Het Eroticaveer

36ste jaargang

//Vlaamse Geschiedkundige Kring //

Vol. 2

Het Veer

Erotica editie -EEN GESCHIEDENIS VAN DE DILDO -GROTE EROTICA ENQUÊTE -LOLITA RECENSIE -NIEUW: SEX, MIND AND BODY RUBRIEK

!1

Het Veer

WEETJE De heer en meester van de verleiding is Casanova. Deze playboy zou tal van vrouwen versierd hebben. Hoe, vraagt u dan? Oesters. Wel, wist je dat hij er van was overtuigd dat deze afgebeelde delicatesse een afrodisiacum was? Hij nam het als ontbijt om ‘alles gezond te houden’ en ging zelfs zover om het samen met vrouwen te eten enkel en alleen om in de mood te komen. Ondertussen is er een onderzoek bezig naar de waarde van oesters als afrodisiacum en het kan zijn dat er effectief een stof inzit dat de testosteron waarden doet stijgen!!2

Colofon Het Veer

Samen met de scriptoren maakten deze mensen dit Veer tot werkelijkheid, zonder hun zou dit nooit gelukt zijn.

Schrijvers - Yannis Brichant - Amber-Luna Defauw - Maxim Deleye - Jules De Brabander - Lynn De Palmenaer - Amaury De Poorter - Vincent Ducatteeuw - Lionel Olieu - Jeroen Petit - Tom Slegers - Hans Van Hulle - Robbe Van Roose

Redactiegroep - Roos Baudewyns - Maxim Deleye - Shari Huygebaert Eindredactie - Gillian Bilterijst - GaĂŤtan Gallet

BEDANKT AAN IEDEREEN VOOR DE INZET!

- Het Veer is een magazine en een uitgave van de Vlaamse Geschiedkundige Kring (V.G.K.)

- Voor vragen of opmerkingen mag u altijd sturen naar: scriptor@vgkgent.be

!3

Inhoudstabel Het Veer

HET VEER

Voorwoord van de Praeses

p.6

Boekrecensie: Lolita

p.9

Vliegende reporter: Grote erotica enquĂŞte

p.11

Actualiteit in cartoons

p.19

Praesidiumvoorstelling

p.20

Een geschiedenis van de dildo

p.22

Bierrecensie van een alcoholieker

p.25

Oorlog: Liefde, intrige en bloed

p.28

Een betoog voor erotica

p.33

Geschiedenis van de prostitutie

p.35

Molly Malone

p.37

Eenen Glossarium der Vuilen Enghelsen Woordekens

p.40

Sport: The UEFA Nations League

p.42

Het seniele neuthoekje

p.45

Robbe’s Nerd Corner: Axis and Allies

p.46

Munchies: Pad-Thai Maison

P.48

Filmrecensie: Love

p.50

Filmrecensie: Fifty Shades Of Grey

p.52

Muziekrecensie: Pornography

p.55

!4

Inhoudstabel Het Veer

HET VEER

Sex, Mind and Body

p.57

Speelgoed uit de oude doos: Knikkers

p.60

Actualiteit in cartoons

p.62

Nawoord

p.63

Ereledenlijst

p.64

Sponsors

p.65




P. 35 GESCHIEDENIS VAN DE PROSTITUTIE

P. 42 HOE ZIT DIE VAGE UEFA NATIONS LEAGUE IN ELKAAR? P. 11 DE VLIEGENDE REPORTER

!5

Voorwoord van de Praeses Het Veer

Gegroet geĂŻnteresseerden in den Geschiedenis aller landen ende zij die dit boekjen lezen zullen!

Nog steeds nazinderend van de drie fantastische weken die dit academiejaar ingeleid hebben, blik ik terug op enkele drukke en zware, maar vooral geweldige activiteiten die de laatste weken zoveel awesomefactor hebben gegeven.

Zoals ook dit jaar het geval was, werd het startschot van het academiejaar gegeven met de introductiedag. Een speechke in een aula, waarvoor ik in alle waarschijnlijkheid meer stress had dan alle eerstejaars tezamen, en wat rondleidingen later, bevonden we ons alweer in onze thuishaven, cafĂŠ de Amber. Daar konden we terugblikken op wat toch wel een geslaagde start van het semester was. Ook het openingsevent van onze mooie faculteit was een succes. Er werd wellustig gesocialised, naar harte lieven wel een pintje (of cola) of twee, drie geconsumeerd en de sfeer zat er ook goed in wanneer nieuw verkozen decaan Gita Deneckere kwam speechen.

Dat die eerste weken, zoals ieder jaar, een beetje in het kader staan van de nieuwe studenten, is algemeen wel geweten. Maar ook dit jaar, zoals dat voorbije jaren het geval was, kunnen we gerust spreken van enkele geslaagde activiteiten voor (en door) deze eerstejaars. Zowel de kroegentocht, de peter- en meteravond en het bachelorweekend waren stuk voor stuk geslaagde activiteiten, waarin jullie kennis konden maken met onze mooie vereniging. Op bachelorweekend heeft er ook een niet nader genoemd bestuurslid ook kennis gemaakt met de stoeprand, maar die verhalen zullen de laatste week wel al naar hartenlust verteld zijn in de donkere krochten van onze faculteit. Bij het schrijven van dit voorwoord blijf ik echter terugdenken aan die geweldige openingscantus, waar tot in de vroege uurtjes schijven gezongen werden, en de melodische klanken

!6

Voorwoord van de Praeses Het Veer

van de Gentse Studentenfanfare menig gezang overtrof. De sfeer zat er goed in, mijn pijnlijke rechterhand en het verloren geraakte hamerhoofd kunnen daarover meespreken.

Maar genoeg teruggeblikt op dat verleden, dat doen we in onze studies al veel te veel. Af en toe doet het ook wel eens deugd om vooruit te blikken naar enkele fantastische activiteiten die de straten van Gent groen-wit kleuren.

Bij het verschijnen van dit voorwoord zal het waarschijnlijk al achter de rug zijn, maar toch voel ik me geneigd om wat reclame te maken voor ons, ook dit jaar in alle waarschijnlijkheid geweldige, Oktoberfest, op 16 oktober. Niets beter dan schaamteloos in Lederhosen rond te lopen en wat goed Duits WeiĂ&#x;bier te consumeren. Over schaamteloos rond paraderen met bier in je hand gesproken, op woensdag 17 oktober zal de achtste editie van de Gentse Beiaardcantus plaatsvinden. Zij die een ticket bemachtigd hebben zullen vol melancholie wel terugblikken op wat hoogstwaarschijnlijk een prachtige avond vol gezang en starende toeristen zal zijn. We springen een weekje vooruit, naar woensdag 24 oktober. Niet alleen vindt op deze dag de eerste examenworkshop plaats voor eerstejaars, maar gaat de V.G.K. in de avond ook naar de sterren gaan kijken. Heb je absoluut geen date-idee voor die knappe boy waar je al verschillende lessen GONO naar zit te staren? Pak hem gewoon mee, en wie weet leer je elkaar wel beter kennen onder de rustige avondschijn van de sterren. Op 25 oktober is het dan weer een avond waar naar een ander soort sterren gekeken, en vooral geluisterd, zal worden. De V.G.K. trekt dan naar het concert van STIKSTOF. Wees er wel snel bij, de tickets zijn beperkt! Deze vooruitblik op wat de toekomst van vertier zal brengen, sluit ik af met onze openingsfuif op woensdag 31 oktober. Tot in de vroege uurtjes zal er geboit worden, al dan niet met een poulĂŠke of een boike, en

!7

Voorwoord van de Praeses Het Veer

zullen de insert drank die gedronken zal worden op de openingsfuif wellicht rijkelijk vloeien. Wees er dus zeker bij, je zou niet de eerste zijn die met FOMO thuis zit te balen.

Net zoals dat in het vorige voorwoord het geval was, sluit ik dit voorwoord opnieuw af met een boodschap van hoop. In het vorige Veer riep ik op tot het ervaren. Maakt niet uit wat je ervaart, zolang je maar streeft naar belevenis. Of dat zich nu manifesteert in leuke avonden met je nieuwe vriendjes, het ontdekken van een nieuw pintje, of een flauwe mop van een lesgever, maakt allemaal niet uit. Ikzelf heb de laatste weken echter ontdekt, hoe cliché het ook mogen zijn, dat het eigenlijk niet zoveel uitmaakt waar je naartoe gaat, als de reis maar geweldig is. Dat werd me vooral duidelijk op bachelorweekend, terwijl we op onze wandeling de tweede berg aan het beklimmen waren en we op de top kwamen. Hoe mooi het uitzicht ook was, het moment vlak voor het bereiken van dat doel was me veel meer waard dan op die heuvel in de Limburg staan. Daarom zou ik graag iedereen bedanken die de laatste weken van onze “reis” doorheen de unief zo geweldig hebben gemaakt: dat bestuur dat zoveel mogelijk maakt, maar zeker en vast ook die leden die van iedere avond een topper maakten, of het nu nieuwe of oude leden zijn, iedereen heeft zijn bijdrage geleverd aan de reis die onze groen-witte boot aan het varen is. En dat hij godverdomme nog lang gaat varen…Ut vivat, crescat et floreat V.G.K. Robbe Van Roose Praeses 2018-2019 (omdat ik weet dat het heel veel mensen blij zal maken: “Wi willen van den kerels zinghen, Si syn van quader aert…”)

!8

Boekrecensie Het Veer

Lolita

VLADIMIR NABOKOV

Toen Lolita uitgebracht werd, omschreef een Amerikaanse criticus het boek als een optekening van Nabokov’s liefdesrelatie met de liefdesroman. Deze laatste bracht daartegen in dat de criticus het meer bij het rechte eind zou hebben moest hij “liefdesroman” vervangen door “de Engelse taal.”

Wie Lolita leest, zal onmiddellijk begrijpen wat Nabokov bedoelt: het boek barst van de taalspelletjes, woordspelingen en poëtische kunststukjes. Dit maakt voor een amusant, prachtig geschreven verhaal, creatief verteld met een luchtige speelsheid, en dit ondanks het diep troeblerende onderwerp. De roman is de tragische memoir van Humbert Humbert, een literair academicus met een romantische ziel en een seksuele apetijt voor minderjarige meisjes.

Humbert, eloquent en erudiet, vertelt ons over zijn jeugd, zijn eerste liefde en zijn verhuis van Europa naar de Verenigde Staten. Daar wordt hij onderdak verleend door ene Charlotte Haze, met wiens twaalfjarige dochter hij op het eerste zicht geobsedeerd geraakt.

Vanaf dan stelt de verteller alles in het werk om Dolores, zijn “Lo,” zijn “Lolita,” te veroveren. Wat betreft risqué onderwerp staat dit nog wel een trapje hoger dan “Z’es mor zestien joar.” Diegenen die van Süskinds Grenouille genoten hebben in Het Parfum (ik begrijp dat dit op vele curricula staat in het middelbaar: mooi zo, zou ik zeggen) zullen in Lolita een een even monsterlijke en nog meer onderhoudende antiheld vinden. Humbert Humbert deinst in zijn bezetenheid van zijn Lolita nergens voor terug om aan zijn perverse trekken te komen, tot moorddaden toe. (Geen zorgen, dit is geen spoiler, de man geeft het zelf al van in het begin aan dat de lezer zich hieraan kan verwachten.)

Hoe misselijkmakend zijn ambities en, uiteindelijk, zijn daden ook mogen zijn, Humberts relaas neemt je vlotjes bij de hand en huppelt

!9

Boekrecensie Het Veer

vrolijk doorheen een kluwen van verlangen, misbruik, liefde en schaamte. Het is werkelijk een demonstratie van wat literatuur als kunstvorm wel niet kan. Het verhaal dat wordt verteld kan moeilijk donkerder of deprimerender, en toch is het een boek waar je van genieten kan, dat je zelfs aan het lachen brengt met zijn soms absurde stijl. Humbert laat ons meekijken hoe hij een jong meisje haar jeugd ontneemt op de meest walgelijke manier, maar toch laat je je met plezier meevoeren door zijn vindingrijk verwoorde vertellingen, tot de auteur je plotseling velt met een mooi getimede mokerslag van een herinnering aan wat je juist aan het lezen bent.

Nabokov kan zelfs het geluid van een toilet dat wordt doorgespoeld in een naburige kamer verheffen tot literaire muziek (en doet dat hier ook.) Hij componeert zijn melodische zinnen als een meesterlijk dirigent, en de maestro doet de taal dansen met de kunstgrepen van de oude meesters: hij kleeft zijn passages met rijm als lijm, alludeert in alliteraties en laat de klanken klinkklaar klinken in chiasmen. Ik doe hem uiteraard geen recht aan, ik weet het, maar voel me toch verplicht (geïnspireerd?) het zelf ook eens te proberen.

Lolita wordt vaak opgevoerd als één van de beste, zoniet de beste roman van de twintigste eeuw, en voor iedereen met enige waardering voor literaire kunststukjes is het niet moeilijk in te zien waarom. Bij het bespreken van zijn grote voorbeelden, zei gelauwerd auteur Martin Amis over Nabokov dat hij zijn werk niet te lang kon lezen zonder in een depressie van zelftwijfel weg te zinken. Als er mensen zijn die (in hun tweede taal, nota bene!) zo woorden aaneen kunnen rijgen, Then why do I even bother?

- Tom Slegers

!10

Vliegende reporter Het Veer

Liefste mede-historici (in spe), bedankt om massaal onze grammaticaalbrakke vragenlijst in te vullen. Jullie kritiek is gehoord. Ik hoop dat ik het kan goedmaken met een grammaticaal beter artikel. Als iemand die zelf maagd was tot de rijpe leeftijd van 20 en ook nog maar 1 partner heeft gehad, bied ik mijn excuses aan voor iedereen die zich door bepaalde vragen uitgesloten voelde. Jouw ervaringen zijn nog steeds belangrijk. Aan iedereen die geïrriteerd is wegens het gebrek aan vermelding van gender; pech. Free love, much love.

VAN DIE INTERNETTE MET DIEN BEWEGENDE BEELDJES

De nood blijkt nogal vaak hoog voor onze gestresseerde studenten. 73% bezoekt drie of meer keer per week erotische websites, singles overwegend meer dan mensen in een relatie. Maar de gedachte aan een significant other is nooit ver weg.

Drie mensen incorporeren porno in het voorspel met hun partner. Van de singles zoekt 22% bewust hun type op. Tijdens zelfbevrediging wordt er ook zelden gedacht aan de opgemaakte gezichten van adult actresses of celebs (19%), we zoeken het wat dichter bij. 43% denkt trouw aan hun partner, maar de singles hunkeren wel eens naar hun knappe vrienden (57%) en kennissen (28%). Toegegeven, soms dromen we van verdere oorden. Onze proffen en academisch personeel doen het goed en krijgen toch een score van 14,3%. Is het de bariton stem van onze pro-decaan of toch eerder het magnifieke baardje van een pro-feest? Eén iemand schepte duidelijkheid en maakte een aparte categorie aan om op onze pro-decaan te stemmen.

De vraag waar de meeste mensen het lastig mee leken te hebben, was de categorie-vraag. U ziet, we zijn enorm verschillend. De enigste vermeldenswaardige categorieën zijn: redheads(16.1%), lesbian(12.9%), MILFS(9.7), teens(12.9), homo, hetero en threesome, scoorden elk 6.5%.

Voor sommige mensen mag het zonder beeld zijn, 36.4% leest wel eens literotica.

Wegens de mobiele media is het tegenwoordig mogelijk om lustopwekkend beeldmateriaal overal mee naartoe te nemen. Dit is

!11

Vliegende reporter Het Veer

doorgaans discreter dan de pornoboekjes van vroeger (behalve voor de dutsjes die bekenden hun incognitomodus vergeten te zijn of de arme stakker die het geluid liet aanstaan in de faculteitsbibliotheek). Zo zien we dat enkele mensen hun porno op wel heel unieke locaties bekijken. Aldus een bloemlezing van locaties: in de les blijkt een populaire locatie maar scholen zijn over het algemeen populaire locaties; de Rozier, de Blandijn, met de hele klas in de les (interessante school moet dat geweest zijn), in de zetel met vrienden terwijl men zat is, de leraarskamer, op een feestje, op kamp, vanachter in de auto terwijl de ouders vooraan zitten, en zelfs in de kerk. The audacity! Maar liefste lezer, dit is niet de laatste keer dat de kerk met de onkuise acties van uw mede-historici besmeurd is geweest.

(ON)GEWENSCHTEN AANWEZIGHEN ENDE GÊNE 15.6% kijkt naar porno met andere mensen. In relaties ligt dit ietsje hoger, namelijk 21.9%. Het is duidelijk dat voor de meesten dit toch liever hun private pleziertje blijft. Ook masturbatie blijft iets privaat. Bijna de helft doet dit meer dan 5 keer per week. Dit neemt weliswaar een paar uurtjes in de week in beslag, waardoor het al eens kan dat anderen je op dit privé momentje lastig vallen.

Sommigen noemen zichzelf een masturbatorische ninja die nooit betrapt wordt, maar anderen hebben minder geluk. Papa’s en mama’s die binnenkomen, een zus die komt binnenwandelen en zelfs een oma die binnen kwam tijdens het bekijken van porno. Gelukkig wist dit lieve oude vrouwtje niet wat er gebeurde. Ondanks de vernederende momenten die jullie hebben meegemaakt, zijn er bepaalde personen waarvan jullie het minder erg zouden vinden als die zouden binnenkomen. Partners, jonge kinderen en kotgenoten kunnen over het algemeen nog. De mama, papa en broer/zus is al wat erger (allebei 9.7%), de grootouders komen op de tweede plaats (19.4%). De toppersoon die jullie echter niet willen zien tijdens jullie privémomentje is Marc Boone met een whopping 48.5% . Ik denk dat prof. Boone jullie ook niet zo graag zou betrappen.

TALK DIRTY TO ME Ah, die historici. 75% doet graag aan dirty talk en ik denk dat ze ook graag praten over hun dirty habits. Daarom geef ik u graag cijfers voor de volgende categorie maar neem ze met een korreltje zout. Er kan

!12

Vliegende reporter Het Veer

opschepperij mee gepaard gaan.

Ons Blandijnvolk, vaak eensgezind, geraakt toch verdeeld over naaktfoto’s.

52.9% maakt naaktfoto’s en evenveel procent ontvangt ze. Zijn ze een verrijking voor het seksleven? De opinies zijn verdeeld. In elk geval is het duidelijk: 64.7% bewaart ze niet. 35.3% slaat ze op, al dan niet voor bepaalde doeleinden. Binnenin deze bewaarpercentages heeft 18.2% nog foto’s van hun ex of anderen. Of het al dan niet bewaard wordt, één ding is duidelijk: de partner hoort er niet van te weten (73.1%).

Ah de hormonen, de piek-pubertijd jaren zijn dan misschien voorbij, chaud staan we wel nog. Hoewel het voor 45.2% van de mensen afhangt of ze een partner hebben en of ze touche hebben in de Toverpoort, gaat de rest er hartig op los: 48.4% heeft 2 of meer dagen per week seks, al is twee wel het gemiddelde.

Die dagen worden wel goed benut: het merendeel heeft meerdere keren per dag seks. Maximumprestaties per dag liggen voor de meesten tussen de 3-4 keer (tezamen 40%). Vijf keer lukt bij 18%. Zes tot acht keer gaat voor de lucky 20%. De mystieke 10 keer lukt 1 iemand. Een bepaald individu bekend dan weer drie dagen en nachten doorgegaan te zijn, deze persoon was wel zo eerlijk om te bekennen dat er redelijk grote pauzes konden tussen zitten. True story of urban legend? Vraag het deze illustere persoon eens wanneer die zich in de Amber begeeft, als hij ooit nog afkomt.

Qua locaties zijn we wel vindingrijk, al zijn er wederom voorkeuren voor onze mooie Blandijn: de Blandijn, het dak van de Blandijn en de toiletten op de zesde verdieping komen meermaals bovendrijven. Op andere momenten lonkt moeder natuur ons: een bos, de duinen van Koksijde, midden op een grasweide, een parkje, het stadspark van Oostende en een verlaten dorp bovenop een berg worden vermeld. Er worden ook veel paskotjes, omkleedkotjes in thermen en transportatievoertuigen zoals auto’s, zeilboten en treinen vermeld. Helaas is er ook deze keer sprake van

!13

Vliegende reporter Het Veer

blasfemie want één iemand gaf toe dat de gemoederen eens heet opliepen in een biechthokje. Ik zie een kerkfetish opkomen.

Bij de V.G.K.- afvinklijst komen onze toplocaties boven. Een kring kan maar zo vaak een gelegenheid met alcohol organiseren op dezelfde plek vooraleer de inhibities eens wegvallen. Soms vergeten we allemaal wel eens dat dit strafbare feiten zijn. De form is gefaald in een mooie statistiek te presenteren, daarom zal ik even de staafjes benoemen in volgorde:

1. De Blandijn, 2. De Amber, 3. Porter House, 4. V.G.K.-reizen, 5. Bachelorweekend,

6. Praesidiumweekend, 7. Ereledenweekend, 8. Een zijstraatje van de Overpoort, 9. De Delta, 10. De Salamander.

Alcohol heeft wel vaker invloed op ons, zo blijkt. Meer dan 41.2% kust wel eens iemand van het geslacht waartoe ze zich niet aangetrokken voelen als ze zat zijn. 14.7 % zou met de juiste hoeveelheid alcohol ook het bed delen met een geslacht waar ze zich niet toe aangetrokken voelen. Dit sluit perfect aan bij de 95.5% die het oké vindt om zelf zat seks te hebben.

Grappig genoeg vindt 25% het dan weer niet oké om seks te hebben met iemand die zat is, of ze voelen zich er tenminste schuldig over. Het kan zijn dat we onszelf capabel genoeg inschatten om toestemming te geven terwijl we minder snel durven uitgaan van de validiteit van andere zatte mensen. Het is waarschijnlijk een kwestie van twee maten, twee gewichten. Toch wil ik oproepen dat we onze zatte zelf met evenveel respect behandelen als een zatte andere. Als je niet gelooft dat een ander bewust “ja” kan zeggen, sta dan ook eens stil bij jouw “ja”. Er is een groep mensen wiens geaardheid zelfs de deur uitgaat mits een bepaalde dosis alcohol. Beslist je zatte zelf zoals je nuchtere zelf en hoe voel je je hierbij?

OH WHAT I LIKE ABOUT YOU, I LIKE YOUR STYLE We weten allemaal dat we de “boekskes” niet zomaar moeten geloven, maar de poll bevestigd dit nog maar eens. Ondanks de grote hoeveelheid boobjobs of de vele artikels die ingaan op de kont van Kim Kardashian, wordt het meeste belang nog steeds gehecht aan het gezicht, ongeacht het

!14

Vliegende reporter Het Veer

geslacht. Bij vrouwen is het gezicht wel ietsje doorslaggevender dan bij mannen.

Misschien is het ook een ietwat ongemakkelijke conclusie: bij vrouwen wordt er vooral gelet op het gezicht, de benen en de borsten terwijl dit bij mannen het gezicht, de persoonlijkheid en de schouders zijn.

Persoonlijkheid is bij vrouwen bijna de onbelangrijkste factor en bij mannen de op één na belangrijkste. Een geruststelling voor de mannen, dat wel. Gewoon hun baardgroei verzorgen en hun kapsel onder controle houden en ze zijn “doenbaar”, hoewel een persoonlijkheid misschien nog het moeilijkste is om aantrekkelijk te maken.

Wanneer men niet geforceerd is om het meest sexy deel te kiezen, wordt de smaak wel iets specifieker. Hier komt wel naar boven dat er vaak een concreter beeld is van de ideale vrouw dan de ideale man: petite, rondborstig, slank en liefst roodharig komt het meeste voor maar slanke sporty Jennifer Anniston types (en Jennifer Anniston zelf) mogen er ook gerust zijn. Voor mannen zijn de eisen simpeler: een baardje, bosmanlook, alternatief en krullen worden gesmaakt. Interessant genoeg komt ook hier de persoonlijkheid meer naar voren: grote aaibaarheidsfactor en sociaal, “een hoek af en sterke schouders” en spontaan komen voor.

Grappig genoeg is er ook een groot aantal mensen die zich tevreden stelt met “geïnteresseerd” en “willig”.

Ondanks de vele vermeldingen van rondborstigheid blijkt het slechts om een voorkeur te gaan en niet om een vereiste. Ook mannen kunnen zich gerust stellen, spieren zoals Chris Hemsworth zijn niet nodig.

Nu is het tijd voor het grote taboe: wat bevindt er zich achter die onderbroeken? Complexen over lichaamsbeharing zijn in tegenstelling tot popular thought geen uitvinding van de 20ste eeuw. Voorkeuren voor de styling van die wilde manen bestaat al honderden jaren.

Maar iedereen, wees gerust: quasi alles is oké.

Wat zowel mannen als vrouwen kunnen doen om zich aantrekkelijker te maken voor hun partner/one night stand/fuckbuddy is lingerie dragen.

!15

Vliegende reporter Het Veer

Maar liefst 65 procent loopt hier helemaal wild van en 26% vindt dit gewoon leuk. Zeker het proberen eens waard!

ONDER DEESCHEN DONSCHEN LAKENS Tot nu toe hebben we geleerd dat onze medehistorici seksuele wezens zijn die liefst meerdere keren per week wat fun hebben. Tijdens dit verzetje zijn ze creatief wat locatie betreft, maar die creativiteit ontbreekt toch een beetje wanneer er gevraagd wordt naar hun favoriete standje. 43% verkiest doggy-style en aanverwante standjes en 19% cowgirl en verwante standjes, maar ondanks de kerkfetish en de katholieke achtergrond van ons land heeft slechts 12% een voorkeur voor missionaris. Exotischere standjes zijn lotus, kind van god, de Libanese hefboom en Reversed-Jesus.

Wat we verder leuk vinden? Wel, ik zal jullie gewoon de volledige lijst tonen. Het mag in elk geval duidelijk zijn: op elk potje past een dekseltje.

Met twee is ook maar alleen, daarom neemt 15% wel eens meer dan één partner naar bed. Als we onze deelnemers vragen wat hun ideale aantal zou zijn voor een uitgebreide stoeipartij, blijkt dat er veel mensen dit eens willen uitproberen. De populairste samenstelling is drie personen waarvan twee vrouwen. Sommigen halen aan dat het vooral uit praktische overwegingen is, aangezien ze anders niet genoeg aandacht kunnen geven aan hun bedpartners. Anderen hebben hier dan weer geen problemen mee want 4-5 mensen wordt ook nog vaak aangehaald. Enkelen halen grotere cijfers aan. Zelf benadruk ik liefst het verrassend grote aantal mensen die geïnteresseerd zijn maar open-minded blijven over hoe groot het aantal personen moet zijn. Zoals één iemand wijselijk zei: “we zien wel wat het leven brengt.”

Maar hoe lang moet het gezellig zijn in bed? Het merendeel van de stemmen gaat uit naar 30-40 minuten maar wederom wordt er aangehaald dat er geen ideale duur staat op een vrijpartij. Kwaliteit boven kwantiteit.

!16

Vliegende reporter Het Veer

!17

Vliegende reporter Het Veer

Diezelfde kwaliteitszorg gaat ook naar het bezorgen van plezier. De schunnige praat binnenin de V.G.K. geeft ons soms de indruk dat het enkel gaat over veroveren. Maar deze ruige praat verbergt eigenlijk de tere hartjes van onze historici aangezien het klaarkomen van de partner bij 70% de hoogste belangrijkheidsgraad krijgt en bij 30% de tweede-grootste belangrijkheidsgraad. Het eigen plezier wordt hier gerust voor opzij gezet. Een heel geruststellende grafiek in tijden waarin het egoïsme hoogtij viert.

Verdergaand op het thema maatschappij, blijkt dat velen een probleem hebben met de houding over seksualiteit. Het doorbreken van taboes en barrières beschouwen de meesten als goed en iedereen moedigt het idee aan dat erover gepraat moet worden, zij het omdat sommige mensen het gewoon een leuk onderwerp vinden.

Al haalt een redelijk groot deel enkele pijnpunten aan die zeker kloppen.

Dit artikel is voor het merendeel bedoelt als amusement maar wegens de grote rol die seksualiteit speelt in de dagelijkse praat van studenten zou ik graag de volgende boodschappen meegeven. Hoewel iedereen begrijpt dat het nodig is dat er over gepraat kan worden, wordt er te snel het stigma van “preuts” gekleefd op mensen die het niet fijn vinden om hierover te praten. Men mag niet beoordeeld worden op zijn aantal sekspartners of ervaringen maar dit is tweezijdig, ook diegene met weinig tot geen ervaring mogen niet uitgelachen of gelabeld worden. Enkelen hekelen de hoeveelheid sekspraat binnen de V.G.K., vooral wegens de puberale aard van dit soort gesprekken waarbij de focus vooral ligt bij het “batsen/ versieren” van “poulékes” en “boykies”. Als maagd of minder ervaren individu in een café zitten kan daardoor onaangenaam of gênant worden voor de persoon die niet kan meepraten en daardoor soms uren aan een stuk moet zwijgen, zelfs bij vrienden. Probeer daarom altijd een beetje rekening te houden met je gezelschap aan de toog.

- Lynn De Palmenaer

!18

De actualiteit in Cartoons Het Veer

Cannabis is officieel legaal geworden in Canada op 17 oktober 2018

!19

Praesidiumvoorstelling Het Veer

We hebben het geluk om twee nieuwe individuen toe te voegen aan ons praesidium. De eerste bekleedt een splinternieuwe functie en de tweede zal de functie cultuur vervolledigen.

Jona Devos DuurzaamheidsVerantwoordelijke (D.V.) QUOTE: THE DUDE ABIDES Duurzaamheidsverantwoordelijke. De langste functie, met maar liefst dertig tekens, wordt dit jaar verzorgd door een zekere Jona Devos. Hij vervuilt onze planeet niet met rondslingerende haren want hij laat ze nooit knippen hij gooit ook nooit ofte nimmer sigaretten op de grond. Deze ‘Big Green Boy’ komt van het ecologische Waregem. Hij houdt van series, sterren, nadenken (al rokend) en op momenten poëtisch te zijn. Volgens Jona is het album van Alt-J, an awesome wave heel ondergewaardeerd. ‘Het is een ideaal album om naar te luisteren om eventjes te ontkomen van de chaotische wereld’ aldus de ecologische God. Hoe is deze persoon in de richting geschiedenis terecht gekomen en niet in bijvoorbeeld plantenkunde? Geschiedenis zit bij Jona’s familie al generaties in de genen waardoor hijzelf ook vlindertjes voelt als men het heeft over een Caesar of een Napoleon. Jona zegt eerlijk dat hij geen sociale gabber was in zijn eerste jaar maar dat het bachelorweekend wel zijn ogen geopend heeft (wij denken eerder dat zijn haar in de weg zat). Andere tips van Mr. Green zijn: geen 9 op 20 halen, Ricard op woensdag voor twee euro in de Amber en ‘gewoon uzelf zijn en in een zatte bui avances maken’… Vanzelfsprekend zou Jona willen meedoen aan klimaatbetogingen, hij doet niets liever dan vuile sigarettenrook in gezichten van baby’s van klimaatnegationisten te blazen. De favoriete filosoof van onze new-wave Jezus is Albert Camus.

Onze Messias vindt het interessant dat de mens volgens Camus in staat moet zijn het geluk te vinden in de dodelijke sleur van het leven.

!20

Praesidiumvoorstelling Het Veer

Emiel Blockeel

Cultuur

QUOTE: WA LULDE GIJ NOU?/ AD BIEEEER Onze ondertussen niet meer zo nieuwe cultuur is niemand minder de jolige Kortrijkzaan, Emiel aka skoaphaar voor de vrienden. Als je wil weten hoe hij aan deze bijnaam is geraakt moet je het maar eens vragen aan onze vice, of gewoon eens kijken naar zijn kapsel kan deze vraag ook oplossen. Hij had een van de meer originele vragenlijsten, waarbij de scriptoren toch wel enkele antwoorden dubbel moesten nalezen vooraleer ze het zelf geloofden. Zo hebben we ontdekt dat skoaphaar zich naast de V.G.K. nog bezig houdt met een aantal andere vage dingen. Zijn andere hobby’s zijn, zoals het een ware blandino betaamt, een beetje alternatief, namelijk dakdekken en everzwijnrijden! Als je Emiel aantreft in de Amber zal hij daar ongetwijfeld mooie verhalen over hebben. Wanneer hij zich niet op everzwijnen bevindt of niet in de Amber om eentje drinken ligt deze aangename brakker ook gewoon graag in zijn bedje, te chillen en muziek te luisteren. Maar ook bij zijn muzieksmaak kan Emiel toch wel onverwacht uit de hoek komen. Hij luistert graag naar de normale dingen zoals techno en hip hop, maar zijn echte passie voor muziek ligt ergens anders, in een heel specifiek land. Hij is enorme fan van Zweedse schlagers en de Scriptoren hopen dan ook stiekem dat cultuur ons dit jaar wat meer kan bijbrengen over de wondere wereld van dit specifieke genre. Als skoaphaar ons dit jaar zo kan verblijden, zal hij ongetwijfeld een topteam vormen met Ines en jullie van geweldige (Zweedse) cultuur activiteitjes voorzien! 

!21

Een Geschiedenis van de Dildo Het Veer

Wie heeft er tegenwoordig geen seksspeeltjes rondslingeren op zijn kot?

De twaalfjarige meisjes vonden reeds in de jaren ‘90 al een penisring in de Joepie en meer dan 2 decennia later rijzen de seksshops als paddenstoelen uit de grond. Het meest klassieke en ook oude seksspeeltje is echter de dildo.

Prehistorie en oudheid De titel van de oudste dildo ter wereld is voorbehouden voor een langwerpig, stenen voorwerp dat gevonden werd bij opgravingen in Duitsland. Het lustobject is 20 centimeter lang, 3 centimeter dik en zo’n 28 000 jaar oud. De steen is gepolijst en er zijn ringen rondom het uiteinde. Of vrouwen het echter tussen de lippen lieten verdwijnen is echter nog de vraag; het vermoeden bestaat dat het net goed dienst kon doen om vuurstenen kapot te slaan. Dit geldt eveneens voor de 50 0000 jaar oude bâton de commandement, een geperforeerde stok: voor de ene

!22

Een Geschiedenis van de Dildo Het Veer

onderzoeker een dildo, voor de ander een hulpmiddelen om speren te bewerken. Maar fallusvoorwerpen in overvloed uit de prehistorie en minstens evenveel theorieën van anaal speeltje tot geestenverjager of symbool van vruchtbaarheid. Opvallend is zeker de vaak zeer uitgesproken eikel en voor de perverse geesten onder ons: er bestaan ook dergelijke voorwerpen die wel zeer specifiek een dierenpenis voorstellen.

Van de dildo’s uit de oudheid hebben we al meer zekerheid. Zo zouden de Egyptenaren dildo’s gemaakt hebben van gedroogde kamelenpoep en onrijpe bananen, terwijl de Grieken olisbokollixen van brood maakten. In Lysistrata van Aristophanes wordt beschreven hoe overbeluste vrouwen leren hulpmiddelen gebruiken om de afwezigheid van mannen te compenseren. De Romeinen maakten ook al dubbele dildo’s.

De eerste keer ‘dildo’ De eerste vermelding van het woord ‘dildo’ kunnen we situeren in de renaissance. Het is afkomstig van ‘dilatare’ dat ‘spreiden’ betekent.

Anderen beweren dat het van ‘dileto’ zou komen, wat ‘vrouwelijke vreugde’ betekent. Shakespeare schrijf in zijn ‘Winter’s Tale’ over het specifieke seksspeeltje. John Wilmot probeerde met zijn zeventiendeeeuwse gedicht het woord ‘signor’ naar voor te schuiven, toch bleef de term dildo het halen. De renaissanceknotsen werden voornamelijk gemaakt van leer, maar later ook van zilver, goud en ivoor. Het is echter wachten tot de negentiende eeuw vooraleer we de eerste rubberen en dus ook aangename dildo’s op de markt mogen verwelkomen.

!23

Een Geschiedenis van de Dildo Het Veer

Vibrator Dankzij de elektriciteit konden de dildo’s geüpgraded worden tot heuse vibrators. Al wordt wel eens beweerd dat Cleopatra reeds een vibrator bezat: een dildo gemaakt van een kalebas die gevuld was met levende bijen. In het begin van de twintigste eeuw werden deze lustobjecten echter voornamelijk in de psychiatrie gebuikt ter behandeling van hysterische vrouwen.

Dankzij General Electric werd het echter het speeltje van de moderne huisvrouw. Op dat moment had het bedrijf enkel nog maar waterkokers, broodroosters, naaimachines en ventilators op de markt gebracht. General Electric prijsde zijn dildo’s echter aan om spierpijn in de handen te behandelen.

- Hans Van Hulle

!24

Bierrecensie van een alcoholieker Het Veer

Beste lezer van het veer.

Hier ben ik –zoals beloofd- met meer weer. Eigenlijk met meer bier, maar “morgen ben ik er weer met meer bier klinkt –hoewel correct- toch minder goed, zoals Frank terecht doorhad. Maar bon, hier gaan we weer, tijd om schandalig veel bier te drinken onder het voorwendsel van een objectief, interessant artikel te schrijven over iets dat iedereen nauw aan het hart ligt.

KASTEELBIER ROUGE Omdat de scriptoren ons met lichte dwang erotica hebben opgelegd als centraal thema voor het veer en bijgevolg voor mijn artikel, ben ik eens heel diep gaan nadenken over een mogelijk thema en ben ik tot volgende geweldige revelatie gekomen: rood is de kleur van de liefde en rode bieren zijn voor wijven, dus drinken we voor de verandering kasteelbier.

Kasteelbier Rouge, 2 jaar geleden begonnen aan de grootste onverwachte opmars in Gent sinds de overwinning van de Vld afgelopen verkiezingen.

Want laat ons eerlijk zijn, het is de Vld, die hun slogan is gewoon doen, dat is de meest passieve slogan die ik ooit heb gehoord sinds die stomme senior die op cantussen de nadruk bleef leggen op de puntjes in V.G.K., zelfs toen dat al lang niet meer grappig of gevat was.

Maar genoeg daarover, laat ons eens kijken wat de brouwers zelf te zeggen op deze verbastering va wat zij zelf ‘bier’ blijven noemen.

“Voor onze Kasteel Rouge gebruiken we Kasteel Donker als moederbier.

Dit ‘fruitige’ bier is een prima cocktail of aperitief op een zonnig terras. Een bier voor de liefhebbers van zoete kersen met een overweldigend aroma. Het fruit overvleugelt de mout waaraan evenwel toetsen van chocolade en peper herinneren.

Verrassend licht verteerbaar voor een vrij sterk bier.”

De aandachtige lezer zal direct doorhebben dat deze uitleg vol staat met leugens. Ik heb geen enkele keer bij het drinken van mijn rougekes aan chocolade gedacht, en al zeker niet aan peper, behalve toen ik dacht dat het een goed idee was om peperwodka bij mijn bier te doen om alles wat spannender te maken, een idee dat ik van Shari kreeg omdat ze dat op de

!25

Bierrecensie Het Veer

een of andere manier altijd wil als we net seks hebben gehad. Geen idee waarom, maar mijn experiment bevestigt dat dat geen goed idee is.

Verder viel me vooral op dat kasteelbier rouge saai is, zelf als je je voorbereidt op een bier dat zichzelf verkoopt als een bier voor liefhebbers van kersen. Kasteelbier rouge heeft, buiten het feit dat het in bijna elk café voor belachelijk weinig geld verkocht wordt, geen enkele eigenheid. Maar laat ons eerlijk zijn, we drinken allemaal wel eens een rougeke, al is het maar omdat zelfs Jelle gebruik maakt van de goedkope air die rond dat bier hangt.

Daarmee wil ik vooral de aandacht vestigen op het feit dat dit tevens ook het favoriete bier van Pihonia is, wat mogelijks te maken heeft met wat ik in voorgaande zin.

WEIßBIER Laat ons nu dan overgaan naar écht bier, volgens vele zelfs beter dan cara, ook al durf ik daar toch sterk aan te twijfelen. Nu, Weißbier is niet éen bepaald merk bier, maar eerder een familie van bieren, die zich onderscheiden van goedkope bucht door zijn ander gistingsproces, het gebruik van andere tarwes en de lak aan kruiding, waardoor het een minder uitgesproken smaak heeft dan veel andere bieren.

Om mij volledig in te werken in de wondere wereld van Weißbier, was het logische beginpunt de oktoberfest die de V.G.K. organiseerde op 16 oktober. Aan zij die er waren, bedankt namens het feestteam om er een fantastische avond van te maken. Aan zij die er niet waren, ik hoop dat je met de spijt kan leren leven. Nu, om terug te komen op Weißbier, mijn tasting begon met de consumptie van een jägermeister, waarschijnlijk het beste idee dat ik had sinds het toelaten van een NSV’er in het praesidium.

Het gevolg was dat ik hierbij graag een oproep doe om samen met mij een brief te ondertekenen die aan Jelle vraagt om jägermeister te verwijderen uit de Amber.

Als we dan toch eindelijk lang genoeg kunnen concentreren op het bier zelf, dan merken we dat Weißbier effectief een zachte smaak heeft. Een beetje te zacht, want het consumeren van ontelbaar veel Weißbieren

!26

Bierrecensie Het Veer

zorgde bij sommigen voor ongewenste gevolgen, waar ik hier niet dieper op ga ingaan. Om verder nog even terug te komen op oktoberfest, wat vooral opviel was hoe veel beter de muziek was aangezien de filologen (on)verrassend genoeg afwezig waren. Want laat ons eerlijk zijn, waar zijn de filologen? Bij deze wil ik graag vragen om mijn brief aan de filologica te ondertekenen waarin ik vraag om de tekst van hun kringlied officieel te veranderen.

EINDCONCLUSIE Om te concluderen, kunnen we zeggen dat: De filo suckt (figuurlijk) Weißbier en oktoberfest is amazing Kasteelbier rouge suckt (figuurlijk) ’T is Cara trut Ik ben vergeten om een eindscore te maken voor beide bieren en ik ben te lui om naar boven te scrollen dus bij deze een algemene score van 69/10, omdat seksen grappig is.

Merci voor weer veel te veel tijd van je leven te verdoen en morgen zijn we er weer met meer weer en minder filo.

Hoogachtend, uw nederige dienaar Jules De Brabander

!27

Oorlog Het Veer

Cleopatra

LIEFDE INTRIGE EN BLOED 16 januari 27 v. Chr. De senaat van Roma kent Octavianus officieel de titel Augustus (‘de verhevene’) toe. De erkenning vormt het slotstuk van een politiek toneel in drie bedrijven. Het Egyptische toneel wordt pas in het tweede bedrijf ten scène gevoerd. Het vertelt het bewogen verhaal van een macht- en liefdesspel dat in eindigt met een slang in bed. Het is het verhaal van hoe Cleopatra, Egyptes meest bekende koningin, macht en liefde verweefde tot één slagkrachtig gegeven. Het is het type slagkracht dat een oorlog een meedogenlozer karakter kan geven.

Cleopatra bestijgt de troon na de dood van haar vader, Ptolemaeus XII Auletes, en trouwde met haar broer, Ptolemaeus XIII Theos Philopator.

Incestueuze huwelijken vonden in de Ptolemeïsche wereld makkelijk ingang, omdat het de legitimiteit van haar heersers volgens hen versterkt.

Tegen het jaar 51 v. Chr. begon Cleopatra echter haar broer naar de achtergrond te schuiven. De politieke ruzie die erop volgde, zorgde ervoor dat Cleopatra al snel haar jongere broer, Ptolemaeus XIV, op de troon zette in zijn plaats. Ptolemaeus XIII kreeg echter al snel de bovenhand en wanneer Pompeius na de nederlaag in de slag bij Pharsalus in 48 v. Chr. naar Egypte vluchtte, greep Ptolemaeus de kans om zijn positie te versterken. Hij liet Pompeius vermoorden, zijn hoofd balsemen en verstuurde het naar de nieuwe machthebber in Rome: Caesar. Caesar was zo ontzet door de moord op Pompeius dat hij zowel Cleopatra als Ptolemaeus XIII gebood hun legers te ontbinden en zich te verzoenen. Ptolemaeus XIII arriveerde nabij Alexandrië, de plaats van de onderhandelingen, aan het hoofd van zijn leger. Hiermee daagde Ptolemaeus Caesar openlijk uit. Cleopatra weigerde eerst met haar broer te onderhandelen. Nadat Cleopatra echter had gehoord dat Caesar zich snel zou lieten inpalmen door vrouwelijke charmes, besloot Cleopatra zelfs persoonlijk naar Caeser te gaan in plaats van haar gezanten te sturen.

Caesar stelde voor dat zij en haar broer terug samen zouden regeren en

!28

Oorlog Het Veer

dat hun jongere zus, Arsinoe IV en hun jongere broer, Ptolemaeus XIV, samen zouden regeren over Cyprus. Voor welke redenen ook, Ptolemaeus ging niet akkoord en belegerde het paleis van Alexandrië. Was Caesar niet meteen voor Cleopatra’s charme gevallen, dan gebeurde het zeker tijdens deze periode. Een jaar later, in het voorjaar van 47 v. Chr., kwamen versterkingen van Caesar aan en ontzetten het paleis. Ptolemaeus XIII vluchtte, werd verslagen in de slag bij de Nijl en verdronk wanneer hij probeerde te vluchten. Cleopatra was nu de alleenheerser over heel Egypte, met Caesar aan haar zijde.

Om geen onrust te creëren onder de Egyptische bevolking, besloot Caesar dat Ptolemaeus XIV zijn oudere broer moest opvolgen en met Cleopatra huwen. De opvallende afwezige tijdens deze beslissingen was Cleopatra zelf. Hoewel zij nu de spilfiguur in Egypte was, bleef ze binnen in het paleis van Alexandrië. Ze was immers zwanger van Caesars zoon. De rust kwam terug in Egypte, temeer omdat de Tweede Romeinse Burgeroorlog was geëindigd met de dood van Pompeius. Na orde op zaken te hebben gesteld, keerde Caesar naar Rome terug en liet aanvankelijk drie legioenen achter.

Deze legioenen waren bedoeld om Cleopatra te helpen en misschien ook haar activiteiten in de gaten te houden. Een paar maand later beviel ze van hun zoon, Caesarion (kleine Caesar).

!29

Oorlog Het Veer

In het najaar van het jaar 46 v. Chr. kwam Cleopatra met een groot gevolg naar Rome als koningin van een onderdanige staat. De affaire tussen Caesar en de Egyptische koningin werd meer en meer een publiek geheim.

Cicero dreef de spot met haar toen Marcus Antonius een diadeem wilde plaatsen op het hoofd van Caesar, die weigerde. Hij vroeg: “Waar komt deze diadeem vandaag?”, een spottende opmerking naar Cleopatra, een vreemde koningin die aanpapte met Caesar, de leider van Cicero’s Rome.

Caesar werd op de iden van maart van het jaar 44 v. Chr. vermoord.

Cleopatra was op dat moment in Rome aanwezig en probeerde haar zoon, Caesarion, op de troon te krijgen. Caesar had in zijn testament echter al de voorkeur gegeven aan een geadopteerde neef: Octavianus. Terug in Alexandrië liet Cleopatra haar broer Ptolemaeus XIV om onbekende redenen vermoorden en stelde Caesarion aan als medeheerser.

Vóór het begin van het einde van Cleopatra’s spel, hadden Octavianus en Marcus Antonius Rome stevig in hun grip.

Na een bloedige burgeroorlog tegen Caesars moordenaars behield Octavianus de controle over het westen van het rijk en Antonius over het oosten. Cleopatra en Antonius zochten toenadering om zaken op te helderen, onder meer over het laatste territoriaal gewin van Rome op Egypte. Tijdens haar eerdere verblijf in Rome moet Antonius echter verliefd zijn geraakt op Cleopatra. Hij gaf haar grote gebieden terug die eerder door de Romeinen waren ingelijfd tijdens de burgeroorlogen in Egypte, hoewel Cleopatra niet machtig genoeg was deze eisen zelf te stellen. Antonius viel voor haar charmes en Rome en Egypte waren eens temeer verweven in het lot. Cleopatra was vaak aanwezig tijdens Antonius’ trainingen en andere aangelegenheden. Caesar was die eer minder te beurt gevallen.

Door interne instabiliteit werd Antonius gedwongen naar Rome terug te keren en er in het huwelijk te treden met Octavianus’ zus, Octavia. Hij had op dat moment al twee kinderen bij Cleopatra.

!30

Oorlog Het Veer

Octavianus gebruikte nu het feit dat Antonius Cleopatra Romeinse gebieden had teruggeven en speelde in op het sentiment tegen Cleopatra, zoals dat van Cicero. Hij beschuldigde Antonius er ook van zijn vrouw ontrouw te zijn met de Egyptische koningin. Laat in het jaar 34 v. Chr brak een propagandaoorlog uit tussen Octavianus enerzijds en Antonius anderzijds en Cleopatra werd de spil van Romeinse propaganda. De voorstelling van Cleopatra in de Romeinse literatuur heeft zich meer dan 2 000 jaar geleden voorgoed vastgeankert, zodat zelfs vandaag de dag onze perceptie door deze propaganda is beĂŻnvloed. Wat er ook van Cleopatra zij, ze steunde Antonius heel hartig. Net voor de gedeelde heerschappij over Rome zou aflopen op 31 december van het jaar 31 v. Chr., verklaarde Antonius dat Caesarion de rechtmatige opvolger van Caesar was. Daarop marcheerde Octavianus met soldaten de senaat binnen, dat voornamelijk voorstanders van Antonius kende. Het slotstuk begint.

Cleopatra verklaarde openlijk haar steun aan Antonius en sponsorde zijn militaire campagnes. De Egyptische vloot leverde een vierde van Antonius’ 800 schepen. De aanslepende schermutselingen op zee tussen Octavianus en Antonius begonnen gaandeweg ook hun tol te eisen op de relatie tussen Cleopatra en Antonius. Antonius wou de zeecampagne afgelasten en op het Griekse schiereiland vechten, terwijl Cleopatra aanstuurde op een

Antony and Cleopatra (1972) beslissende zeeslag om Egypte te vrijwaren. Zij trok aan het langste eind en Antonius stemde in. Enkele weken later begon de slag bij Actium. Het

!31

Oorlog Het Veer

werd inderdaad de beslissende zeeslag. Echter niet zoals Cleopatra gehoopt had.

De volledige gezamenlijke vloot van Antonius en Cleopatra werd er geheel verslagen. Vele bondgenoten en soldaten liepen over naar Octavianus’ kamp. Antonius en Cleopatra vluchtten naar Egypte. Octavianus viel snel en behendig Egypte binnen en stond binnen enkele weken voor de poorten van Alexandrië. Antonius hoorde dat Cleopatra in haar tombe, waarvan de bouw nog altijd bezig was, zelfmoord had gepleegd. Hierop stak Antonius een dolk in zijn buik, maar werd volgens Plutarchus gewond naar de springlevende Cleopatra gebracht. Hij zou kort erna gestorven zijn.

Octavianus nam de jongste kinderen van Cleopatra gevangen en bracht haar onder in het paleis. Hij wilde hen allen meenemen naar Rome om mede opgevoerd te worden in zijn triomftocht. Zij wilde er niets van weten. Haar meiden smokkelden een slang in het paleis, waarmee Cleopatra zich vervolgens van het leven beroofde. Haar meiden volgden haar in dood.

Het is het tragische eind van een bewogen leven dat de geschiedenis zou ingaan als dat van een exotische koningin, die het aandurfde tegen Rome op te komen. Ze zou er ultiem de prijs voor betalen met haar leven. Haar leven was dat van een charmeur, een machthebber, een samenzweerster.

Het venijn van haar leven zat echter helemaal in de staart.

- Maxim Deleye

!32

Een betoog voor Erotica Het Veer

U leest het woord e-ro-ti-ca.

U dénkt het woord erotica.

U bént het woord EROTICA. Als ik u echter in alle eerlijkheid vraag naar uw meest erotische ervaring dan krijg ik antwoorden toegeschreven zoals “het laten branden van een HEMA-geurkaars tijdens de seks”. Of nog beter! Als u een ‘efforke’ wou doen, kocht u een duurdere kaars uit de Bodyshop! Voor iemand ook maar het idee in zijn hoofd krijgt, neen die 73 eurocent extra zal niemands innerlijke vuur sneller doen branden. In alle eerlijkheid beste leden, ik heb natuurdocumentaires gezien waarin dieren een beter erotisch leven hadden dan sommigen van jullie… Inktvissen trouwens, kinky beesten.

De stem van David Attenborough zou me nog sneller geil krijgen dan jullie kaarsen. Beste leden, jullie antwoorden staan symbool voor de erotische teloorgang van onze kring.

Hoe is het ooit zover kunnen komen?

Waar we vroeger nog legendarische folklore hadden zoals het Hete Hoekje, El Sexy Sec en Pedro Scampi zijn we gedegradeerd tot gedrochten als Sneaky Spoony, Onenighttaxi en Veto in de poep. Zo’n achteruitgang zou me doen geloven dat er sprake is van matchfixing. Om mijn hellend-vlak-argument nog wat verder door te trekken, hoeveel erger wordt het nog? Krijgen we binnenkort leden die nonchalant een lavalamp aansteken om een schijn van erotiek hoog te houden? We zijn als kring tot een erbarmelijk niveau van erotische creativiteit gevallen.

Ik hoor sommigen al roepen “dat ’t de schuld is van dienen porno (en van de sossen)!”. Tegen die mensen zeg ik, kalm gij koene ridder op het witte paard. Als tsjeef gaat u mij hier niet de onschuld van porno horen verkondigen, noch zult u mij zien aanzetten tot pornohaat. Ik doe de naam tsjeef eer aan met deze centrumvisie! Neen, voor mij toch geen kruistocht tegen porno waarbij we gezamenlijk strakke blauwe T-shirts dragen met witte logo’s. Al zou het wel mooie erotische beelden kunnen opleveren, maar ik dwaal af, terug naar de kern van de zaak.

!33

Een betoog voor Erotica Het Veer

De verdwijning van de erotische kunst is niet alleen onze fout, beste leden.

De collectieve schuld ligt bij onze maatschappij die ons socialiseert tot brakke erotiek. Daar heb ik met Foucault nog eens iets over geschreven. Ik schets u even de realiteit. Daar zit u dan, in uw geheel originele Ikea-bed, op zoek naar het betere erotische werk. U kijkt naar kwaliteitstelevisie: jawel een Game of Thrones, een Peaky Blinders of een Gert Late Night, maar wat krijgt u? Drie seconden brakke praat en *BAM* een naakt lichaam. Vergeet het mensen, televisie kent niets meer van lust, heetheid en stoom en bijgevolg jij als lakse kijkslaaf ook niet. Voor iemand het zegt; ja, ik voel me oud. Ik voel me Ewout.

Qu'est-ce qu'on va faire? Ik ijver voor een terugkeer naar het dierlijke, het primale. Miauwkes. De beste bron van seksuele passie en erotiek was, is en blijft nog steeds de natuur zelve. Om het in een vergelijking te gieten: net zoals luchtstuurders het luchtsturen oorspronkelijk hebben geleerd van luchtbisons en aardestuurders van naakte molratten zo ook moeten wij terugkeren naar onze roots. Laten we onze verdomde moderniteit loslaten en terug leren luisteren naar onze erotische leermeesters.

Dank mij maar want hier is een run-down van een aantal van de meest fascinerende sekspraktijken gezien in de natuur zoals krabspinnen die hun zijde gebruiken om elkaar vast te binden tijdens de seks, de kortneusvleerhond die aan fellatio doet, de mannelijke kemphaan die aan travestie doet, de Shawwoestijnmuis die 224 keer kan paren in twee uur, hermafrodiete zeeslakken die penisschermen met elkaar om te bepalen wie elkaar mag bevruchten of de Nieuw-Mexicaanse wipstaarthagedis die enkel maar dieren van het vrouwelijke geslacht kent.

Ik durf niet met zekerheid zeggen waarom ze het doen, of ze er categoriek van genieten, maar de seksuele avances van dieren zijn ongetwijfeld beter dan welke menselijke fictie dan ook dus als u uw erotische kwaliteiten een nieuwe leven wilt inblazen, bekijk een natuurdocumentaire. Doe het met vrienden!

Ga heen en vermenigvuldig jullie! Erotisch!

- Vincent Ducatteeuw

!34 Shawwoestijnmuis

Kortneusvleerhond

Geschiedenis van de prostitutie Het Veer

Een Erotica-Veer zonder het te hebben over prostitutie zou hetzelfde zijn als de V.G.K. zonder Veer, de tiet zonder tepel, de kers zonder taart,… you get the point. Daarom hebben de Scriptoren besloten om jullie kennis over de rosse buurt bij te schaven. In dit artikel gaan we jullie kort de geschiedenis (voorbeeldige studenten dat we zijn) van de prostitutie in Gent uitleggen. Ja we studeren Geschiedenis, we hebben een paar andere hobby’s. Deze hebben soms niks te maken met geschiedenis, maar soms wel met het glazen straatje.

Prostitutie, het oudste beroep ter wereld, is altijd een heikel punt geweest voor overheden, hierdoor stond het door de geschiedenis heen op de rand van legaliteit. Meestal werd prostitutie door de officiële instanties negatief bekeken en Gent was hier geen uitzondering op. Zonder overlast was prostitutie geen probleem, spijtig genoeg vonden de inwoners van de stad het niet altijd even leuk. Dus kwamen er klachten tegen, waardoor de overheid wel moest ingrijpen. De eerste reglementen tegen ‘hoererij’ werden in Gent uitgevaardigd in 1350. Ook de Kerk was vanzelfsprekend (officieel) geen voorstander van de losbandigheid op seksueel vlak.

In de Middeleeuwen kende Gent vier grote ‘rosse’ buurten. Hier waren de meeste bordelen gelegen. In deze buurten waren er temidden van kroegen ook “huysen daermen vuyl ravot houdt” en de “Venusdiertjes” (aka de hoertjes) teelden hier wierig. Zo kon de Middeleeuwse man/ vrouw (we discrimineren niet!) al hun lusten botvieren!

Waar we in de Middeleeuwen veel informatie hebben over prostitutie in Gent, verdwijnt dit compleet tussen de 16e en 18e eeuw. Het feit dat dit een periode was waar menig venerische ziekte, onder andere syfillis, zijn intrede deed is hier een oorzaak van.

!35

Geschiedenis van de prostitutie Het Veer

Vanaf de 19e eeuw zijn er meer bronnen over deze wondere wereld.

Tijdens de Franse Revolutie werd er een “Règlement sur la prostitution” uitgevaardigd. Deze reglementering beoogde vooral de registratie en medische controle van de aanwezige prostituees. Verschillende bordelen werden ook officieel gemaakt, sommigen maakten zelfs in deze tijd al professionele visitekaartjes.

Op dit moment komen we ook voor het eerst het Glazen Straatje tegen.

Deze werd opgericht door de bouwheer Pieter Vanderdonckt en diende bij haar oprichting als winkelstraat. In 1860 was dit een primeur voor ons net opgericht landje, want het was de eerste overdekte winkelstraat van België. Toen had het nog niets te maken met prostitutie.

Na de Eerste Wereldoorlog kwam de prostitutie in Gent op een lager pitje te staan. Uiteindelijk werd de “Bond tegen de zedeloosheid te Gent” opgericht. De bedoeling hiervan was om alle officiële bordelen in Gent af te schaffen. Dit werd dan ook in 1932 door het Gentse stadsbestuur bekrachtigd.

In 1948 schafte de Belgische Wet alle reguleringen rond prostitutie af. Dit zorgt ervoor dat prostitutie in een schemerzone zit waar het nu nog steeds zit: enerzijds is het niet legaal, maar aangezien er geen regels rond zijn kan men het ook niet als illegaal bestempelen.

Gelukkig voor ons is prostitutie nog niet helemaal van het toneel verdwenen en kunnen we er nog allemaal van genieten in Gent! Of van de mooie architectuur van het glazen straatje, wat uw voorkeur ook moge zijn beste lezer.

- Gillian Bilterijst en Gaëtan Gallet

!36

Molly Malone Het Veer

Gegroet liefhebbers van het cantuslied!

Zingen en zuipen in groep, is er iets mooier in het studentenleven?

Iedereen heeft wel een top vijf favoriete cantusliedjes waarvan ze elke cantus vurig hopen dat ze de revue gaan passeren, maar eigenlijk hebben we vaak geen enkel idee waarover we aan het zingen zijn. In de codex staat onderaan het liedje af en toe één zinnetje informatie te lezen die de oorsprong van het lied toelicht. Toch vind ik persoonlijk dat wij als historici in spé niet voldoende op de hoogte zijn van de historische achtergrond van de vele liedjes die ons nauw aan het hart liggen. Daarom voelde ik mij, Shari Marais, geroepen om voor jullie in elk Veer een populair cantusliedje historisch te kaderen.

Met erotiek als thema van dit Veer, moest ik dus op zoek gaan naar een erotisch cantusliedje. We weten namelijk allemaal dat het er op een cantus al eens heet aan toe kan gaan. Toch bleek een cantusliedje met een erotische achtergrond vinden geen gemakkelijke opdracht. Natuurlijk is er op elke cantus genoeg opportuniteit om de laatste intriges in de kring bloot te leggen of blosjes op de wangen van bepaalde leden te toveren.

“Het Vakantielied” of “Roll Me Over” zijn daar mooie voorbeelden van.

Wanneer de lichten uitgaan, de kielen afgaan en “Der Pappenheimer” weerklinkt, is het hoogtepunt van de seksuele spanning bereikt en kan menig cantusganger hun ogen de kost geven of zich zo snel mogelijk uit de voeten maken, de keuze is aan u. Ook bij “Filia Pastoris” zijn de seksuele toespelingen nooit ver weg, of komt dat eerder door de vrije versies tussen

!37

Molly Malone Het Veer

de regels? Zelfs de iets perversere leden onder ons kunnen aan hun trekken komen tijdens een V.G.K.-cantus. Wanneer de magische woorden “En dan gaan we nu verder met “Chevaliers de la Table Ronde”, pagina 352, schachtentemmer die pagina?!” weerklinken, bereikt het NTC hun hoogtepunt. Of je het nu misselijkmakend vindt of de humor ervan inziet, je kan er in de V.G.K. niet omheen. Toch trok een ander lied mijn aandacht tijdens de zoektocht in onze Gentse bijbel. Je kan er dan ook moeilijk naast kijken wanneer je pagina 309 openslaat. Daar staat Molly Malone namelijk te pronken, vergezeld door een illustratie die weinig aan de verbeelding overlaat.

Zoals elke slechte historicus het betaamt, begon ik mijn zoektocht op Wikipedia. Molly Malone is niet alleen in het Gentse een populair liedje. In Ierland wordt het lied gezien als het officieuze volkslied. Molly Malone heeft haar eigen standbeeld in Dublin én zelfs haar eigen feestdag! Hoe komt het nu dat ons Molly zo’n populaire madame is in Ierland?

Allereerst is het belangrijk om te weten dat Molly Malone een fictief figuur is al klonken er her en der wel verhalen over een historische Molly Malone die in de zeventiende eeuw zou geleefd hebben. De legende gaat dat ze als visverkoper overdag door de straten van Dublin trok om dan ’s avonds wat centjes bij te verdienen als prostituee.

Et voilà, daarmee is meteen het mysterie opgelost waarom Molly zo onthullend afgebeeld wordt op pagina 309.

Als er een lijst zou worden uitgegeven met de meest populaire boezems van de wereld, dan zou Molly Malone daar zeker wel een plaatsje in krijgen. Het is zelfs zo erg gesteld met haar populariteit dat het brons van haar standbeeld op de plaats van haar decolleté al serieus aan het slijten is door de losse handjes van haar vele bewonderaars. Molly Malone werd dan ook gebruikt als voorbeeld in het hele #metoo schandaal. Zoals in het liedje vrolijk gezongen wordt, kwam Molly’s fictieve leven op een tragische manier aan een eind toen ze stierf aan koorts. De legende gaat dat ze sindsdien doorheen de straten van Dublin spookt.

Over de originele afkomst van het lied en de tekst bestaat er geen eensgezindheid. Een eerste versie van het lied werd in 1876 opgenomen in de Verenigde Staten en dus niet in Ierland. Menig muziekkenner heeft

!38

Molly Malone Het Veer

onderzoek gevoerd naar het lied. Zo hebben ze ontdekt dat de stijl van de muziek en de tekst overeenkomt met wat tijdens de Victorian Age in Groot-Brittannië populair was. De oorsprong van Molly Malone wordt tegenwoordig toegeschreven aan een Schotse bedenker al is er daarvoor nog geen sluitend bewijs gevonden. Molly Malone zou dan toch niet zo op en top Iers zijn zoals iedereen denkt.

Om af te sluiten geef ik graag nog een leuk weetje mee: ons Molly heeft banden met onze andere geliefde vrouw in de codex: Clementine! Het lied zou namelijk grotendeels geïnspireerd zijn geweest door het lied “Oh My Darling, Clementine’.

- Uw Shari Marais.

!39

Eenen Glossarium der Vuilen Enghelsen Woordekens Het Veer

UTE DEN SESTHIENDEN, SEVENTHIENDEN ENDE ACHTTIENDE EEUWE. (ONVERTAALD) Gegroet beste historici in spé!

Tot u spreekt uw sterreporter César en heden ten dage brengen wij u hier een verklarende woordenlijst met vuile Engelse woordjes uit de 16e, 17e en 18e eeuw. Ideaal om een tinderdate mee te imponeren als je ze hebt meegenomen naar de Amber. Of nog beter: verras drs. Thomas Donald Jacobs met je uitgebreide kennis van het oud-Engels!

Ziezo, genoeg gepalaverd, hier zijn ze in chronologische volgorde.

MOUTH THANKLESS 16th century.

The Vulva. The Vagina and many other synonyms the writer would like to write down but he fears that it would be inappropriate.

TICK-TACK 1550.

Sexual intercourse. ‘You will to tycke-tacke, I fear if thou had time.’

CONYCATCH 1614.

To seduce a woman. Literally: to catch a cunny (cunt) .

CLATTERDEVENGEANCE 1659. The penis. “I woke up this morning and my husband’s Clatterdevengeance was up before he was.”

CHUCKING 1661. A novelty act, made famous by Priss Fotheringham, whereby a woman stands on her head, spreads her legs and invites onlookers to ‘chuck’ money inside. (Priss could fit 40 shillings and opened a brothel known as the ‘Chuck-Office’.

!40

Eenen Glossarium der Vuilen Enghelsen Woordekens Het Veer

TUFT 1680s.

The Vulva. ‘It took me half an hour to get into my body-shaper. If the press studs go on this thing, my tuft will be catapulted from here to next Sunday.’

MOTHER MIDNIGHT 1698. a brothel madam who is also a midwife.

PATHIC 17th century.

A male who is the passive partner in anal intercourse. A bottom.

ANGEL-LUST 18th century.

A post-mortem erection. Technically a priapism, observed in the corpses of men who have been executed, particularly by hanging.

SCRUBADOO 18th century.

Itching from venereal diseases. ‘I won’t shake your hand, ma’am, I’ve got the scrubadoo something awful.’

- Jeroen Petit

!41

SPORT Het Veer

The UEFA Nations League A.K.A. WADDE?/WUK?/WELK? Disclaimer: Deze rubriek gaat effectief over sport en geen bedsport. Ja in bedsport zit het woord sport, maar zolang Sporza daar geen liveverslag of een samenvatting van uitzendt, is het voor mij geen volwaardige sport. (De enige uitzondering is korfbal, dat zie je soms wel eens passeren, maar echt een sport kunnen we dat ook niet noemen…)

Hoewel ik niet kon wachten om jullie in mijn eerste Veerartikel kennis te laten maken met de geweldige wereld van atletiek, wielersporten, of whatever, heb ik dit idee laten varen. Na een grondig onderzoek à la Quetelet heb ik moeten vaststellen dat l’homme moyen toch meer geneigd is naar voetbal en wel het nieuwe toernooi genaamd de Nations League (lees: de scriptoren vroegen me of ik iets over de Nations League kon schrijven).

Daarom laat ik de geweldige beschrijvingen van hoe sensueel Mathieu Van Der Poel over de balkjes springt en zijn concurrenten er zo allemaal oplegt, voor een volgende keer.

“Wtf is de Nations League?” hoor ik jullie je al afvragen. Inderdaad, wat heeft de UEFA nu weer uitgevonden. De Nations League is een nieuw Europees toernooi dat om de twee jaar gehouden zal worden. Het toernooi wordt verspreid over twee voetbalseizoenen ter vervanging van vriendschappelijke wedstrijden. 55 Europese landen doen mee, onderverdeeld in 4 groepen of ‘leagues’, namelijk A, B, C en D. Om moeilijk te doen, zitten er 12 landen in league A en B, 15 in league C en de overige 16 in de laatste league. De samenstelling van het eerste toernooi is gebaseerd op de FIFA-ranking van de landen. Voor diegene die nog kunnen volgen: deze 4 leagues worden nog eens onderverdeeld in kleinere poules van 3 of 4 landen. De winnaars van league B, C en D promoveren naar de volgende league, terwijl de laatste van league A, B en C degraderen. De vier eerste van league A (dus de groepswinnaars van de kleinere poules) mogen het tegen elkaar opnemen

!42

SPORT Het Veer

in een halve finale en finale om zich de echte winnaar van de Nations League te noemen.

Voor kleinere landen is deze competitie interessant omdat de eerste vier van elke league nog eens tegen elkaar zullen spelen om zich te kunnen kwalificeren voor het EK. Zo kan een land dat zich niet kwalificeerde via de normale weg, toch nog kans maken op een deelname (dat is een beetje zoals een student die doorheen het jaar niet studeert, maar last minute nog voorbeeldvragen met antwoorden toegeschoven krijgt en er het beste van probeert te maken).

“Aah,” hoor ik jullie al zeggen: “Dit zorgt er voor dat ploegen van dezelfde maat tegen elkaar kunnen spelen en we dus zo interessantere matchen gaan krijgen! Immers, Duitsland, Spanje, Engeland (it’s not coming home lads, you’re welcome), Nederland en Frankrijk (de antivoetballers!) in dezelfde league als België, dat zorgt toch alleen maar voor matchen vol met spektakel (minus Frankrijk weliswaar)?” Njaaa, niet helemaal. Wij zitten namelijk in een poule met Zwitserland en IJsland want die zitten blijkbaar ook in de top 12 van Europese landen, vraag me niet hoe.

Voordeel is wel dat we een grotere kans maken om bij de laatste 4 terecht te komen en we Martinez kunnen prijzen om zijn geweldige tactieken tegen kleine landen.

Mochten jullie nog niet overtuigd zijn van dit nieuwe toernooi, hoop ik

jullie te kunnen overtuigen om toch te kijken naar de matchen van onze Rode Duivels.

Voordelen van de Nations League: •Het is betaald met ons belastinggeld, dus kan je beter kijken aangezien je er voor hebt betaald. De opvolgers van Sepp Blatter en de voetballers danken u!

!43

SPORT Het Veer

•Frank Raes en Filip Joos worden bijna goede commentatoren door het commentaar dat VTM levert bij de matchen. Peter Vandenbempt krijgt dan weer een goddelijke status.

•Je kan weer eens goed vloeken wanneer Eden Hazard de bal te lang bijhoudt in plaats van af te geven. Idem wanneer Lukaku de bal niet deftig kan aannemen.

•De Rode Duivels zouden het volkslied misschien eens kunnen meezingen nu ze het frequenter horen.

•Damso kan eindelijk een lied maken voor dit toernooi (tenminste als sommige mensen niet zo moeilijk zouden doen…)

•Wie Rode Duivels zegt, zegt grote schermen: je kan dus weer genieten van gratis bier dat op u valt wanneer de Rode Duivels eens scoren.

•Aangezien we tegen IJsland moeten, kunnen we genieten van de vele haka’s (niet te verwarren met HK!) die het IJslandse publiek inzet.

•Meer kansen dat Vincent Company of een andere verdediger zich blesseert.

•Dit kan het toernooi worden waar Martinez inziet dat hij De Bruyne meer naar voor moet schuiven en een grotere rol moet geven.

•De kans om te bewijzen dat witwaspraktijken en matchfixing ook op Europees niveau perfect mogelijk zijn.

•Sommige ‘fans’ kunnen uitpakken met het feit dat ze de helft van de selectie beginnen te kennen.

Als afsluiter en om toch enigszins in het thema te blijven, nog een wist-jedatje: Wist je dat Eden Hazard terug te vinden is op een pornosite?

Dewelke en onder welke termen laat ik geheel over aan jullie historische opzoekvaardigheden. Alvast veel plezier met jullie zoektocht en met de Nations League!

- Yannis Brichant

!44

Het Seniele Neuthoekje Het Veer




!45

Robbe’s Nerd Corner Het Veer

AXIS AND ALLIES Gegroet liefhebbers van het lang rond een keukentafel zitten en het geïnvesteerd staren naar een kartonnen plank waar miniaturen voor lange tijd tegen elkaar “vechten”. Dit eindigt uiteindelijk op een bepaald moment wel in heftige discussies, maar de avond kan altijd op een vriendschappelijke manier afgesloten worden!

In deze “ik ben vergeten hoeveel uitgaves van mijn rubriek er ondertussen zijn” uitgave van de immer populaire Nerd Corner zullen we het hebben over Wereldoorlog II. Nu 11 november dichterbij kruipt is het tijd om echte wapens neer te leggen en verder te strijden met imaginaire wapens! En geen spel dat dit beter simuleert dan het, relatief, bekende Axis and Allies. (Fun fact: dit spel is uitgegeven door Wizards of the Coast, uitgever van onder andere Dungeons and Dragons en Magic: The Gathering) Het spel is het geesteskindje van Larry Harris, die ook instond voor het verdere ontwerp van Trivial Pursuit en Risk, en kan het makkelijkst beschreven worden als Risk op steroïden. De basis van beide spelen ligt ongeveer hetzelfde, een wereldkaart waarop vijandige wereldmachten tegen elkaar kunnen strijden door het tactisch gebruik maken van allerhande troepen. Maar waar Risk eindigt, gaat Axis and Allies veel verder in het spelontwerp. Zo begint het spel op een -ongeveer- juiste historische geopolitieke afbeelding van de wereldkaart in de lente van 1940, en gaan de te gebruiken troepen van infanterie en tanks naar bommenwerpers en enorme slagschepen.

In tegenstelling tot de willekeur die bij Risk gebruikt wordt om de start van het spel te bepalen, verloopt de start van Axis and Allies volgens een vast patroon. De speelbare landen, Nazi-Duitsland en Japan voor de

!46

Robbe’s Nerd Corner Het Veer

Asmogendheden en de Soviet-Unie, het Verenigd Koninkrijk en de VSA voor de geallieerden, krijgen bij de start van het spel een vaste waarde van politieke en economische macht door het gebied dat ze bezitten. Ook het verloop van de beurten gebeurt volgens een vast patroon. Zo kan een speler in een beurt gaan van het onderzoeken van technologie naar het kopen van troepen tot het aanvallen van tegenstanders en het verkrijgen van zijn beurtelijks inkomen.

Kleine disclaimer wel bij het spel: de moeilijkheid van het spel kan variëren van middelmatig tot vrij moeilijk. Dit is vooral afhankelijk van het niveau van spelers waar je tegen speelt. Ook is het belangrijk in het achterhoofd te houden dat de gemiddelde speelduur van het bordspel 4-8u bedraagt. Dus vooraleer je aan de slag gaat met Axis and Allies, wees er zeker van dat je het mentaal zal aankunnen om 8u op de toot van die speler van de Soviet-Unie te staren.

Desondanks de ietwat bestaande drempel om erin te geraken en de lange speelduur, blijft het wel een enorme aanrader voor de fan van het betere bordspel!

Zoals altijd: To infinity and beyond!

Twintigzijdige groetjes Robbe “Dragonslayer” Van Roose

!47

Munchies Het Veer

Pad-Thai Maison

VLEES OF VEGETARISCH/VEGANISTISCH

Ben je te veel naar de frituur geweest? Heb je door dat de groentjes op je diepvriespizza’s toch niet zo veel voedingswaarden bevatten? Wil je je date verassen met authentieke kookkunsten? Of heb je gewoon zin om langer dan 5 minuten te koken (vooral voor de microgolf staan kijken hoe het eten ontdooit/opwarmt)? Dan is deze rubriek voor jou!

Vandaag: een spin-off van de pad-thai van Orientali. *alle ingrediënten en prijzen komen van de Albert Heijn* 2 personen

Tijd: 1/2 uur

Benodigdheden voor 2 personen: • Conimex Wok Noodles (€ 1,29) voor 4 noedelporties • AH Kokosmelk (€ 0,79) • Vlees/ Vegetarisch • AH Kipfiletreepjes (€ 2,75) / AH Stukjes als van kip (€ 2,69) • AH Excellent Japanese Teriyaki Saus (€ 1, 69) • Dit is DE smaakmaker • Groenten • AH Wokgroente Japans Champignons peultjes (€ 2,49) • AH Nasi Bami Groente (€ 1,5) OPTIONEEL • AH Satésaus Kant en Klaar (€ 0,89) of Inproba Pinda Satésaus (€0,55) • AH Indonesisch gebakken uitjes (€0, 79) • AH Limoen (€ 0,59) • AH Gezouten Pinda’s (€ 0,99)

!48

Munchies Het Veer

Bereiding 1. Doe de groentjes in een diepe pan en warm deze op een middelhard vuur op.

2. Gooi de kipstu(c)kjes in een braadpan en kruid naar believen. Blijf ook regelmatig roeren in de groentjes.

3. Als het volume van de groentjes met ongeveer de helft is gezakt, voeg dan de kokosmelk toe. Wacht tot de kokosmelk warm geworden is en voeg dan de portie noedels toe. Zorg dat de noedels ‘al dente’ worden in de kokosmelk.

4. Als de noedels ongeveer ‘al dente’ zijn voeg je de kip toe (die tegen dan normaal doorbakken is).

5. Roer het hele mengsel door elkaar en voeg dan de Teriyaki saus toe.

Laat de saus eventjes inwerken in het gerecht. (OPTIONEEL: eerst de satésaus toevoegen en dan pas de Teriyakisaus) 6. Serveer in een diep bord (maakt niet zoveel uit) en geniet.

7. OPTIONEEL: bij het serveren doe je eerst de gemalen pinda’s op het gerecht, dan de gebakken ajuintjes en om het perfect te maken voeg je een beetje limoensap toe.

8. SMAKELIJK TOTALE PRIJS: € 7, 96 (met vlees: € 8,02) = een maaltijd voor 2, misschien zelf 3 personen, waar je op straat 7,5 euro voor een portie zou betalen.

- Gaëtan Gallet

!49

Filmrecensie Het Veer

Porno kijken voor de plot LOVE VAN GASPAR NOÉ

Gaspar Noé maakte dit jaar op Film Fest Gent zijn opwachting met Climax, een wervelende film over dans en drugs die, vreemd genoeg voor Noé, redelijk unaniem lovend onthaald wordt. Dit is niet van de gewoonte van de Franse provocateur général, die met zijn expliciete films doorgaans meer controverse oogst dan bijval, en zich een reputatie als cinema’s enfant terrible heeft aangemeten. Bij deze dus geen recensie van zijn recentste succes (zou wat saai zijn, lijkt me) maar een terugblik op zijn vorige potje cinematografische stennisschopperij: het erotische (pornografische?) liefdesdrama Love.

Verwacht je met Love niet aan een voorzichtige poging om de grens te vinden tussen de romantische film en de erotiek; Noé neemt een stevige aanloop en smijt zich hals over kop over die grens heen, en vraagt zich dan af waarom die er überhaupt ligt. Dit was in 2015 uiteraard niets ongezien (denk Blue is the Warmest Color) maar de expliciteit waarmee Noé het allemaal van het doek laat spatten (letterlijk) is op z’n minst gezegd nieuw, met als moment suprème het beruchte money-shot van een penis die in close-up direct richting lens ejaculeert. (heb ik reeds vermeld dat Love aanvankelijk in 3D werd vertoond?) Het resultaat is, in de letterlijke zin, een porno waar je naar kijkt voor het verhaal.

En dat verhaal gaat als volgt: een jonge, Amerikaanse aspirantfilmregisseur, Murphy, die in Parijs verliefd wordt op een jonge, Franse aspirant-kunstschilder genaamd Electra. De twee beginnen een relatie vol wilde seks en experimentele drugs, en wanneer hier na een tijdje stilletjes aan de mot in begint te komen, nodigen ze hun nieuwe Deense buurmeisje Omi bij hen uit in de slaapkamer, kwestie van het allemaal wat spannend te houden. Wat blijkt; Murphy is een onbetrouwbare zak die zich niet kan inhouden, tijdens een stoeipartij achter Electra’s rug om bezwangert hij Omi (die trouwens enorm pro-life is) en voilà: relatie naar de knoppen en de verantwoordelijkheden van het ouderschap dringen zich op.

!50

Filmrecensie Het Veer

Noé legt het er dik op dat dit een zeer persoonlijke film is voor hem. Er is het cinefiele hoofdpersonage dat geobsedeerd is door Kubrick’s 2001 en wiens wens het is een film te maken over “sentimentele sexualiteit”, diens zoon die de naam Gaspar meekrijgt, en meest van al nog de ex-vriend van Electra, een gallerijhouder genaamd Noé die gespeeld wordt door (drie keer raden) Noé zelf. Heel mèta allemaal. Dit is een film waarmee de regisseur zich letterlijk en figuurlijk, maar toch vooral letterlijk, blootgeeft.

Ik zeg vooral letterlijk, niet alleen omdat Noé gratuit zijn klokkenspel bovenhaalt op scherm, maar ook omdat de diepgang toch wat zoek blijft.

Begrijp me niet verkeerd, het is een film die duidelijk in een gestoken is door iemand die de fijnste kneepjes van het cineastenvak kent. Stijlvol (smaak is een andere zaak) in beeld gebracht, onderstreept door een intrigerende soundtrack en chronologisch verhakseld zet Noé een vertelling neer die realistisch aandoet, maar toch slechts matig kan boeien. Dit vanwege het trage tempo en de vlakke personages die niet al te overtuigend worden neergezet. Love is een film die kritiek krijgt en hem ook verdient, niet omdat hij smakeloos taboes breekt of grenzen overschrijdt, maar omdat hij bij momenten gewoonweg saai is.

E r z u l l e n e ch t e r mensen genoeg zijn die het hier niet met me eens zijn; dit is immers een film die meningen verdeelt, zoals de Metacritic score van 51% a a n g e e f t . Ve l e n zullen Love eerder als Noé’s chef d’oeuvre bestempelen, omwille van de cinematografische verdiensten die ik hierboven reeds beschreef, of vanwege de vragen die hij er mee oproept.

Waarom zouden we in films de erotische kant van de liefdesrelaties tussen mensen niet in beeld brengen, aangezien deze toch zulke belangrijke rol spelen? Waarom bestaan er in kunst dergelijke taboes rond iets dat gewoon deel uitmaakt van ons leven? Als we de emotionaliteit van romantische relaties écht willen verkennen, kunnen we seks dan wel

!51

Filmrecensie Het Veer

verstoppen onder subtiliteit, of moeten we de zaken openlijk confronteren? Of Gaspar Noé ook overtuigende antwoorden geeft... wel, oordeel vooral zelf.

- Tom Slegers

Erotica zonder plot

FIFTY SHADES OF GREY VAN SAM TAYLOR-JOHNSON Onlangs liet Gillian mij weten dat het thema voor het volgende Veer “erotica” zou zijn. Ik smulde al bij het idee dat ik misschien ging mogen schrijven over mijn favoriete porno-actrices, productiehuizen, innovatie regisseurs die het genre naar een hoger niveau tillen of een top tien lijstje van mijn favoriete secretaresse scenes. Geen enkel van deze dromen kwam uit.

In plaats daarvan moest ik van Gillian weer een simpele filmrecensie schrijven. Al jaren hoor ik van overal en van iedereen wat voor een resolute bagger Fifty Shades of Grey wel niet is.

Mijn nieuwsgierigheid nam de bovenhand en ik besloot om de film te bekijken. Ik vroeg mij af hoeveel keer ik tijdens de film oprecht opgewonden zou raken van wat er aan het gebeuren is op het scherm. Ik wist op voorhand al dat dit een moeilijk opdracht zou zijn want Robbe kwam onuitgenodigd mijn kamer binnen om de film mee te bekijken met mij.

Het viel mij meteen op dat het geen goeie film zou worden na de eerste 13 seconden. De eerste shots van de film tonen ons pittoreske beelden van het prachtige Seattle, want het is zeer belangrijk dat we als kijker weten in welke stad de film zich afspeelt. Na een promofilmpje van ongeveer twee minuten over the emerald cit worden we meteen voorgesteld aan de hoofdpersonages van de film Anastasia Steele en Christian Grey. Het schuchtere literatuur studentje komt de charismatische miljardair interviewen. Als kijker moeten we het gevoel krijgen dat er een onweerstaanbare seksuele spanning is tussen de twee acteurs maar het voelt eerder aan als twee gebruikte vodden die tegen elkaar worden

!52

Filmrecensie Het Veer

aangesmeten. De hele film voelt aan als de fantasie van een seksloze vrouw van middelbare leeftijd die zichzelf inbeeldt wat seksuele spanning is.

Eigenlijk zit ik er nog niet zo ver van aangezien E.L. James de boeken is beginnen schrijven op haar Blackberry smartphone. Het verhaal was zelf origineel een erotische Twilight fan-fiction. Tijdens het interview krijgt Anastasia een potlood van Christian en later in de film begint ze deze potlood sensueel te bevredigen met haar tong. Ik had toch meer seks verwacht van een SM-film dan potloodfellatio maar bon, hier zitten we. De film is een halfuur bezig en mijn penis is zich aan het terugtrekken in mijn lichaam, lichtjes vergelijkbaar met een angstige schildpad. Net zoals ik angstig ben om de rest van deze film uit te kijken. Ook vind ik het grappig dat Christian aan Anastasia vraagt of het door Bronte, Hardy of Austen is dat ze verliefd is geworden op Engelstalige literatuur. Alsof vrouwen enkel boeken lezen van deze drie auteurs.

Voor een film die over SM zou moeten gaan verwacht je als kijker zeer veel stomende en kinky seks waarbij je denkt “is dat zelf mogelijk?� Niets hiervan komt in de film. Christian zelf verklaart aan Anastasia dat hij geen liefde bedrijft maar dat hij hard neukt. Nog geen 5 minuten later zitten ze braaf in missionarispositie de liefde te bedrijven. Hetgeen ik nog het meest afstotelijk vond was dat Christian Grey er nog geiler van werd toen hij erachter kwam dat Anastasia nog een maagd was. Ik zweer erbij dat moest het personage Christian een barista bij Starbucks geweest was en geen

!53

Filmrecensie Het Veer

miljardair dan was hij een creepy stalker. Doorheen de film gebeuren er nog een paar dingen. Christian begint anastasia te stalken, Anastasia vindt stalkers blijkbaar geil en sexy, Anastasia geeft toe aan de avances van Christian. Hierna moet enkel nog een contract opgesteld worden tussen Anastasia en Christian zodat ze allebei weten wat de limiet is. Niets bevordert seksuele lust dan een officieel contract opgesteld door een peperdure notaris. Ocharme de notaris die dat contract moet opstellen en bewaren in zijn kantoortje, ik hoop voor hem dat het geld zijn geweten toch min of meer kan sussen. Tijdens het overlezen van het contract vraagt Anastasia zich ongerust af wat een buttplug is. “Het is een kurk voor in u gat, hoe naïef kunt ge zijn!” was de oprechte reactie van Robbe en mij.

De film eindigt met Anastasia die boos is op Christian vanwege zijn SM fetish. Ze vraagt hem om haar te tonen hoe erg het kan worden zodat ze kan beslissen of ze open staat voor zijn wereld of niet. Christian neemt haar mee naar zijn speelkamer en slaat haar zes keer met een riem. Hierna begint Anastasia te wenen en loopt ze weg.

De film is gedaan. Twee uur aan een stuk is er helemaal niets gebeurd. Ik ben teleurgesteld in de mensheid dat dit stuk bagger gemaakt is. Ik ben teleurgesteld dat er acht stuntmannen nodig waren om dit te filmen. Ik ben teleurgesteld in mezelf dat ik hiernaar gekeken heb.

- Lionel Olieu

!54

Muziekrecensie Het Veer

THE CURE – PORNOGRAPHY (1982) Duister, claustrofobisch, depressief, luguber, psychedelisch, fatalistisch, hypnotiserend en nihilistisch. Ik kan nog even doorgaan in deze lijn als we The Cure’s “Pornography” willen omschrijven. Het vierde album van The Cure wordt vandaag door vele muziekrecensenten gezien als één van de meest extreme albums in de geschiedenis van het rockgenre. Terecht! De controversiële titel van het album toont al aan dat het geen normaal rockalbum is. De titel had dan ook de bedoeling om te choqueren en heeft in combinatie met de vage, duistere cover zijn doel zeker niet gemist.

Wanneer je de A-zijde van de plaat begint af te spelen, hoor je de lyrics “It doesn’t matter if we all die” weerklinken. Daarmee is de toon voor het volledige album meteen gezet.

The Cure's Pornography kwam uit in mei 1982 als het vierde album van de alternatieve rockband. In tegenstelling tot hun eerdere albums kwam dit album tot stand in zeer ongewone omstandigheden. The Cure is lang niet de eerste band waarvan de bandleden op het randje van instorten stonden maar de manier waarop The Cure onder deze omstandigheden de studio introk, is op zijn minst uniek te noemen. Depressieve gedachten en zelfmoordneigingen in combinatie met drank en hevig druggebruik bepaalden de sfeer in de opnamestudio. De bandleden waren op dat moment jonge twintigers die compleet genoeg hadden van de fucked up wereld waarin ze leefden. Hoe ouder ze werden, des te meer ze hun geloof in hun wereldbeelden verloren. Vooral frontman Robert Smith had met een stevige depressie te kampen. Om zijn donkere gedachten in muziek te kunnen omzetten, namen Smith en de zijnen vaak liedjes op in vuile, oude gebouwen of keken ze naar angstaanjagende, storende beelden om hun gedachten te versterken. Het album is dan ook volledig doordrenkt met allerlei negatieve emoties. Smith verklaarde later zelf dat hij het ultieme ‘fuck off ’ album wilde maken.

!55

Muziekrecensie Het Veer

Het album was niet meteen iedereens meug en kreeg dan ook heel veel slechte reviews te verwerken. Zo kreeg het album bij z’n uitgave slechts anderhalve ster van het prestigieuze Rolling Stone magazine. In 1982 vond men het album vooral te chaotisch en werd The Cure gezien als een bende lawaaimakers die zelfmoordgedachten verspreidden. Pas na enkele jaren zagen muziekliefhebbers de sterkte van het album in en kwamen ze terug op hun mening. Het is duidelijk een album dat moet rijpen. De liedjes hebben zo’n unieke sound en sfeer dat meermaals beluisteren een absolute must is om het album te leren appreciëren. Zo klonk het enkele jaren later al helemaal anders: passie, gevoel, intensiteit, durf. Het werd getipt als hét proto-goth masterpiece aller tijden.

Fans van het duistere gothrock genre zitten hier dus zeker op hun plaats.

Maar pas op, het is absoluut geen album om als eerste te beluisteren als je het oeuvre van de band wil leren kennen. Mijn tip: leer het oeuvre van The Cure kennen en zet daarna pas de stap naar “Pornography”. Ik verzeker je dat je verknocht geraakt aan de unieke sound van het album.

- Shari Huygebaert

!56

Sex, Mind and Body-rubriek Het Veer

Zit je met priemende vragen die vooral gerelateerd zijn aan de menselijke biologische voortplanting? Wil je eindelijk eens deftig advies over liefde of lust? Wij lossen ze allemaal op. Aan de antwoordtafel zit een gediplomeerd, levensgeschoold orakel die het licht zal zijn in jouw donkere kelder vol vragen. Je moet enkel een mailtje sturen naar scriptor@vgkgent.be of een berichtje op facebook (naar de pagina van ‘Het Veer VGK’ met jouw naam en jouw vraag. Wie weet wordt jouw vraag opgelost door ons orakel in het volgende Veer!

Vraag van Onzekertje V: Help mijn vrienden stoefen de hele tijd over hun seksleven en wat ze allemaal wel niet doen, ik kan over niets meespreken, is dit normaal? Wat zou ik moeten doen?

A: Dag onzekertje! Je hoeft je helemaal nergens zorgen om te maken. Het kan perfect zijn dat jij op seksueel vlak minder ver staat dan je vrienden, dit is iets waar je je helemaal niet voor hoeft te schamen. De ene persoon groeit en experimenteer hier al wat sneller in dan de ander. Het enige waar jij je zorgen over moet maken is dat je nooit ergens mee instemt waar je je niet goed bij voelt. Wanneer het moment daar is zul jij op z’n tijd ook al deze dingen leren kennen.

!57

Sex, Mind and Body-rubriek Het Veer

Vraag van Anoniempje V: Ik heb een meisje/jongen meegenomen naar mijn kot, het wordt gezellig, we kussen wat. Ik zou graag meer willen, hoe breng ik dat over zonder de mood te verstoren?

A: Hey anoniempje, wat leuk dat je een jongen hebt gevonden waarmee je dat stapje verder wilt gaan. Ik zou voor een rustige aanpak gaan. Je kan bijvoorbeeld als je aan het kussen bent eens proberen zijn hand te nemen en die langzaamaan begeleiden naar een plek waar het voor jou meer kriebelt. Als je merkt dat hij hier positief op reageert kan je gewoon verdergaan. Wanneer je voelt dat hij zich hierdoor wat terugtrekt kan je rustig een gesprek met hem aangaan hierover. Onthoud goed dat het niet voor iedereen even gemakkelijk is om die stap te zetten! Veel succes!

Vraag van #ShyGuy_97 V: Dag veer, ik heb onlangs een heel leuk meisje leren kennen en we zijn recent eens iets gaan drinken. Ik had precies wel het gevoel dat er een klik was, maar ik durfde haar nog niet kussen. Help, wat moet ik doen?

A: Lieve #shyguy_97, je hoeft je echt nergens zorgen over te maken.

Uiteindelijk heeft ze al ja gezegd op je uitnodiging om samen eens iets te gaan drinken, dit wil zeggen dat er wel wederzijdse interesse is. Als je de klik echt voelt, wees dan zeker niet bang om haar nog eens mee uit te vragen en er voor te gaan. Als het moment daar is, wijst dit zichzelf wel uit natuurlijk. Wees zelfzeker en veel succes!

Vraag van Zwembadje 001 V: Heey Veer, ik werd vanochtend wakker en mijn lakens waren nat. Ik dacht eerst dat ik misschien een accidentje had gehad, maar het was een ander soort vocht. Ik heb vannacht ook gedroomd over een meisje die ik

!58

Sex, Mind and Body-rubriek Het Veer

heb leren kennen in het zwembad‌ In mijn droom nam ik haar mee naar de kleedkamer en toen werd ik wakker. Wat is dit rare goedje dat in mijn lakens plakt?
 A: Hey Zwembadje001, proficiat! Je bent in de overgangsfase van jongentje naar man gekomen. Jij hebt voor het eerst een natte droom gehad. Dit is een heel natuurlijk fenomeen en helemaal niets om je zorgen over te maken. Dit betekent dat jouw interesse voor het seksuele is aangewakkerd. Bij een natte droom komt een man klaar in zijn slaap.

Dit kan aangewakkerd zijn door je seksueel getinte droom, maar dit is niet altijd het geval. Het is een biologische reflex van je lichaam. Geen zorgen dus!

Vraag van Hopeloos Gevalletje V: Liefste veer, ik ben een jongen van 20 jaar en ik heb twee jaar geleden een meisje leren kennen en ben al anderhalf jaar tot over mijn oren verliefd op haar. Ze ziet me wel staan, maar onze toekomstperspectieven lopen volledig uiteen. Zij wil bijvoorbeeld kindjes, ik niet. Maar ik voel echt de vonken tussen ons, heb je tips voor mij?

A: Dag Hopeloos gevalletje, wat een vervelend probleem heb jij daar. Op jouw leeftijd moet je al zeker niet inzitten met de toekomst, als 20-jarige moet je vooral bezig zijn met het heden, experimenteren en de zoektocht naar wie je echt bent. Ik zou zeker geen schrik hebben om er samen voor te gaan, de tijd wijst alles vanzelf wel uit.

- Natasha Forel

!59

Speelgoed uit de oude doos Het Veer

Knikkers Knikkers, iedereen kent ze wel, de glazen kogelronde balletjes met felle kleurtjes. Iedereen heeft er vroeger mee gespeeld en heeft er vast nog wel ergens in een kast liggen. Van waar komt dit speelgoed echter en wanneer werd het voor het eerst gemaakt? Tijd voor een kleine reis doorheen de geschiedenis van dit speelgoed.

Knikkers bestaan al lang, heel lang, het is één van de oudste soorten speelgoed die we tot op de dag van vandaag nog steeds gebruiken. Reeds in het oude Egypte werd er met knikkers gespeeld. De meeste knikkers waren toen gemaakt uit steen, hout of klei. Helaas zijn er (nog) geen geschreven bronnen over knikkers teruggevonden, waardoor exacte datering onmogelijk is. Tegenwoordig zijn knikkers meestal van glas, marmer of zelfs metaal. Traditioneel gezien zijn de meeste knikkers in België gemaakt van doorzichtig glas met een streep verf door het midden. Deze soort knikkers werden voor het eerst gemaakt in Duitsland in het jaar 1890.

Geleidelijk aan vonden ze echter hun weg naar België. De glazen knikkers gaan ook het langste mee. stroperig. Deze massa werd vervolgens in een houten mal geduwd. Daarna werden de mal en de staaf van elkaar gescheiden en moest de massa afkoelen. Nadat de massa was afgekoeld, kon de mal verwijderd worden en was de knikker een feit. Dit proces duurde echter veel te lang, waardoor de productie laag lag.

In het jaar 1848 werd de knikkerschaar uitgevonden door Elias Greiner. Hij kreeg hier op 5 september 1848 patent op. Door knikkers te maken met de knikkerschaar lag de productie hoger en was het sneller uit te voeren. Na

!60

Speelgoed uit de oude doos Het Veer

verloop van tijd werd de knikker machinaal gemaakt. De opkomst van de machinale glazen knikker in combinatie met de crisis rondom de eerste wereldoorlog, betekende het einde van het tijdperk van handgemaakte knikkers.

Knikkerspelletjes verschillen zeer van regio tot regio. Daardoor is het haast onmogelijk om ze allen op te sommen.

Steeds zijn er drie grote groepen knikkerspelen waar te nemen: 1.Knikkers tegen elkaar laten botsen.

2.Knikkers in een hokje/gaatje mikken voor punten 3.Knikkers in zo weinig mogelijk aantal worpen tot aan een bepaald punt krijgen (bv.: een gat in de vloer of over een getekende streep) Daarnaast zijn er natuurlijk ook tal van andere toepassingen voor knikkers waar iedereen zijn creatief denken op kan uittesten, zowel in spel vorm of puur op esthetisch vlak. Een mooi voorbeeld hiervan zijn de knikkermachines en knikkerbanen van Wintergatan. Zoek gerust eens op Youtube® hoe deze artiest zijn ‘Marble machine’ gebruikt voor het creëren van muziek.

Wat maakt knikkers nu zo populair? De eenvoud in gebruik, de goedkope aankoopprijs en de grote verscheidenheid aan mogelijkheden voor gebruik. Kortom, knikkers bestaan reeds millennia en ze zullen waarschijnlijk nog niet snel verdwijnen.

- Amaury Depoorter

!61

De actualiteit in Cartoons Het Veer

Trump stuurt 5000 soldaten naar de zuidelijke grens om de migrantenkaravaan tegen te houden

Moord op de journalist van The Washington Post: Jamal Khashoggi

!62

Nawoord Het Veer

Enkele weken geleden ontvingen we de bierrubriek van Jules. We hadden hem expliciet gevraagd te schrijven over pittige, erotische biertjes. Maar hij heeft deze vraag half genegeerd waardoor we met een stuk over Weissbier in het erotica veer zaten. Wij, als almachtige (maar toch nog steeds nederige) scriptoren, dachten dat we het zelf beter zouden kunnen.

Vandaar dat wij ons op een regenachtige dag naar de Carrefour expres begaven. We grasduinden in de biersectie en filterden ‘erotisch bier’ op basis van de cover. Eentje sprong al direct in het oog. Het flesje was groter dan de andere, het bier zelf was duurder (waardoor wij aan meer exclusiviteit dachten) en er stond een blonde halfnaakte godin op. Als adonissen die we zijn dachten we niet na en kochten het bier. Op dit moment hadden we al moeten weten hoe het zou eindigen. Een bier met perziksmaak, dit kon toch onmogelijk goed zijn?

Enkele dagen later lukte het om samen af te spreken en die blonde godin eens te laten zien wie haar daddies zijn. Na de dop er af te hebben gedraaid bleek er een kurkstop in te zitten. EEN KURKSTOP. Welk bier heeft tegenwoordig nog een kurkstop!? Nog een geluk dat we een opener hadden, anders zou dit voorwoord al bij de vorige alinea gedaan zijn. Blij als kleine kindjes en professioneel als we zijn, goten we het bier in mokken (om normaal koffie uit te drinken/ ik heb geen bierglazen). Notitieblokje bij de hand, de mond goed fris en het brein vrij, met deze instellingen begonnen we te proeven. Onze eerste opmerking was dat het verdacht veel naar limonade smaakte, na een tweede slok smaakten we er Breezer in en hierna concludeerden we dat het toch niet veel anders dan perziksap was. In kleine lettertjes op de cover stond er 2,5% en in wat grotere letters stond het naam van het bier: Pecheresse. We konden onszelf pijnigen met deze domme fout. 101 consumentengedrag: nooit afgaan op de cover! Wat doen jullie heilige scriptoren (maar nog steeds nederig)?

Precies, afgaan op de cover! Na 5 slokken hadden we al voldoende.

‘Maar, G&G, dan gooien jullie het bier toch weg als jullie het toch niet lekker vinden’? Horen we jullie al denken.

!63

Nawoord Het Veer

Normaal wel maar het was een uitermate duur biertje, de fles was bijna 0,5 liter en 2,5% alcohol is ook alcohol. Vlug binnenkappen dachten we. Na een klein uurtje was de fles leeg… Moraal van dit verhaal: Pecheresse kan lekker zijn (anders zouden ze het niet verkopen) maar dan wel enkel voor een paar bevolkingscategorieën: breezersletjes, mensen die nog nooit alcohol hebben gedronken en mensen die wel veel drinken, maar dan zouden ze dit bier enkel drinken als ze terug nuchter willen worden. Voor ons is dit bier een 0/5. Nooit afgaan op de cover! Vergelijk altijd de prijs met het niveau alcohol.

-G&G (Gaëtan & Gillian) PS: Onze excuses aan iedereen die we hyped hebben gemaakt voor het Kajira interview. Dit komt in het volgende Veer, met de simpele reden dat we geen tijd hadden om het af te werken.

Dank voor uw begrip en keep dabbing mofos BEDANKT VOOR HET LEZEN VAN DIT VEER!

!64

Ereledenlijst Het Veer

PROSENIOREN Linters Adriaan Vanheuverbeke Karl Standaert Jasper De Wulf Ivo De Brabander Jules PROPRAESIDIUM Bekaert Wim Cooman Isabeau Crikemans Valérie De Kimpe Sébastien Gryp Nathan Legiest Simon Mathieu Alex Peetermans Alex Petit Jeroen PROFESSOR EMERITUS Symoens Hilde SYMPATHISANTEN Coornaert Lies De Groote Jelle Maes Pieter Van Wulpen Anneleen PETER De Groote Jelle BEVRIENDE KRINGEN Chemica Klio Filologica Historia Klassieke Kring Kring voor Moraal en Filosofie KunstHistorische Kring Oost-Afrikaanse Kring Slavia Veto Moeder Zeug

Deze lijst is gemaakt voor de ereledenbrieven werden verstuurd.

Voor meer info mail naar pr@vgkgent.be of praeses@vgkgent.be

!65

Sponsors Het Veer

!66

Sponsors Het Veer




!67

Sponsors Het Veer

Sint-Pietersnieuwstraat 116, 9000 Gent 3 oktober 2014.

Wij, drie ondernemende jongens, huren een leegstaand pand, rechtover de Vooruit in de Sint-Pietersnieuwstraat.

De naam 'de Omgekeerde Wereld' ont- staat uit onze doelstellingen: een plek waar zowel jongeren als volwassenen zich thuis voelen. Drie jaar later is den Omgekeerde uitgegroeid tot een echte ontmoetingsplaats. Overdag zonnig, 's avonds gezellig bij kaarslicht, waarbij het doet denken aan de bruine kroegen van vroeger. Jazz, hip hop, soul, funk, bossanova, ... De muziek past zich aan aan de sfeer en het volk. Of je nu een babbel kwijt wil aan de toog, een spelletje wil kickeren of gewoon rustig wil geniet- en van een drankje met vrienden, den Omgekeerde is een plek geworden waar iedereen welkom is. Op de eerste verdie- ping kan je gratis poolen, in het lichtrijk salon een boek of een strip lezen uit onze mini-bib of tot rust komen bij het mooie uitzicht.

OP DE HOEK De Omgekeerde ligt op één van de productievere kruispunten in het Gentse: tussen Gent centrum en Overpoort, naast het UFO én rondom tal van leuke zaakjes.

ENKEL BIJ ONS - Stella aan €1,90 (!)

- Gratis poolen - Koffie à volonté voor €2,50 - Bier van de maand: 2 voor €5,00 - Bibliotheek & Salon, 1ste verdiep - BACO & Whisky Cola aan €5,00 - Kickertafel? Jabeja.

BIER & VOETBAL Afgelopen drie jaar is ook ons gamma aan dranken aanzienlijk uitgebreid. Meer dan 70 soorten bier, frisdrank, thee, ver- zorgde cocktails... Elke maand wordt het alombekende 'bierke van de maand' geselecteerd: eentje kopen is een tweede gratis. Wanneer de Rode Duivels spelen, zenden wij dit uit op groot scherm. Indien nodig ook op de tweede verdieping en eveneens de wedstrijden van Gent op zaterdag- en zondagavond.

KORTOM The first rule of Omgekeerde is: heb respect voor elkaar en de omgeving.

Voor de rest: doe gewoon uw goesting.

De Omgekeerde Wereld, een tikkeltje anders, moar echt Gents.

!68

Kleurplaatjes Het Veer

Zie hier de nieuwe kleurplaten. Er is geen wedstrijd zoals vorige keer (het geld is op). Jullie kunnen de ingekleurde versies afgeven in de kelder. Wij hangen deze afbeeldingen dan op in ons eigen fanmail-hoekje. De mooiste kleurplaat zal in het volgende Veer te zien zijn.

!69

Kleurplaatjes Het Veer


 !70

Kleurplaatjes Het Veer

!71

Het Veer

!72