Humor 23

16+

Ч Е Т Ы Р Н А Д Ц АТ Ы Й ГОД И З Д А Н И Я

АНЕКДОТЫ, БАЙКИ, ПРИКОЛЫ И ПРОЧАЯ ХРЕНЬ

№ 23 • 2013

мозаика «Е

сли хочешь спрятать опавший лист, спрячь его в лесу» Последний шпионский скандал с париками, компасом и атласом Москвы, заставил вспомнить историю из детства. Пионерского детства. Помните детские лагеря отдыха, посредством которых родители могли отдохнуть от своих чад хотя бы месяц? Вот и я залетел туда однажды в период летних каникул. Важная деталь: вожатыми, чаще всего, были студенты педвузов – для них и подработка, и практика, заодно и отдых на природе. Так вот, эти студенты придумали нам, балбесам, увлекательную игру, похожую на «казаков-разбойников». Каждому из 4-х отрядов нужно было за вечер написать «секретное письмо» с указанием, где находится штаб и знамя отряда. Это письмо необходимо спрятать на территории лагеря и нарисовать схему на другом листке бумаги, где будет обозачена вся эта пиратская хрень, типо: «От заднего правого угла столовой в сторону озера 15 шагов, потом 2 локтя налево…» Ну, вы поняли. Пока мы, мелковозрастные штирлицы, из разноцветных трусов и маек шили флаг, ссорились насчёт местоположения штаба, сокрытия «секретного письма подошёл к нам Андрейка (никто его никогда не звал Андреем, Андрюхой, Андроном, Андрюханом). Маленький был, по сравнению с нами: 8–10 лет. Так вот, этот Андрейка вызвался спрятать письмо. Сказал, что славу отряда не посрамит. Поверили, отправили. Впоследствии оказалось, что не посрамил. В день «Х» вожатые, с часами в руках отправили с места старта «лазутчиков» от каждого отряда, имеющих на руках карту. Лазутчикам была дана фора в 5 минут. Их нужно было изловить, забрать карту, найти по захваченной карте место, где спрятано «секретное письмо». Отряд, который дольше всех скроет свой флаг и штаб, считался бы победителем. Сейчас бы такую игрульку назвали квестом. Понеслось. Нашего штирлица словили в лесу быстро (не успел замас­кироваться в кусту сирени). Карту у него изъяли, по ней прошли до указанного участка и… Ступор был полный. На этом участке не было ничего. Абсолютно. Просто луг на отшибе лагеря. Прятать там что-то было полной глупостью. Через час к этой лужайке подтянулись уже все отряды, успевшие найти флаги противников. Незадача… Андрюшкину записку найти не мог никто. Через часа полтора наши вожатые психанули (оводы, комары жрут, солнце припекает). Один начинает хреначить ногами всю траву, второй прижимает Андрюху и спрашивает: – Ты точно уверен, что карта здесь? Андрюха, размазывая слёзы по щекам: «Уже нет. Теперь вон там». У вожатых очередной ступор: это как это «там»?. Спрашивают: ты на бабочку или гусеницу бумажку прилепил? Или на улитку, которая уползла? Андрюхин ответ: «Вы сами пнули записку с картой, оттого она и в другом месте». Записку, уже из принципа, начинают искать все вожатые, а так же участники отрядов. Представьте: На клочке земли 2х2 метра топчется полсотни человек, а рядом стоит плачущий ребёнок, который уверен, что не сделал ничего плохого, а только помог своему коллективу.

PS. Андрей спрятал нашу карту проще-простого. Свернул в тугую маленькую трубочку тетрадный листок, отломил чуть ниже середины одуванчик и вставил этот листок вниз как втулку, а верхом прикрыл. Цветок остался, а тайна – внутри.

2

Э

той осенью у моего товарища был день рождения. Отмечал он его на даче, так что кто мог, старался упасть на хвост к кому-нибудь с машиной, в надежде с ним же и уехать домой … ДР удалось на славу с походом в баню, песнопениями, кальяном с какой-то непонятной травкой и т. д., и т. п. До скольки это всё продолжалось, не помню, т. к. часа в 3 уполз на карачках на второй этаж и там уснул посреди комнаты, а гулянка продолжалась. Утром меня будит истошный крик (как я потом понял – чел разговаривал по телефону): – Ты (такой-сякой) почему меня не разбудил?!? Я же сказал, что мне утром тоже в город надо!!! …

– Как будил?!? …

– Как сказал, что я никуда не поеду?!? …

– Какой подушкой швырнул?!? …

– А ты где меня будил?!? …

– На каком втором этаже?!?! Я в бане под лавкой спал!!!

П

итер. Апрель. Сходка руководителей региональных подразделений крупной компании. Полное собрание национальностей – кого только нет. Так что мне с моей азиатской физией вполне комильфо. Вечером, как полагается, посиделки. Идём к пивной «Три пескаря». По дороге наблюдаем картину – у бордюров, пардон, поребриков, запаркованные машины не могут выехать по причине гололёда. На одну из таких машин, за рулём которой сидит симпатичная девушка, обращает внимание Вася. Колоритный парень из Ростова, бритый, здоровый, с командирским голосом и такими же повадками. Вася решительно командует нашей гоп-компании: «Надо помочь девушке!» и начинает толкать машину, упёршись руками в капот. Отталкивает её на полметра, но она возвращается обратно. Тут подключаемся мы и начинаем толкать машину уже впятером. Но она упорно не хочет выезжать. Где-то минут через пять у меня начинают возникать подозрения. Я спрашиваю у Васи: «А ты уверен, что она именно ВЫезжает, а не ЗАезжает?» Вася сначала отмахивается, но затем подходит к окошку машинки и дублирует девушке мой вопрос. Та, судорожно вцепившись в руль, кричит через стекло: «Я заезжаю!» У нас форменная истерика. Затем мы уходим и я говорю: «А представьте, как это выглядело с её стороны? Паркуется себе, никого не трогает, а тут посреди бела дня у самого Невского налетает какая-то непонятная толпа явно нерусских вида парней, возглавляемая каким-то явным братком, и начинает внаглую её выталкивать!» На этот раз своим смехом мы распугали половину Невского…

мозаика О

В

ечер, смеркается. Иду домой с остановки. Диспозиция такова: впереди меня идёт мужик приличного вида и в приличном же подпитии с початой бутылкой пива в руке. Навст­речу нам движется дама с болонкой на поводке. Рядом с ними параллельным курсом трусит, непрестанно виляя хвостом, наша дворняга местная, не понятно какого происхождения, но с явной симпатией к вышеозначенной болонке и далеко идущими планами на её сегодняшний досуг. Дворняга, поравнявшись с пьяненьким, без малейшего базара и с прежним мечтательным выражением на морде лица, вдруг – цап мужика за голяшку!!! (но не сильно так, чисто для пафоса) – и дальше побежала рядом с болонкой, типа, вот я какой смелый. Мужик (никого не трогал, вроде), офигевший от такого расклада, остановился, задумался и, глядя вслед уходящей процессии, выдал: – Ну ты, конечно, орёл, так перед тёлкой выделываться!!! А ты вот мне персонально предъяви!!!

днажды с друзьями пошли в один кабак с арабской кухней (хозяева, соответственно, тоже арабы). Сделали заказ, один из нас дос­таёт Кассиопею и начинает резаться в какую-то игрушку. Через нес­ колько минут к нам подходит официант и говорит: «Да вы, я смотрю, что-то рубите в компах, раз такую игрушку имеете! Окажите хелп небольшой – у нас проблемка с компом на выписку счётов. Мы в долгу не останемся!» (перевод вольный, т. к. сказано было не чисто порусски). Проходим к ним в «серверную» и видим картину: Стоит работающий комп., за ним сидит дядька (той же национальности) и дубасит по монитору, который показывает чистое чёрное поле. Мой друг подходит, садится, берётся за мышь, двигает ею – появляется окно Винда – арабы в шоке – «Как здэлал, слюшай?» Оказывается, они каждые 5 минут, как срабатывал скринсейвер, били по монитору, который стоит на том же столе, что и мышь, от вибрации мышь сдвигалась (если удар сильный). Выключили мы им скринсейвер, за что получили бесплатный обед…

байки Е

сть у меня знакомая, натуральная блондинка. В общем-то, несмотря на это, девочка-умничка, но, как говорится, и на старуху бывает порнуха. Заболело у неё ухо. Врач назначил в ухо перед сном закладывать ватку с какой-то бурдой. Методику объяснил. Но у знакомой что-то пошло не так и в результате ватка в ухе, ухо греет, пора доставать. А не получается. Не смогла она ватку из уха вынуть. Ну, девочка взрослая, париться не стала на эту тему, велосипед изобретать тоже. Взяла такси и в больницу, в приёмный покой. Сест­ ра её приняла, оформила. Сидит моя умничка врача ждёт. Пришёл врач дежурный (время-то ночь), начал девочку лечить, т. е. избавлять от инородного тела в голове. Вооружился как положено инструментами всякими, зеркало на лоб повесил, принялся за работу. Смотрел ей в ухо, смотрел, чем-то поковырялся, лоб наморщил и изрекает: – Странно. Не вижу я у вас в ухе никакой ватки. На что знакомая с абсолютно невозмутимым видом и выдаёт: – Не удивительно, она же в другом ухе. После чего в принципе и была избавлена от ватки. В общем-то ничего особенно смешного, но когда она рассказывала об этом, мы логично задали вопрос: – Чё ж ты молчала-то, когда тебе доктор не в то ухо полез? На что получили абсолютно невозмутимый ответ: – Я, чё, медик? Может у них методика такая.

Р

аботал на производстве. В часть моих обязанностей входило сос­тавление техкарт. Это такой документ, в котором пооперационно прописан до мелочей ремонт какого-нибудь агрегата. Ну, не было у меня тогда персонального компьютера. Сижу в диспетчерской, составляю техкарту, сижу давно, работа большая как на бумаге, так и в реальном ремонте. Закончил. Говорю диспетчеру, что всё, освобождаю её комп. Она говорит, что работа по ремонту очень большая, надо бы как-то отметить это дело. Сказано-сделано. Тут же набираю последний пункт техкарты: «По окончании ремонта, организовать банкет со стриптизом за счёт предприятия». Посмеялись вместе. Файл сохранил. Проходит какое-то время, руководство срочно требует с меня готовую техкарту. Без задней мысли, отсылаю файл в общий отдел сек­ ретарю, прошу распечатать и отдать на проверку и подпись. Подписали все, включая главного инженера.

4

Ш

есть лет назад я, 18-летняя девочка-припевочка устроилась, по большому везению, работать секретарём (кем ещё может работать припевочка?!) в рекламное агентство на киностудии «Мосфильм». Моими непосредственными начальниками стали небезызвестные клипмейкеры и режиссёры: Андрей Разенков и Егор Михалков-Кончаловский. И моя юная жизнь помчалась вперёд. Известные люди, лица, фамилии… – всё это кружило голову такой юной и восторженной особе, какой я тогда была. Так вот, именно тогда и произошла эта замечательная история. В один из дней к нам на студию приехала известная певица Рут Маккартни – сестра своего не менее известного брата Пола Маккартни. Мы ждали её с нетерпением, а точнее мы с нетерпением ждали заказа на производство её клипа в России. И вот, в этот яркий солнечный день она впорхнула к нам, безостановочно лепеча что-то на своём языке, в соп­ ровождении своего продюсера. Естественно, что моё начальство устроило горячий приём поющей диве, с последующей обзорной экскурсией по «Мосфильму», и всё это должно было закончиться шикарным обедом в лучшем кафе киностудии, которое называлось (да, и до сих пор называется) «Кадр». Я в это время была брошена в офисе на растерзание входящих звонков и голубых экранов компьютеров. За время их отсутствия я должна была успеть напечатать огромный договор. Я очень торопилась, путалась и от непрестанно звонящих телефонов постоянно сбивалась. В какой-то момент в приёмную заглянули два молодых и очень известных режиссёра (столь известных, что фамилии называть просто неприлично), они были партнёрами и друзьями моего начальства. Ну вот, зашли они с одним из своих заказчиков, чтобы о чёмто проконсультироваться с начальством. Дёрнув дверь начальства и поняв, что их нет на месте, они обратились с вопросом ко мне: – Где ребята? Не отрываясь от компьютера, скоростно барабаня по клавишам, я, не задумываясь, ответила: – Они с Рут. После продолжительного и недоуменного молчания меня всё-таки переспросили: – Извини, мы, наверное, не поняли, что они делают?

– Они с Рут, – не поднимая на них глаз, ответила я. После ещё секунды молчания возник ещё один вопрос ко мне: – Извини, что мы тебя отвлекаем, но ты не могла бы нам ответить, где они это делают?

– В «Кадре», – зло ответила я надоедливым партнёрам, не уловив иронии в их вопросе. И только, когда вернулось моё начальство, которое рассказало мне, с какими глазами их друзья-режиссёры со своим заказчиком вошли в «Кадр», чтобы посмотреть, что они там делают, я поняла всю комичность ситуации.

байки Д

ело было примерно в 1997 г. Стоял у меня тоже АОН, и тут по случаю приобрёл 386 комп б/у, ну, естестно, с другом сидим ковыряемся в нём, никого не трогаем, раздаётся звонок и пьяный мужской голос требует срочно какого-то Сашу, ну мы, как люди, занятые важным делом, культурно сказали, что он ошибся номером. Всё бы ничего, но он начал названивать регулярно каждые две минуты, и, судя по пьяному ржачу в трубке, компании с той стороны это нравилось всё больше и больше. На наше счастье в купленном компе оказалась полная телефонная база города (по тому времени у нас это была бооольшая редкость), пробиваем номер, фамилия типа Пупкин Г. И., ну, инициалы наталкивали на мысль, что это Геннадий Иванович. Сидим ждём, звонок, снимаем трубку и со всей серьёзностью (насколько это у нас получалось) говорим: – Геннадий Иванович, Вы опять ошиблись номером, набирайте аккуратнее. С той стороны где-то минутное гробовое молчание, затем короткие гудки и больше нас никто не беспокоил.

У

нас жил просто выдающийся, гениальный пёс, породы сенбернар, для домашних просто Дуся. В то время жив был ещё наш дедушка. Так как в свои 93 года старичок был очень крепенький, то выгул собаки был на его совести. Маршрут у них был один: магазин (винный отдел) и домой. Смотрелась эта пара крайне колоритно: маленький сухонький старичок, одетый по последней молодёжной моде (одежду ему мой брат подкидывал), кроссовки, куртка-косуха, бейсболка и огромный пёс (вес 85 кг). Когда дедушка заболел и слёг, но желание выпить у него явно не пропало, то в магазин пришлось ходить Дусе одной. Картина маслом: магазин, заходит огромный пёс, прямиком в винный отдел, продавец берёт у неё записку и деньги из ошейника, кладёт тавар в пакет, сдачу обратно в ошейник. И Дуся шурует домой. Покупатели в магазине просто офигевали, так как продавцы Дусе ещё и вопросы всякие задавали: «Как Семён Васильевич?», «У нас сегодня вашего любимого портвейна нет, возьмите вот этот». Когда дедушка умер, Дуся прожила ещё три дня и умерла от инфаркта. Вот она, собачья верность. Надеюсь, что на небесах они вместе, наш дедуля и его верный пёс.

П

овадился один гаишник меня штрафовать, причём происходило это возле моего дома. Придирался ко всему – фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощрённый план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное), почуяв запах, сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем, как дать им косточки, я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь, все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта. Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несётся свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять всё повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: моё внушение собакам на взмах палочки и свисток было нас­ только сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома ещё очень долго. Боялись…

М

альчик Кеша в свои 11 выглядит на 14 минимум. Широкоплечий, на голову выше всех в классе, да и вообще очень по-взрослому смотрится. Белокур, синеглаз, с породистым орлиным носом. Он был бы мечтой всех девчонок класса, если бы не взгляд – совершенно беззащитный и задумчивый взгляд человека, который видел в жизни только хорошее. Настоящие мачо с таким взглядом не ходят. Во всяком случае, не по российской школе. Всё это было ничего, пока Кешу окружали друзья ещё по садику. Но однажды дела его папы пошли очень хорошо. Он отдал сына в учебное заведение, где слетать на каникулы всем классом в Голландию – обычное дело. В новый коллектив парней Кеша не вписался абсолютно. Его начали задирать. Первым в семье выражение скрытой грусти на его лице заметил отец. Он крупный деятель культуры. Поговорив с сыном, сказал решительно: «Надо драться. Другого выхода я не вижу». Этот разговор был особенно поразителен тем, что Кеша с малых лет увлекается дзюдо. А ударить человека вне ринга оказался не в состоянии. Восточные единоборства, помимо махания руками-ногами, ещё много чего включают. Есть там, например, такое доброе правило – не вступай с противником в настоящую борьбу, если не уверен, что соби­раешься его уничтожить. Папа провёл с Кешей несколько показательных драк и, морщась от боли, сказал, что достаточно. На следующий день в школе случилось светопреставление с учениками, вылетающими из окон и дверей. Папу выз­ вали к директору. Но в процессе борьбы Кеша обзавёлся лучшими друзья­ ми. Как из числа вылетевших, так и из помогавших вылететь. У него появилась девушка. А я вдруг вспомнил, что папа Кеши попал в армию щуплым низкорослым пареньком. Его били там смертным боем. Вернулся из армии накачанным, как Рэмбо. Теперь отец и сын выглядят похоже – светловолосые, азартные, оба с перебитыми носами…

ВНИМАНИЕ! Купим комиксы и графические истории в хорошем состоянии Информацию шлите по адресу sav10@mail.ru или звоните (812) 310-34-32

5

Шуточки ниже пояса до русалок не доходят

П

ИКАНТНОСТИ

Знакомый сидит ночью в Инете в порнухе, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки скролит. А жена проснулась, встала за спиной и смотрит. Тут он слышит: – А ну-ка пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё. Вот! Такие шторы на кухню хочу!

– Алё, сосед? Извини за поздний звонок. Чтото моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?

– Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно? Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: – Кто бы не звонил, меня дома нет. Раздаётся звонок… Жена берёт трубку и говорит: – Муж дома! Муж срывается с кресла и кричит:

– Ты, что, дура, я тебе сказал: меня нет!! Жена отвечает: – Не волнуйся, это мне звонили. В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладёт все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошёл к нему.

– Cэр, позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности – Я наёмный убийца, а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом Завсегдатай достаёт винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздеваю­ щуюся жену и голого мужика.

– Сэр, а сколько у вас стоит один выстрел?

– Тысяча фунтов.

– Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член. Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос, в чём дело, отвечает: – Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов. Начальник, отпускающий подчинённых пораньше с работы – разрушил не одну семью. «Не возжелай жены ближнего твоего» (одна из библейских заповедей) … А вот про чужого мужа там нет ни слова … Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встаёт с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: – Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

6

– Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?

– Да.

– Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.

– У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт, непонятно… Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

– Васька, привет! Куда так торопишься?

– Прикинь, жена в лифте застряла! А в диспетчерской говорят, что раньше, чем через четыре часа слесарь добраться к ней не сможет!

– И что же, неужели ты хочешь собственноручное её доставать?

– Ещё чего! Я к любовнице тороплюсь! Такая оказия не каждый день бывает! Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.

– За что?! – возмущённо спрашивает муж.

– За то, что ты никудышный любовник. Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.

– За что?! – завопила она.

– За то, что знаешь разницу.

– Эй, соня, вставай!…

– Ну, Настенька, дай ещё поспать…

– Я не Настенька, я её муж… Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона? Муж привёл впервые свою жену на банкет с сос­ луживцами. Жена спрашивает: «Кто та женщина, в красном платье?» Муж отвечает: «Любовница шефа». «А та, полная брюнетка?» «Любовница главного бухгалтера». «А в жёлтом платье в цветочек?» «Любовница начальника отдела». «А эта, стройная блондинка?» Муж забылся, вошёл в раж и говорит: «А это моя любовница!» Жена с гордостью: «Наша – лучше всех!!!»

Возвращается мужик из командировки. Пораньше и, ессно, без предупреждения. Вламывается домой, распахивает шкаф – никого! Выбегает на балкон – и там никого! И тут слышит такой наг­лый голос с кровати: «Да чё ты мечешься? Тут я!» Опыт австралийских учёных по телепортации повторил аспирант Сидоров. В 14–00 он позвонил жене из Читы, где находился на научной конференции, а в 14–05 был обнаружен в соседней квартире у доцента Гулькиной Б. Л. Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

Марина в слезах звонит подруге: – Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!

– А ты сейчас дома?

– Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. Света прерывает связь и шёпотом: – Пипец.

– Кто звонил?

– Твоя жена… Пожилой Лев Соломонович пришёл навестить любовницу. Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живёт на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал: – Господи, хоть бы её дома не было!! Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернётся без них домой – она тебе изменяет.

– Во время cекcа мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями!

– А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек!

– Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом – и опять ревёт, как лев! В роддоме отец наклоняется над новорождённым сыном, смотрит, потом говорит жене: – Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?

– Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки – копия твоих. Женщина пишет любовнику смс: «Ну, как тебе завтрак?» Любовник, недолго думая, отвечает: «Збс». «А что это означает?» «Завтрак был супер. Короче, спасибо, Люся.» «Пнх». «Что?» «Приходи, напеку хачапури!»… Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога: – Ты где был?!

– Коллегу из другого города в гостинице устраи­вал.

– Ну и как, устроил?

– Да. Сказала, что гораздо лучше мужа. Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим жёнам. Муж спалил с любовником, поглядел и с радостным криком: «Добби свободееен!» скрылся в неизвестном направлении. Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой. Жизнь в доме шла спокойно… Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами…

– Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре?

– Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!

– Так и дома можно целоваться.

– Дома нельзя, дома жена!

анекдоты коладные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью. – Замечательно. Так почему вы плачете? Всё ещё хлюпая носом: – На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до 2-х часов ночи!!!

– Ну я действительно не понимаю, мадам, чем вы не довольны??? Бабулька, рыдая и переходя на вой: – Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У …. Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щёлкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: – Как проехать на Москву??? Бабка: – Да так прямо через кухню и херачь дальше…

В автобус на остановке забирается таджикская семья. Отец, глава семейства, мать, его верная спутница жизни, и отпрыски в количестве девяти штук, естественно, занимая все оставшиеся «сидячие» места. На следующей входит дедушка с клюкойтростью, у которой на конце отсутствует резиновый набалдашник, отчего та с неприятным скрежетом соприкасается с полом автобуса. Едут. Через некоторое время глава таджикского семейства в неясном порыве говорит дедушке: – Вы бы на конец резинку надели, чтобы так не шумело… А дедушка ему и отвечает: – Если бы ты в своё время на конец резинку надел, я бы сейчас не стоял… Когда я шёл на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её: – Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?

– У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся cекcом каждое утро, а затем он встаёт, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит всё это мне в постель.

– Ну, отлично. А почему вы плачете? Бабулька, продолжая всхлипывать: – На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шо-

8

– Экскременты моего внука признаны лучшими в Институте!!

– Эксперименты, бабушка, эксперименты… Идёт старичок по улице очень странной походкой. За ним два студента-медика. Первый говорит: «По походке, я думаю, у него геморрой» Второй: «Да нет, коллега, я думаю, у него артрит!» Первый: «Догоним спросим, узнаем, кто прав был!

Догнали спрашивают: «Дед, я думаю, у тебя артрит, а коллега думает, что геморрой, кто из нас прав?» Дед смотрит на них и отвечает: «Думают они… я тоже думал маленько пукнуть….» В маршрутке старушка долго и пристально смот­ рела на жующего жвачку студента… Смотреласмотрела и говорит, наклонившись: «Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь… Я ведь глухая…» Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?» Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, раздвинув ноги. Дед: – Могилку закрой… Бабка: – Что – мертвец зашевелился?! Пришёл домой. Бабушка на кухне. Диалог: Она: Привет, Ромочка, как дела? Я: Хреново. Она: Ну и хорошо!

82-летний старик приходит к доктору: – Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

– О, это неплохо! И сколько лет невесте?

– 18.

– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

– Пусть умирает, ещё раз женюсь! Дед на даче ночью просыпается – смотрит, а у него воры картошку тырят – весь урожай! – Он

звонит в милицию: – У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!

– Приносим свои извинения, но поблизости не ни одной патрульной машины – до свидания. Звонит через 5 минут: – Можете уже не приезжать – я их всех перестрелял! Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, беркут, ОМОН – все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:

анекдоты – Ты же сказал, что всех перестрелял!

– Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету. Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди – насморк, кашель… Вопрос бабульки: «Зачем больная ещё и сюда припёрлась?» поставил в тупик.

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит: – Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах! Мужик отрывается от газеты, смотрит на неё и отвечает: – Не надо скромничать. Говорите прямо – «в веках»…

– Вот, внучек, сейчас распоясались, а в СССР никакого cекcа не было и бабушка подтвердит!

– А откуда тогда папа взялся?

– Никогда не задумывался, подай-ка мне, внучек, наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо!

– Бабушка, а кто такие «люди с гуманитарным складом ума»? – Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек… Раньше их дураками называли. Поймал старик Золотую рыбку. Она просит: – Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!

– Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало! Отвечает Золотая рыбка: – Дед ты или не дед?

– Дед!

– Ну так будет у вас дедовщина!

Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается. Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.

– Вези, сынок, на кладбище меня!!! Таксист ответил: – Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! – захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит… Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость – сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой… А бабка уж проклятая хрипит… Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаяньи шофёр притормозил: – Ты, бабка, ведьма, что ль?

– Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил! Вчера в метро: возле меня сидит бабулька-1, на остановке заходит бабулька-2, подсаживается к первой, здоровается с ней. И тут происходит такой диалог: Бабулька 1 (удивлённо): «Это ты, что ль, Никитишна?» Бабулька 2: «Я, кто ж ещё!» Бабулька 1: «А ты разве не померла?» Бабулька 2: «Нет ещё, бог миловал» Бабулька 1 (с недоверием): «Точно?? А то мне Петровна ещё с полгода назад рассказывала, что ты померла!»

Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит: – Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?

– Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится…

– Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу! Внук спрашивает своего деда: – Дедушка, а кто победил в Гражданскую войну: белые или красные?

– Судя по нашему времени, внучек, голубые. Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней с фразой: «Красавица, ты в отношениях?» Зима, минус 20. Мама сидит в парикмахерской в очереди на стрижку. Заходит бабка и садится рядом с ней. Когда освободилась, к ним заглянула молоденькая девушка-парикмахер и спрашивает: – Бабушка, вы на химию?

– На физику! Я погреться зашла. Позвонили бабушке на днях телефонные мошенники, хотели развести её от лица папы (папе скоро полтинник). Классика жанра: – Алло? Хриплым приглушённым голосом: – Мама… мне губу разбили… Бабушка отреагировала мгновенно: – Ну ничего, как вылечишься – приходи…

Молодёжь едет в тамбуре электрички. Человек 6, на вид по 12 лет. Доминирующее направление в одежде: чёрные куртки, военные штаны бело-серо-чёрного защитного цвета. Коротко стриженные (да, почти лысые!). У всех шарфы футбольных фанатов. (Судя по направлению – «фанаты» раменского Сатурна, но здесь могу ошибиться.) Некоторые курят. В тамбур протискивается старушка, божий одуванчик, и, чтобы как-то влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает: – Что, ребята, на ёлку едете? Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через десять минут возвращается и снова кладёт всё на счёт.

– Зачем? – спрашивает служащий.

– Да я, сынок, пересчитала, проверила только…

ПЕРЕВОДЧИК ИЗ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА С БОЛЬШИМ ОПЫТОМ РАБОТЫ ВЫПОЛНИТ ПЕРЕВОД КНИГ, СТАТЕЙ, А ТАКЖЕ ПЕРЕПИСКИ. АНГЛИЙСКИЙ И НЕМЕЦКИЙ ЯЗЫКИ. E-MAIL: makukhin56@mail.ru

9

Ч

ЁРНЫЙ ЮМОР

крови эфиопского бегуна был обнаружен ещё один эфиопский бегун. Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику: – Я слышала, у Вас родился внук. Поздравляю! Как он, сколько весит малышка? Мясник, сияя: – Четыре двести! – и, подумав, добавляет: – С костями. Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и… одним лысым станет меньше. Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище… Долбанутый какой-то. Так и не пришёл. Одна женщина обратилась с советом к своей подруге, мол, что делать – муж пьёт. Подруга посоветовала кормить его «Вискасом». Через некоторое время встречаются. Подруга спрашивает: – Ну как, муж-то пьёт?

– Нет, он умер.

– Как???

– Шею свернул, когда попытался яйца облизать.

– Что такое красное и вредно для зубов?

– Кирпич. Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы.

– Как вы думаете, какой гроб лучше?

– Трудно сказать, – отвечает продавец, – Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья На соревнованиях по лёгкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В

10

Хоронят, короче, гулящего мужика… про которого всегда говорили: «Горбатого могила исправит». Через месяц его две бывшие решили раскопать могилу и посмотреть, как он там. Раскопали могилу... а там пусто и лежит записка: «Я у Аньки через две ямки». Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным её памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.

– Ты очень красивая, – сказал я ей, – но всё это ужасно преждевременно. Извини. Это её не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в её объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. Математик думает: – Его скорость – 20 км/час, масса – 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит. Физик думает: – Так, объём его желудка – 20 кубических дециметров, объём человека – как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит. Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает: – Почему пробка? Что случилось?

– Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыбор-

ную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольёт бензином и подожжёт – вот собираю…

– Ну и сколько уже собрал?

- 12 литров бензина и 17 зажигалок…

– Алло! Сашу можно?

– Он спит.

– Если проснётся, скажите, что Вова звонил.

– Что значит «если…»?! В кабинете директора цирка: – Могу предложить вам сенсационный номер.

– Не нужно. Я знаю все сенсационные номера.

– Но мой особенный: я глотаю саблю длиною в метр.

– Э, я знаю сколько угодно людей, которые глотают саблю длиною в метр.

– Да, но мой рост – всего девяносто сантиметров… Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе. Проходил мимо кладбища, вдруг подумал «всё равно умирать», закопался и лежу. Маленький акулёнок плывёт со своей мамой: – Мама, мама, я такой голодный, мне так кушать хочется!

– Ну что же ты, сынок. Вон, видишь, пляж? Выбери того, кто заплыл подальше от берега, подплыви к нему, выставь из воды плавник, сделай вокруг него три круга и кушай себе на здоровье!

– Мама, мама, мне так кушать хочется. Можно я не буду три круга вокруг него делать?

– Ну как хочешь: нравится есть с говном – ешь с говном…

– Доктор, зачем вы меня меряете?

– Я не доктор, я плотник. Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: – Что случилось?

– Да напали, телефон хотели отобрать.

– Ты их опознать сможешь?

– А чё я-то? Пускай их родственники опознают. Самоубийца Роман прыгнул с крыши многоэтажки и пролетел мимо окна

старой девы. Теперь она всем говорит, что недавно у неё был мимолётный Роман. Разговаривают два машиниста, подъезжая к городу.

1: Ты Анну Каренину знаешь?

2: Нет, а что?

1: Да ничего, проехали… Благодаря грузчикам, пытавшимся затянуть гроб на ледяную гору, покойник Степан стал чемпионом мира по бобслею. Умирает мужик. Душа его ждёт своей участи. Апостол Пётр говорит: – Ну-с... Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нём что-то сказать?

1-я душа: – Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!

2-я душа: – На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!

3-я душа: – В ад этого мудака! Душа умирающего: – Вовчик, ты чё?!! Мы же были друзьями!! Душа Вовчика: – Да, были. Да зашёл я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких-то бизнесмена. Стоят возле писюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога, чтоб не услышал!! Душа умирающего: – Ну, а я здесь причём?

Душа Вовчика: – А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!! Читаешь некрологи и думаешь: «А сволочи вообще что ли не умирают?!»

– Оля, пойдём в кино!

– Пойдём, Серёжа.

– А твой парень не будет против?

– У меня нет парня. Его муж убил.

– Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов. Победила «Дружба». Мужик заехал на работу к своему другу – директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу – видят, на могиле народ водку пьёт, танцует – праздник одним словом… Мужик в шоке: – Это чего такое?!

– Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют… Да это ещё ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили – так три раза на «бис» закапывали… После землетрясения группа спасателей разбирает дом. Заходят в остатки квартиры – там лежит семья вся раздавленная, мать, дети в лепёшку, кровища кругом… В углу лежит отец семейства, ноги расплющены и придавлены плитой, из груди торчит кусок арматуры, но дышит. Спасатель подходит к нему: – Вам больно? Мужик: – Только когда смеюсь!

11

всяко разно... В

о время первого полёта американцев на Луну, Армст­ронг, выходя из ракеты, произнёс историческую фразу: «Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества». И добавил вполголоса: «Удачи, господин Горский». По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 15 лет после полёта, получив на прессконференции стандартний вопрос: «А кто же всё-таки такой г-н Горский?», Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: – Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: «Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!»

И

стория из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова – те, кто не знает, посреди улицы – трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместиться три. Начало зимы. Рассказывает очевидец, стоявший на остановке.

– Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встаёт справа, обдав народ на остановке жижей… Глядя на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят… Старт трамвая с остановки совпадает с появлением позади крутых тачек лохматого «ушастого» Запорожца, который пытается протиснуться и рвануть без остановки… Видно не рассчитал… сначала он протирает левым ухом мерин, видимо, в ужасе от содеянного резко принимает вправо и трёт бумер… Замирает на пару секунд и, взревев всеми 30 лошадями, рвёт с места, прыгает через бордюры на тротуар и, проломив чахлые кустики, со стуком и скрипом уносится во дворы… Немая сцена… Из машин выходят два «типичных», остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера, обращаясь к народу на остановке: – Кто-нибудь номер запомнил? В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства…

Б

ыло это в те времена, когда в общагах поселяли в одну комнату советских и зарубежных студентов (чтобы советские студенты учили своих братьев лучше говорить по-русски и т. д., и т. п.). Вот к одному студенту поселили негра из Кубы. Надо сказать, что этот парень был очень весёлый, поэтому при знакомстве с негром он ему сказал, что у него имя плохо запоминающееся, поэтому называй меня просто Хозяин. Да, в те времена каждый день по радио в 6 утра игрался гимн Советского Союза, так вот, этот парень сказал негру, что если не хочет вылететь из института, то он должен каждый день вставать с ним в 6 утра и слушать это гимн. После недельной этой развлекухи парень решил больше не вставать в 6 утра. Но когда утром он услышал: Хозяин, вставай, сейчас будет гимн играть. Он ответил: Вчера я был в деканате и взял справку, что я освобождён от прослушивания гимна. Можете себе представить, сколько было хохота, когда в течение 3-х дней этот негр приходил в деканат и пытался взять там точно такую же справку,

12

И

ду как-то раз по улице, смотрю, мужик мешок с сахаром тащит. Нормальный такой мешок на 50 кг. По лицу мужика видно, что тяжело, но крепится, идёт стойко, не отдыхая. Примерно одновременно доходим до автобусной остановки, подходит мой ПАЗик, я захожу, а мужик с мешком за мной. Поставил мешок, лицо у него просветлело, стоит отдыхает, ну и я с ним рядом. Тут автобус обгоняет милицейский уазик. Мужик посмотрел на него так нехорошо… Через пару минут автобус к следующей остановке подъехал и в переднюю дверь два милиционэра заходят. Ну, мужик тут совсем разнервничался, мешок оставил и к задней двери заломился, протиснулся и вышел. Я стою, мешок рядом со мной, думаю, краденый мешок-то, и менты ко мне идут. Поди, объясни им щас, что я просто рядом стою. А менты в середину салона прошли и на освободившееся сиденье сели, а потом вышли через пару остановок. Ну, блин, думаю, а какого собственно хрена сахару пропадать. До остановки своей доехал, мешок на спину и до дома. Ох и тяжёлый мешок был, зато теперь больше года уже сахар не покупаю.

всяко разно... Н

есколько лет назад одна украинская кондитерская фабрика провела рекламную акцию по раскрутке своего шоколада. Была устроена беспроигрышная лотерея, билетами в которой служили обёртки от стограммовых плиток шоколада. На внутренней их стороне были отпечатаны рисунки зверушек, на одной обёртке – либо левая, либо правая половина мордашки. Предоставивший левую и правую картинки получал приз, стоимость которого обычно не превышала стоимость плитки и вряд ли стоила затрат на его получение. Но среди выигрышей было несколько зарубежных круизов и вполне приличные машины по цене квартиры в столице. Народ заволновался, почувствовав вкус сладкой жизни. Проблема была в одном – правых картинок выпустили много, а левых – мало. Несмотря на это, на фабрику потянулся поток кандидатов на машины и круизы. Самые хитрые печатали недостающие картинки на цветном принтере. Самые умные использовали новейшую технику и оригинальную бумагу, предварительно отмыв её от предыдущего рисунка. Разоблачили всех. Хитрых слегка журили. У умных ненавязчиво интересовались, где они получили навыки обращения с компьютерной техникой. Для разоблачения не понадобилось даже проводить хитроумных экспертиз. Дело в том, что левых картинок ваще не выпустили.

Н

икогда не замечали за собой привычку, обедая в «совковых» столовых, протирать приборы салфеткой? По этому поводу история, произошедшая ещё в советские времена. Делегацию одного крупного завода пригласили для обмена опытом за границу. Какое-то время они внимательно изучали достижения буржуев, а под конец их пригласили в крутой ресторан на банкет. Наши пришли, сели и, все как один, не сговариваясь, начали протирать приборы. Менеджер ресторана впал в ступор, пахнет скандалом – русским подали грязную посуду в те непростые политические времена. Официанты, дабы скандал уладить, всё быстро поменяли. Наши так ничего и не поняли. Им принесли новые приборы, и история повторилась. В общем, когда переводчик, наконец, вмешался, стороны были готовы эти ножи друг в друга метать, одни потому, что хотели спокойно поесть, а приборы у них постоянно отбирали, а вторые – потому, что так их заведение ещё никто не оскорблял.

Д

ело было совсем недавно, один мой друг, завязавший с прошлым бандит, проехал покататься в слегка нетрезвом состоянии. И вот, замашки-то остались ещё те, заворачивает под «кирпич», и ВОТ ОНИ! стоят. Ессно тормозят. Ну, друган, как бы невзначай проезжает несколько лишних метров. Остановился, выходит, и ни слова не говоря, достаёт «из широких штанин» полтинник. Так же молча подходит к гаишикам и кладёт полтинник на приборную панель, разворачивается и идёт к машине. Гаишники, офонаревшие, видя такую ситуёвину, вслед удаляющимуся корешку: «Молодой человек, Вы права покажите!» Ну, откуда права у бывшего бандита? Друган, не говоря ни слова, подходит к гаишникам, забирает полтинник и кладёт на панельку 500-рублёвую купюру. И так же молча разворивается и идёт к машине. Гаишники уже совсем охреневают, вдогонку следует такая реплика: «Молодой человек, мне кажется, Вы нетрезвы, не проехать ли нам на экспертизу!» Крендель так же молча возвращается к ним, забирает пятисотку и кладёт на её место тысячную купюру. И тут он услышал сакраментальную тираду: «Ну, молодой человек, с Вами просто бесполезно спорить!»

Д

иректор наш был иностранец и по-русски говорил не очень хорошо – на уровне здраствуйте-спасибо. У него была секретарша, которая внезапно то ли уволилась, то ли ушла в декрет. В общем случилось так, что взяли ему новую секретаршу, да только вот немного сэкономили на этом, и девушка оказалась совсем неопытная. Теперь собственно история. Идёт наш директор по снабжению по коридору и видит такую картину – посередине коридора стоит зарёванная новая секретарша, раст­рёпанная, с красным лицом и практически в истерике, а в дверях своего кабинета стоит наш директор и орёт на неё благим матом: – ТУПИЦА!!!! ТУПИЦА!!!!! ТУПИЦА!!!! Директор по закупкам совершенно невозмутимо, проходя мимо, обращается к секретарше – Two pizzа – и показывает два пальца, чтобы было ещё понятнее.

С

дружился с сисадмином. По дружбе он вывел окошко программы для удалённого мониторинга и управления компом на рабочий стол и объяснил: – Когда жёлтый значок – никто к тебе в монитор не пялится. Когда красный – это режим мониторинга. Генеральный, скорее всего, смотрит, что происходит на твоём рабочем столе. Когда синий – перехват управления. Это подключился я и что-то у тебя ремонтирую или настраиваю. Сижу и вижу значок из жёлтого стал красным. Открываю новый лист ворда и пишу: «Генеральному директору… Заявление. Прошу предоставить мне очередной оплачиваемый отпуск». Стираю последние слова и пишу «Прошу уволить меня по собственному желанию…» Стираю. Через час был разговор с генеральным и меня наконец отпустили в долгожданный отпуск.

13

всяко разно... У

Т

еатр им. Моссовета был на гастролях в Тбилиси. Однокурсница Гали Дашевской, грузинка, пригласила её в дом, где собиралась грузинская интеллигенция. Ну, конечно, тосты, здравицы – из уважения к Гале, в основном, по-русски. А ближе к концу вечера заспорили: кто из присутствующих больше прочих сделал для родной Грузии. Какой-то меценат тут же учредил приз победителю: ящик лучшего коньяка! Страсти разгорелись нешуточные: кто-то гордился своей картиной, кто-то памятником, ктото литературным переводом… Дашевская слушала-слушала, потом набралась смелости и встала. «Простите меня, – сказала она, – но, как мне кажется, больше всех вас для Грузии сделала моя семья!» От такого нахальства красивой русской девочки все притихли. «Да! – продолжала Галя. – Во время переигровки на первенство СССР по футболу в матче «ЦСКА» – «Динамо» (Тбилиси) мой муж, полузащитник ЦСКА Коля Маношин, забил единственный гол… в свои ворота, и «Динамо» (Тбилиси) впервые стало чемпионом СССР!» Под оглушительные крики на обоих языках во славу Маношина призовой ящик был немедленно вручён Гале Дашевской.

Р

азговор друзей: – А что у Михи с губами-то было?

– Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то… Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает – что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: «Это кто здесь оставил его?» А Миха рот открыть не может… Батя его смотрит секунд 10 на Миху – и как давай ржать!.. Вызвали «скорую». Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лёг, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрышком от подушки пощекотать ему нос…

– Упс… А дальше-то что?

– Что дальше… Дальше Миха чихнул…

– Всё… бросаю пить.

– Я тоже бросил…

14

ниверситет во Франции. Кафедра литературы, летняя сессия. В деканат врывается первокурсник. Дело в том, что здесь, по старой доб­ рой – и тупой – традиции лучшего в мире советского образования студентам, помимо профильных предметов, дают ещё и левые. Математику, историю, физику, корейский язык – на первом курсе в частности. Первокурсник, надо заметить, не француз, а гражданин США. В общем, врывается он в деканат и орёт: – Где этот чудак на букву «м», профессор физики? Убеленый сединами мудрец, оскорблённый в присутствии коллег аж подпрыгнул: – Это я чудак на букву «м»? Вон отсюда!! Тут вмешивается декан. Спрашивает, мол, что за конфликт. Профессор объясняет, студент за весь год был только на одном, на первом, занятии. А теперь пришёл на экзамен и требует оценку «отлично». Ну профессор и поступил должным образом – поставил «неуд» и велел прий­ти на пересдачу. Декан спрашивает студента, интересно, товарищ, получается. На лекции не ходил, на семинарах не был, да ещё претензии!? Студент: – А что мне было делать? Прихожу я на первое занятие, этот дятел нам говорит, что заниматься будем по учебнику Локера. А учебник этот писал коллектив авторов: Локер, Мастерсон, Лученни и Трауб. Мастерсон – это я. НЕМАЯ СЦЕНА. Оказалось, в общем-то, всё просто. Парень – вундеркинд. В 11 лет закончил школу, в 16 – университет, физмат. Стал в этом университете преподавать, написал учебник. В 20 лет вдруг почувствовал, что физика ему надоела, заинтересовался литературой. Решил обучаться не на родине (где извес­тен в университетских кругах). Дело в итоге быстренько замяли, поставив студенту «отлично» и уволив своего препода за профнепригодность.

Ж

енская солидарная логика. Заправляюсь как-то на АЗС, в салоне сидят жена и друг. К соседней колонке подъезжает красненькая иномарочка (гламурная, марку называть не стану), подъехала не плотно, точнее говоря, подъехала ближе к моей колонке, чем к своей. Выходит девушка, ну вся из себя (красивая и одета в стиль своего авто). Я вижу, что лючок бака не со стороны колонки и улыбаюсь, представляя, как она будет заправляться. Девушка видит, что ей, такой красивой, улыбается толстый, лысый, небритый дядька и делает дежурное презрительное выражение лица. Подходит к колонке, берёт пистолет, смотрит… пытается обойти машину… далеко… Смотрит на меня и понимает, почему я улыбался. Спрашиваю во все 32 зуба: «Что, печалька?» Девушка начинает неловко оправдываться, что далеко и не с той стороны, вешает пистолет и уезжает не заправившись. Заправившись сам, сажусь в машину, долго смеёмся с другом над девушкой и ситуацией. Через полчаса на дороге встречаем эту же машину, узнаем «печальку» и снова ржём по памяти. Жена нам гов о - рит, чего ржёте-то? Девушка просто нормальную заправку найти не может! Дальше ехать было невозможно, остановились и ржали до икоты.

НА ДЕСЕРТ ВЫШЕЛ НОВЫЙ

ФОТО НОМЕРА

СПЕЦВЫПУСК

ЖУРНАЛА

«БАЙКИ»

ДЕТСКИЕ ИСТОРИИ СПРАШИВАЙТЕ У РАСПРОСТРАНИТЕЛЕЙ

Кертис Джоблинг «Верлорды. Восхождение волка» • Впервые на русском!

• Первая книга новой мистической серии для подростков.

• Роман имел огромный успех в Великобритании и США – в 2011 году он был номинирован на премию Waterstone (ежегодная британская литературная премия за лучшие книги для детей).

• Автор - популярный британский иллюстратор и аниматор. Его детский анимационный сериал «Боб-строитель» неоднократно транслировался по российскому телевидению.

• В издательстве «Эксмо» в 2013 году выйдет 4 книги цикла: «Верлорды. Восхождение волка» (май 2013), «Верлорды. Гнев Льва» (июнь 2013), «Верлорды. Тень Ястреба» (июль 2013) и «Wereworld: Nest of Serpents» (книга в переводе).

Дж. Майкл Стражински. Супермен: Земля-1. Книга 1 Кларк Кент не такой, как все. Он умеет летать. Видит сквозь стены. Испепеляет взглядом. Он – бог среди смертных. Но он одинок и не понимает, в чем его предназначение. Как и большинство двадцатилетних, он не знает, как распорядиться своей судьбой. Выбрать он может все, что угодно: спорт, науку, финансы или СМИ. Все будет подвластно ему… главное – скрывать

от остальных, кто он такой и на что способен. Но когда небо потемнеет от кораблей, прилетевших с далеких планет, и само существование Земли окажется под угрозой, Кларку придется принять самое важное в его жизни решение: раскрыться миру, пожертвовав шансом на нормальную жизнь… или остаться в тени, бросив мир на верную погибель. ООО «Нольпель» – Член Ассоциации «Балтийская Пресса»

Получение денежных призов читателями из регионов России (кроме СПб и ЛО) производится почтовым переводом. Вещевые призы также отправляются почтой. Просим указывать почтовый адрес с индексом!

Отдел распространения всех изданий ИД Апельсин - Евгений Савинков E-mail: sav10@mail.ru

Безопасность обеспечивает

ПО ВОПРОСАМ РАЗМЕЩЕНИЯ РЕКЛАМЫ В ГАЗЕТАХ ИД «АПЕЛЬСИН» ОБРАЩАЙТЕСЬ ПО ТЕЛ. 905-93-93 (ОБЩИЙ ТИРАЖ ГАЗЕТ - 400 ТЫС. ЭКЗ. В МЕСЯЦ) Газета «Апельсин Юмор@ зарегистрирована ФС Росохран­ культуры. Регистрационный номер ПИ № ФС77-26399 от 29.11. 2006 г. Учредители: Сыромятников О.А., Савинков Е.В., Куцарев И.П. Издатель: ООО «НОЛЬПЕЛЬ». Адрес в Интернет: www.apelsin.tv Номер подписан в печать 05.06.2013 в 15.00

Редактор: Николай Ирецкий Корректор: Алла Дорохова Контактный тел.: (812) 310-34-32 E-mail: nolpel@rol.ru Почтовый адрес: 191002, Санкт-Петербург, а/я 82 Распространение: Евгений Савинков, тел.: (812) 310-34-32 E-mail: sav10@mail.ru

Любая перепечатка материалов номера запрещена без письменного разрешения редакции газеты «Апельсин». Редакция не несёт ответственности за содержание рекламных объявлений. Мнения авторов не отражают мнения редакции. Цена свободная. Тираж - 10.100 экз. Заказ № 512 Номер отпечатан в типографии ООО «ПрофПринт», 194362, СПб, пос. Парголово, ул. Ломоносова д. 113.

Заказ наших газет: ЗАО «Сейлс», т. (495) 256-90-05, АРПИ Сибирь, т. (383) 22-777-67, e-mail: arpi@sibir.ru. Представитель редакции по Приволжскому Ф.О. ИП Погодина, т. 8(831) 4-164-164.

Санкт-Петербург, ул. Мастерская, 5, тел. +7 (812) 303-82-87, 999-99-15 Номер подготовлен по лучшим юмористическим страницам сети Интернет