Q Humor str

UŚMIECH PROSZĘ uśmiech to taka krzywa, która wszystko prostuje

Doświadczony mężczyzna nie da kobiecie powodu do kłótni. Doświadczona kobieta takiego powodu nie potrzebuje.

***

– Taki ziąb a ty nawet nauszników nie masz? – Nie noszę ich od nieszczęśliwego wypadku. – Jakiego? – Koledzy zapraszali na wódkę, a ja nie usłyszałem.

***

Karaluchy mogą przetrwać wojnę jądrową, a giną od uderzenia gazetą. Teraz już wiecie, jak niebezpieczne są media.

***

Żona do męża w środku nocy: – Weź mnie. – Śpij, nigdzie nie jadę.

***

Rozmawiają koleżanki: – Zgadnij kto poprosił mnie dziś o rękę! – Cyganka?

***

Uważajcie na kurierów oszustów. Zamówiłam mężowi nowe narzędzia, a znowu przyszła sukienka i buty.

***

Apel w wojsku: – Dlaczego masz k...a brudne buty? – Ch...j to pana obchodzi sierżancie. – Że k...a co? Jeszcze raz pytam, czemu masz brudne buty? – Bo zabrakło pasty. – Ch...j mnie to obchodzi. – No przecież mówiłem.

***

Wsiada podpity pasażer do taksówki. – Pod Pałac Kultury proszę. – Ale my jesteśmy w Łodzi. – No to wiosłuj.

***

Pani pyta dzieci w szkole, co jadły na śniadanie. Zgłasza się Jasio: – Jadłem drożdżówkę z dżemem. – Napisz to na tablicy.

Jasio pomyślał i mówi: – To jednak była zwykła bułka z masłem.

***

Mama do córki: – Pokażmy jak się ładnie nauczyłaś nazw miesięcy. – Sty...? -...czeń. – Lu...? -...ty. – A dalej sama – Rzec, cień, aj, piec, pień...

***

Gdybyś mogła wybrać między piciem wina a byciem szczupłą, to wybrałabyś białe czy czerwone?

***

Przychodzi do lekarza facet ze złamaną nogą i ręką. – Co się stało panu w rękę? – Prąd mnie kopnął. – A w nogę? – Chciałem mu oddać.

***

Jak stracić na wadze? – Kupić wagę za 100 zł, a sprzedać za 50 zł.

Błędy wszystkim się zdarzają, nie wyśmiewamy, ale humor z życia wzięty bawi. Chyba upałami tłumaczyć będziemy autorów artykułu z Gali Mlecznej, którzy wprowadzili w życie hodowlę mleka