台灣中國信徒佈道會 小組討論教材
配偶的情感槽 婚姻不老化，愛情不褪色
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A 02 婚姻系列
第一篇
不老情 (上)
02
簡春安
第二篇
不老情 (下)
08
簡春安
第三篇
注滿配偶的情感槽 (上)
12
戴夫•厄里
第四篇
注滿配偶的情感槽 (下)
16
戴夫•厄里
第五篇
你懂他/她的愛之語嗎？
20
Amanda Vogelei
第六篇
愛不下去時 (上)
26
戴夫•厄里
第七篇
愛不下去時 (下)
32
戴夫•厄里
本書使用說明 本書適合即將進入婚姻，或在婚姻裡有「愛得很無力」感嘆的 夫妻。愛，不是一種感覺，是一種偉大的行動、是一種意志的 選擇。內容提供了關於婚姻裡「愛的實際行動」的文章與討 論，學習在基督裡讓婚姻不老化，愛情不褪色。 一、請帶領者與小組成員在聚會前先看過文章，以便討論的 進行。 二、每篇文末附有討論與實踐問題，使用者除分享討論看法 外，更能將聖經教導的原則實踐在生活中。 三、本書適合家庭、夫妻小組聚會使用。
幸福提要 明明進入婚姻才五年，怎麼好像是過了三、四十 年的婚姻狀態，夫妻之間平淡無味，無法談 心，自己之於配偶似乎是可有可無…，我 們的婚姻發生什麼問題了？
01 【第ㄧ篇】
不老情
(上)
文│簡春安
案例 鈴 …… 電 話 聲 不 斷 的響著，玲惠正在廚房忙 著，芥藍菜剛洗了一半，這電 話來得真不是時候，關了水龍頭，玲惠 邊走邊用圍巾擦乾手，拿起電話，聽到的卻是最熟悉的先生的聲 音：「我晚上有應酬，不能回家吃晚飯了，妳自己先吃。」玲惠正想問 為甚麼？幾時可以回家？那知，「咯」的一聲，先生已掛上電話了。 既然先生不回家吃晚飯，玲惠也就不必急著做飯，鬆了一口氣，顧 不得剛洗了一半的芥藍，就順著在電話旁的沙發上坐下，不知不覺竟然 發起楞來……。四樓的公寓，外面吵雜的車聲與孩子們的嬉笑聲，還是 一如往昔的湧了進來，以前她從來不覺得如此刺耳，不知為何此時卻愈 聽愈悶，愈聽愈煩。內心有個感覺，覺得自己已經不是結婚不到兩年， 仍然對婚姻抱著綺麗幻想的年輕太太，卻彷彿是一個結婚已過二、三十 年，面對婚姻已經無可奈何的中年婦人了。
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家庭這回事
分析 每個人都有生理的年齡，每一對夫妻也都有婚姻關係的年 齡；婚姻關係年齡的計算與生理年齡的計算不同。有人結 婚多年，可能他們的婚姻關係年齡卻至為年輕；相反 的，有人結婚只是一年半載，但是他們的關係可能 已是老態龍鍾了。上述案例，玲惠與他先生之 間的關係就是屬於後者。 婚姻關係的年齡，不是愈年輕愈 好。年輕有年輕的好處，也有年輕 的缺陷；婚姻年齡的老邁也並不 是一無是處，它也有其特色。 從另一個角度來看，婚姻關係 的年齡也不是一成不變的，不 見得年輕的人到很久以後才會 變老，更不見得婚姻關係年老 的人便永無回復年輕的希望。這 種年輕與老邁之間的轉換，可能只 是存乎於一線之間，只要當事者有願 意改變的心願，再透過一些「洞察」(insight)， 他們之間的婚姻關係便很可能豁然開朗，邁入「第二春」的階段。
老化的婚姻關係有以下幾個特質： 1. 強調原則、規範與道德 一些人或由於自幼家教太嚴，或由於受過甚麼慘痛的教訓，他們結 婚以後就一直很強調遵守某種原則或道德的重要性。例如先生偶爾在客 廳對太太「毛手毛腳」，太太可能就疾言厲色的責怪先生輕佻不識大體； 先生「不小心」在街上對某個女子看得太久一點，太太可能就會覺得
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先生已經「墮落」，因此可能導致兩個人三天五天不講話。也有一些先 生不准太太打扮得太漂亮；不准太太對爸爸媽媽開開玩笑；為了糊口在 外面不管怎麼勞累都無所謂，就是不喜歡太太做一些極其簡單的家事。 這些人大體上都是正人君子，任勞任怨，不苟言笑，都是些典型的「好 人」，但卻往往造成婚姻的嚴肅與緊張。 2. 一般而言，婚姻生活很呆板 這些夫妻（或其中一個人）不認為夫妻有必要度蜜月。他們會說結 婚那麼多年，家裡已經有床了，為甚麼還要到外面睡。夫妻一起到外面 喝咖啡？神經病，那些咖啡貴得要死，家裡喝不就得了，而且孩子誰照 顧？這些夫妻有時也經不起太突然的玩笑，一方面是因為他們聽不出來 這是玩笑，另一方面是因為他們的腦海裡比較「清純」，容許不了歪曲 荒謬的主意。可能他們會拼命的工作，在事業上發展，夫妻兩人胼手胝 足辛苦一輩子，絲毫沒有悔意。為了子女的成長，他們認為犧牲夫妻之 間的享受是理所當然的。為了事業，先生三過其門而不入也是值得讚頌 的，反正婚姻可以為一切重要的事來犧牲。婚姻當中鮮有歡笑，一切都 是犧牲奉獻，為別人而活，婚姻中最大的成就就是看到事業飛黃騰達， 或是全家大小平安無事。 3. 重行為，輕感覺 若 你 問 他 今 天 發 生 甚 麼 事， 保 證 他 會 把 從 早 到 晚 所 發 生 的 事， 一五一十、鉅細靡遺的跟你報告，若你再問他覺得如何，他大概會說「還 好」、「普通」、「還不是一樣」；或是「你問這個幹甚麼？」這種情 形就是重行為，輕感覺。這種現象可能跟性格有關，他對情緒感覺比較 細膩的畫面一點也不敏感，他也不會去關心對方有沒有與他截然不同的 情緒反應。兩個人上餐廳，他可能會因為你不吃貴的牛排而耿耿於懷，
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家庭這回事
再三的勉強你吃，至於你為甚麼吃不下，他不知道要去探討，甚至於他 壓根兒也不知道你在餐廳中早已食之無味，而早就準備絕塵而去。跟這 種人在一起，我們只好自己避免不要去想那些形而上的感受問題，最好 是「有衣有食，對方又沒有不良記錄」就當知足。 總而言之，老化的人際關係最大的缺點是了無生趣，無法談心。然 而這些人變動性不高，忍耐力較強，婚姻方面較為守成穩重。若是夫妻 兩人均能以此為樂，倒也無可厚非，很不幸的是，一般人卻不是這樣就 可以得到滿足。很多浪漫性格的，頗具巧思，又對婚姻期待很高的女性， 經常不能滿足於這種老化的婚姻關係。
那年輕的婚姻關係又有甚麼特質呢？ 1. 看重立即 ，比較不重視未來 古代婚姻常常強調現在吃苦，未來才有好日子，所以夫妻兩人含辛 茹苦的儲蓄，希望將來有較寬裕的日子，這對老一輩的人而言是稀鬆平 常之事。年輕婚姻的特質與這種把希望寄託未來的情形剛好相反。明明 說好要好好儲蓄五、六年，兩人才買車子的，但也可以突然間一個衝動 的決定，兩人只存了兩年，加上標一個會就相偕到夏威夷度假去了，至 於日後分期付款的辛苦，還有車子等問題，就度完假再說吧。有人反對 這樣的消費態度，但是也有很多人發現婚姻中最綺麗的經歷、最令人回 味無窮的事情，有不少是在臨時起意中，夫妻兩人「一意孤行」之下臨 時「碰」出來的。立即性的行為雖不足立為婚姻關係的典範，但可以視 之為婚姻過程中的潤滑劑。 2. 強調感性 有別於老化中的重行為，輕感覺，年輕婚姻關係中的人認為，感受
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重於一切。對方一旦瞭解你的感覺，就當為對方拋頭顱、灑熱血，至死 無憾。套一句老話，「士為知己者死」，這種婚姻關係的主要原動力， 全靠這種感性的瞭解而來。若是兩人情投意合，則是如魚得水，萬一若 有甚麼誤解或爭執，這些太重感性的人可能就會覺得人生已了無生趣 了。感性一方面使愛情有了豐富的生命，但是由於感性也容易受到環境 影響而產生變化，因此會使一些充滿感性的愛情在突然之間有了波折。 藝術家、演藝人員等都相當重感性，這也是為甚麼當他們愛的時候都是 轟轟烈烈，但一陣子後卻又鬧起婚變的主要原因。 3. 情緒控制力低 老化的情緒關係對於情緒的忍受力、控制力均高。他們可以把一句 話存了三年、五年，為的是保持婚姻的和諧和安定；相對的，年輕型的 婚姻關係可就充滿了爆炸與刺激性了。為了一個小誤會，明明知道問了 反而愈描愈黑，應該等到以後再問，那知見了面不到五秒鐘，興師問罪 的話就出了口。有第三者在旁，對先生有再大的不滿也應該等客人走了 以後再處理，那知愈想愈火，居然就在客人面前，對著先生一個耳光打 過去。這種型態的婚姻，撒嬌、生氣、大笑、痛哭，都是平常可見的家 庭事件，敢愛、敢恨、敢做、敢當，問題是事過境遷後卻常常需要厚著 臉皮，鄭重地向對方道歉。 4. 活動多 婚姻生活一定要有內涵，除了夫妻兩人面對面的溝通與分享，還需 要有其他活動來配合，上館子、看電影、散步、運動、社交應酬、旅行、 蜜月等都會使婚姻保持生氣，老化的夫妻懶得動，他們認為出去只有活 受罪。說的是沒錯，但是年輕型的婚姻卻樂意去享受這些一起外出的「苦 頭」，他們用感性去共同活動，使生活多采多姿。他們也願意藉著一些
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家庭這回事
設計或活動，使婚姻充滿了浪漫的情懷，老化的人卻認為一動不如一靜， 至於浪漫的動作則是小孩子的事，難登大雅之堂。 ( 本文選自《幸福 100》簡春安著，台灣中國信徒佈道會出版，經授權同意轉載 )
討論與實踐 文中上述的兩種婚姻――老化與年輕，各有其優點和缺點： (1) 請試著分析你們的婚姻偏向老化或年輕？ (2) 怎麼改善你們老化 / 年輕婚姻中的問題？
本章金句
是一體的 兩個人，乃 是 再 不 妻 夫 。( 馬太 既然如此， 人不可分開 ， 的 合 配 神 了。所以， 6節) 福音十九章
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幸福提要 面對婚姻關係中的老化問題，只有夫妻兩個人願意一起努力，才有改變 的可能性，求神給自己智慧與基督的愛來經營婚姻，讓愛情不褪色。
02 【第二篇】
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家庭這回事
不老情 ( 下 ) 文│簡春安
處理 當年紀老邁時，我們都會期待著回復青春，卻又感嘆青春的不可復得。 婚姻關係在我們不小心時也會老化，但是只要我們願意，老化的婚姻仍然可 以重新得到活力。面對生命我們無法拒絕老，面對婚姻關係，設法使它不 老卻是大家可以嘗試的，原則如下： 1. 婚姻一定要保持彈性 「彈性」一方面講究婚姻生活的內容，避免枯竭、僵化，彈性，更重要 是講究婚姻當事者的心態。心態保持彈性的人不堅持一成不變的生活內容， 他也會較敏感於配偶內心的需求，心態保持彈性的人會試著去設計夫妻、 家庭間的新活動。而且他更會知道並不是某種方法使婚姻關係有效， 就一成不變的使用，他更知道婚姻生活需要無時無刻去調整、去設 計、去創造。 2. 要有取悅對方的企圖與嘗試 婚姻老化最大的因素是，視對方留在我們身旁為理所當然，更以 為從此以後兩個人就幸福快樂的過一輩子。殊不知這一切只是開始而 已，結合以後，兩個人更要敏感於對方的心情與需要，更要仔細的去 規劃婚姻生活的內容，更要創意的去維持兩人之間可能會逐漸淡化的 新鮮感，也要去補充相互之間愛的需求。所以，相處時的重點不妨放在 「如何讓對方高興」上面，剛開始時常常會不知所措，也可能會適得其 反，只要我們不放棄努力，保持良好的溝通，我們很快就會進入佳境， 更可貴的是對方會因此更珍惜這份愛，也會更樂意付出他內心的愛。
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3. 隨時隨地調整自己去
Marriage
適應對方 夫妻兩人相悅，不見 得必定是因為兩人都是好 人，同樣的，很多好得不得 了的人卻使對方很難與他相 處，原因何在？追根究底常常會 發現是調整力不足、適應力太低所 致。做事要求完美感這不錯吧？卻使配
偶常常如坐針氈，不能放鬆；柔弱依人很女 性化了吧？時間一久先生卻受不了這種負擔；責任 心很強應該是優點，可是卻也因此夫妻從來不能度一個快樂的假期；對感情 很專注應該是對配偶應盡的本分吧？那知卻只使配偶視為得來容易，而不會 珍惜；凡事講求原則怎能說是錯呢？那知卻使婚姻生活禁忌太多，全家一起 受苦……。以上林林總總，按一般常情都是優點，但是有了這些優點卻不注 意對方的需求與反應，不願意調整自己、修正自己去適應對方，關懷對方的 話，那婚姻關係就會很快變老了。 4. 相愛是意志行為，立志去愛，去學習
10 家庭這回事
有了年輕型態的婚姻關係固然享受它的美與善，但是卻要提防它的善變。 一味的追求感受容易產生失望，夫妻更要體會到愛情的脆弱，不要因為幾次 的失望與打擊就認為「姻緣已盡」，卻要體會到一切的愛都是努力付出，努 力去澆灌才能達成的。在「永不分開」的意志前提下，兩人的努力與學習才 會有保障，也唯有如此，兩人的愛才能在安全的環境中穩定成長。 ( 本文選自《幸福 100》簡春安著，台灣中國信徒佈道會出版，經授權同意轉載 )
討論與實踐 你們是過著有彈性的婚姻生活嗎？如刻意營造新鮮感、規劃夫妻 活動、調整自己的心態等。 (1) 是，請分享你們怎麼營造、保持彈性婚姻生活以及會遇到的困難。 (2) 不是，無法營造彈性婚姻 的困難點是什麼？ 如果要嘗試突破，要從何 處開始？
本章金句
碌同得美 因為二人勞 ， 好 人 個 一 起他的同 兩個人總比 這人可以扶 ， 倒 跌 是 若 他來，這 好的果效。 有別人扶起 沒 ， 倒 跌 身 暖和，一 伴；若是孤 人同睡就都 二 ， 者 再 。 一人，若 人就有禍了 人攻勝孤身 有 ？ 呢 和 暖 繩子不容易 人獨睡怎能 三股合成的 ； 他 擋 敵 有二人便能 ) 四章 9~12 節 書 道 傳 ( 。 折斷 11
幸福提要 每個人在每一份關係都被「期待的槽」所影響，尤其在婚姻關係裡， 更是需要雙方不斷往彼此的槽中注滿愛，一旦有一方槽中的愛乾涸 了，婚姻也就岌岌可危了。
03 【第三篇】
注滿配偶的情感槽 ( 上 ) 文│戴夫 ‧ 厄里 譯│劉如菁
感情的槽 一、我們跟生命中的每一個人都有一個愛槽，尤其是跟 我們的配偶。 我花了很多年才理清這事，每一份關係都被「期待的 槽」，所影響，婚姻尤其是。 太多夫妻關係惡化以後才知道這個簡單的事實。惡化到最 後，他們不是天天吵，就是來找婚姻諮商，說：「我對他 ( 或她 ) 一點感覺都沒有了，沒有半點依戀。」其實他們的意思是，兩人之間感情的 槽已經空了。 二、越重要的關係，需要注滿的愛槽越大。 跟點頭之交之間的關係，是一個小小的愛槽。與手足間的愛槽比較大， 尤其當你們都還住在家裡時。與你父母之間的愛槽也是如此。你與子女之間 有一個很大的愛槽要注滿，尤其當孩子還住在家裡、或是剛搬出去住在附近 時。但是最大、最重要的愛槽，是你和配偶之間的。
12 家庭這回事
三、情感的槽注滿時，關係就很順。 情感的槽注滿愛，就可順利運轉，縱使雜草又高又密，也不會發出劈啪 的聲音，能一路順暢地除去問題的雜草。 但是當愛剩下不多時，連最小的問題都可能導致引擎發出怪聲，使刀片 卡住。如果沒人留意給愛槽加油，它就會漸漸用盡，關係就窒礙難行。 四、情感的槽是注滿愛，或是空的，要看對方是否接納我們的行為、態度和 言語。 每一份互動關係都可能給愛槽注入或抽取愛。就拿我和妻子之間的互動 來說，如果她將我們的互動視為正面，我就給她的愛槽注入愛。如果她認為 是負面的，那麼儘管我是一片好意，我還是從她的愛槽把愛抽掉。假如我認 為那個互動是正面的，但她卻認為是負面，那它就是負面的。縱使我的愛槽 是滿的，但她的卻被吸乾了。 這是個強有力的真理。當我去上班時對凱欣道別的方式，可以為我們的 愛槽注入或抽出。每晚我回到家後的言行舉止，也會為我們的愛槽注入或抽 出。我的行為與互動全都影響我們夫妻關係的愛槽水位上升或下降。 五、既然無法控制令我們耗電的事件發生，那我們就必須刻意製造充電的事件。 任何婚姻都一定會碰到不在我們控制內的耗電事件，我們不能控制自己 不生病，不能控制必須加班到很晚，也不能控制被裁員。這些事都會發生， 也會使我們營造夫妻關係的能力受限制。 因為我知道會有不在我控制內的負面事情發生，所以我必須刻意製造許 多愛情補充包，盡可能注滿我們婚姻的愛槽。但什麼是補充包呢？
婚姻愛槽補充包 新約的作者們對於人與人的關係了解很深，不僅談到我們「跟神的關係， 也談人跟人的關係。事實上，新約裡關於建造關係的「勸勉」不下三、四十 處。我們稱為新約中的「彼此」命令，這些命令對任何關係都有效，對婚姻
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當然更有效。以下我舉幾個多數夫妻都認為特別有效的「愛槽補充包」。 一、鼓勵與造就你的配偶。 所以，你們該彼此勸慰，互相建立，正如你們素常所行的。( 帖前五 11) 作為一個牧師暨諮商師，我見過許多對愛槽枯乾到幾乎說不出半句好話 的夫妻。我會不只一次請夫妻各自坐在不同房間裡，把對方正面的事一項項 列出來，然後彼此對說。我會給他們回家作業，例如，到下次上課前的一個 禮拜，每一天都對你的另一半說五件正面的事。輔導時，我會請他們面對面 握著手，輪流用話語互相肯定。 有些夫妻需要比較多的刺激，所以我會先請他們各自列出五到十個原因， 為何當初彼此吸引，為何認為彼此是天造地設的一對。然後我要他們列出從 別人口中聽來的，和自己真心認為的關於配偶的正面之事，各寫出五到十項。 幾乎沒有例外，還沒寫完，兩人早就流淚擁抱了。想想看，不知有多少 其實挺幸福的婚姻，只因有一方或是雙方都忽略了經常以話語互相肯定和鼓 勵，以致婚姻破裂。 真誠的、正面的鼓勵，是你配偶的愛槽補充包。負面的、不真誠的或叫 人灰心的話，或者沉默不語，則會吸乾愛槽。 容我強烈地鼓勵你將配偶正面的特質一條條列出來，把你特別欣賞對方 的事寫在紙上 ( 這將使你對配偶的態度大為改善 )。接下來，務必每天拿出 幾點來對你的配偶說，盡可能自然，不要像表演似的，好像在做功課或是在 背書。如此的肯定和鼓勵必能使你配偶對你的態度大大提升。 二、敬重你的配偶。 愛弟兄，要彼此親熱；恭敬人，要彼此推讓。( 羅十二 10) 所謂敬重你的配偶，就是表現出你的尊敬、仰慕、尊重、重視、敬意、 考慮、認同與欣賞。敬重你的配偶，就是使他或她覺得很重要。 有人說，「人性最深的渴求就是要感覺自己很重要」。我們的配偶應該 從與我們的互動中感到被看重，而不是被貶低。他們應該很有自信，他們的 意見對我們很重要。他們應該時常感覺被造就，而不是被摧毀。 14 家庭這回事
我們必須明白一件事，如果有人讓我們的配偶感覺他或她是最重要的人， 那麼遲早會把配偶的心給奪去。我希望我是妻子生命中最令她感覺被欣賞、 被看重、被愛的那一個男人。 如果你要敬重配偶，那麼請練習這樣做──走進屋裡就說「你在這裡！」 而不是說「我來了！」──意思是學習將聚光燈轉到你配偶，而不是在你身 上。敬重你的配偶就是把你注意力的焦點放在他或她身上，用你的言語、態 度和行動提升他或她的地位。 容我強烈地鼓勵你，這星期就刻意將你們對話的焦點放在配偶身上，讓 他或她談談心裡有什麼感覺、在想些什麼或正在做什麼。這麼做必定能使你 的配偶知道你敬重他。 ( 本文選自《美好婚姻的 14 個祝福》戴夫 ‧ 厄里著，劉如菁譯，宇宙光全人關 懷機構出版，經授權同意轉載 )
討論與實踐 1. 想想看，自己的愛槽是不是接近乾涸，覺得和配偶在愛的關係裡 使不上力？彼此愛槽漸漸枯乾的原因是什麼？ 2. 你認為配偶怎樣的言語行為是讓你有被注入愛或抽出愛的感受？ 3. 婚姻中，你與配偶的互動是鼓勵、造就的言行多還是貶低、數落 的言行多？ 4. 承上，長久下來這種正面 / 負面言行的互動對你們的關係造成怎 樣的影響？ 5. 你覺得自己是被配偶看重的嗎？ / 你認為 自己有敬重配偶嗎？請夫妻雙方就自己的 認知坦誠分享。
本章
金句
熱； 此親 彼 要 讓。 兄， 此推 ) 彼 愛弟 要 人， 10 節 恭敬 十二章 書 ( 羅馬
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幸福提要 如何讓夫妻彼此的情感槽不斷有愛注入？求神幫助你 / 妳學習用在 基督裡的愛去──彼此鼓勵與造就、敬重，互相背負重擔，彼此 服事、敏銳他 / 她的感受。
04 【第四篇】
注滿配偶的情感槽 ( 下 ) 文│戴夫 ‧ 厄里 譯│劉如菁
此篇接續婚姻愛槽補充包，分享第三 ~ 五點。 三、背負配偶的擔子。 你們各人的重擔要互相擔當，如此，就 完全了基督的律法。( 加六 2) 我們都有難背的重擔，時不時壓在我們 肩頭。背負重擔已經夠難了，更難的是，獨 自一人背負。神賜下婚姻的原因之一，就是 我們可以不必獨自一人度過艱辛歲月。 「各人的重擔要互相擔當」這句話裡的 「重擔」，指的是「沉重到一個人背不起來 的擔子」。這裡所用的「擔當」一詞，是形 容把你的肩膀放到別人的重擔下方，一起承 擔。為你的配偶就是要這樣用心去背負，互
16 家庭這回事
相扶持度過難關；如此一來，困難只會更拉近你們，不會使你們距離更遠。 要怎樣幫助配偶背負重擔？讓我給你五個建議： 1. 傾聽 2. 為他或她禱告 3. 一起禱告 4. 給對方一點喘息時間 5. 分擔日常家務 四、服事你的配偶。 不可將你們的自由當作放縱情慾的機會，總要用愛心互相服事。( 加五 13) 服事就是在有需要的時候做需要做的事情。做一些小事使對方生活得更 輕鬆，這就叫服事。 凱欣把我服事得很好，她無私的洗衣、添購日用品、做三餐、和餐後的 清洗。她打掃屋裡屋外、付帳單、管理家中每個人和醫生的約診時間。我在 工作上特別忙或壓力特別大的時候，她就會感受到，然後就額外做我該做的 部分，比方除草，或是幫我打字。我寫的每一本書她都編輯和潤校過。她用 無私的服務，不斷地為我們關係的愛槽貢獻。 幾年前我才明白，我忽略了回報她的服事。於是我開始多做一點家事， 幫忙洗碗、操作洗衣機、或是添購日用品。 當對方感到被服事，愛槽的油量才會上升。當你只服事自己，愛槽就會 漸漸被抽乾。 五、敏銳感受你的配偶。 一切苦毒、惱恨、忿怒、嚷鬧、毀謗，並一切的惡毒 ( 或譯：陰毒 ) 都 當從你們中間除掉；並要以恩慈相待，存憐憫的心，彼此饒恕，正如神在基 督裡饒恕了你們一樣。( 弗四 31-32) 在每一份關係裡，包括夫妻關係，都會令你受傷。而在婚姻裡，傷害更 頻繁更常見，尤其是新婚時。因為雙方都懷抱著很高的期待，而且夫妻倆在
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一起的時間比起別人長，比起在公司裡或教會裡，也較無防備心，所以往往 很容易被配偶說的一句話、做的一件事傷害到。 被傷害到的那一刻，我們有一個選擇──是一個選擇，可不是自動反應 喔。我們可以選擇變得生氣、心生怨念，任憑愛槽被抽乾；或者可以選擇謙 卑下來，拿出敏銳的、憐憫的好心腸，給我們的愛槽注入愛。 使徒保羅說：「要以恩慈相待，存憐憫的心。」當我們敏感於自己的傷 害卻不察覺配偶受的傷，這時問題就出現了。別忘了，往往是受傷的人去傷 害別人。如果你的配偶把從別人那裡感受到的怒氣，反映出來，像是被你激 怒似的，這時你不要把它當作是衝著你個人來的，以致你也產生怨念。要去 敏銳察覺為什麼他或她被傷害到。
關於注滿愛槽的最後一個真理：當我的愛槽是空的時候， 就不能夠注滿配偶的愛槽。 我的鄰居湯尼沒辦法幫我的除草機加油，因為他的油罐是空的。同理， 如果我的愛槽是空的，我就不能注滿凱欣的愛槽了。在那樣的時候，我可以 去找神，讓神來注滿我的愛槽。我每天花時間到神面前，讓祂注滿我的愛槽， 使我能夠去注滿我所愛之人的愛槽
一句提醒的話 假如這一章是讓你裝滿子彈來對付你的配偶，那你可就完全搞錯重點了。 你不要想說，我的配偶應該來注滿我的愛槽，他或她該做的事沒有做。我要 請你問問自己：「為了注滿配偶的愛槽，我做了什麼沒有？」 ( 本文選自《美好婚姻的 14 個祝福》戴夫 ‧ 厄里著，劉如菁譯，宇宙光全人關 懷機構出版，經授權同意轉載 )
18 家庭這回事
討論與實踐 1. 你們是不論哪一方遇到困難挫折，都會兩人一起到神面前禱告、 尋求解決方法的夫妻嗎？ (1) 是，請分享一起承擔困難的好處以及是如何做到的。 (2) 不是，請分享無法一起承擔困難的問題點在哪裡。 2. 請想想看，在婚姻裡，你是服事配偶比較多，還是被配偶服事比 較多？ 服事是甘心樂意地滿足對方的需要，但是當心裡面開始產生抱怨 時，該怎麼辦？ 3. 怎麼操練敏銳察覺配偶的心受傷了以及被傷害的原因 ( 無論是被 自己或他人傷害 ) ？對此又該怎麼回應？ 4. 我們愛，因為神先愛 我 們。 神 是 愛 的 源 頭， 你 與 神 的 關 係 緊 密 嗎？ 每 天 有 沒 有和神獨處的時間？ 請操練穩定的靈修生 活，與神的關係對了， 與人的關係就會對了。
本章金句
謗，並 、嚷鬧、毀 怒 忿 、 恨 惱 並要以 一切苦毒、 中間除掉； 們 你 從 當 都 恕，正如 一切的惡毒 心，彼此饒 的 憫 憐 存 以弗所書 恩慈相待， 們一樣。( 你 了 恕 饒 神在基督裡 節) 四章 31~32
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幸福提要 你知道自己的愛之語以及對方的愛之語是什麼嗎？彼此學習正確地溝通、 正確地表達愛，讓誤會減少，主動滿足對方被愛的需要，在婚姻中經營 以基督為中心的愛，這種愛才能堅固且持久。
05 【第五篇】
你懂他 / 她的 愛之語嗎？ 文│ Amanda Vogelei 譯│奇奇
Love
Love
Love 20 家庭這回事
Love
Love
Love
在我們剛結婚的時候，我和丈夫就努力將基督放在我們婚姻的中心。我 們共同建立了像禱告、讀經、去教會敬拜、參加小組活動以及與彼此談論自 己的信仰情況等一系列習慣。然而，這並不意味著我們的關係中沒有沮喪的 時刻。 其中一種情況如下：幾乎每個早晨，我的丈夫都會給我做早餐，打包午 餐，並在我上班要遲到了衝出門之前遞給我我的包和一杯外帶咖啡。當我下 午下班回家時，廚房的盤子已經洗好，鍋裡已經做好了晚餐。但是不知何故， 有些時候我仍然感到自己被忽視。 我最初的反應是讓那種自己再熟悉不過的內疚感潛入我的心底。我是怎 麼了？我怎麼會這麼自私？這麼不知感恩呢？ 我怎麼可以要求如此努力而無私地服侍我的丈夫用另一種方式愛我呢？ 難道我對他所做的不滿意嗎？
五種愛的語言 在我和丈夫尋求促進我倆關係的過程中，我們發現了由蓋瑞 • 巧門 (Gary Chapman) 所寫名為《愛之語》一書。巧門在他的書中提到了表達愛的方式不 止有一種，而是包括肯定的言語、服務的行動、精心的時刻、接受禮物和身 體的接觸。 學習彼此更願意被愛的方式是一種無私。這意味著我們深切關心對方的 需要，並且我們願意改變自己的行為和習慣，以便更好地愛對方。 我和我丈夫不是一夜之間就找到了彼此愛的語言的。我們首先禱告上帝 來幫助我們更好地了解自己和彼此，以便我們的愛能夠得以堅固並持久。 我們將創造力與跳出固有的思維模式相結合。 受巧門《愛之語》的啟發，我們嘗試以不同的方式表達我們的愛──計 劃一個有意義的約會，盡量多牽手和擁抱，刻意注意用言語表達對彼此的愛， 當知道對方這一天很累時主動做晚餐，或者買一個小禮物來讓對方知道我們 在想著彼此。 21
我們很快了解到，雖然我很感恩丈夫給我服務的行動（誰不希望自己躺 在床上看劇時有人送來吃的？），但實際上，當他用言語來誇讚我時，我才 感覺到最被愛。我丈夫也有類似的經歷，雖然他喜歡我一直鼓勵他，並告訴 他我為什麼愛他，但當我們在一起度過美好時光時，他實際上感到最滿足。 我們愛的行為當然不僅限於這幾種方式，但我們要確保在我們給予愛時 始終如一地將對方的愛之語放在自己心中。我們也知道，各自的愛之語可能 會隨著時間而改變。我和丈夫需要不斷地重新評估和溝通，以便繼續很好地 彼此相愛。
以基督為中心的愛 以弗所書四章 2 節說：「凡事謙虛、溫柔、忍耐，用愛心互相寬容……」 保羅很喜歡愛──他不止一次地寫到了關於耐心、持久和良善的愛。保羅在 這節經文中並沒有特別在談論婚姻，而是指我們與所有人的關係和互動，以 及當我們在生活中活出這節經文時，會是多麼美好！當我們在婚姻中或在其 他的關係中，用上帝給我們每個人的無條件、永遠不變之愛的一小點來愛他 人，都是在榮耀上帝。 如果你在幾個月前問我「對你來說，在婚姻中表達愛意味著什麼」，我 可能會告訴你「善待對方，尊重對方」，「首先考慮對方的需要」或「關心 對方所關心的」。當然這些說法很好也很正確，但在我漸漸地學習和成長中 明白了表達愛並非是「千篇一律」的。以基督為中心的愛，意味著用心和一 對一，它需要我們有耐心並渴望去更了解自己和對方。而且我們明白，以基
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督為中心的愛並不僅僅止於這種經歷，而是隨著我們繼續尋求基督，祂將不 斷教導我們新的方法來放下我們自己的喜好和渴望，而去愛他人（約翰福音 十五章 13 節）
( 本文轉載自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音」(www.ya-mi.org)，經同意授權，
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22 家庭這回事
原標題〈你懂 Ta 的愛的語言嗎？〉)
討論與實踐 1. 小測驗：你了解自己和對方的愛之語嗎？ (1) 請拿出一張紙分別寫下自己的愛之語以及你認為的對方的愛 之語。 (2) 寫完後夫妻互相討論分享對方的愛之語與自己所認知對方的 愛之語的落差。 2. 每個人擁有的愛之語不只一種，且會隨環境、角色、時間而 不斷改變。例如，剛生產完的媽媽，最需要的就是丈夫服務 的行動――小孩半夜哭鬧的時候，丈夫可以主動起來哄小孩。 (1) 請分享某次你覺得被愛和被重視的經驗，為什麼感受如此 深刻？ (2) 請回想你是不是常用自己的愛之語向對方表達愛意，卻沒 有獲得回應，這時你的感受如何？問題出在哪裡？要怎麼 做調整？ 3. 實際行動愛之語：主動表達自己的愛之語 ( 需要 )，當對方滿足你的愛之語 時，給予正面回應；或者主動詢 問對方的愛之語，行動後問對方的 感受，讓自己能作適當調整。從現 在開始，求神幫助，在生活中操練滿 足對方的愛之語。
金句 章 本
，用 忍耐 、 柔 彼此 、溫 和平 謙虛 用 事 ， 凡 賜合 寬容 靈所 互相 聖 心 守 四 愛 力保 所書 ，竭 (以弗 聯絡 。 心 一的 而為 ) 節 章2-3
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幸福提要 婚姻裡夫妻常因生活瑣碎的摩擦導致愛不下去而選擇分開。愛， 是一種意志的行動，婚姻，就是靠著主去無條件愛對方的最佳 操練處。
06 【第六篇】
愛不下去時 ( 上 ) 文│戴夫 ‧ 厄里 譯│劉如菁
耶穌命令我們要愛我們的仇敵——無條件的，接著祂給出具體的行動指 示 ( 見：路六 27-35)。或許你會想，那跟我的婚姻有什麼關係？ 在任何婚姻中都會有關係白熱化的時候，夫妻互相惡待，無論態度上、 言語上、和行為上都更像是敵人，而不像是朋友或情人。 這件事沒有藉口。你必須學習愛你的配偶，再難也要愛──即使當對方 的所作所為像跟你有仇。如果我們能學習無條件的愛我們的配偶，即使他們 像跟我們有仇似的，這樣當他們以愛回報時，我們才能真正享受他們的愛。
學習無條件的愛 無條件的愛是非常苛求的，難度高到不自然、甚至超自然。然而，靠著 主的幫助，就有可能，而且最終會非常強大。 一、主期待我們用無條件的愛 只是我告訴你們這聽道的人，你們的仇敵，要愛他！恨你們的，要待他
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好！咒詛你們的，要為他祝福！凌辱你們的，要為他禱告！ ( 路六 27-28) 就語言來講，希臘文比英文精確多了。在英語裡，你只能從說話者的口 氣分辨那是一個建議還是一個命令。而在希臘文，從字尾即可辨認。路加福 音六章 27-28 節的動詞時態清楚顯示，耶穌說要愛仇敵，是個命令。你若不 遵從「愛你的仇敵」的命令，就不是耶穌的門徒。 我們要記得，愛不只是一種感覺，它不只是一種心情，更是一種行動， 是一種選擇，是一份承諾。為什麼今日美國離婚那麼普遍？我們對愛的定義 是錯的。我們誤以為愛是一種感覺。感覺會改變，感覺來了又去，感覺是不 可靠的。你不能把你們的婚姻建立在感覺上。 夫妻說因為他們不再愛對方了，所以要離婚；他們會這樣說，是因為他 們不了解愛是什麼。愛不是一種美好的感覺；愛是偉大的行動。愛是個動詞。 在某一時刻我可能對配偶沒有感覺，但我依然能遵行去愛的命令。我可能對 配偶沒有任何正面的感受，但我仍然可以遵守路加福音六章 27-28 節的話去 做：「要待他好！……要為他祝福！……要為他禱告！」
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真正符合聖經的愛不是一種感覺，而是一種行動，一種選擇，一份承諾。 感覺會伴隨著愛而來，但光靠感覺並不構成愛。耶穌並沒有說：「對虧待你 的人有好的感覺。」是說：「恨你們的，要待他好！」對我們很差的人要對 他感覺很好，根本不切實際吧，我們又無法控制自己的感覺！但我們能控制 自己的行動。要以愛的行動對待你的配偶，即使他或她虧待了你。 二、無條件的愛不代表每時刻都喜愛你的配偶 只是我告訴你們這聽道的人，你們的仇敵，要愛他！恨你們的，要待他 好！咒詛你們的，要為他祝福！凌辱你們的，要為他禱告！ ( 路六 27-28) 注意以上經文裡，耶穌並沒有說「要喜歡你的仇敵」。仇敵——恨你的、 咒詛你的、利用你的人——並不討人喜歡。不可因為你不喜歡配偶某個時刻 的某個行為，所以你就有理由不喜歡他。耶穌告訴我們要愛他。 我們只想在配偶可愛的時候愛他，但耶穌告訴我們，即使他們不可愛的 時候，仍要愛他。 對我而言，這可是革命性的觀念。耶穌並沒有命令我們要有某種感受， 而是命令我們要去做某些事。愛是一種行動，耶穌命令我們要主動向仇敵表 示我們的愛。 沒有人無時無刻喜歡另一人的每一件事。我很高興耶穌沒有說「任何時 候都要喜歡每一個人」這種沒道理的話。反之，祂說了非常真實、非常具挑 戰性的話：「要愛他！」我們或許不喜歡我們的配偶做的事，不喜歡他們的 想法，他們說的話，但無論如何我們必須愛他們。 三、無條件的愛對另一方有益 只是我告訴你們這聽道的人，你們的仇敵，要愛他！恨你們的，要待他 好！咒詛你們的，要為他祝福！凌辱你們的，要為他禱告！ ( 路六 27-28)
28 家庭這回事
幾年前我列出一張清單，針對傷害我的人我可能會做出的反應，結果可 歸納為三大類：報復、退縮、和記仇。 報復。當某人以醜陋的手法對待我們，很難不以其人之道還治其人之身。 不知怎地我們就是認為，只要以恨還恨、以傷害還傷害，我們自己受的傷就 能克服。你看過汽車後面的保險桿貼紙上寫著：「我不生氣，但我會報復」。 對許多夫妻來說，報復的心態只會讓兩人吵得很難看。 退縮。有時我們憑著一股毅力，避免自己以惡劣方式去對待那惡待我們的 人；有時我們選擇相反方向──視而不見。我們都見過不和的程度嚴重到不 看對方、不跟對方講話、連肢體接觸也沒有的夫妻，只因有一方感覺被傷害。 記仇。或許我們沒膽子報復，或沒能力無視對方；但是一逮到機會，就 會數落對方的不是。我就聽過人信誓旦旦地 說，他們對配偶沒有半點苦毒，但所 發生的每一件事都提醒他配偶不好 的一面。 這些反應對耶穌而言都不 夠充分，祂所要求的是更好 的 反 應， 不 是 以 恨、 以 傷 害回報對方，拒不交談，或 是報以毀謗和流言蜚語。 祂的要求更高──出於 愛心幫助他。祂告訴我 們要怎樣去愛我們的仇 敵，要對他們好，要祝福 他們，要為他們禱告。 耶穌告訴我們以愛對待我
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們的仇敵，是有充分的理由的。第一，拒絕對配偶心懷芥蒂，可使我們免於 可怕的毒藥──怨念。( 請讀馬太福音十八章，想像那個不願意饒恕人的， 他心中的怨念成了他的牢籠，折磨著他。) 第二，饒恕那得罪我們的人，就等於把炭火堆在他們的頭上。換句話說， 使他們有愧於心，而不能夠以他們的過錯為樂。 你的仇敵若餓了，就給他吃，若渴了，就給他喝；因為你這樣行就是把 炭火堆在他的頭上。( 羅十二 20) 四、無條件的愛是要表達出來的 只是我告訴你們這聽道的人，你們的仇敵，要愛他！恨你們的，要待他 好！咒詛你們的，要為他祝福！凌辱你們的，要為他禱告！ ( 路六 27-28) 因為無條件的愛是行動，不是感覺，所以必須表達出來。以這種愛對待 「我們的仇敵」，實在遠超過他們所配得的。耶穌為我們指出三種方式，當 配偶的行為像跟我們有仇似的時候，可以怎樣對待他們： 要待他好：待他好意味著「善待他」、或「以高尚的方式對待他」。儘 管配偶對待你的方式很差勁，但你要待他或她格外的好。要時常想辦法服事 你的配偶。 要為他祝福：即使你配偶對你口出惡言，你也要盡量說正面的話回應。 要為他禱告：愛的最高表現之一，就是為他禱告。我們花太多時間跟配 偶爭執，花太多時間數落我們的配偶如何如何，那些時間若用來為他們禱告， 不知有多好。 ( 本文選自《美好婚姻的 14 個祝福》戴夫 ‧ 厄里著，劉如菁譯，宇宙光全人關 懷機構出版，經授權同意轉載 )
30 家庭這回事
討論與實踐 1. 還記得你們的婚禮裡，在神的面前、眾人面前對彼此許下的 承諾嗎？請想想看，結婚至今你們是否按著諾言經營你們的 婚姻？ 2. 婚姻中什麼樣的情況下，是你對配偶有無法愛下去、無法忍耐 的感受？你怎麼面對內心的情緒？與配偶之間又有做怎樣的處 理調整？ 3. 當你覺得自己被配偶傷害時，你的反應是報復 / 退縮 / 記仇 / 其他？當用前述的反應回饋配偶時，對你和他 / 她的關係產生 怎樣的影響與後果？ 4. 從現在開始，操練無條件的愛：求神幫助自己，當配偶不可愛 時，不以傷害回饋他 / 她，學習正確地表達愛――待他 / 她好、 為他 / 她祝福、為他 / 她禱告。
本章金句
你們的仇 聽道的人， 這 們 你 訴 咒詛 只是我告 要待他好！ ， 的 們 你 ！恨 要為 敵，要愛他 辱你們的， 凌 ！ 福 祝 為他 你們的，要 8節) 路六章 27-2 ( ！ 告 禱 他
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幸福提要 神就是愛，在我們還是罪人的時候，祂就愛我們了。神以行動來 愛我們，祂賜下耶穌承擔我們的罪，使我們成為祂的兒女，又賜 給我們天國的基業。要怎麼以愛的行動對待不可愛的配偶？就是 效法神。
07 【第七篇】
愛不下去時 ( 下 ) 文│戴夫 ‧ 厄里 譯│劉如菁
此篇接續學習無條件的愛，分 享第五 ~ 八點。 五、無條件的愛超越一切期待 有人打你這邊的臉，連那邊的臉也 由他打。有人奪你的外衣，連裡衣也由 他拿去。凡求你的，就給他。有人奪你的東 西去，不用再要回來。( 路六 29-30) 我認為這段話不應該照字面意義採納，耶穌的重點 是，無條件的愛超越期待。論到愛別人，如果是我，我會問： 「最低的要求是什麼 ? 付出多少就行了？在這個例子上，什麼 是最起碼可接受的？」耶穌直指這種態度，舉例說明有一種真 正的愛是超過期待的──另一邊的臉也轉過來，外衣裡衣都拿 去，被要求時就給。這種行為是非自然的，它是超自然的。沒 有神幫助我們，我們是做不到的。
32 家庭這回事
但它也是強有力的，以這種無條件的、非理性的、超越期待的愛對待配 偶，有哪個配偶還會繼續當仇敵呢？ 六、無條件的愛是以個人標準衡量的。 你們願意人怎樣待你們，你們也要怎樣待人。( 路六 31) 這節經文通常被稱為「黃金律」，請注意耶穌沒有說：「別人怎樣對你 以前，先那樣對待人」，也沒有說：「別人怎樣對待你們，你們就怎樣對待 別人」。而是說：「你們願意人怎樣待你們，你們也要怎樣待人」。 耶穌的重點很簡單──我們希望怎樣被對待，就怎樣去待人，這就是表 達無條件的愛。與其抱怨你的配偶都不鼓勵你，不如盡你的全力支持配偶。 與其為你的配偶不感激你而賭氣，不如肯定他或她為你的做的事。與其因為 配偶不傾聽你說話而生氣，不如更努力嘗試傾聽你的配偶。這種愛會使你和 配偶的關係獲得鞏固與祝福。 七、無條件的愛付出但不求回報 你們若單愛那愛你們的人，有什麼可酬謝的呢？就是罪人也愛那愛他們 的人。你們若善待那善待你們的人，有什麼可酬謝的呢？就是罪人也是這樣 行。你們若借給人，指望從他收回，有什麼可酬謝的呢？就是罪人也借給罪 人，要如數收回。你們倒要愛仇敵，也要善待他們，並要借給人不指望償還， 你們的賞賜就必大了，你們也必作至高者的兒子；因為他恩待那忘恩的和作 惡的。( 路六 32-35) 愛是付出，不是得到。如果你進入婚姻是為了想看看你能得到什麼，那 你會非常失望。你的配偶會有生病的時候、灰心的時候、分心的時候、忙著 顧小孩的時候，或者被工作佔滿的時候，致使他或她無法給你回報。這時你 仍然要一直付出。
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八、無條件的愛使我們聖潔 你們倒要愛仇敵，也要善待他們，並要借給人不指望償還，你們的賞賜 就必大了，你們也必作至高者的兒子；因為他恩待那忘恩的和作惡的。( 路 六 35) 神就是愛。祂也是光與真理與能力與聖潔。但最容易看見的屬性，就是 祂的愛。當我們以愛的行動對待仇敵，就是效法神了。 你明白吧，惟因神真的愛我們，所以才有可能做到愛我們的仇敵這件了 不起的事。神怎能命令我們去愛我們的仇敵呢？因為就在我們還是祂的仇敵 時，祂就已經愛我們了。 神愛我們不只是感覺而已，祂更以許多行動來愛我們。即使當我們還很 不可愛的時候，當祂還不喜歡我們所做的事、和我們做事的方法時，祂就愛 我們了。 神的愛總是為了使我們得益處，即使當我們根本不配的時候。即使在我 們傷害祂以後，祂不報復我們，也不收回祂的愛，更沒有對我們或對任何人 說我們失敗了。祂主動來找我們。 祂的愛遠超過我們的期待。祂使我們成為祂的兒女，又賜給我們天國的 基業。 當我們無力回報時，並且當我們選擇不回報時，神就賜給我們了。
我所能給的最好的禮物 幾年前，我為一位敬虔的弟兄、丈夫兼父親，主持告別式。他的家屬特 別跟我說明，儘管他沒有留下大筆遺產，但他留下遠比金錢更重要的東西， 那是他們最心懷感恩的。他們從他身上看見耶穌，他們都因他不懈地付出無 私的愛，被深深感動，生命因而改變。 接下來的幾星期，我不斷想到那位弟兄的家人說起他的敬虔與愛心，用 的都是強烈而熱情的形容詞。這也不禁令我認真思考，在我的告別式上，我
34 家庭這回事
的妻子和孩子們會怎麼說我？我必須承認，如果他們說實話，可能無法用那 些強烈的詞彙來形容我是個有愛心的人吧。 於是我得出一個結論：我能送給內人與兒子們最棒的禮物，就是真誠的、 無可否認的、無條件的、犧牲的、無私的愛。 ( 本文選自《美好婚姻的 14 個祝福》戴夫 ‧ 厄里著，劉如菁譯，宇宙光全人關 懷機構出版，經授權同意轉載 )
討論與實踐 1. 為什麼你對婚姻生活或配偶會感到失望？你期待從婚姻生 活或配偶身上得到什麼？怎麼面對婚姻中事實與期待之間 的落差？ 2. 要怎麼操練「對配偶無條件的付出，且不求配偶照樣回應自 己」的行動與心態？ 3. 你有留意並接收配偶向你表達的愛的言行嗎？你會好好回應 對方嗎？是什麼原因讓你不容易表達愛的言行？若不善表達， 要怎麼調整突破？
本章金句 愛是恆久忍耐，又有恩 慈；愛是不嫉妒； 愛是不自誇，不張狂 ，不做害羞的事， 不求自己的益處，不 輕易發怒，不計 算人的惡，不喜歡不 義，只喜歡真理； 凡事包容，凡事相信 ，凡事盼望，凡 事忍耐。愛是永不止 息。( 哥林多前書 十三章 4~ 8 節 )
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隨手筆記
36 家庭這回事
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