ראיון לקראת כתבה )(2004 גירושין מאוחרים ,-אחר גיל חמישים ד"ר שרה איוניר הבחירה השניה – בשונה מגירושין מוקדמים המייצגים לעיתים קרובות אכזבה מן הבחירה עצמה ,גירושין מאוחרים עשויים להתרחש אצל זוגות שחיו שנים רבות בשביעות רצון ,שצמחו יחד ,גידלו ילדים ,טיפחו יחד משפחה .אם הזוגיות הראשונה זו של 20השנים הראשונות ,היתה צריכה לספק את ה"אנחנו" המשפחתי ,כלאמר צרכים שהמוקד שלהם הוא הילדים והמשפחה ,הרי שהזוגיות השנייה צריכה לספק שוב את ה"אני" האישי של בני הזוג ,שסיימו את גידול הילדים ומשלחים אותם מן הקן לחייהם. סביב גיל חמישים האיש והאשה שואלים עצמם :האם אני מאושר? האם מול זה שאני נותן כ"כ הרבה ,עובד ,דואג וטורח ,אני גם מקבל? האם אהבתי די? האם נאהבתי די? האם אני חי חיים של אמת או שיש הרבה שקר והעמדת פנים? אהבה, כנות וקשר נפשי עמוק הופכים להיות מימדים מרכזיים בחוויית השלמות האישית של האדם הבוגר. רוב הזוגות עוברים תקופת משבר בשלב זה של החיים ,לפעמים הוא מתחיל ביחסים מחוץ לנישואים שמתגלים לבני הזוג ,לפעמים הוא פורץ בעקבות נפילה כלכלית, לעיתים עקב שינויים בבריאות טיפוסי זוגות המתגרשים לאחר נישואים ארוכים חלק גדול מן הגירושין באמצע החיים מתרחשים על רקע רומן של אחד מבני הזוג. לעיתים הרומן נוצר כקרש קפיצה החוצה לאחר תקופה ארוכה של נישואים לא מספקים .ולעיתים הרומן היה פשוט קשר מנחם או מענג אך בני הזוג לא הצליחו להתגבר על המשבר שנוצר בעקבות הבגידה ,והכעס ועלבון שנגרמו כתוצאה מגילוי הרומן ,הובילו לגירושין מבלי שלמעשה שניהם ממש התכוונו לכך. החיבור בין רומן מחוץ לנישואים ובגידה ,קשה מאד ,ויוצר לרוב פגיעה חזקה, גירושין שהם אנטומיה של מוות ידוע מראש – אלו גירושין לאחר שנים רבות של ניכור ואף שנאה הדדית או חד צדדית .לעיתים קרובות זה שיוזם את הגרושים הוא לאו דווקא זה שדחה במהלך היחסים ,אלא זה שמתגרש כי אינו יכול לסבול יותר ,ועם עזיבת הילדים הבוגרים את הבית ,פוחד להישאר עם בת הזוג ,או כיון שמצא קשר חדש הנותן לו אומץ לעזוב.רבים מן השייכים לקבוצה זו ,עוברים תהליך גירושים טראומטי .אצל רבים מקבוצה זו התלות הנפשית ההדדית לא היתה מבוססת על אהבה חברות טובה הערכה וקרבה נפשית ,אלא על ראיית האחר כדמות הורית שנועדה לתת עוד ועוד מבלי שצריך להחזיר .או על יחסים של צוות הורי בעלי תפקידים בעסק המשותף ששמו משפחה .וכאשר התפקידים התרוכנו מתכנם ,לא נשאר מאומה ,רק תסקול וריקנות וחסך .מישהי אמרה לי" :כשאני מנסה להיזכר בשנים שלנו ,איני נזכרת בשום דבר מאושר ,אני מרגישה שבגדתי בעצמי כל החיים" הכעס הזה על הבגידה בעצמו ,נושלך עם כל הזעם על בן הזוג, שהחיים איתו בובזו ,ולא הצליח להיות ההורה הטוב .אצל זוגות אלה ההשלכה של הכמיהה לדמות ההורה הטוב על בן הזוג היא כ"כ גדולה ,ויחד עם זאת מעורבת עם ההרגשה שבוודאי לא אצליח לקבל זאת כפי שלא קיבלתי זאת מאבי ,ואז יוצא כמיהה אין קץ ותסקול גדול. לעיתים כדי להישאר שנים ביחסים קשים ,רצופי השפלות ,זרות ,או פחד בגלל תגובות תקפניות ,דחייה וגועל ,עוברות שנים של התכחשות למה שבאמת קורא, חספוס רגשי ,או הימנעות אחד מן השני .ואז בזמן הפרידה החיים נחווים מחדש כפי שאמרה אשה :עכשיו כשהרע ביותר התרחש ,אני יכולה לפתוח תיקים ישנים.
1
כשגירושין קורים על רקע של בגידה – התחושה העיקרית היא אצל האשה כשהיא נעזבת :הוא עזב את הזקנה שלו והלך אחרי צעירה ויפה ,צריך להתמודד עם התגובה החברתית :אוי מסכנה, תחושת נטישה ללא קשר עם היחסים הממשיים -גם כאשר בן הזוג הנעזב לא אהב ולא העריך את העוזב כבר שנים) .אשה שהיתה מעורבת לעומק ביחסים ,ודברה שנים על גירושין ,ויום אחד בעלה אמרה לה :טוב נתגרש .היא היתה בשוק ,נכנסה לחרדה גדולה והרגישה נטישה קשה .איך אתה יכול לעשות לי את זה? כל עוד היא דחתה אותו ,וזה היה תלוי בה ,לא היתה תחושה ממשית של אפשרות הפרידה, ורבים משחקים שנים בינם לבין עצמם עם רעיון הפרידה .אך כשבן הזוג מסכים ורוצה לעזוב ,לפתע זה הופך לנטישה אמיתית ,מישהו פעם אמר לי כשאשתו החליטה לעזוב :אבל אמא לא עוזבת כך את הבית ,והוא התכוון לעצמו ולא לילדים, שאותם היא לא עזבה. התגובות הראשונות עלולות להיות :ירידה במשקל ,דכאון ,בכי בלתי פוסק, מחשבות אבדניות ,מחשבות אובססיביות ,זעם בלתי נשלט עד כדי פעולות הרסניות ,גרימת כאב לעצמה" ,רציתי לרצוח את עצמי" ,ונקמה" :רציתי לחסל אותו חברתית". הרגשה איומה ,אם נוטשים אותי ,אז אין לי שום זכויות ,אני דבר מיותר ,ששוכחים אותו. רגש הנטישה זה רגש משתק. התקווה " -קרה לי אסון טראומה ,הבית שהיה הכי חשוב לי נהרס .קשה לצאת ממקום מאורגן וברור למקום ריק שרק את תקבעי את החוקים שלו .היום אני בעולם שאני המרכז שלו ,זה מרכז משעמם ,חור שחור ,הכל נשבר ,נהיה ריר ,הרוטינות נשברו .אבל ,במקום לחשוב על זה כדבר מפחיד ,זה פתאום נהיה הבסיס של האופטימיות שלי .אני משוחררת מן ה"קרמה" הזאת .זה מפחיד שאף אחד לא צריך אותי ,אבל זה הנכס הכי גדול לאהבת החיים ,הכל פתוח. כשהפרידה היא חד צדדית – "...הוא הפר איזו ברית של מחוייבות" ,כשהורה עוזב ילד ,אפשר לקחת אותו לבית סוהר ,וכשאיש עוזב אשה ,החברה מבינה אותו ,ובפרט כאשר הוא לוקח לו אשה צעירה חדשה "נו טוב ,הזקנה כבר לא ספקה אותו ."...אמרה אשה שנעזבה: "הוא לא נפרד ממני ,הוא נטש ,זה עשה לי שריטה ,זה דבר לא מוסרי ,הוא אבד את הזכות שלו להיות בן אדם ,והוא לא מקבל די עונש .הוא לא קבל עונש חברתי ,לא יורקים עליו ברחוב ,הוא עשה מעשה נורא ,שיקר אותי ,עזב את הבנים שלו ,השפיל אותי חברתית וכל אחד יכול לדמיין אותי בסטריאוטיפים הנוראים ביותר :היא מבוגרת ,מנסים לדמיין מה היא בטח עשתה שהוא עזב אותה ,היא בטח אשמה בכך. אני יודעת בדיוק איך אנשים מסתכלים עלי ,אני חשופה לגמרי ,כולם מציצים עלי. צריך עונש חברתי ,מה זה זורקים נשים לכלבים?" "כנראה ננטשתי כי לא הייתי מספיק אשה" "עדיין איני יכולה להשלים שהוא פרץ את האקסלוסיביות של היחסים שלנו". "היתה לו החוצפה לקום ולא לרצות אותי יותר )גם אם אני לא רציתי אותו ,זה בלתי נסבל שהוא קם ועוזב( ,כי הוא היה צריך לתת את האישור לחיים שלי בעצם הישארותו ,וקשה להשלים שיש לו חיים אחרים". גברים לעיתים קרובות מרגישים שננטשו על רקע "רגשי גדלות" של האשה: "היא למדה ,נעשתה משכילה ואני לא מתאים לה יותר ,אני פתאום קטן עליה .אני שעבדתי כמו חמור ,ולא היה לי זמן להיות בבית וללמוד ,שנתתי לה הכל ואפשרתי
2
לה את כל החופש שהיא רצתה ללמוד ולנסוע ,ככה היא מחזירה לי" .הבוס שלה מתעניין בה ,והיא חושבת את עצמה ,ואני פרימיטיבי בשבילה. גירושים אלו מתאפיינים ברמת קונפליקט מאד גבוהה ,אמוציונליות גבוהה ,דכאון, זעם ורצון לנקמה ,לרוב משפטים ארוכים ,מעורבות פעילה וכואבת של הילדים ופגיעה ארוכת טווח. בחלק גדול מן המקרים הללו ,זה שנוטש בזמן הגירושין ,היה למעשה הננטש במהלך הנישואים עצמם – הנטישה בזמן הנישואין יכולה להתבטא בדרכים רבות :ביקורת אין סופית ושלילת ערכו של השני ,שהיא פעולה מרחיקה וחונקת כל אהבה .הנוטש התעלם ממנו והתרכז ללא התחשבות בעיסוקיו ,חבריו או אף קיים קשרים רומנטיים מחוץ לנישואים .אחד הבעלים שהחליט לעזוב באופן חד צדדי אמר לי" :הרגשתי כבר שנים שהקשר שלנו מתרופף ,שאין לנו על מה לדבר וששנינו עושים מאמצים לא להיות לבד .תמיד בילינו עם הילדים או עם הרבה חברה .עשינו המון מסיבות ואירועים ,העיקר לא להישאר אחד מול השנייה בריקנות .ניסיתי לעשות לה כל מיני הפתעות ,פעם אפילו הפתעתי אותה בכרטיסים לחו"ל ,אבל היא אמרה שזה לא בראש שלה ,ונאלצתי להחזיר אותם .התחננתי אליה שנלך לטיפול זוגי ,ידעתי שזה ייגמר רע .אבל היא היתה עסוקה תמיד בדברים אחרים ,הכל היה חשוב יותר ממני ומן הנישואים ואני שקעתי פנימה וחייתי כמו צל. כאשר יוזמת הגירושין היא חד צדדית התחושה העיקרית היא של גזילת החיים, והחרות לבחור ,לעיתים עד כדי הרגשה שאנסו אותי להימצא במצב חיים חדש נגד רצוני ,תחושה של גלות מאונס .כאשר זה קורה אגב גילוי של בגידה ,בן הזוג הננטש נפגע שבעתיים ונוטה להתמקד בבגידה ובשקר ,ולא בגירושין עצמם. לעיתים הכעס העיקרי מופנה לשותף למעשה הבגידה "הזונה הזאת" "המפלצת" "זה שכשף אותה ורק צריך להוציא לה את הדיבוק הזה מן הראש" .במקרים אלו האנרגיה מופנית להחזיר את הגלגל אחורנית ולהאשים את המאהב/ת וכך לא מתמודדים עם ההכרה שהנישואים מסתיימים. טיפול זוגי מאד יעיל בתקופות של משברים חריפים בנישואים ,או כאשר מישהו מתחיל לחשוב על פרוד ומתלבט לגבי המשך הנישואים .קיימת בציבור דעה משונה ,שכאשר גבר או אשה שוקלים פרידה ,כדאי להם לנסוע לאי בודד ולחשוב בשקט )או עם מישהו אחר קרוב( ,או שכדאי להם ללכת לטיפול פסיכולוגי אינדיבידואלי ,ולשוחח באופן אינטימי על בן הזוג עם האדם הזר .ברוב המקרים, כשהנושא הוא התבטות לגבי המשך הנישואים ,זוהי עמדה לא רציונלית ובמקרים אחדים עלולה להיות הרסנית. כאשר מתעוררות מחשבות על פרידה ,אחרי שנים של נישואים ,כדאי לפנות לגורם מקצועי מומחה בטיפול זוגי ,כדי לבחון ביחד את היחסים ,את הצרכים האישיים של כל אחד מהם ,להתנסות בדיאלוג ובחוויות שיתנו הזדמנות נוספת ליחסים ויאפשרו לבחון איזה שינויים ניתן לעשות ביחסים הזוגיים כדי להגיע לסיפוק הדדי רב יותר. במהלך תקופת הטיפול ,לעיתים תוך הגבלת משך הטיפול ,ובאמצעות פגישות משותפות ונפרדות לסירוגין ,ניתן להתבונן על היחסים ועל השינויים שמתרחשים, ולהגיע יחד להחלטות ומסקנות .הדגש הוא שלאחר תקופת טיפול משותפת ,ברוב המקרים ההחלטות עשויות להתקבל בהבנה משותפת ,וגם עם נראה שהיחסים אינם ניתנים עוד לגישור ,נמנעת התחושה של נטישה חד-צדדית ,וגם בן הזוג שלא יזם בהתחלה ,מרגיש שנתנה לו הבחירה ,ושנתנה לו ההזדמנות לנסות להשפיע ולתקן ושהוא עצמו הגיע למסקנה ,כי אין עוד סיכוי ליצור התקרבות ,וכדאי לכל אחד מהם לשקם ולבנות עצמו בנפרד. בודאי שקיימים מקרים יוצאי דופן ,בהם עדיף לפנות קודם כל באופן יחידני .מצבים אלו שכיחים כאשר קיימת אלימות ופחד ,או סודות רציניים(.
3
הרגשות הנ"ל נמשכים שנים ,לעיתים לעולם אינם מסתיימים ,גם לאחר שנמצאים כבר בקשר חדש. גירושים של סיום פרק א' גירושים אלו קורים לאחר שבני הזוג סיימו או עומדים לסיים את תקופת גידול הילדים ,בד"כ באופן כללי היו מרוצים מן היחסים ביניהם ובעיקר מן התפקוד ההורי והמשפחתי המשותף .הם מרגישים שהבחירה שלהם זה בזו התאימה למשימות שאפיינו את תקופת הקמת הבית והמשפחה ,ושהם הצליחו ביחד במשימותיהם אלו" .אבל בשנים האחרונות פתאום הזדחל לתוך היחסים מן שיממון כזה" ,כל הזמן רציתי להיות בחוץ ,בחוץ הייתי שמחה ומליאת חיים ובבית רק רציתי לישון" "נורא התרחקנו ,לא משך אותי לספר לה על מה שאני עושה ,כי ראיתי שזה לא מעניין אותה" .מישהי אמרה" :פעם סיפרתי לו שפגשתי את המורה שלי מבית הספר היסודי ,ונורא התרגשתי כי הוא היה אדם מאד חשוב בחיי ,והוא אמר :מה את מתרגשת הוא בסך הכל איש שלא הגיע לשום דבר בחיים" .מאותו רגע לא רציתי יותר בכלל ללספר לו שום דבר אמיתי מן הלב. גירושים בעקבות יחסים חדשים מחוץ לנישואים כאשר יוזם הגירושים מעוניים לסיים את הנישואים על מנת להתחבר לבן זוג אחר זה לא בהכרח קשור בנישואים רעים ,אלא בהרגשה שהאושר מצוי במקום אחר ,או "הבנתי במהלך הקשר עם ג' ,שאני מסוגל ליחסים הרבה יותר עשירים ומעניינים מן היחסים הטובים אבל הדלים שיש לי עם אשתי" או "פתאום הבנתי מה זה להיות כ"כ רצויה ונאהבת ,זו הרגשה שאף פעם לא היתה לי עם בעלי .הוא תמיד אומר שאני קרה כמו פרותיזה ,הלוואי שהיה רואה איזה אש אני מסוגלת להיות עם מי שאוהב ומעריץ אותי" גירושים אלו ,בפרט כאשר הרומן היה גלוי לאורך זמן ,הם כואבים מאד ,ולעיתים קרובות מעליבים ,אך אינם בהכרח טראומטיים ,לעיתים קרובות כשהם אינם חפוזים ,זה מאפשר גם לבן או בת הזוג ליצור קשרים משלו ,אשר עשויים לשקם את הדימוי העצמי הפגוע. לעיתים ,בסוג זה של יחסים ,בפרט אם רמת הקונפליקט לא היתה חריפה ,הרומן עולה על שרטון ,ורוצים לחזור למשפחה המקורית. המתגרש הסדרתי – ריבוי של נישואים + 3 ,חי מספר שנים עם אשה ,תקופה קצרה בהתחלה החיים מרגשים ומספקים ,לאחר מכן האשה מרגישה שהיא נותנת הרבה ומקבלת מעט מאד ,הוא זקוק לה כדי לאשר עצמו ,היא מפנקת ונותנת ,וכל עוד היא נותנת ואינה דורשת ,יש נוחות ביניהם .לאחר מספר שנים בפרט אם נולדים ילדים ,הוא מרגיש את העומס ,ומתאהב באשה אחרת ,לרוב צעירה ,לעיתים קרובות מישהי ממקום העבודה ,מזכירה שלו. סיבות לגירושין רוב המחקרים המסורתיים מצביעים על :תקשורת רעה ,בעיות וקונפליקטים כספיים, חוסר מחוייבות ואחריות כלפי הנישואים ,שינוי דרמטי בעדיפויות בחיים ,ויחסים מחוץ לנישואים ,כעל הסיבות השכיחות ביותר לגירושין .בעשור האחרון מראים מחקרים מורכבים שנערכו על ידי חוקר בשם ג'ון גוטמן ,ממצאים אחרים. ג'ון גוטמן ,חוקר של נישואין ,מצא שאם רוצים לנבא אם נישואים ימשיכו או יפסקו, אפשר לנבא זאת ע"י קיומו של רגש שלילי מתמשך שמורכב מארבעה מרכיבים: הראשון – ביקורתיות השני – בוז השלישי – הגנתיות
4
הרביעי – בניית קיר ביקורתיות – יש הבדל בין ביקורתיות ותלונות .ביקורתיות היא התקפה על תכונותיו של השני ,בד" כ עם האשמה .תלונה מתמודדת על התנהגות מסויימת .תלונה ויכולת להביע כעס וחוסר הסכמה היא התנהגות בריאה. בוז הבדל בין ביקורתיות לבוז הוא שבבוז ישנה כוונה להעליב ולפגוע באופן פסיכולוגי ,ויש נטיה לשכוח כל תכונה טובה של השני .בוז כולל :העלבות וכנויי גנאי ,הומור עויין) ,מי מפחד מוירג'ניה וולף( ,לעג ,שפת גוף הגנתיות כשהאחד נוהג בבוז ,השני מגיב בהגנתיות ,וזה מדרדר את המצב .כל אחד מרגיש קרבן של השני ואף אחד אינו לוקח אחריות כדי לתקן דברים .כל אחד מציג עצמו חף מפשע. הסכנות הגדולות לנישואים היו: • ביקורתיות עם בוז • התגוננות ובניית קיר ) :(stone wallingכשהאשה צועקת ובוכה והבעל מראה מבט זגוגי ,ללא רגשות • כשזוגות נתנו לרגשות שלהם לצאת בהחמרה קיצונית :צעקות ,קללות • כשהאיזון בין תגובות שליליות לחיוביות היה שלילי :על כל אמירה חיובית היו 5שליליות. • כשנתנו משמעות שלילית לדברים שהשני עשה" :אתה עושה את זה נגדי". • כשיש תגובה פיזיולוגית ואי אפשר להפחיתה :רעידות ,חרדה… נוהגים לחשוב שאם יש יותר מידי כעס -זו בעיה בנישואים .המחקר של גוטמן מראה שכעס לבדו אפילו במנות גדולות לא גרם לגירושין .אלא שכעס היה הרסני לגבי נישואים כשהיה מלווה בביקורתיות ,לעג ,או כשהוא היה כעס מתגונן ) השלכתי( למשל "אני כועס כי בגללך התעצבנתי על הבוס ,הפלקתי לו סטירה ולכן אני אפסיד את מקום העבודה שלי". יש עדויות שקיימות שתי תקופות סיכון לגירושין: • האחת ,בתוך 7השנים הראשונות )מחצית מן הזוגות יתגרשו אז( • השנייה בזמן אמצע החיים – חוקרים רואים זאת כתקופה הנמוכה ביותר מבחינת שביעות רצון בנישואים. המחקר עקב אחרי 70זוגות לאורך 14שנה .בדק בתקופות שונות יציבות הנישואים. )בסוף המחקר נותרו רק 24זוגות( המבנה של יחסים שלבסוף הוביל לגירושין נקרא :נישואים חלשים/חולים ) ailing ,(marriageאילו זוגות בהם שביעות הרצון היתה חלשה. חוסר אושר בנישואים היה אמנם מרכיב אבל מנבא חלש לגירושים. מסקנות: לפחות שני גורמים קובעים מתי זוג יתגרש.במחקר זה נחקרו שני דפוסים :זמן – 1 ) בראיונות הראשוניים( זוגות שהתגרשו מוקדם יותר היו אקספרסיביים והיתה בהם רמה גבוהה של כעס ,ורמה גבוהה של נגטיביות של האשה .בעוד זוגות שהתגרשו מאוחר יותר ,היו גבוהים מבחינת אפקט ניטרלי ורמת ההולכה בעור )תגובות עור שנמדדות במכשור(. כנראה שהיעדר רגש במהלך השיחות הזוגיות היה מנבא חזק בגירושים מאוחרים. כנראה חוסר אפקט מראה על אבוד חיות וחוסר רגש בסיסי ביחסים. 5
הנתונים מצביעים על שני דפוסי הסתגלות בלתי פונקציונליים לנושאים בנישואים: אחד ויסות שלילי ע"י החמרת השליליות והשני ע"י חוסר ביטוי רגש .ויסות שלילי ע"י שליליות הוא בודאי אינו נעים ,אבל עדיין יש איזו אש) .במחקר של Gigy & Kelly נמצא שהסיבות השכיחות ביותר שנתנו לגבי גירושין היו :התגברות ריחוק ובידוד בין בני הזוג ,דעיכת החברות( מן ההתרשמות שלי מנסיוני ,הסיבות הנ"ל מאד נכונות ,ובשני העשורים האחרונים, כשגם לגברים וגם לנשים יש חופש אישי ומרחב בחירה גדול יותר ,הסיבות הקשורות לאכזבה של אחד מהם או של שניהם עקב הכשל ,לקבל מענה לצרכים המשתנים שלהם באמצע החיים ,הופך למרכיב יותר דומיננטי בין הגורמים לגירושין. סיבות חריפות פחות שכיחות: כשל במתן מענה לציפיות וצרכים התמכרויות )סמים ,אלכוהול ,הימורים ,וגם מין ועבודה( התעללות פיזית ,מינית ,ורגשית חוסר במיומנויות לפתרון קונפליקטים סטטיסטיקות
מימדי גירושין -כיום בשנת 9419 2001זוגות התגרשו לעומת 30000זוגות שנישאו בנישואים דתיים) .יש לקחת בחשבון שרבים נישאים בנישואים אזרחיים ,ורבים חיים כמשפחה ללא נישואים(. קיימת התמתנות במגמת העלייה בשיעור הגירושין :בשנים האחרונות מגמת העלייה עמדה על 5%בשנה ,והעלייה בשנת 2001היתה 2.3%בלבד. בארה"ב ,ממוצע משך הנישואים הראשונים הוא 11שנה ,ממוצע נישואים שניים – 7 שנים ונישואים שלישיים – 5שנים. ככל שעולה הגיל הנטייה לגירושין יורדת .בארה"ב רק כשליש מן הזוגות המתגרשים הנם בני 60 • בישראל :מתוך כלל הנשואים לאורך +25שנים 16% ,התגרשו ) 18%ילידי הארץ( גירושין ואלימות – הקלת חוקי הגירושין לא הקלה על נשים להימלט מאלימות בני זוגן .רוב הנשים המוכות ,מוכות על ידי גברים שאינם בעליהן .סקר מש' המשפטים האמריקאי ב – 1991הראה שיותר משליש של אלימות במשפחה ,היו על ידי החבר של האשה או הגרוש שלה ,ורק 9%היו על ידי הבעלים .נשים שחיות יחד עם בן זוג מוכות באופן אלים ביותר פי ארבע מאשר נשים נשואות. עצות -איך לעבור את משבר הפרוד והגירושין בשלום )לגברים ונשים( • התאזן בסבלנות ,המסע ארוך – הצטייד היטב ועשה אותו כהלכה :לוקח שנה עד שלש שנים להתמודד עם משבר נישואים באמצע החיים ,עד שמתקבלת החלטה על המשכם או הפסקתם .לוקח עוד חצי שנה עד שנה וחצי לפרידה הפיזית וניהול תהליך קבלת ההחלטות לבניית הסכם הגירושין )במקרה שהדבר מתנהל באמצעות גישור ,כשהדיונים מתנהלים בבתי משפט ,התהליך הרבה יותר ארוך( .לוקח עוד שנתיים עד ארבע שנים לבנות באופן מאוזן חיים חדשים אחרי הגירושין.
6
•
•
•
•
•
• • •
•
ב – 80%מן המקרים היוזמה בתחילת הדרך היא חד צדדית .כדאי להפעיל כל דרך או עזרה אפשריים כדי ששני בני הזוג יגיעו להכרה משותפת כי הנישואים הסתיימו ואין עוד כל סיכוי לתיקונם .זה ימנע מחסומים ומוקשים בהמשך הדרך ,ויחסוך הרבה כאב וכסף. קרוב לודאי שחלק מתקופת המשבר ,גם אם רצית בגירושין ,תהייה נתון במצבים של :בלבול ,כעס ,רצון לנקמה ,הכחשה ,אשמה ,ייאוש ,פחד, בושה ,בדידות ,ספקות אישיים ...קבל תגובות רגשיות אלו ,זה נורמלי .היעזר באנשים אכפתיים ,טוב לשוחח עם אנשים שעברו בשלום מצב דומה .היזהר מאנשים ואפילו בני משפחה שאתה יקר לליבם ,שמתוך רצון טוב עלולים לחמם או אף להסית אותך .לא בכל מקרה יש צורך בטיפול פסיכולוגי ,אך כדאי להיעזר ב"מנחה פרוד וגירושין" )) .(divorce coachראה להלן( )ההבדל בין טיפול פסיכולוגי לבין הנחיית פירוד וגירושין הוא שטיפול פסיכולוגי רגיל ממוקד בד"כ ביחיד ,ומתייחס לקשיים רגשיים שונים ,תוך דגש על העבר והוא ארוך יותר" .הנחייה מערכתית בפירוד וגירושין" עשויה לכלול את כל מי שקשור עם תהליך הגירושין ,לפי הצורך ,מתייחסת בד"כ להווה ,עוסקת בתופעות הקשורות למשבר וממוקדת במטרה ותוצאות(. אחרי שקבלתם החלטה להיפרד ,אל תתנו לרגעים של "כאב מתוק" משותף ביניכם לגלוש לאשליית אינטימיות ולתחושה )בד"כ של אחד מכם( ש"הכל בסדר" ,זה בדרך כלל מתנפץ בכאב מהר מאד ומחריף צלקות .השתדלו להפריד את המגורים ,צמצמו מצבי חיכוך יום יומיים מעבר להכרח. המרכיב החמור ביותר לגבי הסתגלות ילדים בכל גיל ומבוגרים לאחר פרוד וגירושין ובמניעת השלכות הרסניות לעתיד ,הינו עוצמת ומשך הקונפליקט בין בני הזוג .למרות הכאב הנורא בד"כ ,קחו אחריות לא להגיע למצבים קיצוניים ,שאחר כך תצטערו או תתביישו בהם .דאגו שיהיו סביבכם אנשים ואמצעים להירגע ,ולהתנחם ,לעיתים יש צורך להעביר לזמן מה אחריות על ילדים למישהו אחר ,לנסוע לחופשה ,לעשות דברים מעודדים שגורמים להתחדשות ומרץ .פעילות גופנית ,או כתיבה אישית ,עשויים לעזור .זה אינו מחלה ,לכן ברוב המקרים אין צורך לקחת תרופות. ילדים בוגרים עשויים להיות מקור של תמיכה והבנה .היו ערים לאופן בו אתם משתמשים בהם .הם אינם חברים שלכם ,יש להם שני הורים על אהבתם הם רוצים לשמור .הימנעו מלהפוך אותם ליועצים או למגשרים ,אפילו אם הם עורכי דין במקצועם .הימנעו מן הדחף הטבעי בד"כ ,להראות להם "את הפרצוף האמיתי" של האבא/אמא שלהם .הרשו להם לפתח מערכת יחסים נפרדת עם כל אחד מכם. מצא מאגר של אנשי מקצוע טובים שיתנו מענה על היבטים שונים של התהליך :ייעוץ פסיכולוגי ,משפחתי ,חינוכי ,פיננסי ,משפטי וגופני ,ולעיתים קרובות יש מקום להתייעצות בתחום הדתי ו/או הרוחני. הפוך את הגירושין לנורמליים ומכובדים ,כמו כל מעבר חשוב אחר בחייך. "צריך שבט כדי לבנות משפחה" – הכרח שיהיה שבט כדי לשרוד את פירוקה ובנייתה מחדש – רצוי לבנות קהילה תומכת שמלווה את התהליך השלם ,שתהייה מורכבת מבני משפחה ,חברים ,מקומות העבודה .תחושת השלימות ויכולת ההבראה תלויה ביכולת להרגיש שייכות לקבוצה אנושית, כאשר מתפרקת השייכות במשפחה הגרעינית במיוחד אחרי הרבה שנות נישואים בגידה וגירושין הוא "שילוב קטלני" בעל פוטנציאל לאמוציונליות חריפה והרסנית .במקרה שהיו מעורבים יחסים מחוץ לנישואים אצל אחד מבני הזוג, רצוי להימנע מעיסוק יתר בסיפור הבגידה ,ולהפחית או להימנע מן הקשר האחר ,כדי לאפשר תהליכי מעבר והסתגלות רכים ו"תקניים".
7
•
•
•
גם כשיחסי הנישואים היו קשים במשך תקופה ארוכה ,ובודאי כאשר חלק מתקופת הנישואים היתה מספקת ,רצוי שבני הזוג יאפשרו לעצמם להכיר בחלקו של כל אחד מהם ביצירת בעיית הנישואים ,לסלוח לעצמם ולבן הזוג, להכיר באהבה ובאיכויות החיוביות שהיו ביחסיהם ,להתאבל על הטוב שהיה ושלא יהיה עוד ,ועל מה שלא הצליחו להשיג יחד .עיבוד הרגשות והתובנות יעזור בד"כ לפרידה נפשית נקייה ושלימה יותר ,ויאפשר התפנות לקראת העתיד. שימו לכם כמטרה לבנות מחדש את האמון שהתערער ,כדי שתוכלו לכונן יחסי הורות טובים :זכרו שלשניכם אינטרס חשוב אחד משותף – שלמותם ואושרם של ילדיכם .ייתכן ובהתחלה תצטרכו מתווך כדי שיקל עליכם להפריד בין חילוקי דעות טבעיים בין הורים ,לבין הכעס והביקורת שיש לך כלפי בן זוגך .הורות משותפת טובה חיונית גם כשמדובר בילדים בוגרים, ואפילו כשהם עצמם כבר הורים .זכרו ,אושרם וזכותם לחיות את חייהם באושר ולאהוב את שניכם ,תלויה בכם. משבר הנישואים והגירושין שלך עשוי להיות ההזדמנות הגדולה של חייך לגלות עצמך מחדש ולחיות חיים אמיתיים ,חופשיים ומאושרים יותר .זהו השעון המעורר שלך .הגדר מטרות חדשות לחייך ,התרכז בהווה ובעתיד ופחות בעבר.
שירותי הדרכה וטיפול בתהליכי פרוד וגירושין הניתנים במרוכז ע" מומחים במכון שינוי – המטרה של שירות זה הנה ללוות ולהדריך את בני המשפחה כדי :לצמצם כאב, לעבור מהר יותר את תקופת הבלבול ואי הודאות ,להיות מסוגל להתמקד ,להחזיר לעצמו מרץ ושמחה ,להגדיר מחדש מטרות ולעצב מחדש את החיים ,ולמנוע השלכות לעתיד של הגירושין ,אצל הילדים ובני הזוג. השירותים המוצעים הם: • ייעוץ אינדיבידואלי וזוגי בתהליכי קבלת ההחלטות לגבי המשך הנישואים או הפסקתם. • הנחייה לאחר קבלת ההחלטה ,בעניין הכנת ילדים לפרוד ,וליווי הסתגלות הילדים לפרוד ולגירושין. • טיפול אישי ממוקד בקשיים רגשיים בעקבות המצב החדש. • טיפול משפחתי ממוקד בתגובות או קשיים רגשיים והתנהגותיים בין הורים וילדים ,בין בני הזוג והוריהם ,או בני משפחה אחרים. • גישור לשם קבלת החלטות ועריכת הסכם הגירושין )בשילוב עם עו"ד מגשר מומחה( • אבחון פסיכולוגי או גרפולוגי ,בתהליכי קבלת ההחלטות. • מפגשים קבוצתיים לעיבוד רגשי ורכישת מיומנויות בשלבים השונים. • טיפול והנחיה הורית לאחר הגירושין ,בשלבי הסתגלות המשפחה ליצירת שני בתים משפחתיים. • הנחייה וליווי בשלב בניית משפחה שנייה.
8