HOROSCOPE

Par Nicdasse Croasky Illustrations : Mr. Choubi Bienvenue dans l’horoscope du monde d’après les ami(e)s. Foin du passé, vive l’avenir ! Si le printemps 2020 fut inédit, l’automne sera sensationnel : on va vous en donner pour votre fric ! Sans trop nous vanter, on avait tout vu ce qui allait se passer dès novembre 2019, vu que la Chèvre de l’horoscope chinois faisait le siège de notre Cancer national depuis au moins trois calendriers lunaires : FUNESTE PRESAGE ! On n’avait pas osé l’écrire ici de peur de provoquer une panique mondiale, on aurait dû. Attention ! Sans le savoir, cet horoscope est covidé à son insu, alors lisez couverts : lunettes masquées et un préservatif par doigt (sans lubrifiant) pour tous ! #prudence_2020

Vendez tous vos actifs : bouquins, appart, bagnole, parents, enfants… Et avec le pactole, quittez ce travail qui vous gonfle tant : la vie mieux ! Étanchez ensuite votre soif de liberté pendant un mois ou deux ans (surtout les ascendants vierge), puis après vous aviserez. Natifs du 15, vendez le 17. Travail : faites fi du pot de départ. Les astres sont clairs : si votre garagiste est sagittaire, oubliez le contrôle technique cet automne ! Il va vous la faire à l’envers. Sauf s’il 24) si votre banquier est verseau, car vous fusionnez cosmiquement au moins jusqu’au 12 : Jackpot ! profitez bien de ses largesses. Amitiés : y’a que ça de vrai. Il y a des bonnes places pour vous cet automne dans les meilleurs restos Tacos*** et dans les carrés or de tous les bowlings de la BFC. Pendant que tout le monde flippe et chiale, assis prostré près d’un radiateur en fonte, vous paradez fièrement en ville sur un vélo électrique débridé et on vous acclame partout en chantant vos louanges. Chance : 777 d’or.

Vous entrez dans une période d’auto-recentrage, ce qui ne vous était pas arrivé depuis au moins très longtemps. Vous redécouvrez que l’hygiène, c’est important (le 28). Mettez à jour votre Instagram et plaquez des filtres healthy sur vos photos pour éviter les tartines de mix yaourt/légume sur la tronche (même si c’est du circuit

a fait faillite (3e décan). Par contre, vérifiez discrètement (natifs du

court). Santé : aubergines ou concombres ?

Suite à une grève massive des étoiles et constellations du nord de la voie lactée, durement touchées par les conséquences économiques de la pandémie, nous ne sommes plus en mesure de vous fournir des prédictions de qualité ISO-9001 : de blanc lacté, le ciel étoilé devient jaune pisse. Appelez un numérologue.

Sexe : page blanche. Attention ! Tous les signes des horoscopes occidentaux, chinois, maya et vesoulien se liguent contre vous pour des raisons encore non-élucidées. Frayez-vous secrètement avec un pangolin ? Faites pénitence ou investissez-vous dans une activité associative : envoyez-votre CV à Sparse qui cherche régulièrement de l’aide !

Travail : doucement.

Votre horoscope est le même cet automne (à peu de mots près) que celui publié dans les Sparse n°3, 7 et 19. Normal pour un signe aussi équilibré. Ça devait être plan-plan, genre : « Ça pourrait aller mieux mais ça pourrait surtout être pire ». Nos archives sont inondées ou PAYANTES pour celles qui restent lisibles, alors pour savoir appelez notre numéro rouge: 0.800.666.424. Loisir : retraite. Vous décidez contre l’avis de tous de changer de valeurs en octobre pour vous ouvrir en novembre à la sagesse, mais vous hésitez sur un choix : la tranquillité c’est bien… La plénitude aussi, mais le bonheur… Peut-être ? Ou la joie exclusivement et l’amitié… À coups sûr… Mûrissez toussa et faisons le point au prochain horoscope.

Loto en 2ème décan : 6-24-12-57-11-30 – N° bonheur : 3.

Beau temps tout le trimestre sur votre humeur : vous ravissez votre entourage, un pigeon se pose sur votre épaule et roucoule, vous transpirez le jasmin et le chèvrefeuille, votre nez ne coule plus, votre verre ne se vide jamais et Hollywood ne jure déjà plus que par vous. Par contre dès le 3, ça se dégrade : hémorroïdes ou cystite ? L’avenir est dans les étoiles.

Régime : mangez du pain blanc.

Comme certains changent de religion ou de sexe au cours de leur long chemin de vie, vous décidez suite à la pandémie de changer definitly de signe zodiacal et de reconnaître comme seul valable l’horoscope chinois. Vous nous abandonnez ? Nous aussi : oubliez notre numéro rouge.

Nouveau signe : (ing)rat.

Interactivité : en raison d’une distorsion quantique chelou du côté de la maison du capricorne (attentat ?), votre horoscope s’est dispersé dans le numéro 30 de Sparse. Mais ça a bien explosé, alors au lieu du puzzle attendu, un seul mot reste accessible : Page 51-Colonne 2-Ligne 22-Mot 4.

Intelligence : cosmic interstellar trip.

Mon 1er est un métal précieux. Mon 2e est le liquide indispensable au Pontarlier ou à la vie. Mon 3e désigne un instrument de technique d’observation. Mon TOUT est l’unique raison de lire ce magazine qui répond aux questions ultimes : où allez-vous les poissons ? C’est quoi ces idées zarbis de vous acharner à remonter la rivière ? Les toboggans, vous n’aimez pas ?

Culture : saumon à l’unilatérale.