Edici贸n No.146 Octubre de 2014
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HARMONY
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al Editori Traemos en octubre una edición muy variada para todos los gustos y etapas. Si estás embarazada encontrarás muy útil la lista de cómo preparar la maleta para la llegada de tu bebé, esta lista incluye lo que se debe llevar tanto para el bebé como para la madre y el padre o acompañante. Si tu hijo(a) está en los primeros años es probable que hayas vivido y sufrido alguna pataleta y por eso te traemos un artículo con ideas para un adecuado manejo. Y para todos los padres tres interesantes temas: Disciplina positiva, Los niños aprenden lo que viven, y por supuesto Disfrázate de ti mismo una mirada diferente para este mes de disfraces. Seguramente muchos padres quedarán inquietos con el tema Disciplina Positiva y por eso los invitamos a inscribirse en nuestro evento sobre el tema, más información en página 7.
Feliz octubre!!!
En esta
Pag.
edición: Disciplina Positiva
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¿Cómo manejar
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las pataletas? Construye tu individualidad
Disfrázate de ti mismo
Prepara la maleta
para la llegada de tu bebé
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Children Learn What they Live Receta:
salchichas momias
Equipo
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Tuytubebé Dirección General Beatriz Zapata Gil Comité Editorial Tuytubebe S.A.S. Producción Litografía Francisco Jaramillo - 350 15 80 Fotografías FotoSerrano - Tel. 266 2476 www.fotoserrano.com Publicidad Tuytubebe S.A.S. clientes@tuytubebe.com Tels. 311 8008 Cel. 312 759 7565 - 317 370 7418 www.tuytubebe.com Los autores de los artículos y la editorial de la revista manifiestan su total independencia con respecto a la pauta publicitaria de esta publicación.
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Disciplina positiva:
Crianza de hoy para niños de hoy Ma. Alejandra Betancur / Licenciada en Educación Candidata a Maestría en Neurociencias y Educación Certified Positive Discipline Parent and Classroom Educator Ana María Reyes / Psicóloga Especialista en Psicología Clínica Certified Positive Discipline Parent and Classroom Educator disciplinapositivamedellin@gmail.com Firmeza y Afecto Disciplina Positiva
“Mi corazón latía con tanta fuerza que bien habría podido explotar esa mañana. La presión en el estómago era cada vez más fuerte y una sensación helada y paralizante recorría todo mi cuerpo. Frente a mí se encontraba Martina. Puedo evocar con total claridad la mirada enfurecida que acompañaba los gritos que hoy siguen retumbando en mis oídos: ¿Cómo pudiste hacerlo? ¡Eres la peor niña de todas las que he conocido!
Probablemente ese adulto nunca dimensionó el efecto que su método disciplinario tuvo en mí. Sin embargo, todas estas experiencias me permitieron tener la claridad de que evitaría que cualquier pequeño frente al cual yo representara un rol de liderazgo, viviera una situación similar.” Este es el relato que hace un adulto acerca de un recuerdo de su infancia, y en él permite vislumbrar claramente la decisión que toman (en ocasiones sin darse cuenta) muchos padres y educadores: evitar repetir con sus hijos o estudiantes los métodos, estilos o estrategias con las cual es fueron educados, enfrentando con esta decisión el dilema de cómo asumir la crianza sin recurrir al autoritarismo pero sin caer en el extremo igualmente perjudicial de la permisividad. Históricamente la sociedad ha estado basada en estructuras de poder mediante las cuales algunas perso nas (reyes, blancos, hombres, adultos) han ocupado posiciones superiores ejerciendo control y poder sobre otras (plebeyos, negros, mujeres, niños), y para conseguir mantener ese lugar en la sociedad y los beneficios que este representa, han recurrido por siglos a estrategias como la fuerza, la amenaza, la represión o el castigo.
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En la historia reciente puede verse cómo la sociedad se ha convertido paulatinamente en un espacio más democrático. Las personas que ocupaban posiciones inferiores han sentido la necesidad de reclamar la igualdad de derechos, dignidad y respeto por su condición humana; con esto, las habituales estrategias de control han empezado a perder su efectividad; los grupos sociales han empezado a organizarse bajo estructuras de liderazgo que optan por métodos más participativos, de cooperación, respeto e inclusión. La sociedad sin duda ha cambiado, y con ella han cambiado también nuestros niños; hoy en día los niños no responden de igual forma a los métodos que solían utilizar nuestros abuelos, y estas antiguas estrategias de castigo, represión y excesivo control pierden cada vez más su eficacia y validez. Cada vez se hace más fuerte y necesaria la búsqueda de estrategias diferentes que en lugar de llevarnos al autoritarismo o la sobre protección, promuevan la firmeza acompañada de afecto y el respeto en las relaciones que establecemos con los niños. Una de estas estrategias es Disciplina Positiva; una forma de abordar la educación desde una mirada nueva, diferente y actual acerca de la crianza como una expresión de liderazgo, y de la disciplina como el acompañamiento, guía y orientación del niño para lograr desarrollar cualidades y habilidades de vida dentro de una atmósfera de amor y respeto mutuo. Disciplina Positiva permite al adulto ir más allá del premio y el castigo como herramientas básicas de educación, y se centra en la búsqueda y construcción conjunta con el niño de nuevas estrategias que combinando firmeza y respeto, alienten, inviten y estimulen en el chico las características necesarias para desempeñarse de forma armónica, satisfactoria y participativa dentro de su comunidad.
Entonces bien, si la sociedad y los niños son distintos a los de antes, las formas de educación y crianza también deben serlo. Los adultos estamos llamados a enfrentar los retos que trae consigo la crianza y la educación buscando y construyendo estrategias más efectivas, pero sobretodo más ajustadas al momento social actual.
Para Disciplina Positiva es Mejor...
En lugar de...
Ofrecer soluciones
Ofrecer castigos y premios
Capacitar y entrenar al niño
Rescatar y resolver por el niño
Modelar y acompañar
Exigir y presionar
Validar la emoción del niño y conectarse con él
Juzgar la emoción del niño y apartarse de él
Enseñar a pensar al niño
Pensar por el niño
Animar y alentar al niño
Alabar y adular
Escuchar al niño
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Evento
Tuytubebé te invita a la Conferencia - Taller sobre Disciplina Positiva el sábado 18 de octubre con Maria Alejandra Betancur y Ana María Reyes Inscríbete en el 3118008 - Cupos Limitados
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¿Cómo manejar las
pataletas?
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Las pataletas son comportamientos que se dan en el proceso de desarrollo de los niños entre los 18 meses y 3 años de edad. Son una forma de protesta física derivada de una irritabilidad, en la cual los niños se tiran al suelo, patalean, lloran y gritan. Estas aparecen como una forma de comunicación en donde el niño aún no cuenta con las herramientas verbales necesarias y recurre a este comportamiento como medio para pedir lo que desea caracterizándose por ser de una forma explosiva y dramática. Generalmente están desencadenadas por una frustración, al no poder hacer algo que quieren o también para saber cuando un NO significa realmente NO o para probar los límites y normas de sus padres y del entorno. Manejar adecuadamente estas situaciones contribuirá a que estos comportamientos se eviten y que los niños aprendan otras vías de comunicación más efectiva y su nivel de tolerancia a la frustración sea más saludable para la vida adulta. La clave del manejo de este tipo de comportamientos está en el diálogo, pero lastimosamente muchos de los padres creen que sus hijos no entienden o, porque no ven resultados en la primera o segunda ocasión, no tuvo éxito el trabajo, pero cuando hablamos de diálogo hacemos referencia a un diálogo con amor, mucha coherencia y constancia por parte de los padres.
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Está comprobado que los padres que se descontrolan, golpean, amenazan, gritan o ceden en el deseo de los niños, están perdiendo automáticamente su lugar de autoridad ante los hijos y en vez de mejorar la situación, la terminan complejizando a largo plazo. Lo ideal ante una situación de estas es conservar la calma, ser paciente y evaluar, dependiendo del lugar en que se encuentre, su plan de acción. En caso de estar en un lugar privado como la casa u oficina, lo más conveniente es dejarlo un momento a solas estando seguro de que no tendrá objetos peligrosos a su alcance, así, el niño siente que de esa forma no consigue lo que quiere y su cuidador no está prestándole atención por actuar de esa manera. Por otro lado si se encuentra en un lugar público lo ideal sería permitirle al niño descargar su ira y llevarlo a un lugar aislado; así se detiene de manera inmediata su pataleta y se da tiempo al niño para que se calme y reflexione sobre ese comportamiento a la vez que le permite a los padres controlarse y evitar caer en gritos, amenazas o burlas. Una vez el niño se calme y sea posible la comunicación fluida, es fundamental que el adulto que acompaña al niño se acerque cariñosamente a él, lo abrace y puedan dialogar con respecto a lo ocurrido. Se puede conversar acerca del motivo de su ira, explicarle que ese comportamiento no es adecuado, darle razones sencillas pero válidas por lo cual no debe comportarse así y enseñarle que con ese comportamiento no va a conseguir lo que quiere y que existen otras maneras de expresarse mucho más efectivas y convenientes. Al niño debe mostrársele que comprendemos completamente sus sentimientos y que sabemos que se siente triste e incomodo por la situación pero que esa manera de actuar no le permitirá lograr nada positivo.
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Por otro lado un aspecto que puede ayudar muchísimo al manejo de las pataletas es la claridad en las normas y límites que rigen el hogar. Se deben definir claramente las normas para que el niño siempre las tenga claras y sepa que esperan de él y que consecuencias podría obtener al realizar este tipo de comportamientos. Es vital que tanto las reglas como las consecuencias sean lógicas, claras, precisas, coherentes y fáciles de comprender para ellos. Lo importante no es cuán fuertes sean, sino que tan consistentes son los padres y los demás cuidadores en el cumplimiento de las mismas. Una vez que se tenga claridad en este modelo de normas, se debe compartir con todas las personas que están implicadas en el proceso de la crianza de los niños, para que de esta manera exista una coherencia entre las partes y no se pierda el terreno ganado en la casa al estar por ejemplo con sus abuelos, niñeras, etc. La ambivalencia e inconsistencia de las normas confunden al niño y pueden generar pataletas, porque aprende rápidamente a reconocer quienes le permiten ciertos comportamientos o le satisfacen ciertos caprichos, y ya sabe de qué manera actuar para conseguirlo.
A medida que pasa el tiempo, al niño debe enseñársele a expresar sus sentimientos de manera verbal, explicarle que enojarse es normal, pero ayudarle a encontrar formas aceptables de comunicar su ira o frustración y no vía la pataleta.
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El proceso de exploración de una identidad propia (quién soy yo) es típicamente una tarea o desafío que se da en la etapa de la adolescencia, gracias al desarrollo cognitivo, emocional y social que se va alcanzando durante estos años. No obstante, desde que están pequeños, los niños y niñas pueden dar inicio a esta búsqueda de identidad a través del autoconocimiento, que más adelante les ayudará en la consolidación de su individualidad.
Para esto, es fundamental que en el hogar se promueva la aventura de ser tal como somos, de acuerdo a lo que sentimos y necesitamos expresar, y de esta manera, poder captar, conocer, aceptar y comprender cada vez más nuestra propia esencia. En consecuencia, seguir y potenciar nuestra intuición, nuestros intereses, talentos, habilidades y fortalezas. Además, los padres o tutores contribuyen a cultivar el sentimiento de seguridad frente a todo aquello que nos caracteriza y diferencia de los demás. Obviamente permitiendo el crecimiento, apoyando los cambios positivos y formando en la empatía y el respeto por las personas que nos rodean. A continuación, un divertido juego en familia para poner en práctica lo anterior y aprovechar el mes de octubre que tanto atrae a los niños y niñas para, además de disfrazarse de su personaje favorito, puedan también descubrir ese personaje fascinante que los habita y son.
¿Algunas veces tus hijos no quieren ser quienes son por temor al qué dirán?, ¿te ha pasado a ti también?
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Tupa, tupa, tummmm…¿qué nos dice nuestro corazón? Bullosos, silenciosos, románticos o aventureros, invita a que tus hijos sigan sus instintos más profundos y verdaderos. Ahora, ¿cómo nos vamos a vestir para que cuando hagamos aquello que nos gusta nos podamos divertir? Juega con tus hijos a buscar la ropa del personaje interior en el que se van a convertir.
Un juego en familia sobre escuchar nuestros instintos para descubrir que la individualidad es nuestra Y ahora a jugar a ser como cada uno siente belleza siendo distintos. Ves a tus hijos ir y venir y algunas veces te preguntas en qué, cuándo crezcan, se van a convertir. Vamos, vamos a jugar. El día de hoy de nosotros mismos nos vamos a disfrazar, vamos a seguir nuestra intuición para conocernos mejor...Vamos, entremos en acción. Empecemos por conocernos, cada uno a sí mismo, eso es lo mejor. Preguntarnos preguntas que nadie más nos ha hecho debemos hacernos para descubrir como en realidad nos gusta vernos. ¿Qué nos inspira? La música, el teatro o algún deporte…No es lo que nos digan que debemos hacer, es aquello que en nuestros sueños más soñados queremos ser. Eso es lo que a tus hijos le debes ayudar a ver.
que es. Juega con tus hijos a disfrazarse de ellos mismos y a recorrer el mundo orgullosos al derecho y al revés. Hazlo tú también, todos los días que no sea esta la última vez.
Estando disfrazados pueden transformar su mundo muy inspirados, durante un día los dueños del lugar serán y como más les gusta se comportarán. Así juntos vivirán un día que es de ellos siendo bellos como son. Un día que también es para ti, para conocerte y para conocerlos mejor. Hoy y siempre a “Disfrázate de ti mismo” jugarán y poco a poco se convertirán en todo lo que tus hijos serán sin importar el qué dirán. Este consejo te doy porque el Monstruo Director soy. Hasta el próximo capítulo.
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Aaauuuummmmmágicamente si buscamos en nuestro interior descubriremos como realmente puede lucir nuestro exterior. Papás anímense a jugar y a crear juegos sin parar. Este es un ejemplo de juego en su tiempo libre a imitar. Te esperamos en nuestra nueva sede donde encontrarás: Más y mejores parqueaderos Amplias zonas de recepción de mercancía Y como siempre un excelente servicio y una gran variedad de productos a los mejores precios.
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Children Learn What they Live
Los niños aprenden lo que viven Dorothy Law Nolte
If a child lives with criticism, he learns to condem. Si un niño vive con crítica, aprende a condenar. If a child lives with hostility, he learns to fight. Si un niño vive con hostilidad, aprende a pelear. If a child lives with ridicule, he learns to be shy. Si un niño vive con ridiculización, aprende a ser tímido. If a child lives with shame, he learns to feel guilty. Si un niño vive con vergüenza, aprende a sentirse culpable. If a child lives with tolerance, he learns to be patient. Si un niño vive con tolerancia, aprende a ser paciente. If a child encouragement, he learns confidence. Si un niño vive con estimulo, aprende a tener confianza. If a child lives praise, he learns to appreciate. Si un niño vive con elogio, aprende a apreciar. If a child lives with fairness, he learns justice. Si un niño vive con ecuanimidad, aprende sobre la justicia. If a child lives with security, he learns to have faith. Si un niño vive con seguridad, aprende a tener fe. If a child lives with approval, he learns to like himself. Si un niño vive con aprobación, aprende a quererse el mismo. If a child lives with acceptance and friendship, he learns to find love in the world. Si un niño vive con aceptación y amistad, aprende a encontrar amor en el mundo.
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Mezclar la harina, la sal, el azúcar. la mantequilla derretida y el agua y amasar hasta que estén bien unidos. Envolvemos en film y dejamos reposar en la nevera unos 30 minutos.
3.
Horneamos a 180 ºC durante unos 15 minutos
4.
Ponerle ojos con salsa y servir
la masa sobre una mesa con un 2. Estira poco de harina y córtala en tiras. Con
esas tiras envolvemos las salchichas, dejando un hueco que nos servirá para la “cara”. www.erreconerre.com
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