RUPTURA
AMOROSA:
cรณmo sanar el corazรณn
Descubre las claves para volver a ser feliz y olvidar a tu ex pareja
Frida Gaussman
RUPTURA
AMOROSA:
cómo
sanar
el corazón
Dra. Gaussman
© 2018 Frida Gaussman
© 2019 Editorial Yery Meyers
sin la Quedan rigurosamente prohibidas, autorización del por escrito de los titulares las sanciones establecidas copyright, bajo por las leyes, la reproducción parcial o total de esta obra medio o procedimiento, por cualquier comprendidos la reprograña y el tratamiento informático, y la distribución de ejemplares de esta edición mediante alquiler o préstamos públicos.
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
ÍNDICE Introducción
Dedicatoria
1.- Qué es una ruptura amorosa
6
2.- El sufrimiento
10
3.- Mitos y verdades
17
4.- El primer paso
25
5.- Cómo superar la ruptura
29
6.- El perdón y la responsabilidad
35
7.- El perdón y la responsabilidad
40
8.- Reparar las relaciones perdidas
45
9.- Planificación
53
y focalización
10.- Cómo anticipar y superar una recaída
60
11.- Tipos de relaciones
74
12.- Tips importantes
86
13.- El triángulo del amor
97
14.- Limpieza interior
109
15.- Lo realmente importante eres TU
120
Dra.
Gaussman
INTRODUCCIÓN Este es un libro para todas aquellas personas que están pasando por una ruptura amorosa y buscan consejos para
pasar por ello de una forma rápida y amena. El libro se ha escrito desde la sencillez, con un punto de vista psicológico y otro de experiencia personal. Espero que sea de tu agrado
y que puedas avanzar de una forma más sencilla y te sientas acompañada. Yo te entiendo, he pasado por lo mismo, y te apoyo totalmente. Es normal que sientas todo ese conjunto de emociones que tienes ahora mismo en tu interior, que pase un montón Agradezco
de pensamientos
liados por tu mente.
mucho que te hayas hecho con este libro y
espero, de corazón, que te sirva. A su vez, te pido que cuando puedas, añadas un comentario, ya que es lo que hará que suba en la lista y puedan otras personas acceder a él con mas facilidad.
Mil gracias, de corazón. Te animo porque vas a poder con esto y mucho más.
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
DEDICATORIA
Para ti, por fuerte, valiente, por ser una estrella luchadora, porque te mereces este libro y todos las palabras más dulces del mundo.
Te mando,
allá adonde estés, un abrazo enorme,
de esos que llenan el alma.
Dra.
Gaussman
1
Qué es una ruptura
amorosa
Perder a la persona que creíamos única e irreemplazable, sin duda alguna puede convertirse en uno de los hechos más dolorosos y dificiles de sobrellevar. Cuando la persona que está a nuestro lado, por algún motivo
se aleja de nosotros,
es normal que sintamos que nuestro mundo se desmorona a nuestro
alrededor.
Cuando una relación
sentimental
entran
principalmente
en juego,
sentimientos relación.
se termina, muchas cosas
hablando
y emociones de ambos involucrados
de
en la
Si bien es verdad que cuando una relación
termina, uno de los involucrados
los
se
es el que más padece el
hecho, también es cierto que un hecho de esta magnitud, deja marcas en ambos involucrados. Cuando
hemos decidido
unir sentimentalmente
nuestra vida
a otra persona, hemos decidido junto a ello, compartir gran parte de nuestro ser con el ser amado. Estar en pareja con alguien, significa
compartir
con esa persona un sin fm de
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
aspectos en nuestra vida, como lo son por ejemplo, nuestras
costumbres, nuestras emociones, nuestras debilidades y nuestros sueños. Es sumamente normal que al unir nuestra vida sentimental a la de alguien más, nuestras expectativas florezcan de tal manera, que pasamos a depender en un gran
porcentaje de nuestra relación. Las formas de dependencia se dividen en dos grupos: l.- Físicamente que se divide en monetaria 2.-
Mentalmente,
que
se divide
en
y sexual. obsesión
y
depresion.
Muchas veces la persona que está a nuestro lado, se convierte en nuestro confidente, cómplice y compañero de vida, por lo que nos es prácticamente un mundo
imposible
imaginar
sin ella.
Ahora bien, la vida es un sin fm de inestabilidad
emocional,
y lo que hoy puede parecer 100% seguro, mañana puede desvanecerse de la peor manera, ante nuestros ojos. Cuando la persona con la cual creíamos que compartirramos el resto
de nuestra vida, decide o se ve obligada a alejarse de
Dra.
Gaussman
nosotros, ya sea por el motivo
que sea, es normal que nos
veamos envueltos en la peor de las catástrofes internas.
Sin duda alguna,
ver
nuestros planes y
expectativas
sentimentales alejarse, no es un hecho fácil, y menos aún, cuando es la otra persona la que ha decidido dar el paso.
Una ruptura amorosa, puede convertirse
en uno de los
hechos más catastróficos que alguien deba enfrentar en su
vida; las emociones y sentimientos comienzan a jugar un papel altamente normal
que
nos
fundamental
en dicho
sintamos
sumamente
momento,
y es
confundidos
y
aturdidos por dicha situación. Hablamos de una experiencia emocional traumática, que en
ocasiones suele necesitar su proceso y tiempo de duelo; existen incluso varias terapias psicológicas orientadas única y exclusivamente
al hecho de cómo superar una ruptura
amorosa.
Las rupturas no deben verse como el fin del mundo sino,
todo lo contrario, una posibilidad
de encontrar algo mil
veces mejor dejando de lado algo que ya no nos sirve. Cuando las cosas finalizan, esto sucede porque debe darse
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
algo mejor y para ello éstas últimas han de ser eliminadas. Cuando queremos meter ropa nueva en el armario, si este
está lleno, debemos quitar de dicho lugar las prendas que ya no usamos o que no nos sirven. Se trata exactamente del
mismo proceso.
Dra.
Gaussman
2 El sufrimiento
En primer lugar, es importante que sepas que nadie vive exento a una posible
ruptura
o desilusión
amorosa. Los
seres humanos somos seres sociales, que tendemos siempre a ínvolucramos
con las demás personas, estableciendo así
todo tipo de relaciones y vínculos con ellos. Si bien existen aspectos de nosotros mismos que pueden llevar a causar que la persona que esta a nuestro lado decida alejarse de nosotros, es necesario que sepas también, que ni las personas más estables y seguras han logrado salvarse del mal
de amores.
Enamorarse es una condición común en el ser humano, por lo que es inutil culpamos por esto. En ocasiones, solemos vernos
deslumbrados
tras personalidades
que a nuestro
parecer muestran belleza y perfección ante nuestros ojos, y
esto es sumamente normal. Es normal que las personas intenten unir sus vidas con el proposito de cumplir
aSl sus
sueños más preciados y anhelados junto a otras personas. 10
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
Sin embargo, la vida no es perfecta, y no siempre lo que planeamos suele salir exactamente a nuestro antojo. No es lo mismo cumplir que otro
un deseo relacionado
en el que esté involucrada
distintos anhelos, pensamientos,
con un objetivo, otra persona
con
emociones y sentimientos
que los nuestros.
Es muy importante que sepas, que una ruptura amorosa no discrimina a ningún tipo de persona o clase social; el amor existe en todos los rincones del mundo, por lo que el desamor
también.
Cuando una relación ha llegado a su fm, sea por el motivo que sea, esto se considera un hecho sumamente normal y común. Todo lo que sube tiende a bajar, y las relaciones no suelen ser una excepción. Y aunque a veces existen los amores permanentes, hasta llegar a hallar el nuestro, la gran
mayoría suelen ser ñnitos y terminan donde la relación no
da para sí o deja de ser funcional
(aunque nosotros
emocionalmente lo sintamos de otra manera). Es inevitable, a la hora de comenzar una relación sentimental con alguien, saber
si dicha
relación
florecerá
11
o se marchitará
en un
Dra.
Gaussman
futuro, pero es justamente arriesgándonos a vivirla, como lo descubriremos.
Una
ruptura
individuos,
amorosa,
es un hecho
lo
es inútil
por
que
natural pensar
entre los que
nunca
atravesaremos por dicha situación. Es común que al enamoramos
de alguien entreguemos
a
esta persona toda nuestra confianza, afecto y amor, por lo que es inútil
culparse por haber amado. Si algo en la
relación ha salido mal, como para ocasionar el fm de esta,
esto ya pasa a ser mérito del propio destino o incluso de nuestra propia necesidad. A veces nuestro cuerpo está a
falta de ciertas vitaminas
pero conscientemente
no nos
damos cuenta, y es el subconsciente el que forma las ansias de comer ciertos alimentos que las contengan. Igualmente
sucede con comiendo
el amor. lo mismo
Podemos cuando
obcecarnos
no nos
hace
en seguir en absoluto
ningún bien y hay que dejar espacio para lo que realmente nos hará bien cuando llegue a nosotros. Cuando hemos
dado todo lo mejor de nosotros en una relación amorosa, y esta se acaba por algún motivo,
12
lo único que podemos
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
hacer, es sentirnos dichosos con nosotros mismos por haber actuado de buena manera, y por supuesto, agradecer el tiempo
que hemos pasado junto
a la otra persona y el
aprendizaje que hemos adquirido. Comúnmente
suele suceder, que al llegar el fin de una
relación amorosa, las palabras y posturas en cuanto a los motivos
de este hecho, comienzan a llover, desde nuestro
interior. Es importante mantener la calma, y reconocer que nadie sabe mejor lo que ha pasado en tu relación
mismo;
que tú
los demás, si bien podrán opinar, no tendrán la
información
suficiente como para sentenciar cualquier tipo
de actitud en ti 0 en la otra persona. Tú y solo tú eres el que sabes que sucede dentro de ti y dentro de tu relación de pareja, por lo que no debes permitir que la opinión de otros te afecte (a menos que ésta te haga bien y sentirte liberada). Muchas personas, al atravesar por una ruptura amorosa,
suelen culparse de una y mil maneras por este hecho, cuando en realidad, situaciones
lo más lógico
es aceptar que hay
que escapan a nuestro control,
demos lo mejor
de nosotros significa
13
y no porque
que saldrán de la
Dra.
Gaussman
mejor manera. Esto sucede cuando:
>
la otra persona busca otra cosa diferente
buscamos
a lo que
nosotros
> hay conflicto de intereses > no hay complementariedad >
el sentimiento
en la pareja
se desvanece
> la rutina consigue eliminar los sentimientos que hubo en el pasado >
etc.
Nosotros somos los mas importantes, debemos fijarnos más
en nuestro propio bienestar que en el del otro. El o ella ya se preocupan por si mismos lo suficiente como para andar nosotros preocupándonos causante
de nuestro
también, máxime cuando es el/la
sufrimiento.
Durante una ruptura amorosa, es necesario sacar a flote toda
nuestra
confianza
y
seguridad,
observar
nuestra
autoestima (y en su caso aumentarla) para así, no llegar a denigramos y/o culpabilizamos. Es importante
recordar
siempre
14
que por mucho
que se
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
pueda querer a alguien, primero
debemos queremos a
nosotros mismos, y por lo tanto, defendemos y valoramos a
nosotros mismos. No debemos dejar que nuestro apego emocional prisión,
hacia la otra persona nos encarcele
en la cual corremos
el riesgo
en una
de perder hasta
nuestra propia dignidad y auto-confianza. Nacemos solos y morimos solos. Es más, hemos podido Vivir sin esa persona todos nuestros años de vida hasta que la conocimos, y así va a seguir siendo. Si nos ponemos a pensar utilizando inteligencia,
la sabiduría y la tranquilidad,
la
caeremos en la
cuenta de que ahora mismo esa persona que ocupará todo nuestro corazón en el futuro,
debe estar ahora mismo
en
algún lugar del planeta. No sabemos qué estará haciendo, con quién estará ni si estará feliz, preocupada o triste. Pero esa persona
existe.
¿Cómo se llamará? mismo?
¿Dónde
Preguntémonos
por
un
momento:
¿Cómo será? ¿Dónde estará ahora
vivirá?
¿Cómo
serán sus ojos,
sus
manos&? Intentemos por un momento imaginarla. En ocasiones, necesitamos tener la madurez y dignidad necesaria y suficiente, como para aceptar y reconocer que
15
Dra.
Gaussman
hay hechos que suceden independientemente a nuestro accionar en el mundo, por lo que culparnos, es una decisión
sumamente
errónea e inútil.
16
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
3
Mitos
y verdades
Cada vez que recordaba el tibio abrazo de su ex pareja sentía que una inmensa ternura le invadia, cerraba sus ojos
y volvería a repetir esa escena miles de veces, pues era lo único que quedaba de ese inmenso pero imperdurable amor.
inevitable contener sus lágrimas, copiosas, profundas,
Era
como una herida que recorría
sus mejillas,
apretando
levemente sus labios, y sin ganas siquiera de levantar su
mano y secarse las lágrimas& Habían pasado semanas de la
ruptura, pero ahí estaba, con una mirada que ya no era mirada y con un corazon destrozado por el desamor.
podré verle... De ida al trabajo tomaré su ruta de cada
Hoy
mañana y como por sorpresa podré topármelo y con solo un
hola,
comenzar de nuevo a disfrutarlo. Hoy podré verlo y
tal vez vuelva a abrazarrne con su mirada y rozar mi cuerpo solamente con su atención hacia mii....
En
los
parrafos
anteriores
se describen 17
sensaciones,
Dra.
Gaussman
pensamientos e intenciones que son susceptibles de ser clasificadas
como de
alguien que padece mal de amores.
El amor es una emoción para algunos e impulso para otros, que remece o energiza, pero que es capaz de alterar razón y
hasta caer en las tristezas
emoción,
más profundas,
e
incluso en depresión. La inquietud
se inicia
entonces con: ¿qué es el mal de
amores? Es aquella experiencia que surge ante la ruptura, el
término
de la relación
que se tenía como segura y casi
eterna. Nuestra mente forjó las ideas de que nada podría tocar o debilitar aquella relación que los unía. Es una experiencia teñida de un profundo desazón, casi de inexistencia en forma
consciente
permite revivir
sentimiento de
en donde el constante renacer
e inconsciente
aquellos sentimientos
de los
recuerdos,
y emociones vividas,
disfrutadas y sin ganas de ser olvidadas. Se trata de un vivir por y para recordar, en donde el objetivo convierte
cotidiano
en traer a la existencia presente, vivida
se
como
oscura, sola y a veces casi miserable, aquello que a una le
hacía vivir, disfrutar y seguir...
18
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
Desde la mirada de quien experiencia el mal de amores, presente y pasado se funden en un suceder de escenas como un torbellino
de emociones de agrado, de desagrado y hasta
incluso de no poder ni querer definir. Se vive a través de los pensamientos y recuerdos, que actúan como somníferos de lo
que
se siente
y
como
experiencia
doloroso
e
interminable.
Si bien la experiencia del amor y el desamor dependen de cada persona, este se caracterizaría por la presencia de una infinita
desilusión
de todo, frente a todo, y más aún del
pensamiento de ser incapaz de volver a amar, de no
encontrar
a nadie
Pensamiento reiterativo,
como
nuestra
o peor aún, ex pareja.
que tiñe todas las experiencias de
quien padece el mal de amores, desde ahi que éste, resulte una trampa
del amor, frente a la cual ya no se estará
dispuesto a volver a caer. En cambio para otros, si bien definen esta experiencia como una trampa, con el tiempo y trabajando
de manera consciente
estos pensamientos
de
desilusión y amargura, generalizados a toda su vida, son capaces de reconocer ciertas trampas en el amor, pero
19
Dra.
de nuevo
considerarán aventurarse
nuevamente
Gaussman
las ganas de atreverse,
de
en el amor.
A esta experiencia sufrida, llorada y oscura por algunos y
tal vez ocultada por otros, como cualquier
experiencia
profunda del ser humano, se le adjudican ciertos aspectos de misterios, de mitos y también conlleva una intención de descifrar
sus verdades.
Como cualquier mito, se cuentan historias de desamores sufridos por personajes que eran fuertes e incólumes antes
del desamor, volvió
pero
débiles,
que la experiencia vulnerables
y
de ruptura
les hizo
los
comenzar
a
deambular por la vida como si esta ya no tuviera sentido, o al menos lo hubiera perdido en gran parte. Pareciera que un
manto negro de mala fortuna los envolviera y les despojara
de su propio ser para dejarse arrastrar sólo por aquella energía que le permite tener sus recuerdos añorados de su vida con quien era lo mejor que había pasado en toda su existencia.
Entre
los
mitos
tradicionales
del
mal
de
encontramos el que es sólo atribuible a la mujer,
20
amores
como si
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
los hombres no soñaran, no se involucraran capaces de sentir profundamente.
poder
de intocabilidad
y no fuesen
Caracterizándolos
por la desilusión.
de un
Como si no
conociéramos a algún cercano, o algún amigo de alguien que padeció de un gran desamor, de deseos incontenibles de ver a su ex pareja, de regresar a esa historia que él y sólo él
conocía y que a juicio de cualquier espectador el personaje en cuestión padecía de una obsesión, ya no por alguien sino por algo, ese algo que sólo en la propia explicación de esa experiencia, era algo existente y real. El mito anterior, no es exclusivo de las mujeres ni tampoco de los
hombres,
es una
experiencia
que puede
estar
del género. Pues ambos en
presente, independientemente
esta experiencia sentida como un gran herida en el alma, se observan determinadas etapas que hacen posible el trabajo, si se quiere, consciente y
profundo, de lo que se piensa y siente en cada una de ellas para afrontar la ruptura y re-explicarla
como parte de la
experiencia de vida. Es posible mencionar
un ciclo sobre el mal de amores, a
21
Dra.
Gaussman
saber: desilusión, enojo, tristeza, vivir el duelo y finalmente superarlo. Al ser un ciclo, implicaría el tener que pasar por
cada una de sus etapas, para lograr su total superación. Se convierte en un trabajo personal, en que a veces puede ser
percibido
como interminable,
resultados
finales
siempre
pero que su duración
estarán relacionados
y
con las
características de personalidad, habilidades cognitivas
y
emocionales de quien lo padece. En donde la reiteración de
pensamientos
como
la imposibilidad
de mantener una
relación, y de emociones asociadas a recriminarse por no hacer las cosas bien o escoger siempre principales
obstáculos
para
continuar
mal,
serán los
el proceso
de
superación del desamor. Otro mito
solución utilidad,
frecuente
temporal,
es un
clavo
saca a otro clavo.
puede que para algunos
Esta
sea de
pero que en el fondo se trata de una estrategia
inadecuada para una real superación de la desilusión
y,
porque no decirlo, de lograr aprender y aprehender de las
experiencias de desamor, aquellos aspectos que nos hacen
crecer y seguir un proceso de madurez acorde con la edad, a
22
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
los recursos personales desde la emoción y cognición que vayan configurando
una persona capaz de reconocer
propia individualidad
estando solo o en pareja.
su
¿Es posible la cura del mal de amores?, ¿es posible superar esta pasión que ciega la razón? La desilusión amorosa es
parte de las experiencias que las personas pueden enfrentar una o varias veces en su vida. Lo esencial ante un desamor
es reconocer que todo esa energía llamara amor que inició la relación, en la cual hubo entrega e ilusión forma parte de
un proceso, que está bajo ciertas dinámicas que originan momentos de felicidad,
de acompañamiento,
de apoyo y
ternura. Sin embargo, de ello también forman parte aquellos instantes de desacuerdos y poca tolerancia, en los cuales el respirar y repensar antes de actuar son armas poderosas que revierten discusiones, malos entendidos y sobre todo darán
las herramientas y sapiencias para el momento en que una
de las partes decide o propone terminar la relación. Con los dolores y angustias aprendemos a autoconocemos, a descubrir qué impulsos nos mueven y de qué herramientas nos podemos valer para superar los momentos amargos del
23
Dra.
Gaussman
desamor, siendo ĂŠste una posibilidad una mirada
mĂĄs proĂąmda
de crecer y adquirir
y real de quienes somos o
podemos llegar a ser.
24
Ruptura amorosa: como sanar tu corazĂłn
4
El primer
paso
El primer paso es el reconocimiento.
Una ruptura amorosa,
suele ocasionarse por miles de hechos y motivos,
ocasiones pueden escapar a nuestro control.
que en
Algunos
de
estos motivos, pueden ser por ejemplo: >
Infidelidad
por parte de uno o ambos miembros
de la
pareja. > Adicciones
>
Maltrato
(drogas, alcohol).
Ăąsico, psicolĂłgico
y/o emocional de parte de
uno o ambos miembros de la pareja hacia el otro. >
Aburrimiento
o tedio (en casos en donde la rutina se
convierte en una carga demasiado pesada). > Enamoramiento
hacia otra personales.
> Falta de compromiso. >
Falta de confianza.
> Falta de deseo sexual o atractivo Ăąsico 0 mental (no hay conversaciones
o momentos
intelectual). 25
para compartir
en sentido
Dra.
Gaussman
> Celos por parte de uno o ambos integrantes de la pareja hacia el otro.
> Discordancia en planes a futuro. >
Relaciones
familiares
malas.
> Vida social incompatible. >
Presiones
El primer
económicas.
paso, tras una ruptura
amorosa, consiste en
meditar sobre el hecho que ha causado la separación. Es importante meditar y plantearse cuales fueron los motivos que han llevado a tal hecho, para así, poder trabajar sobre
ellos, y recuperar la relación de pareja si aún es posible, y si no, para aprender de dichas fallas de aquí a futuro,
en
nuestras próximas relaciones sentimentales.
Cuando dos personas deciden unir sus vidas, muchas cosas entran en juego, y es totalmente común que no todo encaje
como se esperaba. Existen un sin fm de motivos capaces de determinar
el fm de una relación
amorosa. En ocasiones,
estos motivos suelen verse involucrados
muy directamente
con nosotros y nuestra persona, cuando algunos aspectos de
nuestra personalidad han contribuido a la separación. En
26
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
ese caso es necesario meditar sobre qué porcentaje de responsabilidad tenemos nosotros mismos en la separación, para así aprender
de nuestros
errores,
y
ser mejores
personas de aquí en adelante.
En otro tipo de ocasiones, las causas de una separación sentimental, son de índole más indirecto, y dependen más exclusivamente
de nuestro entorno o de la otra persona,
como lo es por ejemplo cuando la otra persona se comporta de manera agresiva con nosotros, o cuando los planes a futuro de ella no concuerdan con los nuestros. En este tipo de casos, también es importante reconocer dichos motivos, y aprender de ellos, para en una futura relación, intentar evitar
personas
dificultades
que puedan
traer
consigo
este tipo
de
para con nosotros con respecto a la unión de
ambos en una relación.
Necesitamos ser lo suficientemente
objetivos, realistas y
maduros, como para reconocer exactamente cuáles han sido
los verdaderos motivos que han llevado nuestra relación al fracaso.
Si nos mentimos
a nosotros
mismos
sobre esto, solo estaremos postergando
27
o a los demás
el proceso de
Dra.
recuperación
emocional
Gaussman
dentro
de nosotros
Recuerda siempre, que es imposible
mismos.
tapar el sol con un
dedo y que en todas las ocasiones, tarde o temprano, los hechos suelen hablar por si solos, y la verdad siempre logra salir a la luz.
El mejor camino es comenzar siendo sinceros con nosotros mismos, es la única forma de poder ayudarnos o recibir ayuda externa. Sino, nada de lo que hagamos servirá. Reconocer cual ha sido el motivo
de una ruptura amorosa,
es sin duda alguna el primer y más importante de los pasos en el proceso de recuperación sentimental. Cuando tenemos
claros
los motivos
que han hecho
fracasar
a nuestra
relación, es más probable que estos no se vuelvan a repetir en futuras
relaciones.
28
Ruptura amorosa:cómosanar tu corazón
5
Cómo superar la ruptura La vida es una montaña rusa de emociones y momentos,
buenos y malos; nadie está libre de sufrir una decepción amorosa, y más aún, es casi totalmente probable que todos nosotros atravesemos por una o más de ellas en el correr de nuestra vida.
Para superar una ruptura amorosa de manera rápida y exitosa, debes proponértelo y
continuación,
trabajar sobre esto;
a
te daremos algunas técnicas y estrategias,
para que puedas superar de la mejor manera una ruptura
amorosa, y liberarte por fm de ese sentimiento que te atrapa dentro de ti mismo.
Cuando sufrimos una decepción amorosa, es normal que
toda nuestravida gire entorno a dicha desgraciaemocional, y nos hacemos la pregunta ¿Cómo superar una ruptura
amorosa y el mal momento que ella ocasiona? Si bien no hay una fórmula mágica para salir de un momento para otro
del bajón ocasionado por dicha situación, existen algunas 29
Dra.
Gaussman
técnicas y ejercicios que podrás realizar para mejorar tu estado de ánimo
e ir, poco a poco, superando el mal
momento, hasta nuevamente volver a ser quien eras en el pasado.
¿Qué hacer entonces para superar una ruptura amorosa?
Primero, es importante que sepas que tu actitud es lo primordial en este proceso. Sea cual sea la circunstancia en la que te encuentres, intenta tener un pensamiento positivo
y realista: la vida no se termina junto a una relación, sino que es más, en muchas ocasiones, el destino nos libra de aquellas personas que no son buenas para nosotras, aunque en el momento de la ruptura, nos cueste verlo de esta manera.
Prepárate para hacer un cierre en tu vida; deja todo lo malo
y negativo atrás, y abre tus brazos y tus horizontes, para
recibir todos los regalos que el universo te tiene preparado. Después de conseguir mentalizarte de manera positiva y realista, sigue los siguientes pasos:
ACTITUD
POSITIVA: deberás entender que la mente es
30
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
poderosa y es capaz de cambiar la forma en que te enfrentas a cada realidad, así por ejemplo, si te enfocas en que es una tragedia, que no podrás encontrar otro amor igual, que perdiste el tiempo etc., debes tener en cuenta que dichos sentimientos
lo único
que generarán
será un malestar
general y una visión muy triste de tu vida. Además esto se
puede convertir en un problema mayor, ya que puede desequilibrarte hasta el punto de que llegues a un estado de depresion.
ASUMIR
LA RUPTURA:
esto significa que debes asumir
la ruptura como una realidad y comenzar a trabajar para
superarla. Debes dejar de buscar culpables, y asumir que a veces las relaciones no funcionan y que todo en la vida tiene un final.
FORTALECER
imprescindible valorarse
LA
AUTOESTIMA:
el amor propio
es
para todo ser humano, amarse a si mismo,
y cuidarse,
de modo
que, tengas una visión
positiva sobre ti y sobre la relación que acaba de culminar.
31
Dra.
Se aconseja
Gaussman
la lectura
AUTOESTIMA:
del siguiente
manual:
LOS CINCO SECRETOS, enamórate de
ti y vuela de SaraBurillo.
EVALUA LA SITUACIÓN: haz un alto y analiza la relación, haz catarsis, llora, habla con una amiga, viaja a un lugar lejano, enciérrate en casa, cambia de look, sal de compras, cambia el closet, pero hazlo de la forma que mejor entiendas. Cada persona tenemos una forma distinta de manejar
las
conclusiones.
Céntrarte
DESENAMORATE: mas rápido
crisis
al
y
final
deberás
sacar
las
en tu Vida de ahora en adelante.
esta es una buena técnica para olvidar
que da resultado
a corto plazo. Consiste en
sustituir los pensamientos positivos
sobre esa persona por
negativos, es decir, cada vez que piensas en él o lo extrañas, sustituye ese pensamiento por las cosas que te molestaban, sus defectos, sus cualidades negativas, etc. Esto constituye una excelente auto terapia.
32
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
OCUPATE: céntrate en tu vida, procura realizar actividades
que te gustan y ocupar el tiempo que compartías con esa persona ya sea, con tu familia, con amigas o simplemente para ti, como puede ser ejercitarte, estudiar, mimarte en un spa. Dedícate tiempo para ti. Sobretodo mantente ocupada.
TODO
ES CIRCUNSTANCIAL:
circunstancia
la ruptura
y como tal, puede cambiar
es una
en cualquier
momento. No permitas que una relación te arruine la vida, lleva siempre el control
de todas las circunstancias
tienen lugar en tu vida.
El discurrir
del tiempo
que viene
siempre regido por oleadas. Las cosas van cambiando, suben y bajan, comienzan y terminan para dar lugar al comienzo
de otras.
ESCRIBE UN DIARIO:
la mayoría de las veces exponerlo
que sentimos por escrito ayuda a desahogamos en gran manera y a verlo todo desde otros puntos de vista más
objetivos.
Escribir
un diario te relajara y te ayudará a
entender muchas cosas que hasta el momento no entiendes
33
Dra.
Gaussman
o incluso no has llegado a relacionar con todo lo sucedido. Procura escribir todo lo que pasó, lo que sentiste, cómo
crees que se sintió la otra persona y por qué, cuáles fueron las posibles razones de que todo sucediera como fue.
BUSCA AYUDA
PROFESIONAL:
si por ti sola no puedes
superar la ruptura y salir adelante con tu vida, si sientes que lo necesitas, nunca descartes buscar ayuda profesional.
No olvides nunca que la vida es un continuo inestabilidades, mundo,
importante
por lo que hoy puede parecerte el fin del
en unos
significado.
suceso de
meses
perderá
exponencialmente
Recuerda siempre que tu actitud es lo más a la hora de superar una ruptura amorosa; tú
tienes el poder único y suficiente para sacarte a ti mismo
adelante; eres un ser valioso y único, que merece volver a tener la oportunidad de amar y de re-inventarse.
34
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
6
Apoyo
externo
La superación de una pérdida amorosa, independiente del género conlleva
siempre la instancia de una conversación
más que con otros, consigo mismo.
inevitable,
conversación,
claramente,
será diferente
según el rol que
cumpliste en la ruptura. La misión más dificil
el
término
de un
relación
la
Dicha
tiene
para superar
aquella
parte
íntrospectiva. A veces nos centramos tanto en vivir nuestra vida de forma compartida que, cuando volvemos a estar sin más compañía que la propia, nos sentimos perdidos y es el momento
de volver
a encontrarse.
Desde el encierro inicial hacia sí mismo/a, la negación de la decisión del otro por finalizar la relación, pasando por los imparables impulsos de llamar al la ex pareja, preguntar lo ya sabido, insistir, rogar hasta decidir no hablar con nadie, apenas consigo mismo sobre la situación, hacen aún más compleja la posibilidad de superar la ruptura. Pues bien, para cuando decidimos hablar sobre la ruptura 35
Dra.
Gaussman
con otras personas (amigos, familia), es altamente probable que nos volvamos
insoportablemente
recordando lo perfecto
de EL/ELLA,
monotemáticos siendo la pregunta
constante hacia quien te escucha, alguna relacionada con la
gran idea de llamar a la familia o amigos de la ex pareja, etc. Salimos del encierro, contactarnos con nuestras redes, y caemos en nuestro vicio de mantener de alguna manera, el contacto, el lazo con el otro, incluso buscando los cambios que
ha podido
fotografías,
haber
momentos
en su vida de última
mediante
nuevas
conexión
en
las
aplicaciones o programas de móvil u ordenador, etc. Si se da el caso de llevar a cabo esta gran idea de llamar a su madre, hermanas, amigos, soñando que alguien conteste,
es un claro indicador de que es hora de poner freno a las brillantes
ideas de esta etapa de desesperanza y, por el
bien propio y el de quienes te rodean, la decisión de acudir a un especialista es claramente una opción real y adecuada para avanzar en la aceptación de la situación actual de la pérdida de aquello que ahora te causa entorpecimiento ocupación
incorrecta
con respecto a tus pensamientos
36
y
en tu
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
día a día. A esto se le une la muy probable idealización de dicha
ex
pareja
solo
(recordar
lo
bueno
e incluso
aumentarlo en niveles irreales). Otra alternativa
puede ser retomar
alguna actividad
que
hayas abandonado durante tu relación afectiva finalizada o tras la ruptura. También
iniciar
una actividad
deportiva,
aprender un estilo de baile, manualidades, etc. Se trata que te brindes la oportunidad de salir fortalecida de estas circunstancias que lograron desequilibrar y mermar tu energía, descentrarte de ti misma, de tus deseos y anhelos. El iniciar nuevas actividades
como el deporte o participar
en alguna agrupación no solo servirá como un medio para desarrollar tus habilidades fisicas o sociales, también es una
gran posibilidad para conocer personas, rodearse de nuevos amigos, y por ende de nuevas conversaciones, experiencias y objetivos. No te apresures a iniciar varias y diversas actividades por atractivas que parezcan. Tu camino debe ir paso a paso. No
se trata de llenar tus horas libres con actividades para no pensar, sino que la idea es pensar de forma libre, esto es,
37
Dra.
Gaussman
libre de las angustias de los recuerdos, de los aspectos idílicos de una relación que ya terminó.
Cada experiencia es un avance en tu desarrollo personal, en tu
madurez
afectiva
y
formas
de enfrentar
aquellas
situaciones que si bien no tienen nada de agradables, sirven para
aprender,
capacidades
relación
y
fortalecer habilidades
con uno mismo,
centrarse
y
para
en las propias
establecer
una
nueva
y más adelante con la nueva
persona que llegue a nosotros.
Lo que no hay que olvidar bajo ninguna circunstancia
es
que las personas de fuera pueden ser un verdadero apoyo, pero debemos saber definirlas y diferenciarlas
de aquellas a
las que debemos evitar, al menos al comienzo. ¿Cómo saber a quién acercarnos y a quién no? La primera persona a la que es aconsejable acudir es a un
psicólogo o terapeuta que nos de técnicas para sobrellevar la situación
y avanzar de forma
pensemos en aquellos familiares a las que conocimos
sana. Por otro lado,
más cercanos o amistades
antes de tener la relación
con la ex
pareja. Intentemos pasar más tiempo con ellos de ahora en
38
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
adelante.
No
dudemos
aproximadamente temáticas.
No
en
diez
dejemos
desahogarnos
minutos
y
paso al bucle
pasemos
durante a otras
de pensamientos
bloqueados en el mismo tema. Pidamos un abrazo cuando sintamos que necesitamos una caricia al alma. Y, sobretodo, de calidad
con ellos. Charlas
procuremos
pasar tiempo
productivas,
deporte, arte, paseos, etc.; todo esto en buena
compañía es doblemente gratificante
39
y fortalecedor.
Dra.
Gaussman
7
El perdón
y la responsabilidad
¿Se puede realmente salir adelante como pareja después de una infidelidad?
Para algunas personas la infidelidad
puede surgir por una
búsqueda constante de tener experiencias
otros porque el otro
falló
excitantes, para
en algo (cuando esto no puede
ser cierto, pues la comunicación sirve para expresar aquello que uno necesita simplemente
por
antes de buscarlo un dejarse llevar
en otro
o
lugar),
hacia un momento
diferente, que lo distanciara de la rutina, de las mismas conversaciones,
preocupaciones
o por
aumentar
la
autoestima propia cuando hay problemas mentales como la mitomanía
o el narcisismo
entre otras.
Lo que si se comparte generalmente acerca de la infidelidad es que daña al menos al inocente (si acaso no lo hace a los
dos), pues al enterarse del engaño, todas lo formado en tomo a la pareja se diluye. Intrínsecamente se busca un culpable dentro de la pareja, 40
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
asíun ELLA o un EL sevuelvenantelos ojos de los demás como por magia convertidos
en viles personas que han
hecho sufrir sin consideración dolido
por
la traición.
susceptible de vivir incredulidad,
al otro que está herido,
Quien
ha sido
engañado/a
es
diversas sensaciones que van desde la
culpa,
propia responsabilidad
agresión
verbal,
asumir
o negar la
en la relación, etc.
Sin embargo, cabe advertir que nos estamos refiriendo
a
una relación formada por dos personas que iniciaron y han ido desarrollando con el paso del tiempo una dinámica de pareja
que
momento
al parecer
les había
funcionado
en que se presentó la infidelidad.
hasta
el
¿Quién es el
responsable de la falla en esta dinámica que funcionaba?, ¿quién realizó el quiebre en esta dinámica? Más que la búsqueda de un culpable se debe observar la relación como una expresión del cariño y compromiso entre dos personas que se vio truncada, fallida y terminada. Incluso hasta las razones del por qué ocurrió ya no interesan tanto, sino el cómo seguir adelante, sea como pareja o de forma separada. Tal análisis de seguir o no juntos se hace aún más complejo
4l
Dra.
Gaussman
cuando los hijos son pequeños, ya que con frecuencia los padres piensan erróneamente que el separarse de la pareja es también separarse de los hijos. En este caso, la madurez
y el sentido de responsabilidad
como padres debe primar,
los posibles acuerdos deben forjarse a partir de la esencia de padres y no de pareja. Los parejas se separan entre ellas y no de sus hijos. En términos difícil
generales el superar una infidelidad
(para algunos casi imposible),
resulta
quedándose incluso
atascados en ese sentimiento de dolor y hasta culpa. Como todo proceso de superación de algún conflicto emocional, la infidelidad
debiera
considerarse
como
una
instancia
de
quiebre entre dos personas que compartían sus afectos, sus vidas, y que habían configurado
una dinámica
relacional
que hasta ese momento era funcional y sobre todo, los hacía
sentirse confiados el uno para con el otro. Pues bien, el quiebre causado por el evento de infidelidad debe ser considerado como la co-responsabilidad
de ambas
partes. Entiéndase por co-responsabilidad al hecho de que ambas partes
despliegan
determinadas
42
conductas
(sea
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
emociones, pensamientos, etc.), para que la relación se desarrolló
como lo ha estado haciendo. Sin valorizar,
si
ñmciona en forma adecuada o no o cual de las partes estaba más o menos involucrada en la misma y cuidarse del juzgar al otro.
El hecho en sí mismo es que a partir de la infidelidad,
la
confianza otorgada al otro se derrumba y todas las dudas posibles de aparecer sobre la conducta del otro aparecen. La confianza se entrega con hechos y no palabras, por tanto
¿cómo deshacer ese hecho que la fulminó? No es posible borrar la infidelidad, asumirlo
como
un
ni volver el tiempo atrás, solo queda hecho
acontecido
y
sobre
todo
preocuparse y ocuparse en cómo se superará la situación.
Todos los pensamientos que impliquen infidelidad,
la situación de
como imaginarse al amante, las características
de los encuentros amorosos, etc., no tienen sentido para lograr una real superación, tanto si has decidido regresar con tu pareja como si sigues tu propio camino.
Por tanto el superar la ruptura amorosa, es un camino de
aprendizaje respecto de si mismo y no solo como pareja de
43
Dra.
Gaussman
otro; sino como un ser individual
que es capaz de seguir
adelante , aprendiendo de experiencias dolorosas pero que al fin y al cabo se da nuevas oportunidades entregar nuevamente la confianza en el otro.
de creer y
Ruptura amorosa: cรณmo sanar tu corazรณn
8
Reparar
las relaciones
perdidas
Muchas veces tomamos decisiones equivocadas como todo
el mundo, ya que somos humanos y es completamente natural que suceda, sobre todo cuando se trata del amor de
pareja,
porque
en ocasiones tendemos
a creer que si
estamos en una relaciรณn con alguien, nuestra vida debe girar en tomo a esa persona, dejando de lado a la familia, amigos e inclusive a nosotros mismos. Aunque es algo que suele suceder casi siempre o de forma general, pasa de forma acentuada cuando consideramos estar con la persona
perfecta, la que no tiene defectos, la que nos harรก feliz el resto de nuestras vidas, por la que nos tenemos que desvivir y olvidarnos
por completo del amor propio e incluso de
nuestra dignidad por temor a perder a esa persona si la descuidamos.
El alejarnos de aquellos a quienes queremos durante una relaciรณn amorosa es una de las peores cosas que podemos hacer,
ya
sea
que
nos
apartemos 45
voluntaria
o
Dra.
involuntariamente relaciones
Gaussman
de ellos,
debido
a que en algunas
existen parejas que nos pueden controlar
manejar, a tal punto, en el que prácticamente
y
nos obligan a
salir de nuestro círculo social, laboral y familiar, porque se creen merecedores
de nuestra
vida,
de nuestro
ser, de
nuestra esencia, y a veces accedemos, ya que nos hacen sentir que es la manera correcta para demostrar nuestro amor
de verdad
y de corazón,
al hacernos
creer que
debemos ser parte ñmdamental en su vida y que ellos deben ser el centro
de atención
En ocasiones,
de la nuestra.
inconscientemente
decidimos
aceptar esa
condición de alejarnos de las personas que nos aman y que amamos,
porque
sentiremos
creemos
incompletos,
que
sin
que nuestro
nuestra
mundo
pareja
nos
no tendrá
sentido sin su presencia, que nos faltará nuestra otra mitad,
y por eso tomamos la decisión de renunciar sin titubear a la familia
y
amigos.
No
cabe duda,
que las relaciones
amorosas son para estar juntos incondicionalmente,
nos olvida
pero se
que aparte de nuestra pareja, tenemos otras
personas que también son importantes en nuestras vidas
46
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
para ser felices y plenos, porque siendo completamente sinceros siempre habrán temas y conversaciones
podemos tener con nuestra familia
que solo
y amigos y no con
nuestra pareja, además de que todos tenemos espacios y momentos que debemos respetar dentro de una relación. Es por eso que si estamos atravesando en estos momentos
por una relación así, no nos estresemos ni pensemos que es
el fin del mundo,¡ÁNIMOL todo tiene solución.Aunquea veces digamos me voy a morir de amor,
es mentira, nadie
se ha muerto por amor; así que tranquila. Centrémonos en
respirar profundo y empezar a aceptar que nuestra relación tiene un problema
que nos hace daño y con la cual no
somos felices. Lo primero
es aceptarlo. En la medida en
que aceptemos que algo no anda bien, podremos proceder, ver soluciones y no solo el problema, pero siempre teniendo en cuenta que lo importante es dejarnos ayudar, porque queremos, necesitamos y merecemos ser felices. No debemos olvidar ni dejar de lado lo maravillo que es ser feliz,
de hecho es una de las metas que siempre nos
proponemos a cada instante. No obstante, constantemente
47
Dra.
Gaussman
creemos que algo externo nos producirá la tan buscada feliz
cuando tenga novio,
feliz
seré
felicidad,
(seré
cuando
compre
dinero).
Nos repetimos millones de veces que necesitamos
seré
una casa,
feliz
cuando tenga
de algo o alguien para sentirnos completos, plenos y felices; sin
embargo,
verdadera
la
felicidad
realidad está
es totalmente en
nosotros
diferente,
mismos.
Si
la no
podemos ser felices con lo que somos internamente, con nuestra luz, y con lo que tenemos, entonces nunca seremos
felices con los demás. Es imposible
porque si no nos
respetamos y nos amamos, nadie lo hará por nosotros. Además ¿quién ha dicho que la felicidad es una meta? No,
no es una meta, es un estado increíble
que debemos
disfrutar al máximo, es el camino (no el punto final, sino el proceso). Para reparar las relaciones perdidas con nuestra familia y amigos, existen algunos pasos y consejos para volver
a
estrechar lazos y acercarnos a esas personas que tanto queremos:
Primero, debemos aceptar que nuestra relación de pareja no
48
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
está/estuvo bien, que el alejarnos de la familia y amigos es/ñle un error, independientemente
de si nosotros mismos
lo decidimos o si la persona con la que estamos/estábamos nos impide/impedía
hablarles o visitarlos
(si esa persona
realmente nos amara, sabría que la familia y los amigos son parte esencial de nosotros, que es un vínculo sumamente importante en nuestra vida, permitiendo
que lleváramos una
relación armónica con ellos). En el caso de que en el futuro tengas una pareja así, plantéale tu situación de incomodidad y la necesidad de tener un espacio propio. Si aún así no te lo da, huye de dicha relación, pues no te conviene. Segundo, una vez que nos alejamos de la persona (sea tóxica
familia
o no), podemos
empezar a acercarnos
y amigos pidiéndoles
a nuestra
perdón por haber permitido
que una persona influyera tanto en nuestra vida como para alejamos totalmente de quienes amamos, así como también demostrarles
siempre lo importantes
que fueron,
son y
serán.
Tercero, recuperar el tiempo perdido con ellos, planificando salidas,
paseos
o cualquier
49
medio
que
nos
permita
Dra.
Gaussman
conectarnos nuevamente con ellos, para que nos podamos sentir mejor y en paz con nosotros mismos. Ya que como dice un dicho Familia
es familia,
es decir, nada nos dará
mayor bienestar que contar con ellos en todo momento (ya
sea familia por sangre o basada en la amistad). Cuarto, cuando se diera el caso de tener una nueva relación,
busquemos maneras de acercar nuestra pareja a nuestro círculo
familiar
y
social
para
que
no
se sienta
menospreciado ni dejado a un lado, puesto que eso genera que la relación
se dañe y pueda llegar a un punto de
quiebre. La no integración de la pareja con la familia y amigos genera división en nuestra vida, además de que si realmente estamos con la persona que amamos, en cierta manera es parte de nuestra familia.
Quinto,
recordar
lo que aprendimos
de los errores y
nuestras vivencias pasadas, las enseñanzas que nos dejó la relación anterior en nuestra vida, para que cuando estemos con la persona correcta, no cometamos los mismas fallos.
Nadie es demasiado importante
para dejar de lado a la
familia, amigos y máxime a nosotros mismos.
50
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
Definitivamente
estar rodeado de la familia
y amigos es
vital en nuestra existencia, puesto que el apoyo que nos brindan, siempre nos impulsará a sacarlo mejor de nosotros mismos ante cualquier
solos en ningún
situación,
momento
además de no dejamos
de nuestras vidas.
Aún
si
fallamos o cometemos errores podemos contar con su amor, sobre todo el de nuestros padres, quienes estarán para nosotros cuando los necesitemos, pues la incondicionalidad
que los caracteriza estará presente a cada instante. También debemos
de
asegurarnos
compenetración
alimentar
con nuestro/a mejor
cada
la
aquel que
amigo/a,
y detalles
día
sabe todos
los pormenores
de las cosas
importantes
que nos suceden, nuestras preocupaciones,
sentimientos, pensamientos y emociones. Lo importante
es recordar
de dónde venimos
y a todas
aquellas personas que han estado a lo largo de nuestras vidas,
alentándonos
y
animándonos
así como tampoco
decaigamos
o fracasemos,
olvidar
que han hecho
lo
para
por
nosotros.
que
no
debemos
Es nuestro
compromiso no alejarlos ni desplazarlos por nada ni nadie,
51
Dra.
y
mucho
menos
independientemente
momento,
por
Gaussman
una relaciรณn
amorosa.
Por
eso
de con quien estemos en determinado
no debemos tomar caminos separados de las
personas que amamos,
porque
de hacerlo,
al fmal
nos
quedaremos solos. E1 amor de pareja va y viene, en cambio el de la familia y amigos es para siempre.
52
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
9
Planificación
Cuando
pasamos
por
y focalización una
ruptura
amorosa,
saber
exactamente lo que queremos en nuestras vidas resulta un poco complicado. Caemos en una situación de inestabilidad emocional,
perdiendo
la
fe
en
nosotros
mismos
y
empezamos a creer que no somos capaces de salir adelante debido
a todos los obstáculos
que encontramos
en el
camino. Esto ocurre cuando nos entregamos completamente a una persona,
sin dejar
espacios para lograr
lo que
queremos y deseamos en nuestras vidas, porque el tiempo
para hacerlo se lo regalamos a nuestra pareja, dejando de
lado nuestros sueños, y restándole importancia a lo que nos hace ser libres y felices. Muchas veces nos ahogamos en un vaso de agua cuando atravesamos
problemas
de amor, sintiendo
que estamos
inmersos en problemas que no tienen solución, y como consecuencia de pensar y repetimos que no somos capaces de salir adelante ni de encontrar solución a las dificultades, 53
Dra.
Gaussman
nos sentimos débiles y fracasados. Es por ello que cuando nos repetimos una y otra vez que no podemos ser felices
después de una ruptura amorosa, se materializan nuestros deseos y terminamos
en un círculo vicioso
que no tiene
final, porque la mente y las palabras tienen poder, y todo lo que Visualizamos y decretamos en nuestra vida es lo que terminamos cuantos
recibiendo.
Debemos
más pensamientos
tener en cuenta que
positivos
y buena
actitud
tengamos, más nos daremos cuenta de que todo tiene solución.
Toda oscuridad tiene parte de luz, y nada nos
impide fortalecemos Superar
una
de las adversidades.
ruptura
tampoco es imposible,
amorosa
nunca
es sencillo
pero
todo es cuestión de la actitud que
tengamos ante la vida y las pruebas que nos pone, para que nos demos cuenta de que nada es tan grande como para no
dar la cara y salir delante de la mejor manera posible. Lo importante
es poner
en orden nuestros
sentimientos
y
enfocarnos en las soluciones que tenemos a nuestro alcance. Es muy importante que no te sientas víctima de una ruptura
amorosa. Esta te hará ser una persona más fuerte; la lucha
54
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
encontrar
un
rumbo
tu
incansable
por
tranquilidad
y bienestar formará un nuevo concepto en ti
pleno
sobre la necesidad de sentirte bien contigo independencia
para
misma con
de tener a alguien a tu lado. El creernos
víctimas de una relación significaría
volver a cometer los
mismos errores con una nueva pareja al pensar que es una consecuencia de la actuación del otro en la relación y no nos detenemos a analizar que nosotros también tenemos un menor o mayor grado de responsabilidad En una relación
en dicha ruptura.
de pareja realmente no hay culpables ni
inocentes absolutos, los dos son culpables e inocentes a la
vez de esa situación. Es por esa razón que somos los únicos
responsables de nuestra felicidad
y bienestar propio. Es
necesario alejarnos voluntariamente
de toda relación que no
sume felicidad a nuestra vida (y esto incluye el hecho de que la otra persona quiera hacernos felices
de forma
voluntaria y por amor sincero hacia nuestra persona). Para lograr la superación plena de una relación que no nos
conviene, es importante saber que lo primero que debemos hacer es dejar atrás el pasado, es decir, romper todo lazo
55
Dra.
Gaussman
que nos una a nuestra pareja anterior. Esto implica cortar de comunicación
todo tipo
con esa persona, regalar o
las cosas materiales que en algún momento nos
eliminar
entregaron y borrar o tirar fotos que nos lleven a recordar a dicha
relación.
empaquetarlo
Otra
es juntarlo
posibilidad
todo
y
de que la persona que lo
asegurándonos
guarde no nos lo devuelva hasta pasado un mínimo de seis meses
a un
año.
Cuando
vemos
fotos
o cosas
de esa
persona, tendemos a recordar sólo lo bonito o lo felices que éramos cuando estábamos con nuestra ex pareja y nos olvidamos
por completo
del daño y dolor que sentimos,
creándonos nuevamente falsas ilusiones de que esa persona nos quiso y que posiblemente nos siga queriendo. Debido a
esto podemos llegar a querer regresar con nuestra ex pareja obviando todo lo que sucedió y por qué no nos conviene. La ilusión
que nos creamos
al pensar que nos siguen
queriendo nos hace daño, convirtiéndose
en nuestro peor
enemigo, ya que no estamos siendo capaces de aprender nuestra lección. Si realmente no queremos volver a caer en
las redes de este amor ya finalizado,
56
debemos aprender a
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
desechar todo aquello que nos recuerde a nuestra antigua pareja. Es importante
de esa persona, justificando
no minimizar
porque
los errores y defectos
lamentablemente
terminamos
sus actitudes como una reacción normal
por
algo que hicimos o dijimos, haciéndonos culpables de todo. Algo sumamente ñ&mdamental es que siempre nos rodeemos de personas que nos aman incondicionalmente, las únicas capaces de centrarnos
ya que son
y orientamos
cuando
estamos mal o confundidos.
Sin lugar a duda, cuando nos centramos y dejamos de lado todas nuestras miedos,
angustias,
nuestros
temores
podemos
comenzar
a enfocarnos
atraer
a nuestra
vida,
queremos visualizamos
y nuestros en lo
es decir,
que
cuando
mentalmente aquello que nos apasiona tener,
y cómo nos sentiremos cuando lo tengamos realizado, estaremos proyectando con fuerza un deseo, ya sea desde lo sentimental hasta lo material. No cabe duda, que meditar espiritualmente
sobre algo, es una manera de acercarnos a
lo que queremos conseguir. Para descubrir cómo ñ&inciona el poder de los pensamientos para atraer lo que deseamos,
57
Dra,
Gaussman
se aconseja la lectura del libro: Kybalion: de atracción
descubre la ley
también titulado E1 secreto del Kybalión,
de
la psicóloga Sara Burillo. Ciertamente,
el salir adelante
de situaciones
dificiles
es
parte de nuestra esencia, está en nuestro ADN, y la verdad es que somos guerreros desde el primer instante de nuestra
vida cuando nacemos, ya que nos enfrentamos a un nuevo mundo del que nada conocemos, y así mismo pasa cuando tomamos
la determinación
desde cero. Sin embargo, nuevamente
de salir adelante y empezar cuando decidimos
en la construcción
de nuestra vida, debemos
ver los temores e inseguridades awdarán
en nuestro crecimiento
comenzar
como retos que nos personal y espiritual al
superarlos.
Este nuevo camino que tomaremos a partir de la firmeza
que tengamos para salir adelante, nos permitirá ver nuevos horizontes,
tener más confianza en nosotros mismos. Pero
no nos olvidemos
de contar con el amor y apoyo de las
personas que nos aman y amamos, porque nadie puede vivir
sin amor, ya que es el motor que nos impulsa a ser mejores
58
Ruptura amorosa: cรณmo sanar tu corazรณn
personas en la vida y una de las fuentes mรกs importantes de la felicidad.
Seamos valientes y avancemos. La superaciรณn
nos harรก sabios, aprovechemos todo el aprendizaje posible.
59
Dra.
Gaussman
10
¿Cómo anticipar y superar una recaída?
En la ruptura amorosa se vive una serie consecuente y escalonada de fluctuación
emotiva.
Se vive
en un sueño
terrible que opaca nuestra capacidad de pensar, lo que nos
puede llevar
a realizar actos incongruentes, dañinos y
seguramente equivocados. Estos actos equivocados provienen de la incapacidad de
pensar racionalmente, ya que esta capacidad fue horadada
por la noticia del rompimiento y minimizada por la sobrecarga emocional que obnubila las posibilidades de activar el razonamiento lógico, por lo que se es trascendido comúnmente por la reactividad emotiva. Si recordamos,
la
homeostasis
emocional
involucra
equilibrio entre lo que se piensa, lo que se siente y lo que se actúa. El ser humano tiende a conducirse con congruencia en la triada mencionada, sin embargo cuando el amor
aparece, el desequilibrio asoma. En el amor, las creencias irracionales
y
las falsas percepciones 60
nos obligan
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
voluntariamente
a sublimar a la persona amada, evitamos
ver en el otro el lado negativo, desgastamos la razón por fantasía y doblegamos nuestra capacidad de proceder con cautela por el arrebato de vivir la vorágine que representa el enamoramiento, nos vulneramos ante la posibilidad de vivir un amor de película, cuando al actuar de esta forma solo conseguimos que el final sea todo lo contrario al típico final feliz.
Sin embargo, el amor se vive en percepciones de alegría hasta que los detalles nos llevan a tocar tierra firme, a ver las realidades, a entender que no existe perfección, a causar
conflicto con el otro y en muchas ocasiones al rompimiento de la relación que nos hacía felices, llegando a un punto de odio y rencor consiguiendo
que todo empeore aún más si
cabe.
El proceso de duelo se centra en la búsqueda de motivos, se generan rabietas
y enfados
contra
todo
aquello
que
representa lo perdido, se reniega del amor mismo, de la persona, de los sentimientos, compromisos,
de las acciones, de los
del tiempo, de la vida, y de todo lo que
61
Dra.
contenga
algún
Gaussman
grado de representación
y/o activación
mnémica.
Consistentemente, la ruptura deja en máxima vulnerabilidad a quién
the dejado, y en la necesidad
reorganizarse
desde
o redeñnirse
múltiples
desvinculación
de reintegrarse,
se procede a elaborar el duelo
de
puntos
vista,
resaltando
la
racional y la generación de las retribuciones
por pago de daños, esto es, al sentirse afectado por el término de la relación la persona inicia una venganza para
recuperar su dignidad dañada asumiendo una posición de doble vulnerabilidad.
Esta doble vulnerabilidad ruptura
se sintió
se presenta porque dentro de la
minimizado
en esencia, (no
se fue
suficiente para que el otro luchara por uno), dando origen a la descompensación en autoestima, y la otra la necesidad de
probar que efectivamente uno tiene lo suficiente como para
volver a ser amado, obligándonos a entrar en el peligroso juego de recaer en el enamoramiento rápido unido al apego emocional
insano.
Cuando la pareja se separa no se dejan atrás todos los
62
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
sentimientos, en muchas ocasiones permanecen latentes y con la misma o mayor intensidad que al inicio. El amor deja secuelas, unas dolosas, otras dulces y algunas plagadas de rencores. Cuando se presenta la separación es necesario e imprescindible
entender que lo más sano es dejar partir a
quien ya no quiere estar con nosotros. Liberar
al otro
implica liberarse, sin embargo, un alto porcentaje de parejas que se separan guardan recuerdos,
imágenes,
frases y
situaciones que deben dilucidarse. El dejar ir al otro no implica
que para el que se queda las
cosas van a estar bien, la carga emocional es enorme y la
necesidad de estar con la pareja se vuelve cada vez más necesaria, el pensamiento ronda entre la necesidad, el odio
y el amor, entre la búsqueda de los errores que llevaron a la perdida y la necesidad de compensarlos en aras del amor.
Se buscan soluciones y se está dispuesto a jugarse lo que sea necesario
con tal de obtener nuevamente
la satisfacción
de tener al otro al lado. Este proceso de resiliencia vacía va a trasgredir al auto concepto y desfavorecerá la autoestima. A veces se sacrifica lo que sea necesario para que el otro
63
Dra.
Gaussman
vuelva a aceptar la relación, convirtiéndola en una relación
destructiva y afianzando la dependencia emocional. Lo mejor en estos casos es aprender a mantener control sobre uno mismo y evitar sobre cualquier recaer emocionalmente
lado.
en una relación
Se debe aprender
potenciales
de inmolación
afectiva
a reconocer afectiva
circunstancia
los
de un solo
indicadores
que te lleven
a la
búsqueda del otro y a la pérdida de lo que se es, aprender a
identificar
las áreas débiles propias y pelear contra ellas
para hallar fortaleza y así superar la ruptura.
¿Que debes hacer para evitar una recaída en este tipo de situaciones?
Principalmente
entender que la relación ya acabó, esto es,
determinar que ya no existe ese sentimiento dual, que en la
reestructuración individualidad.
objetiva
de la pareja
solo
quedó
la
Tú puedes seguir pensando en el otro, pero
es (casi seguro) que el otro ya no piensa en ti. El establecer un pensamiento dirigido
es la clave. Tal y
como como habíamos dejado hasta ahora que nuestras ideas
ñjaran el rumbo de lo que queríamos creer de la pareja,
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
debemos fijar un pensamiento que se oriente a la realidad de la misma. El problema radica en que nuestro cerebro no
suele querer salir de la zona de confort que nos indica que las cosas están bien,
mandará
alertas
continuas
para
presionamos en la búsqueda de satisfactores y generará ideas centradas en lo que considerábamos que nos daba bienestar (la mayoría de las veces se centra en la pareja). Esto es porque estamos acostumbrados a creer que nuestra felicidad
está lejos de nosotros mismos, a pensar que la
felicidad proviene de lo que tienes y no de lo que eres. Para revertir
los efectos
de la irrealidad
construida
en la
ambientación
de la pareja es necesario (e imprescindible)
recuperar en la memoria nuestra historia personal antes del emparejamiento, felicidad
es necesario recordar como vivíamos
en
antes de que el amor se presentara en nuestro
mundo, definir objetivamente
qué cosas de este mundo, te
centraban y te hacían sentir bien, sujetar estos recuerdos y
convertirlos
en acciones de vida. Esto es parte de una
renegociación cognitiva, en tu mente flotará el recuerdo de la pareja, la felicidad
que te dio y la amargura del
65
Dra.
Gaussman
rompimiento; tu cuerpo se convertirá en el campo de batalla de tus pensamientos, la mente te dará razones para buscar a
la persona y también te dará razones para no hacerlo, si permites
que te gane la emotividad
nuevamente
en el ciclo
seguramente caerás
de amor sin retribución.
Cuando
el
pensamiento llega y te pone a dudar entre buscar o no a la persona debes actuar inmediatamente
compensando
tus
necesidades con acciones. Deja de pensar en la pareja y activate, no te preguntes que hace sin ti, haz cosas para ti sin él/ella.
A continuación
hablaremos de una serie de técnicas para
combatir los pensamientos que no nos ayudan (bien sea por recordar
a la ex pareja
o por
pensar
en un posible
acercamiento o en el porcentaje de probabilidades
de poder
volver).
TECNICA
STOP
Verbaliza el pensamiento (dilo en voz alta), esto es, que tus ideas de negarte a buscar a la persona se trasmitan en un modelo imperativo
verbal, aprende a decirte ¡NO! Si lo
66
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
dices con la intensidad
adecuada permites
a tu cerebro
entender que eso es lo que en verdad deseas. No busques razones, solo exterioriza
el pensamiento
transfórmalo
en
una actitud que no te permita negociar, cuantas mas veces lo hagas más se facilitará
la condicionante
que respalde tu
decisión.
Cada vez que pases más de diez minutos hablando de tu ex y pasa a otra temática. No le
pareja, di en voz alta: STOP, des más tiempo
del adecuado. El bloqueo
o bucle de
pensamientos solo te perjudica.
TECNICA
DEL
CAMBIO
Elabora una lista de los motivos por los cuales no debes permitir
caer en la tentación de buscarle, cada motivo debe
estar enfocado en ti, no en él/ella, es importante
pensamiento
que te lleve
necesidad sea suplido
a la nostalgia,
que cada
recuerdo
por uno que te dé mayor
y
valor
personal. Se trata de cambiar aquellas frases que tengan que
ver con nuestra ex pareja tomándolas en nuestra propia persona, pasar lo negativo a lo positivo y las preguntas a
67
Dra.
Gaussman
afirmaciones.
Ejemplos:
>
Necesito ver a mi ex pareja >
Necesito verme a mi
misma, disfrutar de mi propia compañía. +
¿Estará bien? > Yo 51estoy bien.
Cada motivo de la lista debe compensar cada pensamiento
de búsqueda. Anticipa
la llegada del estado de ánimo negativo, actualiza
tu agenda con actividades que sustituyan los horarios en que estabas con la pareja. Si permaneces en soledad es más probable que la soledad te venza y la necesidad de buscarle
te gane, activate fisicamente
y busca distracciones
con
amigos.
La soledad es mala compañía, al menos cuando estamos pasando por situaciones de inestabilidad
emotiva. Lo mejor
es tener siempre cerca a alguien que pueda brindarnos la fortaleza que en ese momento no parecemos poseer, busca a compañeros, amigos o familiares
que te distraigan, que te
lleven a desenfocar la necesidad del otro para centrarte en
algo que puede ser superfluo pero que te obligue a no
68
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
pensar.
TECNICA
Llora,
DEL DESAHOGO
desahógate, grita,
permite
que toda la energía
emocional salga de ti, vacía el dolor, la tristeza, el coraje, la frustración, llora hasta que ya no tengas más lágrimas, hasta
que el llanto doloso se trasforme en ese sentimiento cálido de la comprensión, hasta que cada gota de lágrima escurra con bienestar por tu rostro. Despréndete de la ira, los sentimientos negativos solo van a generar más dolor,
lastimarán
más profundamente
y te
dejarán exactamente en el mismo lugar en el que iniciaste.
No
te permitas
enfrentamiento
obsesionarte
con la venganza,
o la confrontación;
con el
no estás en el momento
adecuado para ver a tu ex pareja y negociar con él/ella. Si
vas con enojo al encuentro seguramente terminará todo en un caos mayor, en una remuneración
negativa dolorosa.
Evita bajo toda circunstancia y concepto verle o hablar con él/ella con la única excepción de las necesidades de los
hijos, si los hay.
69
Dra.
Gaussman
Consigue apoyo profesional,
consejeros, psicólogos;
la
ayuda existe para quienes tienen el coraje de buscarla, acepta que en ese momento no tienes la capacidad de ser objetiva, de comprender cosas; busca orientación.
TECNICA
DEL
SENTIRSE
BIEN
Arre'glate, no permitas que tu autoimagen se dañe, no dejes que la emoción te desordene la capacidad de verte bien para ti, date la oportunidad que tu
de consentirte,
indumentaria
refleje
felicidad
de mimarte,
busca
y no tristeza
o
desesperanza.
Sonríe, la vida continua. No naciste con la persona que te dejó, y no vas a morir incorpora
y
se va
con ella, en la vida la gente se
continuamente,
muchas
quedaron en nuestra vida y la trasformaron,
personas
otras pasaron
sin pena ni gloria. Acepta la felicidad que viviste y entiende
que lo que ya no es para ti; debes darle las gracias y permitir
que se vaya. Entiende que tu vida es lo único que
te pertenece, así que vívela.
70
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
TECNICA
DEL
PERDON
Aprende a perdonarte, antes de que puedas perdonar a los demás. Aprende a pedirte perdón a ti por dejar que la situación te trascienda, busca estar en paz contigo para que
puedas buscar la paz con los demás.
TECNICA
DE LA APERTURA
Despréndete de lo que te ancla a la persona, los objetos de valor
emotivo
deben irse, las cartas, los regalos, las
intenciones conjuntas, deja ir lo que ya no te hace feliz. Entiende
que mantener
cerca los
objetos
con
carga
emocional solo hará que estallen en dolor cuando los hagas conscientes.
TECNICA
DEL
PRESENTE-FUTURO
Mira al futuro, entiende que tu vida no se detuvo, ni la de él/ella, proponte nuevas metas, fija nuevos objetivos, lucha por llevarlos
a cabo. El rompimiento
obligar a permanecer inactivo,
y
no te va a
debes comprender que las
oportunidades están para quien vive en el presente, no en el
71
Dra.
Gaussman
pasado.
TECNICA
DE LA SOCIALIDAD
Sé social, la clave para dejar atrás la mala experiencia vivida
se encuentra en dejar atrás la misma.
Lo que
pertenece al pasado ahí debe quedarse, es una experiencia de vida, no una constante de ella. Busca relacionarte
con
más personas, perrnítete conocer más gente y deja que te conozcan. Una mala experiencia
solo es eso, una mala
experiencia.
TECNICA
DEL
Aprende
de
afectividades
APRENDIZAJE
lo
vivido,
reorganiza
y sentimientos.
tus
emociones,
Acepta lo que ya no es y
cuando estés lista te darás cuenta de que has superado la
ruptura y entonces podrás con toda oportunidad volver a ver
a tu ex y cerrar el ciclo de dolor pendiente, la vida te sonreirá y seguramente podrás nuevamente encontrar el amor. No obstante, hemos de tener cuidado de no adelantar
dicho acontecimiento
creyendo que ya estamos bien. Solo
72
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
lo haremos cuando tras preguntarnos
si volveríamos
con
él/ella, haya una meditación profunda sobre todo lo que sucedió y de ella salga un no
basado en la sabiduría y no
en el rencor, el orgullo o la prepotencia.
73
Dra.
Gaussman
11
Tipos de relaciones El ser humano
a lo largo de su vida tiende a buscar
con otros como si esto fuera una necesidad,
relacionarse
bajo un supuesto instinto de supervivencia.
Es por esto que
desde nuestras etapas tempranas vamos desarrollando
la
capacidad de conseguir pertenecer a grupos o comunidades,
y es ahí donde desarrollamos los apegos, las muestras de afecto, la independencia
entre otros; por tanto, nuestros
comienzos
son fundamentales
relaciones
de pareja.
comportamiento
para llevar
Esas etapas iniciales
unas sanas donde
el
de los padres y todas aquellas personas
rodean a los pequeños y a los adolescentes son las que
brindarán esas herramientas primordiales para el ñituro. Las relaciones
amorosas
son un tema de mucha
discusión
a
lo largo de nuestras vidas, y así como para muchas no es relevante y disfrutan de su soledad, hay otras que por el contrario se encuentran en una búsqueda constante de la relación
ideal. No obstante, en esa búsqueda podemos 74
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
llegar
a dar con relaciones
que, a veces, más allá de
brindarnos felicidad nos generan malestar e incluso pueden llegar
socavando
a destruirnos
nuestra
integridad,
autoestima y esperanza.
A continuación
vamos a ver una serie de relaciones que,
para nuestro bien, deberíamos evitar.
NI CONTIGO,
NI SIN TI
Existen varios escenarios que podríamos encasillar en esta
fase, pero siempre habrá uno que domine al otro y pase por encima, sometiéndolo
de
este
tipo
a sus caprichos. Los efectos adversos
de relaciones
son
nefastos,
ya
que,
generalmente afectan a la autoestima y al auto-concepto de la persona. 1. Son aquellas relaciones
donde conoces a alguien, te
sientes atraída y correspondida; sin embargo, al pasar el tiempo esperas más compromiso, pero para esa persona no
tienes lo necesario, disfruta de ciertos beneficios pero no eres suficiente. En este tipo de relaciones las dos personas
comparten momentos, energía sexual e incluso intimidades,
75
Dra.
pero
la relación
relación
sufre
Gaussman
un estancamiento.
Si bien
una
debe ser consensuada por ambas partes, en este
caso no, será uno quien domine y establezca límites (la mayoría de las veces sin importarle
cómo se sienta el otro).
2. En los casos donde una relación ya culminó su ciclo pero
uno de ellos no permite avanzar, dejando al otro atrapado en un círculo vicioso, donde da señales equivocadas, pues esperas un resurgimiento,
una segunda oportunidad,
vuelve a alejar, y así sucesivamente. una inestabilidad
emocional
pero se
Estos casos generan
donde la persona afectada se
queda esperando la toma de decisión del otro y deja de vivir
su vida
por
un sentido
propio,
dejando
de lado
la
oportunidad de volver a comenzar.
UNICAMENTE
PASIONAL
Son aquellas relaciones donde prima el deseo sexual, la excitación,
el deseo de dar y ofrecer placer al otro, sin
incluir dentro del mismo ningún sentimiento o afecto.
Claramente es una relación donde se puede experimentar la sexualidad plenamente y sin tabúes permitiendo
76
explorar
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
diferentes facetas que probablemente
no conozca ninguno
de los dos. Al no existir ningún sentimiento es más fácil desinhibirse. Finalmente, es claro que no trascenderá más allá.
Más allá de decir que es una relación dañina, pues todo depende de que ambos quieran lo mismo y ninguno de los dos se deje llevar por los sentimientos, sí hay que exponer los riesgos que trae consigo. Tener este tipo de relaciones de mutuo acuerdo y con las condiciones claras puede llegar a ser un tipo de relación interesante en la vida para ambos; no obstante, es importante
tener protección
a la hora de
tener un encuentro sexual con el fin de evitar tener hijos no
deseados y/o contraer enfermedades de transmisión sexual. En
cualquier
caso también
es importante
realizarse
chequeos frecuentes, pues tener encuentros sexuales con diferentes parejas no es malo si se hace con responsabilidad y protegiendo tu salud.
POR MIEDO
A LA
SOLEDAD
Cuando no podemos convivir con nosotros mismos, ¿cómo
77
Dra.
Gaussman
esperamos vivir con alguien más? ¿Cómo pueden pretender hacerlo otras personas si se da el caso de que quien actuaba
así era nuestra ex pareja? Si tenemos relaciones por no estar solos, no solo hay una necesidad de aprobación de tus actos en otros, sino también de tus inseguridades. El miedo a la soledad es solo un escudo que desarrollamos como estrategia de afrontamiento ante el mundo.
Lo más peligroso de escoger no estar solo (con cualquier
persona que nos brinde la oportunidad), es que todo el que se acerque es un candidato apto para una relación amorosa y como no es lo que realmente quieres en tu vida podrás acumular una larga lista de fracasos sentimentales, además de ser un imán de personas equivocadas,
pues, sin darte
cuenta atraerás aquellas personas que no son las indicadas. Todos hemos visto el vuelo de una mariposa. Si intentas
agarrarla
se escapará pero
si la alcanzas la habrás
lastimado. Solo si la esperas en quietud, ella se posara en ti, así ñmciona
el amor. La ansiedad de tener a alguien a tu
lado solo cegará tu juicio y fracasaras en el intento. Si solo
78
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
vives tu vida como la esperas vivir, en busca de tus sueños y metas, podrás encontrar a alguien que te complemente
y
logres tener una relación de pareja sana.
MIEDO
AL
COMPROMISO
Cuando encontramos una persona en el camino a la cual los compromisos le atemorizan, probablemente será por malas experiencias
en su pasado o porque sencillamente
no le
interesa tener algo que los amarre, pues sus metas o plan de vida no incluye compañía. Es vital
proyectos
para nuestra
salud mental
no hacer planes
o
con esta persona y si ya los has realizado,
sencillamente habrá que decir adiós (si lo que buscamos es una
relación
estable
necesariamente
y
finalizan
Las
duradera).
relaciones
por terceros, también
no
finalizan
cuando no están alineados los proyectos de vida.
POR SENTIMIENTO
Los
errores
continuando
no
DE CULPA
se pagan
en ella
entablando
resignados.
79
En
una relación ocasiones
o
vemos
Dra.
relaciones
Gaussman
que en algún momento
fueron un modelo
a
seguir, pero llegado un punto el amor se acabó y a pesar de ello continúan juntos, siendo infelices ambos. Por otro lado, un tipo de relaciones que podemos encasillar
en esta fase son los amores que ñmcionan por medio de amenazas. Un ejemplo de ello es cuando amenazan con
atentar contra su vida si los dejan, manipulando la situación al instante a su favor, pues su pareja sentirá culpa en caso de que le ocurra algo a esa persona, convirtiéndolo
en el
verdugo de la situación sino accede a sus deseos. El amor no se puede forzar, se siente o no. El amor es eterno: mientras dura (de forma atemporal). Y este puede durar toda la vida o años, meses e incluso días; pero existe un tiempo individuo
lógico
y un tiempo
cronológico
donde cada
puede vivir durante cortos o largos períodos un
sentimiento y en sí mismo ese fragmento de tiempo es eterno.
No se puede pagar gratitud o favores con amor, pues esto puede llevar consigo resentimiento a largo plazo por haber renunciado a una segunda oportunidad
80
en la vida. No es
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
justo impedir a los demás la posibilidad
de encontrar a
alguien que de verdad le pueda ofrecer eso que no le podemos dar. Nos debemos a nosotros mismos y a la otra persona una oportunidad
de renacer y aprender de los
errores.
EL AMOR
NI SE VE NI SE SIENTE
Son relaciones
frívolas,
carentes de demostraciones
de
afecto. Sus espacios son momentos fríos. Se sienten cuando esa compañía te hace sentir la soledad en su máxima expresión, sientes que no eres su prioridad,
comienzas a
dudar de la relación y de la fidelidad del otro.
Este tipo de relaciones carece de comunicación,
pues la
barrera se ha tomado tan grande que no encuentras las palabras para expresar la inconformidad. parejas donde no se comparten
Suele pasar en
muchos temas en común,
donde es más lo que separa que lo que une, donde los
espacio de contacto son pocos y no hay demostraciones de afecto o existe incomodidad
recibiéndolo.
Cuando conocemos a las personas al inicio de cada relación
81
Dra.
Gaussman
nos damos cuenta de ciertas características que son innatas de la persona. Es ahí donde hay que ser objetiva, antes de
iniciar una relación, pues no tiene sentido dejarse nublar la razón cuando son más las diferencias que lo que los une. Indiscutiblemente
uno
de
los
motivos
de
frecuente en la práctica clínica psicológica
consulta
más
tiene que ver
con los estragos generados por las relaciones afectivas, pues quedamos en una encrucijada donde es dificil
salir, y para
lograrlo será necesaria una serie de cambios en la vida y en el interior; mayor
y es ahí donde las personas deberán tener un
compromiso,
disfuncionales
ya que en los casos de relaciones
es más fácil evadir que intervenir y realizar
una resigniñcación
de las experiencias
para salir de la
trampa a la que muy consciente decidió una caer. Para lograr salir de este tipo de relaciones toxicas debemos tener presente que no somos víctimas de la situación, y este es quizá uno de los conceptos clave para aprender de la experiencia. Sin embargo, no es fácil salir de ese rol, pues al creerte la victima
de la situación
obtienes ganancias
secundarias, siendo mártir del problema y recibiendo
82
un
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
apoyo por lastima del entorno, alimentando tu necesidad de aprobación. La omisión (el seguir con alguien a pesar de saber que no es bueno para nosotros) también implica una responsabilidad,
dejar
no tomar las riendas de nuestra vida y
que otros
guíen
nuestras acciones
posee unas
consecuencias y son aquellas consecuentes las que debemos asumir.
No dejes que tus problemas afecten en demasía a los que te
están ayudando (tu familia y amigos). Procura no repetir la misma
conversación
más
de
dos
veces.
Si
sientes
la
necesidad de expresarte de nuevo, escribe o acude a un psicólogo para desahogarte. Las relaciones afectivas son una especie de acuerdo donde
las partes aportan lo que quieren ofrecer. Debe haber equilibrio, ninguno debe estar encima del otro. El respeto es fundamental con respecto a las diferencias y los comunes acuerdos. El hecho de que la otra persona aún no esté en condiciones de establecer una relación con un alto grado de
compromiso
como el matrimonio,
no quiere decir que
pueda permitir relaciones abusivas o que nos sintamos en
83
Dra.
Gaussman
desventaja o que la situación no nos permita crecer. Existen
personas cuyo aporte de cada día nos hace ser
son aquellas
mejores,
constructivas,
que brindan
retroalimentaciones
sin criticar, brindan la posibilidad
de crecer
como ser humano, en la vida académica, personal, laboral y familiar.
Son aquellas que respetan tu espacio, entendiendo
que el tener una relación no significa
convertirse
en uno
solo, al contrario, se basa en la unión de dos personas que disfrutan de la compañía mutua. Te permiten ser auténtica y no dejan que pierdas la esencia de tu ser para agradarle. Si
te eligió para entablar una relación no debería esperar que cambies. Esas personas son las que realmente deben estar en nuestra vida, aquellas que te permiten crecer y ser mejor cada día. No
las que por
el contrario
menosprecian, o sencillamente
te apagan,
te
sus actos hacen que salga lo
peor de ti.
Debemos recordar que cada uno tiene el poder de decidir quién entra o sale de nuestras vidas y esa toma de decisiones
que,
debe ser reflexionada
a pesar
de
tener
en
84
a tal nivel
ocasiones
de conciencia
sentimientos
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
encontrados, pueda triunfar la mejor opción para ti mismo. Finalmente,
nunca
relaciones.
Teniendo
lograrlo.
es tarde
para
la convicción
No será un camino
fácil,
(volver a ser feliz) será su recompensa.
85
cambiar
necesaria
nuestras
podrás
pero sus beneficios
Dra.
Gaussman
12
Tips importantes
Cuando
bellos
hablamos
del amor
Al
solemos proyectar más positivas
de uno de los más
que el ser humano
sentimientos
experimentar.
hablamos
estar inmersos
en el idilio
nuestra percepción
en la relación;
es capaz de romántico
a las expectativas
sin embargo, en el amor a
veces las cosas no son como uno quiere que sean, y en mayor o menor medida el amor puede convertirse
intolerable
aversivo,
abrasivo
y
en
el
en algo
que
el
encadenamiento de emociones negativas lleva al desastre, terminando en una necesaria y muy dolorosa ruptura.
Cada una de las personas que conformaban la pareja vive la ruptura
de diferente
Positivamente
forma.
hablando,
la
mejor ruptura es aquella en la que los dos están conscientes
de que no hay potencialmente
nada mejor
fortalecerá
que decir
adiós.
Esto
a ambos y podrán de manera
paulatina (según su nivel de resiliencia) reestructurarse y reencontrarse
en una relación
nueva
86
una vez culminado
el
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
proceso de duelo. El problema
se presenta cuando la separación no está
prevista por alguno de los dos, por lo que la vivencia de la se transforma
ruptura
en una liberación
para uno y por
consiguiente un infierno para el otro; se transforma en una lluvia
de emociones encontradas que fluyen
amor al odio, que se manifiestan
del mismo
en celos, inseguridad,
ansiedad, culpa y que llevan directamente al sufrimiento. Las ideas se mecanizan, se busca culpabilidad externa,
se orienta
heridas,
a sobrellevar
la actitud
a resarcir
el amor
propia y
los daños, a curar
en el dolor,
a odiar,
a
odiarse...
Se sufre demasiado por amor y se sufre demasiado sin amor,
el
rompimiento
será
tan
doloroso
como
el
sentimiento que le dio origen; sin embargo, existen algunas
determinantes que definen el grado de sufrimiento como lo son:
el
tiempo
circunstancias
de existencia
del enamoramiento,
de la
relación,
las relaciones
las
sociales
establecidas con la pareja, los vínculos personales (secretos, confianza, acoplamiento emocional, sexo, etc.). Lo que sí es
87
Dra.
Gaussman
un hecho, es que las emociones serán las que más nos afecten formando parte inseparable de la desestructuración de la pareja. Nacemos y morimos solos, todos y cada uno de nosotros. Por tanto, no necesitamos a nadie que nos complemente, todo lo contrario. Tenemos una Vida, una CORTA
vida, no
dejemos que pase sin vivirla de verdad.
Si yo me basto para ser yo, entonces ¿para qué la/lo necesito?, él o ella decidió no estar conmigo, ¿no es acaso una oportunidad de vivir una nueva experiencia de vida, de seguir adelante y aprender o descubrir lo que me depara?. Las respuestas a esta interrogante variadas, necesidad,
irían
desde argumentaciones
pasando
potencialmente
podrían ser muchas y
por
las
derivadas
motivaciones
y
de la
llegando
a la dependencia y en un alto grado de
peligrosidad a la codependencia emocional. Es importante hacer énfasis que el poder definir el grado de involucramiento
permitirá conectar más tips de apoyo para
confrontar la separación, así mismo es necesario entender que los niveles
de emotividad
88
se encuentran
fuera del
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
homeostático, por lo que sin importar lo que
equilibrio nosotros
queramos
la fluctuación
emotiva
nos llevará
a
vivir durante el proceso de duelo un sube y baja emocional continuo, en el que los pensamientos recurrentes centran el
dolor y mantienen la ansiedad a tope. Cuando el rompimiento
llega, cuando el adiós se presenta y
no estamos preparados para ello, (normalmente la decisión fue tomada de uno solo lado y se presenta cuando el otro se encuentra más vulnerado, inmune al dolor), el impacto para
quien recibe la noticia
es equiparable a un golpe en la
cabeza... aturde, desequilibra, obliga a la adrenalina a correr en torrentes por el cuerpo, la razón se nubla y da paso al primer mecanismo de defensa por excelencia: la negación. La negociación con el impacto recibido se esfuma, el amor ha sido trasgredido, noticia,
el dolor,
convierten
mi YO
el llanto,
ha sido trascendido
el sufrimiento,
en una realidad
para
por la
la soledad, se
la que no
estamos
preparados, se vaga lastimosamente por todos los espacios inundados
de recuerdos y plagados de intenciones,
aquí
comimos, aquí visitamos, aquí nos besamos... y el mundo
89
Dra.
Gaussman
se convierte en un álbum de fotografias de felicidad que ahora se convierten
en tristeza.
En este punto es donde se encuentra uno en el limbo, en ese mundo en donde no se sabe si lo que está pasando es real o
no, dormimos pensando que despertaremos de un mal sueño
y que las cosas serán como siempre, que la felicidad continua en nuestro espacio& más al despertar chocamos nuevamente con el dolor manifiesto, negamos la existencia de la realidad y procrastinamos
la acción, stalkeamos a la
pareja, la seguimos, llenamos de mensajes, correos, y cada respuesta reafirma lo que ya sabemos, que dejamos de
ser amados, y aun así negamos que está sucediendo. Al
momento
de
negarnos
a entender
la
realidad
comenzamos a transformar el dolor en sufrimiento,
y éste
se volverá el motor invisible que aliente la autodestrucción.
Esta destrucción involucra
se manifiesta
la autoestima,
porque
en el amor
en el rompimiento
amor genera autoimagen positiva,
también,
se el
auto concepto elevado,
mismos que son inhibidos en el rompimiento.
¿Cómo debe uno evitar el sufrimiento, y evitar que el golpe
90
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
a mi autoestima sea tan grave? El primer paso es reconocer que se está siendo dañado, y que
se debe
entendimiento,
hacer
algo
sí por
salud mental,
para
si
evitarlo,
no
por
esta es la acción
principal que debe comprenderse, una vez que se ha hecho es importante
tener en cuenta los siguientes TIPS para
elaborar positivamente la ruptura amorosa:
1.- Amate como quieres que otros te amen Parece raro hablar de ello, creemos que sabemos amarnos pero en realidad no es así, la mayoría de las personas no
entienden mismo,
este concepto, ser honesto,
respetuoso, trasgredidas desvalorizarse
una
gran
leal
amarse implica y sincero,
parte
honrarse a sí
pero
de personas
emocionalmente
están
sobre todo que
fueron
dispuestas
a
con tal de mantener la relación, cuidado, si
permites que esto pase perrnitirás más cosas que harán que pierdas cada vez más tu autoestima,
si te amas, entonces
aceptaquela personamásimportanteentu vida eresTÚ.
91
Dra.
Gaussman
2.- El enamoramiento no es apasionamiento, enamórate de ti.
Entiende
que el amor debe disfrutarse
a plenitud,
debe
sentirse bien, si el amor no te hace sentir así entonces es
probable que lo que estas sintiendo no es amor, a diferencia
del amor el apasionamiento
es una emoción negativa,
lastimosa sufrible, el apasionamiento se empodera del ser, nubla el pensamiento y por ende, obliga a vivir en fantasías, en hubieras inexistentes, se centra en la cerrazón, en el celo,
obliga
a llevar
a quien 10 Vive a la existencia
del ni
contigo, ni sin ti. Si sufres por amor, entones sufres porque no eres feliz, si el otro no es feliz contigo, entonces ¿para qué lo quieres a tu lado?
3.- Los pensamientos dirigen acciones, piensa positivo. El principal
problema que se conoce en el rompimiento
son
los pensamientos mecánicos recurrentes, ¿Por qué no puedo
dejar de pensar en él o ella?, la sola idea de pensar que está con alguien más me mata, no me imagino
92
la vida sin él/
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
ella, me despierto pensando en& etc. Se debe entender que los pensamientos son la fuente de poder de nuestra vida, todo lo que hacemos consciente fue
generado por un pensamiento,
los peores pensamientos
generan angustia y la angustia
es un estado emocional
inútil, puesto que el hecho de sentirte angustiado no obliga a tu cuerpo más que a agotarse, a descargarse sin acción, aprende a bloquear los pensamientos recurrentes, mecaniza acciones que te lleven a la eliminación ejercítate, sal a caminar,
del ciclo doloso,
lee, sal con amigos/as, en tus
pensamientos define un NO que limite
el alcance del
mismo.
Piensa positivo,
piensa en logros en futuros, en objetivos
personales y traza líneas de acción que te lleven al logro, tu no naciste con metas fijadas,
tu creas tus metas, evita
pensar en lo que te daña y busca oportunidades para hacer nuevas
cosas.
4_- La única persona que te pertenece eres tú, Trátate bien.
Cuando se presenta el rompimiento
93
la sensación de pérdida
Dra.
Gaussman
aparece porque consideramos que se nos quita algo que es nuestro, hemos acostumbrado a dar pertenencia a las cosas,
objetos, situaciones y personas, creemos que este es nuestro mundo que el tiempo es nuestro, le damos posesión a lo externo y no entendemos que lo único que posees es tu
pensamiento, tu emoción, tu vida, tus ideas, y que lo que los demás piensan sienten y actúan no es controlable por ti, si existe ruptura es porque uno de los dos ya no necesita al otro. La única persona que siempre va a necesitarte eres tú, así que comienza a darte más tiempo, abrázate, llénate de
regalos, date cuidados, cumple antojos, busca hacerte sentir bien a ti mismo(a).
5.- Se sufre porque se ha aceptado sufrir, Acepta vivir. Así es, en la pérdida el dolor es necesario, nos obliga a
sentir, nos hace ver que estamos vivos,
sin embargo el
pensamiento me debe dirigir a la aceptación de lo perdido y a la búsqueda de un satisfactor nuevo, no me anclo en la perdida, al contrario,
me ubico y trato de salir adelante,
recuerda que por mucho
amor que le tuvieras
94
a unos
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
zapatos cuando estos dejaban de ser funcionales los dejabas ir, no sufrías por los zapatos, no te preguntabas si estaban
bien o mejor, simplemente al cubrir el ciclo dec1as adiós, acepta que las cosas del mundo son del mundo,
aprende a atesorar la felicidad porque es solo un instante, pero si sabes apreciarlo basta adueñarse de un instante para ser feliz
toda una vida.
Acepta
que la vida es una, y por ende tu tiempo
limitado
está
a tu existencia, lamentarte por los hechos de ayer
no te dejarán vivir el ahora, el ñituro no se construye en el pasado sino en el presente, aprende a valorar el presente y a estar en paz con tu pasado, si el rompimiento agradece lo bueno que te dejó el vivir
se dio,
en pareja, pero no
dejes que la separación se vuelva tu mediador de vida, sino tu punto de partida, no debe haber un antes y un después, debes hacer un ahora.
6.-Cierra
ciclos.
Jamás pero jamás permitas que el rompimiento sin resolver,
deje asuntos
entiende que en la separacion una variable
95
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
zapatos cuando estos dejaban de ser funcionales los dejabas ir, no sufrías por los zapatos, no te preguntabas si estaban bien o mejor, simplemente
al cubrir el ciclo decías adiós,
acepta que las cosas del mundo son del mundo, aprende a atesorar la felicidad
porque es solo un instante,
pero si sabes apreciarlo basta adueñarse de un instante para ser feliz
toda una vida.
Acepta que la vida es una, y por ende tu tiempo limitado
está
a tu existencia, lamentarte por los hechos de ayer
no te dejarán vivir el ahora, el futuro no se construye en el pasado sino en el presente, aprende a valorar el presente y a
estar en paz con tu pasado, si el rompimiento agradece lo bueno que te dejó el vivir
se dio,
en pareja, pero no
dejes que la separación se vuelva tu mediador de vida, sino tu punto de partida, no debe haber un antes y un después, debes hacer un ahora.
6.-Cierra
ciclos.
Jamás pero jamás permitas que el rompimiento
deje asuntos
sin resolver, entiende que en la separación una variable
95
Dra.
Gaussman
importante que puede generar más dolor o que favorece a la resignación es precisamente si pudimos cerrar los círculos que abrimos,
entiende que es imprescindible
reconocerte
como un ser humano con errores porque solo así podemos entender
que los demás que están a nuestra alrededor
también cometen errores, analiza, piensa, ubica ¿Qué faltó por decir?, ¿Qué faltó por perdonar?, ¿Qué falto por hacer? Y en esa misma medida obligate a enfrentarlas para que puedan ser incorporadas y concluidas, aceptar y no esperar es la clave, acepta que se acabo por lo tanto debes dejar ir con todo lo que se acabó el sentimiento,
desesperanza,
el
odio,
la necesidad,
permitirá sentirte mejor contigo.
96
el enojo,
cerrar
ciclos
la
te
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
13
El triángulo
del amor
Cuando hablamos de amor podemos englobar dentro de este término muchos sentimientos y sensaciones que nos
despierta, es un sentimiento involuntario
inicialmente,
que nos revive
y que es
pues a pesar de no tener la
intención de tener un sentimiento
hacer ciertas personas, el
estar cerca, compartir momentos va generando poco a poco este sentimiento,
que si es bien correspondido
crecerá e ira
encaminando nuestras acciones a estar cerca de esa persona. Existen muchos tipos de relaciones amorosas; sin embargo,
el psicólogo
estadounidense Robert Sternberg (1986) ha
desarrollado
una
teoría
bastante
interesante
sobre
las
relaciones afectivas encasillando en una figura geométrica las características principales de las relaciones amorosas y ha sido llamada El
triángulos
bases fundamentales
donde se establecen
del amor.
Consiste en 3 las relaciones:
la
atracción o pasión, la intimidad y el compromiso, estas 3
97
Dra.
Gaussman
como ejes fundamentales pero en diferentes combinaciones permitiendo
así tener siete variables para identificar
los
diferentes tipos de relaciones. El Objetivo
de este artículo es hablar de cada uno de ellos,
sus pros y contras, con el fin de
sus particularidades, brindar información
que quizá pueda confirmar o reafirmar
en
qué tipo de relación me encuentro, y a lo largo de mi vida sentimental que tipo de relaciones he tenido, esto con el fin
de dar un panorama amplio, identificar
patrones, incluso
darse cuenta que a veces repetimos la misma historia en momentos diferentes y no nos damos cuenta. Comencemos
con
una
pilares fundamentales,
definición
básica
de
nuestros
3
con el fin de irnos familiarizando
con el tema:
La atracción o pasión: Consiste en sentir un deseo sexual por el otro, es verlo e imaginar hasta los más oscuros de los
deseos, querer compartir tu energía sexual con esa persona,
sentir atracción fisica; no obstante, también es participe de
98
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
ese sentimiento
romántico
necesariamente
La Intimidad:
de querer
compartir
sin ser
un acto sexual.
Es dejar entrar a tu vida personal e íntima a
otra persona, que conozca tu esencia en cada momento,
permite a las parejas tener un vínculo, un afecto, brindar el soporte emocional cuando el otro lo requiere, es abrirse y conocer pareja
sus secretos, generalmente comienza
la convivencia,
ocurre
cuando una
es ahí donde
conoces
verdaderamente la esencia de tu compañero(a) de vida.
El compromiso:
Decidí dejarlo de último por considerar
que es la decisión que tomamos después de haber pasado
con
los
2 anteriores
de conservar
y mantener
ese
sentimiento a largo plazo, de cuidarlo y proyectarse a futuro con el ser amado.
Irónicamente
intimidad;
es necesario pasar por la pasión y la
sin embargo, con el tiempo estos podrían
desaparecer pero el compromiso perdura.
99
Dra.
Gaussman
Luego de haber dado una breve explicación de cada una de las puntas de este triángulo comencemos con los aspectos de los 7 tipos de relaciones amorosas.
1. Relación
de cariño:
Este tipo de relación sentimos
por
sentimiento
los
comprende
verdaderos
aquel sentimiento no
amigos,
pasional, ni un compromiso
existe
que un
real, por tanto lo
que nos une a esas personas es el vínculo,
la importancia
que le das en tu vida a esa persona, la estrecha amistad que has creado por medio de la intimidad
que compartes, tus
secretos y sentimientos. También familia,
sentimos
este tipo
de sentimiento
por nuestra
pues son los seres cercanos que tenemos y si bien
existen unos más cercanos a otros no es solo por nuestros
lazos sanguíneo.
2. Relación de encaprichamiento: Más allá que llamarlo absolutamente
física;
amor, es una atracción por el otro no
te
100
interesa
involucrar
tus
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
sentimientos
en el momento,
solo disfrutarlo,
es vivir
el
instante sin ningún compromiso. Este tipo de relaciones deben ser claras desde el inicio, pues lo más peligroso de ellas es que alguno de los dos quiera llevar la relación a otro nivel y no sea correspondido, afectar su autoestima, juzgarse
podría
del por qué no funcionó,
cuando la real razón de toda la situación es que solo era un momento pasional, que nunca existió un sentimiento más allá de lo vivido.
Generalmente
tiende
a ser mayor
número de mujeres que acuden a psicoterapia
el
en busca de
ayuda, ya que se ilusionan más de la cuenta, a pesar de que
los tiempos cambian y muchas tienen claro que no deberían darle más trascendencia de la que debería tener.
3. Relación
de amor vacío:
Consiste en una relación formal, no existe la pasión ni la intimidad, solo un sentimiento de respeto. Sucede en dos escenarios, el primero es cuando ha sido una
unión negociada por las partes por beneficios generalmente de otra índole. Un ejemplo
de ello son los matrimonios
101
Dra.
Gaussman
arreglados en ciertos lugares del mundo, donde son los padres quienes toman
la decisión
por
sus hijos;
segundo cuando existió la pasión y la intimidad momento
y estas se moron
y el
en algún
con el paso del
perdiendo
tiempo, cuando la ausencia del otro dio como resultado la disminución llegar
del afecto y la pasión gradualmente hasta
a su fin,
estas son parejas que conviven
por
costumbre y por la compañía.
Cuando esto sucede es muy probable un sentimiento inferioridad
de
y resignación ya sea porque lo tuvo y se dio por
vencido perdiendo años de construcción
de afecto o porque
nunca tuvo el derecho a decidir por sí mismo negándose la de vivir
oportunidad forzar
la experiencia
de enamorarse sin
la situación.
4. Relación
de amor romántico
Son aquellas intimidad,
parejas que están juntas,
comparten
una
se preocupan el uno por el otro y sienten pasión
y deseo; pero no es suficiente para comprometerse. En ocasiones prefieren
no nombrar de ninguna forma la
102
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
relación para evadir el compromiso, esquivan el tema de los demás pero desean los beneficios de una relación amorosa. Para estas personas es como la carta del comodin, pues se a las situaciones
acomodan conviene,
dependiendo
de cómo
les
muy seguramente tendrán otras pajeras alternas
con las cuales compartirán
el tiempo,
sin reproches ni
sentimientos de culpa, al fm de cuentas no son nada. La dificultad
de la situación comienza cuando alguna de las
partes comienza a sentir más allá que un deseo sexual y es ahí donde se toma toxica la relación, pues accederá a los caprichos del otro por no perder a esa persona, permitiendo
situaciones que nunca pensó que haría y luchará porque ese otro individuo
desarrolle
también
ese sentimiento,
lo cual
es un juego
muy
peligroso y más cuando se está en una zona de confort.
5. Relacióndeamorsociableodecompañía Esta relación
se caracteriza
por la ausencia en el deseo
sexual; sin embargo, existe una intimidad,
una empatía, un
sentimiento fuerte hacia la pareja y un compromiso
103
con la
Dra.
Gaussman
relación que hace que este lazo afectivo aun pueda llegar a ser fuerte.
Ocurre en parejas que llevan mucho tiempo conviviendo juntos,
pero por
situaciones
como
la extremada
carga
laboral o estrés en el trabajo, los compromisos familiares o incluso
falta de espacios donde puedan compartir
solos
pueden afectar las relaciones. Un ejemplo de ellos son los matrimonios
con hijos en donde prima la condición
de ser
padres antes que la relación entre pareja, pues se pierden los espacios íntimos y se prioriza la labor de ser padres. Sucede también en parejas con muchos años de convivencia
donde incluso se deja de compartir dormitorio una relación
pero se tiene
aun cordial.
Esta es quizá una de las relaciones
que puede llegar
nuevamente a un estado de plenitud, ya que con esfuerzo de
ambas partes pueden recuperar los espacios que han sido descuidados, aun después de mucho tiempo; sin embargo, hay casos que requieren ayuda profesional,
pues se debe
descartar toda enfermedad biológica como vaginismo en la mujer o disfunción
eréctil en el hombre entre otros, además
104
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
de ayuda psicoterapéutica y de sexólogos para recuperar la seguridad en sí mismos y tener una vida sexual plena.
6. Relación
Aunque
amor fatuo o loco
suene extraño
el compromiso
de este tipo
de
relaciones está ligado solo a la pasión y al deseo sexual, no les interesa saber nada de la vida íntima del otro pero
poseen encuentros frecuentes motivados solamente por la satisfacción
sexual.
Este tipo de relaciones son relaciones casuales, donde al conocerse no es necesario el mas mínimo compartir información
esfuerzo por
el uno del otro, mas allá de lo que se
requiere saber, son relaciones casuales, generalmente de una noche sin saber muchos
datos del individuo.
Las complicaciones de este tipo de relaciones surgen al no conocer la historia sexual de este sujeto, convirtiendo
ese
momento en una situación de riesgo para su salud.
7. Relación
del amor consumado
Esta es la relación ideal, donde cada uno de los pilares la
105
Dra.
Gaussman
pasión, la intimidad y el compromiso,
se unen en uno solo
para dar como resultado un amor equilibrado
cada uno de los individuos, crecer como ser humano,
y sano para
es un amor que te permite que te permite
experimentar
sensaciones con la pareja a plenitud que te hace feliz. Este es el estado nirvana
queremos llegar;
de las relaciones,
donde todos
sin embargo, nos dejamos llevar por
relaciones patológicas o dejamos perder con el tiempo la esencia de nuestras relaciones.
Lo dificil
de este estado es mantenerlo, a veces nos dejamos
llevar por el día a día y la rutina de nuestras vidas, dejando
atrás hasta el más mínimo
recuerdo que alguna vez fue
valiosos pero que poco a poco se fue desvaneciendo. Debemos recordar que el amor no solo se alimenta cuando nace, y es asemejado por muchos como una planta una muy
frágil
per de las más bellas,
fertilizantes,
pero
necesita
de sus
agua y luz cada día para crecer sana, asi
mimos es el amor, necesita de cuidados y detalles cada día, es no dejar que esa llama se enfrié, es buscar la oportunidad y no la excusa.
106
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
No es una tarea fácil pero es necesaria, si queremos tener para lo largo de nuestras vidas debemos
una relación
trabajar por ella, manejar los momentos dificiles pues es algo de conflicto
siempre
existirá
en nuestra vida,
la
diferencia está en cómo afrontar esas situaciones, siempre contando con la opinión de la pareja, tomando decisiones
en conjunto en pro de los dos hará la diferencia. Finalmente
es importante
entender que todos los seres
humanos somos distintos y por tanto tenemos necesidades diferentes, es por esto que se debe señalar que ninguna relación es nociva en la medida de que sea funcional para la persona y tome las precauciones necesarias, al llevar ese estilo de vida, pues si bien para unos la estabilidad de las relaciones es su objetivo,
para otros vivir
el momento y
gozar de cada una de las experiencia vividas será entonces su relación
ideal. En todo caso en cuestiones
del amor nadie
tiene nada escrito y por cada decisión que tomemos siempre conllevará
a una consecuencia,
responsabilidad
la clave es asumirla
con
y aceptarla, pues somos libres de tomar
nuestras decisiones y cada una me ira llevando a donde
107
Dra.
Gaussman
quiera estar.
El amor es libre y cada uno llevar sus relaciones como mejor
le parezca; no obstante, asegúrese de que cada
decisión
que tome sea por su propia
acomodando
la situación
a su relación
convicción,
no
actual, pues así
quieras engañar al mundo intentando convencerlo que esa es tu relación ideal y es ahí donde te quieres quedar no podrás hacerlo consigo mismo, cada que te mires al espejo te recordarás a ti mismo el sacrificio que estás haciendo no es lo que tu esperas para tu vida, que desviaste tu camino
por un amor que quizá no será correspondido y diariamente seguirás
intentando
cambiar
situaciones
ajenas
a tus
posibilidades.
Recuerda que para llegar a amar a alguien y ser amado primero debes amarte a ti mismo, debes ser fiel a tus deseos y a tus emociones, pues si buscas el amor que no te tiene a ti
mismo
en
otros,
encontraras
apegos,
relaciones
patológicas que irán deteriorando tu ser y te perderás en el intento
de ser feliz.
108
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
14
Limpieza
interior:
autoestima, seguridad e independencia Comenzar a reflexionar y profundizar sobre las relaciones humanas se convierte por momentos en un camino lioso e intrincado, vivir en la era de la información
más bien
el
camino
en un
laberinto
transforma
mal
trazado,
enmarañado con miles de imágenes y símbolos que pocas veces logramos decodificar al cien por ciento. En este camino nos tropezamos por un momento con el vago concepto llamado Amor. Terminar una relación amorosa implica caminar por un
sendero muy obscuro, lleno de enormes piedras y algunos muros hostiles en donde el único abrazo que recibimos por momentos es el de la soledad, la confusión, y la frustración, pero en una era hiper conectada, donde todo lo obtenemos
de forma instantánea, la soledad y demás sentimientos que surgen ahí parecen estar prohibidos, quitándoles cualquier
109
Dra.
Gaussman
mérito y es imperativo evitarlos a toda costa, Facebook y WhatsApp se vuelven en los aliados perfectos para esquivar cualquier sintonía con el miedo, dando así un ligero aire de compañía.
¿Qué te puedo decir
ante esto?, apaga tus
dispositivos móviles y vive el duelo, entiéndelo. No estoy intentando hacer un análisis detallado sobre la
sociedad de consumo y la educación que hemos recibido, sólo me parece importante
reflexionar
de donde vienen
muchas de nuestras idealizaciones y expectativas, las cuales en muchas totalmente
ocasiones
son
causantes
de un
sufrimiento
innecesario.
El desapego y el entendimiento
de la nopermanencia
conceptos que habría que profundizar
e integrar
son
en uno
mismo para lograr relaciones más saludables y duraderas. La red está plagada por contenidos hechos,
ahí existen
infinidad
superar
alguna ruptura amorosa,
que tomamos
de artículos
como
sobre como
pero en realidad ¿qué
expone la mayoría de ellos? ¿Existe una fórmula 0 tiempo
determinado para salir de esto? La respuesta es obvia, no,... pero es que en la
110
Ruptura amorosa:
cómo sanar tu corazón
mayoría de estos artículos pareciera que si aunque sólo te invitan a evitarte, a evitar tu centro y tus emociones, con absurdos consejos que sólo te alientan a prolongar el cierre de un ciclo, a la par las películas (no todas) y la música actual están centradas en estos falsos destellos de lo que una relación
significa Amor
humano
a humano,
la palabra
en moda, en un signo sin
parece transñgurarse
significado.
Hay que recalcar que las palabras paciencia y tolerancia están en el título de cualquier proceso, y muchas veces ponemos
el freno
anticipadamente,
sería recomendable
entender que todo tiene un tiempo, y que apreciando cada
sensación surgida durante este proceso sólo nos brindará un grato aprendizaje
y una gran fortaleza,
es momento
de
centrarte en ti, sólo en ti. Recuerda que el único freno eres tú mismo y todos tus miedos. Al
momento
de terminar
una
relación
de pareja
la
personalidad se tambalea, y salen a relucir muchas de las carencias consigo
con las que crecimos, mismo,
una
batalla,
111
es una confrontación
de la cual
teniendo
las
Dra.
Gaussman
herramientas necesarias saldremos victoriosos, pero ¿cuáles simple... el amor por ti mismo,
son estas herramientas?,
sé que sonará cliché
pero hay que entender que es el amor
sano por sí mismo.
No hablo de ese amor arrogante y ególatra, porque al final ese amor continua
dándotelo
la sociedad, con sus un sinñn
de estereotipos y calificativos,
hablo de esa voz interna que
te dice en mayúsculas NO
cuando estas aceptando algo
que va en contra de tus vísceras y tu sangre, hablo de tener una larga conversación
con esas voces internas y ser
totalmente sincero contigo mismo respecto a los que deseas y a lo que en verdad necesitas, necesitas comer pero no salir
de fiesta, deseas salir de fiesta, pero ¿por qué?, intenta comenzar a preguntarte a ti misma ¿Por qué?
Mientras contemplamos y digerimos todo ese sufrimiento
que deja la ausencia de una pareja, uno se puede reconocer en la tristeza
debilidades
así como
conscientes
también
en la felicidad,
las
transformar
en
las podemos
fortalezas, este viaje interior por mucho es mejor hacerlo solo que estar plagado de gente sólo para evitarte.
112
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
Cuando logramos pasar parte de este proceso, podemos observar desde otra perspectiva los mensajes de la sociedad y la cultura
del entretenimiento...
empíricamente
las imágenes comienzan a tomarse fallidas,
eñmeras y desechables encontrando más sentido a nuestros propios deseos y necesidades,
aquí uno puede comenzar a
entender, a entenderse, a centrarse en uno mismo y dar paso a la catarsis.
Es momento de salir de ese enlodado hoyo, el pie izquierdo afuera, mano derecha como apoyo y con ñierza sacamos todo el cuerpo. Nos estiramos por completo y tomamos una respiración profunda, sonreímos, es hora de planear y tomar acción. Volteamos al hoyo y observamos detenidamente los
fragmentos muertos que dejamos, de hecho los miramos con algo de aprecio. En efecto agradecemos. Es normal
querer regresar a ese hoyo mientras
uno se
encuentra aún en el laberinto, ya que uno por lo menos sabe que hay en él, o que falta, al final de cuentas es un lugar
seguro son
, conocido,
alimentados
pero este tipo de deseos destructivos principalmente
113
por
tu
fuente
de
Dra.
Gaussman
inseguridades. Cuando piensas que nunca encontrarás nuevamente amor
o alguna pareja similar
el
que te haga sentir lo que
sentiste con aquella persona déjame decirte que tal vez no estás en un error,
ya que cada persona
es única
e
irrepetible,... pero en donde si estás en un grave error es en dirigir toda tu energía a ese pensamiento pesimista, tal vez no vuelvas encontrar a alguien que haga esos hot-cakes mañaneros, pero ¿por qué no pensar que tú misma puedes
hacerlos?, ya se' que dirás que ese no es el punto, pero parte de la vida es un intento constante por estar y sentirse bien, o qué tal si en algún momento conoces otro tipo de detalles que
te
gusten
aún
el
más,
mundo
está
lleno
de
posibilidades, sólo hay que estar atentos, muy despiertos y te aseguro que volteando al hoyo no encontrarás mucho éxtasis ni cosas nuevas.
Al
final
cualquier
tipo
y
forma
de
amor
que
nos
encontramos en la vida ayuda a formar los fragmentos por
los que estamos conformados, cada pareja que tenemos es
un vivo reflejo de nuestros defectos y virtudes, y aunque la
114
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
sociedad está llena de tabúes que muchas veces nos
complican
como
el entendimiento
humanos y como
sociedad tienes la inteligencia para decidir qué quieres y a quién quieres realmente en tu vida. Es importante
construir
después de salir
nuevamente
nuestra autoestima
de una relación,
yo te recomiendo
ampliamente que hagas algún viaje totalmente sola, a donde tu gustes y durante este te propongas a comer y a disfrutar cosas que nunca te habías atrevido, te repito el único freno eres tú mismo. Jack Kerouac en su libro Los vagabundos del dharma, nos cuenta inspiradoras historias através de sus diferentes
viajes,
es como
ir
de la mano
con
él y
seguramente será un impulso para que pierdas el miedo y te
decidas a emprender un nuevo camino. Observa estas frases y medita en lo que te hacen sentir:
1. Enamórate de tu vida.
2. Algo que sientas encontrará su propia forma. 3. Cuentala historia del mundo en monólogo interior.
4. Acepta la pérdidapara siempre.
115
Dra.
5. Cree en el santo contorno
Gaussman
de tu vida.
6. Lucha por esbozar la corriente que existe en tu mente.
7. No pienses en palabras cuando te detengas, sino para ver mejor el panorama.
8. No temas o te averguences por la dignidad
de tu
experiencia, lenguaje y conocimiento.
9. Compón
de forma
salvaje, indisciplinada,
pura, que
venga desde abajo, cuanto más loco, mejor.
>
Muchas
veces no hay mejor
antídoto
que tu propia
compañía, un buen libro, una buena comida, una ida al cine en donde tú escojas la película sin alguna opinión ajena, aliméntate y nutre tu espíritu todos los días. > Aprende cosas nuevas, toma un instrumento que te llame la atención, la guitarra de abuelo o de tu tío, toma aquellos patines viejos, metete a clases de natación, todos los días son maravillosos para aprender cosas nuevas.
116
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
+ Nutre tu alma y tu cuerpo, el Yoga es una buena arma para continuar con todo este proceso, además de mantener tu cuerpo
en forma
momentos
de ansiedad, practica
mantendrá
alerta y concentrada
último
pero el más importante
información
Es
te ayudará
mediocre
sumamente
a combatir
aquellos
la meditacion
esta te
en tus propósitos,
y el
apaga la televisión
y la
de tus redes sociales.
normal,
que
al
atravesar
una
mala
experiencia
en nuestra vida, ya sea tanto en el ámbito
sentimental
como en cualquier
mundo se vuelva totalmente
otro, nuestra visión
del
opaca y gris. Sin embargo,
debemos de tener siempre presente, que nosotros somos el eje principal
de nuestra propia vida, porque somos las
unicas personas capaces de levantamos a nosotros mismos. Si bien es normal que en ocasiones sintamos la tristeza y el
desánimo a flor de piel, es importante mantener siempre una actitud y un pensamiento racional y realista, para así entender que estos son solo momentos pasajeros, y que siempre, siempre, luego de la tormenta saldrá el sol.
Nosotros mismos tenemos la capacidad de levantarnos y
117
Dra.
Gaussman
resurgir de nuestras propias cenizas. Nuestra mente es una máquina
potente
de fuerza
y poder,
y mediante
ella,
podemos conseguir cualquier cosa que necesitemos, desde la felicidad hasta nuestra propia reinvención.
Recuerda siempre que eres tú mismo quien creas tu propia realidad, y que esta no existe como tal, sino como cada uno
de nosotros la percibimos. La forma en la que percibes tu realidad, dependerá mucho de tus pensamientos y actitud a la hora de enfrentarte a las circunstancias buenas, pero sobre todo a las malas. Convéncete ati mismo de que tienes el control sobre tu propia vida, y que ningún factor externo puede alterar tu estado de equilibrio y felicidad.
No olvides nunca, que lo que hoy parece la peor de las catástrofes, con el tiempo será solo un mal recuerdo, y más que nada, una experiencia Estamos en esta vida
de la cual podrás aprender.
para evolucionar
y aprender de
nuestros errores, por lo que si en algún momento te has
equivocado, no caigas en el auto-rechazo y la auto-crítica; acéptate como ser humano, colmado de defectos y también virtudes, las cuales a la larga, te aseguramos pesarán mucho
118
Ruptura amorosa: cรณmo sanar tu corazรณn
mรกs que tus errores.
Es importante que no nos aferremos a aquellas situaciones que nos estancan 0 nos provocan
cualquier
tipo de mal
estar. Recuerda siempre que el amor propio es la base de
cualquier otro tipo de amor, y que si no te quieres, valoras y respetas a ti mismo, es muy poco probable que otros lo hagan.
119
Dra.
Gaussman
15
Lo realmente
importante
eres TU
Nunca dejes que nada ni nadie pase por encima de ti; recuerda que tienes el deber de protegerte a ti mismo y de hacerte valorar por los demás. Recuerda también que quien
te maltrata de cualquier manera, no te ama realmente; el amor significa cuidado, comprensión y cariño; por lo que aplica este concepto, primero contigo mismo y luego con
los demás. Quiérete...ámate a ti mismo, y nunca dejes que nadie te haga pensar que vales menos de lo que eres. Eres un ser poderoso
y único,
y si bien
en algunas
ocasiones te parecerá diñcil reconocer esto tal y como es, recuerda que el mundo se mueve a cada instante, y que al final, todo queda en su lugar, y todas las cosas se ven tal y como
son.
No olvides nunca que eres tu mejor amigo, por lo que eres también tu mayor confidente. Antes de pensar en el bien ajeno, piensa en tu propio bien; para que así puedas estar en paz con tu entorno. Recuerda que nunca podrás entregar a 120
Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazón
alguien que no tienes, por lo que si tu deseo es hacer felices a los demás, primero tendrás que ser feliz tú mismo.
La felicidad es una elección de vida; las personas felices consiguen tener una visión
sumamente optimista
cosas y por sobre todo, una actitud cualquier
inconveniente.
Ser feliz
admirable
no significa
de las frente a
no tener
problemas, sino saber que ellos se harán presentes, y aun así mantener la calma y la alegría de vivir. En tu interior
tienes el poder
para cambiar
tu propio
destino, así que confía en ti mismo y no te dejes doblegar ni paralizar
por los temores y los errores. Demuéstrale
al
mundo y a las personas, que eres un ser fuerte, y colmado de buena voluntad.
Valórate,
piensa en positivo, sacate adelante tú mismo,
y por sobre todas las cosas... ¡Lucha por ser feliz! ¡¡¡TE LO MERECES!!!
121
Dra.
Gaussman
NDIAS
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Ruptura amorosa: cómo sanar tu corazén
NQIAS
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Gaussman
INDIAS
124