ראיון לקראת כתבה )(2004 גירושין מאוחרים ,-אחר גיל חמישים ד"ר שרה איוניר הבחירה השניה – בשונה מגירושין מוקדמים המייצגים לעיתים קרובות אכזבה מן הבחירה עצמה ,גירושין מאוחרים עשויים להתרחש אצל זוגות שחיו שנים רבות בשביעות רצון ,שצמחו יחד ,גידלו ילדים ,טיפחו יחד משפחה .אם הזוגיות הראשונה זו של 20השנים הראשונות ,היתה צריכה לספק את ה"אנחנו" המשפחתי ,כלאמר צרכים שהמוקד שלהם הוא הילדים והמשפחה ,הרי שהזוגיות השנייה צריכה לספק שוב את ה"אני" האישי של בני הזוג ,שסיימו את גידול הילדים ומשלחים אותם מן הקן לחייהם. סביב גיל חמישים האיש והאשה שואלים עצמם :האם אני מאושר? האם מול זה שאני נותן כ"כ הרבה ,עובד ,דואג וטורח ,אני גם מקבל? האם אהבתי די? האם נאהבתי די? האם אני חי חיים של אמת או שיש הרבה שקר והעמדת פנים? אהבה, כנות וקשר נפשי עמוק הופכים להיות מימדים מרכזיים בחוויית השלמות האישית של האדם הבוגר. רוב הזוגות עוברים תקופת משבר בשלב זה של החיים ,לפעמים הוא מתחיל ביחסים מחוץ לנישואים שמתגלים לבני הזוג ,לפעמים הוא פורץ בעקבות נפילה כלכלית, לעיתים עקב שינויים בבריאות טיפוסי זוגות המתגרשים לאחר נישואים ארוכים חלק גדול מן הגירושין באמצע החיים מתרחשים על רקע רומן של אחד מבני הזוג. לעיתים הרומן נוצר כקרש קפיצה החוצה לאחר תקופה ארוכה של נישואים לא מספקים .ולעיתים הרומן היה פשוט קשר מנחם או מענג אך בני הזוג לא הצליחו להתגבר על המשבר שנוצר בעקבות הבגידה ,והכעס ועלבון שנגרמו כתוצאה מגילוי הרומן ,הובילו לגירושין מבלי שלמעשה שניהם ממש התכוונו לכך. החיבור בין רומן מחוץ לנישואים ובגידה ,קשה מאד ,ויוצר לרוב פגיעה חזקה, גירושין שהם אנטומיה של מוות ידוע מראש – אלו גירושין לאחר שנים רבות של ניכור ואף שנאה הדדית או חד צדדית .לעיתים קרובות זה שיוזם את הגרושים הוא לאו דווקא זה שדחה במהלך היחסים ,אלא זה שמתגרש כי אינו יכול לסבול יותר ,ועם עזיבת הילדים הבוגרים את הבית ,פוחד להישאר עם בת הזוג ,או כיון שמצא קשר חדש הנותן לו אומץ לעזוב.רבים מן השייכים לקבוצה זו ,עוברים תהליך גירושים טראומטי .אצל רבים מקבוצה זו התלות הנפשית ההדדית לא היתה מבוססת על אהבה חברות טובה הערכה וקרבה נפשית ,אלא על ראיית האחר כדמות הורית שנועדה לתת עוד ועוד מבלי שצריך להחזיר .או על יחסים של צוות הורי בעלי תפקידים בעסק המשותף ששמו משפחה .וכאשר התפקידים התרוכנו מתכנם ,לא נשאר מאומה ,רק תסקול וריקנות וחסך .מישהי אמרה לי" :כשאני מנסה להיזכר בשנים שלנו ,איני נזכרת בשום דבר מאושר ,אני מרגישה שבגדתי בעצמי כל החיים" הכעס הזה על הבגידה בעצמו ,נושלך עם כל הזעם על בן הזוג, שהחיים איתו בובזו ,ולא הצליח להיות ההורה הטוב .אצל זוגות אלה ההשלכה של הכמיהה לדמות ההורה הטוב על בן הזוג היא כ"כ גדולה ,ויחד עם זאת מעורבת עם ההרגשה שבוודאי לא אצליח לקבל זאת כפי שלא קיבלתי זאת מאבי ,ואז יוצא כמיהה אין קץ ותסקול גדול. לעיתים כדי להישאר שנים ביחסים קשים ,רצופי השפלות ,זרות ,או פחד בגלל תגובות תקפניות ,דחייה וגועל ,עוברות שנים של התכחשות למה שבאמת קורא, חספוס רגשי ,או הימנעות אחד מן השני .ואז בזמן הפרידה החיים נחווים מחדש כפי שאמרה אשה :עכשיו כשהרע ביותר התרחש ,אני יכולה לפתוח תיקים ישנים.
1