Articles from Portal Inspirational pentru Lumea Ta Sfaturi de prim-ajutor pentru a gestiona persoanele apropiate care se plâng în mod constant 2014- 05- 12 20:05:21 D.O.R. Romania
Hotel Cannes
ab-in-de n-urlaub.de /Ho te ls
Hote l Canne s güns tig buche n! Te s t "Se hr Gut" & Tie fpre is garantie
Exist ă vreuna dint re persoanele t ale apropiat e care par a se plânge necruțăt or, invadând spațiul t ău personal cu un f lux const ant de probleme personale și de negat ivit at e, lăsându-ți prea puțin sau chiar deloc spațiu sa îți împărt ășeșt i viața t a emoțională. Se înt âmplă chiar să ref uze să se oprească? Relațiile int erpersonale disf uncționale de acest t ip sunt dest ul de răspândit e în rândul populației și își pot pune amprent a asupra f ericirii t ale.
Gest ionarea persoanelor cu care nu aveți o relație st rânsă est e dest ul de simplă: le put eți ignora sau chiar evit a. Dar cum t e comporți cu persoanele apropiat e, ce f ac part e din f amilia t a, ori cu un coleg de muncă sau cu un priet en apropiat ?
De ce se plâng oamenii? Unii părinți îi învață pe copii lor, indirect , ori de cât e ori se înt âmplă ceva rău cum să se plângă în loc să-și asume responsabilit at e. De exemplu, dacă copilul a căzut pe podea și începe să st rige, unii părinți bat podeaua în f ața copilului, spunând ast f el copilului că el nu a greșit cu nimic și că podeaua a f ost de vină!
Alt e persoane au învățat să se plângă t ot t impul din cauza dorinței de a f i observat , luat în considerare. În cazul în care unui copil nu i s-a dat suf icient ă at enție at unci s-ar put ea să devină un adult care se plânge mereu. Persoana care se plânge cont inuu o f ace pent ru un mot iv, chiar dacă el nu est e conșt ient de acel mot iv. De exemplu, unii oameni se plâng de f iecare dat ă când nu reușesc doar pent ru a dovedi pent ru ei și pent ru alții că ei sunt de f apt vrednici și că eșecul nu le aparține.
Acei oameni s-ar put ea să se plângă din cauza credințelor f alse pe care le
au cu privire la eșec, cu alt e cuvint e, ei cred că în eșecul îi va f ace lipsiți de valoare. “O persoana recunoscător este mulțumită în toate împrejurările. Un suflet plângăcios, plânge chiar și în paradis” – Bahaúllah
Primul lucru ce t rebuie să-l f aceți pent ru a f ace cu oameni care se plâng t ot t impul est e de a af la exact mot ivul care îi f ace să se plângă.
Fac ast a pent ru a se proteja? Le est e f rică să-și asume responsabilit at ea? Vor să at ragă at enția?
Odat ă ce șt ii mot ivul t rebuie să f ii conșt ient de f apt ul că cei mai mulți oameni vor opune rezist ență ori de cât e ori îi pui să se conf runt e cu int ențiile lor reale și de aceea t rebuie să f ii f oart e at ent să nu le spui direct ceea ce ați const at at . Ce e în mintea ta atunci când cineva apropiat se plânge mereu?
Emoțiile t răit e de cele mai mult e ori sunt resent iment ele și mânia. Te-ai put ea chiar simți înt r-o capcană și cu cât t e lupți mai mult pent ru a ieși, mai st rânse vor deveni clemele și vei avea mai puțină libert at e. Acest e sent iment e sunt de înțeles, dar ele t ind să f ie conduse de gânduri iraționale care st au în calea abordării raționale a sit uației.
Dacă aceast ă sit uație ți se pot riveșt e, at unci est e import ant să t e clarif ici cu privire la procesul de gândire care duce la acest e emoții negat ive put ernice. De obicei, acest proces est e condus de un sindrom al erorilor de gândire care t e pot împinge la represalii pent ru aut o-apărare, adică la orice acțiune plecând de la apelat ive neplăcut e până la agresiune f izică. Deci, cum arat ă acest e proces de gândire ce t e poat e t ulbura? Procesul general de “raționament emoțional” Nu trebuie să fiu forțat, împotriva voinței mele, să te ascult plângându-te constant Prin urmare, este îngrozitor că tu pur și simplu nu te oprești De aceea nu mai suport această situație Prin urmare, trebuie să fac ceva care să te facă să te oprești
Ți
se
potrivește
vreunul
Procesul condamnator de “raționament emoțional” Nu trebuie să fiu forțat, împotriva voinței mele, să te ascult plângându-te constant Prin urmare, este îngrozitor că tu pur și simplu nu te oprești De aceea ești o persoană îngrozitoare
De aceea nu te mai suport
Prin urmare, nu trebuie să mai am dea face cu tine
dintre
aceste
procese
de
gândire?
Deoarece al doilea proces implică condamnarea persoanei apropiat e, est e mult mai probabil să conducă la raspunsuri mai agresive, ca de exemplu amenințarea sau at acarea celuilalt . De aceea ar t rebui să alegi cu at enție modul în care abordezi plângerile. Dacă int ri înt r-o st are de supărare prof undă, de irit are, nu doar cu privire la plângeri, ci direct la persoana apropiat ă ca individ, at unci exist ă o mare probabilit at e să ți se pot rivească raționament ul emoțional condamnat or.
În oricare dint re sit uații, ident if icarea raționament ului t ău emoțional t e poat e ajut a să-l respingi înaint e de a ajunge la consecințe regret abile. Aceast ă respingere înseamnă înțelegerea f apt ului că af irmațiile sale sunt iraționale. În acest scop, să ne uit ăm la raționament ul condamnat or, care conține și af irmațiile iraționale implicat e în versiunea ne-condamnat oare.
Est e bine să observi că în prima af irmație spui că nu t rebuie să f ii f orțat , împot riva voinței t ale, să asculți plângerile. Acest “T REBUIE” est e import ant pent ru că st abileșt e scena pent ru rest ul af irmațiilor pe care le f aci în procesul de gândire. Acest a indică o cerere, nu doar o pref erință, ca persoana care se plânge să încet eze să mai f acă așa ceva. A cere ceva est e f oart e dif erit de a pref era acel ceva. Cerând persoanei apropiat e să nu se mai plângă t e cat apult ează înt r-o st are de așt ept are gat a legif erat ă cum ar f i at unci când t e așt epți ca un obiect aruncat în sus să revină jos. Ast f el presupui că o ast f el de încadrare în norme nu poat e f i schimbat ă. Dar acest lucru est e în mod clar irațional pent ru că nu exist ă nici o lege a universului care spune că persoana apropiat ă t rebuie să încet eze să se plângă. Desigur, ast a îți doreșt i și cu siguranță că ar f i mai bine pent ru t ine dacă persoana apropiat ă s-ar opri; dar nu est e același lucru cu a gândi că trebuie să se oprească.
În consecință, ar t rebui să reduci trebuința la o pref erință, pent ru că est e irațional să crezi că o persoană care se plânge t rebuie să încet eze ca și cum acest lucru ar f i unul de o necesit at e cosmică, echivalent ă cu o lege. Realizând acest lucru t e poat e ajut a să plasezi plângerile înt r-o perspect ivă mai rațională. De acum poți observa că cea de-a doua af irmație (“Prin urmare, est e îngrozit or că t u pur și simplu nu t e opreșt i”) est e irațională. Vei înțelege că t ânguiala, chiar dacă nu est e ceva ce t u pref eri, nu est e cu adevărat acel lucru îngrozit or pe care l-ai crezut .
Da, există “zgomot” în univers; dar există și o cantitate considerabilă de ordine. Astfel, nu te înconjoară un univers haotic, care zboară într-un mod ieșit de sub control.
Deci, nu t rebuie să condamni persoana apropiat ă pent ru ca f ace un f el de daune ireparabile asupra t a sau asupra lumii.
Înt r-adevăr, poți condamna f apt a (plângerile persist ent e), dar est e irațional să condamni persoana care se plânge. Poat e că acea persoană a f ăcut și lucruri care t rebuie luat e în considerare; probabil est e alăt uri de t ine at unci când ai nevoie; probabil, ați avut unele moment e f rumoase împreună; poat e viat a int imă est e dest ul de bună.
În orice caz, ceea ce este adevărat pentru o anumită parte nu este neapărat adevărat pentru întreg, astfel încât, chiar dacă credeți că plângerile persoanei apropiate nu sunt bune, asta nu înseamnă că nu este o persoană bună. În acest mod put eți respinge a t reia af irmație condamnat oare conf orm căreia persoana care se plânge cont inuu est e o persoană îngrozit oare.
Pe cale de consecință, poți acum observa că cea de-a pat ra af irmație condamnat oare, conf orm căreia nu mai poți suport a aceast ă persoană, est e și ea irațională. Pent ru că persoana în cauză nu est e cu adevărat o persoană îngrozit oare pe care în nici un sens lit eral nu o poți suport a sau t olera. Înt r-adevăr, în t imp ce nu poți accept a suf ocare, poți t ot uși să asculți plângerile. Desigur, nu îți place că se plânge și doreșt i să se oprească, dar est e t ot uși o sit uație pe care o poți suport a, dacă alegi ast a.
Acum, din moment ce raționament ul t ău emoționl est e respins, poți const rui un proces de gândire nou, mai rațional decât cel ant erior: Proces rațional de gândire Accept că plângerile tale fac parte din această lume imperfectă; chiar dacă este o parte despre care eu aș prefera să nu existe. De aceea, voi accepta cu curaj provocarea de a face față plângerilor tale. Totodată, voi continua să te respect ca persoană, chiar dacă nu-mi place faptul că te plângi atât de mult. Pot și te voi tolera rămânând o persoană care te respectă. În consecință, voi încerca să abordez rational și într-un mod respectuos neplăcerea mea cu privire la plângerile tale. “Acceptarea înseamnă să nu te plângi și fericirea înseamnă să nu te plângi despre lucrurile asupra cărora nu poți face nimic” – Wayne W. Dyer
Poți simți acum o oarecare împărțire înt re gândirea irațională ant erioară și gândirea rațională prezent ă pent ru că încă mai poți simți f orța gândirii iraționale împot riva curent ului de gândirea rațională. Poți simt i ca înoți cont ra curent ului at unci când vrei să ții seama de gândirea rațională. Aceast a est e o component ă nat urală a procesului const ruct iv de schimbare. Obiect ivul t ău est e să rezișt i la așa-numit a “disonanță cognit ivă”, prin ut ilizarea „mușchilor voinței”în f avoarea gândirii raționale.
Exist ă o serie de lucruri pe care le poți f ace pent ru a inf luența oamenii care se plâng cont inuu, dar în primul rând t rebuie să șt ii ceea ce nu poți f ace, cu t oat e că probabil est e exact ceea ce doreșt i să f aci!
Ceea ce nu poți face
Oricât am încerca, realit at ea est e că nu put em schimba cu adevarat pe nimeni, mai ales pe cei care sunt “închiși la minte”, care au „închis magazinul”. Uneori, cu cât chelt uim mai mult t imp și energie în încercarea de a schimba o alt ă persoană, indif erent cât de benef ică ar f i schimbarea, acea persoană devine mai rezist ent ă la schimbare (și event ual plină de resent iment e). Adevărul adevărat est e că avem doar puterea de a ne schimba pe noi înșine. “Nu vorbi cu dispreț despre alții, doar laudă fără distincție” – Abdu’l-Bahá
Cu t oat e acest ea, în f uncție de t ipul de modif icări pe care le f acem în noi înșine, acest ea pot aduce schimbări ef icient e în alții ca o consecință – uneori de bună voie, uneori nu. Nu înseamnă că nu put em ajut a, sprijini sau inf luența pur și simplu oamenii înt r-un mod pozit iv – cu sigurant a put em, dar se înt âmplă doar at unci când o persoană vrea să se schimbe și est e deschisă și dispusă pent ru a auzi ceea ce avem de of erit .
Când schimbarea est e impusă alt uia, mai ales at unci când aceast ă persoană est e f oart e mult f ixat ă pe drumul său, se găseșt e ext rem de rar cineva care nu va deveni rezist ent la aceast ă schimbare, indif erent de cât de bine int enționat e sunt acțiunile noast re.
Indif erent de cât de bine și cât de at enți sunt em în exprimare, indif erent de cât de respect uoși am put ea crede că sunt em, mesajul de bază pe care îl t ransmit em unei persoane pe care încercăm să o ajut ăm și să o schimbăm est e că se af lă înt r-o “st are def ect uoasă”, că are nevoie de “reparație” și prin urmare că nu sunt accept abile în st area act uală. Nimeni nu vrea să f ie considerat ast f el și nici nu ar răspunde f avorabil acest or et ichet e, indif erent unde s-ar put ea af la pe propriul drum de dezvolt are personală și indif erent dacă est e o persoană deschisă sau nu la mint e. Puțină sinceritate: tu ai accepta așa ceva?
Ce poți face
Exist ă o serie de lucruri pe care le poți f ace : Exist ă “acțiuni int erne” – cele care t e ajut ă să f aci f ață sit uației, precum și “acțiuni ext erne” – cele care ar put ea duce la schimbările dorit e în cealalt ă persoană. Cu cât adopți mai mult e, cu at ât mai bun va f i rezult at ul, mai ales dacă persoana cu un ast f el de comport ament se af lă în mod const ant în preajma t a.
Acțiuni interne Acțiunile int erne reprezint ă pract ic găsirea de modalit ăți prin care T U gândeșt i dif erit , reîncadrând o sit uație ast f el încât acest a să aibă un ef ect mai f avorabil asupra T A. Sf at intern 1 Acest sf at est e deosebit de ef icient în cazul în care eșt i țint a plângerilor.
Înt reabă-t e: “Oare ce s-a înt âmplat în viața acest ei persoane de a devenit așa cum est e acum?”
Acest lucru îndepărt ează at enția de la modul în care acea persoană t e af ect ează și pune accent ul direct pe persoana în cauză. Răspunsul care iți vine ți-ar put ea aduce și o perspect ivă precum și înțelegere cu privire la mot ivul pent ru care acea persoană se comport ă cu t ine în acel mod. Deși nu est e o scuză pent ru acea persoană să f acă acest lucru, pot exist a mot ive înt emeiat e în spat ele comport ament ului său. “Nu aveam pantofi și mă plângeam, până când am întâlnit un om care nu avea picioare” – Proverb indian
Sf at intern 2 Recunoașt e și t rat ează cu recunoșt ință f apt ul că eșt i o persoană deschisă la mint e și dispusă at ât să cont inue să crească în propria dezvolt are personală cât și să exploreze noi posibilit ăți.
Uneori, nu ne dăm seama cât de bine o ducem și nici cât de depart e am ajuns în viață până când nu înt âlnim pe cei care sunt blocați sau care nu f ac la f el de bine ca noi – deci în f rust rarea pe care ai put ea să o ai at unci când ai de-a f ace cu cineva cu acest e t răsăt uri negat ive, acordă un moment pent ru a recunoașt e darul și rezult at ele minții t ale deschise și exprime recunoșt ința reală pent ru acest a. “Tânguiala deschide ușa pentru a intra conflictul și recunoștință o închide trândind-o! ” – Evinda Lepins
Sf at intern 3 Acest sf at poat e părea un pic scandalos, dar dacă eșt i în st are să îl aplici, înt r-adevăr va schimba reacție t a int ernă (f ără ca cealalt ă persoană să suspect eze ceva!). Folosindu-ți imaginația în moment ul în care cealalt ă persoană se plânge sau est e cicălit oare, schimbă-i vocea în mint ea t a ast f el încât se pare ca vocea lui Mickey Mouse și/sau adaugă pe f undal muzică de
circ. Parcurge încă un pas vizualizând persoana ca un personaj de desene animat e și adaugă o acțiune amuzant ă cum ar f i f apt ul că se împiedică. În acest moment t rebuie să ai grijă – comport ă-t e cu respect – acest lucru se înt âmplă NUMAI în mint ea T A, pent ru benef iciul T ĂU. Serios, f uncționează!
” Viata este ca un montagne-russe cu suișuri și coborâșuri. Deci, renunță să te mai plângi și bucură-te de plimbare” – Habeeb Akande Sf at intern 4 Accept ă că exist ă unii oameni care nu se vor schimba niciodat ă, indif erent cât de mult ajut or și cât de mult e inf ormații au la dispoziție și cât de mult e lucruri s-ar schimba în bine dacă ar accept a ajut orul și inf ormațiile.
Noi nu put em șt i f iecare aspect al vieții cuiva pent ru a înțelege sau judeca de ce se comport ă în modul în care o f ace – sunt mult prea mult e variabile. Deci, să îi accept ăm pe alții așa cum ne-am dori noi să f im accept ați și respect ați. “Resursele sunt angajate pentru a da rezultate, nu pentru a da motive” – Amit Kalantri
Acțiuni externe Acțiunile ext erne sunt lucruri pe care le f aci f izic, care aduc o schimbare în primul rând în t ine și ca o consecință în ceilalți. Sf at extern 1 At unci când subiect ul unei plângeri est e legat de ceva care nu se înt âmplă sau de ceva care nu se poat e f ace, în loc să vi cu soluții și sugest ii, în loc să porți o disput ă, plant ează o sămânță în mint ea persoanei care se plânge și dă-i o sarcina nou înt r-un mod subt il: “deci, cum poți să….?” sau “cum s-ar put ea f ace….. ?”. “Cu pietrele putem să aruncăm, se ne plângem despre ele, se ne împiedicăm de ele, să ne urcăm pe ele, sau să construim cu ele” – William Arthur Ward
Sf at extern 2 Observând majorit at ea oamenilor care repet a cont inuu un comport ament , indif erent de cât de irit ant est e pent ru ei sau pent ru alții, veți const at a că au înt ot deauna un câșt ig secundar. De exemplu, acest a poat e f i singurul mod în care simt (sau nu) că at rag at enția – at enția negat ivă est e mai bună decât nici o at enție, chiar dacă ast a duce la o ceart ă.
Dacă observi un ast f el de comport ament la persoana apropiat ă, urmăreșt e un moment în care ceea ce f ace est e mult mai f ovorabil sau benef ic și acordă mai mult ă at enție asupra acelui comport ament – f ă un coment ariu, adu chiar laude – f ă ceva care îi va acorda at enție și încurajare pent ru comport ament ul pe care îl doreșt i și vei vedea cum comport ament ul nedorit începe să se diminueze. Sf at extern 3 Înt ot deauna să f ii gat a să ajuți, să sprijini și să îndrumi aceast ă persoană dacă decide să se mut e din zona sa de conf ort și să ceară ajut or. Vei avea mult mai mult impact pozit iv asupra sa at unci când solicit ă asist ență t a decât at unci când încerci să-i impui ceva.
Est e ut il să ai la îndemână și alt e resurse precum recomandarea de cărți t ipărit e, in f ormat elect ronic sau audio la care poat e apela în t impul său liber. Chiar dacă aceast ă persoană nu va accept a sau acționa conf orm celor propuse de t ine, asigura-t e că are în cont inuare cunoșt ință de disponibilit at ea t a și că poat e cere oricând ajut orul. Est e posibil să aibă nevoie mai înt âi să se obișnuiască să ceară ajut orul înaint e de a t rece la acțiune. “Nu este rău să tușești. Dar acoperă gura atunci când tușești. Nu este rău să te plângi. Dar acoperă gura când te plângi, altfel vei răspândi asupra noastră infecțiile tânguirilor” – Israelmore Ayivor
Sf at extern 4 Fii un model remarcabil – oamenii învață mult mai mult e dacă vizionează ceea ce f aci, decât dacă le spui ce să f acă (în special copiii!), așa că arat a-le t ot ceea ce poți mai bun.
Unii oameni vor lua în considerare modif icarea unor aspect e ale vieții lor doar at unci când vor vedea că est e posibil la cei pe care ii cunosc, mai ales dacă aceșt ia sunt priet eni apropiați și/sau membri ai f amiliei.
Lasă persoana apropiat ă care obișnuieșt e să se plângă să t e vadă cit ind cărți relevant e, sau mai bine, în cazul în care împărțiți aceași cameră, ascult ă cu sonor crescut cărți audio sau alt t ip de înregist rării relevant e, ast f el încât persoana în cauză să audă la rândul său. “Scandalagiul cronic, chiar și criticul cel mai violent, se vor înmuia în mod frecvent și vor deveni supuși în prezența unui ascultator liniștit și plin de simpatie – un ascultător care va fi tăcut în timp ce căutătorul de vină iritat se va dilata ca o cobră regală și va împroșca otrava din sistemul său” – Dale Carnegie
Sf at extern 5 Ca urmare a sf at ului ant erior și șt iind acum că t e poți schimba doar pe t ine, est e cazul să devii o persoană care învață mereu și poți cont inua să af li și să înveți mai mult e lucruri despre t ine. Dezvolt area personală est e un domeniu amplu, iar acum est e disponibil în mult e f orme, inclusiv cursuri online și of f line, seminarii, cărți, cărți Kindle, cărți audio digit ale, înregist rări mp3, CD-uri, DVD-uri și mult e alt ele. Alăt ura-t e grupurilor const it uit e pe aceast ă t emă, caut ă oameni cu ment alit ăți asemănăt oare și crează-ți disponibilit at ea de a t e mut a din zona t a de conf ort pent ru a experiment a viața la maxim. Fie că se ajunge la o schimbare în cealalt ă persoană sau nu, va aduce sigurant a aduce schimbări pozit ive în t ine. Ține mint e că și micile îmbunăt ățiri reprezint ă, de asemenea, un progres. La sf ârșit ul zilei, vei t răi în mod invariabil mai f uncțional, cu mai put in st res, accept ând că relațiile int erpersonale, similare cu ale t ale sunt part e dint r-o societ at e în mod inerent imperf ect ă.
Ai acum oport unit at ea de a dezvolt a propria realit at e conf runt ând cu curaj acest e imperf ect iuni, în t imp ce t rat ezi persoana apropiat ă cu respect și abordezi rațional lucrurile care ai pref era să se schimbe. Inspirat de:
ht t p://www.2knowmyself .com
ht t p://www.psychologyt oday.com
ht t p://kat iejohnst one.hubpages.com Nach Jerusalem reisen
c itybre ak.itrave lje rus ale m.c o m
Erle be n Sie Ge s chichte , Kulture n und das Nachtle be n! Je tz t ab 563Eur
Share
Facebook T wit t er Google+ Pint erest LinkedIn T umblr
Da mai departe: Îmi place T weet
Pin It
4
Google+ D.O.R. Romania
48