Dona Viva nº 6 by teresarodriguezpsicologiaysalud

WWW.DONAVIVA.CAT

Nº6

Revista digital de proximidad escrita por y para mujeres

PSICOLOGÍA LAS DOS CARAS DEL AMOR EN PAREJA

COACHING ESCOLTAR PER ESTIMAR I COMUNICAR-SE

SALUD Y BIENESTAR UNA HISTÒRIA D'AMOR CAP A LA PROFESSIÓ INFERMERA

GÉNERO TÚ ERES LA MUJER DE TU VIDA. ¡ÁMATE!

DESARROLLO PERSONAL LA ARTETERAPIA EN LA RESIGNIFICACIÓN DE LOS VÍNCULOS

TERTULIAS DE BUTACA ¡SÍ AL AMOR! AMOR DIVINO

SEXULIDAD FEMENINA MÉS CARÍCIES I AFECTE I MENYS DOLORS

1º Certamen Literario

Dona Viva

MUJER HEALTHY

SUMARIO

Dona Viva mujer NÚMERO 3 VERANO 2018 NÚMERO 6 PRIMAVERA 2019

Editado en VILA_SECA (Tarragona) por donaviva.cat

DIRECTORA CREATIVE Teresa Rodríguez Domínguez

COLABORADORAS Beatriz Alvarez Martínez Mari Cumplido Katy Bonet Palacios Mónica Baldrich Mora Montse Andreu Magarolas Montse García Pilar Carrión Casas Raquel Rodríguez Rebollo DEPÓSITO LEGAL Plataforma COFRE Digital CONTACTO donavivarevistadigital@gmail.com DONA VIVA es una publicación independiente. No se hace responsable de la opinión de los colaboradores en los textos publicados. Queda prohibida la reproducción total o parcial de cualquiera de sus contenidos. NOMADIC

SUMARIO

MUJER HEALTHY

creative y colaboradoras mujer

NÚMERO 6 PRIMAVERA 2019

Raquel Rodríguez Rebollo Psicóloga y enfermera

Teresa Rodríguez Arteterapeuta y Terapeuta Gestalt

Mònica Baldrich Mora Enfermera y dietistanutricionista

Katy Bonet Palacios Fisioterapeuta

Beatriz Alvarez Martínez 'Beatrix' Escritora

Montse Andreu Magarolas Coach Mari Cumplido Asesora de imagen

Pilar Carrión Casas Fotografía

Montse García Ilustradora

Núria Caso Samarra N O MFotografía ADIC | 24

DONA VIVA

NOTA EDITORIAL Nos queremos vivas

Llenas de amor Teresa Rodríguez Domínguez Creative donavivarevistadigital gmail.com

EDITORIAL

Desde que nacemos estamos creando vínculos. Nadie puede negar la estrecha relación de un bebé con su madre. El amor es su mejor y mayor alimento. Y la vida sigue, llenas de amor…Crecemos y seguimos creando vínculos – y quizás – ahora también los rompemos. El sociólogo Zygmunt Bauman habla de la fragilidad de los vínculos con lo que él define como amor líquido. Afirma que hoy en día muchas de las relaciones que se establecen no son otra cosa que ‘conexiones’, aunque vivamos en un entorno dinámico, donde lo real – a veces – es sobrepasado por lo virtual, tenemos que tener en cuenta que no somos un ‘producto de consumo’, aunque la sociedad ensalce las relaciones humanas flexibles. Porque en un mundo donde todo va más deprisa de lo que podemos asimilar, el amor acaba siendo afectado por lo fugaz, por la satisfacción de una necesidad momentánea. ¿Eres consciente de que para amar sin expectativas a otra(s) persona(s), es necesario empezar por amarte incondicionalmente a ti misma? Seguimos llenas de amor. NOMADIC

PRIMAVERA 2019

SUMARIO 2

EQUIPO

Dona Viva 21

Creative y colaboradoras.

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EDITORIAL Llenas de amor SALUD Y SEXUALIDAD FEMENINA

Una història d'amor cap a la professió infermera

PSICOLOGÍA Las dos caras del amor en pareja

TERTULIAS DE BUTACA. ¡Sí al amor! Amor divino.

DESARROLLO PERSONAL La Arteterapia en la resignificación de los vínculos.

COAHING Escoltar per estimar i comunicar-se

GÉNERO Tú eres la mujer de tu vida. ¡Ámate!

Més carícies i afecte i menys dolors

SALUD Y BIENESTAR

CERTAMEN LITERARIO NOMADIC

SALUD Y SEXUALIDAD FEMENINA

Més carícies i afecte i menys dolors KATY BONET PALACIOS FISIOTERAPEUTA

Benvolgudes amigues, ha arribat el mes de l’Amor conegut arreu del món: el 14 de Febrer, Sant Valentí. El mes de Cupido. Us parlaré avui altre cop de com les emocions afecten al nostre organisme. I és que, com ja sabeu, si tenim algun malestar emocional ho somatitzem amb el nostre cos. Exactament doncs, de la mateixa manera, si ens trobem feliços, contents, realitzats, estimats... el nostre cos, tot el nostre organisme, se sentirà naturalment moltíssim millor. Som química. M’agrada dir que el nostre organisme és una màquina perfecta, en el sentit que ella sola s’autogestiona. M’explicaré: si tenim dolor en alguna part del nostre cos, a la curta o a la llarga, una altra part del cos se’n ressent, normalment per sobreprotecció de la zona del dolor, per mecanisme de defensa del cos. Si tenim nivells baixos de determinades hormones, com ara les hormones de la felicitat, el nostre organisme ens demana dolç, per exemple, que fa estimular la producció d’aquestes hormones. Aquests són només un parell d’exemples de com n’és d’intel·ligent el nostre cos.

L’Amor és un sentiment i, gràcies a ell, és un dels motius per mostrar afecte cap als altres éssers. Igualment és també gràcies a ell que podem rebre d’altres éssers mostres d’afecte, tendresa, i ens podem sentir estimats. I quina és una de les maneres de demostrar aquest Amor? Doncs a través del TACTE. Quan venen famílies a la feina per a que els ensenyi a fer massatge als seus nadons, els parlo moltíssim de la importància que té el TACTE en els mamífers, i més en els éssers humans; des de ben petits, ja hauríem de rebre tots i no deixar mai de transmetre el nostre afecte a través d’una abraçada o d’una carícia, per exemple. És de vital importància per tots nosaltres; de fet, hi ha estudis que diuen que sense el CONTACTE l’ésser humà no existiria; és totalment necessari pel seu desenvolupament físic i emocional. Als anys ’70, en Harry Harlow (psicòleg nordamericà), va fer uns experiments molt interessants, un dels quals era el següent:

SALUD Y SEXUALIDAD FEMENINA

"Si nadie, nunca, Nos hubiera tocado, Seríamos paralíticos Si nadie nunca, Nos hubiera hablado, Seríamos mudos Si nadie, nunca Nos hubiera sonreído, - y mirado – Seríamos ciegos Si nadie, nunca Nos hubiera amado No seríamos NADIE." Paul Beaudiquey

SALUD Y SEXUALIDAD FEMENINA

Va agafar una cria de ximpanzé i li va donar a triar entre dues gàbies. En una, hi havia menjar i una mare ximpanzé de filferro. A l’altre, una mare ximpanzé de peluix i no hi havia menjar. La cria, va triar anar a la gàbia on hi trobava la mare de peluix. És fàcil arribar a la conclusió de quines prioritats i primeres necessitats tenia la cria. La PELL és l’òrgan més gran del cos i el TACTE el primer sentit en desenvolupar-se (ja a la 6ena setmana d’embaràs) i l’últim en desaparèixer. Això ens diu molt de la importància del contacte humà i de la seva necessitat. Aquest contacte tan necessari per l’ésser humà ja des de ben petits, segueix essent igual de necessari en la vida adulta. Una abraçada, una carícia provoca tot un seguit de canvis a nivell fisiològic i hormonal al nostre organisme que ens fan sentir millor; amb aquest estímuls, entre d’altres, s’estimula la producció d’hormones de la felicitat, com ara l’oxitocina, la serotonina, les endorfines i la dopamina. Imagineu-vos doncs, en sentir desig, passió i en mantenir relacions sexuals (en arribar a l’orgasme i ha un pic importantíssim d’alliberació hormonal) el benefici que en traiem.

Us proposo una experiència. Amb la vostra parella o amb algú altre del vostre entorn de confiança i afecte i busqueu un lloc i un moment de tranquil·litat per “absorbir” i sentir al 100% el que us transmetrà el contacte de la persona que teniu al vostre costat.

Una de les dues persones s’estira al terra en una estora, damunt un llit, un sofà, etc, vigilem que la temperatura sigui l’adequada (ens quedarem amb la menys roba possible), tancarem els ulls, la llum indirecta, un ambient tranquil. Aleshores el nostre company o companya ens farà carícies amb la mà o mans ben obertes per tot el nostre cos. De ben segur que se us posarà la pell de gallina només començar, seguit d’una sensació moltíssim agradable; acariciem durant una estona llarga, assaborim aquest moment. Ens podem donar després la volta i seguim acariciant, sentint. Us asseguro que no només sentirà plaer la persona que esta estirada, sinó també la persona que acaricia, ja que sentirà amb les seves mans el contacte de la pell de l’altra persona i com li agrada. Doncs bé, haureu alliberat al vostra cos benestar i salut. Com més saludables i amb més benestar físic i mental ens trobem, us asseguro que molts menys dolors tindrem. Per tant, ESTIMEU-VOS, TOQUEU-VOS, SENTIU.... i FAREU SALUT

www.fisiosalutreus.cat C/Pròsper de Bofarull, 19B Reus Tel.: 977 327 367

PSICOLOGÍA

Las dos caras del amor en pareja RAQUEL RODRÍGUEZREBOLLO PSICÓLOGA Y ENFERMERA En líneas generales, mucho se ha escrito y dicho sobre AMOR. En lo que respecta al amor de pareja, la información ha servido para exagerar lo que debería sentir cada cual, y como ocurre en ocasiones, alguna información se vuelve mito y desorienta a quienes no encuentran algo parecido a lo que se supone debería ser AMOR, generando frustraciones dentro de la misma relación. Quizás, la clave no sea leer una guía de los ingredientes del amor de pareja puesto que, cada persona tiene su receta mágica sino más bien entender, que, para funcionar una pareja, debe darse AMOR SANO. Pero ¿qué define el amor de una pareja?; ¿significa amor con o sin reservas?; ¿incluye el amor sano darlo todo por la otra persona?; ¿el sufrimiento perpetuo estaría dentro del amor sano? Estas son algunas de las preguntas que debería plantearse cualquier persona que quiera sopesar lo que significa para ella amar de manera sana. Hallar respuestas puede ser una gran ayuda para quien esté inmersa en una relación; para quien esté iniciando una; para quien aun estando sin pareja, quiera ver con otro prisma, lo que debería encontrar en la próxima persona que le acompañe en su transitar sentimental.

Respondiendo a las preguntas, nadie puede definir el amor de una pareja puesto que cada una le otorga un significado distinto y lo que es válido con una pareja puede ser distinta con otra. Amar con reservas, significa guardarse un espacio personal. Esto es una condición necesaria y recomendable para amar nuestro ser. No se trata de egoísmo como podría tacharse sino lo contrario. El amor por los demás, empieza por amarse a un@ mism@. Amar no significa darlo todo por la otra persona, eso no dará más calidad al amor, sino que al darlo todo, pierdes tus valores, creencias y dignidad. Nadie niega que en una relación deba haber momentos en los que “yo” pase a segundo plano, pero si esto se lleva de una manera compulsiva, maternal o paternalista y se arrastra en el tiempo, pasaremos a una relación de codependencia. Por último, amar y sufrir a veces, puede ir ligado porque en toda relación pueden darse momentos duros. Lo fundamental es sopesar cuánto amor o sufrimiento hay en la relación pues si la relación se basa en puro sufrimiento, algo no funciona.

PSICOLOGÍA

Para que una pareja disfrute de un amor sano deben darse algunos de los siguientes criterios: - En los momentos difíciles de la pareja los dos están presentes El bloqueo degrada la e involucrados en la solución. autoestima personal de la mujer - Cada uno se preocupa por el bienestar del otro porque la y la dependencia hacia el evolución del otro es importante. agresor se torna mayor mientras - Ambas partes se hacen cargo de las responsabilidades más se dilata en el tiempo la asumidas sin culpar al otro. violencia. Volvemos nuevamente al círculo vicioso que se - No hay desprecios ni violencia verbal. retroalimenta. - No hay violencia física. - No hay manipulación económica. Agresor y víctima mantienen sus roles en una relación - Luchan por los objetivos comunes. extremadamente fuerte. - Hay confianza recíproca. Paralelamente, el círculo social - Hay respeto para aceptar a la pareja tal cual es, valorando su de la víctima, suele ser cada vez unicidad. más reducido. Familias y amistades de víctimas suelen - El intercambio afectivo y material es equilibrado. No hay lucha coincidir que desconocían por lo de poderes ni una escalada por posicionarse superiormente. que estuvo pasando. - Hay disposición de tiempo y espacio privado. - Pueden expresarse los puntos de vista diferentes de manera Comentarios del tipo “parecía un relajada y sin miedo a contradecir opiniones. hombre encantador”, “nunca imaginé que fuera un maltratador - Existe una comunicación abierta y fluida. porque era muy amable” son - Tu pareja no te vigila. muy dados al preguntar en estas - Sientes que creces a nivel personal. redes de apoyo qué opinión - No debes justificar tus comportamientos. tenían del agresor.

PSICOLOGÍA

Para quienes no identifiquen los criterios anteriores en su relación, deben saber que han traspasado el límite de un amor sano y, por tanto, están en la otra cara del amor, el llamado insano o patológico. Este es el tipo de amor en el que decides hacer feliz a la otra persona renunciando a tus deseos íntimos, reprimiendo tu esencia o adoptando una esencia tuya que no es propia. Si la decisión no ha sido tuya y la otra persona te ha exigido como prueba de amor, olvidarte de ti, entonces estás bajo el yugo de la dependencia emocional. Y si aún, no queda clara la delicada línea que has traspasado los criterios que dan forma a un amor insano, son los siguientes: - Obstaculizan tu crecimiento personal de tal modo que sientes estancamientos en las diferentes áreas de tu vida personal. - Vulneran tus principios y/o valores porque son considerados poco valiosos. - Te conviertes en un instrumento para suplir la dependencia emocional de la otra persona. - Pierdes libertad para hacer cosas que antes hacías sin pedir permiso. - Recibes menosprecios verbales o físicos. - Sientes que no eres auténtica/o cuando estás con tu pareja. Si identificas los últimos criterios, es momento de salir de la relación tóxica. Uno de los principios que nadie debe perder es la dignidad y querernos de manera insana, hace que nos despojemos de ser valoradas, honradas y respetadas. Hay que sentir con seguridad que toda persona merece un AMOR SANO para evolucionar. Sentir y dejarse amar de otra manera es ponerse una soga invisible que poco a poco aniquila.

Raquel Rodríguez Rebollo Diplomada en Enfermería (col. 5621) Psicóloga (col. 24922) Especialista en Terapia Breve y Estratégica Intervención Sistémica Breve en Violencias Familiares Tel. 659500302 www.psicologiaderaquel.com

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TERTULIAS DE BUTACA 13

¡Sí al amor! BEATRIX AMANTE DE LA LITERATURA Mariona es una mujer joven, risueña, inteligente, que inspira con sus palabras un gran compromiso consigo misma y la consciencia - de que más allá de aquello que nos viene impuesto - existe el derecho a ser feliz.

Significa imaginarse un futuro juntas y en nuestro caso, tener planes en conjunto, viajar, alegrarse por los logros de la otra, y mantener la ilusión recordando porque empezó todo, que Para mí, el amor es algo mucho más amplio que el amor en pareja. El amor es ese sentimiento que vimos la una de la otra que nos atrapó, nunca hay que olvidarlo. hace que te desvivas por ese ser querido, que te acompaña en la vida. Puede ser tu abuela, ¿TE HA SUPUESTO ALGUN SACRIFICIO O hermana, pareja, padre o madre. Por eso es ESFUERZO AÑADIDO VIVIR TU RELACION importante no buscar el amor solo en nuestras CON OTRA PERSONA DEL MISMO SEXO? parejas, y vivir el amor en todas sus facetas, MARIONA…¿Cómo DEFINIRíAS EL AMOR?.. ¿QUE ES EL AMOR PARA TI?

formas y fases. Personalmente, el amor que nunca debe faltar y debemos cuidar más, es el amor propio, ya que sin él nunca podremos ser nosotros mismos y consecuentemente nunca podremos encontrar a alguien que nos quiera con todos nuestros “defectos”, “cualidades”, y rarezas.

Sería mentira si dijese que no me ha supuesto ningún sacrificio añadido el poder vivir mi relación con normalidad. En mi caso he tenido mucha suerte (aunque no me gusta llamarlo suerte, ya que es un derecho), ya que mi entorno, en general, lo aceptó con total naturalidad. Pero nunca se deja de “salir del ¿ME PUEDES HABLAR DE TU RELACION DE armario”, y mira que llevo 3 años ya! En primer PAREJA? QUE SUPONE PARA TI VIVIR ESTA lugar, nunca dejas de recibir miradas por la RELACION calle cuando vas de la mano con tu pareja o le Mi relación empezó hace 3 años, cuando tenía 17. das un beso, por ejemplo. Algún comentario obsceno también hemos tenido que soportar, y Para mí supone compartir nuestra vida ya no por ser dos chicas siendo pareja, sino por acompañándonos en todos los momentos sin ser mujeres (y no hombres) siendo pareja, ya excepción, disfrutar al máximo en los buenos que se nos hiper sexualiza. momentos, y ayudar y acompañar en los malos.

TERTULIAS DE BUTACA

Quizás es un poco difícil de entender si no te ves en la situación, pero una pareja de chicos siempre será mejor vista, ya que a las mujeres se nos ve como un simple objeto para el placer masculino, imagínate si sois dos siendo pareja! Tienes que demostrar continuamente que no estás en una “fase” y que finalmente vas a estar con un chico, o que puedes ser femenina siendo lesbiana o bisexual, entre otras millones de cosas. También, siempre tienes que dar más explicaciones de las que tendría que dar una pareja heterosexual, como si fuera tu obligación al ser tú la “diferente”. Como que te pregunten: “¿Como/ cuando descubriste que te gustaban las chicas?” Cuando nunca se le preguntaría a un chico hetero que cuando descubrió que le gustaban las chicas (parecería absurdo). Otro comentario muy común es: “qué pena! Con lo guapa que eres!” (Desvalorizando así tu relación homosexual). Pero cuidado! No digas nada porque te está haciendo un cumplido, para nada menospreciando! Podría extenderme mucho más, pero creo que te puedes hacer una idea de por lo que tenemos que pasar, y eso siendo afortunadas, en el mundo occidental, siendo blancas y en un país como España, de los países más avanzados en temas como el colectivo LGTBI.

TERTULIAS DE BUTACA

CÓMO VES EL MUNDO DEL AMOR HOY EN DIA…¿CREES QUE HAY COMPROMISO… ESFUERZO??? O SIN EMBARGO TODO ES MUY SUPERFICIAL?..EN COMPARACIÓN POR EJEMPLO CON LA ÉPOCA DE TUS PADRES O ABUELOS.. En la época en la que vivimos, se nos está acostumbrando a tener todo al momento. Tenemos cualquier tipo de información instantánea en la palma de nuestras manos, y muchísimas más facilidades para comunicarnos, movernos, viajar, etc. Esto, obviamente tiene un impacto en nuestras capacidades para relacionarnos, y en muchos casos, se puede llegar a confundir una relación como algo sencillo y fácil, cuando es algo que hay que cuidar día a día, tener mucha capacidad de diálogo y comprensión, responsabilidad... En mi opinión no podemos comparar el concepto de amor actual con el de hace 50 años, ya que si todas las parejas estaban casadas toda la vida, muchos casos se daban por sumisión, por que no te podías separar o por que estaba muy mal visto ser una mujer soltera o sin hijos.

¿CREES EN EL AMOR PARA TODA LA VIDA? ¿O ES UNA UTOPIA..EN LOS TIEMPOS QUE VIVIMOS? Creo que en ningún caso hay que romantizar una relación hasta el punto de cuento de princesas, ya que será fallido en un 100% de los casos. Si lo que preguntas es si una pareja puede durar toda la vida en estos tiempos te digo que si, claro que puede! Aunque teniendo mucha confianza y siendo muy transparentes el uno con el otro. Para tener una relación sana, desde mi punto de vista hay que tener mucha confianza en uno mismo y en la pareja, en confiar mucho en el otro, y en no tener celos ni envidia, sino que admiración y amor. También te diré que es perfectamente lícito que alguien no quiera eso para sí, porque en general está muy mal visto el hecho de que no te quieras comprometer con nadie nunca, como decisión propia, o no tener hijos, cuando es una opción de vida tan válida como otra.

GRACIAS MARIONA POR TU SINCERIDAD Y TU COLABORACIÓN EN 'DONA VIVA'. ESTOY MUY AGRADECIDA. Beatrix.

''La puresa d'un nadó és amor, la naturalesa és amor, i la seva simbiosi és amor''

@moont.serrat montsegarciaalvaro@gmail.com

COACHING

Escoltar per estimar i comunicar-se MONTSE ANDREU I MAGAROLAS COACH

Si parlem d'AMOR, en majúscules, en aquesta edició de la revista Dona Viva, per a mi, és imprescindible parlar també de Comunicació. - T'has parat mai a pensar quin estil comunicatiu és propi de tu? - Ets de les persones que diu les coses directament i sense embuts? - Ets d'aquelles persones que no pregunta res i ho suposa tot?

Pensa quants mals entesos entre tu i la teva parella (per exemple) podríeu haver evitat si s'hagués donat una comunicació veritable... I com seria doncs aquesta comunicació veritable? Doncs aquella en què l'emissor (per exemple tu) s'assegura que el receptor (la teva parella) ha escoltat, entès i processat el contingut del missatge que li has volgut transmetre. És a dir, no n'hi ha prou en pensar que dient una frase, l'altra persona l'entendrà a la primera i, a més, entendrà EXACTAMENT allò que tu has volgut dir. No n'hi ha prou en escollir les paraules, el to de veu, el lloc i el moment. És imprescindible assegurar-se que la interpretació (i la intenció) del teu missatge és l'adequada.

Cadascú de nosaltres té una forma personal i intransferible d'interpretar allò que veiem, escoltem, tastem i sentim. És el nostre "software" propi. Com més coneixem a una persona, més capacitat tenim d'interpretar com treballa el seu "software" mental. És una ajuda que tenim. Però segurament ens sorprendríem si, per un moment, poguéssim entrar a la ment de l'altra persona i conèixer de primera mà què està pensant. A banda d'assegurar-nos que l'altra persona ha entès allò que hem volgut dir, per tenir una comunicació efectiva i saludable hem de tenir en compte un altre aspecte. Hem de deixar de SUPOSAR el que volen, senten, pensen, necessiten.... els altres. Només podrem establir relacions veritables quan preguntem i escoltem activament.

COACHING

Preguntant i escoltant activament podrem comprendre millor quina és l'experiència per la qual està passant la persona que parla. De preguntar, prou que ens sabem tots. Però d'escoltar activament, ja és una altra cosa...

COACHING

Escoltar activament significa: - Apagar la nostra ràdio mental, que tot el dia està en marxa i xerra que xerra. - Prestar atenció a la comunicació no verbal de l'altre (postura, gesticulació, expressió facial, to i volum de la veu...). El seu llenguatge no verbal i les seves paraules estan en consonància? Pots detectar alguna incongruència al respecte? - Connectar amb l'experiència de l'altra persona com si l'estiguéssim vivint en la mateixa pell. - No fer judicis ni pensar en altres coses. - No fer res més que escoltar: ni mirar el mòbil, ni cuinar, ni teclejar... Simplement, dedicar-se en cos i ànima a escoltar. Tan senzill i tan complicat com això. Us convido, doncs, a partir d'ara, a escoltar activament a tothom. No només a la parella. Si no a tots aquells a qui estimeu (en més o menys mesura) i amb els qui compartiu un tros de la vostra vida. Després, podeu recapitular i explicar allò que heu entès. I pregunteu a l'altra persona com s'ha sentit. Segurament dirà: “m'he sentit escoltada”. Un gran avanç per estrènyer els llaços que us uneixen.

Assertivitat creativa per a una comunicació saludable

Coaching empresarial Coaching personal Formació pel desenvolupament

www.movingcoaching.cat

SALUD Y BINESTAR

Una història d'amor cap a la professió infermera MÒNICA BALDRICH MORA ENFERMERA I DIETISTA-NUTRICIONISTA Quan em van demanar escriure un article relacionat amb l’AMOR, em van venir a la ment varies situacions relacionades amb les professions sanitàries, i no només des del punt de vista de la infermeria sinó també del punt de vista de l’usuari de salut. I és que el món sanitari, n’està plagat, d’històries d’AMOR. Sóc infermera, si! Estimo la meva professió per damunt de totes les coses i m’enorgulleix ser-ho, precisament perquè darrera de qualsevol infermera hi ha una història personaI molt emotiva... Infermeria és una professió eminentment vocacional, que comporta molta dedicació, exposició a situacions emocionalment molt compromeses, horaris que no et permeten conciliar la teva vida laboral amb la personal i familiar, i sent la seva essència oferir unes cures de qualitat a les persones malaltes desde la seva dimensió holística. Si bé és cert, que la meva experiència professional, bàsicament està basada en la funció investigadora i docent, he viscut en primera persona i recopilat històries banyades d’AMOR, dins i fora dels hospitals. I és que quan una és infermera ho és les 24 hores del dia, els 365 dies de l’any.

Recordo, que la primera vegada que vaig sentir la necessitat imperiosa d’ajudar als altres va ser a l’avinguda 11 de setembre, de camí cap a l’escola, en presenciar un accident mortal en el que s’hi van veure implicats un camió i una bicicleta. Devia tenir uns 10 anys... La segona vegada, que vaig tornar a experimentar aquella sensació, va ser el dia que va morir la meva àvia paterna. Aquell dia, el recordo amb especial afecte, i no precisament per la seva anada sinó perquè els meus germans i jo vam passar el dia amb unes amiguetes a la masia dels seus pares i el vaig viure com un dels millors dies de la meva vida... ple d’aventures, de diversió, descobriments...Cap allà a les 7 de la tarda, ens van venir a buscar els meus pares, i un cop dins del cotxe vaig tenir aquell sisè sentit tant característic de les infermeres...encontre de mirades amb el meu pare a través del mirall retrovisor i vaig llegida de la sensació de dolor als seus ulls i vaig saber que alguna cosa dolenta havia passat. Segurament va ser un dels meus primers contactes conscients amb el tema de la mort.

SALUD Y BIENESTAR

Us podria explicar moltes més anècdotes en la mateixa línia, però totes elles tenen un denominador comú...la meva fòbia per la sang. Com podia plantejar-me ser infermera? Impossible!.

SALUD Y BIENESTAR

Aquesta fòbia, em creava tal resistència que no em donava la oportunitat ni de plantejar-me el que venia sentint desde ben petita, una passió per una de les millors professions del món. Vaig fer molts tombs abans d’ingressar a la Facultat d’Infermeria; Primer de tot, vaig estudiar Biologia, desprès em vaig graduar en Dietètica i Nutrició, però sempre hi havia aquell no sé què... Anys més tard, vaig començar a fer substitucions en un petit CAP d’un poble de muntanya, com a administrativa. I això va ser un punt d’inflexió en la meva carrera. Observava al metge, a l’infermer, als pacients i dia rere dia apareixia aquella sensació... L’infermer del CAP, el Ricard, una tarda tranquil·la de pacients em va dir... “Mònica, et queda quelcom pendent...” i precisament no es referia a cap tasca administrativa. Aquesta frase va se clau. Però com havia de ser infermera si tenia fòbia a les agulles i a la sang?. Era inconcebible!!. Una infermera ha de tenir enteresa, veu molta sang al llarg de la seva vida. A mesura que passaven els dies continuava apareixent aquella sensació i les paraules del Ricard, em ressonaven de manera molt positiva, fins que finalment vaig decidir fer la pre-inscripció a Infermeria. Estava emocionada però apareixien moltes resistències, pors...Però ja no hi havia pas enrere. Estava admesa i ara ho havia de provar. El primer dia que vam entrar al laboratori de simulacres i ens van fer la demostració de com fer una extracció de sang, només sentir la paraula “sang” em vaig marejar com una sopa. Mare meva!. Que estava fent?. Que nassos feia jo en aquella facultat?. Segurament m’havia deixat portar per l’emoció i no estava en el lloc correcte!. Si no superava aquella fòbia mai podria arribar a ser infermera. Vaig continuar a la facultat.... .

SALUD Y BIENESTAR

Recordo molt en especial, durant la meva estada de pràctiques del primer curs . Oncologia!. Van ser unes pràctiques molt impactants, emocionants i al mateix temps molt dures. Vaig veure morir pacients, vaig tenir els meus primers contactes amb el seu patiment i el de la seva família. Quanta saliva vaig tragar!. M’agradava aquell lloc, però....la sang. Esperava que no em toqués mai. I va arribar el moment menys esperat, en el que se’m va donar la oportunitat de col·locar una via. No!. No podia ser, no sóc capaç. Com li havia de dir al meu tutor que tenia fòbia a les agulles? Em vaig quedar sola, immòbil, sense saber com reaccionar. Jo sola!. Davant d’un moribund...Em volia fondre, desaparèixer. Necessitava que aquell moment no fos res més que un passatge d’un horrible malson. Però no, era real. La veu de l’infermer em va fer tornar al lloc. I li vaig demanar ajuda. Aquell va ser el moment més clau en tota la meva carrera professional. I n’hi ha hagut de moments claus, però com aquell cap. Vaig agafar l’agulla, vaig agafar aire i em vaig dir a mi mateixa. Tu pots!!. Sents AMOR per aquesta professió, no desaprofitis la oportunitat que t’estan brindant, si no ho aconsegueixes llences la tovallola. L’AMOR pel que estava fent era tant gran que segura i directa vaig clavar l’agulla en el pacient i la sensació que vaig tenir és que per fi havia descobert la clau de tot el que m’havia estat passant des del primer moment que vaig experimentar la sensació d’ajudar el altres durant aquella experiència dels 10 anys. Ser infermera és experimentar una sensació d’AMOR pel que fas cada dia, pels pacients als que ajudes (tant pels que hi són com pels que no hi són), pels pacients dels que aprens, pels que et donen lliçons de vida i experimentar que aquest amor es correspost. Per tot això, sóc infermera!.

GÉNERO

Tú eres la mujer de tu vida. ¡Ámate! MARI CUMPLIDO ASESORA DE IMAGEN

Nos queremos vivas. Ni una más. Ni una menos. Mi cuerpo es mío… En los últimos tiempos las reivindicaciones por los derechos y el respeto a las mujeres se encuentra a la orden del día, al mismo tiempo que siguen apareciendo noticias de mujeres maltratadas y/o muertas a manos de sus compañeros sentimentales. En el mes del amor - parece ir a contra corriente - que mencionemos y recordemos a aquellas que no podrán estar en espacios de amor, abrazando la vida. Sin embargo – todas – estamos aquí para dar fuerza al amor que nunca nos abandona, que es el amor a nosotras mismas, con el cual seguiremos caminando, en sororidad con otras mujeres, alzando nuestra voz.

Llega febrero, el mes del amor, y nosotras las mujeres tenemos por naturaleza AMAR y entregarnos a los demás totalmente. Amamos a nuestras parejas, hijos, padres, amigas….todo lo que nos rodea, pero…

¿Pensamos en amarnos a nosotras mismas y aceptarnos tal y cómo somos? Yo creo que la respuesta en la mayoría es NO. A veces olvidamos que antes de amar a los demás, debemos empezar por amarnos y aceptarnos a nosotras. Creo que la mayoría somos demasiado exigentes con nosotras mismas, que no nos sentimos lo suficientemente guapas, delgadas, jóvenes, atractivas, exitosas....Es como si tuviésemos grabado en nuestro interior de “que algo nos hace falta”, y esto es lo que nos lleva a no amarnos como deberíamos, a ser duras con nosotras, a no aceptarnos y no amarnos tal y como somos.

GÉNERO

No estamos acostumbradas a aceptarnos con nuestras No estamos acostumbradas a aceptarnos con características físicas, emocionales, nuestras características físicas, emocionales, intelectuales…Nos miramos al espejo y intelectuales…Nos miramos al espejo y no nos no satisface, nos satisface, fueramodelos de buscamosbuscamos fuera de nosotras nosotras modelos de belleza, aunque de belleza, aunque tengamos una bella sonrisa, un gran corazón, un pelo bonito….un Tendemos tengamos una bella sonrisa, gran a fijarnos que otra mujer tiene unos ojos bonitos, corazón, un pelo bonito…. una bonita figura, éxito….

Tendemos a mirar fuera, más que dentro de nosotras mismas.

“Defiende tu derecho a pensar, porqué incluso pensar de manera errónea es mejor que no pensar”. Hipatia de Alejandría.

GÉNERO

Estamos más centradas en VER LO QUE NO TENEMOS que en lo que SI TENEMOS. Por eso es necesario que cambiemos nuestra actitud y nuestra manera al vernos delante de un espejo. Cada mujer es ÚNICA e IRREEMPLAZABLE. Independientemente de nuestra edad, características físicas, cualidades, defectos, historias…somos muy valiosas y debemos ser tratadas con AMOR, APRECIO, RESPETO, y ACEPTACIÓN. Y nosotras debemos ser las primeras en tratarnos de esta manera. Si nos Queremos, somos tolerantes y nos aceptamos tal y como somos, seremos más felices y nos sentiremos más plenas en todos los sentidos. Esto nos ayudará a reforzar nuestra autoestima y sentirnos seguras. Por eso me gustaría que a partir de este momento te pongas delante de un espejo y empieces a valorar tus partes positivas desde el interior hacia el exterior. Yo como asesora de Imagen te puedo decir que de lo que se trata es que estés a gusto en tu piel, que te gustes, aunque no tengas unas medidas perfectas. Todas tenemos zonas que no nos gustan, no existe ningún cuerpo perfecto, pero sí puedes elegir la ropa adecuada para transformar visualmente eso que te preocupa. Porque estoy segura que cuando te gustas y te ves bien, te sientes segura, alegre, fuerte, llena de confianza e ilusión y eso hace que salgas a la calle con ganas de comerte el mundo. ¡¿A que tengo razón?! ¿Pues qué esperas? Amarte a ti misma, es sólo el principio de un AMOR ETERNO.

Mari Cumplido ASESORA DE IMAGEN

www.maricumplido.com

TERTULIAS DE BUTACA

Amor divino BEATRIX AMANTE DE LA LITERATURA

Hola a todos. Los días y los meses van avanzando y ya estamos en Febrero. Mes frio y crudo, aunque con días soleados que templan nuestra rutina de trabajo y obligaciones. Pero Febrero también es celebración. Carnaval, la Fiesta de la Candelaria o San Valentín… celebraciones ancestrales que alegran y dan sentido a nuestra vida…porque nuestra vida también es júbilo y misticismo…al final todo se une y tiene sentido para ser eso…una vida plena con millones de matices. Pero si elegimos un motivo de felicidad ese es el amor. AMOR con mayúsculas, el sentimiento universal más bello del mundo…que nos inspira, nos emociona y nos hace vibrar…el sentido de la vida posiblemente, el tesoro de nuestro corazón…sin amor somos piedra, autómatas, criaturas sin alma incapaces de sentir… somos NADA. En este número de DONA VIVA vamos a sumergirnos en sus múltiples matices, como siempre humilde y privilegiada por escuchar los testimonios de tantas personas…sus sentimientos y opiniones son sagrados y dignos…el amor de una HERMANA entregada a Dios…el amor a Jesús y la entrega absoluta por la Fe.

La Hermana Narcisa es mallorquina. Su trato cálido y directo me hacen sentir cómoda y relajada. Nuestras miradas empiezan a comunicarse y buscan complicidades. Confieso que en alguna ráfaga de segundo he creído estar con una mujer como cualquier otra…carcajadas de cosas muy humanas y trascendencia para otras que entristecen, y al cabo de ese segundo hablamos de la vida y de tantas cosas que finalmente entiendo que es una mujer como cualquier otra…un ser humano que siente y se emociona por lo mismo que yo.

TERTULIAS DE BUTACA

-¿Qué es el amor, Hermana? Es el acto más integral del Ser Humano… el que nos hace iguales a todos los seres humanos y nos lanza a la generosidad. El amor es el motor de la vida…sin él no se puede comprender nada. -¿Cómo ve el amor ahora, Hermana? Como siempre, maravilloso cuando es amor auténtico. En muchos momentos lo contemplo con preocupación, lo sufro con los que lo sufren… especialmente cuando lo veo vilipendiado por tantos abusos que se cometen en su nombre. En nuestro mundo veo mucha falta de amor, muchas personas con necesidad de ser amadas.

-Explíqueme esto, Hermana. Quiero empezar diciendo que hay muchos más gestos de amor, más de los que aparentemente vemos, pero también es muy cierto que existe una gran inestabilidad social, política, religiosa, por falta de valores. Se vive con mucha rapidez y superficialidad. Se busca el placer, el bienestar, el éxito donde el esfuerzo no tiene valor…y querer de verdad no es fácil… supone entrega y trabajo para sacarlo adelante…Esfuerzo que supone comprender a los demás, acogerlos, sentirlos hermanos, permanecer aunque cueste.

-Hábleme de su experiencia como maestra y religiosa. Siempre he creído y he querido vivir desde el amor y creo firmemente que es la esencia. Todo está atravesado por el amor, ya sea de cualquier raza, pueblo, continente…Incluso el cosmos, la creación entera está preñada de su Creador, que es todo Amor. Es el eje por el que todos los seres humanos vibramos y luchamos. Las culturas pueden variar en las formas de amar, pero el deseo del corazón es el mismo, aunque esté bloqueado muchas veces por diferentes situaciones o experiencias vividas.

TERTULIAS DE BUTACA

La Hermana Narcisa me relata su experiencia como educadora durante muchos años. Recuerda con expectación como muchos progenitores de aquellos niños y adolescentes acudían a ella también para compartirles sus experiencias como pareja o padres, deseando recibir una orientación, una palabra de aliento. El amor a veces se hace difícil, necesita recibir acompañamiento para cuidarlo, encauzarlo con sabiduría, ternura, rectitud… ella ofrecía siempre toda su intuición y sensatez recordando que lo más importante es el amor (a veces nos olvidamos de “esa receta mágica…) No podemos perder la capacidad de amar y eso supone esfuerzo. No siempre es fácil querer bien, repite varias veces la Hermana. La Hermana Narcisa hizo el paso definitivo a su entrega religiosa a los 25 años tras 3 años de noviciado. Desde jovencita tuvo el deseo de amar a Jesús y a los pobres…siempre con los más necesitados. Entre los 12 y los 20 años compaginó sus estudios con horas de catequesis y pastoral con los jóvenes. En la Congregación le tocó viajar mucho por el trabajo que le dieron. Ella confirma que el haber estado en contacto con tantas culturas le abrió la mente y el corazón hacia diferentes realidades. La Hermana Narcisa habla de un amor total…que no tiene fronteras…un amor incondicional hacia la gente necesitada, independientemente del país de procedencia. También me abre su corazón y me relata que en sus años de joven tuvo muchos amigos y amigas, entre ellos con uno tuvo una relación más cercana… pero interiormente seguía sintiendo que su amor tenía que ser universal y llegar hasta aquellos que necesitan más cariño y escucha. Esa entrega era lo que le hacía, y aún le hace, plenamente feliz. Renunciar a la maternidad tampoco fue sencillo, y su familia también supuso una razón más por la que luchar, pero consiguió llegar donde deseaba. Única hermana entre 4 hermanos, el deseo de sus padres era que siguiera el camino de todas las jóvenes, seguir en su profesión, casarse, ser madre de familia, alternar… pero ella siempre permaneció segura de su vocación. A sus padres le costó entenderlo, aunque se daban cuenta de su infinito amor a Dios, y al final acabaron acogiendo el deseo de su hija de forma altruista y generosa.

Todo está atravesado por el amor, ya sea de cualquier raza, pueblo, continente…Incluso el cosmos, la creación entera está preñada de su Creador, que es todo Amor.

Un detalle muy bonito en su relato es que el día de los votos definitivos entró por el pasillo central de la Iglesia, del brazo de su emocionado de su padre, cuando de repente, la hermana que tocaba el armonio cambió la melodía por la marcha nupcial que hizo emocionar a todos los asistentes. Gracias Hermana…por ser un testimonio precioso y cercano, una mujer valiente.

TERTULIAS DE BUTACA

“Si estás seguro de tu lugar en el mundo no tienes miedo a renunciar a nada… no temes nada… puede costar más o menos, porque seguimos siendo humanas, pero es mucho más grande lo que recibes”. “El amor lo es todo…y querer no es fácil…supone esfuerzo, pero como decía Sta. Joaquina: Amor y más amor, que nunca dice basta y es lo que te da la verdadera alegría.”

¡Me siento DONA VIVA! Enhorabuena Beatrix por vuestra iniciativa.

DESARROLLO PERSONAL

Rojo Amapola La Arteterapia en la resignificación de los vínculos TERESA NUMEN ARTETERAPEUTA Y TERAPEUTA GESTALT

“Entre caminos El encarnado translúcido Se yergue la amapola.”

De forma innata las personas creamos vínculos afectivos significativos entre unos y otros, los cuales nos van generando experiencias sentidas de placer y displacer. Jonh Bowlby, psicoanalista británico, padre de la Teoría del Apego escribe: “ Ni el amor ni la pena, se sienten por cualquier ser humano, si no tan sol o por un ser humano particular , individual , o bien por unos pocos. El núcleo que yo designo como “ vínculo afectivo” es la atracción que un individuo por otro individuo.” El ser humano crece emocionalmente en el espacio vincular, formando, manteniendo, generando rupturas y nuevas vivencias afectivas.

Esto se desarrolla dentro de una experiencia subjetiva, que cada persona vivirá de forma distinta, según los modelos afectivos que ha tenido en la infancia, los que se han desarrollado su entorno sociocultural y los propios mecanismos de compensación desarrollados, para ir ‘encajando’ cada una de las experiencias vinculares. Las relaciones de pareja, no son una excepción a la hora de hablar de un espacio donde ocurren importantes procesos emocionales. Hay relaciones donde es tan evidente la dificultad de mantener el equilibrio emocional, sea por “llevar a cuestas” otra relación inconclusa o por no haber sanado las heridas de una experiencia anterior.

DESARROLLO PERSONAL

El no haber elaborado el duelo de forma adecuada, dificulta dar los primeros pasos hacia la consolidaciĂłn de la pareja, apareciendo sĂntomas de sufrimiento adicional, que inunda de indecisiĂłn, desencuentros, idealizaciones, celos, actitudes posesivas, falta de asertividad e incluso infidelidades el espacio vincular.

DESARROLLO PERSONAL

Parece paradójico pensar que para abrazar una relación, se necesita primero estar dispuesta y saber decir adiós. Es importante la elaboración de los propios recursos internos para sostener la frustración, lo que dirán, el rechazo social o familiar, la incertidumbre del futuro económico, el miedo a equivocarse, la fantasía de “nunca nadie me volverá a querer igual” o el pobrecito de ‘mis’ hijos… Existen multitud de factores que pueden influir en el proceso de recuperación - incluso en ocasiones el restablecimiento de la propia identidad y del lugar que se ocupa en la vida. Uno de estos factores es la creatividad como espacio de resiliencia. En este sentido la Arteterapia Transdisciplinar permite a la persona transitar un camino hacia la recuperación, desde la reacción natural de duelo ante la pérdida, hasta la resignificación emocional de lo vivido, que sostenga lo vital y salir así de lo letal.

Esta fue su primera obra. Al igual que en su dibujo, las lágrimas llenaban el rostro de Julia y un dolor le llenaba el pecho. Poder expresar a través del arte, permite pasar por diferentes las diferentes etapas del duelo – muchas veces – sin la necesidad de llenar de palabras, sino de dar paso al silencio, a la reflexión, a la autoindagación que facilita el proceso de recuperación, aceptación y adaptación a la nueva realidad. Cada sesión, era un descubrimiento para esta mujer divorciada madre de dos hijos. Cada vez se iba sintiendo más segura, más optimista, más realizada.

En este caso, el proceso arteterapéutico podría definirse como la movilización del "yo" en el seno de la alienación y el dolor, hacia lo vital. Una muestra de este sentimiento de plenitud es esta obra, donde los corazones de su verde campo, evocan las amapolas. Preludio de una nueva primavera. Cada duelo es distinto en intensidad, modo, duración del sufrimiento emocional, de la causa de la pérdida y los recursos personales para afrontar los cambios y reveses que trae la vida. Lo que sí se puede consensuar es que es necesario pasar por todas las fases del duelo. Transitarlas y resignificar la vivencia permitirá mirar la vida desde otro punto de vista.

Arteterapeuta y Terapeuta Gestalt 660 230 372

Laboratorio de arte y emociones - sesiones grupales de arteterapia. Cuerpo vibrátil – proceso individual. Círculo de Mujeres Mujeres Creadoras Encuentros de autocuidado a través del arte.. Retiro de arteterapia - Despertar los sentidos para una vida con sentido. Sinergias – colaboraciones creativas.

tel.: 660 230 372 www.teresanumen.com

1º Certamen Literario de relato breve

Dona Viva Se convoca el Primer Certamen Literario DONA VIVA de relato breve, con el objetivo de sensibilizar, dar voz, dar a conocer y difundir los relatos escritos por mujeres de la provincia de Tarragona. Donde desde una mirada crítica y sensibilizada de género, nos lleven a reflexionar sobre el entorno social que rodea hoy en día a las mujeres.

Bases del concurso Participantes Se podrán presentar todas las mujeres mayores de 16 que lo deseen. El tema es libre. El formato será de ‘Relato breve’. Se valorará, además de la calidad de las obras, la utilización de un lenguaje no sexista y lejos de estereotipos masculinos y femeninos tradicionales.

Obras Sólo se podrá presentar una obra por persona, escrita en catalán o castellano. Tendrá que ser inédita y original. Que no haya sido ganadora ni finalista en otros concursos o ediciones.

Premios 1º Premio: Publicación de la obra en la Revista Digital DONA VIVA y tendrá la posibilidad de ser colaboradora habitual de la revista. 2º Premio: Será entrevistada para la revista digital escrita por y para mujeres DONA VIVA. Fecha límite para envío de las obras: 15 de abril 2019 al e-mail: donavivarevistadigital@gmail.com

El hecho de participar en este concurso implica la total aceptación de las bases. ¡Participa!

COLABORAN

Gracias a nuestras colaboradoras y emprendedoras podemos aportarte información relevante y de proximidad con consciencia de impacto social. Si quieres colaborar escríbenos y cuéntanos tu historia.

SI DESARROLLAS UN PROYECTO SOCIAL PARA MUJERES,

SI DESARROLLAS UN PROYECTO SOCIAL PARA C IAÓ NA S QO UE A EE SSTTEE M U JSEI RTEI ES N, ESS I U TN IAE AN SEOSC IUA N C I SAEC IDÓE ND I QP UAER A COLECTIVO, COLECTIVO, UNA PROPUESTA EN DEFENSA DE LA I G U A L D UANDA YP RSO EP N S SI TB AI LEINZ AD EC FI Ó NS AC ODNE TLRAA I GL UAA LVDIAODL EY N C I A UE EN S E N S I B I L I Z A C I Ó N C ODNET RGAÉ N L AE R VO I O, L E N C I A D E G É N E R O . . . TE IN VITAMOS QUE NOS ESCRIBAS Y NOS CUENTES. TE INVITAMOS QUE NOS ESCRIBAS Y NOS CUENTES. NOS HACEMOS ECO. NO ENTRE TODA S S L HL AECGEAMMOOS SE CMOÁ. S L E J O S . ENTRE TODAS LLEGAMOS MÁS LEJOS.

donavivarevistadigital@gmail.com