8 ЦВЕТНЫХ СТРАНИЦ КРОССВОРДОВ, АНЕКДОТОВ, ПРИКОЛОВ
№11, ноябрь 2012 г.
Подписной индекс
92047
С нами не соскучишься! Минздрав и производители наркотиков одобрительно отозвались об увеличении стоимости бутылки водки до 100 гривен. Приходит студент поздно ночью домой пьяный. Думает: если не поем, мать догадается, что пьяный пришел. Садится за стол, отрезает ломтик дыни, а он в горло не лезет: жесткий, противный. Но что делать, надо... Через «не могу» уплетает половину дыни и заваливается спать. Утром: – Вставай уже, пьянь полуночная! – Мама, ну что ты говоришь?! Я пришел вечером совершенно трезвый! – Да?! А кто половину тыквы умял? Вуз сегодня – это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази... – Если позвоню тебе после 12-ти ночи – не бери трубку! Это
никакая не я, или я – никакая! Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная!? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» стукнуть его сумочкой по голове и сказать: «Не твое дело, скотина!». – Приезжай в гости! – Да ну, опять нажремся… – И что? – Умеешь ты уговаривать! Один раз в неделю – просто будь собой! В остальные шесть – восстанавливай репутацию. Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул. Я все еще верю, что произойдет серия ядерных взрывов, человечество погибнет и не надо будет идти на работу.
Фраза «Ну, за работу!» больше всего радует тогда, когда она – тост. Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты. Не расстраивайся, что у тебя нет денег. Ведь есть вещи, которые не купишь ни за какие деньги. Например, живой динозавр. Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска – внимательный, две полоски – невнимательный... – Почему Вы ударили мужа? – Как будто на это нужны причины... – Дорогая, у нас есть что покушать? – Ешь все, что найдешь в холодильнике. – Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила? – У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить? – Может, iPad? А может, iPhone? – Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем. – Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!
№11
РАЗНЫЕ
2 ЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!». К.: «С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Мы вдвоем с напарником. Нас сопровождают пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Мы не собираемся никуда сворачивать, так как находимся на суше и являемся маяком А-853. Мы не имеем ни малейшего понятия о том, какое место по величине мы занимаем среди европейских маяков. Можете принять все необходимые меры для обеспечения безопасности вашего долбаного корабля, который сейчас разобьется о скалы. В последний раз рекомендуем изменить ваш курс на 15° на юг во избежание столкновения!». А.: «ОК, принято, спасибо!». Он: – Ты в чем сейчас? Она: – В розовых трусиках... – Вау... А поподробней? – 90% хлопка и 10% синтетики.
Как реальную историю пересказывают разговор, не происходивший между каталонцами (К.) и американцами (А.) на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 у Кабо-де-Креус 16 октября 1997 г. К.: «Говорит А-853! Пожалуйста, поверните на 15° на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние – 25 морских миль». А.: «Советуем вам самим повернуть на 15° на север, чтобы избежать столкновения с нами». К.: «Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15° на юг во избежание столкновения». А. (другой голос): «С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки.
Поверните на 15° на север во избежание столкновения!». К.: «Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15° на юг, чтобы не врезаться в нас!». А. (на повышенных тонах): «С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕ-
Решила разнообразить свою сексуальную жизнь: – Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала... – М-м-м... а можно всех посмотреть? – Меня Люся бросила. – Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет! – Еще сто?! Господи, да за что? При дрессировке кошки главное – сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила. – Недавно с мужем безлимитный Интернет провели! – И как, круто? – Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило. Мой жених так громко подъехал на мотоцикле к нашему дому, что папа от неожиданности уронил бутылку. После этого ни о какой свадьбе не могло быть и речи.
3
РАЗНЫЕ
№11
Идет девочка из школы. Рядом останавливается машина. В ней сидит мужик: – Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. – Нет! – Мороженое куплю. – Не сяду!! – Куклу новую. – Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на «Запорожце». Больше всего на свете женщина боится растолстеть, а растолстевшая женщина уже вообще ничего и никого не боится. – Иди ешь кашу! – Ты же суп варила? – Мало ли что я варила. Наш человек читает инструкцию только тогда, когда понял, что все поломал. Надпись на заднем стекле автомобиля со знаком «туфелька»: «Не сигнальте, пожалуйста, – и так страшно!».
кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента: – А как часто менялась еда? – Ежедневно. – А кошка?
Жена – мужу: – Я ходила к гадалке. Ты не должен ехать в эту командировку. – Мне там будет плохо?! – Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.
Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в стране работают примерно семь графических дизайнеров.
– Ну что же, матч закончился со счетом 19:46... Ой, нет, простите, это время...
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников.
Утро в семье: – Милый, я быстренько загляну в Интернет? – Ага! Детей ужином я сам покормлю.
Маленькая девочка, играя в песочнице, нашла пистолет Макарова. Сидит и недоуменно его разглядывает. Мимо, ничего не видя перед собой от отчаяния, проходит работник милиции, садится на край песочницы спиной к девочке, обхватывает голову руками и плачет. Девочка: – Дядя милиционер, это не Ваш пистолетик? – Нет, девочка. Я свой потерял!
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела кастрюля, в которой она их готовила. Идет защита диссертации на тему «Какой инстинкт сильнее?». Диссертант докладывает о проведенных экспериментах: – В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к
Разговаривают две мышки: – Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила – у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки,
такие пушистые усы! А на спинке – два крыла! – Так это же нетопырь! – Нетопырь? А говорил, что летчик... Вечером меня встретила дома жена в сексуальном белье. Она протянула мне веревку и эротично сказала: «Свяжи меня и делай, что хочешь!». Я ее связал и махнул на рыбалку. Большинство девушек ищут такого парня, который бы их смешил и в то же время мог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя. Муж обувается перед уходом из дому, жена его провожает в прихожей. – Ты так на меня смотришь, будто я не на работу иду, а по бабам! – Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу. Когда тебя гладят по голове, это не похвала, а проверка, в какую сторону она откручивается. – Здорово, как дела? Все на дерьмовозе баранку крутишь? – Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу! – Папочка! Можно я тебя поцелую? – Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
№11
С нами не соскучишься!
4–5
Кроссворд предоставлен изданием «На досуге», г. Харьков.
№11
новые
Парень решил жениться. – Мам, собираюсь сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста... На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, парень спрашивает у матери: – Ну и как ты думаешь, кто она? – Рыжая, конечно! – без тени сомнения отвечает мать. – Мамочка, – расплывается в улыбке сын, – как ты догадалась? – А она мне сразу не понравилась...
компьютером, ткните в него Жена попросила на день шваброй – может, умер? рождения норку. Копаю в саду – Папа, почему учительниуже второй день. Волнуюсь. ца сказала мне, что яблоко от Вдруг не понравится? яблони недалеко падает? – Ты что – тоже ущипнул ее за Объявление на двери подъезда: «Уважаемые дамы, прось- зад? ба заводить любовников из Минздрав предупреждает: местных, соседям негде паркопри возникновении вопроса ваться!». «Слышь, закурить есть?» куВот вроде просто смотришь рение и некурение одинаково женщине в глаза, а она сразу опасны для Вашего здоровья. кофточку на груди застегивает. Однажды я наблюдал за Богатый человек может на- амебами и понял, насколько ходиться одновременно в не- люди отличаются от животскольких местах. Например, в ных. Ни одно животное не бусанатории и в международном дет так долго наблюдать за амебами. розыске. Если ваш мужчина не грубит, не пьет, не бесит, не играет за
Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы мо-
6
жем вытащить лифчик через рукав! Нормальные люди врут любимым, родным и знакомым. Если Вы врете чужим людям, то, скорее всего, Вы – политик. Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает в детских садах на утренниках. Выиграть у него конфетку практически невозможно. Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку. – Здравствуйте, это Вам из СБУ звонят. – Я знаю. – Откуда?! – Вы мне на выключенный мобильник дозвонились. Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Баранск. В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто украл вторую рельсу. Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом. Встречаются два друга. – Представляешь, возвращаюсь раньше домой – а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит! – Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
7
новые
№11
ОТВЕТЫ НА СКАНВОРДЫ СКАНВОРД НА СТР. 2
сколько капканов, за день мож– Мама, я научился считать! но наловить много хороших, – Правда? И что же ты счита- добрых романтиков. ешь? – Спасибо! – Я считаю всех идиотами. – Спасибо на хлеб не нама– Ученые нашли новый спо- жешь... соб зачатия. – Ну тогда большое тебе че– А чем старый-то не нравится? ловеческое масло!
ОТВЕТЫ НА СКАНВОРД НА СТР. 4–5
Телефоны – все тоньше и – Какие три слова чаще всеумнее; а люди – наоборот. го встречаются в надписях по всему миру? Лучший способ избавиться – I love you. от 70 килограммов лишнего – Я вас умоляю... Made in жира – развестись. China! Джинсы – это вещь, которой Больше всего в новом айамериканцы будут оправды- фоне мне понравилось снижеваться на Страшном суде за ние цены на старый. кока-колу, гамбургеры и Бушамладшего... Главное – быть счастливым, и не важно, какое заключение Объявление: «Деньги, много напишет психиатр. и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму». Объявление: «Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик, на вид 7–8 лет». Объявление: «Для создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую норковую шубу 52-го размера». Если в парке осенью закопать в листву не-
ОТВЕТЫ НА СКАНВОРД НА СТР. 8
№11
8
– Познакомился с одной девицей по Инету. Написал ей все как есть, что я маленький, лысый и толстый, но я банкир, у меня «Лексус» и дом в Англии. А она мне ответила... – «Главное – не внешность, а душа»? – Откуда знаешь?!
– Я всегда боялся этого дня… Надеялся, что он никогда не придет… Что я смогу этого избежать… Но вот он настал… Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе. – Маша, ты хорошо готовишь? – Да, а что? – Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое…
ПРОСТО АНЕКДОТ Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека. Второе место прочно удерживает взятая в кредит новая иномарка.
совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот чело век? – Да, это мой брат-близнец. – Внешность описать сможете?
– Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в
Народная примета. Если у чиновника – день приема граждан, это к деньгам.
Газета «Такси». Св. № КВ 17941-6791 ПР, выданное Министерством юстиции Украины, от 22.06.2011. Учредитель: Ромасько Ю. В. Издатель Юферов С. Г. Составитель кроссвордов: Ключко. А. Оригинал-макет изготовлен: ФЛП Короп Г.А. Отпечатано: ФЛП Юферов С. Г. Наряд-заказ № Т-11. Тираж 49108.