HOROSCOPE

10 ans, pour le Mayas, c’est l’âge du feu et de la mecanique auto. Enfin, à ce qu’il parait !

Il y a dix ans, vous étiez bélier. Dans 10 ans, vous serez encore bélier. Bel effort ! Vous êtes invités le 2 janvier dans les salons d’honneur de l’Elysée pour recevoir la médaille d’or de la régularité astrologique, remise par Elisabeth Tessier. 2e décan : votre train risque d’être en retard, faites gaffe.

Vous vous cherchez. Vous recherchez. Mais peut-on trouver ? Et solutionner, n’est-ce pas s’enfermer ? Vous doutez. En rond vous tournez. Votre passé simple vous brûlez, et votre avenir vous craignez. 3e décan ou nés le 22 : les verbes du 1er groupe vous détestez.

Les questions, c’est pour les losers, soyez simples. Vous avez les cheveux blonds ? C’est un atout séduction majeur dans votre vie sentimentale et vous en prenez pleinement conscience le 23. Par contre, nés le 12, vos yeux sont marrons. « Yeux marrons, yeux de cochon. » On n’y peut rien.

Les balances fréquentent assidûment salles de sport, restaurants végés, bars détox et tout autre lieu équilibré qui ferme à 20h, passque sinon l’équilibre du sommeil est rompu et il faut tout reprendre à zéro, avec une cérémonie de rebirth en eaux troubles... DUR ! Nés le 12 : oubliez l’heure d’hiver.

Jean-Pierre Foucault est sagittaire. S’il était désagréable, il dirait : « je ne voulais pas être sagittaire, car quand on s’endort sagittaire, on se réveille sagittaire ». Prends ça, la punchline directe à l’estomac, OUILLE ! Le transfert astral a commencé et pour les dix ans à venir, vous êtes JeanPierre Foucault. Quoi dire de plus ?

L’eau est LA ressource précieuse : merci les verseaux ! On tient à vous pour les 10 ans à venir. Rendez-vous à Sainte-Soline (Deux-Sèvres) en 2023, pour le congrès mondial des verseaux : vous remplirez généreusement les mégabassines pour nous sauver du désastre, et ça, ça fait plaisir. Une légende urbaine tenace vous colle cette étiquette de bourrin(e), toussa à cause des bêtes masculinistes furieuses entraînées pour ambiancer les corridas. Mais il existe aussi des taurielles qui aiment les papillons et au printemps dansent nues dans les fleurs. ARRÊTEZ de dire que vous êtes vierge, vous faussez les statistiques astrales !

C’est la guerre des divinités dans la voie lactée et la maison du cancer est en ruines. Et tout le monde s’en fout. Que ce soit sur Twitter, où le Hashtag #le_cancer_en_feu fait un flop, ou à l’ONU, aucune réunion d’urgence en vue. Tout le monde fait la fête, sauf vous : HONTEUX !

Vous êtes un signe de milieu de tableau et comme dans le championnat de foot Panini - Ricard, vous êtes un peu le ventre mou de l’horoscope. Vous stagnez. Peu de chance d’être au top, pas de risque d’être relégué… Depuis toujours, vous êtes un centriste contrarié.

Au lieu de vous prendre la tête, achetez des bitcoins avec un crédit Cofinoga. Vous pourrez profiter sans fin des plaisirs de l’existence. Célibataires : votre pouvoir de réduction sera à son apogée, et vous finirez en sauce savoureuse et onctueuse. Vous entendez bien rester ivre !

Stop les capricornes ! Je vous demande de vous arrêter ! Et j’annonce que mon WhatsApp, mes lignes téléphoniques, mes bureaux à Paris, Amsterdam ou aux Iles Caïman vous sont fermés : JE NE CONNAIS PAS LES CHIFFRES GAGNANTS DU LOTO. Enfoncez-vous ça dans le crâne !

Il faudrait écrire l’horoscope à l’envers et débuter avec les poissons, car laissezmoi vous dire qu’arrivé au dernier signe, franchement on en a marre de toutes ces conneries, et la flamme qui vacille au verseau s’éteint au poisson. Un bon conseil, les truites : passez au Sudoku !