Stelling: at verboden

Qat in ’t nauw

Het kabinet wil de handel in qat (spreek uit: ‘tjat’, ook wel chewing khat of mira genoemd) aan banden leggen en heeft een verbod aangekondigd. Eerder had de Tweede Kamer al om een dergelijke maatregel verzocht. Langdurig kauwen op de licht stimulerende drug, gemaakt van het blad van de gelijknamige plant (Catha edulis), geeft energie en een euforisch gevoel, het verdrijft vermoeidheid en honger.

In Nederland wordt qat vooral gebruikt binnen de Somalische gemeenschap. Behalve in Engeland is qat verder in heel Europa verboden, reden waarom Uithoorn nabij Schiphol kon uitgroeien tot het belangrijkste handelscentrum voor de Europese qatmarkt. Volgens wetenschappers rechtvaardigen de beperkte gezondheidsrisico’s waarmee het gebruik van qat gepaard gaat het verbod allerminst. Zij verwachten dat de negatieve gevolgen van het verbod niet opwegen tegen de lagere consumptie van het middel.

Tijd voor de stelling:

Qat kauwen is binnenkort verleden tijd.

Tepictoton, smart product sales manager:

Binnenkort nieuw in Nederland, de qatmaf a? Nog een cadeautje voor schimmige guren die hier geld uit zullen slaan. U kunt er op vertrouwen dat zij hun kat niet zullen sturen...

Gust de Wit, verslavingstherapeut (www.verslaafd.nl):

Verbieden zal niet helpen om het gebruik uit te bannen, er zullen illegale aanvoerlijnen ontstaan. De nu bestaande overlast zal uitgroeien tot echte criminaliteit. Dat zal de politiek alleen maar bevestigen in hun vooroordelen: ‘Kijk eens hoe erg!’ Het zou verstandiger zijn om de verkooppunten van qat te spreiden over het land en om door preventieactiviteiten het gebruik terug te dringen. volkingsgroep. Zei Leers op de radio: “Nou ja, als Somaliërs om reden van het verbod besluiten uit ons land te vertrekken, nou... Dan gaan ze maar.” Je hoorde hem denken: ‘Ik weet zeker dat Geert nu blij met mij is...’

Mira de Vries, activiste:

Die Somaliërs dienen zich in te burgeren en zich net als wij te vernevelen met kof e, bier en antidepressiva.

Peter Cohen, orakel:

Qat verbieden is in deze tijd zeker aan te bevelen, want de werkgelegenheid die legale qat oplevert is niet erg groot. Nieuwe werkgelegenheid ontstaat zeker aan de kant van de qatproductie en -distributie. Immers, illegaliteit maakt van qat een veel lucratiever product en versterkt daardoor de aantrekkingskracht op mensen met lage inkomens. Aan de zijde van politie wordt de werkgelegenheid vergroot, en zeker ook bij de luchtvaart en in de toeristenindustrie. Qatjagers houden congressen over het belang van hun arbeid, en die congressen vinden plaats op plekken waar men gaarne heen gaat. De slapte in de verslavingsindustrie maakt meer klanten nodig en de illegaliteit van qat zal die leveren. Zo varen we er allemaal wel bij en de qatkauwers voelen zich eindelijk serieus genomen. En dat is weer goed voor de sociale integratie.

Weetje van het Minilab:

Ik heb de dierenbescherming al enkele keren gebeld: op een kat kauwen? ‘t Moest verboden worden! Super, de prijzen gaan omhoog. Omdat de fok niet opgaat bij deze kat, moet je hem met staart en al in de grond steken. Binnenkort zullen de eerste qatkwekerijen wel draaien, wiet kweken is zó 2011. Qat heeft een gouden toekomst voor de boeg en het gebruik zal drastisch toenemen. Dat leert ons de geschiedenis van het verbod; enkel uitgevoerd door een zot.

Derrick Bergman, VOC (www.voc-nederland.nl):

Zo’n domme stelling zie je niet vaak en zeker niet in de Highlife. In alle Europese landen waar qat verboden is, wordt gewoon nog qat gekauwd. Het zal er wat duurder zijn, dus aantrekkelijker voor criminelen en de kwaliteit zal slechter zijn. Een beschamende vertoning.

Peter Lunk:

De politiek zou de woorden ‘alcohol prohibition’ en ‘drooglegging’ eens moeten intikken in Google...

Hans van Duijn, voormalig politieambtenaar (www.lesscrime.nl):

Dit wordt de zoveelste grote vergissing. Een verbod op qat leidt helemaal niet tot een einde aan het qatkauwen. Het leidt wel tot veel meer criminaliteit en het verder marginaliseren van een kleine en opvallende be-

Amsterdam Klezmer Band

‘Wereldwijd blowen’

Door: Arjan van Sorge

De Amsterdam Klezmer Band bestaat 15 jaar, en dat werd in januari samen met het duizendste optreden gevierd in Paradiso. De band presenteerde de live favorieten-cd Mokum, en gaf de aftrap voor de gelijknamige tour.

Klezmer is feestmuziek uit de Jiddische traditie van Oost-Europa, en dan haken veel mensen al af. Maar echt niet bij de AKB, die een met hiphop, funk en pop doorspekte 3.0 versie van deze muziek geeft. Wereldwijd trekken ze volle zalen, en spreken ze zowel een jong als wat ouder publiek aan. Doel is een feestgevoel te creëren met elkaar, en dat gaat beter dan ooit tevoren. De magni cent seven staan op de rails, en de trein dendert lekker door. Highlife sprak met oprichter/saxofonist Job Chajes (achteraan rechts op de foto) en klarinettist Jan e van Strien (middelste rij, rechts) - vooral over stuf natuurlijk.

Joint gaat er goed in

Zeker na een optreden gaat een joint er goed in. Job: “Er zijn twee, drie mensen in de band die altijd wel willen blowen. En ook twee, drie die nooit van hun leven hebben geblowd en dat ook nooit zullen doen. Wat dat betreft is het een lekkere mix. En op tour komt blowen altijd wel weer op ons pad.” Jan e: “Dat is het gewoon! Stel je speelt, dan zijn er altijd mensen na de gig die blowen. Er wordt overal net zoveel geblowd als in Nederland, misschien in Frankrijk nog wel meer!” Job: “Italië en Spanje, joh! Daar wordt heel veel geblowd. En toen we in Mexico en Brazilië waren, kregen we gewoon een zakkie, van mensen die je gewoon leuk vinden.” Jan e: “Blowers onder elkaar voelen het gewoon aan van elkaar. Je loopt er altijd tegenaan, waar dan ook. Ik heb over de hele wereld geblowd, in elk land waar ik geweest ben. Van Australië tot Brazilië tot Noorwegen.”

Pfwrtrrrt

Jan e: “Ik rook het liefst lekker frisse, zelfgekweekte buitenwiet van goede kwaliteit. Waar je lekker high van wordt. Nederlandse buitenwiet, Jamaican, Thai - als het maar niet van de hydrocultuur komt. Dat vind ik minder lekker, en gewoon te heftig. En vaak niet zo lekker smaken.” Job: “Je wordt er ook opgefokt stoned van. Ik kan er ook wel eens superhigh van worden, net alsof ik spacecake heb gehad, dat het uren duurt. Soms is dat wel leuk, maar dat moet ik echt niet elke keer hebben als ik blow. Ik vind het juist vaak lekker dat je een blowtje rookt en relaxed wordt, en niet dat je hoofd helemaal pfwrtrrrt gaat. Want dat krijg ik van die heftige wiet.”

Puntjes

“Ik vind het leuk om m’n eigen wiet te kweken,” zegt Jan e. “Op het balkon buiten, gewoon in een emmertje. Dit jaar had ik Durban Poison, goed gelukt.” Job: “Ik vind dat er de laatste tijd veel heel goede donkere Maroc is. Van die vettige. In de jaren negentig heette dat dan puntjes, die haalden we bij de Gouden Boon, een coffeeshop in de Da Costastraat in Amsterdam. Maar er zijn nu vrij veel plekken die dat soort stuff hebben. Alleen vraag ik me soms af hoe zuiver die is, want van een paar brokkeltjes kan je al zo stoned worden...” Jan e: “Ze kneden er wel eens hasjolie doorheen, dat zal het zijn.”

www.amsterdamklezmerband.com

Lekker geinen

bent. En er mag ook nergens meer binnen gerookt worden, dus... Nee we staan geen joint te passen tijdens de gig.” Job: “Misschien dat een enkele keer iemand een jointje rookt voordat er wordt gespeeld. In de tourbus of zo. Maar over het algemeen is het feest toch gewoon na de gig. Biertje erbij, borrel, jointje... Lekker geinen met elkaar of met mensen die we ontmoeten.”

Look-A-Likes

Handig om achter de hand te hebben

Door: Arjan van Sorge

Beroemd? Dictator? Neem een dubbelganger. Dat kan vervelende situaties zoals een aanslag of media-aandacht voorkomen, zonder dat iemand het doorheeft. Maar er zijn nog meer toepassingen natuurlijk.

Het hoeft in ieder geval geen probleem te zijn om iemand te vinden die op je lijkt. Het schijnt dat er op de wereld minimaal 1 persoon te vinden is die een heel sterke gelijkenis met jou vertoont. Dus niet een beetje, maar echt zodanig dat een buitenstaander de mensen waar het om gaat niet uit elkaar zou kunnen houden. En dan hebben we het niet over tweelingbroers of –zussen natuurlijk, dat is te makkelijk...

Bij look-a-likes gaat het vooral om het uiterlijk, niet zozeer om de inhoud. Sommige mensen kunnen van het op iemand anders lijken zelfs hun beroep maken. Kwam het dubbelgangerswerk tot voor kort vooral voor bij Amerikaanse sterren en dictators van ver weg gelegen schurkenstaten, het verschijnsel heeft niet zo lang geleden ook voet aan de grond gekregen in het doorgaans zo nuchtere Nederland. Niet alleen zijn er blijkbaar overal genoeg mensen die ons voor de gek willen houden, we willen zelf ook graag in de maling genomen worden.

André Hazes

Een paar muisklikken en je hebt zo een lijst met bureautjes waar je een imitator, dubbelganger of look-a-like kunt inhuren. Vooral André Hazes komt vaak voor, maar die wordt door veel mensen dan ook echt gemist sinds zijn voortijdige dood in 2004. Zeg nou zelf, wat is er leuker dan dat Dreetje opeens op je feestje binnenstapt? Of wat dacht je van Beatrix, Elvis of Arnold Schwarzenegger? Wel iemand van dat formaat natuurlijk, van de plotselinge nepverschijning van iemand als… ehm… de hoofdredacteur van Highlife bijvoorbeeld ligt toch niemand wakker... Hieronder een aantal anekdotes over het verschijnsel look-a-likes.

Beter dan echt

Het zal je maar gebeuren dat je meedoet aan een look-a-like-wedstrijd met jezelf als onderwerp, en dat je die dan verliest... Het overkwam de in het zwart/wit lmtijdperk wereldberoemde komiek Charlie Chaplin, die niet eens tot de nale wist door te dringen. Het verhaal behoort tot een van de vele urban legends, maar is voor waar aangemerkt door tijdgenoten en latere onderzoekers. Het ging bij de imitatie van Chaplin uiteraard niet om de acteur zelf, maar om zijn typetje met bolhoed, wandelstok en het befaamde loopje. Zijn waggelwandeltje vond de acteur trouwens door iedereen beroerd uitgevoerd...

Voor even King

Elvis Presley is al jaren dood, maar er zijn nog miljoenen mensen die daar niet echt aan willen. The King zou volgens velen nog steeds leven of naar een andere planeet verhuisd zijn, en regelmatig duikt hij onverwachts ergens op. Goed mogelijk dat dat dan een van de duizenden copycats is van de King of Rock ’n Roll. Als dubbelaar van Elvis valt nog steeds wereldwijd veel geld te verdienen, dus is het geen wonder dat er heel wat dubbelgangers van Elvis bestaan. Uiteraard zijn er weinig die The Pelvis nadoen aan het eind van zijn leven, toen hij vadsig, uitgeput en onder de pillen voortmodderde. De jonge, rauwe versie en het kitscherige Las Vegas personage

zijn het meest populair. Het schijnt dat The King zelf ook gebruik maakte van goedgelijkende stand-ins, om een tijdje van de overal aanwezige fans af te zijn.

Liever jij dan ik

Je zal maar de pech hebben op Saddam Hussein te lijken, of een andere dictator. OK, je wordt misschien in de watten gelegd en geniet waarschijnlijk bepaalde voorrechten, maar in eerste instantie ben je gewoon een lokvogel voor degenen die graag een aanslag op je plegen – met alle gevolgen van dien. De lijst van wrede heersers die dubbelgangers als schietschijf in dienst namen is lang, en gaat van Adolf Hitler, Joseph Stalin en Sukarno, tot het laatst bekende grote voorbeeld, de voormalige Iraakse president Saddam Hussein. Zijn zoon Uday – een moordende en feestende playboy – wilde trouwens ook een lookalike voor zijn veiligheid, maar de persoon die hij op het oog had weigerde. Na wat gemarteld te zijn ging Latif Yahia akkoord, en na nog wat correcties aan kin en tanden kon hij aan de slag. Een paar jaar later slaagde de stand-in er in om naar Europa te vluchten, maar regelmatig werd hij daar opgepakt of was hij doelwit van aanslagen, omdat hij zo goed overeenkwam met Uday Hoessein. Over deze bizarre, vette pech is later de lm The Devil’s Double gemaakt.

Een ander niveau

Een goede lookalike is goud waard, en kan eventueel net zoveel enthousiasme losmaken bij het publiek als het origineel. Maar wat te denken van de perfect double van de paus? Wat moet je ermee? Zelfs van Larry The Cable Guy, Hulk Hogan en Darth Vader zijn - min of meer - dezelfde personen te vinden, maar die lijken tenminste nog ergens op. En, om wat dichter bij huis

te blijven, wat te denken van een replica van Guus Meeuwis, prins Willem Alexander of Vader Abraham? Zou je feestje daar nou echt vrolijker door worden... De meeste lookalikes zijn dat alleen maar omdat ze heel veel overeenkomsten vertonen met iemand die beroemd is of iets heel goed kan, maar een beetje hetzelfde niveau behalen de neppers meestal van geen kanten.

Nicki Minaj. Of haar look-a-like.

Er is altijd minimaal 1 persoon te vinden die een heel sterke gelijkenis met jou vertoont.

Hoe hou je ze uit elkaar

als die van nazi-kopstuk Rudolf Hess, generaal Bernard Montgomery of de Koreaanse president Kim Jong-il. Tenminste, als er sprake is van persoonsverwisseling, want in veel van dit soort gevallen weten maar een paar mensen wat er nou echt aan de hand is. At Voorhorst schreef het boek ‘Dubbelgangers

Ontmaskerd’, waarin hij onderzoek doet naar manieren om er achter te komen of iemand echt is of niet. Dat doet hij aan de hand van biometrische kenmerken die afgeleid worden van foto- en lmmateriaal. Door het bestuderen van lichaamshoudingen, voorkeursbewegingen en gedragskenmerken kun je erachter komen of je de ware voor je hebt, of toch een ander. Het e-book is gratis te downloaden via www.dubbelgangersontmaskerd.nl. Een krant schrijft er vol enthousiasme over: “Geheime diensten kunnen er hun voordeel mee doen!”

Lijk jij al op iemand

Het zal je vast wel eens overkomen zijn dat iemand je vertelt dat je wel heel sterk op die en die lijkt. En misschien is dat ook zo, maar ben je er zelf helemaal niet zo van bewust! Aan alles is gedacht, dus doe de test op www.myheritage.nl, en kom er achter of jij beroemde dubbelgangers hebt (en misschien ink kan gaan cashen). Er staat een gekke tip bij: “Upload een foto met grote, frontale, ernstig kijkende gezichten om nauwkeurige overeenkomsten met beroemdheden te vinden.” Maar die bekendheden lachen toch altijd? Misschien tegenwoordig niet meer... In ieder geval vind je er verder zo’n 4000 beroemdheden en wat er op lijkt, en de beste dubbelganger van de dag en de week.

Een andere site die werk van lookalikes maakt is het populaire platform www.pp2g. com, maar daar is soms de wens de vader van de gedachte: “Dubbelgangers! Check de Zuid-Afrikaanse Nicki Minaj! WOW haar ass is nog dikker!” Zure reactie: “Ze lijkt niet.” Maar MC Elteezy maakt het niet veel uit: “Nep of niet, I still wanna hit that!”