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Nº5
Revista digital de proximidad escrita por y para mujeres
PSICOLOGÍA EL PODER LETAL DE LA PALABRAS
COACHING EL LLENGUATGE NO ÉS INNOCENYT
SALUD PER "UNA "DONA VIVA"
GÉNERO CUANDO EL SILENCIO DUELE MÁS
DESARROLLO PERSONAL TRASCENDER EL DOLOR A TRAVÉS DE LA ARTETERAPIA
TERTULIAS DE BUTACA ESPERANZA
SALUD Y BIENESTAR I DESPRÈS DEL EXCESOS NADALENCS
MUJER HEALTHY
SUMARIO
Dona Viva mujer NÚMERO5 3INVIERNO VERANO 2018 NÚMERO 2018
Editado en VILA_SECA (Tarragona) por donaviva.cat
DIRECTORA CREATIVE Teresa Rodríguez Domínguez
COLABORADORAS Beatriz Alvarez Martínez Mari Cumplido Katy Bonet Palacios Mónica Baldrich Mora Montse Andreu Magarolas Montse Serrat Pilar Carrión Casas Raquel Rodríguez Rebollo DEPÓSITO LEGAL Plataforma COFRE Digital CONTACTO donavivarevistadigital@gmail.com DONA VIVA es una publicación independiente. No se hace responsable de la opinión de los colaboradores en los textos publicados. Queda prohibida la reproducción total o parcial de cualquiera de sus contenidos. NOMADIC
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SUMARIO
MUJER HEALTHY
creative y colaboradoras mujer NÚMERO 4 OTOÑO 2018
Raquel Rodríguez Rebollo Psicóloga
Teresa Rodríguez Arteterapeuta y Terapeuta Gestalt
Beatriz Alvarez Martínez 'Beatrix' Escritora
Pilar Carrión Casas Fotografía
Mònica Baldrich Mora Enfermera y dietistanutricionista
Katy Bonet Palacios Fisioterapeuta
Montse Andreu Magarolas Coach
Montse Serrat Ilustradora
NOMADIC
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DONA VIVA
NOTA EDITORIAL Nos queremos vivas
Sin miedo
Teresa Rodríguez Domínguez Creative donavivarevistadigital gmail.com
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EDITORIAL
Sí ¡Es Navidad! pero en algún hogar, no será fácil ver, por los medios de comunicación, el destino de otra mujer que no volverá a casa por navidad, que no recibirá los abrazos de hombres y mujeres que la respetan y la aman, de la mujer que durante nueve meses la llevó en su seno, de compañeros y compañeras que la esperaban en la sala de profesores para compartir un café y quehaceres del día. Ya no podrá vivir una nueva experiencia en un pueblo, que podría ser cualquier un lugar con encanto con aroma a tranquilidad y proximidad. Todas las que leemos estas letras sabemos de quién se habla. Esta vez ha tenido otro nombre propio, pero podrías haber sido tú o yo o aún más doloroso, una de nuestras hijas. Son situaciones que alimentan el miedo a la “vulnerabilidad” de la mujer en los tiempos que corren. Refuerzan las rejas de desconfianza hacia el género opuesto. Es necesario no normalizar este tipo de sucesos. 25 de noviembre es cada día, ¡Alcemos la voz! NOMADIC
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INVIERNO 2018
Dona Viva
SUMARIO 2
EQUIPO Creative y colaboradoras.
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EDITORIAL Sin miedo
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COAHING El llenguatge no és innocent.
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SALUD Y BIENESTAR i despres dels excesos nadalencs.
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SALUD Y SEXUALIDAD FEMENINA
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Per una "Dona Viva".
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PSICOLOGÍA El poder letal de las palabras.
13 T E R T U L I A S
GÉNERO Cuando el silencio duele más..
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DESARROLLO PERSONAL Trascender el dolor a través de la arteterapia.
DE BUTACA.
Esperanza
NOMADIC
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SALUD Y SEXUALIDAD FEMENINA
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Emocions i Salut Sexual KATY BONET PALACIOS FISIOTERAPEUTA
La Fisioteràpia……Violència de Gènere…. la dona.... una “Dona Viva”...., en un principi quan havia d’escriure l’article per aquest número i en referència aquesta temàtica, va ser una mica “com?!?”. Vaig pensar: “ i com hi participa la fisioteràpia, aquí? Què hi té a veure?” Doncs bé, no vaig tardar en adonar-me que és cada dia en la meva pràctica professional que tracto amb violència de gènere. I no només femenina, sinó també masculina. I com és? Ara us ho explico: Hi ha molts tipus de violència de gènere, la psicològica i emocional, violència econòmica, la violència física, etc... (d’això us en parlaran més profundament les meves companyes de la revista), i totes i cadascuna d’elles tan a la curta com a la llarga, tenen una conseqüència a nivell FÍSIC. D’això se’n diu SOMATITZAR. I és que bioquímicament està comprovat mitjançant diferents estudis que, una experiència dia a dia que denota estrés sostingut en el temps porta conseqüències al cos.
I també n’hi ha en diferents graus, de violència de gènere. Que no és pas violència de gènere... “...les condicions laborals de moltes empreses?” “...el ritme de vida que avui en dia ens priva de gaudir de moltes coses? “...la nostra dependència econòmica a la societat en que vivim?” “...les hores i hores extres de feina actualment no remunerades molts cops?” “...la pressió laboral existent que pateixen molts treballadors?” “...les diferències salarials entre els dos sexes?” “...la falta de temps diari per molts i moltes per passar en família o gaudir fent el que ens agrada?” “...la sobrecàrrega familiar i de casa que normalment pateixen les dones que viuen en parella?” Totes i cadascuna d’aquestes situacions que es viuen en el dia a dia de la nostra societat (i més que no s’han exposat, evidentment) comporten una violència constant cap a la nostra persona. I, evidentment i com deia abans, això porta conseqüències a nivell emocional i físic.
Tenir una bona salut sexual és una part important en la salut i benestar generals. La sexualitat és fonamental en els éssers humans i pilar bàsic en una parella.
SALUD Y SEXUALIDAD FEMENINA
Podria dir que en els meus anys de professió més del 50% dels/de les pacients que arriben a la meva consulta amb una patologia, pràcticament la seva causa principal és emocional: el ritme de vida que es porta, descansar poc i malament, mala gestió del temps que es dedica a menjar, no estar contents a la feina, un excés de feina, poc o nul temps d’esbarjo, falta de temps per practicar un esport regularment... conseqüències directes de les diferents situacions plantejades anteriorment. La població femenina, en aquest cas la que ens ocupa, somatitza moltes vegades en forma de: diferents tipus de mal d’esquena i coll, mals de cap recurrents, vertígens, cansament, dificultat per dormir, etc, i també afecta al seu Sòl Pèlvic en forma de disfuncions sexuals.
Sí, i de disfuncions sexuals n’hi ha de molts tipus i de molts orígens diferents i de vegades simultanis. Les que són susceptibles de tractament amb fisioteràpia són el VAGINISME, la DISPARÈUNIA i l’ANORGÀSMIA. Sintetitzant molt, a continuació us explico en què consisteix cadascuna d’elles. El vaginisme consisteix en un espasme, en una contracció de la musculatura del periné que és involuntària i que persisteix en el temps i que impossibilita tant la penetració com la introducció de tampons, dits, espèculs, etc. Impossibilita, doncs, a la dona mantenir Relacions Sexuals (RRSS) amb penetració La dispareunia vol dir dolor en la penetració, tan durant com després de les RRSS. L’anorgàsmia és l’absència d’orgasme en les RRSS.
Com he dit abans, aquestes són les disfuncions sexuals susceptibles de tractar amb un professional de la fisioteràpia especialista en Uroginecologia i Obstetrícia. Sempre que hi ha una disfunció sexual hauria d’haver un equip multi disciplinar al darrera per poder tractar-la satisfactòriament, ja que pot anar acompanyada de diferents trastorns emocionals (com ara depressió), o hi ha altres malalties associades o que influeixen en la disfunció sexual (malaltia cardiovascular, per exemple). És important que les dones que pateixen una disfunció sexual i se senten malament per això, puguin demanar ajuda. La llàstima és que, malauradament, no en parlen moltes vegades. Cuidem-nos, mimem-nos, coneixem-nos més a nivell sexual i valorem més el fet de PODER i VOLER gaudir amb la NOSTRA SEXUALITAT.
www.fisiosalutreus.cat C/Pròsper de Bofarull, 19B Reus Tel.: 977 327 367
@MONT.SERRATT
EL QUE ME AMA, ME RESPETA EL QUE ME QUIERE, NO ME HUMILLA EL QUE ME DESEA, NO ME CASTIGA EL QUE ME VENERA, ME SONRÍE EL QUE ME ADMIRA, NO ME RIÑE YO NO SOY DE NADIE, YO NO TENGO DUEÑO SOY LIBRE Y ESTOY CONTIGO POR QUE YO QUIERO SI ME AMAS ME ACOMPAÑAS… YO TE LLEVO, TU ME LLEVAS…PERO PORQUE YO ASÍ LO DESEO. SOY MUJER…PODÍA HABER SIDO HOMBRE PERO SOY MUJER…NO SOY MÁS QUE TÚ…NI MENOS TAMPOCO. SÓLO SOY LO QUE FUI…Y AQUÍ ESTOY. SÓLO SOY SER HUMANO…SÓLO SOY COMO TÚ.
Beatrix
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PSICOLOGÍA
El poder letal de las palabras RAQUEL RODRÍGUEZREBOLLO PSICÓLOGA
Actualmente, escuchamos en demasiadas ocasiones “Violencia de género” porque desgraciadamente éste se asocia a noticias sobre mujeres muertas en manos de sus parejas o exparejas. Por lo general, asociamos al término la violencia física porque es lo que más pesa en estos casos. Sin embargo, los malos tratos físicos suelen ser graduales puesto que, en el inicio de la relación, para que esta funcione, deben darse otras cosas para asegurar que la mujer siga al lado del maltratador. Es en el inicio, cuando suele darse una violencia que pasa desapercibida o bien va calando hasta normalizarse en la manera de relacionarse agresor y víctima. Es la denominada violencia psicológica, la cual suele difícil de identificar tanto por la persona que la sufre como por el entorno puesto que, no deja secuelas físicamente visibles. Tristemente, esta violencia deja una profunda herida que va calando tras cada insulto, menosprecio, rechazo y tras el silencio que, muchas veces, el agresor utiliza para demostrar a la mujer “que no vale nada”. El que la violencia psicológica no marque el cuerpo de la mujer, dota al agresor de un gran poder; él sabe que puede agredir tanto como quiera y salir impune porque lo de puertas para adentro, es un terreno difícil de demostrar.
Por eso, muchas mujeres tienen grandes problemas cuando quieren denunciar lo que están viviendo y si en algunos casos lo consiguen, su entorno se queda temblando porque nunca antes hubo sospechas de un comportamiento verbal agresivo por parte de él. En la víctima, la violencia psicológica, tiene un efecto brutal. Paradójicamente, la mujer no suele darse cuenta que está siendo sometida a un elevado nivel de manipulación. Hasta el punto que, en muchas ocasiones, ella misma se pregunta ¿qué hice mal?, sintiéndose culpable de las palabras que recibe. En la relación agresor-víctima, suele darse aceptación porque existe una normalización progresiva. Es decir, el agresor sigue con sus discursos embaucadores para seguir sometiendo a la víctima bajo su yugo y la víctima, mantiene este círculo retroalimentado porque el miedo produce una especie de parálisis emocional que la incapacita discernir que ELLA ES VICTIMA, que ELLA NO ES CULPABLE y que ELLA NO MERECE NINGÚN TIPO DE VIOLENCIA.
PSICOLOGÍA
El bloqueo degrada la autoestima personal de la mujer y la dependencia hacia el agresor se torna mayor mientras más se dilata en el tiempo la violencia. Volvemos nuevamente al círculo vicioso que se retroalimenta. Agresor y víctima mantienen sus roles en una relación extremadamente fuerte. Paralelamente, el círculo social de la víctima, suele ser cada vez más reducido. Familias y amistades de víctimas suelen coincidir que desconocían por lo que estuvo pasando. Comentarios del tipo “parecía un hombre encantador”, “nunca imaginé que fuera un maltratador porque era muy amable” son muy dados al preguntar en estas redes de apoyo qué opinión tenían del agresor.
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PSICOLOGÍA
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Cuando el propio entorno de la víctima, no percibe que está viviendo una situación de maltrato psicológico es un escenario que empuja a la mujer a sociabilizarse cada vez menos, evitando compartir la problemática. Encerrarse es el inicio de un declive psicológico que resulta tremendamente crucial para la salud emocional de la mujer puesto que, esto ayuda a convencerse a si misma que no es víctima. La violencia psicológica ataca sobre la autoestima de la persona hasta sentirse tan sumamente desvalorizada que desconoce su lugar en el mundo, provocando una inseguridad extrema y dudas sobre el afecto del resto. Ésto la pone en una situación límite porque acepta el amor tóxico que recibe. Como resultado, cree firmemente que merece el “mal trato” por parte de su agresor tanto verbal como no verbal. El silencio es la peor ayuda para la mujer víctima porque sin personas que entiendan las circunstancias, la ayuda no se presta y en estas situaciones es vital una red de apoyo para que la mujer no se siente sola. Hay varios tipos de ayuda según las situaciones: consultar a un terapeuta, asistente social o médico, concurrir a centros especializados o centros de atención para la mujer y hablar con las personas cercanas como la familia. Romper el yugo del silencio puede ser la clave para no derivar a conductas más agresivas pues la mayoría de agresores prosiguen con los malos tratos físicos.
Buscar una única solución para paliar cualquier tipo de violencia, es difícil y casi una utopía. Aun así, se debe seguir trabajando en la sensibilización de la población general, para un cambio de valores culturales arraigados a favor del machismo y apostar para la formación de los profesionales que atienden a las víctimas porque escucharlas y sobre todo no silenciarlas, cuando dan el primer paso para denunciar, es fundamental para sentirse dignas de vivir sin ser maltratadas.
Raquel Rodríguez Rebollo Diplomada en Enfermería (col. 5621) Psicóloga (col. 24922) Especialista en Terapia Breve y Estratégica Tel. 659500302 www.psicologiaderaquel.com
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TERTULIAS DE BUTACA 13
Esperanza BEATRIX AMANTE DE LA LITERATURA
El tiempo avanza y ya estamos en el final de otro año. Miramos hacia atrás con melancolía de muchas cosas que ya no volverán, con alegría de objetivos cumplidos, y con esperanza de que el nuevo año nos ofrezca millones de oportunidades de crecer como personas, disfrutar de esta vida maravillosa y vivir plenamente como seres humanos.
Aquí no habrán preguntas…no habrán respuestas…no habrán tempos ni un final hasta luego. Una vez más me gustaría gritar bien alto lo orgullosa que estoy de formar parte de este proyecto tan increíble. DONA VIVA es la voz de muchas mujeres… oírlas y sentir su testimonio me llena de privilegio y humildad. En este número, la violencia de género es desgraciadamente nuestro lema para dar voz y denuncia a una lacra que todavía hoy es actualidad en nuestros días. En tiempos de libertades se nos corta la respiración escuchar tantas historias tristes de mujeres que se les niega el principio más básico…el respeto.
En la entrevista de este número estoy con Mari Cumplido…una mujer de pies a cabeza, una mujer hecha a sí misma… reinventándose y luchadora…que en algún momento de su vida compartió su vida con alguien, quién creyó, era dueño de arrebatarle ese principio… ¿El gran error que cometería Mari fue enamorarse y darlo todo por amor? Con un matrimonio fracasado y un hijo de 8 años, Mari tiene una vida como la de muchas mujeres…trabaja duro en una empresa de seguridad para sacar adelante a su hijo y darle un porvenir. Tiene un empleo estable que desempeña con ahínco, además de compaginarlo con una de sus pasiones…la moda y la belleza. En su tiempo libre hace algunos pases de moda privados y ejerce de asesora de imagen que le proporcionan cada vez más contactos e influencias.
TERTULIAS DE BUTACA
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Ese alguien que se cruzó en su camino fue su pareja durante cinco largos años. En ese tiempo Mari le ofrece su casa, sus sentimientos y toda su esperanza de compartir un proyecto común y de futuro. El testimonio de Mari me emociona. Me habla de humillaciones constantes, de insultos, incluso de algún episodio de violencia hacia ella.
Mari se encuentra con la autoestima anulada y muchos sueños rotos…
Lo que quizás es más sobrecogedor es ese grito silencioso y constante de ...Hola..si
¿Se puede aguantar tanto maltrato por amor?
puedes quiéreme un poco…¡estoy aquí! Estar con alguien que muestra total
Me explica sin reparos la primera vez que su pareja
indiferencia y desprecio hacia tu persona
la agarró del cuello apretándola con toda su fuerza
tiene que ser terrible.
contra el armario de la cocina. Después de esta
Mari prosigue su relato, deteniendo su
ocasión vendrían más.
narración en uno de los pilares más importantes de su vida…su familia.
Su relato me llena de impotencia y frustración…
Con los ojos húmedos y la voz
Tengo a una mujer maravillosa a mi lado, que se
entrecortada, aún hoy, se siente culpable y
siente con las alas cortadas, secas de libertad, con
estúpida de no haberles escuchado.
sueños hechos pesadillas…y de sonrisas ahora lágrimas…
“Pero estaba enamorada y ciega”…afirma
Quizás hasta hoy o hasta dentro de mucho tiempo,
rotunda.
porque Mari es ahora mismo tan frágil como una muñeca de porcelana.
La historia se complica cada vez más y en
Cuando la conversación se dispersa y hablamos del
una ocasión su hijo es testigo de la
presente sus ojos
violencia física y psicológica hacia su
sonríen y me muestran a la Mari emprendedora y
madre.
valiente que es…
TERTULIAS DE BUTACA
Porque lo es…y alguien creyó que era su dueño, su posesión… ¿Fue un pecado enamorarse, para vivir tanto dolor? La convivencia estaba siendo demoledora para ella, su ex pareja no entendía el compromiso, el amor bien entendido; aparecía y desaparecía de casa cuando le venía en gana sin justificar su actitud, sin rectificar las constantes vejaciones que ya formaban parte de su rutina… Y como muchas en tales vivencias, Mari me llega a reconocer avergonzada que se interesaba en querer saber de él e intentaba localizarle en días de ausencia. Nada que decir…los sentimientos son un misterio y no estaré yo delante para juzgarla.
Tras un año de impass en la relación, la salud de Mari está muy afectada, adelgazándose de manera alarmante y en estado depresivo. Pasado ese tiempo empezaron a haber encuentros a espaldas de su familia…encuentros secretos que no fructificaron en absoluto y sólo fueron brasas de lo que fue el pasado: una relación destructiva y tóxica que tenía que acabarse.
El final de esta historia es medio triste… pero sólo ha sido sólo un episodio en su vida… una vida plena y rica de cosas maravillosas por ofrecer…
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Una familia que siempre apostó por ella, amigos que lucharon por darle todo su apoyo, y un futuro prometedor que la estaría esperando. El pasado ya voló…se esfumó en el olvido para no volver. A veces en estas circunstancias, la confianza en el lugar de trabajo, en los compañeros, en el entorno más cercano puede decepcionar…como le pasó a Mari…que decidió que abandonar un trabajo estable por no estar en el mismo lugar de trabajo que su ex pareja. Pero la vida, en sus idas y venidas, depara cosas inesperadas, nuevos amigos, nuevos proyectos e ilusiones maravillosas. Quiero formar parte de ese futuro de Mari, una mujer increíble con la cual he aprendido a ser humilde y aprender de sus palabras. DONA VIVA nuevamente ha hecho posible el mirar el mundo con sorpresa y admiración ante tantos testimonios reales, de mujeres reales, que gracias a este espacio se da visibilidad. Quiero desde aquí también denunciar una justicia absurda, partidista, llena de lagunas judiciales y que en muchas ocasiones cuestionan a la mujer. Los seres humanos y sus sentimientos no entienden de códigos penales…entienden de justicia social y humana. GRACIAS MARI….TODAS SUMAMOS!!!!
“Ser nosotras mismas hace que acabemos exiliadas por muchos otros. Sin embargo, cumplir con lo que otros quieren nos hace exiliarnos de nosotras mismas”. Clarissa Pinkola Estés
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COACHING
El llenguatge no és innocent MONTSE ANDREU I MAGAROLAS COACH
Molts cops, en els cursos que realitzo a empreses i entitats, em trobo repetint aquestes frases: "El llenguatge no és innocent. El llenguatge crea realitat". En moltes ocasions no som conscients, perquè tampoc ens ho han ensenyat, a escollir correctament els mots amb que ens comuniquem amb els altres. Insisteixo a dir que cal evitar l'ús del verb INTENTAR: "Intentaré deixar de fumar", "Ja intento treure'm el carnet, però no me'n surto", ... El verb INTENTAR té implícita la possibilitat de fracassar, o fins i tot, de no provar-ho. Per això, quan volem introduir canvis a la nostra vida, hem de prendre consciència en tot moment sobre quin tipus de llenguatge utilitzo, tant en els meus diàlegs interns, com en la meva comunicació escrita, com en la verbal. Així doncs, podríem dir: "Deixo de fumar", "Estic aprenent a conduir", ... Una manera de començar a prendre consciència del vocabulari emprat és fixar-nos en les lletres de les cançons que escoltem. Entre d’altres, ja ho va posar en relleu una investigació liderada per la doctora Laura Filardo, de la Universitat de Valladolid, i amb participació de la Universitat Pompeu Fabra i la Universitat de Vic.
Heus aquí alguns exemples: Comencem per Without You de Mariah Carey: “I can’t live No puc viure if living is without you si viure és estar sense tu. I can’t live No puc viure I can’t give anymore. no dono més de si. I can’t live No puc viure if living is without you si viure és estar sense tu. I can’t give No puc donar. I can’t give anymore. No puc donar més de si.”
COACHING
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Seguint per l'ultraconeguda Macarena, de Los del Río: "Dale a tu cuerpo alegría Macarena, que tu cuerpo es pa'darle alegría y cosa buena". Passant per Carlos Baute amb Quién te quiere como yo: "¿Quién te quiere y te cuida como yo? ¿Quién te alegra los días como yo? ¿Quién te da el desayuno en la cama y te hace sentir una dama?". I acabant amb Shakira i Sucia, ciega y sordomuda: "Bruta, ciega, sordomuda, torpe, traste y testaruda, es todo lo que he sido por ti me he convertido en una cosa que no hace otra cosa mas que amarte ".
COACHING
I tantes i tantes que podríem afegir en aquesta llista... A partir d'ara, les lletres de les cançons (i la nostra manera de parlar) haurien de sonar més o menys així, tal com ens suggereix Wayne W. Dyer al seu best seller “Les teves zones errònies”: - Em sento com una dona per mi mateixa; no té res a veure amb tu. - Jo vaig escollir estimar-te. Aleshores ho devia voler així, però ara he canviat d'opinió. - La gent que necessita la gent és la gent més desgraciada del món. Però la gent que vol estimar i gaudir amb la gent és la que aconsegueix ser feliç. - Em faig molt feliç a mi mateix/a per les coses que em dic sobre tu. - Sóc el Sol de la meva vida, i el fet de tenir-te a tu fa que encara brilli més. - No puc parar d'estimar-te, però en aquest punt escullo no fer-ho.
Ho intentaràs? O ho faràs? Prendràs consciència de com t’expresses i escolliràs les paraules amb atenció?
Som a prop perquè tu arribis ben lluny. Coaching empresarial Coaching personal Formació pel desenvolupament
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SALUD Y BINESTAR
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I cdxprès dels excesos nadalencs... MÒNICA BALDRICH MORA ENFERMERA I DIETISTA-NUTRICIONISTA Tradicionalment, el Nadal és una època per compartir amb la família i els amics i en la nostra societat és típic compartir al voltant de la taula. Aquest compartir durant l’època Nadalenca porta associats excessos, no només àpats opulents i excés d’alcohol sinó també llargues sobretaules que impliquen abandonar tota una sèrie d’hàbits saludables. Si bé, és cert que durant l’època nadalenca, amb el seguiment d’unes pautes d’hàbits saludables podríem fer front a aquests excessos, en la major part dels casos ens deixem emportar i deixem de banda el que entenem com un estil de vida saludable. El resultat són pesadesa o cremors d’estómac, interminables digestions, malestar general i en molts casos un augment de pes. S’estima que durant aquestes festes és habitual un augment entre 2 i 4 kg. Si aquest és el teu cas, no deixis pas als remordiments i anclat en una experiència positiva. Consells dietètics: Augmenta la teva ingesta de líquids: Pren aigua, té o infusions (amb poc o gens de sucre) assegurant un aport diari entre 1 i 2 litres; limita la ingesta de llet o làctics a 1-2 porcions al dia; si prens sucs, preferiblement de fruita natural i evita la ingesta de begudes ensucrades o carbonatades.
Assegura’t un aport d’Hidrat de Carboni de 2 racions al dia en forma de pa, pasta, patata, arròs o d’altres cereals (cuscús, quinoa...) preferentment integrals. El fet que siguin integrals t’assegura l’aport de fibra i alguns minerals. No t’oblidis de les verdures ni de les fruites: les verdures haurien d’estar presents en cadascun dels àpats principals (dinar i sopar) tots els dies de la setmana. Cal que incorporis 2 racions de verdures i hortalisses variades en colors i textures, i que almenys una d’elles sigui crua. Incorpora 3 racions de fruites variades i de temporada, preferentment com a postres i en el berenar o mig matí.
SALUD Y BIENESTAR
No abusis de la proteïna: consumeix proteïnes en forma d’ous, peix, marisc, carn preferentment blanca (pollastre, conill, etc.). No t’oblidis de consumir llegums (cigrons, llenties fesols, etc.) almenys 2 cops per setmana; limita el consum de carns vermelles i formatge semi curats o curats i evita els embotits, el bacon i les carns processades. Consumeix diàriament làctics i derivats làctics preferentment baixos en greixos en forma de llet, llets fermentades com el kefir i iogurts i formatges baixos en greix. Amb el seu consum t’assegures l’aport de minerals (calci, fòsfor, etc.) i vitamines
Posa especial cura en els greixos: utilitza oli d’oliva verge extra per cuinar i per amanir i limita el consum de margarina i mantega.
Altres higiènic-dietètics: Pren-te el teu temps en cada àpat: evita menjar amb presses i amb distraccions com la televisió o el mòbil. És important ser conscient de la masticació, reservar el temps suficient per realitzar els àpats i fer almenys un àpat en família i gaudint de l’alimentació com un acte social. Realitza 5 àpats diaris i no et saltis cap menjada: fes 3 menjades principals (esmorzar, dinar i sopar) i 2 refrigeris (mig matí i berenar). Pensa que realitzar aquests 5 àpats ajuda a evitar l’ansietat pel menjar i t’ajuda en l’aport diari necessari de les racions de cada grup d’aliments.
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Dedica un temps per a l’activitat física diàriament: incorpora l’exercici física en la teva vida diària evitant el sedentarisme. Qualsevol activitat és valida. Puja i baixa escales enlloc d’agafar l’ascensor, ves caminant a la feina, apunta’t a classes de ball o surt a ballar els caps de setmana, o realitza algun esport (natació, córrer, bicicleta, peses, etc...). Mantenir-se físicament actiu i realitzar exercici físic adaptat a les nostres necessitats ens ajuda a mantenir un bon estat de salut. Si necessites perdre pes, no dubtis en consultar amb un dietista-nutricionista ja que és l’únic professional capaç de fer un estudi del teu cas i d’assignar-te una dieta personalitzada i adient a les teves necessitats.
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GÉNERO
Cuando el silencio duele más OMAR CH. KASSEM GUTIÉRREZ PSICÓLOGO
Con mención al 25 de noviembre, día internacional contra la violencia de género, Dona Viva ha querido dar voz y visibilidad a la voz masculina. En defensa de todos aquellos hombres, que llevan a cabo acciones para que esta realidad que vivimos, día sí y día también, de violencia, injusticia y no respeto hacia la mujer - un día - sea solo un recuerdo lejano. Para ello, hemos invitado a Omar Kassen, psicólogo de profesión, que ponga palabras a la labor de muchos hombres que trabajan en pro de un cambio real hacia la dignificación de la mujer. Omar trabaja en Cruz Roja desde el 2003 con colectivos vulnerables y en riesgo de exclusión social y es voluntario del Equipo de Respuesta Inmediata de Emergencia Psicosocial.
Decía mi madre: “A una mujer, no se le maltrata ni con el pétalo de una rosa”. Cuánta razón tenía esa mujer. La violencia de género es un problema que debe implicar a mujeres y hombres. Últimamente ha tenido más protagonismo debido a que salen a la luz casos que permanecían en la sombra. Lo que nos llega a través de los medios de comunicación, desgraciadamente, es el desenlace fatal que termina con la muerte de la víctima. Pero esto es tan sólo la punta del iceberg, dado que bajo la superficie se encuentra un cumulo de factores, como el maltrato psicológico, físico, económico, etc, que hace de la vida de la mujer, un verdadero infierno. Me siento halagado que me hayan pedido escribir sobre la violencia de género (V.G.) desde el punto de vista masculino. Siento y pienso que es hora de que el hombre asuma su responsabilidad, y también, porque no, la obligación de cambiar con éste comportamiento servil que éste dispensa a la mujer. Podemos hacer más de lo que creemos, pero quizás no seamos conscientes de ello. La sensibilización juega un papel determinante en éste proceso. Los hombres debemos de darnos cuenta de que la mujer no es una posesión, y ni mucho menos un ser inferior. Nada más lejos de la realidad. Es hora de gritar bien alto a los cuatro vientos que hombres y mujeres son iguales.
DESARROLLO PERSONAL
Lamentablemente las mujeres han tenido que luchar por sus derechos e igualdad desde principios de la historia de la humanidad. No siempre han tenido un papel protagonista en ésta. En ocasiones las vemos ejerciendo de cuidadoras y proveedoras del hombre, quién salvaguardaba a la familia, pueblo, ciudad, tribu, reino, etc. La mujer tenía que esperar a que el hombre regresase con la caza del día, con la victoria sobre el enemigo, con el dinero que lo “convertía en amo y señor”. Invisibles en las sombras, pocas mujeres se atrevían a emerger a un mundo masculino patriarcal. Hipatia de Alejandría fue una de ellas. Una mujer valiente y orgullosa de sí misma. Científica y filósofa, luchó día tras día por demostrar su valía. Decía: “Defiende tu derecho a pensar, porqué incluso pensar de manera errónea es mejor que no pensar”. Desgraciadamente, Hipatia terminó siendo linchada y asesinada por una horda ignorante e insegura de sí misma que no admitió la grandeza de esa mujer. A lo largo de la historia encontramos frases y pensamientos de una índole tan despreciable hacia la mujer, que incluso en estos tiempos, de forma inconsciente, y no tanto, se siguen aplicando. Una de las frases que más me duele al leerla es la que escribió San Agustín y que dice así: “La mujer es un ser tentador del cual el hombre debe de cuidarse, y que la sociedad debe reprimir y a la que no debe de iluminarse ni educarse de forma alguna”. Desgraciadamente, Hipatia terminó siendo linchada y asesinada por una horda ignorante e insegura de sí misma que no admitió la grandeza de esa mujer.
“Defiende tu derecho a pensar, porqué incluso pensar de manera errónea es mejor que no pensar”. Hipatia de Alejandría.
GÉNERO
A lo largo de la historia encontramos frases y pensamientos de una índole tan despreciable hacia la mujer, que incluso en estos tiempos, de forma inconsciente, y no tanto, se siguen aplicando. Una de las frases que más me duele al leerla es la que escribió San Agustín y que dice así: “La mujer es un ser tentador del cual el hombre debe de cuidarse, y que la sociedad debe reprimir y a la que no debe de iluminarse ni educarse de forma alguna”.
Para terminar con éste apartado, quiero hacer mención sobre una guía que apareció en 1953, escrita por una mujer llamada Pilar Primo de Rivera (1907-1991). En ésta “guía” se hacen 12 “recomendaciones” a la mujer, que para cuando llegue su hombre a casa éste tranquilo y contento. Estas son una cuantas de esas “recomendaciones”:
- LUCE HERMOSA. - TEN LISTA LA CENA. - SE DULCE E INTERESANTE. - ARREGLA TU CASA. - HAZLO SENTIR EN EL PARAÍSO. - NO TE QUEJES.... Soy optimista y quiero pensar que ha llegado el momento de plantar la semilla que conlleve al cambio de éste modelo machista y patriarcal que todavía subordina a las mujeres. Estamos dando grandes pasos para acabar con la V.G, pero antes de corree, hay que aprender a caminar. Lamentablemente, seguimos padeciendo de V.G, y hay que estar alertas para prevenirla lo más que podamos. Tenemos que prestar atención a esos comportamientos que pueden delatar al maltratador y prevenirlos en lo posible. No podemos hablar de unas características que delaten a un hombre agresor. No hay un perfil social ya que factores como la situación económica, familiar y profesional no explican la agresión que estos puedan causar, pero lo que sí explica con mayor contundencia dicho comportamiento son una serie de ideas que desde la infancia aprende e interioriza en su persona. Se puede decir que desde la infancia se va gestando la idea que subyace de inferioridad de las mujeres.
GÉNERO
Aquí quiero recalcar la importancia que tiene la educación que proporcionamos a niñas y niños sobre los valores que damos a todas las personas, indistintamente de su género, pues todos somos iguales ante la vida y debemos estar preparados de forma equitativa para disfrutar de ella. El hombre que crece con ideas y sentimientos que lo llevan a pensarse y sentirse superior a las mujeres, con los años puede adoptar un conjunto y coctel de sentimientos de inseguridad, confusión y frustración (falta de tolerancia a la frustración) que a la larga terminan materializándose en gritos, insultos y golpes.
Diferentes tipos de violencia de género - Violencia física: Uso deliberado de la fuerza, con intención de generar lesiones, daño y dolor. - Violencia sexual: Cualquier acto de intimidad sexual forzado no consentida (abusos, violación). Relaciones sexuales en que la mujer no esté de acuerdo. También se incluye en éste tipo de violencia cuando no se toma en cuenta la decisión de la mujer la planificación familiar. - Violencia psicológica: Básicamente se atenta contra la integridad emocional de la mujer y su dignidad. (Desprecio, desvalorizaciones, humillaciones, culpabilizarla, menospreciarla, etc.).
Podemos incluir dentro de la violencia psicológica, algunos indicadores que hacen sonar las alarmas de V.G.
- Maltrato económico: Privación y/o control de recursos económicos. No le deja buscar empleo, o trabajar fuera de casa. - Maltrato social/verbal: Control de su tiempo y vida social. Control de su vestimenta y amistades. Se puede culpar a la mujer de ser coqueta con otros hombres por el hecho de arreglarse. Aparecen los celos. Se le dan apodos e insultos. Comunicación agresiva en general. Aislamiento de la mujer y críticas constantes. - Maltrato ambiental: Lanzar objetos con ánimo de intimidar, golpear objetos (dar portazos), conducción temeraria, etc. Puede romper objetos de carácter afectivo para la mujer. - Otro tipo de maltrato: Mutilación genital femenina, violencia en conflictos armados, matrimonios forzados, etc.
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Existe un comportamiento que se compone de actitudes de denominación “suave”, “sutil”, que son de baja intensidad, que se van imponiendo en la vida cotidiana. Producen un daño sordo y sostenido a la autonomía femenina que se agravan con el tiempo. A éste comportamiento se le denomina “Micromachismo”. Es como un terrorismo íntimo, una violencia “blanda”, un machismo invisible. Lo grave y triste, es que éstos micromachismos están en la sociabilización de hombres y mujeres y son imperceptibles. Luis Bonillo (1990) clasifica a los micromachismos en cuatro tipos: 1. UTILITARIOS: Afectan principalmente al ámbito doméstico y a los cuidados hacia otras personas abusando de las supuestas capacidades femeninas de servicio y la naturalización de su trabajo como cuidadora. En la casa, un ejemplo claro de un hombre supuestamente colaborador se vería en la frase: Cariño, te he puesto la lavadora. A lo que una mujer que lo detecte debería preguntar: “¿Dónde?, Dado que ambos ensucian la ropa. 2. COERCITIVOS: En ellos el hombre usa la fuerza moral, psíquica o económica para ejercer su poder, limitar la libertad de la mujer y restringir su capacidad de decisión. Suele afectar al espacio y tiempo de ellos y de ellas, y pierde siempre las segundas. Se ven, por ejemplo, en quién ocupa el mejor sillón de la casa, quién tiene el mando de la televisión, en cómo un hombre abre demasiado las piernas y reduce el espacio de una mujer en un vagón de metro. En cuanto al tiempo, el hombre, cuenta con más tiempo para el ocio, para sus cosas, ya sea irse a hacer deporte o con amigos a ver el futbol. 3. ENCUBIERTOS: Son muy sutiles y buscan la imposición de las “verdades” masculinas para hacer desaparecer la voluntad de la mujer, que termina cortando sus deseos y haciendo lo que él quiere. Hay micromachismos en los silencios, en los paternalismos, en el “ninguneo” y en el mal humor manipulativo. Por ejemplo: “Calla, que papa está enfadado, viene muy cansado del trabajo”. 4. DE CRISIS: Surgen cuando ellas comienzan a romper la balanza de la desigualdad en la relación. Se pueden reconocer en la frase: “Tú sabrás que hacer (con las tareas domésticas), si trabajas”.
CICLO DE LA VIOLENCIA: Primero que nada, definamos el que es violencia: “Uso de la fuerza para conseguir un fin, especialmente para dominar a alguien o imponer algo”. Y en el caso de Violencia de Género: “Es todo acto de violencia basado en la pertenecía al sexo femenino que tenga o pueda tener como resultado un daño o sufrimiento físico, sexual o psicológico para las mujeres, inclusive las amenazas de tales actos. En todos los casos, hay un vínculo afectivo”
GÉNERO
Hay tres fases en el ciclo de violencia, a saber: 1ª FASE: Se acumulan tensiones. La mujer busca mantener a su agresor comodo y contento para que no explote. 2ª FASE: El agresor explota ante cualquier pretexto culpando a la mujer de su reacción. El agresor le hace creer que ella se merece el castigo. 3ª FASE: “Luna de miel”. El agresor se arrepiente y pide perdón. Ella suele creerle porque piensa que no volverá a repetirse el suceso. No obstante, y en la mayoría de los casos, se repetirá una y otra vez con mayor peligro para la víctima. Hablemos ahora sobre los mitos: A. Sobre la violencia de género: - Es una cuestión privada. - Es culpa del alcohol/y las drogas. - Solamente pasa en las clases sociales bajas. - Son casos aislados, se exagera la realidad. - Es algo normal en las relaciones amorosas. - Los hombres son maltratados por sus parejas de la misma manera. - Con el tiempo se soluciona. - Es una pérdida momentánea del control. - Amar implica sufrir o padecer. B. Sobre la víctima: - Provoca al agresor. - No será para tanto cuando aún permanecen con el agresor. - Las mujeres cuando dicen “no”, en realidad quieren decir “si” - Si tienen hijos o hijas han de aguantar la situación. - Alguna cosa habrá hecho, se lo merece. - Ellas también maltratan a su pareja, es algo mutuo. C. Sobre el agresor: - Tiene problemas con el alcohol y otras drogas. - Tiene problemas en el trabajo. - Es impulsivo. - Padece alguna psicopatología, esta depresivo. Pasa por una mala racha. - No son responsables de sus actos. - Todos los hombres son así.
GÉNERO
Existe mucha literatura que abarca el problema de la V.G. Libros que aconsejan técnicas y habilidades sociales para ayudar a la mujer. Seminarios y conferencias para sensibilizar a una sociedad machista que considera a la mujer un objeto de su posesión. Todo esto ayuda, y son pequeñas gotas que terminarán por llenar el vaso de agua del cambio. Yo me siento con la necesidad de ser un agente de cambio, y de hecho, todo hombre debería de serlo para alcanzar una sociedad más igualitaria entre hombres y mujeres. Comencemos con una igualdad y corresponsabilidad compartida en donde los miembros de la pareja interactúen en un campo de juego equilibrado en donde ninguno controle o se dispute el poder y que se ayuden a crecer mutuamente. Fomentemos, desde temprana edad relaciones basadas en el respeto en donde se busquen soluciones mutuas y satisfactorias ante los problemas cotidianos de la vida en pareja. Cuando se quiere a alguien se aprende a escuchar bien. Una persona que sabe escuchar entiende el significado detrás de las palabras. Inculcar el respeto hacia el otro, no obstaculizar su crecimiento, escuchar sin juzgar y ofrecerle un soporte y entendimiento emocional. También el respeto sexual. Respetar sentimientos del otro y tener el derecho sobre nuestro propio cuerpo. Entender el significado y diferencia entre amar, sexo e intimidad. RESPETO + TOLERANCIA = IGUALDAD.
A MODO DE CONCLUIR: - Violencia de género es aquella que se ejerce cobre las mujeres por el hecho de serlo. - NO es sinónimo de violencia doméstica. - El objetivo de ésta violencia es mantener la superioridad masculina histórica (machismo). - La violencia puede ser física, sexual, social y económica, y se manifiesta en diferentes ámbitos (familiar, laboral, social…). - Ninguna mujer se lo merece, ni es culpable. - No tiene justificación. - Tiene lugar en todo el mundo y en todos los estratos sociales. Puede ocurrir en el ámbito social y privado. - Es un problema de todos y todas. Es una responsabilidad social y nos toca a todas y todos a trasformar el sistema injusto que impone el machismo. - Mujeres y hombres somos iguales. Psic. Omar Ch. Kassem Gutiérrez Colegiado: 14014
DESARROLLO PERSONAL
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Trascender el dolor a través de la arteterapia TERESA NUMEN ARTETERAPEUTA
Nunca el camino del dolor y del duelo es sencillo de transitar. Aún menos cuando hablamos de mujeres que sufren o han sufrido maltrato o violencia de género y han de enfrentarse a sí mismas y a sus circunstancias.
Las situaciones vividas genera una resistencia importante a enfrentarse a desmontar el propio relato de víctima del maltrato y a deconstruir las estructuras emocionales defensivas, que han acabado por congelarlas, deviniendo en actitudes de baja autoestima y pérdida de la propia identidad.
En la propuesta del trabajo arteterapéutico, se facilita un acompañamiento que facilita un profundo proceso de reflexión y de diálogo con un “sí misma”. Este enfoque es posible a través de la obra en un lenguaje simbólico y significativo, que les posiciona frente a ellas mismas, con sus vivencias, sus circunstancias y sus emociones, para así elaborarlas e integrarlas de forma más positiva. Esto se consigue a través de la distancia que facilita la elaboración de las emociones a través de la propia obra. Cuando se puede ver fuera la vivencia – en una acción de arte proyectiva – se consigue abrir la puerta de las experiencias traumáticas para poder nombrarlas desde otro lugar y así poder resignificarlas.
En el trabajo arteterapeutico con mujeres que han sido foco de maltrato y/o violencia de género, lleva a ajustar los objetivos terapéuticos al ritmo personal de cada una de ellas. Siempre situando, sea en terapia individual o grupal, en acciones en el presente, en el aquí y ahora. Durante el proceso, las participantes desarrollan la capacidad de analizar y comprender hasta qué punto ellas son protagonistas y responsables de la historia de su vida. Amplían la consciencia hacia sus fortalezas y la importancia del respeto hacia sí mismas. Esto las sitúa en el camino de nuevas pautas de comportamiento emocionalmente más sanas, derivados de la elaboración de lo que ellas han ido aportando sesión tras sesión al proceso terapéutico.
El desarrollo de acciones arteterapeuticas posibilita cambios positivos y la apertura de vías de desarrollo personal. Tanto es así, que en un principio las mujeres que participan en las sesiones, inician su proceso por la herida de la violencia o el maltrato y acaban queriendo saber más sobre sí mismas, de aquellos aspectos conocidos y desconocidos que las conforman. Para ellas pasa a cobrar importancia las reacciones automatizadas o que se dan o se han dado frente a ciertas circunstancias de forma natural, ya que se han dado cuenta que son fuente de frustración, sensación de vacío, dolor y miedo. Es importante decir que detrás de la etiqueta “mujer maltratada”, hay una mujer real, como tú y como yo, que a causa de algunas decisiones se ha visto en ciertas circunstancias que la han llevado a un estado caótico de sensaciones y emociones que no les permite discernir claramente dónde no puso los límites, dónde comenzó a ceder demasiado, a olvidarse de sí mismas… Por tanto el espacio que aporta el acompañamiento arteterapeutico, cobra suma importancia, a fin de que la mujer pueda trascender la mirada de sí misma como “mujer maltratada” hacia una “mujer y sus circunstancias” que encuentra el camino de la fuerza en sí mismas como motor para la transformación y el cambio.
Teresa Numen Arteterapeuta 660 230 372
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