A Yiddishe Mame Magazine (April 2023)

A YIDDISHE MAME

АлексАндрА

ЯблочкинА

Александра Александровна Яблочкина, легендарная актриса Малого театра, которая прожила 97 лет и из них отдала актерской профессии 75, родилась 15 ноября 1866 года. То ли у Александры Александровны был тонкий юмор, стёб, то ли казусы и истории случались с ней в силу преклонного возраста. стр. 12-13

короткие притчи

Стекло

— ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. приходишь

к богачу — он никого не видит. Неужели это

только из-за денег?

— Выгляни в окно. что ты видишь?

— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар…

— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. что ты там видишь?

— Ну, что я могу там видеть? только себя самого.

— так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.

земель опустошено — и дорого обошлась обеим сторонам.

Наконец оба царя, истощив казну и изнурив войска, согласились на перемирие, чтобы обсудить свои претензии друг к другу.

когда они приступили к переговорам, второй царь спросил первого:

— что ты хотел сказать своей фразой: «Дай мне голубую лошадь с чёрным хвостом, а если не дашь, то…»?

— «…пошли лошадь другой масти». Вот и всё. А ты что хотел сказать своим ответом: «Нет у меня такой лошади, а если бы была, то…»?

— «…непременно послал бы её в подарок моему доброму соседу».

Вот и всё.

ЗАХВАтыВАющее приключеНие

ребе Зуси надо было вернуть долг к утру, а денег не было. Ученики заволновались, откуда добыть денег, а ребе был спокоен. он взял лист бумаги и написал двадцать пять способов, которыми могут прийти деньги. и на отдельной записке написал ещё двадцать шестой. Наутро деньги откуда-то пришли. тогда

ученики прочитали весь список из двадцати пяти возможных способов, но в нём не оказалось того случая, благодаря которому пришли деньги. тогда ребе Зуся открыл отдельную бумажку. там написано: «бог не нуждается в советах ребе Зуси».

кАк ВАЖНо прАВильНо

СлУшАть

В давние времена отправил некий царь гонца к царю соседних земель. гонец запоздал и, поспешно вбежав в тронный зал, задыхаясь от быстрой езды, начал излагать поручение своего владыки:

— Мой господин… повелел вам сказать, чтобы вы дали ему… голубую лошадь с чёрным хвостом… а если вы не дадите такой лошади, то… — Не желаю больше слушать! — перебил царь запыхавшегося гонца. — Доложи своему царю, что нет у меня такой лошади, а если бы была, то…

тут он запнулся, а гонец, услышав эти слова от царя, который был другом его владыки, испугался, выбежал из дворца, вскочил на коня и помчался назад докладывать своему царю

о дерзком ответе. когда выслушал царь

такое донесение, он страшно рассердился

и объявил соседскому царю войну. Долго длилась

после тридцати лет, проведённых у телевизора, муж сказал жене:

— Давай сегодня сделаем нечто действительно захватывающее.

Editorial Staff:

Publisher:

RG Publishing House

Michael Berman

Irene Stoun

Irina Dvoinos

Dina Ivanina

Эти слова вызвали в её

воображении картины увеселительной поездки по ночному городу.

— отлично! — воскликнула она. — что будем делать?

— Ну, давай

поменяемся стульями.

На вечеринке в японии одному гостю предложили попробовать популярный японский алкогольный напиток. после первой рюмки гость увидел, что в комнате задвигалась мебель.

— Это очень крепкий напиток, — сказал он хозяину.

— Не думаю, — ответил тот, — скорее всего, это землетрясение.

ЗАболейте пНеВМоНией!

одна женщина сильно простудилась, и никакие выписанные врачом лекарства ей не помогали.

— Ну сделайте что-нибудь, доктор, — взмолилась она.

— есть одна идея, — задумчиво ответил врач. — идите домой, примите горячий душ и, перед тем как вытереться, постойте обнажённой на сквозняке.

— Вы думаете, это поможет? — удивлённо спросила женщина.

— Нет, но у вас будет воспаление легких, а я знаю, как его лечить.

10271 Yonge St., 3rd Floor, Suite 331, Richmond Hill Ontario

L4C 3B5, Canada Tel 416-477-6107

E-mail: ManagerRGPH@gmail.com Годовая подписка на журнал $120+HSt

Редакция не несет ответственности за содержание авторских статей и рекламных материалов, а также за возможное использование авторами материалов иллюстративного и фотографического ряда без разрешения правообладателей. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Фотоиллюстрации предоставлены Bigstckphoto, ingimage, Shutterstock, Pixabay, Dreamstime.

ДВАДцАть пять СпоСобоВ приХоДА ДеНег

ЗеМлетряСеНие и САкЭ

НеожидаННые, иНтересНые

и смешНые

факты

Сколько времени своей жизни человек стоит перед красным сигналом светофора? Каковы были критерии личной гигиены королевы Елизаветы I? Сколько детей на планете ежедневно отдают в роддомах не тем родителям? Читайте нашу подборку неожиданных, интересных и смешных фактов

• Ежегодно интернет-трафик растёт

на 314000%.

• Три самых дорогих бренда на Земле в эпоху до интернета, в порядке убывания: Мальборо, Кока-Кола и Будвайзер.

• Если капнуть на скорпиона алкоголем, он тут же сойдёт с ума и ужалит себя до смерти.

• Каждый восьмой американец когда-либо работал в Макдоналдсе.

• 70% всех проданных в мире лодок используются для рыболовства.

• 300 лет назад средняя продолжительность жизни египтянина составляла 30 лет.

• Во сне вы сжигаете больше калорий, чем при просмотре телевизора.

• В 1778 году в Париже было модно носить на женской шляпке громоотвод.

• Сельдерей содержит отрицательное количество калорий: на то, чтобы его съесть, нужно больше калорий, чем в нём содержится.

• В 18-м веке английские игорные дома держали сотрудников, чьей единственной задачей было проглотить игральные кости в случае полицейской облавы.

• Первым продуктом, имевшим штрих-код, стала жвачка Wrigley.

• В городе Калама, что в чилийской пустыне Атакама, никогда не было дождя.

• Миг – единица времени длительностью в одну сотую секунды.

• Слово «самба» означает «тереться пупками».

• Если нажать крокодилу на глаза, он немедленно разожмёт пасть.

• Гудки большинства американских

машин звучат в тональности фа-мажор.

• 6 месяцев жизни человек проводит, стоя перед красным сигналом светофора.

• Термитов в мире в десять раз больше, чем людей.

• По весу гамбургер стоит дороже нового автомобиля.

• Кетчуп вытекает из бутылки со скоростью 30 километров в год.

• В американском штате Нью-Гемпшир на номерных знаках чеканят лозунг «Живи свободным или умри». Номерные знаки делают местные заключённые.

• Кошка – единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии.

• Если бы человек прыгал, как блоха, он мог бы перепрыгнуть футбольное поле.

• Рекордная длительность полёта курицы – 13 секунд.

• Диаметр звезды Бетельгейзе больше диаметра орбиты Земли вокруг Солнца.

• В Организации Объединенных Наций шесть официальных языков: английский, французский, арабский, китайский, русский и испанский.

• Сердце ежа бьется 300 раз в минуту.

• Если бы в кока-колу не добавляли краситель, она была бы зелёной.

• Королева Елизавета I считала себя чистюлей и заявляла, что купается раз в три месяца, даже если не запачкалась.

• Объём Луны равен объёму воды в Тихом океане.

• Первое переливание крови произошло в 1667 году. Врач Жан-Батист Дени перелил своему пациенту-юноше 250 миллилитров крови ягнёнка, после чего больной, как ни странно, поправился.

• На каждом континенте есть город с названием Рим.

• Прославленный английский адмирал Горацио Нельсон всю жизнь страдал от морской болезни.

• Жуки на вкус похожи на яблоко, осы – на кедровый орешек, а черви – на жареный бекон.

• В 1830-х годах кетчуп продавали как лекарство.

GTA Caring Solutions

Круглос у точный или почасовой у ход за пожилыми или больными людьми на дому или в госпитале

• Cвоевременная подача лекарс тв

• Гигиенические процедуры, смена памперсов

• Сопровож дение к врачу и на прог улки

• Под держание чис тоты и порядка

• Приготовление пищи и кормление

• Моральная под держка и приятное общение

• Помощь по хозяйс тву, шоппинг

Уход за лежачими/с деменцией/с болезнью А льцгеймера/ с болезнью Паркинсона/ пос ле инс ульта.

Доброжелательнос ть, веж ливос ть и позитивный нас трой являютс я обязательными требованиями к персоналу нашей компании

GTAcaring@gmail.com

Варианты работы: почасовой и круглос уточный график Говорим по-русски, по-английски, на иврите.

— Сарочка, у нас есть

—деньги?

Нет. — Но как же так?! Я же тебе вчера зарпла- ту

отдал. — У меня есть деньги. У нас — нет.

— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.

— Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!

Ирина: 647-528-8983

Хороший начальник,

как хорошая

поли-

ция — его не видно и

не слышно, но все в полном порядке!

Женщины любят умных мужчин. Как они их отличают?

Очень просто: у умного мужчины много денег.

Офис: 416-671-1853

— Фима, шо вы все мне подмигиваете?

— Это нервный тик. — Фима, вы обман- щик и негодяй! Я уже настроилась!

— Роза! Выходи за меня замуж!

— А шо за тебя ещё сделать?

ww w.GtaCaring.ca

Иммиграционная

политика Сен-Мартена: важные вещи, которые

вы должны знать

Возрождение после глобальной блокировки 2020 года стало постоянно меняющимся испытанием, которое часто вызывает у многих владельцев бизнеса на Сен-Мартене больше вопросов, чем ответов, особенно в том, что касается иммиграционной политики. Пандемия в то же время родила повышенный интерес со стороны иностранных сотрудников, работающих удаленно, особенно предлагающих профессиональные услуги из Карибского бассейна на международном рынке.

Люди, которые много лет живут на Сен-Мартене, могут вспомнить, когда иммиграционный процесс (особенно до пандемии), был скорее вариантом «сделай сам». Не было реальной необходимости в квалифицированном иммиграционном специалисте, чтобы убедиться, что ваш файл действительно соответствует требованиям. Соблюдение нормативных требований на Сен-Мартене, как и во многих других юрисдикциях, скорее всего, будет поставлено на первое место, поскольку страны прилагают усилия для сохранения и защиты своей экономики.

Вот некоторые

важные детали, которые необходимо учитывать, прежде чем продвигаться по иммиграционному процессу на СенМартене:

1. УРОВЕНЬ ДОХОДА ПОРУЧИТЕЛЕЙ УВЕЛИЧИЛСЯ. Минимальные требования к поручителям ранее были установлены на уровне годового дохода в размере 13 334 долл. США, однако с

1 июня 2021 года этот минимальный порог был повышен примерно на 50 процентов. Кроме того, заработок теперь должен быть подтвержден с помощью поданных налоговых деклараций, подтвержденных банковскими выписками, платежными ведомостями и письмом с места работы, если это необходимо.

2. РАЗНИЦА МЕЖДУ БЕССРОЧНЫМ И ПОСТОЯННЫМ.

Соблюдение требований имеет ключевое значение везде, куда бы мы ни пошли, и пребывание в

качестве негражданина, легально проживающего в иностранном государстве, напрямую связано с соблюдением местных требований и правил этой юрисдикции. Важно подчеркнуть это, потому что в прошлом многие люди ошибочно использовали термин «постоянный»

для описания вида на жительство, у которого нет четкого срока действия. Несоблюдение налоговой политики, а также неспособность обеспечить достаточные средства дохода могут быть причиной для аннулирования бессрочного резидентства. Пожалуйста, помните, что вид на жительство не является «постоянным» и действительно может быть аннулирован или отозван за несоблюдение требований.

3. Управляющие директора должны подробно

демонстрировать

деловую активность. Программы управляющих директоров также находятся под более пристальным вниманием для защиты местного рынка труда, а также для обеспечения того, чтобы лица, получившие разрешение на временное проживание, действительно инвестировали и занимались бизнесом на острове. Это должно быть подтверждено для новых заявителей, имеющих доказательства наличия достаточных средств для начала бизнеса. Минимальный резерв - в размере 20 000 долларов США, который в настоящее время соблюдается. Кандидаты на продление должны показать финансовую деятельность, подтвержденную ежемесячными налоговыми декларациями,

в настоящее время не является обязательным требованием, оно настоятельно рекомендуется. Выбор поставщика иммиграционных услуг сейчас в большей степени, чем раньше, является очень важным решением, которое может повлиять на ваши средства к существованию и планы на многие годы вперед. Подтвержденный опыт, доверие и репутация должны быть вашими решающими факторами, а не просто ценой и местоположением.

а также ежегодными налоговыми декларациями. Несмотря на то, что трудоустройство гражданина

кАк нАдо

просыпАтьсЯ

Дeвoчки, а вы в кypcе, что, едва проснувшись, нужно растepeть свои ушки, потому что там много энергетических точек, потом подышать животиком, сладко потянуться и только потом переместиться на коврик для сверхэффективной короткой разминки?

Потом, нанecя тающую маску, можно спросить

себя, что вам xoчется на лёгкий и здоровый зaвтpaк (правильным ответом будет смузи и цельнозерновая булочка, это всё очень просто приготовить в полшестого утра), и, пока бyлoчка пeчётcя, следует привести в порядок свою планету. Попоpxaйте с тряпкой, сметите пыль, дoжyйте булочку, и теперь вы можете с чистым сердцем отправиться в спортзал. Ибо paзминка разминкой, а кроссфит сам себя не открoccфитит, да и стоит ли демонстрировать своё безволие перед бoгичеcким тренepoм?

Ну, а потом контрастный душ, скpaбик, тонер, праймер, консилер, биби, и вы готовы к тpyдoвым свepшeниям.

А знaeте, как пpocыпаюсь я? Я сплю на невысоком матрасе и, не открывая глаз, скатываюсь с него с грохотом на пол. И эта шоковая терапия позволяет мне донести своё тело до кухни и кофе. Ушки растepeть? Что? Идитe нафиг.

физикА

«На днях был на рынке. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:

— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?

— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.

— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.

— Конечно, как у всех.

— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:

— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!

Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.

Грузин отер пот со лба и добавил: — И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!

— Сарочка, а что вы делаете в

вечером?субботу

— Изя, позвоните мне в воскресенье — я расскажу.

— Сарочка, ты девушка моей

мечты — красивая, веселая…

— Ты хочешь со мной переспать? — И умная!

GTA Caring Solutions

В агентство по уходу за пожилыми людьми требуются сотрудники (caregivers)

Медицинское образование и опыт работыприветствуются.

Full time/ part time

Locations: Vaughan, Maple, North York, Richmond Hill

Языки: английский/ русский/ иврит

647-806-0133 | 647-528-8983

e-mail: GTAcaring@gmail.com

— Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где?

— Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет.

— Сема, шоб ты знал, девушка долж-

на уметь закатывать три вещи:

банки, глаза и истерику!

— Да-да, и губу.

— Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то для родиться…счастья

— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!

— Сёма, ты каких женщин

умныхпредпочитаешь:

— Ни тех, ни других!

или красивых?

Ты же знаешь, что я

люблю только тебя.

Дуэль

Тамбове в конце позапрошлого века в местном театре “Дон Кихота” заменили по какой—то причине на “Ревизора”. Предупредили всех, забыли только про актера, роль которого состояла всего из одной фразы. Представьте эффект, когда в столовую Городничего вошел человек в испанском костюме и, обращаясь к Хлестакову, произнес: “Синьор, мой господин вызывает вас на дуэль!”

Граф-с А

ктер Иванов — Козельский плохо знал

пьесу, в которой играл. Как-то выходит

он на сцену, а суфлер замешкался. Тут актер увидел старичка, который вчера изображал лакея и, чтобы не было заминки в действии говорит ему: “Эй, голубчик! Принес-ка мне стакан воды”. Старичок с гордостью ответил: “Митрофан Трофимович, помилуйте, я сегодня граф-с”.

пизари

финальной сцене “Маскарада” молодой

актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно: “Пики козыри”, задавая этим тон всей картине. От волнения он произнес: “Коки пизари”, придав сцене совершенно другой, комический характер.

Графин

ктер забыл слова. Суфлер шипит: — В графине вы видите мать! В графине

вы видите мать!

Актер берет со стола графин и, с удивлением

глядя туда:

— Мама, как ты туда попала??!

Перна и черна З

наменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо “Подай перо и чернила” сказал: “Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!” Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.

Квазимодо

Малый театр. Накануне премьеры спектакля “Собор Парижской Богоматери”. Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток — очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрёл до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон.

До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал:

— Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.

— Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, — пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем ещё раз и ещё раз...

Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:

— Итить твою бога мать! Я тут как последняя с.....а корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!

Руль

Зиновию Гердту одна из его жен привезла из-за границы машину с правосторонним рулем. Тогда их по Москве ходили считанные единицы.

И вот едут они с каких-то посиделок: Гердт слева, вполне веселый, а жена за рулем справа. Где-то «нарушили», подбегает гаишник, и Гердт, как любой автомобилист, начинает с ним собачиться: ничего, мол, не нарушали, правильно ехали… Конечно, гаишник моментально унюхал: «Что такое?! Пьяный за рулем?! Гердт ему тут же: «А где вы видите руль?»

Тот заглядывает — руля нет. Глаза у гаишника, по словам Гердта, сделались безумные, и Гердт, великий мастер импровизации смешного, добивает его окончательно: «Молодой человек, я всегда, когда выпью, руль передаю жене!»

НЕМНОГО ЗА ОДЕССКИЙ ЯЗЫК

Ш

ШЕ ТАКОЕ? — что за шум, а драки нет?

ШЕЯ ВЫМЫТАЯ — готовность номер один.

ШИКАРНЫЙ — как правило, заме-

няет всю гамму синонимов слова «отлично».

ШКАНДЫБАТЬ — ковылять.

ШКЕТ — шустрый и хитрый мальчуган.

ШКИЛЯ-МАКАРОНА — худой и высокий человек любого пола.

ШКОДА — баловство.

ШЛЕМАЗЛ, ШЛЁМА — недотепа, балбес.

ШМАКОДЯВКА — противная, надоедливая девочка-подросток; маленькая лающая собачка.

ШМАТ — кусок.

ШМУРДЯК — крепленое домашнее вино; некачественный алкоголь.

ШО — что.

ШОБЛА — компания; вся совокупность родственников.

ШУХЛЯДКА — шкафчик, ящичек.

ЮМОРИНА — общегородской одесский праздник. ЮМОРНОЙ — умеющий веселить публику. ЮМОРИТЬ — разговаривать так, как умеют немногие в других городах и все в Одессе.

ЮШКА — жидкая часть блюда, навар.

ЩАС! — «сейчас», произнесенное с насмешливой интонацией, мол, «Как же!», «Разбежался!».

ЩЕЛКАТЬ (ПРОЩЕЛКАТЬ) — проворонить, пропустить нечто важное и выгодное для себя.

Я ВАС УМОЛЯЮ! — 1) ну что вы, не стоит беспокоиться.

2) было бы о чем говорить (иронически).

ЭТО БЫЛО ЧТО-ТО — это было нечто необыкновен ное, значительное.

Я ДИКО ИЗВИНЯЮСЬ! — убедительно прошу меня простить.

Я ЗНАЮ? — затрудняюсь ответить; мне это не известно; понятия не

***

Заседала Яблочкина в каком-то президиуме. Подрёмывала по старости, а Михаил Иванович Царев её все под стулом ногой толкал... А как объявили её выступление, тут уже посильнее толкнул, чтобы совсем разбудить. Яблочкина встала, глаза распахнула и произнесла: «Мы, актёры ордена Ленина Его Императорского Величества Малого театра Союза СССР!..». Дальше по залу прокатилась волна смеха...

Яблочкину попросили однажды отмазать талантливого студента от армии. Набрали номер военкома, дали ей трубку. «С вами говорит, — величественно начала она, — народная артистка Советского Союза, лауреат Сталинской премии, председатель всероссийского театрального общества, актриса Малого театра Александра Александровна Яблочкина!

Голубчик, — тон меняется на проникновенный — вот беда! Друга моего детства угоняют в армию! Так уж нельзя ли оставить?

Сколько ему

ВспоминАЯ АлексАндру Яблочкину

Александра Александровна Яблочкина, легендарная актриса Малого театра, которая прожила 97 лет и из них отдала актерской профессии 75, родилась 15 ноября 1866 года. В последний раз она вышла на сцену в 1961 году, а не стало её в 1964-м. Впрочем, другая великая «старуха» Малого Театра Е. Турчанинова уверяла, что актриса пару лет себе скинула ещё в дореволюционные годы, и получается тогда, что умерла она в год своего столетия. Вот и выходит, что Александра Александровна (или как ласково её все называли Сан Санна) благополучно пережила трёх царей, Ленина, Сталина и совсем чуть чуть не дожила до смещения Хрущева. Хотя судя по байкам, которые сохранились о ней в театральной среде, все эти политические перипетии её практически не волновали. Так и осталось загадкой: то ли у Александры Александровны был такой тонкий юмор, стёб, то ли казусы и истории, случались с ней в силу преклонного возраста.

лет? А восемнадцать, голубчик, восемнадцать!».

***

Александру Александровну чествовали на юбилее в Малом театре, вручили грамоту «За добросовестный, многолетний труд и в ознаменование 40-летия Октябрьской революции». Яблочкина выходит с ответным благодарственным словом и говорит: — Дорогие мои, вот я ещё при царе работала. Как тяжело нам было, как нас унижали, какие-то бриллианты совали, кольца, экипажи дарили, дома. И всё прожила, всё прошло, а вот эта грамота — на всю жизнь! Спасибо вам!

Однажды Александру Александровну привели в качестве «свадебного генерала» на банкет в Колонном зале по случаю чествования космонавтов Гагарина и Титова. Космонавтов подвели к Яблочкиной, представили: «Александра Александровна, познакомьтесь, это наши первые космонавты — Юрий Алексеевич Гагарин и Герман Степанович Титов». Гагарин и Титов поцеловали руку Яблочкиной, та потрепала

обоих по щеке, поцеловала в висок. Через некоторое время началось застолье. И вот в какой-то момент, когда шум чуть-чуть стих, все услышали хорошо поставленный голос Яблочкиной: «Но мне так и не сказали, в каком полку служат эти молоденькие поручики!».

***

Когда в послевоенные годы скончался директор Малого театра, народный артист Михаил Францевич Ленин, труппа решила выдвинуть на пост директора Михаила Царёва. Но в Министерстве культуры нашлись авторитетные противники этой кандидатуры.

Поэтому труппа задумала отправить на приём к заместителю председателя Совета Министров СССР маршалу Ворошилову самую признанную, старейшую по возрасту актрису — Яблочкину. Отказать ей в аудиенции Ворошилов не мог.

Александру Александровну напутствовали тщательно:

«Скажи Клименту Ефремовичу, что, в связи с кончиной Михаила Францевича, театру необходим директор, знающий все проблемы изнутри. Что

есть в Малом театре Михаил Иванович Царев, проявивший себя

не только как заметный актёр, но и как умелый администратор. Что Царева уважает вся труппа. И, что немаловажно, Царев — член партии, а, следовательно, политически грамотен и устойчив».

Яблочкина выслушала все это, несколько раз повторила про себя и отправилась на приём к Ворошилову.

— Дорогой Климент Ефремович!

— сказала она. — Вот что я должна сообщить вам по поручению господ артистов нашего импера... то бишь государственного Малого театра. Умер Ленин! Да не ваш, а наш, Михаил Францевич, директор! На

его место все хотят достойного человека. Есть у нас в театре такой Царев. Мишка. Он вообще-то числится актёром, но проявил себя в основном как администратор. И именно за это его все уважают...

И что ещё я должна была сказать важное — запамятовала... Ах, да! Он же — член вашей партии! Миссия Яблочкиной удалась. Царев был назначен директором.

***

Есть ещё популярная байка. Однажды Александру Александровну Яблочкину Борис Михайлович спросил: «Александра Александровна, вот как вы себе представляете коммунизм?» Она произнесла следующее: «Ну, это будет прекрасное время! Везде будет изобилие продуктов, у всех будут свои дома, никто не будет ютиться в коммуналках, люди будут уважительными, вежливыми, на улицах будет порядок и чистота...

В общем — как при царе...»

Впрочем эта байка родилась после интервью актрисы французской газете «Фигаро».

— Александра Александровна, скажите, вы родились до революции?

— Я родилась в 1866 году.

— Вы царя видели?

— Голубчик, я видела трёх царей.

Я присутствовала при коронации Александра третьего и Николая второго. Мой папа был режиссером

Александринки и он ставил всю эту коронацию.

— А хорошо было жить при Николае втором?

— Чудесно, замечательно.

— А зачем же тогда сделали революцию?

— Это другой вопрос. Это потому что хотели равенства и братства.

— Вы жили при монархии, а как называется строй, при котором вы сейчас живёте?

Она посмотрела на Бориса Михайловича и спросила: «Ну как это называется?» Он ответил: «Социализм».

— Ну конечно, именно это я и хотела сказать.

— Но это хороший строй? — продолжает журналист.

— Это замечательный строй.

— А Никита Сергеевич пару дней назад на съезде сказал, что нынешнее поколение людей будет жить при коммунизме.

— Ну и что?

— А зачем же, если так хорошо жить при социализме, строить коммунизм?

— Ой, французы, как с вами трудно, какие вы бестолковые. При социализме очень хорошо, а при коммунизме будет ещё лучше.

— А куда же ещё лучше, если очень хорошо?

— Ну как вам объяснить, чтобы вы

поняли? При коммунизме будет почти как при Николае втором. ***

В 1930-е годы была встреча артистов Малого театра с трудящимися Москвы. Александра Александровна Яблочкина, знаменитая актриса, видный общественный деятель, с пафосом вещает: «Тяжела была доля актрисы в царской России. Её не считали за человека, обижали подачками. Hа бенефис бросали на сцену кошельки с деньгами, подносили разные жемчуга и брильянты. Бывало так, что на содержание брали графы разные, князья…» Сидевшая рядом другая великая «старуха» Евдокия Турчанинова дергает её за подол: «Шурочка, что ты несёшь!» Яблочкина, спохватившись: «И рабочие, и крестьяне…» ***

Однажды в Малом театре шел очередной спектакль. В постановке принимали участие Яблочкина и Царев — оба актера в довольно преклонных летах, но не желали покидать сцену и уходить на пенсию. По сценарию Александра Александровна должна была произнести фразу о том, что кашу маслом не испортишь. На это партнёр должен был возразить, что смотря каким маслом. Но так получилось, что актриса поменяла местами первые буквы слов «каша» и «масла» и в итоге произнесла фразу о том, что «машу каслом не испортишь». Царев вообще не обратил внимание на ляп подруги: скорее всего, потому, что в силу возраста не заметил такой оговорки. На реплику Александры Александровны он спокойно ответил: «Смотря каким каслом».

***

И ещё правдивая история.

В её квартиру забрались через окно воры. Думали, она в театре, а прошли в спальню и видят: лежит в постели. Даже испугались — а вдруг поднимет визг.

Но Яблочкина этак спокойно на них взглянула и, увидав, что они нацелились на подзеркальник, где лежали её драгоценности, сказала: — Это все стёклышки, голубчики, стекляшки. Но они мне очень нужны на спектаклях. Так что уж вы, голубчики, лучше деньгами — вот они там, в сумочке. Правда, немного, но что поделаешь. Одна просьба, будете уходить, окно-то закройте, через которое вы... А то дует. Простудите старуху.

Воры деньги взяли, драгоценности

не тронули и, уходя, только что не поклонились почтительно. После чего старушка позвонила Молотову и сказала:

Голубчик, Вячеслав Михайлович, тут у меня ваши были и ограбили. Деньги взяли. Нет, я не к тому, чтобы их искать. Пока найдёте, они их пропьют. Пусть уж, чего там, так и быть. А просто я теперь у вас, голубчик, без копейки осталась. Так что вы, будьте любезны, распорядитесь. Мой поклон вашей супруге. ***

История настоящая.

Приехав на гастроли в Ленинград, актриса остановилась в «Астории». Администратор театра, зайдя к ней в номер, осведомился:

— Как, Алек-

сандра Александровна, у вас тут все в порядке? Претензий нет?

— В порядке-то, голубчик, в порядке. Но вот, слышала я, горничные между собой переговаривались. Будто как раз в этом номере передо мной жил молодой тенор из Большого... Ну, как его?..

— Козловский, что ли? Нет, другой тенор. Поменьше росточком.

— Лемешев?

— Вот-вот. Так он, горничные говорили, на этой самой постели... что-то вроде взрывов... или фейерверка... Ну, чем мальчишки из пугачей стреляют?

— Пистонами, что-ль?

Вот-вот! Горничные говорят: пистоны ставил. Тут администратор остолбенел и, лишь придя в себя, выдавил: — Так и что, Александра Александровна?

— А уж вы, голубчик, либо сами, либо распорядитесь. Пусть проверят, не оставил ли чего? Как бы и мне не взорваться.

Все бу в поря... — еле произнёс администратор и выскочил из номера. ***

И ещё история. Будучи председателем ВТО, она должна была выступить с официальным приветствием по какому-то поводу. А в те времена полагалось все начинать с благодарности Сталину. Это она знала, а потому, стоя перед микрофоном и держа в руке несколько листков, с чувством произнесла: — Дорогой наш Иосиф... И запнулась. Позабыла его отчество. Стала перебирать листки в поисках начала, но так как пауза тревожно затягивалась, то из зала стали подсказывать громким актерским шепотом: — Виссарионович... Вс-с... р-р... ныч-ч!..

Однако старушка, не обращая на это внимания, продолжала спокойно перебирать листки и, наконец, найдя начало, продолжила:

— Ах, вот, нашла — Виссарионович... Ну и далее пошло по тексту. Без запинки. С чувством. ***

Из воспоминаний С.И. Алёшина: «Под конец жизни Яблочкина была уже совсем плоха, однако продолжала играть. На последние спектакли её вывозили в кресле. Она должна была произнести сердитый монолог и, приподнявшись, гневно сбросить с невысокой колонки стоявшую на ней вазу с цветами.

Дублирующая её (тоже почтенного возраста) Турчанинова, когда и ей предложили выезжать в кресле, рассердилась: «Это вы старуху выкатывайте! А я ещё на своих хожу».

На одном из этих последних спектаклей я присутствовал и видел, как Яблочкина, отчеканив без запинки и всяческого изменения интонации монолог, приподнялась и, напряжённо глядя на вазу, махнула рукой. Но — мимо. И ещё раз. Опять не попала. Хотела с третьей попытки сбросить вазу, но стоящий рядом актёр догадался и качнул колонку. Ваза упала. Старушка рухнула в кресло, и под аплодисменты её укатили за кулисы. А я подумал, как важно, всё-таки, вовремя уходить отовсюду. В том числе и со сцены. Именно уходить. Не уезжать». ***

Много ставших легендами историй связано с досточтимой Сан Санной. Актриса оставила мемуары «Жизнь в театре», изданные в 1953 году и переизданные под названием «75 лет на сцене». Она не стеснялась говорить о том что она девственница, и что её личная жизнь это только Малый театр.

Малый театр и ВТО*, которое А.А. Яблочкина возглавляла с 1915 года, когда оно ещё называлось РТО, и были для неё связующей ниточкой с жизнью. Поэтому как только эту ниточку отрезали, Сан Санна умерла. К 1963 актриса так ослабла, что уже не могла полноценно руководить ВТО. Но уволить её не посмел никто. Её авторитет был огромен. Тогда на-

чальнички придумали хитрый ход. В январе 1964 года состоялся очередной съезд ВТО, на посту председателя ВТО оказался М.И. Царев, а Яблочкина была избрана почётным председателем пожизненно. О том, что фактически она смещена с поста, никто, конечно же ей не сказал ни слова, и Сан Санна продолжала жить с полной уверенностью, что ничего не изменилось.

Два месяца всё было как всегда. Но вот 18 марта, актриса Н. Смельская, которая была близка с Яблочкиной и была вхожа в её дом, нелепо обмолвилась, сказав Александре Александровне, что актёры Малого театра возмущены что её сняли с председательства. Тут-то она всё и поняла. И так расстроилась, что через час после этого сообщения её хватил удар. А уже 20 марта великую актрису хоронили.

На похоронах все вспоминали и весёлые истории, и героические, и то каким она была разносторонним человеком. Вспомнили, сколько она сделала добра людям, бесконечно занимаясь благотворительностью, что после её длительных хлопот была создана цела фабрика ВТО в Хлебниково, что выпускала театральный инвентарь и прочее.

Верно сказал о Яблочкиной Борис Покровский: «Я все чаще вспоминаю её и тех, кто творил добро действительно потому, что это составляло смысл их жизни. Изменить ход истории невозможно. И сейчас, когда люди считают, что главная ценность как можно больше урвать, такие как Яблочкина выглядят чудаками. И если бы не было таких чудаков, мир давно бы закончился».

* ВТО — Всеросийское театральное общество.

с огоньКоМ!

Всё-таки, что ни говори, травмпункт –это, конечно, место скорби, но такой скорби, знаете ли… с огоньком! Жизнеутверждающего сочувствия и весёлого сопереживания. Как в цирке: вроде бы клоун грохнулся в опилки и вроде как даже больно ему, наверно, а всё равно народ хохочет…

Сделал рентген пальца, выяснил, что перелома нет. Сижу в очереди, жду справку. Передо мной человек пять. Беседуют, естественно, делятся.

Тётка с обеими перевязанными руками рассказывает:

— Собака у меня. Овчарка. Что—то поплохело ей – тошнит. Повела в ветеринарную клинику. Передо мной двое с кошками сидят. Моя отреагировала. Кошки тоже. На мою набросились. Пока отгоняла – они меня исцарапали всю! Вот сижу, теперь

ещё надо бумажку, что в уколах не нуждаюсь после укуса.

— Так вы ж говорите, что исцарапали. Какой же тут укус?

— Так моя ж тоже завелась! Тяпнула меня, в общем… А у вас что?

– это она спрашивает

у мужика, сидящего с женой напротив.

У мужика вся левая

половина лица – один сплошной синяк. На

месте левого глаза –узкая, шириной в пару миллиметров щель.

То есть наличие глаза просто принимается априори: должен быть – значит, где-то есть, где-то на лице, где-то, если отринуть Пикассо, симметрично правому, если через нос…

— Хулиганы избили – с благоговейным трепетом косясь на супругу, тихо говорит мужик. Супруга, нерв-

но потирая красный правый кулак, зло смотрит на мужа. Тут всё понятно – адрес «хулиганов» и их жертвы, видимо, совпадает…

В беседу вступает женщина с перевязанной ногой, к пятке синей изолентой примотан домашний тапок:

— А я, вот, с ожогом – пятку сожгла.

— Это как это?

— Что, только пятку?

— На даче печку топила, дрова пихала. Одно полешко залезать не хотело, так я решила его ногой пропихнуть. Ну и пихнула… А нога внутри застряла… В калоше резиновой…

Я старательно делаю вид, что закашлялся, потихоньку салфеткой вытираю слёзы. Ну вот, доигрался – и меня вовлечь пытаются:

— А с вами что, мужчина?

— Упал на руку. Поскользнулся, выходя из автобуса.

— Пьяный? — с надеждой спрашива-

ет «жертва хулиганов»

— Да нет, трезвый

Жена «жертвы» бросает победоносный взгляд на мужа. Ну, естественно: моё трезвое падение – полностью её заслуга!

В беседу вступает пожилая весёлая дамочка:

— А я, вот, полезла цветочек полить. У меня высоко на полочке цветочек стоит. Вот, думаю, надо полить, давно не поливала. Залезла на тубареточку, только до горшка дотронулась — тубареточка зашаталася. Я упала, так ещё и горшок на меня сверху…

— Так какого же чёрта ты так высоко цветы ставишь? Мозгов-то, что, совсем нету?

Всё! Меня порвало!

Вопрос о наличии мозгов задала тётка, запихивающая ногами дрова в топку!

Из инета.

не бояться

терапевта и терапии

Идея и смысл психотерапии в том, чтобы иметь в своей жизни специальный безопасный уголок, совершенно отдельный от всей остальной жизни, и специального безопасного друга, отдельного от всей остальной «тусовки», который поможет вам разобраться в

себе, в сложных жизненных ситуациях

и улучшить вашу жизнь. «Безопасный»

в данном случае означает социально-безопасный, то есть такой, который никак не будет вмешиваться в вашу жизнь. Вмешиваться не будет, но влиять будет – через терапевтическую работу

с вами, которая поможет вам повысить самооценку, выстроить более здоровые личностные границы, научиться лучше понимать себя и других. Кроме того, «безопасный» в данном контексте означает психологически безопасный, то есть не наносящий психологических травм; в этом искусство терапевта. Я бы хотела сказать, что «безопасный» означает эмоционально безопасный, но не могу. В процессе терапии много эмоционально болезненных моментов и обычно много слез и много гнева. И в создании психологически безопасных условий для проработки негативных эмоций заключается, помимо прочего, искусство терапевта. Если бы условия социальной и психологической безопасности не соблюдались, то посещение терапевта было бы делом деструктивным. И у нас у всех есть врожденные и благоприобретенные механизмы, которые заставляют нас опасаться подобых ситуаций. Чего конкретно мы опасаемся

1. Нам трудно открываться незнакомым людям.

Терапия – процесс очень постепенный. Прежде чем мы сможем начать обсуждать наболевшее, мы должны научиться

доверять терапевту. Этот изначальный процесс на профессиональном языке называется «создание терапевтического альянса». Терапевтический альянс - это связь, основанная на доверии, эмпатии и общей цели — решить проблему клиента и сделать его жизнь лучше.

2. Нам страшно поддаваться эмоциям.

«А вдруг я расплачусь?». У многих из нас есть табу на проявление эмоций. Многих из нас в детстве стыдили и наказывали за проявление негативных, а в некоторых случаях и позитивных эмоций. В результате мы разучились проявлять и часто даже понимать свои эмоции. Важная часть терапевтического процесса заключается в эмоциональном развитии, развитии понимания своих эмоций, умения ими правильно управлять, развитии словаря эмоциональных состояний.

3. Мы строго судим себя и стыдимся некоторых ситуаций своей жизни.

Мы все имеем жизненный опыт, который считаем «постыдным». Нам очень трудно и страшно о нем говорить, а иногда даже трудно подобрать слова для того, чтобы его описать. Стыд – одно из самых тяжелых переживаний. По определению, стыд не должен выноситься на обсуждение с другими. Стыдно испытывать стыд. Однако, проработать жизненные ситуации, которые ощущаются как постыдные, необходимо для улучшения нашего благосостояния, и для личностного роста, и являются часть терапии. Если терапевт обладает достаточным сочувствием и эмпатией, то проработка стыда становится возможной.

4. Мы часто испытываем обесценивание и боимся повторить этот негативный опыт в процессе терапии.

У многих из нас имеется опыт, когда мы эмоционально открывались другим людям, а они говорили что-то неодобрительное или просто не придавали значения вашим словам. Этот опыт, если он повторялся довольно часто или был испытан с очень значимыми людьми в очень значимых ситуациях, мог привести к серьезной психологической травме. Даже и малый опыт такого сорта приводит к тому, что мы закрываемся в себе. Часть работы терапевта – помочь

Ирина Петрова

Член коллегии психотерапевтов Онтарио (CRPO), лицензия # 002775. (416) 843-4963

irina@goodlifepsychotherapy.ca www.goodlifepsychotherapy.ca

клиенту преодолеть этот страх, вылечить травмы и перестать обесценивать себя.

Что можно сделать

При подборе терапевта – прислушивайтесь к своей интуиции. Если вам сложно или неловко, или неприятно говорить с ним на нейтральные темы, то на более глубокие и эмоциональные тем более будет тяжело. Не существует «хорошего специалиста» одного на всех. Конечно, терапевты отличаются друг от друга уровнем образования, опытом и талантом, но самое важное в подборе терапевта – насколько легко вам с ним общаться: этот человек должен стать вашим конфидантом, он будет знать о вас больше, чем кто-либо еще, и он должен помочь вам проработать наиболее сложные моменты вашей жизни.

Не спешите и не переживайте, что процесс занимает так долго: особенно это касается начального периода построения терапевтического альянса. Тише едешь – дальше будешь. Со временем у вас будет накапливаться позитивный терапевтический опыт, и весь процесс перестанет казаться страшным и неприятным.

Привет светлане с КиПра

Международный звонок. Определился как Кипр. Приятный женский

голос:

— Здравствуйте, Игорь!

— Здравствуйте!

— Меня зовут Светлана, международная организация по борьбе с экономическими преступлениями.

Я сразу всё понял — Светлана с Кипра... по борьбе...

— Я слушаю, Вас, Светлана.

— Игорь, Вы сейчас на Кипре?

— Нет, я дома, в Израиле.

— Я так и думала, поэтому я Вам звоню. Вы знаете, что несколько минут назад вашей картой пытались расплатиться за проживание в гостинице Радиссон Бич в Ларнаке?

— Что Вы говорите?!

— Да, 14 тысяч евро. Вы никому не давали свою карту?

— Нет, не давал.

— Вы её не теряли?

— Нет.

— Вы никому не говорили её номер и код?

— Нет, никому.

— Ваша карта сейчас у Вас?

— Да, у меня.

— Вы уверены? Чтобы отменить эту сделку, нам нужно в этом убедиться.

— Карта в кошельке, а кошелёк в машине, я уже вызываю лифт. Вы подождёте?

— Да, конечно.

Я включил чайник, подождал, пока вода закипит, сделал чай и сел за компьютер.

— Светлана, Вы так меня напугали, что я забыл дома ключи от машины. Вы подождёте?

— Подожду.

Я допил чай, просмотрел ленту в Фейсбуке и продолжил:

— Светлана, Вы ещё здесь?

— Да, да.

— Так, все мои карты на месте, какая Вас интересует?

— У Вас есть виза?

— Да, две визы — одна леуми, а другая каль.

— Говорите номера обеих.

— Вы знаете, Светлана, я без очков плохо вижу, а я так спешил, что забыл очки дома. Вы подождёте?

— Да, только пожалуйста побыстрее, а то начальство меня будет ругать за долгие международные разговоры.

— Я уже бегу.

Ещё минут через десять...

— Светлана, я нигде не могу найти мои очки, Вы подождёте?

— Подожду, что с Вами делать.

— Вот, слава богу, нашёл.

Пишите: четыре, пять, восемь, ноль, два, два, три два, три три, шесть два, два, три, четыре. Записали?

— Да, только здесь не хватает одной цифры.

Я называл ей разные номера ещё раз шесть.

— Игорь, Вы издеваетесь?

— Так, Вы же первая начали.

— Старый идиот, — сказала она мне на прощание и повесила трубку.

Если вам тоже позвонит Светлана с Кипра, передайте ей от меня большой привет.

Незабываемый отпуск на Карибах

новые горизонты вместе с Sail la Vie:

April 16-22

St Marten to Guadeloupe via St Kits and Nevis, Monserat, Les Saints.

April 22-29

Guadeloupe to Martinique via Dominica.

April 30 - May 6

Martinique to Grenada via Carriacou, Tobago Cay, Mystique, Bequia, St Vincent.

May 7 - 11

Grenada to Trinidad.

лосось

В медоВо-горчичной глАзури

ИНГРЕдИЕНТы (На 2-3 ПОРЦИИ):

• 2-3 куска лосося (около 500 гр)

• 2 ст.л. меда

• 1 ст.л. соевого соуса

• 1 ч.л. горчицы

• специи по вкусу

• пергамент или бумага со специальной пропиткой, не пропускающая жир и жидкость

длЯ ПРИГОТОВлЕНИЯ Делаем маринад: смешиваем мед, соевый соус, горчицу и специи. Например: чеснок, паприка и черный перец, но можно просто взять готовую смесь специй для рыбы. Либо, как вариант, к рыбе всегда хорошо подходят розмарин, тимьян, орегано. Можно добавить сушеный молотый имбирь, красный острый перец, можно ограничиться только черным молотым перцем, чтобы раскрыть аромат рыбки.

Сделали маринад — и занимаемся рыбой. Это не обязательно должен быть лосось — подойдет горбуша, палтус, скумбрия, тунец, семга, морской окунь. В общем, любая рыба без мелких костей.

И если есть возможность, проще сразу взять готовое очищенное филе или рыбу нарезанную кусками для стейков. По крайней мере облегчите себе жизнь не занимаясь разделкой рыбы.

Рыбу помыли, просушили бумажными полотенцами, чтобы убрать лишнюю влагу. Отрезали под каждый кусочек рыбы пергамент (отрезаем с запасом, чтобы хватило обернуть рыбку пергаментом с двух сторон и при этом оставалась возможность подогнуть края в 2-3 раза).

Рыбу, если кусок толстый, чуть-чуть подсолили (если у вас кусочки филе тонкие, то подсаливать не обязательно — солоноватого маринада вполне

хватит). Смазали маринадом с двух сторон и завернули рыбу в пергамент как в конверт.

Рыбку можно запечь в духовке, разогретой до 180 градусов в течение 25 минут. Дольше запекать не нужно, иначе рыба будет уже сухой.

Ни масла, ни чего другого добавлять не нужно. Рыба не прилипает к пергаменту и отлично запекается. А за счет того, что все соки остаются внутри конверта — рыба получается очень сочной и ароматной.

Можно есть так, но будет вкуснее, если перед подачей сбрызнуть готовую рыбку соком лайма или лимона.

НЕбОЛьшОЕ ОТСТуПЛЕНИЕ:

Когда мой папа в 1932-м году 14-ти летним пацаном приехал из маленького еврейского местечка в Одессу для поступления в техникум кинематографии, он мог объясняться только на идиш. Но как это ни странно, все его понимали. И не только евреи. Ещё в 30-е годы идиш в Одессе был интернациональным языком и им широко пользовались люди разных национальностей, независимо от пятой графы.

Здесь же можно было услышать идишские проклятья, не уступающие по красоте и силе звучания русскому мату. Справедливости ради надо отметить, что за свою многовековую историю евреям было кого и за что проклинать и за многие века галута они стали виртуозами в этой области, в особенности восточно-европейские евреи, говорящие на идиш, в том числе одесситы... Впрочем никто не испытывал особого страха от этих проклятий, ибо сказано в Соломоновых притчах: “Как птице порхать, как воробью летать, так и незаслуженное проклятие - не сбудется”. Вот некоторые из этих перлов:

***

чтоб твоя душа вселилась в кошку, а её укусила собака.

чтоб я ходил к тебе на праздники, а ты ко мне на костылях. ***

чтоб у тебя выпали все зубы, и остался только один, и тот для зубной боли. ***

Да пошлёт на тебя бог дурака.

***

чтоб у тебя было сорок хат, а в каждой хате по сотне комнат, в каждой комнате по двадцать кроватей, и чтоб тебя холера бросала с одной кровати на другую. ***

чтоб ты потратил на врачей всё, что у тебя есть, да еще и заложил бы юбку жены... ***

чтоб ты так разбогател, что новый муж твоей вдовы никогда бы не заботился о заработке.

чтоб ноги тебе служили только для ревматизма. ***

чтоб ты жил хорошо, но не очень долго. ***

чтоб твои сыновья радовали своим здоровьем армейских врачей. ***

чтоб таких (как ты) густо сеяли, а они редко всходили.

Борис Школьников

ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ

ЧУВСТВУЕТЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ

ПЕРЕНАПРЯЖЕНИЕ, тревогу, страх, апатию, одиночество, уныние, навязчивые мысли, депрессию, переболели COVID-19 и переживаете психологические последствия.

GTA Caring Solutions

В агентство по уходу за пожилыми людьми требуются сотрудники (caregivers)

ПОМОГУ ВАМ ВЕРНУТЬ В СВОЮ ЖИЗНЬ СПОКОЙСТВИЕ И ЗДОРОВЬЕ!

ПОМОГУ ВАМ ВЕРНУТЬ В СВОЮ ЖИЗНЬ СПОКОЙСТВИЕ И ЗДОРОВЬЕ!

Елена Белобородова

MD (Russia), PhD

Ontario Mental Health Counselor.

Сертифицированный консультант-психогенетик, специалист по современным психоэнергетическим техникам в медицине, педагогике и бизнесе. Член Международной психотерапевтической Лиги.

Более 25 лет обширной практики.

СРОЧНАЯ ПОМОЩЬ 647-772-0383

e-mail: bea-46@mail.ru

   пожилая одесситка вернулась из турции, делится впечатлениями:

- Всё бы хорошо, только секса маловато было!

- ой, Сара Моисеевна в вашем возрасте...

- А шо возраст... лежать я ещё могу!

  

- Алло, такси? Вы в столицу Молдавии возите?

- извините, нет.., слишком далеко... таки где мы, и где кишинёв?

- ойц, таки моё вам спасибо... ки-шинёв... семь букв... подходит!

  

— Сарочка, шо ты грустная?

— Моня, уже ты-то должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!

Моня, деловито:

— таки шо расстегивать? кошелек или брюки?

  

- Алло, а это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?

- Да! А шо, вы её нашли?!

- ещё таки нет... Но хотелось бы получить аванс.

Locations –Vaughan, Maple, North York, Richmond Hill

Языки –английский/ русский/ иврит

Медицинское образование и опыт работы –приветствуются Full time/ part time

www.GtaCaring.ca

647-806-0133 | 647-528-8983 | gtacaring@gmail.com

  

Абрам продавал газировку и построил себе виллу. Семён его спрашивает: — Абрам, как ты мог отгрохать себе виллу, продавая какую-то воду?!

— Ай, я тебя умоляю, Сёма, другие гЭС на воде строят, а я, по-твоему, не могу себе построить какую-то виллу?

  

рабинович на смертном одре. Сара возле кровати, причитает:

— господи, как же так? как мне теперь жить? Никому я больше буду не нужна. Никто обо мне не вспомнит. пожалейте меня, люди, поплачьте обо мне! рабинович:

— Сара, я таки не понял, кто умирает — я или ты?

  

- Сарочка я тебя целую! Спи с богом!

- Не слышу, Моня.

- я говорю иди, спи с богом.

- С кем спи? я не слышу.

- говорю по буквам: боря, олег, гоша, олег, Миша.

- Моня, я все поняла, но почему с олегом два раза? он, что, твой начальник?

  

бабушка циля Марковна поспорила с внуком Сёмой, на мытьё полов во всей квартире, что тот в один присест съест 25 пельменей. Дожёвывая 23-й пельмень Сёма понял, что 25-го пельменя в тарелке просто нет. Это все, что вам нужно знать о составлении договоров.

  

час ночи. Моня кричит из спальни: — Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!

роза, не отрываясь от компьютера: — Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!

  

роза Моисеевна жалуется своей соседке Соне Аароновне на её

сына: — Вот что, Соня, ваш Мойша так громко играет на своей скрипке, шо у меня уши закладывает, как в самолёте! я даже находясь на улице глохну! если он это не прекратит, то я подговорю своего Фиму, шобы он вам разбил все окна!

— Ха, и шо вы этим самым добьетесь? Вам станет слышно ещё сильнее!

CARING for U CARING for U

патронаж и уход за пожилыми людьми, каждая сиделка подарит Вам тепло и заботу, а также:

Осуществляя

• выполнит все предписания лечащего врача; • проконтролирует приём необходимых медицинских препаратов;

• в положенный срок измерит температуру и артериальное давление;

• проведёт гигиенические процедуры для пожилого человека, в том числекупание;

• по назначению врача проведёт комплекс дыхательной гимнастики, элементов массажа и лечебной физкультуры;

• приготовит пищу для пожилого человека, согласно диетическому предписанию, и покормит его;

• доставит продукты из магазина;

• быстро и аккуратно поменяет нательное и постельное бельё своего подопечного;

• проведёт санитарную обработку комнаты пожилого человека и предметов ухода за ним;

• поменяет подгузники-памперсы;

• сопроводит на прогулку, к парикмахеру, SPA салон, к родственникам, и т.д.

• при необходимости сделает вызов врача на дом или ambulance;

• сопроводит в больницу (в поликлинику) или из стационара (из поликлиники);

• вызовет массажиста, парикмахера на дом, позвонит в службу по уходу за лужайкой, уборкой снега; • постирает.

Предоставляется транспорт 24/7

Говорим по-русски и по-английски

Возможно постоянное проживание

на дому у клиента от нескольких дней до нескольких месяцев.

Если Ваше состояние здоровья таково, что вам необходим домашний уход, наши профессиональные работники по уходу за больными и престарелыми людьми будут рады облегчить Вашу жизнь 24 часа в сутки.

647-463-8187 Татьяна 647-207-2438 Жанна