СВЕТО ВЕНВИЦ ПАРАД фитнес за ума
ÀÒËÅÒÈÈÑÖÈÏËÈÍÀ
ÔÐÅÍÑÊÈ ÈÊÎÍÎÌÈÑÒ (1694-1774)
ÎÒÇÂÓÊ
 ÑÀÙ, ÍÅÂÀÄÀ
ÃÎËßÌ ÊÚÑ ÕËßÁ
ÐÓÑÊÀ ÐÅÊÀ, ÐÓÑÊÀ ÐÅ ÊÀ, ÏÐÈÒÎÊ ÏÐÈÒÎÊ ÍÀ ÀÍÃÀÐÀ ÃÀÐÀ
OiP T mx
ÏÎÅÒ 1852)
ÐÀÇÊÀÇ ÎÒ É. ÉÎÂÊÎÂ
ÇÀÁÈÒ Â ÇÅÌßÒÀ ÍÈÑÚÊ ÑÒÚËÁ Â ÏÐÈÑÒÀÍÈ ÙÅ ÍÈÙÅ
ÑÚÄ ÇÀ ÊÚÏÀÍÅ
ISSN 1310-2796
година XXIV
®
6
56 8
кръстословици•судоку•игри•смях
цена 1
лв.
ÔÐÅÍÑÊÈ ÊÎÌÔÐÅÍÑÊÈ ÊÎÌ ÏÎ ÇÈÒÎÐ È ÏÎÇÈ ÇÈÒÎÐ ÖÈ ÃÓËÀÐ (1823ÖÈÃÓËÀÐ 1892)
ÑÚÄ ÇÀ ÆÅÐ ÒÆÅÐÒÆÅÐÒ ÂÎÏ ÐÈÍÎØÅÂÎÏÐÈÍÎØÅÍÈÅ
ÔÓÒÁÎËÅÍ ÒÅÐÌÈÍ
Í ÀÂÒÎÈË
ÁÅË ÁÅËÃÐÀÄÑÊÀ ÃÐÀÄÑÊÀ ÊÈ ÍÎÑÒÓÄÈß ÊÈÍÎÑÒÓÄÈß
ÌÎÒÎÖÈÊËÅÒÈ ÍÀ ÁÈÂØÀÒÀ ÃÄÐ
ÏÎÄÓÒÈ ÍÀ ÏÎÄÓÒÈ ÒÈÍÀ
ÍÅÏÎÄÂÈÆÍÀ ÂÐÚÇÊÀ
ÕÓÁÀÂ ÊÎÍ
ЛОВИЦА 8
Ò ÃÚÑÅÂÅÐÈÃÀ
ÅÇÅÐÎ Â ÀÂÑÒÐÀËÈß
9
10
11
12
13
39
40
16
19 ало, Анак, Хиперион. 23 27
28
29
31
32 37
43
38 44
47
48
ВИЦА 51
52
тите цифрите със съответните им 54
58
59
60
Всички видове кръстословици Лабиринти Вицове и карикатури Судоку и всички видове японски ребуси
63
64
4
69
70
11
73
11
5
5
êîðàòîð (18971927). 48. Ãðàä â Óçáåêèñòàí. èõîòâîðåíèå îò Ó. Êåðèì. 53. Ôðåíñêîèòà åôèöåíò. 57. Äåïàðòàìåíò â ñåâ. Ôðàíöèÿ. êà èçäèãíàòèíà; õúëì. 63. Ìÿðêà çà òåæèíà. èê îò ñåìåéñòâîòî íà æèðàôèòå. 71. ×àñò 73. Äúðæàâà â Àçèÿ. àç. 3. ×åõîÑëîâàøêè êîñìîíàâò. 4. Ðàç êàïàê íà ïðîçîðåö. 7. Êðóïíà êðàæáà. 8. èâ ëèêüîð. 11. Ëåêî âúîðúæåí âîéíèê îò Êðàòêî îïèñàíèå. 21. Ãåðîé íà Õ. Ðèâåðà êðåäíàòà ñèñòåìà. 28. Àðòèñòè÷íîòî âðåìå. 33. Íàø èãðàëåí ôèëì, ðåæèñüîð ìàñà. 36. Ôðåíñêè êîìïîçèòîð è öèãóëàð åâúçõîäíà ñòåïåí. 40. Îïðåäåëåíà âíîñêà ôèëìîâà ìóçèêà(19111979). 43. Ñïèñàíèå à êèíîàêòðèñà. 50. Àìåðèêàíñêè ïèñàòåë ñêà ôèãóðèñòêà. 56. Ãðàáëèâà ïòèöà. 59. íèå çà ñîëîâî ïååíå ñ èíñòðóì. ñúïðîâîä. à â ÿïîíñêî ìîðå. 66. Ñòèõîòâîðåíèå îò âîòî ÷èñëî.
12
В
16
7 8
1 14
3
2
12
7
5
9
9
К
Л
9 7
3
А
5 4
3
9
9
17
5
9
4
5
4
5
1
8
4
1
18
О
1
К
12
И
7
10 4
1
5
9
13
7
9
7
3
12
3
10
Ч 2
Е
6
Е
е т х а н г е т С за а ж а г а б ли морето?
Навик - правя си кафе и го сип сипвам под ъгъл, да не прави пяна!
3 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
ÒÐÓÄ
ÏÎËÑÊÎ ÖÂÅÒÅ
ÄÎÌÀØÍÈ ÄÐÅÕÈ
ÑÒÈÕÎÒÂÎ ÐÅÍÈÅ ÎÒ Ï. ÏÅÍÅÂ
ÆÈÂÎÒÈÍÑÊÀ ÌÀÇÍÈÍÀ
ÈÇ×ÅÇÍÀË ÊËÀÑ ÎÒ ÕÂÎÙÎÂÈÒÅ ÐÀÑÒÅÍÈß
ÏÎÉÍÀ ÏÒÈÖÀ Ñ ÒÚÌÍÈ ÏÅÐÀ
ËÅÒÀÒÅËÅÍ ÀÏÀÐÀÒ
ÑÚÄ ÇÀ ÃÐÅÁÀÍÅ ÍÀ ÂÎÄÀ ÑÅÌÅÉÑÒÂÎ ×ÈÔÒÎÊÎÏÈÒÍÈ ÏÐÅÆÈÂÍÈ ÁÎ ÇÀÉÍÈÖÈ
ÃÐÓÁÀ ÄÚÐÂÅÍÀ ÎÁÓÂÊÀ
ßÉ×ÈÖÀ ÍÀ Ï×ÅËÈ Â ÊÎ ØÅÐ
ÐÅÊÀ ÂÚÂ ÔÐÀÍÖÈß
ÐÎÌÀÍ ÎÒ ÀÃÓÑÒÈÍ ÃÎ ÌÅÑÀÐÊÎÑ
ÀÍÒÈ×ÅÍ ÃÐÀÄ ÊÐÀÉ ÑÂÈÙÎÂ
×ÀÑÒ ÎÒ ÎÊÎÒÎ
ÄÎËÍÈß ÊÐÀÉ ÍÀ ÄÐÅÕÀ
ÁÅËÃÐÀÄÑÊÀ ÊÈÍÎÑÒÓÄÈß
ÄÐÓÃÎ ÍÀÇÂÀ ÍÈÅ ÍÀ ÒÐÅÏÅÒ ËÈÊÀÒÀ
ÎÏÅÐÀ ÎÒ ÄÆ. ÂÅÐÄÈ
ÎÏÈÒÍÈ ËÅÒÖÈ
ÑÒÎËÈÖÀÒÀ ÍÀ ÊÀÍÀÄÀ
ÏÀÇÂÀ
ÊÎÐÅÍÍÈ ÆÈ ÒÅËÈ ÍÀ ÎÃÍÅ ÍÀ ÇÅÌß
ÐÎÌÀÍ ÎÒ ËÞ ÁÅÍ ÑÒÀÍÅÂ
ÅÄÈÍ ÎÒ ÌÀË ÊÈÒÅ ÇÎÍÄÑÊÈ ÎÑÒÐÎÂÈ, ÈÍ ÄÎÍÅÇÈß
ÇÀÌÚÊ ÂÚÂ ÔÐÀÍÖÈß, ÏÎÑ ÒÐÎÅÍ ÎÒ ÔÐ. ÄÅËÎÐÌ ÏÐÅÇ XIV Â ÌÀÐÊÀ ÐÓÌÚÍ ÑÊÈ ÄÆÈÏÎÂÅ
ÌÓÇÈÊÀËÍÀ ÍÎÒÀ
ÏÎÐÎÄÀ ÊÓ×ÅÒÀ
ÔÐÅÍÑÊÈ ÊÈ ÍÎÐÅÆÈÑÜÎÐ “ÈÌÅÒÎ ÍÀ ÐÎÇÀÒÀ”
ÅÄÈÍ ÎÒ ÒÐÈ ÌÀÒÀ ÌÓÑÊÅ ÒÀÐÈ
ÏÐÚÑÒÅÍÎÂÈ ÄÅÍ ÊÎÐÀËÎÂ ÎÑÒÐÎÂ
ÎÒÅ×ÅÑÒÂÎ, ÒÀÒÊÎÂÈÍÀ
ÑÒÈÕÎÒÂÎÐÅ ÍÈÅ ÍÀ Ï. Ð. ÑËÀÂÅÉÊÎÂ
ÒÚÍÊÈ ÈÇÐÀÑ ÒÚÖÈ Â ÊËÀÑ ÍÀ ÏØÅÍÈÖÀ
ÃÐÀÄ Â ÇÀÈÐ
ÃÎËßÌ ÑÚÄ ÇÀ ÊÚÏÀÍÅ
ÅÄÈÍÈÖÀ ÌßÐ ÊÀ ÇÀ ÄÅÁÅ ËÈÍÀ
ÄÚÐÂÅÑÅÍ ÑÏÈÐÒ
ÅÄÈÍ ÎÒ ÑÈÍÎ ÂÅÒÅ ÍÀ ÀÄÀÌ È ÅÂÀ
ÑÒÎËÈÖÀÒÀ ÍÀ ÁÀÍÃËÀ ÄÅØ
ÄÐÚÆÊÀ ÍÀ ÑÀÁß
ÓÊÐÀÈÍÑÊÈ ÏÈ ÑÀÒÅË (1895 1978)
ÈÑÏÀÍÑÊÈ ÒÀÍÖ Ñ ÊÀÑÒÀ ÍÅÒÈ
ÃÅÐÎÉ ÍÀ ÆÓË ÂÅÐÍ ÎÒ ÅÄÍÎ ÈÌÅÍÍÎ ÏÐÎÈ ÇÂÅÄÅÍÈÅ
ÍÅÌÑÊÈ ÔÈÇÈÊ (18401905)
ÈÇÊÓÑÒÂÅÍÀ ÌÀÒÅÐÈß
ÐÎÁÑÒÂÎ
ÃÐÀÄÈÍÑÊÎ ÖÂÅÒÅ, ÑÀÌÀ ÊÈÒÊÀ
ÐÓÑÊÈ ÑÀÌÎ ËÅÒÈ ÃÅÐÎÉ ÍÀ É. ÉÎÂÊÎÂ ÎÒ ÐÀÇÊÀÇÀ “ÂÑÅ ÊÈ Ñ ÈÌÅÒÎ ÑÈ”
ÇÅÌÍÎÂÎÄÍÎ ÂËÅ×ÓÃÎ
ÑÈÍ ÍÀ ÄÅÄÀË
ÑÒÈÕÎÒÂÎÐÅ ÍÈÅ ÎÒ ÐÎÁÚÐÒ ÁÚÐÍÑ
ÃÐÀÄ Â ÞÆÍÎ ÏÅÐÓ
ÍÀØÅ ÑÏÈÑÀ ÍÈÅ ÇÀ ÈÊÎÍÎ ÌÈÊÀ È ÎÐÃÀ ÍÈÇÀÖÈß
ÏÅÐÑÈÉÑÊÎ ÁÎ ÆÅÑÒÂÎ, ÎËÈ ÖÅÒÂÎÐÅÍÈÅ ÍÀ ÇËÎÒÎ
ÂÈÄ ÏÑÅÂÄÎ ÍÈÌ
Речник: Вината, Ефес, Асове, Ано, Абе, Ика, Авала, Нове, Лоно, Ариман.
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 4
КОНТУРИ
ЛЕСНИ + ТРУДНИ Трябва да съединявате съседните точки, така че да формирате една единствена затворена линия без пресичания или разклонения. Номерата между точките показват точно колко чертички трябва да има около съответното квадратче.
ТРУДНО
ТРУДНО
- Тате, преведи ми 1000 долара! - Оne thousand dollars.
Снайперист на позиция внимателно настройва оптиката, звъни жена му. - Скъпи, мама дойде! - Виждам...
ЛЕСНО
- Жена, стягай се, изгубих те на покер! - Как така? - Не ми се говори, направо ми се реве. За малко и заплатата си да проиграя. Добре, че спрях навреме...
5 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
Монахиня споделя с игуменката: - Снощи се разхождах
в градината, когато градинарят ме хвана, хвърли ме на земята, и... искам да се покая. - Отивай да изядеш десет лимона - заповядва игуменката. - Това ли ми е покаянието? - Не, но това ще изтрие доволната усмивка от лицето ти - отвръ-
ща игуменката.
Известен художник дава интервю пред журналист. - Защо рисувате само пейзажи? - пита журналистът. - Защото нито едно дърво още не е дошло да се оплаква, че не си прилича.
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 6
НЯМАМ АЛКОХОЛНА ЗАВИСИМИСТ. ИМАМ АЛКОХОЛНА ПРИВЪРЗАНОСТ - Що не се бръснеш? - Нямам си момиче, заради което да се бръсна.... - А за себе си? - За себе си купувам бирички.
Малко момченце се връща от детската градина с изпонадрано лице. Таткото пита: - Какво е станало? - Играхме хоро около елхата. - И? - Елхата голяма, а бяхме малко деца.
Програмист се преквалифицирал в свещеник. Първата си литургия завършил с думите: - В името на Отца и Сина и Светаго духа, ENTER. Говорят си две приятелки: - Имам идеален мъж: не пие, не пуши, не ми изневерява, не обича футбол, а и даже не ми вика. Другата: - Отдавна ли е парализиран?
Мъж разглежда столевова банкнота срещу слънцето, за да види дали не е фалшива. Появява се катаджия: - С кола ли сте? - Не, защо? - Жалко!
7 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
Занятие по политическа подготовка в армията. Лекторът пита войниците: - Каква е главната ви задача по време на война? - Да умрем за родината си! - Неправилно! Задачата ви е да направите така, че враговете да умрат за тяхната родина.
ОЩЕ ИМА БАРУТ... Имало един професор, човек доста възрастен, но отличен преподавател, обожаван от студентите за ясното изложение и чувството за хумор. И почтеният патриарх чете лекция в голямата претъпкана аудитория. Студентите усърдно записват. В тишината тебеширът неочаквано пада на пода. Професорът се наСрещат се двама познати пияници, единият носи на гърба си огромен чувал с празни бутилки. Другият го пита:
вежда, за да го вдигне и цялата аудитория чува гръмък звук, за чиито източник няма грешка. Студентите замират. А той, изправил се, няколко секунди мълчи, след което гръмко произнася: - Да, още има барут в барутницата! След което цялата аудитория е във възторг и му устройва овация. - Накъде така? Към пункта за стъкло ли? - Не, жената ме изгони от къщи. Каза: „Взимай си всичкия багаж и се махай!“
МОСТОВЕ
ЛЕСНИ + ТРУДНИ Мостове се играе на правоъгълна решетка. Някои клетки са заети от кръгчета с цифри от 1 до 8 - това са островите. Останалите клетки са празни. Целта е да се свържат всички острови в единствена, свързана група като се прекарват мостове между тях при следните условия: Мостовете трябва да започват и завършват от острови по права линия хоризонтално или вертикално; Мостовете не трябва да пресичат други острови или мостове; Най-много два моста могат да свързват двойка острови; Броят на мостовете свързани с даден остров трябва да е равен на цифрата на острова.
ТРУДНО
Мъж и жена се развеждат. След известно време мъжът среща бившата си съпруга на улицата, придружена от новия й приятел. Бившият с насмешка пита сегашния: - Е, как е втората употреба? Другият също с насмешка отговаря:
ЛЕСНО
ТРУДНО
- Абе, до шестия сантиметър е втора употреба, ама оттам нататък е чистак нова…
Мъж в аптеката. Аптекарят го пита: - Как е, помогна ли лечебната кал на жена ви? - Само временно - първите два-три дена из-
глеждаше по-добре, ама после калта падна...
Влюбена двойка седи на пейката в парка. Момчето слага ръка върху рамото на момичето с думите: - Сега ще докосна някои части по тялото ти, които досега никой
не е пипал ... - Ти гледай само да ми бръкнеш в окото и такъв шамар ще ти излющя.
Девойка се къпе в басейна. Както си плува, й пада банския. Тя хваща първата попаднала й табела, прикрива с нея
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 8
ЦУНИ-ГУНИ Карабас Барабас два месеца не можел да седне след като казал на Пинокио, че ще му даде Златното ключе, само ако го цуне отзад.
своите прелести и бяга към хотела. Всички наоколо започват да се смеят. – Нищо смешно няма! – казва девойката, но се поглежда в едно огледало и вижда надписа: “Само за възрастни. Дълбочина от 2 до 5 метра.”
Учителката дала до-
решение за излитане на Як-42. В същото време един дядка от поддръжката на пистата коси трева около сигналните светлини. Диспечерът му се обажда да се изтегли от пистата. Дядката, облечен с дъждобран с качулка, се дръпва настрани, държи косата и маха на излитащия самолет. Пилотът към диспечера: - Абе, колега... другия път кажи на дядката поне да махне косата, че тука пасажерите се изпонасраха.
машна работа на учениците да напишат по едно изречение, което да съдържа някакъв плод. На следващия ден започнали да четат. Портокали, ябълки, банани, круши... Стигнали до Иванчо. Той започнал: - Татко като вземе заплата, я изпива цялата... Учителката го прекъснала: - Но Иванчо, в това изречение няма плод. А Иванчо продължил: - Ананас ни се еб*ва майката.
Диспечерът дава раз-
9 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
Добрият учител няма любимци в класа. На него всички деца са му еднакво противни...
Момче седи с блондинка в колата: Той: - Да пусна ли кли-
матика? Тя: - Пусни, аз слушам всичко!
Две тъщи си говорят: - Моят зет е страшно икономичен. С една салатка 14 ракии пие.
АМЕРИКАНСКА КРЪСТОСЛОВИЦА
Хоризонтално: А:Лице, ръководещо издаването на вестник/2 В: Място за влизане-Заместници на персийски цар/1 С: Сътрудници на ЧЕКАТО в Русия-Руска телеграфна агенция/1 D: Титла в Турция-Къщичка с пчели-Река в Италия/2 Е: Англ. актриса „Една любов на Суан”-Създателят на научния комунизъм-Единица за работа/2 F: Секрет, който се отделя от носа-Безглав, който няма глава/1 G: Дъговата обвивка на окото-Имущество (мн.ч.)/2 Н: Известна манекенка-Устройство за прицелване/2 I: Дребна пойна птичка-Град в САЩ, Невада/1 J: Провлак в Тайланд-Най-малките частици в хим. ел.-Древен Шумерски град/2 К: Бивша световна организация-Средата на деня (мн.ч.)-Телефонен повик/2 L: Жител на Китай-Смес от вещества/1 Вертикално:
1: Лекоатл. дисциплина/0 2: Съставка в сложна дума за Слънце-Псевдоним на украински писател/2 3: Филм със Силвестър Сталоун-Клавишни муз. инструменти/2 4: Г-ня на Хелман от пиесата „Лисичета”-Канадска актриса „Победителят”-Вавилонско божество/2 5: Грамади от камъни-Наша поетеса/2 6: Наш илюзионист-Човек смятан за божи угодник след смърта си/1 7: Кожена лента за закрепване на нещо-Цар на Юдея/2 8: Марка руски пистолети-Предварителен очерк (литер.)-Госпожица/2 9: Американски физик-Мюсюлмански владетелски титли/2 10: Война, бран (слав.)-Управници в Древна Спарта-Наш препарат за чистене на петна/2 11: Тревисто блатно растение-Начало на коорд. система/2 12: Бивш президент на Македония/0
ШИКАКУ
ЛЕСНИ + ТРУДНИ ЛЕСНО
ЛЕСНО
ЛЕСНО
ЛЕСНО
ТРУДНО
ТРУДНО
ТРУДНО
ТРУДНО
Трябва да разделите решетката на правоъгълници и квадрати, така че всеки правоъгълник да съдържа точно едно число, и това число трябва да отговаря на броя на квадратчетата в правоъгълника.
Жена звъни на майка си: - Мамо, днес стават 10 години откакто се ожених за Гошо. Викам да заколим прасето. - По-добре го отрови, мама, че да не те хванат.
Наскоро се проведе ново изследване сред же-
ните, резултатите от което са доста интересни: - 85 % от жените смятат, че задникът им е прекалено дебел. -10 % от жените смятат, че задникът им е прекалено малък. - 5 % от жените отговарят, че не им пука, те си го обичат какъвто е,
и ако могат да избират, пак биха се омъжили за него.
Майка съветва дъщеря си: - Трябва да мислиш с главата си като си избираш мъж. Ето баща ти - златни ръце, може да поправя всичко - кола, телевизор, компютър,
канализация. И мебелите ако се счупят, също ще оправи... Така, ако ти си намериш такъв мъж, никога няма да имаш нищо ново!
Жени, ако мъж ви обещае неповторим секс, да знаете, че има предвид само веднъж....
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 10
СУДОКУ
ЛЕСНО
ПИТКО-ЛЮБОПИТКО
Половинка е една трета от него. Кое е това число?
НЕЛЕПИ НАДПИСИ НА US СТОКИ ТРУДНО
На детските костюми на Супермен и Батман има етикет, който предупреждава: „Обличането на тези дрехи няма да ви помогне да се научите да летите”.
Инструкцията за употребата на медицинския термометър съветва: „Да не се използва орално веднага след ректално приемане”.
На буркана с доматен сок е написано: „За да постигнете най-добър резултат ви съветваме да отворите капачката”.
ОТКРИЙТЕ 8 РАЗЛИКИ
На етикета за играчки, имитиращи Хари Потър на метла: „Всъщност тази метла не лети”.
11 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 12
ЗАКЪСНЯЛ СЪВЕТ Излезе книгата „Полезни съвети”. Разкошно издание – и цената съответна. Единственият недостатък на изданието е, че най-полезният съвет се намира в края на книгата. Той гласи: „Не си струваше да купувате тази книга! Не си заслужава парите!” Мъж решил да си изпере дрехите. Върти се около пералнята, накрая вика: - Скъпа, на какъв режим трябва да я пусна? - Виж, какво пише на тениската ти, - отговоря жена му. - „Берое - шампион!”
Казват, че една дама, за да привлече вниманието на улицата, е достатъчно да облече червена рокля. Питам се, ако един мъж облече червена рокля, ще остане незабелязан ли?
Решили да направят статистика на доходите на три професии - полицай, лекар и митничар. Попитали полицая: - За колко време ще си купите „Форд”?
- За 7 - 8 месеца. Попитали лекаря: - За колко време ще си купите „Форд”?
- За 3 - 4 месеца. Попитали митничаря: - За колко време ще си купите „Форд”?
Митничарят помислил, помислил и казал: за 18 месеца. - Как за толкова много време? - Ами „Форд” да не е малка компания?
Самоубиец скача от шестия етаж и брои: - Шести, пети, четвърти, трети, втори, първи, втори, трети. . . Мама му стара, презрамките ми са се закачили някъде!
13 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
ЦИФРОСЛОВИЦА
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 14
ПОСЛЕДНИ ДУМИ... ... на биолога: „Тази змия ни е известна. Нейната отрова не е опасна за човека”. ... на химика: „А ако това мъничко го загреем?” ... на учителя по химия: „Деца! Този опит е напълно безопасен!” ... на студента-химик: „Професоре, повярвайте ми, това наистина е интересна реакц...” ... на новобранеца с граната в ръката: „До колко, казвате, че трябва да броя?” ... на диабетика: „Това захар ли беше?” ... на аптекаря: „Препоръчвам ви тези таблетки...” ... на пиротехника: „Салютите са наши професия!” ... на изобретателя: „И така, да пристъпим към изпитанията...”
Позвъняване в 4 сутринта: - Ало! Да ви е избягало стадо говеда? Спокоен отговор: - Що ти да не изостана?
В една лудница от време на време прибирали един невинен човечец на име Пешо, защото дърпал на връвчица една тухла, мислейки я за куче. - Ей, Пешо! Пак ли ти бе! Хайде сега кажи това куче ли е или тухла? - Абе, вие луди ли сте? Естествено, че е тухла! Пуснали го. Той повървял, свил зад ъгъла и пак пуснал тухлата на земята. Обърнал се към нея и й казал: - Видя ли, Шаро! Пак ги излъгахме!
Ако си в десети клас и си забъркваш коктейл водка с бира , то ти след две години ще забъркваш коктейл пясък с цимент
Вчера в леглото започнах да разказвам виц на любовницата ми, а в това време дойде мъжът й. - И какво?! - Наложи се да го разказвам отначало.
Двама приятели отиват на риба. Купуват
си въдици, столчета, лодка, непромокаеми облекла, та дори и каравана. За тяхно най-голямо съжаление, успяват да хванат само една малка рибка. Ядосан, единият се развиква: - Тая рибка ни излезе петнайсет хиляди долара! Другият се опитва да го успокои: - А представяш ли си, ако бяхме хванали още една!
15 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
- За подобряване на храносмилането пия бира. При отсъствие на апетит пия бяло вино. При ниско кръвно пия червено вино, а при високо - коняк. Ако имам ангина пия ракия... - А вода? - Такава болест още не съм имал...
Какво е необходимо за един щастлив брак: - жена, която може да готви: - жена, която има много пари: - жена, която обича да прави секс: И най-важното: тези три жени никога да не се срещат една с друга!
Вълкът гонил заека, но по едно време паднал в една дупка. Тогава заекът застанал на ръба на дупката и започнал да псува вълка. Тръгнал да си ходи, обърнал се, но се спънал и панал при вълка. Заеквайки казал: - А ко щеш ми вярвай, дойдох да се извиня.
ÃÐÀÄ Â ÏËÎÂ ÄÈÂÑÊÎ
ÄÚÐÆÀÂÀ Â ÀÔ ÐÈÊÀ
ÌÈÍÅÐÀË ÎÒ ÃÐÓÏÀÒÀ ÍÀ ÑËÞÄÈÒÅ
ÊÎÐÅÌÅÍ ÎÐÃÀÍ
ÐÈÌÑÊÈ ÓÏ ÐÀÂÈÒÅË ÍÀ ÏÀËÅÑÒÈÍÀ
ØÀÕÌÀÒÍÀ ÔÈ ÃÓÐÀ
ÐÅÊÀ Â ÁÚË ÃÀÐÈß
ÂÈÄ ÒÅËÅÂÈÇÈ ÎÍÍÀ ÏÐÅÄÀÂÀ ÒÅËÍÀ ÒÐÚÁÀ ÃÐÀÄ Â ÀÂÑ ÒÐÈß
ÀÍÃËÈÉÑÊÈ ÏÀÐÀÕÎÄ ÏÎ ÒÚÍÀË ÏÐÅÇ 1912 Ã
ÂÎÅÍÍÎ ÏÎËÈ ÒÈ×ÅÑÊÈ ÑÚÞÇ ÃÐÀÍÈÖÀ ÌÅÆ ÄÓ ÍÈÂÈ È ËÈÂÀÄÈ; ÑËÎÃ, ÌÅÆÄÀ
ÌßÐÊÀ ÇÀ ÌÎÙÍÎÑÒ
ÄÐÅÁÍÎ ÕÀÏËÈ ÂÎ ÍÀÑÅÊÎÌÎ
ÀËÊÎÕÎËÍÀ ÍÀ ÏÈÒÊÀ
ÐÀÇÊÀÇ ÎÒ ÄÎ ÐÎÒÈ ÏÀÐÊÚÐ
ÐÎÌÀÍ ÎÒ ÅÌ. ÇÎËÀ
ØÀÕÌÀÒÅÍ ÒÅÐ ÌÈÍ
ÎËÎÂÍÎ ÌÅÄÅÍ ÑÓËÔÀÒ
ÅÄÚÐ, ÑÍÀÆÅÍ ×ÎÂÅÊ
ÄÅÑÏÎÒ
ÐÀÇÊÀÇ ÎÒ ÉÎÐÄÀÍ ÐÀ ÄÈ×ÊÎÂ
ØÂÅÉÖÀÐÑÊÈ ×ÀÑÎÂÍÈÖÈ
ÒÅÃËÎ ÍÀ ÎÏÀ ÊÎÂÊÀÒÀ
ÎÑÒÐÎÂÍÀ ÃÐÓ ÏÀ  ßÏÎÍÑÊÎ ÌÎÐÅ
ÁÈÂØ ÑÊÈÀË ÏÈÅÖ ÎÒ ÑÀÙ
ÍÅÏÎÄÂÈÆÍÀ ÂÐÚÇÊÀ
ÎÊÀÏÂÀÍÅ ÍÀ ÊÎÑÀÒÀ
ÂÈÄ ÌÎÐÑÊÀ ÂÈÄÐÀ
ÄÚÐÆÀÂÀ Â ÀÇÈß
ÑÒÀÐÎÒÎ ÈÌÅ ÍÀ ÐÀÄÈÎÀÊ ÒÈÂÍÈß ÅËÅ ÌÅÍÒ ÐÀÄÎÍ
ÍÅÐÀÇÁÈÒ ÕÀÉ ÂÅÐ
ÍÀ×ÈÍÀÅÙ Â ÄÀÄÅÍÀ ÎÁËÀÑÒ
ÑÈËÈÊÀÒÅÍ ÌÈÍÅÐÀË ÑÚÑ ÑÒÚÊËÅÍ ÁËßÑÚÊ
ÈÇÊÓÑÒÂÅÍ ÂÎ ÄÅÍ ÏÚÒ
ÐÎÌÀÍ ÎÒ ÀÃÓÑÒÈÍ ÃÎ ÌÅÑÀÐÊÎÑ
ÃÎËßÌ ÊÚÑ ÕËßÁ
ÃÐÀÄ Â ËÀÎÑ
ØÈÂÀØÊÈ ÒÅÐ ÌÈÍ
ÃÐÀÄ Â ÎÁÙÈÍÀ ÂÈÄÈÍ
ÁÈÂØ ÔÓÒÁÎ ËÈÑÒ ÍÀ “ÑËÀ ÂÈß”
ÌÈÍÅÐÀË, ÐÀÇ ÍÎÂÈÄÍÎÑÒ ÍÀ ÊÀËÖÈÒÀ
ÂËÀÊÍÎÄÀÉÍÎ ÐÀÑÒÅÍÈÅ
ÂÎÄÍÎ ÖÂÅÒÅ
ÍÀÐÎÄÅÍ ÏÅÂÅÖ Â ÊÀÇÀÕÑÒÀÍ
ÏÐÎÂÎÄßÙÀ ÒÚ ÊÀÍ Â ÑÒÚÁËÀÒÀ È ÊÎÐÅÍÈÒÅ ÍÀ ÂÈÑØÈÒÅ ÐÀÑ ÒÅÍÈß
ÀÌÅÐÈÊÀÍÑÊÈ ÎÑÒÐÎÂ, ÒÈÕÈß ÎÊÅÀÍ
ÂÅËÈÊÀÍ, ÈÑ ÏÎËÈÍ
ÌßÑÒÎ ÎÁÐÀÑ ËÎ Ñ ÄÐÅÁÍÈ ÂÚÐÁÈ
ÑÒÀÐÎÅÂÐÅÉÑ ÊÀ ÌßÐÊÀ ÇÀ ÒÅÃËÎ
ÂÈÄ ÕÅÐÈÍÃÀ
ÄÅÇÈÍÔÅÊÖÈ ÎÍÍÎ ÑÐÅÄ ÑÒÂÎ
ÑÒÎËÈÖÀÒÀ ÍÀ ÅÑÒÎÍÈß
ËÅÒÂÈ ÇÀ ÎÁ ØÈÂÀÍÅ ÍÀ ÒÀÂÀÍ
ÔÐÅÍÑÊÀ ÊÈ ÍÎÀÐÒÈÑÒÊÀ “ÁÐÀ×ÅÍ ÆÈ ÂÎÒ”
Речник: Токал, Колос, Анит, Давидов, Оки, Салака, Адак, Нана, Арета.
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 16
НАЗДРАВЕ I Да пием за целувката! Измислена от мъжа, когато не намерил друг начин да затвори устата на жената. Прибира се Пешо вкъщи след зъболекар, жена му го пита: - Още колко време не трябва да ядеш? Пешо си погледнал празния портфейл и казал: - Най-малко още две седмици!
Ежко се загубил в ботаническата градина. Стъмнило се и всеки път, когато се блъснел в някой кактус, питал: - Мамо, ти ли си?
Собственик на заведение: - Уважаеми клиенти, барът затваря! Клиентите: - Изпълзяваме, изпълзяваме!
- Защо в арабските страни са на сух режим? - Инстинкт за самохранение. Представи си да се напиеш, да се прибереш пиян и да те посрешнат десет жени с точилка!
Как лети времето: - Сутрин се будиш, гледаш 7:30. Спиш още 5 минути, гледаш 8:30 станало. - През работно време, погледнеш часовника 13:10. След половин час пак погледнеш - 13:12. - Вечер тръгнеш да правиш секс, погледнеш часовника - 23:30! Правиш секс един час, погле-
НАЗДРАВЕ II Бог е дал ден за пиене. Никой не знае кой е този ден. Така че да пим всекидневно, за да не пропуснем този ден! днеш часовника - 23:40! - Сядаш да поджиткаш малко на компютъра в 23:00 - играеш половин час, гледаш - 3:00
17 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
Много, ама много бавно служител в едно учреждение обслужва посетител. Посетителят не издържа и пита: - Има ли нещо, което да можете да правите бързо? - Да! Много бързо се уморявам!
Полицай записва данните на арестуван: - Женен ли сте? - Да.
НАЗДРАВЕ III Ако не сте нощували в дома си, то нека да ви се случи това, за което мисли вашата жена, а не вашата майка! - За кого? - За жена. - Тое ясно,че е за жена. - Защо да е ясно? Сестра ми, например, е женена за мъж.
СЪГЛАСНО СКАНДИ
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 18
факти, с които да невероятни блеснете пред
W O W Хитлер е имал само познатите си!
един тестис.
В САЩ има 18 доктори, които се казват “Dr. Doctor”.
/// Костюмът на лъва от филма “Магьосникът от Оз” е направен от истински лъвове. Игуаната може да издържи до 28 мин. под вода.
222 Броненосците имат по 4 малки наведнъж и винаги са от един пол. Напълно зареден танкер, движещ се с нормална скорост, се нуждае от 20 мин. за да спре.
19 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
ИЗЛЕЗ, АКО МОЖЕШ
ВЛЕЗ Петър Петров от село Чепръчляне, готвейки се за лов, взе по грешка цигарите на сина си. До обяд вече беше oтстрелял един дракон, два трола и две русалки...
Мъж се прибира вкъщи и носи папагал. - Какъв е тоя папагал? - пита жена му. - Купих го от един търг. Платих за него 200 лева. Представяш ли си, искаха да го купят още десет човека. Обаче аз дадох най-добрата цена. А най-интересното е, че дори не знам дали е говорящ или не... - Как не знаеш дали съм говорящ, бе? - обажда се папагалът. - А кой според теб наддаваше на търга?
По празниците един петел решил да отиде в града! Там всичко му харесало и докато гледал по витрините изведнъж видял пилета на грил и се
замислил... Изведнъж се сетил и си казал: - Брей, аз се чудя къде са гаджетата от селото, а те са дошли в града на солариум!
В началото на учебната година учител изпраща следната бележка до родителите: „Ако обещаете, че няма да вярвате на всичко, което детето ви казва, че се е случило в училище, аз обещавам да не вярвам на всичко, което ми казва, че се случило у дома”.
Дете на програмист първокласник, първи учебен ден. Учителката им обяснява: - Ако някой иска нещо да каже или да попита, да вдигне ръка. Хлапето веднага вдига ръка. Учителката: - Да, какво има? - А, нищо, просто проверявам как работи системата.
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 20
ÔÀØÈÑÒÊÈ ÄÈÊÒÀÒÎÐ ÍÀ ÃÅÐÌÀÍÈß (1889-1945)
ÕÈÌÈ×ÅÍ ÅËÅÌÅÍÒ Ñ ÏÐÈËÎÆÅÍÈÅ Â ÌÅÄÈÖÈÍÀÒÀ
ÐÚÊÎÂÎÄÈÒÅË ÍÀ ÔÀÊÓËÒÅÒ
ÐÀÇÊÀÇ ÎÒ À. ÊÓÏÐÈÍ
ÃÅÐÎÈÍß ÍÀ ÄÈÊÅÍÑ ÎÒ “ÄÅÉÂÈÄ ÊÎÏÚÐÔÈËÄ”
ÃÐÀÄ Â ßÏÎÍÈß, Î. ÕÎÍØÓ
ÌÀÐÊÀ ÐÓÌÚÍÑÊÈ ÄÆÈÏÎÂÅ
ÏÎÐÚ×ÈÒÅËÑÒÂÎ ÂÚÐÕÓ ÏÎËÈÖÀ
ÊÀÌÅÍÀÐÑÊÈ ÂÇÐÈÂ
ÂÎÅÍÍÎ ÏÎËÈÒÈ×ÅÑÊÈ ÑÚÞÇ
ÏÈÅÑÀ ÎÒ ÀË. ÄÞÌÀ
ÌÅÊÑÈÊÀÍÑÊÈ ÏÎÅÒ, ÍÎÑÈÒÅË ÍÀ ÍÎÁÅËÎÂÀ ÏÐÅÌÈß ÐÓÌÚÍÑÊÈ ÔÓÒÁÎËÅÍ ÎÒÁÎÐ
ØÓÌÅÐÑÊÀ ÁÎÃÈÍß
ÃÎÄÈØÍÀ ÂÍÎÑÊÀ ÍÀ ÏÀÏÀÒÀ
ÃÐÀÄ Â ßÏÎÍÈß
ÃÅÐÎÈÍß ÎÒ ÐÎÌÀÍÀ “ÍÀ ÆÈÂÎÒ È ÑÌÚÐÒ”
ÈÒÀËÈÀÍÑÊÈ ÑÊÓËÏÒÎÐ (1511-1592)
ÂÈÄ ÏËÎÑÊÀ ÐÅ×ÍÀ ÐÈÁÀ
ÑÊÈ ÄÈÑÖÈÏËÈÍÀ (ÌÍ.×.)
ÂÈÄ ÌÎÐÑÊÀ ÂÈÄÐÀ
ÏÚËÊÎÂÎÄÅÖ ÍÀ ÀË. ÌÀÊÅÄÎÍÑÊÈ
ÃÅÐÎÉ ÍÀ ÅËÈÍ ÏÅËÈÍ ÎÒ “ÃÅÐÀÖÈÒÅ”
ÀÍÃËÈÉÑÊÈ ÔÈËÎÑÎÔ (1219-1349)
ÄÐÅÂÅÍ ÀÐÌÅÍÑÊÈ ÃÐÀÄ
Речник: Пас, Онорина, Але, Хинолин, Лима, Кин, Калан, Тенарон, Аманати.
21 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
ÁÅÇÏÐÀÂÍÈ ÕÎÐÀ Â ÄÐÅÂÍÀ ÑÏÀÐÒÀ
ÐÎÌÀÍ ÎÒ ÀÃÓÑÒÈÍ ÃÎÌÅÑ-ÀÐÊÎÑ
ÂÚÇÏÀËÅÍÈÅ ÍÀ ÄÈÕÀÒÅËÍÈÒÅ ÏÚÒÈÙÀ
ÑÒÈÕÎÒÂÎÐÅÍÈÅ ÎÒ Ì. ËÅÐÌÎÍÒÎÂ
ÏÎÂÐÅÄÀ ÍÀ ÊÎÆÀÒÀ
ÑÒÈÕÎÒÂÎÐÅÍÈÅ ÍÀ Ï. Ð. ÑËÀÂÅÉÊÎÂ
ÅÂÐÎÏÅÉÑÊÀ ÑÒÎËÈÖÀ
ÃÐÀÄ Â ÎÁÙÈÍÀ ÂÈÄÈÍ
ÑÒÀÐÎ ÈÌÅ ÍÀ ÒÎÊÈÎ
ÏÈÅÑÀ ÎÒ Í. ÀÒÀÍÀÑÎÂ
ÂÈÄ ÊÈÒÀÉÑÊÈ ÊÎÍÎÏ
ÃÅÐÎÈÍß ÍÀ Ë. ÏÀÍÜÎË - “ÔÀÍÈ”
ÍÀÉ ÞÆÍÀÒÀ ÒÎ×ÊÀ ÍÀ ÁÀËÊÀÍÈÒÅ
ÑÁÎÐÍÀ ÃÐÓÏÀ ÏÀÏÀÃÀËÈ
ÄÐÅÂÍÎ ÏËÅÌÅ ÎÒ ÑÀÐÌÀÒÑÊÈ ÏÐÎÈÇÕÎÄ
ÌÓÇÈÊÀËÍÈ ÇÍÀÖÈ
ÄÐÅÕÀ ÎÒ ÐÀÄÎÌÈÐÑÊÎ
ÅÊÇÅÌÏËßÐ ÎÒ ÈÇÄÅËÈÅ, ÊÎÅÒÎ ÑËÓÆÈ ÇÀ ÎÁÐÀÇÅÖ
ÂÅ×ÍÎ ÇÅËÅÍÈ ÒÐÎÏÈ×ÅÑÊÈ ÕÐÀÑÒÈ
ÑÒÎËÈÖÀÒÀ ÍÀ ÏÅÐÓ
ÍÅÄÂÈÆÈÌÎ ÈÌÓÙÅÑÒÂÎ
ÎÐÃÀÍÈ×ÍÎ ÕÅÒÅÐÎÖÈÊËÅÍÎ ÑÚÅÄÈÍÅÍÈÅ
ÑÒÐÀÑÒÅÍ ËÞÁÈÒÅË ÍÀ ÊÈÍÎÒÎ
ÃÐÀÄ Â ÊÎÐÅß
ÏËÅÒÅÍ ÏËÀÒ
ÅËÅÊÒÐÎÄÈ Â ÒÐÀÍÇÈÑÒÎÐÈ
ÍÀÏÀÄÅÍÈÅ ÑÐÅÙÓ ÖÀÐÈÖÀÒÀ Â ØÀÕÀ
ÍÀØÀ ÏËÀÍÈÍÀ
ÑÒÈÕÎÒÂÎÐÅÍÈÅ ÎÒ ÅÌ. ÏÎÏÄÈÌÈÒÐÎÂ
ËÎÂÚÊ ÔÎÊÓÑÍÈÊ
- ГРУХ! - ГРУХ! - ГРУХ! - Не ме разбрахте. Питам, от какво се оплаквате? - Таксата е доста висока.
Отива заекът в сладкарницата, поръчва си кафе и кифла и отива до тоалетната, за да си измие ръцете. Връща се и какво да види - кафето му изпито. - Кой ми изпи кафето? - попитал гневно заекът. - Аз - изправила се мечката. - А кифлата защо не си изяде? Монахиня и блондинка пътуват във влак. - Не мога да ви разбера как се въздържате - казва блондинката. - Ето например, това палто един ми го купи за един път секс. Друг ми купи кола. Трети - апартамент. Връща се монахинята в манастира. Влиза си в килията и тъкмо да си легне да спи, на вратата се чука. - Кой е? - Отворете, сестро. Аз съм отец Игнатий. - Я да ми се махаш от главата с тия вафли!
- Дами и господа, няма лъжа, няма измама! Ето това тук дете, което ще ми асистира, е избрано случайно от публиката. Кажи на хората, момченце, виждал ли си ме някога преди? - Не, татко.
- Оперираха ли ви? пита докторът. - Да. - И? - Осемстотин лева. - Какво имахте? - Имах само триста.
Върви си Мечо през гората с кошничка и GSM в ръката. Вижда Гъбка, навежда се и казва: - Гъбке, ще те набера. А Гъбката отвърнала: - Не Мечо, затвори! Аз ще те набера.
2050 година: - Накъде с тази врата? - Това не е врата. Това е Samsung Galaxy S35!
Фокусник вика на сцената случайно дете от публиката. Обявява на залата:
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 22
23 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
В пътнически самолет стюардесата съобщава: - Уважаеми пътници, моля седнете на местата си и закопчайте коланите! Всички много притеснени се подчиняват. Командирът на самолета става от своето място, мърморейки: - Уф! Най-после тоалетната е свободна!
На един му вървяло
В нашия спортен магазин можете да намерите всичко за подводен спорт: гира, въженце, леген с цимент.
НАШАТА РЕКЛАМА
Бременна жена отишла на астролог, за да получи хороскопа на бъдещото си дете. - Под какъв знак беше заченато детето? - попитал астрологът. - Под една табелка „Пушенето забранено”.
Секретарка влязла в кабинета на шефа си и казала: - Отсега нататък ще трябва да ми пращаш по 3 хиляди лева на месец! Ръководителят със
или мляко?” Останалото е инициатива на персонала.
Тази сутрин, по огледалото... такива ужаси даваха ...не е истина...
- Тате, искам да ям! - Засрами се, Иванчо! Аз на твоите години исках да стана космонавт!
Само когато комар ти кацне на топките, осъзнаваш, че има решение на проблемите, без насилие!
Двама старци се оплакват един на друг: - Имам артрит, радикулит, склероза, паркинсон, камъни в бъбреците, остеопороза, астма… - А стига бе, има ли нещо дето да го нямаш? - Да, зъби нямам.
Манго и Айшето се женят. През първата брачна нощ Манго казва: - Айше, а дано да си девствена! Айше: - А дано, ама надали. адски в игри. Пусне тото-шестица. Купи си билет от лотарията печели. Писнало му и отишъл за риба. Хванал златната рибка. И понеже всичко си имал, казал й: - Искам секс с индийка... И индийката се появила, с точка на челото. Той казал: - Ама с точки са женените! А рибката: - Ами изтрий я де! Изтрил човекът точката и видял надпис: „Печелите апартамент в Люлин!”
сарказъм: - Кой ти каза това, скъпа? - Моят гинеколог и адвокатът го потвърди!
Eдин успешен мениджър решил да смени рязко начина си на живот. Купил си ферма и скоро я превърнал в печеливша. Всички го питали как го е постигнал. Той споделил: - Въпросът е в мотивацията и в организацията. Всяка сутрин правя оперативки с цялото стадо и им задавам един и същи въпрос: „Какво ще продаваме днес - Месо
Разговор между две приятелки: - А как те пусна мъжът ти сама да излезеш на дискотека? - Приготвих ваната и му я напълних с пяна!
- И това го спря да дойде с теб?! - Монтажната пяна може да спре много неща.
Екскурзия в чужбина. Преди да стигнат границата, автобусът спира за почивка. След 15 мин шофьорът пита: - Нeкой липсва ли? Тишина. Минали границата, а при шофьора идва мъж: - Нема я жена ми, бе... - Нали питах - вика ядосан шофьорът - дали некой липсва! - Ама тя ми не липсва, бе, само казвам, че я нема...
- Татко, кога е рожденият ми ден? - След три месеца, Иванчо. - Искам да ми подариш една сестричка! - Не мога, Иванчо, срокът е много къс. - А защо не направиш това, което правиш във фирмата? Нали винаги казваш, че когато имаш много бърза поръчка, наемаш повече работници...
Катаджия догонва кола и я кара да спре. - Защо не спряхте, когато свирнах? - Не съм чул! - Така и ще запиша: „Шофьорът превиши скоростта на звука!“
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 24
25 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
а сл По времеонохрана на та си каткета Иванов супермарвратил три предот огледа към жадни п осем замикасата и енни. сл
ПОХВАЛАужба-
Дне ята: даме акципротив та „Младеж те! Елате, наркотици йте... опита
ПОКс пАроНвеАж-
Тайнатаинкога не тието: нс другите сравнявайо, жената и здраветлатата! зап
ЗАБРАНа щАас-
ДЕВОЙКА БЕЗ ОБРАЗОВАНИЕ ТЪРСИ РАБОТА ПО СПЕЦИАЛНОСТТА Една девойка може да изпие бутилка уиски, може да набие мъж с чантичката си и да се прибере сама по тъмната улица, но до тоалетна отива с приятелка
ми дадеш една кутия за джапанките, че ми е неудобно да ги нося! Аптекарката й дала, но на кутията пишело – „презервативи 1000 броя”. Бабата се качила в автобуса. Там един младеж погледнал кутията.
че дори за една седмица не му стигат.
Усмихнал и казал: - Бабке! Май за доста време ще ти свършат работа? Хи-хи-хи! - А-а-а, ама те не са мен. За дядото ги купих. А той така шляпа с тях,
Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не се сещам дали я познавам и я питам: - Извинете, познаваме ли се? - Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца! Възкликвам: - За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка от луксозния клуб? - Не, аз съм класната на сина ви!
Една баба купила джапанки за дядото. Обаче не й дали кутия. После тя влязла в една аптека и се примолила на продавачката: - Момиче, може ли да
- Яне се казва човекът, к‘во го биете...
Хванали македонец на българската граница опитвал се да премине нелегално и сега го разпитват: - Како се казуваш? - попитал българският митничар с лош македонски акцент. - Я не се казувам - отговорил македонецът. - Не се ли казуваш, бе?! Започнали да го бият и преводачът се намесил:
Говорят си двама приятели: - Според китайската мъдрост, за да е успешен в живота си, един мъж трябва да посади дърво, да създаде син и да построи дом. - Значи, съм успял! Син си имам, къща построих... - А дървото? - ...а с дървото се развеждаме! Него ден леля Мара Парцала, взела най-големия парцал, бършеше сървайвърите на телевизията и не че имаше лош пресантиман, но го правеше за всеки случай, защото всичко се случва. Което днес го имаш, утре може да ти го вземат. И с живия живот така трябва да бъде. Леля Мара беше привърженик на смъртното наказание. - Защо да нямаме смъртно наказание, нима при нас животът не е скъп, значи си струва! - Престъпник убива някого. Нима държавата
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 26
та? - Да, ще заложа един нов Мерцедес. - Тогава може да вземете много по-голям заем. - Не, ще взема 100 долара. След една година габровеца връща с лихвата 107 долара и казва: - Ето това е добра сделка. У нас за гараж ми искат 50 долара месечно, а при вас за 7 долара колата седя една година.
Прибира се мъжът посред нощ на пръсти. - Не те е срам... пияница... мръсник! - Не бе жена, задрямал съм на двора в хамака. - К‘ъв хамак бе? Аз го прибрах още оня ден. - Еее... аз се придържам към мойта версия.
На фризьорския стол е млад човек с много дълга коса. Около него ходи фризьорът и държи магнит над главата на клиента. - Някакъв нов начин за подстригване? - Не, просто търся ножицата.
- Деца, утре ще имаме много важно контролно! – казва учителката. – Никой да не отсъства! Не се приемат никакви извинения! - А ако съм преуморен от секс? – прави се на интересен Иванчо. - Ще пишеш с другата ръка.
Мъж вижда на спирката една хубава жена и се опитва да я свали:
- Мина ли номер 32? - Да. - Номер 54? - Да. - А номер 67? - Всички номера минаха, но Вашият няма да мине!
Как разбираме, че двама души са женени? Женени са, ако викат по едно и също дете.
ОТЕЧЕСТВОТО В ОПАСНОСТ
Малко детенце пита майка си: - Мамо, защо всички деца ядат захарен памук, а аз обикновен?!
Габровец иска 100 долара кредит от швейцарска банка. - Предполагам, знаете, че има лихва и че трябва да гарантирате креди-
В голям магазин влиза човек с тъмни очила и куче. Питат го: - Господине, какво е това куче? Той отговаря: - Ами сляп съм, това е куче-водач. Пуснали го те… Той отишъл в средата на магазина, хванал кучето за опашката и започнал да го върти с всичка сила над главата си. - Ама господине, какво правите? - Оглеждам се наоколо…
Заради незагасена цигара в склада за пиротехника, десет дена по-рано започна празничната новогодишна заря.
Леля Мара Парцала е станала върл привърженик на смъртното наказание, предпочита електрофицирания стол с цялата мощ на институциите си не може също да си го позволи, естествено, напълно законно, съгласно алинеята и поправката на конституцията. И най-жалкият престъпник да може, само държавата не може?! Че толкова слабосилно ли е государството ни!
- Нека смъртното наказание се изпълнява в 4 часа сутринта. Тъкмо жертвата се е събудила и мътно опитва да си спомни каква важна работа я чака днес. Леля Мара Парцала предлага убиване с ток от електрическата мрежа. Електромерът отчита
27 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
цената на изразходваната енергия и близките на осъдения плащат.
При съдебна грешка парите се връщат. Обезщетение един вид!
ÔÐÅÍÑÊÈ ÌÀ ÒÅÌÀÒÈÊ È ÔÈÇÈÊ (1623 1662)
ÎÏÅÐÅÒÀ ÎÒ ÔÐ. ËÅÕÀÐ
ÄÂÎÉÍÈ ÀËÓ ÌÈÍÈÅÂÈ ÕÈÄ ÐÈÄÈ
ÃÐÀÄ Â ÞÆÍÎ ÏÅÐÓ
ÏÐÚÑÒÅÍÎÂÈ ÄÅÍ ÊÎÐÀËÎÂ ÎÑÒÐÎÂ ÁÈÂØÀ ÍÀØÀ ÁÀÑÊÅÒÁÎËÈÑ ÒÊÀ
ÔÀÇÀ, ÑÒÀÄÈÉ ÃÅÐÎÈÍß ÍÀ Á. ÁÐÈÒÚÍ ÎÒ ÎÏÅÐÀÒÀ “ÀË ÁÅÐÒ ÕÅÐÈÍÔ
ÍÀØÀ ÏËÀ ÍÈÍÀ
ÒÐÅÂÀ ÎÒ ÑÅ ÌÅÉÑÒÂÎ ÓÑ ÒÎÖÂÅÒÍÈ
ËÅÒËÈÂÎ ÂÅ ÙÅÑÒÂÎ Ñ ÌÈÐÈÇÌÀ ÍÀ ×ÅÑÚÍ
ÃÐÀÄ Â ÀÂÑÒÐÈß
ÊÀËÀÅÍÎÎËÎ ÂÅÍ ÏÐÈÏÎÉ
ÁÚËÃÀÐÈÍÌÎ ÕÀÌÅÄÀÍÈÍ
ÐÎÌÀÍ ÎÒ ÑÅÍ ÊÅÂÈ×
ÍÀÐÎÄÍÎ ÕÎÐÎ Â ÏÅÒÐÈ×ÊÎ
ÄÚÐÂÅÍÀ ÄÐÚÆÊÀ ÍÀ ÈÍ ÑÒÐÓÌÅÍÒ
ÂÈÄ ÌÈÑÊÅÒÎ ÂÎ ÃÐÎÇÄÅ
ÏÐÈÌÈÒÈÂÅÍ ÏËÀÂÀÒÅËÅÍ ÑÚÄ
ÃÐÓÁÀ ÄÚÐÂÅÍÀ ÎÁÓÂÊÀ
ÄÎÌÀØÍÎ ÆÈ ÂÎÒÍÎ
ÄÚËÃÎ ÄÚÐÂÎ ÎÒÏÐÅÄ ÍÀ ÊÎÍÑÊÀ ÊÎËÀ
ÌÅÄÍÈ ÌÓÇÈ ÊÀËÍÈ ÈÍÑÒÐÓ ÌÅÍÒÈ
ÌßÐÊÀ ÇÀ ÒÅ ÆÈÍÀ
ÃÅÐÎÉ ÍÀ ÏÓØ ÊÈÍ
ÏÎÐÎÄÀ ÌÀËÊÈ ÊÎÍÅ ÄÅßÒÅËÊÀ ÍÀ ÔÐ. ÆÅÍÑÊÎ ÄÅÌ. ÄÂÈÆÅ ÍÈÅ(18811967)
ÂÎÉÑÊÎÂÎ ÏÎÄÐÀÇÄÅËÅ ÍÈÅ Â ÏÅÕÎ ÒÀÒÀ
ØÀÕÌÀÒÅÍ ÒÅÐ ÌÈÍ
ÄÈÌÎÎÒÂÎÄ
×ÅÕÎÑËÎÂÀØ ÊÈ ÊÎÑÌÎÍÀÂÒ
ÒÅÐÌÈÍ Â ÅÊÎ ËÎÃÈßÒÀ
ÃÐÀÄ ÂÚÂ ÔÐÀÍÖÈß
ÃÅÐÌÀÍÑÊÈ ÔÈÇÈÊ (1787 1854)
ÎÁÐÀÁÎÒÊÀ ÍÀ ÏÎ×ÂÀÒÀ ÇÀ ÏÎÑÅÂ
ÃÐÀÄ Â ÑÎÌÀ ËÈß
ÃÅÐÎÉ ÎÒ ÔÈË ÌÀ “ÏÀÐÀÃÐÀÔ 22”
ÄÅÏÀÐÒÀÌÅÍÒ Â ÑÅÂ. ÔÐÀÍÖÈß
ÃÎÄÈØÍÀ ÂÍÎÑÊÀ ÍÀ ÏÀ ÏÀÒÀ
ÍÀØ ÏÐÈÑÒÀ ÍÈÙÅÍ ÃÐÀÄ
ÌÀËÊÎ ÑÅËÈÙÅ
ÑÏÅÖÈÀËÈÑÒ ÏÎ ÀÍÀËÈÇÈ
ÕÀÐÀÊÒÅÐ
×ÀÑÒ ÎÒ ÆÈÒÅÍ ÊËÀÑ
ÑÒÈÕÎÒÂÎÐÅ ÍÈÅ ÎÒ ÐÎÁÚÐÒ ÁÚÐÍÑ
×ÅÐÍÀ ÏÒÈÖÀ
ÃÅÐÎÉ ÍÀ É. ÉÎÂÊÎÂ ÎÒ ÐÀÇÊÀÇÀ “ÞÍÀØÊÈ ÃËÀ ÂÈ” ÑÊÈ ÄÈÑÖÈÏ ËÈÍÀ
Ó×ÅÍ Â ÎÁËÀÑÒ ÒÀ ÍÀ ÀÍÀÒÎ ÌÈßÒÀ
ÌÅÆÄÓÍÀÐÎ ÄÅÍ ÎËÈÌ ÏÈÉÑÊÈ ÊÎ ÌÈÒÅÒ
ÏÎÑÒÀÂÊÀ ÇÀ ÎÁÐÀÁÎÒÊÀ ÍÀ ÒÎÂÀÐÈ
ÇÅÌÅÄÅËÑÊÎ ÑÅ×ÈÂÎ
ÌÓÇÈÊÀËÍÀ ÍÎÒÀ
ÑÒÈÕÎÑÁÈÐ ÊÀ ÎÒ ÈÂÀÍ ÁÓÐÈÍ
ÇÀÄÍÀÒÀ ×ÀÑÒ ÍÀ ØÈßÒÀ, ÂÐÀÒ
ÎÑÒÚÐ ÂÐÚÕ
ÐÈÌÑÊÈ ÈÌÏÅ ÐÀÒÎÐ
ÏÓÑÒÈÍÍÎ ÆÈ ÂÎÒÍÎ
ÈÒÀËÈÀÍÑÊÈ ÏÈÑÀÒÅË (13301400), “ÒÐÈÑÒÀ ÍÎ ÂÅËÈ”
Речник: Мана, Илова, Пони, Паскал, Нор, Потоп, Тинол, Илимани, Мок.
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 28
ХАОС
29 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
ДА ИЛИ НЕ, НЯМА АМА! ВЯРВАТЕ ЛИ, ЧЕ...
1. Думата „ръкавица” първоначално е означавала част от доспехите на скандинавските войни, която предпазва ръката от лакета надолу. 2. Ледените висулки през зимата, по своята същност са сталагмити. 3. В негърските квартали на САЩ, в щата Алабама, мъжете играят на „кости” и залагат пари. От години полицията се бори с този незаконен хазарт, но не може да направи нищо, защото, когато се приближат служители на полицията, играчите гълтат костите и така изчезват всички следи. Мъж към аптекарка: - 50 презерватива, моля. - Имаме само 48. - Добре, но да знаете, че ми разваляте цялата вечер..
Двама таксиметрови шофьори си говорят: - А, бе що на твойто такси пише СОФ такси? - Ами защото работя в София. - Еми аз като работим у Курило, какво да пишем на мойто?
Въпрос в женски форум: - Цяла нощ ревах. Посъветвайте ме, защо?
Двама пияни си стоят и единият вика на другия: - Да ти викам ли такси? - Викай ми както си искаш.
4. В сувенирната колода карти, посветена на юбилея на династия Романови, един от жокерите бил Григорий Орлов, известният „фаворит” на императрица Екатерина. 5. По времето на руския цар Михаил Фьодорович, когато заловят човек да притежава цигаре или кутия с тютюн първо го наказвали с 60 удара по стъпалата, а при второ залавяне му отрязвали едната ръка. 6. За да се напомня колко е важно да се спазват правилата за движение по пътищата, в Израел полицията използва по пътищата
Известен журналист вижда в ресторанта на Айфеловата кула художникът Едгар Дега. Приближава го и го пита: - Вие, господине, сте един от най-заклетите противници на Айфеловата кула, какво правите тук? - Най-много обичам да пия кафето си тук, защото това е единственото място в Париж, от което не виждам Айфеловата кула.
- Миличък, хайде остави компютъра и ела да вечеряме. - Идвам, мамо. - Аз не съм майка ти, аз съм жена ти! - Баси, как минава т‘ва време...
Блондинка към друга блондинка: - Знаеш ли, че за да
снимка на принцеса Даяна. 7. По времето на Чинхиз хан, когато искали да кажат за някого че е много пиян, го сравнявали с войн, ударен много силно по главата по време на битка.
8. Средната продължителност на живота в Куба е по-висока, от тази в САЩ. 9. Първата игра по пейнтбол в Ню Йорк се е състояла през лятото на 1981 година и в нея са участвали 136 души.
се оплете един пуловер, трябват три овце! - Какви ги приказваш! Аз даже не знаех, че те могат да плетат...
Клиент разглежда менюто в ресторант и пита сервитьора: - Каква е разликата между тези пържоли защо едната е два пъти по-скъпа? - По-скъпата се реже по-лесно. - По-мека ли е? - Не, даваме остър нож.
Гордея се с двама души: Гагарин и Нютон. Единият се е опитал да избЕга от планетата, а другия е доказал, че номера нЕма да стане
Тийнейджърки на контролно. По едно време едната бута другата и шепне: - Миме, как е правилно: уздравях или оздръвях? - Ни знам. Пиши ниумрях...
Шофьор се възмущава на катаджия: - Какво? Да не би да е забранен тук левият завой? - Не, но е платен.
Един пиян се качва в автобус, поглежда към пътниците и отсича: - Всички от ляво са идиоти! След това се обръща към другите: - Всички от дясно са педали! Един здравеняк от дясно се изправил и каэал: - Ти за какъв се мислищ, бе?! Аз имам жена и три деца! - Ми тогава к`во пра`иш там, я минавай в ляво!
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 30
КАКУРО
ЛЕСНИ + ТРУДНИ Трябва да попълните всяко празно квадратче с някоя цифра от 1 до 9. Сборът от цифрите в белите празни квадратчета трябва да е равен на числото в съседното сиво квадратче.
ЛЕСНО
ТРУДНО
В кабинета на лекаря влиза девойка. - Съблечете се! - казва лекарят. - Защо? Боли ме ухото. - възразява тя. - В такъв случай сте сбъркали кабинета - аз съм очен лекар.
ЛЕСНО
Светът е пълен с идиоти, стратегически разпределени така, че да можем да срещаме поне по един на ден...
Въпрос към радио Ереван: - Колко трае любовта? От радиото отгово-
31 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
рили: - Любовта трае до момента, в който спре да си трае и започне да мърмори.
В ресторанта: - Всеки ден ли сервирате такива помии? - Не, господине. В по-
неделник имаме почивен ден.
Една мадама била толкова смотан шофьор, че GPS навигацията й говорела: - След 50 метра отбийте вляво и спрете да сляза!
ОТГОВОРИ СТРАНИЦА 3 Хоризонтално: Содакаустик * Одра * Оскар * Ал * Светец * Онагра * Ти * Аскер * Пиар * Ага * Касио * Лян * Шлира * Козна * Круиз * Умора * Аура * Глипт * Ра * Пенал * Шиити * Си * Авизо * Треф * Мях * Аника * Еко * Аврал * Банат * Ромеи * Омари * Трак * Стека * Ок * Килими * Работа * Ро * Лодка * Имот * Ант * Траки * Ифа * Океан * Тирол * Непал * Юкон * Ни * Илач * Глинка * Лозета * Агитка * Вертикално: Оставка * Смърткрайнил * Сдвиг * Рупия * Орион * Ело * Оре * Ашуре * Хамал * Топаз * Дата * Лиана * Векил * Каче * Ескиз * Авари * Мотел * Коцкар * Глина * Сидра * Га * Ас * Есаул * Зилот * Канюл * Укори * Мишок * Мерак * Киа * Сан * Окопи * Абака * Итонг * Трап * Ортит * Араби * Инки * Гилза * Трени * Омир * Ат * Караян * Риека * Отофон * Ларнака * Фотокатализа * СТРАНИЦА 4 Водоравно: “На мама”. Ефес. Каламити. Кос. Сабо. Тас. “Те”. Ано (Жан Жак). Камили. Атос. Оле. Осили. Пило. Атол. Сена. “Авала”. Сит. Нове. Вана. АНТ. Родина. Алор. Ане. Иго. Дака. Аконит. Ретина. ИКО. Пола. Ариман. Отвесно: Работа. Исиро. “АРО”. Самолет. Дакел. Мак. Силон. “Вината”. Мас. Ле (Иван). “Ана-не”. Халати. Она. “Ана”. Абе (Ернст). Отава. Икар. Немо. Асове. Аго. Фи. “Атила”. Алоним. Метанол. Лоно. Ика. Си. Осика. Тритон. СТРАНИЦА 6 Хоризонтално: Котарак * Оран * Асол * Комбина * Ретирада * Теч * Ем * Су * Андора * Замк * Тинол * Ада * Бекон * Ин * Юлиана * Анди * Трас * Трасе * Ре * Краал * Раи * Арара * Кефир * Манталитет * Рап * Кучин * Та * Номера * Циан * Саву * Ензим * Ум * Молив * Бор * Мит * Нушич * Одеяло * Цирик * Йон * Итрий * Ли * Ставка * Квас * Киев * Абдал * Ле * Обзор * Ама * Пал * Тулса * Стерилизатор * Аир * Налим * Ра * Плотин * Ашик * Етап * Цитра * Ло * Обица * Туя * Епика * Арден * Заим * Линин * Аск * Русев * Ка * Форинт * Трак * Депо * Колиета * Аника * Пандит * Вертикално: Карера * Траур * Сулой * Класа * Елена * Да * Осем * Дюрер * Анам * Досие * Типтоп * Сфен * Тот * Зала * Ампов * Менте * Перла * Изкопи * Алиса * Искра * Мумия * Авоар * Опока * Рок * Румба * Ранке * Отлив * Блинт * Баири * Ака * Кента * Турел * Отказ * Лаици * Мунк * Кода * Каракачанин * Работилница * Стоп * Манто * Алели * Звуци * Друзи
СТРАНИЦА 11
* Тарле * Ла * Об * Динас * Финци * Шийка * Ламар * Дивтин * Ритон * Нерит * Имбир * Власт * Шатен * Ред * Анероид * Арета * Очила * Маори * Уникати * Началници * Танер * Киста * Ракия * Накат * СТРАНИЦА 9 ВОДОРАВНО: Редактор. Вход. Сатрапи. Чекисти. ИТАР. Али. Кошер. По. Ри (Миранда). Маркс (Карл). Ерг. Сопол. Акефал. Ирис. Имоти. Иман. Визир. Синигер. Рино. Кра. Атоми. Ур. Он. Обеди. Ало. Китаец. Сплав. ОТВЕСНО: Овчарски скок. Хелио. Мирни. „Роки”. Пиана. Еди. Морни (Ребека де). Оа. Скали. Габе (Дора). Астор. Светец. Каишка. Ирод. ТТ. Ескиз. Мис. Орир (Джей). Емири. Рат. Ефори. АЛ. Папрат. Нула. Киро Глигоров. СТРАНИЦА 11 Задача – Ако 1/2 е третинка от търсеното число, то цялото число съдържа 3 пъти 1/2. ½+1/2+1/2 Т.е. числото е 3/2. СТРАНИЦА 12 Водоравно: Ланаха. Ирод. Раван. Ло. Чек. Монопол. Род. Тави. Жираф. Калем. Авел. Рами. Кабинет. Тит. Декан. Моа. Рил. МИК. Три. Теке. Коала. Ротор. “Вина”. Кола. Анатема. Дом. Окото. Тива. Ориноко. Йон. Отвесно: Багери. “Алото”. Нор. Кораб. Араваки. Жар. Давид. Илитон. Хам. Фенер. “Ането”. Гавот. Лекит. “Амок”. Анак. Талер. Киновар. Кок. Пилат. Методий. “Коло”. Емили. Олово. Доломит. Караман. СТРАНИЦА 13 ВОДОРАВНО: Полусфера. Доберман. Орика (В.). Ма. Ина. Нрав. Антики. Авоар. Фалти. Лак. Лир („Крал Лир”). Фиба. Наиби. Ом. Фин. Кроше. Кампания. ОТВЕСНО: Родоначалник. Лоран (Ив Сен). Лиана. Буби. Татри. Сек. Иви. БКП. Франко (Франсиско). Фира. Лем (Станислав). Риали. Он. Рама. Рабоши. Канави. Камея. СТРАНИЦА 14 Хоризонтално: Новосибирск * Пале * Ирасу * Ур * Светия * Номера * Ил * Орнат * Бриз * Ход * Минус * Гек * Убиец * Опера * Кавак * Угаин * Арат * Егира * Пи * Ерато * Ленто * Тт * Талаз * Орис * Рап * Цинаш * Алт * Таити * Патоа * Теист * Корса * Овца * Пакет * Ра * Кранта * Терцет * Ле * Аорта * Асма * Аир * Якане * Кош * Алгин * Планк * Нокиа * Ерио * То * Имел * Оракул * Киликс * Кабала * Вертикално: Психика * Третокласник * Навло * Арета * Евреи * Оми * Оле * Дувар * Птица * Ракел * Вето * Батат * Асана * Лили * Ирмик * Тацит * Тояга * Сияние * Еолит * Парки * Ос * Ир * Анцуг * Аника * Танер * Банту * Гилза * Октан * Рак * Исо * Соаре * Шпрее * Епика * Румб * Пиано * Астра * Лоуб * Ерген * Трата * Цска * Ла * Куриер * Поило * Ремонт * Разкази * Стараташкола * СТРАНИЦА 16 Водоравно: Салака. Анит. Далак. Ки. Топ. Видикон. Вит. НАТО. Колос. Канал. Акин. “Кони”. “Титаник”. Пат. Лотос. Бод. Ром. Кел. Ват. “Нана”. Новак. Тиран. Ирак. Тара. Содалит. Мер (Фил). Комар. Лати. Риванол. Нат (Мари-Жозе). Отвесно: Садово. Иново. Оки. Пилат. Давидов (Иван). Чад. Токал. Тарама. Кав. Синор. Калан. Талин. Нитон. “Киро”. Адак. Комат. Ракитак. Нит. Коноп. Караман. Лико. “Ана-не”. “Арета”. Тинолит. Линарит. СТРАНИЦА 17 ВОДОРАВНО: Инкубатор. Табакера. Цимент. Ог (Емил Густав). „Орли”. Танкове. А темпо. Фабри (Золтан). Кам. Лес. Леке. Алтеи. Ад. Очи. Софри. Изненади. ОТВЕСНО: Анти. Апалачи. Камен. Белиз. Шубе. Карст. БАН. Оти (Мерлин). Есе. Актове. Лион. Ате (Пиер). Ремке (Йоханес). Фа. Орол. ПАКАРД. Трагикомедии. СТРАНИЦА 18 Хоризонтално: Вабанк * Критик * Кариоза * Мола * Турист * Фиакър * Наиб * Слана * Замк * Шунка * Иск * Тарикат * Лян * Адана * Ари * Кестени * Учен * Хертел * Закана * Тартюф * Мома * Пали * Камера * Икс * Боб * Кра * Акт * Корсар * Ин * Хусит * Енот * Папатак * Акула * Каре * Аеролит * Сатира * Каната * Вертикално: Макула * Якета * Крака * Бар * Минералит * Пат * Фаринкс * Стрик * Хари * Ниса * Катет * Скутер * Скотиш * Делюк * Оса * Бутан * Фабрика *
Шкаф * Наниз * Мост * Ек * Искра * Амеба * Ара * Хималаи * Укор * Рекон * Тока * Качамак * Нула * Гилън * Арена * Риолит * Карантина * Кантата * СТРАНИЦА 21 Водоравно: Витоша. Имот. Декан. “Те”. “Але”. Хинолин. “Ема”. Рами. Трико. Катар. Лима. НАТО. Емитери. “Кин”. Алани. Едо. “АРО”. Пас (Октавио). “Ена”. Авал. Илоти. Осака. Рана. Атал. Илимани. Ило. “Анане”. Окам (Уилиям). Аманати. Ани. Отвесно: Хитлер (Адолф). Модел. Лам. Емили. Онорина. Йод. Акита. “Атаман”. Шех. Омела. Инана. Факир. Арара. Анет. Анак. Иново. Киноман. “Аса”. Литак. Платика. Ноти. Атина. Калан. Тенарон. Слаломи. СТРАНИЦА 23 Водоравно: Сабато (Ернесто). Отит. Медовина. Шап. Киви. Нит. Ни. “Ала”. Страна. “Авин”. Ера. Адана. Пано. Атал. Леке. Амани (Николай). Леи. Лико. “Нана”. Ари. Колода. Авал. Ива. Ани. Ноти. Амулет. Канапе. Ото (Николаус). Ника. Ереван. Отвесно: Талант. “Алеко”. Оки. Пиренеи. Литак. Хам. Тарок. Новина. Тек. “На”. Елада. Родина. Ина. Апе. Ови. Атака. Амер. Нови. Адамо. Ану. “Ти”. “Авала”. Авилов (Михаил). Хинолин. “Нора”. Ета. ТА. Анати. Илитон. СТРАНИЦА 25 Хоризонтално: Котарак * Ореш * Опус * Камбала * Разплата * Сан * Ок * Ре * Аорист * Таел * Рента * Апе * Намиб * Иж * Синева * Руни * Пано * Ирмос * Ел * Касио * Тот * Стоик * Янтар * Маскировка * Нол * Орлон * Ат * Пеонии * Едно * Китс * Ведро * Ос * Отава * Кси * Фбр * Аркет * Вилает * Борис * Аро * Мадам * Ло * Меланж * Баба * Пими * Еолит * Ак * Ферма * Оре * Сал * Опали * Старапланина * Аед * Тръст * Ин * Хазаин * Рата * Анти * Оглед * Пи * Дерма * Род * Октан * Аскер * Урок * Касап * Таз * Топаз * Ту * Факири * Епос * Утро * Кариера * Раиса * Нанкин * Вертикално: Корола * Песен * Котва * Парса * Апорт * Ур * Опак * Псалт * Опис * Ирмик * Техник * Афта * Туз * Теин * Омлет * Флоем * Садат * Тузари * Аспра * Нокиа * Особа * Лифар * Зидар * Кос * Леене * Аксон * Трема * Елата * Еноти * Ака * Лавис * Крива * Танер * Приор * Корк * Ката * Марияилиева * Джомолънгма * Пиан * Маори * Монро * Дарба * Лапас * Ласка * Ра * Об * Ребро * Тонер * Комби * Антре * Казеин * Расин * Устав * Докер * Атоли * Адрес * Пек * Еластин * Оркан * Стилб * Ринит * Оратори * Шантажист * Атоми * Соаре * Ананд * Пусан * СТРАНИЦА 28 Водоравно: Гарван. Село. Аналитик. Ика. Атол. Али. Ом. Пат. Слалом. Пони. Нор. Комин. Нрав. Рота. Етап. Токал. Еми. Исоп. Оран. Сал. Екотип. Сабо. Тон. МОК. Авон. Палета. Онегин (Евгени). Тит. Алил. Камила. Отвесно: Паскал (Блез). Ремек (Владимир). Вол. Аланати. Отони. “Ева”. Илова (Весела). Отонел. “Ана”. Ор. Пирин. Анатом. Сап. Пик. Лом. Котон (Йожени). “Мана”. Осил. “Потоп”. Сол. Ет. Помак. Сакети (Франко). Илимани. Араб. Тил. Ок. Тинол. Лопата. СТРАНИЦА 29 Хоризонтално: Мотоциклетист * Сък * Греда * Ка * Бтр * Авари * Сей * Екстаз * Невен * Анатом * Цигара * Унес * Тацит * Креп * Тарар * Ла * Итонг * Асен * Ник * Океан * Ана * Тартар * Ритъм * Териер * Латино * Наем * Товар * Фиск * Мак * Кану * Амилаза * Ас * Тдк * Алели * Чип * Женкар * Маане * Кафеин * Размах * Вертикално: Костенуркитенинджа * Търкане * Карас * Кеф * Кок * Степи * Риека * Не * Атос * Тотем * Маки * Вигвам * Токар * Милан * Краз * Танер * Талер * Клер * Царга * Локал * Единица * Нрав * Зима * Ета * Егира * Итака * Аз * Сват * Сатира * Чам * Аскеер * Ленън * Наина * Тайнатанамояуспех * КОРИЦА Водоравно: Говедо. Азот. Хамак. “Те”. Лик. Рубикон. Лот. Лати. Кашон. Катар. Екип. Кене (Франсоа). Каратал. Нос. Лотос. Вад. Нок. Сап. Ком. Супа. Талев (Димитър). Мимас. Онор. Рона. Самолет. Вар. Литак. Мане (Едуар). Катинар. Рев. Отвесно: Горила. Атака. “Ала”. Кошер. Доломит. Цех. Токал. Меноти (Джан). Дар. Нитон. Волан. Ромул. Патос. Река. Абак. Локум. Ракитак. Пир. Китен. Самовар. Мото. Анона. “Ана-не”. Тенерес. Писарев (Дмитрий).
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 32
ОТГОВОРИ СТРАНИЦА 31
Седят две бабички на пейка пред входа и одумват света. - Пък Мимето от 3-тия етаж ходила на изложба на отровни змии... - И к`во? - Прибрала се със златен медал и диплома.
Човек разбира колко
Вече не е толерантно да се казва „алкохолик”, а „човек с нетрадиционна трезвеност”
Шофьор казва на проверяващия го катаджия: - Бихте ли побързали, че едни Ваши колеги ме гонят!
Шеф към секретарката:
- Лошо сме застанали – не можем да виждаме лицето! - Пуснахте ли обява, че търсим нощна охрана? - Да. - Имаше ли ефект? - Да, през нощта са обрали магазина ни...
фитнес за ума
33 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
Мутра гледа слънчевото затъмнение през дулото на пистолет. Друга мутра свалила прозореца на мерцедеса си и го пита: - А бе, Картоф, що гледаш затъмнението през цевта? - Е, па, по телевизията казаха, че не требва да се гледа без въоръжено око...
®
- Как върви работата? Пак ли търсите помощ?
много приятели и роднини има, чак когато си купи вила на морето.
Излиза всяка първа сряда от месеца София 1618, П.К. 117, тел. 963-14-81; e-mail: s.babukov@gmail.com Телефон за разпространение: 855-64-31 Каталожен № 720 Можете да се абонирате всеки месец от 1 до 15 Издател: Иван Бабуков, София 1421, ул. „Бисер” № 2
Как можеш да ядосаш продавачка в МОЛ? – Като си покажеш главата от пробната и и кажеш, че е свършила тоалетната хартия!
СВЕТО ВЕНВИЦ ПАРАД
България през 2015г. Пешеходна пътека. Пешеходец на пътеката, спрял пред нея автомобил. Шофьорът: - Моля преминете, аз ще почакам! Пешеходецът: - Не не, Вие сигурно бързате, аз ще почакам! Две бабички коментират от близката пейка: - Ама виж само колко по-добри станаха хората откак разрешиха свободна продажба и носене на оръжие…
„ИДЕАЛЕН МЪЖ МОЖЕ ДА СЕ НАМЕРИ НА ВСЕКИ ЪГЪЛ” – КАЗАЛ ГОСПОД И НАПРАВИЛ ЗЕМЯТА КРЪГЛА.
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 34
ÆÈÂÎÒÍÎ ÁÅÇ ÊÎÑÒÍÀ ÑÈÑÒÅÌÀ
ÒÂÚÐÄ ÕÈÌÈ×ÅÍ ÅËÅÌÅÍÒ
ÍÀÌÅÒÀËÎ
ÄÚËÁÎÊÎ ÌßÑÒÎ Â ÐÅÊÀ
ÂÚÇÏÀËÅÍÈÅ ÍÀ ÄÈÕÀÒÅËÍÈÒÅ ÏÚÒÈÙÀ
ËÅÊÎÀ ×ÅÑÊÀ ÄÈ
ÇÎÄÈÀÊÀËÍÎ ÑÚÇÂÅÇÄÈÅ
ÌÀËÊÀ ËÎÄÊÀ
ÃÐÀÄ ÙÀÒ Í
ÀÌÅÐÈÊÀÍÑÊÈ ÔÎÒÎÀÏÀÐÀÒÈ
ÏÐÚ×ÊÀ ÇÀ ÏÐÈÑÀÆÄÀÍÅ
ÇÀÄÍÀÒÀ ×ÀÑÒ ÍÀ ØÈßÒÀ, ÂÐÀÒ
ÌÓÇÈÊÀËÍÈ ÇÍÀÖÈ
ÂÚËØÅÁÍÈÖÀ
ÌÈÍÅÐÀË ÐÀÇÍÎÂÈÄÍÎÑÒ ÍÀ ÊÀËÖÈÒÀ
ÊÎÍÑÊÈ ÕÎÄ
×ÅØÊÈ Ï (1793-1
ÍÀ×ÈÍÀÅÙ Â ÄÀÄÅÍÀ ÎÁËÀÑÒ
ÃÐÀÄ ÂÚÂ ÂÈÅÒÍÀÌ
ÕÐÅÌÀ
ÒÐÈÊÎÒÀÆÅÍ ÏËÀÒ ÇÀ ÏÎÄÏËÀÒÀ
ÍÀØ ÂÅÑÒÍÈÊ
ÃÐÀÄ Â ÊÎÐÅß
ÂÈÄ ÌÚÕÅÑÒ ÂÚËÍÅÍ ÏËÀÒ
ÃÎËßÌ Ñ Ê
ÊÚÐËÅÆ (ÌÅÄ.)
ÃÐÀÄ Â ÑËÈÂÅÍÑÊÈ ÎÊÐÚÃ
ÌÎÐÑÊÈ ÁÎÇÀÉÍÈÊ
ÊÐÅÏÎÑÒ, ÒÂÚÐÄÈÍÀ
ÂÈÑÎÊÎ ÎÁÙÅÑÒÂÅÍÎ ÏÎËÎÆÅÍÈÅ
ÕÈÌÈ×ÍÈ ÑÚÅÄÈÍÅÍÈß ÍÀ ÊÈÑÅËÈÍÈ È ÎÑÍÎÂÈ
ÌÅÑÅ×ÍÎ ÑÏÈÑÀÍÈÅ ÇÀ ËÈÒÅÐÀÒÓÐÀ È ÈÇÊÓÑÒÂÎ (1922-1931, ÑÎÔÈß)
ÇÀÒÂÎÐÅÍÎ ÌßÑÒÎ ÑÚÑ ÑÏÅÖÈÀËÍÎ ÏÐÅÄÍÀÇÍÀ×ÅÍÈÅ ÇÐÚÍÖÅ ÎÒ ÐÀÑÒÅÍÈÅ
ÈÍÄÈÉÑÊÀ ÁÎÃÈÍß ÍÀ ÏÎÄÇÅÌÍÎÒÎ ÖÀÐÑÒÂÎ
ÒÎÂÀÐÅÍ ÌÎÁÈ
ÑÂÅÙÅÍÀ ÊÍÈÃÀ ÍÀ ÌÎÕÀÌÅÄÀÍÈÒÅ
ÄÅÁÅË ÌÍÎÃÎÃÎÄÈØÅÍ ËÅÄ
ØÀÕÌÀÒÍÀ ÔÈÃÓÐÀ
ÎÁÐÀÇ ÎÒ ×ÅÐКЛАСИЧЕСКА КРЪСТОСЛ ÍÀ ÑÏËÀÂ,
ÈÇÐßÇÀÍ ÂÚÐÕÓ ÇËÀÒÎ
ÇÀÊÎÒÂÅÍÈ
ÏËÀÂÀÙÈ Âîäîðàâíî: 1.ÖÈÌàë 1 ÇÍÀ 2 3 4 5 6 7 ÇÂÅÍÎ ÎÒ êà ðåêè÷êà, âàäà. 5. ÍÈ×ÍÀ  Øâåéöàð ñêè ñêèîð. 14 15 10. Ãðàä âúâ Ôðàí öèÿ. 14. Áúëãàðñêè 17 Данан, Кали, Колар, Аво, Авала, 18 Калем, Ниело, Ла öàð. 15.Речник: Äèâà ñâè íÿ, ðîäîíà÷àëíèê 21 22 íà äîìàøíàòà. 16. 20 ×àñò îò òÿëîòî íà æèâîòíî, óïîò 24 25 26 ðåáÿâàíà çà õðàíà. 17. ×àñò îò òÿ 30 ëîòî. 18. Ãåðîèíÿ íà Äæ. Âåðäè îò 33 34 35 36 îïåðàòà “Òðàâèà òà”. 19. Îòáðàíî 42 îáùåñòâî. 20. Öèð 41 êîâà ïëîùàäêà. 22. Ðîä äúëãîîïàøàòè 45 46 ïàïàãàëè. 23. Åä íîâàëåíòíè àðî 49 50 ìàòíè ðàäèêàëè. Решете кръстословицата, след като замест 24. Ïîëñêî öâå òå. 53 25. Âîéíà, áðàí. 27. букви! Åäèí îò ñèíîâåòå 56 57 íà Íîé. 29. Âå÷íîçå 55 ëåíî õâîéíîâî äúð 61 62 âî. 30. Èçêóñòâåíà êîæà. 31. Ãðàä â Ðóìúíèÿ. 33. Äàðáà. 65 66 67 68 37. Êâàíòîâ ãåíå ðàòîð. 41. Ëÿòíà 71 72 ìúãëà. 42. Ãåðîé îò èíäèéñêèÿ íàöèîíà ëåí åïîñ. 44. Ðîìàí îò Ô. Øàòîáðèàí. 45. Ãðàä â ñåâåðíà Èòàëèÿ. 46. Íàø õóäîæíèêäåêî 49. Ãåðîèíÿ íà Âèêè Áàóì. 50. Íàáîðíà ìàøèíà â ïîëèãðàôèÿòà. 52. Ñòè ëèàíñêè ôèëì ñ Àëåí Äåëîí. 54. Îïåðà îò Ã. Õåíäåë. 55. Øàõìàòåí êîå 58. Ãîëÿìî óãîùåíèå. 59. Ãîðñêî äúðâî îò ðîäà íà âúðáàòà. 61. Âèñîê 65. Ïîâåñò îò À. Êàðàëèé÷åâ. 67. Ñúä çà ãðåáàíå íà âîäà. 69. Áîçàéíè îò êâèòàíöèÿ. 72. Ãåðîé íà É. Éîâêîâ îò ðàçêàçà “Þíàøêè ãëàâè”. 7 Îòâåñíî: 1. Ðåêà â Ìàëàéçèÿ. 2. Òðàêèéñêà êðåïîñò íà Õàèíáîà òâîðèòåë íà êàó÷óê. 5. Àôðèêàíñêî ïèãìåéñêî ïëåìå. 6. Äúðâåí Ãðàä â Èñïàíèÿ. 9. Ñòèõîòâîðåíèå îò Ðîáúðò Áúðíñ. 10. Ãîð÷è ðèìñêàòà ïåõîòà. 12. Òúíêè èçðàñòúöè â êëàñ íà ïøåíèöà. 13. Ê îò “Âúðòîï”. 23. Ãîð÷èâè ëåêàðñòâà çà àïåòèò. 26. Åòàæ îò èìå íà Àñï. Ëåøíèêîâ. 30. Äúðâåíè ëåãëà. 32. Òî÷íî êàëåíäàðíî Ä. Ïåòðîâ. 34. Âçðèâíî âåùåñòâî. 35. Îãíåòå÷íà âóëêàíè÷íà ì (18231892). 38. Îáøèðíî ïîìåùåíèå â ñãðàäà. 39. Àáñîëþòíà ïðå çà ïîãàñÿâàíå íà äúëã. 42. Äâåòå èìåíà íà èòàë. êîìïîçèòîð íà ô íà Ê. Âåëè÷êîâ. 46. Ñâåòåíî ìàñëî çà ïîìàçâàíå. 47. Èòàëèàíñêà (18761916). 51. Åäèí îò òðèìàòà ìóñêåòàðè. 55. Áèâøà íåìñ Äååö íà ïàðèæêàòà êîìóíà (18571935). 60. Ìóçèêàëíî ïðîèçâåäåí 62. ßïîíñêè ïèñàòåë (19051969) “Ôåíèêñ”. 64. Îñòðîâíà ãðóïà À. Ìèöêåâè÷. 68. Íàøà ïàñòà çà ÷èñòåíå íà ïåòíà. 70. Ëóäîëôîâ
ЦИФРОСЛОВ
5
7
15
А
5
Р
8
5
2
7
10
Е
3
9
5
10
5
10
1
12
1
А
5
8
5
Р
8
5
Н
1
7
15
И 8
6
10
12
7
И
9
5
4
14
5
7
12
8
5 4
3
8
7
3
12
1
10
9
3
12
7
9
9
7
5
16
10
8 2
5
3
19
2
3