Vicevi

Pripremio: Vlado Bojer

PAKLENI PLAN

Čovjek na samrti kaže doktoru: -Napišite da sam umro od side! -Zašto, pobogu? A ovaj na kraju mudro odgovori: -Tako mi niko neće seksati ženu, a oni koji su vec spavali s’njom, umrijet će od straha!

ZAKLJUČAK

Muju i Hasu na kampiranju uhvati strašno nevrijeme. -Kad grmi, to Bog viče na nas... Barem sam tako čuo! kaže Mujo. Nakon dva sata neprekidne grmljavine Haso zaključi: -Bolan Mujo, izgleda da je Bog žena.....

NA VJENČANJU

Mladoženja pita svećenika koliko mora platiti za vjenčanje? -Običaj je da se plati za vjenčanje u proporciji sa ljepotom mlade. Mladoženja mu pruži 200 eura. Svećenik se približi mladenki, podigne joj veo da je pogleda i kaže mladoženji: -Sačekajte da vam donesem kusur.

POVRATAK U MLADOST

Razgovaraju dva prijatelja. -Čini mi se da sam se vratio u mladost...uzdahne prvi. -Kako to misliš?.... čudi se drugi. -Pa, eto.... Krijem se dok pušim, a plaća mi je k’o džeparac!

PROMJENA

Jedna nepismena žena uvjek se potpisivala križićem ali jednoga dana se počela potpisivati ravnom crtom. Na sve opće iznenadjenje pitaju oni nju: -Što se dogodilo, otkuda promjena? A ona hladnokrvno odgovori: -Pa udala sam se!

TUŽNA OBLJETNICA

Za tridesetu godišnjicu braka Fata spremila Muji večeru. -Šta si nam, bona, pripremila za našu obljetnicu? - znatiželjno će on. -Ćevape - odvrati Fata. Potom iznese pred njega veliki tanjur s velikom lepinjom, a u njoj samo jedan ćevap. Mujo će u čudu: -Pa šta je ovo, samo jedan mali ćevap u ovolikoj lepinji? A Fata tužno odgovori: -Pa da vidiš kako je meni bilo ovih trideset godina s tobom!

KUPOVINA

Otišla seljanka na tržnicu kupiti kokoši. -Daj mi četiri pijetla i jednu kokoš! -Misliš obratno.... četiri kokoši i jednog pijetla? -Ma ne, neka vidi i ona malo život!

NA GRANICI

Preminuo carinik i otišao kod sv.Petra. Ovaj ga upita: -Gdje bi ti želio biti? u raju ili paklu? A carinik mudro odgovori: -Negdje na granici, ako može.

BRIŽNOST

Na plaži brižna majka će sinu: -Nemoj plivati daleko da te u moru ne uhvate grčevi. To čuju dvije plavuše pa će jedna drugoj: -Ovo je stvarno bezobrazno, nitko nam u hotelu nije rekao da u moru ima grčeva!

PIJANSTVO

Sjedi jedan muškarac u kavani i pije. Došlo je vrijeme zatvaranja, pa mu je gazda lokala rekao da mora napustiti lokal. On ustane i mrtav pijan padne licem na pod. Pomisli: Otpuzat ću van na čist zrak. Možda me to malo otrijezni, pa ću onda otici kući. Kad je izašao van opet je ustao i ponovo pao licem na zemlju. Onda odluči otpuzati do kuće. Kada je stigao do kuće, ustao je pred vratima i ponovo tresnuo koliko je dugačak licem na pod. Onda je otpuzao uz stepenice, dopuzao do kreveta, ponovo ustao i odmah pao u krevet i zaspao. Ujutro, njegova žena se dere na njega: -Opet si pio! -Otkud znaš? -Zvali su iz kavane. Opet si ostavio tamo svoja invalidska kolica.

BEZ RAZLOGA

Dolazi pacijent kod doktora: -Doktore, ugrizla me zmija! -Gdje vas je ugrizla? -Iza kuće. -Pa, zašto vas je ugrizla? A ovaj bez razmišljanja odgovori: -Za džabe, ništa joj nisam uradio!

MUČENJE

Slikar sjedi na plaži i slika zalazak sunca. Prilaze mu Fata i Mujo, koji su se zatekli na godišnjem odmoru. Mujo šapnu ženi: -Vidiš, bona, kako se jadnik mora mučiti kad nema fotoaparata!

PRVI POLJUBAC

Pita unuk dedu: -Sjećaš li se kada si prvi put poljubio djevojku? A deda razočarano kaže: -Prvi put? Sinko, ne sjećam se ni kada sam zadnji put poljubio djevojku!

PLAVUŠA U PROVODU

Plavuša sa momkom pleše u diskoteci, te nakon nekog vreena postaje zagušljivo. Odjednom se osjeti nalet sviježeg zraka i njen partner veselo vikne: -Napokon su pustili air condition! Plavuša se veselo nasmije: -Super, to mi je omiljeni bend!

OPORUKA

Mujo je bio gluh veći dio svoga života i na jednom pregledu liječnik reče da su pronašli način kako mu vratiti sluh. Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dodje za mjesecc dana na kontrolu, kad ga liječnik upita: -Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako sretna što napokon čujete? Mujo slegne ramenima: -Ma jok, nisam im ni rekao, samo sjedim, slušam i mijenjam oporuku, evo vec treći puta.

PERILICE

Vidjevši da je plavuša postavila čak dvije perilice za rublje jednu na drugu, susjeda je upita: -Što će ti dvije perilice? Plavuša ponosno odgovori: -Ova donja je za donje rublje.

VOZAČKI ISPIT

Plavuša polaže vozački ispit. -Znate li kako motor radi? -Mogu li reći svojim riječima? -Naravno. -Brrm...brrm....brrrm!

RAČUN ZA KRUPNIJE OČI

Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu: -I, jeste li zadovoljni sa veličinom? -Da doktore, ali ja imam još jednu želju, želim imati malo krupnije oči. -Nema problema. Sestro, pokazite gospodjici račun.

POLICAJAC I PLAVUŠA

Policajac zaustavlja plavušu. -Ne rade vam svijetla. Morat ću vam naplatiti kaznu od 300 kuna. -Super, za istu stvar u servisu su mi htjeli uzeti 1000 kuna.