John Layman & Rob Guillory
A Kim, che era certa che le mie folli idee sui cannibali e l’influenza aviaria sarebbero state un flop, ma che mi ha incoraggiato lo stesso. JOHN Ad April, che mi fa credere capace di sollevare montagne. E a mamma e papà, che hanno protetto i miei sogni, pur non capendoli del tutto. ROB Grazie: Lisa Gonzales, per l’assistenza con i colori. Tom B. Long, per il logo. Comicbookfonts.com, per i caratteri. E anche: Robert Kirkman, Eric Stephenson, Brandon Jerwa, Ed Brubaker, CB Cebulski, Kody Chamberlain, Joe Keatinge, Allen Hui, Drew Gill, Matt Fraction, Jonah Weiland, Aris Iliopoulos, Roman Stepanov, alle golosissime Rachelle e Darlene, Dave Crossland, Ben Templesmith e A TE.
BAO Publishing, Via Leopardi 8 – 20123 Milano chiedi@baopublishing.it – www.baopublishing.it Il logo di Bao Publishing è stato creato da Cliff Chiang. Titolo originale dell’opera: Chew – Volume 1 – Taster’s Choice Il presente volume raccoglie i numeri dall’1 al 5 della serie originale Chew. Chew is ™ and © 2009 John Layman. Per l’edizione italiana: © 2010 BAO Publishing. Tutti i diritti riservati. ISBN: 978-88-6543-000-2
prologo.
Pollo bollito e tritato, verdura, e zuppa ai tre legumi.
oooh, merda... dannazione...
fine prologo.
Questo è Tony Chu. tony chu ha quasi sempre fame, ma non mangia quasi mai. ecco perché:
Tony chu è cibopatico.
Questo significa che può dare un morso a una mela e sentire su che albero è cresciuta, che pesticidi sono stati usati e quando è stata raccolta.
oppure può mangiare un hamburger e ricavarne sensazioni inaspettate.
Stranamente, l’unico cibo che tony chu può mangiare senza avere una sensazione psichica è la barbabietola.
Quindi, Tony Chu mangia un sacco di barbabietole.
desidera altro?
solo le barbabietole, grazie.
Tony chu è un poliziotto.
John Colby è il suo compagno.
e datti una mossa, Apu, siamo in ritardo.
A philadelphia.
io invece prendo tutte queste cose buone, una mega tazza di caffè e due pacchetti di camel senza filtro. perché tratti così quel ragazzino? Sai che sputa nel tuo caffè. Tutte le sere.
ai suoi ordini... agente.
sì, e se una volta lo becco gli ficco il manganello su per...
Gli sbirri della narcotici non portano manganelli.
Sei il solito pignolo.
comunque, che cosa ci fai qui Uno di fuori? noi dovrebbe restare sempre nel furgone, durante gli appostamenti. Che cosa devo dirti, chu? io sono il poliziotto pazzo, refrattario alle regole e cane sciolto...
tu, invece, sei il precisino amante della burocrazia e del regolamento. È per questo che lavoriamo così bene, insieme.
Lavorare bene insieme? Colby, ma se ci odiamo! Sì, be’, è proprio quello che intendevo.
Questa sarà la loro ultima notte di lavoro.
L’ultima notte di appostamento.
Sembra che abbiamo un asporto. Sveglia.
mmm. Che ne pensi?
Gli diamo un paio di isolati di vantaggio e poi lo becchiamo?
nah. Ha preso un petto e un paio di ali. Probabilmente meno di mezzo chilo. Povero bastardo, probabilmente gli è costato uno stipendio.
Lascialo andare.
Non vale le scartoffie.
Aspetta un attimo. Ne abbiamo un altro.
E, cristo, questo qui è carico.
Saranno dodici chili, se non di più.
Cristo, andiamo a prenderlo!
Crudi.
Non penso proprio, Chu.
m-mio fratello?… Quale fratello? Tu quale credi? Quello della tv... quello che ha avuto l’esaurimento nervoso in diretta.
È tuo fratello.
L’hanno licenziato per quello, o solo sospeso?
Ora, continuate a mescolare le cipolle a fuoco medio...
Aggiungete due cucchiaini di zucchero di canna.
Ora, aggiungiamo l’alloro e il pollo o meglio aggiungeremmo il pollo, se fosse legale e disponibile.
e mescolate.
e...
Grattate le parti abbrustolite dal fondo fino a completa caramellatura.
Allora usate una lattina da quattrocento grammi di Senzapollo® al sapore di gallina.
Sentite, non importa come ve la racconto o come mascheri il sapore, il risultato finale saprà sempre di chiappe bollite rispetto all’originale.
Non c’è mai stata nessuna influenza aviaria. il governo dice di sì, ma mente.
Dovrei stare qui a fingere che questa sbobba sia gustosa mentre in realtà è mostruosamente immangiabile! Con rispetto per le persone che sono morte, non aveva niente a che fare con gli uccelli. il governo ha un piano, e questa bufala dell’influenza aviaria ne è il cuore.
Sono ogni tutte stron- parola detta zate! dal presidente è un’emerita bugia. Al diavolo lui, il senato e tutto il parlamento...
E al diavolo ogni dannato bugiardo di Washington che ha votato un emendamento costituzionale basato sulle bugie, vaff...
il programma culinario in cucina con Chow Chu è stato interrotto subito dopo la messa in onda dell’episodio del 13 ottobre. L’F.C.C. sotto la supervisione dell’F.D.A. ha diffidato Chow Chu dall’apparire in televisione per otto mesi, e ha multato per quattro milioni di dollari il canale televisivo culinario, la multa più alta nella storia dei canali satellitari.
Con tutta quella roba lo condannano. Lo rovineresti.
Basta, lo arresto!
Lo sbattono dentro.
Cosa?! Aspetta un attimo!
Bene.
Per Dio, Tony, è tuo fratello.
Poteva pensarci prima.
Non te lo lascio arrestare. Col cavolo. Lasciami andare, John.
D-Bear. È lì. D-Bear.
L’abbiamo preso.
Cosa?
il nuovo kingpin del quartiere. È sospettato di almeno cinque omicidi.
Controlla il business avicolo dell’intera zona sud. lo prendiamo adesso?
Che passa, D? Yo, man.
Nah. Dagli cinque minuti di vantaggio per prendere la sua bustarella settimanale.
Magari si ferma a cena. Un’altra accusa da aggiungere alla lista.
Giubbotto?
Diavolo, sì. Ormai lo sappiamo che D-Bear è uno dal grilletto facile.
Pronta al fuoco, pupa?
Sembri un idiota quando parli così.
Dobbiamo arrestarlo, non girare un film d’azione di serie b.
au contraire, miei stimati poliziotti.
Sì, sì, come vuoi.
Non farete niente di tutto questo.
Savoy.
Agente Mason Savoy.
F.D.A.
Ma che diavolo...?
Mi dispiace informarvi che la vostra ex preda, il signor Deshawn Berry, meglio conosciuto con il colorito nome di “D-Bear”, ha stretto accordo con la food and drug administration degli Stati Uniti. in cambio delle informazioni forniteci dal signor Berry, gli concediamo di continuare le sue attività indisturbato. E devo insistere che voi agenti di polizia facciate lo stesso.
COSA?!? Lui vorrebbe che lo lasciassimo andare.
Non sono stupido, Chu.
Non puoi farlo, Savoy. Questo è il nostro caso e quel tizio è un assassino. C’è un bene più grande da considerare, ve lo assicuro.
Quindi cosa dovremmo fare?
Una di queste due cose, immagino: Tornare al vostro distretto, protestare con i vostri superiori e vedere se loro protesteranno con i miei.
Dopodiché ai vostri superiori verrà ricordato chi ha l’ultima parola sulla giurisdizione riguardo il trasporto, il possesso e la preparazione dei volatili da cortile.
O... … nello spirito della cooperazione... … potete entrare in questa tavola calda e godervi un’eccitante, benché illegale, porzione del miglior pollo che il mercato nero americano possa offrire...
… ovviamente a spese del governo americano, con la mia sincera benedizione.
La parola d’ordine è “wishbone”.
Cena di pollo?
Tutto questo mi puzza, John.
Fammi un favore, Chu. Non ordinare un’insalata di barbabietole biologiche o qualche altra stronzata Se vai in hippy. una tavola calda clandestina a ordinare qualcosa che non sia pollo, o sei un poliziotto o sei un idiota.
Tavolo per due?
Ma sei un genio, battista! E fa’ anche in fretta.
Cerca di non fargli capire che sei entrambe le cose.
Parola d’ordine?
“Wishbone”.
Al diavolo il menù: portami due alette, un petto e una coscia, tutto … e una super croccante, e poi gigantesca un’insalata, purè, coca-cola per fagioli stufati... buttare giù tutto.
e per lei, signore? molto bene signore.
che zuppa c’è?
zuppa di pollo, signore. sfigato!
verdura e tre legumi, con pollo cotto a fuoco lento, per essere precisi.
mmm, sì, può andare.
Dannazione, dai un’occhiata a questo posto.
Tuo fratello ha ragione, sai? Questa storia del pollo proibito è una stronzata. L’F.D.A. Quante si è trasformata in persone, al di un manipolo di fuori del governo, fascisti. vogliono veramente che il pollo sia bandito, influenza aviaria o no? E noi siamo due stronzi a far rispettare quest’obbligo. Ma è la legge. Non è vero lavoro da poliziotti. Possiamo inchiodare D-Bear per cinque omicidi. Non è lavoro da poliziotti, questo?
Mamma mia, quanto l’ho desiderato.
Ehi, è come il detto... tu metti il pollo fuorilegge e solo i fuorilegge mangiano pollo.
Non è così che dice il det... i vostri piatti, signori.
Questo sì che è un gran pollo fritto.