DIAS DEL futuro
PASADO
Cuando leemos la palabra comic, la mente se nos va al otro lado del charco automáticamente, sin ser muchas veces conscientes de los grandes artistas nacionales de dicho entretenimiento. hoy repasamos la carrera de Carlos Giménez, grande entre los grandes
Pepe Con este titulo tan patrio, Carlos Giménez comienza una serie de 4 álbumes en formato de lujo, editados por panini comics en los cuales hace su particular homenaje a Pepe González, uno d elos mejores ilustradores realistas nacionales, ya fallecido. Pepe González, quizás recordado solo como el dibujante de Vampirella, fue mucho mas que eso, como descubriremos a lo largo de las paginas de este comic, aunque la figura de Pepe, no es mas que una excusa en la cual Carlos Giménez se acerca nuevamente (como ya hizo en sus álbumes “los profesionales”) al mundo de la ilustración y comic en España a lo largo de los años 80. Se nos regala en sus páginas autenticas obras maestras del blanco y negro, además de unos relatos tremendamente profundos y normales. Carlos Giménez triunfa sobre todas las cosas al relatarnos la normalidad del día que se vivía en los inicios del comic en España, en Barcelona. Además, estos álbumes se completan con no pocas fotografías de la época, y anécdotas escritas, para aclararnos que y quien fue Pepe Gonzalez, completando así la biografia que este grande debría haber tenido. Homenaje póstumo al mejor ilustrador español de todos los tiempos. Conmovedor, realista, divertido y soprendente, así es Pepe, la ultima obra editada de Carlos Gimenez.
Hom Raro no, lo siguiente. Hom es de los primeros comics completos de ciencia Ficción (con permiso de Dani Fu turo) en los que Carlos Giménez se “esplaya” con todos sus defectos y virtudes. El Comic en si, va de Hom, al cual le cae un hongo en la almendra, que le parasita y le obliga a hacer cosas que no quiere hacer, mientras por el caminos se encuentra con hombres-delfin esclavistas, tías en tetas (y que tetas!!) y un sinfín de extrañezas, durante las cuales Giménez nos da lecciones de ciencia ficción acerca de la libertad individual y la fuerza del grupo, y sobre todo, soterrando la realidad política del entonces. Sorprendentemente, es una libre adaptación de En el lento morir de la Tierra, de Brian W. Aldiss. Un comic cojonudo y de obligada lectura. Paracuellos Paracuellos es sin lugar a dudas, la obra maestra de Carlos Giménez. Es una obra autobiográfica acerca del hogar de auxilio social Paracuellos en el cual el autor paso parte de su infancia. Comenzó a publicarla en 1977 y termino su obra magna en 2003 (con un total de 6 volúmenes. Narra la historia de los muchachos que vivian en dicho hogar, desde el particular, acido, oscuro, y divertido ojo de Carlos Giménez. Sus paginas destilan rabia e indignación, pero también historia reciente de España, intentando se un faro para no olvidar. Durante el franquismos, se realizaron mil y un atropellos contra la infancia, que D. Carlos nos muestra de una forma cercana atreves de su plumilla en blanco y negro. Aún con todo, no es un comic histórico, no es un comic aburrido, es simplemente un comic que te emociona y te pide a gritos que no olvides. R.P.C
JOSEANENTREVISTA: BLUE SATÁN Creatura se enorgullece de entrevistar, al que quizás es el menos conocido de los demonios del averno, Blue Satán. Hoy Blue Satán se sincera tras siglos de silencio. P. ¿Qué se siente cuando uno es un demonio y el color de su piel es el azul? R. Durante toda mi vida he tenido que sentir el desprecio y las mofas de los otros miembros de mi especie… no se, es como ser negro en Alabama durante los años 50, es decir, es duro.
Se me ha discriminado por tener un color de piel diferente. P. Corríjame si me equivoco, pero algunos ilustres demonios, le han calificado como “freaky”, nerd del infierno, cornuto contento y otras “lindezas” de ese estilo. Todos estos ataques a su persona (no se si es correcto llamarle persona)… ¿tienen como base la discriminación por su color de piel? R. En gran parte si, pero también porque a diferencia de algunos demonios que se pasan el día cocinando almas impías en los pucheros… yo también leo, es decir, me intereso por temas como… la Historia del Infierno, La Divina Comedia… también organicé un cine-forum sobre la película “Little Nicky”, el cual no tuvo mucho éxito, fuimos 3 demonios contados los que asistimos… yo y 2 primos míos. P. ¿Cómo se lleva con Dios? ¿mantiene algún tipo de relación con él? R. Hum… las relaciones con Dios siempre son
complicadas cuando uno es un demonio, pero ¡hey! Yo no elegí esta profesión, me viene de familia… que yo recuerde toda mi familia ha sido demoníaca desde tiempos inmemoriables… salvo quizás algún político o inspector de Hacienda… pero son asimilables al gremio. Volviendo a tu pregunta, tengo que añadir que Dios es un tío majo, pero bueno, él me explico que de vez en cuando me tiene que “dar caña”, por el “que dirán”, también te puedo decir que en ocasiones me ha ayudado mas que muchos demonios. P. ¿Está trabajando en algo en vistas al futuro? R. Siempre intento mantenerme activo, ahora mismo estoy escribiendo un ensayo llamado “Luzbel de bajo consumo”, en el que intento verter algo de luz sobre la controvertida figura del más famoso Ángel Caido. También intento mostrar a mis lectores que demonios que contaron con una campaña de marketing menos agresiva que Luzbel, por el contrario, tienen mas currículum y actos demoníacos a
destacar, tal es el caso de Cabrón Yupanqui, un gran diablo, con unas maldades a sus espaldas dignas de elogio, pero… ¿quién conoce a Cabrón Yupanqui? Parte de mi trabajo consiste en que figuras ilustres como él sean dadas a conocer. P. ¿Blue Satán cuida su cuerpo para la eternidad? R. Hum, en teoría es innecesario, pero que quieres que te diga, recientemente he descubierto el método Pilates y me ha cambiado la vida. Me siento mejor, mas en forma, mas optimista… y la profesora es muy maja, imparte clases en el Centro Sociocultural del Barrio de Caronte. Satanassa se llama. Muchas gracias por concedernos parte de su tiempo, Blue Satán, aunque, ya sabemos que cuenta usted con toda la eternidad por delante. Esto es todo por hoy en la Kebrantrevista. Gracias por leernos o usarnos como papel higiénico.
me nosmalques omosre t ornabl e s <<GOOD PEOPLE DRI NK GOOD BEER>>HUNTER S.THOMPSON. ¿Rec or dái sl apr i mer ac er v ez adev ues t r av i da?Es al i t r onaquenoospudi s t ei s ac abar ,oes ebot el l i nqueoss abi aamar go,es et er c i oquebebí asmi ent r asal gui ent e l l amaba' ' mar i c a' ' porponerc ar asr ar asac adat r ago,qui ent ei baadec i rat i ,aes e quehac ey abas t ant esañosnos epudot er mi narunal i t r ona,quei basaac abarenel bañodet uc as a,ar r odi l l adof r ent eal v át er ,pot andounamez c l aamar gadebi l i sc on c er v ez a,quees aambr os i aembot el l adaenc r i s t al mar r óni baas erel r es pi r oquet e qui t at odoel es t r és ,el t r agoquet ehac es ent i rc ómodoes t ésdondees t és . Yesquehayc er v ez aspar at odo,bi enpuedest omar t eunademar c abl anc aenel par quec ont usc ol egasobi enpuedest omar t eunas eñor ac er v ez aenunbuenbar , por queenc ual qui erl ugardel mundo,s i andasper di do,ent r asaunbaroaun s uper mer c ado,c ompr asuna,t el abebesyal av ezquees el i qui dobaj aport u gar gant aaument at us egur i dad,esc omo' ' t engounac er v ez a,nomepuedepas ar nadamal o' ' ,yesquemay or i t ar i ament eesas í ,s i noc ont ad,¿c uant osami goshabéi s hec hogr ac i asal ac er v ez a?,¿c uánt asc onv er s ac i oneses pont aneasc on des c onoc i dos ?,l ac er v ez aune,dai gual mar c a,nac i onal i dad,pr ec i o,ar oma,c uer po, et c ,ques i t uv esaunhombr ebebi endounac er v ez aquet egus t a,pi ens as' ' es t et í o s abe' ' yt al c omoes t ánl asc os ashoyendí a,quepuedasl l ev ar t ebi enc onal gui ens i n apenasc onoc er l e,s i mpl ement eporunosc ent i l i t r osdel i qui do,esal gomági c o.Luego es t ál abor r ac her a,que,adi f er enc i adel osdemásl i c or est odoss abemosquel a r es ac adec er v ez a,s ec ur ac onc er v ez a,l oc ual esal goqueagr adec emosbas t ant e c uandoes t amosdec añasal aunadel at ar dedeunDomi ngo. Tot al ,quel ac er v ez aj uegaunpunt oc l av eennues t r av i da,esc omounamuj er ,c on unc ons umor es pons abl et epuedeal egr arl anoc he,per oc omoabus esdeel l a, puedesac abarenl ac ár c el ,pores oy or ec omi endoques i s abesbeber ,bebe,ys i no s abesbeber ,bebepoc o. Loquel acer vezahauni doquenol osepar eelhombr e.
Hunt erS.Thomps on.
¡ESO LE PASA POR ZORRA! CREATURA ESPECIAL BIZARRO POR UN CUERVITO FICTICIO // HABLO DE UNA HISTORIA QUE LE PASÓ A MI MENTE POR SU CABEZA.
Supongo que si viviéramos en un mundo en el que todo girara en torno a los instintos de los seres vivos creo que no tendríamos tantos conflictos como humanos con las demás especies. Las hembras seguirían siendo hembras, su doble moral por lo tanto no afectaría a los machos a la hora de cazar y llevar el alimento a la camada. En cambio, yo puedo afirmar que mi vida, tras el asesinato de mi mujer, gira sin rumbo y no sé muy bien hacia dónde voy. Lo cierto es que no puedo hacer las cosas de la misma manera que cuando ella estaba, porque siempre tenía pegas, por lo tanto tenía que pensar cómo hacer algo para que a ella le pareciera bien. He sido esclavo toda mi vida de ella y de su lengua viperina, y ahora no sé hacia dónde ir. Cuando mi mujer quedaba con las demás hembras, salían de casa creyendo ser libres del macho, y también creyendo ser libres de los demás machos, convencidas de poder hacer lo que quisieran con ellos, a su antojo, ser las directoras de esa obra de títeres en la que viven en su mente. Tacones, perfumes, vestidos, dietas, pinturas de cara, conversaciones forzadas con desconocidos, miraditas, falsas vidas de las que presumir para follar. En realidad, estaba bien lo que hacía, mientras se desahogara y viniera tranquila a casa…la entendía perfectamente, pues yo sólo era un gordo que dedicaba mi vida a escribir un libro que jamás me iba a dar de comer. Lo malo es que no lo supe hasta que me rechazaron varias veces… Incluso cambié el título y el nombre del autor para intentar así engañar al editor. Bueno, la mataron por puta. En una misma noche se folló a doce machos. Con cada uno de ellos hacía creado un falso enlace amoroso, del cual ella era la única que lo sabía. Dos de ellos se mataron a cuchilladas al encontrarse el pastel. Ahí yacen los dos, en la plaza del pueblo. Muertos por el engaño de una puta casada. Los otros ocho pasaron de reivindicar nada porque también estaban casados y temían que sus respectivas hembras les cortaran las pelotas.
Los otros dos, como en todo grupo de humanos tiene que haber putos locos, en este caso, eran ellos. Estaban en la habitación del hotel, creyendo que formaban en triángulo de amor perfecto, pero siempre falla algo. Todos los humanos tenemos un pequeño fallo que puede revelarnos una gran mentira, e incluso la mentira más gorda de toda nuestra vida. Ellos la trincaron. Sabían que la iban a matar… ESPEREN UN MOMENTO. Ahora que escribo esto me doy cuenta de que mi mujer era más puta que las gatas callejeras. Qué incertidumbre… Qué bien se esconden las muy putas. Me alegra saber que murió asfixiada por una polla. Perdón, sigo con la historia. Resulta que entre los dos se la cargaron. Uno la asfixió como ya he dicho con su rabo, y el otro le metía las patas astilladas de la mesa de la habitación por el coño y por el culo. El individuo uno le abrazó la cabeza con sus piernas mientras su pene se deslizaba por su garganta, haciendo presión para que no saliera, y sus huevos colgaran perfectamente por encima de su nariz. Para asfixiarla tuvo que meterle el rabo hasta el estómago, y sacar de ahí el glande derretido por los ácidos del estómago… Bueno, pues así la mató. El otro, el individuo dos, sin lubricante ni hostias mete, saca, mete, mete, mete, saca, mete, mete, saca de golpe, mete, mete, vuelve a meter, mete, mete, mete, y… ¡RACAAA! Convulsiones brutales hasta la muerte. Los muy gilipollas no pensaron en una segunda alternativa para librarse de la cárcel, pues la excusa que tenían era que ‘estábamos practicando sexo de una forma poco normal’. Mi mujer murió como una puta, no es que se lo mereciera, me lo tendrían que haber hecho a mí. Aún me culpo de aquella vez que le dije a mi mujer que me había masturbado con la foto del culo de Scarlett Johansson… No sé si habéis entendido mi sarcasmo. Gracias por leerme. Espero que te estén follando bien los gusanos, ¡maldita zorra!
Pequeño ABELing El gatopardo
"Se vogliamo che tutto rimanga come è, bisogna che tutto cambi"/"Si queremos que todo siga como está, necesitamos que todo cambie". Esta cita tantas veces
escuchada pertenece al libro Il gattopardo (Giuseppe Tomasi di Lampedusa - 1958) y a su película homónima (Luchino Visconti - 1963). Estas palabras se las dijo Tancredi Falconeri a su tío el Príncipe Don Fabrizio Corbera cuando el primero marchó a combatir en las filas de Garibaldi en 1860. El sobrino era consciente de que todo debería aparentar un cambio profundo –nuevos gobernantes, nuevo régimen, nuevos medios- para tranquilizar a la población pero, que en realidad nada cambiase, es decir, los pobres y trabajadores siguerián siendo eso, pobres y trabajadores. El título de la película es debido a que el gatopardo (leopardo jaspeado) aparece en el escudo de armas de la familia Salina, es decir, la familia de los protagonistas del libro. Esta famosa frase está inspirada en las palabras de Alphonse Karr "plus ça
change, plus c’est la même chose"/"cuanto más cambie, es más de lo mismo" (Les Guêpes /Las Avispas - 1849). En ciencias políticas se denomina gatopardista o lampedusiano al político que pretende llevar a cabo un cambio profundo con el fin de que nada cambie. Una vez más, como todas las buenas películas y buenos libros, nunca pasan de moda. En el Estado Español el día 19 del presente mes será nombrado nuevo Rey de España Felipe VI, el hijo menor del actual monarca Juan Carlos I. Recordemos que Juan Carlos I fue nombrado rey por mandato del dictador fascista Francisco Franco el 22 de julio de 1969 pronunciando la siguiente frase “Juro fidelidad a los principios del Movimiento Nacional y demás Leyes Fundamentales del Reino”, entre otras cosas, para dejarlo todo “atado y bien atado” (aquí tenéis dos películas que
vienen muy bien para entender esto: Después de... primera parte: No se os puede dejar solos / Después de... segunda parte: Atado y bien atado). Felipe VI aparentemente representa eso, un gran cambio, un aire nuevo a la Corona, un síntoma de adaptarse a los nuevos tiempos pero… sin que nada cambie. El mismo sistema político, el mismo entramado de empresarios y banqueros, las mismas estructuras de poder y, negando al pueblo un derecho fundamental, que el pueblo decida que modelo de estado quiere. Pero esto igual es demasiada democracia y no estamos preparados para ello. Será uno de los mandamientos de esa #MarcaEspaña. Para finalizar, quiero lanzar una pregunta a los creaturos y creaturas, ¿volverán a proyectar la película? http://abelaparicio.blogspot.com
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21 Instrucciones para interpretar correctamente las instrucciones Cristian Bertolo
Si usted es uno de esos pocos que cree no va a poder vivir para contarlo, este es su libro. Si usted a veces cree flotar en un cuento con un forzado final infeliz, este es su libro. Por eso le digo que no tema si usted se considera no muy distinto a los demás, aquí tiene a un amigo que le comprende. Soy su confidente, su hermano de armas.
No está solo. Imagínese, usted regresa del trabajo como todos los días y enciende el ordenador como todos los días. Usted se siente como influido por una propulsión indómita que lo lleva imaginar diariamente desde acuarelas a catástrofes atómicas en casi todo momento. Se sienta y se acomoda el respaldo de la silla de oficina a la espalda y apoya los codos en la mesa, frotándose los dedos, aflojando los hombros y la nuca con movimientos circulares de elongación. Usted es consciente de que está preparando los trapecios para descargar toda la mierda del día en una plantilla de Word, se lo toma muy en serio, y hasta tuerce la boca queriendo dar temor al auditorio. Parece que se va a poner a escribir y la página por mucho tiempo está en blanco, le confunden muchas ideas pero nada anima a los dedos a tipear. Entonces corre a la cocina y se prepara algo para beber, ron Brugal con Coca-Cola, dabuti. El dulce carbonato le chisporrotea en las fosas nasales con el primer sorbo, se acerca al balcón encorvado sobre el vaso y ve como el horizonte de la ciudad va tragándose al atómico disco solar. Es ahora o nunca, se dice.
Vuelve a toda prisa sobre sus pasos y se tira sin red a escribir. Imagínese, usted recuerda juguetear con la espuma blanca del café con leche, abrir el tarro del azúcar y amontonar en dos golpes el contenido de la cucharita, como negándola; recuerda encender el primer cigarrillo y querer pensar en cosas buenas, como en su lejana infancia en el campo, por ejemplo, en su modo habitual de abstraerse cuando se levantaba con esos dolores de cabeza de lata, productos del mal sueño. Pero los que viven en el piso de arriba no pararon de hacer ruidos molestos. Como siempre, por la mañana. A veces usted les llama por teléfono o les pica desde abajo con una escoba para que paren. No hacen caso. Y de pronto una polilla se posó en el borde de su oreja y le llamó como su madre le llamaba de chico para tomar el café con leche, como pidiéndole al teléfono los números que busca, como lo que se recrimina al lado de la misma mujer y con el mismo reloj pulsera heredado que no se quita ni para follar. Usted recuerda que se echó a andar en bicicleta por el borde de la taza de café con leche como lo hace siempre, que encendió la tele y vió que las
mismas noticias que vió el día anterior eran muy parecidas a las de hoy y seguramente lo serían a las del día siguiente. Recuerda a todos y cada uno de los personajes describiéndolos a fondo, la novena planta del paralelepípedo de nombre repugnante, el jefe de la sonrisa perruna, el mismo sabor amargo de la lengua por fumar tanto, la misma pasta dentífrica tricolor con forma de lánguida sirena, el mismo hasta luego, querida, que te vaya bien de siempre y lo otro, lo que tiene que ver con la cabeza rota del mono en la calzada de la vereda. Entonces, cuando usted acabó de escribir y tomó el suficiente coraje para abrir la puerta y asomarse por el balcón del ladrillo de cristal para ver qué pasa ahí afuera, como siempre es su historia, ya era tarde: la novela del tiempo le había pasado por encima y dado un nuevo día más de tregua que empezaba a despuntar desde los edificios del este, uno que iba a ser una copia exacta del anterior, uno lleno de preguntas a las que buscar respuestas. Y que no le preocupe a usted si los días al final lo encuentran haciendo las mismas cosas.
Como le repito, usted no está solo.
MEET THE CREATUROS Hoy: Ese lector de Creatura que sólo mira los dibujos y las fotos de tías desnudas. 1. ¿Cuándo comenzaste en Creatura? Leer, leer lo leo poco, yo miro las fotos y los dibujitos nada más. 2. ¿Cuál es tu sección favorita del Creatura (tanto antiguas como actuales)? Pues las que no tienen letras. Y sobre todo las que tienen fotos de tetas y tías desnudas. 3. ¿Qué opinas de Rubén Bravo, el Redactor Jefe? No lo conozco. 4. Y el líder en la sombra, el enigmático presidente de Creatura, ¿Qué sabes de tan misterioso personaje? Tampoco lo conozco. 5. ¿Nos recomiendas un libro? El último que leí fue el de instrucciones del móvil. Lo dejé a la segunda página. 6. ¿Y un cómic? Cualquiera de Mortadelo. 7. Ahora algo opuesto: ¿Qué película no recomendarías en absoluto? Las que son porno y luego no se ven las pollas y los coños. Menudo rollo.
8. Hablando de cine, ¿Recuerdas tu primera película porno? No, pero salía una tía con mucha mata de pelo. 9. Pues no sé si eso responde a la siguiente pregunta: ¿Best Porn Actor/Actress ever? No me sé los nombres, yo reconozco a esas tías por las tetas. 10. ¿Cuál es tu fantasía sexual no realizada? Las tengo todas por realizar. 11. ¿Qué cadena de televisión eliminarías de la parrilla? La 2. No ponen nada nunca. 12. ¿Y el programa más basura de todos los tiempos? Las etapas llanas del Tour. 13. Si pudieras cargarte a un político, ¿Quién sería y cómo? A la que no mataría nunca es a Arantza Quiroga. Está buenísima. 14. ¿Cuál te gustaría que fuera tu epitafio? Carpe Diem.
La Cuentacuentos Carlos Peinado
A Miss Hataway le encantaban los niños. Había dedicado su vida a ellos. Llevaba sesenta años escribiendo cuentos infantiles, que la habían elevado a la fama y convertido en la octava fortuna de Inglaterra. Escribía exclusivamente en máquina de escribir, aunque ya le costase apretar las teclas. Siempre había
sido capaz de todo por los niños, tal vez porque no tuvo infancia, porque sólo fue un juguete para su padre y sus amigos de aliento a tabaco y a jerez, mientras que su madre miraba hacia otro lado. Por eso tal vez jamás pudo llegar a ser mujer del todo, por no tener una referencia femenina, sólo a esa arpía borracha que sonreía cuando los golpes de su marido encontraban un objetivo más tierno. Pero de eso hacía mucho tiempo. Ahora sólo eran ella y sus escritos. Después del té había sentido la necesidad de escribir. El problema de las máquinas de escribir es que para arreglarlas te manchas de tinta. Así que Miss Hataway fue a su tocador, decorado con tibias humanas de hombres que pegaron a sus hijos, y se limpió sus manos llenas de arrugas y manchas de la vejez. Oyó el timbre en la puerta y las pisadas en el techo. Con su dulce sonrisa de anciana, fue a abrir a la policía, que se amontonaba en las puertas de su mansión, mientras que las fuerzas especiales rompían las ventanas. En el patio trasero, el mayordomo indicaba a los forenses dónde empezar a buscar los cadáveres.
lo que el ojete no ve Fanática
Roslac Nopaide
sía corren por mis venas, haciéndole compañía a mi leucemia. Mis años se acaban pero me queda el consuelo de ser una bohemia de manual. Acelero mi final con absenta y cocaína… sólo lamento seguir siendo virgen.Pero eso tiene solución. Aunque mis compañeros no me hagan caso, conozco a un pintor que seguro que me dice que sí. Cuando voy al museo siempre le veo ahí, con su pelo largo y su bigote, algo desfasado, mirando a los demás como si fuese un dios, sabiéndose por encima del resto. Siempre me han atraído los hombres poderosos, por eso me han hecho tanto daño, aunque se ha-
Todos piensan que estoy pasada de moda. Me encanta lo antiguo: el teatro y la poe-
yan negado a tocarme. Y ahora sé que mi vida tiene fecha de caduci-
dad, como todas, claro, salvo que yo le he dado
disfrutar de su dureza y la enormidad de su
la vuelta al yogur y sé más o menos el tiempo
cuerpo, tan masculino y varonil que me da
que queda, así que no me importa cometer locu-
miedo y vergüenza entregarme a él. No me
ras. Por eso me salto los preliminares, y me
importa lo que piense la gente, ni los gritos ni
exhibo ante él, diciéndole guarradas aunque no
los insultos… esta es mi noche, y él me sigue
esté solo, usando torpemente mis armas de mu-
sonriendo.
jer. Sus acompañantes al principio ríen, pero cuando empiezo a insinuarme nos dejan solos.
Cuando la policía me detiene, tienen que
Él sigue así, mirándome con sus ojos negros,
arrancarme de los brazos de mi amado, y
sentado con su melena de león y su mueca de
mientras me bajan de la estatua de Velázquez
“me importa todo una mierda”.
en el museo del Prado, no paro de gritarles que
Me empiezo a quitar la ropa y le ruego que me dibuje desnuda. Él sigue sonriendo, pero no dice nada ni se mueve, así que me toca hacerlo todo a mí. Me subo a él desnuda y empiezo a
no entienden el amor adolescente de una chica de catorce años, y que ninguna medicación va a poder frenar nuestro amor.
De
ruta
con
Noelius:
Hacia el Paraíso No es necesario morir para ir al paraíso, por lo menos al mío, si lo que quieres son siete vírgenes, para ese lo mismo no hay otro remedio. No os preocupéis si no podéis comprar una isla en el Pacífico, no podéis pagar un viaje a uno de esos lugares mágicos que existen, yo creo que no hay que irse tan lejos, con coger el coche es suficiente. Yo para esta ruta necesito aprovisionarme de muchas cosas: 3 bolsas XXL de gusanitos, 6 zumos de los de pajita, algunas gominolas, varias películas precargadas en la tablet y 2 horas de Pepa Pig ininterrumpidas (por sí la cosa se pone
fea) Un paquete de folios, pinturas de todos los colores sin olvidar el carne, la DS y un poco de paciencia. Una vez cargado el megabolso con todas estas cosas, tenemos que seleccionar la hora correcta, después de comer el porcentaje de éxito de la ruta es mucho mayor. Comenzando la ruta: 5 personas, dos adultos y tres niños de 5, 4 y 1 años. Hora de salida 14:30, hora estimada de llegada, si todo va bien, 19:30. Paradas: 1 de 45 minutos. Salimos de casa cerca del Parque y cuando cruzamos el puente de la salida centró de Illescas llega el primer "Cuando llegamos", la promesa del Paraíso es más fuerte que el desanimo de empezar tan mal y hacemos como que no hemos oído nada. Continuamos viaje hacia la A 4 y el sinuoso camino que pasa por Yeles-EsquiviasSeseña, hace el trabajo que esperábamos y caen fulminados los tres. Continuamos el viaje con tres bellos durmientes, sin tener que oír a Peppa Pig que se ha convertido en nuestro personaje más odiado después de Dora la Exploradora. Podemos poner nuestra música y cogernos de la mano, el paraíso parece más cerca ahora.
Intentamos no hacer mucho ruido durante las dos horas siguientes y apagamos los móviles no vaya a llamar alguien salte el manos libres y desate la hecatombe. Durante este rato pasamos la la Autovia de Castilla la Mancha que hemos cogido a la altura de Tarancón. Pero cuando llegamos a a la salida N - 340 nos esperan 97 Km de supervivencia hasta la A 7 hacia Castellón. Primera parada 17:00: Necesitamos coger fuerzas. Los tres niños meriendan y con el subidón de glucosa comienza lo bueno de la ruta. Volvemos al coche y abrimos el megabolso para desplegar todas las artimañas que se nos ocurren contra el aburrimiento: películas, dibujos, juegos clásicos tipo veo-veo y la puñetera Peppa Pig cuando vemos que la situación se nos va de las manos. Al llegar a la salida de Castellón ni los gusanitos son
suficientes, pero ya queda poco 29,7 km por la Autopista del Mediterráneo y ya estamos casi. Lo siguiente de la ruta está algo difuso en mi mente, entre los gritos de cuando llegamos, el llanto del pequeño pidiendo teta y PEPPA PIG, sólo se que cuando veo el cartel de Marina Dor, me parece el más maravilloso de los paraísos. Llegar allí es rozar el cielo con las manos, el silencio y la Paz que se respiran al bajar del coche son divinas. El resto de las vacaciones también son geniales, el apartamento de los abuelos no está mal, pero nada es comparable a ese momento de fin de viaje, que hace que cuando volvamos al tocar suelo illescano, también me parezca que nuestra casa es el Nirvana absoluto.
Lentamente como una informe masa espesa, como un torrente que nace del deseo. Así nos arrastramos por el inframundo, a menudo oscuro, de la pornografía. Y coleccionamos mitos. Y mucho de ellos acabaron muy mal. Lo sórdido de la pornografía no lo vemos. Solo, de vez en cuando, lo intuimos. Y, a la larga, nos entristece comprobar en qué acabaron nuestras musas. Esas que nos proporcionaron días de intensidades aún desconocidas. Anhelos en nuestras manos púberes que descubrían sensaciones irreprimibles y difícilmente controlables. Navegando por la red, perdiéndote en Wikipedia, uno se hace consciente de la triste realidad de la industria del porno. Mucha paja pero, también, mucho dolor. Que sirva esta pequeña lista como recuerdo, monumento nostálgico y reconstrucción de la memoria colectiva de una guarrísima generación. Lolo Ferrari Muchos fuimos fieles a la máxima: “borrico grande, ande o no ande”. Y en una mezcla de alucinación y curiosidad visionamos material de la celebre porno star. Lolo se hizo al menos 25 ope raciones de cirugía estética: liftings, engrosamiento de labios, nariz, pómulos y sobre todo se operó los pechos (diseñados es -
pecialmente por un ingeniero que trabajó en el Boeing 747), llegando a tener las tetas más grandes del mundo según el libro Guinness de los Récords de 2003. Cada pecho pesaba 2,8 kg y su piel se estiraba al máximo. Un ingeniero tuvo que ayudar en la operación para que no se le desviara la columna, pero sufrió diversos trastornos por esta operación. El pecho le oprimía los pulmones y no podía respirar, le costaba andar y moverse y le aterrorizaba la idea de que se le fueran a explotar los pechos al montar en avión, lo que aumentó su fatiga y empeoró su depresión. Murió en el año 2000 pero creó escuela como muchos amantes del género big boobs sabéis. Savannah Otra desgraciada fue la mítica Savannah que entre los años 1990 y 1994 desarrolló una fulgurante carrera. A la vez, nuestra pubertad explotaba y nos grabó entonces y después su imagen en la memoria.
Sobre las 2 de la madrugada del 11 de julio de 1994, Savanah conducía junto a su amigo (jajaja), Jason Swing, volviendo a casa desde una fiesta nocturna. Según los informes policiales, ambos iban ebrios. A una manzana de su casa, estampó su Corvette en una valla, sufriendo laceraciones en su cara y partiéndose la nariz. Cuando llegaron a casa, ella y Swing sacaron a pasear a su Rottweiler, Daisy (este perrito seguro que disfrutó de un trato especial por parte de su dueña, aunque no está confirmado). Fue encontrada en un charco de sangre, mientras aún respiraba, por su amiga, Nancy Pera (sublime lo de los nombres y apellidos). Se había disparado en la cabeza con un revólver de 9 mm mientras estaba en casa. Después de casi nueve horas en coma, murió a las once horas del 11 de julio de 1994. Los investigadores policiales concluyeron que sufría una profunda depresión producida por varios factores, incluyendo el consumo de drogas, las dificultades financieras, y los desengaños amorosos. El accidente que le provocó secuelas aparentes que pudieron acabar con su carrera, según creyó la policía,
pudo ser el factor desencadenante que le llevó al suicidio. Camila de Castro Y para los amantes de lo más freak y transgresor también hay tragedia. La celebérrima actriz transexual brasileña Camila de Castro. La muerte de Camila de Castro sigue siendo misteriosa. La transexual brasileña y estrella de varios portales de internet era una especie de celebridad nacional, más allá de la pornografía. Sólo unos días antes de su muerte en 2005, puso un optimista mensaje en su página web donde detalló que iba a participar en un nuevo reality show televisivo. Las cosas parecían ir bien para ella, así que ¿por qué De Castro saltó desnuda de su apartamento ubicado en un octavo piso? Al parecer, estaba fuera de control después de un escándalo relacionado a las drogas, aunque su muerte fue clasificada oficialmente como suicidio. Pequeño Lemming.
Noticiario SEXUAL DOGGY STYLE
by jizzmaster zero LA FOTO DEL MES
¡WOOF WOOF! Las furibundas quejas del PAPC (Partido Amante de las Pollas Cánidas) ha conseguido su objetivo: Después de una más que seria amenaza de romper el pacto de gobierno del ayuntamiento de Yeles, el consistorio ha cedido a organizar la primera quedada follaperros coincidiendo con las fiestas locales de la población. Así que no hay excusa: Toby y tú ya tenéis plan para el 12 de junio.
GOURMET ¡SÍ, CHEF! El auge de programas de cocina como Masterchef ha llevado al canal regional de Tele Numancia a presentar su particular adaptación del citado éxito televisivo: “Chef Shit”, cuya particularidad estribará en la capacidad de los concursantes para cocinar los más delicados platos a base de mierda. Pero eso sí, mierda con Denominación de Origen La Sagra.
ANAL ¡VAMOS, JENNY, VAMOS! ¡Ya era hora de sacarle partido a la Plaza de toros cubierta de Illescas! Por ello, a partir del próximo 30 de junio, se alternarán las corridas de toros con los mejores creampies anales de la provincia de Toledo. Y para comenzar tan llamativa actividad, un plato fuerte: el campeonato nacional de doble anal a chonis de discoteca. Nuestras furcias más comebolsas con las pollas más canis ¡Fuck yeah!
¡NICOLE STAR HALF NAKED! ¡Pues sí, amigos, sí! Este año teníamos una nueva foto del Kebran enseñando su cimbel pero a última hora nos hemos visto obligados a sacarla de imprenta ante la inminente denuncia del club de eunucos hipsters de Esquivias con motivo del fallecimiento de uno de ellos al tener acceso al visionado de dicha imagen. Conociendo su mala leche y su famoso carácter mohíno, hemos sustituido a nuestro cocinero favorito por Nicole Star, quien se encuentra en Yuncos ultimando la que va a ser la edición manchega de “Mira quien salta”. Este divertido programa contará en su versión yunquera del añadido de polvos salvajes entre los concursantes una vez han terminado el salto. Para reventar los medidores de audiencia han contratado a figuras tan conocidas como Eusebio, la Reaña, el Napu, Rubén Bravo o la citada señorita Nicole, estrella del porno obeso. Aquí os la dejamos justo antes de su primer salto en los ensayos del pasado viernes, donde parece ser levantó al público de sus asientos con un acertado y clavado salto desde los 7 metros.