失戀好痛 by Breakthrough

失戀失戀故事

夜幕低垂，離開辦公室後，一個人漫無目的地踱步，不知不覺間竟逛到這裏來 — 尖東海旁。曾跟自己說過，以後都不會再到這地方，種種回憶會把我殺掉。可是，雙腳總是不受控制似的。這裏，與往年一樣，掛滿了聖誕燈飾，一雙一對的戀人坐在海旁喁喁細語，蜜意綿綿。曾幾何時，我也是陶醉其中的一分子，但是，如今的我不再是當中的主角，只是一個旁觀者而已。

失戀好痛

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今天晚上，冷風撲面，我的心更冷⋯⋯ 我用力將皮包抱在胸前，好像它能抵擋寒冷刺骨的風，能溫暖我的心坎似的；然而，無論多麼用力抱緊，我的心仍是冰冷，仍在顫抖⋯⋯ 我疑惑自己今天是否身體不適，為何總是心緒不寧，不大對勁似的。啊！原來這天曾是我一生中最難忘的日子 — 我們的拍拖週年紀念。腦海中即時像播放電影般，一幕一幕影像逐漸浮現⋯⋯ 去年今天，我們還在這裏慶祝；他曾經說，每年這一天，我們都要到這裏來，就算到我們頭髮花白，走路不便，仍然要堅持⋯⋯我的心立時感到一股暖意；但一瞬間，眼前的現實把我喚醒，我的心不住的往下沉⋯⋯我嘗試儘量抑制自己的思想，不要再回想下去，卻總是按捺不住⋯⋯ 前年拍拖週年紀念，我倆談到將來要生多少個孩子。他堅持生三個，兩子一女，兩個兒子可以一起玩耍和打架，女兒則嬌柔的貼近父母身旁。他一邊說，一邊憧憬着，似是那麼甜蜜幸福。我卻提議生兩個，一子一女，湊成一個「好」字⋯⋯大家爭持

不下。終於，我笑着說：「不要爭辯了，說不定將來你生三個，我生兩個！」現在回想這件事，我的鼻子酸酸的，當天的說話竟然應驗了今天的分手。

失控的生活回到家裏，我默不作聲，逕自走進睡房，母親關切的慰問：「蕙，吃了飯沒有？燙熱湯給你喝好嗎？」我明知她關心我，但卻極不友善地說：「不要這麼嚕囌！我什麼也不要！」然後啪的一聲把門關上。耳中隱約聽到姊姊在廳中說：「由她吧！大小姐心情不好。失戀又不是世界末日，這麼久仍是這老樣子。媽媽，我和你說了多少遍，不要理會她，為什麼犯賤給她罵呢？」母親仍然苦口婆心地說：「看着她日漸消瘦，整個人都憔悴下來，我很心痛。」我整個人靠着房門，跌坐地上，哭了起來。我真不好，明知母親關心我、愛我，但我總是按捺不住自己的情緒。我自知脾氣愈來愈暴躁，無緣無故也會找家人出氣，看每件事都不順眼。每次我向他們發脾氣，之後總帶來無限的歉意和內疚。很多時候，我都不想再回家，不想再與任何人相處，免得再傷害人，我真的不想傷害他們！夜已深，躺在牀上，輾轉反側，總是無法入睡，腦

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海中總是他的樣子，總是昔日的種種⋯⋯終於，我不耐煩地啟動電腦，打開音樂播放程式，隨意的點了一首歌，希望優美的旋律、悅耳的歌曲，可將我送入夢鄉⋯⋯怎料，在第一首曲播畢以後，卻傳來吳雨霏的《分手要狠》⋯⋯ 從揚聲器傳來的歌聲，每一句都刺痛我心，心快被刺破，一滴一滴的血在傾流。我強忍着淚，曾幾何時，我跟自己說過不再為他流淚，「淚怎麼流，他也不會回到我身邊」，「不要再那麼軟弱」，我強忍着，以為眼淚早已流乾了，以為一生的眼淚已在過去幾個月裏流盡；可是，淚珠不聽我差遣，愈叫它不要流出，它愈發拚命湧出來，我心裏狂呼：「我真沒用！」枕頭又濕透了！由分手當天開始，每天晚上都流着淚入睡，哭得眼睛疲倦，這倒使我容易入睡。但很多時又會在夢中遇見他，每早晨醒來，望着天花板，又想起他，更覺淒酸，眼淚又再弄濕枕頭。還以為這些日子已過去，怎料今天晚上，這首歌又再把我拉進深淵！輾轉反側，怎也不能入睡，倒不如起來坐坐，免得繼續胡思亂想。本想找本書看看，竟在拉開抽屜之際，看到一封不曾寄出的信。

親愛的你：你好嗎？也許你收到這封信會感到很驚訝！或許更會覺得我很儍！我對於應否寫這封信給你，也考慮了很久。我有很多顧慮 — 你會怎樣想呢？我寫這封信為了什麼呢？思前想後，總是找不到答案；多麼可笑，只是寫一封信，都要想千百個理由來替自己解釋，既可笑，又可憐，你說是嗎？我的近況如何？我的生活如何？也許你有興趣知道，也許不，但我仍想你知道我的近況。這幾個月來，我的生命好像停頓了，我好像一個心囚，被牢牢的關在監獄中⋯⋯ 你可曾到過監房？你可知坐牢的感受嗎？讓我告訴你吧！這裏很冰冷，一片死寂，很恐怖，沒有歡笑、沒有人聲、沒有盼望，只有孤單和眼淚⋯⋯ 相信不少人都以為我在慢慢復原，這假象差點兒也把我騙了，我也以為自己在復原中。我每

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天如常埋首於工作，與朋友吃飯，看電影、打球，我還以為自己已經再次站起來，而且速度驚人！但其實我在騙自己。記得你提出分手那天，我哭了一整夜，病倒了，告了一天病假，傷心了一星期左右；又再投入工作，看見自己這樣，我還以為已經復原，已經離開情感的監牢。奈何，這原來只是一片假象而已，個半月之後，我才驟然發覺，每天工作、談話說笑的根本不是我，原來的我早已死掉，被推進墳墓中。我在呼求、掙扎，但無人理會，仿似感受到周圍的人在哭墳，無奈我已躺在冰冷的墳墓中⋯⋯ 為何你待我這麼殘忍？我究竟做錯什麼？你竟要如此這般待我！如果人是追求快樂的動物，為何我們要彼此折磨、彼此傷害？日子一天一天的過去，相信你對我亦會一天一天的淡忘；那麼我恭喜你，相信你很快便把我忘記得一乾二淨。當我們分開之後，我反復思想一個問題，究竟我是否真的愛你？我會問自己：今天我傷心的是失去以前的一切，還是你？算了吧！死心吧！也許你看完這封信，又會生氣，

生氣我總不明白你！讓我告訴你，我不是不明白，只是我不想又不能接受這分手的事實！每個晚上，枕頭都被淚水沾濕，我帶着淚痕疲倦的入睡，每個早晨，空氣中充滿了濃烈的悲哀，孤單的感覺又向我撲過來。每一天都是以眼淚開始，以眼淚結束，莫非這就是人生的縮影？起初，我不斷告訴自己，算了吧！莫再去問究竟，更無須知道原因（很多事情根本都沒有原因），要接受一個事實－你已不再喜歡我，這已足夠；你已不再愛我，為你傷心難過，值得嗎？我也知道不值得，可是我不能自已。每當獨個兒的時候，總是想起以前的一切，一幕又一幕的浮現在眼前。從分手那天開始，我已禁止自己再翻閱你的網誌，重看那些舊照片、你送給我的小禮物、別緻的卡⋯⋯那些歡樂甜蜜的回憶，一定會把我吞噬！我把「記憶」都放進抽屜，當然包括那擺放在我牀頭的相架。我告訴自己，不要再走到我們以前留下過足跡的地方，山頂、淺水灣、海洋公園、大會堂、

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離島、海濱公園，我都不敢再踏足。相戀多年，你我所到之處多不勝數，有哪些地方沒有帶着我倆昔日的回憶呢？我恨不得我們從未戀愛過。雖然我努力避開那些地方，但我總不能逃避我家樓下的公園。每晚我回家經過那裏，總是暗暗偷看你會否在那裏等我；當然我每次都失望，每次都黯然神傷。然而，請放心，這個星期我又似乎好轉了一點。整整一個星期，沒有掉下一滴眼淚。我希望能一步一步的站起來。不着急，我嘗試用多個角度去看人生，現正尋找自己的生活方式。我不強迫自己做些什麼，但又不容許自己放縱，我相信我一定會有復原的一天。或許我應該多謝你，在這段幽暗歷程中，我對人生有更豐富的體會，對自己有更深的了解。這次經驗讓我體會到，我一直以為自己相當堅強獨立、充滿自信、不輕易流淚；但原來我也有軟弱、無助、自憐和灑淚的一面。我更深切體會到，日復一日，年復一年，人生有很多轉變，惟有愛我的上帝，永不改變；祂默默地

陪伴我、安慰我。雖然我曾向祂發出無數的質問、埋怨，祂仍然愛我。這件事使我更珍惜身邊關心我、支持我的朋友；沒有他們耐心的聆聽、溫暖的肩膊、不厭其煩的開解、不計較時間的陪伴，我真不知如何走出幽谷！最後，請不用擔心我，在此願為你獻上無盡的祝福！永遠愛着你的ｘｘ年ｘ月ｘ日

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我希望能一步一步的站起來，我不強迫自己做些什麼，但又不容許自己放縱，我相信我一定會有復原的一天。