Ocupado 2 - 3ª Ed by A Fortiori Editorial

Responsable de esta edición: A Fortiori Editorial S.L. Alda. San Mamés, 43 bis - 4º dpto. 5 48010 Bilbao (Bizkaia) Tel. 944436411 http://afortiori-editorial.com

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Según la definición de las obras culturales libres, son trabajos libres aquellos que permiten usar el trabajo y disfrutar de los beneficios de su uso; estudiar el trabajo y aplicar el conocimiento adquirido de él; hacer y redistribuir copias, totales o parciales, de la información o expresión; hacer cambios y mejoras, y distribuir los trabajos derivados. Este es, por tanto, un trabajo libre. Los textos incluídos en este libro pueden disfrutarse sin límite alguno. Pueden hacerse tantas copias y fotocopias como se quieran, de todo el libro o de una parte; y pueden hacerse y proponerse cambios o mejoras y distribuirse los trabajos derivados de este con las siguientes condiciones: que los trabajos derivados de estos se rijan por este mismo criterio de licencia y que se cite la fuente de donde ha sido tomada la información. Y para poder citar correctamente, agradeceríamos que se hiciera de esta manera: De la obra “Ocupado II” [seguido del nombre de quien firma, si es que se conoce], A Fortiori Editorial, 2015.

ISBN-13: 978-84-96755-35-2 ISBN-10: 84-96755-35-5 Depósito legal: BI-2311-10

Te damos la bienvenida a esta segunda sesión de lectura refrescante. A pesar de que la media de estancia en el WC, dicen que es de diez minutos, para responder a la demanda de lectoras y lectores compulsivos, hemos preparado en este segundo volumen algunas historias para estancias más largas, y para visitas extremadamente fugaces, que también las hay. Por lo que sabemos, eres el tipo de persona que se sienta en la taza (¡mira que llamarla igual que ahí donde desayunamos!) y lee. En nuestra incuestionable búsqueda del conocimiento, vamos a comenzar descubriendo una secreta convicción: las personas que leen en el WC son más cultas que las que no lo hacen. Lo que no necesariamente nos lleva a concluir que las personas estreñidas son más cultas que las que no, aunque podría suceder. ¿Y cómo hemos llegado a esta conclusión? Verás: Un estudio realizado por la Universidad de San Brandán entre estudiantes de Bachiller, concluyó que más de la mitad había mejorado notablemente sus resultados en exámenes tras haber pasado por los servicios de su centro docente. ¿Y cuál es el secreto? Que esos centros docentes han realizado una extensión de las aulas en el WC, colgando en cada cabina un ejemplar de "Ocupado".

No vamos a ponernos medallas que no nos corresponden, pero podemos asegurar que quienes leyeron el primero de estos libros, han tenido más éxito en la vida que quienes aún siguen aprendiéndose de memoria las instrucciones del gel de ducha o las esquelas de los periódicos atrasados. También queremos aclarar que este libro puede ser leído en otros muchísimos lugares que no tengan que ver con la salud intestinal, aunque hemos descubierto a más de una y más

de dos personas buscando una excusa para irse al baño. Por cierto, que sabemos de nuestra capacidad de influencia, y que nos lee, incluso, alguna ministra, que habla con naturalidad de las "miembras", tal y como el Equipo Ocupado ya hizo en el primero tomo. Casi ninguno de los escritos son originales nuestros, la mayor parte de ellos nos han llegado por email (los más antiguos, por fax), a lo largo de muchos años, las más de las veces sin firmar. Si conoces la autoría original de alguno de ellos, te agradeceríamos infinito que nos lo hicieras saber. Desde aquí queremos agradecer sincera y calurosamente a quienes habéis perpetrado estos textos, dignos de ser recopilados por el Equipo Ocupado. Como véis, tal y como los hemos disfrutado, los ponemos a vuestra disposición desde el convencimiento de que el buen humor hay que expandirlo libremente por todos los rincones de la casa. Algunas de las historias que os traemos son muy viejas, anteriores incluso al fax, tanto es así que Guadalupe Santacruz las oyó cuando era niña, pero como a ella le hacían gracia, piensa que a vosotros también. No te prives de manifestar tu opinión al respecto, oralmente o por escrito, y ten la certeza de que le haremos saber a G.S. que los chistes de hace 120 años no tienen gracia alguna en el primer tercio del siglo XXI.

Para obtener datos sobre nuestras fuentes, aclarar el objetivo de las huellas indelebles y de las marcas de recorte del papel, te remitimos al número 1 de "Ocupado". ¡Feliz estancia!

Equipo Ocupado Habitual

Nuestro agradecimiento especial a Peluche y sus “Historias extra-ordinarias” de las que está salpicado todo el libro. También lo hemos llenado hasta los bordes con datos inútiles. Nos parecen una fuente inagotable de inspiración y 'tacita a tacita' puedes llegar a poseer una cantidad inimaginable de información, que nunca pensaste fuera posible acumular. ¿Para qué te sirve después? Eso ya es cosa de tu imaginación.

Cosas de números

Animaladas

☺☺ bichos y demás parientes/1 - 45 ☺☺ bichos y demás parientes/2 - 128 ☺☺ comunicación animal - 65 ☺☺ el caballito de mar - 28 ☺☺ las crías de animales - 98 ☺☺ la vida sexual de la ostra - 80 ☺☺ numerología animal - 7 ☺☺ va de jirafas - 123

Cine gratis

☺☺ cosas del cine - 113 ☺☺ cosas que no sabrías si no fuera por... - 8 ☺☺ la última cena - 154 ☺☺ otras versiones subtituladas - 102 ☺☺ versiones subtituladas - 46

Con(s)Ciencia

☺☺ asteroides y satélites - 30 ☺☺ beber pis - 64 ☺☺ ¿cómo de grande es un bit? - 138 ☺☺ el fascinante mundo exterior - 153 ☺☺ el teorema del conocimiento - 103 ☺☺ la lógica de las estadísticas - 9 ☺☺ las lunas de Marte - 157 ☺☺ no malgastes el agua - 39 ☺☺ por el bien del planeta, no te divorcies - 117 ☺☺ ¿por qué Plutón antes era planeta y ahora no? - 47 ☺☺ seres lunáticos - 81

Cosas de la humanidad

☺☺ es que somos así - 10 ☺☺ grupos, equipos y montones - 66 ☺☺ nuestro cuerpo hace cosas - 82 ☺☺ si la humanidad desapareciera... - 130 ☺☺ tenemos por costumbre... - 144

Cosas del calendario

☺☺ días que no existieron - 84 ☺☺ nombres de los días de la semana - 55 ☺☺ nombres de los meses - 12

☺☺ 1 - uno - 11 ☺☺ 2 - dos - 32 ☺☺ 3 - tres - 48 ☺☺ demuestra que todos los números impares son primos - 68

Datos inútiles

☺☺ 1-uno - 61 ☺☺ 2-dos - 104 ☺☺ 3-tres - 121 ☺☺ 4-cuatro - 132 ☺☺ 5-cinco - 143 ☺☺ andar con los pies descalzos - 152 ☺☺ artistas incomprendidos - 27 ☺☺ premios Darwin - 146

De(s)Lengua2

☺☺ de alfabetos - 49 ☺☺ de palabras - 83 ☺☺ el significado del color verde/1 - 34 ☺☺ el significado del color verde/2 - 69 ☺☺ el significado del color verde/3 - 106 ☺☺ no hay tu tía - 127 ☺☺ trabalenguas - 13

Dimes y diretes

☺☺ alguien dirá que han dicho - 33 ☺☺ algunas frases de Woody Allen - 19 ☺☺ dicen que dijeron - 133 ☺☺ dicen que han dicho - 14 ☺☺ malapropismos y otras perlas ‘cautivadas’ - 52 ☺☺ sabemos lo que dijisteis el último verano - 70 ☺☺ ¿será cierto que lo han dicho? - 86 ☺☺ y también decían que habían dicho - 124

El oficio de turista

☺☺ ¿dónde está el baño? - 88 ☺☺ el horario de verano - 36 ☺☺ english performance - 147 ☺☺ la frase del trimestre - 110 ☺☺ ¿por qué en algunos países se circula por la izquierda? - 54 ☺☺ primavera en otros idiomas - 71 ☺☺ reclamación por relaciones sexuales inarmónicas - 134 ☺☺ volar seguro - 16

Grandes misterios...

☺☺ ¿cómo hace un avión para despegar

y volar? - 15 ☺☺ ¿cómo salen los pollos de sus cáscaras? - 59 ☺☺ ¿cuál es la diferencia entre las bacterias y los virus? - 109 ☺☺ de los dibujos animados - 115 ☺☺ ¿por qué cambian de color las hojas en otoño? - 137 ☺☺ ¿por qué el pollo cruzó la carretera? - 35, 53, 101 ☺☺ ¿por qué la “V” es la señal de Victoria? - 123 ☺☺ ¿por qué se chocan las copas al brindar? - 74 ☺☺ ¿qué hace que las palomitas de maíz revienten? - 89

Historias de la Historia

☺☺ 1-uno - 87 ☺☺ 2-dos - 91 ☺☺ 3-tres - 105 ☺☺ 4-cuatro - 139 ☺☺ aromas y aceites - 145 ☺☺ cosas que no sabes de Leonardo - 129 ☺☺ el vicio del chocolate - 93 ☺☺ Internet tiene ya su historia - 136 ☺☺ las mil y una noches - 131

Jaionadas

☺☺ 10 razones para no lavarse - 92 ☺☺ besos en la boca - 113 ☺☺ cosas que puedes hacer con nada - 100 ☺☺ el origen de la llamada SOS - 31 ☺☺ el primer W.C. - 15 ☺☺ Generador instantáneo de poemas magistrales - 62 ☺☺ la luna tiene dueño - 42 ☺☺ la sonrisa es salud - 75 ☺☺ la última página del libro - 160 ☺☺ origen del nombre Paco - 57 ☺☺ origen del nombre Pepe - 83 ☺☺ salvarse por los pelos - 47 ☺☺ test “Homer Simpson” - 57

Leyendas Urbanas

☺☺ a los pies de los caballos - 92 ☺☺ ¡música, maestro! - 149 ☺☺ origen de la palabra FUCK - 60 ☺☺ otra última cena - 18 ☺☺ papel higiénico con actitud - 56 ☺☺ por qué nos cubrimos cuando

bostezamos - 152 ☺☺ suicidios a domicilio - 38 ☺☺ termómetro de grillo - 76

Para los futuros Erasmus

☺☺ carta de presentación para ofertas de trabajo - 112 ☺☺ carta de una hija - 41 ☺☺ cultura empresarial - lección 1 - 7 ☺☺ cultura empresarial - lección 2 - 51 ☺☺ cultura empresarial - lección 3 - 60 ☺☺ falsos amigos - 94 ☺☺ lecciones de marketing - 20 ☺☺ lesson chu - 77 ☺☺ origen de la expresion OK - 86 ☺☺ respuesta del padre a su hija - 114

Pillado en la red

☺☺ 18 formas de entretenerse en un baño público - 79 ☺☺ cómo ducharse como una mujer 118 ☺☺ cómo ducharse como un hombre - 142 ☺☺ definiciones - 122 ☺☺ el verdadero origen - 148 ☺☺ esos jefes... - 21 ☺☺ las gafas de ver - 108 ☺☺ no digas que no te avisamos - 50 ☺☺ preguntas - 1 - 40 ☺☺ preguntas - 2 - 99 ☺☺ preguntas - 3 - 116

Textos sin contexto

☺☺ Black Bird - 119 ☺☺ Ciclo de agua - 120 ☺☺ ¿Cómo somos...? - 78 ☺☺ El círculo del “99” - 22 ☺☺ El profesor de Filosofía - 58 ☺☺ El terapeuta - 96 ☺☺ Geografía - 120 ☺☺ Imaginación en momentos de crisis - 44 ☺☺ La crisis - 126 ☺☺ Lo que el cliente quiere - 140 ☺☺ Los peces de colores - 107 ☺☺ Mensaje de un hijo a todos los padres del mundo - 90 ☺☺ No pierdas la cuenta - 27 ☺☺ Percepción infantil - 150 ☺☺ Vamos con la auditoría - 72 ☺☺ Vivir, despeina - 125

numerología animal 1 gramo de veneno de una cobra puede matar a 150 personas. 3,20 metros es la altura que puede saltar un canguro. 8 ojos tienen las arañas. 9 gramos pesa un colibrí. 9 veces por minuto late el corazón de una ballena. 16 días tarda una hembra de hamster en tener un hamstercito. 20 huesos tiene aproximadamente un gato en la cola. 30 minutos dura aproximadamente el orgasmo de un cerdo. 42 dientes tiene un perro, mientras que el hombre sólo 32. 50 veces al día puede llegar un león a tener relaciones sexuales. 50 veces su propio peso es lo que puede levantar una hormiga. 350 veces su tamaño es lo que puede saltar una pulga.

lección uno Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada en todo el día. Un conejito vio al cuervo y le preguntó: "¿Podría yo también sentarme, sin hacer nada, todo el día?"

El cuervo respondió: "Claro. ¿Por qué no?" El conejito se tumbó a la sombra del árbol y se puso a descansar. De repente apareció un zorro. Saltó sobre el conejo y se lo comió. Moraleja: Para poder estar sentado sin hacer nada… debes estar sentado muy, muy alto.

otra última cena Una dieta terrible y un cuarto sin ventilar fueron los culpables de la muerte de un hombre asfixiado por sus propios pedos. No se encontraron marcas en su cuerpo, pero la autopsia reveló la presencia de grandes cantidades de metano disuelto en la sangre. Su dieta consistía principalmente en alubias y col, justo la combinación perfecta de alimentos que puede producir un grave ataque de gases. Parece ser que el hombre murió mientras dormía, al respirar la nube venenosa que flotaba sobre su cama. Era un hombre obeso con una capacidad ilimitada para producir ese gas mortal. Si hubiera tenido abierta la ventana, la flatulencia no habría sido mortal, pero el hombre dormía encerrado en su habitación.

La historia es claramente falsa, porque las moléculas de metano se descomponen muy rápidamente en presencia de oxígeno. Si multiplicamos el volumen total de aire de una habitación por el porcentaje de oxígeno en el aire (21%), se llega a una cifra mucho mayor que la necesaria para disipar seis litros de metano puro, una cifra demasiado alta para ser emitida en forma de pedos, que no son de metano 100%. Además, el gas metano no es tóxico. Al igual que todos los gases no tóxicos, incluyendo el nitrógeno, lo que provoca es la asfixia. Hablando de pedos, queremos contarte que Carl Sagan determinó que los extraterrestres podrían deducir la presencia de la vida en la Tierra mediante el análisis espectral de nuestra atmósfera para la detección de metano. Además, demostró

Se dice que los tres hombres que entraron en el dormitorio para saber exactamente lo que estaba ocurriendo, también inhalaron una gran cantidad de gas metano, y que tuvieron que ser asistidos.

que la mayor fuente de metano en la atmósfera es la flatulencia bovina, especialmente en zonas del planeta con grandes concentraciones de ganado, en los Estados productores de este tipo de ganado en Estados Unidos y en Argentina. Un solo pedo de una vaca es significativamente más potente que la producción de pedos de todo el día de un ser humano. Sin embargo, la mayor producción de metano por parte de las vacas, y también de los hipopótamos, se da como resultado de los eructos que salen de su boca durante la digestión, al ir pasando la comida por sus múltiples estómagos.

algunas frases de Woody Allen A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano. Amaos los unos sobre los otros. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. Bígamo: Idiota al cuadrado. ¿Crees que la física cuántica es la respuesta? Porque... no sé, en el fondo, ¿de qué me sirve a mí que el tiempo y el espacio sean exactamente lo mismo? En fin, si le pregunto a un tío qué hora es y me dice 6 kilómetros, ¿qué coño es eso? Creo que el cerebro es el más sobrevalorado de los órganos. De pequeño quise tener un perro, pero mis padres eran pobres y sólo pudieron comprarme una hormiga. El ejército me declaró inútil. Si hubiera una guerra, yo sólo serviría como rehén. ¿De dónde venimos? ¿A dónde vamos? ¿Hay posibilidad de tarifa de grupo? Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.

para los futuros erasmus Estás en una fiesta y ves una tía muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: "soy muy bueno en la cama": eso es marketing directo. Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un tío muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "esa tía de ahí es muy buena en la cama": eso es publicidad. Estás en una fiesta y ves una tía muy atractiva. Le pides su número de móvil. Al día siguiente le llamas y le dices: "soy muy bueno en la cama": eso es telemarketing. Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: "¿te acuerdas de lo buena que soy en la cama?": Eso es customer relationship management. Estás en una fiesta y ves una tía muy atractiva. Te levantas, te arreglas la camisa, te acercas a ella y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: "soy muy bueno en la cama": eso son relaciones públicas.

Estás en una fiesta y ves una tía muy atractiva. Ella se acerca a ti y te dice: "he oído que eres muy bueno en la cama": eso es branding, "el poder de la marca". Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo que se acerca a ti y te dice: "soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar": eso es publicidad engañosa.

Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "soy muy buena en la cama" y además, le enseñas una teta: eso es merchandising.

esos jefes...

Un individuo conduciendo su coche, se da cuenta de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle: – ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y ¡no sé dónde me encuentro! – Claro que sí –le contesta– se encuentra usted en un coche, a unos 7 km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 grados de longitud oeste. –Es usted ingeniero, ¿verdad? –dice el del coche –Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado? – Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es “técnicamente correcto”, pero “prácticamente inútil”. Continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información. – Es usted es el jefe de su empresa, ¿verdad? –pregunta el de la calle. – En efecto –responde orgulloso el del coche– ¿cómo lo ha sabido? – Porque no sabe dónde está, ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos, pero ahora, por alguna extraña razón, parece que la culpa es mía.

Trata de decir al menos una palabra al día que puedas sostener con tus ideas. Puedes comenzar con “duda”. © Marcelo Masaguer

el caballito de mar Familia de los: Singnátidos. Orden: gasterosteiformes. Clase: peces. El caballito de mar es un pez que vive en el fondo del mar. Se le llama así porque su cabeza recuerda sorprendentemente a la de un caballo. Presentan la característica única entre los peces de tener la cabeza en ángulo recto con el cuerpo. Su cuerpo está totalmente embutido en una armadura de placas o anillos óseos. Cada ojo se mueve con independencia del otro. Alcanza como máximo unos 30 cm, aunque un tamaño tan grande es poco común. Sus colas son prensiles, con ellas nadan y se sujetan a las algas entre las que viven. La natación se basa en movimientos ondulatorios de la aleta dorsal; el animal avanza en esa posición erecta tan característica. El camuflaje puede alcanzar un extraño grado de perfección en algunos miembros, como Phyllopteryx foliatus australiano, que está dotado de apéndices carnosos en forma de hoja que decoran el cuerpo simulando algas.

Es capaz de mostrar notables cambios de color para acomodarlo al del medio que le rodea. Es el macho el que posee una bolsa de incubación, formada por las placas óseas del cuerpo en el vientre, donde incubará los huevos de la hembra.

Para aparearse, el macho y la hembra enroscan sus colas. Los huevos pasan de la hembra, por un apéndice cloacal, hasta la bolsa de incubación que tiene el macho en el vientre. Di-

No es raro que se reúnan varios adultos y entrelacen sus colas en una extraña danza, y pueden utilizar la cabeza para trepar por entre las algas en las que viven, descolgándose de unas a otras.

cha bolsa está interiormente revestida de tejido blando y dotada de minúsculos compartimientos en los que se empotran los huevos. Al mismo tiempo, los vasos sanguíneos de este tejido se agrandan y lo transforman en un vientre esponjoso. Podría establecerse un paralelismo entre el tejido vascular que rodea los huevos y la placenta de los mamíferos. El macho puede recibir la visita de varias hembras. Al parecer, el parto o expulsión de las crías es muy penoso para el macho. Sujetándose firmemente con la cola a algún soporte, frota la bolsa contra una roca o concha hasta que salen los pececillos, junto con diversos fragmentos de tejido. Un macho grande puede parir hasta 400 jóvenes, cada uno de los cuales es una réplica del adulto en miniatura. Se alimentan de diminutos organismos pelágicos, que succionan con sus largos hocicos. Los caballitos de mar viven en las aguas cálidas, templadas y tropicales de todo el mundo, pero su distribución es muy irregular y faltan en grandes tramos de la costa de África occidental.

El caballito de mar macho tiene una bolsa en la que la madre pone del orden de unos 400 huevos. El padre entonces se ocupa de ellos durante unos dos meses, hasta que las crías nacen y salen de la bolsa. Él continuará protegiendo a los jóvenes hasta que sean capaces de vivir por su cuenta. Los caballitos de mar son fieles a sus parejas durante toda su vida. (Del “Ocupado I”, pág.61)

Llevas puesta una chaqueta que al frente dice: “Detrás digo la verdad” y detrás dice: “Delante miento”. Eres una paradoja que camina. © Marcelo Masaguer

CON(s)CIENCIA beber pis

En el bar de cualquier hotel exclusivo del mundo, no te sorprende pagar un dineral por cualquier bebida. Sin embargo, 3.000 euros por un vaso de agua es un poco excesivo ¿no? Ese es el precio que sale un vaso de agua en el hotel más caro del mundo: la estación espacial internacional. El llevar agua dulce a los astronautas de la estación supone millones de euros al año. Así que la NASA ha dicho que ya basta, que el gasto es excesivo y que en lo que a la agencia se refiere, los astronautas se pueden beber su propia orina. En serio. A partir de 2009, los astronautas de la estación espacial beben su propia orina, su sudor, e incluso la orina de las ratas de los laboratorios. Afortunadamente, sin embargo, sólo después de haber instalado una máquina de alta tecnología que recicla ese vil cóctel hasta obtener el agua más pura y potable que cualquier ciudadano puede obtener en la Tierra. ¿Y qué dicen los astronautas? Pues les parece bien la idea. “Sólo de pensar en beberse la orina reciclada, la gente puede tener náuseas” –dice Layne Carter, un ingeniero de la NASA– “pero si estás cómodo siendo atado a un cohete y lanzado al espacio, beber un poco de orina reciclada no será lo que más te moleste”. Fuente: New Scientist magazine,

Trata de decir al menos una palabra al día que puedas sostener con la actitud. Puedes comenzar con “inmóvil”.

16 de marzo de 2007, pág. 48-49

comunicación animal

La mayoría de los animales, incluidas las personas, utilizan el lenguaje corporal, así como el sonido y el olor, para comunicarse entre sí. El olor libera feromonas, sustancias químicas en suspensión en el aire, para enviar mensajes de cortejo y son utilizadas por muchos animales, incluyendo los seres humanos. Las feromonas juegan por tanto un papel importantísimo en la reproducción y en otros comportamientos sociales. Te presentamos algunas de las formas de expresión animal. • Las abejas danzan cuando han encontrado néctar. El explorador de la colmena baila y eso dirige a las otras abejas a la ubicación del néctar. • Los chimpancés se saludan tocándose las manos. • El cangrejo violinista hace olas con su pinza gigante para atraer a la cangreja. • El venado de cola blanca avisa si hay alarma chasqueando la cola. • Los elefantes se muestran afecto entrecruzando las trompas. • Los gorilas se golpean la lengua para mostrar enojo. • Los caballos se frotan la nariz como signo de afecto. • Los canguros hacen un ruido sordo con sus patas traseras para advertir a otros de un peligro. • Los perros se enseñan los dientes y se muerden las bocas para saber si son amigos o enemigos. • Las ballenas saltan fuera del agua repetidamente para enviar mensajes a otras ballenas. • Los cisnes entrelazan sus cuellos tanto para luchar como para cortejarse.

HUMANIDADES grupos, equipos y montones

Banda: Grupo reducido de personas que interpreta piezas musicales, o no. Brigada: Conjunto de personas reunidas para dedicarse a ciertos trabajos. Camarilla: Pequeño grupo que participan en los secretos de los gobiernos. Caravana: Personas que viajan juntas, por lo general en línea. Clase: Grupo de estudiantes del mismo curso. Cofradía: Congregación o hermandad que forman algunos devotos para ejercitarse en obras de piedad. También gremio o gente que desarrolla una misma actividad. Compañía: Grupo de actores, bailarines o acróbatas que viajan y actúan juntos. Congregación: Conjunto de personas que profesan la misma religión y consagran su vida a ella. Coro: Grupo de cantantes que cantan juntos y hacen voces. Corro o corrillo: En deporte, los jugadores que se reúnen brevemente en un círculo para planificar los próximos movimientos. En otros entornos... gente cotilleando. Ejército, tropa: Colección de hombres y mujeres entrenados para luchar en la batalla. Equipo: Grupo de personas que trabajan o juegan juntas, la diferencia con el “simple grupo” es que el equipo tiene un objetivo común, y en el grupo, cada cual tiene su propio objetivo y no tiene por qué ser común. Foro: Grupo de personas con intereses comunes que debaten o comparten información en Internet o en otros lugares. Familia: Conjunto de personas emparentadas entre sí.

No estamos solos, eso es evidente. Pero ¿cómo se llaman algunas de las diferentes formas que tenemos de amontonarnos?

Gentío: Gran concurrencia o afluencia de personas en un mismo lugar. Gremio: Asociación de personas del mismo sector comercial, con lo que todas tienen los mismos intereses. Grupo de presión: Conjunto de personas que, en beneficio de sus propios intereses, influye en una organización, esfera o actividad social. Multitud: Gran número de personas en un solo lugar. Nación: Conjunto de personas de un mismo origen y que generalmente hablan un mismo idioma y tienen tradiciones comunes, pertenezcan a una misma administración o no. Orquesta: Grupo de músicos que tocan juntos, usando una variedad de instrumentos de cuerda, metal, viento y percusión. Pandilla, cuadrilla: Grupo de personas que se reúnen, normalmente para salir, o para realizar un trabajo juntos. Partido: Conjunto o agregado de personas que siguen y defienden una misma opinión o causa política. Peña: Grupo de personas que participan conjuntamente en actividades diversas, como apostar, jugar, seguir a un equipo deportivo, etc. Personal: Grupo de personas que trabajan en la misma empresa. Procesión: Conjunto de personas que se traslada de una manera ordenada. Pueblo: Conjunto de personas de un lugar, región o país. País con gobierno independiente. Redes Sociales: vaya usted a saber. Necesitaríamos la página completa para definirlas. Reparto: Grupo actuando en una obra de teatro o película Séquito: Conjunto de seguidores o agentes de una persona importante; por ejemplo, guardaespaldas, secretarias, “fontaneros” o formadores. Tribu: Grupo social de un mismo origen, real o supuesto, cuyos miembros suelen tener en común usos y costumbres. Turba: Un grupo de personas, en muchedumbre de gente confusa, excitada o enojada, en masa y desordenada. Fuente: R.E.O. y http://buscon.rae.es/

Leyendas urbanas Pregunta: ¿Se puede determinar la temperatura al aire libre contando los chirridos de los grillos? Sí. Los grillos chirrían frotando sus alas y sus patas. Hay quien dice que este chirrido lo hacen cuando tienen calor. Es decir, a más calor, más rápido chirrían (¿sabías que se llama así el canto de los grillos?). Pero sólo los machos hacen este ruido, y lo hacen para atraer a sus posibles parejas. Por lo tanto, cuando en verano oyes el suave chirrido de los grillos, estás escuchando en realidad un ritual de cortejo y la serenata está destinada, por una parte, a advertir a los otros machos de sus intereses lujuriosos y, por otra, dar a conocer sus intenciones a las posibles hembras interesadas. Esta idea de que contar los chirridos de los grillos puede servir como un medio eficaz para conocer la temperatura no es nueva. En 1897, el físico Amos Dolbear (Dolbear, Amos E. "The Cricket As a Thermometer" The American Naturalist. Vol. 31, No. 371. Noviembre, 1897 (pp. 970-971).) propuso la idea contraria, es decir, conociendo la temperatura exterior podemos determinar el número de llamadas que efectúa un grillo. Aunque hay muchas posibles fórmulas, parece ser que la del almanaque "The Old Farmer's" es la más fiable. Dice que para saber la temperatura en Celsius, hay que contar el número de chirridos en 25 segundos, dividir lo que nos dé entre 3, y a continuación sumarle 4 para obtener la temperatura. Ejemplo: 48 sonidos emitidos / 3 + 4 = 20 ° C Ahora bien, este método tiene un pequeño fallo. O dos. O tres. Primero: tienes que tener grillos cerca. Segundo, tiene que hacer por lo menos 12º, porque a temperaturas inferiores las grillas ni se acercan y los grillos no están de humor para veleidades amorosas. Tercero, tienen que saber diferenciar el ruido de un grillo del de una langosta.

Fuente: http://www.snopes.com/science/cricket.asp

termómetro de grillo

lesson chu

para los futuros erasmus Si quieres una Coca-Cola, di GUIMI A COUC. Si quieres un café y un donut, di COFI AN DONUT. Si quieres unos huevos con jamón, di JAM AN EGS. Si te pillas un dedo con la puerta del taxi, di FOC. Si algo te parece muy costoso, di FOC. Si te caes en el metro, di FOC. Si te asaltan en el Bronx, di FOC. Si te encuentras con una chavala o un chaval de cine, di UARA FOC! Si alguien te grita algo que contenga FOC, responde FOQUIU TU. Si pierdes el pasaporte, detén a un policía y dile AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS. Si te pierdes en la ciudad, grita AI AM FOQUIN LOST. Cuando te refieras a un tercero, di DE FOQUIN GAI OVERDER. Si quieres acostarte con un morenaz,o dile AI UANA FOC WIZ YU. Si quieres acostarte con una rubia, dile JELOU, CAN AI FOQUIU? Si no sabes dónde tomar un taxi, di JAO TU GUET A FOQUIN CAB? Si estás muy enojada/o no digas REFOC, solo di FOC varias veces. Si te quieren tomar el pelo pregunta ARYU FOQUIN MI? Y si estas instrucciones no te sirven de nada...."UAT DA FOC YU UANT?"

Fuente: profesor desconocido La Leson Uan la dimos en “Ocupado I”, pág. 36 Busca por estas páginas el significado de FOC.

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