台灣中國信徒佈道會 小組討論教材
婚姻的潛藏危機
A 03 婚姻系列
免費贈送• 歡迎教會小組、家庭或個人索取
第一篇
當盤子一起旋轉時
02
Dennis Rainey
第二篇
超載的壓力
08
Dennis Rainey
第三篇
危機四伏
12
Dennis Rainey
第四篇
婚姻衝突的有效溝通 (上)
18
黃筱珊
第五篇
婚姻衝突的有效溝通 (下)
20
黃筱珊
第六篇
如何預防外遇(上)
22
簡春安
第七篇
如何預防外遇(下)
28
簡春安
本書使用說明 本書適合即將進入婚姻，或已被婚姻千錘百鍊的夫妻。 當兩個不同背景成長的男女進入婚姻後，必須面對許多壓力 和衝突，也必須維持彼此的吸引力，一旦疏忽，婚姻生活裡 日積月累的問題就會成為關係破裂的危機，甚至結束婚姻。 本書內容提供了關於婚姻「潛在危機」的文章與討論，學習 在基督裡彼此調適，經歷到神對婚姻的美好心意！ 一、請帶領者與小組成員在聚會前先看過文章，以便討論的 進行。 二、每篇文末附有討論與實踐問題，使用者除分享討論看法 外，更能將聖經教導的原則實踐在生活中。 三、本書適合家庭、夫妻小組聚會使用。
幸福提要 當兩個在不同背景成長下的男女進入婚姻後，最棘手的問題就是「調適 困難」，若雙方沒有冷靜並真實面對彼此差異帶來的問題，生活各層面 的壓力不斷累積的結果，就會造成婚姻危機。
01 【第ㄧ篇】
2
家庭這回事
當盤子一起旋轉時 文│ Dennis Rainey 譯│顧美芬
編者按：作者將婚姻比喻為轉盤表演者手中的主要盤子，其他生活 瑣事、關係等則是累加的盤子，表演者如何在盤子累加時仍讓主要盤子 持續旋轉不掉落，即是作者所要談的婚姻調適。
調適困難 讓我們對那些旋轉的盤子做一個盤存 ( 盤點存貨 )：有幾個在那裡！ 有幾個在轉？我們的問題是，常常低估了去轉盤子需要花的力氣。同樣 重要地，我們並沒有預期婚姻中所需的調適，以及每加一個盤子所需的 調適。 多數夫妻對婚姻調適帶來的張力並沒有心理準備。在調適上常遇到 以下困難如：不同背景、財務壓力、工作要求、字數差異、孩子、性生活、 個性差異等等。 芭芭拉和我也不能倖免。我們結婚初期最大的調適在於不同的背 景。芭芭拉在芝加哥城郊長大，後來在德州休士頓郊區生長，結婚時已 經是位優雅的淑女，我則是在密蘇里小鎮上長大的，是個不折不扣的草 地人，花了好幾年的時間才學會請客時必須穿鞋子。 我們好像來自兩個國家一樣，有完全不同的傳統、習慣、價值觀。在 婚禮前這種不同就顯得更突出。當日子接近婚禮時，我們得選日常用的碗 盤、餐具，以及精緻的瓷器、銀器。我不太確定得去那兒購買好瓷器。 最後芭芭拉選好了一種銀器的圖案，我和一位朋友到丹弗市的梅而 百貨公司去找。在銀器部門，我向一位年長而高貴的店員詢問此種圖案 的銀器。 她展示一套餐具給我看，我承認，它們的確漂亮。 「啊！真好，多少錢？」
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「$59.95 美元。」她回答。 「你是說 59.95，八套餐具這種價錢還算不錯嘛！」 這時，她有點生氣，故意推推眼鏡說：「小伙子，那是一套的價錢。」 「59.95 元只買一套！女士，你知道那些錢可以買多少塑膠刀、叉、 湯匙嗎？我幹嘛花二十塊錢買一把餐刀？我們連一張餐桌都沒有！」我 的聲音整層樓都聽得見。( 今天，同樣的一把刀要價超過一百美元，如 果我今天聽到恐怕要得心臟病了。) 我後來打電話給芭芭拉，我很小心地講，暗地裡在想她到底怎麼回 事。她向我保證，那已經是很好的價格了，而且結婚就得這樣。所以她 那老實的未婚夫乖乖地買下那八套餐具。
精品名店或平價商場 選傢俱是另一件事，你想我這個草地小伙子想去那裡買呢？對我來 講，席爾斯 (Sears) 是一流的牌子了，但芭芭拉卻想去精品名店選購傢俱。 她有一本艾森·艾倫 (Ethan Allen) 精品店的目錄，那是她夢寐以求的 傢俱，她也常常翻閱。目錄中都是些櫻花木、胡桃木和桃花心木製成傢 俱的。一張椅子的一條腿花上 189.95 美元是很平常的。 我實在不明白她為什麼要這種東西，在我們家鄉，你可以去平價商 場，等減價時買一張合成板作的桌子，鉛管作的四隻桌腳，加上「六」 張椅子，價格不超過 189.95 美元！你可以使用經年，也看不出什麼耗損。 我們怎麼妥協呢？我們買了一件舊的好傢俱，芭芭拉希望我替它重 新打光上漆，但是我們因不同背景的一個大問題卻浮現了。芭芭拉的父 親是位工程師，長於機械方面，能修理各種東西，並深深樂於其中。我 確信他可以修好一個核子反應器，他是個天才，尤其是那雙手。
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家庭這回事
我的父親從事銷售，修理 東西不是他的樂趣。要是用鐵 絲或膠布修不好的話，他就會 找人來修。 當我加入學園傳道會時，作 了一個性向測驗。當輔導看我的成績 時，他在桌子另一邊笑著說：「丹尼斯， 你從事的工作正適合你。你知道你用「手」作事的 能力是全世界最低的，約佔人口的百分之二 ?」 所以，我們新婚時，有了那麼一張需要我作苦工的桌子，我只好殷 勤地磨沙打光，弄得「百分之二」天分的雙手血跡斑斑，但總算完成了。 這可能也拯救了我們早期的婚姻。
價值觀 結婚之後，不同的價值觀幾乎處處可見。舉例來說，芭芭拉相信花 和草需要修剪整齊，白色的籬笆永遠不能斑駁，所以孩子可以在青綠的 草坪上開心地玩耍。 我則有不同的哲學，緣自我的父親有一套不必整理院子的理論。他 在七月時故意不施肥，讓草坪貧瘠，所以整個夏天都不必割草。他相信 神並沒有要我們把枯葉子都收拾起來，否則他會讓葉子自動掉進塑膠袋 裡。而且，他也不願破壞自然生態的平衡。 背景的不同還有很多很多。我們在宗教方面沒有困難，但許多夫妻 都有。你如果問一位先生：「你喜歡去什麼教會 ?」
: 尖頂紅磚式的。」這樣的先生，如果和一個從小在「長 他可能回答 「 老會、浸信會、衛理公會」長大的太太擺在一起，可能就會有問題了。
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使大盤子保持旋轉 芭芭拉和我經歷許多背景 不同的事。有的頗可笑，有的不 然。我們常在晚餐桌上討論得很 熱烈，最後總會彼此妥協。 事實上，我們做的就是使第 一個大盤子一直旋轉，而不使其 他盤子把我們的婚姻拉下去。我 們之所以能維持住婚姻，是因為 很早就發現了這兩項威脅。我們 體認到，我們有一個選擇：孤立 或合一。既然我們的關係比我們 個人的價值觀重要，所以我們把 家建立在一套新的、共同思考出 來的價值觀上。 但 這 也 不 容 易， 不 同 的 背 景使我們帶著不同的期望進入婚 姻，下一章我們將來看看不同期 望會造成什麼結果。 ( 本文節錄自《永續親密》〈第二 樂章 七大威脅─當盤子一起旋轉時， 頁 51-55〉 Dennis Rainey 著，顧美芬 譯，中國學園傳道會出版部，民 93 年 6 月二版。經同意授權使用。)
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家庭這回事
討論與實踐 1. 結婚之前，你們是否有進行婚前輔導課程？ (1) 有。這對你們的幫助是什麼？是否繼續將課程的領受應用在婚後生活裡？ (2) 沒有。你認為有和沒有進行婚前輔導課程對結婚後的生活有什麼影響？ 2. 彼此不同的成長背景造成你們婚姻生活裡怎樣的適應困難？ 為此你們各做了什麼調適改變？對方知道嗎？如何幫助對方有更好的調適？ 3. 哪些事情會占用你的時間、精力，進而威脅到你們的婚姻？要怎麼調整？ 4. 怎麼轉化婚姻調適中所帶出的負面張力成為婚姻向上的助力？ 5. 在婚姻調適過程中，可以尋求哪些幫助的管道？
本章金句
夫，這 服自己的丈 順 當 ， 的 的，要 你們作妻子 你們作丈夫 。 的 宜 相 在主裡面是 。(歌羅西 可苦待他們 不 ， 子 妻 愛你們的 節) 書三章18-19
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幸福提要 夫妻雙方除了各自的壓力，還得面對從婚姻產生的壓力，這些壓力會扯 淡夫妻的關係還是成為關係的黏合劑，就看你們如何處理這些壓力。讓 神來作你生命的主，讓祂成為婚姻的堅固營壘！
02 【第二篇】
超載的壓力 文│ Dennis Rainey 譯│顧美芬
快步步調的生活 壓力總是從兩個方向而來：別人對我們的期望，以及我們對自己的 期望。我們很容易讓自己被別人的議程牽著跑。他們的聲音形成震耳欲 聾的合唱，告訴我們該做什麼。 最近我列了一張別人對我期望的單子。 牙醫叫我每天用牙線，不要用牙籤。 我的醫生希望知道我的作息，有沒有運動，體重多少。 我的會計師要知道為什麼我不能把帳記得更好，以及有沒有超出預算。 我的上司和同事希望我準時完成某些事，第一次就要做對，並且做 得優異，又要更快、更好、更便宜，同時還得用一種正確的基督徒態度 來做事。 我的教會要我擺上忠心的態度，永遠願意服事，在委員會花時間， 在長執會、在教導上都要委身。 芭芭拉要我幫忙重新佈置家裡，重擺傢俱，修理東西。 我被期望成為一個善解人意的父親，並且要做家中屬靈的領袖。我 得花時間和孩子玩，告訴他們價值觀，認識他們的朋友，參與學校活動， 預備他們進入青少年期，我還得為他們進大學準備一個儲蓄計畫。 8
家庭這回事
然後，還有我們的父母，他們說我們太忙、太快、太少儲蓄、太多 負債；要我們更常去看他們，打更多電話。 喔！還有社區的參與，幫助貧困的人，投入家長會，參與政治，以 及作個消息靈通的投票者。 這些壓力很容易就使我們的關係孤立。我們各自都有壓力，被拉向 兩端，沒有時間和精力培養深入的關係。我們發現彼此虛應對方：「你 好吧？」、「今天怎麼樣？」私底下，壓力使我們孤立，我們的外在卻 給人一種假象，這是一個幸福的家庭。
向配偶負責 當夫妻面對持續不斷的壓力時，你們最好能唱二重唱，而非獨唱。 正如傳道者所說：「兩個人總比一個人好，因為二人勞碌同得美好的果 效。若是跌倒，這人可以扶起他的同伴。」( 傳 4:9-10) 兩人總比一人看 得清楚，你的配偶可以發現你所看不到的盲點。向配偶負責，將使你們 更合一，因為你們會互動，彼此依靠。 以下是芭芭拉和我在婚姻中操練向配偶負責的一些方面：
1. 日程表 我們互相在工作量及日程表上幫忙作好的決定。好的決定意味著要 對某些事說好，對某些事說不。 當有人打電話來邀請我擔任講員時，我很難拒絕。然而我會告訴對 方：「我現在無法回答你，我和妻子決議過要事先討論再做決定。」當 我們討論過後，通常答案是「不」，因為這類的邀請實在太多了。
2. 教養子女 我們也討論孩子的日程表，因為一個孩子會影響整個家庭。檢視每 個人的日程表，可以幫助全家不至陷於緊張。 由於背景不同，我們為人父母的方法也不同。我們受自己父母的影 響，有好的也有壞的。由於對彼此負責，我們的缺失得到互補，並達成 一套共識，來教養我們的孩子。
3. 金錢及價值觀 9
我們經常檢視兩人的價值觀。什麼是真正對我們重要的？我們為什 麼做我們在做的？我們怕失去什麼？你可能聽過一個故事，有兩個小偷 到百貨公司去，什麼也沒有偷，只是花了好幾個小時來換標價。第二天 早上，百貨公司開門營業，過了四小時才有人發現，不過顧客已經花了
4.95 元買去價值 500 元的照相機，以及花 15.95 元買去 1200 元的船外用 馬達。 聽起來不可置信，但這是真實故事。而以某種角度而言，同樣的事 也發生在基督徒家中。仇敵偷偷進來，把標價換過了，以致許多夫妻決 定把追求事業、金錢、享樂的標價提高，甚至超過婚姻合一、親子關係 之上。他們說家庭的價值高於一切，但他們行為表現出來的真正優先次 序是另一套。
4. 忠誠 幾年前我帶領過一個查經班，其中有幾位剛剛信主的朋友。芭芭拉 注意到，有一位男士對她特別友善。起先，她以為自己太多心，覺得很 難為情，所以就不說。因為這個婚姻幸福又有孩子的男子，會對她有興 趣，聽起來有點荒唐。 但當每週的查經繼續下去，這位男士繼續對她愈來愈友善時，芭芭 拉愈來愈覺不安。當她最後終於向我吐露時，我清楚地看到她臉上釋放 的表情。她一直保有的秘密，在我們一起討論之下消失了。幸運的是， 芭芭拉這位仰慕者沒有越界，當查經班結束後，他就遠離了。 回想這件事，對我們是否彼此負責真是一項試驗。芭芭拉會對我說 出她的想法嗎？我的反應是忌妒、懷疑、憤怒或是了解及接納？好在我 們都做了正確的反應，當我們一起抵抗威脅時，它使我們對彼此的委身 更加確定。
最好的選擇 今天我們壓力這麼大的原因之一是我們想要太多好的選擇。但基督 徒唯一想要的應該是神最好的選擇。要作這些最好的選擇，我們必須被 聖靈掌管，而非被時代所控制。 我常常問自己：「誰在掌管你，丹尼斯？是你的工作、你的鄰居、 10 家庭這回事
你的朋友、你的孩子們？還是你全心願意讓神來管理你？」 所羅門說得好：「人不制服自己的心，好像毀壞的城邑沒有牆垣。」
( 箴 25:28) 我知道若神不掌管我的心，我的防衛陣線就會倒塌。人、日程 表及其他外力會破門而入，控制我及我的家人。被別人的需要牽著走太容 易了，但我們應該被聖靈帶領而行 ( 見十一章 )。 發誓不讓壓力過大是一回事，但讓生命受神掌管又是另一回事。我 發現唯一的方法就是倚靠神，先對祂負責，再對配偶負責，也許再對一 個好朋友負責。 ( 本文節錄自《永續親密》〈第二樂章 七大威脅─超載的壓力，頁 109-110,113116〉 Dennis Rainey 著，顧美芬譯，中國學園傳道會出版部，民 93 年 6 月二版。經 同意授權使用。)
討論與實踐 1. 想想看，你的壓力從哪裡來？
本章金句
靠 靈得生，就當 我們若是靠聖 25 拉太書五章 聖靈行事。(加
(1) 自己給的期望。是過度還是合理，為 節) 什麼？ (2) 別人給的期望。是必須迎合 / 達到還是 可以拒絕？為什麼？ (3) 其他，如個人壞習慣、價值觀、孩子教養、金錢、公婆問題…等。
2. 作者在「向配偶負責」這一段談論他們夫妻在面對壓力時的做法，你們認為 這樣的處理方式對於婚姻及夫妻關係有什麼益處？ 3. 請檢視你們夫妻面對壓力時的反應及行動，並分享這些行動的理由和結果。
(1) 向配偶坦承分享所遇到的壓力，而配偶也能認真傾聽，一起討論解決方法。 (2) 自己想辦法，雖然配偶會關心詢問，但仍不想把這些壓力告訴配偶。 (3) 配偶不願意聽，自己還會被責備沒有處理能力 / 抗壓性。 (4) 其他：_____________________________________。 4. 是誰在掌管你？如何倚靠神來處理壓力？
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幸福提要 神允許困難發生，神透過困難修剪我們生命的老 我；同樣的，婚姻裡也會有許多困難需要夫妻一 起面對，當夫妻同心尋求神，共同跨越困難，進 而心靈合一，更加緊密相連，不僅自己得到成長， 且更能經歷到神在婚姻裡的美好心意。
03 【第三篇】
危機四伏 文│ Dennis Rainey 譯│顧美芬
羅意· 沙德克（Lloyd Shadrach）是學園家庭事工的同工，也是我的 好朋友，他對神教導他的功課很敏銳。最近他告訴我，在一次暴風雨襲 擊小岩城之後，他出去散步。路邊很多橡樹枝倒在地上，他必須踏過這 些被風吹倒的老枝幹。 羅意分享道：「神好像藉此教導我一個功課，就是『暴風雨』在我 們生命中的作用。當風吹雨打，雷電交加時，我們很難相信這些困境是 有目的的。但神有時允許暴風來清除我們生命中的老枝幹，好讓新的長 出來。而且，很有趣的是，暴風雨之後的空氣特別清新。」 當羅意分享這個比喻時，我不能不想到我生命中的那些老樹枝。芭 芭拉和我從其中學到最重要的功課就是，上帝對我們的成長很在意。他 要我們在暴風雨中信靠祂，一起成長，而不是彼此分開。然而我也看到 有人因為受苦而失去合一，導致婚姻破裂的例子： ●
一個小孩溺斃在游泳池中，母親先是自責，然後把苦毒轉向丈夫。 丈夫失業，經濟困境使妻子不再信任丈夫。彼此的失望使他們退
●
縮，不再顧念對方的需要。 ●
12 家庭這回事
意外懷孕加上工作壓力，使夫妻對互相的承諾產生懷疑。
試煉中的夫妻為什麼會失敗 ? 逆境處理不當有兩種情況。第一，也是最典型的，夫妻沒有預期試 煉和困難會發生。不知為什麼，他們覺得這些都不會發生在他們身上， 但他們錯了。 諺語說：「除了死亡和稅金，沒有一件事是確定的。」而在那兩項 之外，你還可以加上困難。我最近讀到：「只有一種人的麻煩都在他後 面，那就是校車司機。」 第二，當困難臨到時，許多夫妻完全不知道該如何處理。關鍵不在 困難本身，而是夫妻如何面對傷害。 海德因頓博士（Dr. Mavis Heatherington）作過一個研究，結果發現 那些孩子死亡或出生時有缺陷的父母，百分之七十在五年之內離婚。 為什麼會這樣？夫妻對於羅曼史之外的生活困境，完全沒有對策。 他們不知道在痛苦中如何維持關係，或使關係更堅固。 對策之一是，要明白神允許困難發生，是有許多理由的。我並不是 說祂使困難發生，但我相信祂允許。 麥爾康（Malcolm Muggeridge）在著作中這樣寫道：當我回顧當時 痛苦的經驗時，我反倒深覺滿足，這和我當初的預期正好相反。我可以 真誠地說，在七十五年地上的生活中，每一件對我有啟發的經歷都是經 由困苦，而非快樂。 換言之，如果能用毒品或其他方法使苦難從此消失，結果一定不是 使生命更快樂，而是平凡瑣碎得令人難以忍受。
一同抓住神的心意 我們在那一年所面臨的困難，帶我們來到十字路口：我們會與對方 一起分擔困難，並給對方空間來處理困難嗎？我記得在芭芭拉心臟病發 之後，我曾掙扎於要不要去安慰她，以減低她情緒的困擾。過了幾天， 我還是表現出男性典型、那毫無同情的反應：「別想了，一切都會沒問
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題的。」我想像她好像開關一樣，只要一開，就會繼續往前。但芭芭拉 想要和我分享她心中所感到的恐懼，她只需要我傾聽──不要勸誠、忠 告──只要雙眼和雙耳。 在這段期間，最大的試探就是要從配偶面前退縮。這樣我們就成為一 個極端自我的人（事實上，是非常孤獨的）。夫妻若能學會一同面對風暴的 藝術──尋求神的心意，則會發展出心靈的合一，使彼此緊密相連。 有一次我在達拉斯剛結束了一場家庭生活研討會，一位體格健碩的 男士來找我談話。他是特種部隊的一員。 他說：「丹尼斯，在特種部隊，我們訓練再訓練，訓練再訓練，不 斷重複一些動作，直到我們煩透了。但教練知道他在做什麼，他要我們 在戰場上面對困難時，好像是第二天性般地反應，如同反射動作。」 我知道我學到了基督徒面對婚姻的好例子。他們應該訓練得好到在 面臨危機時，按照神的計畫而出現反射動作，而非恐慌地摸索。如果你 等到危機發生再去找經文，那就是沒有做好準備，會更容易受到仇敵的 攻擊了。
處理危機最好的方法 在我們的困難中，芭芭拉和我學到了一個簡單的原則。只有四個字： 凡事謝恩（帖前 5:18） 這並不是叫你把頭埋在沙裡，不顧現實的作法。相反的，我相信這 是處理生命風暴的關鍵──不論是小事還是大挑戰。 如果我們真的學習凡事謝恩，我們必須自問： 神真的參與在我日常生活中最細微的事上嗎？祂是否會用一些小 事，像爆胎、小孩感冒或散了滿地的玩具來教我功課？祂真的想要成為 我每時每刻的一部分，還是在星期日早上九點半到中午這段時間，就可 以滿足了？ 凡事謝恩是宣告我們的信心。這四個字宣告我們對神所做的事有信 心，祂知道祂在做什麼。正如鍾馬田（Martin Lloyd Jones）這樣說：「信 心就是拒絕恐慌。」 14 家庭這回事
討論與實踐 1. 當你處在生命的逆境時，你用什 麼心態去面對？請分享你的經歷。 困難程度有輕重之分，你真能「凡
本章金句
，凡事謝 住的禱告 不 ， 樂 向你們 要常常喜 基督耶穌裡 在 神 是 這 恩；因為 前書五章 撒羅尼迦 帖 ( 。 意 所定的旨 16-18 節 )
事謝恩」嗎？ 2. 平常該怎麼預備自己在遭遇突如其來的困難時仍然能緊抓住神的話， 面對處理它？ 3. 請分享幾件在婚姻裡經歷過的困難。
(1) 當困難產生時，你們的反應和行動是？ (2) 行動的結果是使你們心靈更加合一還是遠離彼此？為什麼？ (3) 你們如何面對因為困難而對彼此造成的傷害 ( 心靈、關係 ) ？ 4. 怎麼預備自己成為配偶遭遇困境、試煉時的最佳幫助及陪伴者？
暫時迷失 在那次丟掉皮夾，住在漏水的帳篷事件之後，我們到了科羅拉多州， 參加訓練研討會。我們還在問，神到底要不要我們開始家庭事工？ 過了幾天，科羅拉多州有史以來最嚴重的洪水暴發，淹沒了大湯普 森峽谷，這個峽谷就在我們訓練會幾哩之遙。喪生的百人中，有七位學 園傳道會的姊妹。另外二十八位學園的姊妹，在漆黑中爬上峽谷的峭壁， 而躲過二十呎深的洪水。 這災難消息傳來時，我們才意識到我們其實什麼都沒有。我們還有 生命，還有特權可以事奉萬王之王，萬主之主。我們明白神用各種方法 教導祂的孩子重要的功課。不論環境如何，一定有可以謝恩之事。 （本文節錄自《永續親密》〈第二樂章 七大威脅─危機四伏，頁 79-80,85-88〉 Dennis Rainey 著，顧美芬譯，中國學園傳道會出版部，民 93 年 6 月二版。經同意授 權使用。） 15
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16 家庭這回事
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幸福提要 在正確、有效的溝通處理基礎上，夫妻間的衝突有 時候會帶來關係的助力，然而，憑自己的意志力很 難做到，所以，我們必須謙卑回到神面前，讓神引 領我們的想法、感受以及處理方式。
04 【第四篇】
婚姻衝突的 有效溝通 ( 上 ) 文│黃筱珊
或許你也和曾經的我一樣，對婚姻感到無力與痛苦；不斷地為著同 樣的問題爭吵、雙方之間的裂痕越來越深、關係冷淡生疏，望著牆上笑 的甜蜜的婚紗照，簡直諷刺的可以。 又一次的，我們為了一件小事大吵。我發牢騷碎念著某件事情，丈 夫聽著聽著便語氣不耐地要我停止抱怨。而接收到丈夫因為我發牢騷而 煩躁的回應原就心情不太好的我，頓時感到怒不可遏，二人一發不可收 拾地吵了起來，難得的精心時刻也跟著泡湯了。 爭吵完後，我帶著憤怒的心情回房，滿腦子都是丈夫的不好，我從 內心對婚姻感到無力與絕望。束手無策的我，只能來到上帝的面前，禱 告求祂的幫助。逐漸地，心情由忿忿不平轉為平靜，在感到被上帝安慰 後，我便開始嘗試以「自我察覺」及「訊息表達」來梳理自身的情緒。 以下是我想要與在關係中感到無力的你分享關於有效的溝通方式，我在 其中，加入了謙卑依靠上帝的元素： 一、自我察覺及接納 詢問自己除了生氣之外的感受是什麼？在害怕些什麼？並且尊重接 納這些感受。
18 家庭這回事
在聖靈引導下，我發現自己害怕「因為我愛抱怨，所以丈夫不愛 我」，以及「我與丈夫吵架了，我們的關係更疏遠」，也因此我有「沮喪、 無助的感受」。 接著，我求上帝安慰我那沮喪、害怕的心，也同時自我同理並接納 這些情緒。隨後，我開始詢問上帝，在害怕的情緒中，是否有謊言的存 在（我發現，有些害怕的情緒，是源自於錯誤的謊言）。然後，請求祂 賜下真理，幫助我抵擋那使我害怕的謊言──「丈夫不愛我」。禱告後， 我腦海中出現「上帝所配合的，人不能分開」（馬太福音十九章 6 節） 這節經文，隨即而來的是內心充滿大大的安慰！ 在了解自己的情緒脈絡後，我開始向上帝禱告，請求祂賜給我與丈 夫溝通的智慧，接著便鼓起勇氣邁出房間，並預備著一顆傾聽的心。 ( 轉載自“雅米——聽見年輕基督徒的聲音！ www.ya-mi.org”〈婚姻中如何才能 有效溝通？關鍵在謙卑自己來到主面前！〉黃筱珊 2020.10.30。經同意授權使用。)
討論與實踐 1. 請想想你們一直為同樣問題爭吵的原因 為何？ ( 個性、價值觀、做事方式…)
本章金句
生氣卻不要犯罪；不可含怒到日落， 也不可給魔鬼留地步。(以弗所書 四章26-27節)
(1) 為什麼一直無法解決？ (2) 若真的要好好處理，你們雙方需要作出什麼改變？ 2. 你們面對衝突時通常採取的方式是？
(1) 用冷戰、沉默、避不見面逃避問題，不願意彼此坦承感受、需要。 (2) 雙方不認輸，爭到非贏不可。 (3) 忍讓，但心中卻充滿苦毒、怨恨。 (4) 彼此遷就對方，維持表面和諧。 (5) 你是哪一種？這些方式長期會帶來什麼可怕結果？ 3. 為什麼有衝突時，要先停下來，進入內室回到神面前禱告？
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幸福提要 當從臆測而產生的謊言蒙蔽自己的理智，這是夫妻關係最可怕的 殺手。只有在主裡謙卑冷靜，並坦承想法和感受，讓聖靈作工， 才能真正和好，解決衝突。
05 【第五篇】
婚姻衝突的 有效溝通 ( 下 ) 文│黃筱珊
二、幫助對方察覺及接納 傾聽對方的聲音，專注且不插話，簡述對方的語意及感受。若可以， 引導對方說出自己的情緒和感受（如生氣是因為害怕），同理並接納對 方的表達。 我如實的告訴丈夫，在爭吵的過程中我內心的感受，向他坦承我的 害怕，也告訴他我在禱告中的領受。丈夫得知我的想法後，防備也逐漸 卸下，我便開始詢問丈夫會生氣的原因，嘗試與他一起找尋原因。他感 受到我願意傾聽與同理，於是我們便一起從「想法」探討到「感受」； 在引導對方表達的過程中，我使用「你覺得……是嗎」的句型來互動。 最後，我才了解丈夫的想法是「聽到妻子發牢騷，覺得是因為自己 做不好」，而感受到「無能力、失敗、挫折」等情緒。我向丈夫感謝他 的坦誠，也為著讓他有不好的感受而道歉，丈夫也開始敞開心向我道歉。 我們體驗到何為良好有效的溝通，真實的倚靠主，且在主裡和好！ 三、接納實際情況，尋求雙贏 考量彼此與現實的狀況，討論出一個雙方都可以接受的妥協方法。 我告訴丈夫，有些事不如意時我會發發牢騷，但絕不是指責或怪罪 他，以後會更注意說話的用詞。而丈夫也回應我，他個性較急躁且容易 20 家庭這回事
討論與實踐 1. 冷靜過後，彼此坦承自己的想法和感 受，並專心聽對方表達的內容。
(1) 這種行動對夫妻關係有怎樣的幫助？ (2) 對你們而言是困難的行動嗎？為什麼？ (3) 若想有效溝通，你需要作怎樣的改變？
本章金句
各人 棄絕謊言， 要 們 你 ， 所以 是互 ，因為我們 話 實 說 舍 與鄰 章25節) (以弗所書四 。 體 肢 為 相
2. 衝突過後，重要的就是「和好」，並一起找到處理衝突的有效方式。
(1) 該怎麼癒合內心傷痕，彼此饒恕呢？ (2) 你們是否有找到處理衝突有效方式的共識？請分享。 3. 讓神參與婚姻中的每個層面。
(1) 請想想你們是否在婚姻、生活中落實聖經的教導？ (2) 請分享你們在婚姻衝突中倚靠神的經歷。
不耐煩，但情緒來的快去的也快，沒有不接納對方的意思，與我一樣會 注意用詞，並協議下次相同情況再發生時，雙方試著慢一點回應，且給 予對方再次犯錯的空間及時間。 你注意到了嗎？不管使用任何方式，都需要從自身先謙卑下來，到 上帝面前禱告開始。向上帝禱告，是謙卑不靠自己的表現，也唯有向祂 禱告，心情才能真正的平靜下來，找到並丟棄那深藏其中的謊言，再次 靠主剛強站立！我相信你會看到這篇文章，絕對不是偶然，而是有上帝 的帶領！我們的上帝是看重關係的上帝，無論你在哪段關係當中感到無 力，只要憑信心、不憑血氣，堅定倚靠祂，祂必定帶領你突破困難，迎 向真正的自由與喜樂的生活！ 「我心裡柔和謙卑，你們當負我的軛，學我的樣式，這樣，你們心 裡就必得享安息。」（馬太福音十一章 29 節）讓我們一起透過學習耶 穌真實而謙卑的生命，在關係中活出真平安。 ( 轉載自“雅米——聽見年輕基督徒的聲音！ www.ya-mi.org”〈婚姻中如何才能 有效溝通？關鍵在謙卑自己來到主面前！〉黃筱珊 2020.10.30。經同意授權使用。) 21
幸福提要 當夫妻之間的維繫力、吸引力弱化，關係、情感等需求不再滿足時，就 會尋求第三者來滿足。而夫妻之間的維繫力和吸引力卻是需要雙方用心 經營才能維持的。
06 【第六篇】
22 家庭這回事
如何預防外遇？( 上 ) 文│簡春安
案例一 德平摟著秀美，心裡卻籌劃著如何跟秀美提出要回去看太太和子女 的要求。他知道不管他說得有多委婉，對秀美的愛表現得有多堅定，一 談到他的妻女，秀美馬上會暴跳如雷，歇斯底里的哭鬧。但是一直順著 秀美也不是辦法，已經一個多禮拜沒回家了， 儘管太太有不少缺點，畢 竟是十幾年的夫妻，再怎麼樣還是有感情的，是應該回去的時候了……。 尤其想到三個子女，德平的內心更是愧疚萬分。在孩子心目中，他一直 是個和藹可親、守正不阿的好爸爸，平日與孩子談話時，他也一直是以 光明正大行為端正來教導他們的。但是現在呢？他實在不敢想像，假如 三個孩子得知父親在外面有了女人時會做何感想？ 望著懷中的秀美，德平更是感觸良多。他不禁捫心自問，這究竟 是享受外遇呢？還是在折磨自己，自討苦吃？自己一向不是個很有原則 的人嗎？不是一向都是拿得起放得下嗎？為什麼今天卻顯得那麼優柔寡 斷？才一年多而已，為什麼德平已經不再是以前的德平了？
案例二 文英向來是以先生和昌為榮的。比起同事的先生，文英對和昌是沒 有什麼可挑剔的。準時上下班，原封不動交薪水，煙酒不沾，老實善良， 對這樣的先生，文英還能再要求什麼呢？ 若是勉強要「批評」和昌的話，就是和昌太沉溺於週末的釣魚了。
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他每個週末總是要出去，幾乎是風雨無阻。但釣魚並非不良嗜好，而且 每週末晚餐的清蒸鮮魚，更是全家大小最喜歡的口味，文英也就不便計 較和昌的釣魚活動了。 哪知事情並不是這麼單純。和昌上個禮拜的週末沒有準時回來，卻 有人把魚送來了。望著賣魚的小弟專程送來的鮮魚，文英百思不解。「妳 先生每個禮拜都會來訂一些鮮魚，說最好是活的。我們都留了幾條最棒 的給他。不過不知道為什麼他今天卻沒來拿，所以老闆說要我送過來， 因為店裡馬上就要關門了。」 難道每個禮拜全家最喜歡吃的魚都是和昌買來的，而不是他自己去 釣的？如果是買來的，那麼每個禮拜和昌去釣魚也只是一個幌子，他到 底去哪裡？文英全身冒著冷汗，她生平最害怕的事終於發生了。事實上， 和昌有外遇，而且已經一年多了。 由於社會變遷加劇，國內的家庭問題愈來愈多。在這些家庭問題中， 尤以外遇問題最為嚴重，也最受人擔心與重視。 一旦配偶有了外遇，受害者不僅是晴天霹靂、痛不欲生，而且全家 大小無不遭殃。對協談機構而言，外遇問題的處理也相當棘手，而且曠 廢時日，效果難彰。若是事先能預防，總比事後最好的治療還好辦。
處理 1. 注意夫妻間的維繫力或吸引力強不強 外遇問題最大的因素不是配偶受到外面異性的誘惑，或是配偶中了 邪，被人拐騙了，事實上，外遇問題最基本的原因不外是夫妻之間失去 維繫力或吸引力，或是兩人的維繫力與吸引力太弱，而當事人卻不自覺。 換句話說，外遇的主因就是配偶本身的吸引力不如外面的第三者。 吸引力或維繫力不夠，不見得是當事人的錯。事實上，有很多賢慧
24 家庭這回事
能幹的妻子或忠厚 老 實 的 先 生， 也可能會有 外 遇 的 行 為。所以不 要以「我又 沒有做錯 任何事」來 質詢對方為 什麼有外遇？ 而應該靜下心 來， 以 如 何 提 高 夫 妻之間的維繫力，增強自 己對配偶的吸引力為著眼點。例如：第 三者有什麼特點吸引著我的配偶，我應如何加強？或是什麼因素使配偶 離開我？如何減少這些因素呢？不要以為盡了本分做家事就已經盡了夫 妻之間的職責了。
2. 夫妻之間必須有愛的規劃力 平日慇懃灌溉、培養，使夫妻感情日趨穩固甜蜜，是預防配偶外遇 最好的方法。夫妻之間的感情就像名貴的植物花草，需要雙方不斷努力 培植。而且夫妻必須有共同的體認，感情比植物更脆弱，經不起摧殘、 玩弄，千萬不要粗心大意。本文建議夫妻兩人可以互相約定共同規劃如 下的活動：
a. 每日兩人最少有十五分鐘的談話時間 這點可視夫妻兩人作息狀況來定。找出兩人可相互傾談而不受外界
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干擾的時間，千萬不要小看這十幾分鐘的時間，若養成習慣，夫妻關係 便多一層保障。
b. 每週最少應有一兩次散步或逛街的時間 藉著散步或一起逛街，可以使平日的溝通內容更自然，話題更生動。
c. 每月應有一兩次上館子或共同約會娛樂的時間 共同到外面吃館子可以減少太太每天都做「煮飯婆」的挫折感，太 太也可以藉此讓先生的胃口得到調劑，發現先生的口味，並學習新 菜單，以便回家自己做菜時更加有效的控制先生的「胃」。同時夫 妻兩人不妨抽空「約會」。兩個人一起看電影、或促膝長談，就如 婚前談戀愛一樣。不要以為肉麻兮兮的，夫妻間談戀愛的感覺必須 常常培養，否則愛會老化、枯乾。 安排時間讓兩個人在一起並不太難，只要略加計劃，應該不會影響 到子女的照顧，也不會影響事業。但對愛卻是一個很強的潤滑劑。
d. 每季應有一兩次全家的郊遊、野餐或家庭式的運動節目 藉此不但可以增加家庭歡樂的氣氛，並提高全家大小的親子關係。 很多離異的夫妻，經過分析後，發現他們的家庭生活的主要特徵是 僵化、死板。全家共同的活動可以增加家中成員對家的向心力。
e. 夫妻每年應有一次的蜜月 蜜月不必太長，只要一天半就夠。夫妻兩人把所有的事情擱下（包 括小孩、事業、家務……），有一天半的時間在一起，不應該是太 奢侈的事。可以住較好的旅館、上較好的餐廳、注重兩人在一起的 格調與氣氛，開支雖然略多，但對夫妻兩人的感情有相當大的助益。 注意：上述幾項活動不是夫妻兩人「有空」才做，或等幾年以後賺 了大錢才去實行。應該可以從「現在」就開始去實踐、規劃。把這 種規劃活動視為兩人生活中不可缺少的一部分，夫妻之間的維繫力 必可提高。 ( 本文選自《幸福 100》〈如何預防外遇？〉 簡春安著，台灣中國信徒佈道會， 民 94 年 6 月一版。經同意授權使用。) 26 家庭這回事
一 們在 ，你 潔 為經 是聖 本 。因 的既 潔 們 聖 為 你 要 ，因 那召 上也 潔 事 1. 作者提到外遇問題最大的因素是 聖 要 行的 一章 你們 切所 前書 ：「 夫妻之間失去維繫力或吸引力， 得 說 著 」( 彼 上記 的。 什麼是夫妻間「維繫力」和「吸引 潔 聖 我是 力 」？ ( 可 參 考《 家 庭 這 回 事 A02 節) 15-16
討論與實踐
句 章金
情投意合》第三 ~ 五篇 )
2. 除了「關係、情感的滿足與否」的因素， 還有什麼會造成外遇的因素？ 3. 請分析你們現在的婚姻狀況：
(1) 你們之間的吸引力和維繫力是否弱化了？為什麼？請彼此坦承感受 並討論各自要改變的地方。 (2) 你們會刻意營造兩人的約會時間，好好的談話、培養戀愛的感覺嗎？ A. 會，這對你們的婚姻有什麼益處？怎麼安排時間？ B. 不會，為什麼？若想開始嘗試，要用什麼辦法突破困難點？ (3) 如何增進你們之間的吸引力和維繫力？請開始實踐吧！
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幸福提要 許多外遇源於和特定異性長期相處時產生的化學變化，應當按聖經教導 和異性保持界線、與配偶彼此磨合扶持，這樣婚姻關係才能在神的祝福 中更加穩固。
07 【第七篇】
如何預防外遇？( 下 ) 文│簡春安
編者按：本篇接續前篇「處理」之主題。
3. 提高夫妻之間溝通的品質 若仔細分析一般夫妻溝通的內容，我們會發現大部分都很貧乏、瑣 碎。外遇者的溝通模式有兩極化的特質，就是對自己的配偶談的都是現 實的、痛苦的、或爭吵的話題，對情人談的卻是愛情、理想……。所以 預防配偶被外面的第三者吸引的方法之一，就是在夫妻之間的溝通上下 功夫。夫妻溝通的層次可以簡單分為下面三種：
a. 家庭生活細節的層次 即是有關夫妻當天生活的內容，雖然境界不高，但總比夫妻之間無 話可談更好。若是夫妻平日話不多，可以選在配偶情緒好的時候， 一起聊聊家中的大小事情，但也不能一直只在這種層次。
b. 感覺的層次 讓對方知道自己的感覺，以便他知道如何跟你溝通，但感覺應該 「說」出來，而不是「發作」出來。若自己很生氣時，千萬不要悶 不吭聲，而一味認定對方有責任該瞭解你。你可以說： 「我『覺得』很無助，『因為』今天小孩子生病時我找不到任何人 幫助我。」
28 家庭這回事
千萬不要發作為「你今天死到哪裡去？我總是找不到你！」這種「我 覺得……因為」的方式，可以幫助夫妻在感覺上有更好的溝通。
c. 愛的層次 夫妻之間愛的表達減少，是很多已婚夫妻常有的現象，但不能視之 為理所當然，因為不知不覺在一段時間後，夫妻便會愈來愈疏遠， 與配偶之間的維繫力便愈來愈薄弱了。夫妻之間應該勇於向對方示 愛，或表示出自己的感激。愈能表達愛的人才能享受更多的愛。
4. 注意夫妻兩人的角色有沒有衝突 很多時候夫妻不和並不是其中有一方做錯事，而只是兩人的角色 配合得不好而已。例如能幹的太太可能會威脅到先生的男性尊嚴，太會 做菜的先生可能會造成太太沒有進廚房的勇氣，太鼓勵先生往上爬也可 能造成先生的無力感……等。像這些事基本上並不是錯的，但是對配偶 而言卻可能產生極大的精神威脅，這類的事情就是夫妻兩人角色配合不 當，往往當事人很難發覺這就是問題所在，不知用什麼方式來面對。若 兩人在溝通中增強感覺的層次，或多或少可以減少這方面的壓力，否則 就必須藉助於專家的輔導了。
5. 注意配偶的情緒反應
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外遇絕對不會突然發生，它是漸進的。當事情剛發生時（或快要發 生時），一定會在行為舉止、眼神情緒，甚至在生理反應中有症狀顯示 出來，因此夫妻之間應該瞭解對方的情緒反應及其中可能有的含意。例 如為何先生無緣無故嘆氣？為何最近幾次先生出差時都特別高興，而且 回來的時間異於往昔？為何最近太太勤於打扮，而神情不定？為何家中 老有無頭的電話？注意：這些建議不是要讀者整天疑神疑鬼，弄得夫妻 雞犬不寧，本文只是希望夫妻之間不要對配偶的情緒不聞不問，而任憑 不幸的事情愈來愈嚴重。
6. 不要以為自己把持得住，而處處留情 要知道人性的弱點。儆醒自己，避免可能的引誘才是上策。案例一 所講的德平就是這種心態的寫照。很多人自以為很堅強，有原則、有分 寸，認為跟異性聊天、散步跳舞等，只要自己站得住腳、沒有惡念，就 沒有關係。其實這是相當危險的。因為人的感情很容易改變，普通朋友 突然之間很可能變成親密的朋友，孤男寡女常常在一起，日久難免會生 情。公司的女性職員常跟已有妻室的上司發生戀情，經常都是在這種狀 況中產生的。所以預防外遇的好方法，並不是仗恃著自己很堅強，一定 不會有外遇，而是盡量避免可能的機會，才是最好的方法。
7. 一有問題馬上找專業人員處理 一般人當婚姻有危機時，經常喜歡自己設法來解決，發現無效時， 再請朋友或父母協助，要不然告到配偶的上司那裡，使配偶下不了臺， 結果事情愈加惡化。更有很多女人使用一哭、二鬧、三上吊的方法，逼 著配偶就範，結果對方不但沒有回頭，反而變本加厲。當夫妻兩人情感 不穩時，就應該尋求專業人員協助，改善的可能性才會提高，若等到配 偶已與別人同居生子時再求助，改善的成功率就低了。 ( 本文選自《幸福 100》〈如何預防外遇？〉 簡春安著，台灣中國信徒佈道會， 民 94 年 6 月一版。經同意授權使用。)
30 家庭這回事
討論與實踐 1. 從作者提到的夫妻溝通層次裡，思考 一下你們平常對話的內容和品質如何。
(1) 每次對話後會使你的感受、行動及往後 與配偶對話的心態和方式產生什影響？
句
本章金
，床也 當尊重 都 人 人 行淫的 婚姻， 為苟合 因 ； 穢 伯來書 不可污 判。( 希 審 要 人，神必 4節) 十三章
(2) 怎麼做才能讓你們的對話成為夫妻感情、 家庭和諧的助力？ 2. 你認為你們的婚姻裡夫妻角色互相配搭的好 嗎？怎麼處理角色配搭時的衝突？ 3. 請認真想想自己與其他異性是否保持關係界線。
(1) 危險超線：你是否曾經 / 正在受外遇的試探？ A. 覺得那人比配偶更能滿足自己的某些需要。 B. 與那人深談內心想法、未來規劃等，卻不願意跟配偶談。 C. 與那人談論、抱怨自己和配偶之間的問題。 D. 覺得與那人相處比跟配偶相處更輕鬆自在，甚至期待與那人在一起。 E. 開始向配偶隱藏自己與那人的關係。 (2) 若你 / 妳有上述的危險超線行為，或發現配偶有上述行為，該怎麼處 理？有哪些求助管道？
(3) 會對配偶產生關係的不安全感嗎？為什麼？彼此要如何調整？
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隨手筆記
32 家庭這回事
本書使用說明 本書適合即將進入婚姻，或已被婚姻千錘百鍊的夫妻。 當兩個不同背景成長的男女進入婚姻後，必須面對許多壓力 和衝突，也必須維持彼此的吸引力，一旦疏忽，婚姻生活裡 日積月累的問題就會成為關係破裂的危機，甚至結束婚姻。 本書內容提供了關於婚姻「潛在危機」的文章與討論，學習 在基督裡彼此調適，經歷到神對婚姻的美好心意！ 一、請帶領者與小組成員在聚會前先看過文章，以便討論的 進行。 二、每篇文末附有討論與實踐問題，使用者除分享討論看法 外，更能將聖經教導的原則實踐在生活中。 三、本書適合家庭、夫妻小組聚會使用。
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