ДЛЯ МАЛЫШЕЙ, А ТАКЖЕ ИХ РОДИТЕЛЕЙ
И Н Д Е КС
Д ЛЯ В
ПРИЛОЖЕНИЕ К ЖУРНАЛУ «МАМА»
37261 АС О Т Ж У Р Н А Л А
№1 (97) • ЯНВАРЬ
2015 г.
Д ЗАГА
С КИ
А З ВИ В И Р К А ЗК
А ЮЩ ИЕ
САМЫЙ
ПОДПИСНОЙ ТИРАЖ
ЬН
АЯ
27698 ЭКЗ.
М
АТ Е
М
КА
через «Укрпочту» среди подобных изданий!
АТЕ Л
И АТ
БОЛЬШОЙ
З А Д А НИЯ Д ЛЯ М А ЛЫШЕ Й З А Н ИМ
Случай со степанидом Мы с папой сидели на диване, и он объяснял мне, почему я плохо учусь. – Все дело в том, Сережа, что ты мнемотехники не знаешь. – А что такое мнемотехника? – Это способы запоминания разные. Вот, например, река есть в Испании, Гвадалквивир называется. Ни за что не запомнишь. А ты и не запоминай: «Гвадалквивир», ты запомни: глотал кефир. Или вот так: в городе Караганда добывается руда. Ты меня ночью разбуди – я тебе и руду, и Караганду вспомню. А почему? Потому что в рифму. – А как быть, папа, если рифмы нет? – Очень просто. Ты все слова, которые запомнить надо, в историю свяжи. Вот назови мне десять первых попавшихся слов, и увидишь. Я посмотрел вокруг и стал называть: – Диван, шкаф, телевизор, цветы, пианино. – Потом посмотрел в окно. – Автобус, собака, милиционер, старушка, площадь… – Ну ладно, – сказал папа. – Попробуем сочинить историю. «Собака купила телевизор и села в автобус. Автобус наехал на шкаф. В шкафу сидела старушка и поливала цветы. А милиционер в это время сидел на диване на площади и играл на пианино». – Ну, чтобы старушка сидела в шкафу и поливала цветы, – говорю, – это еще туда-сюда. А чтобы милиционер на площади на пианино играл, такого в жизни не бывает. – В мнемотехнике все бывает, – говорит папа. – Может, он к празднику готовился. Ко Дню милиции. Полонез Огинского разучивал. В общем, мы,
Сережка, теперь с тобой по‑другому заживем. Ты сразу отличником станешь. А я все адреса, все телефоны, все цифры в голове буду держать. Вот на работе удивляться начнут. И тут мама вошла. – Вот что, друзья, сходите‑ка в аптеку и в магазин. Купить надо кое‑что. Я вам список приготовила. – Не надо нам список, – говорит папа. – Мы и так все запомним. – Забудете, – говорит мама. – Да? – говорит папа. – А мнемотехника на что? Мама спорить не стала. – Запоминайте, пожалуйста. Только если чего не купите, еще раз побежите. Значит, сначала в аптеку. Возьмите там горчичники и папаверин. – Папаверин. Папа Верин. Верин папа. У нас есть соседка, девочка Вера, а у нее есть папа. Вот его и надо купить. Очень просто запоминается, – говорит мой папа. – А с горчичниками хуже. – Ладно, папа, – говорю я. – Я тебе горчичники просто так запомню, без мнемотехники. – Потом хлеба возьмите в булочной, половину буханки и целый батон. Папа глаза закатил и говорит: – Половина буханки и целый батон. Половина кухарки села на бидон. Кухарка – это повар по‑старинному. – А в гастрономе, – продолжала мама, – возьмите колбасы, пачку маргарина и триста граммов подсолнечного масла. – Гори, гори, масло, чтобы не погасло, – запоминает папа. – Нужно нам триста грамм. Запомнили. А вот маргарин не запоминается. – Пачка маргарина вкуснее гуталина, – говорит мама.
– Эх ты, – засмеялся папа, – только запутываешь меня. Вот куплю тебе гуталина, будешь на нем картошку жарить. Не так надо. Надо, чтобы смысл был. Тут я не выдержал: – Вот мы купим маргарин, чтоб поджарить колбасин. – Это уже лучше, – согласился папа. – Больше ничего не надо? – Хватит с вас, – сказала мама и дала нам сумку и деньги. И мы пошли. Когда мы пришли в аптеку, папа встал в очередь за горчичниками, а меня послал покупать Вериного папу.
– Иди и возьми пачку андрюшина. – Почему андрюшина? – Как почему? Вериного папу зовут Андрей. Значит, нам нужен андрюшин. Я прибегаю через минуту и говорю: – Нет у них никакого андрюшина. Может, его по‑другому зовут? Может, нам петрациклин нужен или степанид. – Степанид нам не нужен. Нам Верин папа нужен. И тут папа вспомнил: – Фамилия ведь у него Васильев. Значит, нам василин нужен. Купили мы василин, вазелин то есть, от головной боли, и в булочную пошли. – Что нам здесь покупать? – спрашивает папа.
– Повара, который бидон съел. – Зачем? – Не знаю, папа, зачем. А давай мы просто хлеба купим, как всегда. Половину буханки и батон. И тут папа про кухарку вспомнил, которая на бидон села. – Странно, – говорит он, – я кухарку придумал, чтобы буханку не забыть, а у меня наоборот вышло. Мне буханка про кухарку напомнила. Потом мы в гастрономе маргарин и колбасин купили. Они легко запомнились. – Что нам еще нужно? – спрашивает папа. – Гори, гори ясно, чтобы не погасло, – отвечаю. – Лампочки электрические, – говорит папа. – Или спички. А может быть, керосин. Его ведь тоже в лампы наливают, чтобы горел. – Может быть, – говорю я. – Только для керосина бутылка нужна. Посмотрели мы в сумку – есть бутылка. – Все правильно, – говорит папа. – Помнишь, мы еще реку запоминали в Испании – глотай факир называется. А что факиры глотают? Шпаги или керосин, чтобы огонь изо рта шел. Купили мы керосин и домой пришли. Мама сначала ничего и не заметила. И даже похвалила нас. А потом, когда вечером колбасу жарить стала, она на горячую сковородку вместо масла керосин плеснула. И тут такое началось: сковородка горит, плита горит и белье над плитой горит. Но больше всего, конечно, папе нагорело. А я с тех пор на всю жизнь запомнил: если в доме пожарин – набирай один ноль один. Вот что такое мнемотехника! Эдуард Успенский
2
НАШИ ДЕТИ
Загадки Слова‑ребуСы 1
2
3 1 2 3
№1 2015
ЮМОр штани
в кошрокаткх их
мАкСИм (6,5 леТ) – бабушка, ты знаешь, сколько будет 2+2? – Знаю. четыре. – Правильно. – А теперь ты мне скажи, Максим, сколько будет один и один? – Одиннадцать! – и с хитрющим выражением лица выставляет на край стола оба указательных пальца. Конечно: я не 1+1 сказала, а 1 и 1. *** Уля (3,5 ГОдА) – бабушка, что на обед? – Рыба. – Какая рыба? Куриная? *** ИГОрь (3 ГОдА) Собираемся спать. Сын хочет с нами. Я объясняю: – Детям надо спать отдельно. Все спят по одному. – А почему ты с папой спишь? – Он мой муж.
После паузы: – Хорошо, а где мой муж? *** еГОр (3 ГОдА) Егор вечером хочет побегать с мамой. Мама: – Егор, у меня так ножки болят. Егор: – А какие? Передние или задние? *** Андрей (4 ГОдА) Собравшись на прогулку, Андрей выходит из подъезда и говорит: – Мама, когда мне уже будет 30 лет, чтобы ты со мной гулять не ходила?! *** нАСТя (4 ГОдА) брат мужа – лысый, с растительностью на груди. Летом Настя увидела его без футболки и в ужасе кричит: – Дядя, у тебя волосы на живот сползли!
Цветная викторина Какого цвета кровь у скорпионов?
(Голубого) Шарик какого цвета Винни-Пух выбрал для полета за медом? (Синего/Голубого) борода какого необычного цвета в сказке Шарля Перро была у знаменитого злодея? (Синего) Какой цвет присутствует в названии стихотворения Н. А. Некрасова «… шум»? (Зеленый – «Зеленый шум») Какой цвет приписывают ужасной тоске или скуке? (Тоска зеленая, скука зеленая) Какой цвет кожи у мультипликационного героя Шрека? (Зеленый) Какого цвета карточку показывает судья провинившемуся игроку в ходе футбольного матча? (Желтую)
Какой цвет упомянут в народном названии болезни боткина? (Желтый. Болезнь Боткина, или вирусный гепатит, или желтуха) Слова «алый» и «красный» – это синонимы или омонимы? (Синонимы) Какого цвета автомобильные стоп-сигналы? (Красного) Сангина – это карандаш красного или черного цвета? (Красного) Какого цвета икра у горбуши? (Красного) этюд в каких тонах создал Конан Дойл? («Этюд в багровых тонах») Какой цвет в радуге соседствует с красным? (Оранжевый) Вода в южноафриканской реке Оранжевая оранжевого цвета, так ли это? (Нет)
№1 2015
3
НАШИ ДЕТИ
Загадки СЛОВА-РЕБУСЫ 1
2
3 1 2 3
ЮМОр штани
в кошрокаткх их
ГОША (4,5 ГОДА): – Панда – это такой медведь, в котором использованы черный и белый цвета. *** САША (4 ГОДА) Саша раскрашивает картинки. – Саша, почему ты мальчику ладошки синим цветом раскрасил? – Мама, а где я кожаный цвет возьму? *** МИША (3 ГОДА) Мама спрашивает: – Миша, сколько тебе годиков? Миша показывает пять пальцев, хотя всегда показывал три. Мама: – Так, а теперь убери лишние пальчики. Миша (возмущенно): – Мама, у меня нет лишних пальчиков! *** СЕНЯ (4 ГОДА) Мама читает Сене книжку «Зайкин огород», в которой
зайка посадил овощи, поливал, собрал урожай и на последней картинке делает на зиму заготовки: шинкует капусту, готовит соленья. Сеня: – Ничего не понимаю, зайчик, что ли, мама? *** МАКСИМ (5 ЛЕТ) Мама спрашивает: – Максим, какую кашу тебе сварить на завтрак? Максим: – Вермишельную. … Собрались гулять. – Максим, ты шапку надел? – Забыл… – Что же ты голову не забыл? – Ну как я ее забуду, она же у меня прицеплена! *** АРТЕМ (3 ГОДА) Пытаюсь уложить Артема хоть немного еще поспать. Он уверенно поднимается и говорит: – Все, мама, я больше спать не буду, в меня больше сны не лезут.
ЯБЛОЧНАЯ ВИКТОРИНА Турки, любящие зоологию, говорят: от свиньи рождается свинья, а от овцы – овца. А что у нас, любящих ботанику? (Яблоко от яблони недалеко падает) Верно ли, что сорт яблок «Антоновка» назван в честь знаменитого конструктора самолетов Ан – Антонова О.К.? (Нет, по селу Антоново) Когда-то традиционным новогодним угощением праздничного застолья были свежие яблоки. Почему? (До календарной реформы Новый год отмечали 1 сентября – в то время, когда собирали яблоки) Назовите фруктовую фамилию изобретателя «груши, которую нельзя скушать». (Яблочков Павел Николаевич – изобретатель дуговой лампы без регулятора) Павел Федорович был сахарозаводчиком, но очень любил разводить сады. Как фамилия Павла Федоровича, если ею назван один из сортов яблок? (Симиренко)
Какой сорт крупных сладких яблок отлично знают все дрессированные собаки? (Апорт, ведь апорт – это команда «принеси») Что общего у сорта яблони и английского писателя Свифта? (Имя Джонатан) Отгадайте «яблочную» загадку: «Под двумя дугами два яблока с кругами». (Брови и глаза) У Марины было целое яблоко, две половинки и четыре четвертинки. Сколько было у нее яблок? (3) На какой картине Питера Пауля Рубенса можно найти изображение «яблока раздора»? («Суд Париса». «Яблоко раздора» в руках Париса, которого три могущественные богини Гера, Афина и Афродита попросили рассудить, кто из них красивее. Согласно легенде, яблоко Парис вручил Афродите. Оскорбленные Гера и Афина поклялись отомстить ему. С тех пор и появилось выражение «яблоко раздора»)
ЗАНИМАТЕЛЬНО
№1 2015
Задачки
РИСКОВАЯ РАБОТА Учительница литературы Нина Пет‑ ного кодекса! ровна шла по улице и увидела своего Саша испуганно посмотрел по сто‑ ученика Сашу Горшкова. Саша, как вид‑ ронам и стал снимать плакат с забора, но, решил зарабатывать деньги. Он стоял бормоча: «Спасибо, Нина Петровна, что около забора, на котором был укреплен просветили! Какой же я дурак!..» большой настенный календарь с краси‑ Нине Петровне нужно было сделать вой девушкой в купальнике. В углу кален‑ несколько покупок, и она довольно долго даря скрепка удерживала кусочек бумаги ходила по магазинам. И вот в нескольких с надписью: «100 руб.». И еще несколько кварталах от того места, где она встрети‑ календарей Саша держал в руке. ла Сашу, она увидела его вновь. С теми же – Горшков! Ты что тут делаешь? – плакатами. Но теперь он нервничал – воскликнула Нина Петровна. оглядывался по сторонам, всматривался Саша смутился и пожал плечами – в прохожих… и так, мол, ясно… И вместо ценника «100 руб.» висел – И давно у тебя этот бизнес? другой – «200 руб.» – Первый день… C. Степанов – Ох, не завидую я тебе! Это сколь‑ ко же неприятностей тебя ожидает! – Да?.. – А как же! Налоговая полиция – это раз! Ты ведь налоги не платишь? – Нет… – Еще с уличным начальством столк‑ нешься – ну эти, бандиты, которые собира‑ ют деньги с торговцев. Не подходили еще? – Нет… – Значит – еще подойдут! А потом – ты знаешь, что нельзя торговать фотогра‑ фиями голых девушек? – А она не голая!.. – Но купальник у нее явно маловат… Размера на два меньше чем надо. Что ска‑ жет по этому поводу милиция – я не знаю! Про это есть специальная статья уголов‑
СОРВАТЬ МАСКУ Один мужчина выполнял опасную и сложную работу, поэтому и должен был носить маску для защиты. Вдруг, ни с того ни с сего, он сорвал с себя маску и … умер. Дома его ждала любимая семья, на работе тоже все было хорошо, т. е. причин покончить жизнь самоубийством у него не было. Кроме того, наркотики и алкоголь он тоже не употреблял. Однако что-то все-таки заставило его снять маску. Что же это было?
Ответ.
Рассказик
Мужчина был водолазом. При дыхании сжатым воз‑ духом на большой глубине (60 метров и более) прояв‑ ляется так называемый «азотный наркоз» (другие названия – упоение глуби‑ ной или азотное опьянение). Человек возбуждается, те‑ ряет чувство реальности, и ему кажется, что маска совершенно бесполезна, и ее нужно выбросить.
4
Лучшие загадки от миллионеров ЗАГАДКА 1. Ты – летчик самолета, летящего из Лондона в Берлин с дву‑ мя пересадками в Париже. Вопрос: как фамилия летчика? ЗАГАДКА 2. Ты входишь в темную комнату. В комнате есть газовая плита, керосиновая лампа и свечка. У тебя в кармане коробок с 1 спич‑ кой. Вопрос: что ты зажжешь в пер‑ вую очередь? ЗАГАДКА 3. Бизнесмен купил лошадь за 10 долл., продал ее за 20 долл. Потом он купил ТУ ЖЕ САМУЮ ЛОШАДЬ за 30 долл., а про‑ дал за 40 долл. Вопрос: каков сум‑ марный доход бизнесмена от этих двух сделок? ЗАГАДКА 4. Кто утром ходит на 4 но‑ гах, днем на 2‑х, а вечером на 3‑х?
ЗАГАДКА 5. В лесу заяц. Пошел дождь. Вопрос: под каким деревом заяц спрячется? ЗАГАДКА 6. Друг другу на встречу идут 2 человека. Оба совершенно одинаковые. Вопрос: кто из них пер‑ вый поздоровается? ОТВЕТЫ ЗАГАДКА 1. Твоя фамилия, чита‑ тель. Загадка на внимательность. ЗАГАДКА 2. Спичку. Загадка на выявление может ли человек мы‑ слить упрощая ситуацию. ЗАГАДКА 3. 20 долл. Загадка на умения правильно считать. ЗАГАДКА 4. Человек. В младен‑ честве на четвереньках, потом на
ЗАГАДКА 7. Карлик живет на 38 эта‑ же. Каждое утро он садится в лифт, доезжает до 1‑го этажа и идет на ра‑ боту. Вечером он заходит в подъезд, садится в лифт, доезжает до 24 этажа, и дальше до своей квартиры идет пеш‑ ком. Вопрос: почему он так делает? двух, потом с палочкой. Помни о том, что жизнь очень коротка и нельзя сидеть сложа руки. ЗАГАДКА 5. Под мокрым. Про‑ стая загадка на проверку облада‑ ет ли человек логикой. ЗАГАДКА 6. Более вежливый. ЗАГАДКА 7. Не может достать до нужной кнопки лифта, потому что он карлик.
№1 2015
«Мама. Моя первая библиотека» Регистрационное свидетельство КВ №10589, выданное Министерством юстиции Украины 8.11.2005 г. Учредитель и издатель Данюк В.А. Гл. ред. Диденко М. В. Отв. за выпуск Диденко М. В. Оригинал-макет изготовлен: ФЛП Саенко А. В. ФЛП Данюк В. А., а/я 11767, г. Харьков, 61001, Украина. E-mail: gazeta@tnc.com.ua. Информация опубликована на правах рекламы. Ответственность за содержание рекламы несет рекламодатель. Номер подписан в печать 29.12.14 г. Отпечатано: ФЛП Данюк В. А. Наряд-заказ: Т-0001. Тираж 27 698 экз. Цена свободная.
МАМА. МОЯ ПЕРВАЯ БИБЛИОТЕКА 5 на правах рекламы
Стёпа решил смастерить кормушку для птиц. Подумай и подскажи, какие предметы ему для этого обязательно понадобятся.
Покажи, какой стульчик нужен каждому из медведей. Почему?
Машина нарушила правила дорожного движения и скрылась. Но на снегу остались следы ее шин. Ну-ка, посмотри внимательно и скажи, какая машина – нарушитель?
6
ПОЛЕЗНЫЕ ИГРЫ
№1 2015
№1 2015
ГОТОВИМ РУКУ К ПИСЬМУ
Обведи по точкам картинки
7
8
МАЛЕНЬКИЙ ЭРУДИТ
ПО ГОРИЗОНТАЛИ: 1. Все машины встали в ряд И стоят, гудят, гудят... Нет проезда, стоп, затор! Что же это за сыр-бор? 4. Он на месте не сидит, За игрою он следит. Он в футболе дока тоже, Рассудить любого может. 6. Школьник пишет на доске. Что же держит он в руке? 7. Континента часть большая, Всем известная такая. И Европа рядом с ней. Назови ее скорей! 9. Паутину он плетет, Мух себе на завтрак ждет. 10. Согнула проволоку ты, Сколола важные листы. А как зовется «клипса» эта, Быстрей скажи мне по секрету! 11. Я вчера купила шерсть, Ну, а спицы дома есть. Чем решила я заняться, Сам ты должен догадаться. 12. Подумай, ты, конечно, знал, Как нам назвать спортивный балл? 13. Был дуэт. Пришел солист. Как все вместе назвались? 14. Этот злак едят везде. Ты его промой в воде – Приготовишь кашу, плов И начинку пирогов. 15. С мамой мы пирог готовим, Чистим яблоки и моем. Чтобы тесто раскатать, Ту «дубинку» нужно взять. 16. Когда непросто нам идти, Она помощница в пути. А мистер в черном котелке Ее держал в своей руке.
№1 2015
ПО ВЕРТИКАЛИ: 2. В тыл к врагу пробраться надо, Может ждать в пути засада. Только я чуть-чуть забыл, Кто нам сведенья добыл. 3. Мы в укрытии сидим, Мы врага не пощадим. Мы сквозь щель огонь ведем. Как бойницу ту зовем? 4. Вот и отпуск. Папа скоро, Как всегда, поедет в горы. Взглянет он с вершины вниз, Ведь мой папа – ... 5. Он по крышам день-деньской Ходит с щеткой за спиной. В саже от ушей до пят... Дымоход прочистить рад. 8. Очень вкусная еда! Короли ее всегда Называли просто, ясно, Всем понятным словом – ... 9. В него сложу картошку, фрукты И остальные все продукты. Удобней тары просто нет, Чем целлофановый ...
ОТВЕТЫ: По горизонтали: 1. Пробка. 4. Арбитр. 6. Мел. 7. Азия. 9. Паук. 10. Скрепка. 11. Вязание. 12. Очко. 13. Трио. 14. Рис. 15. Скалка. 16. Трость. По вертикали: 2. Разведчик. 3. Амбразура. 4. Альпинист. 5. Трубочист. 8. Яство. 9. Пакет. Регистрационное свидетельство КВ №10589, выданное Государственным комитетом телевидения и радиовещания УКРАИНЫ 08.11.2005 года Учредитель: Данюк В. А.
Издатель: ФЛП Данюк Я. В. Оригинал-макет: ФЛП Саенко А. В. Главный редактор: Диденко М. В. Ответственный за выпуск: Диденко М. В. ФЛП Данюк В. А., а/я 11767, г. Харьков, 61001, Украина. тел.: (093) 900-12-83
Издательский проект газеты «Мама. Моя первая библиотека» охраняется ЗАКОНОМ УКРАИНЫ «Об авторском праве и смежных правах».
Рекламный отдел Тел./факс +38 (044) 22-16-007, +38 (057) 754-84-82, +38 (093) 77-222-92, +38 (063) 972-90-90 E-mail: adv7@danyuk.name, adv@danyuk.name Сайт – www.данюк.com Номер подписан в печать 29.12.2014 г.
Изготовлено: ФЛП Данюк Я. В. Тел.: (057) 732-34-00 Наряд-заказ № МПБ-0001. Тираж: 27698 экз. Цена свободная.