B21

к и Бай

ОСТЕРЕГАЙТЕСЬ ПОДДЕЛОК!

ЛУ Ч Ш И Е

№ 21 (27) 2013 г.

®

®

четырнадцатый год издания

БАЙКА – побасенка, юмористический рассказ, как правило, основанный на реальных событиях, но приукрашенный расcказчиком, с элементами вымысла

16+

3 1 м ая – Всемирный день б е з та б а ка

ПОДПИСНОЙ ИНДЕКС – 10226 И Щ И Т Е Н АС В О Б Щ Е Р О С С И Й С КО М КАТА Л О Г Е « П О Ч ТА Р О С С И И » Н А 2 0 1 3 г.

СВЕЖИЕ БАЙКИ Когда он шёл обратно, то увидел, что к старым надписям на асфальте добавилась новая: «Григорий – дебил!».

ТАМЕРЛАН

МУЖ Подруга рассказала: – Стою на автовокзале в очереди за покупкой билета. Внезапно одна из женщин вступает в словесную перепалку с кассиршей. Дальше следует гениальный обмен репликами: – Да ты хоть знаешь, кто мой муж?

– Ну, видимо, идиот, раз женился на тебе.

НАДПИСИ Друг рассказал. Шёл он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет десяти-одиннадцати, пишут мелом на асфальте: «Оксана – дура! Петя – дибил»… Друг хмыкнул и сказал: – Девочки, в слове «дебил» вторая буква «е»! Одна из девочек распахнула на него свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала: – Спасибо! А как вас зовут?

– Ну, Григорий, – без всякой задней мысли ответил друг.

У меня знакомый… Проще так: у него папа депутат какой-то думы. Есть дача, все дела. И вот как-то раз праздновали мы там другину свадьбу. Я у него первый раз. Всё показывают, это зал, это спальни, это спортзал, там сауна, там бассейн, там винный погреб, а вон таам… Там конюшня. Наутро пошёл я лошадку смотреть. Ходит по конюшне красавец!

– Ну и как тебя зовут? – спрашиваю коня. Вдруг выходит мужик. Воды налил, еды насыпал, копыта проверил. Ясно, думаю, это конюх. Похлопывая и поглаживая коника по шее, интересуюсь: – И как зовут?

– Виктор, – отвечает конюх. «Поумнее имя не могли придумать», – думаю. А сам продолжаю коняжку гладить и общаюсь с ним: – Виктор, Вииктор! Красаавчик! Конюх уходит. Возвращаюсь к виновнику свадьбы и спрашиваю: – А чё такое имя коню дали – Виктор? А мне: – Ты чего?!! Коня Тамерлан зовут!

ПИСЬМО СИСАДМИНА Прихожу сегодня на работу. Компьютеры не работают – нет электричества в розетках. Сидели,

ждали, но электричества нет, а надо работать. А надо сказать, что у нас 2 сети – для компов и бытовая. Кто-то предложил переткнуться в бытовую. Переткнулись – загружаюсь, иду в почту, а там письмо от нашего сисадмина. Дословно: – Граждане, кому нужно поработать на компьютерах, попробуйте переставить вилки пилотов в бытовые розетки.

НА АВТОПИЛОТЕ Небольшое предисловие: когда мама работает дома, я ей чай наливаю, разогреваю и всякое такое… Теперь сама история. Сижу за компом, делаю какую-то чушь, мозги – на автопилоте. Меня зовёт мама. Прихожу. Спрашиваю: – Чего? Мама: – Вась, поставь микроволновку в холодильник разогреться. Я, на автомате, иду на кухню и останавливаюсь. До меня доходит, что я услышала. Мама минут 5 пыталась выяснить, чего это её дочка так катается по полу. А вообще-то она хотела попросить пос­ тавить чай в микроволновку, чтобы он согрелся.

ДОРОГОЙ ПОДАРОК Недавно на работе мне один сотрудник поведал историю. Сейчас он работает у нас обычным манагером, а дяденька, надо заметить, в годах, и работал раньше на достаточно высокой должности в государственной торговле. Так вот, поведал он мне историю своего увольнения. Обычно при подведении ежемесячных итогов своей деятельности он посылал отчёт в Москву, вышестоящему руководству, а к отчёту, как водится, прилагал небольшой презент, аккуратно завёрнутый в подарочную бумагу. Такая вот была традиция. И вот как-то летом, сведя очередные дебит с кредитом, надо отправлять отчёт с очередным подарком. А лето, надо заметить, было жаркое и у него в кабинете было постоянно

ВЫШЕЛ НОВЫЙ СПЕЦВЫПУСК БАЕК!

ДЕТСКИЕ ИСТОРИИ СПРАШИВАЙТЕ У РАСПРОСТРАНИТЕЛЕЙ!

2

АВТОРСКАЯ ОРФОГРАФИЯ И ПУНКТУАЦИЯ В БАЙКАХ СОХРАНЯЕТСЯ

открыто окно. А чтоб оно не закрывалось, он окно это подпёр кирпичом. А поскольку к нему в кабинет часто приходили люди, то кирпич этот весь вид кабинету портил. Человек он был сообразительный и выход нашёл. Кирпич этот был обёрнут красивой подарочной бумагой, и очень хорошо вписался в окружающую обстановку. Так вот, нацарапал наш герой отчёт, купил дорогой подарок, завернул, как полагается и положил на стол. А уходя с работы попросил секретаршу (которая, надо сказать, была новенькой и работала всего третий день) отправить отчёт и подарок в Москву, руководству, что исполнительная девушка и поспешила исполнить. На следующий день, придя на работу, товарищ наш обнаружил, что в кабинете как-то очень душно и окно закрыто. Кирпича на привычном месте не было!!! Покрывшись холодным потом и отчаянно испортив воздух с криком: – Лена, твою мать!!! Ты что в Москву отослала?! – он выскочил в приёмную, где Лена, готовившая утренний кофе для начальника, тут же пролила его себе на хорошенькие ножки и громко завизжала. Когда суета и крики закончились, Лена, наматывая сопли на кулак, объясняла: – Я, когда вы ушли, зашла к вам в кабинет, отчёт на столе у вас лежал, а подарка я сразу не заметила. Потом смотрю – стоит у вас на столе, окно подпирает. Я ещё подумала, что странно как-то: подарком для начальства окно подпирать, но больше на столе ничего не было. Я всё это с курьером и передала. И действительно, то, что он для начальства купил, машинально в стол убрал, да ещё и ящик запер в суматохе. А через неделю из Москвы при-

каз об увольнении. Видать, народ там попался без чувства юмора.

ПРОПАВШАЯ В ЗАЗЕРКАЛЬЕ История случилась в малогабаритной квартире на седьмом этаже (и то, и другое важно). Ещё имеют значение два обстоятельства: спальня длинная и узкая, а дверь в ней открывается вовнутрь. На этой самой двери висело большое зеркало (единственное место, где его реально было повесить), и перед этим зеркалом я регулярно занималась гимнастикой. Естественно, был риск получить дверью по лбу – коль скоро её кто-то резко откроет снаружи; впрочем, у нас в семье входить без стука было не принято. Как-то раз заскакиваю я в комнату, включаю музыку, распахиваю окно, сбрасываю (прямо под окном) тапочки и прыгаю к зеркалу – гимнастикой, стал-быть, заниматься. Через несколько минут в дверь стучат и осторожно её приоткрывают. Я, вместо того, чтобы выйти навстречу, отодвигаюсь вместе с дверью назад и в сторону, так, что оказываюсь в конце концов в углу комнаты, а полуоткрытая дверь отгораживает меня от всего, в этой комнате происходящего. Несколько секунд гробовая тишина – и вдруг сдавленный вопль! Выскакиваю… Посреди комнаты на полу мой бойфренд – высшая степень охренелости, дар речи утерян. Оглядываюсь. И вижу всю сцену с его точки зрения: пустая, спрятаться вроде бы негде (про «тайник» за открывшейся дверью сходу-то не подумаешь) комната… распахнутое окно… седьмой этаж… и под окном оставленные тапочки!

У СОСЕДА ЕСТЬ, А ТЕБЕ НЕ ДОСТАЛОСЬ?

ЗНАЙ! ТЫ МОЖЕШЬ ПОДПИСАТЬСЯ НА НАШУ ГАЗЕТУ И ВСЕГДА ПОЛУЧАТЬ НА ПОЧТЕ! ПОДПИСНОЙ ИНДЕКС

10226

в каталоге российской прессы «Почта России» в разделе «Региональные газеты С.-Петербурга и Ленинградской области» на стр. 65

ЦВЕТНОЕ КОПИРОВАНИЕ В ПРИСУТСТВИИ ЗАКАЗЧИКА. ТЕЛ. 310-34-32

3

ТАБАЧНЫЕ БАЙКИ Всемирный день без табака отмечается ежегодно 31 мая. Провозглашён в 1988 году Всемирной организацией здравоохранения на 42-й сессии Всемирной ассамблеи здравоохранения ДИССЕРТАЦИЯ В СССР защищался некий докторант. Всю жизнь занимался он проблемами научной организации труда и решил он вычленить соответствующую тему: «Польза табакокурения для государства». Если коротенько, то идей у него было три: – Если рабочий занимается физическим трудом, то ему всё равно каждый час нужно прерываться, чтобы передохнуть. Как при этом назвать и использовать его кратковременный отдых – не важно: будь то перекур или посиделки.

– Если служащий (инженер, например) занимается интеллектуальным трудом, то время, когда он думает над проблемой, невозможно нормировать по его нахождению на рабочем месте или в курилке. Тут важен результат за приемлемый срок.

– Ну, а то, что табакокурение сокращает жизнь мужчины до примерно 60 лет – тем большая выгода: вышел на пенсию – «и брык». И платить «заз­ря» пенсию не надо. Все того докторанта на смех поднимали: и статистика вроде солидная, и выводы вроде правильные, а какая-то диссертация «не такая». Как потом выяс­ нилось – правы были. Когда он, несчастный, до ВАК'а добрёл, то большой ВАК'овский начальник долго на подчинённых ногами топал и по столу

4

кулаком стучал: «Кто позволил СЕКРЕТНУЮ диссертацию в не секретном порядке защищать?!»

РЕБЁНОК И СИГАРЕТЫ Летний открытый павильон с буфетом, народу всего ничего. Заходит молодуха с дитём 2–3 лет, устраивается в уголке за столиком. В противоположном конце павильона сидит мужичок, дымит сигаретой. К нему тут же подскакивает одна из посетительниц, взволнованная женщина средних лет.

– Немедленно прекратите курить! – шипит она.

– Вы разве не видите? В помещении ребёнок! До дитя далековато, и павильон хорошо провет­ ривается, но мужичок смущается и гасит окурок. В это время молодуха с ребёнком достаёт пачку «Мальборо», вынимает сигарету и прикуривает. Защитница детских прав смотрит на эту сцену с ошеломлённым видом, потом, поймав на себе укоризненный взгляд ошельмованного ею мужичка, встаёт и молча выходит из павильона.

СИГАРЕТЫ Австралия стала первой страной, в которой сигаретные пачки лишились брендовой расцветки и логотипов. Теперь сигареты там можно будет про-

давать только в одинаковых пачках, которые будут различаться только ужасающими изображениями последствий курения. А как покупать?

– Дайте мне, пожалуйста, рак лёгких? Или вон тот – рак губы?

АКЦИЯ По поводу развёрнутой нашими чиновниками борьбы с курением. Случилось это ещё лет … дцать назад. Тогда мой отец был заядлым курильщиком. По крайней мере так считала моя мама, всячески стараясь отучить его от этой пагубной привычки. Обычно это ограничивалось длительными нотациями о разнообразнейших напастях, которые всенепременно поразят курильщика, если он немедленно не избавится от своей табачной зависимости. Мой папа как человек спокойный и любящий стоически переносил эти словесные атаки и даже соглашался со всеми тезисами, выд­ вигаемыми моей мамой, но продолжал курить так же, как и раньше. Правда, во избежание возможных упрёков, он не держал свои сигареты на виду, а прятал их куда-нибудь во внутренний карман куртки. А время тогда было тяжёлое во всех отношениях, в том числе и с сигаретами было туго. Поэтому отец закупался по случаю наперёд относительно большим количеством курева, прятал его где-нибудь, а потом брал оттуда потихонечку, по одной пачечке. Но однажды он прикупил уж слишком много или спрятал слишком плохо, да только мама смогла обнаружить его заначку. Выб­ расывать она её, конечно, не стала – пустая трата средств, всё равно отец новые бы купил – а решила действовать по почти современному варианту. Распаковав все блоки, она на каждой пачке фло-

АВТОРСКАЯ ОРФОГРАФИЯ И ПУНКТУАЦИЯ В БАЙКАХ СОХРАНЯЕТСЯ

БОГ НАКАЗАЛ

мастером написала большими буквами названия болезней – туберкулёз, рак лёгких и т. п. Вечером пришёл папа, отправился к «тайнику» за новой пачкой. Мама ждёт. Прибегает отец: – Ты что с моими сигаретами сделала? – воск­ лицает он.

– А это, чтобы ты помнил, дорогой, что может случиться, если ты будешь продолжать курить! – ответила мама, довольная своей выдумкой.

– Да я собирался большую часть сигарет перепродать, деньжат нам заработать! А теперь придётся всё самому курить! С тех пор прошло уже много лет, с моим папой всё в порядке (три раза тьфу), хотя курит он нем­ ногим меньше. А вот мама с тех пор почти перес­ тала приставать к нему по этому поводу.

В МАГАЗИНЕ Проснулся я с бодуна и пошёл за сигаретами. Выхожу и понимаю, что паспорт забыл, а я на вид подросток, но похрен, иду. Захожу в магазин, а сам про себя твержу, чтоб паспорт не просили. И на кассе мой похмельный мозг выдал: – Дайте пачку паспорта лёгкого.

– «Винстон», пожалуйста, предъявите.

ПРИМЕР Всю мою жизнь мой папа курил и курит. Я очень рано научилась читать, и читала всё подряд, включая надписи с сигаретных пачек. С 3 лет я знала, что «курение опасно для вашего здоровья». И когда я спрашивала папу, почему он курит, он ничего не отвечал. Но это было не самое интересное. Самое интересное было тогда, когда папа закуривал. Он открывал окно, зажигал сигарету, делал затяжку, и в этот момент… ничего не происходило. Он курил несколько раз в день из года в год, и каждый раз НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИЛО! Его лицо не выражало экстаза или блаженства, он не начинал улыбаться или приговаривать, какая вкусная сигарета. Он просто молча и спокойно курил, стряхивая пепел, бросал окурок в пепельницу и возвращался к делам. От выкуренной сигареты никогда ничего не менялось – ни папино настроение, ни самочувствие. И у меня навсегда закрепилось чёткое убеждение: сигарета не даёт ничего такого, ради чего её стоило бы курить. Поэтому я не курю. Когда мои одноклассники

начинали курить, я даже не пыталась присоединиться к ним. Потому что я всегда знала, что в этом ничего нет.

ВОПРОС Это точно, что бедные люди добрее богатых. Я как-то купил сигареты на границе палёные какието, вонючие до ужаса, аж невозможно их курить было. Иду по улице, вижу бомжа, думаю отдать ему. Спрашиваю: «Извините, вы курите?» – Он: «Да, конечно». И начинает шарить по карманам, чтобы угостить меня сигаретой!!!

ПРОКОЛ Моя любимая запрещает мне курить. Сегодня возвращаюсь домой, смотрю, она стоит. А минут 10 назад я курил.

– Юра, ты курил! Признайся!

– Нет, не курил. Подруга задумалась. Мимо проходила наша общая знакомая, увидела нас и говорит: – То, что от него немного пахнет куревом, – это пустяки. Вот вчера я собиралась идти с работы и меня всю расцеловали три только что покуривших мужчины! Так вот, выхожу на улицу, меня встречает мой парень: «Ты курила!!!» – закричал на меня он. А ведь я не курила. Так и Юра… Наступила пауза… Зловещая пауза… Моя ненаглядная нахмуренно смотрела на меня, и в глазах её был большой свирепый вопросительный знак. И вдруг знакомая: – Ой… Простите…

Моя тёща – дама вечно всем недовольная. Про таких говорят, лишь бы найти повод к чему придраться… Также надо сказать, что в бытовом плане она абсолютно неприспособлена, как работает телевизор, компьютер и т. д. она не знает, как красить двери тоже… А ещё у неё есть мерзкая привычка курить на кухне (несмотря на то, что её дочь на 5-м месяце беременности) и выкидывать незатушенные бычки в мусорное ведро. На все просьбы этого не делать отвечает любимой присказкой: «Бог накажет, Бог поможет». Вчера красил входную дверь. Перед покраской, ессно, обезжиривал с помощью ацетона, использованные тряпки (штук 5) выкидывал в ведро. Приходит тёща, садится в кухне и закуривает. Минуты через три и я, с уже определённой целью, захожу в кухню якобы за сигаретой. Заодно говорю: «Матушка, окурки не кидайте в ведро, Бог накажет». Она през­рительно улыбается, берёт хабец и кидает его в ведро…

P. S. Уже неделю дома не курит.

ПОКУРИЛИ Есть одна байка про известного психолога Выготского, который был курильщиком. Каждый вечер Лев Семёнович садился за стол, разворачивал газету и выкуривал сигарету. Однажды его маленькая дочь, которой было 4 или 5 лет, сказала папе, что хочет курить вместе с ним. Ведь, если он курит, в этом должно быть что-то приятное. Отец не стал возражать и рассказывать о том, что курение – это плохо и вредно, а спокойно разрешил девочке курить вместе с ним. Он пообещал, что она сможет попробовать курить в тот же вечер. И сдержал своё обещание. Стоит ли говорить о том, что после этого у девочки навсегда пропало желание курить?

Джон Стивенс. Огненная летопись Издательство АСТ и молодежная редакция Mainstream представляют новую увлекательную серию романов для подростков – «Книги перемен» Джона Стивенса. Эта приключенческая трилогия издана в 36 странах и не оставит равнодушным ни одного поклонника волшебных приключений в стиле «Хроник Нарнии» и «Хроник Спайдервика». Первый тираж «Изумрудного Атласа» (5 000 экз.) был сразу

распродан в книжных магазинах страны без PR-поддержки. Классический подростковый сюжет (дети-сироты ищут пропавших без вести родителей и оказываются в волшебном мире), красочное оформление и регулярный выход книг – залог непременного успеха этой серии! В мае в продажу поступит допечатка «Изумрудного атласа» и вторая часть трилогии – «Огненная летопись».

ЦВЕТНОЕ КОПИРОВАНИЕ В ПРИСУТСТВИИ ЗАКАЗЧИКА. ТЕЛ. 310-34-32

5

АДВОКАТСКИЕ БАЙКИ ЧАЙНИК Один знаменитый адвокат иногда брал для защиты дела простых граждан, которые не могли заплатить – просто так. Один раз взялся он защищать одну бедную старушку, от голода укравшую в магазине копеечный чайничек. Узнавший об этом прокурор, помня о славе адвоката, не проигрывавшего ни одного дела, решил в обвинительной речи нажать на «верховенство закона». И расплывается он в своей речи, типа, конечно, это ерунда – чайник копеечный, но если всех жалеть, всё им позволять да сквозь пальцы смотреть на нарушения закона, то в конце концов общество разложится, Россия развалится и погибнет, так что закон должен осуществляться полностью и до точки, как бы ни был он суров. Встал адвокат и говорит: – Сколько веков существует Россия, выдержала она и варягов, и поляков, и рыцарей, и монголотатар, и Наполеон, захвативший почти весь мир, в России потерял всё, а мы освободили Европу, и Россия становилась всё сильней и сильней. И тут старушка украла чайник…

БИТВА ОБОРОТНЕЙ Давняя история, которую мне рассказал знакомый адвокат. Я люблю защищать людей, за которыми правда,

6

даже если закон не на их стороне. Так бывает. Ещё приятно работать с людьми, которые сделали сами, всю работу за меня… В этой истории, сразу два в одном… Молодой парень Д. из Кировской области, отслужил армию, вернулся, женился. Родители его умерли, делать дома было нечего. Собрался и с женой да маленьким братом-пятиклассником пое­хал покорять столицу. В Москве сняли квартирку, арендовали на рынке ларёк и начали торговать рыбой. Пацана устроили в школу. Живут. Но вот на рынке повадился ходить к ним один лейтенант. Вначале обычные претензии: регистрация, медкнижки, накладные на товар и даже неласковые выражения лиц… Откупаться приходилось деньгами и рыбой. Чем дальше, тем больше. Следующий удар: арендодатели повысили аренду, но почему-то только им. Закручинились муж с женой: и так еле хватало на квартплату, работали по очереди сутками, а ещё и своего школьника нужно кормить, одевать и цветную бумагу ему покупать. Наконец всё стало на свои места. Мент прозрачно намекнул, что если жена парня будет поласковей, то всё невероятно изменится в лучшую сторону… Ну, влюбился наш «оборотень», ну что тут поделать? Какой человек, такие у него и методы. Женщина через день жаловалась мужу, что мент щиплет её за все места и с каждым днём всё больнее. На семейном совете решили сменить квартиру и место работы. А какие ещё варианты? И тут наступил переломный момент: Пьяный мент ворвался к женщине в ларёк и… «пробыл» там минут двадцать… Соседи по торговле, конечно же, «не слышали» никаких диких женских криков. Она обратилась в больницу, сняла побои, но когда выяснилось, что тут замешан сотрудник милиции, бумажки сразу потерялись и изменились… Заявление об изнасиловании в РОВД приняли, но предупредили, что перспектива только одна: сесть в тюрьму за клевету на сотрудника… Дело обычное.

Муж, как мог, утешал жену, а как тут утешишь..? Не морду же менту бить? Но жизнь тем и хороша, что в ней нет ничего невозможного… Женщина с братиком мужа вернулась к себе в Кировскую область. В один прекрасный день она зашла в районное отделение милиции и с глазу на глаз переговорила с начальником: – Товарищ майор, у меня к вам большая просьба: Скоро у мужа день рождения – 23 года, и мы покупаем машину. У него есть мотоциклетные права, а я хочу подарить ему автомобильные. Ну, вы понимаете. Сюрприз так сказать. А машину он водит прекрасно, с самого детства. Майор: – Так, у нас что сегодня, четверг? В субботу будет экзаменационный день, пусть подойдёт пораньше, сделаем. Будет стоить 7 000 рублей. Женщина: – Товарищ майор, но я же хотела сюрпризом, так сказать за праздничным столом, вы понимаете? Майор: – Ну, вы совсем обнаглели. Если без него, то 10 000 рублей, не меньше. Подходите ко мне в субботу с его паспортом и фотографиями на красном фоне. Через пару дней из Москвы вернулся и сам герой этой истории, а на следующее утро «за ним пришли». Он обвинялся по статье-318 (УК РФ) – до десяти лет. И вот только в этот момент в дело вступил я. А факты были таковы: «Лейтенант милиции Б. во время исполнения своих должностных обязанностей был коварно обманут, и затащен в рыбный ларёк, где и получил

АВТОРСКАЯ ОРФОГРАФИЯ И ПУНКТУАЦИЯ В БАЙКАХ СОХРАНЯЕТСЯ

множественные телесные повреждения тяжкой и средней степени: выбитые зубы, поломанные рёбра, челюсть и так по мелочи (избиение офицера происходило при помощи мороженой рыбы). Потерпевший опознал в нападавшем гражданина Д.

– торговца ларька, в котором и было совершено преступление. Гражданин Д. был объявлен в розыск и арестован в Кировской области по месту жительства». Я вытащил парня из СИЗО всего за три дня, потому что у него было титановое алиби. Гражданин Д. в тот день находился за тысячу километров от места совершения преступления, он сдавал теоретический и практический экзамены на получение водительского удостоверения категории «В». Свидетелями этого явились все семь офицеров милиции данного РОВД. (Ну не хотело РОВД садиться в полном составе в тюрьму… и их можно понять.) Дело было закрыто. Сколько, оказывается, полезного можно купить за 10 000 рублей, а на сдачу ещё и права категории «В».

ПОСЯГАТЕЛЬСТВО НА НРАВСТВЕННОСТЬ Довольно яркий случай произошёл в России и, в общем, довольно весёлый. Осудили женщину за хулиганство ещё по старому кодексу. А фабула дела такова: она у себя в квартире летом перед открытым окном ходила голая, унижая всех

окружающих, посягая на их нравственность, особенно детей, и так далее. Самое интересное, что для того, чтобы увидеть окно этой женщины, даже когда оно открыто, нужно залезть на крышу соседних гаражей и ещё пройти немножко за угол, высунуть голову и тщательно вглядываться.

НЕ ДОВЕРЯЮ Орловский областной суд. Коллегия по уголовным делам начинает рассмотрение очередного дела. Председательствующий устало в двадцать пятый раз оглашает состав коллегии и повторяет всё тот же сакраментальный вопрос: «Доверяете ли вы данному составу суда?» Интересы подсудимого представляет М., один из опытнейших адвокатов региона. Вообще-то, как показывает практика, профессио­нальные адвокаты на подобные вопросы коротко отвечают «Да!» – и процесс продолжается. Но в этом случае процесс не пошёл по накатанным рельсам: – Нет, не доверяю! Судьи даже удивились.

– Поясните, кому и почему, – уточняет председательствующий.

– Всем! – решительно заявляет М. Надо отметить, что примерно за год до описываемых событий Орловский облсуд оставил в силе приговор в отношении М., и только после вмешательства Верховного суда России приговор был отменён и адвокат оправдан. Так что, у М. имелся хо-

ороший «зуб» на орловских судей.

– Так почему не доверяете? – снова настаивает судья.

– Просто – не доверяю! – упрямится адвокат.

– Позвольте, но вы же должны сказать, почему не доверяете!

– Нет, не должен! Этого в законе нет!!!

– Как нет, – председательствующий уже теряет терпение. – Вы же должны указать основания, по которым заявляете отвод!

– Отвод? – удивляется М. – А суд меня об отводе не спрашивал. Меня спросили, доверяю ли я этому составу – я сказал, что нет. А отвод я не заявлял… Пауза…

– Есть ли у вас отвод кому-либо из данного состава суда? – сквозь зубы цедит председательствующий.

– Я не намерен заявлять отвод кому-либо из данного состава! – без тени улыбки отвечает адвокат. Кстати, надо отметить, что жалоба М. на приговор была удовлетворена…

ЦВЕТНОЕ КОПИРОВАНИЕ В ПРИСУТСТВИИ ЗАКАЗЧИКА. ТЕЛ. 310-34-32

7

БАЙКИ О БЛОНДИНКАХ 31 мая Всемирный день блондинок Героини множества анекдотов, заложницы перекиси водорода и парикмахерского искусства, невинные жертвы гламура, повелительницы соляриев и силикона, любимицы настоящих джентльменов и обладательницы гиперженс­ кой логики, все они достойно отметили эту дату впервые в 2006 году САМАЯ ОСТОРОЖНАЯ БЛОНДИНКА Наблюдаю за детьми на аттракционе бамперные машинки (или автодром, не знаю, как это правильно называется там, где маленькие машинки с рулём и одной педалью стукаются друг о дружку). Дети радостно забежали, нашли каждый по машинке, сели, пристегнулись и ждут. От скуки начинаю разглядывать остальных: моё внимание привлекает блондинка лет 30, сидящая одна в двухместной машинке и гадающая, для чего ей два ремня безопасности. Гадание продолжалось довольно долго и вдруг её осенило – она пристегнулась обоими крест накрест и с гордым видом поехала по детской площадке.

ЧЕМОДАН Своими глазами наблюдал в аэропорту картину при получении багажа. Девушка-блондинка бежит за уезжающим от неё по транспортёру чемоданом с криком: «Я здесь!» и призывно машет рукой…

Чемодан «её не заметил»… Если бы мне рассказали – не поверил бы.

ЛЕНТОЧКА В торговом комплексе все внутренние стены сделаны из толстого стекла. Для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной. На днях разыгралась эпическая драма. Блондинка-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой».

ИГРА Решили с женой-блондинкой поиграть в города. Начали с буквы У… На ней и закончили. Потому что жена не могла вспомнить город на такую букву. Глядя на её тяжёлые страдания, решил подсказать: – Столица Монголии. Её глаза засветились счастьем, и она радостно выдала: – Узбекистан. Дальше играть не было смысла.

КОРМ ДЛЯ СОБАК Захожу вчера в зоомагазин за кормом для кота, а вслед за мной бл о н д и н ка - c l a s s i c . Судя по её брезгливому взгляду, надутым губкам и странным

8

жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя неуютно. И через какое-то время задала продавщице единственный вопрос: «А у вас есть СРУК?». Та офигела малость, но марку держит: «СРУК? Не уверена, а для какого вам животного?» Блондинка посмотрела на неё, как на дуру и говорит: «Ну, мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук…»

САМА Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, всё время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну, и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что… Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп-линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик всё ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная «пятёрка» зависает в нескольких сантиметрах от грузовика. Инструктор (а он когда нервничает, слегка заикается) спрашивает: – Что же ты … … … н-на тормоз не н-нажимала? На что девица очень удивлённо отвечает: – А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила…

АВТОРСКАЯ ОРФОГРАФИЯ И ПУНКТУАЦИЯ В БАЙКАХ СОХРАНЯЕТСЯ

РАЗГОВОР В АВТОБУСЕ Случай был. Захожу в автобус, а там у задних дверей наблёвано было, вонь на весь салон. Я сажусь. Сзади садится девочка-блондиночка и рассказывает по телефону подруге (а заодно и всему автобусу) о своих новых знакомствах. Дальше сообщает в телефон: – Да, ты же знаешь, я времени зря не теряю. Цвету и пахну!… От задних дверей подвыпивший мужик на весь опять же автобус: – А, так вот чем тут так воняет!!!… Я под креслом от смеха, блондинка в краске, пассажиры утирают слёзы…

– Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября… И тут девушка выдаёт такое, после чего мне приш­лось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог: – А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

В МАГАЗИНЕ Стою вчера в магазине за пивом. Тороплюсь и нервничаю, поскольку побежал во время перерыва матча Челси – Барса (феерический матч был). Передо мной 2 девушки, блондинка и брюнетка покупают 6 банок пива. Долго тупят. Я злюсь… Тут брюнетка говорит подруге: «Слушай, давай в 2 пакета положим, а то вдруг порвётся» Блондинка отвечает «Ок», кладёт банки в один пакет, очень аккуратно его заворачивает, и завёрнутым кладёт в другой… Как я расплачивался и шёл домой – не помню, была истерика!

КАК ПОБРИТЬ ГОЛОВУ Была у нашего директора секретарша – Леночка, она натуральная природная блондинка…… Сидим мы значит в приёмной, ждём директора, Леночка заваривает себе зелёный чаёк, а по радио передают (цитата): Вот, многие мужчины специаль­но бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей «визитной карточкой»….

АКУЛЫ Ехал я как-то. Смотрю – на дороге голосует девочка лет 16–17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить, тем более по пути… Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется: – А вы кем работаете, можно узнать?

– Водолазом.

– А у вас там акулы есть?

– Есть, конечно, какое же море без акул?

– А большие?

– Да нет, колючая – метра 1,5 будет, а серо-голубая – до 2,5, но они редко туда заходят.

– Опасные? – трепетно спрашивает девчушка.

– Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.

– Вы зимой ныряете? Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:

Леночка поворачивается к нам и спрашивает: А как он побрил голову своей визитной карточкой?…….Мы плакали полчаса….

ЭРУДИТ Лето, в отделе человек шесть разнополых сот­ рудников, отрывается дверь и входит блондинка Оля с мороженым на всех. Делаю комплимент: – Тебя, Оля, за это надо канонизировать! Удивлённые глаза, пауза и ответ: – Только попробуй, я мужу скажу! Народ в шоке, начинает заниматься своими делами…

ПИСЬМО МАТЕРИ-БЛОНДИНКИ К СВОЕЙ ДОЧЕРИ-БЛОНДИНКЕ

«Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шёл всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчёт пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашёл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждёт малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет её назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты её не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт».

ВНИМАНИЕ! Купим комиксы и графические истории в хорошем состоянии Информацию шлите по адресу sav10@mail.ru или звоните (812) 310-34-32

ЦВЕТНОЕ КОПИРОВАНИЕ В ПРИСУТСТВИИ ЗАКАЗЧИКА. ТЕЛ. 310-34-32

9

ПИТЕРСКИЕ БАЙКИ 7 ЗАБЛУЖДЕНИЙ О САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ В Петербурге всё может быть. Сами жители о своём городе многого не знают, а многое, что знают, частенько оказывается заблуждением. Вот только некоторые из самых популярных петербургских мифов. Возможно, и вы тоже верите в то, что…

1. Санкт-Петербург назван в честь Петра I Многие ошибочно полагают, что Санкт-Петербург назван в честь своего основателя – Петра I. Однако это не так. Город носит имя небесного покровителя первого русского императора – апостола Петра. Желание назвать какуюнибудь крепость в честь своего небесного покровителя было у российского императора задолго до основания Петербурга. Такую крепость должны были воздвигнуть на Дону в случае успеха Азовского похода, но он закончился неу­дачей. Крепость в честь святого Петра была заложена 16 мая 1703 года на Неве и названа Санкт-Петербург. Но уже 29 июня после закладки в крепости собора Петра и Павла она стала именоваться Петропавловской, а старое первоначальное имя Петербург распространилось позднее на весь город.

5. Поцелуев мост получил своё название благодаря влюблённым До сих пор Поцелуев мост считается местом свиданий влюблённых. Так повелось, якобы, с давних пор. Отсюда и название, тем более символично, что этот мост не разводится. На самом деле мост назван по фамилии купца Поцелуева, содержавшего трактир на левом берегу реки Мойки, на углу теперешней улицы Глинки. Трактир назывался «Поцелуй», поэтому и ведущий к нему мост стали называть Поцелуев.

2. Миф об основании Санкт-Петербурга «16 мая 1703 года во время осмотра острова Ени-саари Пётр, вдруг остановившись, вырезал два пласта дёрна, положил их крестообразно и сказал: «Здесь быть городу». В это время в воздухе появился орёл и стал парить над царём». На самом деле на Заячьем острове (по-фински Ени-саари) был заложен не город, а крепость. Город возник позже под её защитой на соседнем Берёзовом острове. Некоторые исследователи утверждают, что Пётр при закладке не присутствовал (как установили историки, с 11 по 20 мая его на месте будущего города вообще не было).

3. Санкт-Петербург был основан на необжитой пустынной территории Эта легенда укоренилась в сознании питерцев, чему немало способствовали строки из пушкинского «Медного всадника»: «На берегу пустынных волн». Мы представляем себе необжитую пустынную местность, покрытую лесом и болотами. На самом деле, только на месте исторического центра города существовало около сорока поселений, причём многие из них ещё до шведской оккупации принадлежали Новгороду. Многие строения будущей столицы возникали уже на обжитых местах. На Васильевском острове стоял охотничий домик Делагарди, на месте Адмиралтейства – шведское поселение, название которого установить не удалось; в устье Фонтанки – деревня Каллила (вот откуда Калинкина деревня и Калинкин мост); на месте Инженерного замка – мыза Канау с ухоженным обширным садом (на его месте и возник Летний сад); в районе Смольного – село Спасское. До возникновения города существовали поселения, названия которых сохранились до сих пор – Сабирино, Одинцово, Кукарево, Максимово, Волково и Купчино.

4. Медный всадник сделан из меди «Медный всадник» – символ города. «Медный всадник – все мы находимся в вибрации его меди», – писал А. А. Блок. Однако материал памятника не медь, а бронза, а своё название он получил только после появления однои­ мённой поэмы А. С. Пушкина.

10

6. Миф о происхождении названия «Васильевский остров» О происхождении названия «Васильевский остров» тоже есть легенда-заблуждение. Считается, что при Петре на западной оконечности острова находилось укрепление, которым командовал капитан-артиллерист Василий Корчмин. Посылая к нему приказы, Пётр писал: «К Василию на остров» – отсюда, якобы, и название. Но название острова существовало до основания Петербурга. Оно упоминается ещё в 1500 году в переписной окладной книге Водской (Водинской) пятины Великого Новгорода. В то же время остров имел другое финское название – Лосиный (Хирва-саари). Именно здесь Пётр и предполагал создать центр города.

7. Улица Бармалеева названа в честь разбойника Бармалея из Сказки Чуковского На самом деле всё было с «точностью до наоборот». К. И. Чуковский бродил по городу в начале 20-х годов с художником М. И. Добужинским, и они натолкнулись на улицу со столь странным названием. Конечно, оба начали фантазировать – так родился африканский разбойник Бармалей. Добужинский тут же нарисовал его портрет, а Чуковский позже придумал стихи. В русском языке есть слово «бармолить» – говорить невнятно. Может быть, слово «бармалей» было прозвищем человека, потом стало его фамилией? Отсюда и название улицы, где он, скорее всего, был землевладельцем.

АВТОРСКАЯ ОРФОГРАФИЯ И ПУНКТУАЦИЯ В БАЙКАХ СОХРАНЯЕТСЯ

ПОЛНЫЙ КОПЕЦ Во время прогулки по Малому проспекту Петроградской стороны можно увидеть небольшой особняк с загадочной надписью «Копец» над входом дома № 7. Какие только мысли не лезут в голову при виде этой надписи. Однако Копец – это всего лишь фамилия владельцев: Анастасии Николаевны Копец и её мужа статского советника Якова Константиновича Копец.

СТРАХ Композитор П. И. Чайковский как-то рассказывал: «Дойдя до сцены у Зимней канавки, я почувствовал какой-то мистический холодок, мне кажется, что сейчас я переживаю очень загадочную стадию на пути к могиле».

ТРЁХГЛАВЫЙ ОРЁЛ Когда решался вопрос о распаде СССР, Ленинградский городской совет народных депутатов принял 28 июня 1991 года проект нового устава города Ленинграда. Среди прочего в этом документе предлагалась и символика города. Описанный флаг представлял собой бело-голубо-красное полотнище с помещённым в центре трёхглавым орлом – разные головы символизировали законодательную, исполнительную и судебную ветви власти.

ПЯТЬ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО САМЫХ ЖУТКИХ МЕСТ В ПИТЕРЕ 1. Богиня войны Сехмет Свой вклад в мистическую составляющую Петербурга сделали и «египетские гости». В египетском зале Эрмитажа хранится статуя богини войны Сехмет – сидящей женщины с головой львицы. Сотрудники музея регулярно раз в год наблюдают, как в полнолуние на её каменных коленях появ­ляется и исчезает лужица крови.

2. Петербургские сфинксы Фараон Аменхотеп оставил о себе дурную славу в Египте. Он создал в этой стране некий страшный колдовской культ, в обрядах которого использовал тела забальзамированных мертвецов. Свои жуткие обряды Аменхотеп проводил в катакомбах Фив, и в окрестностях этого города начались нападения мумий на людей, которые продолжались и после смерти самого фараона вплоть до середины XX века. Для популяризации своего культа Аменхотеп начертал колдовские заклинания на постаментах каменных сфинксов, находившихся в Фивах. И надо же такому случиться, что двух этих сфинксов с колдовскими заклинаниями привезли в 1833 году в Петербург и установили на набережной Невы напротив здания Академии художеств. С тех пор утопленники со всей Невы выше по течению каким-то безошибочным курсом плывут именно к сфинксам.

3. Марсово поле В карело-финском эпосе «Калевала» рассказывается, как водная нечисть устраивает свои шабаши на берегах рек. И на один такой шабаш попал живой человек, который сумел спасти свою жизнь только тем, что игрой на кантеле очаровал русалок и утопленников. Одним из мест, где водная нечисть проводила свои шабаши, была территория нынешнего Марсова поля в Петербурге. Причём нехорошую ауру этого места усугубили в XX веке ещё и захоронения убитых большевиков.

4. Парк Екатерингоф рядом с метро Нарвская На месте нынешнего парка Екатерингофа до революции был пустырь, прозванный в народе Чёртовой пустошью из-за того, что там творились какие-то непонятные вещи. По ночам оттуда доносились жуткие звуки и мелькали блуждающие огоньки. В начале XX века пустошь купил фабрикант Шаканиди, который возвёл на ней особняк с большим парком. Шаканиди был увлечён мистикой и спиритизмом. Из-за этого у фабриканта в округе была репутация колдуна. В 1918 году к Шаканиди с обыском заявились большевики, чтобы выяснить, чего он там колдует. Фабрикант воспротивился этому и был застрелен на месте. Тело его засунули в мешок и утопили в одном из прудов парка. А в особняке вскоре разместили пансионат для старых большевиков и политкаторжан. Каторжане, которые не боялись царских казематов и сатрапов, задавали стрекача из парка, когда во время прогулок сталкивались там с жутким привидением убиенного Шаканиди. И это привидение неприкаянного фабриканта появляется там до сих пор.

5. Никольское кладбище Любопытно, что самым опасным призраком Петербурга является привидение не человека, а животного. Достопримечательностью Никольского кладбища стал призрак чёрного кота. По преданию, в этого кота превратился знахарь и чернокнижник Прокопий, который жил рядом с этим кладбищем. Он увлекался чёрной магией и лечил пациентов порошком из костей покойников. Это привлекло к нему внимание дьявола, который как-то ночью навестил Прокопия и купил его душу, вручив знахарю в качестве платы рецепт эликсира бессмертия. Чтобы изготовить этот эликсир, Прокопий в ночь на Пасху приволок на кладбище грешницу, привязал её к кресту, выколол ей глаза, отрезал язык и начал наполнять кровью ритуальный кубок, который ему необходимо было осушить до рассвета. Но, соблюдая все тонкости ритуала, он замешкался и не успел выпить кровь. С первыми лучами солнца он лишился сил, упал на землю и скончался. А когда его нашли, то рот у знахаря был забит червями, а одна нога превратилась в кошачью. С тех пор заблудшие на кладбище ночью стали подвергаться нападениям кота.

ПЕРЕВОДЧИК ИЗ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА С БОЛЬШИМ ОПЫТОМ РАБОТЫ ВЫПОЛНИТ ПЕРЕВОД КНИГ, СТАТЕЙ, А ТАКЖЕ ПЕРЕПИСКИ. АНГЛИЙСКИЙ И НЕМЕЦКИЙ ЯЗЫКИ.

E-MAIL: makukhin56@mail.ru

11

ДЕТСКИЕ БАЙКИ 1 июня – Международный день детей (День защиты детей)

Это один из самых старых международных праздников. Решение о его проведении было принято в 1925 году на Всемирной конференции, посвящённой вопросам благополучия детей, в Женеве. История умалчивает, почему этот детский праздник было решено отмечать именно 1 июня

НЕ КАПАЙ Мою шестилетней дочери волосы, поливаю ей голову из душа. Дочь: – Мама, не капай мне на мозг! Я удивляюсь, а дочь объясняет: – Ну, ты льёшь воду, она попадает мне в уши и оттуда капает на мозг.

ДЕДУШКА

– Не знаю. Воспитательница: – Ну кем он работает? Девочка: – Не знаю Воспитательница: – Ну что он делает? Девочка: – Он вечером берёт большой пистолет и уходит, а утром приносит деньги. Воспитательница в ауте, но больше вопросов никогда не задавала, а на дедушку с бабушкой стала посматривать с опаской. А дедушка работает инкассатором.

Был у товарища в гостях, послушал историю про его детёныша, которая ходит в детский сад. В саду, как впрочем и в школах сейчас почему-то очень нездоровый интерес проявляют к родителям. Выражается это в том, что у детей спрашивают, где ВЕСЛО мама с папой работают, сколько получают, есть ли машина, кто бабушка с дедушкой и т. д. – в общем Мы были на речке, и на берегу Злата (4 года) и знакомая мне ситуация по школе, где моя дочь Владик (8 лет) нашли часть весла. Владик подходит училась ещё недавно. и говорит: Так вот, его внучке все эти вопросы задавали и – Мама, если в эту штуку вставить палку, то наконец спросили: получится…

– А кто у тебя дедушка? И не успел он договорить, как Злата вставила: Девочка отвечает: – Гребесло!

СТРИЖКА Малый (6 лет) поздно вечером ножницами у себя в комнате выстриг пучками волосы по всей голове… Мы со старшим сыном буквально остолбенели, увидев явление Макса народу. Восклицаем: – Боже, зачем ты это сделал?! С гордостью отвечает: – Нет, это не Боже, это я сам! Теперь мне ничего не мешает жить! Хотя заросшим ребёнок не был.

ТЮЛЬ В праздники тружусь как папа Карло. В том числе помыла окна и постирала шторы. Высохли, глажу и развешиваю. Забегает в комнату Рома (13 лет), видит меня у гладильной доски с тюлью: – Что делаешь?

– Тюль глажу.

– Зачем? – глубокое, искреннее удивление.

– Затем, что тюль мятый после стирки.

– Мам, ты что, реально думаешь, что ктонибудь на улице заметит, что у нас на 10 этаже висят мятые шторы?!

ФАНФАРЫ Юрка, насмотревшись телевизор, прибегает к маме и спрашивает: – Мама! А что, правда, когда президент куда-то входит, то всегда начинают играть фанфары? Мама ещё ничего не успела ответить, как тут же Димка выдал: – Ты что, дурак что ли? Вот представь – президент в два часа ночи заходит к себе домой. Там у

12

АВТОРСКАЯ ОРФОГРАФИЯ И ПУНКТУАЦИЯ В БАЙКАХ СОХРАНЯЕТСЯ

него спят жена, дети. И тут играют фанфары!!! Да его жена сразу убьёт!

ЯЗЫК Оксана ревёт. Мама спрашивает: – Чего ты плачешь?

– А мне Дима язык показал!

– Ну и ты ему покажи! – советует мама. Рёв утихает, но через минуту возобновляется снова.

– Чего опять плачешь?

– Я ему показала язык… А он не смотрит!!! А-а-а!

МОНЕТКИ Всей семьёй были на Чёрном море. Димка, ныряя с маской, нашёл на дне и принёс два рубля.

– Смотри, мама, что я нашёл!

– Это люди бросают, чтобы вернуться снова, – объяснила мама.

– Ну, двое теперь точно не вернутся! – сразу же делает вывод сын, глядя на свои находки.

ОПЕРАЦИЯ Достал кот, ну мяучит по весне, сил никаких не осталось. Я ругала-ругала его ежедневно, всё грозилась язык вырвать, если ещё раз заорёт посреди ночи. Наконец, решилась на кастрацию и накануне сообщаю дочери, что завтра у Мурзика будет операция, ты его не тряси, не играй с ним и не корми. Ребёнок поднимает свои чистые девственные полные слёз глаза и говорит: – Мама, пожалуйста, не отрезай Мурзику язык.

– Надо мыть руки, чтобы микробы были чис­ тыми.

– А мне мама разрешила.

ЗАГАДКА

НОРКА

Сыну года три было, идём с ним и женой от Реклама: открылся меховой магазин «Нор- бабушки. Сын нараспев: – У меня есть, у папы есть, у дедушки есть. А ка»… у мамы нету, у бабушки нету, у тёти Марины нету Стёпа услышал и спрашивает: и у Тани нету.

– Мама, в этом магазине мышей продают? Мы с женой насторожились.

– Почему же мышей?

– Данил, а чего нету-то?

– Потому что в норках мыши живут. На что сын радостно изрекает: – Нет, сынок, там шубы продают.

– Молнии на брюках.

– Из мышей?!

МИКРОБЫ

ЖАДИНА

ТОННЕЛЬ

В младшей группе (3 года) детского сада я говорю перед обедом: – Ребятки, давайте пойдём все мыть руки. Дети на меня недоумённо смотрят. Я говорю: – Ну, чтобы микробов не было. Это такие нехорошие создания, они живут у нас на ладошках. Дети в панике смотрят на свои лапки. Потом всё-таки все пошли мыть руки, помыли, сели уже кушать, а двоих мальчиков нет. Слышу, они возле умывальников что-то щебечут. Подхожу и слышу, как один другому так нравоучительно говорит, намыливая при этом ладошки:

Данил 6 лет. Жена купила ему дольки ананаса в консервах, Данил их радостно уплетает. Жена: – Данил, папе оставь хоть немного. Сына не пожадничал, оставил одну дольку. Ходил, ходил, потом говорит: – Мам, я можно я эту дольку съем? Всё равно ведь папа придёт с работы и не захочет её есть. Вечером жена рассказала про это, я говорю сыну: – Ну что, зажал бате ананас? Сына делает невинные большие глаза:

Выходим с сыном из детского сада на территорию. Вова: – Мам, пойдём на нашу прогулочную площадку, – я тебе что-то покажу. Подходим. На площадке в снегу две ямки: одна в центре, другая в сугробчике у железного забора.

– Вот, видишь две ямки. Эту маленькую мы с Машей выкопали. Это просто ямка. А ту большую у забора мы с Димой выкопали. Это не просто ямка. Это тоннель… на волю.

Мужчины. Секретные материалы Знакомства, секс и отношения глазами мужчины. Автор - Кэрри Бредшоу в брюках, ведет колонку по отношениям в популярном СМИ и рассказывает женщинам, что на самом деле думают мужчины о любви, сексе и обязательствах и почему они так себя ведут. ВЫ часто звоните подружкам, чтобы

обсудить своего бойфренда или нового знакомого: почему он не предпринимает решительных шагов? Нужно ли вам послать ему смс или ждать, когда он напишет сам? Хочет ли он серьезных отношений или просто секса без обязательств?.. Вы задаете правильные вопросы, ошибка в том, что вы задаете их… женщинам.

ЦВЕТНОЕ КОПИРОВАНИЕ В ПРИСУТСТВИИ ЗАКАЗЧИКА. ТЕЛ. 310-34-32

13

БАЙКИ ПРИШЛИТЕ НАМ ПРЕЗЕРВАТИВОВ! Мой батя – в прошлом геофизик. С той поры, когда он каждый год ходил «в поле», осталось множество баек, одна из которых вспомнилась. Все геологические партии на Кольском висели в общем-то на одной волне и различались только по времени выхода в эфир. То есть, пока приёмник прогреваешь, слышишь всех. Были, кроме нас, там ещё геохимики, они воду из ручьев-речек брали и, запечатав, отправляли на анализ. Советские притирающиеся пробки были не очень-то герметичными и свои колбы они предпочитали запечатывать «изделием № 2». Вот, сижу я вечером, радиостанция настроена, жду время и слушаю передачу этих геохимиков. Слышу в эфире: «А ещё пришлите нам 10 000 презервативов и НОВУЮ ПОВАРИХУ!!!» По отцовским словам – содрогнулся весь полуостров, потому что это было время выхода в эфир почти

всех партий, коих там было немеряно! Все сразу полезли интересоваться о судьбе предыдущей поварихи и радоваться их немалым половым возможностям.

ПИВО Выгуливал я как-то свою собаку. Встретил кореша. Он только что в будке бутылку пивка купил, идёт-попивает. Ну, идём с ним вместе, трындим о том о сём. Проходим мимо присевших на вкопанное колесо двух полупьяных бомжих относительно молодого возраста. Одна из них: – Мужчина, это у вас пиво?

– Да.

– Дайте хлебнуть глоточек. Друган офонарел от такой борзости: – Может, ещё и трахнуть тебя?

– Что, за один глоток? Не, тогда давай всю бутылку. Друг подавился.

КОГДА ЖЕ СВАДЬБА Мне 22 года, я симпатичная брюнетка с хоро­шей фигурой. Встречаюсь с парнем уже почти год и всё у нас хорошо – он любящий, верный, нежный, самый лучший, безумно меня любит и боится на меня дышать, замуж даже позвал. НО! Я девственница и я ужасно его хочу. А он мне не даёт. (Хотя никаких проблем со здоровьем он не имеет, и всё у него в порядке, он тоже меня хочет и говорит, что такого желания в его жизни к кому-то другому никогда не было, я и сама вижу это (были ласки и он очень даже хорош.) Просто он мотивирует это тем, что лучше подождать до свадьбы и что он не хочет меня «портить». А, да, ему 30 лет! Наверное, многие девчонки были бы рады такому, но свадьба только через полгода.

ОДИНОКАЯ ЗАДНИЦА Летом, когда нет дождя, я сплю на открытой веранде. Чтобы попасть в неё, надо открыть большую стеклянную дверь спальни и спуститься по прис­ тупкам. Двор огорожен низенькой изгородью, примерно 50 см. За изгородью вьётся пешеходная тропинка. По сторонам фонари, типа шаров на столбах. Светят мертвенным светом, довольно ярким. Обычно ночью по этой дорожке никто не ходит, окромя подвыпившей публики. Но это редко. Разве после праздников или футбольных матчей. А сплю я на свежем воздухе, на старинном диванчике, в окружении деревьев, цветов и трав. Небо чистое, звёзды мерцают. Лепота! Чтобы ничто не беспокоило во сне мои расслабленные члены, я одеваю широкие шёлковые шаровары на тесёмочках. Без трусов. И короткая майка, без рукавов. Жарко ведь. В доме-то я, вообще-то, голый сплю. Без одежды, оно, как бы, полезно. Ну вот, лежу, значит, дремлю себе потихоньку. И будит меня непонятный шум. Настораживаю

ухи. Слышу женские голоса. Тут и глаза сразу открылись. Глядь, на дорожке две молодые барышни, проверяют друг друга на трезвость. Руки в стороны расставляют, по воображаемой прямой пройти пытаются, носит их из стороны в сторону и даже на землю присаживает. Но странницы, заливаясь смехом, с пьяным упорством доказывают друг другу, что они сама трезвость. При этом уже падают на изгородь моего двора. Слава богу, что комплекция у барышень мушиная, а то изгородь давно бы повалили. Короче, шум, гам, как на базаре! Понимая, что спать на воздухе уже не придётся, встаю, подтягиваю свои шаровары и ставлю ногу на приступочку, намереваясь взойти в комнату и доспать на кровати. А надо сказать, что деревья, которые в саду, своими ветвями не пропускают свет от фонарей в полном объёме, а, эдак, полосами. Верх и низ моей веранды не освещён, а посередине мощный поток света. В общем, подтянул шаровары, поставил ногу на приступочку, отпустил шаровары, открываю стеклянную дверь в комнату. И, по закону подлости, шаровары мои скользят вниз, выставляя на всеобщее обозрение мою зад­ницу в мощном луче света от фонарей, скрывая верхнюю и нижнюю часть моего туловища. Сзади слышится лошадиное ржанье двух пьяных кобыл и возглас: – Глянь, Юля, жопа-то сама ходит!

ПЕРЕВОД Есть у меня знакомый, звонит он мне как-то и говорит: – А что означает слово член? Ну, я в растерянности, типа, это такой орган человека, которым размножаются и он бывает у мужчин, кстати, у тебя тоже есть. А в чём, собственно, дело?

– Вот смотрел телевизор, я там всё понял, кроме слова «Член партии «Единая Россия». Я знаю перевод слова партия, но перевод слова член не знаю, вот у тебя и спросил.

НЕТЕРПЕЛИВЫЙ Повстречались с парнем около 3 месяцев. Всё было хорошо, но секса не было. По моей инициативе, конечно – хотелось убедиться, что всё по-настоящему, что это именно тот человек, который мне нужен, в общем, обычные женские заморочки. Ему это, конечно, не нравилось и он всячески пытался форсировать события. Но недавно я решила, что, наверное, пора. И именно в тот день, когда я хотела ему сказать об этом…. он заявляет мне, что ему кажется, что нам лучше расстаться и что мы слишком разные.

ГОЛУБЫЕ Работаю в обувном, практически Букиным. Два парня подходят и просят кеды, отправляю заказ на склад. Спустя несколько секунд крик со склада: – Кеды голубые заказывали? Парни оборачиваются, я смущаюсь и бегу на склад: – Ты чё орёшь, нормальные они вроде, а не голубые!

– Маша, блин, ты о чём вообще думаешь?! Кеды ПО ЦВЕТУ голубые???

ООО «Нольпель» – Член Ассоциации «Балтийская Пресса»

Отдел распространения всех изданий ИД Апельсин – Евгений Савинков E-mail: sav10@mail.ru

Безопасность обеспечивает

ПО ВОПРОСАМ РАЗМЕЩЕНИЯ РЕКЛАМЫ В ГАЗЕТАХ ИД «АПЕЛЬСИН» ОБРАЩАЙТЕСЬ ПО ТЕЛ. 905-93-93 (ОБЩИЙ ТИРАЖ ГАЗЕТ – 400 ТЫС. ЭКЗ. В МЕСЯЦ) Газета «Апельсин Байки» зарегистрирована ФС Росохранкультуры. Регистрационный номер ПИ № ФС77-26401 от 01.02. 2006 г. Учредители: Сыромятников О.А., Савинков Е.В., Куцарев И.П. Издатель: ООО «НОЛЬПЕЛЬ». Адрес в Интернет: www.apelsin.tv Номер подписан в печать 16.05.2013 в 15.00

Главный редактор: Сыромятников Олег Дизайн-верстка: Ирецкий Николай Корректор: Алла Дорохова Контактный тел.: (812) 310-34-32 E-mail: nolpel@rol.ru Почтовый адрес: 191002, Санкт-Петербург, а/я 82 Распространение: Евгений Савинков, тел.: (812) 310-34-32 E-mail: sav10@mail.ru

Любая перепечатка материалов номера запрещёна без письменного разрешения редакции газеты «Апельсин». Редакция не несёт ответственности за содержание рекламных объявлений. Мнения авторов не отражают мнения редакции. Цена свободная. Тираж – 18100 экз. Заказ № 453 Номер отпечатан в типографии ООО «ПрофПринт».

194362, СПб, пос. Парголово, ул. Ломоносова, д. 113.

Санкт-Петербург, ул. Мастерская, 5, тел. +7 (812) 303-82-87, 999-99-15

ТМ – ЗАРЕГИСТРИРОВАННЫЙ ТОВАРНЫЙ ЗНАК «БАЙКИ» №304394 от 30.03.2005г. НЕЗАКОННОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ПРЕСЛЕДУЕТСЯ ПО ЗАКОНУ

Номер подготовлен по лучшим

Заказ наших газет: ЗАО «Сейлс», т. (495) 256-90-05, АРПИ Сибирь, т. 22-777-67, e-mail: arpi@sibir.su. Представитель по Приволжскому Ф.О. ИП Погодина, тел. 8 (831) 4-164-164.

юмористическим страницам сети Интернет