A Caterina Marietti, con affetto. JOHN Ad Andy Kuhn, che mi ha fatto la mia prima portfolio review. ROB
Grazie a: Taylor Wells, per l’assistenza ai colori. Drew Gill, per l’assistenza alla produzione. Tom B. Long, per il logo. Comicbookfonts.com, per i caratteri. E anche: Tim Seeley, Mike Norton, Jenny Frison, Mark Englert, Crank!, Ross Thibodeaux, Joshie Williamson, April Guillory, Carter Layman, Kim Peterson e Kathryn & Israel Skelton. Tutti quelli dell’Image, soprattutto Eric, Jonathan, Emily, David, Corey, Kat, Sasha, Meredith, Randy e Branwyn.
Revival copyright Tim Seeley & Mike Norton, pubblicato in Italia da Saldapress.
Via Leopardi 8 – 20123 Milano chiedi@baopublishing.it – www.baopublishing.it Il logo di BAO Publishing è stato creato da Cliff Chiang. Titolo originale dell’opera: Chew – Volume 11 – The last suppers Il presente volume raccoglie i numeri dal 51 al 55 della serie originale Chew. Chew is ™ and © 2009-2016 John Layman. Per l’edizione italiana: © 2016 BAO Publishing. Tutti i diritti riservati. ISBN: 978-88-6543-724-7 PRIMA EDIZIONE
Volume 11
le ultime cene Storia John Layman Disegni e colori Rob Guillory Traduzione Caterina Marietti Lettering e impaginazione Off icine Bolzoni con Pietro Nesci Supervisione Leonardo Favia PROOFREADING Francesco Savino e Andrea Petronio
Capitolo 1
Oh, mio dio! napoleone, sei troppo divertente!
Eh! Eh! Eh!
oh, accidenti.
oh, ehi.
e cosÏ, questo è il paradiso.
che ne dici?
come butta?
non è così male.
e poi sono onnipotente... il che non è male, visto che ora devo fare tutte queste cosette da narratrice onnisciente, tipo rompere la quarta parete.
per esempio, non c’è il dopo sbronza.
comunque, è bello vederti.
le cose si stanno muovendo veloci.
e sulla terra sono stata vendicata, quindi da quel punto di vista è andato tutto per il meglio.
non rimane molto tempo a tony... o alla povera amelia... o al resto dello squadra. signorina chu! signorina chu!
cosa?
oh, bene!
ehi, ora devo andare. impegni urgenti.
i signori lincoln e khan sono pronti, non appena ci dà l’okay.
quindi vai via. sciò!
e tu hai una storia da seguire.
no, seriamente. vattene.
stai disturbando.
gira al largo.
*
ora: dai tuoi amici di chew, image comics, dalla food and drug administration e dal presidente degli stati uniti.
(*per favore, aspetta pasqua prima di leggere)
benvenuti alla caccia all’uovo della casa bianca, che si tiene nel prato est ogni anno da almeno 150 anni…
… con il presidente che accoglie centinaia di bambini da tutto il paese per un pomeriggio di divertimento e festeggiamenti a tema.
quest’anno si è unita a noi una più recente ma non meno amata tradizione pasquale: l’ornitorinco pasquale…
… la mascotte che ha rimpiazzato il coniglio pasquale dopo che la tragica influenza aviaria ha portato al proibizionismo delle uova e altri prodotti legati al pollo.
l’ornitorinco pasquale farà felici coloro che festeggiano la pasqua distribuendo caramelle, uova di cioccolato e perfino uova di ornitorinco.
be’… quasi tutti. mettiti in posizione. Abbassati i pantaloni, allarga bene e…
… preparati per il lungo braccio della legge!
Ehi! salve, capo della sicurezza…
ehm…
ha davvero intenzione di perquisire la mascotte pasquale ufficiale della casa bianca qui sul prato est?
io, uhm, pensavo che, sa, viste le circostanze, era meglio … dopo essere super tutto quelcauti… lo che è successo oggi in italia.
sarebbe un’ispezione corporale, a essere precisi. e stavo per lasciare l’onore all’agente vorhees.
e pensa che sia una buona idea?
non è compito il suo lavoro suo, agente pensavo è eseguire gli berry. solo che… ordini, non pensare.
si fidi di me quando dico che è una pessima idea.
perché lei e il suo compagno non vi mettete laggiù? a tenere sotto controllo la situazione e restare lontani dai guai?
uh… solfato ferroso, tiamina mononitrato, riboflavina… maltodestrina, caseina e, uhm… idrogenofosfato di sodio.
oh oh oh. guarda, olive! il tuo amichetto è appena stato beccato da quel mastino della sicurezza.
quel piccoletto della guardia segreta. il piccolo comesichiama. orsacchiotto.
non è il mio “amichetto”. ho detto che sapevo chi era. d-bear. era nell’f.d.a. ha lavorato un po’ con mio padre.
pensavo che tuo padre fosse uno chef famoso… quello è mio zio.
tuo padre lavora per l’f.d.a.?!
davvero? Oh, ehi! è nuova quella cicatrice che hai in faccia?
ah! questo mi ricorda che…
è una
ranuzzola!
guarda qua!
hai uno di quei nuovi animali geneticamente modificati?
e l’hai portato nella cucina della casa bianca?
Sì, sì!
mi è costato un occhio della testa.
mezzo ranollo e… mezzo puzzola?
ti correggo: mezzo ranollo psichedelico, mezzo puzzola.
ahem.
gulp!
Signore… da qui dietro arriva troppo chiacchiericcio e poco spadellamento.
facciamo meno del primo e più del secondo? non vorrete far aspettare il presidente per il pranzo, vero?
e, tirocinante di cucina cardante, spero per lei che non stia lavorando sotto l’effetto di sostanze.
nossignore, capo della sicurezza segugio.
sono sobria come un giudice. lo giuro su buddha.
va bene.
voi due: tornate al lavoro.
Di preciso... quanto sei fatta, ginny?
dimmelo tu.
quello là fuori è davvero un ornitorinco pasquale alto due metri con un mitra che tiene in ostaggio il presidente comesichiama?
fuori:
noi siamo l’e.g.g...
noi crediamo che il governo fascista degli stati uniti vi abbia mentito per anni sulle cause delle morti provocate dall’influenza aviaria e sul conseguente proibizionismo del pollo.
noi crediamo che questo presidente e il precedente siano complici nell’insabbiamento. noi crediamo che l’incidente di oggi in europa sia la prova che i governi del mondo e i loro leader stiano coprendo le connessioni tra l’influenza aviaria e le strane scritte infuocate che sono comparse nei cieli del pianeta.
per anni abbiamo cercato di portare alla luce la verità.
per anni abbiamo chiesto il ritorno del coniglio pasquale e l’incondizionata legalizzazione delle uova.
E da questo momento basta cazzeggiare!
stai giù!
Oh, mio dio! ginny!
ginny?
fallisecchi, tigre.
ora, signor presidente…
… dovremmo discutere esattamente di quali cambiamenti lei dovrà istituire.
non.
succederĂ .
mai.