Елена Владимировна Маркина Лучшие новейшие анекдоты
2 Текст предоставлен правообладателем. http://www.litres.ru/pages/biblio_book/? art=8283306 «Лучшие новейшие анекдоты. / сост. Е.В. Маркина.»: АСТ; Москва; 2014 ISBN 978-5-17-083416-7
Аннотация В этой книге собраны свежие анекдоты на самые популярные за праздничным столом темы: про деньги, про любовь, про работу и отдых, про жизнь семейную и общественную и многие другие. Для широкого круга читателей.
Лучшие новейшие анекдоты сост. Е.В. Маркина Предисловие Какое застолье обходится без анекдотов? К месту рассказанный анекдот – лучший способ создать непринужденную дружескую атмосферу, объединить гостей и показать собственное остроумие. Одна жалость – самые смешные анекдоты почему-то очень быстро вылетают из памяти… В этой книге собраны и всеми любимые, и совершенно новые анекдоты на самые популярные за праздничным столом темы: семья, работа, отдых, деньги, дураки и дороги и многое другое. Гостям можно предложить поучаствовать в аукционе анекдотов на заданную тему или инсценировать наиболее понравившиеся силами нетрезвой компании. Станьте звездой вечеринки с лучшими анекдотами на все случаи жизни и на любой вкус!
Муж и жена – одна сатана *** Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: – Вылезай! – Hе вылезу! – Вылезай!! – Hе вылезу! – Вылезай!!! – Кто в доме хозяин?! Сказал, не вылезу – значит, не вылезу!!! *** – Жена у меня дура. Ну полная идиотка! – Чего, мало зарабатывает? – Да в четыре раза больше меня. – А чего, готовит плохо? – Нормально готовит. Как в ресторане. – Машину, что ли, плохо водит?
3 – Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем. – Так чего, интеллект, что ли, низкий? – Ага! Доктор наук, не хотел? – Так чего ж дура? – Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл! *** Жена жалуется мужу: – Одолжила подруге 30 тысяч рублей на пластическую операцию. Теперь не знаю, как она выглядит… *** Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена: – Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо! *** Пара лежит в постели… Раздается телефонный звонок… Женщина поднимает трубку, бросает и говорит любовнику: «Звонил муж, сказал, что с тобой на рыбалку поехал». *** – Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло… – У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан. *** Приходит муж домой, жена в кровати испуганная… Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый. – Ты кто? – А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь. – А что голый? Мужик удивленно оглядывает себя: – Ах вы, маленькие твари!!! *** – Па! А бабушка может выпить литр сока? – Может. – Па! А два литра сока? – Может. – Па! А сто литров сока? – Да хоть двести! Запомни, доча, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами! *** – У тебя теща по какой части работает?
4 – По медицинской. – Терапевтом? – Пиявкой. *** Один мужик другому: – Ты уже 10 лет женат и ни разу не изменил! Почему? – Ну… Причина в двух вещах… – Наверное, любовь и преданность? – Нет! Лень и порносайты! *** Женщина выбирает в магазине палас: – Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, это для детской. – А сколько у вас детей? – Шестеро… – В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать. *** Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: – Осторожно, – говорит он, – ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал – осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: – Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: – Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину, а ты сидишь рядом! *** За праздничным столом один подвыпивший мужчина хвастается: – Когда я был молодым, то женщины меня на руках носили… Одна из женщин: – Оно и видно, что поношенный… *** – Лариса Дмитриевна! Я беден, я смертельно болен, мне осталось жить месяц, у меня на руках четверо детей, они тоже нездоровы, меня доконали кредиторы, и я живу в конюшне… Выходите за меня замуж!
5 – Нет. – Но почему?! *** Новобрачный рассказывает друзьям о жене: – Она прелесть! Она как картинка! Входит новобрачная – зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью: – Конечно, если вы не любите Пикассо… *** – Ты что такой грустный? – Да вот, сын у меня родился. – А как назвали? – Людовик. – А почему Людовик? – А потому что четырнадцатый! *** Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: «Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку, ладно?!» *** – А мне тут замуж предложили выйти… – Поздравляю, а кто? – Родители… *** Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: – Ой, мама! Муж: – Теща?!! Ну да, похожа… *** Лежат муж и жена в постели. Жена: – Дорогой, возьми меня… – Спи, родная, мы никyда не едем. *** На светофоре в зад «шестисотому» врезается «ауди». Из «мерса» выбегает мужик, подбегает к «ауди» и начинает орать молодому пацану за рулем: – Ты знаешь, на какие бабки только что влетел твой отец?! – Да ладно, пап, не злись.
6 *** Жена звонит мужу: – Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. – Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь, что такое карбюратор! Где твоя машина? – В озере… *** Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Амбал вопрошает: – Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? – А-а-а-ах (хватаясь за сердце). – (Протягивая гробики.) Возьмите, это они на УПК сделали. *** – Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! – Ага. И получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки! *** – Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это? – (Не отрываясь от газеты.) Да вроде оба ничего. – А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе! – Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе. *** Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: – Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: – Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: – А это как? Девушки: – Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: – О, бармен, три пива для нас, лесбиянок! *** Едет шофер из командировки, видит – цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь – наговорит чего-нибудь, не посадишь – наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть себе болтает что-нибудь. Цыганка ему и говорит: – Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю. – Нечего мне гадать. Что было – знаю. Что будет – узнаю. – Ну, тогда я тебе три правды скажу. – Ну, говори.
7 – Первая правда – луна светит, но не греет. Правда? – Правда. – Козел бороду не бреет. Правда? – Правда. – А третья правда – твоя жена Манька ходит к соседу. – Не может быть, неправда, не верю. – Хочешь – верь, хочешь – не верь! Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду рассказал, Манька говорит: – Ой, правду сказал! Вторую правду рассказал, Манька опять соглашается. – А третью правду я тебе, Манька, не скажу. Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит: – А третья правда – у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький. – Ну, уж это неправда! *** Молодая жена звонит матери: – Мам, я в ужасе! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! – Спокойно, дочка. В каждой семье возникают споры, конфликты. – Да это я знаю. А с трупом что делать? *** Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе. Соседская пара снеговиков, наблюдая это: – Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники! *** Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: – Дорогой, мне пора рожать! – Как?! Ведь мы только три месяца как…. – Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3 × 3 = 9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: – Дорогой, у нас родился черненький мальчик! – Как? – Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка – получился черный мальчик. Молодой человек звонит родителям, говорит с отцом: – Представляешь, отец, 3 × 3 = 9 и черная кошка… Отец орет: – Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет? *** Поссорились муж с женой. Она: – Все, теперь за завтрак, обед, ужин будешь платить по 100$! На что муж отвечает:
8 – Хорошо, тогда ты мне за исполнение супружеского долга тоже будешь платить по 100$ – это на полу, а на кровати – по 500$. Она: – Хорошо, тогда на тебе 500$ – исполняй! Он: – На кровати? Она: – Нет, на полу, и на все… *** Возвращается муж из командировки, заходит в комнату – там жена с двумя мужиками в постели. Идет на кухню – и там голые мужики. Муж дождался, пока выйдет жена, и спрашивает: – Ира, что это вообще такое?!! Жена: – Да ужас какой-то, Вася! *** – Милый, ты где? – Я на охоте… – А кто там так громко дышит? – Это медведь… *** Звонит сын маме домой: – Мама! Я женюсь! – Ой, сынок, как я рада! – Только, ты знаешь, она негритянка… – Ну ничего, мы с папой не расисты! – …и у нее четверо детей… – Прекрасно! Мы с папой детей любим! – …и еще: нам негде жить… – И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! – А как мы все там будем жить? – Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится. – А ты как же, мама?? – А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь… *** Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. – Это что? – спрашивает муж. – Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе». – Есть-то хочешь? – Ага… – Ешь. Знаю, когда у Петровых стоял – ни один гад не позаботился…
9 *** Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает: – Дорогой, что случилось? – Да так, ничего. – Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы – это и мои проблемы. – Ты уверена? – Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю. – Наша любовница беременна, и я не знаю, что делать… *** Бизнесмен садится в кресло в самолете и видит рядом красивую женщину, у которой на пальце перстень с бриллиантом невиданной красоты, подобных которому он никогда раньше не видел. – Какой красивый бриллиант! – замечает бизнесмен. – Да, очень красивый, – соглашается женщина, – это бриллиант Клопмана, он хорош, но его постоянно сопровождает проклятие бриллианта Клопмана. – Какое проклятие? – Сам Клопман… *** Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: – Нахал! Да еще при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь: – Ира, честное слово! – Да ладно… Это я погладила… *** Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: – Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? – Да, дорогой! – А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной? – Конечно, дорогой! – А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года! Ты и тогда была со мной? – (Плача.) Да, мое сокровище! – И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать.) – Маша, я так подумал: это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья. *** Перед свадьбой: Он. Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!! Она. Может, мне уйти? Он. Нет, даже не думай об этом!
10 Она. Ты меня любишь? Он. Конечно! Она. Ты мне когда-нибудь изменял? Он. Нет, как тебе такое в голову пришло? Она. Будешь меня целовать? Он. Буду! Она. Будешь меня бить? Он. Ни в коем случае! Она. Могу тебе верить? После свадьбы – читать снизу вверх. *** У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: – Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает: – У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю. *** – Ты знаешь, Колька в субботу женился! – По любви или из-за денег? – Невесту взял из-за денег, а деньги – по любви… *** – Бабушка, ты сама пришла? – Сама, внучек, сама. – А мама сказала, что тебя черти принесли. *** – Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер! – Бери, но там нет бензина… – А нам и не надо! *** Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов… Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке с газырями. – Дэдушка Вано! Можно задат тебе мужской вапрос? Тот сверкает глазами, шевелит усами: – Задавай.
11 – Дедушка Вано! Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней развэстис? Дед вскакивает, газыри звенят, бурка – до неба, глаза горят, кинжал сверкает, и громовым голосом: – Развэстис???!!! Нэт!!! И тихо так, спокойно: – Зарэзать – да! *** Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: – Зачем ты надел пояс? Она и так страшная – никто не захочет ее все равно. Король отвечает шуту: – Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял. *** Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся: – Я психолог. – А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по сто баксов плачу. – Да я ж не ясновидец, я психолог… – Мужик, ты че, не понял? По сто баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? – Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! – Правильно, психолог! Вот тебе сто баксов! Угадывай дальше! – А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. – Молодец! Возьми еще сто! Дальше! – И ты думаешь, как не хочется домой… – Еще сто! – А раз не хочется, значит, дома жена… – Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник! – Ты думаешь: убить ее, что ли? – Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! – А что случилось? Мысль как мысль… – Мужик, это уже не мысль. Это – идея! *** Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть, что-то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? – 75. – А Вашей жене? – Ей 25. – Вот что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
12 – Хм, а как поживает молодой секретарь? – спрашивает доктор. – Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса! *** – Милый, я хочу быть, как швейцарские часы – исключительной, дорогой, желанной и чтобы меня носили на руках! – Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?! *** Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге ее встречает отец. – Ну, что, опять шлялась, пила, курила… – Пап, зависть – плохое чувство. *** – Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может, даже водочки выпью. Не хватит – пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет? – Патологоанатом. *** Купили отец с сыном себе «Москвич». Через неделю накрылась у них система охлаждения, и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берет руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну: – Смотри, сынок, теперь это наша Библия! – Hет, папа, теперь это наша Камасутра… *** Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене: – Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы… Для того чтобы он выздоровел, вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, наливать ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет. По дороге домой муж спрашивает: – Ну что сказал врач? Жена мрачно: – Ты скоро умрешь… *** Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу: – Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом? – Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
13 – А придется, папочка! Выпускной уже завтра! *** Двое приятелей беседуют: – Чего это ты вырезаешь из газет? – Вот заметка о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам. – И что же ты с ней сделаешь? – Положу в свой карман. *** У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек. – А где ваша мама? – спросил он. – Мама в роддоме. – А папа? – А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу. *** Молодой человек обращается к профессору-востоковеду: – Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери! – Знаете ли, юноша, – с пафосом в голосе отвечает профессор, – ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке. – Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил! *** Теща спрашивает зятя: – Ты поблагодарил мужчину, который спас меня, когда я тонула? – Не успел. Он первый попросил прощения. *** Жена: – Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними – лошок… Муж: – Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс «Мисс Мира» смотрел. *** Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу: – Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты. – Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги, чтобы интерес все-таки был. *** – Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
14 – Какую книгу? – Учебное пособие «Как выйти замуж за богатого тупого идиота»… *** – Хочу, как раньше… – Чтобы мы снова были вместе? – Нет, чтобы я о тебе даже и не знал… *** Жена – мужу: – Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! – И сейчас тоже, – бормочет муж. *** Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет, пока проснется. Сын шепотом: – Мам, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит. Мужик сквозь сон: – Рано меня закапывать – тело еще не остыло… *** Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину – и к жене. – Одумайся, что ты делаешь? – забеспокоилась жена. – Мы же в театр едем! – Театр стоял и стоять будет, – говорит муж, – а тут дело случая. *** – Встречаемся с ним уже третий месяц. – Ну и что? – Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю, что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке. *** – У нас с женой четкое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки. – А ты-то что делаешь?! – Я набираюсь сил для cекcа, но она почему-то постоянно засыпает до него…. *** Муж – жене: – Ты меня уже не возбуждаешь, как прежде. Жена: – А вот мои cекcуальные ощущения не изменились. Муж: – Ну, я ж – орел.
15 Жена: – Просто ты меня и раньше не возбуждал. *** – Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. – Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь. – А у нее есть такое зелье?! – Должно быть. Сколько на нее ни смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу. *** Весемнадцатилетняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы. *** – Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев. – Молодой человек, у нас фильм ужасов! – Ничего, я со страшненькой. *** – Милый, ты меня любишь? – Ну, люблю. – Нет, ты скажи просто, без всяких «ну». – Хорошо, люблю. – А без «хорошо»? Скажи, что любишь меня больше жизни. – Я люблю тебя больше жизни. – Врешь! – Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу! *** – Любимая, что случилось?! Перестань плакать! – Мои родители возражают против нашей свадьбы. – Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту. *** – Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает! – Правда?! – Да… Придется, наверное, еще одну бабу завести. *** Один приятель говорит другому: – Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой? – Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой. – Ну… Нос картошкой бывает очень привлекательным.
16 – Бывает, но у нее-то картошкой-фри. *** – Не жалеешь, что замуж вышла? – Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно. *** – Что ты подарил жене на Новый год? – Путевку в Тайланд. – А она что тебе? – Улетела! *** Муж с работы звонит жене домой, узнать, как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берет трубку и кокетничает: – Алло, лучшая баба города слушает. Муж растерянно: – Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером. *** В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильному: – … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: – Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: – Ну, шо уставилась? Звони Софочке. *** – Серег, привет! Подскажи, как парня помягче отвадить. Вроде все нормально, но надоел… А просто так послать – как-то неудобно. – Во-первых, ты хочешь за него замуж. Во-вторых, ты хочешь от него детей. Не просто в перспективе, а прям конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже надо начать жить отдельно и вместе, а не каждому со своими родителями. В-четвертых, он должен найти новую работу, так как ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже копить тебе на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить. – А что в этом такого-то? – Да не, ничего. Но со мной всегда срабатывало. *** Супружеское ложе – муж с женой. – Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? – Давай.
17 – Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет при себе денег рассчитаться за проезд. – Давай. – Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста… – Ладно, иди… *** Счастливое замужество – это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: «Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!» *** Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля, вместо фразы «Курица безмозглая! Куда ты прешь?!» – сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем!» *** Жена надела новое платье: – Дорогой, как я тебе? Муж: – Немножко надоела… А так – ничего! *** Идеальная жена и идеальный муж: – Милый, иди водку пить! – Милая, я еще полы не домыл! *** Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: – Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! *** На юге. Пышнотелая блондинка ведет себя вызывающе – строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине: – Мужчина, помогите даме! В ответ слышит (и весь пляж тоже): – Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю! *** Жена – мужу: – И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей – тебя там не было!
18 *** Одна подруга – другой: – Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь? – Неделю-то? *** Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: – Папа грустил, когда меня не было дома? – Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее. *** Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: – Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: – Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: – Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?! *** Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить, но тут он замечает фотографию мужчины. – Милая, кто он? – Давай не будем об этом. – Я же тебя очень люблю! Доверься мне, я все пойму. – Ну, хорошо. Это я в прошлом. *** Вино налито, один говорит: – А что это мы все за здоровье? Давайте выпьем за удачу! Второй говорит: – Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило… *** – Ты куда среди ночи? – Пойду проверю, не горит ли где в доме свет? – И мне прихватишь кусочек. *** У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку: – Алло. В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать: – Алло! В трубке низкий и хриплый мужской голос:
19 – Я знаю… Ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню… Медленно раздел тебя… Ласкал с головы до пят… И занялся с тобой страстной любовью до самого утра! Женщина в шоке: – С ума сойти! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»??? *** – У тебя есть идеал женщины? – Был… – Почему «был»? Он что, умер? – Хуже – я на нем женился… *** – Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? – С мясом… – Я как знала… Уже купила чипсы с беконом. *** – Дорогая, пожалуйста, потешь мое самолюбие. – Слушаюсь и повинуюсь, мой господин! – Спасибо. *** – Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной? – Ну да, мы же дружим. – Может, я жду, пока ты напьешься… *** – Дорогой, я красивая? – Так, лайков на 15–20… *** – Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко… – По вашему запросу ничего не найдено… *** – Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое. – Ага, Люся, а я – черное кружевное… *** Из переписки в чате: – А какой у тебя рост? – 145. – Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
20 – А вешу еще меньше, 120… *** Если 20-летний мужчина нужен женщине для шока, 40-летний – для шика, 60-летний – для чека, то мужчине нужна женщина: 20-летняя – для шика, 40-летняя – для шока, а 60-летняя – для чека. Вывод: за все платят пенсионеры! *** Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве – о том, как хорошо готовила его мама. *** Социологический опрос у дверей ЗАГСа: – Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке? – Она и заставляет… *** – Маша, ты мне изменяешь! – Неправда! – К тому же с итальянцем! – Ну, вот это уж совсем неправда! *** Что мужчина желает услышать от девушки? – Ой, здесь все так дорого… Может, сразу ко мне?.. *** – Васенька, ты меня любишь? – Денег нет! – Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах… – Люблю, Машенька, сильно люблю! – Эх, это уже неважно… *** Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов): – С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу. Жена (расправляет постель): – Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную. *** На курорте: – Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
21 – Ой, а я и плавать-то не умею. – А мы и не будем! *** Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква «р». Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай его домогаться. Он и спрашивает ее: – Милая, а какой сегодня день? – Понедрельник! – отвечает она. *** Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору… – Колготки снимать? – спрашивает она. – Зачем? Я так перелезу. *** Парень с девушкой пришли к ней домой. Он: – А что это за парни на фотографиях? – Не обращай внимания! Это бывшие мужья. – Так ты была разведена?! – Вася повесился, Мишка утопился… Эй, Дим, а ты куда?!!! *** – Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. – Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью! *** – Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец! – Ну, чего ж ты хотела – первая брачная ночь все-таки. *** В библиотеке: – Скажите, у вас есть интересные книги о любви? – Вот, пожалуйста, «Любовные позы». – Хм… А что-нибудь более приличное? – Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы». *** Муж – жене: – Слушай… это… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс… – Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
22 – Ну ты дура! Это кино такое – «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная… – Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся? *** Молодожены получают ключ от номера в гостинице. Портье: – В какое время вас разбудить? Он: – В два, четыре, шесть и восемь!!! *** – Как ты думаешь, любовь – это удовольствие или работа? – спрашивает полковник у своей жены. – Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда, в спальню, взвод солдат привел. *** Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет – и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает: – Что у тебя там? – Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня. *** Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор. – Что там сегодня показывают? – Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и… семейный бюджет. *** – Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена. – Наверное, в трамвае прицепился… – А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? – Глупости, я всегда снимаю брюки… *** – Уйду я от мужа. С тех пор как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как скоро у нас все будет хорошо. *** – Вы счастливы в семейной жизни? – О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод. ***
23 Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «Приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже. Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!» *** Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец ее спрашивает: – А почему у Вас такие мокрые деньги? Женщина вздыхает: – Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал… *** Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже: – Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23. – Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно. *** – Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы. – Тебе еще везет! – восклицает приятель. – Моя смотрит на календарь. *** Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами: – Разумно. Это что – специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли? – Нет, чтобы не выпрыгнули… ***
Отцы и дети Сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблер в подшипниках болтается и т. д., как раз этих денег на ремонт хватит. Сын: нет, хочу поставить хорошую музыку, и поставил… Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги: – Папа, не заводится, блин, что делать? – Иди, садись в машину. – Сел, что теперь? – Включай и слушай музыку! *** В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. – Я тебе шубу подарил? – Подарил! – Зимние сапоги подарил? – Подарил! – Ну, вот и иди за сыном! – А почему не ты?!
24 – В чем?! В носках и с пенкой для бритья?! *** Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую: – Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок? – Музыкантом. И стал ее ребенок музыкантом… Спрашивает у второй: – А ваш ребенок кем станет? – Великим писателем. И стал ее ребенок писателем… У третьей спрашивает: – А кем, вы хотите, чтобы ваш ребенок стал? – Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя. На следующей неделе у нее начинаются роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище, и вдруг удар в нос акушера и детский голос: – Я сам вылезу!!! *** – Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир. А вы? – Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан? – С удовольствием! А в какой? – Я очень люблю восточную кухню, а Вы? – Ну… Я не против. – Тогда в семь вечера в «Учкудуке»? – А какая туда маршрутка ходит? – 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется. – А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае. – ОК, жду! *** Девятнадцатилетняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой: – Папа! Лев при виде меня опять обкакался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет. Отец, направляясь в ванную: – Не знаю, не знаю, я вот девятнадцать лет не могу привыкнуть и перестать. *** – Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду. – Не смей угрожать отцу! *** Сын спрашивает у отца: – Пап, а кого ты боишься больше всего? – Ну, сынок, стоматологов и темноты.
25 – Допустим, стоматологов-то понятно, а темноты чего? Ты же взрослый? – удивляется сын. – А фиг знает, сколько их там в темноте, стоматологов, – отвечает отец. *** Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит: – Как тебе не стыдно, я в твои годы… – Мам, в твои годы мне было уже полгода! *** Приходит сынуля домой и говорит: – Мам, я женюсь. – Оч-чень хорошо, вот ты и устроишь свою жизнь. – Мам, а это ничего, что мне только 17? – Ничего-ничего, сынуля, лучше раньше, чем никогда! – Мам, а она на 20 лет меня старше… – Ну и отлично! Что тебе с молодой-то мучиться, а так – женщина опытная, и подскажет, и поможет, и научит! – Мам, а у нее двое детей… – Это прекра-а-асно, мы-то с отцом намучились, пока тебя-то зачали, а тут двое готовеньких! Здорово! – Мам, а она – негритянка… – Ну, сынок, вот порадовал, как я счастлива, что вырастила такого интернационалиста! – И она страшная-страшная! – Ну и ничего, главное, чтобы человек хороший… Тебе ведь воду с лица не пить… – Мам, только нам жить негде… – Ну и ничего, поживете у нас! – Да как же мы вшестером в однокомнатной-то? – Ну как, как… Вы в комнате, отца в коридор на раскладушку, а уж я в чулане. – Да как же ты, мам, жить-то в чулане будешь??? – А я там, сынок, жить не буду, я там повешусь… *** Отец говорит дочери: – Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит. – Почему ты так думаешь? – Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит. *** – Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, – спрашивает дочь, – которая передается по наследству из поколения в поколение? – Конечно, помню. А что? – Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию. *** – Вот молодежь ведь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!..
26 *** Один сицилиец говорит другому: – А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его дочери? – Еще как! У него даже револьвер из рук выпал… *** В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения: – Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром? – Нет, – отвечает подруга, – это их отец… *** – Мама, нам задали написать сочинение, как я родился. – Тебя в капусте нашли. Из сочинения: – Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости cекcа… *** – Папа, а как ты скрывал свои чувства? – Звонил из автомата за две копейки, страдал и молчал в трубку… – Теперь не принято звонить и дышать в трубку. Сейчас открывают окно контакта в аське и ничего не пишут… *** – Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте? – Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции… *** Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей. – Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? – спрашивает он игриво. – О, ты знаешь, он просто просиял! – отвечает она. – Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? – вдохновляется поэт. – Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял за дверь моего предыдущего поклонника, выяснилось, тот был боксером! *** – Мадам, – сообщает молодая горничная своей хозяйке, – мне придется оставить работу у вас. – Что случилось? – Я жду ребенка. – Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную. – Я найму ее сама, – возражает служанка тоном, не допускающим возражений. – ???
27 – Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка – ваш сын. *** Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной. – Ты готова? – спрашивает он громко. – Тише, – шепчет Джульетта. – Папа нас услышит… – Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу. *** – Папа! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего жениться? – В матрябре… – Так ведь такого месяца нет! – Вот именно… *** Из переписки двух влюбленных: «Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй». «Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Том». *** – Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? – спросил отец своего юного, романтически настроенного сына. – Случилось ужасное, – признался юноша. – Она самая удивительная девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась. – Ну, не печалься, – стал успокаивать отец, – женское «нет» часто обращается в «да». – Это я знаю, – печально произнес отвергнутый, – но она не сказала «нет», она сказала: «Что?! Тьфу!» *** Парень и девушка целуются около калитки. Неожиданно она восклицает: – Сейчас же уходи – отец идет! – А ты не могла бы сказать ему, что я… ну, что я твой брат? *** – Сынок, сходи в магазин? – А волшебное слово? – Отключу интернет! – Уже бегу! *** – Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
28 – Кто тебе такую фигню сказал?! – Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было. – Запомни раз и навсегда. Толерантность – это фальшь, либерализм и однополые браки. А у нас в Советской армии была дружба народов. *** Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей – с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те – ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: «А ты знаешь, что у барабана внутри?» Больше мальчик никого не беспокоил… *** Молодой отец в панике звонит педиатру: – Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! – Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? – Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: – Фотографируйте! *** Маленький мальчик приходит домой и говорит маме: – Мама, я сегодня с девочкой целовался! – Да, и что она при этом тебе говорила? – Не знаю, уши коленями зажаты были. *** – Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш. – Почему ты так думаешь? – Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет. *** Отец-коммерсант спрашивает сына: – Сколько будет дважды два? – Шесть. – Неправильно, сынок, четыре. – Я знаю, просто хотелось поторговаться. *** В зоопарке к служащему подходит девочка. – Скажите, этот слон самец или самка? – Дитя мое, это должно волновать только другого слона. ***
29 – Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, – утверждал один французский психолог. – Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности. *** – Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину? – Ругательства пропустить, мама? – Конечно. – Он промолчал. *** Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша. – Эй, что там происходит с ребенком? – крикнула она из окна. – Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой. *** – Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете? – Он считает, что да. Его жилье в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета. *** Лева научился виртуозно пользоваться скайпом. Он находит приложение в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы – говорить Лева по-прежнему не умеет… *** В детском садике воспитательница спрашивает детей: – Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел? – Колобок!!! – А ты, Вовочка, что скажешь? – Это глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил. *** Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика, и тут подходит воспитательница: – Это не ваш ребенок! – И вы туда же… ***
30 – Мам, дай 100 рублей! Я хочу Маше из 7-го «б» подарок сделать и цветы на 8 Марта вручить! – Конечно, дам! Но где, сынок, на 100 рублей ты все это купишь??? – В Одноклассниках! *** Девочка спрашивает у мамы: – А правда, что все люди произошли от обезьян? – Правда. – И я? – И ты. – И ты? – И я. – А у тебя фоток не осталось? *** Отец сердится на сына: – Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок? – Да, папа, это сын борова! *** Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков. – Зачем тебе столько? – спрашивает отец. – Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить? – А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно… *** Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество. Олигарх говорит: – Все понятно, но что с моим сыном будет? Бандит: – Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит, станет порядочным человеком. Если возьмет деньги, пойдет твоей дорогой, если пистолет – моей. Входит пятилетний сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой – пистолет и уходит… Олигарх и бандит переглянулись: – А что, сейчас в полиции тоже неплохо… *** – Ваш сын слаб в географии! – Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь. ***
31 Мать – дочери: – Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все, что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит… Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового! *** Телефонный звонок. Трубку берет ребенок: – Алло, вам кого? – Папа дома? – Нет, он уехал. – На отдых? – Нет, он с мамой уехал. *** Мальчик приходит к папе: – Папа, у меня к тебе два вопроса. – Да, дитя мое! – Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет? *** Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду: – Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету! – А ты что? – А я ему в ответ плюнул в морду! – Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный? Не в морду, а… в лицо! *** Муж с женой разговаривают: – Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать! – Давай в музыкальную школу. – Нет, ну вот, это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого! – Тогда в футбол. – Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч… – Может, в балет? – Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, а зачем мы вообще ребенка заводили? – Ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого. *** Мать говорит дочери: – Доченька, тебе давно пора себе принца найти! – Зачем же, мама?! Отец с дивана: – А затем, что не резон такой лошади одной ходить! ***
32 Отец читает сказку сыну на ночь: – Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот – задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике… – Пап, скажи честно, ты че куришь? *** Сын подходит к папе: – Папа, а как я получился? – Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались… Сын идет к маме: – Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали, и получился я? – Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа как был козлом, так и остался! *** – Папа, а почему у мамы так часто болит голова? – Это потому, что я приношу домой мало денег… – Папа, а почему ты приносишь домой мало денег? – Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ… *** Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца: – Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый! – А что случилось, доченька? – Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты воспитательницу.
забирал
нашу
*** В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает: – Это ваш первый ребенок? – Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат – первый. *** – Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца! – По каратэ? – По заднице! *** – Мама, а правда, чтобы грудь выросла, нужно есть капусту? – Ой, доченька, это раньше так было, сейчас для этого достаточно иметь капусту. ***
33 – Пап, а пап, дай мне денег! – Сынок, ну нету у меня сейчас денег… Иди, вон, у мамы возьми. – А она не спалит? – Господи, как маленький… Ну, пойдем, я на шухере постою. *** – Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох. – Сын, иди сюда! Отжимайся! Один, два, три, четыре, пять, шесть… – Все, не могу больше… – Что?! Сдох?! – Да… – Вот и хомяк твой тоже! *** Разговор подруг: – Мой муж-программист – дебил. Сделали сыну прививки, и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.14 г.» *** Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит: – Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну, позор ведь, перед соседями стыдно. – Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно. – Папа, ну уродство же. – Отстань. Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец: – Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? – Нет, не я. – Послушай, сын, признаться – это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался – отец его простил. Говори – ты сортир пихнул? – Ну я. Отец размахивается и сына – по уху! – Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал. – Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел! *** Внук спрашивает у деда: – Дед, где фонарик? – А зачем тебе фонарь? – На свиданку иду. Дед отвечает: – Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил. – Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.
34 *** В комнату к сыну-студенту заходит отец. – Сынок, тут такое дело… – замявшись говорит он, – мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины. – Но ведь мама знает, что я водить не умею! – удивляется сын. – Знает, – кивает отец, – сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял! *** – Сынок, как экзамены? – Подорожали, папа… *** Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень: – Здорово, папа! Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает: – Ты где шлялся? – В армии, папа… *** – Сынок, я сегодня нашел в твоей комнате презерватив. – Хорошо, дедушка. – Почему «дедушка»? – Потому что я его вчера не нашел. *** – Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? – У нас есть проблема и похуже, сынок… – Какая? – НА КУХНЕ ДРАКОН!!! *** Папа и сын едут на машине, сын за рулем. – Папа, ну как, я уже умею водить? – Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? – Не видел. – Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь. *** – Мама, я ужо не девушка. – Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?! ***
35 Две подруги разговаривают о своих детях: – Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную… – Я раньше тоже так делала, – вздыхает другая. – Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он орет». *** – Я буду дворником, когда вырасту. – Почему? – Тогда целый день буду на улице гулять. *** – Роберт, – сказала мать сердито, – сегодня утром в буфете было два пирожных, а сейчас одно. Как это случилось? – Я не знаю, – сказал Роберт с сожалением. – Было темно и я не увидел второго. *** Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика: – Может, тебе спеть колыбельную? – Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему. *** – Как зовут твою маму? – Не знаю. – Ну, а как ее папа зовет? – Иди сюда. *** – Папа, это правда, что люди происходят от обезьян? – Конечно, сынок. – Значит, вы с мамой меня усыновили? *** – Пап, а почему орел так долго парит на одном месте? – Наверное, бензин кончился! *** После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед: – Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.
Про деньги
36 Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: – Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества? *** – Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг! – Я миллионер! – А я твой друг! *** В кассе: – Скажите, а где же ваш кот? – Какой кот? – Который наплакал эту зарплату. *** – Накопилась усталость, глаза слипаются…. – Выпей кофе, взбодрись. – Три чашки выпил, ничего не помогает. – Ну, тогда сходи оформи ипотечный кредит! *** К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: – Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин… Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: – А там что, папа сидит? *** Встречаются два банкира после очередного кризиса. Один другого спрашивает: – Ну, как дела, как ночами спишь? – Как младенец! – Да ты что?! И как тебе это удается? – Да вот так. Просыпаюсь каждый час и все плачу, плачу… *** У мужика сперли кредитную карточку. Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки. Жена: – Почему ты не заблокировал ее?! Муж: – Да потому что вор тратит намного меньше, чем ты. ***
37 В ярмарочном балагане выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает: – Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер? Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении: – Кто вы?! Откуда?! – Я? Я из налоговой инспекции. *** – Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита? – Вы разве VIР-клиент нашего банка? – Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам – вашим конкурентам. *** В одном корпоративном банке были очень стойкие и непоколебимые традиции, т. е. сложившаяся корпоративная культура. Предусматривалось, что каждый сотрудник должен трудиться с 9 до 22 часов, и это считалось нормой, хотя в штате рабочий день оговаривался с 9 до 18. Однажды сотрудники одного отдела заметили, что их коллега пришел в 10, а ушел в 18 часов. На следующий день все повторилось. Через неделю это безобразие было решено прекратить, в курилке обсудили и решили послать гонца, чтобы он урезонил нерадивого сослуживца и поставил его на место. – Послушай, Мишаня, мы, конечно, понимаем, ну раз пришел не вовремя, ну два… А ты всю неделю уходишь в 18 часов. Это разлагает все моральные устои. Ты не должен себя так вести! – Сашок, ты что? Я же в отпуске! *** Сидят дедушка с внуком, сок пьют. Заходит мамаша: – Вы слыхали? Американские акции опять подорожали. Дедушка: – А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать? *** – Сема, ты мне полтинник должен. – Ладно, запиши на мой счет. – Хорошо, прибавлю к тем ста баксам. – За что сто баксов? – За открытие счета. *** На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его: – Что случилось? – Из-за проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он
38 расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства, мы начали сбор пожертвований. – И много уже собрали? – Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин. *** – Папа, а нас кризис затронет? – Сынок, это олигархов он затронет, а нам – капец. *** Муж-фальшивомонетчик хвалит жену: – Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей… *** Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр: – Ну, мил человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад. – А вы мне и то, и другое сначала покажите, – просит бухгалтер, – а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал. Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг – через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово. Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю». Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит… В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся. Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра: – А разница-то в чем?! – А разница, – отвечает святой Петр, – в том, что эти (показывает в сторону рая) успеют. *** – Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец. – Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц? – Нет, он тоже об этом мечтает… *** – Ты знаешь, у меня есть много денег на счету в банке! – Дак это же очень хорошо! – Только есть один минус. – Какой? – Перед первой цифрой. ***
39 – Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми Петровича – совсем теща запилила! – А чего пилит? – Баррель падает… Фьючерсы дешевеют… *** – Зятек, ты мою записку, сегодня специально для тебя на столе оставленную, прочитал? – Прочитал. – На рынок зашел? – Зашел. – Лука купил? – Купил. – Ну и где он?! Не вижу в упор! – Гы, мамаша, вы меня удивляете! Как же его увидеть, если он у моего брокера в депозитарии! *** – Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?! – Так не покупайте. – Так сумасшедшие же все разберут! *** – Капитан, по курсу корабля айсберг!!! – Хм… Айсберг по курсу корабля? По-моему, дороговато… *** Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит: «Хорошо, но сначала тебе испытательное задание – возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе – два дня». Ушел еврей, нет его ни через три дня, ни через пять. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит: «Товарищ командир, ваше задание выполнено, но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий – товар неходовой, и полиция гоняется!» *** Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю: – Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал, что акции не растут без откатов. Выходит, и здесь тоже придется тратиться на откаты – беспредел полный! *** В финансовой компании: – Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место. Директор: – Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
40 *** Попали в ад политик, бандит и трейдер. Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ. Сатана мобилу протягивает – звони. Политик пять минут быстро поговорил, выяснил все, мобилу возвращает. – Сколько с меня? – Пять миллионов… Поверещал, но чек выписал. Бандит браткам позвонить просит – пожалуйста! Отзвонился за пару минут. – Сколько? – Десять миллионов… Делать нечего, пришлось платить. Трейдер говорит: – Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться. Трепался часов пять про котировки, про фьючерсы, про ситуацию на рынке, и даже девочек не забыл обсудить. Закончил, спрашивает: – Сколько с меня? – Десять баксов с мелочью, забей, прощаю. Политик с бандитом возмущаются: – Что за дела, какого черта? А Сатана говорит: – Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные. *** Умер еврей-банкир. Вокруг гроба копошатся родственники. Уже пора начинать похоронный процесс, а они все не прекращают свою возню. В комнату входит распорядитель: – В чем проблема? Пора начинать. Кто-то из родственников: – Ой, Вы понимаете, покойный Изя Маркович в завещании просил все его деньги положить ему в гроб. Мы уже их трамбовали, а они все равно все не вмещаются. – Ну, шо, вы не знаете, шо делать? Выпишите ему чек! *** Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил еще троих только что прибывших. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них IQ. – У меня 190, – ответил первый. – Прекрасно, – сказал Эйнштейн. – Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности. – У меня 150, – ответил второй. – Хорошо, – сказал Эйнштейн. – Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия. – У меня 50, – ответил третий. Эйнштейн задумался, а потом говорит: – Ладно, поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год. ***
41 В налоговую инспекцию вызывают одного «предприимчивого финансиста»: – Так вы хотите убедить нас в том, что ваши «мерседес», «ягуар», «ламборджини», «джип», «лэнд ровер», «кадиллак», три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги? – А на чьи же еще?! – Народные. – Ну, что вы… Откуда у народа такие деньги? *** Телефонный разговор: – Алло, это Международный валютный фонд? Переведите нам, пожалуйста, деньги… – Хорошо, переводим. «Деньги» – это «mоnеу». *** Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер, говорит: – А это ваш персональный помощник – компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть? – Есть. А можно мне два компьютера? *** Хирург, архитектор и биржевик поспорили: кто бог по профессии? – Бог – хирург, поскольку сделал Еву из ребра Адама.
Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес. Стоимость полной версии книги 5,99р. (на 28.08.2014). Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.