Società Cooperativa
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Quelli dello Spanky C’È POCO DA RIDERE
N.2 - anno10 - Marzo Aprile ‘13 Fanzine della Birreria Spanky Via Mole Bisleti, 26 03011 – Tecchiena di Alatri (Fr) Tel. 0 7 7 5 / 4 0 7 2 7 6
Salve ragazzi, ci ritroviamo dopo lo tsunami elettorale ed il fosco scenario che si è aperto per il paese. Mi ero riproposto di non dare il mio commento se non espressamente richiesto, ma visto che nessuno si affretta a chiedermelo, ve lo dò lo stesso.Vi dico subito che se avevo un interrogativo pre elettorale riguardava la corsa di Berlusconi. Il risultato avrebbe chiarito la tenuta della sua presa sugli italiani, e debbo dire che ancora una volta si è dimostrato l’unico in grado di dare voce ad una parte degli italiani, che si riconosce nelle sue idee liberali. Ed infatti è partita subito la contraerea togata. Hanno messo subito il cavaliere sotto inchiesta, per la compravendita di un senatore che non ha determinato la caduta del governo dell’ulivo qualche anno fa, mentre nell’ultima legislatura ben 161 parlamentari ha lasciato la maggioranza tradendo la fiducia degli elettori.Si continuano a leggere commenti denigranti sugli elettori del cavaliere, sulla loro ignoranza e sulla loro credulità mentre si dovrebbe ridere di quel 10% che ha dato il suo voto ad un tecnico che ha avuto bisogno di un altro tecnico per non capire dove fare i tagli, ed alla fine non hanno saputo fare altro che mettere l’imu e regalarla tutta ad una banca di partito, perché sta fallendo. La banca più antica del mondo. Gli stessi politici banchieri che hanno vinto, ma probabilmente saranno i primi a non riuscire a fare un governo nel paese dei governi balneari. Sono contento che sia stata fatta un bel pò di pulizia, con tanti vecchi dinosauri politici che si sono estinti. Non avremo più il dispiacere di vedere le loro brutte facce, ma ce ne faremo una ragione. Ho lasciato Grillo per ultimo perché indubbiamente è il vincitore, il vero mattatore di queste elezioni. Ha saputo canalizzare la rabbia per la brutta politica, che non ha saputo dare risposte reali ad un paese al collasso. Ricordano i leghisti quando scesero a roma, anche loro parlavano di battaglia contro roma ladrona. Di sitpendi decurtati. Ma come questa volta a favore di un fondo gestito dal partito, che nel caso dei grillini finanzia tra l’altro l’acquisto di maschere anti-gas per i no-tav. Certo i leghisti erano un pò folcloristici con le loro tradizioni, ma anche loro erano un movimento e volevano cambiare la politica, erano intenzionati a lottare e sapevano che dovevano farlo da dentro. Per avere il federalismo sono entrati nello stagno, fino a venire inghiottiti dalle sabbie mobili del magna magna politico e diventando come gli altri partiti. I leghisti avevano dei progetti più limitati certo, ma anche più realistici, mentre i grillini pensano non di essere unti, ma di aver fatto direttamente il bagno nel giordano e per questo si aspettano che nonostante solo un quarto degli elettori li abbia votati, il loro leader debba ricevere il mandato governativo in barba ai numeri. Mi sembra eccessivo, anche se ha dimostrato di non avere bisogno del ponte sullo stretto per attraversarlo. Nemmeno alla buonanima bastò la battaglia del grano, dovette fare almeno la marcia su roma per avere l’incarico. E forse è per entrare meglio nel personaggio, che ricicla slogan del fronte della gioventù come il famoso “Arrendetevi! Siete circondati”, urlato contro i partiti di tangentopoli. Confesso di non aver letto tutto il loro programma, ho desistito quando ho letto del reddito di cittadinanza, che può sembrare simile al reddito minimo garantito, ma ne è Grillo farà molto diverso ed economicamente infatticome Conte... bile. Non mi sembra facile prevedere l’eDirigerà i volversi del m5s, e sono curioso di scoprisuoi deputati re come farà il leader a dire a tutti i suoi dalle deputati quello che dovranno dire, anche se penso che potrebbe ispirarsi all’allenatribune!!! tore della mia squadra del cuore. Cercando di alleggerire un pò il discorso mi sono venuti in mente due bellissimi film di Troisi dai titoli emblematici: “Le vie del signore sono finite.” e “Non ci resta che piangere”. Carlo
Opportunità di lavoro
Tipi da birra In una cittadina inglese è apparso un annuncio di lavoro piuttosto insolito, infatti si cercavano persone che, in cambio del rimborso spese nonché di un compenso orario di 7 sterline, andassero a bere birra al pub. L’annuncio è stato inserito da Mike Hammond, che cercava “compagni di bevute” per suo padre 88enne, per tentare di ridargli il “gusto”di uscire con gli amici come quando era molto più giovane. Hammond, neanche a dirlo, è stato sommerso da richieste di persone interessate a conquistarsi questo insolito lavoro: alla fine ha assunto un medico in pensione ed un ex ufficiale dell’esercito, che si alterneranno con Hammond stesso, ad accompagnare l’anziano al pub. Veramente il figlio che ognuno di noi vorrebbe avere.
Imbecille
"Voglio il divorzio..!" - dice un tale al suo legale. - "Perchè..?" - chiede l'avvocato "Mia moglie mi ha dato dell'imbecille..!" "Non mi sembra un motivo valido. Mi dica come sono andate le cose..!" - L'altro giorno, sono tornato a casa prima del solito e l'ho trovata a letto con un tizio. Le ho urlato:<Che cosa stai facendo, Giovanna..?> E lei mi ha risposto:<Ma non lo vedi.. Imbecille..?>.
A
La birra del mese - Marzo
SHEPHERD NEAME 1698 STRONG ALE
Per marzo, vi riproponiamo di nuovo la 1698, sempre della birreria più antica d’inghilterra, perché va bene questa mania dell’artigianale, ma noi siamo convinti che a parte qualche pepita, non offra poi molte birre di livello rispetto a quelle che si trovano nella tradizione. La 1698 è una birra ad alta fermentazione, di un bel colore rosso con riflessi scuri, che si presenta con una fascia di schiuma bianca compatta ed in grado di lasciare diversi merletti di Bruxelles sul bicchiere. Il corpo è strutturato e rotondo grazie al 6,5 % di vol. alc. e si accompagna perfettamente con molti piatti, anche importanti. Il gusto è deciso e pronunciato, ma scorrevole e molto articolato con sentori di legno lasciati dai tini nei quali viene prodotta, come nel 1698, l’anno di nascita della Birreria. Quando va giù lascia un piacevole retrogusto di miele leggermente amaro, grazie al luppolo fresco del Kent. Non mancate di provarla, per sentire il calore dell’Inghilterra.
Oddio
Due amiche escono dal parrucchiere: "Oddio, mio marito sta arrivando con il mio amante!" E l'altra: "Che coincidenza, stavo per dire la stessa cosa!"
Quale modo migliore per ristorarsi... di una birra allo Spanky!
caccia
Tre carabinieri vanno insieme a caccia. Si appartano dietro cespugli diversi, poi il Maresciallo fa un segno e tutti e tre iniziano a sparare alla selvaggina. Dopo qualche minuto si sente uno dei tre urlare: "Appuntato, che cosa avete preso?" E lui: "Dalle piume sembrerebbe un fagiano! E voi, tenente, cosa avete preso?" E questi: "Dal pelo sembrerebbe una lepre! Maresciallo ... voi cosa avete preso?" Il Maresciallo: "Dai documenti sembrerebbe il guardiacaccia!"
Birreria Spanky
Bevi come se i Maya avessero ragione
La realtà di oggi uccide i sogni di molti giovani.
So’ soddisfazioni Berlusconi ha un'eczema improvviso con gonfiore, pustole e pus sulla faccia... Va dal miglior dermatologo del mondo, che lo esamina a fondo e quindi gli affida la cura: prenda tre pillole al giorno, una bianca al mattino, una verde dopo pranzo, una rossa dopo cena e prima di andare a letto si spalmi sul viso un po' di escremento, meglio se suo. Berlusconi stupito, ma fiducioso per la grande fama del professore e soprattutto disperato per l'inconveniente nel clou della campagna elettorale torna a casa ed esegue. Dopo tre giorni gli passa tutto. La sua pelle diventa rosea e fresca, meglio che con qualsiasi tipo di trucco. Telefona allora al dermatologo: "Incredibile!.. mi spieghi, sono esterrefatto!" "Semplice - risponde il dermatologo - la pillola del mattino era un banale depurativo generale, quella del pomeriggio un'ottima cura per la circolazione e quella rossa della sera un ritrovato nuovissimo per la pelle del viso, non ancora in commercio." "Va bene - dice allora Berlusconi - ma mi tolga l'ultima curiosità: quella cacca sulla faccia?" e il dermatologo:"Oh, niente, quello era un mio sfizio personale!.
Ci prendono per la gola
Gustosi e genuini sapori
Abbiamo già parlato dell’importanza che la cucina ha per lo S p a n k y . Dietro la scelta stessa di definirci “Birreria”, c’è la volontà di proporre una ristorazione che uscisse dalla classica gastronomia da pub: con panini, piadine e rosticceria, per arricchirla con la cucina birraria e soprattutto tradizionale. Ed è grazie al lavoro di Annamaria, Francesca, Zahily e Marisa in cucina, che ogni giorno impastano le tagliatelle, i fini fini, gli gnocchi di patate e gli gnocchetti sardi, che siamo in grado di servirvi primi piatti come quelli che preparaVirtuosa Squilla il telefono e una signora risponde poi, vano una volta le nostre nonne. Un menù quello dello Spanky, che offre una contenta, va dal marito e dice: scelta fuori dall’ordinario per bontà dei piatti -"Hai visto caro, non dire che sto sempre al e rapporto qualità-prezzo, per tutti coloro che telefono, ho parlato solo per 20 minuti!" cercano la qualità e magari un ambiente -"Ah e chi era?" - risponde il marito. diverso dal solito ristorante, meno formale E la moglie: ma sicuramente più caldo ed accogliente. -"Una che aveva sbagliato numero!!" Senza dimenticare il vantaggio di far felici Estasi anche i vostri bambini con i nostri panini. Un postino ha la diarrea, va dal dottore, ma questi si sbaglia e gli da' un sedativo. Si reinLettera d'amore. contrano tempo dopo e il dottore chiede come Mia adorata Sarah, ti amo piu' di quanto le vada. Il postino: "Me la faccio sempre addos- parole possano dire. so, ma non me ne frega niente!". Per te scalerei le vette piu' alte del mondo, attraverserei i deserti piu' desolati e le lande offerte piu' fredde del Polo Nord. Un uomo che ha peccato di avarizia va a con- Ti amo. fessarsi, e il parroco gli assegna come peni- P.S. Vengo a trovarti domenica, se non piove. tenza di dire 20 preghiere prima di uscire dalla chiesa, e una volta uscito, di regalare 50 euro alla prima persona che incontra. L'uomo recita le orazioni ed esce. La prima persona che incontra e' una donna sotto un lampione. Si avvicina e, con fare contrito, le porge le 50 euro. La donna si indigna: "Ma come si permette, dare a me 50 euro !! Ma per chi mi ha preso?!". "Ma no signora, non mi fraintenda, la prego - si schermisce l'uomo - Lo faccio perche' me lo ha detto il parroco...". E la puttana: "Il parroco, il parroco... ma ha l'abbonamento, lui!".
Birreria Spanky Una storia a tutta birra!
LA CRISI SPIEGATA IN MODO SEMPLICE... Helga è la proprietaria di un bar, di quelli dove si beve forte. Rendendosi conto che quasi tutti i suoi clienti sono disoccupati e che quindi dovranno ridurre le consumazioni e frequentazioni, escogita un geniale piano di marketing, consentendo loro di bere subito e pagare in seguito. Segna quindi le bevute su un libro che diventa il libro dei crediti (cioè dei debiti dei clienti). La formula “bevi ora, paga dopo” è un successone: la voce si sparge, gli affari aumentano e il bar di Helga diventa il più importante della città. Lei ogni tanto rialza i prezzi delle bevande e naturalmente nessuno protesta, visto che nessuno paga: è un rialzo virtuale. Così il volume delle vendite aumenta ancora. La banca di Helga, rassicurata dal giro d’affari, le aumenta il fido. In fondo, dicono i risk manager, il fido è garantito da tutti i crediti che il bar vanta verso i clienti: Il collaterale a garanzia. Intanto l’Ufficio Investimenti & Alchimie Finanziarie della banca ha una pensata geniale. Prendono i crediti del bar di Helga e li usano come garanzia per emettere una obbligazione nuova fiammante e collocarla sui mercati internazionali: gli Sbornia Bond. I bond ottengono subito un rating di AA+ come quello della banca che li emette, e gli investitori non si accorgono che i titoli sono di fatto garantiti da debiti di ubriaconi disoccupati. Così, dato che rendono bene, tutti li comprano. Conseguentemente il prezzo sale, quindi arrivano anche i gestori dei Fondi pensione a comprare, attirati dall’irresistibile combinazione di un bond con alto rating, che rende tanto e il cui prezzo sale sempre. Ed i portafogli in giro per il mondo, si riempiono di Sbornia Bond. Un giorno però, alla banca di Helga arriva un nuovo direttore che, visto che in giro c’è aria di crisi, tanto per non rischiare le riduce il fido e le chiede di rientrare per la parte in eccesso al nuovo limite. A questo punto Helga, per trovare i soldi, comincia a chiedere ai clienti di pagare i loro debiti. Il che è ovviamente impossibile essendo loro dei disoccupati che si sono bevuti tutti i risparmi. Helga non è quindi in grado di ripagare il fido e la banca le taglia i fondi. Il bar fallisce e tutti gli impiegati si trovano per strada. Il prezzo degli Sbornia Bond crolla del 90%. La banca che li ha emessi entra in crisi di liquidità e congela immediatamente l’attività: niente più prestiti alle aziende. L’attività economica locale si paralizza. Intanto i fornitori di Helga, che in virtù del suo successo, le avevano fornito gli alcolici con grandi dilazioni di pagamento, si ritrovano ora pieni di crediti inesigibili visto che lei non può più pagare. Purtroppo avevano anche investito negli Sbornia Bond, sui quali ora perdono il 90%. Il fornitore di birra inizia prima a licenziare e poi fallisce. Il fornitore di vino viene invece acquisito da un’azienda concorrente che chiude subito lo stabilimento locale, manda a casa gli impiegati e delocalizza a 6.000 chilometri di distanza. Per fortuna la banca viene invece salvata da un mega prestito governativo senza richiesta di garanzie e a tasso zero. Per reperire i fondi necessari il governo ha semplicemente tassato tutti quelli che non erano mai stati al bar di Helga perché astemi o troppo impegnati a lavorare. Bene, ora potete dilettarvi ad applicare la dinamica degli Sbornia Bond alle cronache di questi giorni, giusto per aver chiaro chi è ubriaco e chi sobrio
Birreria - Ristorante
Spanky
Potremmo stupirvi con effetti speciali...