Blondiinid Pealtkuulatud anekdoodid
Valdo Jahilo
Blondiinid Pealtkuulatud anekdoodid
Toimetanud Kadri Põdra Kujundanud Villu Tammer © Valdo Jahilo © Tammerraamat, 2013 ISBN 978-9949-526-00-0 Trükitud OÜ Greif trükikojas www.tammerraamat.ee
Saateks Igaüks meist langeb mingil hetkel oma igapäevasesse rutiini. Nii on ka blondidega, kes puutuvad kokku ainult teatud asjade ja teemadega endi ümber. Pole siis imestada, et nende maailm ja sõnavara koosneb vaid valitud väljenditest. Nagu igaühe oma meist, olenemata juuste värvist. “Blondiinid. Pealtkuulatud anekdoodid” on koostatud pealtkuulatud anekdootidest ja kõnelustest blondiinide ja nende tuttavate vahel.Võimalikud kokkulangevused konkreetsete inimestega on juhuslikud.Või siis mitte – oleneb, kes ja kui palju end neis lugudes ära tunneb. Lugupidamisega Valdo Jahilo
SISUKORD Abielu Abielumees Adopteerimine Aids Aju Ajujaht Ajuvaba Alimendid Alkohol Allahindlus Alluv Aluspesu Armastus Armatsemine Armuke Arst Arve Arvuti Auto
11 11 12 12 13 14 14 14 15 15 15 15 15 20 20 21 22 22 23
Ennustaja Erektsioon Eriline Erootika
36 37 37 37
Fantaasia Fantastiline Feminism Flirt Foto/fotograaf
39 39 40 40 41
Gloobus Günekoloog
42 42
Hambaarst Help Hoiupõrsas Homo Hummer
44 45 45 45 46
Baar Baarmen Bikiinid Blond/blondeerimine BMW Brünett Butiik
24 24 25 26 27 30 30
Igatsus Igavus Ilu/iludus Ilusalong Impotent Inglise keel Iseloom
46 46 48 49 49 51 52
Dieet Diivan Dollar Džiip
30 30 32 33
Ebausk Ebaõnn Ehted Ejakulatsioon E-kiri Eksam Enesekaitse
33 33 34 34 34 34 36
Jaht Jalad Jalutamine Jama James Bond Jobu Joomine Jube Juut Juuksevärv Juuksur Juveeliäri
52 53 54 54 55 55 56 56 56 57 57 62
7
Jõulud Jäätis
63 64
Kaksikud Kangas Karusnahk Kassa/kassiir Keha Kelner Kingad Kingitus Kino Kiri Klaver Klooster Klubi Kodu Kohendamine Kohv Kommunaalkulud Kompliment Kondoom Konts Kosmeetika Krediitkaart Kuld Kuldhammas Kuulujutt Küsimused Küüned
65 66 66 66 68 68 69 69 71 71 72 72 73 73 73 74 74 75 75 79 79 80 81 81 81 81 82
Laevareis Lame Lendamine/lennuk Lesbi Lesk Libu/lits Liikluspolitsei Loba Loogika Loomulik Loterii
82 83 83 85 86 88 88 91 91 92 92
Läbu
8
95
Magamine Massaaž Meik Mees Mersu Mida? Miljon/miljonär Mis? Mood Must huumor Muusika
95 96 97 97 99 101 101 104 105 106 106
Nahk Naine Nimi Nägu Nööp
108 109 109 111 112
Odav Oih! Onaneerimine Operaator Operatsioon Orgasm Oskus
112 113 114 114 115 116 117
Palk Pank Parfüüm Parkla Pederast Peenis Peks Pepu Petmine Piinlik Plastiline kirurgia Pohmell Politsei Preservatiiv
118 118 118 119 119 120 121 123 123 124 124 124 126 126
Prostituut Psühhoanalüüs Punane
127 129 129
Raamat/raamatukogu Raha Rand Rasedus Reklaam Riist Rikkus Rinnad Rinnahoidja Rollimäng Rulett Ruuduline Röökimine Röövel
130 131 134 139 140 140 143 143 144 145 145 145 146 146
Sadam Sadu Salat Seelik Segamini Sekretär Seks/seksikas Sekspomm Silikoon Silitamine Sinine Sisin SMS Soe Soeng Soodusmüük Sool Soov Suplemine Sõbranna
147 147 148 149 152 153 155 157 157 157 158 159 159 160 161 162 162 162 163 164
Taevas Tahtmine
165 165 9
Tahvel Takso/taksojuht Tallad Tampoonid Tankla Tantsimine Tarkus Tehing Telefon/telefonikõne Terav Termos Tervitus Tirimine Topless Trahv Tripper Tuhvlialune Telekava/televiisor Tähelepanu Tätoveering Töö/töökoht Tüdruk
166 166 167 167 168 168 169 169 170 171 173 173 173 173 174 174 175 175 177 178 178 179
Ujumine Unenägu Unerohi Unetus Universaalne Uusrikas
179 180 181 181 183 183
Vaikus Vajalik Vandumine Vanus Vastik Vilistamine Viljatu Vindine Voodi Võimas Võit Võlg/võlglane
183 184 185 186 186 187 187 188 188 189 190 191
Võõras Võõrkeel Vägistamine Välismaa/välismaalane Väljategemine Väljumine Väärtuslik
192 193 194 195 196 196 198
Õde Õhtu Õlu Õu mai gaad Ähkimine
198 198 199 200 200
Ämber Ämm
201 201
Öö Ööklubi Öösärk
204 205 205
Üksi Ülemus Üür
205 206 207
LISAD
209
Abielu Vestlevad kaks sõpra. “Kas sa oled abielus?” “Ajutiselt.” “Ma ei mõista sind.” “Mu vanem vend on praegu ärireisil ja tema asemel sõimab vennanaine nüüd mind.” • Lehekülg blondiini abielunaise päevikust. “Laupäeva õhtul käitus mu mees imelikult. Olime kokku leppinud, et kohtume linna popimas kohvikus. Olin kogu päeva sõbrannadega šopanud ja arvasin, et ta on solvunud, sest hilinesin veidi. Ta ei öelnud selle kohta siiski midagi. Vestlus ei edenenud, ta oli kuidagi vaikne. Tegin ettepaneku minna kuhugi vaiksemasse kohta, kus saaksime vestelda. Ta oli sellega nõus, kuid ikkagi üsna vaikne. Küsisin, kas tal on mingeid muresid.Vastas, et ei. Küsisin, kas on minu süü, et ta on vaikne ja tõre.Vastas, et pole häda midagi ning ma ei peaks muretsema. Koju sõites ütlesin, et armastan teda. Ta naeratas ja jätkas sõitu. Ma ei suuda mõista tema käitumist ja ei saa aru, miks ta ei vastanud minu armuavaldusele. Kodus tundsin, nagu oleksin mehe kuhugi uttu kaotanud, nagu ta ei tahakski mind enam leida. Ta ainult istus ja jõllitas telekat, mõjus kuidagi kauge ja võõrana. Lõpuks otsustasin minna magama, mees järgnes mulle kümne minuti pärast ja üllatuseks vastas minu lähenemisele ning me armatsesime, kuid ta tundus siiski kuidagi eemalolev. Otsustasin, et ei kavatse seda enam kauem kannatada, ja tegin ettepaneku asjast rääkida. Märkasin aga, et ta oli juba tukastanud. Nutsin end magama. Ei tea, mida teha. Olen nüüd kindel, et mehel on teine naine. Mu elu on katastroof.” Rida abielumehe päevikust. “Laupäeva õhtu: täna Kalev kaotas, aga õhtul sain õnneks seksi...” Abielumees “Mispärast töötavad sinu juures kõik abielumehed, aga mitte ühtki poissmeest?” küsib firmajuhi naine oma mehelt. “See on väga lihtne,” seletab firmajuht. “Abielumehed ei lähe kunagi tujust ära, kui ma nende peale karjun.” 11
Adopteerimine Ema selgitab tütrele mõistet adopteerimine: “Kui võõras inimene võetakse ligimesearmastusest enda juurde ja tehakse ta õnnelikuks, siis nimetatakse seda adopteerimiseks.” “Oh, ema, siis adopteeris Jack mind eile õhtul kolm korda!” hüüab tütar. Aids “Doktor, mis mu naisel viga on?” küsib mees arstilt. Arst vaatab talle pikalt otsa ja vastab: “Vaadake, meil on siin väike probleem – me ajasime teie naise proovid ühe teise naise omadega segi. Üks on positiivne Alzheimeri tõve, teine aidsi suhtes. Aga me ei tea, kummal kumb on...” “Aga mida ma siis tegema pean?” küsib mees. Arst mõtleb veidi: “Mina teie asemel viiksin ta kuhugi talle võõrasse linnaossa ja jätaksin sinna maha. Kui ta keskööks kodus on, siis ärge temaga enam kunagi magage!” • Mees kurdab baaris sõbrale, et ta elu on ikka päris hukas: naine jättis maha, töölt lasti lahti, auto sõitis puruks ja korteris käisid vargad. “No kas su elus siis midagi positiivset polegi?” küsib sõber. “On,” vastab mees, “aidsitest oli positiivne.” • Noormees on blondiiniga voodis. Äkki küsib blondiin: “Kondoomi panid peale?” “Ei,” vastab noormees. “Milleks?” “Aga äkki on sul aids.” “Pole mul mingit aidsi, ära põe.” “Jumal tänatud! Ma ei tahaks kuidagi teist korda haigestuda.” • Kohtuvad kaks kolleegi. “Tere, sõber. Esiteks, ma kohtusin hiljuti Jaltas sinu naisega. Teiseks, ma magasin temaga. Aga kolmandaks, kuidas sulle see “teiseks” meeldib?” “Tere-tere, sõber. Esiteks, oleme juba ammu lahutatud. Teiseks, tal on aids. Noh, ja kolmandaks, kuidas sulle see “teiseks” meeldib?” • Pärast koos veedetud ööd küsib neiu noormehelt: “Kas sul ikka on tõend, et sa ei põe aidsi?” “Jah, on küll!” vastab noormees. “Noh, nüüd võid sa selle puruks rebida.” 12
• Tallinna vanalinnas jalutab turismigrupp. Ühel kitsal tänaval peatab nad narkomaan, süstal käes: “Raha siia, muidu süstin! Mul on aids!” “Võta kogu mu raha, ära ainult süsti,” palub ameeriklane. “Võta mu kallis käekell ka, lase mul ainult minna,” räägib jaapanlane. “Süsti, kui tahad, mina ei anna sulle midagi!” teatab soomlane. Narkomaan surubki soomlasele süstla käsivarde. “Mees, kas sa oled hull!” imestavad ülejäänud turistid. “Sa saad nüüd ju aidsi!” “Mina aidsi ei karda,” ütleb soomlane, “ma kasutan alati kondoomi.” • Kaks blondiini räägivad surnud sõbrannast. “Millesse ta suri? Kas vähki?” “Ei.” “Aids?” “Ei olnud.” “Infarkt?” “Ei, ei. Ta suri grippi.” “Grippi? Noh, siis pole ju asi nii hull!” • Lennukis teatab stjuardess: “Lugupeetud reisijad, meie lennuk teeb hädamaandumise Mumbu-Jumbu saarel. Mõned elanikud põevad aidsi, mõned süüfilist ja mõned tripperit...” “Mida-mida?” küsib keegi tagaistmelt. “Magada võib nendega, kes köhivad,” lõpetab stjuardess. Aju Blondiini peast kostab kopsimist. “Kes seal on?” küsib blondiin. “See olen mina – ajusööja-ussike!” “Aga mis sa seal teed?” “Nälgin!” • Arst blondiinile: “Pean teile kurbusega teatama, et teil on ajukasvaja.” “Hurraa!” karjub blondiin. “Kulla neiu, kas te ikka saite aru, mis ma teile just ütlesin?” “Jaa, sain – mul on ajukasvaja!” “Ja miks te selle üle niiviisi rõõmustate?” “See tõestab, et mul on aju!” 13
• Mees seksipoes: “Kas teil kummist ajusid on?” “Kuidas, palun?!” “Meie ülemus sõidab paariks nädalaks puhkusele ja kollektiiv tunneb muret, kuidas ta seal ilma meieta hakkama saab...” • Keegi naine helistab firmajuhi telefonil: “Vabandage, kas teil personalijuhti on vaja?” “Ei, ei ole.” “No aga mispärast te teda siis ametis peate?!” • Sõbrad omavahel. “Mul on peas ainult naised ja raha...” “Oleks parem, kui need asjad sul käes oleksid. Peas peavad olema ajud!” • Uusrikas küsib professorilt: “Miks räägitakse pidevalt, et uusrikkad on lollid? Me teenime ju nii palju raha!” “See on loodusseadus,” vastab professor. “Maailmas valitseb tasakaal – ühtedele jagatakse raha, teistele ajud!” • Seltskonnas vesteldakse karjäärist ja edust. Uusrikas räägib: “Kui mina oma äri käima lükkasin, polnud mul muud kapitali kui ajud!” “Noh,” märgib üks kuulajaist, “siis alustasite tõesti nullist.” Ajujaht Naine küsib oma arstist mehelt pärast ajujahti: “Kas oli ka edukas jaht?” “Või veel!” vastab arst. “Kaks jänest ja neli uut patsienti!” Ajuvaba Blondiin läheb metroojaamas piletimüüja juurde, koer süles, näitab seinal olevale sildile ja kurjustab: “See on ju täiesti ajuvaba silt: “Eskalaatoril liikudes hoidke koera süles.”! Mul läks tund aega, enne kui ma selle koera leidsin!” Alimendid Naabrinnad näägutavad omavahel. “Mõtleks – teie tütrel õnnestus soodsalt abielluda!” õelutseb üks. “Te läheksite vihast lõhki, kui teaksite, millised mehed minu tütrele alimente maksavad!” 14
Alkohol Arst küsib patsiendilt: “Kas teil on alkoholiga probleeme?” “Mitte mingeid, olen absoluutselt normaalne,” vastab patsient. “Algul joon, siis jään purju, hiljem oksendan, siis vajun ära, hommikul ärgates on aga kõva pohmell.” Allahindlus Kirurgiahaiglas ripub silt: “Amputeerime jäsemeid! Valutult, kiiresti ja odavalt! Kordusamputeerimisel 50% allahindlust!” • Krematooriumi juhataja saab meili küsimusega: “Kas teie asutus teeb põlenguohvritele allahindlust?” Alluv Abielupaar tähistab oma 25. pulma-aastapäeva. Küünlad põlevad, laual on kallis vein, ühesõnaga – romantika! “Ütle mulle, kallis, mida sa 25 aastat tagasi mõtlesid, kui mind esimest korda nägid?” küsib naine. “Noh, ma mõtlesin, et sellel kuumal totsil tahaks küll kõik ajud välja k...ppida!” vastab mees. “Ja mida sa mind vaadates nüüd mõtled?” “Mõtlen, et see on mul päris hästi õnnestunud!” Aluspesu Blondiin helistab ühte ametiasutusse: “Halloo! Vabandage, kas ma räägin teiega telefoni teel?” “Ei, televiisori kaudu!” ironiseerib sekretär. “Oi! Vabandage, kas ma olen otse-eetris? Taevas hoidku! Ma olen aluspesus!” Armastus Sillal seisab noor neiu, muserdab närviliselt oma taskurätti ja kurdab nuttes: “Juba kaks aastat kohtume siin iga neljapäeva õhtul täpselt kell seitse.Veel kordagi pole ta minutitki hilinenud. Kuid praegu on kell juba veerand üheksa ja teda pole! Ta ei armasta mind enam! Elu ilma temata pole midagi väärt!” Neiu ronib üle käsipuu ja hüppab alla. Keegi vanahärra, kes on seda monoloogi juhuslikult pealt kuulnud, vaatab vee alla vajuvale enesetapjale järele ja vangutab pead: “Oh neid naisi küll! Alati nad rabelevad ja närvitsevad. Täna on ju alles kolmapäev...” 15
• Noormees tänaval tundmatule neiule: “Kas ma teie telefoni saaksin?” “Uh, kui väle poiss! Kas see on armastus esimesest pilgust?” “Uh, kui naiivne! See on röövimine!” • “Millest teie film räägib?” küsib ajakirjanik režissöörilt. “Armastusest.” “Naise ja naise vahel?” “Ei.” “Mehe ja mehe vahel?” “Ei.” “Vanamehe ja poisi vahel?” “Ei. Armastusest mehe ja naise vahel.” “Ah soo! See on siis dokumentaalfilm?” • “Pea meeles,” õpetab vanaema tütretütart, “et iga naise elus peab olema ainult üks suur armastus.” “Ja kes oli sinu suur ja ainus armastus?” küsib tütretütar uudishimulikult. “Meremehed...” • Mees kohtab trepil naabrit, kes hoiab oma kassi turjast ja karjub talle kõrva: “Tahan Jaanat 56. korterist! Tahan Jaanat 56. korterist!” “Mis sa teed, naabrimees?” imestab mees. “Miks sa kassile kõrva karjud?” “Ah mina ei tohigi, aga tema võib oma armastusest küll öö läbi mu akna all karjuda?!” • Üks mees räägib teisele: “Kui ma esimest korda oma praeguse naisega kohtusin, siis käis terve maailm mu silme ees ringi!” “Kas teil oli siis nii haarav armastus juba esimesest silmapilgust?” küsib teine. “Üldsegi mitte, ma sõitsin sel hetkel lihtsalt karusselliga.” • Mehed omavahel. “Mulle tundub, et mu naine ei armasta mind enam!” “Millest sa seda järeldad?” “Ta on hakanud hommikuti mu lipsu üha kõvemini kaela ümber kinni tõmbama!” “Aga mis see armastus siia puutub?” “Tead, viimasel ajal ta isegi seebitab lipsu sisse, et sõlm paremini kinni jookseks!” 16
• Vestlevad kaks sõpra. “Ma ei tea, mida naisele sünnipäevaks kinkida. Tahan, et see teda rõõmustaks, aga poleks eriti kallis.” “Noh, sel juhul kirjuta talle anonüümne armastuskiri.” • Noor abielumees räägib oma naisele: “Kas tead, kallis, ma võrdlesin summat, mille ma kulutasin pulmadeks ja pulmakinkideks, sinu kaasavaraga.” “Ja siis, kullake?” küsib naine. “Tuleb välja, et ma abiellusin tõepoolest armastusest.” • “Kallis, kas sa armastad mind?” küsib naine mehelt. “Ma jumaldan sind!” vastab mees. “Ja sa sureksid minu pärast?” “Ei, kullake, minu armastus on surematu!” • “Preili Mary, minu armastus teie vastu kasvab iga päevaga!” teatab noormees. “Nüüd te küll liialdate!” vastab neiu. “Hea küll, ütleme siis, et iga teise päevaga!” • Noormees: “Kas te usute armastusse esimesest pilgust?” Neiu: “Ei!” Noormees: “Hea küll, kohtume siis homme veel kord.” • “Armastuse vastu esimesest pilgust on olemas suurepärane rohi...” “Milline?” “Vaadata teist korda...” • Mees tahab endale uut autot liisida, kuid tal ei jätku sissemaksuks raha. Õhtul räägib ta sellest kurvalt oma naisele. “Kallis, ära kurvasta,” vastab naine. “Mul on arve peal 20 000 eurot.” “Kakskümmend tuhat?! Kust sa selle raha said?” “Tead, võib-olla käitusin sentimentaalselt, aga panin iga kord, kui me sinuga armastust jagasime, pisut raha kõrvale,” selgitab naine. “Jumal hoidku!” hüüatab üllatunud mees. “Oleks ma seda varem teadnud, oleksin ma ammu töölt ära tulnud ja kogu aeg sind k..ppinud!” • Üks prostituut küsib teiselt: “Kas sa olid esimest korda vahekorras raha pärast või armastusest?” 17
“Noh, kolmsada krooni pole ju mingi raha,” venitab teine. “Järelikult – armastusest!” • Pargi ääres seisab sõiduauto, klaasid härmas. Auto ümber kõnnib politseinik, vaatab aknasse – keegi nagu liigutab sees, aga nähtavus on halb. Kuulda on oigeid ja ähkimist. Politseinik koputab aknale. Klaas lastakse alla. “Mida te siin teete?” küsib politseinik mehelt. “Seda et, saate isegi aru, armastus...” “Avalikus kohas? Täielik amoraalsus! Saate 500 krooni trahvi!” Nähtavale ilmub naise pea: “Mille eest trahv? Elame vabal maal! Kas me rikume seadust?” “Aa, teid on kaks!” hüüatab politseinik. “Siis 1000 krooni!” • Pulmakülaline: “Seda ma teadsin, et armastus on pime, aga et peigmees kah...” • Noorpaar sõidab pärast pulmi turismitallu mesinädalaid veetma. Kui noored juba teist päeva sööma ei ilmu, läheb peremees uurima, milles asi. “Meid söök praegu ei huvita,” vastab noorpaar, “me elame armastuse viljadest.” “Elage aga pealegi,” poriseb peremees. “Ainult ärge neid oma armastuse viljade koori aknast välja visake – mul on juba kolm kana ära lämbunud.” • Kohtuvad kaks juuti. “Tead, ma abiellusin eile!” “Tõesti või? Armastusest või raha pärast?” “Pruudi võtsin raha pärast, aga raha – armastuse pärast.” • Mees läheb reisibüroosse ja teatab: “Ma olen juba ammu Pariisist unistanud! Kaunid naised, õhk armastusest paks, erootilised lõhnad, vein... Mis te arvate, milline oleks Pariisi külastamiseks parim aeg?” “Püüdke külastada Pariisi enne, kui teil täitub 60. eluaasta,” soovitab reisibüroo töötaja. “Pärast seda näeb seal kõik hoopis teistmoodi välja!” • Mees jutustab sõbrale: “Mul kohe ei vea armastuses. Istusin eile kena neiuga restoranis. Tema taldrikule oli sattunud mingi elukas. Neiu kutsus kelneri ja ütles: “Koristage palun see vastik limukas siit ära!” Ja kujuta ette, kelner viskas minu välja!” 18
• Neiu läheb uusrikkale mehele. Sõbranna tunneb huvi: “See oli arvatavasti armastus esimesest silmapilgust?” “Ei, teisest. Esimese pilguga ei saanud ma veel aru, et ta miljonär on.” • Mees leiab rannast pudeli ja avab selle, pudelis on aga džinn. “Aitäh, elupäästja!” ütleb džinn. “Täidan kolm su soovi. Mul on mäluga probleeme, kirjutan need igaks juhuks üles,” jätkab džinn ja võtab märkmiku. “Tahan head tervist!” ütleb mees. Džinn kirjutab: “Meditsiinikindlustus klassist “Eliit”.” “Tahan rikkaks saada!” jätkab mees. Džinn kirjutab: “Avada Šveitsi pangas arve 100 miljonile dollarile.” “Tahan suurt ja romantilist armastust, mis kestaks kogu elu!” Džinn kirjutab: “Lennukatastroof mesinädalate lõpus.” • “Missugune inimese organ on armastuse sümbol?” küsib meditsiiniprofessor eksamil. “Kas mehel või naisel?” küsib noor naistudeng punastades. • Vilistlaste kokkutulekul vaieldakse ühes seltskonnas selle üle, mis on armastus. “Armastus on haigus, mis viib voodisse,” ütleb tudeng. “Mis haigus see on, kui keegi ennast sellest terveks ravida ei taha,” vaidleb arst vastu. “Armastus on töö.” “Mis töö see on, kui kõige tähtsam osa seisab,” imestab insener. “Armastus on protsess.” “Mis protsess see on, kui pole kannatanuid ja vastupidi, mõlemad pooled on rahul,” väidab advokaat. “Armastus on teadus.” “Mis teadus see on,” toriseb professor, “kui tudeng saab hakkama, aga mina mitte?” • Kaks tudengit abielluvad. Elavad ühe päeva ainult armastusest, elavad teisegi. Kolmandal päeval tuleb mees loengult koju ja näeb, et tema naine istub pliidil. “Oled sa hulluks läinud! Miks sa pliidi peal istud?” “Soojendan õhtusööki...” • Keemiahoone ringauditooriumis alustatakse loengusarja “Armastus”. Esimesel korral on ruum kubinal täis, osa tudengeid istub trepil. Lektor avaldab heameelt kuulajate rohkuse üle ja 19
alustab: “Armastust on nelja liiki. Esimene on armastus naise ja naise vahel. Nagu isegi arvata võite, esineb niisugust armastust ainult mädanevas kapitalistlikus ühiskonnas, meil seda pole ja seepärast ma sellel ei peatu. Teine liik on armastus mehe ja mehe vahel. Ka see liik esineb vaid läänes, meil seda pole ja kauem ma sellel peatuma ei hakka. Kolmandaks on armastus mehe ja naise vahel. Aga et te kõik olete täiskasvanud inimesed, paljud teist on abielus, siis pole ka sellest mõtet pikemalt rääkida. Kuid esineb veel armastuse neljas liik – armastus meie kodumaa ja kommunistliku partei vastu.Vaat sellest räägiksingi oma loengutsüklis pikemalt.” Armatsemine Mees tuleb töölt varem koju ja leiab naise oma parima sõbraga voodist. “Ah sa lurjus!” karjub mees sõbra peale. “Ma olen ju su kõige parem sõber, koolis olime pinginaabrid, olen sind elus nii palju aidanud, isegi töökoha otsisin sulle, aga sina tasud siis niimoodi!” Naisele: “Sa igavene libu, ma korjasin su porist üles, toitsin ja katsin, ei keelanud midagi, aga sina...” Ja mõlemale: “Jätke nüüd lõppude lõpuks see armatsemine, kui ma teiega räägin!” Armuke Kohtus arutatakse tapmist. Kohtunik kuulab üle asjaosalisi. “Tulin komandeeringust koju,” räägib mees. “Minu naine oli alasti voodis. Aken oli lahti ja maja ees jooksis aluspesus mees. Armukadedusest sõgedana haarasin öökapi ja viskasin esimese korruse aknast välja, otse mehele vastu pead.” “Heitsin just magama,” räägib naine, “toas oli palav ja ma tegin akna lahti. Korraga tormab tuppa mu mees, haarab öökapi ja viskab aknast välja!” “Aga mina olen üldse kõrvaline isik,” räägib teine mees. “Istun rahulikult öökapis ja äkki...” • Sõbrannad lahendavad ristsõnu. “Kuule, mis on vooditarve kuue tähega?” “Armuke!” • Sõbrannad omavahel. “Kuidas siis nii? Sinu mees, vend ja isa töötavad kõik ühes ja samas firmas, aga armukese võtsid endale konkureerivast firmast?” “Jah, seda nimetatakse riskide hajutamiseks.” 20