Христианская семья 1 2017 by Smirna Cherkassy

1 (97) 2017

Формула любви Три способа сказать «Я люблю тебя»

Любовь - это расположение ума

ЛЮБОВЬ - ЭТО... simia_1-17_rus_new.indd 1

28.03.2017 12:03:30

Январь-Февраль 1 9 7 2017

4 13

ВО ИМЯ ЛЮБВИ

4



13 



18 



22 



«ЖИЗНЬ, КАК ОНА ЕСТЬ» интервью с семьей Шевелевых

ЛЮБОВЬ - ЭТО РЕШЕНИЕ, СУПРУЖЕСКОЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВО ЗАБОТИТЬСЯ Дж. Харольд Сейла

22 28

БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ РОМАНТИЧНОСТЬ ОТНОШЕНИЙ НУЖНА ЛИ ОНА В СОВРЕМЕННОЙ ЖИЗНИ? Наталия Абдуллаева

КАК ЛЮБИТЬ, КОГДА ЛЮБВИ УЖЕ НЕ ОСТАЛОСЬ?

Издание учреждено в январе 2001 года и зарегистрировано в Государственном комитете информационной политики телевидения и радиовещания Украины. Регистрационный номер КВ 5833 от 06.02.2002 Журнал издается 6 раз в год. Подписной индекс в Украине: на украинском языке — 97930, на русском языке — 98538.

Подписку на журнал вы можете оформить в любое время и в любой стране с нужного вам номера по следующим адресам: БЕЛАРУСЬ: Диндикова Т. К. а/я 5, г. Бобруйск, Могилевской обл., 213827, Беларусь Тел.: 8 0225 73 90 21; +375 29 245 44 59 E-mail: smirnabelarus@tut.by

МОЛДОВА: Главный реда ктор :

Станислав Каспров Зам. г лавног о р еда ктор а :

Елена Гурина Редакт ор-корр ектор :

Элина Комлева Ориг инал-ма кет:

Кожокару Николай Str. Stefan cel Mare, 6, Stauceni, Moldova, MD 2050 Teл.: + 373 22 327 139 E-mail: cojocarunicolae@hotmail.com

РОССИЯ: Ефимов Станислав Валерьевич а/я 72, г. Якутск-14, 677014, Россия, Республика Саха (Якутия) Tел. 79243688143 E-mail: stasefimov@gmail.com

СТРАНЫ ЕВРОПЕЙСКОГО СОЮЗА: Bild & Medien Vertriebs GmbH Muensterstrasse 17, 33428 Harsewinkel, Germany Tel.: + 49 (0) 5247-10259 E-mail: info@bild-medien.com www.bild-medien.com

США И КАНАДА: Biblos Books & More 6380 Tupelo Dr Stuite 2 Citrus Heights, CA 95621, USA Tel.: +1 (916)580-3030 E-mail: info@biblosbooks.com www.biblosbooks.com

УКРАИНА: Издательство «Смирна» а/я 2155, г. Черкассы, 18020, Украина. Тел.: (0472) 73-87-52; 73-45-50 E-mail: books@smirna.org

Наталия Барабаш Подписано в печать с оригинала-макета 28.02.17. Формат 84х108/16. Бумага мелованная. Печать офсетная. Усл. печ. л. 8. Усл. кр.-отт 18. Уч.-изд. л. 2,4. Тираж 1 000 экз. Заказ № 139. Цена договорная. Издательство "Смирна" а/я 2155, г. Черкассы, 18020, Украина. Тел./Факс: (0472) 73-87-52; 73-45-50. E-mail: books@smirna.org www.smirna.org Изготовлено: ФЛП Каспрова А. М. а/я 2170, г. Черкассы, 18020, Украина Тел.: (0472) 73-87-52, 094 98 444 69

simia_1-17_rus_new.indd 2

Название, концепция, содержание и дизайн журнала являются интеллектуальной собственностью ООО «Издательства «Смирна» и охраняется законодательством об авторском праве. Полное или частичное воспроизведение или размножение каким бы то ни было способом материалов, опубликованных в настоящем издании, допускается только с письменного разрешения ООО «Издательства «Смирна». Присланные в редакцию материалы не рецензируются и не возвращаются. Переписка с читателями только на страницах журнала. © ООО «Издательство «Смирна», 2017. © Freepik, фото

28.03.2017 12:03:48

 Слово редактора 

ЛЮБОВЬ э т о ...

«Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего единородного, дабы всякий, верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную» (Ин. 3:16).

орогие наши читатели! В наступившем новом году поздравляем вас с Рождеством! Родился в мир Спаситель, родилась Любовь, подарившая нам надежду на вечную жизнь. Номер журнала, который вы держите в руках, полностью посвящен теме любви — как божественной, так и земной. Иисус открыл нам новый вид любви — Божию безусловную любовь. Бог, в Которого мы верим, — есть Бог любви. Он создал мир от преизбытка Своей Любви, чтобы Его творение смогло разделить с Ним радость бытия. В основе человеческого общества Бог положил семью. Это священное установление, данное первым людям, Адаму и Еве, а через них и их потомкам. Писание говорит, что любовь к супругу — не просто чувство, а расположение ума, способное преодолеть и болезни, и душевные переживания, и финансовые трудности. Действительно, трудности часто дают хорошую возможность проявить настоящую любовь. Настоящая любовь — это бескорыстное, самоотверженное желание удовлетворять нужды ближнего. Если у обоих супругов будут правильные взаимоотношения с Богом, они будут испытывать силу единства и постараются сделать все, что в их силах, чтобы хранить свои чувства на протяжении всей жизни. Желаем вам, дорогие читатели, любви и гармонии в ваших семейных отношениях, а также приятного времяпровождения за чтением нашего журнала.



Станислав Каспров, главный редактор

simia_1-17_rus_new.indd 3

28.03.2017 12:04:05

 Тема номера 

ВО ИМЯ

ЛЮБВИ «Бог есть любовь» — учит Библия. И эту Свою сущность Всевышний заложил в человека, которого Он назвал любимым творением, созданным «по Своему образу и подобию». Бог, Который имеет Сам в Себе общение и любовь между тремя Своими Личностями, заложил эти же принципы в человека — для того, чтобы человек в среде своего существования, в своих отношениях с людьми отображал своего Творца. Наталия

ез общения и любви люди не могут существовать. Как без физической пищи и воды не может развиваться и существовать тело, так без общения и любви не может развиваться и существовать душа. В основе человеческого общества лежит семья. Это священное установление, данное Богом, Адаму и Еве, а через них и их потомкам. В семье рождается новый человек, окруженный любовью родителей, а также братьев и сестер. В семье подрастающий человек учится любви и отношениям с другими людьми. Ребенок, лишенный индивидуального внимания и любви к себе, вырастает глубоко травмированным и не способным создавать отношения. Ребенок, вырастая, может распространять вокруг себя только тот мир, который у него внутри. Не имея в себе насыщенности любовью, он не сможет отдавать любовь; не имея радости — не сможет излучать радость; не видя перед собой примера правильных супружеских отношений мамы и отца, родителей к детям, он не сможет в будущем построить правильные отношения и будет воспроизводить только ту модель, что усвоил в своей семье. Семья — это то, что станет или благословением для многих людей, или проклятием из поколения в поколение, разбивающим сердца и судьбы. Модель семьи — это микромодель всего общества. Что мы видим в обществе? Какие проблемы? Искать их

ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ • 1 - 2017

simia_1-17_rus_new.indd 4

28.03.2017 12:04:11

источник нужно в семье! Исправить общество, терзаемое насилием, безнравственностью, духовным невежеством, равнодушием, всякой нечистотой и несправедливостью, политической или социальной, возможно, только начав с семьи. А семью, как установление, дал Бог! Не человек, но Всевышний Сам установил семью и законы, на которых она зиждется. Скажите, разумно ли эксплуатировать вещь, не ознакомившись с инструкцией? Будет ли построена правильно семья, если люди не знают Бога и Его модели семьи? Можно ли надеяться, что человек сможет построить благополучную семью, если он не знаком с Божьими законами об отношениях и рассчитывает только на себя, на свой ум или какие-то представления о предмете? Наглядно видно, к чему приводит духовное невежество. Процент целых и благополучных семей в обществе низкий, но даже в тех семьях, что еще не разрушены разводом, остается масса проблем. Таковы плоды независимости человека от Бога. Все больше людей разочаровываются в институте семьи и создают временные сожительственные связи. Половые извращения стали массовым явлением и указывают на признак скорого уничтожения деградировавшего общества. Всегда в истории духовное и моральное разложение влекло за собой Божьи суды. Множество исчезнувших цивилизаций и великих городов тому пример. Библейская история о судьбе Содома и Гоморры — это предупреждение всем поколениям о последствиях разложения общества. Итак, состояние и судьба всего общества — в руках родителей, которым Бог доверил маленьких людей. Ответственность эта велика.

Стрелы Амура С чего же начинается семья? А начинается она с тайны брачного союза мужчины и женщины. Каждый человек мечтает о большой и чистой любви, любви верной и бесконечной. Эти мечты сердца не случайны, они заложены Создателем и отражают Его замысел. Цель брачного союза — это реализация любви! И этой цели способствует целый ряд средств, заботливо продуманных Всевышним.

Любовь нуждается в защите. И эту защиту обеспечивает законный союз. Потребность любить и быть любимым, особенным и незаменимым заключена в тайне двоих, и Бог обеспечил, чтобы эта тайна была защищена от посторонних глаз, от чьего-то посягательства, от других разрушающих факторов рамками законного, Богом освященного брака. Семейный очаг, личные отношения двоих — это закрытая дверь для посторонних. Основным моментом, включающим законность брака и Божье благословение на него, является брачный обет. Брачные обещания верности и преданности, данные друг другу, очень важны. Это момент взаимного посвящения

и данных друг другу обязательств, совершенный перед Богом, в соответствии с Его волей относительно брака. В Библии мы видим примеры различных обетов и их важность. Например, самый главный обет — это обет посвящения Богу, выраженный в христианском водном крещении. Обет всегда выражается словесно. В дальнейшем человек несет ответственность за свои обещания.

Вторым средством, которое будет укреплять и углублять любовь мужа и жены, является их единство: соединение в один невидимый организм. Это такие отношения любви, которые подразумевают взаимное влечение и дополнение друг друга до состояния единого целого. Когда Бог творил человека, то в слово «человек» (единственное число) Он включил двух отдельных людей: мужчину и женщину. «И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их» (Быт. 1:27). «И сказал Господь Бог: „Нехорошо быть человеку одному“… Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут двое одна плоть» (Быт. 2:18, 24).

Две половинки, ставшие одним человеком, никак не могут быть дополнены другими половинками. Бог дал Адаму одну жену.

Этим Бог имел замысел создать такой союз, в котором «двое будут одна плоть», это будет целостное и нерушимое единство. Мужчина и женщина не созданы самодостаточными! Каждый — сам по себе, как половинка, ищущая другую, и только соединение половинок делает одного мужчину и одну женщину — одним человеком. Венцом единства двоих становятся дети. Можно ли разделить ребенка, в котором слились черты матери и отца? Можно ли разделить тех, кого Бог соединил таинством брака? Ошибаются те люди, которые не знают этого духовного закона и учат быть самодостаточными. Это противоестественно. Конечно, есть люди, которые сознательно избирают путь одиночества, но единственным случаем, который может заменить брачные отношения, является посвящение себя на особое служение Богу. Например, жизнь апостола Павла. Его служение было настолько самоотреченным, наполненным трудностями путешествий и постоянным риском для жизни, что он сознательно избрал не создавать семью. Две половинки, ставшие одним человеком, никак не могут быть дополнены другими половинками. Бог дал Адаму одну жену. Он не предусмотрел ни мужу 1 - 2017

simia_1-17_rus_new.indd 5

• ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ

28.03.2017 12:04:14

 Тема номера  многоженства, ни жене многомужества. Это так же противоестественно для отношений любви, как и другие «изобретения» человека в поисках личного счастья. Любовь требует верности и посвящения.

Третьим средством, обеспечивающим гармонию отношений, являются роли половинок. Они также продуманы Творцом и даны нам, как заповеди. Муж задуман как сильная сторона, у которой есть объект любви. Жена — эта слабая сторона, принимающая любовь и заботу мужа. В Писании жена названа «немощнейшим сосудом», с которым и обращение должно быть соответствующим. Задачей мужа Бог положил любить жену, задачей жены — бояться мужа. Здесь слово «бояться» означает почтительность, уважительное отношение, послушание. Муж — в семье глава и лидер, царь и священник. Он несет ответственность за все, происходящее в семье, и задает ей направленность и курс. На мужа возложена священническая функция: ходатайствовать за свою семью перед Богом. Жена призвана быть мужу помощницей в его делах и начинаниях. И это не только помощь в быту, но и моральная помощь, верность и поддержка мужа во всем. Модель супружеских отношений имеет глубокий подтекст. Это прообраз отношений Бога и церкви. «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу…Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя (на смерть) ради нее…» (Еф. 5:22-25). Именно с мужа спросит Бог за состояние его семьи в целом и за каждого ее члена в отдельности. Когда произошло преступление Евы, то спрос был с Адама: где был муж, когда змей соблазнял жену, почему Адам не научил жену послушанию, и почему муж передал свою власть жене, когда послушался ее и тоже вкусил грех. Эти истории первой семьи поучительны и в наши дни. Если в семье роли мужа и жены нарушаются, если супруги не выполняют обязательств, возложенных на них Богом, то отношения между ними портятся. Семья, ходящая своими путями и не имеющая за образец Божьи установления, лишена Божьего благоволения. Но если супруги подчинятся Богу в смирении и послушании, то благополучные перемены не замедлят прийти в их семью.

Бог определил, чтобы любовь супругов не умирала. Поэтому следующим законом Божьим является то, что брачный союз — постоянен. Брак — один раз и навсегда. Мужчина или женщина не могут ни развестись, ни создавать новую семью, пока оба живы. Повторный брак Бог разрешает, только когда умрет один из супругов. Поэтому, даже если люди разводятся, они все равно невидимыми узами будут связаны до смерти одного из них. В глазах Бога разводы недействительны. А повторные браки названы грехом прелюбодеяния.

«Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19:6). Никто из людей: ни сами супруги, ни свекровь со свекром, ни теща с тестем, ни близкий, ни дальний не имеют права посягать на целостность брачного союза. Кто станет разрушать семью, того постигнет наказание Божье.

«Больше всего хранимого храни сердце свое, ибо из него источники жизни» (Притч. 4:23). Любовь — это драгоценный дар от Бога. Хранить свое сердце, хранить свое тело для любимого — это целомудрие, еще один Божий закон для семьи. До бракосочетания — мужчина и женщина призваны сохранять свои сердца и тела нетронутыми для будущего супруга. Само слово «целомудрие» состоит из двух слов: целостность и мудрость, и указывает на их смысл. Человек, сохраняющий свою целостность, — мудр и разумен. Муж и жена подобны сосудам, из которых оба будут пить и насыщаться друг другом. Вначале Бог дает в сердце залог, или аванс, любви. Этот залог поможет супругам в начале пути, для завязывания отношений. Позже, когда отношения завязаны и более-менее укреплены, залог (влюбленность) заканчивается, и супругам уже нужно черпать живую воду любви самостоятельно, из другого источника, и этим источником является только Бог! Часто бывает, что супруги по прошествии некоторого времени с удивлением замечают, что любовь остыла, куда-то подевалась, а вместе с нею и розовые очки обожания. Но вот очки сняты, слабости и недостатки супруга стали явными, и готова ли будет любовь выдержать испытание трудностями? Терпением, всепрощением, верностью? Многие не выдерживают, семья распадается. Муж и жена предают друг друга, ища новые источники жизни на стороне, начиная отношения с другими людьми. Но никаких других источников любви нет, потому что не человек, но Бог дает дар любви.

Еще один закон, положенный для охраны любви, — это запрет на сексуальные связи вне брака. Любая сексуальная связь до брака или супружеская неверность оскверняют человека. Как нарушение Божьего Закона, такие отношения соответственно и неизбежно навлекут целый ком плохих последствий, которые отразятся на супружеской жизни и принесут множество проблем как в отношения мужа и жены, так и в личное духовное состояние обоих.

Любовь, прошедшая через десятилетия и сохранившая свежесть, — это великая драгоценность! Она будет согревать и поддерживать супружескую пару на долгом и трудном жизненном пути. Берегите свою любовь!



ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ • 1 - 2017

simia_1-17_rus_new.indd 6

28.03.2017 12:04:15

 Воспитание детей  (Продолжение. Начало в предыдущем номере.)

мысл рамок, установленных родителями, очень прост: если вы сказали «нет», то это «нет» не может меняться. «Нет» ― это «нет», как стена.

Разберем это поподробнее. Скажите, вы выходите из дома через дверь или через стену? Конечно же, никто не попытается выйти через стену, с детства научились, поэтому такое и в голову не приходит. Вот таким и должно быть «нет» — как стена, чтобы в голову ребенка даже не пришло, что может быть иначе. Есть семьи, где дети знают, что родители стена, и «нет» — это «нет». Был свидетелем такой картины в одной семье: двое детей между собой пошептались, подошли к маме и попросили: — Мам, дай конфету! Она им отвечает: — Нет. Они отошли, пошептались и снова подошли: — Мам, дай конфету! Она с удивлением на них посмотрела и сказала: — Я же вам сказала, что нет. — А почему соседские дети говорят, что если три раза попросишь, то дадут? Да, разные есть семьи. Для развития здоровой душе ребенка, подготовленного к испытанию жизнью, требуются четкие границы. Предполагается, что родители — в разумных пределах — не будут считаться с их сиюминутными желаниями. Для четких границ требуются зрелые родители, которые в состоянии не капитулировать не только в простой ситуации «дай шоколадку», но и в гораздо более сложных ситуациях. Дети — прирожденные психологи, маленькие манипуляторы. Они точно знают, где и как нажать. Приведу несколько примеров. Первый: восемь утра, семейство Рабиновичей. Мама Рабинович, которой наконец-то удалось всех растолкать, успокоить и покормить, слышит — уже в стоя в дверях — голосок девятилетней дочери Сары: — Мам, распишись. Она оглянулась: Сара держит дневник и подает ручку. — Что случилось? За что нужно подписаться? — Мам, да ничего, учительница просит расписаться просто так. Вот тут. Ты же спешишь? А? Скажите, как мы себя поведем? Незрелая и недальновидная мама подпишется, а умная мама ответит: «Подписываться не буду. Вернусь с работы — разберемся», — и закроет дверь. Следующий пример: семейство Абрамович. Десятилетний Левушка врывается в дом: — Мама, где чеки?

ПРИНЦИПЫ

воспитания Ашер Кушнир, Израиль

— Что за чеки? — Дай чеки на плавание. — Какое плавание? — Я тебе говорил неделю назад, кружок по плаванию от школы. — Левушка, ты мне ничего не говорил. — Мама, дай мне чеки. Друзья ждут внизу. — Подожди, дай подумать. — Какое подумать, сегодня последний день записи. — Но это же дорого стоит! — кричит мама Абрамович. — Мама, все записались. Мам, внизу машина ждет. Слышишь, гудок — там меня ждут. Ну как, мы захотим прослыть плохой мамой? Будут силы сказать «нет» вопреки слезам и истерике? Спокойно сказать: «Спустись вниз, скажи, что никуда ты не поедешь, а вечером придет папа и разберемся». Таких примеров десятки, сотни. Можно еще один пример, недавно был этому свидетелем: пленительная голубоглазая красавица трех лет, как говорят, вила веревки из своего папы, настраивала его против мамы. Отцы, вы должны быть, как стена, даже при виде пленительных глаз ваших дочерей. Итак, дорогие родители, сложно устоять в непростых ситуациях. Мы разобрали, что родители должны быть стойкими и границы дозволенного должны быть крепкими. Осталось выяснить, а что это значит — четкие и ясные границы? Так мы подошли к ключевому и во многом волшебному слову — последовательность. Родители обязаны быть последовательными в своих запретах. Если они 1 - 2017

simia_1-17_rus_new.indd 7

• ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ

28.03.2017 12:04:15

сегодня, отдохнувшие и полные сил, запретили Гришке рисовать на стенке силуэт своего братика Мишки, а уже завтра, после работы, сдались и разрешили нарисовать этот силуэт в другом месте (ведь все равно через месяц белить), то никакой ясной и четкой границы ребенку не обозначили. Теперь он не совсем понимает: можно так поступать или нельзя? Результат этой неясности гораздо глубже, он в том, что Гриня там, внутри души, следит: «Запретили или не запретили?» Сегодня запретили, а завтра, когда он поклянчит — разрешили, послезавтра снова запретили — почему? Поймите, у детей обостренное чувство справедливости. Когда это происходит, то в душе у Гришки поднимается волна протеста: «Какая им разница? Самодуры. Изверги. Несправедливые. Им все равно, просто они издеваются, что-то имеют против меня». Получается, что родители, которые пытаются очертить границы ребенку, но не делают это последовательно раз за разом, приносят ребенку еще больший вред, чем полное отсутствие границ. Непоследовательность — это одна из основных корней зла в семье. Этим страдает большинство родителей. Два раза запретить, а потом разрешить — это разрушить все, что до этого построено, это значит вызвать постоянные войны в доме. Но, с другой стороны, когда мы последовательны — у детей не возникает никаких желаний нарушить эту границу. Вспомните Павлова с его собаками: в постоянстве — еще раз и еще раз — есть колоссальная сила. И не нужно стоять на страже годами, порой трех-четырех раз достаточно, чтобы построить в этом месте четкую и ясную границу. Подведем промежуточный итог: мы разобрали два ключевых понятия — границы и последовательности. Так же как ребенку требуется пища и одежда, точно так же ему требуются авторитетные родители — зрелые, сильные, которые знают и умеют дать своим детям крепкие и ясные границы. Нужно теперь выяснить, как этого добиться? Казалось бы, все очень просто. Например: маленькая принцесса по имени Диана подошла к своей маме: «Мам, хочу на море». Мама по своим соображениям решила, что тут надо поставить границу. Она решила ответить ей отказом. Как это сказать? Думаю, ответ должен быть взвешенным. Не визжать: «Я тебе сказала “нет” — значит “нет” и все», не шипеть: «Ты и бассейна не увидишь, как своих ушей», а говорить мягко, доброжелательно, спокойно, но твердо, очень твердо. У родителей должна быть внутренняя сила, которая дает им возможность противостоять своим маленьким детям и настаивать на своем. Очень важно, как мы произносим слово «нет». В нем должна чувствоваться внутренняя сила уверенности в себе. Очень важно не объяснять, почему нет, не входить в пререкания. Переговоры, педагогические объяснения, почему нет — всего этого не следует делать. Иногда есть исключения из правил, и детям более взрослым и сообразительным можно дать короткое объяснение, если вы знаете заранее, что 8

Как выразить

к детям

Дети дошкольного возраста: Раскрасьте вместе с ребенком страницу в книжке-раскраске. Изготовьте поздравительные открытки из плотной бумаги и наклеек. Спрячьте подарок-сюрприз, чтобы малыш сам нашел его. Отвезите малыша в постель на спине. Пощекочите ребенку пятку или помассируйте спинку. Посетите вместе с малышом секцию дошкольной литературы в местной библиотеке. Отправьтесь вместе на игровую площадку. Крепко обнимите его и подольше держите в своих объятиях. Очистите апельсин (или другой фрукт) и вместе съешьте его. Изготовляйте фигурные печенья и торты. Позвольте малышу покрыть глазурью пирожные. Читайте вслух рассказы. Устраивайте пикники в живописной местности. Гоняйтесь за падающими листьями и вместе ловите их. Слепите вместе снеговика. Дайте малышу специальную леечку и попросите полить цветы во дворе или дома. Держите ребенка за руку, когда ведете его на прогулку. Говорите с ним о разных вещах, которые попадаются вам на глаза. Читайте детям урок библейские истории. Попросите их помочь вам собрать игрушки. Дайте им свою старую одежду, чтобы они поиграли в переодевание. Вместе бросайте камни в пруд. Попросите их нарвать цветы. Приготовьте вместе аудио- или видеозапись для бабушки или дедушки.

это его удовлетворит. А если начнется торг, то снова твердо сказать «нет» и повторить то же краткое объяснение. Еще раз попросил — снова ответить точно так же, пока не поймет. Отвечать надо просто: «нет», без каких-либо объяснений. Никакая детская душа от этого не пострадала, но зато это «нет» предотвратит падение ребенка и даже оформить в нем крепкое противодействие желаниям. Если родители изначально, с момента рождения и приблизительно до пяти лет построят так свои отношения с детьми, то у них будет гораздо меньше проблем с послушанием и с родительским авторитетом. Что делать, если родители уже все ошибки сделали и о твердых границах услышали на дне рождения своего сына Григория, а ему уже исполнилось шесть лет? Это, по-видимому, ваш последний шанс. Что нужно делать? Прекращение военных действий на неделю и никаких войн, в доме полная тишина, не запрещать, не просить, кроме исключительных случаев. Пока ваш сын Григорий

ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ • 1 - 2017

simia_1-17_rus_new.indd 8

28.03.2017 12:04:18

 Воспитание детей  удивленным взглядом будет поглядывать на вас, начните тщательно продумывать, где вы собираетесь поставить одну-единственную границу, одно-единственное «нет» на следующей неделе и только одну-единственную просьбу, не более того. И быть в этом последовательным до конца, и применить это до конца. Когда вы увидите, что вы этого добились, тогда можно на следующей неделе еще что-то добавить, но все в разумных пределах. Можно возвратить свой утраченный авторитет, но надо быть необыкновенно при этом последовательным. Давайте подведем итог сказанному на типичном примере. Многим родителям до содрогания знакома ситуация, когда ребенок ведет себя относительно спокойно дома, но, выходя с родителями за покупками в магазин или в гости, становится невыносимым. Дома родители — стена, на людях — плавленый сырок. Поэтому многие родители заранее знают, что им придется сделать все, что ребенку приспичит, все, что он захочет. В противном случае их ждет хороший публичный скандал. А родителям стыдно, если о них подумают плохо. Как себя вести в такой ситуации? Во-первых, тут же заметим, что изначально детей в магазин лучше не брать. Но если этого не избежать, то давайте обсудим, как себя вести в такой ситуации. Во-первых, перед выходом в магазин вы зовете своего юного скандалиста и в спокойной, ласковой атмосфере спрашиваете: — Левик, ты хочешь пойти с мамой за покупками? Радостное громкое восклицание будет признаком того, что он этого очень хочет. Теперь вы ему ставите западню: — А ты себя там будешь вести хорошо? Тут же он ответит: — Да. — Кричать будешь? — Нет. На этом этапе, когда его глаза не видят все гастрономические прелести, он вам пообещает что угодно. Второе: желательно перед самым выходом снова сказать ему: — Левушка, мы идем делать покупки для дома, это покупка не личная, не проси для себя ничего. Договорились? — Да, мам, конечно. На следующем этапе, как вы себе можете представить, попав в знакомую обстановку супермаркета, когда он все видит и все перед его глазами, он тут же завопит: «Хочу вот это!» — и покажет маме на красивую разноцветную вафлю. Возьмите его мягко за руку и скажите твердо: «Ты же обещал, что просить не будешь». Есть дети, которым этого достаточно, чтобы перестать клянчить, но есть такие, для которых это будет лишь отмашкой: «Ничего не обещал!» Для начала откроет сирену, закричав, потом нервным движением полприлавка на пол сбросит. Вы готовы провалиться сквозь стену: «На-на, возьми». Нет, остановитесь, вы обязаны это игнорировать до конца. Тяжело? Необыкновенно тяжело. А что люди скажут?

Не смотрите на людей. Для слабонервных свидетелей этой сцены можно произнести следующее: «Мне жаль, что плач вам мешает, но ребенок должен научиться не получать все, что хочет». Знайте же, что ваше последовательное поведение решит эту проблему за два-три раза. Откровенно говоря, я очень опасаюсь, что после часа подробного разбора, как сказать ребенку «нет», у родителей может появиться сильное и непреодолимое желание, быстро вернуться домой и твердо, последовательно все запретить. Вот таким родителям мы тоже скажем: нет, и на границе должна быть граница. Так мы подошли к разбору следующего необыкновенно важного вопроса: когда говорить «нет». Во многом этот вопрос основной, с него все начинается. Родители, которые что-то недопоняли и все будут запрещать, никакого авторитета не достигнут. Более того, если еще и остался у них какой-то авторитет, то потеряют его. Поэтому вопрос уместности запретов требует более подробного разбора. Во-первых, как мы уже упоминали раньше, на подобные запретные зоны в доме требуется полное согласие между мужем и женой. Папа Рабинович должен пригласить маму Рабинович в кафе, и она должна пойти. Там в спокойной обстановке можно обсудить, что мы Гришке, Мишке и Диане запретим. Вообще было бы неплохо, если бы мама с папой почаще говорили на эту тему. Не лишним будет обсуждать это каждый день: «Итак, что мы запрещаем?» Запрещать нужно, но очень мало. Впечатление такое, что у многих сложилось представление, что запрещать нужно все, а иногда что-то разрешить. Все наоборот — все нужно разрешить и только то, что действительно существенно в воспитании ребенка, только это запретить. Наша проблема в том, что мы все запрещаем. — Мам, можно поиграть на улице? — Нет. — Пап, достань мне игру. — Нет. Почему всегда первая реакция «нет»? После этого дети начинают клянчить: «А почему? Что вам стоит?» Тогда мы им даем требуемое и этим сами порождаем в доме постоянные войны. Сразу говорим «нет», и только потом задумываемся, почему запретили. Большинство того, что ребенок просит, находится в рамках обычных детских желаний. «Нет» — это очень сильное средство. Родитель должен экономить свою энергию, не надо свое родительское «нет» растрачивать попусту — так мы его просто обесценим. «Нет» говорят только в редких, исключительных случаях, и если уже сказали, то держаться до конца. Итак, я думаю, теперь все поняли, что запрещать надо редко. Но где и что мы запрещаем? В каком месте поставить границу? Итак, мы подошли к очень чувствительной и тонкой теме.



(Продолжение в следующем номере.) 1 - 2017

simia_1-17_rus_new.indd 9

• ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ

28.03.2017 12:04:18

 Проза 

Еще раз Неисповедимы пути Господни, даже среди неверующих людей... Людмила Солма, Россия

О ЛЮБВИ Н

ам, приземленным обыденностью плотских влечений — пусть даже трижды страстно-эмоциональных, порой трудно понять истории нечаянной «аскезы» одинокой чьей-то любви… И стоит ли особо вдаваться в их тонкие психологизмы, принимая не холодной современной рассудительностью, а исключительно душой и сердцем ход дальнейшего повествования… Итак, жили-были двое. И могли бы жить, не зная друг о друге, если бы не студенческая вечеринка в университете главного города страны. Он — чернокожей не бывает, она — типично славянской наружности, обыкновенная миловидная девушка. «Какая уж тут удивительность истории?» — спросите вы. Действительно — все обыденно и просто. Ну, встретились и встретились. Познакомились, полюбили — дело молодое, горячее… Студенческая жизнь эмоционально бурная. Да, спонтанность первого чувства переросла в серьезность намерений. И тогда решились они объявить о том ее родителям. Быть свадьбе? Не торопитесь… И это, к сожалению, частое, вполне привычное явление нашей жизни, и не только в ситуации таких «цветных» браков (да простят меня люди — но как иначе назвать такой брак? Я достаточно толерантна и совершенно не хочу никого обидеть). Иные родители не умеют уважать выбор своих детей, им зачастую видятся новоявленные избранники в будущие супруги своих взрослых чад по своему образу и подобию… Вот тут-то и началась «история с географией», как говаривает одна моя знакомая по любому житейски-сложному или запутанному бытовыми хитросплетениями вопросу… Как вы поняли, родители были категорически против того брака — они видели иную судьбу семейного счастья своей дочери и, конечно же, дали отпор. Настолько активно-деятельный, что очень быстро развели влюбленных по разные стороны недосягаемости. Раз и навсегда! Решительно и бесповоротно сломав любое сопротивление молодых, сломали, сами того не ведая, и будущность семейного счастья своей дочери. Она не смогла забыть свою первую и единственную любовь, и никогда ни за кого не выходила замуж…

ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ • 1 - 2017

simia_1-17_rus_new.indd 10

28.03.2017 12:04:18

А пылкий Ромео? Что ж тут удивительного… Его мужская натура требовала свое, и он очень быстро нашел молодую женщину, ответившую эмоциональной взаимностью чувств. Все было, как и положено в таких случаях: влюбленность совместного проживания разродилась темнокожей девочкой. Прошло немного времени и, окончив учебу в столичном университете, он — обремененный уже отцовством, уехал в страну «там-тамов и баобабов», напрочь и окончательно забыв и свою несчастливую первую любовь, и неудавшийся брак с нею, и свою влюбленность с гражданской женой и дочь-первенца. И снова нас ничем не удивишь, к сожалению, — все житейски обыденно и до банальнейшего привычно… Такие истории сплошь и рядом, даже среди наших соплеменников, а тут человек с другим «генетическим багажом». Там его скоренько окрутили родители и родственники, он женился, прислав, кажется, один или два раза посылку для дочери, и забыл о ней теперь уже навсегда… Ну кого можно сейчас удивить душещипательностью подобного рассказа?! Если бы не одно «но»! И вот с этого-то самого момента наша история и начинается уже по-новому (из-за чего, собственно, я и пересказываю вкратце давние события). Та первая его возлюбленная — бывшая когда-то симпатичной студенткой параллельного курса — не забыла свою любовь, оставившую глубокий след в ее последующей жизни. Замуж она так и не вышла. Жила более или менее самодостаточно, и по возможности не теряла из виду событий его жизни в нашей стране (как вы уже знаете, после окончания университета он жил с другой женщиной, но я забыла сказать, что та переехала к своим родителям в скромный российский — а тогда еще советский провинциальный городок, где и родилась девочка-мулатка, дочь этого самого влюбчивого «шоколадного Ромео»). Потому-то однажды наша главная героиня и узнала — по слухам, конечно же, — что мать девочки, позабытая и заброшенная, от судьбы свой неудачной скоропостижно умерла… И я не помню конкретики причин смерти, да это уже и не столь важно — как и отчего. Главнее то, что маленькая сиротка стала жить в многодетной семье малообеспеченных родственников матери. И судьба малышки при отягощенных обстоятельствах складывалась сверх меры трагично. Она была не так красива, как бывают мулатки, и резко выделялась на общем родственном фоне. Да и проживание в городке, где инаковость цвета кожи привлекала пристальное внимание, было невеселым. Иной раз добрые люди бывают почему-то вольно или невольно злы, и мы все это, к сожалению, понимаем… Хотя не все, слава Богу, таковы. Потому-то, узнав однажды о бедственном положении малютки, наша главная героиня в одночасье решилась

забрать к себе дочь своей прошлой любви. Мы все наслышаны о долгих и занудно-требовательных процессах усыновления и удочерения сирот. И это, возможно, в большинстве случаев оправдано — не берусь обсуждать эту тему по причине незнания ее тонкостей. Знакома она мне только лишь понаслышке — слава Богу, я не обделена счастьем взаимности. Мы с первым моим и единственным, верным и преданным нашей семье мужем, с которым в любви и согласии достойно воспитали наших общих детей, в свое время сумели достойно уважить выбор наших детей, за что и наделены судьбой славным внуком — вершиной мечты нашего семейного счастья. Но я, кажется, отвлеклась немного… Так вот, я не знаю, смогла ли наша героиня фактически удочерить ту темнокожую девочку, но она привезла ее к себе домой на постоянное жительство, на правах дочери. Эта чудесная женщина дала исстрадавшемуся и к тому же голодному — во всех буквально отношениях — пятилетнему ребенку все! Все то, что отдает только истинно любящая, заботливая и нежная мать. И я в свое время, услышав этот рассказ, была искренне потрясена самоотверженностью доброй души. Поверьте: слушая печальное повествование, я невольно пролила слезы сопереживания и понимания, на что способна по-настоящему любящая женщина. Представьте себе: молчаливая пятилетняя девочка пришла в новый для нее дом… Она ела с опаской, боясь, что ей привычно не дадут еды вдосталь. Она неслышной тенью ступала по дому, стараясь забиться в какой-нибудь уголок, чтобы никому не помешать и — не дай Бог! — не попасть под «горячую руку». Увидев новые платья, игрушки и все, что положено девочке ее возраста, она лишь недоверчиво спрашивала: «Это мне?» И становилось страшно, потому что поначалу эти ее слова постоянно сопровождали любое действие по отношению к ней, буквально любое — вплоть до тарелки с едой. Все то, что вполне естественно предназначалось бы обыкновенному человеку из нормальной семьи, вплоть, как я уже сказала, до хлеба насущного… «Это мне?» — звучало по любому поводу… Ей надо было свыкнуться с новой жизнью, но она, еще маленький ребенок, совершенно по-взрослому не верила или, вернее будет сказать, боялась непродолжительности добрых, сказочно добрых — в сравнении с ее былой жизнью — перемен… Потому-то и благодарила ежеминутно и ежечасно свою новую маму за все, даже за то, за что все мы, самые разные люди, в своей привычной домашней жизни и не благодарим, принимая это как стандарт. Все остальное из этого рассказа мы оставим на волю фантазии каждого. Дальнейшее и так ясно, но добавлю лишь последний штришок. Две души слились в единую семью — приемная мать и дочь, и неважно, что девочка совершенно не похожа на свою приемную мать цветом 1 - 2017

simia_1-17_rus_new.indd 11

• ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ

28.03.2017 12:04:25

 Проза 

кожи — это ли главное? Важнее то, что они жили вдвоем, и та старшая, ставшая матерью для этой девочки, всю, абсолютно всю свою нерастраченную годами любовь к ее темнокожему отцу отдала его забытой и заброшенной дочери, растопив этой самой материнской уже любовью недетскую опаленность маленькой души, которая впоследствии расцвела благодарной ответной любовью. Пепелище душ дало свои добрые плоды их совместного трудного счастья. Ведь легкого-то не бывает в нашей жизни — и, как все мы хорошо знаем, его не бывает и в сказках… Помните старое-старое стихотворение: «Жизнь не сказка, не грезы, рожденные сном…» Идиллия полного и безоблачного счастья — это из области фантазийных грез… не так ли? Потому-то мы все и учимся ценить капельки своего счастья — вкрапления радостей житейских. А главной героине моего рассказа нынче уже за шестьдесят… И ее темнокожая миловидная дочь — образованная и интеллигентная женщина — сама давным-давно уже мама и очень любима как нежная и заботливая жена, внимательная и благодарная дочь. Да что ж здесь удивительного? «Что посеешь — то и пожнешь…» Правда, о бывших кровных родственниках она ничего не знает — о ней вряд ли вспоминают, ведь столько лет не было никаких известий ни с той, ни с другой стороны… Возможно, вы не всему поверите в этой обычной житейской истории. Безоблачного счастья ведь не бывает, а тут благополучная концовка чужой истории — так ведь я и не говорила, что у них не бывает проблем… У кого из нас с вами их нет? Они у них тоже обычные — насущные, как и у многих семейных людей. Но тем дороже и трепетнее они ценят свое трудное счастье, счастье обретения друг друга. И остальное все меркнет от той значительности — дружно да сообща и любые жизненные трудности быстрее решаются, да и переносятся невзгоды легче. Вы не находите?! Приятно чувствовать единодушие в таком вопросе... Под занавес моего повествования вы немного разочарованно удивляетесь, что ничего нового я не рассказала о любви? Так я и не обещала эмоционально нового... Просто я пересказала еще одну житейскую историю — и не более того... А сколько подобных счастливых, несчастливых или относительно благополучных историй слышим и видим вокруг нас, и проживаем свои собственные... И что такое обобщенная схожесть Love story в нашей личной жизненной интерпретации? Радость любви приходит и уходит, но все ли из нас умеют так любить — обыденно и просто, без эмоциональных красивостей, жестов и без громких слов, тихо, надежно, верно и преданно... И как тут не припомнить общеизвестные слова апостола Павла: «О, бездна богатства: и премудрости, и ведения Божия! Как непостижимы судьбы Его и неисследимы пути Его!» (Рим. 11:33). Неисповедимы Пути Господни, даже среди неверующих в божественное провидение...



ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ • 1 - 2017

simia_1-17_rus_new.indd 12

28.03.2017 12:04:27

 Интервью в номер 

«ЖИЗНЬ КАК ОНА ЕСТЬ» Передачи Харьковской студии ТраснМировогоРадио «Жизнь как она есть», «Маяк надежды» и «Домашний очаг» многие слушатели хорошо знают и любят. Поэтому супруги Вячеслав и Ольга Шевелевы — всегда желанные гости в их доме. Их передачи интересны, насущны и проникают в самое сердце. Но не менее интересна жизнь Вячеслава и Ольги.

Поделитесь, пожалуйста, историей вашей встречи с Богом.

ОЛЬГА: Наши истории очень похожи. Мы оба — поздние и последние дети в семье. Наши мамы — христианки, отцы пришли к Богу позже. Мы с детства ходили в церковь. Благодаря христианскому воспитанию и молитвам наших мам, Слава принял крещение в 16 лет, я — в 17. Мы наполовину ДВР — дети верующих родителей. В последнее время это понятие стало нарицательным. Некоторые считают, что ДВР никогда не смогут понять счастья пьяницы, уверовавшего в Бога, наркомана, которому Бог даровал второй шанс на жизнь. Не смогут понять потому, что нет точки отсчета, резкого поворота в жизни. Я лично считаю, что воспитываться в христианской семье — это честь. А что такое грязь? Не обязательно влезть в нее по уши, чтобы ощутить свою греховность. Не надо становиться алкоголиком или наркоманом. Достаточно честно заглянуть в себя, оценить мотивы своих поступков, остановить мысль и проверить ее на чистоту. Этого будет достаточно, чтобы понять, что дети верующих родителей, несмотря на внешнюю порядочность, нуждаются в покаянии не меньше, чем остальные люди.

ВЯЧЕСЛАВ: С 1986 года я слушал ТрансМировое Радио. Тогда мне было 12 лет. И хотя моя мама — христианка, а я с детства ходил в церковь, мне не все было понятно. Поэтому я каждый день слушал христианское радио. Простые, доступные беседы и разъяснения формировали во мне понимание библейских истин и повлияли на мое решение обратиться ко Христу. В 14 лет я сделал первый шаг навстречу к Богу — покаялся в евангельской церкви города Харькова.

Мы знаем, что вы работаете на ТМР больше 17 лет. Что побудило вас посвятить свою жизнь радиослужению? ВЯЧЕСЛАВ: Еще перед свадьбой, в 1994 году, мы с Олей сдали вступительные экзамены в Донецкий Библейский колледж, где одной из учебных программы был 6-месячный курс подготовки христианских радиожурналистов. Мы решили окончить его, хотя каких-то конкретных планов работы на радио не было. Мы просто горели желанием служить Богу не только в свободное время, а с полной отдачей, на все 100%. По возвращении в свой город, при помощи пастора Юрия Водолажского и евангельских церквей Харькова, мы подготовили 10 программ для местной FM-станции, эфирное время на которой Бог нам послал 1 - 2017

simia_1-17_rus_new.indd 13

• ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ

28.03.2017 12:04:31

удивительным образом. Эти передачи мы делали дома, на бытовых кассетных магнитофонах. Осенью 1997 года мы узнали о студии ТМР в Киеве и познакомились с ее координатором Вилли Эппом. Нам предложили сотрудничество. Мы с радостью приняли это предложение, зная, что через радио сможем говорить многим людям о своей вере в Иисуса. Складывается такое впечатление, что вы не муж и жена, а брат и сестра. Понимая, что это — лишь впечатление, хочется спросить: как вы познакомились? ОЛЬГА: Нашей семье 20 лет. А познакомились мы со Славой в церкви. Я училась в Харькове на первом курсе института культуры. Нас с подругой пригласили на молодежную группу по изучению Библии. Там я и увидела впервые Славу, который как раз проповедовал перед молитвой. Его лицо было таким серьезным, что я дала ему с виду лет 25. Потом долго удивлялась, когда узнала, что ему только 16. В следующий раз мы пришли на группу немного раньше. Слава пришел вслед за нами, и я спросила, как прошла свадьба, к которой они в прошлый раз готовились. Он ответил: «Так себе». Меня это задело, так как я считала, что христианская свадьба всегда должна быть «на высоте» и сказала: «Посмотрим, какая будет у тебя», на что он ответил: «Я подумаю, чтобы мне и моим гостям было интересно». Вот такой и была наша первая встреча. Кстати, наша свадьба действительно была интересной и необычной.

Бытует мнение, что если муж с женой вместе работают, то у них обязательно происходят какие-то трения. Ведь понятно, что в процессе работы возникает много спорных вопросов, которые нужно решить. Как вы выходите из этой ситуации? ВЯЧЕСЛАВ: Знаю одного человека, который принципиально не хочет брать на работу свою жену, хотя она — хороший специалист. Он считает, что постоянное совместное пребывание испортит их отношения. Нам, напротив, никогда не было трудно вместе. За 20 лет нашей супружеской жизни мы не расставались больше чем 14

на неделю. Когда любишь, не устаешь быть постоянно рядом. С другой стороны, мы профессионально дополняем друг друга. Оля — редактор, я — звукорежиссер и руководитель студии, а вдвоем — мы дикторы. Мы настолько сработались, что не представляем свое служение порознь. Что касается трений, то они существуют между супругами не только на работе. Конечно, бывают моменты, когда в каком-то вопросе мы не согласны друг с другом. Тогда мы обсуждаем это. Если Оля все равно не согласна, она просто уступает мне как руководителю и мужу. Но подобное несогласие бывает редко.

Часто наши радиослушатели в письмах просят дать той или иной совет относительно взаимоотношений между мужем и женой. Что, по-вашему, нужно для того, чтобы семья была прочной? Как вы строите свои взаимоотношения? ВЯЧЕСЛАВ: Я хочу быть послушным своему Небесному Отцу. А Он хочет, чтобы у мужчины была только одна женщина, и чтобы они жили вместе до смерти. Поэтому развод я никогда не считал способом решения семейных проблем. У супругов нет дороги назад, только вперед. Другое дело, как решать возникающие конфликты. Лично у меня есть несколько простых правил, которым я стараюсь следовать всегда. 1. Признавать свои ошибки. 2. Прощать ошибки супруги. 3. Фокусировать внимание не на причине конфликта, а на своих отношениях. Убежден, что нет ни одной вещи, кроме моих отношений с Богом, за которые стоило бы расплачиваться семьей. Поэтому в большинстве случаев нам не трудно уступать друг другу.

Мы знаем, что по многим молитвам, вашим и других людей, Господь подарил вам дочку. После ее рождения было много вопросов и духовной борьбы… ОЛЬГА: Нашего ребенка мы ожидали 8 лет. Когда мы увидели его на экране во время УЗИ в виде 7-милли-

ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ • 1 - 2017

simia_1-17_rus_new.indd 14

28.03.2017 12:04:33

 Интервью в номер  метрового эмбриона, нашей радости не было границ. Я ехала домой и плакала от счастья. Я даже писала своей малышке дневник, в котором рассказывала, как сильно мы ее любим. Не один раз мы, пребывая в посте, молились о нормальном развитии ребенка, молились о его здоровье, характере, способностях. Как раз в это время мы переехали в новую квартиру и сделали нашей крохе самую красивую комнату: со светящимися звездами на потолке, яркими обоями с забавными зверушками, ковром на полу в виде города. 30 мая 2003 года родилась наша дочка — желанная, долгожданная, любимая. Но ко всему, что было дальше, я не была морально готова. У нее оказалось внутриутробное воспаление легких, обнаружился порок сердца и ее забрали в реанимацию. Мне так хотелось прижать ее к себе, поцеловать, но она лежала под стеклянным колпаком, с трубочками и бинтами. Потом — еще одна реанимация, две недели между жизнью и смертью. После сильных антибиотиков — дисбактериоз, тромб в сердце, заражение крови. Но самое трудное было еще впереди. Мы узнали, что у нашей малышки очень серьезная проблема — врожденная хромосомная патология, что влечет за собой отсталость и инвалидность. Это был жестокий удар, крушение всех наших ожиданий. Разочарование, боль, слезы, безнадежность заполнили душу целиком.

После рождения дочурки вас посещала мысль оставить работу на ТМР? ОЛЬГА: Да, меня посещала. Это было очень трудное время в нашей жизни. У нас на руках — больной ребенок, а нам нужно готовить радиопрограммы. У тебя в сердце разлилось своей бескрайностью горе, а тебе надо ободрять слушателей. Ты — в темном тоннеле, а тебе нужно вести к свету, который есть, но сейчас сокрыт от тебя. Ты сидишь в студии и рыдаешь, а перед микрофоном надо улыбаться, чтобы слушатели чувствовали твое хорошее настроение. Душевная и духовная тяжесть были настолько велики, что я начала думать о том, чтобы уйти, по крайней мере из эфира. Я считала, что нечестно говорить слушателям то, чем не можешь успокоить себя. Но если бы я ушла, то у меня не осталось бы ничего, что бы меня стимулировало и давало желание жить. И я продолжала делать передачи. Работала дома, в студию приезжала только на запись. За дочкой в это время ухаживала наша верная бабушка. Каково же было мое удивление и изумление, когда стали приходить письма, в которых слушатели говорили примерно следующее: «Ваши передачи — глубокие, насыщенные, полезные». Или: «Интереснейшие передачи. Это — не ваше, это — мудрость и знание от Бога. У вас очень интересные темы, передачи насыщены информацией так, что хочется глотать». И еще: «Интересные, содержательные, полезные передачи. Они помогают возрастать

в духовной жизни. Слава Богу, что вы не боитесь касаться разных тем, освещая их на основании Слова Божьего». Я читала эти и другие письма и не могла поверить написанному. Передачи, которые давались с таким напряжением и казались мне неинтересными и сухими, приносят благословение?! И мне вспомнилась известная история о двух парах следов. Человек спросил у Бога: «Почему Ты оставлял меня, когда идти было больнее всего?» На что Бог ответил: «В эти темные периоды Я нес тебя на руках». Тогда я поняла: Дух Святой нес эти передачи на Своих руках, работая в сердцах слушателей так, что из ничтожного они извлекали драгоценное.

Что придает вам силы в воспитании вашей Алинки?

ВЯЧЕСЛАВ: Мы очень любим нашу дочку. И чем дальше, тем больше она нас радует, несмотря на проблемы и отставание в развитии. Более того, через нашу девочку Бог указал нам людей, с которыми мы никогда бы не столкнулись в жизни. Уже много раз мы встречались с родителями таких же детей, которые стояли перед выбором: отказаться от ребенка или оставить его в семье. Еще мы поддерживаем отношения с теми семьями, которые, как и мы, воспитывают детей с особыми потребностями. Да, в нашу жизнь пришло испытание, причина которого — не в нас. Нам многое пришлось пережить за это время. Но если бы я мог прожить свою жизнь заново, я все равно бы в ней ничего не менял, потому что этот путь приготовил нам Бог. На нем всего в меру — и радости, и горя. И я верю, что пережитое сделает нашу семью еще более сильной. Попрошу тех, кто знает и поддерживает нас, молиться о том, чтобы наша дочка делала успехи в учебе и адаптировалась к жизни среди обычных людей. Хочется добавить, что после Алинки у нас родились еще два здоровых мальчика, Андрей и Ярослав. Они стали Божьим утешением для нас. На сегодняшний день нашей дочери 13 лет, Андрею — 9, а Ярославу — 4.

Ваши пожелания нашим читателям?

ВЯЧЕСЛАВ: Искренняя благодарность всем, кто молится о нас и пишет нам, поддерживая наши руки. Ваши письма — наша награда и радость. В Библии, в 83 Псалме, есть слова: «Блажен человек, которого сила в Тебе и у которого в сердце стези направлены к Тебе. Проходя долиною плача, они открывают в ней источники, и дождь покрывает ее благословением; приходят от силы в силу, являются пред Богом на Сионе». А в современном переводе сказано: «Долину плача Бог в весну превращает». Если кто-то сейчас идет долиной плача, знайте, у нее есть конец. И пусть весна еще не наступила, она придет, воскресив желание жить, творить, надеяться и верить.



1 - 2017

simia_1-17_rus_new.indd 15

• ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ

28.03.2017 12:04:46

 Жизнь семьи 

ЛЮБОВЬ

волос, а она продала свои прекрасные длинные волосы, чтобы купить цепочку для его часов. Хотя подарок каждого из них потерял всякую ценность к тому времени, когда его нужно было дарить, но их жертвенность сделала эти подарки драгоценными. И муж, и жена проявили в полной мере свою любовь друг к другу. Для того чтобы правильно проявлять любовь, супруги должны сначала понять нужды друг друга. Господь создал мужчину и женщину, чтобы они дополняли друг друга, удовлетворяя разные нужды: эмоциональные, интеллектуальные и физические.

НУЖДЫ ЖЕНЩИН Безопасность — одно из двух основных стремлений женщины Большинство женщин замечают в себе эту физиологическую потребность, и хороший муж заметит тоже. Постоянно поддерживая свою жену и присутствуя рядом в решающие моменты жизни, поступая мудро в разрешении различных семейных проблем, хороший муж сможет восполнить ее нужду в безопасности. Каждый верующий муж должен черпать силы во Христе и стремиться к такой безопасности своей семьи, какую дает Скала-Христос. Муж также должен проявлять свою любовь к жене и вселять в нее чувство безопасности посредством общения. Ему следует беседовать со своей супругой каждый день. Для женщины общение даже более важно, чем сексуальные взаимоотношения. Хороший муж также будет осторожен, чтобы не дать повода своей жене для ревности или сомнений в его любви к ней. Женщинам, которые по своей природе очень ревнивы или не получили достаточного проявления любви в детстве, нужно оказывать любовь вдвойне. Вторая основная потребность женщины — иметь очаг, что связано с желанием иметь детей и обеспечить им хорошие условия быта

Вольтер и Труди Фримонт «Формула единства в семье». — BJU Press: Kиев. — 2010

думаю, что мой муж не любит меня. Он совершено не уделяет мне внимания. Боль« шую часть времени его нет дома, он работает на дополнительной работе, а когда у него выходной по воскресеньям — он спит весь день. Он уже даже не ходит в церковь. Первые два года нашего брака прошли отлично, но последние три года день ото дня становилось все хуже и хуже. Я даже не знаю, люблю ли я его еще. Возможно, я вышла замуж не за того человека». Знакомая история? Это высказывание человека, который не знает истинного значения слова «любовь». Все, наверное, согласятся, что любовь является важной составной частью успешного брака. Поняв истинное значение любви, христиане смогут быть гораздо выше тех взаимоотношений, которые царят в наши дни. Голливуд и популярная музыка продвигают и рекламируют миф о том, что любовь — это просто чувство. Однако Писание говорит, что любовь — не просто чувство, а расположение ума, способное преодолеть и болезни, и душевные переживания, и финансовые трудности. Действительно, трудности часто дают хорошую возможность проявить настоящую любовь. Настоящая любовь — это бескорыстное, самоотверженное желание удовлетворять нужды возлюбленного. Хотя это определение содержит мало поэзии или романтики, но оно точно. Ключевым фактором любви является удовлетворение нужд. Человек может избрать объектом своей любви что угодно или кого угодно. И, любя, он будет определять, каковы нужды его объекта любви и как их можно удовлетворить. Например, мужчина может любить свою машину. Если он ее любит, он будет проводить время, полируя ее, копаясь в моторе, покупая для нее разные штучки, чтобы ее внешний вид был превосходным. Он будет тратить много времени и денег на ее содержание. На более высоком уровне любовь к Богу также подходит под это определение. Тот, кто любит Бога, будет стараться понять и удовлетворить Его нужды. Конечно же, стих из Деяний 17:25 показывает, что Господь на самом деле ни в чем от людей не нуждается. Но Он просит людей о чем-то, желая им добра. Он ожидает нашего послушания (Ин. 14:21). Он желает, чтобы Его прославляли и поклонялись Ему (Пс. 106:8), и предлагает людям общение с Собой (Ин. 1:7-9). Если человек истинно любит Бога, он будет исполнять Его заповеди и повеления. Тот же принцип применим и к любви в браке. В рассказе О. Генри «Дары волхвов» бедный молодой человек продал свои часы, чтобы купить своей жене гребень для

Женщине нужны всякого рода безделушки, изящные вещицы, для того чтобы ее квартира превратилась в домашний очаг. Ее небрежность в ведении домашнего хозяйства — один из признаков того, что ее нужды

ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ • 1 - 2017

simia_1-17_rus_new.indd 16

28.03.2017 12:04:47



это расположение ума

не удовлетворяются. Следовательно, чуткий муж сделает все, что в его силах, чтобы поддержать хозяйство в доме в исправном состоянии. Хороший ремонт на кухне может произвести удивительные перемены, так как жена проводит там большую часть своего времени. И хотя муж распоряжается семейным бюджетом, он должен выделять определенную сумму денег на то, чтобы жена могла потратить их на благоустройство дома по своему усмотрению.

НУЖДЫ МУЖЧИНЫ Многие женщины, выйдя замуж, хотят что-то изменить в своих мужьях, но такое желание может привести только к проблемам. Она, возможно, сетует, что он бросает свою одежду на пол или каждый вечер забывает ставить свои туфли на место. Ей кажется, что ему нужно изменить свои дурные привычки, но мудрая женщина не скажет ни слова. Напротив, она поблагодарит Бога, что ее муж, например, не курит. Потом мудрая жена сначала займется работой по дому, например, подберет его одежду и обувь — из-за любви к нему, а затем постарается удовлетворить и другие нужды мужа. Первая потребность мужчины

затрагивает его «Я» Мудрая женщина никогда не навредит своему мужу, будь то тайно или явно. Сплетни с подружкой за чашкой чая, типа «какой у меня ужасный муж» — очень опасны. Даже небольшое негативное высказывание наносит мужскому самолюбию вред. Мудрая жена будет превозносить своего мужа перед детьми и другими людьми. Такие высказывания, как: «Наш папа лучше всех; мы так гордимся им; он прекрасный любящий муж», — укрепляют любовь и взаимоотношения в браке. Настоящая спутница жизни вдохновляет своего мужа и делает его уверенным в себе. Вторая основная потребность мужчины — физическая, как в еде, так и в любви Старая поговорка гласит: «Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок», и это правда. Никогда не упо-

минайте о каких-либо проблемах перед ужином. Мужчина может стать очень нервным и раздражительным, когда он голоден. Любящая жена также будет удовлетворять сексуальные потребности своего мужа, ради любви — она не откажет ему. Проблемы в браке возникают, когда партнеры думают о своих собственных потребностях больше, чем о потребностях других. Хотя у женщины, возможно, нет таких сильных сексуальных потребностей, как у мужчины, ей нужно помнить о том, что одна из основных потребностей ее мужа — это физические любовные взаимоотношения. Знание различных потребностей партнера и удовлетворение их помогает избежать многих проблем. Однако, бескорыстно отдавая, человек не должен думать о том, чтобы получить что-то взамен. Второе послание к коринфянам 9:6 напоминает нам, что «…кто сеет скупо, тот скупо и пожнет; а кто сеет щедро, тот щедро и пожнет». Часто у супругов, которые осознают важность проявления настоящей, жертвенной любви, стоит большой вопрос: «Кто начнет первым?» Можно жертвовать чемто без любви, но невозможно любить, не жертвуя. Одна женщина сказала мне: «Я жертвовала ради него в течение недели, но это не помогло; он не отреагировал». Я ответил ей: «Если вы до этого в течение девяти лет были эгоистичны, то, возможно, для того, чтобы муж отреагировал на вашу жертвенность, нужно потратить пять или шесть недель». Следует ожидать, что будет период проверки и испытаний, когда супруг или супруга будет наблюдать, искренно ли вы изменились или только используете уловку для достижения своих целей. Возможно, кто-то будет твердить, что ее супруг (супруга) настолько испорчен, что невозможно применить этот принцип на практике. Но Писание говорит: «Бог же силен обогатить вас всякой благодатью, чтобы вы, всегда и во всем имея всякое довольство, были богаты на всякое доброе дело» (2 Кор. 9:8). Сила Божья доступна каждому христианину. Он всегда может попросить Господа укрепить его и помочь ему выдержать даже в тех случаях, когда супруг(а) критикует или отвергает его. Затем попросить у Господа способность любить, даже если супруг(а) относится с безразличием или пренебрежением. Для христианской пары любовь в браке должна быть основой для всех остальных проявлений любви. Если у обоих супругов будут правильные взаимоотношения с Богом, они будут испытывать силу единства. Тогда они будут направлять всю свою привязанность к своему возлюбленному и постараются сделать все, что в их силах, чтобы удовлетворить нужды друг друга.



1 - 2017

simia_1-17_rus_new.indd 17

• ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ

28.03.2017 12:04:47

ЭТО ЛЮБОВЬ — РЕШЕНИЕ,

СУПРУЖЕСКОЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВО ЗАБОТИТЬСЯ

Харольд Дж. Сейла

«Любовь не заставляет земной шар вращаться, но она придает этим оборотам содержание». Франклин Адамс

Любовь придает смысл этим оборотам «Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я — медь звенящая или кимвал звучащий. … А теперь пребывают эти три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше» (1 Кор. 13:1,13). В известном произведении Льюиса Кэрролла «Алиса в Стране Чудес» есть такие слова: «А мораль отсюда такова: “Любовь, любовь, ты движешь миром...”». Франклин Адамс не согласен с этим, он верит, что любовь делает это путешествие стоящим и интересным. На самом деле, однако, для многих это путешествие довольно скучное и утомительное, так как их отношения не исполнены любовью — это, скорее, союз, что является удобным для обоих, но со временем теряет новизну и становится скучным. Брак может существовать без любви. Тысячам мужчин и женщин удается находиться в браке — и в то же время они совершенно не любят друг друга. Но это механические, изнурительные, скучные отношения, далекие от того, какие бы хотелось иметь и которые Бог хотел бы 18

видеть. Вы можете быть счастливыми без многих вещей, но вы не можете быть счастливыми в браке без любви. До брака любовь — это непреодолимая уверенность, что вы просто не можете жить без того, кого любите. Вы буквально замираете в присутствии объекта вашей любви. Вы боготворите землю, по которой он или она прошли. Романтические чувства, доверие, оптимизм, взволнованность, надежда и сексуальная возбудимость! Да, мы думаем, что это любовь! Затем вы женитесь. Как быстро все меняется! Я вспоминаю разговор между мужем и женой, которая, как он думал, уже не любила его. Со слезами и гневом, используя резкие слова, она ответила: «Как ты можешь говорить такое? Я убираю в твоем доме, я воспитываю твоих детей, я стираю белье и глажу его — и ты говоришь, что я не люблю тебя!» Любовь — это то, что укрепляет брак, это глубокая преданность и посвящение, решение заботиться о другом и решение удовлетворять потребности другого. Любовь, как и очаг, нужно каждое утро разжигать, она поддерживается добрыми словами и нежной заботой. Важно говорить о своей любви, но еще важнее проявлять ее.

ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ • 1 - 2017

simia_1-17_rus_new.indd 18

28.03.2017 12:04:48

«Я тебя люблю» «Смотрите, какую любовь дал нам Отец, чтобы нам называться и быть детьми Божьими. Мир потому не знает нас, что не познал Его» (1 Ин. 3:1). Некоторым людям трудно сказать: «Я люблю тебя». Берту Сельву трудно было убедить Мэри Шимински (объект его любви) и заставить ее поверить, что он любит ее. Почти четыре года Берт ухаживал за Мэри, но не смог убедить ее в своих чувствах. Он получил записку со словами: «Исчезни, друг. Я никогда не хочу тебя видеть». Для того чтобы ответ был более четким и понятным, Мэри сменила номер телефона, переехала к родителям, которые жили в отдаленном районе, и не оставила адреса. Берт, однако, не исчез. Он на самом деле любил Мэри и хотел, чтобы она знала об этом. Пытаясь найти ее, Берт сумел узнать лишь о некоторых деталях. Он знал примерно, где она находилась, но точного адреса у него не было. Он все думал и думал, пока ему не пришла идея. Был единственный способ, один слабый шанс, как он мог передать ей послание из трех слов: «Я тебя люблю». Он купил краску и валик. Он знал, какой дорогой она ехала на работу, и хотя очень сомневался, что все получится, но был уверен, что должен попробовать. Темной ночью он взобрался на эстакаду (высотой с трехэтажный дом!), которая была над железнодорожными путями, простиравшимися недалеко от дома Мэри, и написал свое послание. Когда она увидела надпись, то догадалась, кто это сделал, но никто другой не имел понятия об этом. Этот отчаянный шаг — как удар защитника в последние три секунды футбольного матча — привлек внимание Мэри и, в конце концов, ее сердце. Она увидела обращение Берта, нашла его, и через месяц он предложил ей руку и сердце. Через год у них родились близнецы, которые стали благословением для их дома. Через четыре года, в течение которых так никто и не узнал, кому предназначались эти слова признания в любви, Мэри написала в газету и сообщила, что ее зовут Мэри Шимински и что именно ей были предназначены те слова. Почувствовав сенсацию, руководство газеты направило к ней репортера. Берт сказал репортеру, что не знает, смог бы он сделать это снова — висеть на высоте трехэтажного дома, держась одной рукой, и писать другой рукой слова. Но он уверен, что это стоило того. Сообщение «Я тебя люблю, Мэри Шимински» достигло своего адресата. Вы видите, до чего могут дойти люди, подобные Берту, чтобы доставить свои послания? Почему все это так важно? Психиатр Уильям Глассер уверен, что только тогда, когда мы отдаем и получаем любовь, одна из важнейших эмоциональных потребностей может быть

удовлетворена. Это настолько важно для нормальной человеческой жизни, как кислород для легких и пища для тела. Реалии жизни, однако, доказывают, что не каждая женщина имеет Берта Сельва, который готов держаться одной рукой за эстакаду, чтобы выразить свои чувства. Некоторые женщины очень хотят, чтобы человек, за которого они вышли замуж, смог сказать эти три слова, которые так важны для нее. Но они никогда не слышат их. Не будьте похожими на человека, жена которого както спросила его: «Почему ты никогда не говоришь мне, что любишь меня? Я думаю, что ты любишь меня, но ты никогда не говоришь мне об этом, а это так важно для меня». Старик откашлялся и ответил: «Нет, Сара. Если ты помнишь, еще до того, как мы поженились, я говорил тебе, что люблю тебя. Я также говорил, что если я когда-нибудь изменю свое мнение, то сообщу тебе». В то время как слова «Я тебя люблю» могут быть не столь важными для мужчин, они являются жизненно важными для женщин. Говоря жене «Я тебя люблю» (даже если вы думаете, что она уже знает об этом), вы снова подтвердите преданность своего сердца. А это крайне важно. Важнее, однако, то, что существует Господь, Который любит нас без каких-либо условий, который перенес множество трудностей, чтобы сообщить нам о Своей любви. «Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего единородного, дабы всякий, верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную» (Ин. 3:16). Это главное послание любви. Любовь супруга важна, но более важна истина о том, что Бог, Чья любовь неизменна и верна, всегда будет любить нас несмотря на то, что мы делаем, давая нам, таким образом, пример, как мы должны любить друг друга.

Полюбить и разлюбить «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится» (1 Кор. 13:4) . Что такое любовь? Да, всем известно, что любовь заставляет мир двигаться и руководит нашими гормонами. Но страсть и любовь — это одно и то же? Можете ли вы влюбиться («упасть в любовь») так же, как упасть в пропасть или бассейн, когда теряете равновесие? Является ли любовь просто чувством, которое раскачивает человека? Психологи утверждают, что романтическая любовь (то есть такое, что заставляет вашу голову кружиться, а гормоны кипеть) продолжается в среднем два года после бракосочетания. 1 - 2017

simia_1-17_rus_new.indd 19

• ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ

28.03.2017 12:04:51

Снова зажечь огонь любви «Тогда прилетел ко мне один из серафимов, и в руке у него горящий уголь, который он взял клещами с жертвенника; и коснулся уст моих, и сказал: “Вот, это коснулось уст твоих, и беззаконие твое удалено от тебя, и грех твой очищен”» (Ис. 6:6-7) . В тот вечер было холодно, даже морозно. Мы с женой остановились на ночлег в одном поселке Германии, в пятнадцати километрах от франкфуртского аэропорта. Как и всегда после того, как занесли вещи в комнату, мы пошли на прогулку — чтобы немного размять наши такие тяжелые от путешествия ноги. Не уверен, что смогу забыть то, что увидел в тот вечер. Молодая женщина, которой было около тридцати лет, спускалась по лестнице со второго этажа и несла пустой совок для угля. Мы наблюдали за ней и увидели, как она вошла в соседний дом и через несколько минут вышла с полным совком тлеющего угля. Она вернулась по своим следам, осторожно неся уголь на второй этаж — так, чтобы ничего не выпало из совка. Мы были очень удивлены. Затем, через некоторое время, мы заметили дымок, поднимавшийся в небо с дымохода квартиры женщины. Погасший огонь снова зажжен. Холод пустого дома уступил теплоте нового огня. Мы с Дарлин продолжали идти дальше, держась за руки. Я не мог не думать, как много домов похожи на этот дом молодой женщины: холодные не потому, что огонь в камине погас, а потому, что романтика первой любви умерла. На протяжении более трех десятилетий консультирования и работы с людьми я уже сбился со счета, сколько раз слышал такие слова: «Я когда-то любил ее, а теперь не знаю, люблю ли» или «Я не думаю, что могу любить его после того, что он сделал мне». Огонь погас. Но вот вопросы, на которые мы должны ответить: «Можно ли его снова зажечь? Можем ли мы подойти к огню Божьего алтаря и сказать: „Господь, огонь в нашем браке угас. Наши сердца холодны. Мы чувствуем себя брошенными, но мы верим, что Ты можешь помочь нам“». Все советы будут обращены к ушам, которые не слышат, пока вы не поймете, что только Бог меняет сердца людей, и только Он может зажечь снова огонь любви, который когда-то согревал ваши сердца и жизни. Я уверен, что одна из самых больших ошибок, которые делают люди, это когда они ставят крест на браке только потому, что ищут помощи не там, где нужно. Супружеские отношения предусматривают духовные отношения. Вы и ваш супруг стали одним — эмоционально, физически и, возможно, даже духовно. Поиск Божьей помощи учитывает духовную сторону, когда вы смиренно признаете ваш грех и в дальнейшем ищете про-

Материал из книги Харольда Сейлы «Єднання або Як зробити подружнє життя щасливим».

К. Льюис только после женитьбы понял значение любви, размышляя над изменчивостью чувств на страницах книги «Просто христианство». «Быть влюбленным, — пишет он, — это хорошо, но не самое лучшее. Есть ряд вещей, которые находятся ниже любви, но есть и такие, которые находятся выше нее. Что делает сожительство без преданности, присутствующей в браке, таким опасным — то, что в сожительстве все основывается на чувственном удовлетворении. Вы не можете сделать чувство любви основой всей вашей жизни. Это удивительное чувство, но это все-таки чувство. Ни одно чувство не может храниться в своей полноте или даже сохраняться навсегда... На самом деле состояние влюбленности не сохраняется...» Но, конечно, перестать быть влюбленным не значит перестать любить. Любовь, как утверждает он, это топливо для машины брака, но влюбленность является зажиганием, после которого эта машина начала работать. Любовь — настоящая, которая заставляет человека возвращаться домой к жене и сохранять отношения чистыми, несмотря на эмоции и чувства, — это преданность, решение быть дома и уверенность, что вторая половина также будет там. Во многих уголках мира супруги вступают в брак, не испытывая влечения друг к другу. Когда я впервые столкнулся с этим, то подумал: «Такие браки долго не продержатся без романтики!» Но через некоторое время я узнал, что они не только продолжаются, но и во многих ситуациях эти пары доказали, что имеют более крепкие отношения, чем те, где взаимное влечение основывалось только на том, каким прекрасным был избранник. Имеют ли они проблемы? Конечно, как и те, кто любит друг друга, но разница заключается в том, что во многих браках, которые были созданы по договоренности, главный смысл семьи видят в том, чтобы поддерживать, подбадривать и быть защитой. И что меня еще больше удивило, так это то, что со временем любовь укореняется и перерастает в глубокую преданность тому, кого невеста или жених едва знал, когда они стояли перед алтарем. Нет, я не утверждаю, что именно так все и должно быть. Но мы должны забыть, что можно полюбить и разлюбить одного человека, а потом полюбить другого/другую. Подобно сильному дубу, который перенес бурю, брак, который пережил ветры беспорядка и стрессы жизни, со временем становится крепче. Пришло время освободиться от водоворота эмоций, ощущений и чувств, и в конце концов признать, что любовь — живая и непоколебимая — может быть независима от «температуры сердца».

ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ • 1 - 2017

simia_1-17_rus_new.indd 20

28.03.2017 12:04:52

щения и восстановления. Когда вы делаете этот шаг, то позволяете Святому Духу начать зажигать снова огонь в вашем сердце. Любовь похожа на огонь, который тихо горит в холодной ночи и должен воспламениться утром снова. Проявления доброты, заботы, а также те минуты, когда вы просто молчите (когда так хочется высказаться относительно того, какой бестактной и неосторожной может быть ваша вторая половина), — все это восстанавливает огонь любви. «Но как я могу быть уверенным, что тот (та), что причинил (причинила) мне боль, не оставит меня в беде?» — спрашивают люди. Это хороший вопрос, но ответ говорит сам за себя. В любви всегда есть риск, но если не рисковать, не будет и надежды, что все может измениться. Если ваш брак на грани развала, у вас есть полное право чувствовать себя разочарованными и подавленными, но обратите внимание и на другую сторону «надгробной плиты» вашего брака. Возобновление того, что угрожало обвалиться, всегда происходит вместе с благословением Божьим. Что скажете по этому поводу? Описал ли я потребность вашей жизни? Тогда возьмите жену (мужа) за руку, станьте на колени и помолитесь: «Господь, зажги огонь снова, начни работать во мне сегодня». Вы удивитесь тому, что произойдет. Я в этом уверен.

Тут всем руководит любовь «А теперь пребывают эти три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше» (1 Кор. 13:13) . Когда я подошел к двери того дома впервые, то был удивлен, увидев эту надпись на двери. Нет, это было не предупреждение об опасной инфекционной болезни, но слова эти вызывают не меньшее удивление. Итак, там было написано: «ЗДЕСЬ ВСЕМ РУКОВОДИТ ЛЮБОВЬ». От дома к дому передавалась весть о том, что эта семья приняла Христа. И как позитивный признак этого — слова, которые они написали на заднем стекле старого автомобиля: «Позвольте Сыну воссиять». Я не мог не поинтересоваться, что же произошло. Когда я познакомился с молодой парой, жившей в том доме, то узнал, что любовь — это не тот язык, который всегда царил в их семье. На самом деле их супружеская жизнь была на грани развала — алкоголь, наркотики, вспыльчивые характеры, — когда друг семьи пригласил их посетить домашнюю группу по изучению Библии. Имея изначально скептический настрой, они начали открывать для себя, что язык Библии действительно является языком любви. Это язык Божьей любви к людям,

которым легче ненавидеть, чем любить. Через некоторое время супруги познакомились с Иисусом Христом, главной фигурой в истории об искуплении. Когда они пригласили Его в свою жизнь, все изменилось. Они научились новому языку — языку любви. Они также узнали, что те слова, которые апостол Павел сказал, обращаясь к коринфянам, являются истиной: «Кто во Христе, [тот] новое творение; древнее прошло, теперь все новое» (2 Кор. 5:17). Кажется, за прошедшие годы многое изменилось в нашем мире, однако в то же время на самом деле не изменилось ничего. Что это значит? Несмотря на современные технологии и средства коммуникации, наверное, мы все еще не можем объединиться друг с другом. Старые проблемы, которые разъединяют нас, те же, что отражены в Библии. Радостная Весть, однако, заключается в том, что лекарства для проблем первого века те же, что и для решения наших проблем в двадцать первом веке. Ненависть и равнодушие уступают служению и любви. Иоанн писал: «Кто не любит, тот не познал Бога, потому что Бог есть любовь» (1 Ин. 4: 8). Для общества, которое не знает разницы между похотью и любовью, Павел писал: «Любовь Божия излилась в сердца наши Духом Святым, данным нам» (Рим. 5: 5) . Кстати, на каком языке разговариваете вы в вашей семье? Нет, я не имею в виду украинский, русский, английский или немецкий. Поставим вопрос по-другому: «Это речь себялюбия и гнева или удивительный язык — ЯЗЫК ЛЮБВИ?» Я уверен на все сто процентов, что истинная любовь — заменяющая себялюбие и скупость — появляется только тогда, когда Божья любовь поселяется в сердце и в доме. Немного странно, что язык любви так редко звучит в наших домах и в нашей жизни. Пока мы не узнаем Божью любовь, и Он не станет нашим Отцом, существует малая вероятность того, что мы будем говорить на Его языке. Мы не можем быть Его детьми и изучить Его язык, пока Он не усыновит нас в Свою семью и пока мы не обнимем его, как своего Отца. Как вы ответили на вопрос, на каком языке вы разговариваете в вашей семье? Если вы не уверены, почему бы не включить диктофон и не записать разговор за обедом или ужином — так, чтобы члены вашей семьи не знали об этом. Если вам не понравится то, что вы услышите, тогда научитесь языку, который говорит от сердца к сердцу, — языку любви. Этому языку учит Отец Своих детей — тех, чья жизнь изменилась под влиянием Духа Святого.



1 - 2017

simia_1-17_rus_new.indd 21

• ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ

28.03.2017 12:04:52

 Через призму христианства 

БЕЗУСЛОВНАЯ л ю б о в ь

езусловная любовь заключается именно в этих словах: «Когда мы были еще грешниками, Христос умер за нас». Это значит, что мы не сделали ничего, чтобы Бог полюбил нас. Мы не просили и не требовали той любви, которую Он излил на нас. Его любовь уже была в Нем, и Его любовь излилась на нас не из-за того, что мы сделали, а несмотря на то, что мы сделали; не из-за того, кем мы были, а несмотря на то, кем мы были. Божья безусловная любовь излилась не только на тебя, но и на всех людей на земле. Иисус открыл нам новый вид любви — Божью любовь. Слова, которые описывают Божью любовь, — это безусловная любовь. Она основана не на том, что вы можете получить от отношений, а на том, что Бог сделал в вас. Бог поместил Свою любовь в вас, и вы любите, потому что любовь живет в вас. Описать это миру невозможно. Это находится за пределами человеческого понимания, потому что любовь в мире основана на том, 22

«Но Бог Свою любовь к нам доказывает тем, что Христос умер за нас, когда мы были еще грешниками» (Рим. 5:8).

чтобы получить, выиграть или иметь. Она основана на известной идее: «Если ты сделаешь что-то, то я буду любить тебя. Если ты будешь добрым, я буду любить тебя». «...Когда мы были еще грешниками, Христос умер за нас», Христос возлюбил нас тогда, когда нас не за что было любить. Дэйв Ровер, ветеран войны во Вьетнаме, который выжил после взрыва фосфорной ручной гранаты, изуродовавшей большую часть его лица, поделился своим свидетельством. Он рассказал, как жена человека, лежавшего рядом с ним в госпитале, сняла свое обручальное кольцо, когда, увидев раненого, не смогла узнать в нем своего мужа, и сказала: «Все кончено». Дэйв, полный страха из-за этого ужасного отвержения, рассказывал, что когда его жена вошла в комнату, то сначала она была вынуждена прочитать его имя на табличке. Ей не удалось узнать в нем парня, за которого она вышла замуж несколько месяцев назад. Дэйв сказал ей: «Дорогая, я сейчас неважно выгляжу». Его молодая жена засмеялась и ответила: «Дэви, ты никогда не выглядел слишком уж хорошо». Затем она наклонилась и поцеловала его в обожженную щеку. До сегодняшнего дня она остается с ним. Это и есть безусловная любовь. Это Божья любовь. Почему? Потому что эта женщина сделала посвящение и не обращала никакого внимания на то, как выглядел Дэйв. Бог призвал нас к безусловной любви, и единственный путь, по которому мы можем прийти к такой любви, — это принять Бога в наши сердца через Иисуса Христа. Когда Он живет внутри нас, тогда и эта любовь может быть в нас, и мы сможем любить наших братьев, сестер, отца, мать, супруга или супругу. Безусловная любовь начинается с того, что вы принимаете ее в свое сердце, а Бог и есть эта любовь! Любовь приходит в ваше сердце, если вы ее призываете: «Се, стою у двери и стучу; если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему и буду вечерять с ним, и он со Мной» (Откр. 3:20).

ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ • 1 - 2017

simia_1-17_rus_new.indd 22

28.03.2017 12:04:52

Безусловная любовь — это Личность. Мы можем использовать те же слова для определения каких-то чувств, но Господь Иисус Христос являет Собой Божью Любовь: «Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего единородного, дабы всякий, верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную» (Ин. 3:16). Эта любовь не для тех, кто прошел вступительные экзамены, и не для тех, кто может прыгнуть выше всех или выглядит лучше. Она для «всякого, кто поверит в Него». Это единственное требование, чтобы получить Его безусловную любовь. Некоторые из определений слова «безусловный» — это совершенный, абсолютный, завершенный, целый, неограниченный, позитивный, нескончаемый, действительный. Безусловная любовь — это настоящее уважение и доверие того, кто является человеком стоящим и ценным. Такого рода любовь Бог испытывает к нам, и такую любовь нам нужно испытывать к другим, если мы представляем Христа в наших браках, в наших семьях и домах, в наших церковных общинах и на рыночной площади.

Любовь агапе самоотверженна. Она отдает себя. Любовь агапе желает всего самого лучшего для других людей. Другими словами, Иисус страдал на кресте не для Своего блага, а для нашего спасения. Такова любовь агапе: она жертвует собой во благо другого человека. Все, что говорится в тринадцатой главе Первого послания к коринфянам о любви, описывает агапе, Божью любовь:

Она долготерпит; милосердна; не завидует и не превозносится;

ЧЕТЫРЕ ВИДА ЛЮБВИ Очень часто, когда люди слышат, что мы говорим о любви, они понимают наши слова превратно, потому что можно сказать: «Я люблю кататься на лошади», или «Я люблю ходить на футбол», или «Я люблю мороженое», а затем повернуться к своей жене и произнести: «Я люблю тебя». Существует любовь, признательность, привязанность и наслаждение, которые мы можем получить, пользуясь совершенно разными вещами, но трудность в том, что мы используем одно и тоже слово для всех этих чувств. Итак, если мы придем к кому-нибудь и скажем: «Я люблю тебя», то во многих случаях эти слова не будут содержать того, что они должны нести в себе, потому что у нас нет должного понимания, что такое любовь. Слово «любовь» потеряло свой исконный смысл и не имеет уже того значения, которое оно должно нести людям. Мы должны следить за тем, как мы используем слово «любовь», чтобы, произнося его, не лишить того значения и силы, которые вкладывал в него Бог. В греческом языке существуют четыре слова, обозначающие любовь: «агапе», «филео», «эрос» и «сторге». И если кто-то говорит: «Я люблю тебя», то эти слова могут нести в себе любое из четырех значений.

Ага пе Сначала поговорим об «агапе», греческом слове, означающем «Божья любовь», или «безусловная любовь», о которой мы только что говорили. Евангелие от Иоанна (3:16) дает описание любви агапе.

не гордится; не ведет себя неподобающе; не себялюбива; не раздражается; не ищет своего; не помышляет зла; не радуется неправде, но сорадуется истине; все покрывает; верит всему; надеется на все; все переносит; никогда не иссякает.

Любовь агапе никогда не ранит другого человека. Она причинит боль себе, чтобы не причинить боль другому. Любовь агапе отдает свое, даже если это приносит страдание и боль. Любовь агапе никогда не отворачивается от любого человека. Если вы молитесь и верите в восстановление отношений, позвольте мне ободрить вас: Божья любовь никогда не кончается. Если вы действуете по Слову Божьему, Его любовь всегда с вами. Вы можете выбрать — поверить Богу или своим ощущениям.

1 - 2017

simia_1-17_rus_new.indd 23

• ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ

28.03.2017 12:04:54

Бог никогда не позволит, чтобы Его любовь к нам иссякла. Он никогда не разведется с нами. Слава Богу, Он так не делает. Питайте свое подсознание мыслью: «Этот брак будет плодотворным». Если у вас есть цель сделать свой брак плодотворным, Бог знает, как сделать его именно таким. Любовь может проявиться только лишь через действие, которое она подсказывает. Евангелие от Иоанна (13:34-35) подтверждает это: «Заповедь новую даю вам: да любите друг друга; как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга. По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою».

Сторге Любовь сторге имеет дело с привязанностью. Эта любовь проявляется, когда вы гладите ребенка по голове, или бабушка дарит заботу своему внуку, или вы уделяете время старшему члену своей семьи. Во многих случаях сторге не имеет глубины или посвящения. Все эти четыре вида любви находят свою красоту и выражение в гармоничных брачных отношениях.

Филе о Второе греческое слово, обозначающее любовь, — это «филео». Слово «филео» подразумевает привязанность или дружбу в душевной сфере. Любовь филео проявляется в общении. Это высокий вид любви. Он не настолько высок, как агапе, но это тип братской любви. Такая любовь на человеческом уровне — высочайшая форма любви, которую может достичь человечество без Христа. Истинное значение слова «агапе» было показано Иисусом. Это слово, которое определяет любовь, превосходящую человеческие возможности. Братская любовь может многое, но она никогда не достигнет любви агапе. Однажды, когда мы ехали на машине, Шерон сказала мне: «Знаешь, ты не только мой возлюбленный, но и мой лучший друг». Бог призывает нас в брачных отношениях быть не только влюбленными, но и друзьями, относя эти понятия в жизни к важным и ценным. Любовь филео — это любовь, отражающая то, что мы видим в другом человеке и что приносит нам удовольствие. Даже неспасенные люди могут переживать любовь филео. Они могут видеть что-то в другом человеке, что приносит им удовольствие, что радует их и очаровывает. Их любовь и притяжение между ними основаны на том, что видно и может развиться в дружеские отношения.

Э р о с Третье греческое слово, обозначающее любовь, — это «эрос». Слово «эротика» произошло от слова «эрос», которое обозначает физическую любовь. Эрос имеет отношение к чувственному типу любви, основанной не на даянии, а на служении себе и самоудовлетворении. Эрос хочет получить все для себя. Эрос хочет взять, а не дать. Эрос пожертвует другим человеком, чтобы удовлетворить себя. Наоборот, агапе пожертвует собой во благо другого человека. Эрос использует человека для удовлетворения собственных эгоистических желаний или похотей.

ЛЮБОВЬ В БРАКЕ И СЕМЬЕ Первое послание к коринфянам, тринадцатая глава, в расширенном переводе Библии дает прекрасное описание любви, которую Бог предопределил для всех наших отношений. Это место Писания рисует перед нами картину агапе — безусловной, или Божьей любви. «Если я говорю языками человеческими и (даже) ангельскими, но не имею любви (этого убежденного, намеренного, духовного посвящения, которое вдохновлено Божьей любовью в нас), то я просто звенящий гонг или кимвал звучащий. Если у меня пророческие силы — дар истолкования божественной воли и цели, и я понимаю все сокрытые истины и тайны и обладаю всем знанием, и если я имею достаточно веры и могу передвигать горы, но не имею любви (Божьей любви во мне), то я ничто. И даже если я раздам все, что имею (на нужды нищих), и если я отдам свое тело на сожжение (чтобы я мог прославиться), но любви не имею (Божьей любви во мне), то я не приобрету ничего. Любовь долготерпелива, сострадательна и добра; любовь никогда не злится и не кипит от зависти, не хвастается и не превозносится, не выставляет себя напоказ. Она не наполнена гордостью, не груба и бестактна, любовь (Божья любовь в нас) не настаивает на своих правах или своем пути, потому что она не ищет своего; не отступает перед тем, что требует от нее зло, не обращает внимания на недостатки. Она не сорадуется неправде и несправедливости, но радуется правде и истине» (1 Кор.13:1-6, расширенный перевод). Другими словами, встречаясь с грехом или неправедностью, с недостатками или беззаконием, любовь не злорадствует. Такие вещи ее не радуют. Напротив,

ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ • 1 - 2017

simia_1-17_rus_new.indd 24

28.03.2017 12:04:54

Материал из книги Билли Джо Догерти «Созидая крепкие браки».

 Через призму христианства  она горюет, когда происходит подобное. Любовь радуется, когда преобладают правда и истина. Иногда людям (и даже некоторым христианам) нравится читать плохие новости о других людях. Мне совершенно не интересно слушать плохие вести о вас или о ком-то еще. Я не радуюсь, когда во всеуслышание трубится о чем-то нехорошем. Я радуюсь, когда побеждают правда и истина. Ни вы, ни я не должны радоваться или испытывать удовольствие, или принимать подобные мысли при искушениях и падениях других христиан. Любовь простирается в молитве за таких людей и стоит в проломе за них. Часто я думаю, что должны существовать законы для родителей супругов. Один из них должен гласить: «Никогда не слушайте свою тещу, детей или свекровь (или кого-то еще), когда критикуют вашу супругу или вашего супруга, насмехаются над ним или унижают его». Потому что если вы будете слушать, то это все превратится в ядовитое семя, которое принесет жатву зла в будущих ваших отношениях. Сколько семей были отравлены из-за того, что внутри брачного союза возникло семя разрушения, когда кто-то указал на ошибки и падения и осуждал одного из супругов? «Любовь принимает все и готова поверить в самое лучшее в каждом человеке, ее надежды непоколебимы при любых обстоятельствах и она переносит все (не ослабевая)» (1 Кор.13:7, расширенный перевод). Самое чудесное в любви — это то, что она всегда готова поверить в лучшее, что есть в каждом человеке. В семейных отношениях нам нужно верить в самые лучшие качества своего спутника. Не будьте подозрительными к его словам или к тому, как он их сказал, что он сделал или не сделал, а наоборот, старайтесь избавиться от всех сомнений. Он не виновен, пока не доказана его вина, а если и виновен — вы должны простить его. Верить в самое лучшее в человеке — это значит верить в его непорочность. Не считайте человека виновным, пока не доказана вина, защищайте его, а если вина доказана, тогда служите ему любовью. Любовь никогда не выставляет на всеобщее обозрение ошибки другого. Она их покрывает, говоря правду в любви. «Любовь никогда не подводит и никогда не уменьшается и не приходит к концу, хотя и пророчества (это дар истолкования божественной воли и цели) исполнятся и уйдут в прошлое; хотя и языки будут уничтожены и прекратятся, хотя и знание пройдет (потеряет свою ценность и будет замещено истиной). Потому что наше знание частично (неполно и несовершенно). Но когда придет полное и совершенное, незавершенное и несовершенное прекратится — станет тщетным, устаревшим и будет заменено. Когда я был ребенком, я говорил, как ребенок, я думал, как ребенок, рассуждал, как ребенок; теперь, когда я стал мужчиной, — мой детский путь закончился, и я оставил его. Сейчас мы смотрим в зеркало,

дающее лишь тусклое отражение реальности, как сквозь вуаль, но затем, когда придет совершенство, мы увидим все, как есть на самом деле, лицом к лицу! Сейчас я знаю отчасти, но затем я узнаю и пойму все полностью и ясно, точно так же, как я полно и ясно познан и понят Богом. Итак, вера, надежда, любовь пребывают (вера — убеждение, касающееся отношения человека к Богу и божественным вещам; надежда — радостное и уверенное ожидание вечного спасения; любовь — истинная привязанность к Богу и людям, вырастающая из Божьей любви в нас), эти три, но величайшее из них — любовь» (1 Кор.13:8-13, расширенный перевод).

НАЙТИ ВЕРНОГО СПУТНИКА Счастливые христианские семьи создаются успешными христианами. Если вы обнаружите, что двоих людей, пребывающих в свете Божьего Слова, Бог соединяет в браке, тогда, вероятнее всего, после свадьбы они будут жить в полной гармонии. Не имеет значения, хорошо ли человек выглядит, сколько у него денег или вещей, которыми он обладает. Если человек не живет в гармонии с Богом и с окружающими его людьми, он не будет жить в гармонии и после того, как вступит в брак. Я верю, что сейчас время для нас, родителей и христианских лидеров, ободрять людей, выдвинув самые высокие требования, но прежде всего необходимо установить такие же требования для самих себя и для своего хождения с Богом. Возможно, вы подумаете: «Что это еще за требования?» Самые высокие требования даны в Божьем Слове. В Евангелии от Матфея (6:33) приведены слова Иисуса: «Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам». Здесь Иисус говорит о язычниках и о тех, кто не служит Богу, но стремится к приобретению денег, одежды или жилья. Жизнь таких людей стоит на том, чтобы владеть вещами. Иисус призывает: «Не думайте о вещах, потому что если вы прежде всего будете искать Царства Божия и Его праведности, то все это приложится к вам». Точно такой же принцип действует и в браке. Если вы прежде всего ищете Бога, то Он приведет к вам самого лучшего человека, с которым вы могли бы вступить в брак. Если вы ставите Бога на первое место, то вы попадете в нужное место, встретите нужного человека, установите правильные отношения, которые приведут вас к успеху в вашей семейной жизни. Очень часто люди ищут спутника для брака, но Библия учит: ищите Бога. Если вы прежде всего прочего ищете Его, то Он приведет вас к нужному человеку. Он приведет вас к встрече с кем-то, кто также ищет Бога.



1 - 2017

simia_1-17_rus_new.indd 25

• ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ

28.03.2017 12:04:55

 Мы такие разные 

Сила уеденинения Иногда, описывая наедине свои чувства, вам удается глубже проникнуть в свои переживания, чем тогда, когда рядом с вами находится еще кто-либо. Полное уединение создает возможность чувствовать более основательно и без опасений. Даже если у вас есть близкий человек, с которым вы можете говорить обо всем, я, тем не менее, рекомендую иногда уединиться и изложить на бумаге свои чувства. Написание любовных посланий является полезным еще и потому, что позволяет вам оказать себе поддержку, не завися от других. Советую записывать любовные послания в виде дневника или хранить их в отдельной папке. Чтобы облегчить себе задачу, вы можете обратиться к образцам, приведенным ранее. Такой формат позволит вам запомнить этапы составления послания, а вводные фразы помогут при необходимости выйти из затруднения. Если у вас есть персональный компьютер, введите в память формат любовного послания и постоянно пользуйтесь им. Когда собираетесь составить письмо, просто найдите нужный файл, а когда закончите, сохраните. Если хотите показать кому-либо свое послание, напечатайте его. Я рекомендую завести отдельную папку и хранить в ней свои послания, и вот почему. Когда вы находитесь в хорошем расположении духа, перечитайте их, потому что таким путем сумеете с большей объективностью оценить свои чувства. Эта объективность поможет вам в следующий раз выразить свои растревоженные чувства в более приемлемой и достойной манере. Если вы написали письмо, а ваше недовольство и волнение не улеглись, перечитайте письмо, и вам постепенно станет легче на душе. Мною была разработана специальная компьютерная программа. Ее цель — помочь людям в составлении любовных посланий, анализе и выражении в частной форме своих переживаний. Компьютер использует фотографии, диаграммы и форматы различных любовных посланий, чтобы дать вам возможность ощутить связь со своими чувствами. Предлагаются даже вводные фразы, призванные помочь выразить те или иные эмоции. Программа предусматривает занесение в память ваших писем, которые можно просматривать, когда вам понадобится более полно выразить свои переживания. Использование компьютера для выражения чувств поможет вам преодолеть сопротивление написанию любовных посланий, которое обычно испытывают люди. В большей степени это касается мужчин, но когда они имеют возможность уединиться у компьютера, то задача значительно облегчается.

МЫ ГОВОРИМ на РАЗНЫХ ЯЗЫКАХ (Продолжение. Начало в предыдущих номерах.)

ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ • 1 - 2017

simia_1-17_rus_new.indd 26

28.03.2017 12:04:55

Сила духовной близости

По материалам: Грэй Д. Мужчины с Марса, женщины с Венеры. – К.: София, 2005.

Чтобы развить в себе способность любить себя, нам также необходимо получать любовь. Когда вы, уединившись, составляете любовное послание, это само по себе имеет положительный эффект. Однако данный процесс не заменит вашу потребность в сочувственном внимании и понимании. Когда вы пишете письмо, то проявляете любовь к себе, а когда знакомите другого человека с его содержанием, то принимаете любовь. Искренний тон послания способствует укреплению духовной близости, которой сопутствует это чувство. Чтобы получить любовь, рядом с нами должны быть люди, с которыми мы могли бы свободно и открыто, без опасений поделиться своими чувствами, раскрыть любое из них. И при этом нам необходима уверенность, что эти люди не ранят нам душу своим осуждением, критикой, что они не отвергнут нас. Когда вы можете рассказать, кто вы есть на самом деле и какие чувства испытываете, тогда вы полнее воспримете любовь. Если вы получаете такую любовь, вам легче освободиться от ряда негативных проявлений: возмущения, гнева, страха. Это не означает, что вам обязательно нужно сообщать обо всем, что почувствовали и уяснили для себя. Если же есть нечто сокровенное, о чем вы боитесь рассказывать, в этом случае необходимо от этих страхов излечиться. Доброжелательный душепопечитель или близкий друг могут стать для вас источником любви, исцеления души, если вы сможете доверить им свои самые потаенные мысли и чувства. Допустим, у вас есть близкий друг — читайте письма, это принесет большую пользу. Уединенное написание писем принесет вам облегчение. Но иногда важно поделиться своими переживаниями с теми, кому они не безразличны и кто способен вас понять.

Сила коллектива Силу поддержки коллектива трудно описать — ее надо почувствовать. Доброжелательно настроенный и способный оказать поддержку коллектив может вам существенно помочь, облегчив контакт с вашими сокровенными чувствами. Если вы делитесь переживаниями с группой, это значит, что вы получите больше любви. (Сила воздействия коллектива увеличивается пропорционально его размерам.) При этом ваши потенциальные возможности также возрастают. Даже если сами не будете высказываться, но слушая, как открыто и искренне говорят другие, вы начнете лучше понимать свои чувства. Проводя семинары в разных частях страны, я часто ощущал в глубине души чувства, которые должны быть

услышаны и поняты. Когда кто-либо из присутствующих начинает говорить, во мне пробуждаются воспоминания или возникают различные ассоциации. Я приобретаю ценные представления о себе и о других. В конце каждого семинара у меня легче на душе, и я становлюсь более доброжелательным. Повсюду регулярно собираются маленькие группы поддержки, чтобы оказывать и получать необходимую помощь. Ими охвачен большой спектр проблем. Группы поддержки особенно эффективны, если в детстве мы не чувствовали, что можем свободно выражать свои чувства в коллективе или в семье. Любая положительная деятельность коллектива оказывает благотворное влияние. Однако возможность выслушать других и высказаться самому в доброжелательно настроенной группе поддержки имеет индивидуальный эффект для каждого ее члена. Я регулярно посещаю собрания группы поддержки мужчин, а моя жена регулярно встречается со своей женской группой. Помощь, которую мы получаем за пределами своего дома, положительно сказывается на наших отношениях. Это освобождает нас от необходимости видеть друг в друге единственный источник поддержки. Кроме того, когда мы слушаем об успехах и неудачах других, наши собственные проблемы представляются нам менее серьезными.

Время, необходимое, чтобы прислушаться к себе Когда вы выделяете время, чтобы прислушаться к своим чувствам, вы словно говорите себе: «Ты для меня важен, поэтому я выслушаю тебя. Ты заслуживаешь этого». Когда вы, уединившись, записываете на компьютере свои мысли и чувства или делитесь ими с близкими людьми или в группе поддержки, то оказываете себе неоценимую пользу. Уделяя время, чтобы прислушаться к своим чувствам, вы, по сути, обращаетесь к себе: «Ты важен для меня, ты заслуживаешь участия и понимания. Я обязательно выслушаю тебя». Надеюсь, что вы воспользуетесь методикой написания любовных посланий. Я был свидетелем того, как ее применение преобразовало жизнь тысяч людей, в том числе и мою собственную. По мере составления все большего числа писем процесс упростится, а эффективность его возрастет. Для этого необходимо время. Но результат стоит того.



(Продолжение в следующем номере.)

1 - 2017

simia_1-17_rus_new.indd 27

• ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ

28.03.2017 12:05:01

 Актуально 

Р мантичность отн шений — нужна ли она в современной жизни?

аглянем на несколько минут в прошлое. Нет, не в самую романтичную эпоху рыцарей и их прекрасных дам, когда пели серенады под балконами и бросали перчатки как вызов на дуэль. Слишком отличается наша эпоха от тех времен. Но мимоходом все-таки заметим, что как только исчезли Дамы, вслед за ними «испарились» и Рыцари. Именно в таком порядке. Сейчас нет необходимости петь серенады, чтобы поведать о своих чувствах. Можно просто отправить SMS-сообщение, тем более что предлагается готовый набор фраз на все случаи жизни. И не нужно тратить время на их сочинение. Но операторы связи утверждают, что SMS, в которых упоминаются чувства, не превышают 1% от общего числа сообщений. Мы же перенесемся на крыльях воображения в 5060-е годы прошлого века. Это было нелегкое время для нашей страны, но в душах наших родителей жила романтичность и трепетность в отношении мужчины и женщины. Молодые люди прогуливались, и парень, волнуясь от близости любимой девушки, робко накрывал ее руку своей, и по всем их жилкам струилось пьянящее тепло. Зачастую они до последних дней отчетливо помнили это мягкое ощущение живительного тепла, исходящее от прикосновения рук. Первое касание руки… Как мало сейчас осталось от той восторженности и того трепета. Поверьте, даже простое касание руки похоже на таинство. Делайте это как можно чаще — и вы ощутите, что действительно есть сила не до конца познанной энергии, которая идет от сердца к сердцу и чудесным образом связывает души. Трепетность и романтичность потихоньку исчезают из нашей жизни. Обидно, если навсегда. Многие чувства списали в архив. Ритм жизни становится стремительнее. «Время — деньги». И тратить время на «телячьи нежности» стало невыгодно. В последнее время мы как будто спохватились, и уже появляются фильмы и передачи, близкие нам по духу. Хотя сейчас вместо выражения «по духу» употребляется слово «менталитет», но суть от этого не меняется. И что интересно, молодежь с большим удовольствием смотрит и обсуждает их. Однажды молодые ребята сказали мне такую фразу: «Вам повезло. В ваше время были такие хорошие фильмы и песни со смыслом». 28

Убыстряется темп нашей жизни, и мы все стараемся делать «на бегу», «на лету». Даже слова «я люблю тебя» начинаем говорить быстро и не волнуясь. А когда мы последний раз интересовались, какие чувства испытывают наши родные и близкие? О чем они мечтают, думают? Уже и не вспомним. А ведь это РОДНЫЕ нам люди! Мы перестали обмениваться мыслями и чувствами. Мы все чаще говорим о деньгах и политике. Так что же такое романтичность в нашей жизни и нужна ли она нам? Романтичность — это прежде всего теплота отношений. Это желание создавать праздник для людей, живущих с нами рядом. Это розовые очки, сквозь которые мы смотрим на жизнь, не замечая обыденности и мелких проблем. Это крылья, на которых мы парим высоко в небе. Это счастливые дети, живущие в атмосфере Любви и Нежности. Это юноши и девушки, которые будут стремиться создать свою семью, похожую на ту, в которой выросли и где были романтические отношения между родителями. Это здоровье. Когда на тебя смотрят с искренним восхищением, несмотря на возраст и прожитые вместе годы, любая хворь, «поджав хвост», трусливо убежит из вашего дома. Это молодость. Ведь молодость и старость — это не возраст, а состояние души. Душа не стареет, если в ней живет интерес к близкому человеку. И люди с душой, наполненной романтичностью, независимо от возраста, указанного в паспорте, ничем не отличаются от подростков, которых только-только посетила первая влюбленность. Просто они еще бережнее и трепетнее относятся ко всему происходящему с ними. Это красота. Романтичность лучше всякой косметики прибавит вам очарования. У романтичности много проявлений, и все их трудно перечислить. Каждый может добавить что-нибудь свое, близкое только ему. И, конечно, сама романтичность является одной из составляющих настоящей любви. Может, кому-то «не идут» розовые очки, а кому-то мешают крылья за спиной, но здоровье, молодость, красота, теплая атмосфера дома, счастье наших детей — составляет смысл нашей жизни. А добиться всего этого и помогает романтичность отношений.



.http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-12336/

Наталья Абдуллаева

ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ • 1 - 2017

simia_1-17_rus_new.indd 28

28.03.2017 12:05:01

способа сказать «Я

одному из которых невозможно противостоять!

http://www.bibleschool.com.ua/ssbrtri-sposoba-skazat-ljublju-tebja%C2%BB-odnomu-kotoryh-nevozmozhno-protivostojat-p-143.html

Разные люди по-разному выражают свою любовь и свое желание быть любимым. Как определить способ, которым выражает любовь мой супруг (моя супруга)? Что можно сделать, чтобы жить в согласии, несмотря на разные способы выражения любви?



ТРИ КАТЕГОРИИ ВЛЮБЛЕННЫХ. Есть три категории влюбленных. 1. «Визуальный» человек выражает любовь так, чтобы ее можно было увидеть (с преобладанием зрительного восприятия). 2. «Аудиальный» человек выражает любовь так, чтобы можно было услышать (с преобладанием слухового восприятия). 3. «Кинестетический» человек выражает любовь так, чтобы ее можно было осязать (с преобладанием осязательного восприятия). И хотя нам свойственно восприятие всех трех категорий, одна, как правило, преобладает.



ОПРЕДЕЛЕНИЕ ВОСПРИЯТИЯ. Какое визуальное утверждение делает царь Соломон в любовной песне, которую поет своей невесте? В Книге Песни Песней 2:14 он говорит: «Голубица моя… Покажи мне лицо твое ... и лицо твое приятно». В то время как для «визуального» мужа важна внешность его жены (фигура, одежда, прическа и т.д.), «визуальная» жена выражает свою любовь тем, что содержит дом в идеальном порядке. Затем Соломон добавляет слова, выражающие слуховое восприятие (второй тип). Далее, стих 2:14, он говорит: «Дай мне услышать голос твой; потому что голос твой сладок». «Аудиальной» жене нравится слушать «голубиное воркование» ее супруга, а «аудиальному» мужу не помешает музыка во время близости с женой. Однако невесте Суламите нравился другой способ выражения любви. В Песне Песней 2:6 она говорит: «Левая рука его у меня под головой, а правая обнимает меня». «Кинестетический» мужчина держит свою супругу за руку во время прогулки, а «кинестетическая» женщина любит, когда ее постоянно ласкают и обнимают. Первый шаг к решению семейных проблем — охарактеризовать свою индивидуальность и индивидуальность супруга (и). Каждый должен спросить: к какой категории отношусь я, а к какой категории относится мой супруг (моя супруга)? Исследуя себя, а также наблюдая друг за другом и слушая друг друга, мы сможем определить, к какой категории относимся.



люблю тебя»,

ПРИЗНАНИЕ. Каким является второй шаг к разрешению конфликтов? Может быть, нужно просто не обращать внимания на наши отличия, надеясь, что они сами

исчезнут? Или попытаться изменить индивидуальность партнера? Ни в коем случае! Нужно принять эти отличия и уважать особенности своего супруга. Хотя внешние условия могут менять личностные качества человека, о главном источнике индивидуальности сказано в Пс. 138:15,16: «Не сокрыты были от Тебя кости мои, когда я созидаем был втайне... Зародыш мой видели очи Твои». В таинственный момент зачатия закладывается основание индивидуальности человека. Поэтому изменять характер своего супруга (своей супруги), пытаться сделать своего партнера подобным себе, стараться «пересотворить» его (ее) по своему «образу» и «подобию» (Быт. 1:26) — значит выступать в роли Бога. Бог принимает людей такими, какие они есть. Он проявляет нежную заботу о разных людях разными способами.



АЛЬТРУИЗМ. Что является третьим секретом гармоничных отношений? В Фил. 2:3 сказано, что каждый должен почитать своего супруга высшим себя. Это великий принцип альтруизма, или бескорыстной любви. Он ставит желания моего партнера выше моих собственных. Я забочусь о своем супруге, который является моим «вторым я», больше, чем о своем «первом я». Причиной всех конфликтов является принцип «вначале я» (Иак. 4:1,2). Ключом к решению этих конфликтов является принцип «вначале супруг». Кто является Великим Воплощением принципа «вначале ближний»? Фил. 2:5-8 гласит: «Ибо в вас должны быть те же чувствования, какие и во Христе Иисусе: Он, будучи образом Божиим, не почитал хищением быть равным Богу; но уничижил Себя Самого, приняв образ раба, сделавшись подобным человекам и по виду став как человек; смирил Себя, быв послушным даже до смерти, и смерти крестной». Наш пример — Иисус Христос, Который умер на кресте, даруя Свою самоотверженную любовь каждому из нас. Не следует ли мне использовать тот же эффективный принцип для решения проблем в моей семье? Итак, есть три способа выразить свою любовь: визуальный, аудиальный и кинестетический. Перед каким из них мой спутник жизни не сможет устоять? Ответ: перед тем, какой ему больше всего нравится!



1 - 2017

simia_1-17_rus_new.indd 29

• ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ

28.03.2017 12:05:02

Как люби

ть,

когда люб ви уже не ос талось

н убил во мне всю любовь, которую я когда-то испытывала к нему! Когда он рядом, я чувствую себя просто мертвой!» «Я больше не испытываю к ней никаких чувств. Я просто не люблю ее больше». Какие печальные слова. Они звучат, как приговор. Кажется, зачем вообще писать еще о чем-то, когда сказаны такие слова. Если что-то умерло, это уже не вернешь к жизни. Но так ли это? Можно ли оживить то, что было мертвым? Древние греки и римляне представляли сексуальную любовь в виде бога, который выпускает стрелы страсти. Он поражает жертвы, которые не могут не влюбиться после этого. Начиная с первого века до нашей эры, римляне изображали в живописи и скульптуре Купидона, который был неотразим и одерживал бесчисленные победы. Если в вас попала его стрела, то вы будете сражены любовью наповал. Многие люди все еще продолжают думать в том же духе и в наше время. Избежать влюбленности нельзя — так же, как, скажем, избежать простуды. В греческой мифологии место Купидона занимал бог любви Эрос, сын богини Венеры. Аналогичные представления бытуют и в мусульманской религии. Мусульманская женщина должна одеваться предельно скромно, потому что неприкрытые части женского тела могут вызвать неконтролируемые страсти в мужчине, а в результате и женщина не сможет устоять. Как и в древней Греции и Риме, любовные страсти — прерогатива богов. Получается, что вы не можете контролировать ни зарождение своей любви, ни ее угасание. Такова другая сторона «купидоновой модели». Мы рабы любовной страсти. В Библии представлена совсем другая концепция любви: любовь — это принцип. Такой подход позволяет человеку, который верит в Спасителя, направлять свою волю и контролировать себя под воздействием Святого Духа. «

Стрелы Купидона могут достичь вашего сердца, вскружить вам голову, чтобы заставить вас пойти по тропе внебрачной любви — разрушительному пути, но Библия учит нас, что мы можем сказать «НЕТ» таким побуждениям. Стрелы Купидона могут настигнуть вас и тогда, когда вы уже женаты, и заставить поверить, что вы безнадежно влюблены в кого-то, но только не в собственную жену или мужа. Язычники рассматривали такую любовную страсть как божественное предначертание, а потому считали ее веской причиной для развода. Но истинные христиане отдают себе отчет в том, что они могут отклонить это приглашение к нарушению супружеской верности, преодолев пагубное желание с помощью Божественной силы. Может быть, это неполноценная жизнь, когда всегда приходится говорить любым искушениям «нет»? Напротив, это единственно возможный путь к счастью. Нас не призывают, сцепив зубы, выдавить из себя решение против собственной воли, сказать «нет» всем соблазнам незаконной любви. Совсем не так. Библия говорит нам, что благодать Божья (укрепляющая нас Божественная сила) «учит нас» говорить «нет» соблазнам и искушениям. Мы не должны оставаться жалкими рабами любовных страстей. Во Христе мы — свободные мужчины и женщины, которым Бог даровал свободу выбора, позволяющие Ему контролировать наши чувства и страсти. Если мы скажем «нет» прелюбодеянию, внебрачной любви, то одержим победу над искушением. Если можно сказать «нет» внебрачной любви, то почему нельзя сказать «да» любви, которая, как вы сами знаете, законна и праведна, и разве это не является вашей обязанностью лелеять и поддерживать эту любовь, хотя вы и не чувствуете в себе сил в данный момент? Практически во всех современных языках есть только одно слово для описания любви, тогда как в греческом языке Нового Завета используется четыре слова для этого: эрос, филио, агапе и сторге. Эрос — это греческий бог, которому в римской мифологии соответствует Купидон, бог любовных страстей, «любви», основанной на поклонении красоте или прекрасных качествах объекта любви. Это стандартные представления, на которых мы все выросли. Древние язычники считали эротику происшедшей от Бога, потому что она вызывала эмоции, непостижимые разумом, которые могли нахлынуть, как наводнение, сметая на пути все преграды. Филио — более сниженный уровень любви, сродни дружбе, привязанности, в том числе любви к музыке или живописи. Если любовь эрос и филио зависит от ценности того, на кого они направлены, то любовь-агапе творит ценность в самом ее объекте. Вам не нужно очищать себя, прежде чем вы узнаете, что Бог принимает вас. Его любовь творит нас заново, делает драгоценными, как дар, отданный за наше искупление на кресте.

Материал из книги Роберта Виланд «Как сделать несчастливый брак счастливым».

 Обратная связь 

ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ • 1 - 2017

simia_1-17_rus_new.indd 30

28.03.2017 12:05:02

Любовь-эрос непроизвольно стремится к обладанию. В противовес этому любовь-агапе бескорыстна, она больше отдает, чем получает, не ожидая взамен ничего. Если наша человеческая любовь ищет в основном удовольствия для самого себя, то агапе стремится доставить радость и удовольствие другому. Человеческая любовь ищет награды, агапе же от нее отказывается. Любовь-агапе не может зародиться в человеке. Она не свойственна нашей планете и должна быть «импортирована». Эта животворящая любовь — высшее проявление Божьего характера, который показал Христос: «Любовь (агапе) от Бога, и всякий любящий рожден от Бога и знает Бога. Кто не любит, тот не познал Бога, потому что Бог есть любовь (агапе)... В том любовь (агапе), что не мы возлюбили Бога, но Он возлюбил нас и послал Сына Своего в умилостивление за грехи наши... Если так возлюбил нас Бог, то и мы должны любить друг друга... Если мы любим друг друга, то Бог в нас пребывает, и любовь (агапе) Его совершенна есть в нас» (1 Ин. 4:7-12). Если брак держится только на эротической любви, он доступен для стрел Купидона и подчиняется капризам судьбы. В этом случае вы легко влюбляетесь и так же легко можете разлюбить. Но любовь-агапе, дарованная нам Христом, укрепляет нашу человеческую любовь. Мы читаем в Новом Завете, что любовь-агапе «никогда не перестает» (1 Кор. 13:8), но кораблекрушения, которые происходят в океане наших брачных отношений, — печальная констатация того факта, что человеческая любовь «перестает». Бог хочет, чтобы мы были счастливы в браке. Агапе может наделить вашу супружескую жизнь еще большей любовью. Когда апостол призывает мужей: «Мужья, любите своих жен» (Кол. 3:19), он использует глагол, происходящий от существительного агапе. Любовь жены тоже должна быть укреплена этой небесной любовью. Все это может казаться нам непостижимым, если мы полагаемся только на собственные силы. Мы должны открыться для небесного дара любви. Оценить любовь Христа означает понять, что мы были бы уже мертвы, если бы Он не умер за нас. Мы обязаны Ему избавлением и от физической смерти, которую Он попрал на кресте, и должны быть благодарны за жертву, принесенную Им ради нас, осознаем мы это или нет. Теперь все начинает меняться. Когда мы видим свою беспредельную слабость, бессилие и плохой характер, который может быть изменен только благодаря милосердию Божьему и жертве Христовой, мы начинаем осознавать, что гораздо проще «быть добрым и сострадательным к другому, прощать друг друга». Подобно тому, как бесплодная пустыня расцветает под действием живительной влаги в сезон дождей, так и наше сострадание и нежность, исчезнувшие, казалось бы, навсегда, снова появляются из потаенных уголков нашего сердца, чтобы оживотворить наши отношения. То, о чем мы раньше

и мечтать не могли, становится реальностью. Призыв любить своего супруга может казаться непостижимым для нас, как восхождение на Эверест, но когда мы видим, как возлюбил нас Христос, свершается чудо. Агапе — это любовь, которая находится в гармонии с Божьей волей для нас и с Его законом. Мы можем пожелать иметь любовь-агапе «во Христе» через Его благодать. Многие «мертвые» браки оживают вновь, когда мы черпаем из этого Вечного Источника Любви.



Форм у л ю б ла ви Свет лана Шу м

е претендую на роль первооткрывателя формулы любви — эта тема уже давно раскрыта. Тонны книг уже написаны умными и компетентными людьми. Просто хочу выделить то, что мне показалось самым важным в делах сердечных. Если быть очень краткой, то все сводится к такому выражению: ДОВЕРИЕ + ВЛЕЧЕНИЕ = ЛЮБОВЬ. Разберем составляющие. Доверие. Без эмоциональной связи, которая базируется на доверии, любви не получится. Влечение приводит к обычному сексу, а он до высокого звания «Любовь» никогда не дотянет. Доверие — это хрупкая материя, которая имеет свойство исчезать. Заполучить этот элемент можно, если искренне интересоваться жизнью понравившегося вам человека и принимать в ней непосредственное участие. Помогут простые вопросы типа: «Как спалось? Твоя любимая книга? Какой у тебя самый смешной случай из детства? Что ты любишь на завтрак?» Также сделать что-то приятное для дорогого человека — это само собой разумеющееся. И неважно, это была с его стороны починка крана или с ее — покупка билетов на футбольный матч, важно внимание и умение быть рядом в нужный момент. Влечение. Отсутствие влечения порождает дружбу. Это как недоперченое блюдо, вроде бы все есть, но остроты не хватает. Влечение — понятие тонкое и рождается под воздействием феромонов, на молекулярном уровне. Если искра была, то держать этот компонент в тонусе — вполне реальное задание (даже имея многолетний семейный стаж). Вариантов много: покупка красивого белья, массаж стоп, шепот приятных слов на ушко, поездки в романтические места. Это только малая часть айсберга. Любовь — она такая разная, но всегда светлая и безграничная, чистая и необъяснимая, легкая и ранимая. Любите и будьте любимы!



1 - 2017

simia_1-17_rus_new.indd 31

• ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ

28.03.2017 12:05:25

ак давно вы говорили своей жене (мужу), что вы ее (его) любите? День назад? Неделю? Когда вам что-то нужно? Возьмите за правило подтверждать то, что он или она знают, выражая свою любовь словами или в действиях, поддерживайте огонь любви горящим. Если вы выросли в семье, где вербальное выражение любви не было привычным, или вам неудобно выражать свою любовь словами, попробуйте показывать вашу любовь своей половинке каждый день. Возможно, пришло время узнать, как важно и как прекрасно уметь проявлять свои чувства в словах. Для более детального понимания соотношения между любовью к противоположному полу, любовью как таковой и нашей жизнью прочтите Послание к римлянам 5: 5, Послание к галатам 5: 22-23 и Евангелие от Иоанна 3:16.

simia_1-17_rus_new.indd 32

28.03.2017 12:05:26