Taksi

Page 1

8 СТРАНИЦ кроссвордов, анекдотов, приколов 92047 №10(118), октябрь 2014 г. Подписной индекс

С нами не соскучишься! Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?    – Кто это разбил стекло в вашем большом окне? – Мой муж, этот трус несчастный! – Каким образом, он же такой тихий у вас? – Нагнулся как раз в тот момент, ког‑ да я бросила в него вазу.    – Ты куда меня тащишь?! – В загс. – Зачем? – Права на тебя хочу получить!    Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нере‑ шительности. Подошла продавец и спра‑ шивает: – Женщина, будете что-то брать? – Да, 7 кг мяса. – Вам вырезки или с косточкой? – Нет-нет, вырезки. Та начала грузить на весы: – Ну вот, смотрите. Сима отошла от прилавка и смотрит на груду мяса. на правах рекламы Продавец: – Так будете брать? – Да нет, я так. Я просто поправилась на 7 кг, хотела посмотреть, сколько это.    Мои со‑ седи слушают хорошую музыку, и не‑ важно, хотят они этого или нет.

   – Не могли бы Вы одолжить свой пы‑ лесос? – Сожалею, муж категорически за‑ прещает выносить вещи из дома. Но если Вы желаете, можете попользоваться им у нас.    – Как с Вами связаться? – Со мной лучше вообще не связы‑ ваться…    – Наша фирма ищет кассира. – Но вы же взяли неделю назад кас‑ сира! – Вот его‑то мы и ищем…    На вокзальном перроне стоит супру‑ жеская пара. Поезд удаляется, а муж воз‑ мущенно говорит: – Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд. – А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось долго ждать следу‑ ющего.    Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?

   – Что бы Вам пожелать? – Денег. – Деньги – это зло. Кто ж людям зла желает? Желаю Вам добра!    Воду из крана пить нельзя – грязная. Фрукты надо мыть водой из крана – бу‑ дут чистые.    Прибегает муж к врачу: – Доктор, жене опять плохо! Врач: – А что, пиявки не помогают? – Нет. Три съела, а больше не хочет.    Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась полчаса, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду, она впервые меня зауважала…    В младших классах родители спраши‑ вают у детей: какую оценку получил? В средних: много задали? А в старших: ты в школе был?    – Простите, девушка, который час? – Половина двенадцатого. – Спасибо. – И все?.. Ни «как Вы прекрасны», ни «как Вас зовут?»… Совсем обнаглели уже.    Если вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть, с какой сто‑ роны на деревьях растет мох… Говорят, вид мха успокаивает…

1 Газета «1000 ответов для всей семьи». Св. № КВ 18994-7784Р, выданное Министерством юстиции Украины, от 08.06.2012. Учредитель, издатель: Данюк В. А. Отпечатано: ФЛП Данюк В. А. Наряд-заказ № Т-10. Тираж 197000. Цена свободная.


№10

   – Здесь купаться запрещено, – гово‑ рит полицейский женщине, которая со‑ бирается войти в воду. – Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась? –  Раздеваться здесь не запрещается.    После ссоры попытка примирения: – Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться. – Почему? – Понимаешь, я уже всем рассказа‑ ла, какой ты козел!    6:00 – эх, надо вставать…

РАЗНЫЕ

6:15 – ну все, встаю на счет три! Раз… Два… 9:50 – А-А-А, ПРОСПАЛ!!!    Жена возвращается с базара: – Дорогой, это просто кошмар! Мне там такого наговорили, такого на‑ говорили! Последними словами обзы‑ вали! – Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где тебя уже все знают!    Самое любимое в уборке квартиры – гоняться за котом с пылесосом.    – Алло, сосед, извини за поздний

2 звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила? – Подожди, сейчас спрошу… Дашка, ты ко мне случайно зашла или целена‑ правленно?    Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2‑х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.    Сегодня утром нашел новенький «Айфон» и набор прищепок и решил сразу же вернуть. Вдруг эти прищепки сейчас кому‑то очень нужны!    Интересное наблюдение. Если по‑ дойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо «Тринад‑ цать!» – то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую приро‑ ду загадочного числа.    – Как ругаются черти? – Тысяча Боярских!!!    Это же надо было додуматься – на‑ звать трудные для произношения слова «сложновыговариваемыми».    – Дорогая! Где мое полотенце? – Возьми на швабре!    Я так хорошо и крепко сплю, что меня овцы на ночь считают.    – Юль!!! А ты какого роста? – 148. – Ой, маленькая фея! А вес? – Вес еще меньше, 120…    Жизнь была бы прекраснее, если бы арбузы чистились, как мандаринки.    – Вот скажи мне, зятек, а что бы ты сделал, если бы я с моста упала в речку? – Теща, честное слово, тут же побе‑ жал бы в соседнее село за помощью… – Зятек, но ведь до ближайшего села 25 км! – Для Вас, дорогая теща, я бы еще дальше бежал!!!    До свадьбы они говорят друг другу: «Мне нравишься только ты», а после свадьбы: «Ты нравишься только мне».


3

посмеемся вместе

– Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. – Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете? – Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. – Двадцать третий, ну как Вы може‑ те это гарантировать при таких пробках на дороге?! –  Так я пилота этого самолета везу.    Вовочка приходит домой и говорит: – Мама, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. –  Ну, давай сначала хорошую.

–  Я получил пятерку по математике. –  Очень хорошо! А плохая? – Я соврал.    –  В жизни нет ничего вечного. –  Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родил‑ ся, потом садик, потом школа, потом закон‑ чил университет, пошел работать, женился, и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабушки у подъезда все те же.    В кабинете директора учитель, при‑ шедший устраиваться на работу. –  У вас есть рекомендации с прежне‑ го места работы? – Да, там мне порекомендовали по‑ искать другую школу.    Алло! Это телефонная станция? Вы зна‑ ете, у меня такой длинный шнуp у телефо‑ на! Это так неудобно! Hе могли бы вы его потянуть немного со своей стоpоны?    Хозяин ресторана гордо говорит по‑ сетителю: –  Особенность и гордость нашего ре‑ сторана – это черепахи! Гость спокойно отвечает: –  Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

Поспеши! Подпишись! «Такси»

92047

     

«Такси»

92047

     

   Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-уухари и эгегейщики. Девочка пришла на утренник в костю‑ ме белочки и… сильно напугала сторо‑ жа детского сада.    В суде: – Объясните, почему вы разводи‑ тесь? –  Потому что поженились…    – Забудьте все, чему Вас учили в ин‑ ституте, Вам это не пригодится. –  Я не учился в институте. – Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образова‑ нием.    Правопорядок – это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует мень‑ ше, чтобы те не украли больше.    – Как ты думаешь, мужчинам можно верить? –  Можно. Пусть верят…    Сегодня приснилось – жена хра‑ пит… Проснулся. Уф, все нормально, я по‑прежнему холостяк!    Не люблю аудиокниги, мой внутрен‑ ний голос возмущается, когда книги мне читает не он.    Только папа может заснуть под ору‑ щий телевизор и проснуться, если его выключить…    Диспетчер такси: – Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?

№10


№10

Японский кроссворд на стр. 2

Ответы

4–5

Кроссворд предоставлен изданием «На досуге», г. Харьков.

С нами не соскучишься!


   На приеме у врача. – Дружите с алкоголем? –  А чего мне с ним ссориться?    Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. При‑ чем, чем хуже готовит, тем вни‑ мательнее смотрит…    Сломаться может все на свете: Жизнь, чувства, люди и утюг. Особенно утюг расстроил – Вот от него не ожидал.    Молодая женщина со слеза‑ ми говорит своему мужу: – Мой отец обанкротился! – О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас…    Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать...    Когда старому индейцу объ‑ яснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: – Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла и пришив его снизу, можно уд‑ линить одеяло.    Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами. 1. И так все понятно, что тут говорить? 2. Что говорить, если ничего не понятно?    Мама поучает дочку: –  Мужа надо выбирать с умом. Вот, например, твой отец умеет чинить все, что за‑ хочешь: сантехнику, электро‑ приборы, машину. Даже мебель, если сломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе похожего мужа, то в этом случае у тебя никогда не будет ничего нового!    – Что с настроением? – Закончилось на днях…


№10    – Папа, а почему конфеты заворачи‑ вают в шелестящие обертки? – Чтобы вся квартира слышала, как наша мама худеет.    Мир, конечно, сошел с ума от техно‑ логий… Но было бы неплохо, если бы после уборки в квартире можно было бы нажать на «Сохранить». В магазин влетает запыхавшаяся дама: – Дайте мне, пожалуйста, мышелов‑ ку, а то автобус уйдет! – Простите, но у нас нет мышеловок такого размера! Ресторан «Как у мамы». У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.    Две плохие новости. Сегодня поне‑ дельник и сегодня осень.    Мне не ехать? – Нет. – «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»? – Да.    Человеку нужен человек. Хотя бы по‑ тому, что вдвоем засунуть одеяло в по‑ додеяльник реально легче! – Рыбка моя, а ну – ка скажи куда ты потратила мою всю зарплату? – Дорогой, а рыбки не умеют разго‑ варивать!    Слова «не надо нервничать» хорошо помогают привести человека в нор‑ мальное состояние бешенства.    Купил курс «Английский во сне». Целый год ставил перед сном кассе‑ ту. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.    Алкоголь до добра не доведет. Под действием алкоголя можно натво‑ рить глупостей. Например, начать гово‑ рить людям правду.    Оказывается, о моей работе еще Чу‑ ковский писал: «И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень».    –  Что такое работа в команде? – Возможность свалить вину на дру‑ гих, если что‑то получилось не так.   

смешно

6

Начальник, гадом буду, он меня подрезал!

Медведи, встречавшие людей, счита‑ ют, что люди живут на деревьях.    Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и вре‑ зается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает: – Девушка, Вы на права‑то экзамен сдавали? – Да! И в отличие от Вас – много раз!!!    Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно извест‑ но, что Пушкин, когда писал «Евгения Онегина», ни Толстого, ни Достоевского не читал.    Черный кот, перебегающий вам доро‑ гу, означает, что животное куда‑то спе‑ шит. Не усложняйте!    Если врать с убедительным видом, то слушатели убедительно сделают вид, будто вам поверили.    Лучший способ не слушать чужие глу‑ пости – говорить свои.    Обидно получается! Весна, лето, осень – один раз в году, а зима – два раза… Один раз в начале года, второй раз в конце!    Скольких же глупостей, ошибок, ра‑ зочарований я избежал благодаря тебе, моя мудрая, верная, никогда не оставля‑ ющая меня… Лень!

   Преимущество того, чтобы быть умным, состоит в том, что всегда мож‑ но притвориться дураком, в то вре‑ мя как обратное совершенно невозможно!    У известной актрисы спросили, поче‑ му она уволила свою кухарку. – Не спрашивайте, – вздохнула ак‑ триса. – Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет…    – Ты сегодня пойдешь на рыбалку? – Нет. – А почему? – А я в гороскопе прочитал, что се‑ годня благоприятный день для рыб.    Жена мужу: – Милый, сфотографируй меня. – Зачем? – Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая. – А что, дальше еще хуже будет?    – Вас и не узнать. – Что, хорошо выгляжу? – Да не в этом дело. Вы кто?    Хотите, чтобы женщины бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Автотранспортное пассажир‑ ское предприятие приглашает на работу водителей автобуса! – Вот если бы у тебя был выбор –


7 куда бы ты по утрам ходил: в школу, в ин‑ ститут или на работу? – В садик…    Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа: –  Из-за чего вы собираетесь разводиться? – Видите ли… Моя жена хватает любые предметы, которые ей попадают под руку. Ну, все подряд – тарелки, сковородки, мясо‑ рубку – и бросает в меня. – Скажите, а сколько вы живете вместе? – Да вот уже 20 лет будет. – И все это время Вы терпели?! – Да она раньше не попадала.    – Наш кот постоянно ворует мясо. Мож‑ но его от этого как‑то отучить, но только без насилия? – Легко. Станьте вегетарианцами.    Дома холодно. На «подержать кота на ручках» составлено плотное расписание.    Подковерные интриги: в словаре Ожего‑ ва есть слово «ДАЛЬ», а в словаре Даля нет слова «ОЖЕГОВ».    Вот почему вся остальная еда по мере готовности не может всплывать, как пель‑ мени?    Слово мужчины – это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал «завтра», то его решение не меняется. И не надо пе‑ респрашивать каждый день.

улыбнитесь    Приходит муж домой пьяный. Жена от‑ крывает дверь с веником в руке. Муж в па‑ нике падает на колени и, сложив руки, умо‑ ляюще произносит: – Света, не улетай! Это был последний раз, честное слово!!!    – Какие храбрые поступки Вы соверша‑ ли в своей жизни? – Однажды на алгебре я руку поднял.    Живу на первом этаже. Ночью стащи‑ ли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство».    Женщины непобедимы… Сегодня слы‑ шал, как маленькая девочка лет 6–7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!».    – Ты знаешь, у меня есть много денег на счету в банке! – Так это же очень хорошо! – Да, только есть один минус. – Какой? – Перед первой цифрой…    Экзамен по анатомии. Студент: – Печенка состоит из… Профессор: – Hе печенка, а печень, давайте лучше о селезенке расскажите. – Селезень состоит из…

№10 Ответы на СКАНворд на стр. 4–5

   Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «ПОМОГИТЕ!».    – У тебя есть фотография твоих близнецов? – Вот она! – Но здесь только один! – Достаточно. Другой точь‑в‑точь такой же.    Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но только отвлекусь, как она уже что‑то ест!    Решение – на поверхности, свет – в конце тоннеля, сча‑ стье – где‑то рядом… И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!    – Дорогой, тебе нравится мое новое платье? – Да. – Но ты даже не взглянул на него! – Тем не менее, я все‑таки дал правильный ответ!    – Дорогой, когда мы поже‑ нимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности. – Но у меня нет никаких не‑ приятностей! – Когда поженимся, будут.


2

Газета «1000 ответов для всей семьи». Св. № КВ 18994-7784Р, выданное Министерством юстиции Украины, от 08.06.2012. Учредитель, издатель: Данюк В. А. Отпечатано: ФЛП Данюк В. А. Наряд-заказ № Т-10. Тираж 197000. Цена свободная.

Обхохочешься!    Жена: – Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: – Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только через две недели!    Каждый мужчина обязан знать, что в скандале женщи‑ на всегда должна иметь последнее слово. Если мужчина после этого еще что‑то скажет, это уже начало нового скандала.    Узнав, что Международный олимпийский комитет не счи‑ тает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.    Однажды пригласил свою будущую жену зайти ко мне в гости. И как гостеприимный хозяин сказал: – Чувствуй себя как дома. Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным тоном объявила: – Не мешало бы здесь обои переклеить! Через месяц переклеили…    Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: «Пользы от тебя спящей, похоже, никакой. Зато вреда гораздо меньше!».    Разговаривают две мамы второклассников: – Ты своему сыну математику сделала? – Да. – Дай списать.    Чем отличается взрослый мужик от ребенка? 1) Взрослый все‑таки больше весит. 2) Все!    Уважаемые телезрители, уберите, пожалуйста, от себя подальше все тяжелые предметы! Мы начинаем прямую трансляцию матча с участием наших футболистов.    – Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все рав‑ но собираешься с ней разводиться? – А в старом ее ни за что не заманить в суд!    – Ты готовить‑то умеешь? – Да, я очень вкусно режу колбасу!    Учимся говорить правильно. Совершенно непра‑ вильно сказать: «У жены выдалось плохое утро». Вместо этого нужно говорить: «День не задался у всей семьи с утра!».

8 на правах рекламы

на правах рекламы

Новость для мужчин! ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ТУАЛЕТА, БОЛИ, СПАЗМЫ, ПОЛОВОЕ БЕССИЛИЕ. Эти симптомы способны не только вывести из строя крепких духом мужчин, но и повлиять на ухудшение состояния здоровья в целом. Для поддержания мужского здоровья разработан натуральный комплекс «СИЛАТОН ПРОСТ», в состав которого входят аир – применяется при импотенции, половых расстройствах и даже бесплодии; пастернак – известный издавна как средство для выведения мочи из организма, стимулирует половую функцию, снимает депрессию, страх, подавленность; петрушка – употребляется при воспалительных процессах мочеполовой системы, простатите и препятствует росту новообразований; селен – микроэлемент, который защищает организм от токсического действия ртути, свинца и таллия, является сильным иммуномодулятором, сдерживает развитие опухолевой ткани. Также есть приятная новость для тех мужчин, которые недовольны размером полового органа и обеспокоены нестабильной потенцией – комплекс исключительно из натуральных компонентов «ФАВОРИТ» влияет на восстановление кровообращения в области малого таза и расширения простых и пещеристых тел полового члена, это и приводит к увеличению его объема, длины и улучшению потенции и качества половой жизни.

Не является лекарственным средством Закл. ГСЭЭ от 06.03.2009 г. №05.03.02-04/12307

№10

АНОНИМНОСТЬ И КОНФИДЕНЦИАЛЬНОСТЬ ГАРАНТИРОВАНЫ.

Стоимость одной «Силатон Прост» – 49 грн «Фаворит» – 49 грн упаковки:

ПЕНСИОНЕРАМ СКИДКА 10%

Не откладывайте на завтра, сегодня вам еще можно помочь! Звоните и заказывайте прямо сейчас по телефону горячей линии:

(044) 221-74-65, (050) 161-03-43, (068) 934-53-95    Утро начинается не с кофе, а с того, что бы накормить малень‑ кое чудовище, которое все именуют котом.    Прощение – это довольно эгоистическая вещь. Оно делает лучше того, кто прощает, но при этом ничему не учит прощен‑ ного.    Совет дня: никогда не пытайтесь поймать падающий кактус.

Газета «Такси». Св. № КВ 17936-6786 ПР, выданное Министерством юстиции Украины, от 22.06.2011. Адрес редакции: ФЛП Данюк В. А., а/я 11767, г. Харьков, 61001, Украина. Учредитель: Ромасько Ю. В. Издатель: ФЛП Коломийцева О. В. Главный редактор Иванец Л. И. Ответственная за выпуск Иванец Л. И. Составитель кроссвордов: Ключко. А. Оригинал-макет: ФЛП Короп Г. А. Подписано в печать: 29.09.14 г. Отпечатано: ФЛП Коломийцева О. В. Наряд-заказ №Т-010. Тираж 54370 экз. Цена свободная Отдел рекламы: тел./факс +38 (044) 22-16-007,+38 (063) 972-90-90, +38 (057) 754-84-82, +38 (093) 77-222-92, e-mail: adv7@danyuk.name, adv@danyuk.name. Сайт – www.данюк.com


Turn static files into dynamic content formats.

Create a flipbook
Issuu converts static files into: digital portfolios, online yearbooks, online catalogs, digital photo albums and more. Sign up and create your flipbook.