ново! уникално! забавно!
ВИЦПАРАД
фитнес за ума P O ЦИФРОСЛОВИЦА T mix
У О Ш
година XXI
лв.
ISSN 1310-5981
за 1
ÊÈ ÂÑÒÐÈÉÑÍÅ ÈÎËÎÃ ÃÅ 80 ÒÈÊ (18 6) 192
ÊÀ ÑÒÈÕÎÑÁÈÐ ÁÓÐÈÍ ÎÒ ÈÂÀÍ
кръстословици•судоку•игри•смях
ÑÊÎ ÌÀÔÈÎÒ ÍÅ ÈÇÍÓÄÂÀ
ÏÎ ÌßÐÊÀ ÇÀ ÂÚÐÕÍÈÍÀ
ÒÅÍ ÅÄÍÎÂÀËÅÍ ÐÀ ÀÐÎÌÀÒÅÍ ÄÈÊÀË ÔÐÅÍÑÊÈ ÑÅÖ ÆÈÂÎÏÈ 3) (1832188 ÍÎ ÍÀØ ÈÊÎ 02 ÌÈÑÒ (19 1974)
ÚÂ ÅÏ. ÎÍÀ
3 487
Ì. ÀÉ ÀÍÀ ÐÎÌÀÍ ÎÒ ÊÀÐÈÌÀ
ОТА Б А Р А Н , - СУПЕР АК СЛЕД Ч ЩЕ СЪМ НИ... СКА КРЪСТОСЛОВИЦ А 20 ГОДИ
ÎÁ ËÅÒÂÈ ÇÀÅ ÍÀ ÍÅ ÂÀÍ ØÈÂÀ ÀÍ ÒÀÂÂÀÍ ÒÀ
ßÏÎÍÑÊÀÍÀ ÍÀÖÈÎÍÀË ÄÐÅÕÀ
Ò ÏÐÅÄÍÀ ×ÀÑ ÍÀ ËÎÄÊÀ
ÄÂÎ ÒÈÒËÀ ÍÀ ÈÑ ÐßÍÊÀ ß ÏÀÍÈ
ÇÀ ÅÄÈÍÈÖÀ ËÀ ÑÈ
ÄÈÂÀÍ
ÃÎËßÌ ÊÚÑÁ ÕËß
8
ÍÀ ÀÂÒÎÐÚÒ Â “ÊÎÒÀÐÀÊÚÒ ×ÈÇÌÈ”
9
10
Âîäîðàâíî: 1. Ñúä çà õðàíà. 5. Íàøà äðà ì àò è÷í à àê 16 òðèñà. 10. Ïîâðå ÎÍÈß ÃÐÀÄ Â ßÏ äà íà êîæàòà. 14. 19ÎÑÒ ÐÅÊÀ ÍÀ ØÓ Ïð úñò åí îâ èä åí ÐΠÕÎÍ êîðàëîâ îñòðîâ. 23 ÃÐÀÄ Â ËÀÒ ÊÈ ÂÈß ÌÎÄÅË ÐÓÑ 15. Âèä ñëà ä êî ÑÀÌÎËÅÒÈ âîä íà ðèá à. 16. 27 28 ÊÈ ÌÀÐÊÀ ÐÓÑÒÈ 29 Ñòàðîòî íàèìå ÑÀÌÎËÅ íîâ àí èå íà öåí ÏÎ ÅÏÈ×ÅÑÊÀÅÇÈß 31 32 òðàëíèòå ÷àñòè íà Âèåòíàì. 17. ÊÈ ÓÊÐÀÈÍÑ94 37 Þæ íîñ ëà âÿí ñ êî 38 ÏÎÅÒ (18 1925) 39 40 õîðî. 18. Âíîñêà ан. çà äóõ îâ åí ñàí . 43 44 Лати, Натан, Ел а, ан ен 19. Ïîìîùíà òå ати, К ане, Алан îðåìà â ìàòåìà 47 48 А òèêàòà. 20. Âóë е им êàíè÷íà ìàãìåíà с съответнит цифрите съ51 52 ñêàëà. 22. Àíàòî ìè÷åí îðãàí. 23. 54 Ãðàä â Áúëãàðèÿ. 24. Íå ï îäâ èæ í à 15 7 58 âðúçêà. 25. Åòèî 59 60 ïñêà âëàäåòåëñêà 1 3 òè ò ëà. 27. Îá 863 64 13 øèðíî ïðîñòðàí А Ц ñòâî. 29. Îñòðîâ 69 16 70 8 íà ãðóïà â ÿïîíñ 8 4 êî ìîðå. 30. Ãåðîé 73 íà À. Ëè íä ã ð åí 17 8 îò “Ïèïè äúëãî 5 1 òî ÷îðàï÷å”. 31. Ëåòëèâî âåùåñ ò Ï. Ïåíåâ. 37. Ëúæ ëèâî èìå. 41. 20 Çâåçäà îò ñúçâåçäèå Åäí2îâàëåíò òî 5 íè àðî6ìàòíè ðà äè êà ëè. 45. Ïîâåñò îò Èâ. èíåðàë îò ãðóïàòà íà ñëþäèòå. 49. Ðóñêè ñà ìîëåòè. 50. 52. Îðëÿê. 53. Ïàðâåí 4äî þ. 54.8Ðîä ìå íîñíè äúðâåòà. 55. à Ïî 6 ëàñÿí18 . 58. Ïðèã Р 12 å â öúð А ê îâ íî ïååíå. 59. Ðåêà â Ãðó ä âúâ çèÿ Н ÔðàíОöèÿ. 65.ВÒðàêèéñêî ïëå ìå. 67. Åçåðî â Êàíàäà. öêè ôóòáîëåí îòáîð. 73. Óê 10ðàøåíèå. ÷àñ ò6èö è. 3. 16Ïî ù åíñ ê à ïðà òê à. 4. Åäè í îò Ìà Àò àí àñ îâ. 6. Ðå÷ í è ëê èò å íàò ð óïâ àí èÿ. 7. Ãî ðà îò åëè . 8. îâ è. 10. Ïî â åñò çà äåö à è þí 3 îø è19îò Ñò . 16 Äè ÷ åâ. 11. Ðóñ êè4êîì ï îç èò îð (18 72 190 4). 21. Íà ø å ïðå äï ð è íè. 26. Ðî ìàí îò Éî êî Îò à. 28. Ðî ìàí îò Ê. Òåò íà ßâî ðîâ . 33. Ðî ìàí 8 Åì . Çî ëà. 34. Ëþ á è 6 îò 19 9ñ ì èÿ ò Ïð îë åò åí ìå åö. 36. Áåç ï ð àâ åí ÷î â åê â Ñïà ðò à. à ïîê ð èâê à. 40. Ãðà í è÷ åí íà ëîã . 42. Ãðà ä â Êà íà äà, Âèä ìó õà ïî äîá èò 16 úê à. 11
12
ÍÀ ÓÑÒÐÅÌÍÎ ÏÀÄÅÍÈÅ
13
е в о д и в Всичкиловици кръстос нти и р и и б р а у Л т а к ри а к и е в о и Виц к ч и с в и Судокупонски ребуси видове я ВИЦПАРАД ШОУ 3
À ÇÀ ÅÍÀ
ПРЕДи Да заПоЧнЕШ спор с жена си, се запитай какво предпочиташ - да си щастлив или да си прав!
ГРуПа оПиТни аРХЕолози намериха при разкопки група неопитни археолози.
ПРЕДи вРЕМЕ МноГо ЖЕни тичаха след мене, но сега вече... спрях да им крада чантите!
колкоТо По-злЕ изглеждаш след отпуската, толкова по-добре си почивал.
ВИЦПАРАД ШОУ 3
ЦИФРОСЛОВИЦА
ВИЦПАРАД ШОУ 4
КОНТУРИ
ЛЕСНИ + ТРУДНИ Трябва да съединявате съседните точки, така че да формирате една единствена затворена линия без пресичания или разклонения. Номерата между точките показват точно колко чертички трябва да има около съответното квадратче.
ВИЦПАРАД ШОУ 5
ТРУДНО
ТРУДНО
Чапаев стои със страшен махмурлук. По стената пълзи хлебарка. Чапаев вдига пистолета и стреля в нея: - Стига си тропала така с крака, гадино!
ЛЕСНО
Катаджия спира BMW и се представя: - Сержант Петров, женен, с три деца...
Хирург започва тост на някакъв банкет: - Ние, докторите, имаме доста врагове на този свят... Някой се обажда: - А на онзи свят още повече!
В препълнения автобус:
- Слизате ли? - Не! - Тогава си махнете главата от стъпалото!
Какво стана с оная мадама, която толкова време я сваляше? - Ами реших да се изфукам, и й казах че имам супер богат дядо, който всеки момент може да умре и да ми
остави огромно наследство. - И тя какво? - Сега ми е баба…
Двама перничани си говорят и единия иска да се изфука с кучето си: – Брато, много готино куче имаш. Каква порода е? – Самоуед! – Да бе… въртоуед!
ВИЦПАРАД ШОУ 6
СКАНДИ ХАОС
ВИЦПАРАД ШОУ 7
КАКЪВ Е ЦВЕТЪТ НА ХАМЕЛИОНА, КОГАТО СЕ ГЛЕДА В ОГЛЕДАЛОТО?
ВЕРКА
Н И Л Е ЕВ
- Търговецът пак се разведе!
А
МОСТОВЕ
ЛЕСНИ + ТРУДНИ Мостове се играе на правоъгълна решетка. Някои клетки са заети от кръгчета с цифри от 1 до 8 - това са островите. Останалите клетки са празни. Целта е да се свържат всички острови в единствена, свързана група като се прекарват мостове между тях при следните условия: Мостовете трябва да започват и завършват от острови по права линия хоризонтално или вертикално; Мостовете не трябва да пресичат други острови или мостове; Най-много два моста могат да свързват двойка острови; Броят на мостовете свързани с даден остров трябва да е равен на цифрата на острова.
ТРУДНО
В болницата карат мъж с нож, забит между
лопатките. Докторът в приемната съчувствено го пита: - Боли ли ви? - Само когато се смея.
Строителен работник влиза запъхтян в автокъща. - Колко струва това Bentley GT Coupe? - 250 000 евро. - А на кредит за една
година? - 25 000 евро на месец. - По дяволите! А за две години? - 12 500 евро месечно. - Хм, а за три години? - Може би е по-добре да се насочите към по-евтин автомобил? - Може, ама скелето баш върху такъв падна.
Шефът на полицаите отива по-рано в участъка, и като влиза пита дежурния на входа: - Има ли някой в сградата? - Има. - Кой? - Аз. - Не бе, идиот! Питам - има ли някой друг освен тебе. - Да.
ВИЦПАРАД ШОУ 8
ТРУДНО
Жена идва на работа със синьо око. Нейн колега забелязва и пита: - Кой те подреди така? - Мъж ми! - Мъжът ти? Аз мислех, че е в командировка. - Ха! Той мислел! А аз бях уж сигурна!
ЛЕСНО
ШИКАКУ
ЛЕСНИ + ТРУДНИ ЛЕСНО
ЛЕСНО
ЛЕСНО
ЛЕСНО
ТРУДНО
ТРУДНО
ТРУДНО
ТРУДНО
Трябва да разделите решетката на правоъгълници и квадрати, така че всеки правоъгълник да съдържа точно едно число, и това число трябва да отговаря на броя на квадратчетата в правоъгълника.
ВИЦПАРАД ШОУ 9
- Кой? - Вие.
- Съвременната младеж се облича ужасно! Например, ето това момче. - Това е дъщеря ми. - Извинете, не знаех, че сте баща й. - Аз съм майка й.
- Ало, Софийска вода ли е? - Да, какво обичате? - От чешмата ми тече вода! - А… вие какво очаквахте? - Еми, като гледам сметката, очаквах да е поне Хайнекен!
Мъж се събужда след зверско пиене..Жена му
го пита: - Колко си изпил вчера? - 50 грама... - 50 грама какво? - ... тротилов еквивалент...
Момченце отишло на гости на баба си със свой приятел. Докато приказвало с баба си в кухнята, приятелят му
ядял фъстъци от купичка на масата в дневната. Когато дошло време да си тръгват, приятелят извикал: - Благодаря за фъстъците. - Моля - отвърнала бабата. - Откакто си изгубих ченето, мога само да смуча шоколада от тях...
ВИЦПАРАД ШОУ 10
СКАНДИ ХАОС
СТАРШИНАТА РЕЧЕ И ОТСЕЧЕ:
е ви са добри! - Батка, анализит рува Така че не си ст да се тревожите!
- Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе, вие още малко и на театър ще почнете да ходите…
- Ще се движите по квадрат с четири страни така, че да се образува кръг!
- Някой ми е откраднал единия ботуш и ако видя утре някой с три ботуша, да му мисли!
ВИЦПАРАД ШОУ 11
Два гущера си вървели през пустинята и влачели една картечница. В един момент видели няколко палатки и единият казал на другия: - Петка, дай да ги нападнем. На което другият отговорил: - Не искам бе Чапай, видя ли какво ни се случи когато нападнахме последният път палатката на оня магьосник?
Истински съпруг е този, който излиза от автомобила и казва: - Скъпа, ти паркира идеално. Мерцедесът и без това си беше ударен, котката отдавна едва се движеше, а това пък дърво на никого не беше нужно.
Срещат се англичанин, американец и българин. Англичанинът казва: - Имам две вили и две любовници. Американецът: - А аз имам три вили и
три любовници. Българинът: - Аз ще си кажа честно, имам една вила. Затова пък спя с цялото село!
Две приятелки си говорят. Една пита: Интересно, по-рано жените какво са намирали в мъжете? - Кога по-рано? - Когато не е имало пари.
Мъж пита избраницата си: - Значи не искаш да се омъжиш за мен? - Не. Мъжът ми трябва да е смел и находчив. - Не помниш ли, че те спасих, когато се давеше? - Ти си смел, но това не означава че си находчив! - A знаеш ли кой преобърна водното колело, което караше?
Катаджия спира шофьор и започва проверка: документи, аптечка, пожарогасител - всичко е изрядно. Резервна гума - наред. Светлини, спирачки, ръчна - изрядни.
СПОМЕН Човечето с походка тиха То компромати срещу мен написа. И някой на акъла му уйдиса, защото взеха бързи мерки и свити бяха мойте перки. А след като ме съкратиха, човечето с походка тиха при мен дойде и рече хрисимо: - Така било ти, братко, писано! Тодор КЛИМЕНТОВ Накрая шофьорът не издържа и пита: - Мога ли вече да си тръгвам? Катаджията отговорил: - Абе, тръгвай си, като нямаш съвест!
Задават въпрос на млада блондинка. - Как се нарича дебел мъж? - Свиня! - отсича наперено дамата. - А как се нарича дебел мъж, но с мнооого пари? - Мечооооо! - казва галено блондинката.
ÑÎÁÑÒÂ. ÊÓ×ÅÒÎ ÍÀ ÃÎËÎÑÅÈÇÂÅÑÒÅÍ ÐÓÌÚÍÍÀ ÂÚËÔÐÅÄ ÌÅÍÍÎ ÄÅÒÑÊÈ ÑÊÈ ÀÂÒÎØÅÁÍÀÒÀ ÔËÈÍÑÒÎÄÚÐÂÎ Â Ã-É ÌÎÁÈËÈ ËÀÌÏÀ ÓÍ Þ. ÊÈÒÀÉ
Отговорите се попъл ват посл едовател но по хоризонтал и вертикал . Думите са раздел ени от тъмни квадратчета, които Вие тря бва да поставите. Цифрите в скобите показват броя на тъмните квадратчета във всеки ред ил и кол она.
×ÀÑÒ ÎÒ ÒßËÎÒÎ
ÌÀØÈÍÀ ÇÀ ÂËÀ×ÅÍÅ ÍÀ ÂÚËÍÀ
ÃÂÎÇÄÅÉ
(1)
(2)
(2)
ÄÐÅÁÍÀ ÔÐÅÍÑÀ ÌÎÍÅÒÀ
ÏÐÎÄÓÊÒ ×ÅÐÂÅÍÈÆÅÍÑÊÈ ÍÀ ÒÐÓÄÀ ÈÍÄÈÂÈÄ, ÊÀÂ, ÂÚÇÇÀ ÏÐÎÄÀ- ÆÅÍÑÊÀ ×ÅÐÂÅÍ ÆÁÀ ÖÂßÒ
(2)
ÎÐÚÄÈß ÓÑÏÎÐÅÄ- ÇÀ ÐÀÁÎËÅÊÎÂÈÒÎ ÍÀ ÃÐÅÄÀ ÒÀ, ÈÍ- ÐÀÑÒÅÍÈÅ ÍÀ ÊÎÐÀÁ ÑÒÐÓÌÅÍÒÈ
ÂÍÎÑÊÀ ÎÒ ÑÚÄÐÓÆÍÈÊ
ÑÚÏÐÓÃÀÒÀ ÍÀ ÁÎÐÈÑ ÅËÖÈÍ
ÁÎÅÍ ÀÂÇÍÀÊ Â ÌÓÇÈÊÀËÒÎÌÎÁÈË ÍÎÒÎÏÈÑÀ ÍÀ ÍÎÒÀ (ÑÚÊÐ.)
(1) ÃÎËßÌ ÎÑÒÐΠÄÎ ÀÔÐÈÊÀ
ÞÆÅÍ ÏËÎÄ (ÌÍ.×.)
×ÀÑÒ ÎÒ ÎÊÎÒÎ (ÌÍ.×)
(3)
(2)
ÁÎà ÍÀ ÎÒÄÅËßÍÅ, ÏÎÄÇÅÌ- ÍÀÑËÀÃÍÎÒÎ ÖÀÐÂÀÍÅ ÑÒÂÎ
ÊÈÍÎÔÅÑÒÈÂÀËÅÍ ÃÐÀÄ
(2)
(2)
(1)
ÈÍÄÎ ÅÂÐÎÏÅÉÑÊÈ ÏËÅÌÅÍÀ
Ã-É ÎÒ ÒÂ ÑÅÐÈÀËÀ "ÀËÔ"
(1)
ÏÐÀÂÈËÀ, ÇÀÊÎÍÈ
ÓÐÅÄ ÎÏÐ. ÑÊÎÐÎÑÒ ÍÀ ÊÎÐÀÁ
(1)
ÈÇÊÓÑÒÂÅÍ ÌÅÆÄÓÍÀÐ. ÅÇÈÊ
ÊÎÆÍÀ ÇÀÐÀÇÍÀ ÁÎËÅÑÒ
(1)
ÌÓÇÈÊÀËÍÀ ÍÎÒÀ
ÊÎÐÈÒÎ Ñ ÂÎÄÀ ÇÀ ÂÎÄÎÏÎÉ
(2)
ÏËÀÍÈÍÑÊÀ ÑÈÑÒÅÌÀ Â Þ. ÀÌÅÐÈÊÀ
ÎÊÎÑÅÍÀ È ÈÇÑÓØÅÍÀ ÒÐÅÂÀ
(2)
ÍÅÓÄÀÐÅÍÈ ÑÐÈ×ÊÈ Â 1 ÑÒ. ÑÒÚÏÊÀ
ÃÐÀÄ Â ÈÒÀËÈß
(2)
ÔÐÅÍÑÊÀ ÏÈÑÀÒÅËÊÀ (1902)
ÐÀÂÍÎÌÅÐÅÍ ÕÎÄ ÍÀ ÌÀØÈÍÀ
(1)
ÄÎÂËÅ×ÅÍÀ ÎÒ ÂÎÄÀÒÀ ÒÈÍß
ÊÐÚÃËÀ ÏËÎ×ÊÀ  ÈÃÐÀ ÍÀ ÒÀÁËÀ
(2)
ÑÒÈÕÎÑÁ. ÎÒ ÁËÀÃÀ ÄÈÌÈÒÐÎÂÀ
ÇÀÌÚÊ Â ÑÅÂÅÐÍÀ ÈÒÀËÈß
(1)
ÁÈÂØÀ ÑÂÅÒÎÂÍÀ ÎÐÃÀÍÈÇÀÖÈß
×ÀÑÒ ÎÒ ÑÒÎÌÀÕ ÍÀ ÆÈÂÎÒÍÎ
(2)
ÏÐÅÄÀÍÈ ÑËßÏÎÂßÐÂÀÙÈ ×ÀÑÒ ÎÒ ÐÚÊÀÒÀ ÕÎÐÀ
(1)
ÈÇÂÅÑÒÍÀ ËÀÒÈÍÎ ÏÅÂÈÖÀ
ÐÓÑÊÈ ÑÀÌÎËÅÒÈ
(1)
ÈÍÄÈÉÑÊÀ ÒÅÍÅÑÈÑÒÊÀ
ÌÀËÊÎÒÎ ÍÀ ÎÂÖÀ
(1)
ВИЦПАРАД ШОУ 12
(0)
СТАРШИНАТА РЕЧЕ И ОТСЕЧЕ: - Ботушите се чистят вечер и се надяват сутрин на свежа глава.
- Повтарям, един милион се пише с шест нули, а половин – с три нули!
- Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят!
Строга учителка пита децата: - Какво дава кокошката? - Яйца - отговорила Марийка. - Точно така. А какво дава кравата? - Мляко - отговорила Стефка. - Правилно - казала учителката. - А какво дава овцата? Иванчо ядосан отговорил: - Дава уроци и гадни задачи за домашно!
Майката: - Защо не ядеш? Нали каза, че си гладен като вълк? Момчето: - Ти да си виждала вълк да яде спанак?
ВИЦПАРАД ШОУ 13
Жена гледа през прозореца: - Идва дъжд... Мъжът, без да се откъсва от вестника: - Кажи, че ме няма.
- Тук са трите милиона, които искате, и визитната ми картичка с телефонния номер…
Деца на посещение в АЕЦ. Двама служители, облечени в противорадиационни костюми, носят много внимателно малка кутийка. Едното дете пита: - Извинете, а какво
ще стане, ако изпуснат кутията? - Ами по принцип нищо... в радиус от 100 км...
Московската жп-гара. - Влакът за Санкт Петербург тръгва в 10 ч. от 3-ти коловоз. - Влакът за Калининград тръгва в 11 ч. от 5-ти коловоз. - Специално за чукчи! Голямата Метална Шейна за вкъщи тръгва, когато малката стрелка застане върху голямата от 7-ма и 8-ма релса!
КАКУРО
ЛЕСНИ + ТРУДНИ Трябва да попълните всяко празно квадратче с някоя цифра от 1 до 9. Сборът от цифрите в белите празни квадратчета трябва да е равен на числото в съседното сиво квадратче.
ТРУДНО
Семейна двойка е при доктора: - Докторе, жена ми съвсем не иска да правим секс! - Не е вярно! - запротестирала жената. - Искам, ама не всеки месец!
Ревизорът се оказа недоверчив и три пъти преброи рушве-
та!
Двама полицаи намерили три ръчни гранати на улицата. Решили да ги занесат в участъка. - Ами ако една от тях се взриви по пътя? - попитал единият. - Ще кажем, че сме намерили само две.
Младеж, завършил университет и постъпил на работа във фирма. На втория ден шефът го извикал и попитал: - Ти силен програмист ли си? - В общи линии, да. - Тогава ще се заемеш с преместването на компютрите.
Две блондинки си говорят: - Муцка, страхотен филм гледах вчера, и музиката и тя страшна от Бетовен! - Че той и музика ли е писал… - заитригувано пита другата. - Ми да! - Егати кучето…
ВИЦПАРАД ШОУ 14
ЛЕСНО
ЛЕСНО
ИНСПЕКТОР БОРГ
След залавянето на особено опасния престъпник Карл Монг, който беше уличен с помощта на говорещия му папагал, комисар Боси беше в прекрасно настроение. - Каквото и да казвате, приятели мои, - обърна се той към неразделните Борг и Глум – ние все още знаем много малко за способностите на жи-
вотните. Той с възхищение следеше рибките си, които тъпо пулеха очи през дебелото стъкло на аквариума. Сержант Глум внимателно замълча, а интелигентният Борг само промърмори нещо като: «Да, разбира се, така е...» и отново замълча. Приемайки мълчаниета за съгла-
ЧЕРВЕНИТЕ ХАПЧЕТА
Криминална загадка
ВИЦПАРАД ШОУ 15 сие, комисар Боси продължи: - Ето, например – започна той, - моят стар приятел граф Елборд, живееше сам в имението си с невероятната котка Грей. Всяка сутрин самотният граф закусваше с котарака си, поставйки му отделна чиния на малка масичка. И един ден котаракатъ му се отплати. Веднъж, като седнал да закусва, старият Граф с ужас видял в чинията си мъртва мишка. Оказало се, че благодарният кота-
рак през нощта е хванал две мишки. Едната запазил за себе си, а другата сложил в чинията на стопанина си. Какво ще кажете за това? – доволно се обърна той към двамата детективи. - Браво! – подскочи Глум. – Но аз знам случай... - Да, да, помним – побърза да го прекъсне инспектор Борг, опасявайки се, че сержантът ще повтори някоя от вече многократно разказваните си истории. – Способностите на животните – обърна се той към комисаря, - наистина са слабо изучени. Например, знаете ли, че кокошката може да брои? - Кокошка? Да брои?!! – обиди се Глум, който имаше огромни затруднения с аритметиката. – Още малко
Премахнете толкова букви, колкото са запетайките отпред и отзад на фигурите. При правилно решение на задачата ще научите Крилата фраза на Силвестър Сталоун и Бойко Борисов.
ВИЕ СТЕ ЕРУДИТ? ДАНО НЕ Е МИТ!
1. Най-високият връх в света е Джомолунгма. А как се превежда от тибетски? а) Богиня-майка б) Майка на света в) Отиваща в небето 2. Знаем какво означава SOS. А какво означава SSS? а) Опасността мина б) Подводница в крушение в) Противникът се предаде 3. За най-добри капиталовложения Бен-
джамин Франклин смятал вложенията в… а) Недвижимост б) Ценни книги в) Образование 4. Коя страна е родина на кафето? а) Етиопия б) Португалия в) Египет 5. Полуостров Калифорния принадлежи на… а) Америка б) Канада в) Мексико
и ще кажете, че могат да свирят и на пиано. - Не, наистина – усмихна се Борг, - кокошките могат да броят. Разбира се, само до три. Затова пък това е доказан факт. Оказва се, че ако кокошката има повече от три пиленца, и вие вземете едното, тя няма да забележи, но ако има три пиленца и вземете едно, тя веднага ще забележи това. Тя брои – едно, две, три, много. - Много интересен факт – одобрително кимна комисар Боси, с удоволствие дърпайки от пурата си. И това е само кокошка. А какво остава за кучето! - А що се отнася до кучетата – намеси се решително вече сержант продължава на 17-а стр.
ВИЦПАРАД ШОУ 16
СТАРШИНАТА РЕЧЕ И ОТСЕЧЕ: - Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш?
- Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще правите…
ВИЦПАРАД ШОУ 17
- От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете – в едната баничка, в другата цигара!
от 15-а стр. Глум, страстно желаещ да впечатли с нещо началниците си – има много интересни неща. Ще ви разкажа за случай, при това от истинския живот, а не от разни там книжки – сержантът многозначително погледна към Борг. - Е, разказвай, - комисарят се настани по-удобно в огромното си кресло, - слушаме те. - И така – загадъчно започна Глум, - старият Дред, чичото на третия ми братовчед, имаше много умно куче от породата колтериер. Стопанинът имал заболяване на сърцето и когато му станело зле, той отивал в кухнята, вземал от хладилника кутията с хапчета, сред множеството таблетки избирал валицерин и я слагал
под езика си. - Да, помня тези таблетки – ярко-червени. – въздъхна Боси. – Спряха производството им. - Не съм ги чувал – честно си призна Глум – това се е случило отдавна. Всеки път кучето внимателно наблюдавало действията на стопанина си. На кучето му било забранено да ходи в кухнята. Веднъж на стария Дред много му прилошало, толкова много, че не могъл да стане от креслото. Тогава кучето нарушило забраната и се втурнало в кухнята. Скочило от масата на дръжката на хладилника, отворило вратата и извадило кутията с хапчетата. Поровило и открило точно същата таблетка. Занесло я на стопанина си и я сложило в ръката му, а той едва успял да я
сложи в уста. Така кучето спасило стопанина си от смърт, като му дало нужното лекарство. Оттогава старият Дред винаги държал в хладилника си вкусен кокакл за кучето. - Изумителен случай – беше впечатлен комисар Боси. – Сигурно това гениално куче вече е умряло? - Това, което не се е раждало, не може да умре – неочаквано се обади Борг. Уловил иронията в думите на Борг, Глум възрази: - Вие никога на никого не вярвате! Аз чух тази история от братовчед си! - Разбира се, че ви вярвам – меко отвърна Борг. – Аз не вярвам на третия ви братовчед! Защо инспектор Борг не повярва на историята на сержант Глум?
Студент се явява на изпит по гинекология. Пада му се да отговаря на въпрос за цезарово сечение. Студентът дава своя отговор, след което професорът му казва: - Колега, забравихте да направите само едно. След като свършите с всичко това, което описахте, ви остава да вземете един голям чук, да излезете в чакалнята и да ударите бащата по главата. Само тогава може да сте сигурен, че сте избил цялото семейство..
Говорят си двама студенти след изпит: - Колко изкара? - Тройка. - Ама нали за шестица се готвеше? - Абе, в последния момент си викам: „Я аз да изкарам тройка, а с останалите пари да ям цял месец” Ако по улиците на Германия срещнете красива, добре поддържана жена с хубава фигура, прекрасен маникюр и стилни дрехи, знайте – това е или мъж, или чужденка.
ИСТИНСКИ КОШМАР
ЧУДОВИЩЕТО НА ГОРАТА ДЕТСТВО Бъдещият убиец се ражда много едър и на шестмесечна възраст вече тежал 11 килограма. Малкият Серьожа се развивал добре само във физическо отношение – проговорил чак на три години, често боледувал, но пък бил
тихо и спокойно дете, и не досаждал на близките си. Той се появява на бял свят на 29 декември 1962 година в селцето Салтиковка, което някога принадлежало на рода Салтикови, чиято представителка Даря Салтикова се прочува като убийцата и садистка
Салтичиха. Серьожа не се учел особено добре, пречели му честите отсъствия по болест. В четвърти клас си намерил увлечение. Неговите родители му купили аквариум и той бил в състояние с часове да наблюдава поведението на
самият Ряховски описва своите интимни срещи с дамите. Той определено не можел да се оплаче от липса на обожателки. Съдейки по случилото се през 1982 година, страстите на Ряховски не били насочени към неговите връстнички или млади жени, а към дами на доста преклонна възраст. През 1982 година, след няколко нападения на възрастни жени, той получава доста леката присъда от четири години, по обвинение в хулиганство. Разбрал, че не бива да оставя свидетели и затова, оттук насетне, не давал на
ВИЦПАРАД ШОУ 18
СЕРГЕЙ РЯХОВСКИ
рибките, неохотно прекъсвайки за други занимания. След това сериозно се захванал с радиотехника, опитвал се да сглобява радиоприемници и да поправя счупени апарати. След завършването на осми клас Ряховски постъпва в балашихинското професионално-техническо училище. Получавайки диплома за електромонтьор, той се устроил на работа в НПО „Криогенмаш“. А след година за първи път попаднал в полезрението на органите на реда. НАЧАЛО Впоследствие, по време на следствието и прегледите в Центъра по съдебна психиатрия Института „Сербски“,
Сергей Викторович Ряховски с чиста съвест може да бъде причислен към категорията на асоциалните неорганизирани серийни убийци. Той извършва общо 19 убийства в Москва и Подмосковието, различаващи се доста едно от друго по начин на изпълнение, пол и възраст на жертвите, място и време на нападението. Някои жертви на нападенията на Ряховски остават живи, благодарение на съпротивата си или благоприятно стечение на обстоятелствата.
ВИЦПАРАД ШОУ 19
жертвите си никакъв шанс за оцеляване. Това не било особено трудно – все пак той се извисявал почти два метра и тежал над сто килограма. Последвали 19 умишлени убийства, голяма част от които извършени с изключителна жестокост, и пет по чудо оцелели жертви, които се отървали с обезобразявания, рани и неизличими спомени за ужасната среща, които ги преследват цял живот. МЛАД ПИСАТЕЛ Родителите на Серьожа
забелязали, че той изведнъж е започнал да пише много. Те надникнали в тетрадките и разбрали, че техният син съчинява книга за Великия Командор… Иззетите при обиска литературни „шедьоври“ на Ряховски дават възможност да се разбере по-дълбоко личността на техния създател. В съчинението, обилно украсено с рисунки на космически кораби и лазерни пистолети, се описват грандиозните дела на Великия Командор по благоустройството на Меджупланетната Федерация, възпитанието на новото поколение и създаването на общество, в което слабите подлежат на реинкарнация. Всъщност, Ряховски обосновава своите престъпления равно и безстрастно със същите научни термини: „Считам хомосексуалистите и проститутките за ненормални хора. Те могат да се поправят с метода на реинкарнацията. Смятам това за своята най-важна мисия“. Както може би се досещате, фантастиката е любимият жанр на маниака. Той четял и препрочитал Азимов, Бредбъри и други писатели. Въобще проявявал голяма начетеност. Споменал и ро-
мана „Мълчанието на агнетата“, където се разказва за неговия американски „колега“ – човекоядецът доктор Ханибал Лектър. Ряховски се произнася скептично за филма, създаден по книгата, подчертавайки, че в романа, за разлика от филма, „има идея, философия“. Той претендирал, че и собствените му постъпки имат философско обяснение. Ряховски считал убитите мъже за хомосексуалисти. Той потвърждава, че е извършвал престъпленията с пълно съзнание, а имал готово обяснение и по въпроса с убийствата на жени: прочиствал обществото от проститутките… ГОРСКО ЧУДОВИЩЕ През 1988 година в Подмосковието, в горските масиви на Кунцево, Измайлово, Лосовия остров и Раменское започнали да се появяват страшно обезобразени трупове. Характерът на раните не оставял място за съмнение: не диви зверове нападали хората – убивал ги човек. Ряховски извършва първото си убийство на 19 юни 1988 година. Негова жертва става хомосексуалистът Вилкин. Двамата се запознават на предната вечер и се угово-
рили да отидат във вилата на Вилкин. Навлизайки в гората, Ряховски без да губи време пробол Вилкин четири пъти в гърба с отвертка, съблякъл трупа му и го сложил напряко на една повалена бреза. Непристойната поза на тялото по-късно подсказва на следователите за сексуалните предпочитания на жертвата. Второто си убийство маниакът извършва на 4 юли 1988 година в Подолския район в Московска област. Жертвата – 70-годишната Клавдия Василиевна Хохлова – получила 14 безразборни удара с отвертка в гърдите, раменете и гърба. След нападението тя останала в съзнание, но не могла да даде описание на престъпника, защото просто не го била видяла – той я нападнал в гръб на горската пътека. Жената починала на следващия ден в болницата. Тя не била изнасилена, а престъпникът бил взел пенсионното й удостоверение и 45 рубли. Ряховски се решил на следващото престъпление чак след 7 месеца - на 2 януари 1989 година, докато карал ски в района на автобусна спирка „11-и км. МКАД“, от ръцете му загинал 16-годишният
итвали да се защитят от него. Така, през януари 1993 година той нападнал в гората 73-годишния Осипов, който бил въоръжен с брадва. Ряховски му отнел брадвата, задушил го, извършил полов акт с трупа му, отсякъл главата му и я захвърлил в гората. Ряховски и друг път успявал да обезоръжи жертвите си. На 12 април 1993 година той нападнал 62-годишната Анна Нарсинян; жената, усещайки опасността, успяла да напръска маниака със сълзлив спрей, което, обаче не го спряло. Тогава тя грабнала едно шило, но Ряховски й го отнел и го използвал, за да я убие. На 7 септември 1992 година пасивният хомосексуалист Николай Белкин предложил на Ряховски да правят секс. Престъпникът се съгласил и
дина той убива 48-годишната Татяна Норкина. Маниакът се борил с желанието да посети местопрестъплението, но не могъл да го надвие, и преструвайки се на гъбар се появил там след месец и половина. Безсмисленото и необмислено поведение на Ряховски тогава се проявява с пълна сила: убиецът забравил край трупа собствената си ръкавица, надената за щеката за ски. Ръкавицата съответствала на ръката на мъж с двуметров ръст. Но това обстоятелство с нищо не помогнало на властите. Объркването идвало от това, че в единия случай жертвата е възрастна жена, а в другия - младо момче. Органите на реда даже не знаели, че съществува цял клас серийни убийци, наречени в САЩ „разрушители“
На щеката за ски бил открит размазаният отпечатък на убиеца. Макар да не можел да бъде разпознат, все пак ставало ясно, че Виталий Зайцев е убит от особено едър мъж. НЕ СПИРА Още на следващия ден Ряховски се появил отново на автобусна спирка „11-и км. МКАД“, където извършил поредното си нападение над възрастна жена. Въпреки получената рана от нож, жената оказала яростна съпротива на престъпника и останала жива. Ряховски често използвал в нападенията си предмети, с които самите жертви се оп-
се усамотил с нищо неподозиращата жертва в храстите, където пуснал в ход своя нож. Престъпникът винаги носел у себе си нож, но рядко го употребявал, предпочитайки да използва предмети от заобикалящата го среда. Убивайки Белкин, Ряховски извършил полов акт с трупа му. И в двата случая Ряховски оставил сперма на местопрестъпленията. Това е още един ярък признак за неговата интелектуална ограниченост, липсата на мислене в перспектива и неуправляемостта му по време на извършване на престъпленията. На 22 февруари 1991 го-
(destroyers), които са готови да убиват практически всеки, просто заради самото убийство. Всъщност, убийците-разрушители са класическите неорганизирани асоциални престъпници. Подобни черти на личността е невъзможно да се видят у серийните убийци от друг клас (организираните), които имат тесен „диапазон на приемливост“ и прекрасно знаят как трябва да изглежда тяхната потенциална жертва. СЪСТАВЯНЕ НА ПОРТРЕТ Дълго време оцелелите жертви не можели да окажат съществена помощ на правоохранителните органи – оп-
исанията им на нападателя били доста непълни, защото престъпникът ги нападал в гръб, обикновено по мръкване. Но през януари 1993 година Ряховски допуснал фаталната си грешка: една от жертвите му го разгледала и запомнила добре. Жената с фамилия Фокина не подала сигнал в милицията за нападението, не вярвайки, че някой ще тръгне да търси престъпника, но разследващите я открили сами. Фокина дала отлично описание на нападателя си, на основание на което бил съставен много точен портрет. На 9 март 1993 година Ряховски изнасилил и убил 55-годишната Шуйко. Това се случва в една вилна област в Одинцовския район. Вероятно с развлекателна цел той поставил във влагалището на жертвата взрив. Обезобразеният от бомбата труп бил открит на 11 март. Изучавайки обстановката на местопрестъплението, криминалистите обърнали внимание на очилата на жертвата, захвърлени край тялото. На лявото стъкло се виждал отчетлив отпечатък от голям пръст, който очевидно не принадлежал на собственичката им. Дактилоскопичната експертиза установила, че отпечатъкът е оставен от Ряховски; горчивата ирония се състояла в това, че заключението дошло чак след майските празници, когато убиецът вече бил от 4 седмици в ареста. Това струвало още два човешки живота! Тялото на Шуйко се намирало в една изоставена плевня. След претърсване на околността разследващите открили в една друга плевня въже, вързано на примка. Появило се предположението, че убиецът е подготвил мястото за ново престъпление, и вероятно щял да се върне след известно време, когато активността на милицията в района намалее. Ре-
ВИЦПАРАД ШОУ 20
Виталий Зайцев. Младежът първоначално бил удушен, а после изнасилен. Баща му го намерил след три дни в гората, обезобразен. В това убийство Ряховски вече проявил важни черти от своето поведение на местопрестъплението, които впоследствие се забелязвали и в другите му престъпления: използване на подръчни предмети при нападението (щеката за ски) и отсъствие на мислене в перспектива. Поради някаква причина той взел ските на убитото момче и тръгнал с тях надолу по пистата. Едната ска захвърлил на 500 метра от трупа, а втората – на 800 м. Като се има предвид, че той не направил никакъв опит да скрие жертвата си, пренасянето на ските изглежда съвършено безсмислено занимание.
ВИЦПАРАД ШОУ 21
шено било да устроят засада край плевнята. В онзи момент служителите на милицията в Одинцовския район нямали дори приблизителна представа кого търсят. Убийството на Шуйко не било свързано с убийствата на хомосексуалисти в Измайловския парк, както и с други убийства в Москва и Подмосковието. Самите оперативни служители смятали, че търсят някой от местните жители, вероятно онзи огромен мъж, който бил нападнал Фокина през януари 1993 година. По всичките нападения на Ряховски били възбудени общо 15 углавни дела – но те не били свързани в една серия и се разглеждали като дело на различни лица. РАЗПОЗНАТ На 13 април 1993 година край плевнята с бесилото се появил някакъв огромен мъж, много приличащ на портрета и описанието, с които разполагали чакащите в засада оперативни служители. Здравенякът, извисяващ се на ръст 195 см. и с тегло 135 кг., се оказал Ряховски. Той признал за убийството на Шуйко още на първия разпит. На 5 май 1993 година по време на следствен експеримент той отвел следователя по особено важни случаи от московската областна прокуратура Михаил Белотуров на мястото на убийството на 13-годишния Ринат Хабибулин. Ряховски бил отведен в Подолския район, където трябвало да покаже на властите местопрестъплението от убийството на умствено изостаналото момче Ринат Хабибулин. Пътували дълго, друсайки се в старичкия микробус на областната прокуратура. Ряховски с присъщ за него маниер гледал намусено и мрачно през прозореца. Накрая стигнали до гара „Силикатная“. Тръгнали пеша. Минали покрай някакво село и се оказали в едно поле, в чийто край тъмнеела гора. Ряховски отново уверено закрачил по утъпканата между нивите пътечка. Ряховски крачел уверено, сякаш „там“ имало особен указател или надгробен знак, който е невъзможно да бъде подминат. Времето минавало, а поляната с повалените дър-
ва все още не се виждала. Най-сетне пътечката свършила и се озовали на слънчева поляна. Отдясно били струпани нарязани борови трупи. Изминавайки още четиристотин метра, излезли на следващата полянка. Тя приличала досущ на предишната. Само с една разлика. Именно тук Ряховски бил извършил убийството на Ринат Хабибулин. На 8 април 1993 година престъпникът заговорил 13-годишното момче, което учело в училище за деца със специални потребности, и под предлог, че ще му помогне да си напише домашното по математика, завел момчето в гората. Там Ринат бил пребит, удушен, изнасилен след смъртта си и разчленен: Ряховски отрязал главата му, която захвърлил на около 40 метра от трупа. После запалил огън и изгорил учебниците на жертвата. Ряховски не успява да обясни логично своите действия. Ряховски бил отрязал главата и на друга своя жертва: той постъпил така с убития и изнасилен в Измайловския парк през юли 1990 година 45-годишен Шумаков. Той не преследвал рационална цел – просто му харесвало да си „играе“ с труповете. По време на следствения експеримент Ряховски отвел следствената група и до тялото на Нарсинян, убита на 12 април 1993 година, в навечерието на ареста му. Изчез-
ването на Нарсинян до този момент не било свързано с дейността на Ряховски. Той бил оставил надпис с червило върху тялото на жертвата: „Привет от Чечня!„. Вероятно разчитал, че този надпис ще обърка разследването. Но и тук Ряховски бил постъпил необмислено и нелогично. Ако искал да насочи подозрението към престъпници-чеченци, за които тогава много се говорело в Москва, то би трябвало да избере за жертва жена от славянски произход, а не тъмнокожа арменка с източни черти. Бележката, оставена на тялото на Нарсинян, послужила като материал за графологична експертиза, която доказала, че именно Ряховски е нейният автор. ДНЕВНИК Сред личните вещи на Ряховски открили няколко карти, в които той отбелязвал предстоящите си смъртоносни излети. Даже водел своеобразен дневник на злодеянията си. Следователите намерили у него дебела тетрадка с оригинална рисунка: на нея бил изобразен човешки скелет, държащ в ръка рицарски щит, на който били нарисувани квадрати. Оперативните служители дълго си блъскали главата над тяхното значение и изведнъж се досетили: всеки квадрат представлявал стилизирано изображение на гроб. Така той отбелязвал гибелта на поредните си жертви.
ПРИЗНАНИЯ В писмо до прокуратурата той си признава за 19 убийства и шест нападения. Съдебно-психиатричната експертиза на Ряховски установила наличие на органично поражение в мозъка му, свързано с патология на бременността (прекаленото тегло на плода). Въпреки този дефект убиецът не бил признат за невменяем. Експертизата констатирала у Ряховски наличие на цял „букет“ от тежки сексуални перверзии: геронтофилия, некрофилия, садизъм. Любопитно е, че Ряховски демонстрирал изключително високо мнение за собствения си интелект. Той неведнъж се изказвал, че са го „хванали случайно“. Това, че засадата край плевнята, в която попаднал, била устроена след разбор на присъщите му поведенчески черти, престъпникът не искал да разбере и отказвал да повярва, че е допуснал грешка. Впрочем, сама по себе си вярата в силата на собствения „интелект“ е най-доброто свидетелство за умствена ограниченост. „Ряховски буквално озверя, когато му съобщиха резултатите от експертизата: вменяем“ – спомня си Белотуров. – „Не смееха да се доближат до него. Той се надяваше, че ще го признаят за душевноболен. И навярно ще продължава да живее с тази мисъл до последния си ден“. Количеството на изврате-
ДНЕВНИКЪТ НА СЕРГИЯ РЯХОВСКИ икони и ревностно посещавал богослуженията в затвора. Сергей Ряховски не успял да сдържи обещанието си към майката на своята жертва. Той
GОЛЕМИТЕ ИZЦЕПКI ТЪПИ ЗАКОНИ В САЩ! МОЩНИ ИЗБЛИЦИ
Незаконно е да целуваш жена си в неделя. В Тексас е облекчена процедурата за сключване на
брак - достатъчно е желаната жена да бъде представена три пъти пред приятели на мъжа като
съпруга, за да стане тя такава. В Мичиган всеки навършил 12 г. може да носи оръжие.
На ж.п. прелез: Пазете се от влакове, преминаващи едновременно в двете посоки.
ЗащО сТЕрИЛИЗИраТ ИгЛИТЕ, КОИТО сЕ ИЗПОЛЗваТ За ЕвТанаЗИя? ЗНАЕШ ЛИ? ИЗ ДОКЛаД в 6-ТО рПУ ТАРИКАТСКА Ако викаш в Бяха арестувани 26 000 бутилки ГАТАНКА продължение водка - нелегално производство. - Мъничко, бена 8 г., 7 мес. и 6 дни, ще съз- ЛИчЕн ИЗБОр личко, с крилца, пие кръв. Що е то? дадеш енергия за да си свариш чаша кафе.
ББ знае последната цифра на числото «пи».
- Дамска превръзка.
умира през 2005 година от туберкулоза, без да се разкае за жестоките си престъпления. Погребан е в родното си село Салтиковка.
ВИЦПАРАД ШОУ 22
усещат чуждата болка и обявяват война на целия свят… ПРИСЪДА Съдията, изброявайки целия списък с членове от Наказателния кодекс, произнесъл като на скоропоговорка: „Осъждам подсъдимия Ряховски на най-тежкото наказание“ – смърт чрез разстрел. Ряховски изслушал присъдата без да трепне, като само обилните капки пот издавали неговото състояние. Процесът се провежда през 1995 година при закрити врати, поради изключителното естество на престъпленията. Присъствали само жертвите и близките на убитите. Майката на една от жертвите се изравнила с клетката на подсъдимия и викнала: „Проклет да си, измет такава!“ Ряховски й хвърли изпепеляващ поглед. „Пак ще се върна, татарска мутро!“ Попадайки в затвора, престъпниците неочаквано стават набожни. Дали предчувстват, че ще горят в ада за своите злодеяния? Ряховски пък окачил на стената в килията си
МнОгО МИ Е хУБавО сЛЕД Баня, ОсОБЕнО ПървИТЕ Два МЕсЕЦа...
ните сексуални престъпници сред общия брой на убийците не е голямо, около 1%. Но именно те впечатляват обществото – те влияят патологически на нашите нрави, морал, начин на живот. Страх обхваща душите ни, боим се да пуснем детето си на улицата, в училище учат децата в никакъв случай да не помагат на непознати хора, колкото и да ги умоляват. Страхът ражда ненавист… Всички патологични убийци са свързани с едно и също незабележимо на пръв поглед, скрито дълбоко обстоятелство: и в детството, и по-късно в живота си те изпитват огромен дефицит на човешка любов. Те са подигравани от връстниците си, наказвани и малтретирани от родителите си, унижавани от учителите си. Нито Сергей Ряховски, нито Чикатило, нито Головкин са се родили престъпници. Но окръжаващата ги среда се постарала добре тези отритнати хора да получат огромен отрицателен заряд от ненавист и злоба. Натрупвайки в себе си разрушителни сили, те в един момент престават да
ВИЦПАРАД ШОУ 23
КРИМИ
ДАРЯ БУЛАТНИКОВА
ОСТРИТЕ УШИ
сичко започна с глупавата обява “Ще заснема вашата аура”. Това пишеше на мократа от дъжда хартия, залепена на стената. Наистина, не беше написано, а отпечатано на принтер, а отстрани беше нарисувана нещо мътно, което сигурно трябваше да бъде самата аура. Гжес никога не би обърнал внимание на такава шарлатанска обява, ако не беше Лизета. Тя закъсняваше ужасно много, а той се притискаше до стената, където една тясна козирка го пазеше от студените капки. Докато чакаше, четеше всякакви обяви за изгубени кучета, уроци по математика, продажба на апартаменти. Лизета така и не дойде. Мобилният й отговаряше: “Временно няма връзка с този номер”. Гжес се ядоса. Скъса обявата и реши да изпрати на коварното момиче снимка на своята аура в траурна рамка. В този момент не можа да измисли нищо друго. Ето я къщата… Да се събаря още беше рано, но й трябваше основен ремонт. Гжес се качи по скърцащата дървена стълба на третия етаж и натисна звънеца. Отвори му жена с необятен бюст, подаващ се от халата, която му посочи с пръст една врата и мълчаливо се отдалечи с огромните си пантофи. Зад вратата се оказа просторна стая, обзаведена с евтини мебели от 70-те години. На една от стените нямаше украшения и представляваше относително бяла повърхност с нарисувана на нея окръжност. Срещу нея имаше нелепа смесица от статив с прикачен на него сребърен чадър, две лампи на дълги поставки и евтин цифров апарат. Преди Гжес беше разглеждал такъв в един магазин и реши, че е пълен боклук. Увлечен в разглеждане на апаратурата, Гжес не забеляза стопанинът на стаята и само неговото шумолене и покашляне го накараха да обърне глава. Зад масата, на която имаше стар монитор, се надигна слаб, очилат субект. Беше плешив, облечен в къси шорти и мръсна тениска. - Марат - представи се субектът. - Искате да си снимате аурата?
- Да, бих искал - промърмори Гжес, докато мислеше дали в отговор трябва да се представи. После добави - Григорий. Очилатият му стисна ръка. С това китайската церемония свърши. - Сто и петдесет рубли. За всяко следващо копие - още двадесет - делово съобщи Марат и посочи кръга на бялата стена. - Застанете там, в кръга. Краката - на ширината на раменете, ръцете - разперени и нагоре. Гжес се почувства като пълен идиот, заемайки правилната поза. Проблеснаха лампите, които го заслепиха, накараха да се мръщи и почти веднага угаснаха. - Това е - каза Марат. Седна пред компютъра и каза през рамо: - Седнете. Пет минути, сега ще разпечатам. Колко копия? - Едно - Гжес седна на жално скърцащия диван и си помисли: “От каква глупост дойдох тук?” - Щом едно, значи едно… Забръмча принтер, от него се появи лист хартия. Марат го взе, погледна и подсвирна. Гжес настръхна:
- Нещо не е както трябва ли? - Слушай - внезапно премина на “ти” Марат, - в живота ти всичко наред ли е? Ами с работата, с жените? - Да, в общи линии… - Гжес се учуди. - То сега при кого ли е наред. Ето и олигарсите ги затварят в затвора… Той не искаше да сподели пред първия срещнат за това, че животът му, особено напоследък, беше отвратителен. Удариха колата му, престаряла “осмица”, в работата все нещо бъркаше и беше за нещо виновен, трябваше да си потърси друга работа. Лизета пък… ту го лъжеше, ту си изключваше телефона. Васка му каза, че я е видял в бяло Ауди с някакъв хубавец. Трябва да си плати наема на жилището, но тогава с какво ще плати ремонта на колата? Гжес изброяваше наум всичките си неприятности и ставаше все по-мрачен. Преди обичаше и сам да се шегува със своята хронична каръщина. В Университета, преди изпит, ако се случеше да не е прочел само един въпрос, то точно него ще изтегли; ако нямаше билет в трамвая, веднага се качваше контрола; ако си купеше сладолед, той задължително падаше и задължително върху панталона му. Сега черният период просто се задълбочи и нямаше никаква светлина и перспективи… - Виж сам - Марат му подаде снимката. На нея Гжес изглеждаше блед силует в кръг и приличаше на “Витрувианския човек” на Леонардо да Винчи. Само че онзи имаше дълги коси, а Гжес се подстригваше късо. Над силуета се виждаха няколко размити контура в различни цветове. И най-големият, синият, беше прорязан от цепнатини, пукнатини и изпъкналости, подобно на лунни кратери. - Какво е това - Гжес посочи към най-голямата пукнатина, разположена точно срещу главата му. - Нямам представа - сви рамене Марат. - За първи път виждам такова нещо. На всички аурите са съвсем нормални, а твоята аура е просто някаква страхотия. Наистина, имаше една дама, при нея се появиха черни петна. Скоро след това почина. Но при теб няма пет-
на. Мислех си… Добре ще е да се консултираш. - Да не би апаратът да ти е повреден? - намръщи се Гжес. - Не, преди теб имаше едно момиче, всичко си беше нормално. Той взе една снимка от масата. Женският силует също беше заобиколен от разноцветни ивици, но нямаше пукнатини. - Да се консултирам? - Гжес се замисли. - Ти не можеш ли? Не си ли специалист по тези неща? - Не - Марат поклати глава. - Аз само снимам. Давам ти разпечатка, където е написано кой цвят какво означава. Синият е общото течение на живота, твоят синхрон със света, така да се каже. При теб нещо не е наред с този синхрон и няма хармония. И сега какво? - Какво? - Кой знае… - Виж какво, фотографе - ядоса се Гжес, - ако не знаеш, кажи ми кой може да знае. Не вярвам, че нямаш списък с телефони на специалисти по карма, аура и други чакри! - Имам - Марат се разрови из хартиите на масата. - Ето, казва се София. Ще й кажеш, че аз те пращам, ще те приеме без ред. Гжес пусна протритата визитка в джоба си и тръгна към изхода. Да, забрави да плати. Извади портфейла си. - Не, няма да ти взема пари - махна с ръце Марат. - Кой знае какво ти е… - и тихо добави - Лошата аура е опасна работа. Гжес сви рамене и излезе. Разбира се, всичко това беше глупост, пълна глупост! Снимката трепереше в ръката му. За да не гледа тази гадост, той я сгъна и също я пусна в джоба. Ххх - Интересно… Дамата в черната кадифена рокля оправи сгънатата хартия, после стана, отиде до шкафа и извади от него голяма лупа в меден обков. - Трябва да разгледам подробно. Гжес се чудеше. Вече беше вечер. Не беше късно, но беше хладно и дъждовно, а чувството на тревога и отчаяние ставаше все по-силно. А и обстановката - закритите с черни щори прозорци,
задушливата миризма на благовонията, трепкащата светлина на свещите. Наистина, сега София запали лампите, за да разгледа по-добре, това което беше снимано. И Гжес успя да разгледа “магьосницата”, както мислено я нарече, въпреки че на табелата й пишеше: “Магистър по екстрасензорика и доктор на езотерическите науки”. Магьосница, тя си е магьосница, както и да я наречеш. И видът й беше подходящ - знойна, от Изтока. Предбалзакова възраст, но с отлична фигура… Той харесваше такива здрави силни брюнетки с тъмни и дълбоки очи и плътен глас. А косите… На светлината на лампите те блестяха в гарванов оттенък, почти същия като голямата черна перла на мургавата й шия. С нещо му напомняше за Янка, веселото момиче от Полша, в което Гжес беше лудо влюбен в първи курс. Между другото, точно тя започна да го нарича Гжес, а преди това той беше просто Гришка. Е, Янка не беше такава огнена брюнетка, но все пак, беше с черни очи. Хвана се, че разглежда София и съвсем забрави за какво е дошъл. Погледна към покритата с тъмно покривало кушетка, където царствено лежеше котка. Разбира се, черна. Черна и блестяща като косите на стопанката си и като нейната перла. Острите уши, дълга опашка. Котката почувства погледа му, протегна се, безшумно скочи на пода и изчезна зад креслото. - Как казахте, че се казвате? - вдигна глава София. - Григорий? - Да - почти се задави Гжес. - Така, Григорий, вашият случай е необикновен - тя замълча. - И сложен. Нарича се Венецът на неуспеха. Среща се много рядко, примерно това е един на десет хиляди души. - А… от какво се получава. - Да установим причината сега ще е трудно. София стана и изключи светлината. В стаята отново се възцари сиянието на десетките свещи. На тяхната колеблива светлина проблесна грациозното котешко тяло и отново изчезна. - Възможно е да е от роднина
- продължи магьосницата, - който въобще не е искал вие да се раждате… Или в детството си сте били много неприятен на някого, да сте му причинили много мъка. Говоря точно за раждането и за детството ви, защото такъв венец много рядко може да се получи в зряла възраст. Вие сте зрял, съвременен човек и разбирате, че всеки жив организъм носи определено и стабилно енергийно поле. За да се наруши то, трябва да има много силно въздействие, и то точно когато човек е най-уязвим. В детството си, например. Докато говореше това, тя внимателно наблюдаваше Гжес. А той веднага си спомни какво разбра съвсем наскоро. Разбра, че е роден извънбрачно и след това баща му се е развел с първата си жена, за да се ожени за майка му. И че тази жена е заплашвала да се самоубие, правила е истерични сцени и е проклинала уличницата и детето й. Баба му по бащина линия никога не го е обичала и упреквала майка му, че не е направила аборт и е отделила сина й от семейството му. Всичко това съвсем скоро му беше разказано от леля му, наминала да посети племенника си, минавайки през града му. Такива весели спомени му разказа… Баща му и баба му вече не са между живите, така че той можеше и да не разбира тези семейни тайни. - Е, какво, нещо подобно ли е? - тържествено попита София. - Да, има такова нещо - въздъхна Гжес. - И какво ще правим сега? Това завинаги ли е, или можете да ми помогнете? - Да помогна, мога - гласът на магьосницата стана кадифен и плътен. - Само че има един деликатен момент… - Казвайте! Мога ли да си сменя венеца за друг? Или чакрите ми ще се разбъркат и ще паднат? Какво? - Не, друг венец не можете да получите, но можете да се превърнете в голям късметлия. Като компенсация, така да се каже - София замълча. - Но вижте каква е работата. С такава аномалия не мога да се справя сама. Трябват силите на трима, а още по-добре на четирима екстрасенси. За пълен
ВИЦПАРАД ШОУ 24
КРИМИ
ВИЦПАРАД ШОУ 25
КРИМИ контакт и пълно отдаване. Трябва да се включи усилване на полето ви… А заплащане от вас, Григорий, извинете, но не мога да взема. С вашата сегашна дефектирала енергетика. Парите са едни от най-силните акумулатори на злото и негативите, така че няма да имаме сили да прочистим и вас, и парите ви… - тя повдигна рамо и се намръщи. - Да, това наистина е проблем… Гжес наведе глава, спомняйки си колко пари има у себе си и у дома. Бяха много малко. До заплата имаше още много време. Преди да ударят колата му беше водил Лизета по магазините. Нищо не остана. А колко ли щеше да струва това тук. - Аз не бих взела пари от вас, Григорий - София се усмихна и показа белите си зъби. - Но неплатената работа не дава резултати, тя е напразна. Вижте какво ще направим. Аз ще платя от свои пари на колегите си, които извикам по 500 долара. А после, когато вече всичко ще бъде наред, вие ще ми ги върнете. Съгласен ли сте? - А ако не стане? - Има съвсем малка вероятност - кимна магьосницата. - Но тогава аз няма да искам да взема пари от вас. Не ми трябва допълнителен негативен заряд. Повярвайте ми, и без това се натоварвам с много. Свалям проклятия, махам магии, свалям уроки… Гжес се замисли. Може би всичко е логично и той нищо не рискува. Ако тази магистърка успее да му помогне да се справи със своята фатална каръщина, тогава ще намери две хиляди долара. Ще смени работата си, ще продаде разбитата кола, ще създаде семейство. А ако не стане, по дяволите всичко, ще си живее като досега - неудачник, колкото и тъжно да е това. София го гледаше с майчински добродушен поглед. Клиентът е готов. Сашка, Петрович и Мерзлякин бяха предупредени и чакаха позвъняването й. - Съгласен съм - кимна Гжес. Кога да дойда? - Сега е вечер. Колегите трябва да са си у дома. Ако се съгласят да дойдат, ще го направим тази
вечер, защо да отлагаме? Ръката й се протегна към смълчания телефон върху антикварното й бюро. Проблесна масивен сребърен пръстен-печат. - Сега, веднага? Аз не съм готов. - Какво има да се приготвяш? - белите зъби се показа отново между старателно начервените рубинени устни. - Аурата ни винаги е с нас, както и да се отнасяме към това. И добави в телефонната слушалка: - Роман Петрович, добър вечер. Докато София говореше по телефона, Гжес сам себе си убеждаваше, че трябва да бъде спокоен. Повод за съмнение просто нямаше, няма да какво да се тревожи. Мислите му течаха плавно, миризмата на ароматните пръчици даваше на вечерта привкус на романтично приключение, което беше напълно подходящо за такава важна промяна. И от това леко му се зави свят. - Григорий! - повика го магьосницата и Гжес дойде на себе си. - Трябва да напишеш разписката! Или премисли вече? - Разписката? А, да… Не, не съм премислил. Той написа всичко, което тя му продиктува и отдолу се подписа. И чак след това осъзна, че в стаята се влезли и други хора. Кои бяха, Гжес така и не разбра. Беше му все едно. Те нещо местеха, нещо тананикаха, нещо си шепнеха. Сложиха го да седне на фотьойл с висока облегалка. Беше му неудобно, искаше да се отпусне, да легне и да затвори очи. До коленете му докараха метална кутия на колела и в повърхността й се отразяваха блясъкът от свещите и някакви искри. Около него се чуваше шепот. Беше нейният глас, на магьосницата, а думите не се разбираха. На Гжес му стана смешно магьосници и чародеи, използват някакви прибори, шаманстват, редят заклинания, за да махнат пукнатините в аурата му. Не успя да се сдържи и се разкиска, но някой зад гърба му сърдито изшътка в ухото му. Изведнъж пред очите му свет-
на, замириса на изгорен метал и нещо болезнено го удари по рамото. След това затрещя, тропна и огънят изчезна. На Гжес му се стори, че са го обърнали. Съзнанието му бясно се преобърна, сякаш бяха махнали тапи от ушите му и бяха махнали запотени очила от очите му. Той отново можеше да вижда и чува нормално. Какво беше това, по дяволите?! - Гаси я! - викаше някой в писклив фалцет. - Гаси я, мамка й! - Колко пъти съм ти казал, разкарай тази малоумна твар! Психопатка, а не котка! - каза друг. - Не с вода, с кърпа я покрий! - Гаси я по-бързо! Гжес се задави от задушливия пушек, закашля се, скочи и избяга към прозореца. Зарови се в щорите и търсеше дръжката, а зад него продължаваха да се карат и суетят. Зави му се свят, сякаш беше изскочил от търкаляща се кола. Накрая намери дръжката, дръпна силно, прозорецът се отвори и го удари по челото. Влажен нощен вятър влезе в стаята, загаси свещите и разгони дима. - Нора, горката котка - тъжно каза гласът на София. - Какво беше това? - попита Гжес след няколко минути. - Котката се оплете в кабелите и жиците, и си направи малък електрически стол - отвърна му глас от тъмнината. - Затворете прозореца, бушонът изгоря, а на този вятър няма да можем да запалим свещ. - Аз ще си тръгвам - Гжес затвори прозореца и се обърна. Може би друг път ще дойда. - Тръгвайте. Аз ще ви се обадя уморено каза магьосницата. Висок и пълен мъж щракаше запалката си, минавайки между мебелите и някакви железа. Гжес видя на хромираната повърхност сгърченото черно телце и отвърна поглед. Горката котка. Миришеше отвратително и дори продължаващите да горят благовония не можеха да надвият вонята на прегоряла изолация и още нещо. Когато излезе на двора, той се подпря на мокрия ствол на едно дърво. После се съвзе. Изтри лицето си с ръкава на пуловера, миришеше ужасно - на кисело и
на изгорено. Отново му се зави свят… Свали пуловера и го хвърли в тъмнината. Под ризата нещо много го болеше. Докосна мястото с ръка под ризата си и напипа нещо подуто, а болката стана рязка. После се оправи и тръгна. В светлината на уличните лампи той намери асфалтираната улица и тръгна по нея. Дъждът ту се усилваше, ту само ръмеше. Сутринта беше забравил да вземе чадъра си. Ако го беше взел, нямаше да прочете глупавата обява и нямаше да отиде при Марат… по дяволите, колко глупаво е всичко! Автобусът спря на спирката, когато Гжес беше на около петдесет метра от нея. Нямаше смисъл да тича с неговия карък. Но докато той вървеше, осветеният рейс спокойно стоеше, сякаш го чакаше. Какво ти чакане, просто предната врата беше заяла. След няколко минути тръгнаха, след като шофьорът помоли един мъж да бутне силно вратата. Лизета така и не се обади, помисли си той със самосъжаление. Затова пък в автобуса имаше свободни седалки и можеше да си подремне, облегнат на студеното стъкло. У дома свали всички дрехи от себе си и ги сложи в пералнята. Влезе под душа. Под горещата струя болезнената подутина пак напомни за себе си. Той я огледа в огледалото, приличаше на изгаряне. Като полукръг с две точки в него. Но това не можеше да бъде изгаряне, защото на ризата нямаше следи. Намаза странната рана с йод и отиде да си легне. Да заспи, да зареже всичко и да забрави. Нищо не е станало. И той никога повече няма да вярва в такива глупости. Само да беше спряла пулсиращата болка в рамото… ххх Гжес едва не се успа, защото беше забравил да навие будилника. Но се събуди по навик и не закъсня за работа. Към обяд плъзна слух, че Марецки напуска. Омразният началник е решил да се мести в друга фирма. Служителите, по-точно служителките, защото почти всички работещи тук, с изключение на Гжес и на Толик, компютърджията, бяха жени, започнаха да мислят
кого ли собственикът ще назначи за техен шеф. Изглеждаше, че ще е Мизина или някой външен. Ядосан на целия свят, Гжес излезе да пуши. Той пушеше много рядко и само на работа, затова имаше пълна кутия цигари в бюрото си. Стоеше до прозореца на стълбищната площадка и пак си мислеше, че вчера постъпи като пълен идиот. Дори написа и разписка. За две хиляди долара. Може да си ги поискат. Свидетели нямаше, но разписка има. Вървете по дяволите, вдън земя, магьосници проклети! Замотаха му главата, излъгаха го. Като че ли му направиха хипноза или нещо подобно. А Марат тия аури и пукнатини сигурно ги прави с някакъв фотошоп, мошеник. Преследван от неприятни спомени, Гжес отиде да обядва в бистрото. По навик, по пътя си купи два билета от “Спринт”. Продаваше ги негова бивша съученичка, и той всеки път си купуваше проклетите билети, просто защото му беше неудобно да я отмине, без да й направи оборот. Поне веднъж да беше спечелил! Остави чинията си на пластмасовата маса. Гжес по навик изтърка с монета покритието на билета и тъкмо да го изхвърли в боклука, когато видя шест седмици. Не повярва на очите си и прочете на гърба на билета, че е спечелил. И май е спечелил доста. Дояде си обяда и отиде отново при будката, украсена с всевъзможни реклами на лото и бинго. - Охо! - каза бившата му съученичка, нагласявайки очилата си. - Не е зле. Ще ти се наложи да отидеш до централния ни офис, аз нямам толкова пари. - Ама това не е ли измама? още не вярваше на късмета си Гжес. - Ще ти платят, къде ще ходят… Макар че много рядко се печелят такива суми. Обикновено печалбите са в новите билети. - Добре, тогава от мен имаш букет цветя и кутия бонбони, а подобре ще е да идем на ресторант. - Чудесно - засмя се съученичката и заприлича пак на онова момиче, от което Гжес преписваше на контролните по алгебра. Той продължи пътя си, мина
покрай шумна младежка компания, детски колички, говорещи си старици. На входа на магазина пътят му препречи млада циганка и започна нещо да му говори, но млъкна, взря се в него с черните си очи, след това изплашено изпищя и побягна с дългата си пола. Коза… Припи му се бира. В близката будка попита без всякаква надежда дали имат Пилснер. Продавачът се заоглежда, провери и му даде бутилка. Странно, тук преди продаваха само нашенска бира. Провървя му. Изпи бирата по пътя и хвърли бутилката в кошчето пред вратата на офиса. И веднага срещна директора. Интересно, дали той забеляза? Макар че имаше право на обедна почивка. Директорът го повика при себе си с пръст. Даде му два дни да си помисли, дали Григорий Петрович (о, директорът знаеше бащиното му име) е съгласен да заеме освободеното от Марецки място. И това се случва, ден след като му върнаха договора, за допусната от него грешка в сметките?! Странно, но много приятно. Обеща да си помисли. Днешния ден като че изкупваше вчерашните глупости и неприятности. В подсъзнанието му проблесна мисъл, но той трябваше да отиде до куриера за пощата. Мобилният му звънна. Приятели от КАТ му казаха, че са открили този, който е ударил неговата “осмица”. Фантастично. Ако му провърви, онзи, виновният, ще плати ремонта на колата, ще остане и да почерпи. В асансьора Гжес се полюбува на отражението си в огледалото. Висок, широкоплещест, не е красавец, но не е и урод. И защо не му върви с жените. Скоро навършва тридесет, а още не е срещнал истинската… Истинската (или и тя не е истинската) го чакаше седнала в креслото под фикуса във фоайето. Жана, секретарката на Марецки. Гжес си обърна главата, за да не огледа съблазнителните й колене. Защо седи тя тук? А съвсем скоро може да стане негова секретарка. При тази мисъл Гжес се спря, вдигна очи и огледа коленете. Жана се усмихна, сякаш прочете мисли-
ВИЦПАРАД ШОУ 26
КРИМИ
ВИЦПАРАД ШОУ 27
КРИМИ те му. Усмихна се многообещаващо. Или му се стори? - Гришка, свободен ли си през уикенда - и прокара език по устните с цвят на ягоди със сметана. - Свободен съм, защо? - Ще имам рожден ден, ще има празник. Ще дойдеш ли? Ще се опознаем по-добре. - и ноктите й бяха розови като вътрешност на раковина. - Ще дойда - обеща Гжес и се почувства като шаран, плуващ около кукичка с червей. Розов, апетитен червей. - Да не забравиш да вземеш адреса - ставайки изчурулика Жана. Гжес седеше в стаята и остатъка от деня прекара в някаква еуфория. Изключителен, просто уникален ден беше днес. Непристъпната Жана направо му определи среща! Въпреки че… Рано е да се радва, защото това можеше наистина да е шумно празненство с тълпа пияни. А пък и Жана, казваха че е непристъпна само за определени хора. Ето я вечната подозрителност и очакване за неприятности! Точно попаднал в период на късмет и веднага започна да има съмнения. Какво казваше София за венеца на неуспеха? Странно, но магьосницата така и не се обади. След работа реши да се прибере пеша, времето беше чудесно, нищо че е вечер. Септември, а е топло. В сумрака градът изглеждаше уютен. До вратата се мярна черна сянка, остри уши, дълга опашка. Нора. Котката на София се казваше Нора. Можеш ли да хванеш котката за опашката, за късмет? Не си струва да опитваш. А може би си струва? Погледът му се спря на светеща реклама: “Казино “Шанс”. Ами щом ще е казино, да е казино! Ххх Нощният град миришеше съвсем различно от вечерния. Гжес разбра това като излезе от стъклените врати, зад които прекара няколко часа. Свежа трева, диня, и като че ли ванилия. Или миризмите са си такива, просто преди не ги беше забелязвал? Охраната на казиното изчака, докато той седне в повиканото за него такси и
остана на стълбите загледан след колата. Колко ли спечели, мързеше го да брои. Много. В началото на блек-джек, малко, дребна работа. След това мина на рулетката. На червено, на нечетно, на 12. Рискува на 8, щастливото число. И тръгна… Казват, че така се случва с новаците - печелят, на каквото и да заложат. Но Гжес беше сигурен, че не е в това причината. Няколко пъти той заложи дребни суми и пожела успех на друг човек. И онзи печелеше. Какво се получаваше? Вчера, а вече е онзи ден, му свалиха прословутия венец. Или той си въобразява и всичко, което става е низ от случайности и продукт на собствената му самоувереност? Какво ли ще стане, ако той си пожелае да срещне някого. Например, Жана… Гжес се намръщи, два часът посред нощ е, глупаво е. По-добре съседът Митка. Да, Митка! Интересно, но той въобще не се учуди, когато щом излезе от таксито, видя фигурата на Митка. Съседът пушеше нервно и мърмореше. Като забеляза Гжес, той плю настрани и се оплака: - Виждаш ли какво става? Валя дала на кучето някакви кренвирши, сви го стомах и кой трябва да го изведе на разходка? Питам те, кой трябва да го извежда? Да не би аз да съм му дал развалена храна? От храстите се показа салам с опашка и къси крака - кучето на Митка. Като видя Гжес, то се опита да го захапе за панталона. Като държеше нависоко пакета, в който му сложиха печалбата и отбивайки нападението на агресивния звяр, който се казваше или Франческа, или Жозефина, той влезе във входа и въздъхна с облекчение. Сега ще спи, само ще спи, стига събития за днес. Вкъщи свали ризата си и погледна раната на рамото си. Стори ли му се, че прилича на котешка муцунка с остри уши и очи? Не, по-скоро му се е сторило. Ххх Минаха три дни. За тези дни се случиха много приятни за Гжес неща и се решиха много от проблемите му, за които преди му
беше дори страшно да си помисли. Сега му трябваше само правилно да формулира желанието си и готово… В началото изпита леко смущение от случващите му се хубави неща, но после махна с ръка и свикна. Учудващо бързо. Единственото, което липсваше е позвъняването на магьосницата. Което му се струваше странно. Той поиска да й се обади, само че визитката с телефона на София някъде изчезна, по-скоро се е изпрала заедно с дрехите. Но къщата той помнеше добре и реши да отиде и да си плати за свалената магия. Държейки красиви тъмно-червени рози на дълги стебла, Гжес влезе в познатия вход. Може би беше петият етаж. Не, шестият. Никой не отвори и той позвъни още веднъж, после още веднъж. Зад гърба му се отвори врата: - Младежо, София ли търсите? Той се обърна и видя около петдесетгодишна жена на отсрещната врата. - Да, но изглежда я няма вкъщи. - А, тя умря преди три дни, дори и погребението мина. Казват, че било от сърцето. Жената гледаше Гжес в очакване той да я попита нещо, но той мълчеше. Тогава тя каза: - Сигурно е тъгувала за котката. Марат каза, че предния ден котката е била убита от ток. Марат е племенник на София, но не живее тук. Гжес отново мълчеше. После се приближи до вратата, подаде розите на жената и бързо заслиза по стълбите. Значи Марат е жив. Какво още пожела той тогава да пропаднат вдън земя или какво друго? Той не знаеше имената на другите трима, не беше видял лицата им, така че не можеше да разбере съдбата им. И не искаше. Дали му се стори или не, но като отваряше вратата на входа, в сградата се проплъзна изящно котешко тяло и изтича нагоре по стълбите? Острите уши, дългата опашка… Впрочем, малко ли котки има по света?
ИЗЛЕЗ, АКО МОЖЕШ
ВЛЕЗ, АКО ИСКАШ
СТАРШИНАТА РЕЧЕ И ОТСЕЧЕ: - Никой да не се качва в камионите преди да са дошли!
- Хем ме виждаш, че идвам, хем продължаваш да спиш!
Пиян мъж пътува в автобуса. Възмутена жена му прави забележка на висок глас : - Господине, вие сте пиян! Мъжът невъзмутимо
отговаря: - Знам, а вие сте грозна!- откровено отговаря мъжът. Жената го гледа нахакано, присмива се ехидно и възкликва:
- Е и? Какво общо има това? - Утре аз ще изтрезнея, но вие ще си останете грозна…
- Заповядайте, вземете си грозде. - Благодаря, не употребявам вино на ампули!
Безпричинен смях, това е признак, че или
ВИЦПАРАД ШОУ 28
- Сега е тъмно и може би няма да ме чуете.
ОТКРИЙТЕ 8 РАЗЛИКИ! Белите започват и дават мат в два хода
ШАХМАТКО
От тези 25 фигури само 3 са напълно еднакви. Открийте еднаквите фигури!
ВИЦПАРАД ШОУ 29
КВАДРАТИ
сте идиот, или блондинка.
Седят си безгрижно в основата на едно дърво две маймуни, ядат узрели плодове, когато ги напада леопард. Едната, мигновенно откъсва един дебел клон и почва да бие хищника по главата и го убива. Другата й казва: - Глупачко! Какво направи? Сега трябва да слезнем на земята, да направим огън. Да изобретим лопатата и колелото. Да създадем писменост! Ама си глупачка!
Програмист се разхожда в планината. Огледал заобикалящата го природа и си казал: - Каква яка графика!
Разговор между махленски клюкарки: - Защо Мими от А вход не се омъжва още? - Ами още чакала мъжа на мечтите си... - И какъв според нея трябва да е този мъж? - Най-вече да иска да се ожени за нея...
На строеж в разгара на работата: - Майсторе, лопатата се счупи! - А сега де, ами подпри се на бетонобъркачката!
В аптеката влиза пациент и казва: - Дай ми нещо за сърце! К’во ще ми препоръчаш? - Кардиолог! - Дай го! Колко ша струва?
ХВЪРЧИ-хвърчи птиче! Едва научило се да лети птичето иска да напусне родното гнездо и да емигрира.Ужас, безработицата прогонва вече и птичетата, скоро ще подгони пеперудите! На терминал 1 не приемат птичета. Искате да бягате в чужбина? Използвайте крилата си, Господ Бог ненапразно ви е дарил с такова чудо. Хвърчи-хвърчи птиче – и гнездото е празно! Отдолу пропаст зее!
- Как така твоята крава дава по 50 литра мляко на ден? - Ами всичко е до подхода. Отивам при нея и най-любезно я питам: „Какво имаме днес – мляко или телешко?“
Нашенец претърпял корабокрушение, но успял да се спаси. Попаднал на самотен остров, но с изненада установил, че не е сам, а на острова има и една изключително красива французойка. - Извинявайте, случайно да ви се намира
СТАРШИНАТА РЕЧЕ И ОТСЕЧЕ: - Не ме гледайте така! Както съм добър, така и ще обърна нещата на 360 градуса!
- Кат говориш с мене, ще мълчиш! - На бегом и който тръгне последен, е педераст. Аз съм след вас.
нещо за хапване?- попитал прималял българинът.
- За съжаление не разполагам с храна, но… не унивайте. Имам нещо, за което мъжете по цял свят биха дали мило и драго. - Боже мой, това е истинско чудо! Вие имате дамаджана с домашна гроздова…
- Защо монахините не носят сутиени? - Защото Господ ги подкрепя във всичко.
След голям семеен скандал жена казва на мъжа си: - Ох, как искам да дой-
де Господ и да ме прибере! - Да, да - клати глава мъжът. - Той да не е луд като мене!
Полицаи на практическо занятие на улицата. Инструкторът казва: - Сега, господа, ще овладеем техниките за използване на гумената палка. Обръща се към случаен минувач: - Извинете, господине, може ли за минутка...
Разговор между ше-
ВИЦПАРАД ШОУ 30
Е КАК ЩЕ ПОЗНАЕТЕ, Ч ЛО ТИ С А М И В О Т О Н Ч И Т А СИМП Е СВЪРШИЛО?
СУДОКУ ЛЕСНИ + ТРУДНИ ВИЦПАРАД ШОУ 31
фове: - Ти на твоите плащаш ли заплата? - Не. - И аз на моите не. А твоите въпреки това ходят ли на работа? - Ходят. - И моите ходят. Дали да не им направим входа платен? Направили платен входа. Минава седмица. - Как е, твоите още ли ходят на работа? - Аха, обаче икономисват. - Е как така?! - Ми в понеделник идват на работа, а в пе-
АЦИ ПРИЗНатиснали н Ако стедала на е п ката, а е спирачло вода – изтек , вие сте в водачолетната! тоа тък си тръгват.
Катаджия към блондинка: - Защо карате без номер?
- За какво ми е? Аз си го знам наизуст!
Багер при маневриране закача Мерцедес 600. От мерцедеса изскача бясна мутра и рязко отваря вратата на багера. Вътре - як бабанка, едвам се събира в кабината. Багеристът: - Какво искаш? - Аз, такова, ами... трябва ми ключ 19. - Нямам. Аз до 27 ги завивам с пръсти.
Катаджия спира кола, проверява документите: - Сега отворете багажника... А, това какво е?!? - Ами... това е труп... - И сам виждам, че е труп... Аптечката къде е?
Един човек получил SMS, в който пишело: - Ако отговорите на първия ми въпрос с „не” ще ви дам 10 000 долара. Готов ли сте? -Да!
ВИЦПАРАД ШОУ 32
ЦИФРОСЛОВИЦА
ВИЦПАРАД ШОУ 33
ОТГОВОРИ СТРАНИЦА 3 Хоризонтално: кираседжуик * нато * оклад * ок * анизол * аларма * мю * афион * рипс * оле * остин * сок * варта * елата * карст * васал * акин * радий * га * стило * анкер * мо * канон * атос * инч * сирак * асо * имане * рапан * кител * ободи * омар * клика * об * бокали * зимаза * ол * кулио * азил * мач * сидни * оре * атоми * датив * амвон * окоп * сс * тиер * стелит * арсини * фисура * Вертикално: намотка * миткобомбата * канюл * аксон * имола * мир * ити * еврит * читак * чавес * роза * асник * мерак * тори * офорт * ласал * лусон * солист * ронин * килим * си * ек * отава * ореол * идиот * длани * адана * бизон * кеф * жал * несин * кроки * идоли * удар * лайка * адама * апис * рисал * етапи * азот * ту * компот * гроса * озирис * каскада * сонябалевска * СТРАНИЦА 4 Хоризонтално: автори * плесен * орн * колон * да * щраух * батак * крепон * тара * юфт * лозар * тит * лафет * тегел * сатирик * марки * рашел * ел * ореид * наком * стефан * педя * аик * мелез * син * майон * целула * полония * тарар * лан * избор * фа * хатин * вария * отокар * срив * горила * джаджа * Вертикално: двор * флаер * имола * трактат * ескалатор * понур * филит * йонити * хелер * демон * нол * тик * потир * фении * ка * обоз * канал * язва * апланат * шанец * бард * лот * ремек * зетор * сенат * галоп * лариса * катер * месур * ярд * лед * рилке * дилаф * иж * накат * илиянараева * СТРАНИЦА 6 Хоризонтално: пътешественик * щир * шопар * то * демисия * сифон * ронин * налора * дякон * полог * салами * тву * чам * незе * ясен * нос * варак * чи * маламир * водещ * домат * дебюро * нахут * берил * миманс * юпи * ета * сочи * кмет * ава * лиман * ле * анархия * тигел * янков * богиня * инсорит * накат * Вертикално: дъщерятанадартанян * тимок * молох * аванс * меринос * самум * арко * синан * матис * хор * мешин * левит * моливи * соя * пазар * бачия * птп * номер * деним * васали * аверс * атон * мерило * якоби * книга * фогтс * дюлюм * гик * ритор * вечер * пелена * конанунищожителят * СТРАНИЦА 10 Хоризонтално: николасаркози * балон * иманяр * кап * стикс * ива * дантон * слад * меню * морга * чар * карлуш * стеноп * патрик * сяр *
авоари * кеб * леене * зар * нацист * бака * виги * памир * анса * аляска * режим * глисти * кофар * тегу * бга * лизол * пас * алонсо * опело * проникновение * Вертикално: либаде * трени * елгар * капанче * багаж * ало * шол * нюанс * циник * он * лост * рояли * смолни * фантом * преспа * фиск * инок * ета * газон * каик * рапан * малро * рмс * граве * или * лов * ска * салто * бряст * пе * онил * ураза * степен * изява * ширак * кигали * ираде * кираса * усое * СТРАНИЦА 12 ВОДОРАВНО: Мадагаскар Илири - Уили - Канони - Лаг - Идо - Краста - Ми - Поило - Анди - Сено - Арсис - Ро - Сарот(Натали) - Такт - Нанос - Пул - „Как” - Каноса - Он Дамар - Раби - Китка - Естефан(Глория) - Ан - Мирза(Саня) - Агне. ОТВЕСНО: Мики Маус - Корем - Аладин - Ананаси - Дино - Дарак - БТР - Аро - Пирон - Диез - Гинко - Стока - Фа - Ириси - Самка - Су - Алест - Наина - Килсон - Апорт Алат - Оркус - Кан - Риган - Отлагане. СТРАНИЦА 13 ВОДОРАВНО: Лаборанти. Мир. Лион. Телепат. Налог. Ла. Он. Крави. Апаш. Або. Пер. Естет. Пес. Тара. Ровове. Ар. Ход. Нели („Стас и Нели”). Казанджии. ОТВЕСНО: Каменна епоха. Била. Превоз. Горелка. Сода. ПОРШЕ. Малага. Стенд. Нит. Вата. Еж. Ято. Либерали. ИНКА. Отарии. СТРАНИЦА 15 Ребус – Ние ги хващаме, те ги пускат. Вие сте ерудит - 1б, 2б, 3в, 4а, 5в. Криминална загадка – - Наистина, защо не вярвате на тази история? – попита комисар Боси. Инспекторът се усмихна: - Дори и най-умното куче е далтонист и не може да различава цветовете, така че няма как да намери червена таблетка между другите цветни таблетки. СТРАНИЦА 16 Хоризонтално: понора * плексиглас * абака * хиади * роене * ник * скит * нома * кок * драп * анафора * аида * тесла * аалст * ло * ате * инд * рим * ти * крона * обори * сава * ант * курс * алфа * кун * аква * терми * бърна * ат * ета * ноа * рог * сс * бронз * ленън * каро * риванол * лоза * ему * кили * арес * ров * тоска * оланд * комик * антарктида * кабала * Вертикално: панделка * анкета * обир * орнат * амон * накат * отк * бруст * ок * пеан * веро * ка * рас *
стакато * кар * кале * анри * хина * орт * зилот * пита * ибсен * вили * ла * фоно * рона * ад * едно * драма * нана * киора * или * лорд * маар * реле * ира * лисабон * ска * го * асма * ъгъл * об * лекит * вкр * норма * анод * таунс * зоил * секачи * наставка * СТРАНИЦА 17 ВОДОРАВНО: Камизолка. „Зоро”. „Арт”. ТДК. Ротор. Аав (Евалд). Ка. Ерос. Арес. Ту. Лот. Сарафин. Вена. ДСК. Топ. Квота. Акули. Ин. „Криминале”. ОТВЕСНО: Раздор. Авоар. МОК. Отрепки. Шир. Асуан. Ум. Зора. Факли. Овали. Вин (Вилхелм). Плат. Рондо. Крокет. Стил. Патрас. Якане. СТРАНИЦА 29 ШАХМАТКО ОТГОВОРИ 1. Топ d7! – цугцванг, 1… Кон- 2. Топ d8#, 1… Кон b8! 2. Топ а7# , 1… Цар b8 2. Топ d8. Кръгчета– 10, 11, 25. СТРАНИЦА 32 Хоризонтално: глевкометър * суек * влака * ин * троица * гюлета * ре * перце * клуп * ело * старт * вар * скиор * атила * камея * габес * алан * барон * ра * енина * гроса * сс * ярило * рейв * отк * арест * кът * ливий * ерани * свеби * мигач * трос * балет * па * венеди * илитон * ем * навло * наса * неф * таунс * бтв * едикт * ягуар * кинов * етна * та * ъгъл * крокус * тотила * касида * Вертикално: стрелка * собственикът * гурел * алест * време * иго * лео * осман * клеон * фенът * екип * кения * ибсен * доли * цесия * нрави * датив * кварто * баири * бивак * ка * ол * царга * лейма * лутер * магер * аргос * илион * ток * екю * табор * тегел * сянка * талк * тенор * ратин * гаус * елвис * секач * табу * си * ритуал * райън * постат * направа * втиланаврага * КОРИЦА ВОДОРАВНО: Мароко - Пауни Шал - Блинд - Фиде - Сердика - Икс - Карно(Никола) - Способ - Легло - Ре - Макао - Ат - Лихвари - Торс - Лоз - Отзив - Фа - Локал - Чок(Ищван) - Гроб - Йонас(Франц) - Заимов(Стоян) - Борил - „Те” - Рибар - Ка - Лексика - Итал(Йоан) - Лат - „Окото” - Он - Етнос - Мат - „Обратна сила”. ОТВЕСНО: Паши - Прилагателно - Радиоехо - Риека - „Ролекс” Взлом - Стер - Сома - Обори - Та - Хобс(Тмас) - Барок - Виконт - Лек - Китай - Бакон - Спирала - Злоба - Оса - Андреоти(Джулио) - Норит - Пудинг - Овчар - Томи - Колар Осика - АЛ - Лига - Отсек - Лалета.
ОТГОВОРИ СТРАНИЦА 31
Един пияница стои пред вратата на къщата и се моли на жена си: - Моля те, пусни ме да вляза! - Не, няма да те пусна – отговаря жена му – напил си се като свиня! Виж се на какво приличаш… - Моля те, пусни ме красавицо, нося ти цветя. Жената отваря вратата: - Къде са цветята бе,
пиянде лъжливо?! - А къде е красавицата?!
Две блондинки си говорят: - Ти по документи ли спечели конкурса? - Не, по бельо...
Изпратили един поп на опело в едно село. Не знаел адреса и почукал на първата врата, а
Женa в мaгaзина дълго и щaтелно оглежда една кокошка. Помирисва я под крилата, по бутчетата, рaзтваря я и помирисва трътката. Накрая казва: - Струва ми се, че тази кокошка понамирисва. - А на мен, госпожо, ми се струва, че ако и вас ви подложат на подобен преглед, и вие няма да излезете от него с чест...
Изследване на британските учени са установили, че женската зайка никога не успява да сколаса да каже, че я боли главата.
Програмист в библиотека: - Здравейте, може ли Катя? - В архива е. - Разархивирайте я, моля. Спешно ми трябва!
Полицаят: - Вие какво! Не видяхте ли знака? Тук може да се кара само в едната посока! - Че аз да не карам в двете!
ВИЦПАРАД ШОУ 34
отвътре се чул женски глас: - Ангелче, ти ли си? - Не - отвърнал попа но съм от същата фирма...
- Никога не ще можете да ме убедите, че съм длъжна да минавам на зелено със своята червена кола!
Излиза всяка трета сряда от месеца София 1618, П.К. 117, тел. 963-14-81; e-mail: s.babukov@gmail.com Телефон за разпространение: 855-64-31 Каталожен № 721 Можете да се абонирате всеки месец от 1 до 15 Издател: Иван Бабуков, София 1421, ул. „Бисер” № 2
СТРАНИЦА 14
ЦИФРОСЛОВИЦА
ÄÅÑÏÎÒ ÊÀ ÑÒÈÕÎÑÁÈÐ ÅÒÅÑÀ ÎÒ ÃÐ. ÏÎ ËÈ ÇÎÈ ÊÀÐÅ ÏÎ ÏÐÎÒÈÂÎ ÍÀ ÑÒ ËÎÆÍÎ Ò ÈËÈ ÏÐÅÄÌÅÍÈ ßÂËÅ Å
ÀË ÁÈÂØ ÑÊÈ ÑÀÙ ÏÈÅÖ ÎÒ
ÍÀ ØÀÕÌÀÒÐÀ ÃÓ
ÏÅ ÌÚÆÊÈ ÃËÀ Ñ ×ÅÑÊÈ
ÍÈÅ ÓÏÐÀÂËÅ ËÈÅ ×ÐÅÇ ÍÀÑÈ
ÃÐÀÄ ÂÚ ÄÅ ÔÐÀÍÖÈß, ËÎ È ÃÀÐÎ Ì ÃÅÐÎÉ ÍÀ À “Ì ÃÎÐÊÈ ÊÀ” ÅÌ. ÐÎÌÀÍ ÎÒÇÎËÀ
ÐÀÑ ÒÐÅÂÈÑÒÎÅ ÒÅÍÈ
ÒÅ ÌßÐÊÀ ÇÀ ÆÈÍÀ
ÅËÅ ÕÈÌÈ×ÅÍ ÌÅÍÒ
ÊÀÌÀ ×ËÅÍ ÍÀ ËÎÐ ÐÀÒÀ ÍÀ ÒÅ ÄÎÂÅ
Ê ÍÀ ÑÏÚÒÍÈÍÅ ÏËÀ ÒÀ
ÈÖÀ ÊÐÀÉ, ÈÂÏËÀÒ ÍÀ
ÑÒÎ ÀÇÈÀÒÑÊÀ ËÈÖÀ ÄÂÎÉÍÈ
3
ÑÊÀ ÂÈÄ ÌÎÐ ÂÈÄÐÀ
ÀËÓ
5
25
35
ÃÎÐÅ ÃÎËßÌÀ ÇÍÎÉ ÙÈÍÀ,
ÊÎÐÏÓÑÈ
41
36 42
50
ицата, тослов53
Решете кръс букви! 55
56
66
4
7
9
Д
8
А
стите
след като заме
5
4
10 62
елен, Ма
, Пари, С
57
8 61
Р
46
Камерер
Ц ЦИФРОСЛОВИ
Речник:
49
ВИЦПАРАД ШОУ 3
ÑÎÐÒ ÐÎÇÈ
45
É
26
34
ËÍÈß ÊÐÀ
ÄÎ ÍÀ ÄÐÅÕÀ 22
ÏÎÒ ÎÒÂÎÐ ÍÀÆËÅÇÀ ÍÀ
30
А 71
ÊÎÑÒ ÌÅÑÒÍÎÑÒ ÊÎÂÎ ÊÐÀÉ ÕÀÑ
21
ÍÀ ÎÒÏÀÄÀÍÅÊÐÀß ÃËÀÑÍÀ ÂÌÀÒÀ ÍÀ ÄÓ
8
ÓÊÐÀÑÀ ÑÒÅ
18
33
7
24
65
6
15
ÑÊÈ ÊÀÌÅÍÀÐ ÂÇÐÈÂ
20
КЛАСИЧЕС
ÅË ÄÐÅÂÍÎ ÑÒÐÆÈÅ ÊÎÂÎ ÎÐÚ
17
4 ÌÈÍÈÐÈÅÂÈÄÈÕÈÄ
14
ÄÚÐÂÅÍÀ ÎÁÓÂÊÀ
ÍÎ ÕÅ ÎÐÃÀÍÈ×ÊËÅÍÎ ÒÅÐÎÖÈ ÍÈÅ ÑÚÅÄÈÍÅ
2
Ñ ÀÌÅÐÈÊÀÍ ÀÏÀ ÊÈ ÔÎÒÎ ÐÀÒÈ
1
ÔÈ
ÀÂ ÁÈ Ò
2
Е
12
5
5
11
Л 67 У68 2 72
Ц
5
òâî ñ ìèðèçìà íà ÷å 8 è 12 ñ5úí. 33. Ñò õîòâîðåíèå îò “Ãîëÿ14 ìîòî êó8÷å”. 42. Îïå ðà îò Õ. Ôðèìàí. 44. Âàçîâ. 46. Ìåäíè ìóçè Å êàëíè èíñòðóìåíòè. 19 48. Ìè Âúïëúùåíèå íà áîã Âèø 5 2 í ó â ãå ðîèòå íà Êðèøíà. 1 Ðåêà â Òóðöèÿ. 57. Ðåêà â Èòàëèÿ, ïðèò îê íà ðåêà ïðèòîê íà ð. Ðèîíè. 61. Ìóçèêàëíà íîòà. 3 ä 9 63. Ãðà 69. Ùàò â Èíäèÿ. 71. 1 Ñêú ï îöåíåí êàК 11 ìúê. 72.И 4 1. Øà Ãðúö Îò â åñí î: ìàí äó ðà. 2. Õè ì è÷í è ãðà äèâ íè çîí ä ñ êè îñ ò ðî âè, Èí ä îí åç èÿ. 5. Ïè å ñ6à îò 12 Í. À Íà ø à ïëà í èí à. 9. Ðîä 16 ðàñ ò åí èÿ îò ñåì . ÷à 4 ä úð î Ïî â åñò îò À. Êàð à ë èé÷ åâ. 12. Çàã àò â à í å. 13. Ð ÿò èå çà êîç ì åò èê à. 23. Ìÿ ð êà çà çúð19 11 í åí è õðà ìàé åð. 30. Òåã ë î íà í 19 8 îïà ê îâê àò à. 32. Æå í àò à í íà áîã èí ÿ18Àô ð îä èò à, ïðå â úðí àò â öâå ò å. 35. 38. Åäè í îò êîð àá è ò å íà Êî ë óìá . 39. Öú 8 ð êîâ19 ïðî â. Àëá åðò à. 43. íà 8à ë èñò 4 Ñïå ö è ïî àíà ëè çè. 46. 50. Ëè ò åð àò óð åí ðàç á îð