НЕ ДАТЬ СЕБЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ
ГАРМОНИЯ
pixabay.com
ǙǑ ǐnjǞǨ ǝǑǍǫ ǔǝǛǚǗǨǓǚǎnjǞǨ
УСПЕШНЫЕ ЛЮДИ
ǽȜȚȜȧȪ ȜȘȞȡȔȎȬȧȖȚ ² ȫȠȜ ȝȞȓȘȞȎȟțȜ ǻȜ ȥȠȜ ȒȓșȎȠȪ ȓȟșȖ ȞȜȒȟȠȐȓțțȖȘȖ ȒȞȡȕȪȭ Ȗ ȝȞȖȭȠȓșȖ ȕȎȏȞȎȟȩȐȎȬȠ ȐȎȟ ȟȐȜȖȚȖ ȝȞȜȟȪȏȎȚȖ" ȅȠȜ ȒȓșȎȠȪ ȓȟșȖ ȐȎȟ ȖȟȝȜșȪȕȡȬȠ ȘȎȘ ȝȎșȜȥȘȡ ȐȩȞȡȥȎșȜȥȘȡ Ȑȟȓ ȘȜȚȡ țȓ șȓțȪ țȓ ȟȥȖȠȎȭȟȪ ȟ ȐȎȦȖȚȖ ȖțȠȓȞȓȟȎȚȖ" У успешности есть несколько признаков. Один из них – это бессчетное количество просителей из числа друзей и родственников, которые только и мечтают о том, чтобы успешный знакомый решал за них их проблемы. Одному надо занять денег, и вы вынимаете немаленькую сумму из своего проекта. Другому требуется ваша рекомендация
Совет. Не стесняйтесь задавать уточняющие вопросы: «Зачем тебе эта работа (деньги, должность)? Что тебе это даст?». Иногда достаточно одного-двух вопросов, чтобы понять, что перед вами – манипулятор. Манипуляторы, как правило, эксплуатируют эмоции, а вот с логикой в их доводах бывают проблемы.
ǶțȜȑȒȎ ȒȜȟȠȎȠȜȥțȜ ȜȒțȜȑȜ ȒȐȡȣ ȐȜȝȞȜȟȜȐ ȥȠȜȏȩ ȝȜțȭȠȪ ȥȠȜ ȝȓȞȓȒ ȐȎȚȖ ² ȚȎțȖȝȡșȭȠȜȞ
УДОБНЫЙ ОБЪЕКТ Что ни говори, люди, добившиеся многого в этой жизни – объект для манипулятора привлекательный. У успешных есть одно важное качество: ответственность. Они умеют не только брать на себя обязательства, свои и чужие, но и выполнять их. Нередко такие личности попадают в особый вид отношений, который в свое время описал последователь теории транзактного анализа, Стивен Карпман. Эта модель отношений так и называется – «Треугольник Карпмана». Суть в том, что люди, взаимодействуя между собой, постоянно берут на себя одни и те же роли. Вот они: Жертва, Агрессор и Спаситель. Заметим, что участников таких игр может быть и двое, и трое, и пять, но роли только три. Агрессор постоянно терроризирует Жертву, например, унижает ее, не дает продвинуться по карьерной лестнице, критикует ее проекты и так далее. Жертва ищет себе защитника – того, кто мог бы вместо нее решить ее проблемы.
при устройстве на работу, и вы, пользуясь своими связями, пристраиваете человека без диплома на тепленькое местечко. Третий спит и видит, как вы вместо него прописываете стратегию его компании… Постепенно вы обнаруживаете, что окружающие сели вам на голову и прекрасно себя там чувствуют! А когда у вас лопается терпение и вы отказываете очередному просильщику, в ответ раздается: «Ну что тебе стоит, ты ведь такой умный (успешный, богатый)!» «Как только вы слышите эту фразу, знайте: вами пытаются манипулировать! – предупреждает психотерапевт Алина Кушнерева, – причем дергать вас за ниточки намного проще, чем вам кажется». 64
ǿȠȎȞȎȗȠȓȟȪ ȞȎȕȒȎȐȎȠȪ ȟȜȐȓȠȩ Ȗ ȜȘȎȕȩȐȎȠȪ ȞȓȎșȪțȡȬ ȝȜȚȜȧȪ ȠȜșȪȘȜ ȠȜȑȒȎ ȘȜȑȒȎ ȐȎȟ Ȝȏ ȫȠȜȚ ȝȞȜȟȭȠ Ȑȟșȡȣ очевидны. Но и роль Спасителя тоже токсична: он мешает развитию и росту Жертвы (да-да, и никак иначе!), ведь препятствия часто являются теми самыми ступеньками, которые ведут нас вверх, к успеху. Лишая Жертву возможности самой справляться со своими проблемами, Спасатель отрезает ей путь к самосовершенствованию. Мало того – в виде компенсации за потраченные усилия, Спасатель требует от Жертвы благодарности и восхищения, и, через какое-то время, становится зависим от них. Спасатель – существо вовсе не благородное, как может показаться, его бонус в этой игре – чувство превосходства и ощущение своей значимости. Успешный человек чаще всего играет роль Спасателя, ему нравится чувствовать себя неким Суперменом, могучим и всесильным. И, раз уж он так нуждается в ощущении своего могущества, то почему бы его не подергать за эту ниточку? Алина Кушнерева считает, что заметить эту манипуляцию довольно просто: «Проанализируйте: как часто вас провоцируют на то, чтобы вы кого-то спасали?
ǹȡȥȦȖȗ ȖțȒȖȘȎȠȜȞ ȠȜȑȜ ȥȠȜ Ȑȩ ȥȡȐȟȠȐȡȓȠȓ ȟȓȏȭ Ȑ ȞȜșȖ ǿȝȎȟȎȠȓșȭ țȓȘȜȚȢȜȞȠțȜ ² ȐȎȦȖ ȟȜȏȟȠȐȓțțȩȓ ȫȚȜȤȖȖ Вытаскивали из нищеты, утешали, пристраивали, наставляли на путь истинный? Если это происходит с вами регулярно, вы – типичный Спасатель!» Быть добрым, чутким и отзывчивым человеком – это замечательно. Но, если, сделав кому-то одолжение, вы поначалу испытываете душевный подъем, а спустя короткий промежуток времени – досаду и раздражение, знайте: вы выбрали роль Спасателя не потому, что вы такой добренький. Вами движут другие, совсем не бескорыстные мотивы. Совет. Лучший индикатор того, что вы чувствуете себя в роли Спасателя некомфортно – ваши собственные эмоции. Фраза: «Меня постоянно используют», даже не произносимая вслух, а повторяемая про себя, говорит о том, что вы устали быть палочкой-выручалочкой для окружающих.
ПОДТВЕРЖДЕНИЕ СОБСТВЕННОЙ ЗНАЧИМОСТИ Человек может добиться многого, но при этом иметь массу комплексов. Для того, чтобы их компенсировать, ему требуется постоянное подтверждение от окружающих: я действительно крут! Делясь своим временем, энергией, опытом, успешный человек чувствует себя значительнее и важнее. Вспомните: как часто вы даете советы окружающим? Как часто говорите фразу вроде: «Для меня это несложно»? А в ответ слышите: «Ну, так сделай это за меня». В этот момент вы наверняка теряетесь и не знаете, как поступить. Отказать и тем самым показать собеседнику, что вы не так всемогущи? Что вы не такая уж важная персона, как хотели казаться? Нет, на это вы пойти не можете, ведь пострадает ваш имидж! И вы, скрепя зубами и ругая свою сговорчивость, взваливаете на свои плечи груз чужих проблем. pixabay.com
Совет. Старайтесь раздавать советы и оказывать реальную помощь только тогда, когда вас об этом просят вслух. Проанализируйте: следует ли проситель вашим рекомендациям, применяет ли их на практике, или для него ваш совет – просто предлог для того, чтобы втянуть вас в решение своих проблем. А на досуге поразмыслите: отчего это у вас такая низкая самооценка? Возможно, пришло время перестать ругать себя и объективно посмотреть на свои достижения? ОБЩЕНИЕ НЕ НА РАВНЫХ Ощущение себя значимой персоной иногда переходит в чувство превосходства над окружающими. Возможно, у вас более высокий статус, больше возможностей, чем у тех, с кем вы постоянно общаетесь, но стоит ли это подчеркивать? Общение не на равных подразумевает манипуляции, причем вашему просителю не надо выдумывать велосипед, чтобы заставить вас сделать то, что ему нужно, – достаточно просто подобострастно посмотреть вам в глаза и выразить свое восхищение вашей персоной. 65
УСПЕШНЫЕ ЛЮДИ
И находит – в лице Спасателя. Спасатель приходит на помощь, утешает, улаживает споры, одалживает деньги и разрешает конфликты. Стивен Карпман утверждал, что отношения «Агрессор – Жертва – Спаситель» одинаково вредны для всех «игроков». В этом треугольнике каждый ищет свою выгоду, причем за счет другого. Выгоды Агрессора и Жертвы
ГАРМОНИЯ
НЕ ДАТЬ СЕБЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ
НЕ ДАТЬ СЕБЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ
ГАРМОНИЯ
Возьмем значимого для вас человека, например, бывшего одноклассника, того самого, который в школе бил вас портфелем по голове или встречался с девчонкой, в которую вы были тайно влюблены. Во взрослой жизни он стал таким себе «середнячком», без выдающихся успехов и достижений. То ли дело вы! Однако вам непременно хочется, чтобы давний обидчик не просто почувствовал ваше
ǰ ȠȜȠ ȚȜȚȓțȠ ȘȜȑȒȎ Ȑȩ ȐȟȘȞȩșȖ ȚȎțȖȝȡșȭȤȖȬ Ȑȩ ȡȔȓ ȝȜȏȓȒȖșȖ превосходство, но и признал его! И вы небрежно бросаете в ответ на его просьбу: «Ну конечно, я это могу решить, не вопрос!» Вы даже не заметили тот момент, когда однокашник ловко воспользовался вами и добился того, чего ему было надо!
УСПЕШНЫЕ ЛЮДИ
Совет. Прежде чем делать одолжение кому-либо, подумайте: а что для вас значит этот человек? Какие чувства он у вас вызывает? Также не лишним будет присмотреться к его жестам и мимике, как правило, они выдают манипулятора с головой. Обычно мы их «считываем» неосознанно, даже не понимая, отчего вдруг стало некомфортно. Постарайтесь фиксировать для себя хотя бы основные моменты, которые выдают неискренность: частые касания руками лица, прикрывание рта ладонью, оттягивание воротника или прикосновения к носу. То, что перед вами не совсем откровенный тип, вы можете понять, проследив за его взглядом. Бегающий взгляд или, наоборот, слишком пристальный, прямо вам в глаза, говорит о том, что собеседник скрывает от вас свое истинное отношение к вам или ситуации. ИСКУПЛЕНИЕ ДАВНИХ ГРЕХОВ В общем-то, вы человек не сентиментальный. И в первый момент, услышав просьбу от знакомого, порываетесь сказать «нет». Но отчего-то вам становится стыдно и неудобно отказать этому человеку. «Если вы замечаете за собой, что частенько испытываете угрызения совести, причем, буквально на пустом месте, знайте: проблема не в просителе, а в вас. В том, что вы испытываете бессознательное желание искупить свои старые грехи, – считает Алина Кушнерева, – сделав добро кому-то сегодня, вы, таким образом, как бы сводите на нет то зло, которое причинили в прошлом. Пространство вызывает резонанс с нашим внутренним состоянием, и, как нарочно, подбрасывает нам ситуации, которые пробуждают давно забытое чувство вины». Так, маленький мальчик, пнувший ногой собаку, став взрослым, основывает приют для бездомных животных. Так, девочка, незаслуженно обидевшая подругу, в зрелом возрасте бросается по первому зову на помощь всем своим приятельницам. Совет. Чувство беспричинной вины – тяжелый груз для любого человека. Не стоит его игнорировать. Постарайтесь проработать свои давние ошибки, извлечь из них уроки – и оставить в прошлом. Иногда человек способен 66
проделать эту работу самостоятельно, иногда для этого требуется помощь психолога. НАЙТИ И ОБЕЗВРЕДИТЬ Как утверждает психотерапевт, в тот момент, когда вы вскрыли манипуляцию, вы уже победили. Ибо она теряет над вами всякую власть. Вместо того, чтобы поступать именно так, как вам диктует манипулятор, вы получаете возможность выбора: согласиться с предложенным вам сценарием или действовать по своему собственному. Какой выберите вы, зависит от очень многих факторов. Ваших отношений с этим человеком, степени близости, взаимной симпатии или антипатии. Есть еще один нюанс, который не менее важен: а что вы получаете взамен? Отношения между людьми – это всегда обмен энергией, иногда этот обмен носит материальный характер, иногда – нет. Скажем, как в цифрах измерить заботу о вас вашей тетки? Или тот заряд энергии, который вы ощущаете, пообщавшись и излив душу старинному приятелю? Нематериальный вклад в отношения порой бывает еще более значимым, чем тот, который можно потрогать. Всегда принимайте его во внимание, когда к вам обращаются с очередной просьбой. Совет. Подумайте вот о чем: у каждого из нас в жизни есть своя миссия. Иногда мы четко ее понимаем, иногда – нет. Возможно, ваша жизненная миссия – помогать людям? Если это так, то, даже не получая взамен благодарности и признания, вы будете чувствовать себя счастливым человеком, творя добро просто так. И ЕЩЕ НЕМНОГО О МАНИПУЛЯЦИЯХ Впрочем, вопреки распространенному мнению, манипуляции – это не обязательно плохо. Если разобраться, все мы, кто чаще, кто реже, прибегаем к манипуляциям как к самому быстрому способу получить желаемое. Но если в бизнесе мы, как правило, используем этот прием сознательно, то в личных отношениях даже не замечаем своего
ȅȡȐȟȠȐȜ ȏȓȟȝȞȖȥȖțțȜȗ ȐȖțȩ ² ȠȭȔȓșȩȗ ȑȞȡȕ Ȓșȭ șȬȏȜȑȜ ȥȓșȜȐȓȘȎ ǻȓ ȟȠȜȖȠ ȓȑȜ ȖȑțȜȞȖȞȜȐȎȠȪ «коварства». Например, читая на ночь ребенку сказку, родители, на самом деле, хотят лишь одного – чтобы их чадо побыстрее уснуло. Разве это не манипуляция?.. Иногда человеком, который манипулирует вами, движут вполне благородные цели. Правильная, экологичная манипуляция, это: Та, что делает вас лучше. Например, ваш коллега восхищается вашими достижениями, тем самым мотивируя вас на новые свершения. Возможно, он имеет от этого какую-то выгоду, но разве она идет во вред вам? Та, что приносит пользу обоим сторонам. Приятель подбивает вас вложить свои деньги в его проект? Конечно,
НЕ ДАТЬ СЕБЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ
Та, что не приносит манипулятору никакой выгоды. Да-да, бывает и так! Казалось бы, ну какой смысл вашей супруге уговаривать вас оказать помощь детскому дому. Ею движут альтруистические порывы, и, даже если вы их не разделяете, их надо уважать! Совет. Прежде чем выполнять чью-то просьбу, подумайте: какие негативные последствия для меня лично это может иметь? Если этот запрос нарушает вашу систему ценностей, то наверняка не стоит идти на поводу у манипулятора. ФРАЗЫ, ВЫДАЮЩИЕ МАНИПУЛЯТОРА: «Одна надежда на тебя» «Только ты можешь мне помочь» «Неужели ты не сможешь решить эту проблему?!» «Да, а я думал, что ты другой…» «Я знаю, что для тебя это пустяк» «Как хорошо, что у меня есть такой всесильный друг!» «Мне так трудно живется…» «Нас так много связывает» «Всем известно, какой ты отзывчивый человек». БАЛАНС МЕЖДУ РАВНОДУШИЕМ И БЕЗОТКАЗНОСТЬЮ Крайности всегда плохи, даже доброты может быть слишком много. Но и отказывая всегда и всем в помощи, вы не выигрываете: вы рискуете прослыть эмоционально холодным человеком, от которого отвернутся близкие и друзья. Можно ли найти баланс между безотказностью и здоровым цинизмом? В каких случаях ваша помощь действительно необходима? Например, в следующих: Если вы уверены в своих силах. Не рискуйте попасть в неудобное положение, пообещав нечто, что, возможно, не в состоянии сделать. Это плохо скажется на вашем имидже и даже самооценке. Если вложенные в помощь ресурсы для вас минимальны.
Отчего бы не дать совет другу, который поможет наладить его бизнес? Всего-то, что от вас требуется – это полчаса времени на разговор. Но еще раз подчеркиваем: давать советы и оказывать поддержку стоит только тогда, когда вас попросили об этом. Если вы испытываете радость, сделав что-то хорошее для этого конкретного человека. Глядя в сияющие глаза племянника, который благодаря вам обрел любимую работу, вы понимаете, что замолвили за него словечко не напрасно. Вы сами кайфуете от его радости! Если ваша помощь является одноразовой. Каждый из нас может попасть в сложную жизненную ситуацию, когда без помощи посторонних – никак. В этот кризисный период так важно услышать от кого-то: «Ты не один, вместе мы справимся!». Однако насторожитесь, если ваш знакомый постоянно просит вас решать его проблемы. Возможно, это – проявление инфантилизма с его стороны?
ГАРМОНИЯ
прежде всего, он думает о своей прибыли, однако и вы в результате такой манипуляции можете неплохо заработать.
Если ваша помощь в корне решает проблему. Можно бесконечно долго одалживать приятелю деньги, а можно помочь ему найти такую работу, которая будет его обеспечивать. И у него отпадет необходимость приходить к вам с протянутой рукой. Если человек способен оценить ваши усилия. Доказывать неблагодарной личности, что вы изрядно напрягались, решая его проблемы – напрасная трата времени. Фраза: «Ну, тебе ведь это ничего не стоило!» – хороший индикатор того, что человек не способен быть благодарным. А вот если вы услышите: «Спасибо, я очень ценю то, что ты для меня сделал», знайте: вы поступили правильно, потратив свои силы и время на помощь. Специалисты в области коучинга советуют не оказывать безвозмездных услуг, если это касается сферы вашего бизнеса. Вместо того, чтобы заплатить деньги специалисту, вас просят по «старой дружбе» сделать некую работу? Но ваше время и знания стоят денег! Алина Кушнерева советует в ответ на такую просьбу, спросить: «А что ты сделаешь в ответ?» Возможно, человек не в состоянии расплатиться деньгами, но может оказать вам некую услугу? Текст: Елена Еловикова
УСПЕШНЫЕ ЛЮДИ
pixabay.com
67