САМЫЕ СМЕШНЫЕ
16+
АНЕКДОТЫ ®
ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ ДАЙДЖЕСТ
№ 49
ПЯТНАДЦАТЫЙ ГОД ИЗДАНИЯ
• 2013
ЦВЕТНОЕ КОПИРОВАНИЕ В ПРИСУТСТВИИ ЗАКАЗЧИКА. ТЕЛ. 310-34-32
1
анекдоты Настоящего агитатора «свидете‑ лей Иеговы» не останавливает даже сорокаградусный мороз, прямой удар в морду и полное отсутствие слушателей…
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мыш‑ ка. Оглохли две тысячи любите‑ лей оперы. – Блин! Вот ты всё время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля круглая! – Она эллипсоидная!
33 ученика 7‑Б класса принесли Марье Ивановне 33 абсолютно оди‑ наковых реферата о Пушкине, причём наивная старушка никак не могла по‑ верить, что списывал у других только Вовочка, у которого сгорела какая-то «сетевая карта»…
Если не обращать внимание на трудности, то они обидятся и уйдут. Вот так, сделаешь человеку ком‑ плимент по поводу красивых усов – и всё, больше она с тобой не разго‑ варивает!..
Если глобальное потепление бу‑ дет наступать нынешними темпами, то мы скоро вымерзнем на хрен. Объявление в Интернете: «ГИБДД настоятельно рекомендует владель‑ цам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и восполь‑ зоваться общественным транспор‑ том». Комментарий: «Пробовал. Води‑ тель маршрутки дерётся, нецензур‑ но ругается, но за руль не пускает!» Если нас всех когда-нибудь поса‑ дят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам. Объяснительная опоздавшего на работу: «Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё
Говорят, что мы сами кузнецы своего счастья. Иногда хочется, что‑ бы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то куйню. равно никто ничего не делает, а толь‑ ко чай пьют. А я столько чая выпить не могу». Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, ко‑ торые у людей отнимали. Теперь – тех, кто простым людям раздаёт. Почта России – и пусть весь мир подождёт! Сегодня ночью градусник посту‑ чался в окно и попросил впустить
его в дом. Митя парковался так, что ему на машине писали не «дурак», а «дура». – Скажите, пожалуйста, где мож‑ но получить права на вождение тан‑ ка и бронетранспортёра? – Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?! Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запом‑ ните, речь идёт не о вашей выгоде. Если вам говорят, что счастье не в деньгах, пожелайте этому челове‑ ку счастья. Открылась социальная сеть «Ба‑ бушки на лавочке». Основные кноп‑ ки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки». Пригласили как-то Алла Пугачёва с Максимом Галкиным в гости На‑ дежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.
2
РАЗМЕЩЕНИЕ РЕКЛАМЫ. ТЕЛ. 310-34-32
– Почему ты за собой не сле‑ дишь? – А я себя ни в чём не подозре‑ ваю! Сегодня бежала за автобусом, во‑ дитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая… Я пробежала мимо! Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трёх и более – диссертация. А вы тоже берёте листовки у мет ро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему? Я владею особым мастерством: я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда. Захожу после обеда в бухгалте‑ рию – никого… Захожу в «Одноклассники» – опп‑па! Бухгалтерия! Как-то на одном уроке великого каббалиста спросили: «Будет ли ко‑ нец света?», на что великий кабба‑ лист ответил: «Не дождётесь, будет плохо, и этому не будет конца…»
анекдоты Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого: – Если вы дадите мне сотню дол‑ ларов, то спасёте жизнь одному ува‑ жаемому человеку. – Если вы имеет в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу. – Нет, я имею в виду вас. Врываются в поезд грабители. Один говорит: – Сейчас будем грабить и наси‑ ловать! Посмотрели, а в вагоне одни старухи. – Будем только грабить! Вдруг
одна старушонка возмущённо гово‑ рит: – Hетушки, нетушки, как догова‑ ривались. Городской мальчик впервые прие‑ хал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашёл в траве несколько бутылок из-под мо‑ лока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал: – Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы! На суде: – Почему вы стреляли в своего приятеля? – Мнe показалось, что это олень. – Но потом вы поняли, что это не
олень? – Да, как только он начал стре‑ лять в меня. Висят как-то летучие мыши на пе‑ рекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встаёт головой вверх. Другая смотрит на неё с превели‑ ким удивлением и спрашивает у тре‑ тьей: – Слушай, что это с ней? – Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.
– А я, господа, на дуэли стрелял‑ ся из-за дамы! – Ну и что? – Ранили мою даму! Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает у соседки, просто чтоб поговорить: – Извините, а вы здесь в первый раз? – Нет, блин, второй! – Слышал, зоопарк на неделю закрыли. – Что случилось? – Слон умер. – Скорбят? – Жрут.
– Молодой человек! У вас не мо‑ жет быть мигрени, так как это арис тократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается… Из разговора двух подруг. – Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Май‑ орову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик. Женщина пригласила к себе муж‑ чину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина всё вы‑ пил и съел, прильнула к нему: – А теперь ты мой… – Ну на фиг, мой сама! Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему день‑ ги и говорит: – Святой отец, вот вам сто бак‑ сов, а вы, пожалуйста, опустите сло‑ ва «клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски» из вашей речи ко мне. И вот церемония. Пастор обращается к жениху: – …клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски? Тот сквозь зубы: – Да! – Объявляю вас мужем и женой!!! После церемонии муж хватает па‑ стора за грудки и шипит: – Ты, старый осёл, я ж дал тебе сотню?! – А она дала больше!
Сват предлагает молодому чело‑ веку жениться на Рахили. – Но ведь она слепая! – Очень хорошо: ты можешь де‑ лать у неё на глазах всё, что захо‑ чешь. – И немая. – Отлично, ты не услышишь от неё худого слова. – И глухая. – Превосходно, говори ей что хо‑ чешь, она не услышит. – И хромая. – Тем удобнее тебе будет гонять‑ ся за юбками. – Но она ещё к тому же прыщава! – Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства? Разговаривают две подруги. – Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала! – Наверное, он спросил: «Ты бу‑ дешь моей женой?» – Нет, он сказал: «Убери деньги, я заплачу»! Тёща жалуется дочери на зятя: – Представляешь, весь вечер си‑ дит, запершись в тёмной ванной, и просит не включать там свет. – Мама, он же фотографии там печатает! – Ха, представляю, что это за фо‑ тографии, если их можно печатать только в темноте!
АКЦИЯ! ТКА!!!
МИ БЕЗЛИ
356
.!
руб/мес
Звонки на всех операторов • 25 дней на оплату счетов • Все входящие бесплатно
Звони и заказывай ПРЯМО СЕЙЧАС!
8 (812) 648-21-38
*Количество подключений ограничено
ЦВЕТНОЕ КОПИРОВАНИЕ В ПРИСУТСТВИИ ЗАКАЗЧИКА. ТЕЛ. 310-34-32
3
анекдоты В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, ко‑ торый своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища Браун го‑ ворит своей жене: – Дорогая, если бы не моя лю‑ бовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку. – Моего?! А я всё время думала, что он твой…
гу его же здоровье. Чтобы не нерв‑ ничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить ре‑ жим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, солёного, ма‑ ринованного, копчёного, пряного, острого. Ну, всё, всё для него. А эта скотина вместо благодарности хочет со мной развестись.
– Жена хорошая у меня, кофе в постель подаёт, чай в постель… Обед, ужин, завтрак – всё в постель. Телевизор, тапочки в постель суёт, зараза! Ведро мусорное – в постель, ковёр выбить, собаку гулять – всё, всё в постель!.. Пока бабушка набирала sms-ку: «Петенька, хорошо веди себя в сади‑ ке», – Петенька окончил ПТУ и отси‑ дел.
– Батя, ну дай попробовать! Сегодня приснилось, что муж храпит… Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально… не замужем. Мужик, у которого сынразгильдяй, приходит к своему ста‑ рому отцу: – Батя, как нам с женой воспитать умного, послушного, ответственного ребёнка?? – Ребёнка, сынок, надо любить, искренне любить; нужно много тер‑ пения, много внимания, доброты; и самое главное – самим служить ему хорошим примером! – И это всё?! – Всё… А, ну да, – само собой, пороть почаще не забывайте! – Рано, сынок, тебе ещё водку пить! На-ка вот, хлебни одеколону! – Пусенька моя, я на рыбалку! – Сланцы возьми, зайчик! – Сланцы?! А это ещё зачем? – Кто знает, что это за сауна?.. А я как домой захожу, тёще сразу с порога говорю: – Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не де‑ лаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти! И пока она торопливо и мучи‑ тельно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: – Зять Петров свой доклад окон‑ чил! Разрешите идти пить пиво к друзьям-алкоголикам? – Представляешь, я живу толь‑ ко тем, что забочусь о своём муже. Не позволяю ему пить, курить, бере‑
4
– Сынок, к нам прилетел Карл‑ сон! – Папа, заканчивай уже красить пол! Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник: – За такие оценки я буду пороть ремнём! – Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы знала, как мне двой‑ ки ставить!
Жена – мужу: – Дорогой, выброси мусор. Муж: – Не, сегодня влом. Жена: – Ну, тогда поешь хотя бы. Муж: – Вот всегда бы так, если не хо‑ чешь мусор выбрасывать, то альтер‑ натива – поесть! Тёща: – Ну, мусор же надо куда-то девать!
Мужчины, у которых проколоты уши, уже частично подготовлены к браку. Потому что они знают, что та‑ кое страдание и им приходилось по‑ купать ювелирные украшения. Иван Петров весной положил ши‑ карную шубу жены в шкаф с молью и осенью без всяких дополнитель‑ ных затрат подарил ей шикарный полушубок…
РАЗМЕЩЕНИЕ РЕКЛАМЫ. ТЕЛ. 310-34-32
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет – борщ варит, хочет – посуду моет. Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсёстры, то папе хорошо, а не плохо? Разговаривают две старушки: – В каком сраме погрязла совре‑ менная молодёжь, Петровна: моя внучка живёт с каким-то парнем, не расписанная. – Какая ты счастливая, Матвеев‑ на: мой-то внук расписался и живёт с каким-то мужиком. – Тёща новые зубы вставила за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опа‑ сается… – Оказывается, я всё лето нати‑ рала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью. – Обгорел, наверное, бедняга? – Нет, только ступни загнулись!
анекдоты Маленький мальчик, посмо‑ трев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял, с каким трудом бабушке достаётся варенье. Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гуже‑ вая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся жёлтый. Камаз газо‑ нул. Лошадь испугалась и с перепу‑ гу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: – Кто виноват? – Мотоциклист. В шлеме ездить надо! – Поехали за город, шашлыки по‑ жарим, водки попьём. – Надоело… если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница. Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третье‑
го звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с пере‑ резанным горлом в канаве.
Пьяный ночью упал в лужу на чет‑ вереньки. Посмотрел вниз, ба! – звёзды! Посмотрел вверх, ба! – тоже звёзды! И думает: – Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
Последний шанс его завоевать, пожалуй, будет, это прийти на свида‑ ние без трусов, потому что блистать своим умом я уже затрахалась… – Почему вы хотите развестись с мужем? – У нас разные религиозные взгляды. – А конкретнее? – Он не признаёт меня богиней! Мужик возвращается 1-го сен‑ тября после работы домой. Сынпервоклассник стоит зарёванный в углу, жена красит ногти. В ходе крат кого перекрёстного опроса выясня‑ ется, что сын вернулся после перво‑ го дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трёх букв, за что немедленно полу‑ чил затрещину и с тех пор задвинут
в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстри‑ ровать новый навык. Ребёнок, шмы‑ гая носом, пишет на листочке ка‑ ракули и передаёт отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжа‑ ет ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но ещё в полёте кричит: – За что? Получает спокойный ответ: – О ДОМе чаще думай!
– Скажите, вы когда-то были на Красной площади? – Да. – А гранитный особнячок с над‑ писью Ленин, видели? – Да, а что? – А вы, случайно, не знаете, кто такая Лена? Разговаривают две блодинки, одна говорит: – Эти гаишники совсем охрене‑ ли, такие взятки берут, где денег на‑ пасешься?! Вторая обалдело: – Так им, что, деньгами мож‑ но?!?
ЦВЕТНОЕ КОПИРОВАНИЕ В ПРИСУТСТВИИ ЗАКАЗЧИКА. ТЕЛ. 310-34-32
5
анекдоты Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых ма‑ газинов. – Покажите даме вашу самую до‑ рогую норковую шубу, – говорит му‑ жик продавцу. Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама её надевает. Здорово. – Эта шуба стоит 30 тысяч дол‑ ларов, – говорит продавец. – Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. – Очень хорошо. Сегодня суббо‑ та. Вы можете забрать шубу в поне‑ дельник, после того, как чек будет подтверждён в банке. Мужик с дамой ушли. В понедель‑ ник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул: – Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счёту ничего нет!! – Я лишь зашёл поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни… Жена – мужу: – Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! – И сейчас тоже, – бормочет муж. Сын спрашивает у отца: – Что такое «реально» и что та‑ кое «гипотетически»? – Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберём на примере. – Хорошо. – Иди к маме и спроси, переспа‑ ла бы она за 1 млн баксов с негром. Мальчик возвращается:
– Говорит, что переспала бы. – Вот, а теперь спроси это у сес тры. – Она тоже согласна. – А теперь у деда спроси, пере‑ спит ли он с негром за миллион дол‑ ларов. – Дед тоже согласен. – Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реаль‑ но – две проститутки и пидорас. На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна: – Как тебе этот мальчик? Другая: – Судя по царапинам на спи‑ не – это ОЧЕНЬ хороший мальчик… Встреча выпускников школы. Учительница:
– Ну как же ты живёшь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, всё гово‑ рил: «Не знаю» да «Не знаю». – А я и сейчас то же самое гово‑ рю. Но потом добавляю: «Выяснить и доложить». После поездки по Дальнему Вос‑ току премьер возвращается в Мос кву, вызывает к себе министра транспорта и говорит: – Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил – ровный асфальт, разметоч‑ ка, освещение… Вот одного толь‑ ко не пойму – почему везде ограни‑ чение скорости в 20 км/ч.? Ехать-то можно было бы намного быстрее! – Ехать-то можно было бы‑ стрее… Но мы не успевали так бы‑ стро строить! Посетитель ресторана, час про‑ ждав официантку с заказом, подо‑ звал хозяина ресторана: – Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки! – А что, она вам так понрави‑ лась? – Совсем нет. По-моему, она скончалась! 1910 год: жандарм ведёт в тюрь‑ му революционераt 1917 год: революционер ведёт в тюрьму жандарма.
6
РАЗМЕЩЕНИЕ РЕКЛАМЫ. ТЕЛ. 310-34-32
1937 год: оба сидят в ГУЛАГЕ. 1955 год: оба выходят по амни‑ стии. 1993 год: престарелый жандарм идёт по улице и вдруг встречает того самого едва живого от старости ре‑ волюционера, торгующего своими пирожками. И тут говорит: «Неуж‑ то, Семёныч, наш Царь-батюшка-то тебе, революционеру, запрещал пи‑ рожками торговать?!?» На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путеше‑ ствие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью «Колодец желаний». Они останавливаются у колодца, чи‑ тают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над ко‑ лодцем, чтобы тоже бросить моне‑ ту, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, гово‑ рит сам себе: – Надо же, а он и правда дей‑ ствует! Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпиль‑ ках, дёргают подшёрсток по всему телу, дуют под кожу силикон, уда‑ ляют нижние пары рёбер, откачива‑ ют жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят – видите ли, им больно.
анекдоты – И что у вас есть в Кремле? – Ну… царь-колокол! Только он не звонит! – Ага, а ещё? – Царь-пушка! Только она не стреляет! – Гы! А ещё что есть? – А ещё есть Дума… Звонок в дежурную часть: – Здравствуйте, Вы вчера при‑ сылали наряд по адресу ул. Ленина, д. 4, кв. 47? – Да, имели место нарушения общественного спокойствия, гром‑ кая музыка… – Слушайте, передайте им, пожа‑ луйста, пусть ещё раз заедут. Они за‑ были тут фуражку, пистолет, да заод‑
– Ну хорошо… Внимание!!! Сей‑ час будет секс! Идут пацан и его девчонка по го‑ роду. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчон‑ ка. Пацан провожает машину взгля‑ дом и говорит: – Неплохую машинку девочка от‑ сосала. Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит: – Да, неплохую. А тут сосёшь-со‑ сёшь, а тебе только цепочку и колеч‑ ко. Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающу‑ юся девушку с только что купленны‑ ми спиннингом и дрелью. Буш накануне выборов в Конгрес США жалуется Путину: – У моей партии проблемы, мо‑ жем проиграть предстоящие выборы. Путин (сочувственно): – У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на вре‑ мя – проблем не будет. Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает: – Как дела? Тот отвечает: – Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!
но и фотки посмотрят, прикольные получились!!! Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и от‑ правилась в космос воевать с поке‑ монами. Самый счастливый период жиз‑ ни молодого папы, это – когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома. – Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
– Я понимаю, говорят «женская логика», но зачем меня тащить че‑ рез весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась? Звонок в сервисный центр, жен‑ ский голос: – У меня принтер сломался. – Какой? На корпусе что написа‑ но? – Я по-английски не умею чи‑ тать… – Ну, прочитайте русскими бук‑ вами. – Э-э-э-э… «в рот хер». Принтер оказался Вrоthеr.
ку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доста‑ вить домой. – И что вы там пишете? – Париж, бульвар Монмартр… – Но вы же живёте в Харькове! – Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.
стисотый? Под цвет камня в колеч‑ ке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же, бери, дорогая! Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам: – Ребята, ну заберите же куданибудь этот телефон! Какой-то при‑ дурок забыл, а я за него отдувайся!..
Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздаётся звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок: – Да, дорогая… что? Понрави‑ лось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всегото? Ну конечно, бери, дорогая… Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает: – Что, дорогая? Шубка понрави‑ лась? Из норки? За 20 тыс. долла‑ ров? Всего-то? Нравится? Ну конеч‑ но же, бери, дорогая!.. … Опять они собрались чокнуть‑ ся, и опять зазвонил мобильник… Опять тот же мужик отвечает: – Да, дорогая… Мерседес? Ше‑
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нас‑ сать ей в сапог. Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно): – Мне должны позвонить, я сей‑ час поднимусь домой и минут через пять выйду. … Выходит, вся такая важная. Крик из окна: – А смывать за собой кто бу‑ дет?!!! Какая разница между мужчиной и ребёнком? В принципе – никакой, но ребёнка можно оставить одного с няней.
Посетитель бара: – Я всегда кладу в карман запис
ЦВЕТНОЕ КОПИРОВАНИЕ В ПРИСУТСТВИИ ЗАКАЗЧИКА. ТЕЛ. 310-34-32
7
анекдоты – И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь? – Да она бы меня убила! Это её территория. Встречаются два чудака. – Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шёл вечером мимо тво‑ его дома – ты забыл повесить за‑ навески, и я видел, как ты гонялся за своей женой. Вы были оба го‑ лые – я так смеялся! – Ты хочешь смеяться ещё боль‑ ше? – Ну. – Так это был не я!
Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там... Вместо приличного органа ниче‑ го! То есть не совсем ничего, а жен‑ ский половой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом. – Чё орёшь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, – сказала жена. – Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет… – Когда тебя, дорогая, на солё‑ ненькое тянет – я начинаю пережи‑ вать… – М-да… А ведь западная про‑ паганда твердила, что едва ли не каждый советский человек будет как сыр в масле кататься. – Это был неверный перевод с английского: не кататься, а болтать‑ ся, не в масле, а в проруби, и дале‑ ко не сыр… Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте: – Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здо‑ ровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия… – А чего же у вас нет? – преры‑ вает его невеста.
8
– Зубов. Пенсионер в доме отдыха знако‑ мится с дамой своего возраста и го‑ ворит ей: – Я – представитель самой древ‑ ней профессии. Сплю за деньги. – ??? – Сторож я… Зять показывает тёще строящую‑ ся квартиру: – Это зал, это спальня… – от‑ крывает дверь. – А это будет бал‑ кон. Проходите мамаша, проходите.
В жизни мужчины есть три пери‑ ода. Первый, когда он думает, что все женщины разные. Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые. И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попада‑ ются разные. Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку: – Пора! Спеши, мой чёлн уста‑ лый! Правильно прочитал только с третьего раза. – Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
Доктор своему пациенту, стра‑ дающему лишним весом: «Если ты каждый день будешь пешком про‑ ходить 10 км, то через год твоя фигура придёт в норму». Через год паци‑ ент звонит доктору: «Доктор, я сбросил лишний вес, но у меня теперь есть одна про‑ блема.» «Какая пробле‑ ма?» «Я за 3650 км от дома!» Полицейский – мало‑ летней проститутке:
РАЗМЕЩЕНИЕ РЕКЛАМЫ. ТЕЛ. 310-34-32
– Не хотелось ходить по блядям. – А сейчас?.. – А сейчас хочется… Она: «Ты, который всегда жалует‑ ся, что я долго говорю по телефо‑ ну, ты видел? Что мне понадобилось всего 10 минут». Он: «Хорошо. И кто это был?» Она: «Не знаю, кто-то ошибся но‑ мером». Директор пристально разгляды‑ вает новую секретаршу. – Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров. – Не может быть. У такой моло‑ денькой и уже четверо детей? – Не у неё, а у вас. – Почему дом Брэда Питта сто‑ ит 3 миллиона долларов, а хоро‑ ший дом на Рублёвке – 5 миллио‑ нов долларов? – Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км от МКАД. У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему испове‑ даться. – Милый!.. Я должна тебе при‑ знаться, прежде чем умру. Я изме‑ няла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и… – Я знаю, дорогая… Поэтому-то я тебя и отравил!
анекдоты – Ну, во‑первых, я гораздо кра‑ сивее без очков, а во‑вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.
Посол США в РФ М. Макфол об‑ винил Россию в подкупе Киргизии. «Подкуп других государств – это исключительная прерогатива и неотъемлемое право США» – зая‑ вил он и подумал, не сказал ли чего лишнего.
– Ты знаешь, Фима, мой началь‑ ник так хорошо ко мне относится… – А ты почём знаешь? – Каждый раз, встречая меня, он говорит: «Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль!».
После успеха Бурановских бабу‑ шек на Евровидении 2012 было ре‑ шено отправить Бурановских деду‑ шек на чемпионат мира по футболу 2014. Все ссылки, содержащие руга‑ тельства в адрес В. В. Путина, будут удалены по требованию его жены из-за нарушения авторских прав. Жена говорит мужу – Ты в постели намного лучше соседа. Муж: – Что??? Жена, испуганно: – Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали… Муж: – Вот, соседка, заложила, дура… – Почему ты материшься? – Потому что последовательная смена состояний и реплик некото‑ рых индивидуумов угнетает моё со‑ знание. – Что? – Иди нахрен Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполи‑ сах – лёгким поворотом руля оста‑ навливают до тысячи автомоби‑ лей… Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: «Сразу войти?», а меня угораздило отве‑ тить: «Нет, можешь постучаться».
ные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочи‑ не, и – бац! – надпись на лобовом высвечивается: «12 человек счита‑ ют, что ты козёл!» Ночь. Зима. Остановка. На оста‑ новке стоят и ждут последнего ав‑ тобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит пере‑ полненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару: «Цок-цок-цок». – Слушай, – говорит мужик сле‑ пому, – задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присо‑ бачить!? – Насчёт меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резин‑ ка, мы бы щас сидели в тёплом ав‑ тобусе!!! Три месяца ходил мимо обувной мастерской «Набоечка», постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки… и всётаки я был прав…
За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за Вами…
Таксист подвозит взрослого, сос тоятельного дядьку. Тот расплачива‑ ется ровно по счётчику. Таксист: – Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. – Ну так, у него папа – миллио‑ нер, а я – сирота.
Не дождусь, когда социаль‑
– Абрам, что это у вас за бланш
под глазом? – Да представляете, Сёма, вче‑ ра сидели всей кафедрой филоло‑ гии в ресторане, спокойно отды‑ хали. Все – интеллигентные люди. И тут пришёл муж Аллы Васильев‑ ны – бывший военный – и влез в разговор: Говорит: «Был у меня один хрен в роте…» Я, конечно же, поправил: «Не в роте, а во рту»…
Парад 9 мая в Челябинске очень сильно отличается от якутского. – Конечно, в Якутске на пара‑ де 9 мая создаётся впечатление, что войну Япония выиграла. Кассирша в железнодорожной кассе продаёт билеты. Купейных нет, плацкартных нет, общие конча‑ ются. И тогда она кричит в окошко кассы: «Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре!»
– Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снима‑ ешь очки, ког‑ да приходит твой жених?
ЛЕГЕНДАРНОЕ ТЕРМОБЕЛЬЁ ИЗ ФИНЛЯНДИИ любой размер 1000 руб. за комплект Заказы по телефону
931 64 25
www.fintorg.info
Можно на стройку, Можно за руль, Нужно в торговле, С детьми на прогулке, На дачу, в поход, ТЕРМОБЕЛЬЁ Нас согреет – Не подведёт!
Со склада в Санкт-Петербурге, на улице Константина Заслонова (5 мин. пешком от метро «Лиговский проспект»)
ЦВЕТНОЕ КОПИРОВАНИЕ В ПРИСУТСТВИИ ЗАКАЗЧИКА. ТЕЛ. 310-34-32
9
анекдоты – Боюсь. – Я, когда живой был, тоже бо‑ ялся. – Мама, а почему у папы уши та‑ кие синие? – Не хочешь, дочка, не кушай.
Звонок: – Алло? – Добрый день, а Владимир Николаевич дома?? – Да, ещё дома, но венки уже вы‑ несли! В Днепре столкнулись два пловца. – Извините, все вокруг в купаль‑ ных костюмах, а Вы в чёрном костю‑ ме, шляпе… – Потому что все купаются, а я тону. Маньяка пpовеpяют на вменяе‑ мость. Загадывают загадку: – Зимой и летом – одним цветом. Что это? Маньяк (стpашным голосом): – КРОВИЩА! Человек падает с небоскрёба. Пролетая мимо какого-то балко‑ на, спрашивает стоящего там чело‑ века: – Какой этаж? – Сорок восьмой. – Ну, ещё можно жить…
– Увы, мисс, у меня уже кончи‑ лась плёнка. – …А вот моему другу врач про‑ писал лечебное голодание… И зна‑ ете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и ещё на сорок дней осталось. Ползут два кирпича по крыше, один говорит: – Ты знаешь, по-моему, сегодня нелётная погода? – Не важно, – отвечает другой, – лишь бы хорошему человеку на го‑ лову упасть!
Он всю жизнь обожал мясное – шашлыки и купаты. Котлеты и вет‑ чину… Она терпеть не могла мяса. Пред‑ почитала рыбу – жареную и залив‑ ную, вяленую и уху. Он презирал рыбу, а любил муч‑ ное – батоны и булочки, кренделя и пирожки… Она остерегалась мучного и бо‑ готворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград… Он не любил фрукты, а кушал овощи – капусту и помидоры, бакла‑
– Дайте мне, пожалуйста, траур‑ ную ленточку. – Широкую или узкую? – А разве не всё равно? – О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента. – Умерла наша тётя, которая ли‑ шила нас всякого наследства, так что дайте мне чёрную нитку.
– Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы. – Ну что ж, недолго мучился…
– Великолепный букет! Для кого вы его купили? – Для мисс Браун. – Вот она обрадуется. – Не думаю, сегодня её похоро‑ ны.
По берегу Темзы идёт мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина: – Идёмте скорее! Моя подруга то‑ нет!
Мимо кладбища идёт ночью де‑ вушка. Страшно трусит. Вдруг её нагоняет какая-то фи‑ гура: – Боитесь? – спрашивает фигура.
10
Идёт мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивает‑ ся рука и раздаётся душераздираю‑ щий крик: – ДАЙ!!! – Чт-т‑то, п‑п‑п‑пиp-p‑ppp-pожжок? – Нет. Бумагу!!!
РАЗМЕЩЕНИЕ РЕКЛАМЫ. ТЕЛ. 310-34-32
жаны и огурцы… Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мар‑ мелада и тортов… Они жили долго и счастливо и умерли в один день… от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой… В детстве мама уходила на работу, а чтобы мне не было скучно, вклю‑ чала пылесос. – Серёга, ты заметил, что у твоей тёщи зуб золотой? – Да я давно заметил, всё никак повода не найду. Лежат два белых медведя у доми‑ ка полярников, вдруг дверь домика открывается, и с диким криком вы‑ бегает на мороз голый полярник, его заваливает снегом с козырька, и он убегает обратно. Один медведь говорит другому: – Надо было его сожрать! – Подожди, завтра толстый пер‑ вым пойдёт! Объявление: Отдам в хорошие руки кота. При‑ учен к туалету, побоям и голодухе!
анекдоты мии купила?
На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю… Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тыс. рублей.
– Слыхали о коктейле «Артисти‑ ческий»? – А чем он замечателен? – Стоит выпить два стакана, и те‑ атр одного актёра готов.
Блондинка садится в самолёт. Ей досталось место у иллюминатора. – А меня не продует возле окош‑ ка? Разговор двух друзей по телефо‑ ну: – У‑у‑у‑у‑у‑у… Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню, как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней. – По любому, последняя бутыл‑ ка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне. – На хрена? – Как на хрена? Принесёшь мое‑ го кота, да и заодно шапку свою за‑ берёшь… Против исконного сибирского здоровья отечественная медицина бессильна – пациент всё равно вы‑ живет. Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь. А на самом деле его просто на‑ дули… Поручик Ржевский как-то раз на‑ пился, свалился под забор и заснул летаргическим сном. Просыпается в будущем. Ходит по городу и ниче‑ го не узнаёт. Наконец останавлива‑ ет какую-то дряхлую бабулю и спра‑ шивает: – Что это произошло с Петербур‑ гом?
– Девушка, а девушка, купите мне мороженое! – Альфонс, что ли? – Нет, пломбир. Девушка – парню: – Ты меня избегаешь?! – Я тебя не избегаю – я тебя до‑ зирую. – Это, милок, теперь уже не Пе‑ тербург, а Ленинград. Поручик пошёл дальше и думает: «Интересно, что это за Лена такая?» 40% женщин – зима нравится, а 60% – не очень. Тот же опрос пока‑ зал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% её нет. Встретились двое и стали искать третьего, чтобы выпить. Нашли, конеч‑ но. Выпили и пошли по своим делам. А третий за ними. Они направо – и он на‑ право, они налево – и он налево. Остановились они и спрашивают третьего: – А тебе чего? – А поговорить?.. – Итак, знатоки… время! – Без пяти девять! – Знаешь, как повар на судне на‑ зывается? – Как?
– Не «как», а «кок»! Колумбийские наркобароны бьют тревогу, молодёжь-то спивается!
– Как измерить силушку богатыр‑ скую? – Надо умножить массушку на ускореньице!
Основные характеристики дис‑ плея: яркость, контрастность, пыль‑ ность.
– Гости, вы есть хотите? – Да. Хотим. – Так чего ДОМОЙ НЕ ИДЁТЕ???
– Все мужики – одинаковые! – Марина, ты что, учебник анато‑
И всё-таки какое-то оно холодное это глобальное потепление. – Так, сынок, чем от тебя пахнет? – Борщом. – Ты что, ел борщ? – Нет, мам! Ты что! Я просто си‑ дел с ребятами, которые ели борщ. Утром всех мучает один вопрос – есть ли жизнь за пределами одеяла? Мужчина забирает машину со стоянки и показывает царапину ох‑ раннику: – Это что, так было? – Не, это так будет.
В этой книге доктор Борщенко рассказывает о растяжке – уникальном «лекарстве», для которого не нужно аптечки и которое всегда с вами. Достаточно знать, как правильно растя‑ нуть спазмированную мышцу, чтобы снять напряжение и боль. Огромное количество болез‑ ней и у молодых людей, и у пожилых сопровождается внезапным мышечным спазмом – то есть стойким и болезненным сокращением мышц. Остеохондроз позвоночника, вегето-со‑ судистая и нейроциркуляторная дистония, головная боль напряжения, грыжа межпозвон‑ кового диска, миозит, вертебро-базиллярная недостаточность, артрозы и артриты любо‑ го сустава – вот далеко не полный перечень болезней и состояний, с которыми вы сможете справиться самостоятельно, выполняя упражнения из этой книги.
ЦВЕТНОЕ КОПИРОВАНИЕ В ПРИСУТСТВИИ ЗАКАЗЧИКА. ТЕЛ. 310-34-32
11
анекдоты Оттуда такой же долговязый го‑ лос: – Ммдаа… – А кто у телефона? Пауза… – Самый главный самолёт!
Сын так часто спрашивал папу: «А мы уже приехали?», что не до‑ ехал до дачи 40 км. Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она ис‑ пугается.
Разговаривают две подруги: – Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чу‑ довищем… – Это мой жених. Он уже пода‑ рил мне на свадьбу несколько га‑ вайских островов! – И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
– Ватсон, вы голубой? – Да, мистер Хомлс, а как вы уз‑ нали? Наверное, методом дедукции? – Я вообще-то просто спросил. – Хочу похудеть, что посоветуе‑ те доктор? – Вам? Стакан воды за три дня до еды.
Дамочка подходит к ларьку и спрашивает: – А почему у вас тампакс по 107 рублей, а у других по 100? – У нас с установкой…
Сенсация! Спешите приобрести! В моду вошёл новый вид плавок! Плавки надувные – утонуть не уто‑ нешь и на пляже раздеться не стыд‑ но! – Как же я хочу жрать! – Маша, девушки хотят кушать, а не как ты там сказала… – Кушать хотелось мне десять ча‑ сов назад, а сейчас мне хочется то, что я сказала. Интересное наблюдение: Мужское и женское звучание «А-а-а-а-а!» при входе в баню про‑ тивоположного пола очень сильно отличаются. Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вы‑ зывает Геринга: – Что за дела? Почему наши асы русским проигрывают? – Мой Фюрер, я могу послать лучших асов из стран, которые мы завоевали. – Посылайте. Проходит неделя. Сталин помощ‑ ника вызывает: – Товарищ, что за дела? Почему наши асы немцам проигрывают? – Иосиф Виссарионович, я могу послать зэков. Запас асов кончился. – Посылайте зэков. Спустя время ситуация опять ме‑ няется, и Гитлер опять вызывает Ге‑ ринга:
12
– Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения? – Мой фюрер, мы делали ра‑ диоперехват и раньше всё было по‑ нятно: Пятый-пятый, я десятый, прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере, я сей‑ час этому фраеру яйца на фюзеляж накручу. Семейная разборка: – Дорогая, ты же первая нача‑ ла!!! – Это всё потому, что ты первый кончил! – А у меня дед парашютистом был. С парашютом прыгал. – А парашют, конечно же, не раскрылся! – Да, и он со всего размаха об землю – БАЦ! Встал, отряхнулся… и умер! – Как умер? – А я бы на вашем месте удивил‑ ся, как это он встал и отряхнулся! – Водку будешь? – Нет! – Ну мы зайдём тогда. – Можно зайти к вам вечер‑
ком, сударыня? – Сделайте честь, сударь. – Если честно, у меня прямо противоположные намерения… Наркоман сидит, хреново ему. Дай, думает, позвоню, прикольнусь. Звонит: – Алло! это аэропорт? – Нет. Прошло время, звонит ещё. – Алло, это аэропорт? – Нет! Вам же сказали! Прошло ещё время. Накурился, звонит и говорит таким долговязым голосом: – Алло! Это аэропорт?
Перед самой свадьбой дочка при‑ ходит к маме и говорит: – Мама, я замуж не пойду. – А шо случилось, доню? – Мама, он трахает меня толь‑ ко в зад. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять ко‑ пеек. А теперь как полтинник. – Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться. – Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел тр*хнуть симпатичную негритянку? – Конечно! – Ну, тогда дай мне денег на со‑ лярий!
анекдоты Известно, что толщина пачки 10000 $ – 1 см. Соответственно 1000000 $ – 1 метр (от пола) Отсюда, видимо, взялось выра‑ жение: – «До хрена денег»
Мужик купил себе дачу. Стал зна‑ комиться с соседями: – Здравствуйте, я ваш новый со‑ сед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду. – А я буду!
Разговор приятелей. – Прикинь, Сёма, сегодня иду утром, а навстречу – Путин! – Автограф попросил? – Нет. На фига ему мой авто‑ граф?
– Ну я обычно по рецепту готов‑ лю мясо, без импровизаций. – Я обычно тоже не импровизи‑ рую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!
Во времена перестройки идёт в КГБ партсобрание. Политрук пос ле пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостат‑ ки, критиковать и т. д. Встаёт моло‑ денький лейтенант: – Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и тёща нашего генерала ис‑ пользуют его служебную машины для поездок по магазинам! На следующий день генерал вы‑ зывает лейтенанта: – Нам понравилось ваше вче‑ рашнее выступление, вы смелый че‑ ловек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве. – Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я та‑ мошнего не знаю. – Мы всё предусмотрели: по ле‑ генде вы – глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.
Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент – девушка и го‑ ворит – Как вы дожили до стольких лет, видимо не курили? Дед в ответ – Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог – Тогда наверное не пили? – Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд – Так может быть вы с девушка‑ ми сексом не занимались? – Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я её так оттрахал, что она даже косу остави‑ ла!
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тиши‑ на… И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… в прихо‑ жей… в лифте… затем в машине, по дороге на работу… … И всё это от одного огурчика с молоком! – Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
– Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой. – Я Сергей, и я бармен. Заказ принял. – Студент Петров! Вы хоть газе‑ ты читаете? – Конечно! – И много вы их читаете? – Сколько оторву в туалете, столько и читаю…
Мама пишет письмо сыну в тюрь‑ му: – Сынок, с тех пор, как тебя по‑ садили, мне всё тяжелее справлять‑ ся по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку поса‑ дить, а помочь некому. Сын отписывает: – Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас поса‑ дят и мне срок добавят. Мама:
– Сынок, после твоего послед‑ него письма приходили милици‑ онеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, ма‑ терились. Сын: – Чем смог – помог. Картошку сами посадите. Эрекция – самый честный ком‑ плимент мужчины…
Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мои ми‑ ровоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав… В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смо‑ тришь детские фотографии и пони‑ маешь, что родители тоже особо не парились.
Если бы у Елены Лукониной спросили, счастлива ли ее семья, она вряд ли смог‑ ла бы однозначно ответить на этот вопрос. Счастье и горе, печаль и веселье всегда шли в ее жизни рука об руку. Елена, как могла, оберегала своих родных от несча‑ стий — мирила, утешала, помогала пережить потери. Еще в молодости она поня‑ ла: всегда есть выбор. Жизнь подобна перекрестку, и только в конце пути станет понятно, по той ли улице ты пошел.
ЦВЕТНОЕ КОПИРОВАНИЕ В ПРИСУТСТВИИ ЗАКАЗЧИКА. ТЕЛ. 310-34-32
13
анекдоты не возьмёшь?
Однажды три друга решили опре‑ делить, кто из них самый сексуаль‑ но сильный и решили это узнать экс‑ периментально. Пригласили подруг и договорились после каждого свое‑ го «подвига» рисовать на стене чёр‑ ту – палку. Утром заходят к одно‑ му – на стене четыре палки! Ну ему: – Молодец! А как подруга? – Довольна! Только вот кровать немного расшаталась. Заходят к другому. На стене восемь палок! – Ну, ты гигант! А как подруга? – Устала, но в целом очень до‑ вольна! Только у койки ножки под‑ косились, простынка немнож‑ ко порвалась и торшер, когда упал, лампочка разбилась. Заходят к тре‑ тьему, а там!!!… Койка и вся осталь‑ ная мебель разрушена, торшер за‑ вязан узлом, постельное бельё изорвано, люстра вдребезги, окна побиты! На стене сплошняком пал‑ ки в два ряда! – Ну ты супер! Ну, как подруга???
14
– А она… не пришла. Подруги болтают: – Мой Ганс каждый день прино‑ сит мне шикарный букет роз. Хо‑ чешь – не хочешь, а ноги приходит‑ ся раздвигать. – У тебя что, нет вазы для цве‑ тов?
Что это? Общеизвестная штучка длиной около 10–13 см приятна как для мужчин, так и для женщин. Обыч‑ но пребывает в висящем состоянии и всегда готова к действию. На од‑ ном конце у неё короткие, пушистые волосики, а на другом дырочка. Ког‑ да в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигает‑ ся иногда медленно, иногда быстро в тёплой, сочной полости туда-сю‑ да много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях. Когда в конце концов штучка выни‑ мается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую суб‑ станцию, которую надо смыть с по‑ лости и с тела штучки. После того, как всё сделано, штучка возвраща‑ ется в первоначальное висящее по‑ ложение, готовая к новым действи‑ ям и с надеждой достичь ещё одного
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подхо‑ дит к ней и говорит: – Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встаёт, даёт ему ко‑ ленкой между ног, он сгибается, она берёт со стойки бара графин и раз‑ бивает его ему об голову, чувак па‑ дает, крошка начинает бить его нога‑ ми по морде, под дых, по рёбрам… Затем она пересаживается подаль‑ ше. Через несколько минут парень с трудом встаёт, снова подходит к ней и говорит: – Я так понимаю, в рот ты тоже
РАЗМЕЩЕНИЕ РЕКЛАМЫ. ТЕЛ. 310-34-32
кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше… ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, ответ это не что иное, как ЗУБНАЯ Щётка. Если резиновую женщину немно‑ го сдуть, то она будет выглядеть старше. Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, вста‑ ёт, снимает штаны, вытаскивает член и начинает сдирать одежду со сво‑ ей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощёчин девушка выдаёт: – Я сказала прелюдия, а не при людях! Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост: – Я предлагаю выпить за женщин,
анекдоты которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды. Сидящая рядом женщина гово‑ рит: – Ну о чём вы говорите, моло‑ дой человек?! Я вот уже двадцать
лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной… – Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу! Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, тра‑ фик еле ползёт, и мужики скуча‑ ют. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру:
– Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму. Пассажир: – Да ты чё, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе ра‑ ком сексом не занимался!..
– Никогда (краснея). – Ну, тогда ты должен попробо‑ вать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сде‑ лай жене «Маргариту» и предложи попробовать новую секс-позу. Водитель подумал и решил – по‑ чему бы и не попробовать! На следующее утро мужики встре‑ чаются снова. Пассажир, подмигивая: – Ну как вчера всё прошло? Водитель:
Получение денежных призов читателями из регионов России (кроме СПб и ЛО) производится почтовым переводом. Вещёвые призы также отправляются почтой. Просим указывать почтовый адрес с индексом!
– Да всё было ништяк, только одна заморока: мне пришлось жене 6 «Маргарит» сделать, пока она со‑ гласилась на газон перед домом выйти. – Я вчера «Титаник» с подругой смотрел. – Да? И чем всё закончилось? – Сексом. – Как так? Там же вроде все уто‑ нули?.. – Не знаю, как у них там, а у меня сексом! Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говорит им: – Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с кото‑ рой он будет заниматься любовью. У кого баба вспотеет последней, прои‑ грал и мы его съедим. А теперь вы‑ бирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился… А потом вы‑ брал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну, и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 ми‑ нут. Баба немца – через 15. Русский занимается со своей полчаса, час, два… а толку никакого… Тут француз с немцем кричат: – Эй, вождь, в чём дело? Пора русского есть. Тут раздаётся голос русского: – Наконец-то капли на ней появи‑ лись!!! Всё племя радостно закричало… И съели немца!! Русский:
– А почему немца? Ведь он рань‑ ше меня управился!! Вождь: – Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, всё племя ох‑ ренело!!! Мужчина в ночном поезде, в купе лёг спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит: – Мадам, примите мои изви‑ нения, но я так устал, что не смог прийти. Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: – Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами! – Хрен тебе! – ответил Бог. – Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!.. – На ноль делить, что ли?
ООО «Нольпель» – Член Ассоциации «Балтийская Пресса»
Отдел распространения всех изданий ИД Апельсин — Евгений Савинков E-mail: sav10@mail.ru
Безопасность обеспечивает
ПО ВОПРОСАМ РАЗМЕЩЕНИЯ РЕКЛАМЫ В ГАЗЕТАХ ИД «АПЕЛЬСИН» ОБРАЩАЙТЕСЬ ПО ТЕЛ. 905-93-93 (ОБЩИЙ ТИРАЖ ГАЗЕТ — 400 ТЫС. ЭКЗ. В МЕСЯЦ) Га з ета « А п ел ь с и н А н е к д от ы » зарегистрирована ФС Росохранкультуры. Регистрационный номер ПИ № ФС77-26402 от 29 ноября 2006 г. Учредители: Сыромятников О.А., Савинков Е.В., Куцарев И.П. Издатель: ООО «НОЛЬПЕЛЬ». Адрес в Интернет: www.apelsin.tv Номер подписан в печать 28.11.2013 в 15.00
Редактор: Ирецкий Николай Корректор: Алла Дорохова E-mail: nolpel@rol.ru Почтовый адрес: 191002, Санкт-Петербург, а/я 82 Распространение: Евгений Савинков, E-mail: sav10@mail.ru
Любая перепечатка материалов номера запрещёна без письменного разрешения редакции газеты «Апельсин». Редакция не несёт ответственности за содержание рекламных объявлений. Мнения авторов не отражают мнения редакции. Цена свободная. Тираж – 14 300 экз. Заказ № 1105 Номер отпечатан в типографии ООО «ПрофПринт». 194362, СПб, пос. Парголово, ул. Ломоносова, д. 109.
Заказ наших газет: ЗАО «Сейлс», т. (495) 256-90-05, АРПИ Сибирь, т. 22-777-67, e-mail: arpi@sibir.su. Представитель по Приволжскому Ф.О. ИП Погодина, тел. 8 (831) 4-164-164.
ЦВЕТНОЕ КОПИРОВАНИЕ В ПРИСУТСТВИИ ЗАКАЗЧИКА. ТЕЛ. 310-34-32
Санкт-Петербург, ул. Мастерская, 5, тел. +7 (812) 303-82-87, 999-99-15 Номер подготовлен по лучшим юмористическим страницам сети Интернет
15