ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ 4 2017

Ж

У

Р

Н

А

Л

Д

Л

Я

В

С

Е

Й

С

Е

М

Ь

И

4 (100) 2017

Чего хотят мужчины от женщин на самом деле? Мужчина и смирение Как нельзя общаться с мужем

Уже

-ый 0 10 !

р

е ном

ЗА ЧТО МЫ ЛЮБИМ МУЖЧИН?

simia_4-17_rus2.indd 1

28.08.2017 11:14:16

Июль-Авгу ст 4

100

2017

3 7

18 



22 



24 



28 



С ЧЕГО ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ? ЧЕГО ХОТЯТ МУЖЧИНЫ ОТ ЖЕНЩИН НА САМОМ ДЕЛЕ

18

ЗНАКОМЬТЕСЬ, СТАНИСЛАВ И АНТОНИНА КАСПРОВЫ интервью в номер

22 24 28

КАК ЗАСТАВИТЬ МУЖЧИНУ ЗАПЛАКАТЬ МУЖЧИНА И СМИРЕНИЕ КАК НЕЛЬЗЯ ОБЩАТЬСЯ С МУЖЕМ Ольга Захарова

Издание учреждено в январе 2001 года и зарегистрировано в Государственном комитете информационной политики телевидения и радиовещания Украины. Регистрационный номер КВ 5833 от 06.02.2002 Журнал издается 6 раз в год. Подписной индекс в Украине: на украинском языке — 97930, на русском языке — 98538. Главный реда ктор :

Подписку на журнал вы можете оформить в любое время и в любой стране с нужного вам номера по следующим адресам: БЕЛАРУСЬ: Диндикова Т. К. а/я 5, г. Бобруйск, Могилевской обл., 213827, Беларусь Тел.: 8 0225 73 90 21; +375 29 245 44 59 E-mail: smirnabelarus@tut.by

Елена Гурина

Элина Комлева

РОССИЯ:

Зам. г лавног о р еда ктор а : Редакт ор-корр ектор : Х удожник:

Инна Орлова

Ориг инал-ма кет:

Наталия Барабаш

Ефимов Станислав Валерьевич а/я 72, г. Якутск-14, 677014, Россия, Республика Саха (Якутия) Tел. 79243688143 E-mail: stasefimov@gmail.com

Подписано в печать с оригинала-макета 28.02.17. Формат 84х108/16. Бумага мелованная. Печать офсетная. Усл. печ. л. 8. Усл. кр.-отт 18. Уч.-изд. л. 2,4. Тираж 1 000 экз. Заказ № 147. Цена договорная. Издательство "Смирна" а/я 2155, г. Черкассы, 18020, Украина. Тел./Факс: (0472) 73-87-52; 73-45-50.

E-mail: books@smirna.org www.smirna.org Изготовлено: ФЛП Каспрова А. М. а/я 2170, г. Черкассы, 18020, Украина Тел.: (0472) 73-87-52, 094 98 444 69

simia_4-17_rus2.indd 2

Bild & Medien Vertriebs GmbH Muensterstrasse 17, 33428 Harsewinkel, Germany Tel.: + 49 (0) 5247-10259 E-mail: info@bild-medien.com www.bild-medien.com

США И КАНАДА:

МОЛДОВА: Кожокару Николай Str. Stefan cel Mare, 6, Stauceni, Moldova, MD 2050 Teл.: + 373 22 327 139 E-mail: cojocarunicolae@hotmail.com

Станислав Каспров

СТРАНЫ ЕВРОПЕЙСКОГО СОЮЗА:

Biblos Books & More 6380 Tupelo Dr Stuite 2 Citrus Heights, CA 95621, USA Tel.: +1 (916)580-3030 E-mail: info@biblosbooks.com www.biblosbooks.com

УКРАИНА: Издательство «Смирна» а/я 2155, г. Черкассы, 18020, Украина. Тел.: (0472) 73-87-52; 73-45-50 E-mail: books@smirna.org

Название, концепция, содержание и дизайн журнала являются интеллектуальной собственностью ООО «Издательства «Смирна» и охраняется законодательством об авторском праве. Полное или частичное воспроизведение или размножение каким бы то ни было способом материалов, опубликованных в настоящем издании, допускается только с письменного разрешения ООО «Издательства «Смирна». Присланные в редакцию материалы не рецензируются и не возвращаются. Переписка с читателями только на страницах журнала. © ООО «Издательство «Смирна», 2017. © Freepik, фото

28.08.2017 11:14:22

 Слово редактора 

С чего все начиналось? История создания журнала «Христианская семья» Станислав, расскажи, пожалуйста, о тех, кто был инициатором создания журнала «Христианская семья».

Так случилось, что начало издания журнала «Христианская семья» шло одновременно в двух направлениях. Начиналось все в Одессе. Владимир Дмитриев, мой старый друг, при встрече часто говорил об издании журнала для семьи. Последние 15 лет его жизни были тесно связаны с христианской издательской деятельностью: он работал в издательстве «Христианин», а после изменения политической системы в СССР занимался организацией издательства «Христианское просвещение», где ему пришлось немало потрудиться. И даже после того, как он с семьей иммигрировал в США, эта идея не оставляла его. Уже живя в США, Владимир с несколькими братьями организовали миссионерское общество «Hope of Salvation». Приоритетной задачей было распространение и издание христианской литературы на русском языке в США и Канаде. Живя в США, Владимир стал замечать, что семьи, выехавшие из постсоветских стран и считавшиеся на родине крепкими и стабильными, оказались слабыми перед различного рода испытаниями, которые встретились на их пути, и зачастую распадались. Это еще более утвердило Владимира в том, что для христиан необходим журнал по семейной тематике. Он стал молиться и прилагать множество усилий для того, чтобы начать издание журнала для семьи. А параллельно с этим — то, что происходило со мной и было в моем сердце. В Советском Союзе издавался журнал для родителей «Семья и школа», и я на протяжении многих лет был подписчиком и активным читателем этого периодического издания. В этом журнале было очень много полезного материала, но, к сожалению, почти в каждом номере была статья, которая светилась безбожием. И как-то, получив новый номер и прочитав его от корки до корки, я в очередной раз встретил статью, которая возмутила меня. Прижав в груди этот журнал, я вскричал: «О Господи, будет ли у нас, христиан, возможность открыто писать о том, что Библия говорит о семье, о правильных взаимоотношениях в браке, о воспитании детей?» Это было в 1988 году, а через определенное время Господь подарил нам такую возможность. Я еще раз вижу подтверждение правдивости слов Библии о том, что наш Бог вопль боящихся Его слышит, желание их исполняет.

simia_4-17_rus2.indd 3

Владимир Дмитриев, первый главный редактор журнала

А как начиналось издание журнала?

С тех пор, когда из моих уст прозвучала та коротенькая просьба к Господу, прошло 12 лет. В тот период я трудился над организацией издательства «Смирна». Мы основали новое христианское издательство, так как увидели, что библиотеки христиан в постсоветских странах наполняют книги не очень хорошего качества и содержания. В 1999 году миссия «Hope of Salvation», руководителем которой являлся Владимир Дмитриев, начала работу по подготовке к изданию журнала «Христианская семья», и в конце года вышел в свет первый номер журнала. В создание этого журнала очень большой финансовый вклад внесла миссия «Hope of Salvation». Первый номер был напечатан тиражом 20 000 экземпляров, и он почти весь был распространен бесплатно среди русскоязычных христиан в разных странах мира. После вышли второй и третий номер журнала, но так как Владимир жил в США, он стал искать сотрудничество по подготовке к изданию и распространению журнала.

31 октября 2000 года Владимир написал мне письмо с предложением совместного сотрудничества по подготовке, изданию и распространению журнала, и, начиная с четвертого номера за 2001 год, я стал заместителем главного редактора. Была нужна официальная регистрация, и поскольку сбор материала для журнала и его печать осуществлялись на территории Украины, то было принято решение о его регистрации в Украине. Издательство «Смирна» подало все необходимые документы, и 6 февраля 2002 года журнал «Христианская семья» получил государственную регистрацию периодического издания. До 2006 года мы совместно собирали материал, верстали, печатали и распространяли журнал.

28.08.2017 11:14:33

 Слово редактора 

Номер журнала за 2001 г.

Первый номер журнала

Номер журнала за 2002 г.

«Христианская семья», 2000 г.

А что случилось в 2006 году?

Это случилось раньше, в 2005 году: было решено, что издательство «Смирна», начиная с 2006 года, полностью берет на себя ответственность за издание журнала. За прошедшие пять лет сотрудничества у нас никогда не возникало споров или недопонимания относительно наполнения журнала. Мы всегда были едины в подборке тем и статей, которые считали важными для наших читателей. Но у нас возникало недопонимание относительно стратегии распространения и финансовой ответственности. Вот какая главная ошибка была заложена в самом начале: миссия «Hope of Salvation» подсчитала, что, по разным данным, в США проживает от 5 до 7 миллионов русскоязычного населения, большинство из которых — евангельские верующие из разных церквей и деноминаций. Расчет состоял в том, что если хоть какая-то часть этих верующих подпишется на журнал, то можно будет иметь 50000 подписчиков в США. И если этот план будет осуществлен, то за счет подписчиков на Западе журнал для людей в постсоветских странах будет иметь минимальную стоимость, а большая часть будет раздаваться бесплатно. Но здесь друзья допустили большую стратегическую ошибку, так как на протяжении 4

существования журнала подписчиков в Украине всегда было в десять раз больше, чем в США. Мне трудно судить, почему русскоязычные христиане в США не хотят осуществлять подписку на журнал. Я не знаю ситуации и условий жизни в других странах, но со временем друзья из миссии пришли к выводу, что нужно прекратить выпуск журнала, так как он оказался убыточным. Для нас это было большим ударом. Мы уже оформили подписку на следующий год для жителей Беларуси, России и Украины. И у нас не было возможности на то время возвратить средства всем подписчикам. Мы стали перед трудным выбором: или мы разрываем отношения с друзьями из миссии «Hope of Salvation», или обманываем сотни подписчиков в текущем году. Да, друзья из США дали старт журналу и очень много средств вложили в него, но наше издательство также не было в стороне, и по силе и сверх сил очень много делало для того, чтобы журнал развивался, чтобы как можно больше людей смогли узнать о журнале и оформили подписку. Мне, как руководителю издательства, на то время было очень трудно единолично принять верное решение, и поэтому я поднял этот вопрос на очередном заседании Совета учредителей издательства «Смирна». После долгих молитв, бесед и консультаций Советом было принято решение продолжить издание журнала. Друзья из США сообщили на своем сайте, что издание журнала прекращено.

ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ • 4 - 2017

simia_4-17_rus2.indd 4

28.08.2017 11:14:33

А что было дальше?

Начиная с 2006 года, издательство «Смирна» взяло на себя ответственность за издание журнала «Христианская семья», и я стал главным редактором этого журнала. С 2006 по 2009 год нам было очень трудно, так как Украина переживала большой кризис, и часто возникала мысль, что мы несем непосильную ношу. Очень часто в этот период журнал выходил с большими опозданиями, но благодаря Божьей помощи, молитвам и средствам читателей журнал выстоял. В это время в редакцию приходило много писем со словами поддержки и с прекрасными свидетельствами о том, что Бог сделал в семьях посредством журнала. И это нас очень ободряло и давало сил двигаться дальше.

Какие еще периодические издания выпускает «Смирна»?

В 2003 году по просьбе читателей мы стали издавать детское приложение к семейному журналу «Живой родничок», который вскоре, в 2005 году, перерос в самостоятельный журнал. А уже в 2007 году мы стали издавать детский журнал еще и на украинском языке. Начиная с 2007 года все журналы уже можно было подписывать в любом почтовом отделении Украины. После событий в Украине в 2014 году многие читатели стали просить об издании семейного журнала на украинском языке, и, начиная с 2017 года, мы стали издавать наш журнал и на украинском языке.

Сколько у вас читателей и в какой стране их больше всего?

Наши журналы читают тысячи людей в 16 странах мира. Больше всего читателей в Украине. Вероятно, это потому, что издательство находится здесь. В других странах читатели очень осторожно относятся к периодическим изданиям, в особенности из других стран. Сотый номер семейного журнала на русском языке в русскоязычном христианском мире — это большое событие. Я не знаю ни одного христианского журнала в Украине, который был бы читаем всеми христианами и прошел бы такой длинный путь.

Как ты думаешь, что послужило такому успеху и такому долголетию?

Первое — я считаю, что это милость Божья. Ведь мы переживаем в нашей стране уже третий финансовый кризис, но только по милости Творца журнал живет и развивается.

Второе — это моя семья, которая была большой поддержкой и большим полигоном, критиком, советчиком и экспертом в написании статей для журнала — и не только. Третье — это команда, в которую Бог поместил меня и поручил управление. Ведь если бы не было со мной верных и преданных друзей, то я не смог бы сделать то, что имеем на сегодня. Мои сотрудники, несмотря на все трудности и на более привлекательные предложения, все-таки остались в команде, и я им чрезмерно благодарен за это.

Каковы планы на будущее?

Будущее в руках Господа, но мы стараемся планировать нашу работу. Первое, что хотелось бы отметить: мы сейчас работаем над передачей эстафеты следующему поколению. Второе: хотелось бы расширить географию и увеличить количество читателей в разных странах. Мне не совсем понятно, почему люди в более бедных странах охотнее тратят средства на подписку, нежели в богатых. По моим скромным подсчетам, для русскоязычных жителей разных стран журнал в среднем обходится: в США — эквивалент 1,5 часа рабочего времени; в России — 7 часов рабочего времени; в Украине —12 часов рабочего времени. Я думаю, что эти подсчеты говорят о ценностях нашей жизни. Зачастую христианам хватает средств на все, или, точнее, они находят средства на все, но на то, что является «не хлебом единым», почему-то средств нет. Третье — мы хотим говорить с читателями на страницах журнала о тех аспектах семейной жизни, о которых умалчивают на церковной кафедре. Многие делают это по незнанию, а некоторые умышленно. У Господа нет табу в области семейных вопросов.

Твое пожелание как главного редактора читателям.

Благодарю вас всех за то, что вы на протяжении долгих лет с нами. Мы это ощущаем — и ваши молитвы, и ваши средства, и ваши слова поддержки, ободрения и утешения. Хотелось бы чаще слышать конструктивную критику, чаще получать от вас письма со свидетельствами, новыми темами, новыми вопросами. Помните, команда «Смирны» работает для вас во славу Божию. Обильных вам благословений от нашего Отца в вашей жизни, семье и служении Господу. Искренне, Станислав Каспров

4 - 2017 • ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ

simia_4-17_rus2.indd 5

 5

28.08.2017 11:14:56

 Тема номера  Наталья Касьянова

КАК МЫ ЛЮБИМ МУЖЧИН? Женственность в современном мире подавлена настолько, что мы забыли, что такое любить мужчину по-женски.

Превосходство — принятие Мама изначально имеет позицию превосходства. Выражается она в следующих установках: — я лучше знаю, я умнее, я сильнее, я мудрее… А у женщины будет позиция принятия. То есть принимать мужчину таким, какой он есть, уважать его и восхищаться им! Потому что, уважая мужчину, мы не будем указывать, как ему жить!

М

ногие женщины если и умеют любить, то преимущественно материнской любовью. И получается, что мы любим своих детей и мужей, не разделяя этих понятий. В чем это проявляется? В том, что женщины очень заботятся о своих мужчинах. Недавно я стала свидетельницей такой ситуации: из магазина выходили муж с женой, мужчина нес тяжелые сумки, а женщина ему говорила: — Петя, давай я тебе помогу, тебе же тяжело! Как будто ей легче будет сумку нести… Такая забота о мужчинах проявляется даже в мелочах: я видела, как женщина открывала дверь мужчине и пропускала его вперед. Или в транспорте жена уступила место мужу, говоря: — Ты садись, а я постою! Да что там говорить, недавно одна моя знакомая сказала, что ей надо срочно идти работать, чтобы помочь мужу выплачивать ипотеку! Почему мы думаем, что мужчина, выполняя свою мужскую работу, обеспечивая свою семью и получая удовольствие от достижения целей — выполняет тяжелую работу? Почему ему в этом надо помогать? Кто же будет тогда делать нашу женскую работу? Кто тогда будет вдохновлять мужчину, создавать ему пространство любви? Кто тогда будет заниматься домашним очагом? Давайте же рассмотрим, чем отличается любовь женская от любви материнской.

6

Как же любят женщины все контролировать, особенно мамы! Например, с кем их ребенку дружить, куда ходить или чем заниматься. Но контроль на самом деле — это выражение недоверия к жизни. И самое главное в материнской разновидности любви к мужчине — то, что женщина не верит, что он способен что-то сделать наилучшим образом. А истинная женщина доверяет мужчине! Она верит, что он вовремя заберет ребенка из садика, что он вовремя оплатит счета, что он купит нужные продукты в магазине и так далее.

Категоричность — гибкость Мамы любят категоричность. Это позиция: «Я всегда права! Я знаю, как лучше!» А женская позиция заключается в гибкости. Гибкая женщина разрешает мужчине иметь свое мнение, даже если она с ним категорически не согласна. Гибкая женщина ведет себя мягко, она может выдержать паузу, во время которой многое может проясниться.

Я-сама — делегирование

http://pravotnosheniya.info/Kak-mi-lyubim-muzhchin-2944.htm

Контроль — доверие

Мама все сделает сама. И женщина в позиции Я-сама тоже не может передать ответственность, ей приходится тащить все на себе. Женщина думает, что она настолько важная и сильная, что справится сама…. Но мы должны понимать, что ни к чему хорошему это не приводит.

ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ • 4 - 2017

simia_4-17_rus2.indd 6

28.08.2017 11:14:56

Потому что мужчина рядом с такой женщиной расслабляется и перестает выполнять свои мужские функции. А истинная женщина умеет делегировать, то есть передавать ответственность мужчине. Такая женщина умеет просить о помощи и не стесняется показаться слабой.

Потакание слабостям — стандарты Мама часто потакает детям, их слабостям. И женщина с материнской любовью может потакать мужчине. Например, она соглашается с тем, что он курит. Или выпивает. Или на то, что он не зарабатывает деньги. Женщина в женской позиции заявляет о своих стандартах. Заявляет о том, что при ней курить нельзя! И пить тем более. Здесь женщина заявляет, что она может позволить мужчине, а что нет. И если мужчина хочет ее удержать, хочет быть с ней — то ему нужно что-то сделать. Например — бросить курить и начать красиво ухаживать.

ЧЕГО ХОТЯТ МУЖЧИНЫ ОТ ЖЕНЩИН НА САМОМ ДЕЛЕ?

С

амое главное в двух словах, а потом подробности: мужчина хочет, чтобы женщина следовала за ним. Следовала за ним во всех смыслах. В убеждениях, в решениях, в принципах жизни. Это заложено на генетическом уровне. Многие из мужчин сами этого не осознают, но если женщина вырывается вперед — чувствуют раздражение. Механизм прост. Если женщина сама принимает решения или идет по своему пути, не слушая мужчину, то он не сможет ее защитить, а значит, не сможет выполнить свое главное предназначение.

Что мужчина хочет от женщины Я хочу, чтобы ты меня слушала, но не осуждала. Я хочу, чтобы ты высказывалась, не давая мне совета, пока не попрошу. Я хочу, чтобы ты доверяла мне, ничего не требуя. Я хочу, чтобы ты была моей поддержкой, не пытаясь решать за меня. Я хочу, чтобы ты заботилась обо мне, но не относилась, как мать к сыну.

Чувство жалости — вера в мужчину Когда женщина любит материнской любовью, она смотрит на мужчину, как на маленького ребенка. Женщина переживает, что он не приготовит себе еду, что он не погладит себе рубашку и так далее. Но чувство жалости закладывает недоверие, что мужчина не справится, не позаботится о себе, что он не способен ни на что … Женщина всегда верит в мужчину. Она знает, что он — лучший. Что он взрослый человек. Что он и поест вовремя и позаботится о себе наилучшим образом. И такая вера в мужчину делает его успешным во всех сферах жизни! Давайте же будем любить мужчин истинно женской любовью. Ведь каждый мужчина мечтает, чтобы рядом с ним была добрая, мягкая, лучезарная женщина. Женщина, которая верит в него и принимает его таким, какой он есть! Станьте такой женщиной, и чудеса не заставят себя долго ждать!



Я хочу, чтобы ты на меня смотрела, не пытаясь чего-то от меня добиться. Я хочу, чтобы ты меня обнимала, но не душила. Я хочу, чтобы ты меня воодушевляла, но не лгала. Я хочу, чтобы ты меня поддерживала в беседе, но не отвечала вместо меня. Я хочу, чтобы ты была ближе, но оставляла мне личное пространство. Я хочу, чтобы ты знала о моих непривлекательных чертах, приняла их и не пыталась их изменить. Я хочу, чтобы ты знала, что ты можешь на меня рассчитывать… Без ограничений. Хорхе Букай

Чего же на самом деле ждут мужчины от женщин? Оказывается — все и просто и глубоко одновременно. Глубинное подсознательное желание мужчины — чтобы женщина следовала за ним в его культуру, в его правила жизни. Это значит, что мужчина ждет от женщины принятия его идей, внутреннего одобрения его деятельности, его взглядов на жизнь. Иначе говоря, чтобы женщина влилась в его жизнь, не меняя его направления жизни. В противном случае, если женщина начнет переделывать его под себя, он рискует потерять все то, чего достиг в жизни. Мужчине с самого начала хочется, чтобы женщина оставалась такой, как есть. А женщине хочется, чтобы мужчина постоянно менялся в лучшую сторону. Секрет в том, что мужчина начинает хотеть меняться только тогда, когда уже женщина приняла его таким, какой он есть.

4 - 2017 • ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ

simia_4-17_rus2.indd 7

7

28.08.2017 11:15:02

Быть женщиной Олег Торсунов

Основная причина женских проблем со здоровьем кроется сегодня, как бы странно это ни прозвучало, в современном образовании женщин. Если выражаться образно, женская психика соткана из любви: женщина рождается, чтобы любить, заботиться, ухаживать, общаться с людьми, создавать вокруг себя среду теплоты и счастья, — одним словом, для семейной жизни. Но, к сожалению, образование, которое женщины получают в наше время, не имеет ничего общего с семьей. Оно дает возможность быть сильной и активной в социальной среде и направлено на работу, продвижение в социуме или просто возможность получить какую-то специальность. Но это образование «по мужскому типу», оно никак не связано с развитием женской психической природы. В результате психика женщины становится сухой и напряженной, а гормональные функции расстраиваются из-за того, что она просто неправильно прилагает усилия в жизни. По той же причине оказывается сниженной и ее способность испытывать счастье, ведь счастье женщины — в основном в сфере семейной жизни. Не чувствуя удовлетворения от жизни в целом, женщины зачастую страдают от хронических депрессий.

Сладкая жизнь Вторая проблема заключается в том, что понимание здорового образа жизни в современном обществе основано на здоровье мужчины. Вообще надо сказать, что все проблемы, рассматриваемые в этой статье, — это проблемы общества, а не женщины как таковой. Итак, возьмем, к примеру, отношение к сладкой пище. Она является основой гормональной системы женщины, и исключение сладкого из рациона ведет к гормональным сбоям, плохому настроению и депрессиям. Поэтому женщинам и хочется сладкого. Но в обществе принято считать, что сладкое вредно, и, позволяя себе время от времени кусочек торта, женщины испытывают угрызения совести. Правда, здесь есть один нюанс: чтобы сладкая пища приносила пользу женскому организму, ее надо есть в первой половине дня. К слову сказать, стереотипное представление о «здоровом» питании затрагивает и детей. Для нормального роста и развития ребенку нужна маслянистая еда плюс сладкая, мучная и сухая пища — то есть все то, что дети так любят и в чем их, как правило, ограничивают. Кроме того, женщинам нужно есть больше молочных продуктов. Молочная пища поддерживает здоровый гормональный фон женщины. Очень полезны овощи, а в современном обществе женщины едят очень много мяса и зерна: хлеб, бутерброды с колбасой и прочее. Между тем мясо вообще противно женской природе, потому что 8

продуцирует энергию насилия и агрессии, необходимую для того, чтобы чего-то добиваться в социуме, но явно не в семье. Если женщина ведет образ жизни, предназначенный ей Богом, старается культивировать в себе любовь и заботу, ей будет хотеться овощей, молочной пищи и сладостей. А вот мясо, зерно и острые специи — совсем не то, что помогает женщине быть здоровой. Еще пример: в современном обществе принято ложиться спать очень поздно, а ведь именно в первую половину ночи — примерно до 00.30 — продуцируются женские гормоны (мужские продуцируются во второй половине ночи). Поэтому ложиться спать лучше в 22.00. Если же сон смещается на период с полуночи до 10 утра, гормональная система женщины рано или поздно дает сбой.

В естественной среде Гормональные функции связаны с эмоциями, а работа нервной системы основывается на активности человека, на его способности достигать результата. Поэтому мужчина здоров, когда он активен и добивается поставленной цели, а женщина должна быть удовлетворена в эмоциональном плане. Она здорова, когда живет в комфорте и уюте и внутренне спокойна. Чрезмерное пребывание в социуме растрачивает силы женщины, ее эмоции становятся «деревянными». В результате она теряет свою женскую силу, оказывается не в состоянии уделять семье много времени. И если мужчина, изматываясь,

ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ • 4 - 2017

simia_4-17_rus2.indd 8

28.08.2017 11:15:02

становится физически слабым, то у женщины наступает депрессия. Другими словами, она испытывает слабость эмоциональную. Этим в современном обществе, к сожалению, страдает большинство женщин.

Уж замуж невтерпеж Женщина, которая хочет выйти замуж, должна культивировать в себе женскую силу: быть заботливой и чуткой, доброй и нежной. Все это женские качества. Проблема в том, что они не развиваются на работе, потому что там не нужны. На работе ценятся исполнительность и твердость в поведении, строгость и пунктуальность — одним словом, мужские качества. Так что работа для женщины должна быть хобби, а главную скрипку в жизни — играть дом. Ведь развивается то, во что человек вкладывает силы. И результат зависит только от наших усилий. Поэтому надо учиться по-женски жить, мыслить, одеваться и по-женски относиться к людям. Тогда и женская сила будет расти, и личная жизнь начнет налаживаться — ведь настоящему мужчине нужна только женская сила. Его не интересует ни способность женщины зарабатывать, ни ее обустроенность. Как же развивать женские качества? Да очень просто. Дарите любовь и заботу окружающим людям. Женская энергия нужна всем. Кто-то голодает — покормите, ктото нуждается в ласке — обласкайте.

Источник: http://www.po-znanie.ru/chego_hotyat_mugchiny_ot_jenshin

Приятные хлопоты Женщина, самозабвенно строящая карьеру и сутками пропадающая на работе, у которой практически не остается времени на дом и семью, — это одна крайность. На другом же конце спектра идеальная на первый взгляд картина: муж, способный полностью обеспечить семью, и жена, которая может себе позволить абсолютно беззаботное существование, с домработницей и няней. Однако если женщина тратит большую часть времени и сил на себя, любимую, и ничего не делает по дому, она принесет мужу одни страдания. Реализация женской природы заключается не в том, чтобы наслаждаться собой: женщина должна отдавать, дарить любовь и заботу. В противном случае она будет капризной, несчастной и рано или поздно начнет изменять мужу, просто от скуки. Если женщина заботится о муже, готовит, стирает и убирает, она создает в доме атмосферу любви и заботы, и в семье царит гармония.

Ближе к земле Итак, правильный образ жизни не сводится лишь к соблюдению режима и здоровому питанию. Неспособность женщины реализовать свою природу, к сожалению, ведет к болезням точно так же, как и несоблюдение более

или менее здоровой диеты. Так, в области щитовидной железы расположен горловой психический центр, связанный с эмоциями. Женщина по своей природе в шесть раз эмоциональнее мужчины. Если она не выводит эмоции наружу, например, потому что большую часть времени проводит в среде, где эмоции не нужны — например, на работе, она будет страдать от заболеваний щитовидной железы. Половые органы связаны с сферами теплоты, любви и заботы. Если женщина «живет на работе» и в ее жизни нет людей, требующих заботы, — ни детей, ни бабушек с дедушками, — ей некому отдавать все это. А следовательно, половая энергия скапливается, и начинаются деструктивные процессы. Кроме того, женщина становится резкой, грубой, обидчивой, злой, потому что нет гармонии с природой, нет счастья. Женщине хорошо, когда она находится в своем доме. Ей нужно ходить босиком по земле, копаться в огороде, смотреть на солнце, слушать пение птиц — словом, жить в гармонии с природой. Тогда она становится счастливой, здоровой, спокойной и доброжелательной. От земли женщина питается гормональной силой. Но в современном мире все, что связано с женской энергией, сведено к минимуму. Люди живут в «кирпичных коробках», где кругом электрическая энергия. Из-за того, что в обществе не культивируется семья, не нужны и дети. Откладывая саму идею материнства на долгие годы или вовсе отказываясь от нее, женщины пользуются контрацептивами или, того хуже, идут на прерывание беременности. В результате женская природа оказывается невостребованной. А это ведет к гормональным заболеваниям, миомам, опухолям, мастопатии, эндометриозу. Ведь, занимаясь сексом, женщина накапливает детородную энергию. А если она не находит выхода, то становится причиной различных заболеваний.

Почувствуйте разницу Это далеко не все, о чем можно было бы рассказать женщинам. Но главное — понять суть женской природы. А в современном обществе этого понимания нет, и женщина, соответственно, постепенно превращается в мужчину. Сегодня это называют эмансипацией. В американском обществе, где эмансипация выражена наиболее ярко, даже внешне очень трудно отличить женщину от мужчины. Они становятся примерно одинаковыми. И это страшно, потому что детям нужны женская ласка и любовь, иначе они вырастают сухими, грубыми и жестокими. Мы должны сделать выбор и решить, в каком направлении хотим развиваться. Если женщины будут предпочитать семейную жизнь, отводя работе роль второго плана, а мужчины, напротив, будут работать и добиваться поставленных целей, общество станет полноценным и гармоничным, а значит, и здоровья в нем станет больше.



4 - 2017 • ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ

simia_4-17_rus2.indd 9

9

28.08.2017 11:15:07

 Воспитание детей 

ПРИНЦИПЫ ВОСПИТАНИЯ Ашер Кушнир, Израиль

(Продолжение. Начало в предыдущих номерах.)

Д

авайте поговорим о косвенном проявлении любви. Что это значит? Когда мы чувствуем, что нас любят, — не слышим, как нам говорят об этом, а чувствуем. Как правило, когда нам сочувствуют, доверяют, проявляют внимание, дарят подарки.

Давайте разберем косвенные проявления любви, от простого к сложному. Самое простое — это подарки, точнее, маленькие призы. Когда мы дарим нашим детям маленькие подарки, они чувствуют, что мы их любим. Эти подарки не должны быть какими-то особенными, просто знак внимания. Ребенку становится понятно: мама думает обо мне, любит меня. Но надо предупредить: не надо забрасывать детей дорогими подарками,

10

они все равно это не оценят. Кроме этого, есть еще одно опасение — подарок не компенсирует выражение любви. К сожалению, именно родители, которые не выражают свои чувства, склонны одаривать своих детей дорогими подарками, в качестве компенсации за отсутствие любви.

— Борик, на, возьми шоколад. Видишь, папа любит тебя. Вот, папа тебе машинку купил. Борик, как правило, папу своего не видит, папа, как правило, на Борика внимания не обращает, но только время от времени одаривает его чем-то. Если так будет происходить, Борик поймет, что любовь — это шоколад и машинка. А когда Боря подрастет, папа удивится — как это так, он ко мне относится как к автомату для выдачи денег. Итак, не осыпать ребенка подарками — это только может принести ребенку вред, а время от времени подкреплять свою любовь к ребенку маленьким подарком, маленьким выражением внимания — это для них важно.

Кроме подарков, есть целый список того, что мы должны дать нашим детям. Например, похвала. От похвалы исходит много тепла и доброжелательности, и как будто крылья вырастают. Мы интуитивно чувствуем, что тот, кто хвалит, любит нас. Как и когда следует хвалить детей, при каких обстоятельствах — целая премудрость. Но эффект родительской любви состоит не только в похвале, но и в доверии к ребенку.

ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ • 4 - 2017

simia_4-17_rus2.indd 10

28.08.2017 11:15:09

Еще одна важная форма проявления любви называется сочувствием. Сочувствие — это наиболее явное выражение любви к своему ребенку по той причине, что ребенку это, по-видимому, наиболее необходимо. Приведу вам интересный эпизод. Однажды моя жена встретила на улице девочку трех-четырех лет, которая прямо заходилась от плача. Жена попыталась ее утешить и спросила: «Что случилось?» На что девочка злобно отреагировала: «Я для мамы плачу, не для тебя, не мешай». Вы слышите — пусть мама придет и увидит, как я плачу. Девочке нужно мамино сочувствие. Другая всем знакомая сцена, когда дети возвращаются из садика с плачем: вы видите через окно радостно несущегося Димочку, но через минуту он распахивает дверь с громким ревом, а слезы у него брызжут в разные стороны. Родители, естественно, пугаются: «Что с тобой случилось?» Ничего с ним не случилось, ничего не произошло. А плачет он потому, что упал в десять утра, немного повыл, но быстро разобрался, что не для кого плакать и перестал. А сейчас, когда вернулся домой, вспомнил и разревелся. Дети плачут для родителей. Почему? Хотят сочувствия. Эта потребность глубоко сидит в их душе. Что такое сочувствие? Сочувствие означает, что мы ставим себя на место другого человека, принимаем его точку зрения и даем ему знать, что мы его понимаем. Скажите, какая основная жалоба подростков? Меня никто не понимает. Ой, как хочется, чтоб его понимали, пусть даже не принимали, но хотя бы понимали. Дети переполнены своими эгоцентричными эмоциями, они полагают, что все, а мама в первую очередь, чувствуют их боль, желание, обиду, и не только это, но и их мысли. Они хотят, чтобы их понимали, уважали, сочувствовали. Особенно это проявляется, начиная с десяти-одиннадцати лет и старше. К сожалению, мы, родители, не всегда склонны считаться с детскими переживаниями, не принимаем их всерьез и начинаем давать им советы: как им следует себя чувствовать, как им следует себя вести, или еще хуже — начинаем иронизировать. Вместо этого мы должны спросить себя: что бы я чувствовал, будучи в положении ребенка. Эта мысль должна постоянно преследовать родителей, надо больше думать о чувствах детей. Без преувеличения скажу, что в умении сочувствовать, понимать, уважать находится основная доля родительского успеха. Чтобы научиться сочувствовать — для этого требуется большая подготовка и практика, надо знать технику выражения сочувствия. Когда ребенок плачет, просит, кричит, надо удержать свой первоначальный импульс дать ему инструкцию, как он себя должен вести и что он должен чувствовать. Вместо этого нужно попытаться стать на его место и терпеливо выслушать, и лишь тогда,

когда это необходимо, отреагировать, начиная со слов понимания и сочувствия. Подведем промежуточный итог. Мы говорили о правой руке, о той силе, которая должна приблизить детей к нам. Для этого мы должны выражать нашу любовь прямо, в открытой форме. Дети должны знать, что мы их любим не только когда они маленькие, но и когда они подрастают, и даже тогда, когда они выросли.

Теперь давайте перейдем к еще одному совершенно необходимому и очень важному проявлению родительской любви. Условно назовем это взаимопониманием. Дальше мы увидим, что это понятие гораздо шире. На первый взгляд речь идет о знании техники практической коммуникации, установлении правильной душевной связи с ребенком. Казалось бы, в чем тут проблема? Мы все умеем говорить, все умеем установить контакт. Проблема в том, что мы действительно ведем беседы, порой совершенно друг друга не понимая. Говорить мы говорим, но не обращаем внимания, понимают ли нас, а когда нам говорят — слушаем ли мы их? Другими словами — как научиться говорить, чтобы дети нас слушали, и как научиться слушать, чтобы дети захотели говорить с нами? Знайте же, дорогие родители, — отсутствие взаимопонимания с детьми, кроме самого этого печального факта, может привести к еще двум катастрофическим последствиям.

1. С раннего детства дети неосознанно ищут себе авторитет, ищут, на кого быть похожими. Когда-то родители являлись авторитетом для своих маленьких детей. Дочь подражала маме — хочет одеваться, как мама, сын подражал папе — сидит, как он, ест, как он. Весь вопрос — что произойдет к восьми-девяти годам и дальше? Если родители сохранят естественную связь, то самое первоначальное взаимопонимание с детьми, они имеют шанс остаться авторитетом и дальше. Если это взаимопонимание постепенно исчезнет — родители ребенка не понимают, не слушают его, отсутствует душевная связь, то авторитет очень быстро перейдет от родителей к другу, подруге, улице, телевизору, газете, интернету — чье угодно мнение будет авторитетом, кроме родительского. То есть кроме всего прочего, что мы уже перечислили выше, — отсутствие правильной коммуникации неизбежно приведет к потере родительского авторитета.

2. Об этом, как правило, мы услышим от мамы по поводу уже подросших детей: «Ой, вы знаете, у меня нет никакой связи с ними. Они чужие люди, не о чем говорить. Живут как квартиранты и никакой совместной темы, кроме еды, у нас нет, нет никакой душевной связи». Ой, как это больно мамам. Они, действительно, всю душу вложили в ребенка, ночью не спали, все отдавали. Почему же так происходит? Не было взаимопонимания.

4 - 2017 • ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ

simia_4-17_rus2.indd 11

11

28.08.2017 11:15:16

 Воспитание детей  В принципе, мама и не помнит о том, как своими же руками это взаимопонимание разрушила. Мы часто видим, что иногда в семьях есть тихие молчаливые дети. Казалось бы, в чем проблема? В том, что когда дети молчат и не мешают — родители довольны, а должны быть обеспокоены, как, впрочем, и из-за лишней болтливости. Когда ребенок необыкновенно молчалив или чересчур болтлив — это явные симптомы отсутствия взаимопонимания. Так не должно быть. Нам следует признать, что не всегда мы стараемся понять наших детей, а главное, правильно реагировать на них. Чтобы заострить эту тему, приведу очень интересный пример. Один известный раввин, опытный педагог, рассказал, что он был свидетелем, когда учитель спросил одного строптивого, ни на что не реагирующего ученика: — Почему ты не слушаешь? На что этот ребенок ответил в порыве редкой откровенности: — Потому что вы, взрослые, не слушаете нас. Слушать не умеем и, более того, сказать не умеем. Понаблюдайте, как взрослые люди говорят. Порой мы так озабочены тем, как высказаться, что не в состоянии услышать собеседника. Порой можно увидеть троих обсуждающих: все говорят и никто никого не слушает, идут параллельные монологи. Раньше говорили — человек человеку волк, сейчас говорят — человек человеку стена, никто не слушает. Вы обращаетесь к человеку и посередине вашей фразы замечаете, что он занимается чем-то другим. Нам это приятно? Что мы подумаем о таком человеке? Не самое хорошее. А что подумают наши дети о нас, когда мы их не слушаем, не понимаем, не обращаем внимания? Какая может быть атмосфера любви и тепла в доме, когда у родителей нет умения выслушать своих детей, а главное, правильно реагировать на них? Вот это и есть проблема коммуникации. Это мы разберем с вами более подробно.

Давайте весь комплекс взаимоотношений с нашими детьми разделим на три составляющие части: 1) умение слушать; 2) умение говорить; 3) умение реагировать. Следует заметить: чтобы добиться искусства коммуникации, требуется много подготовки, много знаний, а главное — упражнений. Мы лишь попробуем дать несколько основных идей и несколько примеров по поводу проблем коммуникации.

Итак, по порядку: как слушать, чтобы дети хотели говорить с нами? Когда ребенок обращается к нам, надо соблюсти хотя бы три простых правила: 12

1) ребенка нужно слушать, повернувшись к нему всем телом, не в профиль к нему, а в анфас, не уставившись в телевизор или газету, а повернуться к нему лицом, не наполовину, не на треть, а полностью. Естественно, при определенных обстоятельствах необязательно прекращать окончательно свое занятие (типа мытья посуды), а вот повернуть к нему улыбающееся лицо, выражающие интерес, сочувствие, ласку — это обязательно надо сделать; 2) не молчать все время. Вы обратили внимание, что иногда поговоришь с кем-то — приятно, кажется, что перед вами совершенно необыкновенный собеседник. Был свидетелем, как у одной женщины ее соседка Клавдия стала милой собеседницей. Знаете, как это случилось? Она Клавдии рассказала монолог — часа на два. Если бы Клава уставилась бы на нее с каменным лицом, то она бы и пять минут не выдержала. Но Клава слушала с полуоткрытым ртом, с позитивными и понимающими глазами, а главное — реагировала на все сказанное, кивала головой, выражала свои чувства: «Да ну! Вот это да!» Вот это собеседник — именно так надо реагировать. Так мы должны слушать наших детей: не молчать, а тепло и заинтересованно реагировать и поддакивать; 3) когда мы слушаем, то нужно быть терпеливым, не прерывать, дать ребенку закончить. Приходит Леночка из садика домой, полная впечатлений, хочет рассказать нам очень важные впечатления. О том, как дети, когда увидели кошку, все вместе кричали: «Кошка, брысь!» Вот здорово было, а у мамы нет терпения дослушать до конца. У детей в этом возрасте речь еще не совсем правильная, они иногда чуть заикаются. Как мама реагирует: «Говори быстрей. Покороче. Ясно». То есть коротко и ясно дети должны говорить, а как доносит свои мысли мама папе? Ну, эти изъяснения попросторнее, подольше. Дорогие родители, терпение. Надо выслушивать своих детей, так как мы дадим этим знать, что они желанны и любимы. Вы можете возразить: «Вам говорить легко, а как это выполнить, когда мама спешит на роботу, когда переполох в доме или папа голодный сидит, или просто нервов не хватает?» Ответ очень важно знать: если мы будем соблюдать это правило и слушать их терпеливо, уделять им внимание, когда у нас есть время и когда мы находимся в более спокойной обстановке, тогда они нам простят в тех случаях, когда мы заняты. Когда мы в спешке, то можно прервать ребенка и объяснить:

ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ • 4 - 2017

simia_4-17_rus2.indd 12

28.08.2017 11:15:16

«Извини, я хотела тебя выслушать, но сейчас очень спешу. Когда вернусь, выслушаю». Кстати, это правило верно и во всех остальных случаях. Ребенок склонен не заметить и простить наше невнимание в особых напряженных ситуациях, когда мы построим доверие в остальных нормальных ситуациях. Итак, стараться слушать до конца, не прерывая его. Слушать — это целое искусство. Но не менее тонкое искусство — как говорить. Не всегда же нам реагировать на обращение ребенка, надо иногда и самому завести с ним беседу. И тогда возникает вопрос — как говорить, чтобы дети захотели слушать, а заодно поняли, о чем мы говорим. Условно можно разделить это на две составляющие: что говорить и как говорить. Несколько замечаний по поводу того, что говорить. Во-первых, говорить надо короткими предложениями, чтобы и сомнения не было, что они понятны и ясны нашим детям. Во-вторых, словами надо пользоваться понятными, особенно это касается интеллигентных родителей.

— Вениамин, почему ты такой индифферентный? Да, вы можете задать такой вопрос, только не удивляйтесь, почему Веня вам не отвечает, он вас просто не понимает.

— Елизавета, я вижу, ты обескуражена. После такой фразы она действительно будет обескуражена. Желательно выбирать тему, понятную детям. Не рассказывать о перспективе финансовых ресурсов в банках Израиля или обсуждать тяжелое положение в переговорах с палестинцами, надо найти тему, более подходящую детям. Кроме того, чтобы ребенок понял своих родителей, они должны пользоваться аргументами настоящего времени. Ребенок не понимает всех тонкостей будущего времени. К примеру, не стоит убеждать ребенка, что если он будет учиться хорошо, то станет профессором. Во-первых, ему не совсем понятно слово «профессор», во-вторых, обещанное неопределенное звание профессора совершенно блекнет перед простым желанием настоящего времени — погонять в футбол. Ребенок понимает то, что касается настоящего времени, сейчас, не через десять лет.

Да, следует говорить с детьми на близкие им темы и на языке, который понятен им. С другой стороны, надо не совсем спускаться до их уровня. У многих родителей есть тенденция подражать своим маленьким детям. Одна мама говорит: «Ой, мой петушок так мило шепелявит: я посол в сколу». Теперь ваш сын Петр еще долго будет шепелявить, ведь вам это нравится. Почему-то родители любят порой применять детские ошибки в речи, повторяя их много раз и не понимая, что тем самым закрепляют эти ошибки. Или спускаемся до их уровня, начинаем язык показывать, а потом удивляемся, почему они такие некультурные. Желательно, насколько это возможно, говорить продуманно, не болтать по инерции все, что в голову приходит. Дети поначалу всему учатся от нас, их внутренний мир состоит в основном из маминых рассуждений, поэтому не надо выливать на ребенка все наши проблемы. Мама Цукерман осталась одна дома, папа задерживается, у подруги телефон занят бесконечно и никого под боком нет, кроме дочери Кларочки. И тогда на дочь Клару выливается все. А ведь у мамы накопилось много эмоций, мама очень хочет высказаться. Тогда все мамины рассуждения о папе, о справедливости в мире, об их доме, о том, у кого правильное мнение, а у кого его просто нет, об отношениях со свекровью — все дочь выслушает. Потом мама никак не поймет, почему дочь обнаглела, почему она так со мной разговаривает, почему к бабушке так неуважительно относится? Есть интересное наблюдение: в процессе беседы с ребенком он порой может задать какой-то каверзный вопрос. И вот чудо — о чем бы ребенок ни спросил, тут же, сразу, мы разобрались, на все вопросы ответили. В доли секунды у нас есть мнение по любому поводу. Только спросил — бац, готовое решение, ведь мама с папой все знают. Дорогие родители, совершенно не позорно сказать сыну или дочери: «Я хочу обдумать ответ». Ведь двойная польза от этого будет — не только ответим обдуманно, с пользой для себя, но и с пользой для ребенка: он постепенно научится, что нужно говорить обдуманно, не спешить с ответом.



(Продолжение в следующем номере.)

4 - 2017 • ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ

simia_4-17_rus2.indd 13

13

28.08.2017 11:15:19

 Проза 

Сергей Манахов, Россия

Г Р О З А

В

тот памятный для Виктора Смирнова год весь июнь стояла засуха. И только в последних числах месяца, несмотря на прогнозы синоптиков, обещающих ясную погоду, небо обложили низкие серые тучи. Была поздняя ночь. Виктор не спал. Он лежал с открытыми глазами и прислушивался, как крупные капли дождя нерешительно барабанят по жестяному подоконнику. Но вот, набирая силу, они дробно застучали в стекло. Не прошло и минуты, как дождь за окном шумел ровно и сильно, и лишь удары грома на малое время заглушали его торопливый говор. Но Виктора не радовало, что долгая жара кончилась. Он ворочался с боку на бок, накрывал голову подушкой, пытался считать до тысячи, но все было напрасно — сон от него бежал. Всполох молнии осветил комнату бледным светом, от которого Виктору сделалось жутко. Он присел на кровати и прислушался, пытаясь уловить дыхание семилетней дочери Даши, которая спала в соседней комнате. Но мешал шум дождя; тогда Виктор стиснул голову руками, и плечи у него вздрогнули… Два месяца назад в семье Смирновых случилось большое горе. Жена Виктора Татьяна, преподаватель начальных классов, умница и красавица, попала в автомобильную катастрофу. Это было так нелепо, ужасно и несправедливо! Больница, реанимация, доктора в белом, бескровные губы Тани, — горе для Смирновых, отца и дочери, — стало кошмарным сном. Но самое трудное было впереди. У Виктора и сейчас, в эту грозовую ночь, стояло перед глазами помятое припухшее лицо док то ра, который сказал, что спасти Таню не удалось... Длинные больничные ступени,

14

по которым Виктор тогда спускался, плыли и качались у него перед глазами. О, как хотелось ему сжечь, растоптать, уничтожить весь мир. И этого глупца доктора, и его медсестер, и саму больницу, и себя. Но благоразумие было выше чувств, и Виктор уединился с дочерью в больничном сквере. Они плакали и утешали друг друга до позднего вечера. Потом были похороны. Разумеется, сочувствовали все: родители, близкие и друзья. Но в свои неполные тридцать лет Виктор впервые остался один. Даже любимая дочь в эти дни хотя и находилась рядом, но была от него так далеко… Возможно, никто и не догадывался, что с окружающим миром и людьми его разделило несчастье… Воспитывался он в благополучной семье. Единственный сын у родителей, всегда окруженный вниманием, Виктор вырос избалованным. Отец, служащий высокого ранга, и мать — крупный юрист — ни в чем ему не отказывали, всегда находились рядом. И для них было настоящим ударом увлечение сына, который стал посещать церковь евангельских христиан. На третьем курсе Виктора отчислили с юридического факультета. Семидесятые годы в стране были предвестниками больших политических перемен, и все инакомыслящие любыми способами изолировались от общества. К числу таковых причислили и Виктора Смирнова. Это было суровым испытанием, но, несмотря на все беды, — от него отвернулись и студенты, и преподаватели, и родители, — он выстоял и укрепился в религиозных убеждениях. Шло время, и вера Виктора становилась тверже. Однажды, во время совместной поездки с миссионерами, он встретил в соседней церкви прекрасного

ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ • 4 - 2017

simia_4-17_rus2.indd 14

28.08.2017 11:15:22

человека — девушку, которую захотел назвать своей женой. Тогда же, полюбив друг друга, они решили пожениться. Судьба была благосклонна к молодым: через год у них родилась дочь. Родители, конечно, простили сына и были рады внучке. Молодые считали, что они самая счастливая пара. Но вот пришла беда, и он не выстоял. С трагического дня гибели жены прошло два месяца, а он ни разу не был в церкви! И самое скверное — его туда не тянуло. Возможно, виноват был он сам — этого Виктор не знал. Ему вообще ни о чем не хотелось знать. Его возмущение становилось все более тягостным; он не смог работать, взял отпуск без содержания и неделями сидел дома ожесточенный, небритый и грозный. Дочь уводил к родителям покойной жены. Гром заставил Виктора вздрогнуть. Он встал с кровати, подошел к окну и открыл форточку. Струйки дождя на стекле и свежий воздух его успокоили. Последнее время ему было особенно нелегко, и сегодня он оставил дочь дома. Всю неделю перед ним неразрешимой дилеммой стоял навязчивый вопрос. Справедливость и любовь Бога вот уже восемь лет были в жизни Виктора твердым фундаментом, на котором основывалась человеческая добродетель и вера в светлое будущее. Но с гибелью жены все рухнуло. «Конечно, — думал Виктор, глядя в окно, подернутое дождевой пеленой, — я мог притвориться и сделать вид, что ничего не произошло. Но разве от этого стало бы легче?! И вообще! Такая страшная несправедливость со стороны Того, Кто умер за мои грехи. Что может быть непонятней?! А я, такой сильный, молодой, — способный защитить крошку дочь и жену, — я не смог этого сделать и, сломленный, стою на коленях у руин веры, надежды и любви…» Виктор не знал, что выбрать. Духовный опыт подсказывал ему, что смерть жены — это закономерность, допущенная Провидением, но чувство человеческой логики диктовало иное. Оно терзало ему сердце и требовало удовлетворения справедливости. «Никто до самой смерти не сможет утишить мою боль, — думал он. — И единственный способ ее облегчить — это неповиновение и судьбе, и людям, и Богу. Да, только жесткая сила моего характера может быть достойной защитой перед

злой несправедливостью. Ведь я так верил тебе, Боже, так верил…» В лицо из открытой форточки ему попадали холодные брызги, но Виктору это доставляло удовольствие. Он радовался чувству собственного достоинства и твердо знал, что будет жить так, как ему подсказывает разум. Старая жизнь — молитвенный дом, верующие, проповеди, — все это позади. Он принял решение, и никто не сможет его изменить. Ему теперь легко, а вся прошедшая жизнь неправдоподобна; будто жил в ней не он, а слабый, подверженный мнению других и запутавшийся в обстоятельствах человек. А он, Виктор, — сильный! Он статный и крепкий молодой человек, довольно приятной наружности, с пышными золотистыми волосами, утонченными аристократическими чертами лица. Ему по плечу разрешить любые проблемы. Сейчас нужно расслабиться, и он знает, как это сделать. У него есть испытанное средство… Виктор осторожно, на цыпочках, прокрался в спальню и постоял у кровати дочери. Затем, поправив одеяло и поцеловав Дашу, так же тихо прошел на кухню. Не зажигая света, он что-то долго искал в столе. Но вот наконец в его руке блеснуло стекло большой квадратной бутылки. Это был старый армянский коньяк, который он купил несколько лет назад. Его в семье употребляли как лекарство, но сейчас Виктор задумал другое. Воровато оглянувшись, он включил свет, достал из холодильника плитку шоколада и через минуту сидел у окна, рассматривая, как в большом хрустальном фужере, наполненном до краев коньяком, тяжелой золотой искрой отражается свет молний. «Как, оказывается, все просто и легко, — думал он, наслаждаясь тем внутренним покоем, который обрел только что, — достаточно сделать решительный шаг: выпить — и ты будешь по-настоящему свободен от своих проблем. Какое же это прекрасное слово — свобода! Ничто не может сравниться с пониманием того, что ты волен делать все, что тебе придет в голову»! Виктор встал и попытался разглядеть, как за окном ветер раскачивает старые тополя. Это были огромные деревья, которые когда-то своими руками посадил его дед. Квартира, в которой они прожили с женой пять лет, досталась ему по наследству от дедушки по матери. У Виктора еще не изгладилось воспоминание о том, как дед брал

4 - 2017 • ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ

simia_4-17_rus2.indd 15

15

28.08.2017 11:15:24

 Проза  его на колени и рассказывал про войну. Но сейчас он помнил лишь главное, чему его когда-то учили. Это была просьба старого солдата, чтобы Витя ничего не боялся и, когда вырастет, в трудную минуту жизни умел положиться на силу своего характера. И вот эта минута пришла, а у Виктора не было никакой опоры. Теперь он понял, что спасти его Таню не могло ничто на свете. Просто это была судьба. Да и его деда, с безрассудной молодой отвагой, всегда ли в годы войны могла уберечь от пули сила характера?! И вообще, что может сохранить человека от беды? Бог? Нет, теперь с этим Виктор был не совсем согласен. Конечно, у него имелись факты, подтверждающие существование Бога. Например, он хорошо запомнил, как однажды «сломал ногу». И хотя это произошло во сне, боль была настолько ужасной, будто все случилось наяву. Но что больше всего тогда его поразило в сновидении — это голос! Голос, который предупреждал, что Виктор повредит ногу. И через неделю на молодежной спартакиаде он действительно сломал правую ступню. Просто никто не знает, сколько в его жизни произошло поразительных чудес и событий после покаяния. «Конечно же, тогда это был голос неба, но где был Бог два месяца назад?» — думал Виктор, вдыхая аромат коньяка и предчувствуя вкус огненной жидкости… Неожиданно, как в день гибели жены, он испытал полузабытое чувство: ему стали ненавистны и старые дедовы тополя, и струйки дождя на стекле, и эта хмурая ночь. Его разум превратился в сжатый кулак, готовый к бою за поруганную справедливость и потерянную веру. Удар грома был трескучий и раскатистый, и у Виктора от этих звуков сжалось сердце. На какое-то мгновение ему стало отвратительно то, что он готовился сделать, но жажда справедливости оказалась выше мудрости. Виктор поднял бокал, по старой, почти забытой привычке шумно выдохнул воздух, но в последний миг его что-то насторожило. Он медленно, боясь пролить коньяк, повернулся всем телом назад — и растерялся. В дверях стояла Даша. По-видимому, дочь разбудил гром и испугал, и сейчас она искала защиты у отца. Какое-то время девочка не понимала, что происходит, но постепенно страх на ее лице сменился недоумением.

— Папочка, что ты делаешь, ведь это грех, — тихо сказала она.

— Что? Грех? — переспросил Виктор, но сразу же поправился: — Конечно, родная, — это грех!

— Тогда, папочка, что ты делаешь?

— Я это так… просто…

— Нет, не просто! — сказала Даша. — Тебе, папа, тяжело, потому что с нами нет мамы. Но разве грех сильнее нашего Христа?

16

— Конечно нет, доченька. Христос победил грех, — ответил Виктор, пораженный взрослыми рассуждениями дочери.

— Тогда я оденусь, и мы сейчас помолимся, — сказала Даша и прильнула к отцу. Виктор согласился, поставил бокал на подоконник и, только дочь вышла, опустился на колени. Но молитва не шла, и ему стало страшно. Почему-то показалось, будто рядом, вверху, под сереющим в предрассветных сумерках потолком, плавает омерзительное существо. Оно, словно отвратительный спрут, затягивало Виктора в темноту... Это было мучительно, и Виктору сделалось по-настоящему гадко за свои мысли и за весь ропот против Бога. Но что это?! Все неожиданно изменилось. Он чувствует не дыхание смерти, а слышит, как рядом с ним журчит родник с холодной хрустальной водой…

— Милый Иисус. Прости нас, родненький Господи. Прости папочку, ты ведь видишь, как ему трудно, — молилась рядом с Виктором Даша, и от этих слов в его душу вливался покой. Это было что-то нежное и ласковое, входящее в самые сокровенные тайники человеческой сущности. И Виктор заплакал, беззвучно, как плачут мужчины. Молитва дочери, как целительный бальзам, коснулась его души, и ему впервые за все время после похорон стало легче. Серебряным колокольчиком звучал голосок Даши, и в ее детской непосредственности чувствовались такая доверительность и сила, что Виктор и сам стал молиться жарко и искренне. Очень долго силился Виктор освободиться от горького ожесточения. И чем дольше он пытался чего-либо достигнуть, тем сильнее им овладевал дух протеста. Но сейчас все стало иначе, и для него было настоящим открытием то, что он оказался самоуверенным и не смог в одиночку победить зло. Но чего не смог достигнуть он — сделала его дочь. По всем правилам человеческой логики это было немыслимо. Но факт оставался фактом, и его нельзя было игнорировать. Он молился: — Прости меня, Господи, прости… Сварливый гром грохотал где-то уже за городом и был не таким страшным и раскатистым. Казалось, что по небу тянут большой лист жести. Виктор продолжал молиться. Ему было радостно, что рядом с ним на коленях стоит дочь.

ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ • 4 - 2017

simia_4-17_rus2.indd 16

28.08.2017 11:15:27

— Мы благодарим тебя, Иисус, что ты нас слышишь, — молилась Даша. — А еще благодарим за то, что наша мамочка у тебя на облаках. Мы любим тебя, Иисус, и верим, что когда-то встретимся с мамой…

— Благодарю, Господь. Ты научил меня, что без Тебя человек — ничто, — молился Виктор. Он и не заметил, что на востоке утро уже разлило бледную синеву. Вскоре гроза окончилась, но край свинцовой тучи занимал еще половину неба. В лужах во дворе дома мелким бисером накрапывал дождь, но он потерял силу, и лишь далекие всполохи молний напоминали о только что прошедшем ливне. Виктор сидел у окна и прислушивался к звукам. Но во дворе было тихо, только старые тополя с легким шелестом перебирали окрепшей листвой, да с водосточной трубы, журча, стекали остатки дождевой воды. Виктор вспоминал прожитые годы. Даша спала в своей комнате, и он немного сожалел, что она не разделяет его чувств. А размышлял он о вещах простых, но теперь

для него очень важных. Раньше он не относился серьезно к тому, что уделяет мало времени своей единственной дочери. Ведь до сегодняшнего дня он просто не замечал ее. Считал слабой, не обращал на интересы ребенка внимания. Но сейчас, когда у Даши не стало матери, ему приходится пересматривать всю свою жизнь. И сколько же своих неправильных поступков увидел он! Одно только слово «работа», несмотря на то, что он уважал физический труд, теперь вводило Виктора в уныние. Забота о куске хлеба и ежедневная суета отдаляли его от семьи, лишали радости и детской веры во Христа. Сейчас Виктор понимал это как никогда ясно. Суета лишила его и других ценностей. Он перестал быть чутким и отзывчивым. В нем охладела любовь к человеку. Семья была для него тем местом, где он отдыхал и питался. Но интересы дочери и супруги у него стояли на втором плане. Теперь Виктор вспомнил, как часто видел свою жену с заплаканными глазами. Но у него ни разу не нашлось времени спросить у Тани, что случилось.

— О Боже, прости меня, — с дрожью в голосе проговорил, почти простонал Виктор, и ему стало нестерпимо горько, что он не может сказать этих слов жене. Чтобы освободиться от внутренних терзаний, он, распахнув окно, еще раз опустился на колени. И вновь с ним произошло что-то необычное. Восемь долгих лет Виктор берег в памяти те ощущения, которые познал, когда впервые обратился к Господу. Это была огромная радость и влечение ко всему небесному. И сейчас Виктор испытал то же, но вместе с этим совершенно по-новому почувствовал, как его любит Бог. Хотя любовь эта теперь была неизмеримо больше и прекрасней. Она занимала все воображение Виктора и даже не вмещалась в его разуме. Ему казалось, что каждый атом его плоти напитан неземной музыкой. Божественное присутствие было столь полным, что Виктор не смог выговорить ни слова. Он дышал бурно и порывисто, всей грудью. Он понимал Бога и верил, что любим и прощен. Он знал, что с сегодняшнего дня стал другим. И этому другому человеку небо даровало неземную любовь, чтобы он смог заменить ребенку мать. Виктор встал, полнее распахнул окно и протянул руки к лазурным далям.

— Мой Иисус, я готов проповедовать твою истину, — громко сказал он. — Ведь у меня есть, что сказать людям. Благослови меня, Боже. И, словно отвечая покорным словам проповедника Виктора Смирнова, на оконном стекле преломился и заиграл разноцветными искрами первый луч солнца. Утро нового дня вступало в свои права.



4 - 2017 • ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ

simia_4-17_rus2.indd 17

17

28.08.2017 11:15:28

 Интервью в номер 

З Н А К О М ЬТ Е С Ь , СТАНИСЛАВ КАСПРОВ, руководитель издательства «Смирна», и его жена АНТОНИНА

Станислав Каспров имеет юридическое образование, а также защитил степень магистра (МА) в Alliance Theological Seminary, Nyack, USA. Руководитель христианского издательства «Смирна», пастор евангельской церкви. Главный редактор журнала «Христианская семья». В евангельских учебных заведениях и центрах преподает курсы по душепопечительству и христианскому руководству.

Р

Расскажите о том, как вы познакомились.

Муж: В то время я работал водителем в райсобесе и параллельно вечерами и в выходные дни трудился в нелегальном (подпольном) издательстве. Один из моих помощников, Михаил, на основной работе сильно травмировал руку, и я перед друзьями, с которыми работал, поставил задание найти верного человека, который сможет заменить Михаила и будет «держать язык за зубами». Вскоре мне представили жизнерадостную, стройную и очень хрупкую девушку по имени Тоня. Именно тогда, в совместном служении, и появились у меня особенные чувства к ней. Вскоре я сделал ей предложение. Правда, она иногда молчит — и по сей день, но вместо слов дарит всем очень много улыбок. Жена: Мы были членами одной поместной церкви, а более близко познакомились уже на служении в типографии. Через некоторое время Станислав сделал мне предложение, на что я ему сказала, что смогу дать ответ только через неделю. На следующее воскресенье он уехал в Волгоград на свадьбу, не предупредив меня об этом, и я подумала, что он просто пошутил. Когда через 18

неделю он приехал за ответом, я ему сказала: в результате его поведения я поняла, что это была шутка, и потому ему пришлось еще неделю ждать ответа. Конечно, ответ был положительным. С момента предложения наши отношения длились полгода, но никто не знал и даже не подозревал об этом. Не было СМС-ок, свиданий, романтических встреч, было только совместное служение Господу. Родители узнали обо всем только за два дня до нашей помолвки. А на следующий день после помолвки об этом узнала и поместная церковь, что явилось для всех большой неожиданностью. Но это и был стиль подпольщиков.

К

Какую роль сыграла вера в то время, когда вы встретились? Муж: Вера в Бога — это та платформа, на которой мы основывали наш брак и на которой строим его сегодня. Мы знаем, что он нерасторжим: верующий человек понимает, что созидание семьи — это навсегда, и потому отношение к браку и выбору спутника жизни совсем другое. Жена: Люди, которые верят в Бога, на основании Библии понимают, что брак является долгосрочной перспективой, то есть он вечен. И это понимание кардинально меняет подход и к выбору спутника жизни, и к месту жительства, к определению приоритетов и ценностей и правильному решению возникших проблем.

ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ • 4 - 2017

simia_4-17_rus2.indd 18

28.08.2017 11:15:31

К

Какие ожидания у вас были относительно того, как будут возрастать ваши отношения в семье? Муж: Как у всех молодых пар, которые вступают в брак, у нас также были большие ожидания относительно роста наших отношений. Чем старше молодожены, тем их ожидания более реальны, чем моложе, тем розовее очки, через которые они смотрят на жизнь. Когда мы вступали в брак, мне было 25, а Тоне 22 года. Я считаю, что это был достаточно зрелый возраст, чтобы на жизнь смотреть не через розовые очки. Но внешние обстоятельства (жизнь в СССР) не давали такого размаха ожиданий, как в настоящее время. В связи с моим занятием подпольной печатью, кроме всех ожиданий, у нас было также «ожидание» лишения свободы. Слава Богу, этого не случилось, так как Бог разрушил атеистического монстра — СССР. По мере рождения детей, увеличения ответственности за семью, росли и укреплялись наши отношения.

Жена: Как у каждой молодой девушки, у меня были реальные ожидания, но были и возвышенные мечты. Я мечтала об уютном доме, автомобиле, любящем и заботливом муже, послушных детках. Но жизнь вносила свои коррективы. Мы никогда не были без крыши над головой, не голодали и не бедствовали. Пока нет своего жилья, автомобиля, но самые главные мечты сбылись. Я мечтала о том, чтобы мой будущий муж любил меня, заботился обо мне и наших детках. Эта мечта сбылась. Пятеро из семи наших деток примирились с Богом, а о двоих мы еще молимся. То, что для меня было приоритетом, то сбылось. Я счастлива.

К

Как ваша любовь друг к другу изменилась с тех пор, когда вы только поженились? Муж: Я думаю, что любовь не изменилась, а стала настоящей, более богатой. Я бы сказал, что даже безусловной. Мне сейчас Тоня кажется еще более красивой, чем тогда, когда я женился. Я счастлив. Жена: Да, очень изменилась, она стала более стабильной и ответственной и еще больше укрепилась.

П

Продолжали ли вы вместе молиться после того, как поженились? Продолжаете ли сейчас вместе молиться? Муж: После нашей свадьбы длительное время мы всегда молились вместе. Но с течением времени — в связи с моим служением, частыми командировками — не всегда у нас получается вместе молиться, но при этом мы всегда чувствуем единство в молитве. Жена: Молились и молимся. И наши молитвы усиливались по мере взросления детей, а сейчас внуки добавились, так что наш молитвенный список ничуть не уменьшается.

К

Как повлияло рождение детей на вашу жизнь?

Муж: В начале нашей семейной жизни мы просили у Бога пятерых детей. Но Господь распорядился по-другому. Их у нас семеро. Все они приняты и желанны. Рождение каждого ребенка — праздник и благословение. Когда Бог посылал деток, он сразу посылал и на деток. Так что каких-то потрясений или кардинальных изменений в связи с рождением детей мы не ощущали. Жена: В нашей жизни стало больше радости, смеха, надежд, забот и труда, а особенно ответственности за то, что нам подарил Творец. Появились новые планы на последующие годы нашей семейной жизни.

4 - 2017 • ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ

simia_4-17_rus2.indd 19

19

28.08.2017 11:15:33

 Интервью в номер 

С

Семья — это постоянный процесс роста. Какие шаги вы предпринимаете, чтобы защитить свою любовь друг к другу? Муж: Я думаю, что любовь нужно не столько защищать, сколько проявлять. Чем чаще происходит проявление настоящей любви, тем меньше она нуждается в защите. Жена: Если люди воистину любят друг друга, то их любовь только растет, несмотря ни на какие испытания. Чтобы любовь была защищенной, необходимо полное доверие друг к другу и почитание другого выше себя.

Ч

Что вы больше всего цените в супруге?

Муж: Хотелось бы отметить несколько моментов. Первое — это полное отсутствие тотального контроля над мужем. Мне не приходится отвечать на глупые вопросы: «Ты где? С кем ты? Когда будешь дома?» Когда я уезжаю из дому, мы

20

ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ • 4 - 2017

simia_4-17_rus2.indd 20

28.08.2017 11:15:34

молимся вместе и поручаем друг друга Господу нашему, и если мы ему доверили наши жизни, то верим, что Он больше заботится и переживает о нас, нежели мы друг о друге. Второе — это отсутствие скандалов, недоверия, нытья и ворчанья. Нашей семье в связи с моим служением пришлось восемь раз переезжать, и в большинстве случаев жена предварительно не видела то место, где мы будем жить. Просто во всех этих вопросах она полностью доверяла мне. Я ни разу не услышал из уст жены таких слов, как: «Другие могут, а ты нет» или «Я уже месяц прошу тебя!» Если она просит меня о чем-то, то ждет выполнения своей просьбы столько, сколько это необходимо, не торопя события. Она очень ценит меня. И третье — это ее полное соответствие роли мамы и помощницы. В этом году исполняется 30 лет нашей супружеской жизни, и я не помню, чтобы у нас был неубранный дом, гора немытой посуды, неухоженные дети, незаплетенные косички у девочек, неотутюженные рубашечки или брючки у мальчиков и т. д. Это настоящая мама и настоящая помощница. В любую пору года и время дня я приглашал в дом гостей, и мне никогда не приходилось краснеть или извиняться за беспорядок в доме или отсутствие пищи на столе.

Жена: Ценю свого мужа за мудрость, любовь, уверенность, нежность, большую заботу о семье, чуство юмора.

Ч

Что бы вы пожелали другим парам, которые хотят сохранить свою любовь? Муж: Основным приоритетом и самой большой ценностью в вашей жизни должны быть ваши взаимоотношения с Богом и друг с другом. Жена: Никогда не ставьте в основание вашего брака ваше личное счастье, а направляйте свое внимание на служение друг другу и людям с любовью. «Любите врагов ваших, благотворите ненавидящим вас, благословляйте проклинающих вас и молитесь за обижающих вас…И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними. … любите врагов ваших, и благотворите, и взаймы давайте, не ожидая ничего… будьте милосердны, как и Отец ваш милосерден» (Лк. 6:27-36).



4 - 2017 • ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ

simia_4-17_rus2.indd 21

21

28.08.2017 11:15:48

 Жизнь семьи 

КАК ЗАСТАВИТЬ МУЖЧИНУ ЗАПЛАКАТЬ?

Н

а протяжении долгого времени я была участником и свидетелем множества конфликтов в семьях: мелких и крупных, заканчивающихся примирением и приводящих к разводу. Услышав столько историй страданий и увидев столько женских слез, мой отрицательный настрой против мужчин, которые заставляют страдать своих жен, был не только агрессивен, но и предвзят. До того времени, пока я не стала прислушиваться к обеим сторонам конфликта. Первый раз я услышала вторую сторону на встрече с семьей и их духовным наставником более десяти лет назад. Я пришла во всеоружии, чтобы поставить мужчину на место и доказать, что все несчастья в семье и у его 22

жены именно от него. Информацию я получала со слов жены, и с каждым ее рассказом мне хотелось выступить адвокатом для нее и судьей для мужа. С каждой ее истерикой мне хотелось сказать ей: беги от него, он не заслуживает ни тебя, ни твоей любви, и защити своих детей от такого монстра и эгоиста. У нее были к нему типично женские претензии, о которых я ранее не задумывалась: а что за этим стоит, какие причины такого поведения мужчины? Эта встреча стала для меня сигналом: прежде всего надо услышать обе стороны конфликта и разбираться не с последствиями, а с причиной. После этой встречи изменилось мое отношение к мужу, я приняла решение пытаться понимать его даже тогда, когда он молчит, не желая выносить свою боль и перекладывать ответственность на жену. Именно тогда меня обезоружила позиция мужчины и боль, исходящая из сердца сильного и мужественного человека, который, вытирая слезы, рассказывал наставнику о полном поражении на семейном фронте, о том, что он переживал во взаимоотношениях с женой, когда семья рушилась. Это были не обвинения, агрессия или злость на жену, а ощущение полной безысходности и непонимание, что дальше делать. Ощущалась такая искренность, которую редко мужчины проявляют в общении с посторонними людьми, особенно когда касается проигрышей. А он показывал свою полную капитуляцию, не найдя самостоятельно ни ответов, ни решений. Его позиция: я не могу понять, что ей нужно от меня и как мне к ней относиться, если любые попытки сближения она превращает в повод меня уколоть и подчеркнуть, что я опять поступил не так, как она считает нужным? Я тогда первый раз подумала: был бы он слабее, давно бы уже спился, сбежал, загулял, ушел с головой в работу, нашел бы причины не возвращаться домой… В его рассказе было отчаяние и боль от неспособности сохранить то, что для него было дорого и ценно. Когда его спросили, что ему принесло в семье боль, он сказал следующее: «Она меня не уважает, нет никакого почтения ни ко мне, ни к тому, что я делаю. Постоянные упреки и претензии, она всем недовольна; постоянно учит и рассказывает, что я делаю не так и кто из знакомых мужчин лучше для семьи старается, от нее не услышишь слова благодарности. Я для семьи все делаю: работаю, обеспечиваю, рискую и терплю. Я не могу ей доверить свое сердце, потому

ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ • 4 - 2017

simia_4-17_rus2.indd 22

28.08.2017 11:16:11

Источник: http://im-woman.info/serdce-muzhchiny-v-rukax-silnoj-zhenshhiny/

что в тот момент, когда я более всего открыт и не ожидаю опасности, она наносит удар тогда. Я когда-то доверил ей все свое сердце, посвятил свою жизнь ей, обещал быть верным до конца, но мне кажется, что она многое растаптывает своими словами и пренебрежением к тому, что мне важно». На вопрос, как это проявляется, я вдруг услышала то, на что никогда не обращала внимания как жена. Я не понимала, как мужчина может помнить некоторые мелочи взаимоотношений, которые могли тянуться годами, и не решать их сразу. И оказалось, что он пытался обходить эти вопросы, чтобы не ранить ее и не создавать в доме конфликтов. Его опыт показывал, что любой его намек на необходимость изменений с ее стороны превращался в список встречных претензий. Поэтому проще было смолчать, не обращая внимания на конфликтность ситуаций. Но это все тянется до того времени, пока у мужчины не наступает какой-либо кризис, и он ослабевает, нуждаясь в безусловном принятии и поддержке самого близкого человека. И когда он ее не получает, то ищет разные методы, чтобы достучаться до жены. Если же он получает в ответ удары, то более сильный мужчина достанет свое оружие, а более мягкий или «сломанный» уйдет в свой «защищенный мир»… Вся эта встреча вначале сопровождалась потоками претензий — из-за той пропасти, которая давно возникла в этой семье, из-за того, что они не стали наводить мосты взаимопонимания. Или потому, что слишком много было битв и нанесенных ран, и каждый из них нуждался в безусловной любви и принятии? Может, из-за культуры, в которой мы все выросли, умея или нападать, или защищаться, но никак не понимать друг друга, давая поддержку своей семье как самому важному проекту жизни? Но позже следующие вопросы приблизили переломный момент в понимании партнера: «Что ждет муж от взаимоотношений? Что ждет жена? Как начать восполнять их нужды?» Имея свое понимание собственных нужд, я была уверена, что муж обязан догадаться о них и немедленно восполнить их. И была уверена, что хорошо понимала его потребности как мужчины. Нам кто-то внушил: самое важное — это секс, а во всем остальном муж будет доволен. Но никто не научил, не показал, что уважение и почтение, признание и поддержка — самые сильные орудия женщин в «воспитании» мужчин, а вернее — в раскрытии их потенциала как любящего и верного мужа.

Мое представление о роли жены и о ее отношениях с мужем начало рушиться после этой встречи. Все мои списки о том, что мне обязан муж, как его «воспитать», чтобы он соответствовал моим представлениям, были выброшены. Все мои аргументы в защиту женщины пришлось пересмотреть, осознавая, что в любом конфликте нужно услышать обе стороны. Не только слушать поток слов, наполненный трагическими эмоциями, — в этом нас мужчины никогда не победят. Но суметь услышать сердца двоих и провести их к первозданному пониманию семьи, сущности мужчины и женщины. Постараться помочь починить то, что было разрушено из-за неведения, невежества и навязанных стереотипов. А что касательно женского оружия, которым мы либо созидаем, либо разрушаем свои семьи? Я поняла, что многое в наших руках, ведь не зря в Библии написано: жена мудростью созидает свой дом, а глупостью — разрушает. И потому каждой из нас нужно научиться следить за своими основными орудиями, которые мы применяем в семье — за своим языком и эмоциями.



К вниманию женщин

Уважение и почтение, признание и поддержка — самые сильные орудия женщин в «воспитании» мужчин, а вернее — в раскрытии их потенциал как любящего и верного мужа.

Я не могу ей доверить свое сердце, потому что она наносит удар тогда, когда я более всего открыт и не ожидаю опасности.

Нужно научиться следить за своими основными орудиями, которые мы применяем в семьях — за своим языком и эмоциями.

4 - 2017 • ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ

simia_4-17_rus2.indd 23

23

28.08.2017 11:16:17

 Через призму христианства 

МУЖ Ч И НА

И СМИРЕНИЕ

Чрезвычайно ценное для мужчины качество — невозмутимость. Это качество делает мужчину харизматичным, заставляет людей уважительно к нему относиться. Поневоле станешь уважать человека, который даже в самой сложной и неприятной ситуации способен сохранять хладнокровие. И наоборот, мужчина, который выходит из себя и срывается на крик по самому ничтожному поводу, со стороны смотрится довольно жалко. Неуравновешенность, излишнюю впечатлительность и чрезмерную эмоциональность можно простить женщине, но не мужчине. А еще очень желательно, чтобы мужчина был благородным. Благородный человек — это человек, имеющий высокие идеалы и твердые моральные принципы. Я бы даже сказал, что это качество является для мужчины настолько важным, что его отсутствие нельзя компенсировать никакими другими качествами. Благородный человек отвечает за свои поступки перед собственной совестью, а поэтому, по сути своей, просто не может совершить подлость, кого-то предать, подставить, подвести.

— Присуще ли настоящим мужчинам христианское смирение?

— Какие черты характера являются обязательными для настоящего мужчины?

— На мой взгляд, самое главное качество, которое делает мужчину мужественным, это развитая сила воли. Мужчина, у которого отсутствует сила воли, по сути своей — слабак, как бы ни был он при этом силен физически. Именно благодаря силе воли мужчина может ставить перед собой глобальные цели и упрямо идти к ним через любые препятствия. Еще одно очень важное для мужчины качество характера — ответственность. На ответственного мужчину всегда можно положиться — он не подведет, не бросит дело на полпути. Очень важны для настоящего мужчины решительность и бесстрашие. Боязливый и нерешительный мужчина вряд ли сможет добиться в жизни чего-то существенного, даже несмотря на ум и таланты.

24

— Безусловно, смирение — это очень важное качество для мужчины. Но только не следует путать смирение с бесхарактерностью! Смиренный, но сильный духом мужчина подчиняется воле Божьей и старательно выполняет библейские заповеди, но при этом всегда может постоять за себя и защитить своих близких. Тогда как бесхарактерный мужчина, образно говоря, склонен становиться рабом других людей и обстоятельств, так как не имеет моральных сил противодействовать им. Истинное смирение можно назвать синонимом мудрости. Смиренный человек всегда готов пойти на разумные компромиссы и признать свою неправоту, когда осознает, что был неправ. Это дает ему большие преимущества перед гордецом, который из-за своей гордости не может смириться с поражением и готов пробивать лбом каменную стену, лишь бы не признать, что был неправ. Поэтому, как это ни парадоксально, но смиренные люди добиваются больших успехов в жизни гораздо чаще, чем самовлюбленные гордецы. Истинное смирение делает человека более мудрым, более гибким и, как следствие, более жизнестойким. Недаром Христос учил нас смирению. Человеку, которому не присуще смирение, очень трудно строить гармоничные отношения с другими людьми. Отношения двух гордецов, как на работе, так и в семье, — это всегда конфликт, который не имеет перспектив быть урегулированным. В то время как люди, обладающие смирением, всегда смогут договориться между собой и мирно уладить любой спорный вопрос.

ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ • 4 - 2017

simia_4-17_rus2.indd 24

28.08.2017 11:16:17

— А почему все эти черты характера действительно нужны мужчинам?

— Конечно же, нужны! Во-первых, мужчине, обладающему перечисленными чертами характера, намного легче добиваться успехов в деловой сфере и в личной жизни. Во-вторых, именно эти черты характера делают мужчину настоящим мужчиной, хорошим человеком, личностью, наконец! Вы только представьте себе мужчину, который не обладает ни силой воли, ни ответственностью, ни решительностью, ни благородством. Хотели бы вы иметь дело с таким субъектом? Я думаю, что вряд ли… Кстати, мужчины, у которых отсутствуют черты характера, о которых я упомянул, встречаются довольно часто. В основном, это типичные неудачники и подкаблучники, которые сами себе ладу дать не могут, не говоря уже о том, чтобы быть хорошими мужьями и отцами. Настоящий мужчина обязательно должен быть главой семьи. Но главенствовать в семье вовсе не означает быть тираном и деспотом. Главенство мужчины прежде всего проявляется в готовности брать на себя ответственность за семью и в умении решать важные семейные вопросы.

— Может ли мужчина, которому родители в детстве не привили качеств характера, необходимых мужчине, развить их в себе собственными силами?

— Безусловно, может! Развитие в себе нужных качеств называется самовоспитанием и самосовершенствованием. Но прежде, чем начать работать над собой, мужчина должен осознать, что ему это необходимо. Он должен захотеть стать сильнее, мужественнее, благороднее. Но, к сожалению, объективное восприятие собственной личности присуще далеко не всем. Например, горделивый и самовлюбленный человек никогда не согласится с тем, что у него есть недостатки, требующие исправления, а поэтому у такого человека не будет внутреннего стимула для работы над собой. Но если человек все-таки осознал свои проблемы и решил пойти по пути самосовершенствования, то считайте, что самый главный шаг на пути к глобальным жизненным переменам он уже сделал. Человек, который искренне чего-то хочет, обязательно добьется желаемого, несмотря на сложность выбранного пути. Говорят же: «Кто хочет чего-то достигнуть, тот ищет средства, а кто не хочет — тот ищет оправдания». В Библии есть замечательное изречение, которое принадлежит Иисусу Христу: «Просите — и дано будет вам, ищите — и найдете, стучите — и отворят вам». Эти мудрые слова учат нас, что поставив перед собой цель, никогда не нужно сдаваться и раньше времени опускать руки. Работа над собой тяжела и приводит к желаемому результату далеко не сразу. Но если четко видеть перед

собой желаемый образ самого себя и прилагать усилия, чтобы соответствовать этому образу, то в конце концов изменения обязательно наступят!

— Это очень хорошо, когда мальчик имеет перед собой положительный пример отцовского поведения. Но, к сожалению, далеко не у всех мальчиков есть хорошие отцы. Что можно посоветовать одиноким мамам, желающим вырастить из своих сыновей настоящих мужчин?

— Прежде всего я бы им посоветовал не подавлять инициативу своих детей, а с самых ранних лет приучать их к самостоятельности. Когда мама из любви к ребенку делает за него то, что он вполне мог бы сделать самостоятельно, она наносит серьезный вред его характеру. В результате такого воспитания ребенок становится безынициативным, инертным, ленивым. Конечно же, мать должна принимать участие в жизни ребенка и помогать ему в сложных ситуациях. Но помощь уместна только тогда, когда ребенок не может справиться с задачей собственными силами. А еще я бы посоветовал одиноким мамам не вдаваться в одну из двух крайностей — не слишком баловать и опекать своих сыновей, но при этом избегать излишней строгости и чрезмерной жесткости. Мальчики, которых матери слишком часто критикуют и обделяют лаской, вырастают робкими, несамостоятельными и неуверенными в себе мужчинами. Но и попустительство в сочетании с гиперопекой ни к чему хорошему не приводят, так как формируют в ребенке такие нежелательные качества, как эгоизм, себялюбие, лень и безынициативность. Самый правильный, на мой взгляд, метод воспитания сочетает в себе постоянную демонстрацию любви к ребенку с одной стороны и разумную требовательность по отношению к нему с другой.

Черты характера настоящего мужчины: развитая сила воли; ответственность; невозмутимость; благородство; мудрость.

4 - 2017 • ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ

simia_4-17_rus2.indd 25

25

28.08.2017 11:16:19

 Через призму христианства  Мальчик должен чувствовать, что материнская любовь к нему безусловна и ни от чего не зависит. Но любить ребенка и баловать его — это совсем не одно и то же. В Библии сказано: «Кто любит своего сына, тот наказывает его». Так что истинная родительская любовь не исключает разумной требовательности к ребенку и наказаний в случае непослушания.

М – мужественный У – устремленный Ж – жертвенный Ч – честный И – инициативный Н – надежный А – аккуратный

Если же ребенку повезло, и у него есть любящие мама и папа, которые вместе занимаются его воспитанием, то очень важно, чтобы родительские требования к ребенку совпадали, а не противоречили друг другу. В лучшем случае, чтобы угодить обоим родителям, ребенок научится юлить, хитрить и изворачиваться. В худшем случае ребенок может заработать психологический стресс из-за постоянной боязни огорчить маму или разозлить папу, не угодив кому-то из них. И уж совсем никуда не годится ссориться и выяснять отношения при ребенке! Некоторые родители обладают до того низкой педагогической культурой, что вмешивают в свои скандалы собственных детей, нанося им этим глубокую моральную травму. Я хочу попросить всех родителей: если у вас возникла конфликтная ситуация, пожалуйста, пусть ваш ребенок не слышит, как вы кричите друг на друга! Желательно также, чтобы родители не обделяли ребенка вниманием, старались больше общаться с ним, интересовались его делами, мыслями, чувствами, увлечениями. Доверительные отношения между ребенком и родителями очень важны! И чем раньше мама и папа смогут наладить контакт и взаимопонимание с ребенком, тем лучше. И дело не только в том, что ребенок всегда остро нуждается в родительских советах и наставлениях. Если ребенок не доверяет родителям и закрывается от них, то, во-первых, родителям впоследствии будет сложно помочь ребенку справиться с проблемами подросткового возраста, а во-вторых, со временем ребенок может настолько отдалиться от родителей, что преодолеть взаимное непонимание будет очень и очень непросто.

26

Я бы также посоветовал родителям приучать своих детей к чтению. Читая классику, поэзию и различную познавательную литературу, ребенок учится мыслить, расширяет свои знания о мире, становится более культурным, образованным.

— Как вы считаете, должен ли настоящий мужчина быть безрассудно смелым, или все-таки есть ситуации, когда лучше поостеречься и не лезть на рожон?

— Бесспорно, настоящий мужчина должен преодолевать в себе трусость и воспитывать смелость и решительность. Но что касается ситуаций, рискованных для жизни, то такой риск, конечно же, должен быть оправдан. Бог дал нам жизнь не для того, чтобы мы бездумно рисковали ею по поводу и без повода. Одно дело, если человек рискует жизнью, чтобы спасти жизнь другого человека — это совершенно оправданный, благородный риск. Но совсем другое дело, если вы подвергаете свою жизнь риску без особо уважительной причины — это уже будет говорить не о том, что вы смелы, а о том, что вы чрезмерно самонадеянны и легкомысленны, а может, и глупы. Давайте проанализируем: что заставляет человека лезть на рожон в ситуациях, где следовало бы промолчать и не вмешиваться? Во-первых, это самолюбие и гордыня. Самолюбивому человеку очень трудно промолчать, когда чьи-то слова задевают его за живое. Гордец будет чувствовать себя уязвленным, если не парирует чужие выпады и не докажет свою правоту. Во-вторых, это гнев. Человек, который плохо умеет сдерживать свои эмоции, под влиянием гнева может потерять чувство самосохранения и нарваться на неприятность. Но Библия дает нам очень мудрый и правильный совет по поводу того, как следует вести себя в подобных случаях: «Не отвечай глупому по глупости его, чтобы не быть подобным ему». Бороться со злом, конечно же, нужно, но для этого следует выбирать правильные, адекватные методы. Все мы несовершенны, и не всегда у нас хватает мудрости и понимания, чтобы правильно понять ситуацию и правильно в ней себя повести. Поэтому даже самый умный человек не застрахован от ошибок и неправильных поступков. Но, к сожалению, иногда ошибка может иметь трагические последствия. А для того, чтобы реже допускать ошибки, в своих поступках человек должен руководствоваться не своими амбициями и принципами, а прежде всего Словом Божьим. Чтобы выбрать правильную тактику поведения в той или иной ситуации, нужно сначала подняться над этой ситуаций и посмотреть на нее не предвзято, а объективно — без излишних эмоций. Гнев — плохой советчик, и не зря он считается грехом. От гнева до ненависти

ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ • 4 - 2017

simia_4-17_rus2.indd 26

28.08.2017 11:16:20

Источник: http://manandwoman.org/blog/psychology/994.html

один шаг, а Библия учит нас, что любить нужно даже своих врагов. К тому же, когда мы гневаемся на человека и ссоримся с ним, мы входим с этим человеком в резонанс и в каком-то плане уподобляемся ему, становимся на одну с ним ступень. Прекрасный образец правильного поведения для каждого верующего — это Иисус Христос. Когда Христос выгонял из храма торговцев, внешне он вел себя жестко, но при этом в его душе не было гнева и ненависти — там была только любовь. Даже когда Христа распинали, он говорил: «Господи, прости их, ибо не ведают, что творят». И мы должны стараться во всем уподобляться Христу и не позволять отрицательным эмоциям поселяться в наших душах. Внешне можно проявить жесткость и поставить человека на место — иногда для его же собственного блага, — но в душе при этом должна быть только любовь! Что делать для того, чтобы справиться с волной неконтролируемого гнева? В Библии есть такое изречение: «Не судите, да не судимы будете». Чтобы не возненавидеть тех, кто нас обижает, унижает или оскорбляет, мы должны не забывать тот факт, что все мы грешны и несовершенны. Безусловно, мы имеем полное право давать этическую оценку поведению людей и, по мере своих возможностей, бороться со злом, которое нас окружает. Но это нужно делать без ненависти и с любовью. Когда Бог наказывает нас за грехи наши, он нас не ненавидит, а воспитывает. Когда родитель наказывает ребенка за неправильное поведение, он делает это без ненависти и злости, а для того, чтобы ребенок исправился и больше так не поступал. Все мы дети Божьи. И если человек учится в душе относиться к грешным людям, как к детям неразумным, а не как к своим личным врагам, ему становится намного легче находить конструктивные, а не деструктивные методы для решения конфликтных ситуаций.

— Добро всегда побеждает зло?

— Да, и это не пустые слова. Не зря Христос учил нас прощать и отвечать добром на зло. В знаменитом романе Гюго «Отверженные» есть такой эпизод. Каторжник Жан Вальжан, отбыв много лет каторги, оказывается на свободе и ищет, где бы ему переночевать. Единственным человеком, который согласился пустить на ночлег освободившегося каторжника, оказывается католический епископ. Ночью Жан Вальжан обокрал епископа и сбежал из его дома с украденной серебряной посудой. Полицейские случайно задержали каторжника с краденым серебром и привели его домой к епископу, дабы вернуть ему украденное и засвидетельствовать вину Жана Вальжана. Но епископ не стал обвинять бывшего каторжника в краже, а сказал, что сам подарил ему это серебро. Поступок епископа потряс Жана Вальжана до глубины

души и перевернул всю его жизнь. После этого случая Жан Вальжан внутренне совершенно преобразился, стал на путь добра и в дальнейшем совершил много благих, добрых, богоугодных дел… Можно сказать, что, ответив добром на зло, епископ спас душу каторжника, помог ему превратиться из закоренелого грешника в праведника. А ведь епископ имел все основания разгневаться на Жана Вальжана и отдать его в руки правосудия! И не сделал он этого только потому, что Божественная Любовь была для него важнее человеческих законов. Вот почему нужно уметь прощать людям прегрешения их и стараться сдерживать свой гнев. Когда вы прощаете человека и отвечаете ему добром на зло, вы тем самым даете этому человеку шанс исправиться. К злопамятности, обидчивости и мстительности в основном бывают склонны гордецы, которые себе прощают все, другим же — ничего. В Библии сказано: «Какой мерой вы мерите, такой мерой и вам отмерено будет». То есть, если мы стараемся прощать других людей и не таить на них зла, тогда и Бог скорее простит нам наши грехи. А еще сказано: «Относитесь к людям так, как вы бы хотели, чтобы они относились к вам». Все мы периодически совершаем неправильные поступки, и при этом нам хочется, чтобы окружающие люди не были к нам слишком строги и прощали нам наши ошибки. И уж если мы надеемся на снисхождение к нашим грехам, следовательно, к чужим грехам мы тоже должны относиться снисходительно!



4 - 2017 • ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ

simia_4-17_rus2.indd 27

27

28.08.2017 11:16:20

 Актуально 

Как нельзя общаться с мужем Ольга Захарова

Н

ас не учат общаться с любимыми — ни в школе, ни в институте. Некоторым везет — они вырастают в счастливой семье, где папа и мама любят друг друга, и перенимают от родителей правила эффективной супружеской коммуникации. Но большинству из нас приходится учиться на своем, часто печальном, опыте. Вот вы сидите, ужинаете, общаетесь, и все вроде бы замечательно, как вдруг ваш любимый вскакивает из-за стола, бросает тарелку в раковину — и уходит проветриться. «Почему он обиделся, что я такого сказала?» — крутится у вас в голове. Чтобы эта история больше не повторялась, вам нужно усвоить правила беспроблемного общения, а точнее — запомнить то, что ни в коем случае нельзя говорить своей половине.

Правило первое: не припоминайте былые ошибки «Снова ты разлил суп, как две недели назад, я тогда полчаса кухню после тебя мыла!», «Опять ушел гулять с друзьями и бросил меня одну, как тем летом, когда ты уехал в поход, а я сходила с ума» — «тыкать носом» в ошибки, словно провинившегося котенка, неэффективно и крайне деструктивно для отношений. Что бы мужчина ни натворил, он уже не может вернуться в прошлое и все исправить, даже если очень хочет.

28

Поэтому одно из самых ценных умений в семейной (да и не только) жизни — это долго помнить хорошее, но быстро забывать плохое. Помните, что не ошибается только тот, кто ничего не делает, и прощайте своего любимого человека за его оплошности. Если ваш мужчина сделал что-то такое, что вы не можете так легко вычеркнуть из памяти, лучше честно скажите: «Ты меня очень расстроил, пока я не могу тебя простить и не знаю, когда смогу».

Правило второе: не обобщайте «Ты всегда бросаешь свои носки где попало!», «Вечно ты опаздываешь», «Ты никогда ничего полезного не делаешь» — подобного рода обобщения автоматически переключают человека, к которому обращены эти фразы, в позицию защиты. Обвинения хороши в суде, но не в семейной жизни, особенно когда они подкреплены обобщениями.

Правило третье: не считайте свою точку зрения единственно верной Конфликты в супружеских отношениях часто возникают на стыке убеждений, когда вы с супругом не просто придерживаетесь противоположных точек зрения, но не готовы принять право другого иметь мнение,

ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ • 4 - 2017

simia_4-17_rus2.indd 28

28.08.2017 11:16:33

отличное от вашего. Это может касаться незначительной темы вроде «стоит ли в субботу идти на футбольный матч», а может относиться к серьезному и глобальному решению — например, когда пора заводить ребенка? Как бы вы ни были убеждены в своей правоте, оставьте мужчине право на свое мнение.

Правило четвертое: не скрывайте негативные эмоции В среднем около 70% информации мы получаем невербально — мы считываем ее через позу, мимику, тон речи. И лишь 30% (а чаще всего — и того меньше) мы черпаем непосредственно из слов. Мы не ответственны за свои эмоции, они возникают помимо нашей воли, и попытка их контролировать может привести к самым неблагоприятным последствиям для здоровья и психики. Но то, как мы их выражаем, что говорим и как себя ведем, — это в нашей власти.

Источник: http://www.materinstvo.ru/art/8675 Materinstvo.ru

Правило пятое: не ввязывайтесь в «битву дятлов» Вы чем-то недовольны и сообщаете об этом мужу, он воспринимает вашу критику в штыки — и отвечает: «Да ты и сама не ангел». И начинается… Через пару часов вы обнаруживаете, что все еще ругаетесь из-за грязной сковородки, хотя куда проще было уже давно взять и помыть ее. Но вы уже не хотите уступать — и продолжаете настаивать на своем, добавляя в список претензий все новые и новые пункты… Знакомая история? Американские психологи прозвали это феноменом «битвы дятлов». Долбить, пока не будет виден результат, — это хорошая стратегия для дятла, но не для жены, которая мечтает о долгой и счастливой жизни со своим любимым. Поэтому, если чувствуете, что ссора рискует завязнуть во взаимных упреках и придирках, заставьте себя замолчать и перевести разговор на другую, спокойную и нейтральную тему.

Правило седьмое: не унижайте Когда мы злы, обижены или расстроены, мы порой говорим резкие слова в адрес любимого. И пусть на самом деле мы не считаем мужа тряпкой, былого не вернешь — урон уже нанесен. И мужчина, раненный нашими словами, либо «бьет» в ответ, либо «уползает» подальше зализывать свои раны. Самый простой способ избежать этой не выигрышной ни для кого из супругов ситуации — это раз и навсегда пообещать самой себе, что, как бы вас не обидел ваш мужчина, вы не позволите себе оскорблять и унижать его, а также затрагивать особенно болезненные для него темы.

Правило восьмое: не угрожайте Угрозы что-то сделать (или не сделать), также известные как эмоциональный шантаж, разрушили не один брак. Во-первых, угрозы не способствуют решению конфликта. Да, на какое-то время вы можете добиться желаемого поведения, но можете не сомневаться — это ненадолго. И затем вам придется либо усиливать угрозу, либо повторять ее чаще. Во-вторых, если мужчина и будет делать то, что вы просите, то не потому, что хочет, а потому, что боится последствий. Вместо: «Если ты не помоешь посуду — я не буду готовить ужин» вы вполне можете сказать: «Я бы хотела приготовить вкусный ужин, но посуда не помыта, и мне не в чем готовить».

Правило девятое: не говорите партнеру, что он думает и чувствует

Правило шестое: не кричите

«Ты совершенно не думаешь обо мне!», «Ты специально меня обидел», — мы уверены, что знаем мысли и чувства нашего партнера, но это не так. Когда мы приписываем другому человеку мысли и чувства, он оценивает это как вторжение на свою территорию — и обороняется. Если же вы начнете беседу с «я»-фраз, будете говорить о себе, своих чувствах, надеждах и ожиданиях, вы сильно повысите шансы быть услышанной.

Мы повышаем тон автоматически, когда злы или если хотим продемонстрировать силу своей точки зрения. Но чем громче мы говорим, тем меньше нас слышат окружающие. Наш мозг воспринимает крик как сигнал об опасности, и в зависимости от личностных установок транслирует его в одном из двух вариантов — либо так называемое «бей» (атакуй, нападай, будь агрессивен в ответ), либо «беги» (физически устранись из конфликта). Варианта «продолжить разговор в конструктивной манере» в ответ на крик не существует.

Вспомните свои недавние ссоры с мужем и проанализируйте — какое из правил вы нарушаете чаще всего? У каждой из нас есть один-два излюбленных способа реагирования, и если вы поймете свои «проблемные места», вам будет проще исправиться и улучшить отношения со своим любимым человеком.



4 - 2017 • ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ

simia_4-17_rus2.indd 29

29

28.08.2017 11:16:35

 Обратная связь 

Как стать лучшим другом своему мужу

«Нехорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт. 2:18).

Ж

енщина должна быть не только женой, но и лучшим другом своему мужу. Если вы достигнете этой цели, многие другие задачи вашего брака решатся сами собой. Лучший друг — это тот, с кем вы делитесь самым сокровенным, с кем любите проводить время. Возможно, в настоящий момент муж не испытывает к вам таких чувств, да и вы к нему тоже. Но прошу вас, не оставляйте надежду. Занимайтесь общими делами Я беседовал более чем с 30 семьями, в которых супруги были довольны своими отношениями. И их удовлетворение друг другом было не поверхностным, это была глубокая любовь. Семьи эти принадлежали к различным социальным слоям, жили в разных уголках страны и имели разный достаток — от очень скромного до очень внушительного. Но у них были две общие черты. Первая — стремление к единению. Во всех случаях муж и жена старались не планировать дела, которые бы разъединяли членов семьи. Они также избегали деятельности, не гарантирующей пользы всей семье. Тщательное планирование было неотъемлемой частью их жизни. И хотя допускалась определенная гибкость ради личных интересов кого-нибудь из членов семьи, каждый старался внести свой вклад в создание единого целого, где все помогают всем.

30

Казалось, что семья становилась одним человеком, который сам себя поддерживает и защищает свои интересы. Типичным было то, что муж и жена некоторое время посвящали совместным делам, но большую часть времени они проводили с детьми. Вторая черта — общая любовь к походам. Мы с женой никогда не испытывали желания сидеть у костра и спать на походных койках, но когда я обнаружил, что все тридцать счастливых семей были заядлыми туристами, мы сами решили попробовать пойти в поход. Мне кажется, что самые серьезные происшествия и ссоры случаются во время наших путешествий. И именно поэтому мы стали заядлыми туристами. Так много всего случается, что семья обязана объединиться, чтобы преодолеть трудности. Приятная же сторона заключается в том, что вся семья наслаждается красотой мира, созданного Богом. И многие годы спустя семья будет вспоминать счастливые трудные моменты, пережитые вместе. Чувство единения останется надолго после окончания путешествия. Ваша первая попытка спланировать общие семейные дела может оказаться трудной из-за вашей загруженности. Если муж очень занят, он не проявит особенной радости по поводу новых проектов. Вы сами можете чувствовать себя слишком усталой, чтобы заняться еще каким-то делом. Но вы в состоянии найти для него время,

ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ • 4 - 2017

simia_4-17_rus2.indd 30

28.08.2017 11:16:35

Материал из книги Гэри Смолли «Самая лучшая, лучше всех»

научившись говорить слово «нет». Когда вас просят принять участие в какой-то деятельности, которая, по вашему мнению, в конечном итоге не может принести пользу всей семье, просто откажитесь. Или скажите, что хотите посоветоваться с мужем. Если это необходимо, пусть муж вмешается и скажет свое веское «нет». В трудные минуты действуйте вместе, а не по отдельности Прочные отношения бывают построены на трудностях. Ничто не связывает двух людей сильнее, чем совместная борьба с неприятностями. Практически любая критическая ситуация может сблизить вас с мужем, будь это засорившаяся раковина или беременность незамужней дочери. Никто не ищет беды, но если она стучится в дверь, вы можете укрепить семью, сражаясь плечом к плечу. Один из величайших проповедников в Америке рассказывал, как огромное горе объединило их семью. Он и его жена жили обычной жизнью с ее характерными проблемами; их дети-подростки переживали «типичный» мятежный период. Жизнь семьи была достаточно приятной, но лишенной настоящей близости. Однажды, ко всеобщему изумлению, его жена объявила, что беременна. Восторга эта новость ни у кого не вызвала — никому не был особенно нужен лишний член семьи, которого придется кормить и нянчить. Вскоре после рождения ребенка все изменилось. Он стал всеобщим любимцем. С самого первого дня, как его привезли из больницы домой, было видно, какой он нежный и милый. Старшие дети так его любили, что ссорились, кому присматривать за ним. Когда ребенку исполнился год, он серьезно заболел, и его отвезли в больницу. Вся семья с волнением ожидала заключения доктора. У мальчика обнаружили лейкемию. Три дня и три ночи вся семья провела в его палате, ухаживая за ним, молясь и надеясь, что он выживет. На третий день он умер. Удрученные горем, они вернулись домой, чтобы начать новую жизнь без него. Никогда больше они не принимали друг друга как должное. Их взаимная любовь и привязанность усилились. Нет сомнения — смерть ребенка была величайшей трагедией для всех них, но она породила величайшую любовь, близость и признательность к каждому члену семьи. Вместе принимайте важные решения Когда мы в чем-то не соглашаемся друг с другом, наша решимость следовать этому принципу помогает нам выразить в словах свои чувства для достижения большего взаимопонимания. Шесть лет прошло с тех пор, как мы приняли это решение, но этот принцип продолжает работать, превосходя наши ожидания. Если мы не приходим к единому мнению, мы не идем дальше. Мы полагались на этот принцип в различных ситуациях. Мы оба обязаны честно делиться своими

чувствами, потому что знаем, что не продвинемся вперед, пока не станем единодушны. Один человек говорил мне, что не потерял бы 30 тысяч долларов, если бы использовал этот принцип. Я всегда рад видеть мужчин, готовых признать ценность советов своих жен. В конце концов, никто не знает мужчину так хорошо, как его «лучший друг». Развивайте чувство юмора Встречи выпускников всегда вызывают воспоминания о смешных случаях. Вот в углу Джек заставляет собравшихся вокруг него одноклассников буквально трястись от хохота, вспоминая свои студенческие шутки. А там Джейн не может удержаться от смеха, потому что ей напомнили, как она подшутила над двумя своими ухажерами, пригласив обоих в одно и то же время на свидание. Вам не кажется, что до свадьбы мы больше смеялись? Вероятно, вы не были ни мрачной, ни печальной, когда выходили замуж. Значит, если вы теперь хотите быть лучшим другом мужа, вам, возможно, нужно добавить немного юмора в свои отношения. Не нужно устраивать клоунаду. Просто поищите повод развеселить его. Вырежьте из газет и журналов картинки или комиксы, которые кажутся вам смешными, и приберегите их, чтобы дать ему в подходящий момент. Будьте готовы от души посмеяться, когда он шутит. Возможностей добавить юмора в семейные отношения множество. Время от времени старайтесь отложить в сторону серьезные дела ради романтических чувств, чтобы просто насладиться радостью общения друг с другом. Старайтесь понимать черты собственного характера, а также свойства личности своего мужа Мы не можем воспитать некоторые свойства характера, так как они врожденные. Существуют четыре основных типа темперамента, которые определяют нашу личность, и все мы являемся представителями одного из этих типов. Если вы не знаете, к какому типу принадлежите, и как ваш тип взаимодействует с типом личности вашего мужа, то, возможно, вам придется столкнуться с излишними обидами и непониманием. Каждый тип имеет свои слабые и сильные стороны. Когда вы найдете нужную информацию о психотипах и начнете лучше понимать слабые и сильные стороны личности своего мужа, вы получите возможность жить в гармонии с ним. Нельзя стать лучшим другом своему мужу автоматически просто потому, что вы живете вместе. Вам нужно будет научиться ежедневно компенсировать его недостатки и слабости. Отношения «лучших друзей» потребуют от вас настойчивости, терпения, искренней любви и многих других качеств. Когда вы начнете использовать эти черты в своей жизни, ваша дружба углубится.



4 - 2017 • ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ

simia_4-17_rus2.indd 31

31

28.08.2017 11:16:42

Р О Д Н О М У Ч Е Л О В Е К У, М У Ж У О Т Б О ГА Елена Галлей

Мне хорошо, когда со мной ты рядом, И я люблю смотреть в твои глаза. Мне никого другого и не надо. Я благодарна Богу за тебя! Мне нравится твоя улыбка, В ее сияньи столько доброты! Мне нравится твоя походка, Мне очень сильно нравишься весь ты! Я не люблю надолго расставаться, И я всегда скучаю за тобой. Мне нравится, что я могу в тебе не сомневаться, Ведь ты мне послан Богом, ты – подарок мой! Мне хорошо, когда со мной ты рядом, Когда я чувствую твое тепло, Другого счастья даром мне не надо, Хочу навеки сохранить, что Богом щедро нам дано!

simia_4-17_rus2.indd 32

28.08.2017 11:16:43