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LA ESPÍA LA SUPERCOLEGA LA TRABAJADORA LA PELOTA LA PUPAS LA ETERNA SEGUNDONA LA BECARIA LA MUJER DEL JEFE LA LENGUA VIPERINA LA TRABAJADORA EN EQUIPO LA CONTABLE LA DIRECTORA COMERCIAL LA SINDICALISTA LA SEGURATA LA TELEFONISTA
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LA
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ESP
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SPÍA
Naturalmente, cuando uno se encuentra una mujer con traje ajustado negro bajo su mesa, siente la tentación de sacar conclusiones apresuradas. Pero no es lo que te piensas. No, no es una fetichista de los dedos de los pies. No, no se muere por tus canillas peludas. Mitad ninja y mitad policía, la espía sortea todos los obstáculos que sean necesarios para poder acceder a la información que busca. ¿Te gusta esa mujer en la sombra?
Cómo abordarla: Si está ahí mismo. Detrás de ti. Su frase preferida: “Hola, ¿cómo estás?” Lo que quiere decir con eso: “Hola, ¿cómo estás tras cenar anoche con Juanita y Roberto, llegar a casa a las 23.54 y pagar la cuenta de 62 euros con cargo a tu cuenta cuyo número clave es 5636?”
Ventajas: Sabe que te encanta que te laman despacio
LA ESPÍA 006,9
Sí, ella ya sabe que sí. Y antes que tú.
la nuca.
Inconvenientes: También sabe que te meabas en la cama hasta que cumpliste los 35. Su número (ella ya conoce el tuyo): Su e-mail (idem) : Tus comentarios:
Nota:
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LA
SUPERC
Primera regla del ligoteo: cualquier mujer que se parezca más a un ser humano que a una caballa es digna de atención.
Segunda regla: excluyendo a mamá y a las santas que piden
trabajar en navidad. Estas últimas son intocables. Ni siquiera una orgía que implique la utilización de esposas y mozzarella compensa la pérdida de una supercolega.
Cómo abordarla:
Endósale el expediente de la A&A Corp Company a las tres de la madrugada de un sábado, y se sentirá abrumada por tu confianza en ella. No te crees mala conciencia y tómate un mojito a su salud.
Su frase preferida: “No, si no me molesta.” Lo que quiere decir con eso: Ni idea. El Papa ha admitido públicamente que esa disponibilidad es más incomprensible que el misterio de la Santísima Trinidad. Ventajas: Es guapa. Y simpática. Dan ganas de casarte con ella.
Inconvenientes: Si el matrimonio fracasa, no quedará nadie que acabe tu expediente a las tres de la madrugada del 25 de diciembre. La posibilidad de una vida de felicidad conyugal resulta risible ante tan demoledor argumento. Su número (podrás olvidar el tuyo, pero jamás el de ella; es un requisito básico para tu supervivencia profesional):
Su e-mail: Tus comentarios: Nota: 6
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RCOLEGA
LA SUPERCOLEGA SE RUEGA NO TOCAR
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¡Hola chicas! Estáis...
Asciende a base de polvos. ¿Cómo si no?
Suertuda. Grrrr
¿Pero qué les he hecho? ¿Es que me he dejado un condón en el teclado o qué?
Este es su nuevo becario, Julien... Tiene un mes para enseñarle los entresijos del negocio. Hmm... Esto lo explica todo.
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¡Ah, Clara! ¡La buscaba!
¡Oh, Dios mío, el director. Habrá visto mi video retozando con el de la filial de Hong Kong. ¡De ésta me despide!
Al menos usted sabe cómo motivarme.
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Buenos días, señora.
¡Señorita!
Día 1
Así que blablabla interfaz...
para el control de recursos blabla La cuenta Admin te permite localizar al cliente...
Día 2
Día 4
Día 3 Toma mis cheques comida, Julien, yo no los utilizo nunca.
Este informe es demasiado difícil; te lo escribo yo y lo firmas tú, ¿vale?
Día 5
¿Necesitas que te haga fotocopias?
¿Ni una sola?
¿Qué tal con el becario, mi pequeña Clara? Parece cansada. Disculpe, voy con prisa. A Julien le horroriza el café tibio.
LA SUPERCOLEGA SE RUEGA NO TOCAR
En un mes le enseño a hacer un cunnilingus como nadie.
Anda...
¿Qué no haría yo por un cunnilingus?
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Toma, Clara. Te han dejado flores.
¿Qué? ¿Vas de coleccionista?
...pero si ni siquiera sé quién es.
Hmmm... Será un viejo. O un feo. ¿Por qué iba a esconderse si no?
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Y yo que pensaba deprimirme en mi soltería... Pero... ¿Vienen sin remite?