к и й а Б
ОСТЕРЕГАЙТЕСЬ ПОДДЕЛОК!
ЛУ Ч Ш И Е
16+
®
БАЙКА – побасенка, юмористический рассказ, как правило, основанный на реальных событиях, но приукрашенный расcказчиком, с элементами вымысла ПЯТНАДЦАТЫЙ ГОД ИЗДАНИЯ
№ 49
(61) 2013
10 декабря –
Всемирный день футбола
ПОДПИСНОЙ ИНДЕКС – 10226
ИЩИТЕ НАС В ОБЩЕРОССИЙСКОМ КАТАЛОГЕ «ПОЧТА РОССИИ» ИЛИ НА САЙТЕ VIPISHI.RU
СВЕЖИЕ БАЙКИ В МАГАЗИНЕ
Заказчик: – «Т.е. вы считаете, что я специально к вам поспать приехал?» Печатник пожимает плечами. Печатная машина продолжает печатать круглосуточно.
Покупаю шесть шоколадок по семь рублей. Продавец – молодая девушка. Протягиваю ей пятьдесят рублей. Она берёт калькулятор и начинает нажимать на кнопки. Я ей говорю – восемь рублей сдачи. Она посчитала на калькуляторе и удивлённо уставилась на меня: – ОТКУДА ВЫ УЗНАЛИ!!!?
ДОБРАЯ Сегодня утром еду на работу в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынке, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорёт: – Дави его на хрен! Это мой бывший!
БЛАГОДАРНОСТЬ Иду с работы по центральной улице города, там среди прочих студентов с гитарами, которые поют песни Сплин и Цоя, подрабатывая себе тем самым на пиво, стоит женщина средних лет, скромно одетая, перед ней на стоечке разложены ноты и играет она на … флейте! Играет какую-то классику, и надо сказать, мимо проходящий народ именно около неё замедляет шаг – просто послушать. Так же перед ней стоит коробочка из-под обуви, все желающие кладут туда денежку. Я тоже собрала всю мелочь, что была в кармане, и приготовилась положить, как вдруг вижу – вок руг этой женщины ошиваются два мелких парнишки, от силы класс второй-третий. Заглядывают они так с интересом в эту коробочку… Тут я подошла (женщина всё продолжает играть), положила монетки, сама заметила, что там и купюры лежат – по 50 и 100 р. И тут мальчишки меня спрашивают с полными удивления глазами: – А почему она играет, что здесь такое происходит? Я говорю: – Кому нравится её музыка, тот её и благодарит. Они покивали с умным видом – поняли, значит, и отошли в сторонку, что-то обсуждают. Дождались, пока женщина не перестала играть, подбежали к ней: – А можно мы вам в коробочку конфеты положим? У нас денег нет.
знает, чем заняться, а конкретной информации, когда закончится ремонт – нету. Тут один из печатников жалеет заказчика и предлагает ему «покемарить» в комнате отдыха, а когда ремонт закончат – заказчика разбудят и он сможет порадоваться чудесам на тиражах. Ремонт продолжается, заказчик ушёл спать. Просыпается заказчик утром, тираж отпечатан. В глазах вопрос – почему не позвали? На что печатник отвечает -»… а вы так сладко спали, что мы решили вас не будить».
СВИДЕТЕЛИ Живу через дорогу от отделения полиции. День, звонок в дверь. На пороге двое. – Вы верите в Бога? – Да, верю. А вы, собственно, кто? Свидетели Иеговы? – Да. – Все свидетели в этом районе дают показания через дорогу. Развернулись. Ушли. Посмотрел через окно подъезда – перешли-таки, проезжую часть.
КОНТРОЛЬ Типография. Печатная машина печатает круг лосуточно. Некоторые заказчики желают присутствовать на печати своей продукции даже в ночное время – контролируют. Так и в этот раз, печатники вызвали заказчика за два часа до начала работы с заказом. Заказчик приехал, но что-то сломалось. Время 2 часа ночи, заказчик слоняется вокруг, не
2
АВТОРСКАЯ ОРФОГРАФИЯ И ПУНКТУАЦИЯ В БАЙКАХ СОХРАНЯЕТСЯ
ВЫ МОЖЕТЕ ПОДПИСАТЬСЯ НА НАШУ ГАЗЕТУ И ВСЕГДА ПОЛУЧАТЬ ЕЁ НА ПОЧТЕ! НА ОСТАНОВКЕ Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «… вашу мать, уже час ночи!!». Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой…»
ТРОЛЛЕЙБУС Понедельник, утро, все торопятся на работу. В результате аварии на подстанции на маршрут не смог выйти троллейбус и по его маршруту депо направило автобус. Пара тёток набилась водителю автобуса в штурманы, следить за тем, чтобы водитель не пропустил постоянных пассажиров. На очередной остановке они увидели мужичков, которые всегда ездят этим рейсом на работу. Мужички с помятым видом стояли на остановке и никак не реагировали на подошедший автобус, они-то ждали троллейбус. Тут одна тётка не выдерживает и кричит: – Мужчины! Садитесь, это троллейбус! У мужиков и так видок был не радостный, сказывались вчерашние выходные, а тут глаза их ещё больше погрустнели. Синхронно подняв взгляд на крышу автобуса, мужики переглянулись, но с мес та не двинулись. – Мужчины! Некогда! Люди спешат, давайте быстрее! Это же троллейбус! Не выдержав орёт другая тётка. У мужиков ступор, они ясно видят автобус. Причём оба. По салону проносится ропот: – Чё стоим? Водитель уже собирается трогаться от остановки. Но тётки уже к водителю: – Подождите, подождите! Они ж на работу опоздают! Мужчины, ну это ж троллейбус! Скорее! Тут из салона поднимается дедушка, подходит к передней двери и говорит: – Вот клюшки старые! Да не троллейбус, а вместо троллейбуса… Мужики, сообразившие, что у них не белая горячка, а всего лишь их ввели в заблуждение, сели в автобус и с улыбкой поехали к трудовым подвигам.
ПРОКОЛ У моего коллеги, назовём его Виталием, жена поехала на недельку к маме, в другой город. Суп руг её никогда лебединой верностью не отличался,
ПОДПИСНОЙ ИНДЕКС
10226
но был человеком, не чуждым романтических и возвышенных чувств. Поэтому, когда в отсутствие жены он в один прекрасный вечерок привёл домой случайную знакомую, то обставил дело с цветами, шампанским, конфетами, свечками, музыкой и т. д. Всё было хорошо, на следующий день, проводив подругу, Виталик прибрал в квартире, всё внимательно осмотрел на предмет длинных волос, закатившихся под кровать серёжек и тому подобных предательских мелочей. Полный порядок, ничего нет, квартира имеет вид точно такой же, как и перед отъездом его благоверной… Но вот приезжает наблюдательная супруга и за первым же ужином происходит такой диалог: – Виталик, пока меня не было, у нас в доме, что, свет надолго отключали? – Нет, а с чего ты взяла? – А почему же тогда, кобель старый, НАШИ СВЕЧКИ ОПЛАВЛЕНЫ?!!
В каталоге российской прессы «Почта России» в разделе «Региональные газеты С.-Петербурга и Ленинградской области» на стр. 65
смог ему отказать. Теперь барином меня кличет вся контора. Вся! Сверху донизу. А я и вести себя начал по-другому.
ЦЕННИК Только что вернулся с прогулки. Увидел модную вывеску «МЫ ОТКРЫЛИСЬ». Теперь тут продают фрукты – овощи. Приветливая продавщица постоянно заглядывает в шпаргалку и сверяет цены. Из подсобки высовывается усатая морда хозяина. Спрашивает сразу всех: – Как правилна писат слово мышь? Мягкий знак нада, или нэт? Подавляющее большинство покупателей за мягкий знак. Через пару минут Хозяин вывешивает плакат с ассортиментом и ценами. Среди прочего строчка КИШ МЫШЬ – 80 руб.
БАРИН Живу я на Маями. Я человек не юный, одинокий и ленивый по части быта. Поэтому один раз в неделю ко мне приходит одна старшеклассница из знакомой семьи, чтобы убрать в доме и кое-что постирать и погладить. Надо сказать, что папа её более обеспеченный человек, чем я. Одно время он был моим начальником в конторе по производству software. Просто местные привыкли зарабатывать на жизнь самостоятельно. Когда она впервые пришла, по папиной рекомендации, наниматься на работу, то буквально с порога сказала, что никак не может запомнить моё сложное русское имя и нельзя ли ей называть меня как-нибудь по другому. Ну, я подумал и говорю: «Называй меня просто – барин». Сначала она называла меня – Бари. Но мне удалось её научить произносить последнюю букву Н, в знак !!! МИТКА И уважения ко мне. Л З Е Б Прошло какое-то время. И её папа говорит мне: «Послушай. Мне надоело ломать свой язык о твоё имя. Я тоже буду называть Звонки на всех операторов • 25 дней на оплату счетов • Все входящие бесплатно тебя БариН». Он сделал такое Звони и заказывай ПРЯМО СЕЙЧАС! ударение на букве Н, и так ожидал моего восхищения от этого *Количество подключений ограничено сюрприза, что я не
АКЦИЯ!
356
.!
руб/мес
8 (812) 648-21-38
ЦВЕТНОЕ КОПИРОВАНИЕ В ПРИСУТСТВИИ ЗАКАЗЧИКА. ТЕЛ. 310-34-32
3
АКТЁРСКИЕ БАЙКИ 11 декабря 1930 года в городе Киеве, в семье владельца галантерейного магазина родился советский и российский актёр театра и кино, Народный артист России – Михаил Светин
РОЗЫГРЫШ Рассказывает Михаил Светин: «Однажды в Иркутске, где мы жили в общежитии, я зашёл в комнату к нашему режиссёру Тане. Убедившись, что дома её нет, быстренько прячусь в шкаф. Проходит довольно много времени, сижу, нюхаю нафталин, вижу, что в комнате уже темно. Наконец, шаги. Вдруг представляю: откроет шкаф – умрёт, тем более что у Тани больное сердце. Я так испугался в этом шкафу, что сам чуть не умер. Открыть дверь не могу, а не открывать – ещё хуже: Таня откроет. Причём, чем дольше просижу в своём заточении, тем сильнее будет эффект. Тихонько приоткрываю дверь и ласково говорю: «Танечка, это я, Миша Светин». Она оборачивается – бац! Обморок, «скорая помощь», враги на всю жизнь. Так она меня и не простила».
ЛЮБОВНЫЕ УТЕХИ Рассказывает Михаил Светин: «Как-то раз мы вдвоём с таким же бандитом, как и я, пообещали нашему сексуально озабоченному приятелю устроить любовное свидание, если он выставит нам по сто пятьдесят граммов каждому. Запихнули несчастного в багажник, специально провезли по булыжникам, остановились, на заднее сиденье уложили голого мужика, открыли багажник: «Выходи, она ждёт в машине». В темноте он увидел белеющее тело и не сразу обнаружил подвох. Пока
4
наш «озабоченный» друг разбирался в ситуации, мы корчились от смеха рядом с машиной. Вы бы видели, какого громадного и толстенного мужика мы подложили вместо барышни!»
ПОПУЛЯРНОСТЬ Вот что рассказал Михаил Светин о своей популярности: «Останавливает меня однажды человек: «Привет, Миша!» – «Привет». – «Какими судьбами в наших краях?» – «Да я живу рядом». Понимаю, что разговариваю с каким-то знакомым, но не узнаю его. Вокруг собирается толпа. Слушает, хохочет. «А ты, – спрашиваю, – где живёшь?» – «Тоже рядом». – «Ты прости, мне очень знакомо твоё лицо, но не могу вспомнить, где тебя видел.» – «Да нигде ты меня не видел. Это я тебя всегда по телеку вижу!» – и по плечу хлопает. Я как дурак оплёванный стою. А однажды с рынка убежал с куском сала в руках. Подарили, сунули в руки – отказаться не удалось. В метро яблоко дали. ГАИшники, когда ловят меня на каком-то нарушении, всегда отпускают. Доброжелательно ко мне народ относится. Но… Слишком много всего этого. Объятия, беспрерывные пожелания здоровья, предложения выпить по пятьдесят грамм. В самолёте увильнуть сложнее всего: не выпрыгнешь. Пару раз так меня накачали – будь здоров. Первое время, когда начинал сниматься и меня не узнавали, – старался свою физиономию всюду сунуть. А теперь уже неинтересно. Когда люди просто улыбаются и здороваются – это нормально. Но когда начинают хватать за руки, обнимать, даже целовать… Если интересные женщины – ладно. Но когда лезут целоваться мужики, да ещё и норовят чмокнуть в губы, – страшное дело. Конечно, крупных серьёзных артистов не хлопают по плечу. А меня можно: считают меня своим парнем. Когда я впервые приехал в Израиль, меня повезли к Стене плача, у которой оказались две или три
группы русских туристов. И тут возникло какое-то замешательство. Люди бросились со мной фотографироваться, экскурсоводы были очень недовольны. Но я уже, слава Богу, шёл не к Стене плача, а обратно…»
ЗЛОПОЛУЧНЫЙ ГОБОЙ Ещё одна история, рассказанная Михаилом Светиным: «… Одно время я работал в театре города Петропавловска Североказахстанского. Шёл спек-
такль по пьесе Н. Погодина «Третья патетическая». Я играл там художника Кумакина, за что получал шестьдесят рублей в месяц. В свободное время от тех моментов, когда я появлялся на сцене, спус кался в оркестровую яму и играл на гобое, чем зарабатывал ещё три рубля. Так бы всё нормально и шло, но… Второй акт спектакля начинался так: открывается занавес – осень, листопад, на сцене скамейка, гобой играет соло, выходит Ленин, Владимир Ильич, и вступает в разговор с другими действую щими лицами. В гобое есть такая тросточка из камыша, которая всё время должна быть влажной, потому что, если она высохнет, звук получится резким и неприятным. Для поддержания влажности тросточки её перед игрой положено держать во рту. Дирижёр поднимает руки – вставляешь трость в мундштук гобоя и играешь. И вот перед началом второго акта сижу наготове в оркестровой яме, гобой держу на коленях. Всё партийное начальство – в зале. Открывается занавес, проходит, сог нувшись, к своему месту опоздавший валторнист. Я не удержался – и гобоем ему в задницу заехал.
АВТОРСКАЯ ОРФОГРАФИЯ И ПУНКТУАЦИЯ В БАЙКАХ СОХРАНЯЕТСЯ
Сидим. Дирижёр поднимает руки, призывая меня к соло, я хочу вставить тросточку – и обнаруживаю, что всё это время она находилась не во рту, а в гобое, ну и, естественно, разломалась: хрупкая очень. Повисает тяжёлая пауза. Гобой не вступает, Ленин, естественно, не выходит. Я с помощью жестов, распростерши руки, пытаюсь объяснить дирижёру Раисе Викторовне, что играть не могу. Она с помощью мимики умоляет кого-то из музыкантов сыграть партию гобоя. Но никто из них уже не способен сыграть не только мою, но и свою партию: у музыкантов истерика. Все дружно хохочут, безуспешно пытаясь подавить неуместные звуки. Зрители, уставшие ждать Ленина, встают со своих мест, подходят к оркестровой яме и начинают проявлять живой интерес к происходящему там. Спектакль был сорван, дали занавес, а меня лишили трёх рублей. После этого я начал преподавать мандолину, которую раньше в жизни не видел.
ИГРА – НЕ ПОМЕХА Как-то Леонид Быков снова оказался по делам в той семье, где дочку мучили искусством: глава семьи занимал важную должность в хозяйственных органах Москвы и с ним нужно было решить какие-то вопросы по предоставлению площадки для съёмки. Теперь уже жена хозяина уселась за рояль и принялась играть что-то, демонстрируя свои успехи за последний месяц. Увидев, что по лицу Быкова пробежала тень, хозяин поинтересовался: – Вы любите музыку? – Да, – ответил Быков. – Но пусть это не мешает вашей жене играть.
АССОЦИАЦИЯ 12 декабря 1928 года в селе Знаменское Славянского района Донецкой области родился советский режиссёр, сценарист, актёр – Леонид Быков
Леонида Быкова пригласили на спектакль в один из авангардных театров, где играл молодой артист – сын очень влиятельных людей. Карьера этого артиста складывалась благодаря положению родителей, и никто не решался прямо сказать о том, что молодой человек бездарен… Не сказал этого и Леонид Быков, но когда спектакль закон-
чился, на фуршете, где весело пили и обсуждали премьеру, виновник торжества прямо спросил Быкова, какого мнения тот о его игре? – Своей игрой вы напомнили мне чиновника Госкино Большакова, – сказал Быков. – Но ведь Большаков не был артистом… – Вот именно, – сказал Быков и ушёл.
КЛАССИЧЕСКОЕ БЕССТРАСТИЕ Как-то в одном интеллигентном обществе зашёл разговор об извечном стремлении модернизма вытеснить из жизни реальное и традиционное искусство и о бесплодности этого стремления. Спор, в сущности, абсолютно бессмысленный, поскольку никто никого в свою веру обратить не может. Одна интеллектуальная дама особенно яростно отстаивала свою точку зрения и в конце концов истерично заявила Леониду Быкову: – Я, представьте себе, не могу больше переносить Шукшина! – Это ваша личная проблема, – сказал Быков. – К счастью, для него это не имеет никакого значения…
ДРЕМЛЮЩИЙ ТАЛАНТ Бывают такие семьи, где детей готовят к артистической карьере и настраивают на то, что они непременно должны состояться как творческие личности. Немало судеб сломано благодаря усилиям чадолюбивых родителей, но история повторяется вновь и вновь. Леонид Быков был знаком с семьёй, где родители мучили свою маленькую дочку, уверяя всех, что у ребёнка талант, что девочка вундеркинд, что нужно только обратить на неё внимание. – Не правда ли, – спросила как-то растроганная мать у Быкова, – в ней дремлет драматический талант! И тогда Леонид Быков не удержался и сказал: – Пожалуйста, постарайтесь его не разбудить!
ЦВЕТНОЕ КОПИРОВАНИЕ В ПРИСУТСТВИИ ЗАКАЗЧИКА. ТЕЛ. 310-34-32
5
АКТЁРСКИЕ БАЙКИ 13 декабря 1930 года в городе Борисоглебске Воронежской области в семье актёра родился советский актёр театра и кино, Народный артист РСФСР – Николай Рыбников
ТВОРЧЕСКАЯ ВСТРЕЧА С ПРАВИТЕЛЬСТВОМ В самом начале шестидесятых за городом проходила встреча Н. С. Хрущёва и правительства с творческой интеллигенцией. В числе приглашенных были три семейные киношные пары: Сергей Бондарчук – Ирина Скобцева, Николай Рыбников – Алла Ларионова, Вячеслав Тихонов – Нонна Мордюкова. Все чувствовали некоторое напряжение, лишь простодушный и неуёмный Рыбников, подвыпив, веселился от души. Сначала он перебил начавшего выступать Хрущёва, а когда перепуганные артисты попросили Рыбникова замолчать, тот куда-то исчез. Через некоторое время он вернулся к столу, волоча за собой огромный мешок… – Что это? – обмерев, спросила у мужа Алла Ларионова. – Раки! На кухне стащил, – торжественным шёпотом ответил Рыбников. – Там у них много… В этот момент к актёрскому столу подошёл человек в чёрном костюме и сказал вежливо, но жёстко: – Вы, наверно, хотите домой! – Хотим! – ответил, обидевшись, Рыбников. – Всё! Надоело! Поехали отсюда! Их отвели к машине и отправили домой… Утром протрезвевший Рыбников схватился за голову. Что теперь будет? Арест, тюрьма, увольнение с «Мосфильма»!..
6
Однако обошлось: днём ему позвонила министр культуры Фурцева и успокоила: – Николай Николаевич, не волнуйтесь. Всё в порядке, живите дальше…
РАДИОШУТКИ Ещё в студенческие годы Николай Рыбников прославился как мастер всякого рода розыгрышей. Особенно любил он трюк с радио, который заключался в следующем: Рыбников прятался в стенном шкафу и голосом диктора (микрофон от динамика находился у Рыбникова) сообщал любую информацию, пугая или интригуя слушателей. Однажды шутка зашла очень далеко, так что могла закончиться плохо. Пробравшись в радиорубку студенческого общежития, Рыбников голосом Левитана сообщил, что решением правительства с первого числа следующего месяца розничные цены на водку и табак понижаются в семь раз, а соль и спички будут выдаваться бесплатно всякому желающему. В те годы действительно каждую весну объяв лялось о снижении цен на основные продукты, но, конечно же, не в семь раз. Все, кто слышал это «правительственное сообщение», поверили и ответили криками: «Ура» и «Да здравствует Сталин!» Новость разлетелась по всей округе, и все с нетерпением ожидали первого числа. Этим делом занялись соответствующие органы, шутники были мгновенно найдены и арестованы. По суровым законам тех времён им грозило как минимум по 25 лет лагерей. Но следователь,
к счастью, оказался человеком умным и не дал ход делу. Рыбникова всё-таки решили исключить из ВГИКа, и его спасло только то, что руководство института взяло его на поруки. (Режиссёр Пётр Тодоровский, основываясь на этой истории, создал в 1995 году картину под названием «Какая чудная игра» о сталинских временах. В фильме Тодоровского всех участников розыгрыша расстреляли.)
ЗАПРЕТНЫЙ ПЛОД Забавный случай, произошедший с Рыбниковым, вспоминает актриса Римма Маркова: «Однажды мы с Колей были в Германии. Рядом с гостиницей – кинотеатр, в котором показывают фильмы «про любовь», запрещённые в СССР. И мы с Колей Рыбниковым, кумиром всех советских девчат, купили билеты и пошли. Любопытно ужасно. Ну, сейчас посмотрим, насладимся запретным плодом! Наши места были в середине ряда. Начался фильм, и уже через пять минут мы стали маяться и поглядывать, как бы выйти. На экране полная чушь: какие-то кишки, тыква, в которой сидит человек, овощи, внутренности… Ничего не понятно. Мы ждали-то голые задницы, порнуху, а тут просто – ничего. Народ вокруг сидит серьёзный. Все смотрят. Мы приуныли, но молчим. И тут, когда показывали особенную белиберду, ко мне поворачивается Рыбников и серьёзно, грустно так говорит: «Давно я не был у сестрЕ, надо бы к сестрЫ съездить». Со мной началась истерика. Я тряслась от сме-
АВТОРСКАЯ ОРФОГРАФИЯ И ПУНКТУАЦИЯ В БАЙКАХ СОХРАНЯЕТСЯ
и медалями, а товарищу Каюкову Степану Яковлевичу – шиш собачий!» Говорят, у «награждённого» едва не случился нервный припадок, но, к счастью, коньяка было ещё достаточно для того, чтобы снять стресс.
МАТЧ ПО ТЕЛЕФОНУ
ха, у меня слёзы лились ручьём… Не могла остановиться. Зрители стали волноваться, шипеть. Закончилось тем, что привели полицейских и нас вывели из зала. После долгих объяснений отпустили. Но в оставшиеся дни представляли себе небо в клетку. Очень боялись, что напишут в Политбюро о том, что Маркова и Рыбников сорвали просмотр фильма в заграничном кинотеатре».
Рыбников очень любил играть в шахматы, был страстным и темпераментным игроком, бурно радовался победам и болезненно переживал поражения. Когда в гости к нему заходили Борис Спасский или Ефим Геллер, он обязательно предлагал им сыграть партию-другую. И, конечно же, проигрывал. Однажды, когда Борис Спасский находился на сборах, а к Рыбникову заглянул Ефим Геллер, Рыбников предложил сыграть со Спасским по телефону. Якобы играет он сам, а на деле ходы будет диктовать Геллер. Дозвонились до Спасского, и игра началась. Рыбников делал ход, подсказанный Геллером, Спасский делал свой. Минут через десять Спасский задумался, а потом сказал: – Коля, ну-ка отдай трубку Ефиму!.. 13 декабря 1908 года в Ростове-на-Дону, в семье адвоката родился советский актёр театра и кино, Народный артист СССР – Ростислав Плятт
«А ТЕБЕ – ШИШ!» Николай Рыбников однажды жестоко подшутил над своим товарищем артистом Степаном Каюковым, правда, при этом излечил его от тщеславия. Только что прошли заседания комиссии по награждению деятелей культуры орденами и медалями, но результаты ещё не были объявлены. И вот Рыбников с друзьями придумали розыгрыш. Позвонили Каюкову и попросили немедленно приехать, потому что его ждёт сообщение исключительной важности. На все вопросы отвечали уклончиво – приезжай, сам услышишь. Тот приехал, и его встретили поздравлениями в связи с тем, что он получил орден Трудового Красного Знамени. Разумеется, Каюков не поверил, увидев хмельные лица друзей. «Да за тебя ведь и пьём! За твой успех. Вот сейчас в вечерних новостях снова будут повторять сообщение…» Стрелка приближалась к шести, Рыбников подошёл к приёмнику и нажал клавишу. И действительно, ровно в шесть Левитан стал зачитывать списки награждённых: «… а также наградить товарища Каюкова Степана Яковлевича орденом Трудового Красного Знамени за большие заслуги». Каюков поверил, с удовольствием выставил честной компании ящик самого лучшего коньяка и присоединился к веселью. И вот в самый разгар пиршества, после множества поздравлений и тостов, Николай Рыбников снова включает радио, чтобы послушать новости в двенадцать ночи. И снова раздаётся голос Левитана (на самом деле записанный на магнитофон голос Рыбникова): «… наградить таких-то и таких-то орденами
вздрагивать и уходил со сцены. Объяснить это было невозможно.
ГОНЕЦ Однажды актёр Михаил Консовский (принц в фильме «Золушка») рискнул разыграть Плятта. В спектакле «Стакан воды» он появился в роли гонца, которому дают поручение куда-то немедленно отбыть с бумагами. Эпизод на десять секунд, не больше. Консовский возник в образе дряхлого 97-летнего старца. На требование Плятта немедленно отбыть с бумагами он реагировал неадекватно: – Ась? В атмосфере зарождающегося безумия Плятт повторил требование. – Кого это? – заскрипел «гонец». Сцена мучительно затягивалась. Ростислав Янович силой впихнул старцу бумаги, которые, разумеется, тут же вывалились из его слабеющих рук. Давясь и отворачиваясь в кулисы, все персонажи начали собирать листы. Кончилось тем, что, собрав бумаги, Плятт схватил гонца на руки и вынес со сцены.
ПЕЛЬМЕШКИ Грамотно, элегантно, не нарушая хода сцены, «расколоть» партнёра всегда считалось своего рода шиком у актёров – больших и не очень. Тут были мастера своего дела – шоумены высшей пробы. И среди них долго первенствовал Ростислав Янович Плятт. В чопорной пьесе с конфликтом между хорошим и очень хорошим он вдруг выносил на сцену чудовищных размеров блюдо с бутафорскими пельменями и назойливо предлагал отведать партнёрам…
ПЕСНЯ
ПАЛЕЦ Ростислав Янович Плятт умел довести до истерики своих партнёров по сцене. Актёра Михаила Погоржельского «раскалывал»… на палец. – Миша, хочешь, я расколю тебя на палец, и ты ничего не скажешь? – спрашивал Плятт. – Это как?.. – А так. Просто покажу тебе палец, и ты поп лывёшь. – Да ладно, – отмахивался Погоржельский, который был патологически смешлив. – Спорим на бутылку коньяку? Шла сцена. Плятт почему-то очень внимательно смотрел на Погоржельского, тревожно разглядывая его усы, потом спокойно показывал ему указательный палец, и тот начинал колыхаться,
В темпераментной сцене с Марецкой Ростислав Плятт появился почему-то охрипшим, хотя его персонаж должен был запеть по ходу действия. – В чём дело?! Что с тобой?! – поперёк текста спросила Марецкая, знавшая за Пляттом многие кренделя. – У меня катар верхних дыхательных путей, – пожаловался Ростислав Янович театральным шёпотом. – Пой нижними! – без паузы предложила хозяйка Театра имени Моссовета. И Плятт запел «нижними». Это была отдельная песня…
ЦВЕТНОЕ КОПИРОВАНИЕ В ПРИСУТСТВИИ ЗАКАЗЧИКА. ТЕЛ. 310-34-32
7
ФУТБОЛЬНЫЕ БАЙКИ 10 ДЕКАБРЯ – ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ ФУТБОЛА Всемирный день футбола отмечается по решению ООН. Таким образом, международное сообщество отдаёт дань этому виду спорта, который для многих миллионов не просто игра, а стиль жизни
26 КРАСНЫХ КАРТОЧЕК В конце 70-х годов в матче мексиканских команд судья Гонсалес показал 26 (!) красных карточек. Сначала за грубую игру он удалил с поля нескольких игроков обеих команд. Затем, когда началась всеобщая потасовка, и всех оставшихся футболистов. А когда на поле выбежали тренеры и представители команд, то и их выдворил с поля.
РАДОСТЬ РОЖДЕНИЯ РЕБЁНКА ПОМОГЛА ФУТБОЛИСТУ Поначалу игра между шведскими командами «Гётеборг» и сборной города Дегерфорс шла вяло, и ни одной из команд не удавалось открыть счёт. Всё изменилось в одно мгновение. Нападающему «Гётеборга» Юханссону, который перед встречей
отвёз жену в роддом, сообщили о рождении дочери. Юханссона словно подменили. Он сразу же стал центральной фигурой на поле и в оставшееся время забил четыре гола. «Вот что может сделать радость, – сказал после матча судья, поздравляя Юханссона. – Какая тут радость, – возразил футболист, – я же мечтал о парне. Поэтому я так чертовски разозлился и выместил зло на сопернике».
ПЕНАЛЬТИ ГОЛОВОЙ Совершенно невероятный пенальти забил в августе 1971 года игрок команды «Строитель» из Полтавы Александр Молодецкий. Впрочем, послушаем самого Молодецкого. «Я разогнался, наклонился, и головой ударил по неподвижному мячу. Гол! Мяч попал в правый нижний угол от вратаря», – рассказывал футболист. Чрезвычайно трудно вообразить, как такое может случиться, но не верить автору этого уникального гола тоже нет оснований.
ФУТБОЛИСТЫГРАБИТЕЛИ Толпа подвыпивших мужчин ворвалась ночью в харчевню на окраине небольшого сицилийского городка. Незнакомцы разбили буфетное стекло и украли несколько бутылок вина. Когда перепуганный владелец бара вскочил с постели и спус тился вниз, непрошенных гостей и след простыл. Убирая помещение, хозяин обнаружил небольшую бронзовую фигурку футболиста. Нетрудно было установить, что именно с помощью этой фигурки была открыта дверь харчевни. По той же фигурке полиции удалось найти и самих жуликов. Ими оказались футболисты местного клуба «Риацца», которые в минувшем сезоне были награждены этой статуэткой за… примерное поведение.
ОХ УЖ ЭТИ БРАЗИЛЬСКИЕ ФУТБОЛИСТЫ Известный футбольный агент Деннис Лахтер рассказывает… Любой агент должен понимать, что футболис там присуще раздолбайство. Они слабо приспособлены к повседневной жизни, вне зависимости от возраста: будь то 15-летний пацан или дядька, которому уже под тридцать. На протяжении 10–15 лет за футболистов всё решают другие люди: когда вставать, когда заезд в отель, во сколько начало тренировки, когда улетать на сборы. Свободного времени у них остаётся не так много, и далеко не каждый может распорядиться им с пользой. Но когда оковы режима спадают, люди бросаются во все тяжкие. Отсюда все эти истории с авариями, опьянениями, отравлениями и драками. Не только у нас, на Западе таких историй не меньше. Случаются и просто нелепые случаи. В 2003 году я занимался переходом бразильцев в новороссийский «Черноморец». Они подписали контракты, благополучно отыграли в России первый круг
8
АВТОРСКАЯ ОРФОГРАФИЯ И ПУНКТУАЦИЯ В БАЙКАХ СОХРАНЯЕТСЯ
и уехали на зимние каникулы на родину. В Россию возвращались через Франкфурт. Билеты купили в бизнесс-класс, всё в порядке. Звонит мне один из игроков, худо-бедно изъяс няющийся на английском: – Нас арестовали на таможне. Выяснилось, что из Бразилии они везли 80 кг сырой, неконсервированной фасоли! Настоящий бразилец ведь жить не может без фейжоады, традиционного для португалоговорящих стран блюда из фасоли и мяса. Вчетвером летели, у каждого – по 20 кг. Больших усилий стоило убедить таможенные власти Германии, что эта фасоль предназначена для личного потребления, а не для продажи. Другая история. Снова злополучный аэропорт во Франкфурте. Бразилец Фабио Аугусто, перепутав документы, взял с собой из дома паспорт папы. Непонятно, как парень вылетел из Бразилии, но из Германии его категорически не хотели выпускать. Попросили объяснить, где настоящий паспорт. Не поверили, что он мог вылететь по документам отца. Потом появилась такая версия: он летел вместе с реальным владельцем паспорта, а тот контрабандист – специально отдал свой паспорт и теперь прячется в аэропорту. Еле разобрались.
ДЛЯ КОГО ИГРАЕМ?.. Рассказывают, однажды во время товарищеского матча сборной СССР полузащитник Леонид Буряк отдавал мяч пяткой, получился обрез – и атака на наши ворота. Лобановский в раздевалке ему сухо говорит: – Лёня, пятку убираем. – Красиво же, Валерий Васильевич, для народа играем!.. – Народ тоже убираем!
ЛЕГЕНДЫ МОСКОВСКОГО «СПАРТАКА» Рассказывают, однажды после проигранного с минимальным счётом матча вратарь Владимир Маслаченко пришёл к начальнику команды Старостину с раскладным метром. Принялся доказывать, что в пропущенном голе не виноват:
– Николай Петрович, вот смотрите – я стою у ближней штанги, при замахе нападающего приседаю. От моих рук до перекладины – сорок сантиметров. Но я достаю до тридцати. А мяч нырнул в оставшиеся десять. – Володя, всем известно, что диаметр футбольного мяча – 22 сантиметра…
АМЕРИКАНСКОЕ ПУГАЛО Массажист сборной СССР по футболу Михаил Насибов рассказывает… Тренируется сборная на маленьком стадиончике в Лос-Анджелесе. Трибун нет, прямо от поля начинается частная территория. Никаких заборов нет. Мяч порой туда улетал. Полузащитник киевского «Динамо» Иван Яремчук побежал за ним и обнаружил возле огородика пугало. В шляпе, рубашке, джинсах. Застыл, поражённый. Потом говорил: – В Америке даже пугало одето лучше, чем мы!
РИКОШЕТ Бывает же такое! Арбитр в одном матче забил два гола. В первом случае мяч влетел в ворота после рикошета от его ноги, во втором – от головы. Благо пострадали от судьи обе команды, а потому на орехи ему не досталось. Тем более встреча испанских клубов четвёртого дивизиона завершилась вничью. И всё же самим игрокам пришлось изрядно потрудиться, чтобы успокоить перепуганного рефери.
ГЕНИЙ НАСТРОЯ Рассказывают, что перед решающими матчами тренер сочинской «Жемчужины» Арсен Найдёнов нередко принимал футболистов по одному, лёжа в больничной палате под капельницей. Речь шла едва ли не о деревянном макинтоше – и он слабым голосом просил футболистов сыграть так, чтобы новая «квартирка» тренеру не понадобилась. И ведь действовало!
Мамы и папы, бабушки и дедушки, а также воспитатели и педагоги найдут здесь новые смелые и творческие приемы общения и воспитания, которые позволят открыть перед детьми безграничные возможности, развить их природное дарование и как можно полнее реализовать себя в жизни. – Чему в этом возрасте детки учатся охотно? – Как воспитывать малыша, которому все интересно? – Как развивать интеллект малыша, а что может притормозить его развитие? – Почему возникают барьеры роста и как их обойти? – Когда надо удовлетворить трогательное «хочу», а когда включить строгое «надо»? – Надо ли наказывать малыша за непослушание и ограничивать ребенка жесткими правилами?
ЦВЕТНОЕ КОПИРОВАНИЕ В ПРИСУТСТВИИ ЗАКАЗЧИКА. ТЕЛ. 310-34-32
9
ЧАЙНЫЕ БАЙКИ 15 ДЕКАБРЯ – МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ ЧАЯ Решение отмечать Международный день чая именно 15 декабря было принято после неоднократного обсуждения во многих международных организациях и профсоюзах в течение Всемирного общественного форума, проходившего в 2004 году в Мумбае. Международный день чая, в основном, отмечают страны, в экономике которых статья о производстве чая занимает одно из главных мест – это Индия, Шри Ланка, Бангладеш, Непал, Китай, Вьетнам, Индонезия, Кения, Малайзия, Уганда, Танзания.
НАЧАЛО История чая насчитывает не одно тысячелетие. За это время было не мало каверзных историй, сложилось множество легенд, родились мифы. Само появление чая относится к временам легендарной древности. Открытие чая приписывают мифическому правителю древности по имени Шэнь Нун (что переводится как Пахарь Духа), жившему около 4800 лет тому назад. Легенда утверждает, что Шэнь Нун попробовал 100 (т. е. все) растений и встретил 72 яда. Шэнь Нун употреблял чай как противоядие. Вообще, Шэнь Нун считается отцом китайской фармакологии и богом растений. Он изобрёл плуг и ирригацию для своего народа, а его жена – ткачество и обработку льна. По легенде тело Шэнь Нуна было будто из прозрачного нефрита, поэтому можно было видеть сквозь кожу все внутренние процессы. Он решительно использовал эту свою особенность прозрачного живота и пробовал разные травы, чтобы найти среди них лекарственные. Шэнь Нун смог распознать целебные свойства листа чая, несмотря на его горький природный вкус. Умер же предводитель оттого, что однажды нечаянно проглотил стоножку, которая прогрызла ему живот изнутри,
поэтому чайное лекарство больше не могло задерживаться в его внутренностях.
БЕЛЫЙ ЧАЙ Однажды знаменитый воин был тяжело ранен, силы его уже покинули и, лёжа на смертном одре, он попросил своего брата найти для него белого чая. Любящий брат бросился к наместнику со словами: «Мой брат, твой верный воин, умирает и белого чая просит». У наместника оставалась только одна порция белого чая и он обещал сохранить её до приезда императора – но, услышав о последней просьбе своего верного воина, не раздумывая послал этот чай ему. Умирающий воин выпил белого чая и в мире и покое отошёл в лучший мир. На следующий день в Фудин приехал император и, услышав об этом случае, повелел всем крестьянам Фудина выращивать и производить только белый чай – чтобы все его воины могли, случись что, спокойно умереть.
МОНАХ Говорят, что однажды во время правления танского императора Да Чуна (846–59 гг.) к нему в восточную столицу Лоян прибыл старец-монах возрастом в 130 лет. Он был весел духом, бодр и молод душой. Император спросил его: «Каким образом вам удаётся поддерживать здоровье столь долго? Может быть, вы приняли лекарство против старения?» Старый монах рассмеялся и ответил: «Я с малых лет беден, денег на лекарства у меня никогда не было, но я очень люблю пить чай». Танский император дал ему 50 цзиней чая и поместил в монастырь Сохранения долголетия.
РЕЦЕПТ История эта произошла в нашей семье. Как-то раз мой дедушка пришёл домой после работы, сказал, что сильно болят глаза, т. к. они занимались весь день сварочными работами и, как говорят на их сленге – «зайчиков нахватался». Бабушка посоветовала заварить ему крепкий чай
10
и после того, как он остынет, прикладывать вату, смоченную в этом чае, так по её мнению он должен был успокоить слизистую глаз. Так дед и сделал, пошёл на кухню взял банку с чаем (банка была жестяная, старая, из-под чая, туда всегда засыпали новый чай). Заварил, пошёл в ванную, решил, что вата не нужна, так промоет глаза и нормально будет. И тут, когда чай попал в глаза, он как начал орать, бегать по дому, выбежал на улицу, там у нас стояла ванна с водой, он начал мыть лицо, кричит, что очень больно ему, тут бабушка выходит и кричит ему: «Мочой, мочой. Боль не пройдёт, пока мочой не приложить». Ну тут дед послал её вместе с уринотерапией, прошёл и принял 100 г обезболивающего. Вечером я (мне было 3 года) попросила маму сделать чай. Мама сделала чай мне из той же банки, из которой сделал себе дед чай. Когда я выпила чай, то начала чесать язык, бегать по дому, как дед. Все не поняли, что случилось. Мама пошла на кухню и проверила банку с чаем, а там оказывается не чай, а перец ещё и красный жгучий. Бабушка сама вырастила, высушила, помолола и в банку из-под чая положила. Тут все и поняли, что дед так бегал по дому. Но после этого случая глаза у деда моего никогда не болели.
ЖАДНОСТЬ Однажды я устроился на работу, когда фирма только начинала свой бизнес, и от работников зависело её выживание. Руководитель бегал и покупал нам самый дорогой чай в магазине – только бы мы работали! только бы он не обанкротился! Спустя 2 года, когда директор разбогател, и от работников уже мало что зависело, мы пили чай с названием «Пыль с грузинских дорог», причём покупали его сами на деньги, которые могли себе позволить.
НАПОЛЕОН Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привёл невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки:
АВТОРСКАЯ ОРФОГРАФИЯ И ПУНКТУАЦИЯ В БАЙКАХ СОХРАНЯЕТСЯ
водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!» Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что! Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьёте?» Невеста говорит: «Каждый день». Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!» Я громко говорю: «Может быть, телевизор пос мотрим?!» Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте ещё. Она берёт двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких ещё не пила». У матери со стола нож упал. Я говорю: «Мужик придёт». Отец говорит: «Уже пришёл!» А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь». Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только пьёте не много ли?» Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…» Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!» Невеста говорит: «Вы что, так мало получаете?!» Отец говорит: «А вы?» Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!» Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: «Женщина придёт!» Отец говорит:
«Не дай бог!» А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьём! Только мы любим, чтоб он был горячий!» У матери тарелка упала. Я говорю: «На счастье!» Отец говорит: «Оно уже здесь!» Мать говорит: «И большая у вас семья?» Невеста говорит: «Ещё бабушка и сестра, а отец от нас ушёл – он пил много!» Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!» Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю». Он говорит: «Это ж полбутылки!» Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!» Мать говорит: «Так вы и без закуски ещё?!» Не-
веста говорит: «Ну почему, у нас варенье». Отец говорит: «Его хорошо с лимоном». Невес та говорит: «С лимоном у нас бабушка пьёт. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!» Тут отец встал и говорит: «Приятно было поз накомиться». Невеста говорит: «И мне тоже. Спасибо за чай!» «Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только всё понял. Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что, он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!» Но думаю, что произнёс я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!
ЦВЕТНОЕ КОПИРОВАНИЕ В ПРИСУТСТВИИ ЗАКАЗЧИКА. ТЕЛ. 310-34-32
11
ДЕТСКИЕ БАЙКИ – Па-а-пка г-аадкий. Мы весело заржали. Оскорблённый отец решил не останавливаться на достигнутом, и снова как бы между прочим пытается исправить происшедшую досадную ошибку: – Доча, скажи «папка бритый»! – Па-а-пка би-итый… Тут мы слегли. А папа посадил дочку назад в кроватку и обиженный ушёл смотреть ящик.
ОДЕНЬ ТАПОЧКИ Говорю своей дочке (3 года): – Надюша, одень тапочки, ты кашляешь. А она в ответ: – А я и в тапочках кашляю!
ЕГОР СЕРГЕЕВИЧ ПУГАЛО
БРИТЫЙ ПАПКА
Муж с сыном катались на скейтах. Сын в порядке, у папули приличный синяк под глазом. Утром дети собираются в школу. – Папочка, – говорит 6-летняя дочь, – а ты вместе с мамой можешь прийти меня со школы забрать? – Могу конечно, – говорит папуля, – а что нужно? – Да ничего, просто хочу кое-кого напугать.
Произошёл этот случай тогда, когда моя двою родная сестра ещё только училась говорить (как и все мы когда-то). Так вот. Её папа только что побрил свою щетину, и взял чадо на руки. Гладит себя по правой щеке дочкиной рукой, по левой… Балдеет в общем. И между прочим так говорит: – Аня, скажи «папка гладкий».
ПРОКОЛ Мне года 3 или 4. Мама сидит дома и готовит ужин. Вдруг ей звонит подруга и торопливо говорит: «Слышь, включай телевизор, там твоего мужа показывают!». Мама включает телек, и видит такую программу: «О вреде алкоголизма». Далее: демонстрируют нашу местную пивнушку. Посреди столиков стоит мой папа, вкушает пивасик после работы, а у него под ногами топчусь Я, в розовой курточке, с любопытством глядя, чего там папа делает. История умалчиват, что с папой потом сделала мама.
Вчера знакомая рассказала историю – её сыну не так давно исполнилось 4 годика. Зовут его Егор, но нужно же и отчество знать! Заучил он, что полное его имя – Егор Сергеевич, и теперь всем взрослым, которые приходили в гости, так и представлялся, так сказать, отрабатывал произношение. И вот как-то раз сели они с мамой в маршрутку. Час пик – всё битком. Мама стоит, а какая-то женщина предложила мальчику присесть к ней на колени, чтоб удобнее было. Сел он, и завязался у них разговор: – А сколько тебе лет? – Четыре. – И как же тебя зовут? – Егор Сергеевич! Тут женщина на какое-то время замолкла, обдумывая услышанное, а потом говорит: – Ну ни фига себе! А мне 54 года и я до сих пор Аня!
РОЛЕВЫЕ ИГРЫ Маше два с половиной года. Мама у нас – коза. Машенька, естественно, маленькая козочка. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос любимой дочурки: – Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза…
12
АВТОРСКАЯ ОРФОГРАФИЯ И ПУНКТУАЦИЯ В БАЙКАХ СОХРАНЯЕТСЯ
ДОРОГАЯ МАМА Поздним вечером ранней осенью. Сын (3 года) смотрит в окно, любуется восходящей луной, через некоторое время задумчиво произносит: – Мама, а ты дорогая? Мысленно включив калькулятор, вспомнив, что в семейном бюджете жёсткая экономия, я всё же ответила: – Да, дорогая. А почему ты спросил? – Ну, вот и баба Галя говорит «Мама дорогая» (каждый раз, когда сын сделает какую-нибудь шалость).
И, ещё немного подумав: – Ну, вообще-то, все мамы дорогие.
ЛЕДЕНЕЦ Ситуация такая. Внук, гостящий летом в деревне, спрашивает: – Бабуля, хочешь новый леденец, особо долго сосущийся? – Конечно. – На, бабуля, соси себе на здоровье! Я приезжаю на выходные к бабушке, и она говорит: – Какие же у нас внуки молодцы, дали мне леденец, так мне его на целый день хватило! Не то, что раньше я за пять минут съедала. Прошу показать, и она протягивает мне на ладони… пуговицу. Бабушке 86 лет, если что, а сыну 6 лет. Думаю, что делать? Пороть?
КУРИНОЕ Муж давеча ходил за пивом в палатку, был свидетелем некоего диалога между мамашей и дитём годиков четырёх-пяти. Дитё по дитячьей привычке ныло купить что-нибудь вкусненького на завтрак, на что маман среагировала, и спросила чего именно ему хотелось бы. – Эта… куриного этого… – туманно выразился ребёнок, неопределённо тыкая пальчиком в витрину. Глаза у мамы округлились, потому как ассортимент в палатке был соответствующий: пиво, напитки, чипсы, орешки… – Чего именно… куриного? – Ну, эта… кура… КУРАСАНЫ!
ПО ДОРОГЕ В САД Еду четырёхлетнего племяшку в садик. Ходить он туда не очень любит, да и дорога длинная, устаёт, часто просится на ручки. А в последнее время так подрос, что на ручках тащить его не просто тяжело, а глаза вылезают. И вот у нас по дороге соревнование интеллектов так сказать: я придумываю «отмазки», чтобы не брать его на ручки, а он придумывает, чтобы взяла. О! Придумал! Жалобно так поскуливает: – Тётя, я замёрз, возьми меня на ручки. Взяла, тащу, пыжусь, аж пар идёт и придумываю
свою «отмазку», чтобы его спустить. Придумала! Говорю: – Зайчик, если замёрз, то надо пробежать метров 200. А он отвечает: – Беги, тётя, беги!
ПОНАРОШКУ В детском садике дочку моих друзей Верочку терроризировал один мальчик. Дёргал за косы, говорил всякие гадости. Верочка не выдержала однажды, пришла к родителям: – Не могу больше, он игрушки отбирает, дерётся. Ну, можно, я его стукну в ответ? Родители ей говорят: – Ну, хорошо, можно, но только понарошку. Верочка серьёзно задумалась. Потом, через паузу: – Ладно. А где у него эта нарошка? Я по ней сейчас ка-а-ак…
– Я заранее интересуюсь, мне же когда-нибудь надо жениться.
БОРОДА Когда я был маленький (3 года), папа в силу того, что он геолог, постоянно был в разъездах, и борода была у него такая пышная. Приезжает побритый из заезда, я его, конечно, не узнал, мне мама объяснила, что это всё-таки папа. Он лежит на диване, залезаю к нему на
РАЗРЕШЕНИЕ Дитё с мамой стоит на остановке и предвкушает, как на задней площадке она заберётся на подоконник и будет на нём сидеть. Мама говорит: платьице чистое, нельзя там сидеть! И так много раз: сяду – не сядешь, сяду – не сядешь, платьице чистое, окошко грязное, нельзя. В конце концов дитё подошла к луже засыхающей грязи и как шарах туда попой! – А теперь можно? – спросила она у мамы, попавшей в полуобморочное состояние…
грудь, и говорю: – Ты мой папа? – Да. – Папа, приклей бороду обратно.
ЗАРАНЕЕ
МЯЧИК
Сын (9 лет) спрашивает меня: – Мам, а сколько нужно денег на спасение невесты? Успокоившись от смеха, через пару минут: – А что? – Ну, ты же работаешь на свадьбах, ты должна знать! – У всех по-разному, зачем тебе?
Мячик бейсбольный настоящий из Америки в презент достался. Тяжёлый и твёрдый, как камень. Объясняя дитятке, что кидать в кого-либо этим мячиком нельзя, говорила: – Таким мячом убить можно! Сын провёл аналогию: – Потому что этот мячик военный!
Память, величайший дар, оборачивается иногда и тяжким испытанием. Герой романа «Цвингер» Виктор Зиман «болен» памятью. Он не может вырваться из-под власти прошлого. История его деда, отыскавшего спрятанные нацистами сокровища Дрезденской галереи, получает экстремальное продолжение во время Франкфуртской книжной ярмарки 2005 года. В водовороте захвативших Виктора приключений действуют и украинские гастарбайтеры в сегодняшней Европе, и агенты КГБ брежневской эпохи, и журналисты «свободных голосов», вещавшие во времена холодной войны и разрядки, и русские мафиози, колонизующие мировое пространство. «Цвингер» многогранен: это и криминальный триллер, и драматическая панорама XX века, и профессиональный репортаж (книжная индустрия отображена «изнутри» и со знанием дела), и частично автобиография – события основаны на семейной истории автора, тщательно восстановленной по архивным материалам.
ЦВЕТНОЕ КОПИРОВАНИЕ В ПРИСУТСТВИИ ЗАКАЗЧИКА. ТЕЛ. 310-34-32
13
БАЙКИ ПРОИЗВОДСТВЕННАЯ ТРАВМА Порноактёр Рон Джереми вспоминал: «Я НИКОГДА НЕ ПОЛУЧАЛ ранений на работе. А вот мой друг – получил. В далёком 1978-м он снимался с Самантой Фокс. Они делали сложный дубль – вид снизу. Действие разворачивалось у бассейна. В самый ответственный момент на него упало всё осветительное оборудование. Разом лопнули десятки ламп. От одной из них у бедняги загорелись яйца. Если бы он не догадался оперативно упасть в бассейн, мы потеряли бы неплохого актёра.»
ПОХОД В КЛУБ Давным-давно я учился в одной очень крутой школе. Учиться в ней было реально тяжело, конкурс был огромный и из неё реально выгоняли по нескольку человек каждый год за неуспеваемость. Экзамены были с 8 класса, причём реальные, и их несдача грозила вполне реальным отчислением. Собственно, всё свободное время уходило на учёбу. Какие девушки, какие отношения?!? Когда?? Поспать бы пару лишних часов в воскресенье – вот это реально круто! Но классе в 10-м природа начала брать своё и я решился на хитроумный план. От старших товарищей я узнал, что есть в городе РАЙ. И называется он клуб «Хамелион» (кто помнит, тот помнит, дело было в 90-х). И в этом раю даже такие лузеры, как я и мой приятель смогут легко найти себе девушку, с которой СРАЗУ можно вступить во все виды мыслимых и немыслимых по-
ловых отношений на совершенно безвозмездной основе. Как оказалось потом, нам беззастенчиво врали, желая показать себя крутыми МАЧО, но мы тогда были готовы поверить в любую подававшую надежды информацию. И мы с другой начали копить деньги. Так как развлекаловки у нас не было, а семьи были вполне обеспеченные, то накопили мы много денег. По тогдашним меркам наверно ОЧЕНЬ много, по крайней мере для похода в клуб на 1 ночь. И вот настал этот великий день. Я позвонил в клуб, и заказал СТОЛИК. Причём Самый крутой столик, объяснив, что у нас очень важное событие и мы хотим его отметить именно там. На самом деле я просто боялся, что нас в наши 15 лет поп росту не пустит охрана. Но с учётом столика всё прошло гладко. Родителям была навешана лапша про суперконцерт джазового гения в клубе рядом с нашим, и лапша упала на благодатную почву. В общем, на ночь нас отпустили. Зайдя в клуб, мы увидели весьма свободную и мягко скажем разношёрстную и своеобразную публику, которая произвела на нас неизгладимое впечатление своим вольным поведением. Нас проводили за столик, которых оказалось всего два, и прямо напротив них находился какой-то вход (мы подумали, что там танцпол). Амбула: В общем, сидим мы за столиком. 2 подростка 15-ти лет, одетых в самые лучшие одежды из имеющихся, на столике бутылка дорогого шампанского, подсвечник на 3 свечи, куча закусок, мы смотрим друг на друга охреневшими глазами, так
как только что за соседним столиком, где ребята постарше пьют пивас с чипсами, девушка показывала своему соседу татушку на причинном месте, обнаружив полное отсутствие нижнего белья под платьем и совершено этого не стесняясь (до сего момента мы Реально не видели голую девушку в живую, соответственно, глаза как две чашки). В этот момент из входа напротив нашего столика выходит реально охрененной красоты девушка. Подходит к нашему столику. Мы смотрим на неё теми же огромными глазами, в которых целый океан чувств и желаний. Девушка берёт мой бокал. Наливает себе шампанское. Выпивает. И суровым мужским басом говорит: «Спасибо, мои голубки!». ЗАНАВЕС. P. S. Придя домой после скандала, который устроил в клубе мой приятель, обещавший сжечь эту «обитель заднеприводного разврата» ко всем чертям, я вычитал в Интернете, что внутри этого клуба находится самый натуральный гей-клуб, и работает он 1 день в неделю – именно в тот самый день, когда мы с другом разместились со своим засервированным столиком аккурат напротив входа в него.
ЗАПИСЬ В ТРУДОВОЙ КНИЖКЕ Мой старинный друг ещё будучи старшеклассником подрабатывал киномехаником. В преддверии 8 Марта женщинам стали записывать благодарности в трудовые книжки. Случайно и его книжка оказалась в стопке. Кадровик уже начал писАть, но
спохватился. И у моего друга в трудовой книжке осталась такая запись: Объявляется благодарность в честь 8 марта за х.. (наверное, имелась в виду хорошая работа, но кадровик спохватился по Фрейду…)
В БОЛЬНИЦЕ Прибежала медсестричка в нашу мужскую палату в РНПЦ Травматологии после тихого часа: – Я здесь кому-нибудь давала? – нет, здесь никому не давала! Она просто забыла сказать слово «градусники» – а нам стало чуточку веселее!
ВЫРАЗИТЕЛЬНОЕ ЛИЦО Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну, потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незаметно оказались в постели. После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать её в лом. Тут моя новая знакомая неожиданно выдаёт: – Скажи, у тебя до меня много женщин было? Я возьми и брякни: – Из женщин – ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел… Минут пять всё, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом ещё часа два не спали.
МАЗОК Учусь в аспирантуре в США, факультет обязывает нас в течение семестра отработать помощником преподавателя. В общем-то дело нехитрое, раз в неделю собираемся, чтобы прослушать план лабораторного занятия, потом проводим его по группам у студентов 2-го курса с помощью 2-х старшекурсников. Наша преподавательница совсем молоденькая девчонка, не намного старше нас, ведёт 12 групп, соответственно на подготовительное занятие собираются 12 аспирантов и примерно 20 студентов. Ах, и маленькая деталь – университет католический.
История: Преподавательница рассказывает план занятия: студенты должны раскопать подготовленные клетки по слайдам, покрасить их и рассмотреть в микроскоп хромосомы. Особо упирает на то, чтобы мы проверили, что они там увидят, а то: – В прошлом году студент подзывает меня и говорит, что увидел сперматозоид. Мы, снисходительно улыбаясь: – Ох уж эти студенты, всё-то им мерещится. Преподавательница, хихикая: – Подхожу, смотрю, действительно сперматозоид. Мы несколько удивлены такой её реакцией: – Ну, сперматозоид, эка невидаль. Преподавательница, уже слегка покрасневшая: – Браян, ты ведь видел всё это? Браян кивает, оба заливаются смехом. Мы, недоуменно: – Культура была заражена, в чём прикол? Преподавательница, хихикая, краснея: – Звоню на фирму, в которой покупала клетки, спрашиваю, что мне прислали, говорят, стандартная культура эпителия. Мы, переглядываясь: – Что смешного-то? Преподавательница, хихикая, краснея, хихикая: – А потом они рассказывают, как готовят культуру: врач берёт мазок буккального эпителия со внутренней поверхности щеки пациента… Мы не разгибаемся от хохота минут пять. Я не могу успокоиться дольше всех, потому как вспомнила вышеприведённый анекдот. Мораль: именно то, что вы подумали.
ЗВОНОК Один мой знакомый, возвращаясь домой после корпоратива, вспомнил, что он мужчина, главный в доме и т. д. Он набирает по мобилке жену и, не давая сказать ни слова, выпаливает «Через пять минут я буду дома, а ты будешь встречать меня на пороге. В левой руке – рюмка водки, в правой огурец, в зубах – подол. Всё ясно?» – и вешает трубку.
ООО «Нольпель» – Член Ассоциации «Балтийская Пресса»
Один мой знакомый не учёл, что мобилку жены взяла тёща.
БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ Я тогда была ещё молодой девчонкой и работала в НИИ лаборантом. Идём мы однажды с одной сотрудницей и её сыном 6 лет по улице. Вдруг видим – валяется (как бы это сказать помягче) резино-техническое изделие завода № 2. Тогдашие дети были совсем не такими продвинутыми как
сейчас, и, конечно, Антошка и не подозревал, что это такое. Спрашивает: – Мам, а что это такое валяется? – Напальчник, – отвечает мамаша. – Вот ты, когда палец порезал, я тебе его надевала. Дитё удовлетворилось. Прошло минут 10 и тут Антон изрекает фразу, которая всех повергла в шок: – Это ж какой у дяди должен быть палец!!! Всеобщий хохот.
Отдел распространения всех изданий ИД Апельсин – Евгений Савинков E-mail: sav10@mail.ru
Безопасность обеспечивает
ПО ВОПРОСАМ РАЗМЕЩЕНИЯ РЕКЛАМЫ В ГАЗЕТАХ ИД «АПЕЛЬСИН» ОБРАЩАЙТЕСЬ ПО ТЕЛ. 905-93-93 (ОБЩИЙ ТИРАЖ ГАЗЕТ – 400 ТЫС. ЭКЗ. В МЕСЯЦ) Газета «Апельсин Байки» зарегистрирована ФС Росохранкультуры. Регистрационный номер ПИ № ФС77-26401 от 01.02. 2006 г. Учредители: Сыромятников О.А., Савинков Е.В., Куцарев И.П. Издатель: ООО «НОЛЬПЕЛЬ». Адрес в Интернет: www.apelsin.tv Номер подписан в печать 28.11.2013 в 15.00
Главный редактор: Сыромятников Олег Дизайн-верстка: Ирецкий Николай Корректор: Алла Дорохова E-mail: p_cards@mail.ru Почтовый адрес: 191002, Санкт-Петербург, а/я 82 Распространение: Евгений Савинков, E-mail: sav10@mail.ru
Любая перепечатка материалов номера запрещёна без письменного разрешения редакции газеты «Апельсин». Редакция не несёт ответственности за содержание рекламных объявлений. Мнения авторов не отражают мнения редакции. Цена свободная. Тираж – 18 100 экз. Заказ № 1106 Номер отпечатан в типографии ООО «ПрофПринт». 194362, СПб, пос. Парголово, ул. Ломоносова, д. 113.
Санкт-Петербург, ул. Мастерская, 5, тел. +7 (812) 303-82-87, 999-99-15
ТМ – ЗАРЕГИСТРИРОВАННЫЙ ТОВАРНЫЙ ЗНАК «БАЙКИ» №304394 от 30.03.2005г. НЕЗАКОННОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ПРЕСЛЕДУЕТСЯ ПО ЗАКОНУ
Номер подготовлен по лучшим
Заказ наших газет: ЗАО «Сейлс», т. (495) 256-90-05, АРПИ Сибирь, т. 22-777-67, e-mail: arpi@sibir.su. Представитель по Приволжскому Ф.О. ИП Погодина, тел. 8 (831) 4-164-164.
юмористическим страницам сети Интернет
ЦВЕТНОЕ КОПИРОВАНИЕ В ПРИСУТСТВИИ ЗАКАЗЧИКА. ТЕЛ. 310-34-32
15