Vicevi
•Krčmar voli pijanicu, ali ne za svog zeta. •Gdje đavo ne može sam, on tamo pošalje vino. Pripremio: Vlado Bojer
•Čast je kao mlijeko: uprlja se od najmanje trunčice. •Prvo pijemo vino, zatim vino pije vino, i najzad, vino pije nas.
- Dragi, šta ćemo 14-og? - Koji je dan? - Petak. - Može krompiruša!
•Ako imaš gorčinu u srcu, šećer u ustima neće ti pomoći. *
- E brate, krenuo sam da pijem neke tablete za ubrzavanje rada mozga. - I šta, sad si pametniji? - Ne, isto sam glup, ali brže.
•Neka vas Bog čuva zlih žena, a dobrih se čuvajte sami. •Dabogda bio zdrav, bogat i nepoznat. •Kada izgleda da nema izlaza iz neke situacije, imaju bar četiri. •Mudar čovjek čuje jednu riječ, a razumije dvije.
NAJLJEPŠE JEVREJSKE POSLOVICE: Ljubav koja se održava darovima je vječno gladna Svaki narod iza sebe ostavlja poslovice po kojima biva upamćen. Tako se i među Jevrejima vijekovima prepričavaju, citiraju i sa koljena na koljeno prenose mlađim generacijama. Čuvaju se kao pravi dragocjeni biseri, upravo zbog mudrosti koje u sebi kriju.... •Ako čovjek popije malo, dobar je kao ovca; ako popije malo više, postaje hrabar kao lav; ako prevrši mjeru, okrutan je kao tigar, a ako mu piće postane strast, nalik je na svinju koja se valja po blatu. •Onaj ko ne zna vaspitavati svoje dijete da u znoju svog lica zaradi hljeb, taj odgaja lopova. •Ono što je supa za tijelo, smijeh je za dušu. •Od uspjeha do neuspjeha dijeli nas samo jedan korak. Od neuspjeha do uspjeha dijeli nas dugačak put. •Ljubav koja se održava darovima je vječno gladna. •Ako ne budem bolji, biću gori. •Čovjek je uvijek odgovoran: bilo da je njegov čin slučajan ili namjeran, bilo da je budan ili da spava. •Nauči da ćutiš, kako bi znao da govoriš. •Što kod pametnog postigne razum, kod budale postignu batine. 56
PRIJEKOR -Gospodine, ne želim biti nepristojan,ali doista ste se mogli okupati prije pregleda!-prekori doktor pacijenta. Ovaj će na to: -Oprostite,gospodine doktore,ali j sam mislio da bolujem od neke unutrašnje bolesti? TRAGEDIJA -Kaj je Bara, zakaj plačeš? -Vumri mi je Štef. -Kak? -Zaposlil se v pivovari....Opal je u bazen s pivom. -Jadniček! Je l'se jako mučil? -Je, siroti. Triput je izlazil van pišat! BEZOBRAZNIK U autobusu: -Oprostite, gospodine, da li biste mi ustupili mjesto? Znate trudna sam.... A ovaj bahato odgovori: -Ništa od toga, gospođo....Trebali ste se seksati sa nekim tko ima auto! ŠOKCI -Kako su nastali Šokci? -Došli ljudi u Hrvatsku i šokirali se. POSUDBA Razgovaraju Mujo i Haso. -Jarane, bolan, jesi li čuo novosti? Nema više vojske za ove mlade! -Jesam, neka smo mi svoje dali! -To su bila vremena.... Sjećaš li se onog: netko ode u vojsku, pa mu mi jarani čuvamo djevojku?
