horoscope Par Nicdasse Croasky Illustrations : Mr. Choubi
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Bienvenue dans l’horoscope du monde d’après les ami(e)s. Foin du passé, vive l’avenir ! Si le printemps 2020 fut inédit, l’automne sera sensationnel : on va vous en donner pour votre fric ! Sans trop nous vanter, on avait tout vu ce qui allait se passer dès novembre 2019, vu que la Chèvre de l’horoscope chinois faisait le siège de notre Cancer national depuis au moins trois calendriers lunaires : FUNESTE PRESAGE ! On n’avait pas osé l’écrire ici de peur de provoquer une panique mondiale, on aurait dû. Attention ! Sans le savoir, cet horoscope est covidé à son insu, alors lisez couverts : lunettes masquées et un préservatif par doigt (sans lubrifiant) pour tous ! #prudence_2020
Vendez tous vos actifs : bouquins, appart, bagnole, parents, enfants… Et avec le pactole, quittez ce travail qui vous gonfle tant : la vie mieux ! Étanchez ensuite votre soif de liberté pendant un mois ou deux ans (surtout les ascendants vierge), puis après vous aviserez. Natifs du 15, vendez le 17. Travail : faites fi du pot de départ.
Vous entrez dans une période d’auto-recentrage, ce qui ne vous était pas arrivé depuis au moins très longtemps. Vous redécouvrez que l’hygiène, c’est important (le 28). Mettez à jour votre Instagram et plaquez des filtres healthy sur vos photos pour éviter les tartines de mix yaourt/légume sur la tronche (même si c’est du circuit court). Santé : aubergines ou concombres ?
Les astres sont clairs : si votre garagiste est sagittaire, oubliez le contrôle technique cet automne ! Il va vous la faire à l’envers. Sauf s’il a fait faillite (3e décan). Par contre, vérifiez discrètement (natifs du 24) si votre banquier est verseau, car vous fusionnez cosmiquement au moins jusqu’au 12 : Jackpot ! profitez bien de ses largesses. Amitiés : y’a que ça de vrai.
Suite à une grève massive des étoiles et constellations du nord de la voie lactée, durement touchées par les conséquences économiques de la pandémie, nous ne sommes plus en mesure de vous fournir des prédictions de qualité ISO-9001 : de blanc lacté, le ciel étoilé devient jaune pisse. Appelez un numérologue. Sexe : page blanche.
Il y a des bonnes places pour vous cet automne dans les meilleurs restos Tacos*** et dans les carrés or de tous les bowlings de la BFC. Pendant que tout le monde flippe et chiale, assis prostré près d’un radiateur en fonte, vous paradez fièrement en ville sur un vélo électrique débridé et on vous acclame partout en chantant vos louanges. Chance : 777 d’or.
Attention ! Tous les signes des horoscopes occidentaux, chinois, maya et vesoulien se liguent contre vous pour des raisons encore non-élucidées. Frayez-vous secrètement avec un pangolin ? Faites pénitence ou investissez-vous dans une activité associative : envoyez-votre CV à Sparse qui cherche régulièrement de l’aide ! Travail : doucement.
