雙月刊 Family Sunday School Bimonthly
第六卷 第1∼8期
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建立美滿婚姻，共創幸福家庭
歡迎 團契、小組、家庭
分享共讀
分手？苦守？ 很多人享受婚姻之樂，卻有不少人為婚姻所苦。 面對不幸的婚姻，有人含悲苦撐，有人卻有不如離 異的打算。 如果分手不帶給任何人傷害，也為自己創造生命較 佳的第二春，大家會給你祝福。
「中信」為幫助信徒建立美滿婚姻，共創幸福家庭，特別出版了《家庭 主日學》，期許能與教會共同協助會友們落實「基督是我家之主」，建 立家庭祭壇。
但有不少個案，草率分手的結果，卻是更大的痛， 更大的生命陷阱。 正確的決定應合乎幾個條件：
《家庭主日學》一次發行兩個月的教材，可自行影印，於伉儷、社青小
自己認為對，別人（重要的他人 significant others)
組聚會時使用；每期並同步上架於中信官網 twccm.eoffering.org.tw，讀
也認為對；現在認為對，也有把握將來也必為對；心理
者可在線上閱讀及分享。
覺得坦然，靈裡也覺得平安；懇求慈愛的神引領我們前 面的腳步。 發行人 簡春安 敬上
Contents 2018 年 1 月 第一週
【美滿婚姻】離婚，從此就海闊天空？
黃麗薰
1
12/31-1/6
【幸福久久】幸福的起跑點
吳碧雲
4
第二週
【美滿婚姻】保羅對婚姻的教導
黃麗薰
5
1/7-1/13
【幸福久久】永遠的保護
亮 明
8
第三週
【美滿婚姻】基督徒對離婚有免疫力嗎？
黃麗薰
9
1/14-1/20
【心靈成長】抓住平安的應許，撐過撞牆期的焦躁不安
王樵一
11
第四週
【美滿婚姻】婚姻需要付代價
黃麗薰
13
1/21-1/27
【心靈成長】從「看」到「做」
洪英正
15
第一週
【親子教育】給孩子的愛，永遠不嫌多
黃麗薰
19
1/28-2/3
【幸福久久】起初的愛
亮 明
22
第二週
【親子教育】威信型的教養法
黃麗薰
23
2/4-2/10
【家庭建造】夕陽無限好
巴底買
26
第三週
【親子教育】愛的四大法門
黃麗薰
27
2/11-2/17
【幸福久久】奇妙的創造主
Maggie
30
第四週
【親子教育】只當管家是神恩待我們啊！
江 兒
31
2/18-2/24
【家庭建造】家有替代品嗎？
余 磊
33
2018 年 2 月
2018 年 第一週 12/31-1/6
1
一
【美滿婚姻】
離婚， 從此就海闊天空？
文 / 黃麗薰
沒有新人在踏上紅毯時，就抱定婚姻一定會
妻子連合，二人成為一體。』這經你
失敗的心情；然而多年後，其中卻有多對夫妻以離
們沒有念過嗎？既然如此，夫妻不再是兩個
婚收場。現代社會中，性別角色的混淆、同性戀婚
人，乃是一體的了。所以，神配合的，人不可分開。」
姻公開、墮胎合法化，許多潮流與風氣正不斷地衝
法利賽人說：「這樣，摩西為什麼吩咐給妻子休書，
擊原有的家庭結構。
就可以休她呢？」耶穌說：「摩西因為你們的心硬， 所以許你們休妻，但起初並不是這樣。」（馬太福
尤以離婚率日益高漲的事實，使一般人不將夫
音十九章 3 ～ 8 節）
妻分手當作錯誤的途徑，反而將離婚視為脫離婚姻 困境、結束痛苦的最好方法。就像我們手握著電視
法利賽人的惡意提問
遙控器，當電視台播出的節目不合我們意時，便立
當法利賽人問耶穌休妻的問題時，他們的動機
刻按鍵轉台；這段婚姻不愉快，就轉而尋求另一段
是惡意地想陷害祂，而不是真的要明白神對婚姻的
婚姻。
心意。
然而他們卻沒想到，離婚實際上是從一個困境
若沒有清楚當時法利賽人提問的目的，我們今
跳入另一個困境而已；隱藏在離婚背後的，正是另
天也可能會問耶穌同樣的錯誤問題；因為這段經文
一個痛苦的開始。
中的對話地點是在猶大的境界裡，也就是希律王統 治的領土內。倘若耶穌批評休妻的事，法利賽人就
神啊，祢是怎麼說的？
可以向希律王報告，說耶穌批評他的婚姻；那麼，
離婚從來就不是神當初為家庭設計的藍圖。 「因
耶穌的下場，也許會和施洗約翰因譴責希律王與希
此，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。」
羅底非法離婚與再婚的事，遭下監並被斬首一樣（參
（創世記二章 24 節）結婚是兩個人成為一體的奧祕
考馬可福音六章 14 ～ 29 節）。
結合，這段經文描繪了婚姻的永久性。 耶穌對於法利賽人的問題，並非以可不可休妻 「連合」在希伯來文的意思是「緊緊黏在一
作答，而是以創世記中，神創造男女，使他們成為
起」，就像兩張上了膠的紙緊黏在一起，很難把它
一體的結合，所訂立原始的理想婚姻。然而法利賽
們撕開。若強行撕開，就會造成傷害，這正是離婚
人卻引用申命記二十四章 1 節：「人若娶妻以後，
的寫照；當夫妻雙方堅持走向離婚時，就成了兩敗
見她有什麼不合理的事，不喜悅她，就可以寫休書
俱傷。
交在她手中，打發她離開夫家。」這段記載摩西允 許休妻的理由，與耶穌辯論。
有法利賽人來試探耶穌，說：「人無論什麼緣 故都可以休妻嗎？」耶穌回答說：「那起初造人的， 是造男造女，並且說：『因此，人要離開父母，與
休妻的兩派看法 在當時的社會裡，猶太拉比對於休妻有兩派
家庭主日學雙月刊
1
的看法：嚴謹的「撒買」（Shammai）派，認為經 文中對於所謂「不合理」、「不喜悅」的事，指的 是只有妻子不貞時，才准丈夫休妻；另一「希列」 （Hillel）派，則主張只要任何是丈夫認為「不喜悅 的事」，如菜燒焦、與陌生人交談或大聲吵鬧等芝 麻小事，甚至發現另一個女人比妻子漂亮，都可以 成為休妻的理由。 「休妻」在當時的社會裡，是指男人休掉女人， 而非女人休掉男人。在耶穌的時代裡，由於希列派 的主張，男人可以隨心所欲地下休書給女人；因此， 耶穌所要阻止的事，就是這種男人休女人的權利。 耶穌強調夫妻是一體的，所以男人沒有權利可以隨 便休妻，除非是在女人犯了淫亂的情況下，男人才 有權利休妻。 摩西當時如此大膽的頒下離婚條例時，原本用 意是要在以男性為中心的社會，給予婦女保障。因 為在當時的社會裡，婦女若被丈夫逐出家門，在社 會上便毫無地位，成了可憐的受害者。丈夫給妻子 休書，原意是讓被休的婦人可再婚，接受另一個男 人的護庇，這是當時社會的情況。摩西原先頒佈休 妻的條例時，是容許被休的婦人可以正當地再婚， 才不至於淪為娼妓或陷入其他慘況。
離婚不是神的計畫 因著人的頑梗和叛逆的意念，耶穌稱之為「心 硬」，離婚制度因而形成。然而，神起初安排的婚
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Family Sunday School Bimonthly
2018 年 第一週 12/31-1/6
1
一
姻，並沒有離婚這個議題；那不是祂的計畫，是人 類自己創造出來的。而這種「創新」是包著糖衣的 毒藥，因罪惡對婚姻造成了毀滅性影響，玷污了神 的計畫。 猶太人的智慧書─《塔木德》（Talmud）說：「凡 與妻子離婚的，聖壇也為他落淚。」從經文的文脈 考察中，可以發現耶穌並不是無條件的否定離婚； 祂把離婚與否，放在婚姻的本質是否已遭扭曲或摧 毀的條件下考量。而本質就是耶穌先指出神在創世 記二章 24 節的命令，「因此，人要離開父母，與妻 子連合，二人成為一體。」所訂立婚姻關係中一體 的結合，不可輕易離開。 「我告訴你們，凡休妻另娶的，若不是為淫亂 的緣故，就是犯姦淫了；有人娶那被休的婦人，也 是犯姦淫了。」（馬太福音十九章 9 節）耶穌顯然 是站在撒買學派的立場，以淫亂為離婚的條件，主 要就是因為淫亂行為是破壞婚姻的最大禍首。
幸福思考： 1、為什麼離婚不是解決婚姻問題的惟一出路？ 2、如何經營婚姻，才能防止走向離婚的結局？
家庭主日學雙月刊
3
幸福久久
幸福的起跑點
古今中外的父親最大心願是盼望兒子趕快娶媳 婦，當年亞伯拉罕吩咐老僕人前往老家為兒子以撒
文 / 吳碧雲
透過雙方長輩的篩選和介紹，子女也兩情相悅， 可算是天作之合。
物色妻子（創世記廿四章 1 ～ 4 節），現代父親主 動出擊為兒女選擇配偶也大有人在。
若房屋仲介變成婚姻仲介 長輩見面時總會談論兒女的婚嫁，試想下述場 景：街頭的房屋仲介變成婚姻介紹所，牆面上原本
這婚姻將從幸福的起跑點上，邁向甜甜蜜蜜！
幸福思考： 1、 現在人們多是自由戀愛，然而透過父母長輩介紹 是否也不錯呢 ?
介紹房屋的照片，變成為適婚男女的簡介與條件， 許多盼望子女快快成婚的老先生老太太們紛紛站立 廣告牆前，戴上老花眼鏡且手上拿著紙筆，急切又 認真地搜尋是否有適合的人選？
2、 家庭的價值觀日益複雜，如何讓我的家持守愛與 真理呢 ?
或許他們也會自然地交談：「現在年輕人太忙， 就交由我老人家來物色適合對象，請問您家寶貝的
本週教材選自
擇偶條件為何？」
《揮別婚姻 10 大謊言》，黃麗薰著，天恩出 版社出版，經授權同意轉載。
終身大事無法強求 父母親走過婚姻豈不知終身大事無法強求，但 是人生就像一齣戲，當子女逐漸長大成為人生舞台 的最佳男女主角時，父母希望能參與整齣戲的最高 潮，看見寶貝兒女終於覓得愛侶，組成家庭。 現在多元化社會的價值觀也讓「結婚」這件事 變得複雜。當年老僕人千里迢迢帶回女子利百加， 把一切事情告訴主人後，以撒就順服長輩的心意娶 利百加為妻，並且愛她（創世記廿四章 67 節）。現 代人可能大呼不可思議，但是婚姻不單單是兩個人 的事，也是雙方家族關係的連結。
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Family Sunday School Bimonthly
《中信月刊》，吳碧雲著，2012 年 8 月台灣 中信出版，經授權同意轉載。
2018 年 第二週 1/7-1/13
1
一 二
【美滿婚姻】
保羅對婚姻的教導
文 / 黃麗薰
對於離婚，在新約聖經裡，使徒保羅也有很 具體，合情合理的教導─
從信仰的角度來看，我們不應該 像法利賽人一樣發問：「可不可以離婚呢？」 而是要彼此珍惜，用心經營我們的婚姻，使它不至
我對其餘的人說（不是主說）：倘若某弟兄有
於破裂、受損。
不信的妻子，妻子也情願和他同住，他就不要離棄 妻子。妻子有不信的丈夫，丈夫也情願和她同住，
離婚，難以置信的傷害
她就不要離棄丈夫。因為不信的丈夫就因著妻子成
惠珍離婚已將近兩年了。在話筒的另一端裡，
了聖潔，並且不信的妻子就因著丈夫（原文是弟兄）
她還是夾雜著憤怒的語氣說：「我寧願成為一個寡
成了聖潔。不然，你們的兒女就不潔淨，但如今他
婦，也不願意成為離婚的婦人。離婚對我的傷害，
們是聖潔的了。倘若那不信的人要離去，就由他離
比配偶過世更嚴重。」從電話裡，我聽出她的痛苦：
去吧！無論是弟兄，是姊妹，遇著這樣的事都不必
「當配偶過世時，親人朋友會安慰我、支持我。自
拘束。神召我們原是要我們和睦。（哥林多前書七
從離婚後，不但朋友不再打電話來，見到面時，他
章 12 ～ 15 節）
們似乎也不知該和我說什麼話。」
信徒與非信徒的婚姻
的確，離婚不像死亡。當配偶死亡，與當事人
這是惟一一段談論信徒與非信徒的婚姻。保羅
的關係就終止了，離婚是一種終身不斷延續的痛苦
設定這樣的婚姻，若未信的一方情願留下，則信徒
經歷。許多離了婚的人承認，原以為離婚後，問題
絕不能放棄婚姻。而有時，是「未信的人要離去」，
就解決了，從此就有機會展開海闊天空的新生活了。
保羅反而認為是「就由他離去吧！無論是弟兄，是
到頭來，他們卻發現不但問題沒解決，反而惹來另
姊妹，遇著這樣的事都不必拘束」。
外一堆痛苦的問題。
當不信的伴侶要離去，指著是完全地脫離婚姻
情感上的傷害
關係；放棄家庭的這種「離去」，可以肯定的說是
離婚後的情緒，特別是被迫簽字或被拋棄者，
終止婚姻關係。約翰．史托德（John Scott）對離婚
承受著巨大的痛苦。他們從震驚轉成自責，「這事
的論點是：「離婚是神因人的軟弱而做出的一項特
怎麼可能發生？為什麼這事會臨到我？是否都是我
許。」
的錯，才會造成離婚？」他們從憤怒轉成孤單，「都 是對方的錯！怎麼可以這樣對待我？」夜深人靜時，
有時，在一些特別艱難的處境裡，一方已付出
想到以前的日子，不知如何獨自面對。
了極大的努力和期望，而婚姻還是以離婚收場。那 是人的能力沒法挽救的，這就是「神因人的軟弱而 做出的一項特許」。
有時，主動提出離婚者，確實好像會找到快樂； 但其實新生活中卻永遠帶著創傷，而這種傷痕有時 是極深至痛。有人以為離婚只是對女人在情感上的
家庭主日學雙月刊
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打擊，對男人不是。其實，對男人的打擊也不小。
倘若夫妻雙方都要爭取子女撫養權，就會無意
只是男人不願表達，或者不善於表達，於是就藉著
中貶低對方，以求子女站在自己這邊；而子女在父
工作、上網和看電視的方式發洩。有個男人承認下
母的口角爭鬥中所受到的嚴重傷害，將影響他們在
班後，面臨買菜、洗衣、煮飯等家庭瑣事一片混亂
成長過程中的性格發展。
時，深深渴望有人能照顧他。 如果夫妻離婚，是以「好聚好散」的方式處理，
親子關係的疏離 離婚往往沒有贏家，全是輸家；其中最無辜的
境，現在雖然是單親家庭，卻有平靜的環境。但大
受害者，莫過於孩子。雖然離婚是父母的分離，然
部分的離婚個案，都已在分手過程中造成了對子女
而很多子女在父母離異後，都感到與其中的一方分
的傷害。離婚後，之前的傷害雖然得到暫時的舒緩，
開，並認為那一方不再愛自己了。有一位年輕的已
但傷害已成了舊疤痕。有時，也有新傷害是在父母
婚婦女，她的父母退休後離婚；她仍覺得
離異後跟著而來的。所以，離婚對孩子的傷害絕對
自己遭到雙親遺棄，因而心中 產生對父母的怒氣和苦 毒， 拒 絕 雙 親 再 和 她聯絡。
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子女的傷害會減少；以前家中是戰火瀰漫的不良環
Family Sunday School Bimonthly
是一個事實。
2018 年 第二週 1/7-1/13
經濟的壓力
1
一 二
像二等公民，不敢再和從前的家庭朋友來往，因此
有些本來沒有就業的婦女，離婚後可能會面臨
人際關係愈來愈退縮。 有一位離婚的婦人告訴我，
生活問題，需要出外找工作。對某些女人來說，是
當她參與一些活動，特別是有夫婦的場合；其中，
人生第一次最可怕的挑戰；而面對贍養費、子女教
對自己婚姻缺乏信心的妻子，都非常擔心她這個「單
育費、律師費等問題，也會承受沈重的經濟和心理
身女子」是否會搶她們的配偶。因此，她愈來愈不
壓力。一位離了婚的朋友，因為夫妻財產糾紛的問
敢出門參與團體活動了。
題，打了五年官司還沒解決；最後，她自己成為她 律師的助理，她說：「只有這樣，才能減少我所需
幸福思考：
付的律師費用。」
1、 離 婚對當事人和孩子都會帶來傷害，我最在意 的是？
人際關係的疏遠 對於離婚的人，以前的朋友不會再打電話和他 們聊天，因為不知道該說些什麼。而有些原本是雙
2、 如何幫助離婚者們修復生活，以及維繫社交網絡？
方的朋友，在他們離婚後會感到為難，惟恐無論站 在哪一方，都有可能得罪另一方；因此，離婚者也 損失了一些好友。有些離婚者有自卑感，覺得自己
家庭主日學雙月刊
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幸福久久
永遠的保護
文 / 亮明
凱瑟琳離婚後，傷痛地駕著舊車，帶著兩個幼 子，由美東越過美南，到加州展開新生活。 途中她與二子住至旅館裡，夜深人靜，兩 個兒子都睡著了，凱瑟琳手捧聖經，躲在浴室 裡，想到次日他們要穿越人煙稀少的沙漠地帶， 萬一她的小車拋錨了，誰來幫助他們？她越想越害 怕，不住向神呼求。
主的話語安慰人心 她隨手翻到聖經夾著書籤的那一頁─啟示錄
加油站的員工見到我們的車牌屬於「新罕布夏州」， 都瞪大雙眼，也或許有人是因第一次見到東方人。
十二章，講到神在曠野養活婦人及兒子，頓時她的 眼睛一亮，感到神愛的溫暖包圍著她，恐懼慢慢消 失，她一夜安睡到天明。
聖經詩篇說：「你出你入，耶和華要保護你， 從今時直到永遠。」（一二一篇 8 節）在這動盪不 安的世代，有主的保護就不怕任何的風暴，祝福每
次日清晨，她開車上路，日出後，氣候炎熱，
一位讀者都有主的保護與看顧。
說也奇妙，晴空萬里無雲，卻有一朵小雲遮蓋住他 們的小車，一路跟著車子前行。路上見不到一輛車，
幸福思考：
數小時後，她到一個小加油站加油時，看見那朵小
1、 當 害怕無助時，主的話語是否成為我的安慰與
雲停在公路的上方，等待著他們。到加州時，不知
幫助 ?
何時，雲彩已消失。雖然雲彩消失，但神一直與凱 瑟琳及她的孩子同在。
2、我是否也曾經歷主夠用的恩典 ?
主預備夠用恩典 由這個真實的小故事，我想到二十多年前，丈 夫與我駕車，載著兩個女兒由美東開到加州。途中 經過美中時，筆直的公路旁是一望無際的玉米田，
本週教材選自
我們發現車子的汽油快用盡了。
《揮別婚姻 10 大謊言》，黃麗薰著，天恩出 版社出版，經授權同意轉載。
正值盛夏，車外豔陽高照，路上少見車輛，我 們與兩個女兒焦急地不住禱告。終於路旁有一小鎮， 只有一條小街，加油站、銀行、商店……都在街上；
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Family Sunday School Bimonthly
《中信月刊》，亮明著，2012 年 10 月台灣中 信出版，經授權同意轉載。
2018 年 第三週 1/14-1/20
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一 三
【美滿婚姻】
基督徒對離婚 有免疫力嗎？
文 / 黃麗薰
是否基督徒就不會離婚呢？這個問題就像有
以為其他夫婦都沒有困難，因此不敢
人這樣問：「信主以後，就不會生病嗎？」事實上，
承認自己的婚姻產生了問題。他們就繼續偽
沒有一對夫婦（當然包括基督徒和傳道人）對於婚
裝下去，維持美滿夫妻的「假象」；這種行徑，容
姻問題有完全的免疫力。
易使婚姻陷入更大的錯誤網羅中。
有些教會對離婚問題的態度，是非常保守的；
美好婚姻的虛偽面具
因此，離婚的基督徒所面對的困難就更多了。對基
有一位姊妹，她的丈夫是教會中重要的同工。
督徒而言，「離婚」彷彿代表著信仰上失去見證；
結婚一段年日後，夫妻間常有不滿、怒氣和衝突；
有些會友會以異樣的眼光和輕蔑態度，來看這「失
因著丈夫在教會中的服事，她不敢在弟兄姊妹當中
敗」的家庭。
尋求幫助。後來，她轉而向一位男同事訴苦；最後， 她和這位男同事發生婚外情，她的婚姻幾乎瀕臨破
一些人如此回應：「我有禱告，但神沒有挽救
裂邊緣。
這段婚姻，令我對神失去信心。」諸如此類的問題， 都加深離婚基督徒的壓力。離了婚的人，在會友中
有些牧者的婚姻出現問題時，礙於面子，仍試
常被歧視為「犯罪」的人。因為很多基督徒以為好
圖維持美好的形象，而不願向人求助。他們在會友
的基督徒不會有婚姻問題，更不會離婚；只有不好
面前，戴上虛偽的面具；經過一段勉強維持婚姻的
的基督徒，才會走上離婚之路。
年日後，由於隱藏的問題未得解決，甚至婚姻還可 能因而破裂。
扶持婚姻觸礁的肢體 這種壓力，使得離婚者更遠離教會。其實，雖
另外，有些牧者一心忙於追求服事的成功（教
然離婚者在婚姻上觸礁，但並不代表他們在其他方
會人數增長、奉獻數字增長）和滿足會眾的期待，
面也一無可取，更不代表未來會繼續失敗。因此，
而長期忽略了妻子和孩子，甚至傷害到了自己的家
我們不應該以異樣或輕視的眼光來看待他們；應該
人也不自覺。
以接納、扶持的態度，幫助他們走出心靈的陰霾， 建立與神親密的關係。
追求服事的野心侵蝕婚姻 有時，這種在服事上追求成功的野心，無聲無
有些看似每星期都參加教會聚會或小組查經的 基督徒，當他們的婚姻中發生問題時，便困於「家
息地侵蝕著婚姻中應盡的責任；甚至，當虧待家人 和配偶時，也拿信仰作藉口，自圓其說。
醜不可外揚」的舊觀念。他們以不願羞辱主名為由， 不尋求幫助，反而容忍問題繼續惡化。
曾有一位傳道人這樣說：「我絕不會因妻子和 孩子，而放慢自己的服事腳步，就連一場證道都不
有的基督徒以為婚姻遇到問題是失去見證，或
會刪減。」其實，這種不切實際的想法，只會增加
家庭主日學雙月刊
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夫妻間更多的衝突。就這樣年復一年，讓服事奪去
幸福思考：
了與配偶和孩子相處的時間，婚姻關係被遺棄在次
1、對於服事和照顧家庭之中，該如何取捨取得平衡 ?
要的地位，最後發現夫妻間的情感早已平淡無味了。 夫妻因為疏忽而疏離，到了不能逆轉時，就失去婚 姻了。
2、 基督徒面對離婚議題和教會中的離婚者時，應該 有何正確的態度？
婚姻的破壞者 什麼原因，使得起先在婚姻裡承諾彼此委身的 夫妻，到頭來卻是痛苦掙扎，最後只好以離婚收場 呢？根據一項從 1997 ∼ 2002 年所做的調查資料依 次顯示如下：
1、不貞行為―外遇、網路一夜情 2、溝通問題―溝通不良 3、工作壓力╱工作狂―力拚事業、忽略婚姻 4、財務失責╱爭吵―不工作、濫刷信用卡 5、暴力虐待―毆打配偶、爭吵中的話語傷害 6、成癮―酒癮、毒癮、賭癮 7、其他有姻親問題、精神異常、信仰不同等，都 造成離婚的理由。
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Family Sunday School Bimonthly
2018 年 第三週 1/14-1/20
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一 三
心靈成長
抓住平安的應許， 撐過撞牆期的 焦躁不安 無論是求學路上的準備考試，自己當老闆創業，
文 / 王樵一 聖經也說過，「忍耐到底的，終必得救」。
職場工作求升遷，戀愛結婚（經營婚姻關係），學 習工作所需的技能，鍛鍊專業技巧（如樂器演奏、 體育運動、繪畫、舞蹈、戲劇表演等），克服肉體 軟弱追尋天路……，最怕的就是遇到撞牆期。
選擇有熱情的事物，堅持到底 雖然勵志書說的「不要放棄，只有自己認輸才 是輸」聽起來很老掉牙，但也不無道理，人生其實 選擇哪一條路都不好走，既然如此，就選擇自己有
明明和過去一樣努力，不，甚至是比過去更努
熱情、感興趣的去闖，堅持到底，只要到人生的最
力，但是卻看不見一點成果，心裡很慌亂、很無助，
後一刻還昂然挺立，站在場上，就算輸了，也是扎
拚死命的努力想要抓，卻只抓到空氣，什麼實質的
扎實實地活過、體驗過、努力過，擁有別人無可取
效果都沒有。什麼該做的都做了，卻彷彿什麼都沒
代的充實人生。
做一般，內心升起一股嚴重的無力感，渾身上下感 到虛脫、無力，有個聲音一直對自己溫柔地說，「放
某種程度上來說，人生就像玩 RPG 電玩，一定
棄吧！幹嘛那麼辛苦，選擇一個容易的舒適圈安頓
會碰到四處走來走去，卻遲遲都找不到破關所需的
下來不好嗎？何苦讓一家妻兒老小全都跟著你活受
寶物。但是無妨，走來走去可以讓自己更熟悉所身
罪？」
處的環境，而且一路上碰到的小障礙都能夠讓自己 提升經驗值，有助於面對之後的魔王。碰上走不出
當下，也是會有很想放棄的念頭。但隨即一想， 認輸才是真的輸了。只要不放棄，不認輸，能挺住，
去的撞牆期時，更需要的是耐心，也就是平靜地面 對暫時走不出去的那種焦躁之心。
留在場上，就還有機會。一旦下場，很可能從此再 無機會。
面對風雨重擔，尚有信仰依靠 所以，面對撞牆期的時候，我很喜歡耶穌說過
挺過生死存亡，才有鴻海帝國
的一句話，「凡勞苦擔重擔的人，可以到我這裡來，
郭 台 銘 的 鴻 海 帝 國， 其 實 是 默 默 努 力 了 將 近
我就使你得安息。」再想到耶穌講出這句曠古名言
三十年，直到 2000 年左右才具備了今天的帝國雛
的時候，正是他在世上的工作面臨最多挫折和失敗
形，在此之前，郭台銘也曾經為了鴻海的生死存亡
（福音傳不出去，門徒對他感到懷疑……）的時候，
而掙扎過。但是郭台銘知道，唯有想辦法活下來才
更覺得是自己面對撞牆期最大的安慰。神給了平安
是一切，活下來就贏了。
的應許，則外在的風雨也無法動搖我內心的意念。
2011 年又出事的宏碁，已經再造過三次，過去 每一次面臨再造，施振榮總是告誡自己，要想辦法
詩篇二十三篇也是，對於正處在困頓失意，走 不出低潮，仍然還在低谷中徘徊徬徨者的安慰：
延命，企業經營是比氣長，誰的氣長，能夠留在場 上撐到最後，誰就有機會勝出。
家庭主日學雙月刊
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耶和華是我牧者，我必不致缺乏。
幸福思考：
使我躺臥青草地，在安歇的水邊。
1、 我有否找出面對人生撞牆期的低潮情緒，以及走
祂使我靈魂甦醒，引我走正義路。
出撞牆期的方法呢 ?
我雖過死蔭幽谷，也必不怕遭害。 在我敵人面前，為我擺設筵席， 你用油膏我的頭，使我福杯滿溢。 一生一世有恩惠，有慈愛跟隨我，
2、 當周遭的朋友面臨撞牆期或低潮時，我可以如何 幫助他 ?
我要住在你殿中，直到永永遠遠。
為了下一個階段的預備 進入撞牆期、低潮期，其實是為了邁入下一個 階段的必要修練，為的是剔除身上不成熟的部分，
《揮別婚姻 10 大謊言》，黃麗薰著，天恩出
好讓自己做好進入下一個階段的準備，更是在此剔
版社出版，經授權同意轉載。
除不適合者的重要關卡。沒有人可以幫助你完成撞
《iyoung》，王樵一著，2011 年 7 月台灣中信
牆期與低潮期的功課，唯有抓住能夠安慰內心軟弱
出版，經授權同意轉載。
的得勝應許，加上反覆練習，努力堅持到底，才可 能走過撞牆期與低潮期，邁向下一個高峰。 人生路上多幾次碰上撞牆期，就能夠找出一套 面對撞牆期的低潮情緒以及走出撞牆期的方法，也 就不那麼害怕撞牆，甚至反而會很開心的迎接它， 因為你知道，自己升級破關的機會又到了。
12
本週教材選自
Family Sunday School Bimonthly
2018 年 第四週 1/21-1/27
1
一 四
【美滿婚姻】
婚姻需要付代價
文 / 黃麗薰
55％，飆升 75％的原因。
事實上，許多研究婚姻關係的專家們，都有 一個共同的結論：「離婚只是遭遇婚姻危機時，找 『解脫』的方法，而不能『解決』婚姻問題本身。」
因此，對許多人來說，離婚不僅不能提供美好
所有夫妻都有面對婚姻困境的時候，但困境不會為
的新開始，就如我曾輔導過的一位朋友所說：「當
擁有親密關係的夫妻帶來問題。
時在婚姻破裂前，以為脫離這段叫人疲憊失望的關 係的最好方法是離婚，孰料離婚卻帶來這麼多的複
相反地，若夫妻間的親密感，漸漸疏離；當問 題來臨時，這些問題將耗盡雙方的精力，使得夫妻
雜與困難？如果早知道有今天的結果，我不會輕易 離婚。」
疲憊不堪；而最簡單速成的解脫方法，就是離婚。 因此，夫妻雙方在婚後，仍要不斷地盡心培養情感， 學習和對方溝通，正確表達自己的感受和想法；學 習解決衝突，充盈愛的存款，也就是婚後需要不斷
婚姻需要付代價 猶太人的智慧書《塔木德》裡，描述了這樣的 一個故事：
地經營婚姻。
一個名叫梅爾的拉比，曾在每個星期五夜晚，
婚姻的過渡期
公開講道。有一名婦女非常喜愛他的演講。一天晚
有些夫婦正處於考慮是否離婚的階段，因而分
上，梅爾拉比的講道特別長，因此當這位婦人回家
開居住；這種分居的行為，通常讓人誤以為是婚姻
時，發現家裡一片漆黑，她的丈夫很生氣地站在門
的終結。其實分居只是過渡時期，可使婚姻導向「復
口，向她大吼說：「妳到哪去了？」「我去聽拉比
活」或「死亡」。聖經的理想是要求分居的夫婦復
講道。」這位婦女回答。「既然這位拉比的講道這
合（參考哥林多前書七章 11 節），復合之路雖不容
樣吸引妳，那我就發誓，不讓妳進入家門。除非妳
易走，但它卻是絕對正確及值得我們努力的。
去唾他的眼睛，作為他帶給妳快樂應得的報償。」 他以嫉妒又諷刺的口吻對這位婦人說話。
分居期間，若是雙方都願意接受輔導，和專業 的婚姻諮商師共同討論問題；那麼，分居就不是結 束婚姻的開始，而是使自己和配偶的關係有所改善
這位丈夫擋住門口，不讓妻子進門。妻子震驚 之下，只得到鄰居家去住。
的一步。
梅爾拉比的智慧 再婚的離婚率比初婚更高
當這件事傳到梅爾拉比的耳中後，他就請人去
根據美國人口統計局家庭統計員的數據顯示，
邀了這婦人來。拉比佯裝眼睛有病，問婦人是否知
每五個離婚的人中，會有四個人再婚；而第二次的
道有任何方法可醫治眼疾？這位單純的婦人很緊張
婚姻通常沒有比第一次長，並且更可能以離婚收場。
地說：「我不知道如何治眼睛的病。」
這就是為什麼「再婚」的離婚率，由第一次離婚的
家庭主日學雙月刊
13
「只要妳向我的眼 睛吐幾次口水，就可以 治好。」拉比如此說。 這位婦人面對拉 比，既惶恐又猶豫，最 後還是照拉比所要求的 去做了。 「現在回家去告訴妳的 丈 夫， 你 要 我 向 拉 比 吐 一 次 口 水，而我向他吐了好幾次。」梅爾 拉比對婦人說。 事後，拉比的門徒非常生氣，向拉比喃喃抱怨。他們認為老師如此的行為，使身為門 徒的都受到羞辱。 梅爾拉比嚴厲地斥責他們說：「能促使丈夫和妻子之間和睦幸福的任何行為，都絕 不是可恥的。」
共同努力，挽救婚姻 這個故事道出了無論多麼困難，都要千方百計挽救婚姻。離婚不是解脫婚 姻困境的方法，在婚姻中，雙方要共同努力，尋求彼此了解，學習彼此相愛 和饒恕。這樣一來，才能找到婚姻中的滿足，使婚姻「死而復生」。
幸福思考： 1、我可以怎麼學習解決衝突，充盈愛的存款 ?
2、 在分居的過渡時期中，如何使婚姻導向「復活」而 非「死亡」?
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Family Sunday School Bimonthly
2018 年 第四週 1/21-1/27
1
一 四
心靈成長
從「看」到「做」
當一件事情發生後，決定我們會如何做的關鍵
文 / 洪英正
立新的思維架構的人，才是能不斷成長的人。
因素常常並不是事實的本身，而是當事人對事實究 竟是如何「認知」、如何「歸因」的。
3、練習有利的「歸因」： 很多人喜歡將成功歸諸於「運氣」，而將失敗
哲人說：「人最大的敵人，便是自己」。心理
歸因於「能力」不足。此外，也有人喜歡以「自利式」
學家相信許多人在成長的過程中，或因環境文化面
的歸因將成功歸因於己，失敗則歸因於他人、環境。
的因素，或因自我的特殊經驗，逐漸形成一些專屬
也有人落入所謂「基本的歸因謬誤」，認為別人之
於自己的「建構」，這些建構就成為規範自己與判
成功是「環境、運氣好」，對別人的失敗則大加撻
斷別人及定義世界的重要依據。
伐，歸因於當事人的能力、條件不佳。這些不當的 歸因模式不僅於己有損，也於人有害，因此如何常
一 旦 個 體 所 擁 有 的 建 構 是 不 適 的、 錯 誤 的，
常練習有利的歸因就顯得「責無旁貸」了！
那麼對個體整個生命力的展現就會明顯地構成威脅 與障礙。我們會批評某些人：「剛愎自用」、「故
4、多看正面、少看負面：
步自封」、「自以為是」、「鑽牛角尖」等等，正
將眼光定睛於事情的光明面及人的優點上，比
顯明人們的確常因錯誤地「看」待事情，而錯誤地
較會以活潑、有盼望的心迎向未來，而不會覺得萬
「做」出事情，卻渾然不知。
事、萬物令人厭煩，天下雖大卻無容身之處。
持之以恆自我淬礪
5、常向自己說「打氣」的話：
那麼到底該怎麼「看」呢？以下提出一些看法 供大家參考：
使用正面的自我暗示，具有實證上的神奇效果， 因此我們不只要「想」、「看」正面的，也要對自 己「講」正面的。不斷地自我激勵是十分具有效益
1、學習面對「自己」： 人必須坦誠地面對自己的「本相」，許多內在
的，「自我預言」的實現多少闡釋了這種觀點的實 用性。
的傷害常常太深、太痛了，使得一些人寧願自我欺 哄也不願面對自己，但若不能面對自己，就很難有 全然、徹底的醫治與甦醒，當然成長也就有限了。
另外，記住「羅馬不是一天造成的」，因此一 切都有賴「下功夫」才行，當獲得一些小成功時， 大成功也就在門外了，所以，持之以恆的自我淬礪
2、學習澄清自己的「信念」： 探討自己的「信念」，那些價值是自己所以為 「是」、所以為「非」的。有些信念是否是一種錯
是十分重要的，若願意依照以上所建議的去「看」， 將會發現這麼「做」並不困難，而自我的「心靈改 造工程」也就容易順利成功了。
誤的「迷思」，或缺乏現實感的假設呢？經常用敏 感與警覺來反省自己的「習慣性思考」，並從中建
家庭主日學雙月刊
15
在基督裡的原動力 在以上的論述中，或許能體會到「從『看』到
幸福思考： 1、文中提到的五個「看」法，哪個是我最需加強的 ?
『做』」的關鍵性，如何在自我的思考上建立一種 「會看」進而「能做」的良好習慣，的確是現代工 作者需要自我鍛鍊、念茲在茲的深度心靈功課，這 也就是今日一直強調「願景」（vision）、一直高唱
2、 如何能照著聖經所說，看自己合乎中道，也將凡 事與主同擔 ?
「自我超越」、「檢驗心智模式」等學習組織之原 因所在。
本週教材選自 不管是學術界或實務界都已明白、確鑿地驗證 了「心靈力量」之偉大與可怕，不論對個人或組織
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而言，成為一個「會『看』者」，就可成為「能『做』
《中信月刊》，洪英正著，1999 年 6 月台灣
者」，這也正是勝負成敗之關鍵所在。
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不再是我，為主而活 然而背後更深沈的問題是「『看』通常得建基 於一套人生哲學或理論學說之上，這樣當事人才能 藉著該套人生哲學或理論學說來『解釋』甚至『預 測』自己所面對的」。加拉太書二章 20 節：「現在 活著的不再是我，乃是基督在我裡面活著」，提供 我們一個看自己合乎所當看的祕方，可讓我們徹底 明白，「看→做」的關係，也就是我們要為基督而 活、為基督而做。 懂得「合理思考」是一種「自助」之道，但是 能認識基督更是「自救」之道，當人明白了生命之 道，了解生活中一切快樂、痛苦、榮耀、羞辱、平順、 橫逆之緣由，確信基督為我負一切的責任，並且愛 我到底；最重要的是從此掌握了「做」的原動力， 便讓我們「看」得更有盼望、更有力量，以致我們 「做」起來更有方向、更輕省、也更有果效，親愛 的朋友，不妨試看「看」。
16
《揮別婚姻 10 大謊言》，黃麗薰著，天恩出
Family Sunday School Bimonthly
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2018 年 第一週 1/28-2/3 1/4-1/10
親子教育
1 2
一
給孩子的愛，永遠不嫌多 文 / 黃麗薰
那天，我去探訪同樣是升級為阿嬤的老朋友。
賴成性、自我中心、缺乏耐性……等，等到了成年
話題一打開，當然都圍繞在孫子的事上。她帶我到
步入社會後，人們對他們的形容是：外表光鮮亮麗，
她三歲小孫子的遊戲間，裡面放滿了各式各樣的玩
但不堪一壓的「草莓族」。他們怕壓力、怕失敗、
具汽車、軌道火車、湯瑪斯火車、電動警車、科技
情緒智商（EQ）低、怕困難、無動力。
賽車……，我估算一下，約有百台車輛玩具。接著 這位阿嬤又說：「現在的孩子命真好，暑假父母還 要帶他去墨西哥的坎昆旅遊呢！」
溺愛世代的父母開始思考，我對孩子過於溺愛 嗎？給孩子多少的愛才合適呢？答案是：判定是否 溺愛不在於愛多、愛少，而在於愛的方法是否正確？
溺愛的世代 幾年前，臺灣的《商業周刊》曾刊登一篇名為
學習適切的教養風格
「溺愛戰爭」的文章。內容談到根據哈佛大學的研
「我兒，你不可輕看主的管教，被祂責備的時候也
究報告，嬰兒潮後期（1955 ～ 1979）出生的父母，
不可灰心；因為主所愛的，祂必管教。」（希伯來
很容易變成「溺愛的父母」，也被稱為「溺愛的世
書十二章 5 ～ 6 節）
代」。 這節經文說明上帝藉著對我們的管教，來表明
原因是：
祂對我們的愛。同樣地，愛孩子的父母，也會藉著
1、他們在物質上，比上一代更富裕；
管教孩子來糾正、引導孩子。父母愛孩子是天性，
2、他們因為孩子生得少，給予孩子前所未有的關
可是僅有愛是不夠的，愛中也需要有管教，愛和管
注與愛； 3、因為他們都是在權威父母的管教方式下長大，
教就好像小鳥的兩副翅膀，缺一不可。沒有愛和管 教的兩副翅膀，孩子無法展翅飛向他人生的高空。
因此他們捨棄權威的教養方式，而選擇與兒女 作朋友的寬鬆教養方式。
美 國 教 育 學 家 黛 安 娜． 鮑 姆 林（Diana Baumrind），就父母的個性和對孩子的要求，歸納
千禧之子 而 在 溺 愛 父 母 撫 養 下 長 大 的 孩 子 們（1980 後
出了四種不同的教養風格和相應的管教結果（本週 介紹前三種）：
出 生 ）， 被 稱 為「 千 禧 之 子 」（Millennial）。 他 們擁有最豐富的資源，也得到父母最多的注意力，
一、獨裁型的教養（Authorstarian parenting）
然而充足的愛、豐富的物質，卻讓「千禧之子」發
這類型的父母常有很高的標準和期望，出發點
展 出 所 謂「 被 溺 愛 兒 童 症 候 群 」（Pampered child
是為孩子的好處，但卻很少給予孩子溫暖的關懷與
syndrome）的典型人格症狀。例如：驕傲自大、依
愛的支持。強制孩子服從父母的想法，不容許孩子
家庭主日學雙月刊
19
挑戰他們的權威，也不解釋其死板的規則。當孩子
隨意漫罵。這些父母因為沉緬於自己的活動常不在
與他們意見不同時，他們很少去聆聽或試圖了解孩
家，而跟子女疏離，即使在家時，他們也常未能傾
子行為的動機。常誇大孩子的缺點，並加以指責。
聽或注意子女。
早期的華人父母比較傾向以這種方式來管教小孩。 忽視型父母常有的典型言論和行為如下： 這類型的父母，常有的言論和行為如下：
* 「規矩就是規矩。你晚回來了―不准吃晚飯， 你給我進去！」
* 「那是你的問題，你自己去想辦法，你難道沒看 見我在忙嗎？」 * 「不行！我今天晚上還有事，去找你媽幫忙。」
* 「你不准回嘴。」（啪！一記耳光打下去！）
* 「別再吵我了，別惹我生氣！」
* 「你不用再問理由，我說了，你照著去做就對
* 「我怎麼會有時間陪你玩遊戲，開玩笑！」
了。」 * 「我才不管你有多少朋友會去，你就是不准去， 你給我聽清楚了沒有？」
這類型父母對子女造成的影響：
* 孩子被忽略，讓他覺得自己沒有價值，是父母的 「麻煩製造者」，有自卑感，情緒不穩定。
這種專制型的父母，對孩子人格及不良行為的 影響：
* 孩子會表現出較多的焦慮、退縮、缺乏活力、情 緒不穩定等負面的情緒和行為。 * 他們缺乏自尊心，雖然表面服從，內心卻十分不 滿，而產生攻擊性的行為。 * 父母刻板嚴厲的作風，容易使青少年的心封閉，
* 因為感受不到人的喜愛和尊重，孩子無法建立起 健康的自尊。 * 孩子缺乏安全感，缺乏保護，容易受傷。 * 孩子情感得不到滿足，造成情感上的失落，因而 極度渴望被愛，會轉而尋求同儕或結黨。他們的 想法是，跟隨一個有威信的領袖，總比沒人關心 要好得多。
以此表達對父母權威的抗拒。 * 因自信心喪失，孩子顯得膽小退縮，期待別人給 予指示。
三、溺愛型的教養（Permissive parenting） 溺愛型與獨裁型是兩個極端不同的管教方式。 他們完全不給孩子任何壓力，給予孩子很多支持，
二、忽視型的教養（Neglectful parenting）
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對孩子也很親切溫暖、百依百順、有求必應，提供
忽視型父母給予孩子的支持和管教常有不足。
過分優渥的物質生活。但家裡從來沒有設定規矩或
他們的態度常顯得對孩子漠不關心，對孩子的所作
設定孩子該有的舉止行為標準，「只要我喜歡，有
所為完全不加干涉，但是一旦被激怒，就會對孩子
什麼不可以」的扭曲觀念便由此而來。
Family Sunday School Bimonthly
2018 年 第一週 1/28-2/3
這種類型的父母就是抱著「給孩子的愛，永遠 不嫌多」的心態來教養小孩。他們典型的言論和行 為包括：
2
一
* 孩子感受到他可以掌控大權，而父母必須以他為 中心，容易養成自私自利的心態。 * 孩子缺乏自制力，因為家中沒有紀律讓他可以學 習控制自己，也無法遵守團體規則。
* 「不要生媽媽的氣，你愛的那玩具，媽媽現在就 去買給你。」 * 「好啦，好啦！你喜歡這個節目，就讓你看完再
幸福思考： 1、我的父母管教方式為何？對我的最大影響是 ?
去做功課吧！」 * 「我們家有的是錢，不用擔心，愛吃什麼，儘管 去買來吃！」
2、面對教養，我是否也有獨裁、忽視或溺愛之時呢 ?
* 「這份工作若壓力太大，就辭職算了，反正家裡 也不缺你賺的錢。」 溺愛型父母的子女會有的反應：
* 孩子學到因為家中沒有標準規則，他可以任意妄 為，變得頑劣任性。 * 孩子有不安全感，因為沒有行為準則，就像靠在 一面看似堅固，卻會倒塌的牆上。其實他們期待 父母有明確的意見，渴望父母的引導。
家庭主日學雙月刊
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幸福久久
起初的愛
夫妻在婚前約會時，花前月下，有說不完的話， 在一塊的時光，分秒甜蜜，分手後，朝思暮想，一
文 / 亮明
幸福思考： 1、哪些是我滿有熱誠，卻沒有持續學習的興趣 ?
日不見，如隔三秋。婚後朝夕相見，柴米油鹽的日 子，平平淡淡。
2、如何維持起初的愛，或讓熱誠綿延不斷絕 ? 孩子出生後，父母衣不解帶地照顧，嬰兒的笑 容甜美，哭聲也可愛。當他到了青少年，父母說東， 他往西，反叛、悖逆，讓父母心灰意冷。
本週教材選自 漸漸遞減的熱誠 開始學畫時，興致盎然，花草樹木，皆可入畫。
版社出版，經授權同意轉載。
提筆寫作時，筆不離手，不眠不休。生活中雜事多，
《中信月刊》，亮明著，2011 年 9 月台灣中
不能專注，曾幾何時，畫筆、文筆被冷落一旁。
信出版，經授權同意轉載。
傳道人在獻身傳教時，滿腔熱誠，先天下之憂 而憂，視民間疾苦為己任，救人靈魂為首要重任； 早起晚睡地準備講章，與人談道，不憚其煩地把自 己領受的和盤托出。久而久之，熱情減溫，向人傳 教不再興奮。
找回起初的熾熱 回復起初的愛，能找回熾熱的情懷及甜蜜的感 覺。夫妻能執子之手，與子偕老，愈老愈相愛； 父母對孩子不止息的愛，浪子將會回頭；重新拾 起繪畫、創作之筆，要進入更高的境界；傳道者 再度舉起下垂的手、發痠的腿，無怨無悔，至死 忠心。 神就是愛，被神的愛充滿，生命的愛 火就持續不斷地點燃。
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《揮別教養 10 大迷思》，王麗薰著，天恩出
Family Sunday School Bimonthly
2018 年 第一週 2/4-2/10 第二週 1/4-1/10
親子教育
威信型的教養
上週介紹了獨裁、忽視、溺愛的三種教養風格， 以及相應的管教結果，本週介紹第四種──威信型 的教養（Authoritative parenting）
1 2
一 二
文 / 黃麗薰
在學業上會有較高成就，並有創造力。 * 有足夠表達的機會，就能與父母有好的溝通，可 以減少「青春叛逆期」的機會，不用擔心有不良 行為，有自制力，注意道德行為，如：誠實和信
專制與溺愛的結合
用，更可避免加入幫派。
威信型的父母通常有明確的生活規範、界線
* 學會了解家庭中有些固定不變的規範，也懂得其
和標準。他們會花時間訓練孩子，解釋管教規則，
中的緣由，有好的認知發展能力，是非判斷標準
也會在孩子踰越界線時給予清楚的警告。但他們
符合社會規範，他的世界更安全可靠。
也會藉著關愛和尊重來表達對孩子的支持，願意 花時間傾聽孩子講話。他們也很有彈性，即使孩
愛與管教之間的平衡
子在違規的情況下，也願意傾聽孩子陳述理由。
在獨裁型管教方式下長大的孩子，受到完全的
威信型的父母是專制型與溺愛型父母的一種健康
控制，飽受羞辱。這種家庭的氣氛冰冷而嚴厲，孩
又平衡的結合。
童一直都活在恐懼中，在父母絕對的權威下，毫無 個性可言，他無法做決定，終生習慣依賴，將怒氣
威信型父母的一些典型言論和行動：
* 「你又沒準時回來吃晚飯，我們可不可以好好談
藏在內心深處。這種強硬、嚴厲的管教方式會帶給 孩子很大的傷害。
一談這件事？」（願意傾聽和討論解決的方法） * 「你真的做不來了，是不是？好，這次爸爸教你 做，下次你要想想怎樣才能自己完成。」 * 「 你 先 冷 靜 五 分 鐘， 再 來 談 談 這 件 事 怎 麼 處 理？」（體貼孩子的情緒）
極端溺愛型的管教方式也會使孩童受到傷害。 孩子缺乏大人的管教，容易成為小霸王，以為全世 界都得聽他指揮，並且會藐視和不尊重身邊最親近 的人。這類孩子所成長的家庭經常是毫無秩序，一
* 「你說別的女孩子都會去，但是先讓我弄清楚是
團混亂。父母更不敢帶這小霸王去任何地方，因為
怎麼回事。」（尊重孩子的意見也使用權柄）
他會讓父母深感挫折。若父母採用放任的態度教養 小孩，後果也是不堪設想。
這種威信父母的孩子，常有的典型特徵是：
* 有父母溫暖的支持和家中明確的規則，孩子的自 尊、自信被建立起來，有穩定的情緒，容易與人 相處並會關心別人。 * 孩子學會控制自己，以後在學校、教會、職場 ……等，較能服從權威，容易與他人配合、協調。
家庭主日學雙月刊
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猶太人的法典《塔木德》中提到：「一個溺愛
深影響他日後和別人的相處。如果孩子在十歲之前，
孩子的父親，會讓他的孩子不哭不鬧。但這會使一
總是藐視父母或當面嘲笑父母，自然就會越來越看
匹千里馬變成倔驢，使一個聽話的孩子變成不孝之
不起父母。有的孩子從小就脾氣很壞，很會頂撞父
子。對孩子驕縱無度，終究會讓你叫苦不堪。孩子
母。因為他們知道這是違抗父母的最佳武器，這種
年幼的時候，不要給他太多的自由，更不要忽略對
行為若沒有被遏止，到青少年時，往往就是形成叛
他行為的管教，否則有一天，他會做出讓你丟臉的
逆的主要原因。
事。」
親子雙向互相尊重 教養的目的在塑造品格
很不幸的是，大部分的父母因為太愛孩子，而
教養孩童的目的，不在於教出完美的孩子，像
不忍心管教他們，或不知如何管教而容忍孩子不尊
個小大人、懂禮貌、聽指揮、安安靜靜地坐著，使
重父母的言行，因而漸漸失去了管教的權威。父母
父母可以在朋友面前炫耀自己管教有方。即使父母
應當在孩子幼年時就建立起權威，以溫柔但不失原
可以達到這種效果，也不該去嘗試，因為小孩就像
則的態度對孩子說：「我愛你，所以我不容許你有
時鐘一樣，是一定要動才行。
這種頂嘴，對父母不尊重的態度。」
教養的目的在於從孩子年幼時就開始塑造他，
當然，尊重必須是父母與孩子雙向的，父母若
使他長大後可以成為一個尊重他人、誠實守信和懂
不尊重子女，就不能期望得到子女的尊重。尊重孩
得感恩的人。如果父母在孩子小的時候沒盡到教導
子的父母，絕對不會在孩子的朋友或眾人面前使他
的責任，就不能期待這些行為將來會奇蹟式地出現。
難堪，或輕視他，更不會用惡毒的話造成對孩子的 傷害。孩子小時，會因怕父母而不敢表露出心中的
管教孩童最關鍵的要素，在於從小培養他們對 父母的尊重。孩子尊重父母，並不是為了滿足父母 的自尊心，而是因為父母與孩子之間的關係，會深
24
Family Sunday School Bimonthly
怨恨，但到青少年時期，往往就會產生報復的心態。
2018 年 第二週 2/4-2/10
讓孩子在愛中成長 父母的愛和父母的管教同樣重要。孩子在家裡， 若缺少父母中任何一方的關愛，心靈就會像缺水的
2
二
幸福思考： 1、 威 信型教養的特點有哪些？與我的教養方式比 較，我需如何調整與改變？
植物一樣枯零而死。 一個在充滿愛的環境中長大的孩子，他的個性
2、對於尊重孩子的部分，我該如何學習或改進呢 ?
必然趨向於積極、自信、對別人也會有愛，對這個 世界有安全感。一個缺乏愛的孩子是世上最可憐的 孩子。溺愛中長大的孩子，就是被放任或被過度保 護，沒有被設定規則，所有的要求都被滿足，孩子 的成長也會受到不良的影響。若想要教養出長大後 是一個尊重他人，勇於負責和敬畏上帝的人，就要 在愛和管教中取得平衡。
家庭主日學雙月刊
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家庭建造
夕陽無限好
文 / 巴底買
網路上有用台語唸的老人定義：「站咧無元氣，
詩意具有「愈晚愈美麗」的積極含意，不是只有感
坐 咧 就 哈 戲， 倒 咧 睏 抹 去， 無 食 愛 生 氣， 食 飽 鰲
傷悲嘆。人到晚境，更當珍惜時光，活出精采。這
（gao）放屁，見講講過去，現講現忘記，出門無地
個說法，倒是比較吻合李商隱另外的名句：「天意
去，要死無勇氣，只好活下去。」
憐幽草，人間重晚晴」。
文字讀來固然有趣，老人家看了可能不服氣或
人是上帝的受造物，祂當然關心人的生活和生
生氣，但生氣不如爭氣，努力把這些負面話變成正
命的一切，包括老年。聖經說：「白髮是榮耀的冠冕，
面的：「站咧有元氣，坐咧抹哈戲……」我們不是
在公義的道上必能得著。」（箴言十六章 31 節）上
也有讚許老人的話嗎？「老當益壯、老馬識途、寶
帝說的算，願我老老少少同胞蒙受此祝福，從這個
刀未老、薑是老的辣 !」
新年，直到永遠！
漸趨高齡化的台灣
幸福思考：
從衛生署公布的台灣「老化地圖」中，看出社
1、面對自己或家人的老化，心態上該如何調整 ?
會的人口老化潮。台灣在 1993 年 2 月就進入了「高 齡化社會」；2017 年 8 月時已達 13.6%；不久將達 14% 成為「高齡社會」；推估 2026 年若達到 20％，
2、如何讓老年生活過得精采又美好，而非感傷悲嘆 ?
則升級為「超高齡社會」。民眾當然關心，因為幾 乎家家有老人，每個人也都會老。再加上少子化， 未來幾個年輕人要養幾個老人，也頗令人憂心。
本週教材選自 《揮別教養 10 大迷思》，王麗薰著，天恩出
調整心態勇於面對 然而憂心於事無補，勇於面對與準備才是正 途，首先是心態調整。唐代李商隱名詩《樂遊原》 寫道：「向晚意不適，驅車登古原；夕陽無限好， 只是近黃昏。」歷來的解讀多半是說：臨近傍晚， 心情不好，駕車登上樂遊的高地。看見夕陽無限美 麗，只可惜黃昏過後，一切的美景都要消逝無蹤。 好比人到晚年，感到惶恐和淒涼。 但是，另外根據《廣韻》的解釋，此詩的「只 是」本意為「正是、就是」。因此應該是說： 夕陽無限好，正是因為接近黃昏才這麼美。
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Family Sunday School Bimonthly
版社出版，經授權同意轉載。 《中信月刊》，巴底買著，2014 年 1 月台灣 中信出版，經授權同意轉載。
2018 年 第一週 2/11-2/17 第三週 1/4-1/10
親子教育
愛的四大法門
一、培養孩子的責任感
1 2
一 三
文 / 黃麗薰
起先，孩子當然抗議，但幾次之後，只要老媽
每個關心孩子的父母，都希望孩子一生平順。
一聲令下，他就會馬上收拾，而且只花數秒鐘就會
父母一切心願能否實現，關鍵在於是否從小培養孩
收拾整齊。有句話說：「如果你叫不動一個五歲的
子的責任感。很多父母一直活在一個謊言中，就是
孩子把玩具收拾好，等他到了叛逆期，你很可能也
相信孩子不願意尊重權威，也不願意被交付責任。
管不住他。」當孩子從小學習負責時，他的人生就
事實上，父母可以用孩子最能理解的方式表達你的
會更自由、更美好。
權威，藉此增強孩子的責任感。
二、幫助孩子勇於面對現實 如果父母想要孩子有責任感，就必須先訂定一
曾經遇過一個過度保護孩子的父母，為了不讓
些固定的原則，讓孩子知道，如果沒有達到這些原
兒子經歷失敗，當孩子成績單上的數學不及格時，
則，就必須自己承擔後果，讓孩子從生活中學習責
竟責怪老師不會教，還到學校與老師爭得面紅耳赤。
任感。 「溺愛世代」的孩子們，在父母百般呵護下，
制定原則，確實執行
形成了「不敢輸，怕輸不起」的特質。成長的路上
晚飯後，要孩子收拾玩具，幾乎是每天上演的
也未曾經歷任何障礙，因為父母都為他們挪去了，
拉鋸戰：「孩子，該收玩具了。」孩子不理，繼續玩。
所以他們的抗壓力和挫折力超低，完全喪失自己解
一分鐘後，又說：「小寶貝，收拾玩具了，好嗎？」
決問題的能力。
孩子還是不理。「你聽到沒？」「什麼？」「我說 收拾玩具！」「不要，我還要玩！」
面對挫折的勇氣 一個愛孩子的父母，需要教導孩子明白，他們
母親忍無可忍，大吼起來：「如果你不收，我 就把所有玩具送給別人，看你怎麼樣……」
不是完美的人，會失敗、會輸、會犯錯。其實從孩 子兩歲開始，他們就一再經歷這些事實：寵物會死、 玩具會壞、慶生會因下雨而取消……等，許多時候
要孩子收拾自己的玩具時，事先先跟孩子約法 三章，如果他充耳不聞，當然要二話不說把玩具全
挫折會不請自來，但世界上所有快樂的人，都經歷 過這些。
部沒收，三天不准玩。例如：「孩子，再玩十分鐘， 就要收玩具、洗澡。」「剩下三分鐘了。」（給孩
父母的責任之一，是幫助孩子以平常心來面對
子有一段緩衝期）「時間到了，收拾玩具了。」「如
挫折，而不是責怪別人「都是你的錯」。讓孩子明
果你不收，我會把玩具沒收，三天不准玩。」果真
白因為自我的不完美，所以不會每次都是贏家，現
三天沒得玩！
實生活中會有失敗的時候，但最後讓人脫穎而出的，
家庭主日學雙月刊
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不是誰輸得少，而是誰輸得起、輸得漂亮、屢敗屢
心理學家華特．米歇爾（Walter Mischel）研究
戰。孩子遭遇挫折時是否具有這種韌性，能否繼續
發現：「能等待忍耐越久的小孩，長大後處理挫折
走下去，完全在於父母是否培養孩子面對挫折的勇
的能力越強，比較能專心，表達力、邏輯力、計畫
氣。
力等也越好，日後成功的機率也越高。」這就是被 稱為「延緩享樂」的經典研究。
三、操練孩子忍耐、等候，延緩滿足 千禧之子，正因為他們要什麼就有什麼，任何
四、教導孩子關懷周遭有需要的人
的願望立即可以得到滿足，就變成不必有忍耐等候
讓孩子明白，幸福不是擁有最多的玩具，不論
的心態。在孩子成長的過程中，訓練他們不求當下
是泰迪熊、iPad，或是夏日去度假。幸福是將愛分
立即滿足是很重要的。
給他人所帶來的快樂。父母可以幫助孩子學習從小 事著手關懷周圍的人，例如：對某位喪氣的同學說
父母給孩子的享樂要設立限制並把握分寸，要 讓孩子知道享樂沒有錯，但要先付代價。比如說，
幾句鼓勵的話；幫助年長的鄰居倒垃圾；捐錢給慈 善機構；或帶領孩子投入慈善活動……等。
孩子要買溜冰鞋，得等到錢存夠了一半，然後才幫 他們買；也教他們先賺到部分車款，才幫他們買車， 或者，先使用你的舊車，但要負擔部分開銷。
當孩子越會關懷他人，越能脫離以自我為中心 的心態，過著有意義生活所帶來深切的滿足感，生 活的品質也會越來越高。美國作家愛默森（Ralph W.
忍耐的學習 這一切的限制和要求，為的是讓他們學習忍耐，
Emerson）說：「如果能誠摯地幫助別人，一定也會 幫助到自己，這是人最美麗的回報之一。」
盡上自己該負的責任，不能讓他們要什麼就可以馬 上有什麼，否則讓他們會誤以為人生就是如此的輕
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修剪與成長
鬆。有時，孩子會大哭大叫：「這不公平，為什麼
九重葛，又名「三角梅」或「刺仔花」，是一
我現在不能有？」父母需要以堅定的口吻說：「我
種花團錦簇、色彩繽紛且長滿了刺的爬藤植物。早
知道，這是很難忍耐的！」在父母的鼓勵之下，幫
年我們家後院曾種過，而且總是爬滿了整個圍牆，
助他們操練延緩享樂，這原則能讓他們一生受用。
花瓣有粉紅、菊黃、紫粉，看過去很漂亮。但這類
Family Sunday School Bimonthly
2018 年 第三週 2/11-2/17
2
植物需要定期修剪才能維持枝形的美麗，一株不經
幸福思考：
修剪的九重葛，可能會被自己的枝葉纏住且雜亂無
1、 什 麼是「延緩滿足」？父母如何培養孩子這種
章，而導致不良的花芽成長。
三
品格？
我們的孩子也是一樣，是個活生生的有機體， 就像一棵植物，不斷地在成長。父母必須為他們把 握正確的生長方向。若對孩子不加管教，一昧溺
2、 我如何幫助孩子面對挫折？學習調適失落、沮喪 的情緒 ?
愛，會阻礙孩子的成長。只有在有智慧的父母手下 經過不斷地修剪，孩子的生命才能綻放出茁壯美麗 的花朵。
家庭主日學雙月刊
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幸福久久
奇妙的創造主
當春雨翩然落下，是大家的禱告蒙神垂聽，也 是應許的時節悄悄來臨，感謝神！ 乾燥的澳洲大地，因著這份滋潤，我們知道嚴 寒的冬天已逐漸遠離。看著逐漸冒芽的枯樹；欣賞
文 /Maggie
聖經馬太福音十八章三節說：「你們若不回轉， 變成小孩子的樣式，斷不得進天國。」 孩子靈性的眼睛，提醒著我們單純的仰望，必 然看見神國的天堂！
著含苞綻放的春花，親愛的天父，感謝祢藉著所造 之物告訴我們，一切的創造將因祢而復甦，孩子是
幸福久久：
小小的詩人，當我們全家生活在神所賜的平安喜樂
1、 如 何能讓自己回轉，保有孩子般單純的心靈和
中，他們慧黠的眼睛，往往綻放更多屬靈的看見……
眼光 ?
回想這次寒冷的冬天，有一日低溫籠罩，屋外 刮著強風。
2、 我 是否也曾因為孩子的提醒，而有不同屬靈的 看見 ?
五歲的兒子說：「媽咪好冷喔！風這麼大。」 四歲的小女兒睜大著眼睛說：「是啊！風是天 父的手，這麼冷；因為祂剛剛洗過手。」兒子心有
本週教材選自
所感的點點頭，兩人開心地吃著桌上的餅乾。
《揮別教養 10 大迷思》，王麗薰著，天恩出 版社出版，經授權同意轉載。
在低溫狀態下，每次與水的碰觸中，往往是孩 子們體會氣候轉變的最佳指標。那剎那的靈感令我 讚嘆，藉著他們的童言，我寫下了這首童詩：
「春天的風，是上帝奇妙的手…… 大地經祂輕輕一摸，萬物欣欣向榮。 冬天的風，是上帝忙碌的手…… 到處冰冰凍凍，因為祂剛剛洗過手。 夏天的風，是上帝溫柔的手…… 艷陽下的午后，輕輕地擁你入夢。 秋天的風，是上帝創造的手…… 不知不覺中，將春夏秋揉成一個冬。」
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Family Sunday School Bimonthly
《中信月刊》，Maggie 著，2008 年 3 月台灣 中信出版，經授權同意轉載。
2018 年 第一週 2/18-2/24 第四週 1/4-1/10
親子教育
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一 四
只當管家是神恩待我們啊！ 文 / 江兒
父母是兒女的「管家」 孩子出生前，我還沒信主，對於父母角色的認 知算是模糊。孩子出生後我進教會，才頭一次聽到
偏偏越怕越中！他真的被魚刺連扎喉嚨兩次，吞飯 糰、喝醋、逼吐……十八般偏方通通試過，送醫途 中我懊悔到想哭！
父母是兒女的「管家」，這樣的說法，其實是有點 吃驚的！孩子不是我生的嗎？而且，管家感覺起來
孩子的一生在上帝手中
跟孩子好像也不親，怎會這樣呢？加上不久後聽到
其實不論事大事小，我很清楚知道：我裡面擔
牧師講道時舉了「亞伯拉罕獻祭自己的兒子以撒」
憂的點，自始至終是一致的：就是孩子會不會有生
的例子，我著實愣住了！這不荒謬嗎？
命危險？或任何無法逆轉的傷害！ 不經歷這些扎心刺骨的細
雖然不解也只有先擱一 邊。 實 際 上， 自 己 辭 職 回
節， 我 相 信 我 應 該 很 難 明 白
家全時間帶孩子，一忙起
為什麼上帝只要我們做孩子
來，哪有空去想這些「哲
的管家？而不是擁有者！不
理」，每天能好吃好睡就
是祂輕看我們，認為我們的
不 錯 了！ 過 程 中， 雖「 思
愛不夠﹙經常是連自己也常缺
慮」不多，可「憂慮」卻是
乏﹚，而是事實上，我們真的 很有限很有限！根本太多時候、
多囉！
太多情況，完全無從保護孩子！
緊張兮兮的奶爸生活 印象最深的是，孩子剛從醫院抱 回來家裡的前一個月，我幾乎每晚醒 起來七八次，為什麼呢？不怕大家笑， 因為只要安靜的深晚裡沒聽見兒子的呼吸
所以，只當管家是恩待我們、不必 負太大責任！僅僅「練習」照顧及陪伴孩 子，他一生的好壞或成敗不在我們手上，乃是 他「真正的父母上帝」的事！
聲，我便會翻身起來，在微弱的燈光下查看 他胸口有否還起伏著？見微知著，可想而知，帶孩 子的過程中，我有多少可以擔心的事了？
輕省愉悅的陪伴孩子成長 中國人沒有上帝數千年，每件事都習慣自己來， 當父母只成了一生中最大的責任與壓力，反倒無從
例行的預防針注射，明明通知單上寫著會有輕
經歷及享受「陪伴孩子逐漸長大茁壯」的甜美快樂！
微發燒現象，那一晚，我仍緊張極了，通夜睡不好，
因為，是我們認定錯誤，以為「孩子如何等同自己
頻頻起身餵他喝水、幫他敷毛巾。試著讓他吃魚，
的成敗榮辱」？
家庭主日學雙月刊
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生命源自祂的賞賜，且個個不一樣，絕不是靠你自以為 的努力就能如何？乃須按著上帝對他創造的心意，去成全他的特 質（而非改造，且改造更是冒犯上帝），這便是好管家！也才能愉悅地 陪在一旁，欣賞上帝在這孩子身上的奇妙作為！ 當父母本是輕省而愉悅的！是上帝給我們的福分，但若要如此，唯 有為人父母者在這最關鍵的角色分際上不要逾越！請嚴嚴記住：你、我 只是管家，不是主人！
幸福思考： 1、對於身為孩子「管家」的身分，我拿捏的如何 ?
2、 如何靠主輕省且愉悅的教養兒女、成全他們的特質 ?
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2018 年 第四週 2/18-2/24
2
四
家庭建造
家有替代品嗎？ 文 / 余磊
卡 特（Jimmy Carter） 擔 任 美 國 卅 九 任 總 統 之
Unless the LORD builds a house, the work of the
初，白宮的主管收到總統親筆的備忘錄：「我很關
builders is wasted. Unless the LORD protects a city,
切各位的家庭，我期許各位花上合宜的時間，與丈
guarding it with sentries will do no good. ~Psalm127：
夫、妻子、孩子相處，並且儘量讓他們參與白宮的
1（NLT）
交誼活動。如果你們能休養生息，過一個穩定的家
若不是耶和華建造房屋，建造的人就枉然勞力；若
庭生活，對於我本人及全美國人民將更有價值。在
不是耶和華看守城池，看守的人就枉然警醒。—
處理緊急危機時，我們才有全時間待命。如果你有
詩篇一二七篇 1 節
意見或建議，請讓我知道。」 上帝造天造地，造男造女，設立婚姻家庭，吩 卡特的基督信仰虔誠，卸任之後，持續推動「人
咐人要生養眾多。人若學習約書亞的決心與決定說：
人有住家 / HABITAT FOR HUMANITY」計劃。家
「至於我和我家，我們必定事奉上帝耶和華。」（約
是一個人 DNA 的來源，是 EQ 的養成所，沒有替代
書亞記廿四章 15 節）一家大小，若以上帝之愛來彼
品。請參考以下名言：
此相愛相處，那天堂就在我家！
A house is built by human hands……a home is built by
幸福思考：
human hearts.
1、 家，是人最真實的呈現地方。家人是我們的最愛，
房子是用人手建造的……家是用人心建造的。
但人也常常把最醜陋的一面呈現在家人的面前； 譬如惡言、忌妒、冷戰、暴力等，你認為要如何
A house is not a home unless it contains food and fire
面對、化解、或避免？
for the mind as well as the body. ~ Benjamin Franklin 房子不算是家，除非它包含心靈的食物和火，一如 提供身體的需要一樣。—富蘭克林
2、 如果一個家要有四聲：笑聲、歌聲、讀書聲、禱 告聲；我或我家缺少什麼？要如何增多？我家的
A sweet home is supposed to have four voices:
電視聲會不會太多太吵？
laughing, singing, reading, and praying. 甜蜜的家應該 有四聲：笑聲、歌聲、讀書聲、禱告聲。
本週教材選自 God is at home; it's we who have gone out for a walk.
《國度復興報》專欄，江兒著，經作者授權同
~ Meister Eckhart , German theologian , philosopher ,
意轉載。
and mystic
《為你加油》，余磊著，2014 年 11 月台灣中
上帝一直都在家，是我們外出散步去了。—艾克
信出版，經授權同意轉載。
哈特，德國神學家、哲學家、奧祕派學者
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創刊日期：2013 年 9 月 中信官網
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