Studentenkrant Januari 2015

www.studentenkrant.org | jaargang 31 | nummer 5 | januari 2015

Nou, lekker dan

Studentenkrant Groninger

P. 8-9

Vooruitblik op

Eurosonic & Noorderslag P. 13

Kroegportret: ‘Lola is een hoer’ p. 12

op bezoek bij een

2015 wordt

het jaar van het cliché!

Of toch van de diskette?

P. 7

iPhone 6

Toestelprijs: € 0,- 500 MB 150 min

€ 36,-

p.m.

Nieuws

Dat je wel of niet gemist hebt Het leven is al druk genoeg: met nog twee seizoenen House of Cards, de gehele Hunger Games trilogie en nog drie andere televisieseries die je écht moet kijken, blijft er amper tijd over om nog te studeren. Laat staan om het nieuws te kijken. De Studentenkrant begrijpt dat en daarom stellen we speciaal voor jou een maandoverzicht samen, zodat je toch op de hoogte bent. toon heesakkers

Schreeuwende studenten veroorzaken paniek

D

e Amsterdamse studenten doen massaal mee met een hype die in Zweden is begonnen. Elke woensdag om 22.00 schuiven de studenten hun ramen open en schreeuwen zij vol overgaven naar buiten. Op 17 december raakten de bewoners van de Amsterdamse wijk Buitenveldert in paniek door de lokroep en werd de politie gebeld. De politiek rukte massaal uit, zo schrijft het AD. Er was zelfs een helikopter in de lucht. De politie heeft de studenten vriendelijk doch dringend verzocht te stoppen met het geschreeuw.

Wij houden wel van een beetje chaos, dus we roepen de Groningse studenten op om ook mee te doen aan dit schreeuwspektakel

Primark opent vestiging Westerhaven

D

e natte droom van menig studente zal in de aankomende maanden werkelijkheid worden: Primark komt definitief naar Groningen, dat schrijft het Dagblad van het Noorden. In 2015 zal het oude pand van Intersport in winkelcentrum Westerhaven worden volgeplempt met cheapo kleding. Alvast een klein advies: was eerste alle kleding die je daar koopt goed uit, om zo de bitterzoete geur van moderne slavernij eruit te krijgen.

Fastfoodketen Kentucky Fried Chicken opent binnenkort ook een vestiging bij Westerhaven. De aankomende tijd zal het daar dus helemaal zwart zien van de mensen.

Groningen faalt met kerstboom

O

p deze maandagochtend waren de medewerkers van transportbedrijf Wagenborg waarschijnlijk nog een beetje slaperig. Volgens berichtgeving van het Dagblad van het Noorden werd de kerstboom bestemd voor de Grote Markt verwisseld met die van Westerhaven. Volgens het transportbedrijf ligt de fout bij de organisatie van de kerstversieringen. De organisatie wijst op haar beurt weer naar het transportbedrijf. Het zal ons allemaal een worst wezen, want het is na grondig onderzoek niet duidelijk geworden wat nou het fakking verschil tussen die twee bomen is.

Studerend Groningen krijgt de kaken niet meer van elkaar

B

aanbrekend onderzoek van de Universiteitskrant wijst uit wat we eigenlijk allemaal al wisten: best wel veel studenten gebruiken wel eens xtc. Met een enquête ondervroeg de UK 700 Groningse studenten over hun drugsgebruik. Op één staat alcohol, marihuana op twee, lachgas op drie en xtc op vier. De voornaamste conclusie is dat het xtc-gebruik onder verenigingsleden meer dan twee keer hoger is dan bij knorren.

Ruim één vijfde van de ondervraagden zegt wel eens xtc te hebben gebruikt. Volgende maand in de Studentenkrant: cijfermatig onderzoek wijst uit dat de UB significant drukker is tijdens tentamenperioden.

De Oosterpoort & de Stadsschouwburg Groningen presenteren o.a.

Donderdag 8 januari, De Oosterpoort

Zaterdag 10 januari, Stadsschouwburg

Dinsdag 20 januari, Stadsschouwburg

Vrijdag 23 januari, De Oosterpoort

Ozark Henry

NTGent – Cyrano

Urbanus – Urbanus zelf!

Arthur & Lucas Jussen

Belgische singer-songwriter is terug met platina-album ‘Stay Gold’

“Intrigerend spel met onvervulde verlangens” (Volkskrant)

Doldwaze Vlaming is terug!

Briljante pianobroers spelen Ravel en Chopin

Vrijdag 23 januari, De Oosterpoort

Dinsdag 27 januari, Stadsschouwburg

Stevie Ann

The Tiger Lillies perform Hamlet

Hommage aan haar folkrockhelden zoals Carole King, Neil Young en Fleetwood Mac

“You have never seen ‘Hamlet’ like this before.”

(Teateranmeideise)

Donderdag 29 januari, Stadsschouwburg Woensdag 28 januari, De Oosterpoort

Eric Koller – Koller blijft thuis!

Hilarisch, rekbaar en absurd

Noord Nederlands Toneel – De Twaalf Gezworenen Openbare repetitie: bijzonder kijkje in de keuken van professioneel gezelschap

Zaterdag 31 januari, De Oosterpoort Donderdag 29 januari, De Oosterpoort

Vrijdag 30 januari, De Oosterpoort

Korn

Justin Townes Earle

Vaandeldrager van de nu-metal

Hedendaagse Americana met southern soul

Andy Burrows Singer-songwriter, drummer van Razorlight, brengt rauwe melancholische melodieën met vleugje soul

tot ziens in de oosterpoort & de stadsschouwburg! de-oosterpoort.nl | ssbg.nl

De tien geboden

1. Een schildpad kun je niet wurgen

Een schildpad heeft een cloaca (het gat waar hij mee poept, pist en eitjes legt), net als ieder ander reptiel of vogel. Het bijzondere is dat een schildpad ook kan ademen door zijn cloaca.

Tien dingen die Jean-Luc nog niet wist

2. Uien snijden als een man

Kauwgom kauwen tijdens het snijden van uien zorgt ervoor dat je niet meer hoeft te huilen als een klein meisje. Heeft iets met je neus te maken.

3. Waarom pijpen lekker is

jean-luc kraaijenoord

Het weefsel aan de binnenkant van je wang is hetzelfde materiaal als dat aan de binnenkant van de vagina.

4. Oude koningen

De koningen in een kaartspel stellen oude koningen voor uit de geschiedenis. Koning David (schoppen), Karel de Grote (harten), Alexander de Grote (klaver) en Julius Caesar (ruiten).

5. De ‘tittel’

Het puntje op de i/j heet niet een punt, maar een tittel. Voortaan moet je dus nog even de ‘tittels’ op de ‘i’ zetten.

6. Ter voorkoming van overwachtse braakjes

Vlak voordat je moet braken, vult je mond zich met extra speeksel. Dit is als bescherming tegen de zuren van de kots. Op het moment dat je dit voelt, heb je nog 30 seconden.

7. Niet één, maar drie.

Kangoeroevrouwtjes hebben drie vagina’s. drie stuks! Tsja, dat is gewoon leip.

8. Thunderlovin’

Roy Sullivan, een Amerikaanse boswachter, ook wel bekend als de lightning man, is in zijn leven zeven keer geraakt door bliksem. Uiteindelijk is hij overleden door een stomme fout tijdens het jagen.

9. Je moet er maar wat voor over hebben.

Een dar, een mannelijke bij, sterft nadat hij is klaargekomen. Al vliegend paart hij met de koningin.

Het hoogtepunt van de dar is zo heftig, dat penis van zijn lichaam af knalt. Vervolgens valt hij dood neer op de grond. :(

10. Ze slapen in het openbaar, maar ze stinken niet.

Aziaten stinken minder dan anderen. Ze hebben als ieder ander mens evenveel exocriene klieren, maar minder apocriene. Die laatstgenoemde klieren produceren olieachtig zweet dat wordt afgebroken door bacteriën en die veroorzaken juist de stank.

Hoofdredactioneel Een nieuw jaar, een frisse start. Wat een cliché, niet waar? toon heesakkers & anneloes prins

N

ou, dat komt dan mooi uit, want 2015 is het jaar van het cliché. Of toch het jaar van George Clooney? Nou, dat lees je allemaal maar op pagina zeven. Wat in ieder geval fris is, is onze nieuwe huisstijl. Ja, de Studentenkrant gaat ook met haar tijd mee. De eerste reactie was: ‘dat lijkt verdomd veel op de HEMA!’ Tsja, wat moet je daar nou mee? Wij hebben maar besloten dat het kenmerkend is voor betrouwbaarheid en rookworsten. En achter beiden kunnen we ons wel scharen.

Wat je voor je hebt, is dus de verniuwde Studentenkrant. Vanaf nu helemaal in full-color. Met die zee aan kleurtjes hebben we nu al zin in aankomend jaar. Wat je van ons kan verwachten? Eigenlijk hetzelfde als altijd, maar toch een beetje anders. In ieder geval geen hyperpositief geneuzel over hoe fakking awesome onze unversiteit wel niet is. Daar zijn onze conculegas van de UK al veel te goed in. In plaats daarvaan zullen wij de randjes opzoeken. Wat kun je wel of niet zeggen? Wie kun

Colofon

De Groninger Studentenkrant is een onafhankelijk blad gemaakt voor en door studenten van HBO en WO-instellingen in Groningen. Het verschijnt elf maal per jaar in een oplage van zesduizend exemplaren die gratis verspreid worden op de RuG, de Hanzehogeschool en andere plaatsen in Groningen.

Hoofdredactie: Toon Heesakkers Anneloes Prins hoofdredactie@studentenkrant.org

Eindredactie: Toon Heesakkers Anneloes Prins

Vormgeving: Laurens Verhoeff

Illustraties: Tobias Rutteman

Redactie: Nicole Boelens Iela Chau Jurriaan Groenhuijzen Ben Hard Toon Heesakkers Jean-Luc Kraaijenoord

Wymer Praamstra Anneloes Prins Tobias Rutteman Steven Smit Michel van der Vaart Janneke Vos Lisanne Wieringa Eline de Zeeuw

je beledigen? En wie niet? En waar kun je de UB allemaal voor gebruiken?

Dat zijn de vragen die altijd in ons hoofd rondspoken. Verder schrijven we over het Gronings studentenleven in de breedste zin, op zijn smalst bewoord. De onderbelichte facetten van het studentenleven zullen wij in toenemende mate gaan belichten. Kijk voor een voorbeeldje eens op pagina acht en negen.

De trouwe edoch kritische lezer denk nu vast: ‘dit is slechts een nieuwe lap op een oud kleed!’ Ja, dat klopt ergens wel, want we zijn ook verdomde trots op dat oude kleed. Nota bene: ons krantje bestaat volgende maand exact dertig jaar. Hoewel dit dus een uitstekend moment is om eens te kijken wat we beter zouden kunnen doen, is het ook de perfecte tijd om trots terug te kijken op onze geschiedenis. Over ons jubileum ga je volgende maand meer horen. En het zal groots zijn. Voor nu heb je een frisse nieuwe krant voor je, om je mee te vermaken. Veel leesplezier!

Drukwerk: Rodi Media

Bestuur:

Auto of personenbusje huren?

Profiteer van de scherpe tarieven van Century Autoverhuur!

Volkswagen up! al vanaf

€ 24,- p/d

Janneke Vos Michel van der Vaart

Fotografie: Toon Heesakkers Janneke Vos Marte van der Wal

Waarom Century Autoverhuur? √ Scherpe tarieven √ Deskundig advies √ Alle auto’s jonger dan één jaar √ Binnen 24 uur de door u gewenste auto beschikbaar √ Mogelijkheid van halen en brengen op locatie

Voorkant: Toon Heesakkers

century AUTOVERHUUR Bornholmstraat 29 9723 AW Groningen T (050) 853 7234

centuryautoverhuur.nl Groninger Studentenkrant

Januari 2015

3

Overnachten in de UB: Het kan! goudlokje de beer illustratie: tobias rutteman

E

en tijdje geleden vroeg ondertekende zich af of het mogelijk zou zijn om een nacht te spenderen in de UB, bijvoorbeeld voor een last minute studiemarathon of een romantische tête-à-tête (lees: mijn huisgenoten hebben een fijn gehoor). Om deze klus succesvol te klaren, is de voorbereiding van groot belang. Helaas heeft Will Smith niet dezelfde briljante gedachtegangen als zijn zoon Jaden, die betwijfelde namelijk de bestaanszekerheid van spiegels omdat onze ogen niet bestaan. Deze quote van papa Smith is echter toch toepasselijk: ‘I've always considered myself to be just average talent, and what I have is a ridiculous insane obsessiveness for practice and preparation.’ Juist, een goede voorbereiding is het halve werk, en dus laat ik een bewaker bezwijken voor mijn charme, die mij vervolgens alles vertelt wat ik wil weten over de beveiliging van de UB. Gewapend met deze informatie besluit ik een gunstige dag uit te kiezen voor mijn nachtelijke verblijf in de UB. Als deze dag eenmaal is aangebroken, begeef ik mij naar de plek waar binnenkort hbo’ers niet meer mogen komen, vanwege de overweldigende populariteit. Dit is iets wat ik nooit gesnapt

heb. Alsof men daar Thaise happy endings kan ontvangen. Ondergetekende installeert zich met een kussen en zaklamp in een studiekabinet (ja mensen, dit is de sleutel tot een UB avontuur). Vervolgens is het een kwestie van afwachten tot een lelijke schelle stem omroept dat het tijd is om je te begeven naar de uitgang. Plots gaan alle lichten uit en ben ik helemaal alleen in de UB. Het gevoel dat je iets illegaals doet, geeft stiekem meer een kick dan ik dacht. Oh, wat een stoere rebel ben ik toch ook. Ik wacht tot één uur ‘s nachts voordat ik mij verplaats uit de blinde hoek van mijn studiekabinet. Als een schichtig hertje loop ik naar het midden van de zaal maar zodra het duidelijk is dat er daadwerkelijk geen alarm op de zaal zit, trek ik een sprintje en doe een overwinningsdans op de tafels. De mogelijkheden zijn nu enorm groot. Niets of niemand die mij kan weerhouden om de in totale vernieling achter te laten. Natuurlijk overtuigt mijn geweten mij ervan om dit niet te doen. Misschien moet ik toch vaker mijn innerlijke moraalridder onderdrukken.

Hoewel totale vernieling iets te ver gaat, breng ik een paar aanpassingen aan in de zaal. Heel kinderachtig verwissel ik de boeken van hun plaats. Daarnaast

Plots gaan alle lichten uit en ben ik helemaal alleen in de UB

heeft de hoofdredactie mij een gigantische Studentenkrantvlag gegeven om ergens op te hangen. Ondertussen stromen de appjes binnen op de redactie-groepsapp en houd ik ze op de hoogte van mijn UB belevenissen.

De prullenbakken krijgen het zwaar te verduren als er een plotselinge misselijkheid komt opzetten. Hiermee laat ik toch een leuk souvenir achter voor de schoonmakers.

Op dit moment besluit ik een paar uurtjes te slapen alvorens ik doorga met de UB-festiviteiten.

Slapen gaat door de harde grond en de kou (geen verwarming) toch moeilijker dan ik dacht.

Mijn romantische beeld van een nachtje in de UB valt in duigen en ik besef dat als ik wil slapen het een taaie nacht wordt. Rond een uur of zes kruip ik uit mijn zelfgemaakte slaapplek, wat bestaat uit mijn jas en een kussentje. Misschien kan ik de volgende keer beter karton meenemen.

Die zwervers weten wel wat het beste is.

Ik loop de zaal in met het plan om de vlag op te hangen als opeens de verlichting weer aan gaat. ‘SHIT, er hoort nog niemand te zijn’, denk ik, en ren terug naar mijn studiekabinet. Van daaruit zie ik een schoonmaker rondlopen op mijn verdieping. Het plan om

de vlag op te hangen faalt hard en uiteindelijk besluit ik weg te glippen naar de uitgang.

Er zijn maar vier schoonmakers, vandaar dat ze om zes uur 's ochtends al beginnen met hun werk. Gelukkig zijn ze zo druk bezig dat ze mij niet zien en kan ik onopgemerkt ontsnappen totdat ik bij het portiershok kom. Daar zitten twee uitzonderlijk verbaasde bewakers die mij aan een ondervraging onderwerpen, maar met een slap verhaal over dat ik in slaap ben gevallen, laten ze mij weer snel gaan. Het hielp om in het Engels te praten (slimme zet, ook al zeg ik het zelf), zodat ze dachten dat ik een zielige international was. Één van de bewakers heeft zelfs medelijden met mij. Missie geslaagd.

Om half zeven loop ik door de regen naar huis als er een ontzettend dronken gast, enkel gekleed in een halve Kerstmanoutfit, mij aanspreekt. Bibberend van de kou gebruikt hij deze geniale openingszin: 'Hé, jij hebt dunne benen, maar ze zijn wel goed zo.

Vind je dat erg dat ik dat zei?' Als ik hem beter bekijk, besef ik dat hij knapper is dan ik dacht.

Dit gaat leuk worden, aan hem ga ik mij eens lekker opwarmen.

Hoewel totale vernieling iets te ver gaat, breng ik een paar

aanpassingen aan in de zaal

Student-assistenten Voor veel studenten is het de ideale bijbaan: student-assistent. Niet alleen betaalt de universiteit een schappelijke vergoeding, je doet ook nog eens erg nuttige ervaring op binnen het latere werkveld. Een zeldzame combinatie. Helaas is deze droombaan maar voor weinigen beschikbaar, want om onverklaarbare reden zijn er studies die geen lesposities aan hun studenten aanbieden.

Onbegrijpelijk, en wat mij betreft niet goed te praten.

N

tobias rutteman

atuurlijk is de universiteit niet verplicht studenten van leuke bijbaantjes te voorzien. De universiteit is er voor onderwijs, niet voor werkverschaffing. Maar ook juist vanuit het oogpunt van onderwijs is er veel te zeggen voor een systeem van student-assistenten. Het voor de klas zetten van een (begaafde) student kan voor alle betrokkenen een uitstekende aanvulling zijn op bestaande vormen van onderwijs.

Om te beginnen voor de student-assistent zelf. Het is al lang geleden – na vele onderzoeken – duidelijk geworden dat er geen betere manier is om stof te leren dan deze uit te leggen aan een ander. Dit is één van de eerste dingen die je leert als je de opleiding tot docent volgt, dus je zou mogen verwachten dat ook de universiteit dit principe zo veel mogelijk toepast. Wie mensen wil opleiden tot experts binnen een wetenschappelijk veld, doet er goed aan deze mensen ook les te laten geven. Het is niet voor niets dat de universiteit nog steeds vasthoudt aan de regel van koppeling van onderzoek en onderwijs (het idee dat aan de universiteit verbonden wetenschappers in principe ook les moeten geven). Waarom hier niet zo vroeg mogelijk mee beginnen? Als je een student wil klaarstomen voor een positie in de wetenschappelijke

4

Groninger Studentenkrant Januari 2015

wereld, zou je hem/haar idealiter niet alleen onderzoek, maar ook onderwijs moeten aanleren.

Voor de eigenlijke hoogleraar is de student-assistent natuurlijk ook een ideale uitvinding. Zij kunnen een deel van hun taken delegeren naar de student-assistent, waardoor zij zichzelf meer op onderzoek of andere lestaken kunnen richten. Zo blijft er netto meer ruimte over voor onderwijs.

Dit laatste is waarom student-assistenten ook vooral een goede aanwinst zijn voor andere (veelal eerstejaars) studenten. De ervaring wijst uit dat studenten betere resultaten behalen als ze de leerstof niet alleen krijgen voorgeschoteld in hoorcolleges, maar ook kunnen verwerken in werkgroepen. Helaas blijken werkcolleges niet altijd mogelijk, omdat hoogleraren maar beperkt de tijd hebben, en het in dienst nemen van speciale werkgroepdocenten een dure grap is.

Student-assistenten vormen in dergelijke situaties een mooie oplossing: zelf doet de student-assistent ervaring op, terwijl lagerejaars studenten meer uitleg en dus betere cijfers krijgen. Voor de hoogleraar is dit nauwelijks extra werkdruk.

Maar waarom bieden dan niet alle studies hun studenten de mogelijkheid te solliciteren als student-assistent?

Een kwestie van geld. Omdat er op zoveel studies wordt

bezuinigd, worden veel niet-essentiële aanstellingen afgestoten. Studenten zijn dan de makkelijkste, en dus de eerste slachtoffers. Een slechte zaak, want heel het onderwijs (en het toekomstige onderzoek) lijdt eronder als er geen plaats is voor student-assistenten.

Nu zou je hiervan de schuld kunnen geven aan de individuele opleidingen – zij zijn het die de keuze hebben gemaakt geen student-assistenten aan te nemen – maar het grotere probleem ligt bij de universiteit als geheel. Terwijl er onder de slogan 'excelleren op de grenzen van het weten' bakken met geld worden vrijgemaakt voor een Honours College en recentelijk ook een University College, krijgen “gewone” opleidingen steeds minder financiële ruimte om te excelleren. Als de universiteit haar eigen motto serieus nam, zou ze van student-assistenten een speerpunt maken voor over de hele breedte van de instelling. Voor de opleidingen die daar, vanwege bezuinigingen, geen geld voor hebben, zou dan best een speciaal potje kunnen worden vrijgemaakt om deze studenten toch te kunnen betalen. Dan desnoods maar een prestigeprojectje minder. Het gaat tenslotte om goed onderwijs.

Pervers bijverdienen: gedragen strings verkopen

Wij studenten hebben het niet breed en hebben vaak te weinig tijd om bij de Mac achter de kassa te gaan staan. De Studentenkrant probeert manieren uit om zoveel mogelijk geld te verdienen door zo weinig mogelijk te doen. Deze maand: gebruikte slipjes verkopen. lisanne wieringa foto: toon heesakkers

J

e gebruikte slipjes op internet zetten. Aan de ene kant is het best een smerig idee dat er nu ergens een vieze vent geil aan mijn gedragen string zit te snuiven terwijl hij met zijn vrije hand zijn jodokus op en neer pompt. Aan de andere kant: ik droog mijn tranen wel met de makkelijke 10 euro die ik heb verdiend. Het verkopen van je ondergoed kost je nul inspanning, want je draagt het sowieso wel. Je hoeft alleen maar een advertentie aan te maken, eventueel een foto (van jezelf of van internet geplukt) erbij te zetten te zetten en later de envelop op de bus te doen. Althans, dat maak ik op uit een interview dat ik lees met twee meisjes die zich op internet voordeden als de sletterige zusjes Cynthia en Lulu en 20 tot 30 euro verdienden door het verkopen van hun gedragen ondergoed. In de realiteit werkt het even iets anders.

Ten eerste: waar plaats je je advertentie? Moet je je slipjes nou op rare fetisj-sites zetten? Nee, dat hoeft niet. Zoeken op ‘gedragen slipjes’ geeft op Marktplaats al 27 resultaten.

Diverse Chantals, Sabines en Tessa’s verkopen hun hun vieze

strings voor prijzen tussen de 6 en 25 euro. Op Marktplaats wordt schunnige taal echter geschuwd, dus de teksten zijn nogal suf: ‘als je er iets leuks tussen ziet, stuur me een mailtje.’

Als je echt wil verkopen, zul je smerige, gore taal in je advertentie moeten uitslaan.

Daarom kun je je advertentie beter plaatsen op www.sexmarkt.nl. Op deze website bieden gebruikers hun koopwaar of diensten aan in ruil voor seksuele handelingen. En werkelijk alles wordt aangeboden: een leraar biedt hogere schoolresultaten aan wanneer de moeder hem een pijpbeurt geeft.

Een vrouw biedt seks aan in ruil voor het herstellen van haar wifi-instellingen. Iemand die hier veel slipjes aanbiedt, is een zekere 36-jarige Anouk uit Goes. Met deze zin lokt zij haar kopers: ‘Mijn gedragen slipjes zijn regelmatig nat van mijn heerlijk vocht. Ik lever discreet een versdampende slip.’

Tussen deze advertenties plaats ik ook de advertentie van mijn gedragen groene string met een redelijk fatsoenlijke foto genomen vanaf m’n navel tot halverwege m’n dijen. In mijn postvakje waait er echter de dagen erna een figuurlijke struik

voorbij: de stroom perverse mannen die mij beloofd was, blijft uit. Blijkbaar is de markt voor gedragen slipjes niet zo groot als gedacht. Er zijn bovendien een aantal chicks, waaronder die Anouk uit Goes en de nepzusjes Lulu en Cynthia die een monopolie op de verkoop van vies ondergoed in handen hebben. Zo komen kleine zelfstandige ondernemingen zoals die van mij in het geding. Marktwerking op zijn eenvoudigst.

Uiteindelijk heb ik mijn ondergoed voor tien euro verkocht aan een 33-jarige kerel uit Zwolle die een profielfoto van een stijve lul had. Totale investering: twee postzegels, een envelop en een verschoten groene string. Na de verzending kreeg ik een bericht terug of ik de volgende keer het slipje in een vacuümzakje kon stoppen en de lucht er met een stofzuiger uit kon zuigen zodat mijn sap vers bleef. Nu was het helemaal uitgedroogd. Dit was het punt waarop ik 30 minuten onder de douche ben gaan staan en heb besloten geen verdere carrière te maken in deze business.

Geld maakt geld Dit jaar rekent DUO maar o,12% rente.

Daar valt een slaatje uit te slaan!

Figuur 1

tekst & illustratie: michel van der vaart

D

at geld geld maakt is iedereen waarschijnlijk wel bekend. Over het algemeen is het makkelijker met 1 miljoen een ton te verdienen, dan met een ton een extra ton te verdienen. Logisch ook: het één is een toename van slechts tien procent, het andere een van honderd. Zo blijven de rijken rijk en de armen arm.

Tegen deze ontwikkelingen hebben een aantal historische figuren zich al afgezet, de één met meer succes dan de ander. Dit is echter niet één of ander socialistisch betoog over inkomensgelijkheid en hervorming van het hedendaags kapitalisme, dat de laatste decennia hoogtij viert in de westerse landen. Dit gaat over je eigen monies, en wat is er nu belangrijker dan dat?

Een groot deel van de studenten leent bij om zo minstens aan de vaste maandelijkse lasten te kunnen voldoen. Deze bestaan natuurlijk uit de huur van dat krakkemikkige hok dat je je huis noemt, collegegeld voor die twee uur aanwezigheidsplicht, voer dat hooguit voldoet aan één van de pizzapunten van de schijf van vijf en natuurlijk de nodige pilsjes en andere versnaperingen. Echter kun je ook bijlenen voor een heel ander doeleinde: winst maken. Nu zullen er al genoeg zijn die dit al doen, maar ook heel veel die dit niet doen. En dat terwijl de teller nog niet op maximaal staat. Eigenlijk is het heel makkelijk. De rente voor een lening bij de DUO staat dit jaar op 0,12%, de rente

die bijvoorbeeld de Rabobank betaalt op een internetspaarrekening ligt rond de 1%, er van uitgaande dat dit percentage ook ongeveer gelijk blijft. Je leent dus zoveel mogelijk bij, knalt het op je spaarrekening en zorgt dat je er de rest van je leven met je poten van afblijft. Wat betekent dit? Winst! Gratis monies.

Voor de dyscalculieten onder ons is in figuur 1 een vrij nietszeggende grafiek te vinden die je maandelijkse winst, welke je heel makkelijk zelf kan uitrekenen, grafisch presenteert. Je ziet dat de winst iedere maand stijgt, omdat je natuurlijk rente vangt over een steeds stijgend bedrag. Voor de nog minderbedeelden in cijfermatig opzicht is in figuur 2 ook de jaarlijkse winst over 2015 weergegeven, speciaal voor degenen die niet weten dat je hiervoor de resultaten in figuur 1 moet vermenigvuldigen met twaalf. Nu kun je je af vragen waarom we in godsnaam dan die grafieken hebben geplaatst. Nou, beste lezertjes, omdat grafieken deze tekst professioneler laten lijken. En dat is precies wat wij met de Studentenkrant willen uitstralen: professionaliteit.

Hopende de lezer met dit uiterst waardevolle en informatieve artikel voldoende te hebben geïnformeerd. Volgende aflevering financiën: Het deflatiespook en de gevolgen voor jou en je uitgavenpatroon.

Tot dan!

Figuur 2

Groninger Studentenkrant Januari 2015

5

Orale bevrediging: e-nummers

E-nummers zijn de duivel, dat is je vast al vaak verteld.

Al die rommel in je eten zorgt ervoor dat je langzaam vol gifstoffen komt te zitten en voor je het weet moet je aan de ontslakkingskuren en detox-diĂŤten. Maar zijn die E-nummers nou echt zo slecht? I call bullshit. tekst eN foto: janneke vos

E

-nummers zijn door de Eu ro p e s e Un i e goedgekeurde hulpstoffen voor voedingsmiddelen. Kleurstoffen, conserveermiddelen, antischuimmiddelen, glansmiddelen, verpakkingsgassen en antiklontermiddelen, en zo kan ik nog wel even doorgaan. Je eten heeft dit nodig omdat het anders klontert, schuimt, niet glanst of je vindt het beschimmeld in het potje terug.

Nou, denk je, dan klontert mijn maaltje toch maar? En natuurlijk wil je ook niet dat je eten je outshined op een goede avond.

Maar stel je voor dat je je cup-a-soupje openmaakt en het er uitvalt in kleverige brokken? En de rozijnen die je even wil snacken doffe, zielig verschrompelde wratjes zijn geworden? Eet je dan nog met net zoveel smaak? Die nummertjes zitten niet voor niets in je eten, en ik zal niet ontkennen dat de namen achter de nummertjes vrij griezelig kunnen klinken. Betanine klinkt bijvoorbeeld meer als iets wat je op je wondjes smeert dan iets wat je in je mond stopt. Maar het is gewoon de kleurstof bietenrood: puur natuur.

E-nummers zijn niet voor niets goedgekeurd door de Europese Unie, daar gaan immense studies (zowel op dieren als mensen) aan vooraf. Pas wanneer voedingsmiddelenproducenten een shitload aan bewijs kunnen leveren dat het niet schadelijk is mogen ze ergens iets nieuws in stoppen. Aan elke stof die wordt 6

Groninger Studentenkrant Januari 2015

toegevoegd aan je eten zit bovendien een aanvaardbare dagelijkse inname verbonden (ADI). Deze wordt bepaald door wetenschappelijk onderzoek en vervolgens gedeeld door een veiligheidsfactor van 10. Daarnaast moeten fabrikanten bij het toevoegen van E-nummers ook rekening houden met andere producten, die dezelfde hulpstof bevatten, die je redelijkerwijs zou kunnen consumeren op een dag.

Helaas is de realiteit dat de meesten zich met man en macht tegen E-nummers blijven verzetten. Voor hen stel ik het volgende voor: probeer zo lang mogelijk door het leven te gaan zonder E-nummers. Wie hiermee akkoord gaat zit al snel in een lastig parket: E948 (zuurstof) blijkt toch vrij essentieel te zijn voor de mens. Toch maar een citroensapje om te detoxen dan?

Oepsie, E330 (citroenzuur) gooit roet in het eten! Maar is dat niet chemisch gesynthetiseerd dan? Meestal wel, op precies dezelfde manier als dat in je lichaam gebeurt. Sterker nog, het is een essentieel stofje in het verteringsproces, waar jij al die energie van krijgt om je zo onnodig zorgen te maken.

Weten wat er in je eten zit is absoluut geen slecht idee, maar let dan liever op verzadigde- en transvetten, suikers en de hoeveelheid kilocalorieĂŤn. En als je van plan bent in het nieuwe jaar toch flink te detoxen kan je beter de alcohol laten staan, stoppen met roken en op tijd naar bed gaan.

Succes!

Z QU I

G A R -V

L N .

EN

2015 wordt het jaar van...

We vroegen onze redactie wat het komende jaar helemaal ‘de shit’ gaat worden.

Dit zijn hun antwoorden:

de faalhazen

2015 zou het jaar zijn dat alle millenniumdoelstellingen zijn bereikt: er is vrede op aarde en noch honger, noch aids. Geen kind gaat niet naar school en niet alleen heeft iedereen werk, vrouwen krijgen ook nog eens evenveel betaald als mannen. Als je eens goed om je heen kijkt, of op internet of tv, merk je al snel dat de ellende er niet minder om is geworden. Er zijn enige verbeteringen geboekt, maar dat neemt niet weg dat het geheel een kwestie blijft van huilen met de pet op. Dit jaar omarmen we het feit dat we ontzettend hebben gefaald en daar zijn we verdomme trots op, ook. Verliezen is het nieuwe winnen.

- Janneke

de diskette

De huidige popcultuur kent twee trends die van geen ophouden weten. Enerzijds is er de retro-beweging, die er bijvoorbeeld voor heeft gezorgd dat lp's weer ongekend populair zijn, en anderzijds is er het fenomeen van 'less is more'. Deze laatste trend is er schuldig aan dat diensten als Twitter en Vine – met hun volstrekt onnodige en arbitraire begrenzing op de lengte van tekst en film – enorm succes boeken. Het valt te verwachten dat beide fenomenen in het komende jaar tot een synthese zullen komen, waaruit maar één mogelijke conclusie getrokken kan worden: in 2015 zal de diskette een comeback maken.

- Tobias

de Noordpool

Waar Denemarken en Canada in 2014 nog streden om wie de baas was van het noordelijke stukje ijs, heeft de Verenigde Staten een ander, veel beter idee. Obama stuurt Jihadstrijders van over de hele wereld naar het witte eiland, om hier hun gemeenschap te kunnen stichten. Zo kunnen ze ongestoord hun gang gaan (op wat gegrom van ijsbeertjes na) en is het in de rest van de wereld weer rustig. Opgeruimd staat netjes.

de kermis

Er vindt een herwaardering plaats voor de verzameling rondtrekkende attracties en kramen ter vermaak van het volk. Vooral oude vergeten attracties als gaaischieten en ringrijden komen weer volop in de belangstelling te staan. Net als in vroegere tijden wordt bij het ringrijden een ham uitgereikt, beschikbaar gesteld door de burgemeester van de stad, aan de rijder die het eerst vier ringen heeft gestoken. Hij wordt vervolgens gejonast en als tegenprestatie betaalt hij een pintje (een halve liter) jenever of bitter aan de rest van het deelnemersveld. Daarna wordt het rijden hervat en wint iedereen die nog drie ringen weet te steken een prijs.

- Steven

backpacken naar Vietnam

Steeds vaker kijken studenten lief naar de DUO voor een tripje naar het oh zo exotische Vietnam.

Foto's van smaragdgroene bergen bezaaid met rijstvelden, azuurblauwe meren en goedkoop lekker eten betoveren de hedendaagse wereldreizigers. Geen land te ver, zolang het maar een onontdekte bestemming is. Uniek moet het zijn.

Tja, er wordt vast net zoveel nageslacht verwekt van gemengde etnische origine als grofweg veertig jaar geleden.

- Iela

het heuptasje!

Vroeger droeg je hem tijdens de avondvierdaagse op de basisschool. Je moeder had er een sappig mandarijntje in gestopt, een pakje Fristi en als je geluk had nog een doosje Smarties: het heuptasje!

Je droeg ‘m die zorgeloze kinderjaren met genoegen, maar zodra je naar de middelbare ging was ‘ie uit-den-boze. Vol weemoed denk je er aan terug.

Maar, er is nieuws! De heuptas gaat z’n grote comeback maken! Op menig flitsend festivalletje is de fanny pack onder de echte hipsters al gespot, en in zomer 2015 loopt de halve UB er waarschijnlijk mee rond. Uitermate handig voor een malse Kapitein Koek-reep, of voor je iPhone natuurlijk.

- Eline

de onbereikbaarheid

Waar was die tijd dat opa en oma elkaar nog ontmoeten bij de dijk, iedere vrijdag om 15.00 uur?

Op dit moment zijn wij altijd bereikbaar en zijn we altijd verbonden met het internet. In 2015 wordt het anders. Aankomend jaar is het hip om onbereikbaar te zijn. De zogenaamde lightphones komen uit.

Dit zijn mobieltjes waarmee je alleen nog maar kunt bellen. Als de ander niet opneemt, spreek je wat in en dan belt diegene je wel terug. We sturen elkaar geen foto’s meer, maar we vertellen gewoon faceto-face wat we hebben meegemaakt. Ja, in 2015 hebben de hipsters geen smartphones meer.

- Jean-Luc

de Kerstman

het cliché

Ook 2015 wordt weer het jaar van het cliché. Wéér? Ja, weer.

Eigenlijk is het ieder jaar weer het jaar van het cliché. Waar je ook komt, er zullen altijd weer ‘alwetende’ en ‘interessante’ figuren zijn die je zullen verrijken met clichématige opmerkingen op het werk, de studie, het sportveld, de knutselclub, of welke andere zielige bezigheid dan ook. Een echte teamplayer zijn en out-of-the box denken zullen ook in 2015 weer vereisten zijn in je werkomgeving.

Op het voetbalveld zal het altijd nog kunnen, moet er weer een tandje bij en staat ‘hij niet’ nooit buitenspel. We zullen nooit afkomen van dit jaarlijks terugkerende fenomeen. Zelfs dit stukje over clichés, is inmiddels een cliché. Juist ja.

- Michel

Dit is het jaar dat de Kerstman ‘onze’ Sinterklaas van de troon gaat stoten.

Ja, de meesten in dit land doen elk jaar wel iets aan Kerst, maar de Kerstman werd door Nederlanders altijd ondergewaardeerd door de overheersing van Sinterklaas. Tot nu! Dit jaar worden de Sint en zijn hulpjes weggepest vanwege het onoverkomelijke stigma dat zijn verjaardagsfeest nu draagt. De Kerstman springt vol overgave in deze nieuw ontstane niche en heeft geen coup nodig om volgers af te pakken van de Sint en zo de decemberdictatuur over te nemen. Dat zijn hulpjes lilliputters en minderjarigen zijn en het hier om discriminatie van minderheden en kinderarbeid gaat, kan Quincy Gario geen ene zak schelen. All hail Santa!

- Anneloes

de cadeautjes

Dit jaar geven we overal cadeautjes voor. Iedereen heeft te allen tijde een cadeautje bij zich om iemand te feliciteren die vertelt over zijn ontzettende kater, hoe saai het studeren is, hoeveel kilometer hij vroeger altijd moest fietsen naar school en hoe graag hij eens de loterij zou winnen. Het moet een leuk cadeautje zijn om iemand te feliciteren met datgene wat hij op dat moment echt aan jou kwijt moest. Cadeau-tips zijn: een gebruikt theezakje, een steen, en een Universiteitskrant. Want daar heeft ook niemand wat aan.

- Jurriaan

Zanger Rinus

Jij dacht dat Zanger Rinus alweer stilletjes ten onder was gegaan na ‘Met Romana op de Scooter’ (2011), maar daar had je het mis. De man heeft enorm aan de weg getimmerd. Zijn kersthit is in het Nederlands én in het Engels uitgebracht en de evergreen Hey Marlous is in het Duits vertaald en uitgebracht. De videoclip is zelfs op Mallorca opgenomen, dus het geld begint lekker te stromen voor Rinus en Deborah. Dat wordt in 2015 Burning Man, Sziget en Coachella!

- Lisanne

George Clooney

Had deze man begin 2014 nog het imago van een feestende, rondneukende schavuit, binnen één jaar buigt hij dat om naar dat van een degelijke familieman. Binnen no time fixt hij een beeldschone en intelligente vrouw en naar verluid kan ieder moment een lading adoptiekinderen bij het adres van de familie Clooney worden afgeleverd. De roddelpers is het unaniem eens: Clooney heeft zijn zinnen gezet op het presidentschap. En terecht, want het verdeelde Amerika zou best eens baat kunnen hebben bij een spreekbuispresident die het Amerikaanse volk weet te verenigen en het politieke werk overlaat aan de achterkamertjes.

Bovendien heeft hij met zijn ervaring als zakenman, traumachirurg, advocaat, geheim agent, crimineel mastermind, scheepskapitein, astronaut en legercommandant écht óveral verstand van.

- Toon Groninger Studentenkrant Januari 2015

7

Sinds kort heeft de Schildersbuurt er een nieuw studentenhuis bij. Normaal gespro is dat niet echt nieuws, aangezien die buurt al zo dichtbevolkt is door studenten Toch is deze bijzonder. Onder de naam Stumass Groningen 4 wordt dit huis name uitsluitend bewoond door studenten met autisme. Recipe for disaster?

W

e bellen aan bij het statige, gerenov pand, dat verdeeld is over twee verdiep Woonbegeleidster Jildau Canrinus doet op leidt ons door een trappenhal naar de twee dieping, waar de kamers van de studente bevinden. Onderweg vertelt ze ons dat veel studenten met a uitvallen in hun eerste studiejaar. Ze kunnen moeilijk omgaan m veranderingen die het studentenleven met zich meebrengt. voorkomen dat hun talenten verloren gaan werkt Stumass sind aan een landelijk netwerk van studentenhuizen speciaal voor au In de inmiddels ruim dertig Stumasshuizen is een groot deel v een begeleider zoals zij aanwezig, die de studenten waar nod biedt. Dit reikt van de studie tot aan het schoonhouden van he Het doel is dat de studenten zo veel mogelijk zelfstandig leren l

8

Groninger Studentenkrant Januari 2015

oken

n.

elijk t

veerde pingen. pen en ede veren zich autisme met alle Om te ds 2009 utisten. van dag dig hulp et huis. leven.

steven smit & toon heesakkers foto: toon heesakkers

Aangekomen op de tweede verdieping lopen we langs een groot wit bord met informatie over de aanwezigheid van de bewoners. Via rechthoekige magneetjes met namen wordt aangegeven wie er allemaal thuis zijn. Net als bij de NS moeten studenten hier in- en uitchecken. Eenmaal door de voordeur komen wij terecht in een buitengewoon nette hal voor een studentenpand. Geen rondslingerende dozen met lege flessen wijn of stapels oude reclamefolders om over te struikelen. We hangen onze jassen op en lopen naar de keuken langs een prikbord vol roosters en schema’s. Schoonmaakroosters, eetroosters en roosters voor huisbijeenkomsten: de bewoners zijn zichtbaar gesteld op orde en structuur.

In een ruime keuken ontmoeten we Quinten, een drieëntwintigjarige student Sterrenkunde, die boven het fornuis in een pan romige witte saus aan het roeren is. Met een pasta carbonara staat ons een klassieke studentenmaal te wachten. ‘Nog vijf minuten en we kunnen gaan eten,’ vertelt Quinten terwijl zijn ogen op de pan gericht blijven. Twee andere

huisbewoners komen ons vergezellen in de keuken. Ze stellen zich voor als Tim en Martijn. Tim is drieëntwintig en studeert HBO Communicatiesystemen. Hij is een praatgrage jongen gekleed in wat zich het beste laat omschrijven als een tenue de ville. ‘We wonen nog maar pas hier samen en het is allemaal nog even wennen,’ vertelt hij. ‘Wel hebben we het al erg gezellig.’ Naast hem knikt de wat stillere Martijn (22) zijn hoofd instemmend.

Met zijn eenvoudige donkere T-shirt en blauwe spijkerbroek vormt hij een mooi contrast met het nette overhemd, gilet en de stropdas van Tim. Stipt om zes uur geeft Quinten een sein dat het eten klaar is. Iedereen begeeft zich naar de woonkamer waar een lange tafel gedekt staat. De vierde en laatste bewoner, Edzard (22), komt ook aangelopen. Hij blijft wat vertwijfeld in de deuropening staan. Begeleidster Jildau legt uit dat hij het erg druk heeft met zijn studie Geschiedenis waardoor hij extra prikkelgevoelig is en snel gestrest kan raken. Hij eet daarom liever zelf even snel een hap op zijn kamer. Terwijl het eten wordt opgeschept ontstaat er al snel een gezellige huiselijke sfeer. ‘We eten vrijwel altijd samen,’ vertelt Tim. ‘Dat kan alleen omdat het avondeten hier met regelmaat plaatsvindt op duidelijke van tevoren bepaalde tijden. Het moet een vast punt innemen op de dag.’

Regelmaat

meegekregen om steeds het goedkoopste product in de winkel uit te zoeken. Hierdoor blijven er veel minder keuzes over en daarmee minder prikkels. Dit leidt uiteindelijk tot minder stress. Quinten vertelt ons met een licht trotse ondertoon dat de pasta carbonara van vandaag slechts 1,68 per persoon heeft gekost.

Het actiefste niet-actieve lid

Vier studenten met autisme bij elkaar en er komen er volgens de planning nog drie bij. Toch raken de huidige bewoners niet snel geïrriteerd van elkaars gedrag of de moeilijkheden waar ze tegen aanlopen. ‘Soms wordt er aan tafel gesproken over dingen die we allemaal lastig vinden vanwege ons autisme, zoals het sociale aspect, en die herkenning vind ik heel prettig,’ vertelt Tim. ‘We hebben niet allemaal last van dezelfde problemen, maar je hoeft niets aan een ander uit te leggen. We weten van elkaar waar het vandaan komt.’

Uitsluitend met autisten bij elkaar wonen blijkt ook zo zijn voordelen te hebben bij de dagelijkse tafelgesprekken. Die gaan volgens Quinten veel meer de diepte in. Zo hebben discussies over stripboeken en NoordKorea er al voor gezorgd dat er flink lang nagetafeld werd. ‘Onze interesses zijn heel breed, maar ook heel diepgaand. Thuis begrijpen ze er geen klap van, maar hier kunnen we met hele specifieke kennis lang napraten over bepaalde feitjes.’ Jildau merkt op dat ze vaak erg specifieke fascinaties ziet bij de jongeren die ze begeleidt. En het is mooi dat de bewoners van dit Stumasshuis elkaar daarin vinden. Martijn: ‘Ik dacht altijd dat ik daar uniek in was en hier kom ik er plotseling achter dat er ook anderen zo zijn.’ Naast specifieke kennis bevatten de gesprekken ook specifieke humor. Deze wordt volgens de heren gekenmerkt door flauwe humor met veel woordgrappen en een Engelstalige insteek.

Ondanks dat ze zich herkennen in elkaars gevoel voor dezelfde specifieke humor, voorliefde voor diepgaande gesprekken en moeilijkheden bij het zelfstandig studeren en wonen, zien ze zichzelf toch vooral als studenten en niet als autisten. ‘Het label autist is al snel op ons geplakt, maar wij voelen ons gewoon studenten in een studentenhuis in Groningen,’ zegt Tim. ‘Genoeg studenten wonen nog bij hun ouders thuis, of ze wonen in studio’s, maar wij wonen in een echt studentenhuis waar we alles met elkaar delen, behalve onze slaapkamer.’

Ook buiten het huis draaien ze gewoon mee in het studentenleven. Zo werkt Martijn naast zijn studie Informatica al jaren mee als vrijwilliger aan de KEI-week.

Hij is niet erg actief met alle voorbereidingen voor de week, maar zet zich vol in tijdens de introductieweek.

Voor iemand met een autismestoornis lijkt dat wat aan de drukke kant. Er komen nogal wat prikkels op je af wanneer vijfduizend toekomstige studenten zich al fuivend een week lang voorbereiden op het leven van een student. Toch vormt dat voor Martijn geen enkel probleem. ‘Door mijn autisme kan ik mij volledig fixeren op aan mij gegeven opdrachten, zoals het ophalen van nieuwe plastic bierbekertjes. Hierdoor kan ik mij afsluiten van de prikkels die op me afkomen van alle KEIgangers,’vertelt hij. ‘Wanneer de avond vordert komen steeds minder KEI-vrijwilligers van hun opdrachten terug. Ze blijven ergens bier drinken of maken een praa tje met een bekende. Uiteindelijk ben ik de enige die nog verschijnt. Ze noemen me daarom ook wel het actiefste niet-actieve lid.’

Nadat we het eten hebben opgegeten en uitvoerig hebben gesproken over het leven in een Stumasshuis, begeven Quinten, Tim, Martijn en Jildau zich naar de bank. Vanavond staat een huisavond op de planning.

Edzard, die vanwege drukte met zijn studie de avond helaas moet laten schieten, had voorgesteld om de studentenklassieker The Big Lebowski te gaan kijken. Hier komen we meteen een opstartprobleempje tegen: er is geen dvd-speler. Gelukkig kan de film na wat priegelen met kabels, laptops en afstandsbedieningen toch vertoond worden. Als de film eenmaal draait, kan Edzard het niet weerstaan om toch een paar scenes te kijken. Hij is namelijk groot fan. Op de vraag ‘uit welk jaar is die film eigenlijk?’ weet hij voor het einde van de zin al het juiste antwoord, 1998, te geven. Bovendien weet hij van het kleine stukje dat we gezien hebben iedere dialoog volledig te citeren. ‘Hoe vaak heb je die film wel niet gezien?’

‘Oh, twee keer maar’, zegt hij nonchalant.

Door mijn autisme kan ik mij volledig fixeren op aan mij

Jildau legt uit dat deze regelmaat belangrijk is omdat onze tafelgenoten moeite hebben met tijdsbesef. Zo kan het voorkomen dat ze heel geconcentreerd aan het studeren zijn en zich pas laat in de avond beseffen dat ze het avondmaal hebben overgeslagen.

Of ze gaan volledig in een computerspelletje op en weten niet wanneer ze moeten stoppen.

De hele nacht wordt er doorgespeeld, met als gevolg dat ze zich verslapen voor een college.

Hun gevoel voor tijd kan ook tijdens het koken voor problemen zorgen. Enkele weken terug wilde Tim soep gaan klaarmaken. ‘Ik dacht daar wel even mee bezig te zullen zijn en had er twee uur voor uitgetrokken. Bleek het veel minder lang te duren,’ vertelt hij. ‘Ik weet in zo’n situatie niet wat ik vervolgens moet doen met de tijd die ik overhoud. Rusteloos hang ik dan rond in de keuken tot de twee uur verstreken zijn. Van de soep is dan weinig over.’

Woonbegeleidster Jildau helpt de bewoners om dit soort problemen op te lossen. Zo hangen er nu schema’s in de keuken waarop de precieze kooktijd van bepaalde voedingsmiddelen is af te lezen. Tussen acht uur ’s morgens en tien uur ’s avonds is er altijd begeleiding aanwezig. Elke bewoner heeft daarnaast een eigen begeleidingsplan, toegespitst op de studie, maar ook op andere aspecten van zelfstandig wonen.

Quinten heeft concentratieproblemen bij het studeren en snel last van externe druk. ‘Als ik dan het overzicht kwijtraak, kan ik nu samen met mijn begeleider kijken wat we er aan kunnen gaan doen.’ Ook voor Tim maakt persoonlijke begeleiding een wereld van verschil.

Sinds hij begeleiding heeft is hij rustiger en minder snel overprikkeld of gefrustreerd. ‘Wanneer ik in het verleden een moeilijke dag had, sloot ik mij al snel in mijn kamer op. Nu vraag ik hulp aan mijn begeleiders,’ vertelt hij. ‘Dat kan echt het verschil maken. Je kan eerlijk tegen hen zijn, het zijn niet je ouders en ook niet je vrienden.’

Zonder structurele begeleiding lopen studenten met autisme vaak vast. De overstap van de overzichtelijke middelbare school naar hbo of universiteit is groot.

Wanneer ze op kamers gaan is deze nog groter. Volgens Jildau is wonen in een regulier studentenhuis met alle gebruikelijke chaos vaak niet haalbaar voor studenten met autisme. Daar ontbreekt de structuur die ze nodig hebben. Ook hebben ze moeite met de zelfstandigheid die hoort bij op kamers gaan.

Leren om zelfstandig te wonen gaat met kleine stapjes in het nieuwe pand in de Schildersbuurt. Voor Tim is zelfstandig schoonmaken nog erg moeilijk. Hij moet leren niet te perfectionistisch te zijn. ‘De badkamer heb ik wel eens twee keer achter elkaar schoongemaakt. Na uren poetsen was ik toch nog niet helemaal tevreden en ben ik weer opnieuw begonnen.’ Ook een wasje draaien doet hij niet in een handomdraai. ‘Zo’n wasmachine is mij veel te chaotisch met al die knopjes, lichtjes en standen.

Ik schiet gelijk in de stress.’ Voor Martijn kunnen de dagelijkse boodschappen een bron van frustratie vormen. Al die keuzes, veel te veel prikkels. Vijftien soorten pasta, negen verschillende rode sauzen, rundergehakt, runderreepjes, runderballetjes, half om half, mager en extra mager, waar te beginnen? Van Jildau hebben ze de tip

gegeven opdrachten,

zoals het ophalen van nieuwe plastic bierbekertjes

Groninger Studentenkrant Januari 2015

9

McDonalds versus Sheba

Je kent ze wel, van die dagen dat je terugkomt van je ouders en een voedselvoorraad voor een paar dagen mee naar huis krijgt. Ideáál! Totdat plots die dag komt dat je moeder vergeten is boodschappen te doen en er alleen nog maar kattenbrokken in de kast liggen. Hoe ga je deze week nu weer overleven? nicole boelens foto: toon heesakkers

Een handje helpen

E

lke dag naar de McDonald’s, dat wordt een beetje duur voor onze onvermogende portemonnee. Bovendien wordt het bierbuikje daar niet echt veel minder van. Dan toch maar het sappige vlees waar je lieve poes elke dag zo van smult? Of de brokken waar je konijntje zo lekker op zit te knabbelen? Klinkt niet erg smakelijk, en dat is het misschien ook niet. Maar als moeders toch niets anders in huis heeft…

Een week lang dierenvoer eten, daar heb je waarschijnlijk nog niet eerder aan gedacht toen de maand weer eens langer was dan je portemonnee aankon. Als het gaat om kattenvoer, dan kan dat in ieder geval geen kwaad volgens kattenvoermerk Sheba: ‘Alle ingrediënten die worden gebruikt bij de productie van Sheba, zijn geschikt voor humane consumptie. Een week lang kattenvoer eten is dan ook niet schadelijk.’

Lisa Emmens, studente Geneeskunde, denkt dat het misschien helemaal zo’n slecht idee nog niet is om een paar keer per week je vette hap in te wisselen voor een

bakje Whiskas of een paar brokjes Beneful. ‘Ik denk dat het meeste dierenvoer gezonder is dan elke dag bijvoorbeeld een hamburger van de McDonald’s. In dierenvoer zitten, als het goed is, wél essentiële voedingsstoffen en de voedingsstoffen die in de hamburgers zitten, zullen over het algemeen niet erg nuttig zijn’, beredeneert de studente.

Diervoedingsdeskundige Rein Ketelaar ziet het toch iets genuanceerder. ‘De kwaliteit van voedsel voor dieren is in sommige gevallen beter dan wat mensen te eten krijgen, maar in veel gevallen juist veel slechter. Bij voedsel van dieren is de variatie dusdanig groot dat hieraan geen eenduidige conclusies te verbinden zijn. Daarnaast is humaan voedsel net zo variabel als voedsel voor dieren’, aldus de deskundige. Dus of het nou echt de moeite waard is om het voedselbakje van Flappie leeg te eten, is nog een puntje van discussie. Overleven doe je het in ieder geval wel.

Lichamelijk gehandicapten moeten met van alles worden geholpen, maar een “handje helpen” kan op verschillende manieren. jurriaan groenhuijzen illustratie: tobias rutteman

V

alt het binnen de taakomschrijving van een dienstverlener om te voldoen aan de seksuele behoeften van een lichamelijk gehandicapte?

Daar wordt verschillend over geoordeeld. Zo is in Nederland eens een meisje van 24 ontslagen omdat ze weigerde iemand af te trekken. Goed, dit lijkt voor prostituees een gegronde reden voor ontslag, maar ook als het gaat om een verpleegkundige?

Zo is er in Japan een organisatie, White Hands, die de seksuele behoefte van gehandicapten bevredigt. Je vraagt je vast af waarom ze die naam hebben gekozen. Op de site van White Hands staat een filmpje waarin wordt uitgelegd wat het doel van de organisatie is en waarom de organisatie is opgericht. Verder is een medewerker in actie te zien. Dat gedeelte van het filmpje is interessant omdat er een duidelijk beeld wordt gegeven van hoe een dergelijk bezoek verloopt: onder flets TL-licht trek de medewerkster met witte latex

10

Groninger Studentenkrant Januari 2015

handschoentjes en een klinsche precisie een verlamde man af. Dit is wellicht ook meteen de vreemdste porno die je het afgelopen jaar hebt gezien.

In Nederland hebben we een soortgelijk initiatief: Flekszorg. Deze organisatie biedt verwenzorg op maat aan voor mensen met een beperking. Alles is bespreekbaar en veel is mogelijk. Flekszorg is met andere woorden een escortservice voor lichamelijk gehandicapten. De oprichtster van Flekszorg brengt hier echter een scherpe nuance in aan: Prostituees zijn er voor mensen die niet op een andere manier aan hun gerief willen komen, seksverzorgers zijn er voor diegenen die niet op een andere manier aan hun gerief kunnen komen. Flekszorg heeft geen eigen werknemers maar werkt uitsluitend met freelancers, het komt er eigenlijk op neer dat het een bemiddelingsbureau is. Iedereen kan in gesprek gaan om freelance seksverzorger te worden, of je dan verpleger of prostituee bent is aan jou zelf om te bepalen. Gelukkig

bepalen freelancers zelf wat ze wel en niet doen en wat hun grenzen zijn. Een ander groot voordeel is het salaris: tien keer het minimumloon.

Een uurloon als dit geeft al wel een beeld van de kosten van een uurtje plezier. Deze kosten liggen op minstens 130 euro per uur en zullen bij iets meer dan knuffelen al snel wat hoger liggen. Aannemende dat lichamelijk gehandicapten niet buitensporig rijk zijn, zullen ze niet heel vaak een dergelijk bezoekje kunnen bekostigen. Moet best wel irritant zijn, een limiet op aftrekken. Wat ons brengt bij de vraag: Hoort dit geen onderdeel te zijn van hun reguliere zorg?

Moet seks worden gezien als een eerste levensbehoefte?

Als zorg die een patiënt dagelijks zou moeten ontvangen? De meningen zijn hierover verdeeld. Zolang het niet duidelijk is wat er van verpleegkundigen wordt verwacht zal elk individu zelf zijn grenzen moeten stellen. Laten deze grenzen geen voldane glimlach op het gezicht van een lichamelijk gehandicapte toe, dan vormt Flekszorg een alternatief.

silent Heroes: Party in het museum

Weinig studenten gaan naar het museum. Waarschijnlijk vinden ze het maar saai.

Afgelopen maand bood het Groninger Museum plaats voor Silent Heroes, een silent disco voor het goede doel. Dat was voor ons dan weer een reden om wel eens een bezoekje aan het museum te brengen.

H

tekst & foto: toon heesakkers

et was een vreemde gewaarwording. Rond tien uur ’s avond loop je door een stil en verlaten museum. Onderweg naar de zaal van het feestje loop je langs allerlei werken, voorzien van suppoosten die je nauwlettend in de gaten houden.

Uiteindelijk hoor je wat scherp gelach en vals gezang en stap je een zaal vol mensen met een koptelefoon binnen.

De avond is gekoppeld aan 3FM’s Serious Request en alle opbrengsten van het feest worden gedoneerd aan deze actie.

Om de kas nog wat verder te spekken organiseert GM Insiders

een veiling. Via Marktplaats bied iedereen naarstig op kaartjes voor onder andere film, muziek, theater en een avondje uit eten. Rond middernacht kunnen ze het eindelijk bekend maken: de veiling heeft 556,50 euro opgeleverd. Sommigen verheugd over hun buit en anderen beteuterd omdat ze op het laatste nippertje overboden zijn, zet iedereen hun koptelefoon nog eventjes op om verder te feesten.

Om jongeren beter te kunnen aanspreken heeft het Groninger Museum de jongerenorganisatie GM Insiders opgericht. Het clubje studenten zet regelmatig activiteiten

op om jongeren bij het museum te betrekken. Dit zijn onder andere speciale rondleidingen en workshops in het museum, maar ook yogalessen tussen de kunstwerken en stadswandelingen en excursies om kunst buiten het museum te verkennen. Allemaal op een laagdrempelige manier, om kunst voor jongeren toegankelijker te maken. ‘We willen jongeren laten zien dat het museum helemaal niet zo saai en moeilijk is, maar eigenlijk heel leuk’, aldus Maayke Meijering van GM Insiders.

Een lidmaatschap bij GM Insiders kost 25 euro per jaar en daarmee krijg je gratis toegang tot het Groninger Museum en alle activiteiten van GM Insiders. Ook niet-leden kunnen de activiteiten bezoeken, maar daarvoor wordt wel een kleine vergoeding gevraagd. Als je dit jaar nog lid wil worden betaal je maar 15 euro tot het einde van het collegejaar. Aangezien één bezoekje aan het museum al 10 euro kost, is dit helemaal geen verkeerde deal.

Zuipen en omstreken: Bedum Wij Grunnegers doen wel altijd zo stoer dat Robben ‘onze trots van het noorden’ is, maar zijn roots liggen nog altijd vijftien treinminuutjes in noordelijke richting. Een bezoekje aan het enige echte ‘Arjen Robben café’ mag dan ook zeker niet ontbreken tijdens onze barre tocht naar Bedum. nicole boelens

Tegenwoordig vertrekt er elke dag wel een vliegtuig naar Zuidoost-Azië met een Groningse student die daar al backpackend de stufi er doorheen gaat draaien. Bij de Studentenkrant hebben we ook de behoefte om zo nu en dan te ontsnappen aan het Groningse ons-kent-ons, maar daarvoor kun je beter niet naar Thailand gaan. Dat land wordt tegenwoordig drukker bezocht door Groningse studenten dan de UB. Daarom gooien we het over een andere boeg: we trekken de provincie in! Iedere maand bezoeken we één van de pareltjes die het Ommeland rijk is voor een broodnodige portie cultuur, patat en bier. Op den duur zal ieder Gronings dorp eraan moeten geloven.

Deze maand: Bedum.

Z

oals ongeveer elk Gronings dorp, bereiken we ook Bedum met de rood-witte trein. Een kwartiertje, en een paar blikjes Jumbobier verder, komen we aan op het station der stations met welgeteld twee sporen. En nu? Niemand weet waar we moeten zijn en zelfs als we twee jochies van de Nikki Minaj-generatie tegenkomen, worden we niet veel wijzer. Google Maps dan maar.

Gelukkig bereiken we al gauw het centrum van Bedum-city. Tot onze grote verbazing is het nog mooi ook: een haventje met kerstig verlichte bootjes maakt dat we ons helemaal thuis voelen in het kleine dorpje.

Van de barre tocht krijgen we natuurlijk behoefte aan een bodempje in de maag. Snackbar Koning verzorgt ons met een heerlijke snack, weer eens wat anders dan die Chinese meuk in de stad. Meneer Koning wijst ons de weg naar het enige café in Bedum.

Aangekomen blijkt helaas dat het Arjen Robben Café alleen tijdens het WK de naam van onze trots draagt en dat men in Bedum niet erg creatief met namen is: de bruine kroeg heet Grand Café Koning.

Ook hier worden we warm ontvangen. Mannelijke hoofden met een gemiddelde leeftijd rond de

midlifecrisis draaien één voor één als dominostenen om, alsof ze voor het eerst in hun leven een vrouwelijk wezen meemaken.

De tijd tussen binnenkomst en het eerste drankje aangeboden krijgen, is dan ook zeker niet langer dan twee minuten. De eerste Berten en Gerten vliegen ons om de oren en willen tot in detail weten wat wij, Groningse Studenten, in het boerse Bedum te zoeken hebben op onze vrije vrijdagavond. Uiteraard horen daar de nodige selfies met ons als stadse paradijsvogels bij. Als zelfs blijkt dat één van onze redacteuren dezelfde kennissenkring als Bert (of was het nou Gert?) uit Bedum heeft, is de avond compleet.

Bedum is zeker een aanrader als je portemonnee een prijzige avond in de Negende Cirkel niet meer helemaal toelaat en je behoefte hebt aan wat zelfvertrouwen door complimentjes van het mannelijk schoon. Of we Arjen nog tegen het lijf zijn gelopen?

Nee. ‘Maar hij komt hier wel een paar keer per jaar hoor, met Oud en Nieuw enzo.’ Nou, wij weten waar we Oud en Nieuw volgend jaar gaan vieren.

Groninger Studentenkrant Januari 2015

11

VERWACHT 10/01 EXCESS: MARK REEVE & MORE 15/01

EUROSONIC

16/01

EUROSONIC

30/01 THE BOOMBOX - EP RELEASE 20/02 KOVACS 21/02 FLUX 27/02 DUBIOZA KOLEKTIV 28/02

SUNDAY SUN + LUCAS HAMMING

06/03 FRIENDS OF THE FAMILY 07/03 RONNIE FLEX 21/03 FICTION PLANE 27/03 SVEN HAMMOND 03/04 THE COOL QUEST 17/04 MAKEBELIEVE SIMPLON UP. ELKE DONDERDAG. LIVE MUZIEK.

VOLLEDIGE PROGRAMMA OP WWW.SIMPLON.NL

09/01 22/01 29/01 07/02 08/02 19/02 26/02 27/02 05/03 07/03 13/03 19/03 25/04 30/04 01/05 18/06

JAYA THE CAT + HOIST THE COLOURS POP. 1280 NAOMI PUNK DOPE D.O.D. MY BRIGHTEST DIAMOND + TIM FITE TOGETHER PANGEA WARM GRAVES PAUS SUE THE NIGHT PURLING HISS SWINDER PLAATPRESENTATIE RAKETKANON A PLACE TO BURY STRANGERS RUSSIAN CIRCLES + HELMS ALEE JACCO GARDNER PUBLIC SERVICE BROADCASTING

VOLLEDIG PROGRAMMA OP WWW.VERA-GRONINGEN.NL OOSTERSTRAAT 44 • 9711 NV • GRONINGEN

12

Groninger Studentenkrant Januari 2015

kroegportret: Lola Verstopt in een zwart pand in de Pelsterdwarsstraat zit Lola. Van buiten is het niet te zien, maar van binnen is ze prachtig. anneloes prins beeld: marte van der wal

B

ij binnenkomst vergapen we ons aan de luxe aankleding, het tapijt aan de muren, de gouden ornamenten en de plafondschilderingen. We worden hartelijk ontvangen door Henri (eigenaar) en Rudi (bedrijfsleider), die vanaf juni 2013 het toenmalige ABC Danscafé hebben omgetoverd tot Lola. ‘Ik wilde de club een vrouwennaam geven en ik wilde in ZuidAmerikaanse sferen blijven met de naam, net zoals de namen van mijn andere tenten Cantina Mexicana en Tapasco. En het moest ook een stoute naam zijn’, aldus Henri over de omdoping tot Lola.

Begin september 2013 is de eerste openstelling, terwijl het pand nog niet eens af is. De gelukkigen zijn de nieuwe leden van Vindicat, die de boel slopen en er zesduizend biertjes doorheen jagen terwijl het behang en de vloer nog niet droog zijn.

‘We hebben hier ook een reünie van de Z-Side (hooligans van FC Groningen, red.) gehad, maar die waren minder erg dan Vindicat’, vertelt Rudi. Toch zie je van vernieling niets terug, en dat terwijl Vindicat hier tegenwoordig elke maandag komt.

Rudi: ‘We hebben de onderkant van Lola hufterproof gemaakt en alles voorzien van multiplex, zodat bier of ander vocht niet in de muren kan trekken.’

Lola is niet alleen af te huren voor bijvoorbeeld borrels, gala’s, bruiloften en andere feesten. Rudi organiseert jamsessies, livemuziek en karaokeavonden, waarvan het exacte programma te vinden is op de website en de Facebookpagina. Door goede connecties weet Rudi zo’n twee beroemde bands per maand te regelen. ‘Zo hadden we eens een Colombiaanse band die in hun eigen land voor tienduizenden mensen tegelijk optreden, terwijl ze hier gewoon in Groningen voor tweehonderd man staan te spelen. Twee Colombiaanse studenten die hier toen waren konden hun ogen niet geloven.’

Bij Lola mag alles. Zo was er afgelopen Oudjaarsavond een lesbisch feest, was het eerste REBEL gayfeest bij haar, en liepen de leden van Cleopatra laatst nog in blote basten rond. Rudi: ‘Blijkbaar is het bij Cleopatra traditie dat iedereen om drie uur ’s nachts zijn shirt uitdoet, want toen zij hier waren, liep iedereen rond in blote bast of beha te dansen.’ Onze medewerker Koos was eens ’s ochtends aan het schoonmaken toen er ineens een meisje op blote voeten in de deuropening van de WC stond, die aan hem vroeg waar iedereen was. Toen hij antwoordde dat het al ochtend was en iedereen naar huis was, ging ze terug naar de WC, waar ze haar schoenen netjes in een hoekje had gezet, ging op de vloer liggen en sliep weer verder’, vertelt Henri lachend. Kortom: in Lola kan alles. Of zoals Henri zegt: ‘Lola is een hoer. Iedereen die betaalt, mag erin.’

‘Lola is een hoer.

Iedereen die betaalt, mag erin.’

Eurosonic Noorderslag 2015 Traditiegetrouw staat mid-januari in Groningen in het teken van Eurosonic/Noorderslag. Met 316 acts op het officiële programma en nog een stuk of honderd onofficiële optredens zijn er weinig plekken waar je 14 tot en met 17 januari geen live muziek hoort. Als je de tijd hebt moet je zelf lekker grasduinen in de eindeloze lijst acts, maar voor de gemakzuchtige student staan in dit artikel vast wat potentiële hoogtepunten.

wymer praamstra beeld: eigen beeld bands

Eurosonic

Dit jaar ligt de focus van het internationale programma van Eurosonic op IJsland.

Hoewel het land minder inwoners heeft dan Utrecht komt er verbazingwekkend veel muziek vandaan. Kiasmos bijvoorbeeld, een samenwerking tussen de componist Ólafur Arnalds en electro-popster Janus Rasmussen. Samen maken ze sfeervolle, melodische en classy techno waarin de achtergrond van beide artiesten fantastisch samenkomt. Ook Sóley behoort tot de voorhoede van de hedendaagse IJslandse muziek. Haar speelse en licht-elektronische poppareltjes brachten haar, naast miljoenen hits op Spotify en Youtube, al naar festivals over de hele wereld.

Hetzelfde geldt voor de vier langbehaarde en bebaarde metalheads van Sólstafir.

Hoewel de naam ‘zonnestralen’ betekent is dat ongeveer het tegenovergestelde wat je voelt bij hun genadeloos harde muziek. Er zit echter veel variatie in de vaak lange nummers, waarin veel verschillende invloeden naar boven drijven waaruit de intelligentie van de muziek blijkt; een soort sophisticated klap in je gezicht dus.

Wat radiogevoeligere muziek kun je horen bij Catfish and The Bottlemen.

Met Cocoon en Kathleen wisten ze al twee bescheiden 3FM-hitjes te scoren. De vier broekjes uit Wales zijn in de UK al grote sterren met een top 10-notering van hun album, maar spelen in Groningen nog gewoon op het kleine podium van De Spieghel. Hun toegankelijke rock had ook tien jaar geleden prima tussen Kaiser Chiefs en The Kooks in de hitlijsten gepast. In het straatje van bijvoorbeeld Alt-J, maar ook Radiohead, valt het eveneens Britse Gengahr. Het vijftal staat als groot talent te boek bij Engelse media als de BBC en NME. Als je dat voor elkaar weet te krijgen terwijl je album nog niet eens uit is, dan ga je best lekker. Een ander groot talent uit de UK is de nog maar 18-jarige SOAK. Dit jongensachtige meisje maakt kwetsbare gitaarliedjes die door haar unieke stemgeluid heel eigen en origineel klinken.

In het iets hardere alternatievere hoekje valt onder andere Die Nerven op.

Deze Duitse garagerock formatie doet alles zelf, ze nemen hun eigen platen op en brengen ze ook zelf uit. Heerlijk venijnig geschreeuwde Duitse teksten boven een behoorlijke bak gitaarherrie zorgen geheid voor een energiek optreden. Het Belgische Mountain Bike is eigenlijk van hetzelfde laken een pak, hoewel iets meer catchy en met teksten in het Engels. Het Londense Happyness maakt melodieuze indie-rock die net wat anders klinkt dan veel andere bands. Denk aan de gevatte teksten en hooks van een band als Pavement, maar dan in een modern Brits jasje gestoken. Jong en hip is het Spaanse Mourn. De benjamin van het stel mag dan nog geen 16 zijn, dat is niet terug te horen in hun volwassen post-punk.

Kan een hele grote gaan worden in de toekomst.

Noorderslag

Op zaterdag strijkt Noorderslag neer in de Oosterpoort met louter binnenlandse acts. Veel bekender werk dus, zo hoeven we niemand te vertellen over Dotan, Di-Rect, Guus Meeuwis (geen grap) en Mr. Polska. Toch staat er genoeg onbekender talent om het interessant te maken. Bea bijvoorbeeld, die met haar vreemde stemgeluid en intrigerende elektronische composities veel (inter)nationale aandacht naar zich toe wist te trekken afgelopen jaar. Met nieuw werk op komst zeker iemand om in de gaten te houden. Ook lekker gaat het met de belhamels van Afterpartees. Garage en punk in de blender en een frontman die al zijn moves uit Karate Kid heeft gehaald. En dan niet die slechte remake, maar het échte werk.

Bijzonder is ook Binkbeats, die aandacht kreeg door zijn ambachtelijke remakes van electro-nummers van onder andere Caribou en Flying Lotus. Hij maakt nu ook zelf liedjes en doet dit live met een gigantische opstelling met de vreemdste ‘instrumenten’ die je maar kan bedenken. In de categorie hip-hop beloven Bokoesam, Broederliefde en SBMG de sterren van morgen te worden. Terwijl underground-toppers als Yuko Yuko, The Black Cult en Nouveau Vélo ook in de categorie ‘veelbelovend’ vallen.

Grati$$$

Er zijn op moment van schrijven nog een paar kaartjes voor het Eurosonic gedeelte van het festival. Te duur of te laat? Er valt ook zonder kaartje meer dan genoeg te beleven. Officiële gratis onderdelen zijn Grunnsonic en Eurosonic Air die je op de website van Eurosonic/Noorderslag kan vinden. Maar er is meer. Onder andere Negersonic in Vera, For The Time Being in de Oosterstraat, Subbacultcha Day-party in Galery Sign, Pleuropsonic in ORKZ, BBsonic in de Benzinebar, The Sound of Young Holland in O’Ceallaigh en een uitgebreid akoestisch programma in de Plato en Coffee Company. Op esnspartylist.tumblr.com staat een handig overzicht.

Groninger Studentenkrant Januari 2015

13

De sk jaarhoroscoop Het is 2015! Wat de toekomst ons zal brengen lijkt onzeker, maar volgens de stand van Jupiter ten opzichte van Mars heeft de grote Studentenkrant-jaarhoroscoop alle antwoorden. Kennis is macht! eline de zeeuw

Waterman (21 januari – 20 februari)

Maagd (21 augustus – 20 september)

Gefeliciteerd, na dit jaar zult u geen Maagd meer zijn!

Rond mei gaat u namelijk eindelijk geslachtsgemeenschap hebben. Hierna kunt u een nieuw sterrenbeeld uitzoeken: de stabiele, enerverende Waterman is voor u een uitstekende optie.

Probeer op te letten met Chinees voedsel in 2015. U bestelt in februari Foe Yong Hai en in maart loempia’s, maar beide keren beseft u achteraf dat u veel beter voor de Babi Pangang had kunnen kiezen.

Weegschaal (21 september – 20 oktober)

Uw telefoonrekening zal dit jaar tot ongekende hoogte stijgen doordat u een platonische langeafstandsrelatie aangaat met iemand uit Zimbabwe. Op 18 december 2015 komt de desbetreffende persoon u opzoeken in Nederland, maar het gaat uit omdat u liever gaat skiën in Kirchberg. Een verkeerde keuze, want u skiet daar per ongeluk tegen Albert Verlinde aan en scheurt uw lies.

Kijk uit voor lieveheersbeestjes.

U besluit mee te doen aan het Nederlands kampioenschap Mens Erger Je Niet. Het gaat fantastisch, maar tijdens de kwartfinale raakt u zo geërgerd door het getreuzel van uw tegenstander Henk dat u wordt gediskwalificeerd. U bent zo kwaad dat u een plan beraamd om Henk te vermoorden. Verkleed in camouflagekleding en met een kartelmes in uw hand gaat u naar Henks huis. Uw camouflage is echter zo goed dat een automobilist u niet kan onderscheiden en u aanrijdt. U overlijdt. Karma!

Vissen (21 februari – 20 maart)

U besluit de Zimbabwaan op te vangen die door uw huisgenoot (sterrenbeeld Waterman) in de steek is gelaten. Jullie kunnen het zeer goed vinden en doen veel dingen samen.

Ganzenlevertjes bakken en eten wordt al snel een gezamenlijke hobby. Helaas besmet de Zimbabwaan u met ebola. Vervelend, maar het komt goed uit dat u nu niet naar de saaie verjaardag van uw oma hoeft.

Jullie overleven het beiden doordat de ganzenlevertjes een stofje blijken te bevatten die het ebolavirus uitroeit. Mooi meegenomen: u wint er een Nobelprijs voor.

Ram (21 maart – 20 april)

U komt er achter dat u de reden bent van de aanstaande breuk tussen Nick en Simon. U probeert uw schuldgevoel af te kopen door gratis condooms uit te delen in de Blauwe Engel, maar dit werkt averechts.

In mei vind u een mierennest onder uw bed en met één van hen bouwt u een stabiele vriendschap op. Als de mier in juni sterft, baart u hem op in een kistje en speelt u gitaar op zijn begrafenis.

Stier (21 april – 20 mei)

Uw vader onthult dat u uw swag niet van hem geërfd heeft. Dit resulteert in een flinke identiteitscrisis. U begint te geloven dat Geert Wilders uw biologische vader is, verft uw haar witblond en sluit u aan bij de PVV. Geert erkent u echter niet als zijn kind en daarom gaat u vanaf medio mei lezingen geven over DNA-vervalsing.

In de liefde gaat het wél voorspoedig: watermannen met knieproblemen blijken een ideale match.

14

Groninger Studentenkrant Januari 2015

Tweelingen (21 mei – 20 juni)

Schorpioen (21 oktober – 20 november)

Kreeft (21 juni – 20 juli)

Boogschutter (21 november – 20 december)

Na 41 mislukte Tinderdates besluit u uw geluk in de liefde ergens anders te beproeven. Met succes! Op een cursus Tuinieren Voor Vrijgezellen komt u de ware tegen. Dat uw nieuwe vlam al 67 is deert niet, het gaat immers om het innerlijk. Uw ouders zijn er echter wat minder blij mee en dreigen u te onterven. U laat het gebeuren: pure liefde is in uw ogen waardevoller dan die 3,4 miljoen. Uw geliefde denkt daar echter anders over en zodra blijkt dat de familie-tonnen niet op de gezamenlijke rekening worden gestort, zal zij u verlaten.

2015 staat voor u in het teken van de aardappel. U eet ze gekookt, gebakken, gefrituurd en gepoft. In juli ontdekt u dat u de pieper het liefst gefrituurd eet, maar u probeert zo veel mogelijk te variëren.

Bovendien eet u de aardappel niet alleen graag, u gebruikt ze ook tijdens het mediteren. U zet vaak een aardappel op uw hoofd en zingt daarbij een lied. Dat helpt u tot innerlijke rust te komen. Tip: probeer dit ook eens met uien.

Omdat de wasmachine kapot is en u al uw kleren heeft bevuild tijdens het regionaal kampioenschap Fierljeppen, ziet u zichzelf genoodzaakt om gewikkeld in de douchemat naar college te gaan. U schaamt zich in eerste instantie een beetje, maar al snel blijkt dat uw studiegenoten onder de indruk zijn van uw gedurfde kledingstijl. U zet een wereldwijde trend! Modehuis Chanel wil u een eigen douchematten-lijn laten ontwerpen en in augustus wordt u door Cosmopolitan uitgeroepen tot modepersoon van het jaar. Gefeliciteerd!

U heeft geen zin meer om nog langer te studeren en besluit een fulltime baan aan te nemen als toiletjuffrouw bij de V&D. Wanneer een klant in juni weigert het verplichte dubbeltje te betalen, spuit u wat chloor in zijn ogen.

Niet echt een doordacht besluit: u wordt opgepakt en u krijgt een strafblad.

Op financieel gebied gaat het ook niet zo geweldig. Na het chloor-incident wordt u ontslagen en komt u nergens meer aan de bak. U belandt in de bijstand en uit ellende drinkt u elke dag een krat Aldi-pils leeg. Probeer te minderen!

Leeuw (21 juli – 20 augustus)

Dit jaar ontwaakt de Leeuw in u: u gaat zich belangeloos en gepassioneerd inzetten voor bedreigde Cephalopoda-inktvissen in de Oost-Rusland. U geeft zelfs zo veel om de inkt spuwende beestjes dat u de clubkas van uw studentenvereniging leegrooft en de inhoud ervan aan de inktvissenstichting doneert. Dat u wordt verstoten bij de vereniging deert u niet, u wordt immers liefdevol opgenomen in de Cephalopoda-gemeenschap.

Steenbok (21 december - 20 januari)

Steenbokje, Steenbokje toch. U had op moeten passen met het vuurwerk tijdens Oud en Nieuw! Nu u drie vingers mist is het lastig om uw scriptie te typen, waardoor u nog meer studievertraging oploopt. Maar één gelukje: in het revalidatiecentrum loopt u uw nieuwe scharrel tegen het lijf. Het gaat goed tussen jullie, maar op seksueel gebied doet desbetreffende persoon nogal oneerbare voorstellen. Poep- en plasseks is tot daaraantoe, maar nóg vunziger hoeft het van u niet. Wees eerlijk en duidelijk over uw eigen grenzen en praat daar over.

Ben Hard: Ziekenhuis Wat een klote avond! Op het ene moment sta ik in ’t goeie ouwe Fust met een roodharige hertje te praten, die tieten bezit waar je u tegen zegt, het andere moment besluit haar vriend mijn gezicht te verbouwen. Ik pak het dichtstbijzijnde biertje, gooi het over hem heen en sla snel toe. Zijn ogen, keel en knieën krijgen het zwaar te verduren. Die chick had echt wel even kunnen melden dat ze een Oostblokse bodyguard bij zich had. Vervolgens voel ik hoe mijn armen krachtig afgekneld worden en sta ik weer buiten. Het bloed loopt langs mijn gezicht, terwijl adrenaline door mijn aderen giert. Ik wil zo graag die fucking Oostblokker verder in elkaar timmeren.

M

ijn maten proberen me te kalmeren door te wijzen op mijn gezellige verleden met justitie. Ze bellen een taxi, waarna we binnen enkele minuten arriveren in het mooie UMCG. We moeten tyfuslang wachten, hoewel de wachtkamer bij de Eerste Hulp leeg is tijdens deze nachtelijke uren. Uiteindelijk roepen ze mijn naam om en krijg ik een plaatsje op een ziekenhuisbed. De arts vertelt minachtend dat ik vijf hechtingen nodig heb voor mijn gezicht. Hij laat mij nog dik een half uur wachten voordat een verpleegster komt om de hechtingen te zetten.

Wanneer mijn zuster met zelfverzekerde passen op haar hakjes binnenloopt, verdwijnt al mijn frustratie als sneeuw voor de zon. Jezus, wat een lekkere chick is dit. Ze heeft een ietwat korte verpleegstersoutfit aan die strak om haar lijf zit, zodat de wereld haar prachtexemplaren van tieten kan aanschouwen. Daarnaast heeft ze lang blond haar dat haar smalle gezicht omlijst. Ze kijkt me streng aan met haar grote grijze ogen en commandeert dat ik stil moet zitten.

Maar daar houd ik wel van, een chick die bevelen geeft.

Ze pakt mijn hoofd ruw vast, zodat haar rechterhand de hechtingen kan zetten. Ondanks dat die kutarts mij geen

verdoving heeft gegeven, voel ik nauwelijks pijn. Met haar tieten in mijn gezicht kan ik werkelijk alles aan. Nadenkend over wat ik met haar zou willen doen, voel ik mijn jongeheer wakker worden. Oh god wat zou ik graag haar voorover laten bukken, mijn geslachtsdeel in haar pruimpje duwen en haar laten kreunen van genot. Als ze aan de derde hechting is begonnen, merkt ze mijn loeiharde erectie. Dit is de eerste keer dat ze mij recht aankijkt en in haar blik is goedkeuring te zien. Ze stopt met wat ze aan het doen is en likt heel geil met haar tong over haar lippen. Ze maakt de knoopjes van haar verpleegsteruniform los zodat ze gedeeltelijk naakt is.

Ik spot een sexy lingeriesetje en raak nog meer opgewonden, denkend aan wat er gaat komen.

Het verpleegstersuniform is officieel uit. Ze maakt mijn riem los en klimt zonder pardon op mijn keiharde tampeloeres. Kijk, eindelijk een kippetje dat geen voorspel nodig heeft, want zonder ook maar een vinger uitgestoken te hebben is haar kut is al zeiknat. Met mijn ene hand grijp ik een tiet vast terwijl ik met mijn andere hand aan haar lange blonde haren trek. Ondertussen berijdt ze mij als een ervaren amazone en voel ik hoe haar strakke spleet zich om mijn geslachtsapparaat sluit. Ze gilt ‘spuit me vol’ in mijn oor waardoor ik ergens bang ben dat iemand ons ontdekt, maar

tegelijkertijd maakt het mij nog geiler. Ik gooi haar op het bed, verhoog het tempo en houdt haar handen tegen, zodat ze niks kan doen. Vervolgens legt ze haar benen in mijn nek, zodat ik haar nog dieper kan penetreren. Ze geniet zichtbaar en ook ik ben erg blij met het verloop van zaken. Haar bijzonder stevige tieten deinen mee en ik voel hoe ik bijna mijn climax bereik.

Plotseling bevrijd ze zich van deze positie met verbazingwekkend veel kracht, waardoor ik op mijn rug terecht kom. Ze grijpt heel gewillig mijn formidabele pik en begint er als een pro op te zuigen. Binnen luttele minuten spuit ik mijn zaad over haar voortreffelijke tieten. Ze maakt zichzelf schoon terwijl ze zich aankleedt en loopt weg zonder iets te zeggen. Desondanks dat mijn gezicht nog half open ligt, kan dat zustertje verdomd goed naaien.

Jouw advertentie hier?

Ook mogelijk in niet-babybilletjesblauw

Mail naar bestuur@studentenkrant.org

www.wimpiecomics. blogspot.nl

Groninger Studentenkrant Januari 2015

15

Groot Nederlands Studenten Kampioenschap 2016

T H C O GEZ groningen 2016

BESTUUR Ben jij:

• enthousiast, een teamplayer, ambitieus en heb je affiniteit met sport?

Wil jij:

• één van de grootste studentensport evenementen van Nederland organiseren?

• een enorm gaaf en leerzaam parttime bestuursjaar tegemoet gaan?

Solliciteer dan nu!

Deadline motivatiebrief & CV: 6 februari 2015 Meer info of solliciteren? Mail naar secretaris@aclosport.nl Check ook de informatiebrochure op www.aclosport.nl

16

Groninger Studentenkrant Januari 2015