Academia Catavencu nr 26

Anul XXI nr. 26 (1016) / 29 iunie - 5 iulie 2011 16 pagini / 2,5 lei

Marea abdicare Degeaba îl cauți acolo, trǎdǎtorule. La mine, cǎlcâiul lui Ahile e în ficat. Atât mǎcar sǎ fi învǎțat de la ruși.

Bǎse, m-ai ciuruit.

Dacǎ tot mi-ai uzurpat tronul și coroana, bagǎ-mi mǎcar fetele la guvern. Îți promit cǎ-ți fac birou la Peleș!

Nu pune botul, Traiane. Astea-s pițipoance din Carpathian Garden.

26 26

Tablou clasic de descoronare, Sec. XXI, pictor necunoscut din Școala Dobrogeanǎ

5 948 490 72 070 9 5 948 490 72 070 9

02

aveti

academia CAȚAVENCU

putintica rabdare

Nr. 26, 29 iunie - 5 iulie 2011

Bârfe, șmenuri, șușanele Așezământul cultural Academia Cațavencu este o marcă a grupului Medien Holding Redactor-șef: Denis Dinulescu Secretar general de redacție: Adrian Pârvu Redactor-șef adj.: Paul Vinicius Redactor artistic: Cristian Topan Art Director: Cătălin Dumitru Editor imagine: Paul Antoniu Prelucrare foto: Florin Anghel Redactori: Ioan Buduca Toma Roman JR Răzvan Gheorghe Dan Mazilu Luca Dinulescu Alex Tocilescu Colaboratori: Traian Radu Ungureanu Lucian Oprea Editare și Corectură: Arina Ileana Petrovici Tehnoredactare: Daniela Spanache, Cătălin Bratu Imagini: Mediafax, Agerpress, AFP, AP, arhiva România Liberă Adresa redacției: Str. Nerva Traian nr. 3, bl. M 101, etaj 5, sector 3, CP 031041; București. Telefon: 021.202.82.90; Fax: 021.202.81.43; Director General Adrian Rus Director Vânzări Publicitate Grup Cezar Burlan Director Publicitate Andrei Boba Director de Producție Mihai Voivod Director Marketing Cătălin Bindea Tipărit la Tipografia United Print

De mai bine de două săptămâni,prin oraș se poartă lupte aprige pentru revista pe care o țineți în mână. Surse de obicei puțin credibile susțin că Academia Cațavencu ar fi intrat în buzunarul mogulilor Adamescu.

Mai mult, presupusul redactor șef ar fi chiar Denis Dinulescu, un tip înalt cu mustață. Se vehiculează, șoptit, tot felul de sume care s-ar fi aruncat pe această fițuică. Ni se pare absolut neplauzibil; Cațavencu face parte din patrimoniul național și nu va intra niciodată în mâinile unui grup media.

În urma scandalului ponto-vanghelist care a clătinat coridoarele opoziției, domnul Mariean Vanghelie ar fi fost văzut la sediul PDL din aleea Modrogan. Agenții noștri de investigații confirmă că acesta a semnat o cerere de adeziune în rândurile pedeliștilor, dar numai cu condiția să fie numit șef al PSD București. După semnarea actului, domnul sus-numit împreună cu doamna Elena Udrea au sărbătorit evenimentul într-o carieră de marmură a domnului Adriean Videanu.

Acolo, aproape imediat, doamnei Udrea i-au fost luate măsuri pentru un impunător grup statuar care va fi amplasat la intrarea în București.

Proaspăt ieșit de la piesa „O scrisoare pierdută“, domnul Victor Ponta

Băi nene, alooooo! Eu mai sunt profesor de istorie în țara asta sau ce mama dracului mai sunt?!

Crin Antonescu regretând că nu a apucat și el vremea când șpaga preferată a profesorilor era sexul... a avut un moment de iluminare: „Constituția trebuie revizuită“, a declarat domnia sa, „primesc, dar să nu se schimbe nimic. Ceea ce accept să se schimbe în punctele esențiale este confiscarea averilor ilicite, cu excepția anumitor contracte desfășurate pe raza Rovinari-Turceni, în urma cărora, este adevărat, am schimbat și eu câteva viteze în cockpitul elegant al unui Mitsubishi Evo 10“.

Gigi Becali: „Eu, de ziua mea, petrec cu

Domnul Iisus! Moakk!“ (onomatopeea indică faptul că și-a pupat tovarășul de petrecere, o icoană format mare)

Difuzare prin SC Media Gamma Publishers SRL

capsier: „De patru ani și jumătate

ISSN 1221-5597

Biroul Român de Audit al Tirajelor a eliberat Certificatul de Audit pentru revista Academia Cațavencu în conformitate cu Standardele Internaționale de Audit.

www.academiacatavencu.info redactie@academiacatavencu.info

mai bine să-l cheme pe frati-miu Traian de BourbonSaxon și să fiu mai tare decât Lambrino și Duda la un loc?

Categoria: Creștinism fără premeditare

Categoria: Cu capsa pusă, fără capsă

Departament abonamente: Str. Nerva Traian nr. 3, Bl. M 101, et 9, sector 3, Bucuresti Tel: 021.20.28.203/206 Fax 021.202.81.68

Crin Antonescu se arată mâhnit că, după ce Ponta a zis că Băsescu caută sticle sub masă, presa n-a scris despre programul pe agricultură lansat de USL. Are dreptate. Dacă o ţinem tot aşa, unde ajunge ţara asta? Te pomeneşti că data viitoare, când Băsescu o să vorbească despre Constituţie, presa o să spună că l-a înjurat pe rege! Şi când Crin va vorbi despre Ponta, presa va spune că Crin n-a mai trecut prin Parlament de vreo doi ani! Sperăm că cititorii acestui articol vor realiza că, de fapt, ar fi trebuit să scriem despre pinguinul care s-a rătăcit în N-ar fi fost Noua Zeelandă. Scuze!

Bula demnitarului

Director Tipografie Dragoș Dincă

Director Distribuție Claudiu Tudose

Crin mâhnit, presa a greşit

Constantin Duțu, membru al CNA și posesor de pistol

îmi țin, vorba aia, mandatu’ cu dinții, ca să iau parte celor care în permanență au amenzi, fiindcă țin cu această țară, cu acest popor, această dreptate...

Atunci eu am venit cu acest pistol ca în fața unor intelectuali, ca să vadă că era decât o jucărie.“

Unicul frate al președintelui, Mircea Băsescu, simplu om de afaceri grase, care nu înțelege niciodată nici cât, nici ce vorbește.

Categoria: Labă tristă

Categoria: Creierașul împușcat

Marian Vanghelie, ex-președinte PSD București:

Mircea Băsescu, frate prezidențial:

„Nu poți conduce organizația PSD București dacă ești un pămpălău, că te ejaculează.“

„Păi, dacă ar fi fost Traian în locul regelui, ar fi spus «Împușcați-mă!», nu ar fi abdicat.

Sunt atâtea exemple de regi care au fost omorâți. Dacă regele nu ar fi abdicat, probabil că ar fi fost omorât și atunci ar fi devenit un erou.“

Pac!

academia CAȚAVENCU

la razboiu'!

03

Nr. 26, 29 iunie - 5 iulie 2011

Cum treci „rachetă“ cu țigări prin vamă

Contrabanda cu țigări aduse din Moldova și Ucraina prinde din nou curaj pe granița de est.

A

bia au trecut cinci luni de când DNAul i-a plimbat pe vameși și polițiștii de frontieră cu elicopterul până în beciurile bucureștene ale arestului preventiv, că deja vigilența de care dădeau dovadă în februarie, când s-a abătut asupra lor prigoana legii, s-a mai diminuat.

Când cu sperietoarea DNA decima printre ei, aproape nici o țigaretă nu scăpa ochiului atent al paznicilor țării, nici o mașină nu trecea necotrolată până la măruntaie, nici un rucsac nu putea ascunde tutun printre șosete murdare. Acum, că nici un vameș ori polițist de frontieră nu mai este în arest, funcționarii statului de la graniță s-au mai relaxat.

Spre bucuria micilor contrabandiști, care s-au și apucat să reclădească podul de țigări de peste Prut.

și ne întreabă pe noi ce avem în rucsacul de pe scaunul din spate.

“Ceva alcool, trei sticle”, răspundem.

Vameșa verifică dacă nu mințim, apoi pleacă. Nici o întrebare despre țigările din torpedo-ul mașinii, nici despre cele din borsetă. Putem pleca.

Tocmai am intrat în breasla micilor contrabandiști.

nile din fața noastră sunt controlate puternic. Mă rog, mașinile conduse de oameni care nu se cunosc cu vameșii.

Două Mercedesuri, unul cu număr de România, altul cu număr de Chișinău, trec în fața noastră ca și cum cele două țări ar fi în Spațiul Schengen. Ne vine rândul. Un moldovean cu o lanternă mică și o geaAscunzi țigările numai că pe care scrie “Vama”, caută prin portabagajul mașinii și pe bancheta dacă îl cunoști pe vameș din spate. “N-aveți țigări, da? Chiar Odată ieșiți din vamă, Igor râde deloc, deloc?”, aruncă el o întrebare de noi. “V-ați mai liniștit?”. Apoi de supracontrol. Îi spunem că nu, și ne explică care au fost secrete- gândul ne zboară la cartușele ascunle operațiunii. Primul: “Eu mă se sub scaune și în rucsacuri. “Bine, cunoșteam și cu vameșul, și cu puteți merge”, ne îndeamnă. polițistul de frontieră. Aceștia care Ajungem în partea românească. au fost acum în tură la Oancea, au “Aveți țigări?”, ne întreabă o vameșă. fost cândva la Giurgiulești”. Al doi- “Câteva pachete”, răspundem cu culea: “De când cu arestările, e mai raj ca doi turiști care nu au nimic de greu de trecut pe la Giurgiulești. ascuns. “Ce însemnă câteva?” și în E mai mult trafic auto acolo, e timp de pune această întrebare desaglomerație și sunt mai speriați. coperă în rucsac pachetele ascunPe la Oancea e mai simplu, că sunt se. Se uită la noi cu reproș, închide Ca racheta prin vamă transporturi mai puține”. portbagajul și trece la cabină. Mâna Al treilea secret e de fapt cel mai ei cotrobăitoare e eficientă. Găsește Reconstrucția e încă la început, important dintre toate, pentru că tot ce-am dosit. Le vede și pe cele din țigările trec granița timid, cu cadoar acesta îți deschide toate ușile. torpedo, vede și banii, dar închide pul plecat, dar optimismul mici“De ascuns țigările, le ascunzi nu- ușița fără să atingă banii, dar nici lor contrabandiști pentru viitor e mai dacă ai legătură cu vama și cu țigările. Pe alea nu le-a “văzut”. mare. “Au început să ia din bancă poliția de frontieră. Altfel, dacă nu Se ridică și ne cere să le predăm pe nou bani, dar mai cu frică. Nu mai declari și te găsește, e jale. Amenda celelalte. Ne conformăm, semnăm e cum a fost cândva, acum trebuie e până la 15.000 de lei. Acum câțiva că le donăm statului român și putem să te cunoască bine, să știe că ești ani, când am dat peste una pe care pleca. Spre surprinderea noastră, din vechi în meserie ca să primească de nu o știam, am plătit amendă 5.000 cele trei cartușe, vameșa ne-a lăsat la tine”, ne explică un taximetrist de de lei. Și aveam numai două cartoa- unul. Mai mult, ne spune că ne iartă ocazie din Cahul cum stă treaba în ne de țigări”. și de amenda care se cuvine pentru prezent. Igor trecea și de zece ori pe că nu am declarat țigările. În februazi din Moldova spre România și inrie, când DNA-ul vâna din elicopter, vers în vremurile de glorie de până Un cartuș de contrabandă așa ceva era imposibil. în februarie. Acum o face mai rar, când mai apare câte un client care Am încercat să vedem dacă ne desAgentul Termic Cațavencu să meargă la Galați. Numai cu țigări curcăm și pe cont propriu cu vameșii nu e încă profitabil. români. Cel de-al doilea reporter a Unul dintre noi l-a “angajat” să ne mai cumpărat un cartuș de țigări, a ajute să trecem granița cu un cartuș plecat tot din Cahul și a trecut tot pe de țigări. “Doar un cartuș?”, veți spula Vama Oancea. Și într-adevăr, chiar ne. Nu pare mult la prima vedere, ca o rachetă a ieșit din graniță. La dar noile reglementări permit unei vama moldovenească, scenariul s-a persoane care vine din Republica Spectrul justiției nu i-a părăsit total repetat. Paznicii țării ne-au întreabă Moldova să treacă granița cu numai pe vameși, numai că arestările de la dacă avem țigări, le-am spus că nu și două pachete. Deci, noi depășeam de începutul anului au devenit acum subiect ne-au crezut pe cuvânt. Totul în mai cinci ori limita legală. Igor a fost de de glume între ei. Un vameș român de puțin de un minut. La vama româacord. “Dați-mi mie două pachete, la Sculeni întrebat de un cunoscut de nească, vigilența a fost doar aparent două țineți-le dumneavoastră și rece și-a lăsat barbă îi răspunde de lângă mai crescută. Adică, polițistul de stul puneți-le în borsetă, răsfirate”, mașina noastră: “Ca să nu mă găsească frontieră ne-a cerut să deschidem ne sfătuiește omul. Bagă cele două DNA-ul”. portbagajul, unde a văzut un rucsac pachete de la noi în torpedo. Mai cu haine. “Țigări aveți?”, “Patru, cinci are și el un cartuș, dacă tot face un pachete”, am răspuns. Funcționarul drum. s-a mulțumite cu răspunsul, nu a Pe drum, ne prezintă, pe scurt, Ghimai cautat adevărul și ne-a urat dul Micului Traficant. “Dacă te îndrum bun. Totul într-un minut. Asttreabă de țigări, să le spui. Dar dacă Vameșii sunt oameni cu toane. Taximefel, am mai introdus un cartuș de nu întreabă, nu le spui nimic”, e pritristul Igor ne explică: “Cu ăsta cu care țigări de contrabandă în țară. ma regulă. am dat noroc, îl cunosc de când lucra la Pornim spre Vama Oancea, din Giurgiulești. Dar e periculos, el te vinde, județul Galați. Pe drum, Igor se „Bine, puteți merge“ el te cumpără. Când te lasă, când nu să întâlnește cu un coleg de cărăușie, treci tu țigări, depinde ce toane are”. care tocmai se întoarce din Româ- Ne-am întors în Moldova. Am decis nia. “Cum se trece?”, îl întreabă. “Ra- să ridicăm miza și am cumpărat chetă”, îi răspunde prietenul și Igor trei cartușe de țigări. Vroiam să trecem granița cu de opt ori mai multă deja se relaxează.

Ajungem în Vama moldovenească, marfă de cât aveam voie. Am ales un Peste 150 de vameși și polițiști de fronde care trecem în mai puțin de un alt punct de frontieră, cel de la Scutieră au fost reținuți de Departamentul minut. Șoferul îi știe pe cei de acolo leni, din județul Iași. Țigările le-am Național Anticorupție (DNA), în ianuarie și-l cred pe cuvânt când le spune că ascuns pe bucăți. O primă tranșă a și februarie, pentru implicare în traficul nu are țigări. La vama românească, intrat într-un rucsac de haine, un ilegal de țigări. Vizate au fost vămile scena se repetă. Igor se salută cu toa- cartuș a intrat sub scaunele din față, de pe frontiera cu Republica Moldova, tă lumea, vameșul îl roagă să deschi- iar opt pachete, și o bancnotă de 50 Ucraina și Serbia. Între timp, toți cei dă portbagajul, dar acolo, în spatele de lei, taxă pentru închis ochii, learestați preventiv sunt acum judecați în mașinii, discută doar despre familie, am băgat în torpedo-ul mașinii. libertate.

La vama moldoveanească, mași­ despre vreme. Mai vine o vameșă

Deghizat sub o barbă

„El te cumpără, el te vinde“

150 de arestări

Imagini filmate în original cu tehnică din dotare proprie, pe bune și pe corecte!

04

cap ai,minte

academia CAȚAVENCU

ce-ti mai trebuie

Nr. 26, 29 iunie - 5 iulie 2011

ȘTIRI PE CARE DORIM SĂ LE AUZIM bătrână din satul Obedeni, jud.

• OGiurgiu, a născut trei pepeni. Unul

mare şi doi mijlocii, pe care i-a botezat în ordine: Traian Băsescu, Ion Iliescu şi Ion Iliescu.

de fotbal Dinamo Bucureşti se • Evachipa înscrie, din sezonul competiţional 2012-2013, în campionatul bulgar, pentru că al nostru e cam corupt. Cu această ocazie, se va revigora turismul românesc cu excursii regulate la Sofia.

de hochei a satului Clejani, • Ejud.chipaGiurgiu, este în turneu în Canada. teritorială a României • Îs-ampărţirea terminat. Se poate trece acum la federalizarea Europei.

armaciile din sectorul 4 rămân în • Fsectorul 4.

•Scorul a fost egal.

a festivalul de la Glanstonbury, • LAnglia, trupa U2 s-a trezit în timpul

concertului că spectatorii umflau un balon de vreo 10 metri înălţime, pe care scria: „U2 plăteşte-ţi taxele“. Se pare că spectatorii englezi vor veni, cu tot cu balon, şi în Parlamentul României.

upă ce va fi fiind terminat şi podul • DMihai Bravu, podul Basarab, proaspăt inaugurat, va fi mutat în locul celui de pe Dâmboviţa. Podul Mihai Bravu urmând a fi mutat pe relaţia Izvor – Universitate, unde chiar este nevoie de el.

oul partid de dreapta sau de stânga, • Nnumit Partidul de Dreapta sau de Stânga, va avea în componenţă stadionul Giuleşti, maternitatea cu acelaşi nume şi Casa Presei Libere.

acă rămâne UDMR la guvernare e • Dnasol, dacă nu e şi mai nasol. Aşa e bine.

e lângă plopii fără soţ trecea domnul • PMircea Geoană. ncendiul care a mistuit Parlamentul • Iromân a mistuit numai Parlamentul român.

regele Cioabă:

„Uneori cre’ că ne merităm soarta asta nasoală“ Reporter: V-ați autoproclamat „regele internațional al țiganilor“. Nu v-a tentat niciodată să candidați la Parlament, ca să faceți niște legi pentru țiganii pe care susțineți că îi reprezentați?

Florin Cioabă: Nu vreau să mă repet, dar uite că o fac: noi, țiganii, neam stricat de-a lungul anilor, din cauza ălora care vor să ne manevreze doar cum vor ei. Spun adevărat ce spun eu acum. Unul dintre vinovați este chiar deputatu’ Nicolae Păun care este șefu’ organizației Partida Romilor. El șade pe un fotoliu de deputat care i se dă lui mereu, din oficiu, de toate partidele politice care ajung la putere prin țara asta. Motivu’ e că toate partidele astea de la putere vor să îi țină pe țigani ca pe o masă de manevră. Să facă ce vor ei cu țiganii, fiindcă au nevoie de noi la alegeri. Vor voturile noastre să fie ale lor. Eu vă spun adevărat că Legea partidelor politice este o foarte mare greșeală. Este o mare eroare gravă. Și legea asta face ca doar o singură organizație a romilor (Partida Romilor – n.n.) să primească bani de la bugetul de stat. Alte organizații care se ocupă de destinele romilor nu au avut cum să intre niciodată în Parlament, deoarece nu au bani. Eu nu am posibilități să fac mai mult. Tot ce facem noi este pe contul nostru propriu și din pricina conștiinței noastre că suntem și noi țigani. În România, nu există egalitate de șanse. Nu există deloc așa ceva ca să fim și noi egali. Minoritatea noastră este foarte mare și uite că de destinele ei se ocupă doar un singur om (Nicolae Păun – n.n.), căruia i se dau mereu bani de la buget și un fotoliu de deputat din oficiu. E tare nedrept ce are loc în România.

Rep.: De ce nu îi scrieți o scrisoare președintelui Traian Băsescu, în care să îi explicați toate aceste probleme spinoase? Poate că o discuție între un rege și un șef de stat ar putea rezolva situația asta...

F.C.: Păi asta o să și fac: o scrisoare. Eu îi voi scrie sincer domnului președinte Traian Băsescu. Îi voi cere să scadă pragul electoral până la 2%, ca să intre și alte organizații ale țiganilor în Parlament. Așa, o să ne facem și noi un grup parlamentar acolo, în Parlament. Asta vrem noi. Să fie și la noi, până la urmă, o egalitate de șansă. Să fie ceva bun și pentru noi. Altfel, nu mai merge treaba asta. Partida Romilor are fonduri de la bugetu’ de stat. Ia milioane de ieuro pă proiecte europene și are multe mașini care să le dea la liderii lor să meargă cu ele.

Ca să se înțeleagă mai bine despre ce este vorba, întreb și eu: dacă doar PDL-ul ar primi finanțări de bani de la buget, ce șanse ar mai fi pentru celelalte partide din țară? Vă răspund tot eu: nici măcar o singură șansă. Și am dreptatea de partea mea. De problema asta s-au prins și ungurii care nu sunt în UDMR. Organizațiile lor au ajuns la con-

Țiganii mănâncă o zi sau o săptămână și după aia iar le e foame.

Da’ nu le mai dă nimenea nimica după aia.

Regele Florin Cioabă, acest Val-Vârtej al reorganizărilor teritoriale cluzia mea. UDMR este ajutată de putere să fie singura formațiune care să se ocupe de destinul ungurilor. Nu-i deloc corect așa. Dar ungurii au grup parlamentar și guvernează. Țiganii sunt mai mulți, dar nu au grup parlamentar. Nici nu guvernează. De fapt, țiganii nu au nimic. Fiindcă noi nu avem bani că nu ne dă nimenea. Noi nu putem face multe lucruri pentru romi.

Dar, tot ce facem noi este din cauza conștiinței noastre. Chiar dacă nu avem bani, eu o să lupt mereu pentru interesele țiganilor. Sunt dator sufletește față de etnia mea.

Revenind la domnul Nicolae Păun, eu n-am altă treabă cu el. Dar el nu poate face nimic de unul singur acolo, în Parlament, fiindcă sunt mulți alți deputați și senatori care vor altceva. Nu îi interesează pe ei ce e cu țiganii. De aceea, ar fi bine ca domnul Traian Băsescu să ducă pragul electoral la 2%, ca să avem și noi un grup parlamentar. O să îi solicit asta printr-o scrisoare.

Or să vină să ne dea câte o sticlă cu ulei și o pungă cu zahăr sau făină. Cine e țigan prost, o să vândă votu’ pă degeaba. Uneori cre’ că ne merităm soarta asta nasoală. Mereu romii și-au vândut voturile lor pe nimica toată. După aia, politicienii uită de noi. Țiganii mănâncă o zi sau o săptămână și după aia iar le e foame. Da’ nu le mai dă nimenea nimica după aia. Eu m-am gândit și cre’ că nu se vrea organizarea romilor. Nu vrea nimenea ca noi să fim organizați și puternici. Politicienii ne vor doar ca masă de manevră.

Vor doar să ne cumpere pe nimica voturile noastre, apoi toți uită de noi încă patru ani.

Rep.: Din experiența dumneavoastră, sub ce guvernare au trăit cel mai bine romii?

F.C.: Nu au trăit deloc bine niciodată sub guvernări în România. Mereu a fost rău de tot pentru noi. Cel mai bine au trăit țiganii pe vremea comunismului. Ăsta e adevărul cel mai mare. Comuniștii au știut ce și Rep.: Bat alegerile la ușă. Îi iau poli- cum. Eram respectați și noi atunci. ticienii în serios pe romi în campania Nicolae Ceaușescu le dădea la țigani electorală? un loc de muncă, le dădea case ca F.C.: Mai e puțin. Peste câteva luni, să aibă. Nu era discriminare deloc o să fie campanie electorală, fiindcă atunci. Era un fel de protecție sociavin alegerile locale și celelalte ale- lă. Era bine. Te băga la pușcărie doar geri, parlamentare. Toți politicienii dacă nu munceai. Dar nu erai prost și partidele au nevoie de voturile să nu muncești. Era foarte bine etniei rome. Or să fie deschise toate pe vremea lui Nicolae Ceaușescu. telefoanele care ne-au fost închise Acum, toată lumea nu mai poate în nas patru ani la rând. Peste câte- de grija țiganilor. Toată lumea face va luni, o să fim din nou importanți. proiecte europene pentru romi. Se Or să ne bage toți în seamă. Din încasează sute de milioane de ieuro patru în patru ani, suntem curtați. și nimic nu ajunge la noi.

Rep.: Zilele acestea, toată suflarea politică vorbește despre problema reorganizării administrativ-teritoriale a țării. Ce părere au romii despre un astfel de proiect?

F.C.: Problema asta cu împărțirea teritorială a României discriminează foarte mult pe țigani. Nimeni nu ne întreabă și pe noi ce credem despre așa ceva. Îi întreabă doar pe unguri. Nu e corect ce se întâmplă. Să nu uite politicienii cei de la putere că în Mureș sunt 100.000 de romi. În Harghita și în Covasna sunt câte 30-40.000 de romi. Suntem mulți. Lumea își aduce aminte de noi doar atunci când sunt alegeri și vor să ne manevreze să ne cumpere voturile noastre. Ăsta e adevărul adevărat.

Nimeni nu le-a cerut și lor părerea.

Din păcate, românii și maghiarii au ajuns să vorbească mereu în locul nostru. E mare discriminare problema asta.

Rep.: Cum vede un rege declarația președintelui ţării, care l-a catalogat pe regele Mihai drept „trădător de țară“?

F.C.: Io nu mă bag în certurile astea de sus. Nu-s de mine. Oamenii ăștia sunt prea mari să mă bag eu să comentez. Până la urmă, e treaba lor ce și cum. Eu una vă spun: un rege luptă mereu pentru oamenii lui. Nu e vorba de abdicare, că trebuie să fie sau nu. Eu voi lupta mereu pentru destinul etinei mele.

A consemnat Răzvan Caţavencu

da-i si da-i,

academia CAȚAVENCU

si da-i si lupta!

Nr. 26, 29 iunie - 5 iulie 2011

Cât de verzi

s-au copt

fraţii Păunescu!

Săptămâna trecută, am citit pur întâmplător şi o ştire care a trecut neobservată în general. Răzvan Păunescu, unul dintre fiii unuia dintre celebrii fraţi posesori de trust de presă băsesciano-portocaliu, a fost înscăunat preşedinte executiv la un ceva care se cheamă Partidul Ecologist Român. E fratele mai mare şi mai puţin artist al „geniului multilateral dezvoltat“ Bobby – manager, regizor şi mare lover. Din câte ştiam, specialităţile domnului în cauză erau falimentarea unor cârciumi făcute pe banii familiei şi accidentele de limuzină.

Faptul că a fost înşurubat acolo, arătă că domnii Păunescu, după ţepele pe care le-au dat prin anii ‚90 şi susţinerea discretă şi „imparţială“ a tuturor celor care s-au perindat la putere în ultimii 21 de ani, s-au hotărât să se implice semi-pe faţă în politică. Au crezut că-s destul de copţi să aibă propriul partid de buzunar, aşa, ca Dan Voiculescu.

La nivelul Europei, ecologiştii sunt destul de puternici, bine reprezentaţi în Parlamentul European şi în majoritatea legislativelor ţărilor membre ale UE. Numai la noi, fiindcă au fost conduse de nulităţi care s-au tot porcăit între ele, formaţiunile ecologiste există aproape doar pe hârtie. Mai deunăzi, Victor Ponta a lăsat să se înţeleagă faptul că, pentru a da bine la coana Europa, e gata să arondeze la USL şi ceva ecologişti, cum ar fi Partidul Verde, condus de ăla care-l juca pe Garcea la Vacanţa Mare, şi Mişcarea Verde a lui Remus Cernea, omul care se tot bagă în seamă aiurea. Cum, la Cotroceni, strategii din jurul Băsescului vor să se remarce, or fi sugerat la PDL că „hai şi noi cu ecologiştii noştri“, că dă bine. Din cauza asta, a fost trimis în răspândire la singurul partid ecologist aflat încă liber pe piaţă, PER, Răzvan Păunescu.

Nu e exclus ca fostul şef de cârciumă să se aleagă europarlamentar, ceva, pe lista PDL, nu de alta, dar când pui la bătaie un cotidian şi o televiziune meriţi ceva în schimb, e o afacere verificată şi la alte case.

Verde de Paris Caţavencu

Un mister din Primul Război Mondial

Ce căuta nepalezul în Bucureşti?

C

ei din triburile nepaleze gurkha au şi în ziua de azi un statut special în armata regală a Marii Britanii. Încă din secolul 19, ei formau un fel de „Legiune Străină“ a englezilor şi erau trimişi să lupte unde era mai greu.

Ei au participat la mai toate bătăliile duse de britanici în ultima sută de ani, de la Primul Război Mondial până la intervenţiile din Irak şi Afganistan. Sunt mici de statură, dar foarte viteji; se spune că nu le e frică de nimic. Poartă la ei tot timpul un cuţit special, cu lama curbată, numit kukri.

05

al Oficiului Naţional pentru Cultul Eroilor am aflat că fusese iniţial înmormântat în Cimitirul German Protestant de la Belu, dar că, pur şi simplu, nimeni nu mai ştie locul unde a fost băgat în pământ. M-am decis să cercetez cum ar fi putut ajunge Gurung la Bucureşti.

Firul se rupe la Ypres

Uitându-mă pe o arhivă de război britanică, am aflat ceva mai multe Fruntaşul Gurung despre fruntaşul nepalez. De exemplu, că era fiul lui Naraj Gurung, Între 1916 şi 1918, pe teritoriul României nu au acţionat din localitatea nepaleză Tulsi Chatrupe ale Imperiului Britanic. Totuşi, în cimitirul mili- ur. De asemenea, că făcea parte din tar britanic de la Săftica, pe lângă şase marinari morţi primul batalion al regimentului probabil de gripă spaniolă după încetarea ostilităţilor, 4 de puşcaşi gurkha din Armata se mai află un mormânt gol, din perioada Primului Indiei. Mergând pe fir, am aflat că Război Mondial, care aminteşte de un gurkha. Este unitatea sa a luptat, între 1914 şi vorba de Maniraj Gurung, decedat la 6 iunie 1918, care 1915, în Franţa, participând la lupavea gradul de Lance Naik (echivalent celui de fruntaş, tele de la Givenchy, Neuve Chapelle în armata română). De pe site-ul echivalentului englez şi la marea bătălie de la Ypres. În ultima confruntare, foarte dură, batalionul a avut pierderi grele, iar nemţii au luat destui prizonieri. E un lucru ştiut că nemţii au instalat în 1917, pe teritoriul ocupat al României, mai multe lagăre pentru prizonierii francezi de pe frontul de vest – la Slobozia, de exemplu.

Britanici nu au fost aduşi aici. O posibilă explicaţie este ca Maniraj Gurung să fi fost amestecat, din greşeală, cu francezii şi aşa i-a fost scris, să moară la Bucureşti.

Nepalezu Turmentat Caţavencu

Elenutzi, spaima monarhiei constituţionale

Jurnal de Cotroceni •22.06. – dimineaţa

Azi l-am visat pe domnul T. cu scufie de noapte peste chelie şi cu coroană deasupra scufiei.

Semăna cu ce am citit eu la facultatea particulară de drept, în anul III, adică cu „papa cu a lui trei coroane, puse una peste alta“. Mi se părea într-o ipostază teribil de erotică, dar m-am şi speriat niţel în vis. După ce am vorbit despre preşedintele Norvegiei şi mi-a tras T. una peste ceafă, m-am documentat şi am citit la capitolul „şefi de stat“ că papa e călugăr.

Oricum, m-am trezit udă toată, de emoţie excitantă şi frică în acelaşi timp.

•22.06. – seara

Să nu mai spună cineva că nu am premoniţii premonitorii, cum mi-a zis mie doamna Bemweaua când am fost să-i leg cununiile scârbei de Berti, care-l epuiza pe T. Visul de azi noapte s-a cam împlinit. Domnul T., la televizor, i-a dat peste ochi bâlbâitului ăla bătrân de zice că e rege. Bine i-a făcut, că ăla a dat ţara pe mâna ruşilor, de s-a luptat mai târziu T. cu ei la Anvers. Ar trebui să terminăm cu toţi regii şi preşedinţii ăştia şi să-l proclamăm pe T. împărat, că asta înseamnă că nu ne mai încurcăm în mandate şi pot să-mi completez colecţia

de vuittoane şi pantofi până umplu silozurile pe care le-am cumpărat ieftin, pe criză, lângă Roma. Ceva şanse sunt să-l înscăunăm pe T., fiindcă m-am consultat cu intelectualul TRU, care mi-a spus că-i legitimitate, fiindcă, drept naş, T. e rudă prin alianţă cu eprubeta regală în care a fost conceput ăla micu’ a lui Paulică, de l-au botezat la Inter.

• 23.06. – dimineaţa

M-am trezit după ce a cântat cocoşul, care venise de la un chef cu doamnele din parcare.

Când făceam o cafea cu whisky şi patru cuburi de gheaţă, cum m-a învăţat T., m-am gândit la silozurile de lângă Roma, că tot acolo am văzut columna lui Traian, un fel de chestie groasă. Dacă se face împărat, o să-i construiesc şi eu una lui T., dar nu aşa, simplă şi veche, ci una nouă, cu telegondolă care duce direct la palat. Când o să mai vină Berlusconi pe aici, o să crape de ciudă când o să-l plimb cu telegondola lui T., care o să fie şi niţel metrou decapotabil, ca să facă macaronaru’ apoplexie când se uită pe sub fustele puştoaicelor din Grozăveşti.

Ars Fabulatoria

06

racnetul

academia CAȚAVENCU

carpatilor

Nr. 26, 29 iunie - 5 iulie 2011

Destinaţii exolftalmice

Albania din conservă În primul rând şi mai presus de toate, de când nu prea mai e chiar frate cu poporul frate albanez, românului căruia i-ar trece o asemenea idee creaţă prin regiunea situată puţintel mai jos de şapcă sau, pur şi simplu, numai fiindcă ar nutri speranţa vreunei eficiente cure de optimism civic, prin paralele inegale, la reîntoarcerea în spaţiul mioritic natal, nu-i rămâne alternativă mai convenabilă decât să se urce întrun avion cu destinaţia Italia şi, după câteva ore bune petrecute în sala de tranzit a unui aeroport plin de mascalzoni antifumători şi ahtiaţi după acordarea de amenzi grăsuţe, să se ambaleze într-o altă zburătoare de metal care să-l depună în micuţul dar simpaticul aeroport din Tirana.

Stilistica ca stilistica, da’ derapajele!

respectivii ar fi putut năvăli şi dinspre est. Fiindcă, din păcate, Pământul e rotund, iar aviaţia, aşişderea. În plus, mai afli şi că fiecare dintre aceste cazemate erau astfel gândite şi amplasate pentru a deservi cele cinci-nouă familii care locuiau prin preajmă. Dacă te mai şi apucă interesul brusc de a le vizita, vei constata că, după ce au scăpat de sub talpa lui Hodja – omologul albanez al lui Ceauşescu, în cam aceeaşi perioadă –, diverşi cetăţeni albanezi, surprinşi de inoportune şi deloc de neglijat nevoi fizice cu deznodământuri chimice dar insuficient de patriotice, au dat o cu totul altă întrebuinţare respectivelor lăcaşe, acum pline de muşte.

•

Ajuns la Tirana, te poţi caza la un hotel pe măsura pungii, înainte de a te întâlni cu ghidul tău din acest Odată ajuns aici, poţi da uitării oraş – absolvent al unei facultăţi roinconfortul drumului cam prea mâneşti şi vorbitor destul de cursiv lung, başca ideea stăruitoare că, de al propriei tale limbi, neameninţat fapt, din Milano şi până la destina- fiind astfel, de pericolul instalării ţie te-ai cam întors – e drept, într-un vreunei febre musculare la nivelul unghi extrem de ascuţit –, aproape membrelor superioare, aşa cum li jumătate din distanţă către casă. se întâmplă îndeobşte marinarilor populari şi şugubeţi, atunci când Drumul de la aeroport spre capi- dau de uscat. Însă, până la ora pretală te pune deja în temă cu unul stabilită, mai ai totuşi timp să dai o dintre motivele etnografice che- raită prin oraş şi să iei pulsul popuie ale geografiei albaneze de tristă laţiei. Şi adevărul e că nu prea mai amintire: ciupercuţele. De fapt, e recunoşti nimic din vremea când vorba de un soi de igluuri din beton veniseşi aici pentru prima oară, pe armat, răspândite din loc în loc pe vremea lui Hodja, ca să scrii cronica tot teritoriul ţării. În total, zeci de sportivă a meciului dintre Univermii. Iar dacă întrebi de rostul lor ţi sitatea Craiova şi 17 Nentori. Pe aici se va răspunde că ele au constituit, s-a dărâmat şi s-a construit pe ruppână nu de mult, sistemul naţional te. Mai vechile clădiri au fost atent de apărare strategică împotriva co- renovate şi puse în valoare, în timp tropitorilor – sistem pus la punct ce alte noi building-uri, cu forme după sfaturile mai marelui frate şi zvelte şi provocator aeriene, au fost popor chinez. Dacă le priveşti mai înălţate la tot pasul. Servicii de cea atent, observi că toate ferestruicile mai bună calitate, la nivel european, decupate în ele pe post de guri de chipuri parcă mai destinse decât foc sunt orientate către vest, mo- eşti obişnuit să vezi pe acasă. tiv pentru care îţi şi pică fisa, fără Şi, brusc, îţi aminteşti de toată să mai întrebi ceva, că originea eventualilor cotropitori la care au acea realitate neverosimilă întâlcugetat strategii chinezi nu putea nită atunci aici, când te-ai reîntors fi decât una capitalistă, adică pre- în ţară aproape vindecat de trauma ponderent imperialistă, chiar dacă şi chinul anilor mai tineri, dar şi de

•

•

•

Bakaj Elis, un fotbalist albanez care a ajuns pe malul Dâmboviței și s-a înrolat în armata milițienilor lui Ștefan cel Mare regretul că schimbarea a venit, totuşi, cam prea târziu pentru tine. Îţi aminteşti hodorogitul hotel pentru turiştii străini, mobila veche şi aparatul de radio din cameră – de fapt, un preistoric difuzor cu un potenţiometru pentru unicul şi educativul post naţional. Revezi parcă balcoanele blocurilor scorojite, în care numai fruntaşii partidului aveau dreptul să posede şi să depoziteze lemne pentru încălzitul apei pentru spălat, pe timp iarnă. Rememorezi bucătăriile comune, de cartier, spre care veneau sau din care plecau familii cărându-şi oalele, cratiţele şi sufertaşele pe nişte tăvi jegoase, de aluminiu, purtate pe cap. O ţară de pietoni, câteva sute de biciclişti, câteva zeci de barosani cu motociclete şi mahări comunişti lăfăindu-se în vreo 30 de limuzine. Peste 40 de articole de lege a căror încălcare se pedepsea cu plutonul de execuţie – printre care încercarea de trecere frauduloasă a frontierei şi întreţinerea de relaţii intime cu cetăţeni străini erau doar nişte biete mofturi.

nu, e clar. Nici măcar Alba•niaNu,– fosta ţară la conservă – nu

mai este ce a fost. Nici măcar de aici turistului român nu-i mai dă mâna să se întoarcă acasă ceva mai odihnit şi mai optimist, conform tiripliciului despre capra vecinului. Passons!

De pe o stradelă laterală, o siluetă mamă-mamă îţi taie respiraţia. Automat, paşii tăi se iuţesc. Ar putea ea risca, oare, pentru tine, bonetele vreunui pluton de execuţie? Dar potenţiometrul unui difuzor preistoric? Nu crezi deloc că ar putea fi aşa, însă ar merita încercat.

Din spate, mâna albaneză a ghi•dului tău local, pe umărul tău, te

opreşte. Înainte ca el să apuce să spună ceva, îi zâmbeşti, îi faci un semn amical, de aşteptare, scoţi blocnotesul şi pixul din buzunarul sacoului şi scrii: un fund bine cambrat de femeie poate întoarce orice istorie pe dos.

Paul de Cațavencu

Vladimir Tismăneanu, autorul raportului în baza căruia Traian Băsescu a condamnat comunismul, are rezerve faţă de stilistica exprimării preşedintelui faţă de Regele Mihai, dar nu poate să nu remarce derapaje în dezbaterile suscitate de subiect. „Ca profesor de ştiinţe politice şi istoric al comunismului îmi exprim rezervele faţă de stilistica exprimării“ – a spus Tismăneanu, la Radio România. Şi a mai remarcat ceva. Anume, că „între logica academică şi cea politică există diferenţe“, dar „nu sunt în poziţia să o judec pe cea de-a doua“.

Mult mai rău e un alt lucru: „Observ însă, că în discuţia publică pe acest subiect s-au înregistrat de acum numeroase derapaje, preşedintelui Traian Băsescu fiindu-i atribuite fraze şi atitudini care nu îi aparţin.“ Săracu’ domnu’ Băsescu, cum e el de asuprit de presă!

Suntem şi vom fi ascultaţi, potrivit legii Ministerul Comunicaţiilor promovează din nou un proiect de lege, declarat neconstituţional în 2009, care obligă operatorii telecom să stocheze, pentru şase luni, anumite date privind apelurile telefonice, SMS-uri şi emailuri, care vor putea fi transmise organelor judiciare sau de siguranţă naţională. Potrivit documentului, furnizorii de reţele publice de comunicaţii şi furnizorii de servicii de comunicaţii electronice destinate publicului au obligaţia de a asigura, pe cheltuială proprie, crearea şi administrarea unor baze de date în format electronic, în vederea reţinerii anumitor categorii de date. Cheltuielile legate de crearea şi administrarea bazelor de date sunt deductibile fiscal – precizează proiectul de act normativ. Operatorii telecom au obligaţia ca, la solicitarea autorităţilor, în baza autorizaţiilor emise potrivit legii, să le transmită acestora de îndată, dar nu mai mult de 48 de ore, datele reţinute. Conform datelor Autorităţii Naţionale pentru Administrare şi Reglementare în Comunicaţii, lista furnizorilor de servicii sau reţele de comunicaţii electronice autorizaţi numără 1.655 societăţi.

Să luăm de la bulgari...

Judeţul Dolj are un deficit de câteva mii de hectare de teren agricol, necesar pentru a rezolva toate cererile de punere în posesie a foştilor proprietari.

Aşa că, prefectul Nicolae Giugea a venit cu o soluţie. „Disponibil mai avem 1.500 de hectare pe care cred că îi acoperim numai în urma sentinţelor judecătoreşti. Dacă ar fi să satisfacem toate cererile ne-ar mai trebui 12.000 de hectare. Nu avem de unde să le luăm. Probabil că ar mai trebui să luăm un judeţ din Bulgaria.“ Acriviţa Caţavencu

08

curat

academia CAȚAVENCU

constitutional

Nr. 26, 29 iunie - 5 iulie 2011

Monarhia prezidenţială Toată lumea se așteaptă să se lase cu abdicare pe care

M

ircea Băsescu voia să ştie ce va face fratele său dacă va fi suspendat, inclusiv prin referendum, adică. „Ce să fac?“ – cică i-ar fi zis fra’su. „Nu sunt rege, să mă pot opune.

Păi, regele abdică sau nu abdică, nu e suspendat. Las’ că, în ’47, Mihai a abdicat de parcă ar fi fost suspendat.

Ce vrei să zici? A plecat fără să negocieze nimic pentru ţară, a negociat doar interese personale.“ „Adică, tu te-ai fi opus: «Uite-aici, Petrică, asta e inima mea, trage, dragă, împuşcă-mă!».“ „Adică tu crezi că eu sunt un laş?“ „Abdică eu cred că nu prea aveai de ce să mori atunci când ţara era deja pe mâinile lui Stalin.“ „De

ce, mă, Mircea, tu n-ai învăţat la ce sunt buni martirii, eroii?!“ „La ce? La educaţia patriotică din şcoli?“ „Da. La educaţia aia.“ „Şi cine, bre, crezi tu că lăsa manualele să-l declare erou pe Mihai?“ „Nu le lăsau să-l declare erou, dar s-ar fi ştiut, se mai face educaţie patriotică şi de la om la om, nu?“ „Bine, mă, dar asta ar fi însemnat că, după 1990, toată ţara să vrea monarhie. Mai ajungeai tu preşedinte?“ „Ajungeam amiral în flota regală.“ „Hopa-hopa, care flotă?“ „Mă, şi tu crezi bazaconiile alea din presă? Cine era preşedinte, cine era premier când s-a dat flota aia? Era Băsescu Traian?“ „Adică, pardon, abdică ce vrei să spui? Că Mihai o fi fost vinovat şi pentru porcăriile pe care le-a făcut Antonescu în Basarabia, în Transnistria şi la Odessa?“ „Ei, nici chiar aşa! Dar dacă ar fi vrut să-l oprească, ar fi putut să facă ceva. Măcar un mesaj către Armată. Că regele era şeful suprem al oştirii.“ „Abdică, uite ce e: să nu te scapi la presă cu chestiile astea!“ „Ce ştii tu? Dacă mă scap sau nu, e treaba mea.“

Paul Lambrino: „Eu aș putea să fiu și rege și președinte, soția mea la fel, ăla mic așișderea, așa că recomand la voi să uitați mai bine o uniune între USL și PDL care să alege la mine și la familia mea și rege și președinte.

Aș putea repeta ce-am zis, dar mi-e lene...“

I. B. Duca

Parlamentul tricameral

Comisia pentru fenomene extraterestre Raluca Turcan: După cum ştiţi, comisia noastră s-a înfiinţat la cererea aliaţilor noştri din NASA, pardon, NATO, ca urmare a desecretizării documentelor care prezintă dovezile prezenţei extratereştrilor pe Lună.

Sergiu Nicolaescu: Doamnă preşedinte, protestez! Acele dovezi nu dovedesc nimic. Propun să ne ocupăm în comisia noastră de fenomene terestre reale.

Raluca Turcan: Ca de pildă?

Sergiu Nicolaescu: Locurile de muncă. Unde se vor angaja extratereştrii ăia dacă vor dori să vină în România?

Raluca Turcan: Aşadar, susţineţi că există extratereştri.

Sergiu Nicolaescu: Cum să nu existe! Voi face şi un film.

Raluca Turcan: Atunci de ce protestaţi?

Sergiu Nicolaescu: Nu sunt pe Lună, doamnă. Sunt pe Pământ. Au venit aici din vremuri vechi. La noi, în România, sunt puţini, deocamdată: Traian Băsescu, Emil Boc…

Ha, ha, ha, zicea frate-miu că dacă îs rege mai bine mă împușc decât să abdic. Nu-i așa, vă ciuruiesc, un fleac și nu abdic.

nire. E scenariul meu. Fac un film în care povestesc cum preşedintele nostru şi premierul său sunt nişte extratereştri de bună-credinţă, dar poporul e terestru, înapoiat. Preşedintele vrea să-şi înveţe poporul să trăiască fără salarii, cum trăiesc şi marţienii, şi alţii, hrănindu-se mai mult spiritual decât material.

Raluca Turcan: Preşedintele nu susţine aşa ceva, ştiţi şi dumneavoastră.

Sergiu Nicolaescu: Nu susţine, dar gândeşte. El ştie că marţienii se hrăRaluca Turcan: Protestez eu, acum. nesc cu propriile lor programe. Mă Cum vă permiteţi? rog, ei sunt, de fapt, roboţi. Se hrăSergiu Nicolaescu: Nu-i nicio jig- nesc cu propriile lor gânduri.

Președintele-Rege vrea să se joace, dar nu știe că nebunul nu merge decât pe diagonală.

Raluca Turcan: Şi ce locuri de muncă vor extratereştrii dumneavoastră?

Sergiu Nicolaescu: Parlamentari. Fiindcă extratereştrii au multe de gândit, sunt graşi cu toţii, ca porcii de Crăciun. Ar fi bine să facem un referendum în care să întrebăm poporul dacă ar fi de acord să trecem de la 300 la 3.000 de parlamentari.

Raluca Turcan: În ce partid vor să intre?

Sergiu Nicolaescu: Unul al lor, ca UDMR-ul. Albă ca Zăpada. Aşa vor să-i spună.

Stenograma primei şedinţe (I. Buducațavencu)

Constantin Duțu, un balerin ramolit care face apă pe el.

Eu v-aș împușca, da’ am doar capse! Dacă vin cu un pistol cu apă dați ceva că vă răcoresc?

09

curat constitutional

Ultima oră!

ŞTIRI CARE VIN LA MOMENT

Dezimportantizarea lui Marian Vanghelie

Un necunoscut care a cerut să i se spună „Victor Ponta” a intrat luni seară în sediul organizației PSD București și l-a demis pe Marian Vanghelie. Surprins, acesta s-a așezat pe o scară și a declarat unor trecători prin zonă că „Marian Vanghelie e cel mai important. O să vedeți dumneavoastră”. Trecătorii au fost de-acord, mai ales că ei erau trei și Vanghelie unul, dar important.

O baie de weekend Ministresa Dezvoltării Regionale şi Turismului, Elena Udrea, a făcut oarece baie de mulţime în oraşul arădean Pecica, însoţită de ministrul Administraţiei şi Internelor, Traian Igaş, care este din localitate. După o scurtă vizită la Primărie, unde a primit flori ambalate în portocaliu şi trei pâini mari legate cu panglică tricoloră, Udrea a fost însoţită pe jos, prin oraş, până în piaţa locală, unde a discutat cu comercianţi, s-a jucat cu pui de raţă şi de găină, a gustat din fructe şi din plăcinte. Igaş i-a prezentat lui Udrea vecini, foşti angajaţi, dar şi pe naşul său, care vinde produse tradiţionale. Lenuţa a refuzat ţuica, dar a remarcat sala-

mul: „Când aduci pâinea la Bucureşti, să pui şi salam de Pecica că nu ne supărăm“ – i-a spus lui Igaş. Apoi a semnat contracte de finanţare pentru două proiecte locale, în valoare de 28,5 milioane de lei. Primul vizează reabilitarea de drumuri şi trotuare în următorii doi ani, al doilea – amplasarea a 19 camere de supraveghere video pe străzi. Udrea a mai zis că vrea să construiască un ştrand termal, ca să îi concureze pe unguri. Şi dup-aia a plecat la Lipova.

Raluca Turcan, nevastă de soț consort, s-ar sacrifica pentru familie.

„Cu voia domnului știu că e imoral, dar v-aș împușca pe toți dușmanii lui Traian, numai să ajungă Valerică mareșal, ceva.”

•

Între 26 iunie şi 2 iulie, are loc o parţială eclipsă de soare. Nu avem încă rezultatele definitive, dar în partea de Românie care a rămas neluminată s-au furat până acum, următoarele: două lacuri de acumulare, trei garnituri de tren cu tot cu calea ferată de sub ele, cinci grădiniţe, 600 de femei, jumătate din agricultură şi multe altele.

•

Rusul Eugen Kaspersky, celebru în toată lumea IT, propune să se instaureze o poliţie globală a Internetului, iar atunci când te pune mama dracului să intri online să foloseşti un fel de paşaport. Pe lângă paşaport, internautul trebuie să aibă şi două cămăşi, o pălărie şi un sistem de recunoaştere vocală. Toate astea, pentru a împiedica criminalitatea virtuală. Ca să vezi!

•

Duminica trecută, 26 iunie a.c., s-a decis în penitenciarul de maximă siguranţă Rahova, regele baschetului unu la unu. Au participat la calificări toţi puşcăriaşii din ţară. Au lipsit parlamentarii.

•

Un ONG american vrea să introducă o lege prin care prezervativele să fie obligatorii în filmele pentru adulţi. Dacă legea trece, actorii XXX vor trebui să poarte pantaloni, paltoane şi pălării pe care nu le vor putea da jos în timpul actului sexual.

•

Duminică, 26 iunie a.c., bucureştenii au alergat „În jurul Pământului într-o zi“, în cadrul campaniei continentale de strângere de fonduri pentru cauze umanitare. N-a participat decât o femeie în vârstă, doamna Ctina Prut, care a declarat: „Era mult mai bine pe vremea lui Ceauşescu şi a lui Iliescu, da, mult mai bine“.

•

Chinezii construiesc un oraş nou lângă capitala Angolei, Luanda, contra sumei de 3,5 mld de euro. Oraşul va adăposti 120.000 de oameni, va avea şcoli, parcuri şi blocuri numai cu 13 etaje. Aceiaşi chinezi poartă tratative cu autorităţile române ca să nu construiască la noi nimic.

•

Academia de Poliţie „Alexandru Ioan Cuza“ din Bucureşti achiziţionează „urgent“ pâine albă feliată în valoare de peste 53.000 de lei – relevă un anunţ de atribuire publicat zilele trecute pe site-ul e-licitatie.ro. Bref, Academia de Poliţie a atribuit contractul firmei Bilancia Exim SRL, prin negociere directă fără anunţ de participare. Conducerea Academiei a motivat tipul procedurii de atribuire prin faptul că era o „situaţie urgentă extremă“, survenită din cauza unor evenimente care „nu puteau fi prevăzute de autoritatea contractantă, în conformitate cu condiţiile stricte stabilite în directivă“. Cum defineşte un poliţist o „situaţie urgentă extremă“? Data atribuirii contractului este 5 decembrie 2011.

„Io nu-s prea monarhist, da’ v-aș împușca pe toți, că-s vânător! După aia, la dorința poporului, adică a mea, m-aș face împărat.“

Adrian Năstase, un vânător ieșit din cărți, ar intra într-un palat.

10

parol

academia CAȚAVENCU

doneor

Nr. 26, 29 iunie - 5 iulie 2011

Știri CARE VIN LA MOMENT

Trampa şi ecranul

de la Universitatea Stan•fordCercetătorii din întâmplare la Ierusa•limSuntem au calculat numărul de universuri şi ne apucă dorul de ştiri româparalele care iau naştere în Big Bang şi au dedus că în interiorul Pământului mai este un Pământ. Pe Pământul ăsta mai mic, România nu mai este, ocazie pentru europarlamentarii români să ceară măriri de salarii, scutiri de taxe, tunsori gratuite, naşteri în toate limbile şi imunitate eternă pentru Traian Băsescu, Vadim Tudor, Adrian Severin şi Ionel Parfum Decaloglu. Ultimul nu ştim cine este, da’ nu-i nimic.

•

Revista FHM a obligat cititorii să stabilească cea mai sexy femeie din lume. Ei bine, a câştigat românca Antonia, într-adevăr frumoasă, sexy şi aşa mai departe. Pe locurile următoare s-au clasat Dumitru Dragomir, Norica Nicolai şi Valeriu Tabără.

•

Traian Băsescu a trimis Parlamentului proiectul de revizuire a Constituţiei. La art. 20 nu scria nimic, erau doar nişte poze uitate de „băiatul“ însărcinat cu revizuirile. În ele era talmeş-balmeş: Băsescu cântând la chitară pe vasul Biruinţa, Băsescu cântând la acordeon sub vasul Biruinţa, Băsescu la Eurovision, interpretând cu generalul Pleşiţă melodia Biruinţa.

Rubrica horoscop. Noi suntem lei şi devenim brusc atenţi. Zice Neti: neşti. Nu-i nicio problemă. Dăm pe „Nativii zodiei“, adică noi, „au noTVR Internaţional. O duduie blondă, roc la bani şi pe seară vine şi buna cu părul negru sau albastru, nu Al- dispoziţie. O invitaţie la mare, n-o măşan, tocmai vorbeşte cu o solistă refuzaţi.“ de muzică populară. Zice duduia: Pe OTV, matinalul e înghesuit „Ce frumoasă canapea aveţi.“ „Da“, răspunde solista, îmbrăcată în toa- printre tot felul de plusuri şi minute costumele populare avute prin suri. Rubrica horoscop. Noi suntem casă, „da, am adus-o din Noua Zee- tauri şi avem n-avem treabă, ciulim landă, unde io şi soţul meu am avut urechea. Zice tipa: „Banii nu-s o un turneu în mai multe ţări“. „Păi“, problemă, nici buna dispoziţie, aşa bagă duduia blondă, cu părul negru că mergeţi la mare.“ sau albastru, „nu ne cântaţi ceva?“ Dăm şi pe ştiri, pentru că într-o Şi solista cântă două ore. În limba română, evident. Apoi, pentru că tot ţară Carpathian Garden ca a noastră fusese promovat toată ziua, începe se întâmplă al naturii lucru ceva. Pe filmul românesc Amuitatcumîizice, B1, aflăm că asasinul din comuna Măgurele a avut doi sau trei comcu Draga Olteanu Matei. Şi gata. plici. Unul dintre ei a fost prins şi Suntem din întâmplare la Tel dus la detectorul de minciuni.Apare Aviv şi ne apucă dorul de ştiri româ- un gradat care zice: „Prin mijloace neşti. Nu-i nicio problemă. Dăm pe specifice, rezolvăm cât de curând PRO TV Internaţional. O duduie cu cazul.“ părul mov spre verde, coafată după Pe Naţional TV, asasinul din Măsloganul postului, „Gândeşte Liber“, stă de vorbă cu o solistă de muzică gurele n-a fost prins. Poliţia şi o grăpopulară. Zice duduia: „Am auzit că madă de voluntari în cămăşi verzi, gătiţi nişte ciuperci ca la mama aca- strânşi în curele late de piele din să.“ „Da“, răspunde solista, îmbrăca- recuzita televiziunii, bat miriştea tă cu un fel de covor cu motive po- de la marginea comunei. Apare un pulare, „da, tocmai am gătit aşa ceva gradat pe ecran şi zice: „Avem inîn Italia de unde m-am întors io cu formaţii precise de cum îl cheamă, soţul meu care a rămas acolo.“ „Păi“, unde stă, cine e, ce-a mâncat crimibagă duduia GândeşteLiber, „nu ne nalul. În câteva ore l-am prins.“ cântaţi ceva?“ Şi solista cântă două Pe Kanal D, se întrerupe filmul ore. Sau trei. Apoi, pentru că tot fusese promovat toată ziua, începe indian exact în momentul în care filmul românesc Un comisar acuză, o tipă cu punct roşu în frunte dă cu Sergiu Nicolaescu. Cam aşa ceva. să cânte ceva. Şi crainica zice: „În exclusivitate la Kanal D, relatăm Suntem din întâmplare la Bucu- straşnicul asasinat din Măgurele. O reşti şi deschidem pe matinalul An- femeie care alerga prin curte după tenei 1. Rubrica horoscop. Noi sun- găini a fost ajunsă din urmă de critem fecioare şi căscăm gura. Zice minal. După ce a fost batjocorită, tipa: „Aveţi noroc de bani şi de bună criminalul a fugit cu găina.“ Şi fildispoziţie. Dacă vi se propune o ex- mul indian continuă. cursie la mare, nu refuzaţi.“ Pe singurul canal serios de ştiri, Da, da’ matinal e şi pe PRO TV. Realitatea TV, apare criminalul.

•

•

•

•

•

•

•

A murit Peter Falk. Cristi Puiu profită şi declară: „Am copilărit cu serialul Columbo.“ Noi, ca să nu minţim, am fi preferat ca îndrăgitul nostru regizor să fi rămas la vârsta aia şi să nu se cheme Puiu, ci Aurora.

•

Elena Udrea a declarat că-şi va petrece concediul lui 2011 în România, explorând Carpathian Garden. Astfel că dânsa va putea fi văzută cu o sarsana pe umăr, ca a lui Badea Cârţan, plină de usturoi, mămăligă şi volumele lui Ion Iliescu, prin următoarele localităţi: Viena, Veneţia, Vancouver, Vişeul de Sus, Verona, Vparis, Vmilano şi altele cu V.

•

Smiley şi Class, ceva cu muzică, promit hituri incendiare în anul 2011.

Din această cauză, ei au fost programaţi să cânte pe masivul Bucegi, în mijlocul unui deşert de unde sinistrul programat de ei nu atinge punctele esenţiale ale Bucureştilor: Onţanu, suspendata lui Oprescu, „afacerile“ lui Ciuvică, vioara lui Mădălin, engleza lui Băsescu, prosteala cu Becali şi aşa mai departe.

•

China împrumută Ungaria cu un miliard de euro. Primul ministru chinez, Wen Jiabao, a trimis un chinez înalt cu banii pe un traseu care trece şi prin ţara noastră. Agenţia de Investigaţii a Academiei Caţavencu a aflat traseul banilor de pe teritoriul românesc: Constanţa, Brăila, Azuga, Deva, Arad. Îl publicăm ca să ştie cine trebuie.

Dacă vă cade la așternut o damă de ghindă sau un valet de pică la telefon, plecați la mare!

•

•

Neti Sandu, acest asteroid care, în combinație cu Jupiter și Venus în Casa a IV-a generează plecări la mare și ghindă la pat.

Aflaţi în studio, Tudor Octavian şi Monica Tatoiu, sau invers, fac linişte. Criminalul zice: „Vin din Măgurele. Într-adevăr, i-am tăiat capul şi l-am dat la găini. Am făcut-o de oftică cu reorganizarea asta teritorială. Pentru că vreau să atrag atenţia prin gestul meu că vreau şi io un judeţ.“ Şi criminalul scoate un revol-

ver cu care trage în cameră. străbate ce străbate pei•sajulGlonţul până la Prima TV, unde este un film cu Steven Seagal. Seagal opreşte glonţul cu mâna şi în loc să-l mănânce, îl bagă în buzunar.

Th Denis CAŢAVENCU

sa ma-ngropi

academia CAȚAVENCU

mamito

Nr. 26, 29 iunie - 5 iulie 2011

Osama bin Laden trăiește și e viu!

P

e site-ul Agenției de știri Allahbensalam, am văzut că în luna august, orele 13.30, vor apărea memoriile lui Osama bin Laden (M-au prins, băga-mi-aş!), în Kuala-Lumpur, la Editura Kurkanbej.

Cartea va avea 523 de pagini + ilustrații color cu ultimul mic dejun al teroristului în costum tradițional kârgâzstanez, lângă calorifer.

Autorul dezvăluie circumstanțele arestării sale, menționând că nici măcar nu i s-au citit drepturile înainte de a fi mitraliat, bombardat și sfârtecat prin conectarea la patru cămile de fabricație sovietică. La pagina 321, ca un ultim omagiu adus bazelor de antrenament românești, regretatul lider al-Qaida citează proverbul drag sufletului nostru: „Cine are noroc, are! Cine n-are, n-are!“. Luptătorul arată că radarele americane i-au depistat poziția numai pentru că proasta de nevastăsa i-a strigat din bucătărie: „Osama, lasă odată grenadele alea, că ți se răcește falafelu’!“.

Moment în care spionii americani, lihniți și nerași de trei zile, au crezut că dincolo de gard

e McDonald’s și au dat buzna, surprinzându-l pe Osama bin în port popular kârgâzstanez, adică în chiloți din lycra și bretele din piele de oaie.

Ultimele două capitole sunt dedicate ritualurilor de împăcare și purificare, bărbosul recunoscând că în tinerețe se destrăbăla cu cinci farfurii de soia și linte la fiecare cină.

Abia la 41 a devenit vegetarian, renunțând, cu această ocazie, și la iatagan.

Osama își mai informează fanii că toată viața a fost un om sărac și cinstit. Elicopterul pitit în bucătăria de vară era al unui fin care tocmai vânduse 200.000 de ouă de cămilă americanilor, care au crezut că-s de struț.

Răposatul nu-i poartă pică nici președintelui Obama, pentru că amândoi știu cum e să începi cu „o“ și să te termini cu „a“. Și, oricum, un taliban mișto nu moare niciodată înainte să vadă Napoli. În țara noastră, cartea va apărea la Editura Osama de cuvinte, în traducerea lui Adrian Mutu, cu desene de Benone Sinulescu.

Th Felix CAŢAVENCU

Osama își informează fanii că toată viața a fost un om sărac și cinstit.

11

12

inima

academia CAȚAVENCU Nr. 26, 29 iunie - 5 iulie 2011

Ceauşescu: „Ăştia-s mai răi decât mine!”

Preşedintele de onoare al României, domnul Nicolae Ceauşescu, acuză primăria capitalei de abuz. „Oprescu a demolat fără autorizaţie nişte clădiri splendide”, a declarat Ceauşescu reporterilor noştri; „casa de pe Berzei 81 era un monument istoric, avea nişte stucaturi superbe, numai când îmi amintesc de poarta aceea de fier forjat şi mi se rupe inima!”.

Fostul preşedinte a confirmat că şi în timpul guvernării sale au avut loc asemenea demolări, precizând însă că „atunci măcar, când vedeam că lumea se opune, că ies bătrânele în stradă ca să las o biserică la locul ei, mi se mai înmuia inima, mă mai lăsam înduplecat. Ăştia de astăzi n-au nici un fel de milă, nici un pic de respect pentru clădirile istorice, sau măcar pentru oamenii în vârstă”. Ceauşescu a adăugat că şi cetăţenii au partea lor de vină: „adică vreţi să-mi ziceţi mie că erau în stare să convingă un dictator să nu demoleze o biserică, dar nu pot face asta într-o democraţie, unde legea este de partea lor? Haida-de!”, a spus furios fostul om de stat.

zburdalnica

Cum i-a frânt Nicolae Ceaușescu inima lui Adrian Năstase Puțini sunt cei care știu că, înainte de a fi trimisă de Securitate în Africa Centrală, pentru a deveni a treia soție a celebrului dictator african Jean-Bedel Bokassa, în 1975, dansatoarea Gabriela Drâmbă era asiduu curtată de ex-premierul pesedist Adrian Năstase – la acea vreme, un adolescent cochet și studios. O păsărică bine informată din anturajul fostei „prințese“ africane ne-a dezvăluit că tânărul Năstase obișnuia să o invite deseori pe Gabriela, pe atunci o adolescentă de o frumusețe răpitoare, la câte o plimbare romantică în Cișmigiu. Idila celor doi nu s-a consumat însă, niciodată, în condițiile în care Gabriela Drâmbă a fost convocată pe nepregătite de Securitate și trimisă cadou dictatorului poligam Bokassa, care se îndrăgostise nebunește de tânără, în urma unei vizite oficiale la București. În Orizonturi roșii, Ion Mihai Pacepa susține că, de fapt, Gabriela Drâmbă a fost un spion abil, pe care Securitatea a reușit să îl infiltreze cu succes la cel mai înalt nivel, într-o țară străină.

Răzvan Caţavencu

Când erai micuț, îți dădeam sugiuc și rahat, iară când te-ai făcut mai mare, eu ți-am dat o dansatoare.

Adrian Năstase, fost prim-ministru al României, omul care a fost blestemat de o gură strâmbă să nu aibă parte de Gabriela Drâmbă.

tradare,

academia CAȚAVENCU

dar sa stim si noi

13

Nr. 26, 29 iunie - 5 iulie 2011

Doamna Udrea ar trebui să înveţe să împacheteze ingredientele

Complot de prune cu urzeală de vișine Românul a rămas cu un ochi antrenat pentru conspiraţii. Sau poate că medicina s-ar aventura să explice felul în care delirul de grandoare a devenit o ditai paranoia.

T

otul începe în negura timpului, în mezozoicul român care ulterior se va aşterne peste fotbalul românesc. Dacii liberi umblă brambura şi, asemeni poporului ales doar că mult mai devreme, ceva sau cineva pare să-i lipsească. Deodată, o lumină orbitoare despică întunericul grunjos al epocii de piatră. E Zamolxe, zeul lor, care a venit să conducă întâiul dintre neamuri. Toate celelalte îşi vor avea originea în acest Nou Ierusalim, deşi asta presupune o mică prigoneală pentru rolul titanic care i-a revenit. Dacii liberi simt asta, ştiu că niciun profet nu e bine primit în ţara lui.

Veacurile trec, desigur, cu precizia unui pendul elveţian inventat mai târziu tot de un strămoş român. Locuitorii câmpiei dunărene dezvoltă o societate admirabilă, complexă, peste care năvăleşte însă un popor barbar dinspre Mediterana. Acesta e primul mare ghinion care stăvileşte pacea eternă propovăduită în aceste locuri. Răbdători, însă, dacii îi învaţă pe nou veniţi secretele unei societăţi perfecte, care va fi descoperită mult mai târziu prin modelul suedez. Dar nici toate acestea nu sunt altceva decât încercările aceleiaşi conspiraţii divine, care i-a aşezat înaintea tuturor celorlalte civilizații.

Nisipurile timpului curg din nou.

Intuind algoritmul conspiraţiilor cărora trebuie să le facă faţă, oame-

nii noştri se creştinează rapid, dar păstrează totuşi niscai păgânism în cazul în care istoria va urma cursurile ei neprevăzute. Ei ştiu deja că toate religiile nu sunt decât maşinaţiuni scârbavnice ale unor neamuri străine; e normal atunci să salveze spiritul acestei naţiuni în micile rituri rurale care au consacrat-o, în culturile agricole pe care le-au perfecţionat. La care se adaugă, ca nişte agape atemporale, lungile nopţi de sânziene în care dacii se dedau la fapte transcedentale cu spiritele strămoşilor lor.

Post-modernitatea îi cheamă însă grăbită, pentru că are nevoie ca ei s-o inventeze. Viitorii români întârzie voit constituirea unui stat naţional pentru a aştepta o conjunctură conspirativă mai favorabilă. Câtorva inventatori de seamă le sunt refuzate brevete importante, care sunt însuşite cu nesimţire de imitatori străini. Dar surpriză, printr-o mişcare de geniu, câţiva folclorişti români propun un holocaust poetic care va spăla mai târziu naţiunea română de aceste neajunsuri. Asemeni magilor de la răsărit, trei păstori sunt înştiinţaţi de misiunea care le revine. Se va lăsa cu trădare, cu crimă, dar ce mai contează în faţa valului de simpatie pe care îl va crea balada unui popor neajutorat?

Aşa cum e normal, conspiraţiile se complică şi la nivel mondial. Steaua până atunci atât de strălucitoare a Carpaţilor păleşte, însă, iar românii se văd nevoiţi să accepte uneltirile

unor cancelarii străine, nişte provincii îndepărtate care se numesc total întâmplător Berlin şi Paris.

Vor fi aşadar, expuşi de-acum, nu se vor mai putea ascunde după munţi, după văi, iar rolul abil de popor în veşnică formare cu care îi păcăleau pe migratori le va fi confiscat.

Asta nu le convine, simt pericolul, care de altfel vine peste ei în forma a două războaie mondiale şi ceva amorf şi sumbru care durează 50 de ani şi pe care unii îl numesc în mod greşit comunism.

Anii de pe urmă îi găsesc complet epuizaţi şi lipsiţi de resurse, în faţa unei realităţi crude: conspiraţiile sunt acum la îndemâna oricui, ba chiar s-au privatizat, lucru care le creează angoase şi le subminează rolul pe scena globală. Spiritul strămoşilor nu se lasă, însă, şi răzbate în forma unui produs numit Dacia.

Este încercarea lor de a-şi redobândi măreţia cotropită de igrasie, dar partenerul de gintă latină rebotezat drept Franţa, nu are amploarea de a detrona constructori ceva mai vechi şi mai asiatici de automobile.

Sau poate că nu vrea, mai degrabă, e foarte posibil să-i urască pentru chestii mai vechi, pentru invadarea unor ţări prietene ca Afghanistanul sau poate pur şi simplu pentru pungaşii profesionişti cu care i-a umplut oraşele.

Sigur e că deşi a pierdut gloria, botezată cândva perioadă interbelică, românul a rămas cu un ochi antrenat pentru conspiraţii. Sau poate că

medicina s-ar aventura să explice felul în care delirul de grandoare a devenit o ditai paranoia. Le vede oriunde, de la RATB-ul care a renunţat la biletele de hârtie până la vânzătoarea care nu are niciodată să-i dea rest. Normal că n-are să-i dea rest, doar propriul lui copil i-a pus piedică femeii de era săraca să-şi rupă mâna. Nu scapă de asemenea ocazia să facă scenarii abile pe despre te miri ce politichie cu iz de baltă dâmboviţeană, dar care sfârşeşte, invariabil, în discuţii despre 11 septembrie, supremaţia dolarului după căderea lui Strauss-Kahn, tunelurile secrete săpate în Carpaţi şi, de ce nu, buncărele ruseşti care vor adăposti – desigur, numai anumiţi oameni – de furia lui 2012.

La un asemenea păienjeniş logic, e normal ca un act de abdicare forţată să devină înaltă trădare. Pe parcurs se petrec câteva scurt-circuite serioase în gândire, dar ce mai contează. Până la urmă, avantajul acestui mod de a vedea lumea este că poate justifica orice, oricând, şi poate oferi explicaţii convenabile oricărui eveniment istoric. Din păcate, este acelaşi gen de retorică aflată în spatele unor derapaje, nu-i aşa, insignifiante, din care e suficient să amintim garda de fier. Doar că de data asta a lovit un Zamolxe pe care, ne place s-o acceptăm sau nu, l-am ales noi înşine.

Luca de Cațavencu

Că România este de o frumuseţe devastatoare, nu mai are sens să vâslim.

Că turismul românesc a cam rămas să se joace cu pobeda-n ţărână, şi asta-i clar precum lumina smoalei. Noroc cu blondul luminos şi optimist al doamnei Udrea, regina republicană a turismului autohton. Din cauza lui, a acestui blond, probleme precum afluxul de turişti români care nu-şi mai găsesc locul decât prin Bulgaria, Turcia, Grecia sau Zanzibar par a fi de-a dreptul ridicole. Iar astea, doar pentru amărăşteni, fiindcă aleşii neamului sau starletele de prin lumea show biz-ului îşi fac vacanţele prin locuri de nici nu ştii cum să le pronunţi.

După ce i-am cam snopit la fotbal, iată că maltezii – prin vocea lui Mario de Marco, secretar de stat pentru Turism, Mediu şi Cultură în cadrul Guvernului de la Valletta – s-au pus să ne dea lecţii. Şi ce zice domnul de Marco? Zice că România are toate ingredientele pentru a deveni o destinaţie turistică importantă, dar nu ştie încă să le „împacheteze“. Şi mai zice că turismul maltez a înregistrat o creştere cu 23 de procente pe primele patru luni ale acestui an, faţă de lunile similare ale anului trecut, în condiţile în care 2010 a atins cote record în ceea ce priveşte numărul turiştilor străini. Păi, şi ce, noi n-am înregistrat o scădere – e adevărat – cu doar 20% în primul trimestru al lui 2011 la ocuparea locurilor de cazare în hotelurile româneşti? „Malta este o insulă, deci turiştii nu au cum să ajungă aici ca în România, cu trenul sau cu autocarul. Toţi turiştii noştri vin pe calea aerului, mai puţin cei care sosesc cu feribotul din Sicilia“ – a zis, pe final, domnul Marco.

Un şut în cotv, un mic pas înainte Nimerit miercurea trecută pe sticlă, la B1 TV, cel mai iubit fiu al drapelului naţional – aşa cum ne-a şi lăsat, bouche bée adică, să înţelegem, în chiar Ziua Drapelului –, a dat răspunsuri scurte şi la obiect în maniera-i bine cunoscută. Întrebat fiind despre calităţile de politician ale realizatorului OTV Dan Diaconescu, cât şi despre partidul pe care acesta intenţionează să-l înfiinţeze şi, totodată, negăsindu-şi prin buzunare nici vreo ciocolată ROM cu steagul american, dar nici vreun cub colorat lego unguresc, Traian Băsescu s-a hotărât, totuşi, către un gest marinăresc de întrajutorare. „Ăla e un soi de caricatură. Şi de partid, şi de politician. El, ca jurnalist, e treaba lui, dar ca politician e o caricatură. Dacă el crede că aşa se fac voturi – veniţi, că vă dau câte 20.000, veniţi că vă dau mobilă, ba case...“ Întrucât OTV DD este, totuşi, republican convins, s-a ales doar cu atât. Dacă ar fi fost vreun Harap Alb, ar fi avut el ce să vadă. Iar dacă ar mai fi rătăcit şi scrisoarea Elenei din Troia către drapelul din suflet, atunci să fi vă’zt!

Mediafucksiu Caţavencu

14

cartonasul galben

academia CAȚAVENCU

cu tricolor

Nr. 26, 29 iunie - 5 iulie 2011

ŞTIRI LA MOMENT cauza efectului de seră, clima •se vaDinîncălzi.

Din cauza reducerii activităţii solare, clima se va răci.

Din cauza asta, eu cred că clima va rămâne aşa cum e.

Autostrada Soarelui va fi terminată •în cursul lunii iulie. Vestea bună este că autostrada va ajunge până în dreptul comunei Corbu. Vestea rea este că nu se lucrează la autostradă, ci se mută comuna Corbu cu 50 km mai aproape de Bucureşti. Şi nu toată comuna, ci doar panoul de la intrare.

Bulgarii au ieftinit cu 3 Euro taxa •de trecere a podului Giurgiu- Russe.

Pentru a nu rămâne mai prejos, partea română intenţionează să o scumpească cu 3 euro.

După reuşita programului „dubla •bordură”, primăria sectorului 3 se

gândeşte la programul „dubla izolare a blocurilor”. Deocamdată, inginerii verifică dacă structura de rezistenţă poate susţine două straturi de polistiren şi, mai ales, două rânduri de termopane.

a ţine în ţară turiştii tentaţi •să sePentru bronzeze la Nisipurile de Aur,

hotelierii români urmează cursuri de limba bulgară. Întrebat dacă va scădea şi tarifele, unul dintre hotelieri a declarat, exclusiv pentru Academia Caţavencu: „nu”. Lingvistul de serviciu al revistei precizează că „nu”, în bulgară, înseamnă „acum”.

În Bucureşti se instalează semafoa•re pentru biciclişti. Într-o primă etapă,

acestea vor funcţiona doar pe roşu.

La verde se va trece după ce pistele pentru biciclete vor fi eliberate de maşinile parcate pe ele. Pentru a grăbi lucrurile, bicicliştii vor înainta o petiţie primarului general, în care vor cere înmulţirea locurilor de parcare pentru autovehicule.

va trimite un al doilea •omRomânia în spaţiu. În acest scop, un elastic

foarte puternic va fi montat pe acoperişul Palatului Parlamentului. Pentru a reduce la minim cheltuielile expediţiei, omul respectiv va fi lăsat temporar în Cosmos, urmând ca recuperarea lui să se facă atunci când PIB-ul o va permite. Candidatul ideal trebuie să fie scund şi relativ tânăr. Nimeni n-ar deplânge absenţa unui politician cu aceste semnalmente.

După amenajarea unui colţ cu păuni •în parcul IOR, Liviu Negoiţă se gândeşte la înfiinţarea unui colţ cu papagali în guvern. Surse din PDL, care insistă să-şi păstreze anonimatul înnăscut, şi-au manifestat îngrijorarea faţă de acestă iniţiativă tentantă.

care sunt almanahele •careÎntrebat i-au marcat copilăria, Marian

Vanghelie a declarat textual: „memoria polisemantică conţine exclusiv interferenţi cognitivi ai reacţiilor provocate de stimuli”. Adică nu-şi aminteşte să fi citit ceva în copilărie.

România a ieşit definitiv din criză, •pentru a patra oară în ultimul an. Se estimează că în lunile rămase va mai ieşi de alte două ori. Durata fiecărei ieşiri: aproximativ o oră, în condiţii prielnice.

Oameni de seamă plus Mircea Sandu

N

-am băgat de seamă dacă ați băgat de seamă că fotbalul s-a schimbat.

La drept vorbind, nici eu n-am băgat de seamă de la bun sau rău început. Însă, de un timp, mi s-a tot părut că fotbalul nu mai e același. Parcă e mai multă lume pe teren. Așa m-am apucat să număr jucătorii. Și îmi ies ba 12, ba 12. Dioptriile? Au și ele un rol. La dreptul, contez pe -13. Cum la stîngul mizez pe un -12 în creștere, situația se echilibrează și asta mă ajută să văd destul de bine în adîncime și în viitor. Mai nou, am început, de pildă, să văd 8 județe în loc de 41. Poate nu acum, ci un pic mai încolo, dacă UDMR iese din ofsaid și reintră în joc. Deocamdată, mi-e clar că fotbalul se joacă fie în 12, fie în 12. Depinde de numeral.

Doisprezece în afară și doișpe la noi, unde atotputernicul doișpe numără ciucurei și femei, ghete și fete. Așa, o să ne trezim cu doișpe echipe, doișpe județe, doișpe Constituții. Și doișpe gramatici. Dacă priviți insistent, veți remarca, la toate meciurile mari ca și la miuțele de calibru județean, jucătorul în plus. Are burtă dar nu e obez, e mult mai în vîrstă decît coechipierii lui și nu obișnuiește să se echipeze în culorile clubului. Poartă ochelari fini și, pentru cine n-are nevoie de ochelari, afișază discret un ceas de la Piaget în sus. Așa lipsit de fitness cum e, cel de-al doisprezecelea jucător, e întotdeauna la centru, unde face și desface jocul. Ceilalți 11 sînt utili dar nu mai sînt esențiali.

Cel mai curios lucru e că cel de-al 12-

lea jucător nu marchează niciodată cu propriul pantof dar știe dinainte scorul. Și nu numai atît. Omul de la centru cunoaște toată istoria viitoare a fotbalului: cine și cînd va organiza Cupa Mondială, ce Națională va rata și ce Națională (franceză) se va califica, cine n-are șanse la titlu (în afară de Anglia) și cine are șanse în plus.

Rareori, cînd omul de la centru se întoarce cu spatele spre tribună, pe costumul de lînă englezească se văd patru litere mari: FIFA. Federația Internațională de Fotbal Aranjat nu e puțin lucru de aranjat. Coordonarea și relațiile sînt esențiale. De la Macedon încoace, nu s-a mai pomenit imperiu pe măsură. Coloniile FIFA pornesc de sub zidul Kremlinului, se încarcă, acolo, de bun simț și se opresc sau nu se opresc, la puțurile din care țîșnește atuul de bază al fotbalului qatarez. Și ce calitate! Imperiul FIFA e condus de un împărat bun. Bun cu toată lumea care îl votează. Pînă și Mircea Sandu, omul care conduce de la începuturile lumii Federația din care a scos fotbalul, are importanța lui.

Un vot sau mai multe, dacă Nașul se înțelege cu Nașii răsăriteni.

Alteța sa Incoruptibilă Sepp Blatter e, dimpotrivă, un apusean și anume un apusean care nu apune. Avem în față și deasupra un elvețian învățat care se pricepe la ceasuri și conturi, după buna tradiție a țării de baștină.

Blatter nu are supuși ci numai prieteni. Și ei colecționari de ceasuri și conturi. La un loc, oameni de seamă care iubesc fotbalul.

Crăcănel Cațavencu

Băi, ce mă enervează ăștia cu comisiile lor independente care mă pun rău cu FIFA mea dragă și mă bagă în tot felul de procese oneroase!

Mircea Sandu, președinte pe viață al FRF, omul care a aglomerat cu dosarele autohtone toate instanțele de judecată europene.

De la munte, de la mare... ușoare și acrișoare... tinental, mai încolo, peste vreo 4 ani, că oricum ăsta nu o duce prea mult... Între Mircea Sandu şi Ionuţ LupesÎn această atmosferă de fair-play decu s-a rupt lanţul de iubire, direcsăvârşit a intrat în forţă, ca de-acolo, torul general urmând să se ocupe şi Mitică Dragomir, care s-a declarat cu mai nimic. Noi, informaţi cum de partea lui Ionuţ, deşi se ştie că veţi constata rapid, ştiam demult s-au bălăcărit de trimiteam copiii la că funcţia de director general e pe culcare când apăreau pe sticle. Norducă, de când a spus Platini că semal, Mitică, diplomatul de Bălceşti, cretarul general va prelua toate nu-l vrea schimbat pe Lupescu, că şi atribuţiile mai acătării. La noi, însă, aşa e ca şi îngropat! nimic, se trăgea de timp, că Naşu’ şi Ionuţ se aveau bine. Până acum vreo 2 săptămâni, când Mircea San- Danciu-gol marcă Bacu’ du a dat cu pumnul în masă, iar Ionuţ a plecat în vacanţă, nici în Când am auzit, prima dată, că Ionel Brazilia nu s-a dus. Mare supărare Dănciulescu, 35 de primăveri, a amâare! Motivul fiind dezvăluit, timid, nat convocarea la echipă pentru a-şi deocamdată, abia acum, când afla- da Bacalaureatul m-am gândit, ca răm că mătrăşirea celui căruia i s-a românul, că Danciu-gol vrea de fapt dat o bucată de pâine, unsă cu icre o vacanţă mai lungă, prea este copt negre, ce mai, a fost, cum îl ştim, şi bine crescut financiar pentru a-l câine. Pe scurt, prietenul Borislav mai interesa o diplomă. Ei bine, s-a Mihailov, preşedintele bulgar, i-a orientat, cel puţin la scris la română şoptit Naşului că la ultimele ale- a pus-o. I-a căzut Camil Petrescu, or, geri în Comitetul Executiv al UEFA, se ştie, dramaturgul şi romancierul Ionuţ, viclean copil de casă, a um- a ţinut prin 1937 o revistă de fotbal, blat cu vorba rea să nu fie reales numită chiar aşa “Foot-ball”, era şeful lui. Lobby pe dos, cum ar veni, cronicar de fotbal înrăit (semna N. cu bătaie lungă, ca el e mai tânăr şi Grămătic şi Ion Răscoală). Ne putem mai în putere şi dacă tot avem, noi închipui satisfacţia lui Dănciulescu românii, un loc în Executivul con- la ieşirea de la examen: “Baftă, ce

Din bucata mea de pâine

să mai... Păi la personaje din Camil Petrescu m-am dus direct la Dobay, golgheter ca mine. Eram şi pregătit, de la juniori, de la nea Gigi Staicu, care ne ţinea mereu lecţii teoretice, avea şi un titlu: ‘Schimbaţi-vă-ţi mentalităţile’. Aşa, cu două liniuţe, acolo, cum le-a pus domnul, nu acolo, fată! Ştiu că e greu, că şi nouă ne-a luat vreo 4 lecţii până am învăţat să scriem titlul ăsta. Aşa. Şi nea Gigi ne-a spus de astea, cu scriitori, cu fotbalul, ne-a pus să citim, că nu putea să doarmă noaptea, când zornăiau pietrele. Cam asta, a fost bine, dacă ne-ar cădea şi la matematică o chestie mai aşa, mai uşoara, cu adunarea...”

Mitică de la Ligă a dat lovitura: minus 35 milioane de euro drepturi TV! Am văzut, luni, conferinţa de presă a lui Mitică Dragomir, când cu aprobarea drepturilor de televiziune. După ce am înregistrat cele 26 de “făcut cu ochiul”, am trecut în revistă cele 6 “aţi mai pomenit aşa ceva?”, cele 8 “eu sunt prieten cu toţi patronii de cluburi”, concluziile fără

replică “am dat lovitura” şi, evident, “suma nu v-o pot spune, că este confidenţială”, am putut desprinde uşor, aplicând metoda clasică, de, iată, 17 ani, că Liga profesionistă de fotbal a luat anul acesta pe drepturile de televizare a meciurilor suma de 102 milioane de euro, pe 3 ani, cu tot cu TVA. Adică taman cu 35 milioane de euro mai puţin decât data trecută. Nu mai stăm la mărunţişuri, de pildă că TVA-ul acum este de 24 la sută, iar data trecută era de 19, ci reproducem declaraţia curajoasă a preşedintelui Rapidului, altul decât Copos, adică Dinu Gheorghe: “Avem nevoie de banii ăştia ca de aer, bine şi-aşa, măcar dacă ni-i dau toate televiziunile care au cumpărat”. Pe scurt, RCS/RDS a luat 7 pachete, Antena 1 va împărţi, ca săracii, cu GSP, 1 meci pe etapă, iar ce rămâne ia Dolce, că e mai jună.

Mai este vorba şi de un algoritm, după care se repartizează pachetele, adică meciurile, aşa că vom asista garantat la scandaluri periodice între cele 3 televiziuni, certuri urmate de neplata la timp a drepturilor.

Către Ligă, vezi bine, altfel de ce ar spune Dinu Vamă: “Măcar să ne dea banii ăştia...”

Lucian OPREA

cartonasul galben

academia CAȚAVENCU

cu tricolor

15

Nr. 26, 29 iunie - 5 iulie 2011

Regele dă festival pe Naţional:

România – Argentina, 6-1

M

ai sunt doar câteva săptămâni şi vom putea consemna că echipa reprezentativă alltimes de fotbal a României a zdrobit omoloaga Argentinei în meciul de inaugurare a mai mult de jumătate din Stadionul Naţional „Lia Ciocârlia Manoliu“. O victorie mare şi reconfortantă, care a demonstrat (dacă era nevoie) că pe aceste meleaguri mai ţâşneşte inepuizabilul izvor de valori care i-a dat pe Dobay, Bindea, Bodola, Kovács, Bölöni, Szabó, Kicid, Birtalan, Petöfi, Cicciolina şi Béla Markó. Tribuna întâi, peluza Nord şi o parte din tribuna a doua (aia dinspre sediul FRF) au fost arhipline, locuri pe scaun, elegant, confortabil. Peluza Sud şi restul de la a doua, în picioare, cadeţi de la Şcoala de marină (bilete oferite de preşedinţie) şi fetiţe venite pe cont propriu de la Şcoala de balet şi bune maniere din Piaţa Muncii (fostă Bariera Vergului).

Actualul selecţioner a mizat pe cartea câştigătoare, introducându-l în teren pe Regele Hagi. Deşi a jucat numai 8 minute, acesta a marcat 3 goluri, a dat 16 pase geniale, a zguduit bara transversală de 27 de ori, a făcut 165 de deposedări, a fost pe tot terenul! O adevărată lecţie pentru imberbul Leo Messi, marcat impecabil de Chivu, căpitanul revenit printre tricolori.

De la noi, s-au mai remarcat mijlocaşii de bandă, extrema stângă, fosta gheată de aur

Dudu Georgescu (celelalte 3 goluri) şi Rică Răducanu care, de altfel, le-a făcut cadou oaspeţilor golul de onoare aruncându-şi singur mingea în poartă la o degajare cu călcâiul.

Marile glorii trecute, Ayala şi Mario Kempes, secondate de Mascherano, au reuşit câteva combinaţii delicioase ce au făcut deliciul tribunei. Maradona şi Adi Mutu au stat mai tot timpul turceşte în cercul de la mijlocul dreptunghiului de iarbă, ceea ce au şi fumat.

Nu vom încheia această cronică fără să menţionăm prestaţia şi generozitatea brigăzii de arbitri, adusă cu destule sacrificii din Bulgaria, ţara vecină şi prietenă. Centralul Bubon Bubanov a închis ochii la 39 de faulturi clare în careul nostru, iar cei doi tuşieri au uitat steagurile în vama de la Giurgiu, aşa că nu au putut semnaliza nimic, pentru nimeni. În tribuna oficială, marele edil (doctor, independent) Sorin Oprescu s-a aşezat între fostul mini-selecţioner Răzvan şi fostul macro-selecţioner Mircea, pe care la pauză i-a întrebat, mai în glumă, mai în serios, dacă nu cumva s-au născut „jicniţi“. Au mai fost prezenţi, ca invitaţi de onoare, nea’ Mitică de la Ligă, tribunul CVT, Gigi şi verii lui, doamna Plăcintă şi domnişoara EBA, preşedintele Republicii Malgaşe, prim-ministrul Ungariei, preşedintele Federaţiei de Fotbal din Surinam, descoperită de Cristofor Columb în 1498 (băieţi, puneţi mâna pe carte!).

Paradilă Cațavencu

Declaraţii în minutul 188 (nocturna a căzut, aşa că partida s-a prelungit cu 98 de minute: mititei, ciolan cu fasole şi bere gârlă la cabine)

Marina Voica:

Să-mi las și eu iarăși un mic cioculeț? Nu știu dacă e bine că la noi imediat te ia de fraier și mi-a zis și sculptorul că barba e cam greu de făcut din marmură albă, cum am zis să iasă statuia…

Iar l-am supărat pe tăticu care e și el bolnav cu inima, ce mă mai enervează Hagi ăsta, se dă mare rege, da a uitat că tăticu a fost căpitanul de pe Wembley.

„A fost foarte frumos, dragă, eu când eram tânără nu mergeam la stadion, ci numai pi scenă şi pi platourile de filmare, ce talentată am fost, cam ca Nadia şi Ilie la un loc!“

Muammar al-Gaddafi:

„Am văzut meciul din buncăr, prin satelit, că nu mi-e frică de americani. Sunt un admirator al lui Diego, cu care mă vedeam la Havana, la fratele Fidel. Ce fetiţe, ce tras pe nas, ce rom şi ce trabucuri!

Băăăă, în Libia eu sunt şef!“

Rodion Cămătaru:

„Al dracu’ Piţi ăsta, oltean de-al meu, şi-l luă pe Dudu şi pe mine nu... Un ofticos, că nu dădu el toată viaţa atâtea goluri câte dădeam eu într-un meci!“

Purtătorul de cuvânt al preşedinţiei:

„Domnul Traian Băsescu a văzut partida la Realitatea TV. Nu mai bea burbon, nici borviz, plus că e sătul şi de Hagi ăsta de România, că cel mai mare a fost Gicu Dobrin, doi ochi albaştri!“

Michel Platini:

„M-am recuzat, Iancu de la Timişoara e cu ochii pe mine. Mircea Sandu m-a prostit că stadionul va fi gata, iar acum mă invită la anu’ să văd semifinala Champions League Galaţi-Barcelona. Je ne comprends pas rien ne va plus?!?“

Dumitru Dragomir:

„Ce vă tot spun, de o sută de ani, de când conduc Liga, că avem talente să dăm la toată lumea și că Piți ăsta e dat dracului! Așa zice și domnul președinte Vadim, că am stat lângă el și la 5 – 0 i-am dat două pastile că-l luase emoțiile și transpirația!“

Ce nesimțire! Să le umpli căruța la tine acasă... Eu, la 1-0, băgam încă șase fundași, dădeam toate mingiile în sus și-l lăsam pe fratele meu, Ricanu, să egaleze abia în minutul 92.

16

nu ma-nebuni

academia CAȚAVENCU

puicusorule

Nr. 26, 29 iunie - 5 iulie 2011

Știri CARE VIN LA MOMENT

•Mircea Jorj, preşedintele PSD Cluj, zice că e ilegal sistemul de ampren-

tare digitală a angajaţilor Primăriei municipiului şi că dacă nu dispare se duce să-l toarne pe primarul cel oranj la ONU. „Primarul Sorin Apostu a introdus un sistem de pontaj al angajaţilor Primăriei Cluj-Napoca, bazat pe amprentarea digitală a acestora, adică pe scanarea amprentelor acestora.

Acest sistem este ilegal pentru că trebuia să existe acordul tuturor angajaţilor, dar şi avizul Autorităţii Naţionale de Supraveghere a Prelucrării Datelor cu Caracter Personal.

Am sesizat această autoritate, care a răspuns că operaţiunile de prelucrare a datelor biometrice prezintă riscuri speciale pentru drepturile şi libertăţile persoanelor, astfel încât colectarea şi prelucrarea acestora este excesivă.

Cer primarului Apostu îndepărtarea acestui sistem, în caz contrar urmând să sesizăm Comisia pentru Drepturile Omului a ONU.“ Aşa a spus Mircea Jorj. Din punctul lui de vedere, „Sorin Apostu a vrut să fie Sherlock Holmes, dar a ajuns un simplu Garcea. Fiind medic veterinar, a vrut să îi crotalieze pe angajaţii Primăriei“. Acu’, primarul insistă că e mare nevoie de aparatudă-pontaj „pentru a verifica programul angajaţilor“. Ce chestie!

•

Că USL şi-a lansat în weekend, la Alexandria, programul pentru Agricultură nu mai e demult ştire. Dar că, potrivit preşedintelui PSD Victor Ponta, băieţilor care finanţează o campanie electorală nu li se aplică fabuloase tratamente – asta poate fi ştire. Zice micuţul că USL nu-i va sprijini, precum Băsescu, pe cei cu genţi mai mari şi cu bani cash. „Tărâţă şi Nicolae, care ieri erau cu noi, azi cu Băsescu, probabil mâine iar vor fi cu noi, cred că trebuie să-i ţinem unde sunt. Trebuie să-i sprijinim dacă fac ceva pentru producţia românească, dar cred că cei cu fermele medii sunt obiectivele noastre şi pe aceia trebuie să-i sprijinim.

Nu-i sprijinim pe cei cu genţi mai mari şi cu bani cash, cum a făcut domnul Băsescu. Din partea noastră vor avea tratament egal, nu preferenţial pentru că au finanţat o campanie electorală.“ Domnu’ Ponta, da’ cu ordin de plată sau cu card se poate?

•

Privatizarea sau administrarea până la vânzare a societăţilor comerciale agricole care deţin în exploatare terenuri cu destinaţie agricolă au nevoie de coordonare specială. Aşa a hotărît Guvernul. Complementul de agent este – aţi ghicit! – un comitet special, format din 11 reprezentanţi ai ministerelor Agriculturii, Mediului, Justiţiei, Finanţelor, ai Agenţiei Domeniilor Statului şi ai Agenţiei Naţionale de Cadastru. Încă un comitet! Că la sfârşitul anului trecut, Executivul a decis, prin ordonanţă de urgenţă, înfiinţarea unui comitet care să înlocuiască Consiliul de Administraţie al ADS şi care să coordoneze inclusiv operaţiunile de concesionare sau arendare a terenurilor proprietate publică şi privată a statului, aflate în exploatarea societăţilor comerciale agricole. Atribuţiile, componenţa şi numărul de membri ai comitetului urmau să fie stablite de Guvern în termen de 30 zile, calculat de la finele anului trecut, da’ n-au mai fost.

pe onoarea mea de familist

Washington Post e la post •

N

u ştiu dacă mai ţineţi minte, dar prin aprilie 1978, Nicolae Ceauşescu a ajuns în În Statele Unite. ultima lui vizită în America.

La hotelul Waldorf Astoria, a mâncat un pepene cu Jimmy Carter, apoi preşedinţii au ieşit cu soţiile în balcon. Sub balcon, surpriză mare: vreo 400 de români îl huiduiau. Omul nostru a vomat de nervi. N-a crezut niciodată că poate fi urât.

Ziariştii americani de la Washington Post au relatat fidel evenimentul, astfel că toată lumea a aflat că preşedintele român este Un dictator care o pacoste. nu respectă drepturile omului despre care strigau românii din faţa hotelului. Bun. Întors acasă, Ceauşescu i-a pus pe şefii lui de spionaj să cumpere ziarul. În capul lui era, de nervi, că după cumpărare îl poate închide. Nu s-a putut. Washington Post apare bine mersi şi azi.

•

•

• • •

•

•

•

•

•

•

•

După mulţi ani de la această întâmplare, un alt preşedinte român dă cu bâta-n baltă. E vorba de Traian Băsescu. Omul a zis că regele Mihai şi-a trădat Aflând ţara când a abdicat. întâmplarea, ziariştii de la Washington Post au făcut-o cunoscută în lume, acuzându-l pe Băsescu de comunism şi de alte alea. Constatând că România e subiect gras, jurnaliştii americani îşi vor face o redacţie şi la Bucureşti. Probabil că, datorită lor, CNSAS-ul va pune dosarele pe Internet sau vom afla unde se duc banii de pensii, posibil să aflăm şi ce se ascunde în spatele mediocrităţii fotbalului nostru sau de ce n-am fost în stare să construim nicio autostradă şi aşa mai departe. USL şi-a lansat strategia pentru agricultură.

Ea, adică strategia, va fi aşa: dacă ţăranul are o căruţă, iese cu ea dimineaţa la câmp. Din căruţă, scoate degetul ca să vadă dacă plouă. Nu plouă. Dar

• • •

•

•

•

•

•

• •

deja e unu spre prânz şi-ar merge Strategia asta este una mică. însoţită şi de o carte, numită chiar aşa: Strategia. Cu ea în buzunar, ţăranul nostru ia loc la masă. Începe să răsfoiască volumul. La pagina 15, este vorba de depănuşatul porumbului. La pagina 20, este vorba de schimbarea culturii.

Adică acu’ pui ridichi, iar la anu’ tot ridichi, că n-ai bani să cumperi seminţe de ananas. Asta ştii tu, că în carte scrie că după ridichi, pui sămânţă de varză roşie, că face bine la rinichi. Bun. Pe la şase seara, cel care lansează strategia, adică Victor Ponta, te cheamă la Căminul Cultural să-ţi zică ce-a zis Băsescu de rege. Da, da’ mai zice şi de o sticlă scăpată de Băsescu pe jos. La cuvântul „sticlă“, Da’ ţăranul ciuleşte urechile. nu poate rămâne aşa, că-i târziu şi se închide Căminul. Ba chiar şi Ponta pleacă. A doua zi, strategia spune că trebuie s-o iei de la capăt.

Ba, la pagina 48, spune că recoltele vor fi din ce în ce mai mari.

• •

•

•

•

•

•

•

•

•

•

Noul Cod Civil vine cu câteva inovații pentru români. Prima ar fi că dacă îți bați nevasta odată și ea te spune la poliție poți lua între 8 și 9 ani, a doua ar fi părăsirea logodnicei. Adică te logodești, femeia te întreabă de ce o bați, tu nu-i răspunzi și ea te dă afară și tot tu ești băgat la părăsire de domiciliu. Cea mai nasoală dintre noile prevederi ar fi înșelatul nevestei cu care niciun bărbat din România nu e de acord. Ei, bine dacă tot o face vreun bărbat, el are de-a face cu noul Cod Civil nu știm cum.

▶

•

•

Săptămâna la români ▶ ▶ Chinezii vor garanții pentru a construi autostrăzi în România. Prima ar fi ca în loc de 8 județe plus două, țara noastră să fie reorganizată în două județe, iar la conducerea lor să fie instalat câte un domnitor. Țara 1, care ar cuprinde Transilvania, Moldova, Ucraina, Bielorusia, Ungaria și Cehia ar trebui să fie condusă de un domnitor german. Țara 2, formată din București, Atena, Bulgaria și o parte din Marathon, Grecia, ar trebui să fie condusă tot de Burebista, care a interzis vița de vie. Mărimea acestor țări, în opinia chinezilor, ar ușura treaba constructorilor și ar permite circulația trenurilor cu viteză mare. Dăm doar un exemplu: distanța dintre Atena și Budapesta ar putea fi parcursă într-o oră. Auzi, auzi!!

• N-are poze ca să arate cât de • •mari, aşa că ţăranul scoate de-

Într-un viitor foarte apropiat, trenurile ar putea face schimb de pasageri în mișcare. Te urci la Otopeni în trenul de Gara de Nord, stai o oră până să plece și de nervi iei autobuzul. Asta

getul din căruţă să vadă dacă plouă. Ca şi Băsescu Traian cu regele, USL n-are ce face Nici şi lansează strategii. măcar nu-şi pune întrebarea dacă ţăranii pentru care a făcut strategia au habar de ce e aia proprietate. Că de ce au ei pământ şi ce au de gând să facă cu el. Şi uite aşa, din strategie în strategie, chinezii au experimentat teleportarea cuantică. În timp ce dumneata scoţi degetul din căruţă să vezi dacă plouă, ei se teleportează pe pământul tău, îţi culeg repede cartofii şi-o şterg. Şi aşa mai departe.

•

•

•

•

•

•

Ctin Brânzovenescu

nu se cheamă că am trecut dintr-un tren în altul.

Luăm alt exemplu. Plecăm la mare. La Constanța.

La Lehliu ajungem în trei ore, după alte patru abia suntem la Fetești și ne dăm seama că din cauza întârzierii nu mai găsim nimic deschis pe litoral. Și atunci am vrea s-o luăm înapoi. Așteptăm să trecem dintr-un tren în altul două zile și nu trecem, pentru că pe relația inversă nu trece nimic.

Cam asta e în România, nu știm în alte țări.

▶

La Afumați se deschide cel mai mare centru comercial chinez din Sud Estul Europei. În curând România va fi cel mai mare centru comercial al Chinei. Să nu ziceți că nu v-am spus.

Tică Farfuridi