A Yiddishe Mame Magazine (Январь 2023)

АнжелинА

Джоли

Голливудских звёзд много, но среди них определённо есть те, которых знают все. Например, Анжелина Джоли, одна из самых известных актрис с мировым именем. Стильная, обаятельная, талантливая, она сама проложила свою дорогу к вершинам славы и всеобщего признания. стр. 12-13

Woodbridge

закрепленная в пословицах и афоризмах.

***

«Вы женитесь на своей домашней работе» Адрианна Голд ***

- Если пропали, украли или утеряны деньги, мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами». ***

Быть нищим — не позор, но это — единственное, что можно сказать о нищенстве хорошего. ***

«Есть два пути жизни. Можно жить так, как будто ничто не есть чудо. А можно жить так, как будто все вокруг - чудо» Альберт Эйнштейн ***

Не радуйся падениям врага, но и не спеши помогать ему подняться. ***

- Если б Бог воистину любил Человека, то вряд ли бы он создал Адама.

- Если б люди догадывались — что о них думают другие, они бы перебили друг друга. ***

- «Если моя теория относительности будет успешно доказана, Германия объявит меня немцем, а Франция-гражданином вселенной. Если же эта теория окажется ошибочной, Франция заявит, что я немец, а Германия возвестит миру, что я-еврей» — А. Эйнштейн. ***

- Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам. ***

- Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили. ***

- Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих. ***

- Суровая правда жизни: сын русского и узбечки — метис, сын русского и негритянки — мулат, сын русского и еврейки — еврей.

Editorial Staff: Publisher: RG Publishing House Michael Berman Irene Stoun Irina Dvoinos Dina Ivanina 10271 Yonge St., 3rd Floor, Suite 331, Richmond Hill Ontario L4C 3B5, Canada Tel 416-477-6107

ManagerRGPH@gmail.com

Сен-Мартен представляет собой небольшой островок в Карибском архипелаге, который на востоке омывается неспокойным Атлантическим океаном, а на западе — тихим Карибским морем. Сен-Мартен является самым маленьким обитаемым островом в мире, причем управляется он сразу двумя независимыми государствами — Нидерландами и Францией. Это мирное сосуществование европейских держав длится уже 350 лет. Дружелюбие голландцев и французов, а также беззаботная атмосфера, царящая на Сен-Мартене, способствуют симбиозу кухни, архитектуры и философии островитян. Жизнь острова наполнена гармонией, а границы между этими двумя соседними государствами являются скорее условностью. В обеих столицах (Мариготе и Филипсбурге) находится множество изысканных ресторанов, фешенебельных магазинов и разнообразных развлекательных заведений, поэтому скучать здесь не придется. Кроме того, к услугам гостей острова предоставлено большое количество великолепных пляжей с белоснежным песком, которые отлично подойдут для отдыха и активных развлечений. На территории острова господствует тропический климат, поэтому здесь весь год стоит сухая и очень теплая погода. В летний сезон дневные температуры воздуха колеблются в пределах +27...+32 С, а зимой практически никогда не падают ниже +24...+25 С. Кухня Сен-Мартена так же интересна, как и сам остров. Базируется она на смеси европейских, креольских и карибских традиций, а ее основу составляют морепродукты, которыми изобилуют окружающие воды. Таким образом, наиболее популярные и распространенные блюда здесь гото-

из

омаров,

морской

и

угощениями местных кулинаров являются жаренный на углях луциан, отварные креветки с зеленью, рыбно-кокосовый суп сопи-ди-писка, рыбные тефтельки крокеши, винный суп сопи-ди-бинджа и зажаренный целиком ваху. Если же говорить об алкоголе, то здесь доступны все виды местных и импортируемых напитков. Также на острове производят такие первоклассные сорта пива, как «Хайнекен», «Балаши» и «Амстел». Однако главным местным напитком является ликер «Гуаваберри», который готовится из

карибского рома, сахара и редких ягод, которые созревают только в августе. Как ни странно, лучшие рестораны острова находятся не в Мариго или Филипсбурге, а в небольшом городке Гранд Каз, который признан гастрономической столицей Сен-Мартена, предлагающие изысканную французскую кухню и лучшие французские вина. Гостям Сен-Мартена предлагается ошеломляющий выбор активных развлечений: виндсерфинг, кайтсерфинг, каяк, дайвинг, прогулки на катерах и парусниках, сафари по джунглям, рыбалка, верховая езда, теннис, гольф, пикники на природе или просто отдых на пляже. Ближе к ночи здесь начинают свою жизнь ночные клубы и бары, а на голландской территории еще и казино. Отдельного упоминания заслуживают белоснежные пляжи острова, которых насчитывается около 40, причем многие из них изобилуют барами, ресторанами и сувенирными магазинчиками. Помимо пляжей на острове имеются большие курортные зоны со всей сопутствующей великолепному отдыху инфраструктурой. Еще одним плюсом отдыха на Сен-Мартене является беспошлинный шопинг в обеих столицах острова, которые просто пестрят самыми разными магазинами и бутиками. Напоследок рекомендуется поучаствовать в одном из местных праздников, например, в февральском Карнавале. Сен-Мартен признан одним из самых популярных мест для покупок в данном регионе. Дело в том, что обе части острова являются зоной беспошлинной торговли. Таким образом, здесь расположено более 500 магазинов Duty Free, которые предлагают огромный выбор электроники, часов, ювелирных изделий, хрусталя, французской парфюмерии, модной одежды, гаванских сигар и лучших

Любви все возрасты покорны Цитата из «Евгения Онегина», которую часто используют, объясняя пылкие чувства людей в годах или с большой разницей в возрасте. Однако стоит прочитать строфу целиком, становится понятно, что Александр Сергеевич имел в виду совсем не то: Любви все возрасты покорны; Но юным, девственным сердцам Её порывы благотворны, Как бури вешние полям: В дожде страстей они свежеют, И обновляются, и зреют — И жизнь могущая дает И пышный цвет и сладкий плод. Но в возраст поздний и бесплодный, На повороте наших лет, Печален страсти мертвой след: Так бури осени холодной В болото обращают луг И обнажают лес вокруг.

Век живи — век учись

Очень известная фраза, которую можно услышать буквально от каждого учителя и которую любят приводить как аргумент для обоснования важности изучения того или иного предмета, на самом же деле неполна и часто ошибочно приписывается Ленину.

Автор оригинальной фразы — Луций Анней Сенека, и звучит она так: «Век живи — век учись тому, как следует жить».

О мёртвых либо хорошо, либо ничего

«О мёртвых либо хорошо, либо ничего, кроме правды», — изречение древнегреческого политика и поэта Хилона из Спарты (VI в. до н. э.), приведенное историком Диогеном Лаэртским (IIIв. н. э.) в его сочинении «Жизнь, учение и мнения прославленных философов».

Народ безмолвствует Знаменитое «народ безмолвствует» принято считать образом молчаливой покорности народа, готового принять любое решение власти и вообще любую власть. Однако у Пушкина — ровно наоборот. Поэма заканчивается тем, что после кровавой расправы над Годуновыми народу представляют нового царя. «МОСАЛЬСКИЙ: Народ! Мария Годунова и сын её Феодор отравили себя ядом. Мы видели их мёртвые трупы. Народ в ужасе молчит. МОСАЛЬСКИЙ: Что ж вы молчите? кричите: да здравствует царь Димитрий Иванович! Народ безмолвствует».

Цель оправдывает средства Полный вариант фразы, автором которой является основатель ордена иезуитов Игнатий де Лойола: «Если цель — спасение души, то цель оправдывает средства». Истина в вине Знаменитое высказывание Плиния Старшего «Истина в вине». На самом деле, у фразы есть продолжение «а здоровье в воде». В оригинале «In vino veritas, in aqua sanitas».

Религия

людей

есть опиум для

Фраза, популярная у атеистов, тоже вырвана из контекста. Карл Маркс писал во введении к работе «К критике гегелевской философии права» (1843): «Религия — это воздух угнетенной твари, сердце бессердечного мира, а так же душа бездушной ситуации. Подобно тому, как она — дух бездушных порядков, религия — есть опиум для людей!»

есть

Цель программы READY – помочь иностранным специалистам, имеющим образование в сферах управления кадрами, продаж, бизнеса, гостиничной индустрии и маркетинга, построить карьеру в качестве рекрутеров, специалистов по подбору персонала и трудоустройству в некоммерческом и частном секторах. Программа открыта для постоянных резидентов, граждан Канады, заявителей на получение статуса беженца и жителей, получивших убежище и разрешение на работу, а также для обладателей визы CUAET со знанием английского на уровне CLB 7 и выше.

компании ARES Staffing Solutions, включая: • Система управления отношениями с клиентами (CRM) • Управление данными и автоматическая система отслеживания (ATS) для отдела кадров Помощь в трудоустройстве от компании JVS Toronto

• Индивидуальный поиск работы и карьерный коучинг • Общение в неформальной обстановке с экспертами отрасли • Профессиональнoe наставничество • Стажировка и производственная практика

Жизнь коротка, искусство вечно Фраза «Ars longa, vita brevis» в русском языке еще дальше ушла от оригинала, чем в латинском переводе, и понимается теперь как что-то вроде «рукописи не горят». На самом деле изначально это цитата из Гиппократа: «жизнь коротка, путь искусств долог, удобный случай скоропреходящ, опыт обманчив, суждение трудно». То есть, просто-напросто рассуждение о сложности медицины, для изучения которой всей жизни не хватит. В оригинале, вместо слова Ars («искусство») стоит греческое слово τέχνη, которое необязательно «искусство»,

но с тем же успехом «ремесло» или «умение».

Исключение подтверждает правило

Эту фразу, которая очевидно нелогична, применяют совершенно неверно. Выражение это образовалась как парафраз из речи Цицерона в защиту Луция Корнелия Бальба старшего. Обвиняли его в том, будто бы он получил римское гражданство незаконно. Дело слушалось в 56 г. до н. э. Бальб был уроженцем Гадеса (совр. название Кадис), служил под началом Помпея, с которым сошелся и был дружен; Помпей и был спонсором его гражданства. Подоплека обвинения была, как и в большинстве тогдашних громких дел, политической. Хоть сам Бальб был активен политически, но удар, безусловно, направлялся на триумвиров Первого триумвирата (Цезаря, Красса и Помпея). В защиту Бальба выступали не только Цицерон, но и Помпей и Красс. Дело было

выиграно. В своей речи Цицерон приводит такой аргумент. В некоторых межгосударственных соглашениях о взаимном признании Рима с соседними странами был пункт, явно исключающий двойное гражданство: жители тех стран не могли стать римскими гражданами, не отказавшись сперва от своего. Гражданство Бальба было двойным; это и была формальная сторона обвинения. Цицерон говорит, что, поскольку в некоторых соглашениях такое исключение есть, то те соглашения, в которых его нет, подчиняются противоположному правилу, а именно позволяют двойное гражданство. Иными словами, если существует исключение, то должно быть и правило, из которого это исключение сделано, даже если это правило явно никогда не формулировалось. Таким образом, существование исключений подтверждает существование правила, из которого эти исключения делаются. Не исключения подтверждают правило, а существование исключений подтверждает существование правила!

«Кoйкoгo» и «фeфoчкoй» Лeнoчкoй

Ролан Быков долгое время не давал согласия на роль логопеда в ставшем легендарным фильме «По семейным обстоятельствам», который вышел на экраны в 1977 году. На тот момент он был занят съемками своего фильма по повести Гоголя «Нос» и мог выделить другому проекту только один день. Свою роль Быков доучивал в лифте, вырвавшись со съемочной площадки своего фильма всего на несколько часов. Короткий эпизод еле успели снять, потому что от смеха никто не мог работать, когда Быков с каменным лицом ставил диагноз: «У вашей фефочки проблемы с фикцией» и приглашал приезжать к нему на «улицу Койкого». Особенно тяжело было Евгению Евстигнееву, который каждый раз

сползал на пол от хохота. Невероятным усилием актер делал серьезное лицо, но при первых же словах Быкова, у него выступали слезы от сдерживаемого смеха. В результате так и сняли… уж слишком непосредственной была его реакция на логопеда с «фефектами фикции». Эта роль стала одной из са-

мых узнаваемых в фильмографии Ролана Быкова. Критикам фильм показался слишком легковесным, они называли его «зрелищем на один раз», «бессмыслицей» и «ширпотребом». Даже сами актеры были не слишком высокого мнения об этой комедии и не ожидали того, что она будет пользоваться таким успехом у зрителей. Евгений Стеблов спустя годы признавался: «Мне казалось: то, что мы делаем – это такой очень хороший, очень качественный ширпотреб. Но сейчас я могу сказать, что был неправ. Потому что время показало, что в этой картине есть что-то такое, что идет к сердцу зрителя… странная это вещь – зрительская любовь. Непредсказуемая».

умный, ты поймешь, что ты ничего не понимаешь. Ум часто говорит молча. Ум чувствует недостатки или неприятные моменты для собеседника и обходит их.

Ум предвидит ответ и промолчит, если ему не хочется это услышать. И, вообще, ум что-то предложит. Глупость не предлагает.

Глупость не спрашивает. Глупость объясняет.

В общем, с умным лучше. С ним ты свободен и ленив.

С дураком ты все время занят.

Ты трудишься в поте лица.

Он тебе возражает и возражает...

Ибо он уверен! И от этих бессмысленных возражений ты теряешь силу, выдержку и сообразительность, которыми так гордился.

С дураком ты ни в чем не можешь согласиться. И чувствуешь, какой у тебя плохой характер. Поэтому отдохни с умным! Отдохни с ним, милый! Умоляю!

Рукописи не горят

Свиток папируса из Геркуланума, обугленный во время извержения Везувия, проходит компьютерную томографию. Во время извержения тысячи свитков библиотеки Геркуланума были похоронены под 25 метрами пепла и в конечном итоге превратились в камень. Их невозможно развернуть, но алгоритм сделает это в виртуальном мире. С помощью сканирования рентгеновским излучением получают тысячи срезов папируса, а затем нейросеть пытается расшифровать полученные при сканировании данные (чернила чуть плотнее бумаги, их видно на рентгеновских снимках). Профессор Университета Кентукки Брент Силс больше четверти века разрабатывал программное обеспечение для проникновения внутрь таких окаменевших папирусов, а теперь расшифровывает целые библиотеки, - есть надежда, что скоро эти тексты существенно обогатят наше понимание человеческой истории. Рукописи не горят!

Фломастер Первый фетровый карандаш - фломастер - появился в 1942 году в Японии. Его изобретателем стал Юкио Хори сотрудник компании «Tokyo Stationery Company». Однако, в производство это изобретение было запущено только 18 лет спустя, в 1960 году. Технологию у японцев выкупила немецкая фирма «Edding» под торговой маркой «Flo-Master». Наконечник, который обеспечивал равномерное и аккуратное вытекание чернил, немцы изготавливали из войлока. В Советском Союзе фломастеры появились в начале 1970-х и сразу же стали необыкновенно популярны. Первые были восточноевропейского производства. Имели место и отечественные аналоги. Косвенным свидетельством этой популярности можно привести кадр из фильма Татьяны Лиозновой «17 мгновений весны», где Штирлиц рисует портреты немецких бонз фломастером, который… еще не был изобретен.

НЕМНОГО ЗА ОДЕССКИЙ ЯЗЫК

М

МАЛАМУРИТЬ — уплетать еду. МАЛОХОЛЬНЫЙ — выражение зачастую употребляется, когда точно невозможно определить степень больного с одесским диагнозом. МАМА — «мать» в Одессе и на юге вообще говорить не принято. Здесь все говорят «мама». МАМА БЕНИНА — гостеприимная женщина, способ ная принять и обогреть всех, кого к ней посылают. МАНЕЧКА — странное поведение. Выражение обрело жизнь из-за манеры поведения некоей Мани по фамилии Заскок. Ее манера стрелять в потолок во время налета, при полном отсутствии подобной производственной необходимости и породила такое выражение. МАНСЫ — неблаговидные поступки или намерения. МАРАФЕТ — 1) наркотики. 2) лоск, «навести мара фет» — улучшить внешность. МАРЦИПАНЫ — деликатесы. МАЦАТЬ — трогать. МЕСТАМИ — иногда. МИНЕ — мне. МОДУ БРАТЬ — придумывать и делать что-либо не самое лучшее. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК — обращение к мужчине любого возраста. МОРЕМАН — моряк торгового флота. МОРОЧИТЬ ГОЛОВУ — занятие, которое больше всего раздражает одесситов. МОРЯЧКА — жена моремана. МОЧИТЬСЯ — мокнуть под дождем; купаться.

Н

НА МИНУТОЧКУ! — Представьте-ка!; Ничего себе!

НА ШАРУ — даром. НАВЕСТИ ШОРОХ — устроить переполох; испугать. НАДЫБАТЬ — найти; получить. НАЛИЧМАН — наличные деньги. НАРИСОВАТЬ — взять, достать. НАРИСОВАТЬСЯ — появиться, возникнуть. НАЧАЛОСЬ — началось.

НАШ ЧЕЛОВЕК — еврей.

НАШЕ ВАМ С КИСТОЧКОЙ — добрый день!

НЕ АБЫ КАК — как следует. НЕ БЕРИ ДУРНОГО В ГОЛОВУ! — не принимай близко к сердцу. НЕ ДОЖДЕТЕСЬ! — конечно, не дождетесь и даже не надейтесь! НЕ ФОНТАН — один из самых распространенных одесских терминов в других языках. В отличие от них, в языке, породившем этот термин, слово Фонтан по-прежнему пишется с большой буквы. В давние времена Одесса, как и сегодня, испытывала острую нехватку в хорошей питьевой воде. Лучшей в те времена считалась вода с Фонтана, как по сию пору называется один из районов города. Очень часто биндюжники, развозившие питьевую воду в бочках, набирали ее, где придется, но при этом рекламировали, что вода доставлена с самого Фонтана. Горожане, пробуя такую воду, качали головами и говорили: «Нет, это не Фонтан». С тех пор словосочетание «не Фонтан» вышло за пределы Одессы как синоним подделки, некачественного товара. НЕМНОЖКО — очень похоже на

«почти», но опять-таки похоже не совсем, а «немножко». НЕСЧАСТЬЕ — странный и нелепый человек, недотепа, посмешище.

НЕХАЙ — пусть. НЕЧЕГО ЛОВИТЬ — здесь ничего путного не будет. НИВРОКУ — тьфу-тьфу, чтоб не сглазить…

НУ! — «и вы мне еще об этом рассказываете?»; «да что вы говорите!»; «неужели?!»

О

О! — одно из самых одесских слов. Может включать в себя практически любое чувство и переживание. Преимущественно употребляется в тот момент, когда собеседник наконец-то переходит к сути вопроса, к интересующей теме. ОБОРМОТ — великовозрастный подросток. ОБРАТНО — снова, вновь. ОДИН В ОДЕССЕ — оригинальный, лучший; чаще употребляется иронически. ОЙ! (ОЙ ВЕЙ) — междометие, выражающее различ ные эмоциональные состояния. ОНО ВАМ НАДО? — зачем вам это?

П

ПАРА — несколько. ПЕРЕСТАНЬТЕ СКАЗАТЬ — и не говорите; не говорите глупостей. ПОСЛУШАЙТЕ СЮДА — слушайте меня очень внимательно. ПЛЯЖИТЬСЯ — отдыхать на пляже. ПО-ЧЕРНОМУ — очень сильно, ужасно. Продолжение в следующих номерах.

Биография Джоли

Анджелина Джоли Войт родилась 4 июня 1975 г. в Лос-Анджелесе. Она росла в семье знаменитых актеров Джона Войта и Маршелин Бертран. У нее есть брат Джеймс, который старше ее на 2 года. Когда актерская карьера Джона стала стремительно расти вверх, у него начались романы с разными девушками. Не желая терпеть измены мужа, мать Джоли подала на развод. На момент их расставания девочке исполнился всего год. Оба ребенка остались жить с матерью, которая пожертвовала своей карьерой ради их воспитания. Детство и юность Стоит заметить, что в юные годы Анджелина Джоли очень критично относилась к своей внешности. Когда ее отправили учиться в киношколу Ли Страсберга, она чувствовала себя очень неуверенно. Девочке казалось, что она слишком худа и неуклюжа. Тем не менее, одно время Анджелина пыталась попробовать себя в качестве модели, однако эти попытки закончились неудачей. Это еще больше усугубило ее заниженную самооценку и общее психическое состояние. Джоли начала носить черную одежду, и вскоре этот цвет стал для нее самым любимым. На тот момент будущая звезда Голливуда и секс-символ целой

эпохи потеряла всякий смысл в жизни. Будучи в тяжелом психическом состоянии, Анджелина начала испытывать неприязнь к отцу. Она обвиняла его в том, что он бросил их семью и таким образом предал их. Когда Джоли исполнится 27 лет, она уберет из своего имени «Войт», чтобы стереть любое упоминание об отце. Несмотря на тяжелую депрессию и наркотическую зависимость, Джоли периодически появлялась на подиуме, а также участвовала в съемках клипа легендарной рок-группы «Rolling Stones». Фильмография Джоли Первая роль в биографии Джоли была в фильме «В поисках выхода». На тот момент ей было всего 7 лет. Главную роль в ленте играл ее отец. В 1993 г. 18-летняя актриса появилась в боевике «Киборг-2: Стеклянная тень». Через 2 года Анджелину утвердили на главную роль триллера «Хакеры». Этот фильм имел большой успех и вскоре получил большую популярность и признание у зрителей. Критики положительно оценили актерскую игру Анджелины Джоли. После этого ей начали поступать разные предложения от авторитетных режиссеров. В 1997 г. Джоли снялась в драме «Изображая Бога», где ее партнерам выступал Дэвид Духовны. После этого она продолжала успешно сниматься в картинах, экспериментируя с разными

образами героев. Девушка играла наркоманок, секретных агентов, преступниц и душевнобольных людей. Ей удалось настолько прекрасно передать образ психически больной героини в фильме «Прерванная жизнь», что за эту работу ее удостоили «Оскара». Очередной успех ждал Анджелину после выхода 2-х частей приключенческой ленты о «Ларе Крофт». Интересен факт, что все трюки она выполняла без помощи каскадеров. В общей сложности эти фильмы собрали в прокате около $400 млн., а Джоли стала самой высокооплачиваемой актрисой Голливуда. В 2005 г. состоялась премьера фильма «Мистер и миссис Смит», собравшая в прокате почти $480 млн. Партнером Анджелины был Брэд Питт (см. интересные факты о Брэде Питте). В 2008 г. она великолепно передала образ героини в фильме «Подмена». За эту роль ее номинировали на «Оскар». В 2014 г. Анджелина Джоли появилась в фантастической ленте «Малефисента», в которой она преобразилась в ведьму. Фильм побил все рекорды в прокате, собрав $758 млн. Благотворительность Во время съемок одного из фильмов, Анджелина Джоли впервые посетила Камбоджу. Она была

элементарных вещей. После этого актриса посетила еще несколько малоразвитых стран, с ужасом наблюдая за тем, что в них происходило. В связи с этим она стала послом доброй воли ООН. Анджелина Джоли совершила множество гуманитарных поездок и была организатором разных благотворительных проектов. Интересен факт, что она усыновила троих детей, которые остались сиротами и были на грани смерти. В 2004 г. правительство Камбоджи удостоило Джоли звания почетного гражданина страны. Спустя год она получила Гуманитарную премию ООН. личная жизнь Анджелина Джоли трижды выходила замуж. Первым мужем был актер Джонни Ли Миллер, с которым она познакомилась на съемочной площадке. Они поженились в 1996 г., однако уже через год пара рассталась. Вторым супругом Джоли стал Билли Боб Торнтон, который также был актером. Но и этот брак не просуществовал долго. В 2004 г. во время съемок фильма «Мистер и миссис Смит», между Анджелиной Джоли и Брэдом Питтом завязался бурный роман. Интересно, что на тот момент Брэд был женат. И хотя они старались тщательно скрывать свои чувства, папарац-

ци неоднократно заставали их в совместном времяпровождении. После этого они начали жить вместе, в результате чего у них родилась девочка Шайло Нувел. В 2012г. пара решила пожениться. Находясь еще в гражданском браке, они усыновили вьетнамского мальчика Пакса Тьена. Спустя год Анджелина Джоли родила двойню: мальчика Нокса Леона и девочку Вивьен Маршелин. Интересен факт, что первые фотографии своих детей звездная пара продавала разным изданиям за десятки миллионов долларов. Все эти средства шли на благотворительность. Анджелина Джоли относится к числу самых стильных актрис. За свою карьеру она часто меняла имидж. Ранее она любила носить черные брючные костюмы с ярко выраженным макияжем. Однако в последнее время она отдает предпочтение классическим нарядам. Ее можно часто увидеть в длинных платьях с глубоким декольте от разных кутюрье. развод В конце 2016 г. в СМИ появилась сенсационная новость о разводе Анджелины Джоли и Брэда Питта. Джоли обвинила супруга в жестоком обращении с сыном Мэддоксом. По ее словам, Брэд якобы ударил ребенка на глазах детей, в результате чего между супругами разгорелся настоящий скандал.

«Оскара», у Анжелины Джоли целых три «Золотых глобуса», причём

первая в мире актриса,

выиграл эту награду три раза подряд.

детстве она наблюдалась у психотерапевта из-за опасений касательно её душевного здоровья. Так, в 9 лет она заявила матери, что намерена, когда вырастет, открыть собственное похоронное бюро. • Как известно, она не только актриса, но и модель. Причём моделью она начала работать рано, ещё в 14 лет. • К моменту достижения совершеннолетия Анжелина Джоли попробовала множество различных наркотиков. • В юности будущая звезда, впадая в депрессию, не раз резала своё тело ножом. • На теле Анжелины Джоли около двадцати различных татуировок.

паспорт Камбоджи.

• Всего у Анжелини Джоли шестеро детей, из которых трое своих и трое приёмных.

• Обручальное кольцо, которое ей подарил Брэд Питт, обошлось актёру в четверть миллиона долларов, а изготавливалось оно на протяжении года. • Первые фото своих детей Джоли продавала журналам за огромные деньги счёт шёл на миллионы долларов. А все вырученные таким образом деньги она направляла на благотворительность. • Ей принадлежит винодельня, где производится розовое вино под названием «Pink Floyd». Эдакий реверанс в сторону знаменитой рок-группы. • После расставания с Бредом Питтом в прессе муссировались слухи, что Анджелина Джоли встречается с Джаредом Лето, но она опровергла эти домыслы.

Дорогая, ненаглядная моя супружница, Дашет Егоровна! Посылаю тебе поклон от бела лица до сырой земли. Теперича тебя уведомляю, что у меня в жилах бежит не мужицкая кровья, а ахвицерская и теперича тебя нельзя звать Дашкою — надо Дашет Егоровною, мы теперича из телегентных людей. Посылаю тебе 500 рублей, что получил за спасение жизни ахвицерской. Купи себе шифоньеру с зеркалой и часы с птичкою, на дверь повесь драплю, а на окошки тюльную занавеску с фабричной клеймою. Свиней в хату не приваживай и сама с ними не вожжайся. Найми себе бабу, а величай её горничною. Справь себе костюму модную с прорежами внизу, чтобы было видно подвязки и сшей себе шубу волосами на улицу и зови её монтою. Купи себе шляпу с пушинками и разные там модила, ещё сходи к дядьке Захарке и спроси его, чтобы покрасил тебе волосы в рыжий цвет, как у Прохоровой кобылы. Да смотри не ослухайся, не то разводную отребую, со мной теперь не шуткуй, я не тот, что давеча. Пудру сыпь себе на морду, как фря телегентная. Сходи к сапожнику, пусть сделает тебе на ноги каблуки с тюфелями и ходи задом виляй. Продай мою гармонию и купи себе рояль с пианиной, поставь в правом углу, где телёнок стоял. Ладони три дикалоном, чтоб воняло, как от телегентных

людей. Ногти мажь маникюрою, в носу пальцами не ковыряй, а купи себе костяную палочку. Не сморкай в подол, зубы чисть не пальцем, а щёточкой с порошком. Ещё купи себе ведро со шлангом, повесь его над койкою. Всякие разговоры говори с кумплиментою и рот здорово не раззявай. Обрежь до колен мои чёрные штаны, обшей снизу кружавчиками, носи по праздникам. Чулки носи на подтяжках, знай себе цену, не оскорбляй самолюбию. Как с кем полаешься, падай припадкою на землю и лежи, пока воду на кожу не нальют. До ветру в сарай не ходи, а купи себе ведёрко с белой оправою и держи его под койкою. На нашего кобеля сшей папажу, надень цепь и ходи с ним гулять, как столичная прелестница. В гости ходи с радикюлею и зонтою. С деревенскими бабами не вожжайся, а водись с ахвицерскими бабами. Вот и весь мой сказ. Не ослухайся. С тем досвиданьица, твой муж, денщик его величества, 325 Воронежского полка, Свинцов Данила. 1812 год

Огурец

Фаина Раневская и Варвара Сошальская играли в спектакле «Правда хорошо, а счастье лучше». Обеим уже было около восьмидесяти лет. Во время спектакля у Сошальской подскочило давление, а Раневская всегда в таких случаях давала ей шоколадку. Фаина Георгиевна в перерыве между выходами на сцену отправилась в буфет, чтобы прикупить сладкого, но шоколада не оказалось. Тогда Раневская купила самый большой огурец, который только был и поспешила обратно на сцену. Раневская вышла к Сошальской и достала из передника невообразимых размеров огурец, протянула его партнёрше и сказала: «Хочешь ешь, а хочешь живи с ним». Все остальные актёры еле сдержали смех, а зрители были в восторге!

Гамлет

Рассказывает Лев Дуров Как-то раз, на Садовом кольце он с товарищем встретил Иннокентия Смотуновского. Заговорили о скорых съёмках в Гамлете. Смоктуновский скорчил кислую мину, заявил, что ему очень не нравится всё это, что режиссёр Козинцев совсем не понимает как снимать. А потом, прямо посреди оживлённой Садовой улицы, Смоктуновский сыграл всего Гамлета. От начала и до конца. Лев Дуров с товарищем смотрели на игру Смоктуновского и у них полились слёзы. А когда он закончил, сказал: «В фильме вы всего этого не увидите!»

вкус О

Хороший

б Иннокентие Смоктуновском много рассказывал Лев Дуров. Он писал в своей книге, что Смоктуновский постоянно подходил к Дурову во время съёмок в картине «Високосный год» и спрашивал о своей актёрской игре. Сомневался в каждой реплике и жесте, переживал за каждую сцену. Смоктуновскому очень часто не нравилась его игра и то, что он делает в кадре, он даже называл Дурова «учителем». И вот однажды, жена Льва Дурова, встретив Смоктуновского, сказала ему: «Кеша, как же вы прекрасно играете!» Смоктуновский посмотрел на неё подозрительным взглядом и проговорил: «А у вас хороший вкус?» Мои педагоги всегда говорили, что артист обязан сомневаться в себе и постоянно развиваться. Приводили в пример Иннокентия Смоктуновского, который, даже будучи уже великим актёром, работал над каждой ролью с огромным усердием. Жаль, что многие нынешние артисты выучат реплику и бегом в кадр.

Подыграл

днажды, Смоктуновского на служебном входе «МХТ» подстерёг молодой парень. Молящим голосом он обратился к великому артисту: «Иннокентий Михайлович, простите, что обращаюсь к вам, но, умоляю, помогите мне!» Актёр остановился и выслушал парня. «Понимаете, одна девушка никак не обращает на меня внимание. Она ваша преданная поклонница и не пропускает ваши спектакли. Не могли бы вы, пожалуйста, завтра после спектакля подойти ко мне и поздороваться при ней!» Видимо, Смоктуновского растрогал молодой человек и он согласился подыграть. «Как вас зовут?» - спросил Иннокентий Михайлович. «Вася» - ответил парень, и Смоктуновский заверил его, что выполнит просьбу. На следующий день актёр, как и было обговорено, выходит после спектакля, пробирается сквозь толпу поклонников, находит этого парня с девушкой и говорит: «О! Вася, здравствуй!» Но парень удивил актёра - он ничего не ответил, раздражённо посмотрел на свою спутницу и громко проорал: «Опять этот Смоктуновский! До чего же он мне надоел!» Как говорят, Иннокентий Михайлович ничуть не обиделся, а даже порадовался каким оригинальным способом решил впечатлить девушку тот парень.

О

Ты точно Плятт?

Иопять о моей любимой актрисе всех времён Фаине Георгиевной Раневской. Анатолий Эфрос ставил спектакль «Дальше - тишина» в театре Моссовета, в котором служила Фаина Георгиевна. Разумеется, она играла главную роль и во время постановки случилось следующее. По замыслу Эфроса, на сцене стояло очень много мебели, а на одном из шкафов располагался велосипед. Раневская отказывалась выходить на сцену, объясняя это тем, что велосипед непременно на неё рухнет. «Уберите это чудовище, оно меня пугает» - громогласно басила Раневская на весь театр. Эфрос долго успокаивал артистку, уверял, что ничего не случиться, но Раневская стояла на своём. Делать нечего - велосипед убрали, но на следующий день вернули. Рабочие надеялись, что она забудет о нём, но не тут-то было. Так продолжалось несколько дней и рабочие даже прозвали Раневскую за глаза «вздорной тёткой». И вот на одной из репетиций Фаина Георгиевна сидела в зрительном зале, дожидаясь своего выхода. Со страшным грохотом велосипед упал и чуть не зашиб молодую артистку. Воцарилась полная тишина,

И вот как-то раз рабочие слишком сильно толкнули декорацию, что аж посуда посыпалась, а артисты еле удержались. Бортников не выдержал и начал было кричать: «Да что вы там охр....». Зрительный зал замер и возникла гробовая тишина. И вот в полнейшей тишине из-за кулис звучит: «Прости, Гена! Мы больше не будем». Тут уж зал взорвался хохотом.

Л

юбовь Орлова и Ростислав Плятт вместе играли в спектакле «Милый лжец». Как говорят, Орлова очень не любила розыгрыши и серьёзнейшим образом подходила к работе. Она приходила в театр раньше всех и настраивалась, репетировала, ходя по сцене. А Ростислав Плятт, наоборот, обожал пошутить и разыграть коллег. Представьте ситуацию: заходит Орлова к Плятту в гримёрку с просьбой повторить спектакль и видит, что повсюду бутылки. Сам Плятт лежит никакой на диване и что-то нечленораздельное бормочет. Любовь Петровна в ужасе звонит помощнику режиссёра и сообщает о случившемся. Тот её успокаивает, мол, не волнуйтесь, мы уже всё знаем и к вам спешит другой артист. Мы загримируем его в точности под Плятта и роль он знает. Ждите его у себя в гримуборной. Через несколько минут к Орловой заходит совершенно трезвый Плятт и говорит не своим голосом - «Здравствуйте, я Сеня. Сегодня заменяю Ростислава Яновича. Говорят, что Орлова очень пристально разглядывала «Сеню» и почти поверила, но Плятт не выдержал и засмеялся, рассказав о розыгрыше. Она не разговаривала с ним месяц.

С в И т Е р НА ул И ц Е вЯЗО в

Когда начинали снимать первую часть фильма «Кошмар на улице Вязов», Фредди должен был выглядеть совсем не так, каким мы его знаем. По сценарию, он носил черный плащ. Но в последний момент костюмер обнаружил, что самый главный элемент одежды злодея забыли привезти. Все в растерянности смотрят друг на друга, не знают, что и делать. И тут режиссеру на глаза попадается оператор, на котором – отвратительный свитер в краснозеленую полоску. Режиссер подзывает оператора, осматривает его с головы до ног, удовлетворено кивает и говорит: - Ну-ка, парни, держите его! Нам нужен этот свитер! Оператор не сопротивлялся. Оказывается, свитер связала

его девушка и подарила на День рождения. Парень тоже был не восторге от расцветки, фасона и вязки, но любимая обижалась, и ему приходилось периодически

надевать полосатый подарок. Представьте, как оператору пришлось объяснять девушке, откуда на маньяке с улице Вязов появился ее свитер!

КО рпу С , КНО п КИ , К лА в И ш И И ДИС плЕЙ !

Звонок: - Здравствуйте! Мы у вас синтезатор покупали Yamaha, так вот он не работает. Гарантия еще не кончилась. Что делать?

- Блок питания проверяли?

- Да, блок питания рабочий, мы же не идиоты, в первую очередь проверили.

- Ну хорошо, привозите, посмотрим, что можно для вас сделать. Привозят. Упаковали в родную коробку, муха не сидела, целофанчик, пенопласт, документация, аксессуары - все по полной фирме. Открываю коробку, достаю... оплавленный ком пластмассы условно прямоугольной формы со смутным контуром ЖК-дисплея и слипшимися кнопками и клавишами. - Э-эм.. Что это? (мысленно: - Что ЭТО??!)

- Ну, видите ли, нам по телефону не очень удобно было объяснять..

Далее выясняется, что бедная Yamaha видела некоторое дерьмо. Мама готовила на кухне борщ. Девочка принесла синтезатор, положила его на подоконник и стала играть для мамы этюды, чтоб никому не скучно было. Сквозняком качнуло штору. Штора загорелась от плиты, ибо была капроновая, и упала на синтезатор. Прибежавший на крики папа залил горящий инструмент водой из чайни ка, не выключая из сети. Не помогло, почему-то. Папа открыл окно и выкинул горя щий синтезатор вместе с остатками шторы в окно с третьего этажа

сугроб. Гулявшая внизу с коляской соседка, увидев упавший метеорит, подскочила и закидывала его снегом пока он не потух. Я испытал гордость за качество Yamaha в самом финале этой истории, когда мне сказали: - Он на самом-то деле работает, мы вас немного в заблуждение ввели. Но из-за

того, что слиплись кнопки и клавиши, мы не можем переключить тембры и хоть что-нибудь внятно сыграть. Поэтому вы должны по гарантии заменить нам корпус, кнопки, клавиши

У меня есть соседка. Сара Абрамовна. Анекдот про нее: - Сара Абрамовна, вы еврейка? - Таки с чего Вы взяли? - Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество... - Таки что по-вашему, Исаакиевский собор - еврейская синагога? И добавляет: «Таки, деточка, давай лучше будем кушать!»

1. Говядину порезать ломтями поперек волокон, слегка отбить. Отбитые куски мяса порезать на полоски-брусочки, поперчить, посолить, добавить специи, оставить мариноваться.

4. Мясо обжариваем на сильном огне с капелькой растительного масла до румяной корочки. Минут 5 хватит. Выкладываем мясо на овощи.

5. Добавляем чернослив.

6. Режем помидор кружочками, выкладываем сверху.

перцев по вкусу) • Соевый соус 1 ст. л.

2. Готовим подушку для мяса. Лук порезать полукольцами, посолить, обжарить до золотистого цвета на растительном масле, морковь натереть на крупной терке, добавить к луку, потушить 5 минут. Сладкий перец порезать, добавить к моркови с луком, погреть еще минутку.

3. Выкладываем овощи на противень или форму для запекания.

7. Закрываем фольгой и ставим в разогретую до 180-200 градусов духовку, на 60-70 минут. В это время судорожно сглатываем слюну т. к. аромат стоит неописуемый!

8. ГОТОВО!!! Вообще-то сыром сверху посыпать не положено: в еврейской кухне нельзя смешивать

ное, но муж сказал, что он гой и хочет сыра! Пришлось выдать персонально!

же докладом. Его шофер сидел в зале и запомнил текст наизусть. А затем предложил пошутить: пусть он, шофер, выступит с докладом, а Планк посидит в зале в шоферской фуражке. Идея рассмешила Планка, и он согласился. И вот шофер выступает с докладом по квантовой механике. Один профессор физики задает вопрос. Шофер выслушивает и говорит: — Никогда бы не подумал, что в таком прогрессивном городе мне зададут такой простой вопрос. С вашего позволения, я попрошу ответить на него своего шофера.”

В позапрошлом веке изучал один учёный ядовитого паука каракурта, и выяснил, что самка этого паука после исполнения «супружеского долга» самца съедает. Опубликованные материалы, вызвали шок: люди тогда были простые, и подобное поведение просто не укладывалось в головах. Паука этого решили называть «Черная вдова» , позже это прозвище стало нарицательным. Выяснилось, что таким гадким характером обладают самки большинства видов пауков. Впрочем, самцы одного из видов эту проблему решили, так сказать, тривиально. На свидание паук идёт с подаркомаккуратно запакованной мухой, разве что без бантика. Пока «дама» муху ест, он её привязывает к чему-нибудь паутиной, исполняет супружеский долг

и обычно успевает свалить, пока та не выпуталась. А, например, паук с неблагозвучным названием «пизаура удивительная» тоже должен подарить паучихе подарок, чтобы размножаться. Так вот, некоторые пауки муху скушают, выедят всё вкусное, а шкурку красиво завернут. Какая подлость.

А некоторые ещё хуже делают — скушают муху, сходят в туалет, и вот это самое завернут красиво. И подарят. А потом убегают быстренько, пока рассерженная паучиха им голову не оторвала. Правда и паучихи тоже не промах, подарок схватят и убегают, но предусмотрительный паук не выпускает подарок из лапок и волочится за ним. Он тяжёлый, так что приходится остановиться. И паук получает желаемое. Зоопсихология весьма поучительна.

Тай Н ы с Л едс ТВИя

Попугай-амазон по имени Гриша у нас завелся нечаянно. Муж с сыном пошли в зоомагазин покупать хомячка, а верну лись с большой клеткой и зеленой птицей в ней. Спонтанную покупку объяснили тем, что хомяки все были несимпатичные, а попугая им стало очень жалко. Бывшие хозяева уехали жить за рубеж, а птицу сдали на продажу. Грише было лет десять и прожить он мог еще лет со рок. Муж за него отдал всю свою месячную зарплату, но ему не жалко, да и мне тоже. Гриша оказался очень веселым, дружелюбным, но говорить не собирался — молчал, как партизан. Хотя в магазине моих заверили, что Гриша — птичка говорящая. Но мы не сильно расстраивались — попугай и так развлекал нас как мог. Скоро Гриша стал всеобщим любимцем. В него втрескался даже наш кот Маркиз, который раньше не любил ничего, кроме себя красивого и пожрать. А вот и история: Наш сын занимается шахматами, он

чемпион города среди школьников его возраста. Выиграл один турнир, и его пригласили на чемпионат школьников в столицу. Я, конечно, поехала с ним — все-таки в 8 лет ребенка одного не отпустишь. Папа с Гришей и Маркизом остался дома. Ромка — молодец, занял 3-е место, получил шикарный приз. Мы вернулись домой, и вечером к нам пришли свекровь и свекор — порадоваться за внука и посмотреть видео с его состязаний. А муж хотел похвастаться, как он ремонт на балконе сделал. Я наготовила, выставила на стол столичные вкусняшки, сидим, радуемся. Уже под конец застолья чуть-чуть веселенький свекор решил пообщаться с попугаем и спрашивает его: — А что ваш папа делал дома, пока мама с Ромкой уезжали? Гриша, наклонив голову, посмотрел на него, потом на папу, потом отвернулся к стенке и выдал женским голосом: — Женщина 27 лет. Юля зовут… Звали. Он ее снял в ночном клубе, привез домой. Они поссорились из-за денег и он ее придyшил. Тело в

кустах у озера спрятал. В комнате полная тишина и шок!!! Муж побелел! Свекровь стала медленно сползать со стула. Следующие 15 минут нам было не до Гриши! Ждали и встречали скорую помощь, приводили маму мужа в чувство. Мужу тоже вкололи успокоительное. Дальше Гриша молчал, а муж пошел в несознанку. Потом мы выяснили: пока муж обшивал балкон, он включал телевизор, чтобы нескучно было. Накануне он целый день крутил сериал про Машу Швецову «Тайны следствия». Вот в одной из последних серий и был сюжет про убитyю и спрятанную в кустах у озера Юлю. Наш Гриша буквально дословно повторил реплику героини фильма. С ситуацией, стоившей нам всем нескольких лет жизни, мы разобрались. Но сейчас у нас новая проблема — как заткнуть Гришу?! Попугай говорит без перерыва и, в основном, пересказывает сюжеты фильмов, которые он постоянно смотрит по телику. Тишина в доме наступает только тогда, когда Гриша засыпает. Днем же выключить чудоящик или сделать звук потише нереально — птица устраивает настоящий попугайный скандал. Зато ребенок уже терпеть не может телевизор и предпочитает гулять с друзьями.

подарила? Где она? — Я отнёс её на работу, Розочка. — На работу? Боже, зачем? — Ну, а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?!

— Как вы думаете, Аарон Яковлевич, кто жизнеспособнее, мужчины или женщины? — Конечно, женщины. — Почему вы так решили? — А вы посмотрите на историю: вот, например, взять ящеров. Они давно вымерли, а ящерицы всё ещё нет!

Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко: — Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли? — Да нет, это начальство из города приехало. Через несколько минут снова выстрел. — Абрам, что, мясо привезли? — Я же сказал, начальство из города приехало. — А что, в первый раз не попали?    Исаак и Абрам бредут по джунглям. Внезапно у них на пути появляется лев. Тут же Исаак и Абрам разбегаются в разные стороны. Лев, не долго думая, решает бежать за Абрамом. Но на первом же повороте лев поскальзывается и летит в пропасть, где погибает. Через некоторое время Абрам и Исаак снова встречаются. Исаак говорит: — Ой-вей, Абрам, ну ты даёшь! Как ты смело победил этого огромного и рычащего льва! Был бы я на твоём месте, я бы обделался от страха!

— Ха, а на чём, ты думаешь, этот самый лев поскользнулся?!

  

Приходит сын еврей к отцу:

— Хочу жениться, батя!

— Ну так женись.

— Так ведь на Ольге!

— Ну и что?

— Она же слепая.

— Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и

— Это верно…, но ведь она еще и глухая.

— Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит. — Тоже верно. Но она к тому же немая.

— Что может быть лучше молчаливой жены. — Батя, но Оля еще и горбатая.

— Но ты, сына, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!    Сара и Абрам смотрят фильм. Сара возмущается: — Абрам, опять ты включил этот фильм! — А шо такого?

— Шо такого? Мы смотрим его уже в шестой раз подряд! — Послушай меня, Сарочка, мы с тобой взяли этот фильм в прокате на сутки, верно? — Ну, верно. — Так и будем смотреть с тобой его сутки!

Психиатр Абрам Моисеевич, получив плату от своего пациента в размере 200 долларов, довольно произнёс:

— Замечательно. Моя психологическая проблема наконец-то решена. Перейдем теперь к вашей.

  

— Сарочка, ну как ты себя ведёшь?

— Ровно, Фима, беру себя в руки и веду. Вот сегодня поведу себя на рынок. — Нет, Сарочка, я не об этом. Ты шо-нибудь слышала за слово «деликатность»?

— Ха, он ещё спрашивает! Конечно! Я с этой деликатностью уже восемь лет тебе бельё стираю! В моей стиральной машине такой режим имеется!    Сара выбирает себе шубу в магазине и спрашивает своего мужа Изю: — Изя, скажи своё мнение за эту шубу? Она мне идёт? — Сарочка, тебе всё идёт. — А какая шуба мне идёт больше? Эта или та? Ты можешь посоветовать, шо лучше брать? — Не могу. Тут все советы слишком дорогие. 

— Вы знаете, Мойша, по новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите