Tres Hilos

DIFERENCIAS RECONCILIABLES

BY CINDY SOUTHWORTH

Si bien muchos piensan que los problemas de las finanzas, la sexualidad o las diferencias en los estilos de crianza son las principales causas de divorcio, muchos tribunales determinan que una pareja puede divorciarse simplemente por "irreconciliables diferencias ". ¿Qué son las diferencias irreconciliables?

Según el Dr. John Gottman, el principal investigador del matrimonio del siglo XX, el divorcio es predecible cuando cualquiera de los siguientes cuatro comportamientos está presente: crítica, desprecio, actitud defensiva o táctica de evasivas. Estos comportamientos son tan destructivos que la pareja que navega por el matrimonio sin ellos tiene más posibilidades de soportar múltiples problemas matrimoniales que la pareja que cae presa de estos actos y experimenta un solo problema conyugal. Miremos algunas de estas amenazas al matrimonio.

Crítica. Esto también podría definirse como fastidio. Las críticas a veces ocurren cuando uno de los cónyuges no cumple con las expectativas del otro cónyuge. Las quejas están bien. Sin embargo, las críticas nunca están bien. Conduce a un callejón sin salida, lo que significa que el problema nunca se resuelve. El cónyuge decepcionado sigue esperando que su cónyuge cambie si sigue diciéndole lo que está mal. En cambio, el cónyuge criticado comienza a perder su confianza. Verifique sus expectativas y acepte a su cónyuge donde está. Aprenda a separar a la persona de la conducta.

Defensiva. Esto sucede cuando un cónyuge no está dispuesto a admitir que está equivocado y echa la culpa a la otra persona. El cónyuge defensivo tiene una respuesta para todo excepto las palabras mágicas, "Yo estaba equivocado." No admitir las debilidades solo conduce a la derrota. Es mejor admitir que algo anda mal y trabajar para encontrar una solución que satisfaga a ambas partes.

Evadir. Esto ocurre cuando un cónyuge evita el conflicto y se retrae emocionalmente porque él o ella no se siente emocionalmente seguro. Esta es una situación en la que todos pierden. En cambio, cada cónyuge debe tener el coraje de afrontar el problema y encontrar soluciones positivas para mejorar la comunicación y la resolución de conflictos.

Desprecio. El Dr. Gottman describe el desprecio como la emoción más destructiva en una relación. Los primeros tres, si se dejan desatendidos, conducen al desprecio, que es una falta de respeto y un comportamiento rencoroso. El desprecio conduce a la apatía, que es lo contrario del amor. La receta para el desprecio es el perdón. Un buen matrimonio consta de dos buenos perdonadores.

La Biblia tiene un esquema claro para resolver estos cuatro comportamientos:1. No juzgues, o tú también serás juzgado. (Mateo 7: 1, NVI) Cuando dejamos de

lado nuestro juicio, dejamos de criticar y empezamos a aceptar a nuestro cónyuge justo donde están. Dejamos de criticar y empezamos a hacer más preguntas para ayudarlos a tomar mejores decisiones por sí mismos. Les indicamos a aquel que puede ayudarlos cuando están luchando.

2. Si confesamos nuestros pecados, Él es fiel y justo y nos perdonará nuestros pecados y nos limpiará de toda injusticia. (I Juan 1: 9-10, NVI) Cuando creemos esta verdad y confesamos nuestras faltas, no caminamos con un velo de vergüenza sobre nosotros porque sabemos que hemos sido perdonados.

3. Dónde está el amor de Dios no hay temor, porque el amor perfecto de Dios expulsa el temor. (I Juan 4:18, NCV)En lugar de evadir, que es lo que usualmente hacemos cuando le tememos a una confrontación, optemos por enfrentar la situación con un corazón amoroso. Escuche con empatía y determine que ustedes dos resolverán el conflicto amigablemente.

4. Sean bondadosos y compasivos unos con otros, perdonándose unos a otros, como Cristo Dios los perdonó a ustedes. (Efesios 4:32, NVI) Ruth Bell Graham dijo una vez que un buen matrimonio se compone simplemente de “dos buenos perdonadores ". Cuando perdonamos, renunciamos a nuestro derecho a tomar

represalias y le pedimos a Dios que nos ayude a ver a nuestro cónyuge como Dios lo ve a él o a ella. El perdón es obligatorio; la reconciliación ocurre después de que se ha ofrecido el perdón y se han tomado medidas para reconstruir la confianza dentro de la relación.

Cuando elegimos vivir según la Palabra de Dios, creemos que nuestras diferencias pueden reconciliarse. Elegimos vivir en una zona libre de juicios, creer lo mejor de los demás, perdonar con frecuencia y participar en actividades saludables la resolución de conflictos. Esto fomentará un matrimonio saludable y próspero.

Cindy Jacob Southworth tiene un M.S. en Estudios de Consejería, es Entrenadora de Relaciones Certificado por AACC y Entrenadora certificada por John Maxwell. Ella y su esposo David han estado en el ministerio matrimonial de tiempo completo desde 2005 y fue pionera en los retiros intensivos de Marriage 911 y BreakThrough para mujeres. Ellos también han desarrollado el programa UP Leadership, que prepara a las parejas para el ministerio matrimonial. Cindy sirve en el Equipo de liderazgo de mujeres líderes mundiales (WWL). Recién jubilados en el centro de Florida, ahora dedican su tiempo a escribir y desarrollar líderes para el ministerio y disfrutar de sus nueve nietos. Puedes aprender más sobre ellos visitando su sitio web en www.breakwatercoaching.com.