СВЕТО ВЕНВИЦ ПАРАД фитнес за ума
ÀÒËÅÒÈÈÑÖÈÏËÈÍÀ
ÔÐÅÍÑÊÈ ÈÊÎÍÎÌÈÑÒ (1694-1774)
ÎÒÇÂÓÊ
 ÑÀÙ, ÍÅÂÀÄÀ
ÃÎËßÌ ÊÚÑ ÕËßÁ
ÐÓÑ ÊÀ ÐÅ ÊÀ, ÐÓÑÊÀ ÐÅÊÀ, ÏÐÈ ÒÎÊ ÍÀ ÀÍÏÐÈÒÎÊ ÃÀ ÐÀ ÃÀÐÀ
OiP T mx
ÏÎÅÒ 1852)
ÐÀÇÊÀÇ ÎÒ É. ÉÎÂÊÎÂ
ÇÀÁÈÒ Â ÇÅÌßÒÀ ÍÈÑÚÊ ÑÒÚËÁ Â ÏÐÈÑÒÀÍÈ ÙÅ ÍÈÙÅ
ÑÚÄ ÇÀ ÊÚÏÀÍÅ
ISSN 1310-2796
година XXIV
®
3
56 5
кръстословици•судоку•игри•смях
цена 1
лв.
ÑÚÄ ÇÀ ÆÅÐ ÒÆÅÐÒÆÅÐÒ ÂÎÏÐÈÍÎØÅÂÎÏ ÐÈÍÎØÅÍÈÅ
ÔÓÒÁÎËÅÍ ÒÅÐÌÈÍ
Í ÀÂÒÎÈË
ÁÅË ÃÐÀÄÑÊÀ ÁÅËÃÐÀÄÑÊÀ ÊÈ ÍÎÑÒÓÄÈß ÊÈÍÎÑÒÓÄÈß
ÌÎÒÎÖÈÊËÅÒÈ ÍÀ ÁÈÂØÀÒÀ ÃÄÐ
ÏÎ ÄÓÒÈ ÍÀ ÏÎÄÓÒÈ ÒÈÍÀ
ÍÅÏÎÄÂÈÆÍÀ ÂÐÚÇÊÀ
ÕÓÁÀÂ ÊÎÍ
ЛОВИЦА 8
Ò ÃÚÑÅÂÅÐÈÃÀ
ÅÇÅÐÎ Â ÀÂÑÒÐÀËÈß
9
10
11
12
13
39
40
16
19 ало, Анак, Хиперион. 23 27
28
29
31
32 37
43
38 44
47
48
ВИЦА 51
52
тите цифрите със съответните им 54
58
59
60
Всички видове кръстословици Лабиринти Вицове и карикатури Судоку и всички видове японски ребуси
63
64
4
69
70
11
73
11
5
5
êîðàòîð (18971927). 48. Ãðàä â Óçáåêèñòàí. èõîòâîðåíèå îò Ó. Êåðèì. 53. Ôðåíñêîèòà åôèöåíò. 57. Äåïàðòàìåíò â ñåâ. Ôðàíöèÿ. êà èçäèãíàòèíà; õúëì. 63. Ìÿðêà çà òåæèíà. èê îò ñåìåéñòâîòî íà æèðàôèòå. 71. ×àñò 73. Äúðæàâà â Àçèÿ. àç. 3. ×åõîÑëîâàøêè êîñìîíàâò. 4. Ðàç êàïàê íà ïðîçîðåö. 7. Êðóïíà êðàæáà. 8. èâ ëèêüîð. 11. Ëåêî âúîðúæåí âîéíèê îò Êðàòêî îïèñàíèå. 21. Ãåðîé íà Õ. Ðèâåðà êðåäíàòà ñèñòåìà. 28. Àðòèñòè÷íîòî âðåìå. 33. Íàø èãðàëåí ôèëì, ðåæèñüîð ìàñà. 36. Ôðåíñêè êîìïîçèòîð è öèãóëàð åâúçõîäíà ñòåïåí. 40. Îïðåäåëåíà âíîñêà ôèëìîâà ìóçèêà(19111979). 43. Ñïèñàíèå à êèíîàêòðèñà. 50. Àìåðèêàíñêè ïèñàòåë ñêà ôèãóðèñòêà. 56. Ãðàáëèâà ïòèöà. 59. íèå çà ñîëîâî ïååíå ñ èíñòðóì. ñúïðîâîä. à â ÿïîíñêî ìîðå. 66. Ñòèõîòâîðåíèå îò âîòî ÷èñëî.
12
В
16
7
8
1 14
3
2
12
7
5
9
9
К
Л
9 7
3
А
5 4 3 9
9
17
5
9
4
5
4
5
1
8
4
1
18
О
1
К
12
И
10 4
1
- Една дама никога не се пита ... от кое село е!
7 5 9
3 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
13
7
9
7
3
12
3
10
Ч 2
Е
6
Е
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 4
КОНТУРИ
ЛЕСНИ + ТРУДНИ Трябва да съединявате съседните точки, така че да формирате една единствена затворена линия без пресичания или разклонения. Номерата между точките показват точно колко чертички трябва да има около съответното квадратче.
ТРУДНО
Седи си един на една пейка с много тъжна физиономия. Идва при него един и му казва: - Защо си толкова тъжен? Какво е станало? - Седни, ще ти разкажа. Мъжът сяда. - Проблемът е, че пейката е прясно боядисана…
ТРУДНО
Въпрос: Кои са най-важните неща за една жена? Отговор: Тигър в леглото, ягуар в гаража, норка на гърба, крокодил на краката и един тапир да плаща за всичко.
- Откъде имаш такъв
5 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
ЛЕСНО
хубав часовник? - Подарък е от сестра ми. - Но ти нямаш сестра?! - Нямам, но така пише на часовника.
Две баби си говорят и едната пита: - Гледа ли Титаник, ма Пенко?
- Гледах го, Митро, ама щеше да е по хубав, ако вместо Леонардо Ди Каприо играеше Брус Уилис. - Ама, Пенко, ако играеше той, щеше да спаси кораба.
Какво е това - малко, черно, седи на границата и от никой не се плаши? Гарван с „Калашников”.
ЗА СЪСТАВЯНЕ
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 6
Две цветя разбудени от слънчевите лъчи милно се оглеждат и едната тъй страстно я поглежда и говори: - Какво слънчево утро и ти така си толкова красива. - Ти също си много красив. - Да знаеш колко много те искам. - Аз също. - Абе, къде се дянаха тези пчели?
Двама пацифисти стоят в кафене. При тях идва сервитьорката: - За мен един доматен сок, моля! - поръчал единият. Другият възмутено възкликнал: - Какво?! Ще пиеш кръв от мъртви домати?!
Въпрос: Кога жените са най-безпомощни? Отговор: Когато лакът на ноктите им още не е изсъхнал!
обувките. Единият държи огнехвъргачка. От единия противогаз се чува боботене: - Вие ли дадохте кръв за анализ вчера?
РАЗНИ БАРОВЕ - Представяш ли си – казал Иванов, – сега всички барове в града, както и хотелите, се отличават по звездите. - И защо? – попитал Петров. - Та клиентът, без да влиза в заведението, веднага да разбере какво е равнището на об-
Ако нашето лекарство не ви помогне и вие все пак умрете - ние ще ви върнем парите до девет дни след погребението!
7 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
ИЛИ ВЪВЕДЕТЕ РЕД, ИЛИ ДАЙТЕ ВЪЗМОЖНОСТ НА ВСИЧКИ ДА КРАДАТ
- Грейка за леглото - поръчахте ли?
служването. Вчера от любопитство посетих два бара наведнъж – три и петзвезден. - И каква е разликата? - Разликата направо е огромна! Например, в петзвездния бар подпийналия клиент го водят в къщи, а в тризвездния – викат жена му в бара да си го прибере.
Звъни се. Ошашавеният стопанин на къщата открива пред вратата трима с противогази, гумени плащове и гумени калъфи на
Гости се канят да си вървят, след като са празнували за новото жилище на свои приятели. Обличайки се, един от тях забелязал чук, окачен на стената, и попитал: - А това за какво е? - Това е часовник. - Как така часовник? Домакинът хванал чука и ударил с него по стената. От другата страна долетял глас: - Ама на какво прилича това, два часа посред нощ е!
Между приятели: - За последен път те питам, кога ще ми върнеш 50 лева? - Много се радвам, че ме питаш за последен път.
Въпрос: Защо жените живеят с 10 години повече от мъжете си? Отговор: Защото нямат жени!
МОСТОВЕ
ЛЕСНИ + ТРУДНИ Мостове се играе на правоъгълна решетка. Някои клетки са заети от кръгчета с цифри от 1 до 8 - това са островите. Останалите клетки са празни. Целта е да се свържат всички острови в единствена, свързана група като се прекарват мостове между тях при следните условия: Мостовете трябва да започват и завършват от острови по права линия хоризонтално или вертикално; Мостовете не трябва да пресичат други острови или мостове; Най-много два моста могат да свързват двойка острови; Броят на мостовете свързани с даден остров трябва да е равен на цифрата на острова.
ТРУДНО
- Слушай, Иване, когато искаш да ти върна парите, аз страшно се ядосвам. А когато не ти ги върна, ти се ядосваш. Защо трябва да си хабим нервите? Дай да си говорим за футбол!
- Полицията ли е? Моята жена излезе вчера и
ЛЕСНО
ТРУДНО
още не се е прибрала. - Опишете я, как беше облечена? - Ами, как... жена, с рокля! Излезе с колата. - Каква е колата? - Червена Supra, Recaro седалки, Takata колани, 98-ма година, с мотор 2JZ-GTE, сингъл турбо конверсия и строук на 3,4л, 1294 коня, Enkei RPF1
джанти, TRD волан, регулируемо Tein окачване, Ridox бодикит...
Срещат се двама приятели. Единият е омотал ушите си с въже. - Какво има? - попитал го другият. - Омръзна ми тоя живот. Реших да се беся.
- Ако искаш да се обесиш, трябва да вържеш въжето около врата си. - Абе пробвах, ама се задушавам.
Гражданин хвърля монета от 50 стотинки в кутията на един просяк и казва: - Хапнете за мое здра-
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 8
ДИСТРИБУТОР - Купете прекрасно средство против главоболие! - Но мене не боли глава. - Момент... А сега?
ве! Просякът го оглежда и казва: - Разбирам защо имате толкова болнав вид, гос-
- Нокиа. - Не какъв модел, номера какъв ви е? - Мтелски? - Не кой оператор. Какви са цифрите? - Арабски.
В 2 часа през нощта звъни телефонът: - Ало, 55-5555 ли е. - Съжалявам имате грешка.
подине.
Любовна двойка в леглото. - Може ли да те наричам Ева? - Защо? - Защото си ми първата. - Е, щом съм ти първата може ,а аз ще те наричам „Боинг”. - Защо Боинг? - Защото си ми 747мия.
- Госпожице, може ли да се запознаем? - Не! - Госпожице, кажете ми какъв ви е телефонът?
9 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
Тук е 555-555. - Много съжалявам, извинете, че ви събудих. - Няма нищо, и без това щях да ставам - телефонът звънеше.
Мъж намира непознат номер в телефона на жена
си. Звъни и от другата страна вдига друг мъж. - Ти кой си?!?! - А ти кой си? - Аз съм мъжът на Нинчето, ти кой си те питам?!?! - Аз съм доставчик на пици! И престанете да ми звъните всичките!!!
АМЕРИКАНСКА КРЪСТОСЛОВИЦА
А: Прибор за почистване на ралото – Американска поп певица/1 В: Големи водни басейни – Голямо производствено предприятие/1 С: Худижествена рисунка – Въздушен свод над земята/1 D: Псевдоним на Ефтим Дабев/4 Е: Кумир – Наша революционна деятелка (1923-1944)/2 F: Герой на А. Гуляшки – Митрополити (Остар.)/1 G: Древно население на Мавритания – Остров в Ирландско море/3 Н: Вулкан в Андите – Въглевод. едновал. радикали/1 I: Вид музикант – Замък в Южна Франция/1 J: Река в Казахстан – Румънски композитор – Английска актриса „Пинк”/2 К: Малкото на котка – Покривен елемент на риба/2 L: Река в Португалия – Влечение, разположение (мн.ч.)/1 1: Упойващо вещество –
Звезда от „Дева”/1 2: Стара мярка за тегло – Наш известен филмов артист/1 3: Време през което трае процес – Островна държава в Централна Америка/1 4: Война, бран (слав.) – Залято от морето речно устие/3 5: Минерал от групата на слюдите – Пустиня в Южна Африка/2 6: Черта – Занисими феодали/1 7: Регулатор на часовниково махало – Голямо помещение в кораб/2 8: Точен препис от оригинал – Наша политическа партия/3 9: Рядка тъкан за бродиране – Група циркови артисти/1 10: Холандски шахматист (1901-81) – Въоръжени сили (мн.ч.) – Хубав кон/2 11: Дълги домашни ролки – Известна тенесистка/2 12: Стихотворение от Хр. Смирненски – Най-малко количество, стойност (мн.ч.)/1
ШИКАКУ
ЛЕСНИ + ТРУДНИ ЛЕСНО
ЛЕСНО
ЛЕСНО
ЛЕСНО
ТРУДНО
ТРУДНО
ТРУДНО
ТРУДНО
Трябва да разделите решетката на правоъгълници и квадрати, така че всеки правоъгълник да съдържа точно едно число, и това число трябва да отговаря на броя на квадратчетата в правоъгълника.
- Защо като отида на плажа с тъмни очила, всички така ме зяпат? - Трябва и бански да си слагаш.
Извънземни кацат на Земята. Приземяват се на бензиностанция и размишляват: - Жителите на тази
планета са същите като нас: спят прави, циферблатът им е на корема. Само дето ние не си слагаме оная работа в ухото.
Една женска мисъл попаднала в мъжка глава. Но там нямало никой! Изведнъж наблизо про-
фучала една мъжка мисъл. Женската мисъл се провикнала: - Чакай малко! Къде отиваш? - Е, как къде? Всички са вече долу!
Има шест крака, а ходи на глава. Що е то? Въшка.
Надпис, надраскан с пръст върху мръсна Тойота: „Искам да си ходя у дома в Япония!”
Обява: “Ремонт на автомобили по снимка”
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 10
СУДОКУ
ЛЕСНО
ПИТКО-ЛЮБОПИТКО
Къщата е на 16 етажа. Кажете колко пъти пътят до шестия етаж е по-дълъг от пътя по същото стълбище до третия етаж, ако между етажите има еднакъв брой стъпала.
НА ГОЛЕМИЯ ЕКРАН НИЩО НЕ ОТИВА ЗЯН ТРУДНО
В Съединените щати телефонните номера със съчетанието 555-01-0100 до 555-0199 са измислени и специално отредени за използване в телевизионните сериали, филмите, компютърните игри и други подобни. Когато прочутите братя Уорнър открили първия си кинотеатър, се наложило да вземат столове за зрителите от погребалното бюро: сутрин на тях присядали родствениците на починалите, а вечерта зрителите гледали филм.
ОТКРИЙТЕ 8 РАЗЛИКИ
Знакът на Холивуд е създаден през 1923 г, но съвсем не като обозначение на световната фабрика за сънища. Просто било реклама на новите жилищни квартали на Лос Анджелес, а надписът бил по-дълъг: HOLLYWOODLAND. Предполагало се, че надписът ще престои около половин година, обаче благодарение бурното развитие на киноиндустрията в Холивуд решили да го оставят.
11 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 12
ОБРАТНО БРОЕНЕ! Един човек решил да разбере от кукувицата колко години му остават да живее. Кукувицата: - Ук-ук! Ук-ук! - Какво-какво? – не разбрал човекът. - Какво не ти е ясно? – възмутила се кукувицата. – Вече две години в повече живееш. Просяк звъни на една къща. Отваря домакинята: - Госпожо, няма ли да се намери парченце торта, за човек, който от два дена не е сложил и трохичка в устата си? Домакинята: - Торта? А хляб не може ли? - Обикновено да, госпожо, но днес имам рожден ден.
В пътнически самолет стюардесата съобщава: - Уважаеми пътници, моля седнете на местата си и закопчайте коланите! Всички много притеснени се подчиняват. Командирът на самолета става от своето място, мърморейки: - Уф! Най-после тоалетната е свободна!
И индийката се появила, с точка на челото. Той казал:
- Ама с точки са женените! А рибката:
На един му вървяло адски в игри. Пусне тото-шестица. Купи си билет от лотарията печели. Писнало му и отишъл за риба. Хванал златната рибка. И понеже всичко си имал, казал й: - Искам секс с индийка...
Какво е това нещо с четири крака, зелено и космато и ако падне от дърво, може да те убие? Билярдна маса.
- Ще ти дам да разбереш следващия път!
13 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
- Ами изтрий я де! Изтрил човекът точката и видял надпис: „Печелите апартамент в Люлин!”
Немият каэал на глухия, че слепият видял как куцият гони влака да му напомпи гумите.
ЦИФРОСЛОВИЦА
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 14
В библиотеката: - В тази книга намерих двадесет лева. Имате ли и други книги от същия автор?
- Здравейте, бойци от невидимия фронт!!!
- За съжаление, не може да ви пуснем така в казиното - без вратовръзка? - казва охраната на желаещ да посети казиното.
Най-сигурният начин да накарате жена си да ви слуша внимателно – да говорите на сън.
ОТКРОВЕНО
- Добре де, и какво от това? Вижте, че тези хора са без ризи даже? - Да, но те вече си тръгват...
Качил се с нея в колата. Понесла се тя по улиците с бясна скорост. Блъска се по бордюрите, кара в насрещното, никакви мигачи или ги бърка, едва се разминава с другите коли, за малко да
- Дали го усещам?! Ами, аз седя на него…
- Твърде много гъби слагаш. Боже Господи! Кьорав ли си?
- Вземи маслото! Олигофрен!
Мъж към съпругата си сънено: - Скъпа, ще изключиш ли телевизора?
- Каква е приликата между жената и пердето? - И от двете бял ден не можеш да видиш..
Пристига блондинка в автосервиза и разтревожено казва на механика: - След като возя някого с мен в колата, се появява странен, неприятен мирис. А когато съм сама този мирис го няма. Механикът се зачудил и предложил: - Ами предлагам да се повозим заедно малко.
Бъдещи младоженци обсъждат съвместния си живот. - Обещай ми, скъпи, че ще се откажеш от пиенето. - Добре, скъпа. - И от пушенето. - Да, скъпа. - И от ходенето по мачове. - Това ли е всичко? - От какво още мислиш да се откажеш? - Ами, май ще се откажа.
Едно момиче чака приятеля си да се срещнат. След 15 минути закъснение той идва, запъхтян. - Извинявай, че те накарах да чакаш, просто пред нас имаше трима, които бият друг и нямаше как да не помогна. - И, какво стана ? - Как какво... набихме го.
ното... губя, губя, всичките си пари загубих. Накрая заложих и жена си, и пак не ми провървя - спечелих...
Ако гледаха готварско предаване, така както ние гледаме футбол блъсне няколко пешеходци… Върнали се след малко в сервиза. - Ето пак този гаден аромат! Усещате ли! Пак се появи миризмата!
15 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
- Не мога, мили, в киното сме.
Комарджия се оплаква: - Оня ден като почнах една черна серия в кази-
Седемгодишно момченце моли баща си: - Тате, пристигнал е нов цирк, моля те, заведи ме! Баща му: - Е, стига де, нали миналия месец те водих? - Да, ама сега има нов номер - гола жена язди тигър! - Хммм, ами да вземем да отидем, отдавна не съм виждал тигър!
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 16
НАДЯВАМ СЕ да срещна мъж, който е готов да стане глава на нашето семейство: мама, три малолетни деца, баба, болен дядо, сестрата на баба, третата жена на дядо, парализирана племеница. За мене: очи зелени. Две дечица си говорят: - Баща ми все ми казваше: „Не ходи в парка по тъмно, че какво ли не може да видиш…” - А ти отиде ли в парка? - Да. - И какво видя? - Баща ми…
- Проговори ли? - Не, всичко опитах, сигурно нищо не знае! - Измъчва ли го?
АЗ СЪМ НА 35 години, но изглеждам на 28 години и 9 месеца. Ръст 158 см, но изглеждам по-висока. Пълна, но изглеждам слаба. Брюнетка, но изглеждам блондинка. Надявам се да се намери човек, който може да види в мена това, което другите не са видели. - Да! - Пусна ли му ток? - Ама, разбира се, как без ток! - Наби ли го? - Да бе, шефе! - А даде ли му от мусаката, която сготви жена ми? - Е, шефе, аз да не съм звяр.
на жена си, а тя му крещи: - Скъпи, защо подози-
раш всеки мъж в гардероба, че е имал някакви връзки с мен?
- КОГАТО СЕ
Мъж се връща вкъщи и казва на жена си: - Познай какво нося в левия си джоб? Започва с буквата „П“... - Премия? - Не, Половинка ракия. А, сега познай какво нося в десния си джоб? Започва с буквата „З“... - Заплата? - Не, Земал съм още една половинка ракия.
Мъж се нахвърля с нож
оженихме,ти не се уморяваше да ме носиш на ръце, а сега се изморяваш даже да ме слушаш! - Когато се оженихме, ти беше като дъска за пране, а сега стана като пералня.
17 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
Изпратили един поп на опело в едно село. Не знаел адреса и почукал на първата врата, а отвътре се чул женски глас: - Ангелче, ти ли си? - Не - отвърнал попът - но съм от същата фирма... Между блондинки: - Направих си втора дупка на ухото! - И как е, по-добре ли чуваш сега?
ЦИФРОСЛОВИЦА
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 18
факти, с които да невероятни блеснете пред
W O W Само 1 от 20 деца се ражпознатите си!
да в деня на термина. Древните египтяни са спели на възглавници от камък.
/// В Лос Анджелис има повече самоанци отколкото в Американска Самоа. Ментата е първият открит аромат със животоспасителен ефект.
222 Езикът на синия кит тежи почти колкото цял слон. Силуета на логото на NBA е на игралия през 60-те години баскетболист Джери Уест.
19 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
ИЗЛЕЗ, АКО МОЖЕШ
ВЛЕЗ Жена се качва на уличен кантар да се претегли. Отстрани мъжът й гледа таблицата за съотношение на тегло и ръст и казва: - Знаеш ли, скъпа, колко трябва да си висока за твоите килограми? 4 метра и 11 сm.
- Какво си се излегнал върху мен, като на хамак? - А как трябва? - Като на батут!
- Знаеш ли, че Пешо е спечелил милиони от тотото. - Не точно. Знам че не е Пешо, а е Иван и че не ги е спечелил, а са му ги откраднали.
Мъж седи в кенефа със запек. Жена му минава и гаси лампата без да знае, че е вътре. От кенефа се чува: - Аъъъъуууоооиииии! Тя святка и вика: - Какво стана, бе? - Охххх, помислих, че са ми изхвръкнали очите.
Младеж се прибира от купон на следващата сутрин. Майка му го разпитва: - Как беше? - Както обикновено – пиене, секс… - Момичета имаше ли? - Имаше, ама след пиенето си тръгнаха.
В кръчмата двама си говорят. Единият: - Мисля да отворя един магазин, търся съдруж-
- И все пак мисля, че не е късно да поискам от баща ти ръката ти... ник. - Чудесно, точно търсех с какво да се заема. - Добре, значи се разбираме за утре вечерта. Вземи една щанга.
Иванчо и Марийка ще
играят на криеница. Иванчо се проявил като кавалер и казал: - Аз ще съм първи и ако те намеря ще правим секс... Марийка отговорила: - Добре, и ако не ме намериш да знаеш, че съм зад гардероба!
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 20
21 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
-СТАНАЛО НАГОРЕ С ГЪЗА! което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили „Титаник”...
рекламни гей-паради. Искам да се махна, преди да е станал задължителен!
- О, колко си отслабнала! Нова диета? - Да, моркови, картофи, цвекло? - Ама вариш На плажа, под чадър, седи дебела жена. До нея лежи мъж на същата възраст с безучастен вид. Край тях минава стройна блондинка по монокини, но мъжът не я поглежда. Дебеланката се навежда към него и просъсква: - Лицемер.
Господине, защо искате да емигрирате от България? - Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с принудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха
или печеш? - Копах!
Жена се прибира и казва на мъжа си: - Скъпи, оставих колата на улицата. - Защо не си я прибрала в гаража? - Беше невъзможно, скъпи! Навън е тъмно и е трудно да събера всички части…
планета! Показали се извънземните и му отговорили: - Аааа, не. Идваха едни други тука, кацнаха, чу се някакво блъскане отвътре, викове: „Мамата... бравата...”, и пак си отлетяха.
Зад всеки успял мъж стои една жена, която му помага. Зад всяка успяла жена стои един мъж, който й пречи.
Никога не се страхувай да правиш това,
Блондинка, съпруга на мутра, се оплаква на приятелката си: - Пък, муцка, мъжът ми ми забрани да карам колата. Докато не съм се научела ...да заравям мотористите.
- Чух, че дъщеря ти е би ла на морски курорт. - Да, пратихме я за две седмици. - И какво донесе за спо мен? - Още не се знае! Ще разберем след девет ме сеца...
Обява във вестн ик: „Продава се револвер 38-ми калибър, в употр е ба. Причина за продажба та: няма пари за адвока ти”.
На далечна планета каца американски кораб. Излиза капитанът, забива американския флаг и казва: - Ние сме първите, които кацат на тази
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 22
23 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
Дама се качва по стъл бите в парламента, но се подхлъзва. Минава ми нистър-председателят, който й помага. - Много ви благодаря, господин премиер! С как во да ви се отблагодаря за помощта? - На следващите из бори гласувайте за моя та партия. - Ами че аз си ударих коляното, а не главата! - отговаря дамата.
Прочут италиански тенор бил поканен да
пее в двореца на руск ия император. По време на концерта певецът забе лязал, че императорът не слуша неговото пее не, а говори с една дама. Тогава тенорът спрял да пее, извинил се и ка зал: - О, мисл я, че когато императорът говори, всеки трябва да мълчи!
Стар ерген споделя пред свой приятел: - Жените са по-лоши и от разбойниците! - Защо мисл иш така,
бе? - Ами как защо? Раз бойниците ти дават възможн ост да избираш - парите или живота, а жените ти вземат и двете.
Двама приятели седе ли и разговаряли за раз лични неща. Единият споделил: - Забелязваш ли, че дните все повече се удължават. - Това е нищо. По-ху бавото е, че женските поли се скъсяват.
- Обвиняеми госпо динчо, пускам ви и аз не
КАТЕГОРИЧНО! Иван едва успя да каже: „Здравей!”, а Нина вече мислено разигра сватбата и роди три деца.
Какво изобщо мъжете могат да кажат за жените? Само това, че ако не са тези глупачки, те нямаше да бъдат мъже.
знам защо с шесто вися що дело! - Благодаря ви, госпо дин съдия, анонимност та ви е гарантирана...
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 24
ТРОЕН ИЗБОР В квадратчетата за задаване значенията на думите в кръстословицата са написани по три думи, от които трябва да изберете тази, която е нужна.
25 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
Адвокаткиатегории: лят на двме ного добре едните закона, друпознаватре познават гите добдията. съ
да ходи котката си на веств тоалетнабаво ще ника! Ху уча да е и да я накато го почака, дота. проче
Я Н Л А М И Н ЗА Успях да науча
ЗАПОЗНАтНеСсТеВдАе-
Нашенецът намаляванеде а в о к л о т ва к ат а пр то на опаошто увеличанего, колк й зад него. ването
КЕФЕнНе гоЕрад-
ЗА ДА ИЗЧЕЗНЕ СЛАДНИКАВИЯТ МИРИС НА ДЕЗОДОРАНТА, ТРЯБВА ПОРЯДЪЧНО ДА СЕ ИЗПОТИШ Младо семейст во спя ло в една стая с невръс тния си син. Веднъж, ко гато вече си помислили, че детето вече спи, за почнали да се любят. Леглото им доста скърцало по време на се анса, но когато свърши ли, престанало и скърца нето. Тогава детето, което било будно и му харесало скърцането, се надигна ло от детс кото креват че и казало: - Искам оче, искам оче!
Една жена дала на мъ жа си списък с цифр и, под които имало число със седем цифри. - Какво е това, ма? - Вчера ме нарече кур ва и аз ти връчвам сума та, която ми дължиш за 20 години съвместен жи вот.
Нова стюардеса била повикана при началника си. - Госпожице, вчера тренирахме принудител но кацане. За в бъдеще запомнете едно: при се риозни положения нати скате главата на паса
- Кошулята струва 50 лева, а гащите 100 лева. - Много скъпо, чорба джи! - Тогава ще ви намаля гащите на 50 лева, а ко шулята ще кача на 100 лева. Турците се зачудили: - Брей, сега какво нап рави? Кошулята ни диг на, гащите ни смъкна!
- На кой още не му харесва как мама готви!
жера между краката му, а не между своите!
- Защо не чукаш колеж ката Минева. По погледа й личи, че ти е дост а на вита? - Защото е здравата очукана...
Разговор между две приятелки: - При секс коя поза пре дпочиташ - мъжката или той да си е отгоре? - Аз да съм отгоре, та ако мъжа ми заспи, да не ми тежи...
Един български дирек
тор посетил свой колега в Белград. - Имаш чудесна секре тарка - изказал възхище нието си той. - О, као секретарица е дупе - махнал с ръка бел градчанинът, - але као ду пе е фантастична!
В град Банско, в гор ната махала имало едно време бакалница - дюкян по старому. Ходели там банскалии да си купуват гащи и ко шули. Отишли един ден и турци. Попитали бака лина: - Колко чинат гащите и кошулите? Той им отговорил:
Омръзнало му на Гара бед да ходи все ерген и попитал вече семейния Киркор какво да направи, Този следбед беше един от важните следобеди на леля Мара Парцала, елитната ТV-чистачка и жива легенда. Трябваше да върне празните бутилки, които беше събрала по етажите и коридорите на телевизията. Тази седмица имаше повечко, защото се получи съботата да е работен ден – нещо се отработваше, а учениците го отучваха. Затлъстелият купувач на празни бутилки я поздрави: - Мархаба, лельо Мара, телевизията как я кара? - Добре сме, не можем да се оплачем. Напоследък бутилки – бол!
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 26
възнегодувала жената.
Всеки наш политик, който е бил във власт та, щом я напусне, запо чва да брои. - Своите успехи ли? - Не, придобитите имоти.
Един селянин имал ра бота в големия град. След като си свършил рабо тата, влязъл в една кръч ма и се напил. Залитайки, тръгнал да се прибира. Пътят му минавал край полицията и той запи тал един полицай: - Абе, къде е гарата? - Ще вървиш само нап раво - упътил го полица ят. - Абе, как ще вървя на право, бе, като мога да вървя само наляво и на дясно?
за да се ожени. Киркор го посъветвал: - Като ти хареса някоя жена, при запозн анство то ще се предст авиш та ка: „Гарабед с два”. Така и станало. Усмихнало се щасти ето на Гарабед и той се сгодил набързо. Минал се месец след
сватбата. Гарабедовата жена попитала мъжа си: - Мили, при запознанс твото ни, ти ми се пре дстави, че имаш два. Къ де е вторият ти? - Услужих временно на приятеля си Киркор - от върнал Гарабед. - Абе, мухл ьо, защо си му дал по-добрия, бе? -
КАКВА Е ИСТИНАТА?
След дълго боричкане две сестри разговаряли: - Знаеш ли - казала ед ната, - много сме шанта ви! - Говори в единстве но число - казала обидено другата. - Добр е де. Много си шантава. Христина
Влиза в английски пъб разгневен мъж с пушка: - Кой е спал с жена ми? Чува се глас от дъното: - Нямаш достатъчно куршуми, пич.
Жена казва на мъжа си: - Скъпи, знаеш ли, гинекологът ми е мъж. В един смисъл на думата, той ме познава по-добре от теб. - Е, нормално, все пак аз съм обикновен потребител, а той е сисадмин.
В пилотската кабина влязъл терорист и наредил на пилота: - Карай за Истанбул! - Не може – отказал пилотът. – Ние сме за Каспичан. - Как бе, там няма летище – учудил се терористът. - Не знам. Разберете се отзад с бабичката с картофите и леката картечница.
Пищялът е средство за откриване на мебели в мрак.
Дните, в които връща празните бутилки са празник за леля Мара и тя си позволява волности, които минават Леля Мара ходеше при него, защото си падаше малко поет и римуваше, също така й позволяваше да се пазари. Стовари му леля Мара двата чувала празни бутилки и отдели няколко настрани. - Чувалите ти са като бюджета: пълно, а празно! – дребна шегичка, такъв си е бай Мито.
Леля Мара посочи заделените бутилки: - За тия ще ми дадеш по 4 и 10. - Толкова много, ти луда ли си, ма?! - Бутилките са недоизпити, нещичко е останало! Бай Мито надигна едно от шишетата с лъскавите етикети и сладко отпи. - Добре, 4! - Не, 4 и 10!
27 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
Бай Мито е непреклонен: - Да, 4! - Не, 4 и 10! - Лельо Маро, ще прие-
ма, само кажи толкова ли са важни 10 стотинки? - Важни, за да бъде това, което аз съм казала!
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 28
ХАОС
Ðåøåòå êðúñòîñëîâèöàòà, êàòî îò äàäåíèòå áóêâè îáðàçóâàòå ïðàâèëíèòå äóìè! ÙÅÏÀÑÈ
ÄÀÒÅËÀÃ
ÑÅÊÒÎ
ÍÀÒÑÀÏ
ÓÎÕ
ÒÏÚ
ÒÈÇÒÐÀÍ
ËÅÒÀÒÈ×
ÏÀÒÚÍ
ÒÚÊÎÍ
ÐÓÒÅÐ
ÊÀËÅÌ
ÅËÊÀ
ÒÈÓÑÅ
ÎÀÊÀÊ
ÌÅÍÓß
ÌÅÍÒÀ
ÍÀ
ÑÊÓ
ÀÐÒÑÒÅÃ
ÌßÍÀÒ
ÌÓÑÊÀ
ÊÀÊÎ
ÒÑÈÐ
ÃÎÄ
ËÀÃ
ÓØ
ÌÎËÑËÀ
29 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
ÎÍ
ÊÀÓÍ
ÊÍÈÃÀ
ÓÃÀÐ
ÏÀ
ÊÀÒÎÍ
ÊÎØÀÐÎÊ
ÓÌÈÏÎ
ÎÊßËÌ
ßÊÎÐ
ÄÑË
ÊËÀÏÀÍ
ÏÅÐÓÑ
ßÎÌ
ÊÀÐÊÀÑ
ÐËÎÕ
ÊÎÐÀÍ
ÕÓÈÍ
ÊËÀÑÀ
ÀÀÕ
ÃÀÑÏÅ
ÍÚÏÀÍ
ÈÍßÈÄ
ÊÈÊÎÒ
ÌÎÕÀÍ
ÎÊÍÈÌ
ÑÅÌÊÀ
ÂÎÇ
ÒÚÍÀÊ
ÓÀÒ
ÊÎÃÀÍ
ÞÍÀÃ
ÒÀËÊ
ÒÎÑÊÀ
ÊÞÅ
ÚÄÑ
ÐÅÏÅ×
ÐÅÑÕÅ
ÂÀÒÓÑ
ЗЕЛЕНОТО СЛОНЧЕ ВИХРОГОНЧЕ СВЕТЪТ НА НЕВЕРОЯТНОТО
Закарали едно момче в болницата – нещо изяло и има халюцинации. Седи момчето в леглото и говори: - Искам зелено слонче. Събрали се докторите, решили да му направят успокоителна инжекция. - Искам зелено слонче. Направили му още една инжекция, а мом-
чето през съня си все същото: - Искам зелено слонче. След пет минути все пак заспало. Лекарите, след като въздъхнали с облекчение, се наканили да си тръгват, но изведнъж се спрели като заковани: на шкафа срещу леглото на момчето стоял зелен плюшен слон...
- Баща ти обича поезията ли? - А, не. Просто предишния ми приятел, дето татко искаше да изгони от къщи, беше боксьор.
Лежат двама в болница, единият бил целият бинтован. Съседът му го пита: - Какво стана? - Абе, карам си аз камиона, по едно време завивам в пресечката и... - И какво? - Ами нямало пресечка...
Пред касата в киното: - Добър вечер, 2 билета, моля. - За Хобитът ли? - Не, това е гаджето ми!
В чудния свят на ловджиите. Мъжът чистеше пушката, а жената се гримираше.И двамата се стягаха за лов....
В племето на маите двама си говорят: - Да отидем на по бира? - Става... Предполагам, че ако не довърша този календар, няма да дойде края на света...
- Тате, какво е диктатура? - Ох, Иванчо! Като пораснеш, като се ожениш, сам ще разбереш.....
Професор влиза в зала, където ще се проведе изпит, поглежда към студентите и казва: - Какви сте млади, свежи и красиви – като цветя! И у мен напира желанието да късам, да късам, да късам…
Момиче казва на своя приятел: - Мили, казах на татко, че си поет и той много се зарадва.
- Докторе, много ме мъчи съвестта. Не мога даже да спя. Може ли да ми помогнете? - Няма проблем. Сега ще ви напиша направление за специалист-прокурор. Той ще ви изслуша и ако трябва, ще ви изпрати на безплатен санаториум.
Защо българите обичат да карат пияни? Защото по пътищата ни трябва да се движиш в същото състояние, в което са били правени.
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 30
КАКУРО
ЛЕСНИ + ТРУДНИ Трябва да попълните всяко празно квадратче с някоя цифра от 1 до 9. Сборът от цифрите в белите празни квадратчета трябва да е равен на числото в съседното сиво квадратче.
ЛЕСНО
ЛЕСНО
ТРУДНО
Мимето звъни разплакана на най-добрата си приятелка: - Катя,... защо не вдигаш? Направо съм разбита... Представяш ли си... прибирам се в къщи, чувам кикотене в спалнята и гледам мъжът ми с
жена в леглото... Сега ги чакам в кухната... алоо.. Катя затваря телефона: - Ужас.. жена ти!
Съпруга разстроено пита: - Защо винаги излизаш на балкона, когато пея?
31 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
Не обичаш ли да ме слушаш? - Не е това - отвръща мъжът. - Просто искам съседите да видят, че не те бия.
Знаете ли че: Ако Мохамед не отиде при планината, сговорна дружи-
на я повдига и му я носи.
Попада един мъж в Рая и се смее. Ангелът го пита: - На какво се смееш? - На хирурзите се смея – аз вече съм тук, а те долу още ме оперират…
ОТГОВОРИ СТРАНИЦА 3 Хоризонтално: Тресказазлато * Екдик * Тоалет * Идо * Порив * Ало * Лусон * Атон * Юзда * Сеид * Везири * Лазар * Сепуко * Цимаза * Ромеи * Овал * Ото * Нишка * Ези * Инка * Алт * Тец * Сеир * Краал * Ла * Калъп * Шап * Заслон * Бебета * Езеро * Едил * Отк * Аверс * Ате * Руан * Ник * Лъв * Кампанела * Ира * Вертикално: Предизвестие * Астра * Еко * Деп * Оникс * Кум * Лсд * Лазур * Крале * Ап * Кипу * Икона * Лозана * Сакос * Роми * Кънев * Роси * Ешарп * Рене * Матине * Цикла * Борил * Зов * Или * Аташе * Ска * Ела * Адамо * Лабе * Алат * Завет * Педали * Отело * Азазел * Титър * Отон * Ралицабалева * СТРАНИЦА 4 Хоризонтално: Минало * Ламбда * Талерка * Улем * Комод * Окото * Цол * Мрак * Кун * Хит * Кастор * Ро * Крона * Пасок * Акаунт * Рипиди * Лаубе * Азис * Балик * Елини * Кот * Трем * Фал * Саз * Зоофаг * Ти * Ашуре * Невен * Буриме * Бейл * Резае * Шах * Сатир * Троакар * Ман * Елак * Ноа * Назадничавост * Вертикално: Фитоци * Крака * Улама * Намотка * Лозар * Таз * Салол * Рулит * Ширина * Лед * Конак * Зумер * Зор * Манту * Торез * Ен * Корса * Берое * Атли * Плакат * Релеф * Берач * Окопи * Имане * Ока * Смут * Рапан * Гейша * Блок * Сизиф * Влакно * Иде * Уроди * Ате * Хаос * Аминокиселини * Рат * СТРАНИЦА 6 Хоризонтално: Парапети * Амок * Левит * Бусола * Салол * Посад * Стела * Опера * Ета * Тарле * Ръб * Ромео * Инки * Тепе * Ирмос * Ан * Фиск * Герак * Кантата * Герб * Коси * Реверс * Ако * Катил * Дар * Садат * Коте * Трон * Арома * Яд * Враг * Грабс * Каскада * Такса * Вести * Перука * Жал * Имот * Едем * Гнилоч * Оле * Хевеа * Азис * Ер * Сяр * Триста * Феродо * Словак * Наварх * Опака * Вертикално: Кала * Трефа * Кървавапесен * Релса * Пинко * Орсел * Вяра * Гавот * Ресто * Снакс * Геров * Пилето * Каска * Гатина * Да * Сет * Лами * Тиада * Дими * Тор * Парерга * Тарга * Олар * Тибо * Ломе * Ритор * Птозис * Усое * Оргел * Мате * Число * Касап * Исаев * Кабаре * Стоп * Модерн * Кредо * Скудо * Ава * Йол * Ръка * Братя * Скеле * Ак * Карабина * Среднаамерика *
СТРАНИЦА 11
СТРАНИЦА 9 ВОДОРАВНО: Копраля. Кери (Марая). Океани. Завод. Картина. Небе. Тинка. Идол. Якова (Виолета). Надин. Епарси. Маври. Мен. Сахама. Етили. Пианист. Рием. Или. Барбу (Филарет). Шу (Елизабет). Коте. Люспа. Ави. Симпатии. ОТВЕСНО: Кокаин. „Спика”. Ока. Данаилов (Стефан). Период. Хаити. Рат. Лиман. Анит. Намиб. Линия. Васали. Анкер. Трюм. Копие. БСП. Канава. Трупа. Еве (Макс). Армии. Ат. Роби. Селеш (Моника). „Иде”. Минимуми. СТРАНИЦА 11 Задача – Отговор: 2,5 пъти. СТРАНИЦА 12 Хоризонтално: Торакс * Стихар * Лат * Интер * Ту * Екзот * Аеций * Варант * Сочи * Рур * Иртиш * Дил * Чагос * Кефир * Материк * Кодак * Сажен * Ка * Атлас * Сироп * Инозит * Нона * Хит * Ласал * Дол * Метол * Ролери * Баронет * Кумис * Гар * Зокум * Ят * Котле * Рампа * Оазиси * Ерик * Маркир * Кенана * Вертикално: Фолк * Участ * Имаго * Разврат * Литератор * Патоа * Геран * Торлак * Триор * Солон * Ези * Пси * Арсис * Залез * Ир * Нант * Касис * Торс * Естетик * Житар * Каик * Тец * Шекер * Локум * Мирис * Фонон * Лумпен * Йодид * Подем * Ара * Пат * Чирак * Нория * Ин * Рутил * Кабалистика * СТРАНИЦА 13 Водоравно: Речитатив. Рътене. Меч. Миг. Нива. „Лел”. Реле. Рало. Рента. Картаджии. Омар. Лоб. Прибо. Руно. Цол. Тим. Нрави. Отвесно: Регенератори. Чилер (Тансу). Бум. Вир. Венто. Тъма. Тампон. Лати. Радар. Тегла. Жрица. Чин. Елхи. „Бов”. Весло. Идоли. СТРАНИЦА 14 ВОДОРАВНО: Беквокалист - Елфи - Амур Руно - Стреме - Регата - Ном - Ход - Лакти - Идиот - Суек - Ми - Пъдар - Ос - Дино - Цака - Кмет - Смисъл - Алинея - Орт - Око - Огрев - Танер - Крез - По - Бивак - Ню - Боти - Етап - Стол Пороци - Канадец - Нит - Ари - Уреди - Ранчо - Тикер. ОТВЕСНО: БТР - Химик - Отпускар - Уроди - Макао - Тара - Кенеди(Джон) - Делон(Ален) Бонин - Влог - Опити - Ебола - ОФ - Алтън - Норит - Дуо - Киста - Досег - Випер - Такса - Мярка - Оцет - Лар - Турци - Еркер - Ди - Имение - Асове - Тоник - Сумо - Кокър(Джо) - Знаци - Трема Салто - Юпитер. СТРАНИЦА 16 Хоризонтално: Сумо * Астматик * Шамил * Кенана * Материк * Репер * Анатом * Цела * Топ * Сакос * Тик * Табу * Алиби * Акне * Миаза * Яд * Сфен * Атика * Спинел * Слама * Сирене * Тонг * Вал * Изида * Лел * Ласт * Варка * Замк * Калфа * Яш * Маане * Касида * Таблетка * Ирит * Наполи * Олива * Вад * Нерон * Сой * Вертикално: Душа * Откуп * Аламана * Матапан * Исламабад * Домен * Бесни * Скалп * Ирасу * Ферит * Неон * Талита * Мелез * Кетле * Кокаин * Нива * Кир * Отк * Мола * Седалка * Мер * Сизал * Арфа * Он * Шанец * Батат * Касил * Тапети * Имола * Ирис * Минели * Якане * Ядиво * Каракуда * Глашатай * СТРАНИЦА 17 Водоравно: Черен Дроб. Лов. Соди. Пегас. Дак. Куп. Сеч. Шериф. Хавана. Дами. Спор. „Понора”. Кипу. Ерио (Едуард). Коси. Тон. Чарк. Дини. Отвесно: Телемеханика. Рог. Чам. Пор. Левак. Випуск. Суша. Сдс. Пенсне. Род. Рапорти. Водачи. Орион. Бик. Фараони. СТРАНИЦА 18 ВОДОРАВНО: Компенсация - Ак - Ареал - СС - Степи - Плаке - Кеш - Кофар - Етап - Тихама Ресор - Пор - Шприц - Шина - АП - Криза - ОФ - Макао - Драма - Иго - Пират - Наиб - Банан - Ловеч - Шок - Годар(Жан Люк) - Река - Но Ириси - Ил - „Отело” - Ахмак - Тил - Шахта - Икар - Лиенит - Самоотбрана. ОТВЕСНО: Каскет - Амини - Нотис - Октет Шпага - Готика - Ешарп - Коило - Елам - Пап Перка - Бодил - Ро - Ерик - Сироп - Варош - „Не” - Отоци - Ибери - Алт - Сапфир - Здрач - Сахиб - Аллах - Шаран - Рихтер(Святослав) - Арапи Аташе - Мана - Иск - Моном - НОКИА - Ин - Ясер Арафат - Калкута.
СТРАНИЦА 21 Хоризонтално: Рококо * Опекун * Радетел * Хуни * Солук * Кодак * Нил * Фиде * Ура * Сат * Сапард * Ол * Кроки * Бакла * Клоуни * Кимвал * Терор * Ганг * Аскет * Куфар * Пор * Клир * Циф * Шал * Празем * Ра * Болид * Годар * Кларен * Серж * Ешарп * Деп * Аншоа * Аоразия * Зил * Гуру * Вар * Машиностроене * Вертикално: Корона * Люспа * Линза * Калитко * Колба * Шиш * Модул * Рутер * Ореоли * Кек * Сонет * Плеша * Кот * Факир * Крина * Го * Екипи * Оклад * Раус * Колода * Круиз * Спорт * Дерби * Фреге * Рур * Веха * Дамга * Морда * Куку * Кварц * Джезве * Кун * Ролан * Ира * Пиан * Нидалалгафари * Яре * СТРАНИЦА 23 Хоризонтално: Палатализация * Бил * Легат * Ак * Каракал * Кредо * Иман * Баобаб * Лекит * Понсо * Тераса * Лян * Риц * Тест * Танц * Нит * Стадо * Ди * Маражо * Нивоз * Ибери * Напън * Сакар * Моаре * Каданс * Лаг * Пап * Виги * Нона * Рид * Покои * Ос * Фаруел * Стомна * Тодзио * Обиск * Сипаи * Фекалии * Вертикално: Жаба * Енина * Апарати * Лирик * Цирик * Пироп * Каламит * Табак * Дуда * Катет * Жерав * Ези * Калан * Ресор * Дипли * Лел * Паст * Имаго * Оф * Миг * Бостан * Оникс * Закана * Динас * Оток * Матрос * Товар * Ниоба * Ебола * Опело * Мил * Тиада * Яндзъ * Анонси * Якобинци * Нагасаки * СТРАНИЦА 25 Хоризонтално: Родоначалници * Зокум * Пионер * Инс * Гален * Ана * Марат * Утан * Евро * Сиал * Аортит * Катод * Медиум * Мамила * Цветя * Апел * Чоп * Илири * Иде * Срам * Екс * Кич * Стик * Грабс * Не * Букаи * Уат * Ехолот * Улфила * Алест * Орел * Арк * Оргел * Аве * Китс * Ухо * Нич * Сантиграм * Ате * Вертикално: Познаваемост * Хурка * Дос * Род * Прибо * Кин * Кок * Мориц * Акула * Тт * Нуга * Тувим * Колоси * Шамар * Имел * Гатер * Ласт * Тиери * Сгур * Тапети * Мярка * Утеха * Лин * Ака * Исбул * Лом * Уно * Улама * Сафо * Инат * Типик * Тирана * Сцена * Оледин * Левит * Иран * Далечедалече * СТРАНИЦА 28 Хоризонтално: Колоси * Ростан * Напитка * Ламе * Колон * Лотос * Руй * Саву * Оми * Миг * Депорт * Ир * Евита * Киста * Кариер * Суакин * Става * Ранг * Кифла * Елгар * Ноа * Трол * Нал * Хит * Теглич * Ро * Егира * Пасив * Диване * Отит * Моном * Раб * Шанел * Басараб * Нит * Кора * Ето * Палатализация * Вертикално: Понори * Амини * Ивана * Лалугер * Фотев * Нил * Копой * Висла * Гамета * Син * Диета * Тинол * Вит * Сетра * Терен * Ка * Клапа * Верга * Обол * Граово * Салол * Омари * Турку * Глипт * Саз * Осло * Тиара * Чаира * Тасо * Скарн * Старец * Хам * Митин * Ари * Бати * Нелирангелова * Боя * СТРАНИЦА 29 ВОДОРАВНО: Напаст - Херес - Съд - Стока - Читател - Юнга - Тъкан - Зов - Череп - Комин - Елак - Котки - Аут - Напън - Ан - Сук - Метан - Стратег - Хуни - Калас(Мария) - Моя(Карлос) Секам - Супер - Рояк - Мляко - „Аха” - Нотка - АП - ЛСД - Кианг - Кокошар - Кану - Рагу - Слалом. ОТВЕСНО: Пасище - Устие - Хлор - Път Ретур - Краска - Гадател - Какао - Дог - Тъпан - Тамян - Шу(Елизабет) - Отсек - КАМЕЛ - Кока - Тлак - Пегас - Тирс - Ухо - Нокът - Сумка - Екю - Монах - Планка - Транзит - Нумея - Гал - Гонка Норка - Но - Устав - Индия - Опиум. КОРИЦА Хоризонтално: Галоши * Естомп * Намотка * Орис * Строп * Атака * Инд * Блъф * Чех * Ама * Секрет * Ро * Копра * Резба * Иматра * Кармен * Четмо * Мина * Антей * Оксия * Тит * Треф * Раи * Фен * Магреб * Тт * Опока * Ромеи * Полинс * Рало * Фрапе * Тнт * Видео * Еспадон * Вир * Пенс * Ери * Заболеваемост * Вертикално: Сантим * Менте * Олива * Ларнака * Тинол * Диб * Комод * Отчет * Пиферо * Шоп * Спрей * Монро * Щит * Берат * Такса * Пе * Калка * Морга * Пеев * Театър * Кокер * Ресна * Афера * Сфера * Псе * Оток * Терми * Болта * Орач * Змияр * Мондео * Еми * Ербен * Ате * Торс * Психоаналитик * Нит *
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 32
ОТГОВОРИ В работата един разказва, че е намерил портфейл с пари в автобуса. - И какво направи? Занесе го в полицията ли? - Не. Не исках да си помислят, че парадирам с честността си...
СТРАНИЦА 31
Строг баща се кара на дъщеря си: - Вчера те видях в една кола на паркинга да се натискаш с някакво момче. Кой е той? - Какъв цвят беше колата???
Между блондинки: - Вчера мъжът ми получи анонимно писмо. - Ау, какъв ужас. От кого?
Пешо седи пред къщата си ошашавен. Съсед го пита: - Какво е станало? - Даже не знам как стана! Ключовете от гаража са в къщата, ключовете от къщата са в колата, а колата е в гаража!
Ако мъжът ви се забави в тоалетната или ба-
нята, е достатъчно да му кажете „Мили, ще ти разгледам мобилния телефон.” Това значително намалява времето до излизане.
Надпис на врaта: „Внимание! Мъжът е на своя територия”
В книжарницата продавачът пита влезлия мъж: Какво желаете? Нещо по-леко? - Няма значение, аз съм с кола.
33 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
Полезни съвети: - Ако порното заема прекалено много място на харддиска, за да пестите място ще е удачно да си хванете гадже.
- Твоята кола пали ли при минус двадесет? - Не знам. При минус двадесет не се отваря.
СВЕТО ВЕНВИЦ ПАРАД
- Приятелю, имаш ли кибритче, да ми дадеш една цигара, че съм много гладен и няма къде да спя, а пък жена ти е много секси....
Излиза всяка първа сряда от месеца София 1618, П.К. 117, тел. 963-14-81; e-mail: s.babukov@gmail.com Телефон за разпространение: 855-64-31 Каталожен № 720 Можете да се абонирате всеки месец от 1 до 15 Издател: Иван Бабуков, София 1421, ул. „Бисер” № 2
®
фитнес за ума
Кара си пичът мерцедеса по магистралата и настига четирима, които носят едно трабантче на ръце. - Какво правите, бе? попитал той. - Ми, бързаме...
ТОВА СТАНАЛО В БЛИЗКИЯ ИЗТОК В ЕДНА МАЛКА АМЕРИКАНСКА СТРАНА...
ТУК МОЖЕШЕ ДА ЛЕГНЕШ ТИ!!
- Опс, объркал съм пилона...
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 34