San Joseren urtea
Claves para una paternidad saludable
ALKARREN BARRI 272 URTARRILA 2021
SAN JOSEREN URTEA AÑO DE SAN JOSÉ
Algunas pistas sobre la paternidad El papa Francisco convoca el año de San José durante 2021. Este patrono de la Iglesia universal nos remite a actitudes fundamentales vinculadas a la paternidad: la necesidad de implicación y compromiso ineludible de los padres en la cultura de los cuidados en las relaciones familiares, la sensibilidad y los buenos tratos: ternura, acogida, escucha, trabajo o valentía creativa, entre otros. Por ello, en los distintos números del año 2021 de la revista Alkarren Barri vas a ir encontrando reflexiones cuyo objetivo será ayudarte a profundizar sobre la paternidad, encontrando claves que faciliten tu tarea como padre o madre, de la mano del Centro Diocesano de Orientación y Terapia Familiar, Lagungo.
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os proponemos en estas líneas reflexionar sobre una de las experiencias fundamentales en nuestra vida, la experiencia de la paternidad. Y parece especialmente adecuado hacerlo en este tiempo de Navidad. La tradición judeo- cristiana ha interpretado esta experiencia humana como una bendición de Dios; son los casos de Abraham o Isaac, por ejemplo. Ciertamente, la paternidad nos pone en relación con el misterio de la vida y, desde una perspectiva creyente, nos acerca al Dios de la vida, al Dios creador. Además, el nacimiento de los hijos nos coloca ante un nuevo escenario vital, un nuevo rol, una nueva responsabilidad que va a requerir de nosotros una serie de competencias parentales. Nada más y nada menos que acompañar en todas las dimensiones a esa nueva vida que acaba de nacer, y que va a ir transitando por distintas etapas – niñez, adolescencia, juventud-,
que van a requerir de nosotros escucha, apertura, capacidad de adaptación. Sin duda, un reto apasionante. Y a la vez complejo. Y ese camino de acompañamiento a nuestros hijos e hijas en sus distintas dimensiones (psicomotrices, emocionales, relacionales, éticas…), se va a convertir en un proceso, igualmente, para nosotros. Todo un aprendizaje a realizar como proceso de descubrimiento y fortalecimiento en competencias parentales, en saber construir un vínculo afectivo sano y amoroso. En cada artículo, de forma monográfica, abordaremos una cuestión relacionada con la paternidad. Hablaremos de la parentalidad positiva, un concepto reciente pero muy utilizado en el marco de la psicología; de la paternidad responsable, un término mencionado por el Papa Francisco; o del buen trato en la familia, otra de las claves fundamentales en la psicología contemporánea •
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LAGUNGO Centro Diocesano de Orientación y Terapia Familiar
San Jose, aita maitatua, bihozbera eta esanekoa San Jose, abegikorra Jaungoikoaren eta hurkoen nahiakaz
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n padre amado, un padre en la ternura, en la obediencia y en la acogida; un padre de valentía creativa, un trabajador, siempre en la sombra: con estas palabras el Papa Francisco describe a san José de una manera tierna y conmovedora. Lo hace en la Carta apostólica Patris corde, publicada con motivo del 150 aniversario de la declaración del Esposo de María como Patrono de la Iglesia Católica. De hecho, fue el Beato Pío IX con el decreto Quemadmodum Deus, firmado el 8 de diciembre de 1870, quien quiso este título para san José. Para celebrar este aniversario, el Pontífice ha convocado, desde del 8 de diciembre del 2020 al 8 de diciembre de 2021, un “Año” especial dedicado al padre putativo de Jesús. En el trasfondo de la Carta apostólica, está la pandemia de Covid-19 que -escribe Francisco- nos ha hecho comprender la importancia de la gente común, de aquellos que, lejos del protagonismo, ejercen la paciencia e infunden esperanza cada día, sembrando la corresponsabilidad. Como san José, “el hombre que
pasa desapercibido, el hombre de la presencia diaria, discreta y oculta”. Y, sin embargo, el suyo es “un protagonismo sin igual en la historia de la salvación”. Indulgencia plenaria para el `Año de San José´ Junto a la publicación de la Carta apostólica Patris corde, se publicó el Decreto de la Penitenciaría Apostólica que anuncia el “Año de San José” especial convocado por el Papa y la relativa concesión del “don de indulgencias especiales”. Se dan indicaciones específicas para los días tradicionalmente dedicados a la memoria del Esposo de María, como el 19 de marzo y el 1 de mayo, y para los enfermos y ancianos “en el contexto actual de la emergencia sanitaria” •
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San Jose aita ausarta, sortzailea eta eredugarria Eleizeari eta pobreei erakusten eutsen maitasunean San Jose lanaren duintasuna eta alaitasunaren balioa erakusten dauan aita San Jose, gerizpean dagoan aita
ALKARREN BARRI 273 OTSAILA 2021
SAN JOSEREN URTEA AÑO DE SAN JOSÉ
H LAGUNGO Centro Diocesano de Orientación y Terapia Familiar
Parentalidad positiva Un nuevo término con muchas posibilidades ne como “un comportamiento pade las necesidades básicas de la capacitación sin violencia, proporcionándoles el reconocimiento y la orientación necesaria que lleva comportamiento, para posibilitar su pleno desarrollo” (Recomendación del Consejo de Europa, 2006). Se trata de un concepto nuevo que
crianza, tejiendo una red natural de apoyo en clave de “equipo parenla comunidad.
ablamos del regalo y cuidado de la vida. La novedad se sitúa en comprometernos, de manera consciente, responsable, de manera activa en nuestra función de ser padres y madres (con especial llamada en este capítulo, a la implicación del “padre”). “José vio a Jesús progresar día tras día...Como hizo el Señor con Israel, así él “le enseñó a caminar, y lo tomaba en sus brazos: era para él como el padre que alza a un niño hasta sus mejillas, y se inclina hacia él para darle de comer” (cf.Os 11, 3-4)
mundo, sus ideas...Nuestros hijos e hijas “se sienten sentidos” y experimentan en lo profundo, que forman parte de nuestra vida y genera respeto mutuo. Es un regalo descubrir, como padres y madres, ese vínculo tan potente, que a su vez nos transforma. Y esta sencilla experiencia, llena de pequeños éxitos y fracasos va conformando un clima de relación familiar *“bientratante”. ¡Cómo les gusta a nuestros hijos e hijas, según van creciendo, rescatar fotos y videos de escenas corrientes de la vida familiar! ¿por qué será?
Se quieren cultivar unas relaciones preñadas de afecto y límites. Sabiendo expresar amor y ternura y sentimientos de aceptación y alegría que los hijos e
Es para siempre
namente. Como la que siente un niño o una niña en nuestros brazos, cuando se suelta ligeramente y da sus primeros pasos explorando la vida y su mundo más cercano. Y esto sólo es posible desde una presendo rutinas y hábitos en los pequeños acontecimientos de la vida cotidiana y realidad concreta (como en estos *tiempos de pandemia), en la que se va a encontrar con límites planteados desde el en cada momento de su ciclo evolutivo. Con una necesaria dosis de frustración que tendrá que afrontar asumiendo normas y valores. Esto es fundamental para que los niños y niñas aprendan a autorregularse, adquieran una sana autonomía, afronten problemas en clave de resiliencia y puedan vincularse con los demás, relacionarse y cooperar. Cuando estamos en actitud atenta a su vida y mostramos interés real por su
“Ser padres es para toda la vida”. Y pronto veremos que es necesario ir cambiando nuestra manera concreta de relacionarnos a medida que los hijos e hijas crecen y también nosotros y nosotras lo hacemos. Muchas veces nos lleva a cuestionar lo establecido y a “desaprender” maneras que ya no nos sirven. Sin culpabilizarnos. No somos personas perfectas ni hay familias perfectas. La idea de la parentalidad positiva nos coloca ante nuevas posibilidades de descubrir competencias educativas, partiendo de lo que ya somos y sabemos. Por eso es urgente el impulso de programas, iniciativas y de políticas familiares que transformen estructuras y relaciones deshumanizadoras, cuidando de las familias. Las relaciones de buenos tratos en las que “nos podemos entrenar”, necesitan tiempo de calidad que no siempre tenemos por la cultura del consumo, de la precariedad laboral u otros problemas. Es necesario “ralentizar los ritmos de la vida” (Cyrulnik). Tiempo para escuchar, contar, estar y cuidar, llorar y reír, hacer silencio, conectar con el sentido de la vida, rezar juntos, cultivando la Fe y la esperanza •
“Inor ez da aita ez ama modura jaioten, egin egiten da”. IMAGEN DE SAN JOSÉ IGLESIA DE ANDRA MARI, GERNIKA
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ALKARREN BARRI 274 MARTXOA 2021
SAN JOSEREN URTEA AÑO DE SAN JOSÉ
Los buenos tratos en la familia LAGUNGO Centro Diocesano de Orientación y Terapia Familiar
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urante muchos años la psicología centró su mirada en la pato-
personas y los grupos, para así realizar un proceso de acompañamiento y sanación. No obstante, en la segunda mitad del siglo XX fue aconteciendo una mirada mucho más integral, donde la psicología no sólo se centraba en lo patológico,
propuesta del buen trato en la familia es una invitación a que los padres participen, igual que las madres, de estas competencias vinculadas a la protección y cuidado emocional. El padre, así, se convierte en agente activo en esta tarea de dar equilibrio emocional a los hijos y, así, favorecer su autonomía personal. La referencia al padre no es un concepto puramente individual, va más allá inclu-
Hagamos un pequeño juego antes de seguir leyendo este artículo. Te invitamos a escribir un listado de palabras, a modo de lluvia de ideas, palabras que te vienen a la cabeza en relación al buen
que es fundamental construir espacios y contextos de apego seguro desde las yo comunitario, porque el apoyo social que reciben es clave en tiempos de crianza.
Seguramente han aparecido palabras como escucha, ternura, cercanía, límites, comprensión, amor, apoyo, etc. Estas y, a buen seguro, muchas más podríamos escribir en relación al buen trato en la familia. Y, aunque este ejer-
Nos apuntamos a la sugerente idea de la comunidad como “agente paternal” que favorece condiciones de vida y relaciones de buenos tratos.
grande, estaremos de acuerdo en el hecho de que lo realmente difícil es llevar todas estas actitudes y competencias a la práctica. Es en el día a día, cuando estamos a merced del oleaje de las emociones, del cansancio o del enfado, cuando es difícil ser asertivos, cerca-
cuando la hayas completado te invitamos a seguir leyendo. Tras la tarea propuesta, una respuesta
al desarrollo positivo de las personas. En ese sentido, los buenos tratos en el marco de la familia ha sido un concepto que ha ido cobrando cada vez más importancia y que aglutina a muchos profesionales, así como redes que tratan de impulsar esta cuestión. El buen trato infantil es el resultado de las competencias que las madres y los padres tienen para responder a las necesidades de los menores, y también de los recursos que la comunidad ofrece a las familias para desarrollar esta tarea. Se trata de vivir experiencias en las que nuestros hijos e hijas se sientan queridos incondicionalmente y con capacidad para relacionarse con el entorno de manera sana. Exige todo un aprendizaje de autenticidad e implicación emocional de los padres, dejándonos transformar desde el afecto y la ternura. Como Dios se conmueve con nosotros y mira responder a nuestras necesidades, no a nuestros méritos (Mt 20,1-16) Participación del padre En ese sentido, superando modelos de padre estaba más ligada a la autoridad y la de la madre al cuidado emocional, la
Otoitza
Maitatua danak, maitasuna kutsatzen dau. Errukiz hartua dana, errukitsua izango da. Jasoten doguna gara. Horregaitik Jesus, zeure begirada eskatzen deutsugu, zure antzeko izan gaitezan. 14
de nuestros grandes retos en la familia.
tomar conciencia de cómo la propuesta evangélica de Jesús de Nazaret, el Reino de Dios, está directamente relacionada con el tema. El Reino de Dios o, expresado de otro modo, el proyecto de fraternidad universal pasa indefectiblemente por el buen trato, por la capacidad de mirar y sentir al otro como un hermano. Y esa experiencia de fraternidad, que Jesús nos pide que llevemos a cada uno de los ámbitos de nuestra vida, tiene su punto de inicio de la familia. Es en los primeros años de nuestra de hermano, es cuando aprendemos el buen trato •
SAN JOSEREN URTEA AÑO DE SAN JOSÉ
ALKARREN BARRI 275 APIRILA 2021
El diálogo en la pareja El juego de dar y recibir
LAGUNGO Centro Diocesano de Orientación y Terapia Familiar
Los psicólogos y colaboradores del Centro de Orientación Familiar Lagungo, Roberto Osle y David Herrero, ofrecen algunas claves prácticas en torno a diversas cuestiones: la crianza de los hijos e hijas, las actitudes y elementos que posibilitan el diálogo en pareja ante situaciones en el que la fe cristiana es un elemento facilitador en el ser padre y el entendimiento de la pareja. La alimentación: En la crianza con hijos adolescentes hay muchos temas sobre los que se pueden tener diferentes opiniones. Uno de ellos es la alimentación, sobre todo a ciertas edades. Uno de nuestros hijos de 13 años nos dijo que quería ser vegetariano. Fue un tema de discusión y de duda. Quisimos contar con el punto de vista de la médico y cuando nos dijo que no había problema lo resolvimos aceptando su deseo. ROBERTO OSLE
La tecnología: Educar es poner límites, con afecto si es posible, aunque a veces como padres perdamos la paciencia. Es un tema que lo hemos resuelto con un contrato por escrito en el que hemos regulado cuánto y cómo utilizar los juegos, las redes sociales etc. Los horarios:
Actitudes: Paciencia, escucha, saber ceder, establecer momentos de comunicación. Evitar el castigo y reforzar cuestiones positivas. Es fundamental también reconocer errores. Compromiso de fe: La educación en valores y espiritualidad nos ha serha ayudado en la familia para saber cómo actuar en la vida.
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Con un niño de corta edad como tenemos, hemos tenido que aprender a ser padres. Ha habido algunas situaciones a las que nos hemos tenido que acostumbrar y amoldar. DAVID HERRERO
El tema de los repartos de los tiempos para compaginarlos con la crianza, las tareas domésticas etc. Sur-
El punto fundamental para la resolución de los pios errores y agradecer. Centrarse en ver lo positivo de la otra persona también en lo cotidiano. Compromiso de fe: Estamos en comunidades cristianas diferentes y buscamos compatibilizar los horarios para que cada cual vaya a su comunidad de referencia. Para nosotros es un tema central personalmente y como familia.
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SAN JOSEREN URTEA AÑO DE SAN JOSÉ
Conciliando trabajo y familia El equilibrio inestable LAGUNGO Centro Diocesano de Orientación y Terapia Familiar
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n Lagungo constatamos este momento de cambio o de transición, en el que una nueva sensibilidad en los roles coexiste con dinámicas propias de un modelo más patriarcal. Además, este cambio se produce en el contexto de una sociedad de la producción, donde se niega que el trabajo es para la vida, y su vocación sea la de posibilitar una vida digna en las personas. Fruto de todo ello es que la precariedad laboral o los fuertes ritmos laborales consumen buena parte del tiempo y de la energía de los adultos. Uno de los efectos de esta situación es que se ha visto reducido el tiempo que los padres y madres pasan junto a sus hijos,
Abordamos en estas líneas una cuestión compleja en nuestra sociedad que, a menudo, se presenta como un problema al que, se le quiere dar respuesta desde distintas instancias: hablamos de la conciliación familiar. En el modelo de familia tradicional, el hombre trabajaba fuera de casa y era la mujer la que lo hacía dentro, ocupándose de cuestiones domésticas, así como de la crianza de los hijos. Este modelo generaba roles muy diferenciados y, en lo respectivo a la crianza, dejaba en manos de la madre la mayor parte de la responsabilidad. Actualmente, este modelo ha entrado en crisis por múltiples factores. tad en la conciliación de vida familiar y laboral está provocando, en numerosos casos, angustia, culpabilidad; incluso, puede ser un factor determinante que acabe por socavar proyectos familiares. Por ello, es importante tomar conciencia de que esto es “un atentado a los derechos familiares de las personas y a los derechos sociales -
Con la mirada en San José Como nos recuerda Mons. Joseba Segura, “El Papa Francisco ha puesto este año tan complejo bajo la tutela de San José, el carpintero de Nazareth”. En su carta apostólica “Patris corde”, dice que “en nuestra época actual, es necesario, con una conciencia renovada, comprender el
tiene que posibilitar el crecimiento de la persona en el resto de dimensiones, especialmente en la familiar, que es nuclear en el desarrollo del proyecto personal. Una propuesta práctica Te presentamos una serie de preguntas para tomar conciencia del nivel de equilibrio entre lo laboral y el acompañamiento de tus hijos que existe en tu vida. El punto de partida pueden ser las palabras “Todo tiene su momento oportuno; hay un tiempo para todo lo que se hace bajo
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se ocupa de los cuidados? ¿Qué tiempo ocupa la crianza de mis hijos en mi día a día? ¿Cómo es la calidad de ese tiempo? ¿Cuáles son los momentos “sagrados” en la semana para estar con ellos? ¿Qué acmomento puedo integrar en mi día a día para pasar más tiempo junto a mis hijos?
término que es utilizado, a menudo, como símbolo del equilibrio entre vida laboral y vida familiar. Cuando entran en colisión estos dos ámbitos, ¿cuál es el que suelo priorizar? ¿cuál queda en segundo plano? Diálogo y complicidad El diálogo y la complicidad con nuestra pareja puede convertir este reto que, en ocasiones, se percibe desde la compleproyecto familiar que nos impulsa a dar lo mejor de nosotros mismos, a hacer frente surgiendo y, a tomar conciencia de que “llevamos un tesoro en vasijas de barro” (2Co 4,7) •
Familian oreka izango badogu, ezinbestekoa da alkarrizketa.
ALKARREN BARRI 277 EKAINA 2021
SAN JOSEREN URTEA AÑO DE SAN JOSÉ
Cuando la cuerda se tensa LAGUNGO -
Centro Diocesano de Orientación
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es algo inherente a cualquier grupo humano y, del mismo modo, es un elemento permanente en la vida familiar. La cuestión, por tanto, no es si mica relacional en la familia. Haremos el no, sino cómo los vamos resolviendo. El elemento de aprendizaje y de cohesión, que sirva para reforzar nuestros lazos familiares.
lleva una estrategia de resolución; cada -
lado, la consecución (o no) de los objetivos que nos proponemos; por el otro lado, la importancia del cuidado de la relación en dicho proceso de resolución. La primera actitud es la competición. Helburuak lortzea da garrantzitsuena. “yo gano- tú pierdes”.
La segunda actitud es la evasión. Istiluari aurre ez egitea. “yo pierdo-tú pierdes”. La tercera actitud es la sumisión. Seme-alaben gurarien mende geratzea. “yo pierdo, tú ganas”. Por último, la negociación. Harremanari eta helburuei garrantzia emotea. “yo gano, tú ganas”.
presencia de estas cuatro actitudes en tos. Evidentemente, no es lo mismo la posible que haya situaciones puntuales que requieran de estrategias muy determinadas, y que sea difícil establecer criterios generales. No obstante, sí poser una actitud adecuada para hacer de de aprendizaje y crecimiento, ayudando a destensar esa cuerda que, en numerosas ocasiones, se estira y genera tensiones en •
El testimonio y propuesta de Jesús de Nazareth es tejer con amor y buen trato nuestras relaciones, conversaciones y conflictos. Discutir con amor y respeto, lejos de los insultos, el menosprecio, el autoritarismo o la imposición. “Amaos y cuidaos los unos a los otros”. Es una oportunidad de aprendizaje para cada miembro de la familia y una buena escuela para crecer como equipo de padres. 14
ALKARREN BARRI 278 URRIA 2021
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Los padres también quieren participar La crianza LAGUNGO Centro Diocesano de Orientación y Terapia Familiar
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l Centro de orientación y terapia familiar Lagungo ha sido testigo en sus 28 años de andadura de los cambios que ha experimentado el concepto de familia. Dentro de estos nuevos modelos, el equipo de Lagungo se ha esforzado en la promoción de la parentalidad positiva y de la participación normalizada tanto de los padres como de las madres en la educación de sus hijos e hijas. Con este objetivo han formado distintos grupos de trabajo, y uno de ellos es el de “expresión emocional para hombres”, porque se quieren favorecer espacios en aspectos en los que tradicionalmente se trabajaba menos.
La parentalidad positiva, las nuevas formas de familia y la responsabilidad compartida acaban con el tradicional papel del hombre, que en algunos casos se comportaba como un padre distante que no intervenía en la crianza de los hijos. Hemos visitado en la Casa de Espiritualidad Larrea de Amorebieta a Txemi Santamaría, responsable del área de formación de Lagungo, junto a Eneko y Carlos, que han realizado una convivencia donde muestran su experiencia positiva de ser padres. Están vinculados a las parroquias de la zona minera y a la comunidad “Sal y Luz”. Nuevos roles en las familias Txemi Santamaría tiene muy claro que ha habido cambios en la sociedad, y que esto ha afectado también al funcionamiento de las familias: “Ese reparto tradicional en el que era el hombre
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el que trabajaba fuera de casa y era la mujer la que se quedaba en el hogar y se dedicaba a la crianza, a la educación emocional y a la educación en la fe también ha cambiado. Tenemos capacidad de adaptarnos a los nuevos roles, que tiene muchos elementos positivos: Los niños perciben que disfrutan de más tiempo de juego con sus aitas, tienen la posibilidad de abordar determinados temas que antes se abordaban más con las madres y que ahora se tratan con el padre o todos juntos en casa. Hay muchos detalles que hacen que los niños perciban con otros ojos cuáles son los papeles de los padres y de las madres”.
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Crianza compartida Eneko es un padre de 40 años que ha crecido de una manera diferente a cómo está viviendo la paternidad: “No me considero un caso atípico, si no que he decidido llevar a cabo una crianza totalmente compartida con mi esposa de una manera natural, cuando en otros tiempos se veía como algo extraño. Los niños son un proyecto común y de manera conjunta decidimos, valoramos y tratamos de ver por dónde queremos que vaya su educación. Cuando queremos corregir alguna actitud de nuestros hijos, lo hacemos mediante y lo tratamos a la vez para que ellos no distingan los roles de aita y ama, que no asuman que con uno puede conseguir más cosas y con el otro no, que nos vean como un equipo”. En cuanto a la conciliación de la vida laboral y familiar, Eneko reconoce que es complicado, pero que ha habido muchos cambios a raíz de la pandemia: “En mi caso, he podido teletrabajar y llevar a las niños a la ikastola. Hoy en día se concilia dependiendo de las circunstancias del trabajo de cada uno. Es un ajuste casi diario, no se asumen roles de una manera establecida.”.
de trabajo con otros padres es enriquecedor: “Conocer experiencias de otras personas te ayuda en el día a día”. El Nosotros antes que el Yo Carlos es mayor que Eneko y ha sido educado en una familia más conservadora y tradicional, con los roles de pa-
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del singular. Yo siempre me expreso en primera persona del plural, porque es un proyecto compartido con mi mujer y con mis hijos. Éste es el principal aporte de esta organización de roles”.
Txemi Santamaría resume que “estamos viendo que hay nuevos modelos de familia y eso no es algo bueno ni malo, es la realidad. Lo que pasa es que cuando alguno de estos nuevos modelos vienen de alguna experiencia de ruptura, como puede ser un divorcio, cultad claros. Las personas se plantean reconstruir su vida y todo se complica cuando hay hijos por medio. No es lo mismo ser uno que dos a la hora de criar, no es lo mismo ser uno que dos a la hora de sostener económicamente a la familia... Y puede surgir un sentimiento de soledad que añade un eleeso yo creo que es muy interesante que se pongan en marcha programas que permitan apoyar en esta tarea de crianza tanto al modelo tradicional hombremujer como a estos nuevos modelos donde puede haber situaciones de bido en poco tiempo muchos cambios, e incluso legalmente también se ha ido por detrás y la legislación ha ido evolucionando en la medida que han ido surgiendo nuevos casos. La realidad es la que es y desde la Fundación Lagungo tenemos un papel de acompañar a cada uno en la circunstancia que esté y darle herramientas para que esta tarea de ser padre sea satisfactoria” • May Madrazo
cuando mi mujer y yo nos planteamos vivir en pareja y tener hijos, lo primero que tuvimos claro es que cada uno iba a aportar de una manera igualitaria y sin diferencia de roles. Cuando vinieron los hijos, también ellos han participado de esta experiencia”. Los grupos de trabajo de paternidad responsable han servido a Carlos: “Cuando contrastas y coincides con otras realidades, puedes encontrar formas de mejorar. El principal aporte de las nuevas formas de parentalidad es ser consciente de que estamos hablando de proyectos comunes. Al hablar de este tema a mí me cuesta dirigirme en primera persona
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Lagungok gurasotasun positiboa sustatu gura dau eta aiten zein amen parte hartze normalizatua euren seme eta alaben hezkuntzan.
AÑO DE SAN JOSÉ
ALKARREN BARRI 279 AZAROA 2021
Las emociones: El laberinto interior LAGUNGO Centro Diocesano de Orientación y Terapia Familiar
Las personas, a partir de nuestras vivencias y de nuestra interacción con lo que nos rodea, estamos continuamente sintiendo emociones. En ese sentido, la experiencia de ser padre es uno de los hechos que más emociones genera en nuestro interior. El hecho de que la relación con nuestros hijos esté marcada por ese lazo de cercanía y afecto, va a hacer que cualquier cosa que acontezca en la relación genere todo tipo de emociones.
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Práctica
sí, dentro de nuestra paternidad una de las tareas fundamentales será ser capaces de Amar. Amar siempre supone un aprendizaje. Por ello desde Lagungo nos empeñamos en iniciativas y programas de educación emocional, como las que recientemente hemos desarrollado con grupos de tiempo libre educativo y familias, en colaboración con la Universidad de Deusto, etc. Situaciones cotidianas El ser humano está equipado biológicamente para que las emociones sean una especie de “radar” que le da información de lo que acurre a su alrededor. Especialmente en el caso de que la situación que se viva se perciba como amenazante y peligrosa. En ese caso, las personas tenemos la capacidad de reaccionar instintivamente, sin pensar. Si yo estoy pasando por un paso de peatones, y observo que un coche se acerca y que no se va a detener, se genera en mi la emoción de miedo, todo mi cuerpo se activa y salgo corriendo. Como podemos ver, el mecanismo que está a la base del funcionamiento de las emociones es adaptativo, es decir, nos permite dar respuesta de modo adecuado a lo que acontece en el momento. No obstante, este mismo proceso de respuesta reactiva, es lo que a menudo nos ocurre también en el ámbito familiar. Ciertamente, las situaciones que vivimos no tienen nada que ver con el ejemplo puesto anteriormente, donde se ponía en riesgo nuestra integridad física. Pero, el funcionamiento del mecanismo emocional es el mismo. Veamos otro ejemplo: es sábado a la mañana,
llevamos buena parte de la mañana limpiando la casa, vamos a la habitación de nuestro hijo adolescente y al entrar observamos ese desorden tan propio de él, que le lleva a tener toda su ropa tirada, los libros desordenados por todo el cuarto, restos de comida en la mesa, etc. tumbado en la cama, con su play station. En ese momento, comenzamos a sentir un calor que nos sube desde la altura del estómago, que nos va llenando de enfado…y de modo instantáneo nos dirigimos él, y comenzamos a gritar. Esto que acabamos de describir es una muestra del funcionamiento de las emociones en las personas, donde nuestras respuestas quedan marcadas por la reactividad. En la respuesta reactiva, la persona no decide lo que hace o lo que dice, sino que es algo que surge de forma instintiva, es algo que “le sale”. La respuesta reactiva, por tanto, se caracteriza por el hecho de que nuestra capacidad de pensar queda anulada. La respuesta reactiva pone a nuestro interlocutor a la defensiva. Normalmente, las respuestas reactivas en el contexto familiar no ayudan a solucionar los problemas y a avanzar en la convivencia. Poniendo una metáfora fuego le echásemos más leña”.
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a tomar conciencia de tus respuestas reactivas, ¿en qué situaciones respondo marcado por este patrón instintivo? Puedes hacer un listado de todos esos momentos. En segundo lugar, te proponemos ir desactivando este tipo de respuesta. Es decir, cuando acontezca una de esas situaciones que “te sacan de quicio”, respira, cuanta hasta 5, observa cómo está tu cuerpo… esto es, realiza una acción que rompa ese proceso instintivo que se da entre estímulo (ver el cuarto desordenado) y la reacción (ponerse a gritar). A partir de ese momento, piensa qué puedes decir o hacer para caso para que recoja y mantenga ordenado su cuarto. Seguro que si le dedicas un tiempo a pensar en ello encuentras tradicional desahogo a base de gritos •
Zein egoeratan erantzuten dot era egizuz zerrenda baten
ALKARREN BARRI 280 ABENDUA 2021
AÑO DE SAN JOSÉ
Padres y madres, caminando juntos El papa Francisco convocaba el año de San José para el 2021 que pronto cerraremos. Con ese motivo, durante todo este curso os hemos invitado a través de este espacio y diferentes propuestas,
LAGUNGO Centro Diocesano de Orientación y Terapia Familiar
como un reto apasionante y complejo a la vez. El título de padre lo ganamos cada día en la relación y cuidados de nuestros hijos. Padres y madres que crecemos juntos en el marco de nuestra nuestro Padre Dios.
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os anima la necesidad de implicación de los padres en la crianza y educación de los hijos e hijas. Padres que aún hoy, delegan –por omisión-esta función en las madres. Nos mueve el sueño y la necesidad de que los padres, los hombres; demos un paso adelante en ser cuidadores, un paso atrás para no sostener la desigualdad y un paso al lado para caminar juntos. Nos hemos centrado en la familia como espacio de buen trato, que es el resultado de las competencias parentales que tenemos para responder a las necesidades de nuestros hijos e hijas, y también de los recursos que la comunidad ofrece a las familias para desarrollar esta tarea. La comunidad nos sitúa desde la infancia en la mirada a la otra persona, el cuidado y la experiencia de fraternidad “bientratante”, la que Jesús nos invita a vivir en todos los ámbitos de nuestra vida, entre ellos la paternidad…la familia.
de apoyo, la experiencia de la paternidad nos genera una gran diversidad de emora y atención en su gestión y regulación
tar las respuestas reactivas, aquellas que nos surgen por instinto, sin pensarlas. En estas situaciones apelamos a practicar la toma de conciencia, a ser conscientes de los momentos en los que reaccionamos impulsivamente para evitar respuestas lución.
ñar a nuestros hijos e hijas en su proceso de evolución y crecimiento no está libre de ellos, incluso desde las edades más tempranas. Pero hemos intentado
La manera de “ser padre” se actualiza al siglo XXI y se enfrenta a nuevos retos.
en los recursos que desarrollamos y tenemos en la familia para resolverlos. El
Con el apoyo mutuo en la pareja, sor-
aprendizaje para todos los miembros de la familia y nos permiten fortalecernos juntos en nuestra capacidad de amor y resiliencia.
como el “juego de dar y recibir” que nos ayudaron a dibujar Roberto Oslé y David Herrero en su entrevista, compartiendo las claves que ellos han encontrado para sus encuentros y desencuentros en su día a día familiar. Las emociones En la búsqueda de una paternidad responsable como la menciona el Papa Francisco, pusimos también el foco en las emociones como punto de partida y
El diálogo Para terminar, no queremos dejar de lado el diálogo, la palabra, como un acto de comunicación consciente fundamental para la convivencia y la vivencia en familia. Como padres no nos debemos olvidar de dirigir nuestros esfuerzos hacia el desarrollo de un modelo de comunicación consciente y afectiva que
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nos permita crear relaciones familiares de cuidado, cálidas y amorosas. Siendo conscientes de que nuestro modelo de lenguaje será el modelo de lenguaje de nuestros hijos e hijas y la base para la relación familiar íntima y segura •
Hilabeteotan hausnarketarako tarte laburrak eskaini doguz. Geure buruari benetako aitatasunaren esanahiaz galdetzen lagundu gura izan deutsagu. Animatu gaitezan ekinbide honetan!