SK December 2010

www.studentenkrant.org | jaargang 27 | nummer 4 | December 2010 | De enige onafhankelijke studentenkrant van Nederland.

Test

pagina 5

De Oliebollenkramen van Groningen

Internet

pagina 11

Einde aan de piraterij?

Autogetest.nl

pagina 13

Met je Hummer over een rotonde

Studentenkrant Groninger

HARDE BAAS

2

Groninger Studentenkrant | December 2010

Annie

Toch schakelden we met ons gezin vorig jaar uit praktische overwegingen lootjestrekken.nl in.

Makkelijk, maar riskant.

Want ik ben al geen techneut, maar mijn vader zowaar nog minder. Hoe algemeen ontwikkeld en intelligent hij ook is, toch blijft hij op technisch gebied wat achter. Mail is abracadabra en een mobiele telefoon zou hij niet hebben gehad als dat voor zijn werk niet nodig zou zijn.

Zijn mobiel is een soort leasetelefoon. Hip, met oneindig veel functies, maar voor mijn vader dient het ding uitsluitend als telefoon en agenda.

Zelfs dat telefoneren en agenda beheren levert soms al problemen op. Zo werden we afgelopen vakantie elke ochtend om klokslag zeven uur gewekt door zijn alarm, dat mijn vader even wilde laten weten dat hij vakantie had. En die vakantie in zijn agenda zetten was makkelijker dan het er weer uit halen.

Bellen doet hij standaard twee keer. Één keer om echt iets te bespreken en een tweede keer om even te laten weten dat hij zijn telefoon weer heeft opgeborgen in zijn broekzak.

Maar goed, lootjes trekken verliep prima, naam en lijstje invullen en verzenden, appeltje eitje. Wat kon er nog fout gaan?

Lege-vakjes-opvul-sudoku

Het spel kon beginnen. Vroeger had mijn vader de hoofdrol op pakjesavond. Als de spanning het hoogst was bracht hij altijd even een bezoek aan het toilet. Sinds we lootjes trekken is zijn rol

Tessa Nijland

Het arbeidsintensieve handgeschreven gedicht, waar met veel moeite een geheel van net niet rijmende woorden aan elkaar is geknoopt, is via de rijmhulp, gezonken tot de gedichtengenerator. De magie is eraf.

verschoven naar de weken voor sinterklaasavond. Op een mysterieuze manier probeert hij nog enigszins spanning in het spel te brengen - voor zover dat kan als je maar met z’n vieren lootjes

COLUMN

Pakjesavond plannen gaat tegenwoordig via datumprikker.nl, lootjes trek je via internet en cadeaus die je vandaag op het web bestelt heb je morgen al in huis en dan heb ik het nog niet eens over het sinterklaasgedicht.

trekt - door als een detective ons continu uit te horen.

Alles verliep soepel, totdat ik twee dagen voor pakjesavond een mysterieuze mail ontving: Iemand heeft een vraag over je lootje, de vraag is: ‘Annie?’

Annie? Annie? Mijn hersens draaiden op volle toeren. Wat was dat voor vraag? Annie hou jij m’n tassie effe vast, misschien een cryptische hint dat ik een tas zou krijgen.

Op een ludiek smsje naar mijn moeder na verder dus geen respons van mijn kant. Één dag voor sinterklaasavond ging mijn telefoon. Antoon, alias Annie vroeg me nukkig wat ik wilde hebben. Hij had me dat toch gevraagd in een soort mailtje?

Zichzelf ontmaskerd. Het spel gespeeld.

Antoon alias Annie had me erop willen attenderen dat ik mijn verlanglijstje nog niet had doorgegeven. Op een onverklaarbare reden was zijn schuilnaam, die hij moest bedenken om zijn identiteit geheim te houden, in het vragenvakje beland.

Dit jaar doen we het als vanouds maar weer handmatig. Zodat mijn vader zijn rol als speurneus weer kan spelen zonder zijn identiteit bekend te maken. Mocht hij ooit nog een schuilnaam moeten bedenken hebben we hem Annie afgeraden.

Moderne klootzak Wordt u ook vaak ‘gepiepeld’ en ‘gekierd’ door mensen omdat u te aardig bent? Lopen vrouwen van u weg omdat u over u heen laat lopen? Niet meer! U hoeft niet langer jaloers te zijn op diegenen die wél hun zin krijgen aan de balie. U kunt duizenden euro’s per jaar besparen door u niet meer te laten naaien! Met de 5 vuistregels voor de moderne klootzak krijgt u ook altijd uw zin of richt u tenminste zoveel leed aan dat u weer kiet staat. Overigens zijn er meer voordelen: In het bijzonder zal de vrouwpersoon (zelfs achter de balie) zich meer aangetrokken voelen na uw schitterend vertoon van mannelijkheid aan het gemeenteloket. “Ja hij is wel aardig, maar aan aardige mannen heb je niks.” Precies, en u zelf heeft er ook niks aan dat u aardig bent. Aardigheid = lafheid. Met deze samenvatting van hoofdstuk 12 “Omgaan met baliemedewerkers en soortgelijk ongedierte” uit het nieuwe boek “Gids voor de Moderne Klootzak” zult u uw leven verrijken.

U heeft maar beperkte machtsmiddelen die u kunt inzetten tegenover onbeschoft baliepersoneel, waarvan een nog beperkter deel binnen de grenzen van de wet valt. U kunt maar weinig dingen doen: U kunt dreigen met het indienen van een klacht, maar daar heeft u vaak weinig aan en heeft u vooral uzelf mee.

U krijgt uw geld in elk geval niet meteen terug en u mag weer uren aan de telefoon hangen bij de ‘service-afdeling’. Uithuilen bij Youp van ’t Hek is ook leuk maar winnen is beter. Het enige effectieve middel is het schreeuwen van hele nare dingen naar de man of vrouw aan de andere kant van de balie. Dit middel is veel verstrekkender dan u denkt.

Het slachtoffer van uw tirade kan afhankelijk van de persoon zich nog dagen of zelfs weken ‘vervelend’ voelen naar aanleiding van uw rake woorden. En dat weten ze inmiddels dus zijn ze als de dood voor klanten die bereid zijn dit middel in te zetten. Er zijn een aantal vuistregels die winkelpersoneel zal doen sidderen voor u:

#1 Mensen mogen u juist meer als u niet over u heen laat lopen Eerst een hardnekkig misverstand: Mensen vinden mij niet aardig meer, als ik eis dat ik fatsoenlijk behandeld wordt.

Au contraire, minachting zal u ten deel vallen. Het is een mythe dat u aardiger wordt gevonden als u over u heen laat lopen. Soms zijn baliemedewerkers zulk ongedierte dat u er gerust met de spuitbus overheen mag. Als u wordt geweigerd wat u toebehoort, staat u in uw recht om verbaal het een en het ander uit de kast te halen. Iedereen zal meer respect voor u hebben als ze weten dat met u niet te sollen valt. Je bent niet onaardig, je wordt gedwongen een stukje beleefdheid te laten voor een stukje duidelijkheid omdat je gesprekspartner niet beleefd is. Als de man aan de andere kant van de balie beter zijn werk deed had jij nu niet hoeven schreeuwen.

Beschaving vereist het! Dit is de belangrijkste regel.

Zodra het aan je gaat vreten dat je onaardig en onredelijk bent winnen de terroristen.

#2 Schreeuwen helpt `Het is een mythe dat mensen die boos worden aan de balie niet sneller hun zin krijgen. Schreeuwen helpt. U mag daarom vol op het orgel. Verander de situatie in een ongemakkelijksheidsfest. Je ziet ze denken, há ik zit lekker veilig achter een balie, laat ik lekker klantonvriendelijk worden. Muziek uit, licht aan en gaan met die banaan. Verander zijn werkplek in een living hell, en maak impliciet duidelijk dat dit doorgaat totdat jij je zin krijgt. Bedenk: jij kan weglopen, hij niet. Tijd staat aan uw zijde.

Hoe meer mensen je erbij betrekt hoe succesvoller.

Een omaatje die je bijvalt met “zeur toch niet zo, geef die jongen z’n geld terug” is goud waard. Het

is overigens dus ook enorm fideel om mensen bij te staan in hun verbale confrontaties met baliepersoneel.

#3 Toon geen tekenen van zwakte De kern van de tactiek is de dreiging te doen ontstaan dat u net zo lang doorgaat met schreeuwen totdat u uw zin krijgt. Als eenmaal in het muizenbrein van de loketbediende zit dat het pas ophoudt als u uw korting krijgt zal hij die meteen geven.

Daarom mag u ook geen tekenen van zwakte tonen.

Als de baliemedewerker gaat denken dat u er over circa 3 minuten wel de brui aan zal geven zal hij zijn tijd gewoon uitzitten. Een probleem kan zijn dat u door de bewaking naar buiten kan worden gesleept. Daarom is het van cruciaal belang ook psychologisch leed aan te richten wat veel langer pijn doet dan de feitelijke duur van de tirade. Hierbij is het van belang persoonlijk te worden. In het inzetje ziet u een aantal verbale technieken die niet mogen ontbreken in uw arsenaal.

“En dat zit hier als een miserabel hoopje mens een beetje zoveel mogelijk mensen dwars te zitten” “Het Peppi en Kokki gehalte van deze organisatie is erg hoog!” “Is dit hoe u denkt plezier uit uw werk te halen? Door zo klantonvriendelijk mogelijk te zijn?”

“Ik hoop dat u mij niet wilt begrijpen, zo moeilijk is het niet.” Dit is eerst wel voldoende want we weten dat u het stiekem ook in zich heeft te zeggen wat pijn doet. U kunt verscheidene voorbeeld zinnen combineren met: “Geen wonder dat u er zo ongelukkig uitziet.” Deze is ijzersterk omdat ze denken “Hoe weet ie dat?” terwijl wij weten dat alle baliemedewerkers ongelukkig zijn. Door het toevoegsel ‘uitzien’ legt u ook nog de nadruk op het miserabele uiterlijk. U rijdt het emotionele welzijn van de baliemedewerker volledig het kreupelhout in. Bij vrouwelijke medewerkers kunt u de genadeklap uitdelen door terloops “meneer” te zeggen .

# 4 Er is altijd iemand die jou je zin mag geven “Ik kan er ook niks aan doen meneer” Er is altijd iemand in de organisatie die jou je zin kan geven. Ze zullen al snel zeggen dat ze er niks aan kunnen doen, cq er niet over gaan. Het is belangrijk de leiding in handen te nemen wanneer dit scenario zich ontrold. Geef dwingende en onvriendelijk geformuleerde aanwijzingen over hoe de situatie tot een oplossing kan komen. Waarschijnlijk is het betreffende winkelpersoneel al verlamd van angst na uw initiële verbale holocaust. Indien dat alles niet werkt is er altijd nog de nucleaire optie: “Als je dit niet regelt kom ik elke dag terug tot je het regelt!”

Dit is misschien de meest effectieve bedreiging van het werkgenot van de baliemedewerker. Daadwerkelijk iedere dag terug komen is natuurlijk wel de nucleaire optie, maar de dreiging is zo afschrikwekkend dat u waarschijnlijk meteen uw zin krijgt.

#5 Wordt niet gewelddadig Maar laat die dreiging zoveel mogelijk bestaan. Wanneer de baliemedewerker ook nog denkt voor zijn lijf en leden te moeten vrezen zal de bereidheid u te helpen tot een maximum stijgen. Het meenemen van een sporttas en het intapen van uw knokkels kan helpen. Het hebben van een imposant figuur is overigens totaal geen vereiste voor succes. Uit praktijk voorbeelden blijkt dat ook kleine mannetjes en meisjes dit prima compenseren door een soort ingebouwde extra felheid. Niet zonder reden was het dat Shakespear schreef: Although he is small, he is fierce!

Randy Martens Meer lezen?

Jammer, “Gids voor de moderne klootzak” is niet vrij verkrijgbaar in de boekhandel

3

Groninger Studentenkrant | December 2010

Correspondentie Beste studentenkrant, Ik lees de studentenkrant al jaren met veel plezier en interesse, maar hier is recent, helaas, een einde aan gekomen. Sinds enige tijd is jullie journalistieke relevantie totaal verloren gegaan en ik denk dat de aanstelling van Ben Hard de kentering heeft betekent.

Werkelijk walgelijk hoe expliciet de ‘romantische’ escapades van de heer Hard door hemzelf worden beschreven. Mocht hij dit voor zijn eigen gerief doen ( hier wil ik verder niet over doordenken ) dan zou het nog acceptabel zijn, maar dat jullie zijn vieze verhaaltjes plaatsen is bespottelijk.

Ik heb het ook aan mijn studiegenootjes laten lezen en die waren het er volledig mee eens dat ze de Studentenkrant vanaf nu links laten liggen.

Esther, Studente Nederlandse Taal en Cultuur

schrijven, maar een korte blik op de sollicitatieprocedure die te lezen is op jullie website heeft mij hier, gelukkig, van weerhouden.

Het schrijnende amateurisme van de SK rechtvaardigt de arrogante toon die jullie bezigen allerminst.

Een alleszeggend voorbeeld van jullie paradoxale pedanterie:

Bedankt Menno,

“Kritiek op deze handelswijze wijzen wij overigens arrogant en hoogharig van de hand…” (gewoon letterlijk van jullie site gekopieerd)

Beste redactie,

Hoogharig? Iconen als Lodewijk de XIVe (of Wilders en Snooki, om in jullie belevingswereld te blijven) hebben inderdaad hoog haar, maar dit woord lijkt me niet bedoel in deze, verder, snobistische tautologie. Mijn punt is dat het niveau van de krant jullie verwaandheid absoluut niet vergoelijkt en deze zin illustreet uitstekend waarom.

Nu de foto’s rechtenvrij zijn, kunnen wij, zonder vrees voor rechtszaken, eindelijk een geïllustreerde versie uitbrengen van onze nieuwe paperback: ‘Perverse Politiek – Een jaar lang met/op/in Marja van Bijsterveldt-Vliegenthart’.

Er kan niet gereageerd worden op jullie nieuws op jullie site. Ik krijg aldoor foutmeldingen als ik alle vakjes invul bij ‘reactie plaatsen’ bij het artikel ‘De Micky Mouse – competitie’. Mijn reactie was: “De […] niet?” mvg, Rick

Lieve Rick,

Een gemiste kans

Onze site is bedoeld om alles wat wij schrijven terug te kunnen lezen en om, gemakkelijker, vrienden te kunnen inlichten over onze artikelen. Helaas ben je nu het slachtoffer geworden van onze administrator.

Welteverstaan een stokoude Stalinaanhanger die iedere vorm van kritiek, subtiel, onder het tafelkleed schuift. Iedereen heeft recht op een mening, maar deze kan helaas niet altijd en overal vrij geuit worden.

Oi,

Studentenkrant,

Wat een mallemolen van emoties overviel ons toen wij jouw brief lazen. Even dachten we dat je ergens gelijk had en dat ons verdraaide zelfbeeld door jou rechtgesponnen werd. Pas toen je brief een grappige wending kreeg, beseften we ons dat jouw schrijverij verstopt zat onder zoveel ironie dat we de loftrompet helemaal niet gehoord hadden. Bedankt! Je maakt een goede eerste stap naar een SK-carrière…

Ik mail over de sparerib-test van de laatste keer. Onze spareribs hebben niet gewonnen en dat snap ik niet want wij maken al 5 jaar spareribs en die zijn veel beter dan […] en […] want wij hebben gemeten dat wij ook meer verkopen en onze klanten komen altijd bij ons terug. Jullie hebben de test niet goed gedaan waarschijnlijk want […] heeft andere spareribs gemaakt met duurder vlees omdat ze wisten dat jullie het gingen testen. Als je nu besteld via internet kom je daar wel achter dus dan moeten jullie het ook weer goed maken in de studentenkrant lijkt mij.

Mijn opa verzamelde vroeger gedrukte spelfouten in kranten en hij zou zich omdraaien in zijn graf, zou hij weten dat zijn collectie nooit compleet zou zijn, zolang de Groninger Studentenkrant nog bestaat.

Gegroet,

Dag Esther en studiegenootjes, Wij weten niet of het ons moet verheugen of betreuren dat Ben jullie dusdanig heeft opgewonden dat jullie er helemaal voor op een pen gekropen zijn. Dit is waarschijnlijk niet de eerste en de laatste keer dat Ben de collegebankjes warm maakt van opwinding. “Leven je ouders nog?”, vraagt hij.

Beste Redactie, Wie is Ben Hard? En heeft hij ook Hyves?

Beste redactie/contact, Graag wijs ik u op recente rechtenvrije foto’s van minister Marja van Bijsterveldt:http://www.rijksoverheid.nl/regering/het-kabinet/bewindspersonen/marja-vanbijsterveldt-vliegenthart/foto.

Jochem Nee. L.S.,

Archaïsch In onbruik geraakt taalgebruik, kan behalve amusante situaties opleveren, ook blijk geven van een rijk vocabulaire. Zo kan ‘bakvis’ prima worden gebruikt om een (net) te jong meisje aan te duiden (denk aan de Kokomo Beach Club bijvoorbeeld), en kan ‘sterven’ verruilt worden voor het fraaie ‘naar de barrebiesjes gaan’. Nu is het wel zaak je publiek aandachtig uit te kiezen, en niet te pas en te onpas archaïsch te oreren.

In presentaties en discussies doen verouderde woorden en zegswijzen het dikwijls goed, hetzij door de ander van zijn à propos te brengen, hetzij door je retorische excellentie kracht bij te zetten, en zo oplettendheid te weeg te brengen. Wel met mate uiteraard. De kunst is om die woorden, uitdrukkingen of gezegden te kiezen, die de meeste mensen wel eens gehoord hebben, of enigszins kunnen thuisbrengen, maar die ze zelf zelden tot nooit gebruiken. De SK helpt je een handje door maandelijks je archaïsche vocabulaire uit te breiden dan wel nieuw leven in te blazen.

Woord : • Fla•ne•ren Betekenis (volgens Van Dale): wandelen om te zien en gezien te worden.

Ook wel ‘voor zijn genoegen rondslenteren’. Waarschijnlijk ontleed aan het Oudnoordse flana, ‘zich blindelings naar voren stoten, onbezonnen heen en weer lopen’. In 1865 sprak men al “hij ging ’s morgens, als t goed weer was, flaneren.” Indertijd was de flaneur een welgesteld persoon, die pronkte met zijn mooie kledij door de straten, van bijv.

Parijs. Tegenwoordig is deze elitaire bijsmaak minder van toepassing.

Flaneren is nu niet enkel iets wat zwervers doen; ook het vrouwelijke geslacht is hier niet vies van. Door de stad slenteren onder het mom van 'shoppen', zonder wat te kopen neemt immers een aanzienlijk deel van het leven van de gemiddelde dame in beslag.

Spreekwoord, uitdrukking of gezegde: Zijn natje en zijn droogje wel lusten Betekenis: goed kunnen eten en drinken. We kennen allemaal wel iemand die zijn natje en droogje wel lust. Die onvermijdelijke, doorgaans mannelijke, persoon die als enige nog aan het eten is, terwijl de rest al achteroverleunend aan het uitbuiken is. In de zestiende eeuw werd dit gezegde al regelmatig in de mond genomen, bijvoorbeeld in de volgende constructie: “Zy(!) maech haer drooghe wel, en niet min haer natte.”

Liefhebbers van archaïsch taalgebruik: gaat heen en vermenigvuldigt U! Volgende maand: archaïsch fulmineren!

Robin van der Sar

Groeten, A.

Recentelijk heb ik overwogen om voor de Studentenkrant te gaan

Menno van Tartwijk advertentie

Colofon

Redactie: De Groninger Studentenkrant is een onafhankelijk blad gemaakt voor en door studenten van HBO en WO-instellingen in Groningen. Het verschijnt tien maal per jaar in een oplage van tienduizend exemplaren die gratis verspreid worden op de RuG de Hanzehogeschool en andere plaatsen in Groningen

Hoofdredactie:

Randy Martens hoofdredactie@studentenkrant.org

Eindredactie:

Robin van der Sar eindredactie@studentenkrant.org

Vormgeving:

Jacob Roel Meijering

Illustraties:

Tobias Rutteman

Amarins Hielkema Huub Kappert Liesbeth Kauw Bart van der Leij Carolien Lindeman Randy Martens Jacob Roel Meijering Tessa Nijland Tom Plat Tobias Rutteman Robin van der Sar Mirre Terpstra Roy de Vries Lisanne Wieringa

Foto’s Columnisten:

Bart & Tessa: Eveline Vaessen Annelies: Ewoud Rooks

Met dank aan: Bandirah Mark Retera

Drukwerk:

Grafische Industrie de Marne

Bestuur:

Carolien Lindeman

Voorzitter: Mirre Terpstra Penningmeester: Roy de Vries Huub Kappert Bart van der Leij Randy Martens Jacob Roel Meijering

Fotografie:

bestuur@studentenkrant.org

Webmaster:

Jan Luursema www.janluursema.nl Ewoud Rooks www.erooks.nl Eveline Vaessen

Coverfoto:

Gerhard Taatgen Jr.

KRINGLOOPWINKEL

DE ROMMELMARKT

Adres:

WWW.KRINGLOOPWINKEL GRONINGEN.NL Dinsdag: Woensdag: Donderdag: Vrijdag: Zaterdag:

Openingstijden 10:00 - 17:00 10:00 - 17:00 10:00 - 17:00 10:00 - 17:00 10:00 - 17:00

Groninger Studentenkrant Sint Walburgstraat 22C 9712HX Groningen

Boterdiep 63 Adres: Rolderstraat 9 Boterdiep 63 9712 LK Groningen 9401 AM Assen

www.studentenkrant.org

www.kringloopwinkelderommelmarkt.nl telefoon: 06-57738816 050-3184547

9712 LK Groningen

4

Groninger Studentenkrant | December 2010

De Groningse student: een bedreigde diersoort Vertrutting Daarnaast is er sprake van een algemene vertrutting onder de studentenbevolking.

zijn nachten vaker in de politiecel dan in zijn eigen bed. Hij zat daar vaak vanwege knokpartijen in de kroeg. Toch was dit boefje tevens een van de populairste Rectors die Vindicat ooit gehad heeft en zijn er in Nederland maar liefst 21 straten naar de man vernoemd. Tegenwoordig zou dat natuurlijk nooit meer kunnen. Anno 2010 wordt er al huilie huilie gedaan over PVVer

illustratie: Tobias Rutteman

Bindend Studie Advies Eén van de grote boosdoeners hiervan is het Bindend Studie Advies. De lichting studenten van 2010-2011 zijn de eersten die met het BSA te maken krijgen. Het houdt in dat ze in het eerste jaar minstens veertig punten van hun propedeuse moeten halen.

Zo niet, dan worden ze weggebonjourd van hun opleiding en mogen ze zich een jaar lang niet meer opnieuw inschrijven. Het is een maatregel die flink gevoeld wordt in het studentenleven. In plaats van lekker de student uit te hangen, moet er nu hard gestudeerd worden. Ook de verenigingen worstelen met het BSA: eerstejaars studenten worden geen lid meer omdat ze bang zijn dat ze dat teveel tijd en studiepunten gaat kosten. Naast het feit dat dat verenigingen hierdoor minder inkomsten hebben, kan ze ook moeilijker haar commissies vullen. Je merkt nu ook al dat de ontgroeningen die studentenverenigingen toepassen steeds soepeler en makkelijker beginnen

Dit komt naar voren in onder andere de cijfers van de Stichting Verantwoord Alcoholgebruik. Uit deze cijfers blijkt dat het alcoholgebruik drastisch is teruggelopen. In 1980 dronken studenten nog 8.9 liter pure alcohol per jaar, in 2009 was dit nog maar 7.6 liter per jaar. Dit komt neer op een daling van bijna 15%. Vooral de consumptie van bier neemt af, van 79 liter in 2004 naar 72.8 liter in 2009.

Naast dat studenten zelf minder drinken, zijn ze ook minder tolerant naar ernstig dronken medestudenten toe. Laat ik dit even toelichten met een mooi voorbeeldje uit het verleden. Vroeger, toen de lucht nog schoon was en seks nog vies, toen studeerde Pieter Jelles Troelstra, Nederlands staatsman en leider van de sociaal-democraten in de eerste decennia van de twintigste eeuw, in Groningen. Troelstra was regelmatig knettertje lam en spendeerde

Eric Lucassen, die alleen maar wat random dingen schreeuwde, maar verder nooit echt iets opzienbarends heeft gedaan en vast zo aaibaar is als een puppy. Voor Guusje ter Horst en haar beschonken autorij-actie van enkele jaren geleden geldt hetzelfde verhaal.

Studievertraging afgestraft Vroeger was ook de tijd dat je tien jaar over je studie mocht doen zonder dat dat verdere gevolgen had. Ja, je kreeg geen stufi meer maar met een maximale lening kon je nog prima rondkomen. Ideaal! Lekker feesten, daarna slapen tot twee uur ’s middags en op zijn tijd eens even een tentamentje doen. Alles gebeurde in een relaxed tempo, uitgesmeerd over een jaartje of tien. Ook dat wordt allemaal anders. Het nieuwe kabinet Rutte-Verhagen heeft namelijk besloten dat studenten die meer dan één jaar studievertraging gaan oplopen al vanaf 2011-2012 vijfduizend euro meer collegegeld moeten gaan betalen. Studenten worden zoveel mogelijk binnen vier jaar over de streep gejaagd en zo niet, dan heeft dat gevolgen. Het is voor studenten van deze generatie niet meer mogelijk om zowel genoeg slaap als een sociaal leven als goede cijfers te halen. Dus medestudenten, verenigt u! Grijp eens wat vaker naar de fles in plaats van naar de pen.

Lisanne Wieringa

Ga als een beest, tijdens een vrijgezellenfeest.

“Wil je met mij een dropveter eten?” hoorde ik, terwijl ik met mijn jas tot aan de oren en de blik vooruit de Grote Markt over struinde. Uit mijn concentratie gehaald keek ik naar rechts. Een groep van zo’n 15 vrouwen probeerde zich al giechelend te verschuilen achter een overdreven opgemaakt meisje, met een wanstaltig kleurig hoedje op en een uitgerolde dropveter in haar hand. Overdonderd zocht ik naar woorden. “Ik eet nog liever een ontbonden boa-constrictor met een nijlkrokodil”, was het eerste dat in me op kwam.

Daarom zocht ik nog even verder. Kijkend over de schouder van het meisje naar de groep vriendinnen en weer terug liet mijn frontale hersenkwab mij niet in de steek.

Dit was een vrijgezellen feestje…van het ergste soort.

Tragische vrijgezellenfeesten worden niet enkel georkestreerd door vrouwen. Een groepje schreeuwende, kalende, iets te dikke mannen met G-Star shirts aan ook weinig anders betekenen dan een mislukte viering van het voor eeuwig aan de ketting gaan van één van de groepsleden.

Meestal herkenbaar aan een konijnenpak of de roze nep lul op zijn hoofd.

Na het herhaaldelijk zien falen van dergelijke partijtjes verwonderde ik mij over mate waarin groepen van relatief jonge mensen met een vaak aanzienlijk budget het niet voor elkaar krijgen een op z’n minst dragelijk vrijgezellenfeest te organiseren. Al observerend heeft dit de volgende aandachtspunten opgeleverd.

Zij gelden deels als een verklaring, maar meer als een waarschuwing voor het traumatiseren van een vrienden of vriendinnengroep.

Het Oud & Nieuw effect. Het Oud & Nieuw effect is een zojuist door mij in het leven geroepen uitwerking die intreedt wanneer er collectief iets gevierd wordt waar helemaal niemand blij om is. Zo staat heel Nederland tijdens de jaarwisseling op zijn kop maar er is geen persoon oprecht verrukt is met de start van het nieuwe jaar.

Vrijgezellenfeesten lijden in grote mate aan dit effect. Daar waar gevierd poogt te worden dat iemand nu nog single is, maar in de zeer nabije toekomst de rest van zijn leven als Roemeense circusbeer mag doorbrengen.

De BOB. Aangezien er vaak een activiteit op het programma staat buiten de stad is men aangewezen tot de automobiel. Dit

brengt met zich mee dat er Bewust Onbeschonken Bestuurders mee zullen gaan, ofwel BOB’s, ofwel sfeerverpesters. Zij zullen zich gniffelend te goed doen aan de rare capriolen van de drinkers, die dit naar verloop van tijd zullen opmerken en zich vervolgens beter gaan gedragen. Ook zal de BOB interveniëren wanneer iemand besluit met een waterpistool de plaatselijke juwelier in te rennen of vindt dat de gracht er half november nog best aantrekkelijk uitziet.

Bart van der Leij

te worden: de vereniging kan zich nu eenmaal niet veroorloven veel aspirant-leden te verliezen. Ontgroeningen anno 2010: ik sla een ei op je hoofd kapot, lekker puh! Nu ben je een van ons!

COLUMN

Aaah… het bruisende Groningse studentenleven. Groningen hangt aan elkaar van schitterende stukjes cultureel erfgoed zoals de Blauwe Engel, de Tapperij en de Negende Cirkel, waar er naar hartelust gedanst, gedronken en gekotst kan worden.

De legendarische non-existente sluitingstijden van onze kroegen zijn een begrip in de rest van het land. Het Groningse studentenleven heeft zelfs bijgedragen aan de verrijking van de Nederlandse taal door middel van unieke woorden als ‘ladderzat’ en ‘knetterkaal’. Maar het Groningse studentenleven dreigt langzaam dood te bloeden. De Peperstraat en Poelestraat zijn steeds minder vaak echt goed vol. Het kan je zelfs zomaar opeens overkomen dat je op een donderdagnacht bij de Blauwe Engel voor een dichte deur komt te staan op het nog vrij vroege tijdstip van half vijf.

De verwonding. In de uitmuntende comedy The Hangover komt personage Doug compleet verbrand aan op zijn trouwerij.

Uiteraard tot grote schrik van de bruid, want nu zullen de foto’s verpest zijn! Dit is de reden dat activiteiten als paintballen en autoracen vaak vermeden worden. Wat is er echter onvergetelijker voor alle aanwezigen dan het altaar opgaan met een blauw oog en een mitella om je linkerarm.

Men wil toch altijd een trouwerij waar nog jaren over nagepraat wordt, het liefst op trouwerijen van anderen? Mission accomplished. Gaat je toekomstige partner toch compleet over de zeik? Dan heb je meteen een goede reden om de boel af te blazen.

Het devies: niemand houd zich in! De enige prestatie die tijdens een trouwerij geleverd moet worden is het formuleren van een toestemmende verklaring.

Meestal volstaand met het woord ‘Ja‘. Dit kan zonder gebruik van armen, benen en lichaamshaar. Steek daarom alle tijd, energie en geld in een zo nucleair vrijgezellenfeest, zodat het slachtoffer met opgeheven hoofd het rijk der celibatairen kan verlaten!

5

Groninger Studentenkrant | December 2010

SK Test: Oliebollen 2 Haïti werd getroffen door een zware aardbeving. Sven Kramer wisselde verkeerd. Kabinet Balkenende IV viel over de misse in Afghanistan. FC Twente behaalde de eerste landstitel in haar geschiedenis. Boorplatform Deepwater Horizon spuwde miljoenen liters olie de Golf van Mexico in. Nederland haalde, maar verloor de WK finale in Zuid Afrika en in Chili zaten 33 mannen twee maanden vast in een mijn. Wat is dé manier om deze kolossale gebeurtenissen die het jaar 2010 vorm hebben geven te vieren of juist te verwerken? Precies, veel oliebollen eten.

Daarom heeft ons inmiddels ervaren testpanel zich gestort op de bollen die te verkrijgen zijn rondom de binnenstad van Groningen. Onder soms erbarmelijke temperaturen werden hoge pieken afgewisseld met diepe dalen.

Er is luidruchtig gevierd en er zijn tranen gevallen. Vriendschappen werden gesmeed en gebroken, maar omdat het testpanel wederom door het vuur is gegaan voor de journalistiek kunnen wij u de uitslag van de Oliebollentest 2010 presenteren. Maar eerst, voor onuitwisbare populariteit op feesten en verjaardagen: oliebollenfeitjes!

- De oliebol begon als de oliekoek.

- In tegelstelling tot algemeen gedachtegoed refereert de naam ‘oliebol’ niet naar de substantie waar het in gebakken wordt. ‘Olie’ staat voor Onzer Land In Eenheid.

Dit komt omdat de oliebol speciaal gemaakt is om het vertrek van de Spanjaarden na de tachtig jarige oorlog te vieren.

- De Engelsen noemen onze bollen Dutch doughnuts.

Die ene voor het UMCG

De uitslag

1

Die ene bij Paddepoel

Langzaam naar de kraam schuifelend zien wij grote bollen liggen.

Met een bijbehorende prijs van 70 cent per stuk lijkt het nu al een schot in de roos. De oliebollen zijn lekker warm zonder dat deze tussentijds verwaarloosd zijn door microgolven. Het servetje waarop het geserveerd wordt is wel wat klein waardoor de knoeifactor vrij groot is. Ook is men weinig vrijgevig met de poedersuiker. Een flinke hap maakt alles echter meteen goed. Een krokante bite en een zachte, niet vette, binnenkant. Precies zoals een echte oliebol betaamd! Een spontaan kerstgevoel komt bij ons allen omhoog. Een goede tussenstop op de reis van of naar college!

Cijfer: 7,5

- Het is tot vandaag de dag onduidelijk wie de oliebol heeft uitgevonden.

Wanneer je aan komt lopen valt meteen het sprookjesachtige aangezicht van het kraampje op. Met de houtkleuren en de gezellige verlichting past het eerder naast een Duits Glühwein tentje dan het reusachtige UMCG. Met 80 cent per bol is deze aan de dure kant maar de smaak laat zich dan ook niet onbetuigd. De poedersuiker verdwijnt niet meteen in het vet maar blijft als Zwitserse tiefsneeuw op de bol liggen. De bol voelt warm en niet vet aan. Na een goede hap kan met blijdschap de luchtige binnenkant worden waargenomen. Eén panellid kreeg zelfs spontaan zin in Oud & Nieuw! Een leuk kraampje met een luchtige bol waar men niet lullig doet over poedersuiker.

Een aanrader!

Cijfer: 7

3

Die ene op de Grote Markt

Staand op de beste locatie waren de verwachtingen van deze bol hooggespannen. Het personeel was opvallend vriendelijk en de bol van 70 cent was precies de juiste temperatuur. Ook de grote kon het panel erg bekoren en de korst was uitermate krokant. Een flinke gepoederde hap deed echter menig panellid de wenkbrauwen fronsen. Het was een behoorlijk vette bol met een vrij dichte structuur. Een kleine tegenvaller na het veelbelovende begin. Door de koude buitenlucht was het weghappen van zo’n warme grote bol echter absoluut geen straf!

foto: Ewoud Rooks

Cijfer: 6,6

4

Die ene bij de Westerhaven

Duidelijk zichtbaar staat deze grote kraam voor de Media Markt. De verlichting geeft de kraam wat sfeer, maar het geheel doet niet knus aan. Voor 80 cent is hier wél een hele redelijk bol weg te halen. Het panel vind het lastig iets te vinden dat men niet zint, aan de andere kant zijn er ook geen grote culinaire triomfen te bespeuren. Het is een mid-

delmatig grote bol, met redelijk wat poedersuiker, een aardige bite en niet te vet. Geen mislukking, geen zegepraal. Een veilige keuze.

Cijfer: 6,4

5

Die ene bij de Jumbo Korreweg

Voor 70 cent kunnen winkelende moeders kun kinderen een minuut of vijf stil houden. Dit was een stuk langer geweest al de omvang van de bol niet zo zuinigjes was. Het feit dat een magnetron de bol opnieuw leven in moet blazen voordat wij deze krijgen belooft weinig goeds. Het resultaat is dan ook een vette zwetende bol.

Daartegenover staat wél dat men erg genereus is met de poedersuiker. De grote zak waarin het geheel geleverd wordt zorgt er ook voor dat de knoeifactor minimaal is.

Cijfer: 6

6

Die ene aan de Ossenmarkt

Al jaren scoort deze kraam laag in de landelijk oliebollentest van het Algemeen Dagblad, met de laatste plaats in 2008 als dieptepunt. Wij waren ook niet weg van deze bol maar vinden het oordeel van het AD te hard. Met 70 cent is hij niet duur, maar groot is hij ook zeker niet te noemen.

Het feit dat onze bollen werden opgewarmd in de magnetron betekent dat ze er waarschijnlijk al even lagen. Er werd niet bespaard op poedersuiker, maar deze vermengde zich vrij snel met de vette buitenkant waardoor er een soort kleffe gelei ontstaat. Het verdwijnen van de poedersuiker betekent wel dat het zelfs op de fiets makkelijk eten is! Geen culinair hoogstandje.

Cijfer: 5,7 Bart van der Leij

advertenties

KRINGLOOPWINKEL

DE ROMMELMARKT

WWW.KRINGLOOPWINKEL GRONINGEN.NL Kleding Kinderkleding Jassen LP’s Schoenen Boeken Flexa Verf

€1,€0,50 €2,€1,€2,€1,€4,50

Adres:

Boterdiep 63 Rolderstraat 9 Boterdiep 63 9712 LK Groningen 9401 AM Assen

9712 LK Groningen www.kringloopwinkelderommelmarkt.nl telefoon: 06-57738816 050-3184547

6

Groninger Studentenkrant | December 2010

Uitzondering gewenst!

Nu zien we bij een bijeenkomst als deze in de Heymanszaal in het Academiegebouw dat er een specifieke doelgroep op af komt die het hardst geraakt wordt. De actieve student.

Maar niet alleen de actieve student zal geraakt worden. Ook de studenten die een verkeerde studiekeuze maken, de studenten met een lichamelijke beperking, de student die topsport beoefent, en de student

Pasta alla putanesca

Gooi alle ingrediënten bij elkaar in een kom. Als een rasp niet tot je huisraad behoort (En dat zal in 99% van de gevallen zo zijn) dan kan alleen het citroensap ook. In dat geval kun je ook de hele citroen achterwege laten en je citroensap uit ‘zo’n klein geel plastic flesje’ halen. Zet de kom in de koelkast tot je de tonijn nodig hebt.

De Saus

Annelies Valk

Zonder uitzonderingen wordt het regeerakkoord funest voor het extra curriculaire leven van een student. Besturen zullen moeilijker gevuld worden, en grote commissies zullen tevens ook dure studievertraging op kunnen leveren.

Voor bestuurders van een grote studentenvereniging als de mijne, Albertus Magnus, zal het financieel aantrekkelijker worden om zich uit te schrijven bij de universiteit en zo de beurs mis te lopen, dan de boete van 3000 euro betalen. Is deze scheve verhouding tussen vereniging en universiteit wenselijk?

Tevens vraag ik, en met mij nog velen, me af waar de 3000 euro die de RuG als boete zal moeten betalen vandaan komt. Wordt dit gehaald uit het profileringsfonds? Of zal er gekort worden op de kwaliteit van het onderwijs? Zullen de diploma’s van de Nederlandse universiteiten hun waarde behouden? INHolland?

die nu al vertraging heeft opgelopen. Ja, ook deze student kan vanaf 1 september 2011 gedwongen worden om 3000 euro boete te betalen.

Terwijl geen van deze studenten dit konden verwachten. Hadden we wel voor dit bestuursjaar gekozen?

Ik had zonder twijfel en bij uitstek toch gekozen voor de prachtige achtbaan waarin ik nu al bijna 3 maanden plaatsneem op de R.K.S.V. Albertus Magnus, maar denken andere bestuurders er ook zo over?

COLUMN

Een overvolle Heymanszaal op 9 november. Tientallen studentbestuurders die bang zijn dat de toekomst van hun vereniging in het geding komt door de plannen van het kabinet Rutte. De plannen van het nieuwe kabinet houden in dat langstudeerders worden gestraft met een boete van 3000 euro als zij meer dan één jaar uitloop hebben op hun studie. Met een verhoging van het collegegeld zou je ervan uit kunnen gaan dat de kwaliteit van het onderwijs en het studentenleven omhoog gaat. Echter is dit mijns inziens in de plannen van het nieuwe kabinet niet het geval.

Hoerenpasta

Twijfels en onzekerheden. Overal om me heen op welke vergadering met welk verband dan ook heeft men het over het regeerakkoord, en voornamelijk de uitzonderingen hierop. Want het gebrek hieraan maken dit regeerakkoord te kort door de bocht. Ik verzoek daarom iedere student die nevenactiviteiten belangrijk vindt en daarvoor niet beboet wil worden de petitie te tekenen op www.minimaalnominaal.nl. Ook is iedereen welkom om op 29 november aanstaande actie te voeren op de Grote Markt. Als de plannen zoals die er nu liggen doorgevoerd worden, ben ik bang dat er over tien jaar bij lange na niet een vergelijkbaar studentenleven als het huidige is. We mogen blij zijn als de Heymanszaal bij een vergelijkbare bijeenkomst als deze nog voor de helft gevuld kan zijn.

Want wat is Groningen zonder de actieve student?

The Love Chef Er zijn verschillende ideeën over de ontstaansgeschiedenis van de ‘Hoerenpasta’ Het meest interessante gaat als volgt. Het gaat erom dat het pepertje dat in de saus verwerkt zit lustopwekkend werkt.

Aan het begin van de twintigste eeuw was er in Napoli een bordeel in de Spaanse buurt. De dames in dat bordeel waren erg bedreven in hun vak en daardoor waren de heren die er over de vloer kwamen regelmatig behoorlijk werden uitgeput. De eigenaar was een rasondernemer en het leek hem een goed idee om de heren van een voedzame en versterkende maaltijd te voorzien opdat de mannen het er nog een keertje extra van wilden nemen bij de dames boven.

Het maal bleek een uiterst goede manier om de omzet nog een boost te geven.

Een variatie op het verhaal noemt hoeren die het gerecht maakten. De geur van de saus die door de steegjes van Napoli waaide, zou extra klandizie lokken. De ‘liefde’ van de man gaat door de maag. Dat laatste geldt trouwens voor iedere student, en daarom deze maand in ‘Lovechef’ het recept voor ‘Pasta alla Putanesca’

Marinade

- 200 verse pasta (in een vormpje dat je aanstaat) - 4 tomaten - 1 rode peper - 2 teentjes knoflook - 1 eetlepel kappertjes - een handje groene olijven - een beetje ansjovis (naar smaak) - een half bosje verse peterselie (Bruine gedroogde peterselie uit een potje telt niet) Snij de tomaten in achten. Hak de pepertjes en de knoflook fijn. Let er bij het pepertje op dat je je handen goed wast na het snijden. Gooi wat olijfolie in een wok en verwarm de olie op hoog vuur. Voeg de pepertjes en de knoflook toe en fruit ze even aan.

Voeg vervolgens de kappertjes en olijven toe.

Kook de verse pasta volgens voorschrift. Snij de tonijn in blokken doe ze er na ongeveer vijf minuten bij. Gooi de tomaten erbij. Hak nu ook de ansjovis en doe het erbij. De overgebleven marinade van de tonijn na vier toevoegen. Zet als alle rode stukken tonijn zijn verdwenen het vuur zacht zetten en peterselie toevoegen.

Verspreid de saus over de pasta en maak het geheel af met een beetje versgemalen peper.

Jacob Roel Meijering advertenties

- 2 tonijnfilets - een bosje basilicum (fijngehakt) - 1 citroen (geraspt en uitgeperst) - 2 scheuten olijfolie - peper en zout

GIDSEN GEZOCHT m/v Word OprOEpGIDS bij natureXP en begeleid bedrijfsuitjes in natuurgebieden van Natuurmonumenten door heel NL! Vergoeding e 125,– bruto per werkdag.

Voor meer informatie kijjk op: www.naturexp.nl natureXP, Geulstraat 35, Groningen T. 050 - 525 80 70

7

Groninger Studentenkrant | December 2010

Interview Harde Baas kijk, techno wordt populair, dus dat speelt natuurlijk wel een rol.

Het staat in de spotlight dus het is een goede timing. Het mooie van techno is dat het nooit écht Top-40 muziek zal worden. Het kan populair worden, maar nooit enorm commercieel. Het is tijdloos.”

Het Gesprek Hé man, hoe is het?

“Goed, al ben ik mijn stem een beetje kwijt. Gelukkig ben ik geen MC. Wacht, smsje. Oké, ga verder.”

Heb je nog geneukt?

“Oef. Ja!”

In twee jaar tijd ben je de technoheld van Groningen en omstreken geworden. Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?

“Dat is een goede vraag. Dat techno-held dat word je maar aangepraat, dat bedenk je niet bij het ontbijt. Het is een stukje actie reactie. Het publiek kan blijkbaar waarderen wat ik doe, en misschien wie ik ben. Ik doe gewoon m’n stinkende best voor wat ik leuk vind om te doen. En om techno-held genoemd te worden is wel een bevoorrechte positie voor iemand die ’t nog maar twee jaar doet!”

Heeft je populariteit te maken met de toenemende interesse voor techno muziek? Of is het een toenemende interesse voor de stijl van Harde Baas?

“Laat ik het zo zeggen, ik heb mensen uit bijvoorbeeld de drum & bass hoek gezien die niks met techno hadden. Die zijn in anderhalf jaar tijd wel liefhebbers geworden van mijn stijl. Er zijn veel mensen naar me toe gekomen die na een paar feestjes bij mij, gezegd hebben dat hun ogen echt open gingen. Dat is dikke shit. En

Wat moeten de ingrediënten zijn voor een perfect feestje van Harde Baas?

leuk?

“Haha, wat een vraag. Ik vind het fantastisch om mensen gelukkig te maken, en studenten op bijvoorbeeld dat Vindicat-lustrum werden gelukkig van mijn muziek; daar doe ik het voor. Voor mijn set kenden maar een paar mensen mij daar, maar iedereen heeft daar twee-en-een-half uur keihard staan genieten. Op de lustrumradiozender was de plaat die

ik destijds altijd draaide, ‘Town Of Sorrow’ al een soort volkslied voor ze, maar toen ik daarmee afsloot was het jammer dat er geen dak op dat strand zat want daar was niets van over gebleven!”

Eind Januari is je Birthday Bash.

Wat ga je er aan doen om dit feest, zo ver mogelijk, nog vetter te maken dan die van vorig jaar?

“Vorig jaar heb ik het feest in

“Vooral veel blije gezichten bij een mooie zweefplaat. Met een goede ondertoon en een diepe baslijn, tweehonderd man met de handen in de lucht en de ogen dicht zien genieten; dat is geweldig. Bijvoorbeeld op het lustrum van Vindicat: buiten op het strand bij Harkstede, zeshonderd Vindi’s die al tien dagen keihard gezopen hadden en de laatste druppels energie op een mooie zomeravond eruit knallen. Dat was bijna episch, echt ongekend mooi. Op een gegeven moment gingen ze alle zeshonderd zitten tijdens een break, en dan springen ze ineens op. Nou dat is fantastisch kan ik je vertellen, dat gaat echt door merg en been.“

twee weken tijd georganiseerd in een opwelling. Klup, destijds mijn wekelijkse thuisbasis, was toen niet beschikbaar, dus hebben we Huize Maas gebeld. Ik had verwacht dat het veel te groot zou zijn voor mijn verjaardagsfeest en het totaal niet druk zou worden. Daarom had ik een aantal vette Groningse DJ’s zoals Bo en Nijs opgetrommeld, en hebben we gezorgd voor een afgeladen Huize Maas op de donderdagavond.

Toen dacht ik twee maanden later al: dit kan groter! Ik ben toen naar de Simplon gegaan, heb een plan uitgedacht, vette DJ’s als Marc Romboy uit Duitsland en Max Cooper uit Engeland gevraagd en er voor gezorgd dat we er een super dik feest van gaan maken.

Het thema wordt Circus, wat je wel uit de flyers kan opmaken. Ik kom niet op een olifant aanrijden, maar geloof me; er zit een heel team op om het supervet te maken. Als ik het doe dan doe ik het goed, haha. Ik ben er vroeg mee begonnen en ik wil graag het feest geven waar iedereen de rest van het jaar over praat, of het nu is hoe vet het was of hoe je er van baalt dat je er niet bij was.”

Wanneer gaan we je zien op Lowlands?

Je draait wel eens sets van 24 uur lang. Dan gaat er vast een hoop Red Bulls doorheen?

“Wat mij betreft vorig jaar, haha.

Het lijkt me fantastisch om op lowlands te draaien. Een feest waar niet het hele publiek specifiek voor de techno komt. Ik zou willen proberen om mensen die niet into techno zijn, te kunnen overtuigen van de kracht van de techno die ik draai. Pure liefde.”

“Dat is misschien overdreven. Op oud en nieuw, na al drie feestjes gedraaid te hebben heb ik afsluitend zes-en-een-halfuur lang nonstop gedraaid. Dat deed ik puur op mijn adrenaline en malibucola. En liefde natuurlijk. Zes-eneen-half-uur is wel mijn langste, afgezien van het feit dat ik vaker meerdere feestjes in één nacht draai. Non-stop is non-stop; en dus zonder tussenpauzes.”

Roy de Vries André Duijkers foto: Marcel Berghuys

Word je, net als DJ Jean, ook wel eens gepijpt tijdens het draaien?

“Nee, maar ‘respect the skills’ ;).”

Wij, studenten, vinden je een koning. Vind je ons ook een beetje

Oud en nieuw: een goed begin Het staat bekend als één van de grootste anticlimaxen van het jaar: de beruchte oudejaarsavond. Het is de datum waarop iedereen wil knallen, maar veel verder dan het geknal van de champagnekurken en een paar verloren rotjes komt het meestal niet. Grootste obstakel: de torenhoge verwachtingen. Oud en nieuw moet niet alleen gezellig zijn, het moet de fuif worden waar iedereen het komende jaar nog over napraat, de bekroning van het afgelopen jaar zijn en bovenal de inluiding van een spetterend nieuw jaar. Helaas stranden elk jaar weer veel feestjes in een dikke kater waar niemand zich de volgende dag al te veel meer van wil (of kan) herinneren. Toch gooien we ons elk jaar weer dapper in de strijd om er het beste van te maken. Je weet maar nooit, misschien wordt het dit jaar wel een nacht om nooit te vergeten. Hoogste tijd dus om je te oriënteren op de places to be op 31 december 2010.

Simplon - Kleur

aldus Huize Maas zelf. Speciaal voor de bunnyminnende

Schlagers”. Daartussen is er ruimte voor een breed scala aan

feestganger onder ons die hier naar alle verwachtingen zijn

muziekstijlen, uiteenlopend van dance en clubhouse tot dis-

hart kan ophalen. De muziekstijl wordt beschreven als club,

coknallers en hiphop.

house, electro en eclectic, al is het natuurlijk de vraag hoe

Tijd: vanaf 00.30

aandachtig het oor nog luistert wanneer het oog zoveel te

Prijs: 23 euro

zien heeft…

Tijd: 00.30-06.30

Berlijn – Ich bin ein Berliner…

Prijs: 55 euro (inclusief drinken)

Zin om het dit jaar eens groots aan te pakken? Blijf dan niet

De Pudding – Berliner Puddingclub

in Groningen hangen maar reis af naar de hoofdstad van onze oosterburen, Berlijn! Rondom de Brandenburger Tor vindt het

Het feest waar je schaamteloos “Wir sind die Holländer…”

grootste openlucht nieuwjaarsfeest ter wereld plaats, waar

mee mag brullen. De avond staat in het teken van de Duit-

zich jaarlijks meer dan een miljoen mensen verzamelen om te

se Bierstube en DJ Hyperrr a.k.a. Der Rudi J. zal de avond

genieten van live muziek, dj’s, een groot vuurwerk en vooral:

voorzien van de nodige “Deutsche Disco, dubstep en sappige

viel Spass machen. Vergeet niet na twaalf uur al je nieuwe vrienden een prosit Neujahr te wensen.

Tijd: zolang je wil Prijs: gratis

‘Geef kleur aan 2011’ is dit jaar het thema in de Simplon. Een

Home sweet home – Bank hangen

goed excuus om de hawaïslingers en fluoriserende feestmut-

Bang dat oudejaarsavond zijn beloftevolle aankondiging toch

sen weer van zolder te toveren. Voordeel van dit feest is dat

niet waar zal maken? Dan biedt de bank nog altijd een laatste

je voor vrijwel alle muziekstijlen terecht kunt in de grote

uitweg. Zorg voor een ruime voorraad oliebollen, champagne,

zaal, terwijl de echte stampliefhebber zich kan laven aan de

aangenaam gezelschap en schakel in op de oudejaarsconfe-

techno en house in de kleine zaal. Ongetwijfeld een kleurrijk

rence. Dit jaar geen onemanshow, maar een groep cabaratiers

begin van het nieuwe jaar en bovendien de fijnste optie voor

onder leiding van Erik van Muiswinkel met als thema ‘Gedoog,

je portemonnee.

hoop en liefde.’ Stel ondertussen alvast een lijst op met goede

Tijd: 01.00-07.00

voornemens voor het volgende oud en nieuw, nog een heel

Prijs: 16 euro

jaar om er iets moois van te maken.

Huize Maas – Ex Porn Star NYE “Ex Porn Star draait allemaal om de suggestie en de (niet serieus te nemen…) connectie met porno en slechte smaak”,

Amarins Hielkema

8

Groninger Studentenkrant | December 2010

De schreeuw van Groningen In heel Nederland hebben cultuurliefhebbers 20 november hun stem laten horen. Een schreeuw om aandacht, een schreeuw voor cultuur. Hoeveel dit zal opleveren is nog de vraag, maar de boodschap was helder. Het Groninger Museum lijkt zich ondertussen weinig aan te trekken van het ‘hakmes in de cultuursubsidies’. Na een lange en rigoureuze verbouwing opent zij 19 december de deuren weer voor bezoekers.

uit te dragen.’

De fotograaf en ik mochten alvast een voorproefje nemen van de acht maanden lange verbouwing. En het resultaat

Bij de heropening zal het thema van de expositie zijn ‘Het

mag er zijn. Alleen al de handgemaakte kleistoelen in het

onbekende Rusland. Oriëntalistische schilderkunst 1850-

restaurant en de bijzondere associaties oproepende lampen

1920’. De voorbereidingen hiervoor zijn al jaren geleden in

in de ontvangstruimte maken het vernieuwde Groninger Mu-

werking gezet en Selbach benadrukt dat het gekorte subsi-

seum absoluut de moeite waard.

diebudget geen invloed op de inhoud zal hebben. ‘De prioriteit ligt nog altijd bij de tentoonstelling. We moeten nu he-

Zeker, schreeuwen voor cultuur is leuk. Maar cultuur doen

laas besparen op andere zaken, maar het zal niet ten koste

is leuker.

gaan van de kwaliteit.’

Amarins Hielkema fotografie: Ewoud Rooks

In een gesprek met Josee Selbach van het Groninger Museum legt ze uit dat ook zij de maatregelen wel degelijk voelen.

Maar het mes snijdt aan twee kanten: naast minder subsidie

Adverteren is lastiger en sponsors laten het steeds vaker

gaat ook de BTW op toegangskaartjes flink omhoog. De en-

afweten. Mevrouw Selbach prijst dan ook het initiatief van

treeprijs van het museum gaat daarom van 8 naar 10 euro,

de schreeuw om cultuur. ‘Kunst is een verrijking voor ieder-

maar Selbach wijst erop dat Groningen daarmee nog altijd

een. Ik merk uit reacties van bezoekers hoe blij mensen wor-

relatief goedkoop is. Voor de studenten is er zelfs een euro

den van kunst, men wordt er door gevoed. Zonder voeding

korting, maar toch blijkt dat de gemiddelde leeftijd hoog

wordt de geest armer, ontevreden zelfs. De kunstenaar zet

ligt. Hoe kan dit? ‘We proberen op alle mogelijke manie-

aan tot denken, het is de ultieme vorm om nieuwe ideeën

ren studenten te trekken, toch blijft de drempel voor velen hoog.’ Eén van de manieren om meer jongeren te trekken is de samenwerking met studenten van de opleiding Kunst, Cultuur en Media. Zo organiseren zij 5 januari bijvoorbeeld een museumsalon met als thema ‘De Oriënt-express’, waarbij men voor slechts 4 euro het museum in kan. Door middel van een lezing en een uitgebreide rondleiding wordt de bezoeker meegevoerd langs de vele wonderen van de Russische Oriënt. Geheel in stijl wordt de avond afgesloten met een borrel begeleid door de Balkan Beats van DJ Tamboura, waarbij de vodkabar en Russische roulette uiteraard niet ontbreken. Mevrouw Selbach is erg enthousiast over dit soort initiatieven. ‘Geldgebrek mag geen reden zijn voor het beëindigen van dit soort avonden.’

advertentie

PROGRAMMA

Bandirah

www.bandirah.com

CLUB FOR THE INTERNATIONAL POP UNDERGROUND

GROTE ZAAL 01 MOSS & AWKWARD I 05 HOLY FUCK 08 LUCKY FONZ & DE FELLE KLEUREN

10 BERNARD GEPKEN 16 17 18 24 29

MET O.A. DANIEL LOHUES

FOENKK

BROWN FEATHER SPARROW

LOWER DENS GOD DETHRONED BREAK FAST XXX MET O.A. ROCKWELL

ELKE ZATERDAG SWINGAVOND

“THE DANCEABLE SIDE OF THE UNDERGROUND AND THE UNDERGROUND SIDE OF DANCE”

VERWACHT:

TRIGGERFINGER, OZARK HENRY, EUROSONIC, DE STAAT, LUCY LOVE, LA PEGATINA... EN VEEL MEER...

MEER INFO OP: WWW.VERA-GRONINGEN.NL

OOSTERSTRAAT 44 • GRONINGEN • 050 3134681

advertentie

Groninger Studentenkrant | December 2010

Vragen aan Hilde Roy, deel 2 Seks, seks, seks: inmiddels een onderwerp waar geen taboe meer op heerst en wat publiekelijk besproken wordt, ook onder jongeren.

Zeker tussen 1996 en 2006 was het voor deze laatste groep feest, want wie het toen voelde kriebelen tussen de beentjes en niet wist waar dat vandaan kwam, kocht gewoon de BreakOut! en las de rubriek vragen aan Hilde. Hierin beantwoordde de seksuologe Hilde van der Ploeg diverse vragen van tieners, zoals ‘ik heb laatst mijn vriend gepijpt, kan ik nu zwanger zijn?’ en ‘veel vriendinnetjes van mij vingeren zichzelf, is dit normaal? Moet ik dit ook doen?’. Anno 2010 heb ik gemerkt dat deze generatie nog steeds met veel vragen zit. En in die generatie zit jij, de student.

Michel H., 21 jaar.

Hallo Roy. Ik studeer nu ongeveer vier jaar in Groningen en heb het er erg naar mijn zin. Ik focus me vooral veel op mijn studie. Elke dag om half acht ‘s ochtends weet de wekker me weer uit mijn slaaproes te halen, zodat ik, verheugd om weer de boeken in te duiken, op kan staan. ’s Avonds na Pauw en Witteman sluit ik mijn ogen om vervolgens hetzelfde ritueel de volgende dag te beleven. Ja, mijn ouders zijn trots op me. Er is echter iets waar ik me steeds meer druk over maak. Ik ben nog niet seksueel actief; of, anders gezegd, maagd. En dit begint me te storen. Ik word dagelijks wakker met een stijve penis, waarop mijn huisgenoot me soms uitlacht en heel hard ‘odol’ door het huis schreeuwt (wat betekent dat eigenlijk, ‘odol’?). Sinds een paar maanden leg ik de hand aan mezelf, en ik moet eerlijk toegeven dat wanneer er van dat witte spul uit komt, ik wel erg van het gevoel geniet. Hihi. Dit wil ik graag met een vrouwpersoon beleven! Maar het probleem is dat ik totaal niet weet hoe ik met mensen van het andere geslacht om moet gaan. Het ligt niet aan mijn uiterlijk, want mijn moeder zegt regelmatig dat ik er op zich wel redelijk leuk uit zie. Ik ben tot de conclusie gekomen dat ik waarschijnlijk de verkeerde dingen zeg. Zo gebruik ik vaak de openingszin “Lust jij ook geen alcohol? Misschien kunnen we naar mijn huis gaan en ranja drinken, en daarna de liefde bedrijven want ik ben nog maagd en het lijkt me leuk om voor het eerst met een willekeurige vrouw naar bed te gaan.” Soms is de reactie een stomp in mijn maag, maar vaak loopt ze gewoon weg. Kun jij me helpen?

Michel. Eh, hoe zal ik dit netjes verwoorden… Wat ben jij een ontzettende nerd.

In mijn hele carrière als seksuoloog heb ik nog nooit zo’n zielig verhaal gehoord.

Ongekend dit. Jij bent dus één van de redenen waarom Groningen van alle studentensteden het minst aan seks doet.

Maar goed, aangezien ik bakken met geld krijg om seksproblemen op te lossen, zal ik je helpen. Ten eerste betekent ODOL ‘Ontzettend Dikke OchtendLul’. De vrouwelijke variant hiervan is WOKNOK: ‘Wijd Openstaande Kletsnatte OchtendKut’. Om seksueel actief te worden dien je het seksjargon te kennen. Ten tweede heb ik je ingestuurde foto bekeken, en wil ik je moeder bij deze ongelijk geven.

Je bent zeer onaantrekkelijk. Een paar tips: gebruik gel, tandpasta en Clearasil.

Gelukkig hoef je je niet al te veel zorgen te maken over je uiterlijk, want het is je innerlijk dat door kan dringen tot het lustige onbewuste van de vrouw. Het hangt van de situatie af wat je het beste kunt zeggen om in bed te belanden met jouw droomvrouw. Zo moet je een luchtig gesprek voeren met een psychologiestudente; te direct zijn heeft ze door. Je kan echter prima tegen een rechtenstudente zeggen dat je seks met haar wil; zij zijn nogal makkelijk (vraag maar aan Bram Moszkowicz). Vermijd tenten als De Drie Gezusters, Bar Players en De Golden Arm, en richt je op de Kokomo, het Feest en de Blauwe Engel; na drieën valt hier veel succes te behalen. Wees bot, niet lief. Wees kritisch, soms complimenteus.

Wees grappig, maar ga geen half uur durende imitatie van Jokertje uitvoeren. Ik hoop je hiermee voldoende geïnformeerd te hebben. Zo niet, nog een vraag is ongewenst; ik heb geen zin om impotent te worden van dit soort libidoverlagende verhalen.

Lisa ten H., 22 jaar.

Beste Roy. Is het raar dat ik geil word van dieren?

Nee. Joke M. Lieve, aantrekkelijke Roy. Toen ik net ging studeren, ben ik intens verliefd geworden op een jongen die ik via mijn studie heb leren kennen. Al snel bleek dat dit wederzijds was, en we hebben nu bijna twee jaar een relatie. Een goede relatie. Weinig ruzie, we lachen vaak en doen soms aan impulsieve weekendjes weg. We hebben echter een probleem; de seks. Onze eerste date draaide meteen op ongegeneerd neuken uit.

We hadden die nacht beide meer alcohol op dan Bonnie St. Claire in een week tijd, dus, laveloos als we waren, lieten we elkaar alle hoeken van de kamer, en onze lichamen, zien. Sinds die tijd is de seks altijd fantastisch geweest; het aantal orgasmes is inmiddels niet meer op 394 handen te tellen, en het aantal verschillende standjes overtreft het dodental van de Eerste Wereldoorlog. Wat is dan het probleem zul je je afvragen? Dat zal ik je vertellen. Wij worden alleen opgewonden als we iets nieuws in onze seksavonturen proberen. Eenmaal een standje gedaan, beleven wij er geen lul meer aan. Dat rijmt, deze zin niet. Inmiddels geraken onze opties op, dus vroeg ik me af of

jij, als meest ervaren seksuoloog die ik ken, wat nieuw leven kan blazen in ons seksleven?

Beste Fleur. Een licht euforische rilling gleed door mijn ruggengraat naar beneden bij het lezen van je woorden. Ik ben zeer gecharmeerd van jullie grensverleggende ideeën over seks. Ik zie jouw vraag als een uitdaging en probeer er zo zorgvuldig mogelijk mee om te gaan. Standjes als de schommelstoel, de draaitol en de hotdog hebben jullie waarschijnlijk al geprobeerd? Wellicht boor ik nieuw terrein aan met mijn zelfbedacht standje de T-splitsing; rek haar benen zover uit elkaar zodat je loodrecht plaats in haar kunt nemen (let wel; de benen kunnen breken, maar dit mag het genot niet bederven). Hebben jullie wel eens overwogen een derde partij erbij te betrekken? Dit kan op veel vlakken erg stimulerend zijn. De mogelijkheden zijn enorm en uiteraard zullen jullie moeten overleggen wat het beste, als aanvulling, bij jullie past: een man, een vrouw, een huisdier, iemand met het syndroom van down, een MBO-er, een zojuist overleden persoon (Theo Maassen schijnt veel van necrofilie te weten), of een willekeurig object zoals daar is de stofzuigerslang, het macaronipak, de kapotte laptop of de IKEA-kast (naar eigen invulling gebruiken). Verder kan de locatie van groot belang zijn het genot te optimaliseren.

Bedrijf niet alleen de liefde in bed, op de bank of op je bureaustoel, maar denk ook aan openbare toiletten, trottoirs, de kantine van de UB of zondagochtend, op het altaar in een katholieke kerk (gebruik hier wel een condoom; de paus heeft het nog niet helemaal goedgekeurd dus jullie zullen een lichte spanning voelen).

Een uitnodiging naar mijn kant sla ik ook niet af.

Roy de Vries Seksuoloog Negatieve reacties zijn welkom, mits onderbouwd.

Positieve reacties zijn welkom, mits gecombineerd met een bioscoopbon, groot geldbedrag, of diner in een chique restaurant (dit laatste geldt alleen voor dames tussen de 18 en 65 jaar).

advertentie

9

10

Groninger Studentenkrant | December 2010

Ray Davies See My Friends Midden november werd met veel bombarie aangekondigd dat The Beatles nu ook op iTunes te beluisteren zijn. Zij zijn niet de enige jaren 60 act die nu weer in de spotlights staan: ook The Kinks in de vorm van frontman Ray Davies maken een comeback.

Samen met vijftien ‘vrienden’, onder wie folkies Mumford & Sons, Spoon en Mandio Diao, nam hij het album See My Friends op: Kinks nummers in een nieuw jasje. Het resultaat is een diverse en interessante plaat.

Zo groot als The Beatles en The Rolling Stones zijn ze nooit geworden. Misschien misten ze net die sleazy-ness van de Stones en die “geliktheid” van The Beatles. Toch waren The Kinks een mijlpaal in de Engelse muziekgeschiedenis, met immens populaire singles zoals “Sunny Afternoon” en “A Well Respected Man” waarvan de laatste onlangs nog schitterde op de soundtrack van Juno. Reden genoeg dus voor leadzanger Ray Davies om de tracks nieuw leven in te blazen.

En die vrienden die hem daar bij helpen zijn niet de minste. Niet

alleen grote namen zoals Bruce Springsteen en zijn E Street Band spelen mee, maar ook opkomende artiesten zoals bijvoorbeeld The 88. Die doen dus ook waar ze zelf goed in zijn: de samenwerking met Mumford & Sons levert een prachtige folk mash-up op van “Days” en “This Time Tomorrow” die de originelen eer aan doen.

De pure rock samenwerkingen zijn wat minder geslaagd: Metallica en Billy Corgan (The Smashing Pumpkins) doen de ode-aan-de-liefde tracks “You Really Got Me” en “All Day And All Of The Night”, en die leunen nou net iets teveel op scheurende gitaren. Het zijn nou juist de folk samenwerkingen of bijvoorbeeld de soul van Paloma Faith die zoveel toevoegen aan de liedjes van The Kinks.

Rock maken kunnen ze zelf ook wel.

See My Friends is een plaat met vijftien nummers die allemaal hun eigen verhaal vertellen.

Sommige verhalen beter dan andere, maar hopelijk krijgt The Kinks zo wat de band verdient: een plaats naast de grote twee.

Judith Katz

Paul Auster The Book of Illusions ‘Als er een boom valt in het bos, maar er is niemand om het te horen, is die boom dan wel gevallen?’ is één van de zinnen uit Paul Auster’s The Book of Illusions en ook de premisse waarop dit boek steunt. De hoofdpersoon David Zimmer leeft een geïsoleerd leven na de dood van zijn vrouw en zoons die zijn omgekomen in een vliegtuigongeluk. In zijn isolatie en depressie vindt hij één ding dat hem staande houdt: het schrijven van een boek over de stille films van Hector Mann uit de jaren twintig.

Het schrijven van dat boek leidt tot een reeks ontmoetingen die zijn leven op zijn kop zetten.

Al van tevoren geeft David hints dat het verhaal dat hij gaat vertellen net zo goed niet had kunnen plaatsvinden, hij is namelijk de enige die het heeft meegemaakt.

Het geeft de lezer direct een onbestemd gevoel en het vermoeden dat het boek eindigt met David die wakker wordt uit een droom, en alles wat hij vertelt alleen maar in zijn hoofd is gebeurd. Dit zijn overigens vaste ingrediënten die veel van Auster’s boeken bevatten: een geïsoleerde hoofdpersoon, vaak een schrijver inclusief een overleden echtgenote en kinderen.

Dit tiende boek van Auster bevat daarnaast veel meta-vertellingen (verhalen over verhalen), ook een vast thema in zijn boeken. Natuurlijk is er ten eerste Auster’s verhaal over David, dan is er David’s verhaal over Hector Mann en later nog Hector Mann’s

eigen verhaal door middel van zijn dagboek. Zo zijn er lange stukken uit het boek van David over Hector Mann in het verhaal opgenomen, een beschrijving van één van de stille films kan zo een tiental pagina’s beslaan zonder overigens saai te worden.

Het ontbreken van aanhalingstekens, wat het soms onduidelijk maakt wie wat vertelt, geeft het verhaal extra mysterie. De mensen die David uiteindelijk ontmoet en de verhalen die zij vertellen kunnen zo makkelijk een hersenspinsel van David zijn, wat ook tijdens het lezen voortdurend in je achterhoofd blijft hangen. Dit maakt het lezen van The Book of Illusions (ook de titel verwijst al naar de onwaarschijnlijkheid van de waarheid van het verhaal) tot een zeer aparte ervaring. Dit maakt je echter niet minder betrokken bij de karakters, hoe verder de lezer weggehouden wordt bij de karakters, door voortdurende waarschuwingen dat het verhaal dat verteld wordt eigenlijk niet bedoeld is voor de buitenwereld, hoe meer je als een voyeur meer van het verhaal en zijn karakters wilt weten.

Mocht je toch wat actuelers willen lezen, omdat je dit boek uit 2002 als hippe student natuurlijk al lang geleden gelezen hebt, Auster heeft sinds begin november ook een nieuw boek uit: Sunset Park. Geen recensie daarvan in de SK helaas, maar één troost: hij is wel verkrijgbaar in de meeste boekhandels.

Carolien Lindeman

Homo modernus Handboek voor de Moderne Man Mannen zijn raadsels volgens de schrijvers van het ‘Handboek voor de Moderne Man’. Het is daarom hoogste tijd om eens uitgebreid stil te staan bij het fenomeen ‘man’.

Reeds sinds enige tijd is deze man niet meer zo hard nodig zijn voor de drie p’s: protection, providing en procreation.

Vrouwen en technologie hebben veel verantwoordelijkheden overgenomen en de man heeft daardoor zijn viriele uitstraling en hegemonie enigszins verloren. Dit hoeft echter geen ramp te zijn volgens de auteurs van het Handboek, er is juist ruimte voor het herontdekken en vergroten van het plezier dat de man zelf kan hebben van zijn Y-chromosoom.

Vandaar dit boek en, zo stellen de schrijvers zelf “om er nog een beetje aan te pielen, te sleutelen en te poetsen – dat wil je als vent nu eenmaal graag, ook als zoiets eigenlijk helemaal niet nodig is.” Daarom in zes stappen op ontdekkingsreis door de wereld van de moderne man volgens het Handboek.

Man op jacht Opvallend is dat het grootste deel van het boek eigenlijk over de vrouw gaat. Vrijwel elk hoofdstuk draait direct of indirect om wat de vrouw wil. De auteurs blijken dus over enige zelfkennis te beschikken, al hebben ze hier en daar wel een iets te hoogstaand beeld van de man. Dat blijkt bijvoorbeeld uit de tip die ze geven bij de kunst van het versieren: “Probeer het beste in haar naar boven te brengen, al is het maar voor de duur van een onenightstand. Geef haar het gevoel dat ze met jou alles aan kan. Pas dan is de versieractie echt geslaagd.” Het ware leermoment voor de man: jullie kunnen schaamteloos overdrijven.

Man en relatie Verruit het grootste hoofdstuk gaat over het beginnen en het behouden van de relatie. Een tip hierbij van de auteurs: “Leer van je successen. Wat vrouwen bij een eerste onderonsje goed is bevallen, zien ze de eerstvolgende veertig jaar graag herhaald.” Pardon? Nee, met iets verrassends moet je bij een vrouw niet aan komen zetten. Stel je voor zeg. Sleur is all we want.

Man en einde relatie

Wanneer de relatie dan toch niet heeft gebracht wat men in eerste instantie verwachtte, staat het Handboek de moderne man uiteraard ook met raad en daad bij. Voor het beëindigen van de relatie zijn er de vijf stappen van het ‘slechtnieuwsgesprek’. Op deze wijze doe je volgens de schrijvers aan damage control en laat je de vrouw in haar waarde.

Een protocol voor uitmaken, mis ik de waardigheid ergens?

Man en mode De Nederlandse man staat niet bepaald bekend om zijn verfijnde kledingsmaak. Het lijkt dan ook een uitstekend idee om de moderne Hollandse kaasboer van advies te voorzien op dit gebied. De tip in dit geval is: “Mannenschoenen zijn er in twee kleuren: bruin en zwart.” Met een andere kleur kan de man zich volgens dit Handboek absoluut niet fatsoenlijk in het openbaar vertonen. Oh? Na een klein vergelijkend onderzoek in mijn directe omgeving

blijkt dat vrouwen evengoed van anderskleurige schoenen kunnen genieten. Al worden geel en roze wel minder geapprecieerd. Overigens draait het nog het meeste om wat er in de schoen staat.

Man en werk Een vrouw als baas blijkt nog altijd een heikel punt, zelfs voor onze moderne man. Het Handboek raadt echter aan juist gebruik te maken van de situatie. “Vrouwen concurreren in eerste instantie onderling. Hier ligt voor de mannen een kans: de meeste vrouwen zijn zielsgelukkig met complimenten uit de mannelijke hoek over hun stijl van leidinggeven, vooral als die op een terloopse, serieuze manier worden overgebracht.” Dit lijkt toch eerder een poging van de schrijvers om het gekrenkte ego van de mannen die een vrouw als baas moet dulden wat op te vijzelen, dan een serieus advies.

Man en etiquette Ziehier eindelijk een aanwijzing waar we wat aan hebben.

Een beetje etiquette voor de lompe, ongeschoren, naar eigen zeggen gewoon ‘mannelijke’ variant van dit bijzondere geslacht lijkt in sommige situaties geen overbodige luxe.

Zeker wanneer het aankomt op de wat intiemere omgangsvormen. De aanwijzing voor de zoen op de wang luidt dan ook: “Draaf niet door in je goede bedoelingen. Geen natte fletsen dus en niet te dicht bij de mond.” Oftewel, maak geen misbruik van een net gebruik, heren!

Conclusie voor dit ‘Handboek voor de Moderne Man’: misschien leuk voor de ware barbaren onder de mannen, maar een weinig geschikt verjaardagscadeau voor je aanstaande.

En laat in het vervolg het schrijven van dergelijke handboeken over aan een vrouw. Die weten het nu eenmaal beter.

Amarins Hielkema

11

Groninger Studentenkrant | December 2010

De laatste afvaart van de Internetpiraten?

Wie even een blik werpt op de eerste paar actieve maanden van het verse kabinet, kan moeilijk volhouden dat politiek saai is.

Niet alleen zorgen kwesties rond dubbele paspoorten en perikelen binnen de PVV voor dagelijks vermaak, ook aanstormende wetgevingen – datgene waar het tenslotte allemaal om te doen is – doen het stof hoog opwaaien. Men is nog niet uitgesproken over het, al dan niet aangetoonde, nut van een verhoging van de maximumsnelheid of er breekt alweer een verbale oorlog uit over de geplande cultuurbezuinigingen. Liefhebbers van het maatschappelijk debat hebben weinig reden tot klagen. Toch heeft dit alles een keerzijde: in al het politieke rumoer kan het maar al te makkelijk gebeuren dat een kwestie waar even niet over gesproken wordt, meteen in de vergetelheid verdwijnt. Wie hoor je bijvoorbeeld tegenwoordig nog over de kilometerheffing?

Een ander voorbeeld van zo’n onderwerp is de wetgeving rondom het kopiëren van auteursrechtelijk beschermde bestanden, ofwel piraterij. De discussie hieromtrent lijkt gedoemd tot een eeuwig bestaan in de marge van het politiek debat. Ergens is dit logisch,

de materie is erg technisch en niet bepaald spannend, maar jammer is het wel: vrijwel iedereen zal namelijk wel eens met deze wetten te maken hebben.

Anno 2010 is het individu dat nooit bestanden downloadt een rariteit geworden. Toegegeven, lang niet iedereen plukt dageEven de huidige regelgeving op een lijks complete discografieën rijtje: van het web, maar ook de men- Wie een doosje lege cd-roms of een usb-stick sen die niet bewust muziek, koopt, betaalt daarover een extra heffing. Deze films of games kopiëren zulheffing is bedoeld als vergoeding voor de illegale len vaker de regels overtreden kopieën die de consument ongetwijfeld gaat maken dan ze zelf doorhebben. Zo is met zijn opslagmedium. Daar staat tegenover dat het technisch gezien strafbaar iedereen vrijelijk thuiskopieën (d.w.z. een kopie voor om je werkstuk te versieren strikt eigen gebruik) mag maken van alle muziek en met gegooglede plaatjes of films die hij wil. een Youtube-filmpje waarvan - Software en games mogen in geen geval worden jij niet de eigenaar bent in je gekopieerd, ook niet voor thuisgebruik.

Facebook-pagina te embed- Uit boeken mogen alleen citaten worden overgeden. Gelukkig zijn de regels nomen. in Nederland tot nu toe soe- Omdat downloaden technisch gezien een vorm pel geweest en nog soepeler van kopiëren is, gelden hiervoor bovenstaande gehandhaafd, maar achter de regels: muziek en films mogen wel, software en schermen wordt hard gewerkt games niet. om daar ver- Het uploaden van bestanden geldt als het andering

in te brengen.

Grootste dreiging op dit gebied is de Anti-Counterfeiting Trade Agreement, ofwel ACTA, een internationaal initiatief waar onder andere de EU, de VS, Canada en Japan aan meewerken. Onderhandelingen over dit verdrag, dat zowel handelsmerken als intellectueel eigendom in bescherming wil nemen, hebben een paar jaar lang achter gesloten deuren plaats gevonden, waarbij herhaaldelijke verzoeken om openbaarmaking van het voorstel steevast werden afgewezen. Uit verschillende uitgelekte versies bleek echter dat deelnemende landen zich onder andere zouden toeleggen op grenscontroles (waarbij mp3-spelers en laptops met illegale bestanden geconfisqueerd zouden worden) en een zogenaamde three strikes wetgeving.

Dit laatste houdt in dat iemand van het internet wordt afgesloten wanneer hij tot drie keer toe is betrapt op het downloaden van auteursrechtelijk beschermde bestanden. Vijftien november j.l. verklaarden de onderhandelingspartners tot overeenstemming over ACTA gekomen te zijn. Verdere, hieruit voortvloeiende ontwikkelingen waren bij het ter perse gaan van deze krant nog niet bekend.

overheid geen zin te hebben om te wachten op internationale wetgeving. In september dit jaar besloot Sarkozy alvast de three strikes clausule uit ACTA in zijn land door te voeren. Dit terwijl zowel het Europarlement als het Franse hof deze wet als strijdig met het grondrecht beschouwde.

Het mocht niet baten: wie zich in Frankrijk drie keer schuldig maakt aan het illegaal downloaden van bestanden, moet vanaf heden een jaar lang bij vrienden zijn mail checken.

Een maatregel als dit wordt extra problematisch als je je bedenkt dat er alleen op overtredingen gecontroleerd kan worden aan de hand van IP-adressen. Omdat niet ieder individu zijn eigen IPadres heeft, maar deze in plaats daarvan zijn gebonden aan modems, kunnen met deze manier van controle vervelende situaties ontstaan. Neem een gemiddeld studentenhuis, waar al gauw een stuk of vijf mensen gebruik m a k e n van één

In de tussentijd bleek de Franse

openbaar maken ervan. Iedereen die op wat voor manier dan ook bestanden online zet waarvan hij niet de rechthebbende is, is strafbaar.

- Peer-to-peer systemen als Bittorrent en Limewire downloaden en uploaden data tegelijkertijd en mogen dus niet worden gebruikt voor muziek en films (tenzij de gebruiker handmatig zijn upload-limiet op 0 kb/s zet, iets wat andere gebruikers hem niet in dank af zullen nemen).

advertenties

Adverteren op deze plaats kost voor studentgerelateerde organisaties slechts 60 euro per jaar (11 kranten) Meer informatie via bestuur@studentenkrant.org

Nog geen plannen voor kerstnacht?

Kom naar de Kerstnachtdienst in de Martinikerk!

en dezelfde internetverbinding.

Er hoeft maar één iemand tussen te zitten die niet graag betaalt voor zijn muziek en het hele huis heeft een probleem.

Natuurlijk, Frankrijk is een ander land met andere wetten en voorlopig zitten piraten hier dus veilig. Toch heeft Sarkozy onlangs geprobeerd om ook zijn collega’s te overtuigen van het nut van een three strikes wet. Voor deze poging werd een stokje gestoken door zowel GroenLinks, D66 als de PVV, waarna ook minister van buitenlandse zaken Rosenthal zich tegen een soortgelijke wet uitsprak, maar dat laat niet onverminderd dat piraterij zo langzamerhand bezig is in het defensief gedrukt te worden. Vooralsnog is GroenLinks de enige partij die zich in haar programma over de kwestie uitspreekt (expliciet tegen een verbod op downloaden), dus bij de andere partijen blijft het de vraag welke kant er gekozen zal worden als zich opnieuw een soortgelijke situatie voordoet.

Voor het kabinet geldt hetzelfde: in het regeerakkoord wordt de positie ten opzichte van internet samengevat in één zin (de belofte naar vrij en open internet te streven), waaruit bovendien weinig concreets valt op te maken.

Hoe de nieuwe regering in deze kwestie staat zal dus nog moeten blijken. Desgevraagd bleef een woordvoerder van het kabinet het antwoord in elk geval schuldig. tekst en illustratie: Tobias Rutteman

12

Groninger Studentenkrant | December 2010 advertenties

Gezocht voor onderzoek in het UMCG:

Gezonde rokers ouder dan 18 jaar en

Gezonde niet-rokers tussen de 18 en 40 jaar Onderzoek naar het effect van leeftijd en roken op acute en chronische ontstekingsreacties Chronisch obstructieve longziekte (COPD) is een luchtwegaandoening die gepaard kan gaan met chronisch hoesten, slijm opgeven en kortademigheid. Deze ziekte ontstaat vooral na vele jaren roken bij personen die hier gevoelig voor zijn, omdat ze bijvoorbeeld een erfelijke aanleg hebben. Roken veroorzaakt een ontsteking van het slijmvlies in de luchtwegen. Dit kan uiteindelijk leiden tot blijvende schade aan de kleine luchtwegen en longblaasjes.

Doel van het onderzoek Het doel van dit onderzoek is om te onderzoeken of er bij rokers die (nog) geen COPD hebben, al verschillen te vinden zijn met niet-rokers. Deze

verschillen kunnen helpen de oorsprong van COPD te onderzoeken en in de toekomst mogelijk een behandeling voor COPD te ontwikkelen Wie kunnen deelnemen aan dit onderzoek?

Gezonde rokers die: • Ouder dan 18 jaar zijn • Meer dan 10 sigaretten per dag roken • Geen astma hebben/ gehad hebben

Meer informatie Wanneer u interesse heeft en meer informatie over dit onderzoek wilt ontvangen kunt u deze antwoordstrook opsturen. U krijgt dan een informatie pakketje over het onderzoek opgestuurd.

Ja, ik heb interesse meer informatie te ontvangen over het onderzoek.

Gezonde niet-rokers die: • Ouder dan 18 jaar en jonger dan 40 jaar zijn.

• Meer dan een jaar niet gerookt hebben • Nooit meer dan 1 jaar gerookt hebben • Geen astma hebben/ gehad hebben

Naam: ………………………………………

Adres: ………………………………………

Postcode: ………………………………….

Woonplaats: ……………………………….

Telefoon nummer: ….………………………

Leeftijd: ……………………………………..

Wat houdt het onderzoek in?

Het onderzoek bestaat uit vier bezoeken aan het UMCG. Een check-up vindt plaats met onder andere longfunctietesten, een CT-scan van de longen en een kijkonderzoek van de longen (bronchoscopie).

In totaal zal het onderzoek ongeveer 5 dagdelen in beslag nemen.

Ik behoor tot de groep:

U krijgt een vergoeding voor de tijd die u besteedt aan dit onderzoek en reiskosten worden uiteraard vergoed.

U kunt de antwoordstrook (zonder postzegel) sturen naar:

0 gezonde roker tussen de 18 en 40 jaar 0 gezonde roker ouder dan 40 jaar 0 gezonde niet-roker tussen de 18 en 40

UMC Groningen t.a.v. Drs. E.D. Telenga Afd. Longziekten (AA11) Antwoordnummer 331 9700 VB Groningen U kunt ook contact opnemen via: Tel. 050 3619192 e.d.telenga@long.umcg.nl

13

Groninger Studentenkrant | December 2010

autotests met passie De navigatieaanwijzing spreekt met neutrale toon: “Ga rechtdoor over de rotonde”. Met een Hummer kun je deze instructie letterlijk opvolgen. Deze bullebak onder de automobielen laat zich niet afschrikken door gemeentelijk aangelegde obstakels. Voor hem is ieder terrein begaanbaar en geen berg te hoog.

Met zijn bulderende V8 genereert hij een plaatselijke klimatologische ramp.

In deze tijd is een Hummer volstrekt onverantwoord en in Nederland volkomen overbodig. Een rijindruk met de auto die nu écht niet meer kan…

Autotest: Hummer H2 6.0 V8 Automaat

“Ga rechtdoor over de rotonde”

Het is de dinosaurus onder de auto’s, de Hummer is inmiddels van een uitstervende soort. Een eerbetoon aan de Amerikaanse legerjeeps die de woestijnen van het conflictrijke Midden-Oosten trotseerden. Wie een Hummer bezit, lijkt te sympathiseren met de vele oorlogen die de V.S. met dit voertuig uitvocht. De H2 is echter een opzichzelfstaand model voor de Amerikaanse burger, met meer luxe, comfort en iets handzamere buitenmaten.

Hummer H2 6.0 V8

Desalniettemin is hij nog altijd ontstellend groot, vooral in de breedte (2,06m) en hoogte (1,98m). De meeste mensen die ernaast staan zullen de bovenkant van het dak niet eens kunnen zien. De lengte blijft nog ruim onder de 5 meter en is daarmee vergelijkbaar met een grote sedan.

Het mag namelijk geen verrassing zijn dat de Hummer ook over offroad capaciteiten beschikt. Door zijn flinke bodemspeling, korte overhang voor en achter en uiteraard vierwielaandrijving is geen terrein ruig genoeg.

Je kunt zelfs met een gerust hart dwars over rotondes heen rijden, mits er geen waakzame diender in de buurt is.

Muscle car

In de Groningse stadsjungle valt ook een hoop lol te beleven, want met de 6.0 liter V8 heb je voldoende power. Deze lowtech achtcilinder tokkelt bij lage toeren soepel voort, maar buldert op brute wijze voorwaarts als je hem intrapt. Er ontwaart zich het geluid van een ware muscle car, dat galmt tegen de winkelpanden van de Oude Ebbingestraat. De Hummer komt met 329 pk dan ook prima van zijn plek, al is ‘ie niet écht snel. De intimiderend harde brul imponeert de fietsende studentjes, die soms angstig omkijken en zich afvragen of ik ze wel gezien heb. Het lijkt alsof deze Hummer over alles en iedereen heen zou walsen.

“

Ook op het asfalt doet de H2 het niet slecht. Beter dan verwacht zelfs! Ondanks zijn gewicht, stuurt de Hummer net zo licht als een gemiddeld stadsautootje. Dat maakt de H2 een toegankelijke auto om mee te rijden. Zijn koets is redelijk goed te overzien, de achterkant houdt zo ongeveer op bij de achterruit en met uitzicht over de hele motorkap kun je ook de voorkant goed inschatten. Het onderstel is comfortabel, maar korte hobbels komen redelijk hard door. Het overhellen blijft aardig beperkt en mede door de grote spoorbreedte ligt de H2 stabiel op de weg. Natuurlijk voel je zijn gewicht wel, maar als je de bochtsnelheid daarop aanpast is er weinig aan de hand.

Voldoende om linkse milieuactivisten uit hun boomhutten te roken

Op de snelweg kun je uitstekend de maximumsnelheid rijden, je zou alleen 100 gaan rijden vanwege het verbruik. Rijd je sneller of vaak in de stad? Dan kun je het beste een hennepkwekerij op zolder beginnen om de brandstofkosten van te betalen. Deze Hummer stoot ruim een halve kilo (512 gram) CO2 per kilometer uit, voldoende om linkse milieuactivisten uit hun boomhutten te roken.

Overlever

schuifdak, Bose audio en stoelverwarming zijn vanzelfsprekende luxezaken. Bij een nieuwprijs van bijna een ton mag dat trouwens ook wel. De ruimte voor de inzittenden is toereikend, maar de kofferruimte valt een beetje tegen.

Voor zijn praktische kanten of functionaliteit koop je deze Hummer dan ook niet. De lol en sensatie zitten hem vooral in de reacties die hij losmaakt. Hij geeft je een onaantastbaar gevoel. Dit is de auto die je moet hebben als de wereld vergaat in 2012, zoals de kalender van de Maya’s voorspelt. Hij is de kakkerlak onder de auto’s, het enige wezen dat een nucleaire oorlog zou overleven.

“

Alles aan de Hummer lijkt wel tegen een stootje te kunnen, de massief zwarte bumpers maken een onvermurwbare indruk. De brede treeplanken zijn bij het instappen geen overbodige luxe, je kruipt namelijk hoog boven de weg achter het stuur. Vanuit daar kijk je zelfs op de gemiddelde SUV nog neer. Je bent geen king of the road, maar keizer van het asfalt en ernaast.

Nieuwprijs € 99.990,Gewicht (kg) 2.903 Pk’s 329 0-100 (sec) 9,8 Topsnelheid (km/u) 150 Verbruik (l/km) 1/4,7 CO2-uitstoot (g/km) 512 Energielabel G

Het interieur is net zo grof afgewerkt als de stootvaste buitenzijde. Het harde grijze plastic is typisch Amerikaans, net als de afwerking.

Achter het stuur zak je comfortabel weg in de zachte lederen zetels, die zelfs de meest zwaarlijvige veteraan een riante plek kunnen bieden. De automaathendel lijkt rechtstreeks uit een vliegtuig te komen en het aantal metertjes voor je versterkt het cockpit idee.

Tegendraads symbool

Deze Hummer is zo’n beetje de meest politiek incorrecte, asociale en milieuonvriendelijke auto die er is. In onze huidige samenleving heeft hij zijn bestaansrecht allang verloren, waardoor deze dinosaurus nu werkelijk uitgestorven is. Deze H2 is een statement tegen alles wat klein, zuinig en milieuvriendelijk is.

Die tegendraadsheid zal voor een klein publiek toch wel zijn charme en aantrekkingskracht hebben. Als je volkomen lak hebt aan wat de omgeving van jouw ‘tank’ zal vinden of zeggen en vatbaar voor het onoverwinnelijke Hummer-gevoel, dan is dit het moment om er één aan te schaffen. Nieuw zijn ze niet meer te krijgen, maar het gebruikte exemplaar waar ik mee reed koop je voor minder dan een kwart van de nieuwprijs.

De vraag is of er nog iemand het lef heeft in het symbool van verspilling en vervuiling te rijden.

Rechtdoor over de rotonde en dwars tegen het verkeer in…

Nu op AutoGetest.nl Onlangs reden we met de Ferrari 550 Maranello. Een sportwagen die van zichzelf al emoties losmaakt. Het door ons gereden exemplaar heeft echter ook nog eens een hele bijzondere historie, die niet zou misstaan in een misdaadroman. Hij figureerde namelijk enige tijd in het leven van een maffiamaatje..

Lees het volledige AutoGetest.nl

verhaal

op

Aan luxe ontbreekt het in elk geval niet. Zelfs het stuurwiel laat zich elektrisch verstellen en een

Dingen die je gedaan moet hebben met (of in) een auto: 300 rijden “Het was eens en nooit weer. Maar hoe vaak krijg je nou de kans om in een 480 pk sterke Nissan GT-R te rijden? Ik heb mijn kans gegrepen. Het was rond middernacht en ik stond voor het stoplicht van een verlaten A32. De fotograaf zit naast me. Hij heeft zijn videocamera op de tellers gericht. De bedoeling was om even een sprintje vast te leggen.. Het licht springt op groen: volgas!

De V6 brult het uit, de dubbele turbo geeft

de Japanse sportwagen vleugels. Na vier tellen passeert de naald de 100, acht tellen later lees ik 200 af. Beide rijstroken zijn leeg en de weg is kaarsrecht. Ik houd mijn rechterpoot stijf naar beneden en omklem met beide handen het stuurwiel. 250… Ik passeer een vrachtwagen. Ga ik door? Het is nu of nooit. Na de 280 kruipt de teller kilometer voor kilometer door. Het asfalt vliegt letterlijk onder me door. En dan…

300 km/u op de teller!

Een onvergetelijke m i j l p a a l . ”

In de volgende aflevering: Seks

Colofon De pagina “Autotest” voor de Groninger Studentenkrant wordt verzorgd door AutoGetest.nl.

Hét online automagazine.

Tekst & foto’s: David Joost Kamermans Vormgeving: Elco van der Meer

14

Groninger Studentenkrant | December 2010

BONNEN

Het bos aan bonnen met dikke kortingen groeit gestaag vanwege het overweldigende succes. Graag gedaan.

Daarom bundelen we ze nu maar even op een overzichtelijke manier.

Het mag duidelijk zijn, lees de SK en eet als een koning met de beurs van een pauper! We bedekken nu de hele dag, van lunch tot diner tot borrel.

De SK zorgt voor u! Eet smakelijk en proost.

LUNCH

Groen

Kortingsbon 2 uur lang onbeperkt Tapas eten van 24,95 voor

15,75

Reserveren verplicht!

Deze bon is alléén geldig bij Tapasco Groningen t/m 31 januari 2010 van zondag t/w woensdag Haddingedwarsstraat 3 www.tapasco.net

Lunch! Brasserie Groen heeft deze maand weer een leuke nieuwe aanbieding voor jullie bedacht. Je kan nu een clubsandwich en een fruitdrankje krijgen voor samen 7,50 wat een aardig grote korting is. Ze hebben een nieuwe fruitdrankjes machine die drankjes uitstoot in de variaties: Appel, Berry, Pineapple, Peach en Multivitamine. Juice Essentials© voor wie het interesseert.

Het idee erachter is dat het ultra gezond is. Dus laat je niet afschepen met een klef broodje en een ongezond en smerig kopje koffie in de UB of waar je ook verkeert nu. Groen zit aan de Carolieweg wat een zijstraat is van de Gelkingestraat (Kokomobeachclubstraat). Even van de route dus maar zeer de moeite waard vanwege de fantastisch hippe ambiance van Groen.

DINER Tapasco

DINERBON ONBEPERKT SPARERIBS

voor € 12,50

Twee uur lang onbeperkt spareribs eten van € 19,75 voor € 12,50 Deze bon is alléén geldig bij Cantina Mexicana Groningen Op zondag t/m woensdag Geldig t/m 31 januari 2011 Vismarkt 50

Inclusief friet, salade en sauzen

We hebben weer een geniaal mooi bonnetje voor Tapasco. Je kan daar nu twee uur lang onbeperkt tapas eten voor het belachelijk lage bedrag van 15,75 wat dus werkelijk een schijntje is voor wat je krijgt. Omdat het zo bruut is kan het alleen op zondag tot en met woensdag want anders zou die tent geld lekken als een zeef. Wees dus ook even zo vriendelijk om een extra wijntje te bestellen!

Doe je jezelf trouwens ook een plezier mee want de wijnkaart is geweldig. Wel even reserveren! www.tapasco.nl, 0503111300. ¡Hasta Luego!

DINER Cantina Mexicana

Groepen van 6 personen of meer moeten reserveren

Heb je vorige maand onze spareribs-test gelezen en heb je zin gekregen in deze overheerlijke traktaties, Little Mexico aan de Vismarkt stelt u ook weer in staat goedkoop te eten deze herfst. Je kunt namelijk voor het luttele bedrag van €12,50 twee uur lang onbeperkt spareribs eten.

En dat is natuurlijk inclusief friet, salade en sauzen. Onze mystery eaters hebben geverifieerd dat het zeer wel te eten is.

We bewaken de waarde van onze bonnetjes, SK staat voor kwaliteit!

SNOEP Cigo

Raar eigenlijk dat dit soort winkels niet eerder zijn verschenen op het Zernike.

Na de Selexyz en de AH to go, kan je nu ook eindelijk al je broodnodige kantoorartikelen op de campus kopen. Hoe vaak realiseer je je wel niet, te laat, dat een collegeblok meenemen geen overbodige luxe is? Tel daarbij op dat de studerende hedonisten hier ook nog eens krasloten en sigaretten kunnen kopen en dan heeft deze nieuwe zaak in het Duisenberggebouw zijn waarde, volgens ons, wel bewezen. Als je er toch langskomt profiteer dan ook gelijk van de zak snoep die je van ons krijgt. Lekker voor tijdens je hoorcollege.

Sappige sexverhaaltjes

door Ben Hard

Liefste voor één nacht Al twee weken zonder Kelly. Ik heb er een eind aan moeten maken, het werkte gewoon niet. Is beter zo. We zijn toch te verschillend. Ach, wat lul ik ook. Ik ben degene die gedumpt is. Ze wou zich niet binden. Althans, niet aan iemand die meermaals per dag vraagt of ze wel zeker weet dat er echt niks meer terug groeit tussen die lange benen. Ook was ik “te pervers” en “te onverschillig”. Nouja, voor mij is ze toch te mannelijk. Note to self: neem nooit meer een vriendin die grotere handen heeft dan jij. Afijn, moving on. Waarom denk ik überhaupt aan haar als ik om half vier ‘s nachts bij een meisje thuis op bed zit. Een echt meisje. Eline, Lineke?

Iets in die richting. “Even snel douchen” zei ze. Douchen vóór de seks, ik heb het nooit begrepen.

Nu heb ik wel de even tijd om haar kamer te bekijken. Eens even kijken, de Friends collectie, een paar Grey’s Anatomy dvd’s op een matige tv, Lord of the Rings boeken en Amerikaanse thrillers in een Ikea kast, verrassend... Ook de rode roos poster aan de muur en de onvermijdelijke feestfoto’s op haar deur lopen niet bepaald over van originaliteit. Hoe ben ik hier ook alweer beland? Ohja, uit de Negende. Zonde eigenlijk, haar vriendin was veel leuker; blond, lange benen, niks meer aan doen. “Sorry, maar ik heb al een vriend” kreeg ik uiteindelijk te horen. Alsof dat wat uitmaakt, dacht ik nog. Nu zit ik met een donkerharige rechtenstudente opgescheept, terwijl ik eigenlijk helemaal niet hou van brunettes. Ook niet van rechten overigens. Ze kwam een beetje saai over, met haar BOB-sleutelhanger. Ze wil vast in het donker in haar eenpersoonsbedje onder de dekens, op haar rug en liefst zo snel mogelijk, zodat ze ‘s ochtends haar huisgenoten eindelijk eens zelf iets te vertellen heeft. Ach fuck it, die vriendin heeft me zo lekker lopen te maken dat ik momenteel een cocosnoot zou penetreren. Het vlees is immers zwak. Nu nog wel althans.

Met slechts een handdoek om stapt ze haar kamertje weer binnen. Niet eens zo’n slecht figuur, moet ik bekennen. Ze klimt bovenop me en drukt haar lippen op de mijne. Dan zegt ze “uit”, drukkend op mijn broek en shirt. Ik gehoorzaam. Ze fluistert vervolgens in mijn oor “Geen voorspel vannacht, goed?” Schijt een beer in het bos? hoor ik mezelf denken, terwijl ik “goed” antwoord. Nice. “Hoe wil je t doen?”, vraagt ze. Met een prop in je mond en vastgebonden aan het bed, denk ik, maar zeg enigszins verrast nog “ehm, eerst maar gewoon jij op je rug?” “Hmm.. nee ik eerst boven”, zegt ze, terwijl haar linkerhand opwaarts reikt en een lamp vindt boven haar. Ik vroeg me al af waarom die zo laag hing... Oke, saai is ze niet... Ik druk mijn handen tegen haar borsten, terwijl ze mijn tot ongekende hoogte gestegen erectie langzaam in haar warme lijf laat verdwijnen met haar rechterhand. Als een ware cowgirl op een mechanische stier gaat ze meteen te keer. Bij elke neerwaartse beweging verbaas ik me over de sterkte van de lamp. Al snel voel ik haar spieren aanspannen en verwoord ze moeizaam dat ze het niet langer volhoudt. Ik zwijg en kijk enkel toe hoe ze intens climaxt. Na een paar diepe zuchten ploft ze op me, en kust mijn nek. “Nu jij”, fluistert ze eenmaal op adem gekomen in mijn oor.

Ohja, nu ik inderdaad. Concentratie. Zonder uit haar te gaan, leg ik haar achterover en neem haar overtuigd en diep. Door de nagels op mijn onderrug en haar versnellende ademhaling merk ik dat ze dit waardeert. Met speels geweld leg ik haar vervolgens op haar rechterzij. Ze trekt haar benen op en beweegt ritmisch mee. Mijn linkerhand duwt ze tussen haar benen. Na een tijdje hoor ik haar weer zeggen dat ze het niet veel langer houdt en kort erna komt ze voor de tweede keer. Nu merk ik dat ik zelf ook niet meer lang te gaan heb. Maar zo wil ik niet. Ik ga kort uit haar, en ga achter haar op mijn knieën zitten. Ze begrijpt wat ik wil, duwt haar kont naar achteren en ik dring haar klamme lichaam weer binnen. In de spiegel, die me nu pas opvalt, voor ons, zie ik een live pornofilm in de maak met mijzelf in de hoofdrol. Een glimlach verschijnt als onze blikken elkaar ontmoeten in de spiegel. Mijn linkerhand leg ik op haar schouder om goed af te zetten. Ik lieg dat het echt niet meer lang duurt, zodat ze fijn meekreunt. Werkt altijd. Direct leidt ze mijn rechterhand over haar geholde rug naar haar haren. Haar bruine lokken krullen om mijn vuist en ik trek er automatisch aan. Haar volume stijgt aanzienlijk. Hier had ik niet op gerekend. “Kom dan”, “Kom maar lekker in me.” Daar kan ik niet tegenop. Elke straal voel ik mijn lichaam verlaten en het hare insijpelen. Na een kleine twee minuten sereen op haar te liggen met mijn hoofd tussen haar shouderbladen, duwt ze me van zich af, trekt de dekens over zich heen en zegt nog “Ik maak je wel wakker als ik weer zin heb.”

Ben Hard

15

Groninger Studentenkrant | December 2010

“Vloeken verhoogt godverdomme je pijngrens” Er zijn niet veel dingen lekkerder dan het in de mond nemen van bijvoorbeeld een vrouwelijk geslachtsdeel, en dan heb ik het niet over het letterlijke kutlikken, maar meer over het woord als krachtterm. De gemiddelde Nederlander anno nu houdt wel van een potje vloeken. Godverdomme, tyfus, tering en kanker vliegen je om de oren en sommigen zijn daar niet van gediend. Helaas voor die paar kutkammende jengelaars trekt de massa zich daar niks van aan.

leen godslasterende uitspraken vallen onder vloeken, wellicht omdat ‘de Bond tegen het ruwe taalgebruik’ niet zo lekker in de mond ligt. En juist dat laatste is waarom ik vloeken ook zo leuk vind: het gros van de vloekwoorden liggen lekker in de mond, maar daar later meer over. Goed, vloeken mag niet, maar ruw taalgebruik stellen ze ook nadrukkelijk aan de orde. De directeur van ‘de Bond’ luistert naar de naam Theo Bor. Gelukkig zijn er ook

Als we ons per ongeluk met een lichaamsdeel tegen een harde tafelrand stoten, als we weer eens een herkansing hebben gefaald óf als we ons beklaag doen over diverse fenomenen, hebben de meesten van ons er geen problemen mee om eens lekker een aantal, soms humoristisch getinte, krachttermen in het rond te strooien. Toch zijn er mensen die zichzelf uitermate hoffelijk, welgemanierd en keurig vinden, en ze hebben zelfs een harde kern van jammerende honden. Welja, ik heb het hier over de ‘Bond tegen het vloeken’. Bestaan er serieus mensen die zich nóóit schuldig maken aan het vloeken, en bovenal, wat bezielt die mensen dan om zich te ergeren aan ónze fulminerende uitspraken?

De website van ‘de Bond’ vertelt ons dat al-

foto’s van het personeel op de site beschikbaar, wat mijn vermoeden over hun uiterlijk heeft bevestigd: volgens mij is er niemand werkzaam bij deze organisatie die niet gepest is op de basis- en/of middelbare school.

Er staan heel leuk 10 vragen over vloeken gepresenteerd op de website van deze ‘antivloekvereniging’. Ik citeer: “Elk mens heeft de behoefte om zich af te reageren als het tegenzit of als hij boos is. Door vloeken hopen mensen hun frustraties of boosheid kwijt te kunnen raken”, en wèl verdomd; daar hebben ze godverdomme helemaal gelijk in! Recent onderzoek van de Britse psycholoog Richard Stephens wijst namelijk uit dat wanneer je vloekt, je pijn langer kan verdragen, en de narigheid als minder pijnlijk waarneemt. 1-0 voor de vloekers!

Met 1-0 nemen we natuurlijk geen genoegen. Verdere verdieping in het gebruiken van krachttermen en vloeken brengt mij bij een onderzoek dat gepubliceerd is in ‘the American journal of epidemiology’. Het bewijst dat een uitlating van een reeks met vloek- of scheldwoorden goed is voor het immuunsysteem, het hart en de hersenen. De oorsprong van deze verbetering is te wijden aan het hormoon cortisol. Wanneer men toegeeft aan de waarden van ‘de bond tegen het vloeken’, en dus de drang naar het vloeken onderdrukt,

resulteert dat in een stijging van de concentratie cortisol in het bloed. In eerste instantie lijkt dit een positief feit, maar niets is minder waar. Door verhoging van de hoeveelheid hormoon werken de cellen van het immuunsysteem harder, maar op de lange termijn bewijst het onderzoek dat het hormoon minder effectief lijkt te worden, met nadelige gevolgen van dien; bijvoorbeeld een zwakker immuunsysteem.

Lieve dames en heren: in een samenleving waar gezondheid hoog in het vaandel staat, schenk ik, en met mij vele wetenschappers, u de raad om zich niet schuldig te voelen als er een vloek wordt uitgeblazen. Waarschijnlijk hebben jullie de prachtige anti-vloek posters wel zien hangen, maar net als op pakjes sigaretten behoren op die posters stickers met leuzen als: “Vloeken verhoogt godverdomme niet alleen de pijngrens, nièt vloeken verzwakt ook nog eens je fucking immuunsysteem!”

André Duijkers

Het academisch kweltiertje Een avond Simplon Het is weer zover, sinds de economische crisis worden wij als studenten benadeeld. Onze studie-financiering wordt beperkt, een tweede studie wordt ons financieel vrijwel onmogelijk gemaakt, we mogen straks geen studieuitloop meer hebben en nu wordt dat ene puntje licht in de duisternis ook nog van ons afgepakt: het academisch kwartiertje.

Het bestuur van de RuG wil het kwartiertje afschaffen om zo het beleid op alle faculteiten gelijk te trekken. Ach en dat kwartiertje bestaat eigenlijk toch ook alleen maar voor oerluie studenten die niet een vroeger uit hun vieze studentennest willen stappen, toch?

Tenminste dat suggereert college-voorzitter Poppema in een recente UK wel: “Je moet misschien een half uur eerder de trein nemen, maar je kunt ook een half uurtje eerder naar huis. Daar liggen wij niet wakker van.” Hier komt nog bij dat de afschaffing zijn vruchten al heeft afgeworpen, het werkt namelijk al jaren op de medische en economische faculteit waar ze het nu al een tijdje zonder dat kwartiertje doen.

Wat echter voor de wiskundige of econoom werkt zal waarschijnlijk niet echt gepruimd worden door de gemiddelde alfa-student. En niet omdat de vakgebieden zo ver uit elkaar liggen, maar simpelweg omdat de gebouwen zich in een bepaalde afstand tot elkaar verhouden. Weet Harry Potter nog met één gedachte van Schotland naar London te flitsen, studenten moeten lopen.

Er is simpelweg geen tijd meer over om van college naar college te lopen als het academisch kwartiertje wordt afgeschaft.

Studenten zijn dan ook zeker

niet blij met de afschaffing, maar hun geklaag wordt nu niet eens het hardst gehoord.

Het zijn bijvoorbeeld de roostermakers bij Letteren die het nu ook moeilijk krijgen, voornamelijk door de minorvakken. Studenten van verschillende faculteiten volgen minoren aan bijvoorbeeld de Letterenfaculteit. Studie-adviseur van Journalistiek, Sanna Buurke, liet in een ingezonden brief aan de UK weten dat de tijden voor die minoren na veel gepuzzel eindelijk allemaal op 16 tot 18 staan. Dit moet weer omgegooid omdat het na afschaffing van het kwartiertje de bedoeling is dat alle colleges vallen in tijdvakken van twee uur vanaf negen uur, dus: negen uur, elf uur, drie uur enzovoort. Geinig is ook dat vanaf nu dus alle colleges ook maar twee uur mogen duren, en dat is vervelend voor alle drie uur durende colleges die veel studenten volgen. Hoe wordt dat nu opgelost?

Los van het roosterprobleem leert de praktijk dat het academisch kwartiertje een erg welkome periode is om de altijd falende beamers en geluidsinstallaties aan de praat te krijgen. Dan liever om kwart over tien beginnen en aan het einde tot het volle uur door dan ‘op tijd beginnen’ en alsnog een kwartier moeten wachten totdat het college gegeven kan

worden. En wat dacht je van de concentratie? Een kwartier extra kans tot lesgeven zal weinig uitmaken. De meeste studenten zullen beamen dat na 3 kwartier college de koek op is, waardoor het gewin inhoudelijk nihil zal zijn.

Niet alleen studenten hebben geen baat bij afschaffing, voor docenten is het ook nadelig. Zij beginnen op tijd, maar het eerste deel van het college zal verstoord worden door mensen die nog van een andere aansluitend college zich moesten haasten. Een docent gaat dan zeker niet eerder stoppen om te zorgen dat studenten tijd hebben naar een mogelijk volgend college te gaan. Irritant voor docenten, vermoeiend voor studenten want hoe hard kunnen we nou eigenlijk met zijn allen rennen?

Het begint er op te lijken dat deze beslissing is genomen om de uitstraling van de universiteit naar buiten te verbeteren, bij een goede universiteit past niet zo’n lui kwartiertje. Voor een goede uitstraling van de universiteit moeten wij studenten natuurlijk allemaal pleiten, immers, een beter aangeschreven universiteit betekent een waardevoller diploma. Deze verandering klinkt misschien mooi, maar gaat in de praktijk ten koste van studenten, docenten en roostermakers. Dit is een beslissing die leuk lijkt op papier maar in het dagelijks universiteitsleven voor een verslechtering van het (steeds duurder wordend) onderwijs zorgt.

Carolien Lindeman

Wachtend voor de deur van poppodium Simplon. De rij begint te groeien, mensen beginnen zenuwachtig te worden. Je merkt aan alles dat iedereen hiervoor gekomen is: NOISIA in Simplon. Een paar meiden achter ons hebben er kennelijk weinig vertrouwen in dat er nog kaarten zijn getuigen de uitspraken: “Als we niet naar binnen komen laten we onze tieten zien” of “we laten ons swaffelen door de portier, dan komen we wel binnen.” Het mag niet baten, de manager komt naar buiten, steekt een sigaretje op en roept: “ Mensen, kinderen en ander pleps. Het is uitverkocht!”

Een groepje jongens probeert met het wij-zijn-een-stel-helesympathieke-jongens-en-willen-graagnaar-binnen argument nog een kaartje te bemachtigen. Helaas voor hen, vanavond is het aan een selecte groep mensen de eer om te mogen genieten van NOISIA. Eenmaal binnen in het walhalla van de liefhebber van old skool drum & bass feesten blijkt het niet voor niets uitverkocht.

Simplon doet zijn naam eer aan. Het is de plaats waar jongens hun primitieve paringsdans kunnen opvoeren, de plaats waar mensen nog fanatiek juichen als er een artiest opkomt, de plaats waar je nog met 2 munten bier haalt omdat die halve munten zo lastig rekenen is. Het is de plaats om te feesten.

NOISIA staat op het punt om de zaal te overdonderen met haar drums & basses.

De naam NOISIA komt overigens van een oude VHS tape waar VISION op stond, de bovenstebeste jongens lazen het op de kop waardoor NOISIA geboren werd. De zaal is tot de nok toe gevuld en vanaf de eerste beat gaat het helemaal loos.

Mensen dansen het zweet in hun naad en de meest bizarre dansmoves worden uit de kast gehaald. Het is mooi om te zien wat voor bizarre dingen er op zo’n avond aan je ogen blootgesteld worden.

Mensen die ‘dansen’ als Bokito in diergaarde Blijdorp zijn er in overvloed, wild met de armen zwaaiend en hinkent van het ene op het andere been. Opmerkelijk ook om te zien dat de zonnebril-op-inde-nacht-terwijl-je-aan-het-feesten-benttrend wat aan het voorbij trekken is. Her en der valt nog iemand met een 3d bril

van de bioscoop te ontdekken, maar voor de rest lijkt iedereen zich wel te beseffen dat wanneer je alleen met een flesje water staat het ook wel duidelijk is. De opbouw in de avond is geniaal, steeds meer wordt er gegeven. Zelfs de meest suffe mensen knikken gewillig met hun hoofd op de beat mee. Wanneer de avond vordert en er richting een hoogtepunt gewerkt wordt is het handig nog wat energie achter de hand te hebben. Traditiegetrouw wordt er op dat moment nog even het uiterste van het publiek gevraagd. Heb je je de hele avond al uitgeleeft in de pit, kun je nu nog even helemaal los. De MC begint hinderlijk te onderbreken, “ If you like NOISIA say fuck you!” Dat doen we dan maar braaf.

Hier kan het natuurlijk niet bij blijven,

foto: Jan Luursema wil je echt een gruwelijke afsluiter dan is er maar één optie. De ingrediënten daarvoor zijn: een fanatiek publiek, check, een gruwelijke beat, check en een MC die het voor elkaar krijgt, check. De muziek wordt stilgelegt, de MC dirigeert het publiek naar twee kanten van de zaal. Het is de Wall of Death, een move die voortkomt uit de heavy metal scene. De pit gaat uit elkaar in twee groepen en er vormt zich een grote ruimte tussen deze twee groepen. Wanneer de beat weer gedropt wordt sprinten de groepen op elkaar af en beuken op de beats door. Het ziet er zeer agressief uit, de praktijk is allesbehalve agressief. Wanneer iemand in een pit op de grond valt, wat niet vreemd is, staan er gelijk mensen klaar om diegene op te rapen en weer verder te gaan. Na dit gruwelijke avontuur ga je met een intens gelukkig gevoel nog een biertje doen, het is een old skool avond Simplon. Genieten.

Huub Kappert

16

Groninger Studentenkrant | December 2010

Collegebingo Nou dit wijst wel aardig voor zichzelf hoewel jullie natuurlijk behoorlijk geretardeerd zijn. Alle vakjes moeten geraakt worden in die speeltuin die wij de wereld noemen. Voor de winnaar ligt een lekkere chocoladeletter klaar. Een witte L welteverstaan.

Neger

String boven broek

Balansbandje

Man met V-hals

Joggingbroek

Diep DecollĂŠ

Sexueel getinte opmerkinig

De Studentenkrant

Spelletje op Laptop

Slapende persoon

Gebruik van Mobiel

Lelijke kop Geil Lijf

Gelul over Drank

Stropdas

Kalende Student

Kapotte Beamer

te koop 2-, 4- & 5-kamerappartementen in het complex aan de Planetenlaan 203 t/m 375 te Groningen meer informatie:

T 050 527 50 00 WWW.HYPODOMUS.NL

T 050 527 91 21 WWW.ACMVASTGOED.NL

iedere 1e vrijdag van de maand

OPEN HUIS 16.00 -17.30

In de wijk Paddepoel zijn tevens diverse mogelijkheden voor het huren van een woning van ING, bezoek hiervoor de website: