45-oj. Zakonita, da koji vam je ono tamo široki brijeg. Pandur, da to je Maksimir. A di vam je podzemna? On, da nema je. Kako nema, kad se govori da imate prostrano podzemlje i... Nastavlja se...

ZAGORSKI ŠIROKI BREGI (2) Prošli smo put išli u metropolu malo hodočastit gospodarska čuda po elitnim četvrtima. Onda se uputili s punicom na autobus, da će se pokloniti velikanu i položiti cvijeće u kuću. Iskrcali se, a punica, da di je nesta kip od Joze Bronze. Ušla, položila cvijeće i poklonila se, a policajac za njom, da što to radite. Ona, da poklanja se velikanu i zašto ovo nije Kumrovec? On, da zato jer je Veliko Trgovišće. Ona, da zar ste i to

326


morali preimenovat? On, da nisu preimenovali nego je ona pogriješila mjesto. Vratili se u metropolu, pa nam se smrklo, pa smo išli prespavat na nekim klupama do malo sutra. I išli na autobus. Mati šoferu nismo platili, pa je Papan opet morao glumit brisač: ŠLJAP-ŠLJAP-ŠLJAP... pa opet carina na Bihaću, pa jedva došli doma. *** Štaaa je? Čekajte čas. Zakonita me ništo pita. Ma, ne znači da si iz stare hrvatske obitelji ako su ti roditelji bili stari kad si se rodila. To piše biografiju, da će se neovisno kandidirat. Molim?! Je, to može, među prvima u svojoj klasi si uspješno završila na ulici. To piši. I nadodaj da si bila proganjana i tako te pizdarije, a sad me pusti, vidiš da pišem... Di sam ono sta? E, jebi ga sad...

SKRAĆENI PRODUŽETAK Uvaženoga iznenada pustilo iz produženoga pritvora na skraćeni vikend, pa je Uvažena bila zatečena i bilo joj neugodno, jer, rekla je, da je znala, bila bi obukla bar mudante. A ja, da tako je, Uvaženi, evo sam i ja zatečen; i ja bih bio navukao barem mudante, a ne ovako, mislim, prva visibaba proljeća i... i baš ste nas zatekli i... Uvažena, pustite mi visibabca, da se obučem! Navukao uvaženi ređipet na glavu, zagrlio Uvaženoga i čestitao mu na znački Primjeran lupež. On zamahnuo polovnim prezervativom koji je našao na krevetu. Ja se sagnuo. Uvažena se sagnula, a on: Aaajjjeb! - promašio nas, zanio se i odletio na internet na kojemu je Papan pokušavao surfati, ali je pao s ekrana i on i daska mu, pošto mu je prezervativ doletio u glavu. Skinuli Uvaženoga s interneta, izvukli mu glavu iz softvera, pa nazvali Hitnu službu, ali da ne mogu sad, jer gledaju Hitnu službu. A ja, da idem ih dovest silom ili mitom. *** Na Hitnoj ludnica, ne zna se tko je pacijent, a tko doktor; ili mu sve to dođe na isto. Prozivaju jedan drugoga za stanja i sranja u strankama. Onda došao Goran Višnjić, da šta mi treba. A šta te se tiče? Nemoj ti meni tu glumit, znaš!

327


VELIKA POTREBICA ZA SMIJEHOM Koliko ćeš papira? - pita me Mare Mulica, većinska vlasnica Javnoga zahoda d.d. Koji papir, jeba te? - odgovorio sam joj Nosim ručak i... Ona, da ne sličiš mi baš na Crvenkapicu. Ma koja Crvenknjižica, nosim ručak Uvaženome u kabini broj 5 za velike potrebice, gdje se sklonio da bude trenutno nedostupan unutarnjim organima. Uvažena mu šalje tripice. *** Ona, da aaaa, to je onaj što je ušao prije tri dana i nikako ne izlazi; pa šta ne ide u doktora, nije zdravo imat tako veliku stolicu. Ma, koja stolica? Ajde, pusti me da mu odnesem ručak. Ona, da plaća se unaprijed. A šta ako čovik ima zatvor, pa ne ide? Ona, da onda ga privedu u zoru. Ma ne to, nego zašto unaprijed plaćat ako slučajno ne može, ako stisne? Ona, da ako stisne, onda se bježi preko djevičanske granice i... Pa ti si skroz luda, jeba te, osim toga nisam ja tu došao obavljat potrebicu, nego dat ručak i... I ona, da svejedno platit molim. A nemam kod sebe sitna, pitat ću u Uvaženoga, ali me najprije moraš pustit do njega. Ona da ne može. Pa... pa nije ovo pritvor, jeba te, nego zahod! Koje je sad sranje? Ajde, miči mi se... i ne treba mi papir krep. *** Ušao unutra, a Mare za mnom i da neš ti men' tute srat, znaš. Ma, platit ću. Došao do kabine, pokucao i rekao: Tko je drug, ne budi mu lud! - to je bila šifra. Uvaženi otvorio vrata, a ja mu dodao ručak. Uffff, smradaaa! A Uvaženi, da jeba te, šta je doživio, tko ga je uvalio ovako u govna. A sami ste upali, ekselencijo, niste pazili, pa sad jedite, oću reć, eto vam ručak. A Mare, da što je sad ovo, pa nije ovo restoran i...i kako ću naplatit, nema tarife za ručak i...i tko to dolazi ručat u zahod. Ma to mu je samo privremeni smještaj, dok se vjetrovi ne stišaju. Prrrr!!! Eto vidite. Onda Uvaženi dao Mari neke papire, da su to dionice, nema ni on sitnoga. A Mare, da njoj se čini da on ima prilično sitnoga i... I Uvaženi brzo podigao gaće, da nije mislio na toga sitnoga. A ona, da ništa zato, baš joj se sviđa, šteta što je udana, da smo se barem prije srali. Uvaženi zatvorio vrata i počeo gutati, a ja

328


išao skroz, kao što ste primijetili, pa molim da mi se ne zamjeri, jer očito imam dobit ove dane, pa sam malo nervozan. - KRAJ DEFINITIVNI -

329


POGOVOR Okrutna vremena nemaju smisla za humor. A na ovim prostorima sva su vremena okrutna. I ona prije, i ova sada, a, kako stvari stoje, ni buduća nas neće iznevjeriti. Dapače! Doduše, bilo je kraćih perioda kad bi ta okrutnost malo popustila, toliko da su neki od nas pomislili kako je možda i ovdje moguće živjeti životom dostojna čovjeka, a ne samo tamo „negdje daleko“... Nevjerojatno je koliko malo treba da bi se čovjek osjetio čovjekom. Nažalost, još manje treba da bi čovjek prestao biti čovjek. Pa ipak, ma koliko vremena bila okrutna, nemilosrdna, bešćutna, čovjek (im) se nikad neće prestati smijati. Kad (im) se prestane smijati, tada će prestati biti čovjek. I što su vremena okrutnija to je potreba za humorom veća. Te jednostavne istine bili su svjesni mnogi velikani pera. Sjetimo se na tren zadnjih ovozemaljskih trenutaka Raosovog don Pavla, kad kaže kako se mnogih radosti u životu odrekao, ali mu je samo jedne žao. Što se malo smijao... Svjestan svega navedenog, lišen bilo kakvih iluzija o sebi i stvarnosti koja ga okružuje, Robert Marić joj se suprotstavlja na najbolji mogući način – ismijavajući je. Zapravo na samom početku, kad su dnevnički zapisi tek počeli nastajati, on je nije ismijavao nego joj se samo smijao. I to blagonaklono, dobronamjerno joj poručujući kako je krenula u pogrešnom smjeru. Tada su se Očajnik i njegova Zakonita još uvijek nadali da Blesi i Papan neće morati u zrelim godinama živjeti od humanitarne pomoći (i neće, rekao bi pisac, jer više neće ni nje biti...). Tada su se još nadali da će se nesklona i goropadna stvarnost s vremenom otrijezniti od ratnog i poratnog pijanstva i upristojiti toliko da bude podnošljiva i drugima a ne samo njenim neobuzdanim tvorcima. Tada joj je Robert pisao kao prijatelju koji je, stjecajem „usudbenih“ okolnosti, zabrazdio u pogrešnom smjeru i velikim koracima grabi(o) u (slavnu) propast... Prilično naivno i nevino, zar ne? Moguće, ali je, što se mene tiče, upravo zbog toga taj dio trilogije najbolji. Služi mi kao lijek... Kad ne znam što da radim, kad me nepopustljiva kliješta stvarnosti stegnu do pucanja (a stalno oko sebe čujem onaj cvileći zvuk stezanja), okrenem bilo koju

330


stranicu tog izvanrednog štiva, i – nasmijem se. A narogušena stvarnost zbunjeno me odmjeri, ne vjerujući vlastitim očima da je i to moguće i onda se, tjerana mojim smijehom, povuče, ne znajući što bi sa mnom i s onim što držim u rukama. Umjesto da se približi čovjeku, da tako spasi i sebe i nas, stvarnost je, na Robertovu i našu nesreću, otišla korak dalje u svojoj dehumanizaciji. Držeći se one kako nikad ne može biti toliko loše da ne bi moglo biti gore, ona nas lomi, gazi, otkida komadić po komadić duše... Suočeni s takvom podivljalom stvarnošću, zadnji dnevnički zapisi su izgubili onu dražesnu naivnost i nevinost s početka priče. Postali su još oporiji, ironičniji i nekako radikalniji. Robert se više ne obraća stvarnosti kao izgubljenom prijatelju kojeg pokušava privoljeti da se vrati na pravi put, nego joj pristupa kao osvjedočenom neprijatelju koji mu jeste nekad bio prijatelj, ali koji je s apsurdnom količinom destrukcije odavno prešao donji prag podnošljivosti, nakon čega više nikad ništa ne može biti kao prije. Ovo tim više što je Robert savršeno svjestan činjenice da stvarnost plovi na istom rasklimanom brodu kao i mi, kojeg sve ove godine tako sustavno ruinira da je pitanje trenutka kad će se raspasti... Zato su zadnji dnevnički zapisi (očekivano) manje tolerantni od onih prethodnih. Robertu doista nije lako. U opisanim okolnostima, on očajnički traga za razbacanim komadićima duše, pasionirano ih skuplja po teško dostupnim vrletima svakodnevnice, potom ih brižno posprema u svoje dnevničke zapise i daruje ih nama. A vi... možete ovo ljekovito štivo koristiti u neograničenim količinama, koliko god puta hoćete (preporuča se čim više!) i nikad vam neće štetiti. Dapače! Ne morate čitati od početka... Otvorite bilo koju stranicu i krenite... I smijte se. Slobodno i na glas. Nesputano. Budite to što jeste. Probudite se i udahnite zrak punim plućima... Ovo je vaš život, u kojem su vam puno toga uskratili, ali pravo na smijeh vam nitko ne može uskratiti. Osim vas samih. Dražan Gunjača, književnik

331


BIBLIOGRAFIJA LUDI ŠETAČI (1988.), proza – nakladnik Omladinska iskra DNEVNIK OČAJNIKA (1994.), humoristički roman – nakladnik Društvo humorista Split ATEIST SAM, BOG MI JE SVJEDOK (1997.), zbirka aforizama – KKU Poklade NOVI DNEVNIK OČAJNIKA (2002.), audio CD izabranih humorističkih zapisa; objavljivanih na Radio-Splitu, tekstove govori glumac HNK Split, Ilija Zovko – nakladnik HRT Radio Split DALMATINKO (2003.), knjiga za djecu – nakladnici Školska kniga i OŠ Bijaći BEZ KOLESTEROLA (2003.), humoristični roman – nakladnik Nova knjiga rast, Zagreb PRAZNINE (2003.), roman – nakladnik Libro, Pula EL DOTORES (2004.), satirični roman – nakladnik Nova knjiga Rast - Zagreb DNEVNIK OČAJNIKA, drugo, dopunjeno izdanje (2005.) – nakladnik Nova knjiga Rast - Zagreb OBALA POSKOKA (2008.), roman – nakladnik Libro, Pula KEKS I GLAD (2008.) Urnebesna kazališna hit komedija, koju je Kaštelansko kazalište do sada izvelo 21 put. Predstava je pored brojnih pohvalnih kritika struke i publike, na 2.Festivalu amaterskih kazališta u Slavonskom Brodu dobila nagradu za najbolju predstavu festivala, grand prix publike kao najbolja predstava, te dvije nagrade za glumu. Pored toga, plasirala se u

332


finale 50. Festivala hrvatskih kazališnih amatera na Hvaru 2010. godine, gdje je imala tri nominacije za nagradu – tekst, režija i gluma. LOS EBETES (2012.), crna komedija premijerno izvedena 26.05.2012. u Kaštelanskom kazalištu. Uredio i priredio za tisak knjigu GLENDE I ŠALE (2010.) – nakladnik KKU Poklade Kratke priče objavio je u Večernjem listu, Nedjeljnoj Dalmaciji, Omladinskoj Iskri, Književnoj riječi, BKG-u... te u časopisu za kulturu i umjetnost Mogućnosti djelove proze iz LUDIH ŠETAČA. Kazališna jednočinka KAD PROPLAČU KURJE OČI u izvođenju Kazališne grupe Marijani iz Ploča igrana je u Splitu, Pločama, Kninu... Radio-drame: KITILI SMO TETU JELKU (glume Arijana Čulina i Ilija Zovko), POVRATAK DIOKLECIJANA (zajedničko djelo s Mladenom Vukovićem, koji je dramu i režirao, a glume Josip Genda, Ilija Zovko, Franko Strmotić, Arijana Čulina i Trpimir Jurkić), monodrama ZONA OČAJNIKA (glumi Ilija Zovko, redovite kolumne nedjeljom NOVI DNEVNIK OČAJNIKA, te brojni skečevi objavljivani i objavljuju se na Radio-Splitu, Radio-Kaštelima, Zagrebu II... Objavio je tzv. Poster-aforizme, čiji je kasnije veći dio uvrstio u knjigu ATEIST SAM... Glavni urednik satiričnog godišnjaka MAŠKADUR Uvršten u ANTOLOGIJU HRVATSKOG AFORIZMA i u ENCIKLOPEDIJU AFORIZAMA. Dugi niz godina, sve do smrti Tonča Keruma i prestanka izlaženja

333


lista, bio je zamjenik glavnog urednika BEREKINA. Nekoliko godina je uređivao humorstički podlistak RAŠPE u TROGIRSKOM GLASNIKU. Također je bio urednik humora i satire u ugaslom PREDAHU. Humorističke tekstove i aforizme objavljuje preko trideset godina. Redovne kolumne dugi niz godina imao je u Slobodnoj Dalmaciji i u Večernjem listu. Objavljivao i objavljuje u gotovo u svim hrvatskim tiskovinama (osim već navedenih Slobodne Dalmacije i Večernjeg lista, Omladinska iskra, Berekin, Nasciturus, Maškadur, Predah, Žulj, Potepuh, Čvorak Erotika-humor...). Dobitnik je Posebnog književnog priznanja na 11. Raosovim danima 2004. za monodramu TIHA NOĆ (uvrštena u Raosov zbornik 1). Dobitnik druge nagrade na 13. Raosovim danima 2006. za monodramu 16 SLIKA IZ ŽIVOTA (uvrštena u Raosov zbornik 2) Dobitnik Posebnog priznanja za aforizme dvije godine za redom (2001., 2002.,) na Festivalu humora i satire Slavonski Brod. Dobitnik Zlatne puntine za aforizme (2010.) na Festivalu humora u Blatu na Korčuli. Dobitnik Nagrade grada Kaštela za poseban doprinos u književnosti (2011.).

334



ROBERT MARIĆ TRILOGIJA TIHOG URNEBESA

Nakladnik Naklada Hrid Za nakladnika Petra Ljevak Fotografija na naslovnici Majda Rožić (detalj iz predstave Keks i glad, R. Marića) Grafička oprema Robert Marić Tisak i uvez Grafpex



Turn static files into dynamic content formats.

Create a flipbook
Issuu converts static files into: digital portfolios, online yearbooks, online catalogs, digital photo albums and more. Sign up and create your flipbook.