Babyguiden Ny revidert utgave by Ventura forlag AS

Babyguiden Tre millioner trykket, utgitt på 20 språk.

NY, REVIDERT OG UTVIDET UTGAVE

G a r y E z z o o g d r. R o b e r t B u c k n a m

Finn ut hvordan millioner av foreldre lærer sine nyfødte barn å sove gjennom natten.

Babyguiden Originally published in English under the title: On Becoming Babywise by Gary Ezzo, M.A. and Robert Bucknam, M.D. 5th Edition Copyright © 2006, 2012 by Gary Ezzo and Robert Bucknam Published by Parent-Wise Solutions, Inc. a division of The Charleston Publishing Group, Inc. 2130 Cheswick Lane, Mt. Pleasant, SC 29466 «ON BECOMING» is a registered trademark International rights contracted through Gospel Literature International P.O. Box 4060, Ontario, California 91761 USA

Norsk copyright © Ventura forlag AS 2016 Oversettelse: Ellen Ofte Jakobsen Sats og omslag: Kristian Kapelrud Forsidefoto: Istockphoto, Gloria-Leigh Logan Skrift: Adobe Garamond Pro 12/15 pt. Trykk og innbinding: DH Printing House, Latvia 1. opplag februar 2017 Tidligere utgave utgitt i seks opplag på Proklamedia ISBN 978-82-8365-009-9 Ventura forlag AS 2312 Ottestad post@venturaforlag.no www.venturaforlag.no

Gary Ezzo og

Babyguiden d r. R o b e r t B u c k n a m

Finn ut hvordan millioner av foreldre lærer sine nyfødte barn å sove gjennom natten. REVIDERT OG OPPDATERT UTGAVE

Til Ashley Nicole. Den fĂ¸rste som kalte oss Grammie og Grandpa.

Hva helsepersonell sier om Babyguiden

eg ble presentert for Babyguiden for over 20 år siden fordi en våken medarbeider så hvor frustrert jeg var over stadig flere utslitte mødre, urolige babyer og de søvnløse nettene deres. Jeg fikk et sett talekassetter, og ble imponert over hvor godt underbygget og relevant undervisningen var. Jeg begynte å ta prinsippene inn i min egen veiledning, og resultatene lot ikke vente på seg. Antallet kolikkbarn og slitne, stuptrøtte foreldre falt dramatisk. Praksisen vår vokste tilsvarende etter hvert som ryktet om de gode resultatene begynte å gå. Jeg kan ikke tenke meg at noen barnelege som får denne ressursen presentert, ikke vil ta den i bruk. Dr. med. Jim Pearson Johnson City, Tennessee

Babyguiden

Hva foreldre sier om Babyguiden

i fikk våre tre barn i løpet av fire hektiske år. Altså ganske tett. Da vi fikk det første barnet opplevde vi at det var vanskelig å få henne til å sovne om kvelden. Vi lå derfor inne på rommet hennes helt til hun falt i søvn, og vi listet oss stille ut for å ikke vekke henne. Denne prosedyren tok gjerne en til to timer hver kveld og var veldig slitsom. Da vi fikk vårt neste barn, en gutt, var det like ille. Mor ammet i sengen på natta for begge, og de sovnet ofte ved brystet. Før vi fikk vår tredje barn kom vi over Babyguiden og begynte å praktisere de prinsippene som stod i boka. Vi la han på et eget rom som var mørkt. Bare etter noen uker sov han hele natten gjennom. Han våknet ikke av våre lyder, og vi sov mye bedre i visshet om at han ville gi beskjed om det var noe. Vi fikk et nytt liv som småbarnsforeldre takket være prinsippene om foreldrestyrt spise-, våken- og sovetid som boken anbefaler. Hilde og Eivind Sætrang fra Ottestad, Hedmark Hva foreldre sier om Babyguiden

Vi fikk den engelske utgaven av Babyguiden fra venner for 20 år siden, da vi fikk vårt andre barn. Jeg leste utenpå boka «Hvordan få barnet ditt til å sove gjennom natten i løpet av en uke». «Hovmod står for fall», tenkte jeg. Vårt eldste barn våknet fremdeles de fleste netter enda hun nå var tre år. Men jeg var desperat nok etter søvn til å prøve. Jeg leste boka og anvendte prinsippene med soving – spising – våkentid. Åttende natta sov barnet gjennom natta. Vi var overbevist. Boka var med å trygge oss som foreldre, og vi ble bedre i stand til å støtte hverandre i den spennende spedbarnsperioden. Magni Krause fra Stange, Hedmark

Etter tre slitsomme og deprimerende måneder som nybakt mor, fikk jeg et eksemplar av Babyguiden av svigerinnen min. Den reddet livet mitt! Før lette jeg etter hjelp overalt, i bøker, hos venner, erfarne mødre og hos barnelegen vår. Jeg fikk nok av råd, men ingenting som virkelig hjalp meg med å roe ned en baby som sutret og skrek 24/7. Sju dager etter at jeg begynte å bruke prinsippene i Babyguiden, sov barnet mitt 9 timer om natten, hadde flere lange lurer i løpet av dagen, og sutret bare en times tid sent på ettermiddagen. Denne boka er proppfull av sunn fornuft, og best av alt: Det virker! En mor fra West Covina, California

Før vi fikk det første barnet vårt, hørte mannen min og jeg den ene historien verre enn den andre om hvor slitsomt det var å ha en baby: Mating døgnet rundt, sutring og skriking tilsynelatende uten grunn, og kaos i heimen. Slik ville ikke 8

Babyguiden

vi ha det. Vi var overbevist om at det måtte finnes mer fornuftige måter å takle spedbarnstiden på. En uke før sønnen vår ble født, fikk vi høre om prinsippene fra Babyguiden. Det var i rette øyeblikk! Babyen vår var rolig og fornøyd og sov natten igjennom da han var åtte uker gammel, helt etter «oppskriften». Vi er så takknemlige for den kyndige veiledningen Gary Ezzo og dr. Bucknam har gitt oss gjennom denne boka, og takker for at de ga oss den tryggheten vi trengte for å gjøre det beste for barnet vårt. En mor fra Denver, Colorado

Uten forbehold vil jeg anbefale dette opplegget for alle – fordi det fungerer. De tre første barna mine ammet jeg etter selvreguleringsprinsippet, for jeg visste ikke at det fantes noe alternativ. Jeg sov ikke en hel natt på fem år. Da noen venner begynte å fortelle oss om prinsippene fra Babyguiden, nektet jeg å høre. Lettvint sludder, mente jeg. Jeg har mastergrad i småbarnspedagogikk, og disse prinsippene utfordret alt jeg hadde lært. Da vennene våre kunne fortelle at babyen deres, deres første, sov hele natten etter bare seks uker, ble jeg rasende. Og det samme gjorde både det andre og det tredje barnet deres. De hadde alt under kontroll og få av de problemene vi opplevde. Da jeg oppdaget at jeg var på vei med nummer fire, var jeg fortvilet i flere måneder. Det eneste jeg så for meg, var enda flere søvnløse netter og krevende barn. Jeg må innrømme at det var av ren og skjær desperasjon vi gikk med på å forsøke foreldrestyrt spiserytme. Jeg måtte innse at vennene våre hadde rett og at jeg tok feil. Sju uker gammel sov babyen vår natten igjennom. Vi kunne knapt tro at det gikk så greit. Han var så blid og fornøyd at det var Hva foreldre sier om Babyguiden

en fryd, noe de tre første aldri hadde vært. Siden har vi fått barn nummer fem også, og det gikk like bra. Babyguiden har reddet ekteskapet og familien vår. Tusen takk! En mor fra Philadelphia, Pennsylvania

Mannen min og jeg vil takke for at dere satte oss på rett spor helt fra starten av. Det var ikke bare lett, for alle vennene våre fulgte selvreguleringsprinsippet, og mente at faste skjema ikke var bra for barnet. Hjemme hos dem snudde spedbarnet alt på hodet. Det så ikke riktig ut, syntes vi. Vi holdt oss til prinsippene i Babyguiden, og barnet vårt sov åtte timer i strekk da han var seks uker gammel, og elleve timer da han var tolv uker – akkurat slik dere sier. Og vennene våre sa akkurat det dere sa de kom til å si, at vi var heldige som hadde fått en så rolig unge. Men vi vet sannheten. Takk for den støtte og oppmuntring dere har vært for oss. En mor fra Fort Worth, Texas

Jeg sto med en skrikende baby i armene i kirken en dag, og alle spurte hva som feilte sønnen min. De hadde aldri hørt ham skrike før, sa de. Så oppdaget de at det ikke var sønnen min, men en annen baby jeg sto med. Takk for Babyguiden! Kona mi og jeg har en glad og fornøyd baby. Før sønnen vår ble født, hørte vi nok av skremmende historier. Søsteren min var ikke ute med mannen sin på tre år etter at de fikk det første barnet sitt. Hun gikk i en mødregruppe, men fant ikke annen støtte enn andre mødre å gråte sammen med. Nei takk! Kona mi skal ikke ha det slik. Vi fulgte prinsippene med foreldrestyrt spisemønster i stedet. Fordi livet vårt er så forutsigbart og sønnen vår responderer så godt på rutiner, kunne vi gå ut 10

Babyguiden

alene allerede etter tre uker, og siden har vi vært ute sammen hver uke. Takk for at dere har gjort det mulig for oss å være en familie i framtiden også. En far fra Tacoma, Washington

Datteren vår blir ett år i slutten av denne måneden, og jeg må si at jeg virkelig har frydet med over dette første året sammen med henne. Det kan jeg i stor grad takke prinsippene i Babyguiden for. Ikke bare var de til stor hjelp for datteren min, men de hjalp meg også å forstå problemene vi hadde med vår førstefødte. Jeg skjønte aldri hvorfor han var så krevende. Hvorfor ville han aldri sove på nettene eller ta seg ordentlige lurer på dagen? Jeg ammet ham så ofte som han trengte (trodde jeg) – når som helst og hvor som helst – til han var 22 måneder gammel. Og jeg ga ham nok oppmerksomhet, både i kvalitet og kvantitet. Han sov sammen med oss om natta, det vil si at etter noen uker sov han sammen med meg, for mannen min sov på sofaen. Jeg var hjemme med gutten vår, ga ham et godt læringsmiljø og lagde all maten hans selv av økologiske råvarer. Jeg gjorde alt «ekspertene» sa jeg skulle. Men til ingen nytte. Det eneste jeg fikk ut av det, var en krevende, ustyrlig smårolling som det ikke var hyggelig å være sammen med. Jeg forteller ikke dette for å klage, men for å oppmuntre dere. Spre prinsippene deres så vidt og bredt dere kan, så ikke flere familier behøver å lide som vi gjorde. Takk for den fornuftige undervisningen dere gir! En mor fra Vancouver, British Columbia, Canada

Kona mi og jeg ble presentert for programmet deres da vi gikk til ekteskapsrådgivning. Det var da vi oppdaget hvilken felle Hva foreldre sier om Babyguiden

det er å la hele tilværelsen kretse om barnet. I håp om å bli «gode foreldre» ga vi slipp på ekteskapet – billedlig og nesten bokstavelig talt – for «babyens skyld». Det hørtes så selvoppofrende ut, og jeg ville jo gjøre alt for å være en god far. Men jeg skjønte ikke hvor galt vi tenkte før jeg leste de to første kapitlene i Babyguiden. Boka deres satte ting på plass for oss. Etter 18 måneders elendighet begynte vi å innføre rutiner for sønnen vår. Etter fire dager begynte han å sove om natta, og kona mi begynte å sove hos meg – alene. Så mye en god natts søvn har å si for humøret til en smårolling! Vi fikk en ny sønn. Gi disse livsviktige prinsippene videre til hvert eneste par i produktiv alder! En far fra Atlanta, Georgia

Babyguiden

Takk

ak denne boka står det mange flere enn de som har fått navnet sitt på forsiden, og vi ønsker å takke alle som har brukt av sin tid, sine krefter og evner for at den skulle bli en realitet. Lesere flest kommer aldri til å møte disse «bakmennene», enda de vil få stor nytte og glede av innsatsen de har gjort. Hvor hadde vi vært uten våre medisinske rådgivere og venner? Vi vil særskilt takke dr. med. Robert Turner som har gitt oss innsikt i ting som har med spedbarnets nevrologi å gjøre, og legene Jim Pearson, Stuart Eldridge og Luke Nightingale som aldri gikk lei av våre mange spørsmål. Og en spesiell takk til våre gode venner dr. Eleanor og Clay Womcak for deres bidrag i arbeidet med kapitlet om flerbarnsfødsler. Vi vil også gi vår dypeste takk til Nathan Babcock for hjelp med redigeringen. Hans intellekt og sans for klarhet ble avgjørende da vi sto ved et viktig veiskille i revideringsarbeidet. Sammen med Nathan må vi nevne Tommye Gadol og Geoff og Alicia Bongers for dere innsikt og kloke kommentarer som Takk

vi har hatt stor nytte av. Vi vil også takke Cyndi Bird som har forsynt oss med en jevn strøm av eksempler og innspill om hvilke problemer foreldre har rundt dette med sovetid og våkentid. Og en stor takk til Joe og Nancy Barlow for stadig oppmuntring og grenseløs støtte. Hjemme i vårt eget nærmiljø er det en ære for oss å samarbeide med et team av unge par som har tilført budskapet vårt en klarhet som vi aldri kunne ha oppnådd uten dem. Blant de mange er Rich og Julie Young som har spilt en vesentlig rolle i å foredle de mange Babyguide-prinsippene. Sammen med dem vil vi også takke Greg og Tara Banks, Alan og Candace Furness og Shawn og Connie Wood. En stor TAKK til alle som har bidratt.

Babyguiden

Innhold

Hva helsepersonell sier om Babyguiden ................................................5 Hva foreldre sier om Babyguiden ............................................................7 Takk ....................................................................................................................... 13 Forord .................................................................................................................. 17 Innledning ........................................................................................................ 19 1. Begynne riktig ......................................................................................23 2. Ammefilosofier .....................................................................................37 3. Spedbarn og søvn ............................................................................... 53 4. Spedbarn og mat ................................................................................. 67 5. Ta styring på dagene ........................................................................93 6. Våkentid og sovetid ........................................................................ 121 7. Når barnet gråter ..............................................................................151 8. Kolikk, refluks og et utrøstelig barn ................................... 163 9. Emnebank ............................................................................................ 179 10. Flerbarnsfødsler: Den endeløse festen ................................ 201 Tillegg En Ta vare på mor og barn ........................................ 213 Tillegg To Hva kan du forvente når? ...................................237 Tillegg Tre Problemløsning .......................................................... 245 Tillegg Fire Følg med på veksten ............................................... 257 Tillegg Fem Skjemaer for sunn vekst ....................................... 273 Noter og kildehenvisninger ....................................................................287 Takk

Babyguiden

Forord

a jeg var ferdig utdannet lege med spesialisering innen fødselshjelp og gynekologi, mente jeg at jeg var godt forberedt på å bli far. Med min medisinske utdannelse og en kone som har studert utviklingspsykologi, skulle det da ikke være noe problem å bli gode foreldre. Vi skulle bare gjøre det som føltes naturlig og følge magefølelsen. Riktig? Feil! Sønnen vår var ikke gamle karen før entusiasme og selvtillit måtte vike for utmattelse og frustrasjon. Mamma måtte opp tre ganger hver natt, og babyen var urolig hele dagen. «Mer mat» var rådet vi som oftest fikk, enten vi hadde bedt om råd eller ikke. Han var sikkert sulten, fikk vi høre. Og vi foret ham annen hver time, døgnet rundt. Senere fant vi ut at nettopp det var årsaken til problemet, ikke løsningen. Vitenskapen kan sende mennesker til månen, men ikke svare på nybakte foreldres store problem: Hvordan få en glad og fornøyd baby som sover hele natta som resten av familien, og en mor som ikke er konstant utkjørt. Forord

Gjennom vår felles interesse for barn og foreldrerolle, kom kona mi og jeg i kontakt med arbeidet til Gary og Anne Marie Ezzo. Deres prinsipper kan praktisk talt eliminere problemet med nattevåk og generell uro hos de små. Jeg har selv sett spedbarn som blir behandlet utfra Ezzos prinsipper og de som ikke blir det, og jeg ser tydelig hvordan foreldre som får riktig veiledning, kommer best ut. Dette var grunnen til at jeg skiftet fagområde fra fødselslege til barnelege for over 20 år siden. Og med byttet kom de sunne, medisinske prinsippene i denne boka. De fungerer alltid, ikke bare for de hundretusener av barn som allerede hadde hatt nytte av arbeidet til Gary og Anne Marie, men også for mine egne fire barn, kollegers barn, venners barn og nå også for alle pasientene mine. Boka og prinsippene den målbærer har ført til en nødvendig endring i de rådene som barneleger gir til ferske foreldre. Når jeg får inn pasienter som ser utslitt og nedslått ut, og som forteller meg sørgelige historier om søvnløse netter og skrikete babyer, kan jeg gi dem en god resept som løser problemet – jeg gir dem Babyguiden. Dr.med. Robert Bucknam Louisville, Colorado, USA

Babyguiden

Innledning

rinsippene i Babyguiden ble først satt på papiret i 1984. Sarah var den første jentebabyen som ble fostret opp på denne måten; Kenny var den første gutten. Begge vokste og trivdes på morsmelk og faste rutiner, og begge sov natta igjennom etter sju uker. Så enkelt begynte det. Fra venn til venn, by til by, landsdel til landsdel, land til land har budskapet spredt seg og fortsetter å gjøre det. I dag teller vi ikke lenger suksesshistoriene i tusener eller titusener, men i millioner av glade, sunne babyer som nyter godt av den gaven det er å få sove natta igjennom. Tidligere utgaver av Babyguiden har ikke hatt lister over hva du skal og ikke skal gjøre med babyen. Det får du ikke nå heller. Det overordnede målet for oss er nemlig å forberede deg mentalt på den store oppgaven det er å ta vare på og oppdra et barn. Vi tror de mentale forberedelsene er mye viktigere enn å stelle i stand barnerommet. For babyen din betyr det ingenting om hodet hans hviler på et designer-laken, en Disney-figur eller sengetøy fra Ikea. Om du lykkes eller Innledning

ikke, har ikke noe med babyens garderobe eller lekekasse å gjøre. Det avgjørende er de oppfatninger og overbevisninger som får forme deg som mor eller far. Vi mener at sunn vekst, fornøyde babyer, god søvn på dagtid, aktiv våkentid og uavbrutt nattesøvn er altfor viktige ting til at vi kan overlate dem til tilfeldighetene. Altså må foreldrene ta aktivt grep. Og det er fullt mulig å lykkes, for spedbarn er født med kapasitet til å ha det slik, og de trenger det. Målet vårt er å vise hvordan det kan gjøres, men først skal vi forklare hvorfor foreldre bør ta styringen. Vi vet at det finnes en rekke teorier om hva som er den rette og beste måten å behandle babyer på. De fleste kommer i glanset gavepapir med urealistiske løfter og unødvendige belastninger. Hvordan kan foreldre vite hva som er best for dem og barnet deres, når det finnes så mye å velge på? Alle filosofier får praktiske konsekvenser, og derfor oppfordrer vi nye og vordende foreldre til å studere, vurdere og avgjøre hva som passer best for dem. Den beste måten å gjøre det på, er å se på resultatene. Bruk litt tid sammen med slekt og venner som praktiserer selvregulering, amming etter klokka og foreldrestyrt spisemønster (FSS), som er prinsippet fra Babyguiden. I hvilke hjem ser du mest ro, orden og harmoni? Se på både foreldrene og barna. Er mor konstant utkjørt? Ammer hun annen hver time eller enda oftere? Sover pappa på sofaen? Hvordan er familielivet når barnet er 6, 12 eller 18 måneder gammelt? Er mamma stresset, frustrert, usikker? Er babyen stresset, sliten eller utrygg? Kan foreldrene gå ut av rommet når ungen er ni måneder gammel, uten at det blir følelsesmessig krise for barnet? Vi tror at det beste grunnlaget for å evaluere enhver foreldrefilosofi, inkludert vår, er å se på de praktiske resultatene, ikke på argumentene eller logikken i hypotesene. 20

Babyguiden

La øynene fortelle deg hva som fungerer og ikke fungerer. Se på fruktene av modellen, og spor dem tilbake til frøet. I Tillegg En til Fire i slutten av boka finner du mer om spedbarnsstell og en del skjema som hjelper deg å følge med på utviklingen. Ikke tro at disse sidene er mindre viktige – de er like viktige som resten, bare på en litt annen måte. Best utbytte får du om du leser dem etter hvert som det henvises til dem i de ulike kapitlene. La meg si litt om ordvalg også. Som du snart kommer til å se, handler eksempelfortellingene våre stort sett om han. Det har vi gjort rett og slett fordi det ble det enkleste for oss. Prinsippene fungerer naturligvis akkurat like godt på jenter. Selv om ikke alle leserne våre er mødre eller fedre, henvender vi oss som oftest til leseren som du eller dere. Det gjør vi for å slippe å veksle mellom 2. og 3. person. Og stort sett kaller vi barnet for babyen, Baby eller Lillemann. Prinsippene på disse siden kan hjelpe foreldre å komme fram til strategier som fungerer både i møte med babyens behov og behovene i resten av familien. De har fungert for millioner av foreldre, og når de gjennomføres noenlunde konsekvent, kan de gjøre underverker for dere også! Men skulle det oppstå problemer med barnets helse og generelle velvære, bør du alltid oppsøke helsestasjon eller lege. Vi ønsker lykke til og håper dere får stor glede av det eventyret det er å være mor eller far! Gary Ezzo

Innledning

Babyguiden

–1–

Begynne riktig

e aller fleste mennesker vokser opp i familier som helt fra fødselen av lærer dem om livet på en måte som gjør det meningsfylt å leve. For de fleste av oss ligger det mye mer i ordet hjem enn bare adressen til stedet der vi tilbrakte barndommen; hjemmet var det første samfunnet vi var en del av, fellesskapet der vi lærte om selve livet. Det er innenfor hjemmets rammer vi har våre første møter med hele repertoaret av menneskelige følelser, og observerer hvordan andre responderer. Vi lærer hva samhørighet, empati og omtanke er. Vi suger til oss familiens og kulturens verdier, og ved å se på hvordan andre forholder seg til dem, lærer vi noe om hvor forpliktende disse verdiene er for oss. Det er i hjemmet vi først lærer kjærligheten å kjenne gjennom den omsorg og oppmerksomhet vi får, og det er i hjemmet vår grunnleggende tillit til tilværelsen bygges opp eller brytes ned. Ordet hjem representerer så mye viktig at vi kan ikke snakke om spedbarnsstell uten først å ta opp den altomfattende innflytelsen hjemmet har, ikke minst i barnets aller første, Begynne riktig

aller viktigste leveår. Fra første til siste åndedrett her på jord er det ingenting som påvirker et menneskeliv mer enn mor og fars innflytelse på hjemmemiljøet. Det er fordi ingen annen relasjon har større og mer varig betydning enn den mellom foreldre og barn. Og ingen steder formes personligheten mer enn i det forholdet et barn har til foreldrene sine. Hva er da de aller viktigste tingene foreldre bør tenke på? Hvilke spørsmål bør vordende foreldre stille seg, og hvilke oppfatninger bør de ta til seg eller legge fra seg når de skal forberede seg på den livslange forpliktelsen det er å være mor eller far? Selv om alle former foreldrerollen på sitt personlige vis, vet vi også at det finnes mange gode tanker om barn og babystell som kan være til stor hjelp. Like sikkert er det at det også finnes veiledning som vi ikke skammer oss over å fraråde, hvis målet ditt er å gi barnet et trygt grunnlag å bygge videre på både fysisk, emosjonelt og nevrologisk.

Utfordringen Altfor ofte går par inn i foreldrerollen med en slags forestilling om at alt de trenger å vite, bare skal komme dalende ned over dem, uten at de behøver å lære seg de grunnleggende prinsippene for alt foreldreskap. Og om de har lest seg aldri så godt opp på fødsler og barseltid, kommer det ofte som et sjokk på førstegangsforeldre hvor forandret livet blir når de får en liten å ta vare på. For mamma er utfordringen både fysisk og emosjonell. Så lenge hun gikk gravid, sørget kroppen hennes for at barnet fikk næring og beskyttelse, men nå må hun selv finne ut hvordan hun skal møte behovene som barnet har. Hun må gjøre seg kjent med alle de nye lydene som plutselig utløser følelser hun aldri har kjent på før, og hun kan bli 24

Babyguiden

nesten skremt over sitt eget behov for å nære, beskytte og ta vare på babyen på alle måter. For pappa er det også en krevende tid med mange tilpasninger. Den største er kanskje at han nå må dele sin beste venn – kona si – med sønnen eller datteren. I realiteten gir han avkall på noe for å få noe mer. Mammas og pappas fritid blir også forandret. Før barnet kom, behøvde de ikke planlegge så nøye når de skulle være sammen, men nå kan ingenting gjøres på et øyeblikks innskytelse uten først å spørre: «Hva med Baby?» Med en nyfødt i huset forandres livet for alltid, og vordende foreldre bør innstille seg på at det blir den nye normalen. Og det er her utfordringen ligger. Noen foreldre er store optimister og tror at livet ikke kommer til å bli så veldig mye annerledes med en nyfødt. Det er ikke sant, men det er heller ikke den motsatte forestillingen om at fra nå av kommer alt til å bli kaos og evig mas. Livet slik dere kjenner det, kommer til å endre seg med en baby å ta vare på, men livet er jo fullt av forandringer. Hvor godt foreldrene kommer til å takle forandringene, kommer an på hvor godt de forstår alle barnets små og store behov – og hvordan de best kan møte dem. HVA MANGLER? Vi har veiledet mange foreldrepar som la i vei med godt mot og de beste intensjoner om å elske og fostre sine nyfødte, men som opplevde at drømmen ble et mareritt om å overleve. Hvem er disse menneskene? De er foreldre som så mange andre: Det søte paret på svangerskapskurset, familien borti gata, naboen som henger rosa ballonger på portstolpen for å fortelle hele verden at Amalie har kommet til verden. De er mødre og fedre utstyrt med en lang liste med fakta om babyer, men det som ofte mangler, er forståelsen av hvordan Begynne riktig

ting henger sammen og passer inn i det store bildet av livet. Fakta kan hjelpe deg å lage skjema, men det er forståelsen som gir deg retning og mål. Men hva er så forståelse, og hvorfor er den så viktig? Når vi snakker læringsprosess, er forståelse den mekanismen som setter kunnskapen inn i en større sammenheng og gir den mening og verdi. Den ser forbi øyeblikket og strekker seg mot framtiden. Foreldre som har et mål, ser øyeblikket som en del av dagen, dagen som en del av uka, uka som en del av måneden, måneden som en del av året. Situasjonen her og nå blir et skritt på veien mot målet de ønsker å nå i årets løp. Forståelse hjelper foreldre å peile ut retningen og holde seg til den med færrest mulige kursjusteringer. Derfor er den også en forutsetning for å ta kloke og formålstjenlige beslutninger. Målet vårt med denne boka er å utruste nybakte og vordende foreldre med den helhetsforståelsen de trenger for å bli trygge i rollen som mødre og fedre, og dermed kunne gi babyen sin den tryggheten den trenger. BEGYNN HER: BYGG ET HJEMMEMILJØ PREGET AV KJÆRLIGHET 25 års praksis som henholdsvis barnelege og foreldrerådgiver har lært oss en del ting om nyfødte, foreldre og diverse teorier. Øverst på listen over det vi har lært, står denne sannheten: Babyer som behandles etter prinsippene som presenteres i Babyguiden, har jevnt over en så sunn og god utvikling at det ikke kan skyldes tilfeldigheter. Vi mener det er fordi det er foreldrene, ikke barnet, som har kontrollen. Det andre vi med sikkerhet vet, er at foreldre er forelsket i babyen sin. Det skjer helt av seg selv og er helt naturlig, for slik er mor- og farskjærligheten. Men selv om foreldrene er forelsket i barnet sitt, er det ikke dermed sagt at barnet får 26

Babyguiden

et hjemmemiljø preget av kjærlighet. Et sunt hjemmemiljø begynner med at mamma og pappa tar vare på hverandre og kjærligheten seg imellom, for da kan de bedre formidle kjærlighet til barna også. Det tredje vi vet, er at et kjærlig hjemmemiljø ikke kommer av seg selv. Innsats og offervilje må til, og at både mamma og pappa er bevisste på kjærligheten til hverandre. Det krever også at foreldrene forstår de tre grunnleggende påvirkningsfaktorene som former barnets framtid. Den første er de genetiske anleggene som arves fra mamma og pappa, altså det fysiske og intellektuelle potensialet. Den andre store påvirkningsfaktoren er temperamentet, altså personlighetstrekk som avgjør om Baby er utadvendt, sjenert, morsom eller tankefull. Den tredje store påvirkningsfaktoren er hjemmemiljøet som mamma og pappa skaper. Foreldrene kan jo ikke endre på barnets genetiske oppskrift og heller ikke det grunnleggende temperamentet, men det er de som skaper hjemmemiljøet og påvirker barnets framtid gjennom det. Hva preger hjemmemiljøet? Det er her barna først får lære hva kjærlighet er. Hvem lærer de av? Delvis av mamma og delvis av pappa, men aller mest og mest overbevisende av mamma og pappa som et team. Det er fordi mor og far ikke kan formidle hele kjærlighetsbudskapet uten å ta med det som binder dem sammen som par. Ekteskapet er noe mye mer enn en juridisk avtale mellom to mennesker; det er en levende enhet som synliggjør det spesielle båndet mellom en mann og en kvinne – en unik relasjon, en som ingenting annet kan måle seg med. Selv om ekteskapet står over alle andre relasjoner, er det ikke atskilt fra foreldreskapet. På samme måte som menneskehjertet pumper oksygenrikt blod rundt i kroppen, sørger et sunt ekteskap for liv i alle cellene som trengs i foreldreskapet. I sannhet en Begynne riktig

forunderlig og fantastisk relasjon! Det er derfor par med gode ekteskap blir gode foreldre, og barna deres er de som tjener på det. EKTESKAPSFAKTOREN «Og de levde lykkelig alle sine dager.» Slik slutter eventyrene, som om et lykkelig samliv er noe som kommer helt av seg selv. Det er slett ikke sant. Menn er ikke født som gode ektemenn, kvinner er ikke født som gode koner. Det blir de kun gjennom selvoppofrelse, tålmodighet og helhjertet innsats for at den andre skal ha det godt. Både han og hun bør altså ha klart for seg at de ikke finner livslang lykke i ekteskapet, men at de kan oppnå det gjennom ekteskapet. Og det igjen smitter over på foreldregjerningen deres. Det betyr også at enheten mellom mann og kone ikke bare er et første skritt, men et helt nødvendig skritt på veien mot å lykkes som foreldre – et skritt som barna deres er helt avhengige av. Hovedtema i denne boka er hva dere bør gjøre for at babyen deres skal få så mye mat og søvn som den trenger, men vi ville ha sviktet hvis vi ikke forklarte hva som må til for å gjøre håp til virkelighet. Vi tror at hvis dere virkelig elsker barna deres, vil dere gi dem den kjærlighet, trygghet og tilhørighet som de kun kan få hvis de stadig vekk ser at dere elsker hverandre som mann og kone – en kjærlighet preget av vissheten om å høre til, føle seg hel og vite at en er «sjelevenner» som utfyller hverandre. Mennesket er alene om å ha en DNA-streng som gjør at vi ikke blir virkelig tilfreds med bare den fysiske siden av siden av ekteskapet. Det er noe av det som gjør oss til mennesker! Når mann og kone ikke er ett følelsesmessig, fysisk og sosialt, er det huller i relasjonen deres, og det vil få utilsiktede konsekvenser for barna. 28

Babyguiden

Innflytelsen på barna Mann eller kone kan kanskje klare seg noenlunde greit om denne biten mangler, men det gjør ikke barna. Babyer er ikke i stand til å vurdere hvor stabile omgivelsene er ved hjelp av fornuft eller intellekt, men er helt avhengige av sansene sine. Barna trenger å vite at kjærlighetsforholdet mellom mamma og pappa er varig, og den vissheten får de ved jevnlig å se at de to liker hverandre og er sammen som venner og ikke bare som foreldre. De trenger å se at foreldrene snakker, ler og jobber sammen, og at de løser konflikter i gjensidig respekt for hverandre. Vi kan ikke få understreket dette poenget sterkt nok: Jo mer foreldrene viser at de er glade i hverandre, jo mer stimuleres barnets tillit til at tilværelsen er kjærlig, trygg og sikker. Et slikt forhold ektefellene imellom gir barna en basis av kjærlighet og trygghet som de ikke kan få direkte fra forholdet til foreldrene sine – ikke engang i babyårene. Når alle disse faktorene får spille sammen, blir det et sunt, trygt og kjærlig hjemmemiljø. ADVARSELEN Altfor ofte mister foreldrene det store bildet av syne – hvis de da har hatt det. De går seg vill i en drømmeverden av søte bilder, første skritt og nye ord. Babyen blir tilværelsens sentrum og fortrenger alle andre relasjoner, som den mellom mann og kone. Det kan være en hyggelig avveksling for mamma og pappa for en stund, men det tjener ikke barnet. Den mest betydningsfulle innflytelse på barna sine har foreldrene ikke gjennom sine individuelle roller som mor eller far, men i sin felles rolle som ektemann og kone. Et sunt og vitalt ekteskap er avgjørende for barnets emosjonelle helse (og for mammas og pappas emosjonelle velvære). Begynne riktig

Når harmonien råder i ekteskapet, styrkes stabiliteten i familien. Et sterk ekteskap gir barna et trygt tilfluktssted mens de vokser og modnes. Det er fordi sunne, kjærlige ekteskap gir barna en grunnleggende trygghetsfølelse. Når barnet er vitne til det spesielle vennskapet og den følelsesmessige samhørigheten mellom foreldrene, vokser tilliten til at tilværelsen er trygg. Svake ekteskap, derimot, kan ikke fylle barnehjertet med trygghet, og de bygger ikke sterke familiebånd. Før eller senere blir foreldrene nødt til å innse at kvaliteten på forholdet dem imellom som ektefeller, langt på vei gjenspeiles i kvaliteten på forholdet mellom dem og barna, og i relasjonene søsknene imellom. Tenk over dette: Hvilket barn ønsker vel ikke å få del i gleden når relasjonen mellom ektefellene er god? Når to er én på så vakkert vis, hvilket barn ønsker da ikke å få være en del av dette fellesskapet? Det som skjer foreldrene imellom, definerer like mye hva kjærlighet er som det de gjør direkte overfor barna. Godt foreldreskap springer ut fra gode ekteskap, så ta godt vare på ekteskapet deres! MØTE ALLES BEHOV Hva trenger foreldre å vite for å holde ekteskapet friskt og levende, og dermed ha størst mulig innflytelse på barnet? Her er noen få, viktige prinsipper: 1. Fortsett å leve! Livet stopper ikke fordi om dere får barn. Farten senkes kanskje i noen uker, men tilværelsen bør ikke stanse helt opp. Når et par blir foreldre, slutter de ikke å være datter eller sønn, søster eller bror, venn eller ektefelle. Relasjoner som var viktige før babyen kom, vil fortsatt være viktige etter at babyen har kommet. De er verdt å ta vare på. Vær gjestfrie og inviter besteforeldre og venner hjem til dere så snart ting er noenlunde i orden. 30

Babyguiden

2. Sett av tid til ektefellen. Hvis dere pleide å gå ut sammen en gang i uka før dere fikk babyen, så kom i gang igjen med det så snart som mulig. Gjorde dere ikke det, kan dette være tiden til å begynne med det. Dere behøver ikke å gjøre noe som koster masse penger eller å bli ute veldig lenge. At dere pleier forholdet dere imellom, er grunnlaget for et sunt og godt familieliv. 3. Vis hverandre kjærlighet slik dere gjorde før babyen kom. Var det noe dere likte å gjøre sammen før, så sett av tid til det nå også. Kjøper du noe ekstra til babyen, så finn en liten gave til ektefellen din også. De ulike uttrykkene for kjærlighet som dere hadde dere imellom før babyen kom, er like viktige for forholdet deres nå som dere er foreldre. 4. Sofatid. Bruk minst et kvarter mot slutten av hver ukedag til å sette dere ned og snakke om dagens hendelser. For barna blir dette en håndgripelig demonstrasjon av samhørigheten mellom dere, og tilfredsstiller et av deres sterkeste, emosjonelle behov: Vissheten om at mamma og pappa er glade i hverandre. Når barna fornemmer harmonien mellom dere, skapes det en stabilitet som sprer seg i hele hjemmet. Her er noen forslag til hvordan dere kan innføre og ta vare på sofatiden. Prøv å gjennomføre den hver dag fra mandag til fredag på et noenlunde fast tidspunkt før barna har lagt seg. Se på den som en av dagens aller viktigste avtaler, en som ikke kan avlyses eller avbrytes uten videre. Sett mobilen på lydløs, legg vekk alle skjermer og andre forstyrrelser. Når barna blir større, setter dere fram ting de kan leke med mens mamma og pappa snakker sammen. Når dere så tydelig viser barna at dere elsker hverandre og prioriterer hverandre, gir dere dem en kjærlighetsgave som de intuitivt forstår, verdsetter og finner trygghet i. Begynne riktig

5. Vit hva dere forventer av hverandre før babyen kommer. For nybakte foreldre er den første tiden hjemme med et nyfødt barn den vanskeligste. Alt er nytt og i støpeskjeen. Så lenge de er to, later alle par til å finne en naturlig arbeidsfordeling, men hva så når de blir tre? Har dere ikke hatt barn før, er det mange nye lyder å gjøre seg kjent med og lære å tolke. Deres egne reaksjoner på gråten er også nye erfaringer. Legg så til utfordringene rundt mat og søvn, og dere kommer snart til å oppdage hvor krevende de første ukene kan være. Situasjonen blir lettere for dere begge hvis dere på forhånd har snakket sammen om hva dere forventer av hverandre etter at babyen har kommet. Bli enige om hvem som skal gjøre hva av husarbeid og andre daglige gjøremål. Hvem skal ta klesvasken, lage mat, handle, støvsuge, tørke støv, og hvem skal stå opp med den lille og gi mat på natta? Kanskje denne listen over hva som må gjøres i et hjem virker helt unødvendig for øyeblikket, men det gjør den ikke etter at babyen har kommet. Ta dere tid til å se på «hvem gjør hva»-listen under. Kryss av hva som skal være pappas ansvar og hva mamma skal gjøre. Dere kommer sikkert til å få en del besøk av slekt og venner også, og det er bare rett og rimelig at de bidrar med litt hjelp i huset som «inngangspenger».

HVEM GJØR HVA? MAMMA ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ 32

Babyguiden

HUSARBEID Vaske tøy Brette tøy Rydde tøy Stryke tøy Handle mat

PAPPA ¨ ¨ ¨ ¨ ¨

¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨

MAMMA ¨ ¨ ¨

Rydde maten på plass Lage mat Frokost Lunsj Middag Sette i oppvaskmaskinen Rydde ut av oppvaskmaskinen Vaske opp kjeler o.l. Daglig rydding Vaske badet Støvsuge Tørke støv Re opp senger Skifte sengetøy Vanne blomster Bære ut søppel Mate kjæledyr Rydde/vaske etter kjæledyr Gå ut med hunden Stelle hagen Hente posten Betale regninger Andre ting .......................................... Andre ting .......................................... Andre ting .......................................... Andre ting ..........................................

¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨

BABYSTELL PAPPA Sette fødselsannonse i avisene ¨ Oppdatere på Facebook o.l. ¨ Skrive takkemeldinger/-kort ¨ Begynne riktig

¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨

Mate baby (hvis flaske) Skifte bleier Ta opp baby på natta Gi mat på natta (hvis flaske) Bade baby Trøste og bære urolig baby Ta seg av de andre barna Andre ting .......................................... Andre ting .......................................... Andre ting .......................................... Andre ting ..........................................

¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨

NOEN ORD TIL DEG SOM ER ALENE MED BABYEN Livet kan by på uventede utfordringer som fører oss inn i situasjoner vi i utgangspunktet ikke ønsket oss. Som mor eller far er det ideelle å ha en ektefelle å støtte seg på, men slik er det ikke i alle hjem. Død, skilsmisse eller et ikke-planlagt svangerskap kan føre til at drømmene våre drukner i en sky av mismot. Vi har jobbet med enslige foreldre i over tjuefem år, og vet litt om presset og utfordringene de møter. Som enslig mor eller far står du med dobbelt arbeid og dobbelt ansvar for å ta vare på barnet ditt, samtidig som du er alene om å skape et hjem, være forsørger og forelder. Samtidig vet vi også at du som alenemor eller -far elsker barnet ditt like lidenskapelig som noe par, og vil gjør alt for at barnet ditt skal få best mulig utgangspunkt i livet. Vi gleder oss over alle foreldre vi får lov å veilede i disse tingene, uavhengig av ekteskapelig status. Er du aleneforelder, kan du kanskje føle deg litt utenfor i ulike gruppesettinger, men hos oss er du alltid velkommen. 34

Babyguiden

KONKLUSJON Alt henger sammen med alt i foreldrerollen. Det betyr at det foreldrene gjør i en gitt situasjon, alltid vil ha en eller annen følge for framtiden. Og det gjelder ikke bare i rollen som mor eller far, men også som kone eller ektemann. I neste kapittel skal vi se at de avgjørelsene vi tar som foreldre, henger sammen med hvilke oppfatninger og forestillinger vi har, og at det vi gjør, påvirker det endelige resultatet.

Begynne riktig

Babyguiden

–2–

Ammefilosofier

eg satt en dag ved et fredfullt, lite vann og moret seg over tre småbarn som kastet steiner i vannet. Hvem av oss har vel ikke gjort det samme, og blitt stående å beundre ringene som brer seg utover vannflaten? Vekten av steinen som bryter overflaten, skaper energi som skyver vannet til side, som skyver vannet til side, som skyver vannet til side. Men opphavet til denne energien var at barnet bestemte seg for å kaste en stein i vannet. La meg bruke steinen og ringene i vannet som et bilde på et prinsipp i foreldregjerningen: Hver avgjørelse som blir tatt og hver handling som blir gjort som et resultat av de forestillingene og oppfatningene vi har, vil få ringvirkninger, det vil si konsekvenser. Disse konsekvensene er resultater av det vi tror på. Handlingene våre påvirker ikke bare det vi ser, men også det vi ikke ser, og mange ganger får de konsekvenser vi ikke har tenkt på. Plasket når steinen treffer vannet kan skremme opp fugler så de forlater reiret, og ungene deres blir tatt av rovdyr. Det vil i så fall være en utilsiktet skade som kan føres Ammefilosofier

Hemmeligheten bak fornøyde babyer Dette er boken som mange nybakte foreldre anbefaler. Alle foreldre ønsker barnet sitt det beste. Men den første perioden kan også by på noen utfordringer: Mange strever med nattesøvnen og lengter etter fredelige netter. Med denne boken kan drømmen bli til virkelighet. Her presenteres et opplegg som har hjulpet foreldre over hele verden med å lære barnet å sove hele natten før åtte uker er gått. Les og lær, og bruk det som passer inn i din situasjon. Emner som blir tatt opp i boken er blant annet: • Spedbarn og søvn. • Innarbeidelse av gode rutiner for spedbarn og mat. • Hvorfor gråter barnet og hva kan jeg gjøre? • Hvordan ta vare på kjærligheten mellom mor og far? «Da jeg begynte å ta prinsippene fra Babyguiden inn i min egen veiledning, lot ikke resultatene vente på seg. Antallet kolikkbarn og slitne, stuptrøtte foreldre falt dramatisk.» – Dr. Jim Pearson