8 СТРАНИЦ кроссвордов, анекдотов, приколов 92047 №10(118), октябрь 2014 г. Подписной индекс
С нами не соскучишься! Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ? – Кто это разбил стекло в вашем большом окне? – Мой муж, этот трус несчастный! – Каким образом, он же такой тихий у вас? – Нагнулся как раз в тот момент, ког‑ да я бросила в него вазу. – Ты куда меня тащишь?! – В загс. – Зачем? – Права на тебя хочу получить! Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нере‑ шительности. Подошла продавец и спра‑ шивает: – Женщина, будете что-то брать? – Да, 7 кг мяса. – Вам вырезки или с косточкой? – Нет-нет, вырезки. Та начала грузить на весы: – Ну вот, смотрите. Сима отошла от прилавка и смотрит на груду мяса. на правах рекламы Продавец: – Так будете брать? – Да нет, я так. Я просто поправилась на 7 кг, хотела посмотреть, сколько это. Мои со‑ седи слушают хорошую музыку, и не‑ важно, хотят они этого или нет.
– Не могли бы Вы одолжить свой пы‑ лесос? – Сожалею, муж категорически за‑ прещает выносить вещи из дома. Но если Вы желаете, можете попользоваться им у нас. – Как с Вами связаться? – Со мной лучше вообще не связы‑ ваться… – Наша фирма ищет кассира. – Но вы же взяли неделю назад кас‑ сира! – Вот его‑то мы и ищем… На вокзальном перроне стоит супру‑ жеская пара. Поезд удаляется, а муж воз‑ мущенно говорит: – Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд. – А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось долго ждать следу‑ ющего. Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?
– Что бы Вам пожелать? – Денег. – Деньги – это зло. Кто ж людям зла желает? Желаю Вам добра! Воду из крана пить нельзя – грязная. Фрукты надо мыть водой из крана – бу‑ дут чистые. Прибегает муж к врачу: – Доктор, жене опять плохо! Врач: – А что, пиявки не помогают? – Нет. Три съела, а больше не хочет. Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась полчаса, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду, она впервые меня зауважала… В младших классах родители спраши‑ вают у детей: какую оценку получил? В средних: много задали? А в старших: ты в школе был? – Простите, девушка, который час? – Половина двенадцатого. – Спасибо. – И все?.. Ни «как Вы прекрасны», ни «как Вас зовут?»… Совсем обнаглели уже. Если вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть, с какой сто‑ роны на деревьях растет мох… Говорят, вид мха успокаивает…
1 Газета «1000 ответов для всей семьи». Св. № КВ 18994-7784Р, выданное Министерством юстиции Украины, от 08.06.2012. Учредитель, издатель: Данюк В. А. Отпечатано: ФЛП Данюк В. А. Наряд-заказ № Т-10. Тираж 197000. Цена свободная.
№10
– Здесь купаться запрещено, – гово‑ рит полицейский женщине, которая со‑ бирается войти в воду. – Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась? – Раздеваться здесь не запрещается. После ссоры попытка примирения: – Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться. – Почему? – Понимаешь, я уже всем рассказа‑ ла, какой ты козел! 6:00 – эх, надо вставать…
РАЗНЫЕ
6:15 – ну все, встаю на счет три! Раз… Два… 9:50 – А-А-А, ПРОСПАЛ!!! Жена возвращается с базара: – Дорогой, это просто кошмар! Мне там такого наговорили, такого на‑ говорили! Последними словами обзы‑ вали! – Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где тебя уже все знают! Самое любимое в уборке квартиры – гоняться за котом с пылесосом. – Алло, сосед, извини за поздний
2 звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила? – Подожди, сейчас спрошу… Дашка, ты ко мне случайно зашла или целена‑ правленно? Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2‑х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож. Сегодня утром нашел новенький «Айфон» и набор прищепок и решил сразу же вернуть. Вдруг эти прищепки сейчас кому‑то очень нужны! Интересное наблюдение. Если по‑ дойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо «Тринад‑ цать!» – то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую приро‑ ду загадочного числа. – Как ругаются черти? – Тысяча Боярских!!! Это же надо было додуматься – на‑ звать трудные для произношения слова «сложновыговариваемыми». – Дорогая! Где мое полотенце? – Возьми на швабре! Я так хорошо и крепко сплю, что меня овцы на ночь считают. – Юль!!! А ты какого роста? – 148. – Ой, маленькая фея! А вес? – Вес еще меньше, 120… Жизнь была бы прекраснее, если бы арбузы чистились, как мандаринки. – Вот скажи мне, зятек, а что бы ты сделал, если бы я с моста упала в речку? – Теща, честное слово, тут же побе‑ жал бы в соседнее село за помощью… – Зятек, но ведь до ближайшего села 25 км! – Для Вас, дорогая теща, я бы еще дальше бежал!!! До свадьбы они говорят друг другу: «Мне нравишься только ты», а после свадьбы: «Ты нравишься только мне».
3
посмеемся вместе
– Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. – Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете? – Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. – Двадцать третий, ну как Вы може‑ те это гарантировать при таких пробках на дороге?! – Так я пилота этого самолета везу. Вовочка приходит домой и говорит: – Мама, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. – Ну, давай сначала хорошую.
– Я получил пятерку по математике. – Очень хорошо! А плохая? – Я соврал. – В жизни нет ничего вечного. – Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родил‑ ся, потом садик, потом школа, потом закон‑ чил университет, пошел работать, женился, и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабушки у подъезда все те же. В кабинете директора учитель, при‑ шедший устраиваться на работу. – У вас есть рекомендации с прежне‑ го места работы? – Да, там мне порекомендовали по‑ искать другую школу. Алло! Это телефонная станция? Вы зна‑ ете, у меня такой длинный шнуp у телефо‑ на! Это так неудобно! Hе могли бы вы его потянуть немного со своей стоpоны? Хозяин ресторана гордо говорит по‑ сетителю: – Особенность и гордость нашего ре‑ сторана – это черепахи! Гость спокойно отвечает: – Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
Поспеши! Подпишись! «Такси»
92047
«Такси»
92047
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-уухари и эгегейщики. Девочка пришла на утренник в костю‑ ме белочки и… сильно напугала сторо‑ жа детского сада. В суде: – Объясните, почему вы разводи‑ тесь? – Потому что поженились… – Забудьте все, чему Вас учили в ин‑ ституте, Вам это не пригодится. – Я не учился в институте. – Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образова‑ нием. Правопорядок – это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует мень‑ ше, чтобы те не украли больше. – Как ты думаешь, мужчинам можно верить? – Можно. Пусть верят… Сегодня приснилось – жена хра‑ пит… Проснулся. Уф, все нормально, я по‑прежнему холостяк! Не люблю аудиокниги, мой внутрен‑ ний голос возмущается, когда книги мне читает не он. Только папа может заснуть под ору‑ щий телевизор и проснуться, если его выключить… Диспетчер такси: – Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
№10
№10
Японский кроссворд на стр. 2
Ответы
4–5
Кроссворд предоставлен изданием «На досуге», г. Харьков.
С нами не соскучишься!
На приеме у врача. – Дружите с алкоголем? – А чего мне с ним ссориться? Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. При‑ чем, чем хуже готовит, тем вни‑ мательнее смотрит… Сломаться может все на свете: Жизнь, чувства, люди и утюг. Особенно утюг расстроил – Вот от него не ожидал. Молодая женщина со слеза‑ ми говорит своему мужу: – Мой отец обанкротился! – О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас… Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать... Когда старому индейцу объ‑ яснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: – Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла и пришив его снизу, можно уд‑ линить одеяло. Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами. 1. И так все понятно, что тут говорить? 2. Что говорить, если ничего не понятно? Мама поучает дочку: – Мужа надо выбирать с умом. Вот, например, твой отец умеет чинить все, что за‑ хочешь: сантехнику, электро‑ приборы, машину. Даже мебель, если сломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе похожего мужа, то в этом случае у тебя никогда не будет ничего нового! – Что с настроением? – Закончилось на днях…
№10 – Папа, а почему конфеты заворачи‑ вают в шелестящие обертки? – Чтобы вся квартира слышала, как наша мама худеет. Мир, конечно, сошел с ума от техно‑ логий… Но было бы неплохо, если бы после уборки в квартире можно было бы нажать на «Сохранить». В магазин влетает запыхавшаяся дама: – Дайте мне, пожалуйста, мышелов‑ ку, а то автобус уйдет! – Простите, но у нас нет мышеловок такого размера! Ресторан «Как у мамы». У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать. Две плохие новости. Сегодня поне‑ дельник и сегодня осень. Мне не ехать? – Нет. – «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»? – Да. Человеку нужен человек. Хотя бы по‑ тому, что вдвоем засунуть одеяло в по‑ додеяльник реально легче! – Рыбка моя, а ну – ка скажи куда ты потратила мою всю зарплату? – Дорогой, а рыбки не умеют разго‑ варивать! Слова «не надо нервничать» хорошо помогают привести человека в нор‑ мальное состояние бешенства. Купил курс «Английский во сне». Целый год ставил перед сном кассе‑ ту. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю. Алкоголь до добра не доведет. Под действием алкоголя можно натво‑ рить глупостей. Например, начать гово‑ рить людям правду. Оказывается, о моей работе еще Чу‑ ковский писал: «И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень». – Что такое работа в команде? – Возможность свалить вину на дру‑ гих, если что‑то получилось не так.
смешно
6
Начальник, гадом буду, он меня подрезал!
Медведи, встречавшие людей, счита‑ ют, что люди живут на деревьях. Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и вре‑ зается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает: – Девушка, Вы на права‑то экзамен сдавали? – Да! И в отличие от Вас – много раз!!! Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно извест‑ но, что Пушкин, когда писал «Евгения Онегина», ни Толстого, ни Достоевского не читал. Черный кот, перебегающий вам доро‑ гу, означает, что животное куда‑то спе‑ шит. Не усложняйте! Если врать с убедительным видом, то слушатели убедительно сделают вид, будто вам поверили. Лучший способ не слушать чужие глу‑ пости – говорить свои. Обидно получается! Весна, лето, осень – один раз в году, а зима – два раза… Один раз в начале года, второй раз в конце! Скольких же глупостей, ошибок, ра‑ зочарований я избежал благодаря тебе, моя мудрая, верная, никогда не оставля‑ ющая меня… Лень!
Преимущество того, чтобы быть умным, состоит в том, что всегда мож‑ но притвориться дураком, в то вре‑ мя как обратное совершенно невозможно! У известной актрисы спросили, поче‑ му она уволила свою кухарку. – Не спрашивайте, – вздохнула ак‑ триса. – Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет… – Ты сегодня пойдешь на рыбалку? – Нет. – А почему? – А я в гороскопе прочитал, что се‑ годня благоприятный день для рыб. Жена мужу: – Милый, сфотографируй меня. – Зачем? – Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая. – А что, дальше еще хуже будет? – Вас и не узнать. – Что, хорошо выгляжу? – Да не в этом дело. Вы кто? Хотите, чтобы женщины бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Автотранспортное пассажир‑ ское предприятие приглашает на работу водителей автобуса! – Вот если бы у тебя был выбор –
7 куда бы ты по утрам ходил: в школу, в ин‑ ститут или на работу? – В садик… Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа: – Из-за чего вы собираетесь разводиться? – Видите ли… Моя жена хватает любые предметы, которые ей попадают под руку. Ну, все подряд – тарелки, сковородки, мясо‑ рубку – и бросает в меня. – Скажите, а сколько вы живете вместе? – Да вот уже 20 лет будет. – И все это время Вы терпели?! – Да она раньше не попадала. – Наш кот постоянно ворует мясо. Мож‑ но его от этого как‑то отучить, но только без насилия? – Легко. Станьте вегетарианцами. Дома холодно. На «подержать кота на ручках» составлено плотное расписание. Подковерные интриги: в словаре Ожего‑ ва есть слово «ДАЛЬ», а в словаре Даля нет слова «ОЖЕГОВ». Вот почему вся остальная еда по мере готовности не может всплывать, как пель‑ мени? Слово мужчины – это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал «завтра», то его решение не меняется. И не надо пе‑ респрашивать каждый день.
улыбнитесь Приходит муж домой пьяный. Жена от‑ крывает дверь с веником в руке. Муж в па‑ нике падает на колени и, сложив руки, умо‑ ляюще произносит: – Света, не улетай! Это был последний раз, честное слово!!! – Какие храбрые поступки Вы соверша‑ ли в своей жизни? – Однажды на алгебре я руку поднял. Живу на первом этаже. Ночью стащи‑ ли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство». Женщины непобедимы… Сегодня слы‑ шал, как маленькая девочка лет 6–7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!». – Ты знаешь, у меня есть много денег на счету в банке! – Так это же очень хорошо! – Да, только есть один минус. – Какой? – Перед первой цифрой… Экзамен по анатомии. Студент: – Печенка состоит из… Профессор: – Hе печенка, а печень, давайте лучше о селезенке расскажите. – Селезень состоит из…
№10 Ответы на СКАНворд на стр. 4–5
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «ПОМОГИТЕ!». – У тебя есть фотография твоих близнецов? – Вот она! – Но здесь только один! – Достаточно. Другой точь‑в‑точь такой же. Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но только отвлекусь, как она уже что‑то ест! Решение – на поверхности, свет – в конце тоннеля, сча‑ стье – где‑то рядом… И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я! – Дорогой, тебе нравится мое новое платье? – Да. – Но ты даже не взглянул на него! – Тем не менее, я все‑таки дал правильный ответ! – Дорогой, когда мы поже‑ нимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности. – Но у меня нет никаких не‑ приятностей! – Когда поженимся, будут.
2
Газета «1000 ответов для всей семьи». Св. № КВ 18994-7784Р, выданное Министерством юстиции Украины, от 08.06.2012. Учредитель, издатель: Данюк В. А. Отпечатано: ФЛП Данюк В. А. Наряд-заказ № Т-10. Тираж 197000. Цена свободная.
Обхохочешься! Жена: – Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: – Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только через две недели! Каждый мужчина обязан знать, что в скандале женщи‑ на всегда должна иметь последнее слово. Если мужчина после этого еще что‑то скажет, это уже начало нового скандала. Узнав, что Международный олимпийский комитет не счи‑ тает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали. Однажды пригласил свою будущую жену зайти ко мне в гости. И как гостеприимный хозяин сказал: – Чувствуй себя как дома. Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным тоном объявила: – Не мешало бы здесь обои переклеить! Через месяц переклеили… Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: «Пользы от тебя спящей, похоже, никакой. Зато вреда гораздо меньше!». Разговаривают две мамы второклассников: – Ты своему сыну математику сделала? – Да. – Дай списать. Чем отличается взрослый мужик от ребенка? 1) Взрослый все‑таки больше весит. 2) Все! Уважаемые телезрители, уберите, пожалуйста, от себя подальше все тяжелые предметы! Мы начинаем прямую трансляцию матча с участием наших футболистов. – Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все рав‑ но собираешься с ней разводиться? – А в старом ее ни за что не заманить в суд! – Ты готовить‑то умеешь? – Да, я очень вкусно режу колбасу! Учимся говорить правильно. Совершенно непра‑ вильно сказать: «У жены выдалось плохое утро». Вместо этого нужно говорить: «День не задался у всей семьи с утра!».
8 на правах рекламы
на правах рекламы
Новость для мужчин! ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ТУАЛЕТА, БОЛИ, СПАЗМЫ, ПОЛОВОЕ БЕССИЛИЕ. Эти симптомы способны не только вывести из строя крепких духом мужчин, но и повлиять на ухудшение состояния здоровья в целом. Для поддержания мужского здоровья разработан натуральный комплекс «СИЛАТОН ПРОСТ», в состав которого входят аир – применяется при импотенции, половых расстройствах и даже бесплодии; пастернак – известный издавна как средство для выведения мочи из организма, стимулирует половую функцию, снимает депрессию, страх, подавленность; петрушка – употребляется при воспалительных процессах мочеполовой системы, простатите и препятствует росту новообразований; селен – микроэлемент, который защищает организм от токсического действия ртути, свинца и таллия, является сильным иммуномодулятором, сдерживает развитие опухолевой ткани. Также есть приятная новость для тех мужчин, которые недовольны размером полового органа и обеспокоены нестабильной потенцией – комплекс исключительно из натуральных компонентов «ФАВОРИТ» влияет на восстановление кровообращения в области малого таза и расширения простых и пещеристых тел полового члена, это и приводит к увеличению его объема, длины и улучшению потенции и качества половой жизни.
Не является лекарственным средством Закл. ГСЭЭ от 06.03.2009 г. №05.03.02-04/12307
№10
АНОНИМНОСТЬ И КОНФИДЕНЦИАЛЬНОСТЬ ГАРАНТИРОВАНЫ.
Стоимость одной «Силатон Прост» – 49 грн «Фаворит» – 49 грн упаковки:
ПЕНСИОНЕРАМ СКИДКА 10%
Не откладывайте на завтра, сегодня вам еще можно помочь! Звоните и заказывайте прямо сейчас по телефону горячей линии:
(044) 221-74-65, (050) 161-03-43, (068) 934-53-95 Утро начинается не с кофе, а с того, что бы накормить малень‑ кое чудовище, которое все именуют котом. Прощение – это довольно эгоистическая вещь. Оно делает лучше того, кто прощает, но при этом ничему не учит прощен‑ ного. Совет дня: никогда не пытайтесь поймать падающий кактус.
Газета «Такси». Св. № КВ 17936-6786 ПР, выданное Министерством юстиции Украины, от 22.06.2011. Адрес редакции: ФЛП Данюк В. А., а/я 11767, г. Харьков, 61001, Украина. Учредитель: Ромасько Ю. В. Издатель: ФЛП Коломийцева О. В. Главный редактор Иванец Л. И. Ответственная за выпуск Иванец Л. И. Составитель кроссвордов: Ключко. А. Оригинал-макет: ФЛП Короп Г. А. Подписано в печать: 29.09.14 г. Отпечатано: ФЛП Коломийцева О. В. Наряд-заказ №Т-010. Тираж 54370 экз. Цена свободная Отдел рекламы: тел./факс +38 (044) 22-16-007,+38 (063) 972-90-90, +38 (057) 754-84-82, +38 (093) 77-222-92, e-mail: adv7@danyuk.name, adv@danyuk.name. Сайт – www.данюк.com