SK Juli/Augustus 2011

www.studentenkrant.org | jaargang 27 | nummer 11 | Juli / Augustus 2011 | Elma Drayer: Onze heldin van het vrije, vunzige woord!

Het Gesprek

pagina 3

De Jeugd van tegenwoordig

Achtergrond pagina 12 Hoe vind je de beste rijschool

Studentenkrant Groninger

The Best Of ’10-’11

2

Dennis Kwartet

Groninger Studentenkrant | Juli / Augustus 2011

Zoals u wellicht al heeft vernomen, is dit niet zo maar een editie. Afgelopen studiejaar ‘10/’11 hebben wij ons volledig toegewijd u van leesplezier te voorzien. Tot diep in de nacht met twee flessen whisky en een doos sigaren achter de laptop word-documentjes vol typen. Spannende field work projecten, waarbij wij onze levens op het spel hebben gezet. Voor inspiratie geslikt, gezopen, gerookt en gesnoven. Voor u. En met alle plezier.

Het beste van het beste hebben we samengebundeld. En natuurlijk aangevuld met wat extra artikeltjes. Neem de tijd. Lees alles intensief. Of lees het vluchtig door. Lees oriënterend. Lees niet. Of wel.

Doe uw ding.

Onze redacteuren en fotograven hebben in ieder geval gezwoegd. In het bijzonder willen we drie mensen van de redactie bedanken, die vanaf heden zijn gestopt. Tessa Nijland. De ervaringen van onze befaamde columnist kwamen harder dan hard. Carolien Lindeman. Zij kwam daar, waar niemand durfde te komen.

Jan Luursema. Kiekte alles, en was scherp tot in de kleinste pixel. Bedankt voor jullie inzet!

Het was een roerig jaar.

Toppunt was het halen van praktisch elk landelijk medium afgelopen mei.

‘Teveel seks in Groninger Studentenkrant’ prijkte aan de journalistieke hemelpoort. Wij hebben het geweten. Een boze hoogleraar, een boos CUOS. En wij stegen in populariteit.

We zullen alles doen om u, lieve lezer, te pleasen.

De klant is koning. Uw opinie, uw interesse en uw lach. Daar gaat het om.

Om maar één dode homoseksuele populist te citeren: ‘At your service.’

Veel leesplezier.

Roy de Vries Hoofdredacteur

door Ben Hard

“At point A where the budget constraint touches the indifference curve consumption is optimized”.

Pfff. Ik kijk om me heen. Door het raam zie ik beneden in de Oude Kijk in ’t Jat straat een man lopen in een groene regenjas. Hij heeft een krant onder zijn arm. Mijn aandacht wordt afgeleid door wat onderdrukte bastonen. Twee plaatsen verderop, rechts van me, zit een beeldschoon meisje driftig te lezen in een boek met veel plaatjes. Ze heeft witte oordopjes in die veel te hard staan. Ik herken iets van Kanye West. Ze heeft een wit dingetje aan waarvan de stof zo om haar lichaam spant dat ik me een goede voorstelling kan maken van wat eronder zit. Met haar rechterhand zit ze aan haar lippen. Ik voel een zweem van opwinding door mijn buik gaan en ik merkt dat het stof van mijn broek al wat begint te spannen.

Koortsachtig probeer ik een manier te bedenken in contact te komen. Ik scheur de titelpagina uit mijn studieboek en schrijf: ‘Kan je

lachelijk strak in mijn pantalon staat dat het onderscheid tussen schacht en eikel zelfs duidelijk is.

Ze kijkt verlekkerd. Ik heb een ingeving en kras het gelul over Kanye West door en gooi het briefje naar haar en loop weg.

Althans dat probeer ik want ik heb wat moeite met lopen. Soepel en onopvallend steek ik ‘m onder m’n riem tussen de literatuur over psychologie. Ik besluit alvast naar het toilet te lopen. De boel is vrij en ruikt net schoongemaakt.

Prima, ik bedenk hoe ik het zal spelen. ‘Naked Man’, lijkt me een leuke voor vandaag. Ik gooi m’n schoenen, t-shirt en broek in een hoek. Stipt om 15:00 wordt er op de deur geklopt. Met de kans dat het de eerste gehandicapte is ooit die gebruik maakt van dit toilet doe ik met alleen een strak staande boxer de deur open. Meisje 1 staat voor de deur en reageert blij verrast op mijn strakke naakte lijf. Ze komt binnen en doet de deur dicht.

Volg Ben ook op twitter

@ikbenhard iets anders opzetten? Ik hou niet van Kanye West, te cocky’. Iets beters heb ik niet dus ik vouw het briefje twee keer dubbel en gooi het nonchalant, maar precies, midden op haar boek. Ze kijkt naar me op en ik kijk terug alsof ik haar wil neuken. Het kost me weinig moeite.

Ze pakt het briefje en leest het.

Een flauwe glimlach ontsnapt haar. Ze draait het briefje om en schrijft er iets op. Ze staat op en loopt naar me toe. Ze pakt mijn hand en drukt het briefje in mijn hand. Ze kijkt me geil recht in mijn ogen maar als ze wat lager had gekeken had ze gezien dat mijn vlezige opzwelling was uitgegroeid tot een full blown erectie. Tenminste ik hoop dat ie zo geblowd wordt. Ze loopt weg en ik blijf enigszins sidderend van anticipatie achter. Ik vouw het briefje open en lees: ‘15:00 gehandicaptentoilet 2e verdieping’. Ook haar handschrift is geil. Ik bedenk me dat ik nog nooit iemand met een rolstoel heb gezien in de UB. 25 minuten nog. Verdomme ik barst zowat van geilheid. Dat is altijd mijn probleem geweest. Zodra ik ook maar het smalste vooruitzicht heb op seks vecht mijn lul voor zijn bevrijding uit zijn te strakke stoffen gevangenis. Ik kijk voorzichtig naar links of niemand ziet dat ik mezelf niet bepaald onder controle heb en juist door mijn kijken kijkt een klein blond meisje op. Hoewel, ze kijkt niet echt op want haar blik blijft hangen bij mijn stijve die nu zo beApril

Best-of

Godzijdank ben ik gezegend met een heerlijk omhoogkijkende erectie. De koning onder de erecties. Naast de inmiddels eindeloze geilheid voel ik ook een gevoel van trots over mijn roede. Zonder verder nog aandacht te besteden aan mij kijkt ze naar mijn lul en pakt hem beet. Haar hand is koud.

Mijn penis schokt van het te verwachten genot.

Met haar hand op mijn borst leidt ze me naar het toilet waar ze me neerzet. Ze knielt en legt haar handen op mijn bovenbenen. Plagerig begint ze een beetje te spelen met mijn balzak met haar mond. Ik merk meteen dat dit een pro is. Ik zak een beetje achterover en pak de hulpsteunen voor gehandicapten stevig beet. Ik heb altijd wat moeite gehad stil te zitten wanneer ik gepijpt wordt.

Ontspannen is niks voor mij.

Hoewel het mijn plan was word ik toch wat verrast door de plotselinge klop op de deur. Meisje 1 kijkt op, haar lippen glanzend van het spuug. Exact in koor zeggen we tegen elkaar ´heb je zin in een triootje?’ Binnen een split second lijken we allebei te beseffen wat hier aan de hand is. Nadat ik dacht dat het niet meer zou lukken besef ik me dat ik vandaag een nieuwe stap in mijn seksuele ontwikkeling ga maken. Ik ben blij dat ik vandaag niet thuis heb gestudeerd.

@

Ben Hard

Wil je reageren? Stuur een email naar b.hard@studentenkrant.org

Het is KEI-week. Ongemakkelijk staan KEI- kinderen in doorzichtige poncho’s op de Grote Markt te kijken naar rockende mannen.

Al zingen de mannen net iets te hoog om te rocken. Maar dat geeft niet. Ze zijn nog jong en geen 40.

Ze zijn Valerius en geen U2.

woon in een Braziliaanse favela gaat staan.

Het valt me op dat de KEI-kinderen te onzeker zijn om te poepen.

Liep ik er ook zo bij in 2006? Ik mag toch hopen van niet. Ik mag toch hopen dat ik bier dronk en geen witte wijn.

Ik sta daar dus ook.

Goed.

Ik sta op de Grote Markt, zonder poncho, te genieten van het biertje in plastic.

Voor Valerius kom ik niet, voor Dio wel. Als hij het podium betreedt duw ik me naar voren. Ik sta zowaar vooraan tegen het hek en kan de man heel goed zien.

Stiekem ben ik een beetje verliefd. Een beetje verliefd op Dio, vooral als hij het nummer Baby zingt.

Dan zwaait Dio en roept dat hij van ons houdt. Een meisje naast me roept keihard terug dat ze ook van hem houdt. Dat vind ik wel zo raar. Dat mensen ineens hysterisch gaan lopen doen, alsof ze denken dat ze met de ster gaan trouwen. Dio zal wel denken. Al die hysterische wijven ook. Het staat namelijk echt niet charmant. Dat geschreeuw. Dio is vertrokken.

Dan komt Dennis steeds dichterbij. Hij stapt van het podium af en laat het publiek zingen. Zijn microfoon houdt hij langs de eerste rij.

En voor ik het weet kan ik Dennis

Liesbeth Kauw

Gewaardeerde lezer. Het is weer zover. Ja, besef het maar goed, u heeft ‘m weer in de hand. De enige echte Groninger Studentenkrant! De Doutzen Kroes onder de lichamelijk gehandicapten. En wij zijn trots op u. Uw hand reikte naar de bak. Zonder u zijn wij niks, met u zijn wij alles. Thank God we meet again.

Sappige sexverhaaltjes

COLUMN

Voorwoord

aanraken. Een instinctief seksreflex volgt en als een soort catwoman gooi ik mezelf over het hek en trek ik aan z’n arm. Ik wil ‘m kussen. Kussen. Kussen op z’n wang, maar dat lukt me niet. Ik kus iets veel beters.

Ik kus een natte warme nek.

Hij kijkt me aan en lacht. Mijn avond kan niet meer stuk. Wat nou Dio, het is Dennis. Het is Dennis waar ik vannacht over droom.

De volgende dag belt een vriendinnetje op. ‘Heb je Dennis zijn Twitter al bekeken?! Volgens mij gaat het over jou!’ Paniek. Dennis.

Over mij. Twitter. Als een malle maak ik een Twitter-account aan en check de pagina van Dennis.

Hij tweet: ‘Wauw, een X van catwoman.’ Of ik dat ben, dat zullen we nooit weten. Maar met Dennis ga ik trouwen. Dat weet ik zeker.

Degene die de show presenteert, Dennis Storm, zwaait niet en blijft tot het eind. Nu ik Dennis zo zie zwaai ook ik niet en blijf ik zeker tot het eind. Toch wel stoer. Een Dennis Storm. Een Dennis die je bh reWil je reageren? Stuur een email naar tesnel los kan maken Hysterisch wijf. l.kauw@studentenkrant.org September en tegelijkertijd ge-

Best-of

@

3

Groninger Studentenkrant | Juli / Augustus 2011

De Jeugd van tegenwoordig Interview met Wiwa, Faber & Vjezze ruig? Of halen de rimpels inmiddels jullie libido en verslavingen in?

Vjezze: Ik zie hier nog niemand met rimpels eigenlijk.

Faber: Dus ja en nee.

Vjezze: Wat jij wil, haha.

Het Gesprek De Jeugd Van Tegenwoordig trad 26 februari op in ons pareltje van de stad, de Oosterpoort. Dit beloofde natuurlijk een mooie avond te worden, met goede beats, scherpe teksten en een hoog ‘fuck-het-allemaal-maar-gehalte’. Wij van de Studentenkrant wilden natuurlijk niet alleen de boys op het podium bewonderen, dus gingen we backstage voor een interview. Matthijs van Nieuwkerk noemde ze al eens ‘de meest onhandelbare jongens van de Nederlandse muziek’.

Wij hebben het geweten.

Hoi, hoe is het?

Willie Wartaal: Goed goed lekker.

Faberyeyo: Harstikke lekker.

Nog geneukt?

WiWa: Hi-hi-hi-hi, jij bent van de studentenclub, en je opent met heb je nog geneukt hi-hi-hi.

Vjezze Fur: Volgens mij heb ik vannacht nog lopen neuken, ik weet niet of het voor of na 12en was.

Toen ben ik er vanochtend nog lekker bij haar ingegleden bij de afterparty die ik nog even mee heb gepakt. Ik hoop niet dat mijn wijffie dit te weten krijgt. Zij is wel van de discretie.

Hoe lang heb je al een vriendin?

Vjezze: Gaat je helemaal niks aan.

Jij hoeft niet alles van mij te weten. Ik weet ook niks van jou.

Faber: Z’n pincode is 6969.

Wiwa: Jongens kom op even serieus nu, dit is het laatste interview van vandaag. Volgende vraag, zit er nog een beetje in? Wat studeer jij eigenlijk?

Colofon

Hoofdredactie:

Robin van der Sar Roy de Vries hoofdredactie@studentenkrant.org

Eindredactie:

Ben Hard eindredactie@studentenkrant.org

Vormgeving:

Jacob Roel Meijering

Illustraties:

Tobias Rutteman Johan Stolk

doordringt.

Faber: Of laagleraar?

Vjezze: Buiten is ook wel heel erg

Ach so. Oke, ik durf het bijna niet te vragen, maar hoe zijn jullie nu echt ontstaan?

Wiwa: Ik ga voor middenleraar.

Maar, over 10 jaar, als je niet echt op een hele vette plek bent, dan maakt het niet zo heel veel uit wat je over 10 jaar doet als het toch ongeveer hetzelfde is.

leuk.

Wiwa: Pleinen, waar een kerk naast staat.

Vjezze: En als het backstage leuk is, dan is het ook goed. Als er een leuke sfeer hangt dan is het al goed, dan maakt het eigenlijk niet zo uit of het paradiso is of één of ander hol in Verweggistan.

Faber: Ik was gewoon lekker een keer een pizza aan het eten, in New York in het riool. En toen was er zo’n oudere rat, en die stond in een soort gebroken buis met groen lichtgevend slijm. En die begon zeg maar te transformeren, of muteren, of transmuteren, en toen gingen wij ook gewoon daar

Vjezze: Over 10 jaar zou ik een crazy hobby willen hebben en die ook uitvoeren, zoiets als naar de maan gaan, of diepzeeduiken, of vulkaanexpert.

Geschiedenis.

Wiwa: Historyyy. Wist je dat heel veel mensen eigenlijk nikkers waren in de geschiedenis? Mozart en Beethoven bijvoorbeeld.

Vjezze: Noem iemand en dan vertelt Wiwa je of het een neger of een blanke was.

Adolf Hitler…

Wiwa: Yeah he black. Yeah he definitely black.

Duidelijk. Gebruiken jullie nog een beetje drugs of niet?

Vjezze: Chocola is drugs. Suiker is ook drugs. XTC is ook drugs.

Wiwa: We zijn gewoon helemaal leip wij. Helemaal leip wij. Wij zijn helemaal leip wij. Helemaal leip. Wij zijn gewoon helemaal leip wij.

Jullie hebben al een tijdje een glamorous leventje; populair, rijk, veel feestjes. Denken jullie nog wel eens terug aan de zogenoemde mooiste tijd van je leven, de studententijd?

foto: Eveline Vaessen

En Groningen?

Faber, Vjezze & Wiwa: Love it! Topstad.

Vjezze: Heerlijke guiters van mensen.

Vjezze: Oh, dat was best wel gla-

Wiwa: Dinges komt hier vandaan

mour; studiefinanciering binnen 2 dagen opmaken. En dan 100 euro bijlenen van mijn moeder en dan kon ik dat ene jasje kopen, dan stond ik weer flitsend in de discotheek. En als ik dan dronken genoeg was nam iemand me wel weer mee.

toch, hoe heet ze ook alweer, Ilse de Lange? Hi-hi-hi ik ben grappig hoor vandaag, hi-hi-hi, ik ga lekker vandaag.

Wat vinden jullie de vetste plek om op te treden?

Vjezze: Ik heb het gevoel dat jij

Oké… Zijn jullie nog een beetje De Groninger Studentenkrant is een onafhankelijk blad gemaakt voor en door studenten van HBO en WO-instellingen in Groningen. Het verschijnt tien maal per jaar in een oplage van tienduizend exemplaren die gratis verspreid worden op de RuG de Hanzehogeschool en andere plaatsen in Groningen

Faber: Het podium.

Redactie:

Amarins Hielkema Huub Kappert Liesbeth Kauw Else-Marike Kepel Carolien Lindeman Randy Martens Jacob Roel Meijering Tessa Nijland Olivier Oost Tobias Rutteman Edin Salihovic Robin van der Sar Johan Stolk Mirre Terpstra Tim van Veen Roy de Vries Lisanne Wieringa

Fotografie:

Jan Luursema www.janluursema.nl Ewoud Rooks www.erooks.nl Eveline Vaessen

Cover: Ewoud Rooks

Hebben jullie eigenlijk het gevoel dat jullie begrepen worden? Of zijn jullie de enige die elkaar een beetje begrijpen? ons voor het eerst echt begrijpt.

Dat je tot de kern van ons wezen

in, want we waren gewoon te dom om iets anders te doen eigenlijk, en toen heeft die rat ons getraind, en dat is later Bas Bron (producer, red.) geworden.

Faber: Qatar.

Vjezze: En ik ben Michelangelo

Wiwa: Studenten, jullie zijn kankerlijers, jullie maken al mijn geld op.

Wiwa: En ik ben Versace.

Waar staan jullie over 10 jaar?

Wiwa: Misschien ga ik nog wel leraar worden. Als Nederland over een paar jaar de Jeugd niet meer leuk vindt, dan zou het nog wel kunnen dat ik misschien iets anders ga doen.

Vjezze: Ga je dan

Best-of Maart

voor hoogleraar?

Willen jullie nog iets kwijt aan de studenten van Groningen?

Faber: Glij als je glijen kan.

Faber: Studenten, jullie leven van mijn centen.

Roy de Vries

@

Wil je reageren? Stuur een email naar r.de.vries@studentenkrant.org

advertentie

Foto’s Columnisten:

Eveline Vaessen (Tessa, Roy & Meta) Ewoud Rooks (Annelies) Tim van Veen (Liesbeth)

Met dank aan: Bandirah

KRINGLOOPWINKEL

DE ROMMELMARKT

Drukwerk:

Grafische Industrie de Marne

Bestuur:

Voorzitter: Mirre Terpstra Penningmeester: Roy de Vries Huub Kappert Randy Martens Jacob Roel Meijering Olivier Oost

Adres:

Groninger Studentenkrant Sint Walburgstraat 22C 9712HX Groningen www.studentenkrant.org bestuur@studentenkrant.org

WWW.KRINGLOOPWINKEL VERKOOPHAL GRONINGEN GRONINGEN.NL Dinsdag: Woensdag: Donderdag: Vrijdag: Zaterdag:

Openingstijden 10:00 - 17:00 10:00 - 17:00 10:00 - 17:00 10:00 - 17:00 10:00 - 17:00

Boterdiep 63 Adres: Rolderstraat 9 Boterdiep 63 9712 LK Groningen 9401 AM Assen

9712 LK Groningen

www.kringloopwinkelderommelmarkt.nl telefoon: 06-57738816 050-3184547

4

Groninger Studentenkrant | Juli / Augustus 2011

voor een klein orgasme. Prima.

Bij deze chapeau voor Rodrigo de Jerez, de Spanjaard die eind 15e eeuw roken introduceerde op het Europese continent. Jammer alleen, dat hij hiervoor zeven jaar in de gevangenis belandde op verdenking van tovenarij. Gelukkig, zijn rookwaren meer dan vijf eeuwen later, bijna, in elke straat wel te verkrijgen. Vooraf een flinke piek, gaat een klein dal, dus het leed, dat je hebt, bij het voelen van een gebrek aan dat rechthoekig pakje in je broekzak, hoeft niet lang te duren. Roken is een vriendelijke daad naar jezelf toe. Elke keer dat je hersenen het 'ik-heb-nicotine-nodig-signaal' afgeven, beloon je je brein, door zo’n overheerlijke sigaret op te steken.

Ook al is het totaal niet erg om even naar buiten te gaan om te roken, dit doe je namelijk meestal met een ander sociaal persoon, is het toch teleurstellend om te zien, dat er in openbare gebouwen niet meer gepaft mag worden. Waar is de goede, ouwe tijd gebleven, dat in een ziekenhuis de artsen in het gangpad gewoon een sigaretje op staken? Of recenter, de tijd dat je bij het uitbuiken in een goed restaurant jezelf eens lekker verwende met een flinke stoot nicotine?

Waarom zou je gaan roken?

Gast, w a a r o m niet? Ik word bijna impotent van dat eeuwige gezeik over het Het is een feit, roken is heerlijk. De afwisongezonde seling van een slokje koffie met een hijs karakter ervan een sigaret is onbetaalbaar, om over van, dat het een slok bier nog maar te zwijgen. Maar stinkt en dat het meest chille moment om te roken, is het teveel na de seks. Alsof je het ultieme gevoel van geld kost. Ten eerste, zijn, wij studenten, klaarkomen nog even 5 minuutjes door mentaal superieur, dus mogen we ons fylaat sudderen in je lichaam. Alsof God je siek gestel best een beetje verneuken. Zeg een warme lik over je tepel geeft. nou eerlijk, na een avondje goed zuipen voel je je de volgende dag toch ook gewoon Ik stop nu nogal abrupt met het schrijven ´lekker brak´. Ten tweede, stinkt sigaretvan dit stukje tekst, want ik ga een peuk tenrook niet als je het gewend bent. En een opsteken. beetje stank vinden we, trouwens, allemaal niet erg. Of wil iemand beweren nooit, beRoy de Vries vredigend, aan je eigen Patrick Kluivertjes te ruiken, als je net een nummer twee op de wc hebt gedaan? Ten derde, is de huidige prijs van 4,80 euro voor een pakWil je reageren? Stuur een email naar je Marlboro best veel, maar als je het r.de.vries@studentenkrant.org Oktober omrekent betaal je dus maar 25 cent

Best-of

@

Op 24 en 25 maart was het duo Acda en de Munnik in Groningen met hun nieuwe show genaamd ‘Ode II’. Een perfecte kans voor de Studentenkrant om deze (overigens brakke) muzikale helden te interviewen. Een gesprek over de nieuwe show en over hun eigen studententijd.

Waar draait het om in Ode II? De Munnik: Het draait om de liedjes.

Zit daar ook een bepaalde lijn in? Wordt er een verhaal verteld?

Acda: Er zit een volgorde in, in de zin van zo klinkt het goed. Dat is de opbouw van de avond.

Willekeurig?

De Munnik: We hebben een soort idee achter het programma, dat we onszelf gepermitteerd hebben om alles te kunnen spelen.

Zowel oude liedjes als nieuwe, dus ook de liedjes die de mensen nog niet kennen. En dat we ook wel de hits spelen, dat hoort er dan bij. Maar het betekent ook dat we liedjes spelen die we al heel lang niet gespeeld hebben of nog nooit gespeeld hebben. We hebben een bepaalde vorm van de avond, dat we als obers na de laatste gang, wanneer de mensen weg zijn, elkaar voorzingen. Dat we voor elkaar zingen dat is de sfeer waarin het begint, en dan ontwikkelt dat zich uiteindelijk tot een concert.

Dit is dan Ode II is er ook een kans dat er een Ode III komt?

Acda: (volmondig) Ja! De Munnik: Ik hoor net van ja, maar ik denk wel dat het dan misschien wel weer anders gaat heten. Vorig jaar deden we Ode. Dat hadden we bedacht omdat we een ode wilden doen aan mensen die wij bewonderen, maar dat is er eigenlijk niet zo van gekomen. We hadden dat programma klaar en we dachten wat een leuke tour, dat moeten

Bella Italia Dag één aan de Universiteit van Bologna: geen professor, geen les, maar geen student die daar raar van opkijkt. Dag twee: professor een half uur te laat, maar geen haan die daar naar kraait. Dag drie aan de universiteit: elektriciteit uitgevallen in het gebouw, geen les. Welkom in Italië!

Sinds een maand ben ik in Italië voor een Erasmusuitwisseling van een halfjaar.

De afgelopen maand heb ik Siena doorgebracht om een taalcursus te volgen en sinds een paar dagen bevind ik me nu in Bologna, om aan het echte werk te beginnen: studeren in het Italiaans. Maar niet alle nuttige zaken des leven worden onderwezen aan de universiteit. De meest nuttige zaken vindt men vaak daarbuiten. Een korte samenvatting van wat ik tot zover zoal heb opgestoken van mijn korte verblijf hier:

1. Dieci minuti - Tien minuten. Vertrouw

geen enkele Italiaan die spreekt van deze beruchte ‘dieci minuti’. Wat het betekent is onbekend, in ieder geval geen tien minuten. Als iets dieci minuti lopen is, neem dan maar gewoon de bus.

2. Il bus - De bus (ja, Italiaans is zo moei-

lijk nog niet!) Er ís wel een schema met de bustijden, maar hier word je weinig wijzer van. “Bussie komt zo” zul je uit weinig Italiaanse mond horen. Minstens één keer per week wordt er fanatiek gestaakt, dus op die dagen heb je sowieso pech. Maar de behulpzame Italiaan zal je altijd geruststellen: de bus komt. Ooit.

3. Il sole - De zon. Een zonnestraal gezien?

Alarm! Vendi, Gucci of Versace zonnebrillen verenigt u, het is tijd om te patsen.

4. Aperitivo - Gratis eten. Rond een uur of 6 verschijnt in menige bar de hapjes op tafel. Een fijn gebruik voor de pure, oftewel zuinige, Hol-

we volgend jaar weer doen. Ook eigenlijk in dezelfde tijd van het jaar en toen dachten we dan noemen we dat Ode II, dan is dat een ode aan Ode I.

Jullie hebben sinds kort ook een eigen platenlabel, hoe is dat zo gekomen?

De Munnik: Je kunt bij een grote platenmaatschappij zitten, wat we jaren gedaan hebben. Wij gingen toevallig uit elkaar met de platenmaatschappij waarbij we zaten, en toen dachten we waarom zouden we het niet gewoon zelf gaan doen.

Acda: Het was niet zo makkelijk, maar we hebben het toch uiteindelijk wel gedurfd.

De Munnik: Het was wel een stap Acda: Ja, met zo’n grote major achter je heb je wel problemen, maar je hebt ook heel veel makkelijke dingen; zij doen bijvoorbeeld de promotie. Daar werken heel veel mensen en nou moeten we alles zelf doen, maar de vergaderingen zijn een stuk korter.

De Munnik: Ja, nu gaan er twee smsjes en dan ben je klaar. Eerst moest je ergens heen, met allemaal mensen, die zich ermee bemoeien en nu kunnen we het allemaal zelf.

Acda: En de directie is grotendeels bij elkaar tijdens zo’n tour.

De Munnik: En je bedenkt samen zullen we het zo, of zo doen, zullen we dat eens gaan inkoppen in plaats van dat er een platenmaatschappij komt. Die gaat dan heel ingewikkeld doen met vergaderingen. Dan moet je zo’n rondje langs de radiostations doen als je een plaat uit hebt, terwijl je denkt ja dit rondje is eigenlijk altijd hetzelfde dus dan kun je het net zo goed zelf doen. Het enige probleem is inderdaad dat je zelf de promotie op je neemt, wat een platenmaatschappij normaal gesproken doet.

We zijn natuurlijk wel van de Studentenkrant, dus hoe was jullie eigen studententijd? lander. Of voor de eeuwig arme student. Koop een drankje en je kunt de hele avond genieten van de meest heerlijke Italiaanse hapjes!

5. Fare i piatti - De afwas doen. Nee, dat

doen we niet met een afwasborstel en een teiltje. Dit doen we met een schuursponsje en een kraan. En wellicht met warm wa-

Amarins Hielkema

Laat ik beginnen met de mededeling, dat ik een schijthekel heb aan anti-rokers, ook al was ik er ook één van op de middelbare school. Twee jaar geleden zag ik in Lloret de Mar (sorry) het licht. Omdat ik de enige van mijn twaalf vrienden was, die niet rookte, moest daar volgens hen wat aan gedaan worden. En terecht. De verslaving werd door hun, als het ware, in mijn longen geduwd.

Ik rook nu, zo’n anderhalf jaar, full-time en elke sigaret voelt als een lichte ejaculatie, maar dan zonder rommel.

Acda & de

COLUMN

Wat is het toch fijn om een roker te zijn

ter, maar alleen als we geluk hebben. En afdrogen? Geen haar op het hoofd, of op de armen, rug, tenen (ja, haar hebben ze overal..) van enig weldenkende Italiaan die daar aan denkt. Lekker laten drogen in de natuur, een vaatdoek is overbodige luxe.

6. Il gelato - Het ijs. Spreekt voor zich.

7. I gesti - De gebaren. Wil je een Italiaan iets duidelijk maken, dan gebruik je natuurlijk je beste Italiaans. Maar mocht het je daar aan ontbreken, dan is communiceren nog steeds niet een groot probleem.

Vingers bij elkaar, handen in de lucht, wat mamma mia hier, wat che cazzo daar, en je kunt meepraten over alle zaken des leven.

Dan rest mij nu slechts nog deze wijsheid, een paar weken terug aan mij toevertrouwd door de oude, wijze buurman: “Campa cavallo, che l’erba cresce.” “Wees levend, paard, want het gras groeit.”

Best-of Maart

@

Wil je reageren? Stuur een email naar a.hielkema@studentenkrant.org

5

Groninger Studentenkrant | Juli / Augustus 2011

Munnik Ode aan Ode I een hele kleine groep constant bezig. Je bent van ’s ochtends vroeg tot ’s avonds laat op school en dan ga je ’s avonds de kroeg in maar dat doe je dan met een paar mensen. Toevallig hadden wij elkaar.

Dus wij zaten ’s avonds met nog wat mensen in de kroeg en als ik bijvoorbeeld hier kijk, hier heb je allerlei verenigingen, en dat heb je natuurlijk in Amsterdam ook, maar dat hebben wij allemaal niet meegemaakt.

Acda: Wij waren toen onze eigen studentenvereniging. Hadden we zelf opgericht.

De Munnik: Waren twee leden.

Acda: En elke avond ontgroening!

En missen jullie die tijd?

De Munnik: Nou, ik wel een beetje, maar dat is natuurlijk ook omdat je wat ouder wordt. Dat het allemaal zo lekker zorgeloos was.

Toch dacht je dan dat je heel veel zorgen had, maar dat was helemaal niet zo.

Acda: Dat wist je toen helemaal niet.

foto: Ewoud Rooks De Munnik: Heel leuk! Ja, maar we hebben nooit zo’n studententijd gehad als echte studenten.

We hebben natuurlijk allebei de Theaterschool gedaan, dat is toch

anders.

Acda: Dat is gewoon binnen spelen!

De Munnik: Ja je bent eigenlijk in

De Munnik: Nee, dat wist je ook helemaal niet. Ik ben toevallig ook met een liedje daarover bezig, dat je toen met allemaal zorgen liep, waarvan je denkt, jeetje, wat ingewikkeld ook allemaal. En als je daar nu op terug kijkt denk je, nou, wat maakte jij je druk! Als ik het over zou kunnen doen, zou ik het een stuk zorgelozer doen denk ik, als ik dan weet wat we allemaal nog te wachten staat.

Acda: Nou zorgeloos vond ik het niet helemaal. Ik vond het hard

werken, moet ik zeggen. Ik weet het niet zo goed meer, maar wel dat ik het allemaal vrij ingewikkeld vond.

Zijn jullie in jullie studententijd wel eens in Groningen gaan stappen?

De Munnik: Nee, als studenten niet denk ik.

Acda: Nou ik zat in die tijd in de Comedy Train en toen ben ik wel in Groningen geweest. Met Hans Teeuwen, Theo Maassen, Raoul Heertje en ik, allemaal in een auto. Niemand was bekend toen.

En dan kwam je zo’n kroeg binnen en dan wilde niemand iets van je. Tien minuten later, als je gespeeld had, dan kwam je in de kroeg en dan liepen alle jongens op je schouders rammen en alle meiden wilde met je mee het bierhok in. Dus ik verlang niet zo heel erg terug naar die tijd....

Er was een meisje die heette volgens mij Rosemarie en die wilde mee naar het bierhok, maar dat was heel raar. Nu word ik natuurlijk aan de lopende band versierd, maar toen was dat beslist niet het geval dus ik heb anderhalf uur verbaasd aan de bar gestaan mezelf afvragende waar ze nou zoveel moeite voor deed. Ik dacht moet je niet met iemand anders gaan praten?

Zijn alle shows ondertussen al uitverkocht?

site checken. Dat is natuurlijk hartstikke leuk.

Nou heb ik ook gelezen dat jullie nieuwe plaat nog niet op de radio is geweest en het al wel een hit is geworden op iTunes, dat is toch wel bijzonder De Munnik: Klopt, daar hadden we nog niets aan gedaan, maar mensen kunnen tijdens de show, in de zaal die nummers kopen en dan downloaden op hun mobiele telefoon.

Maar daar hebben jullie verder geen promotie voor gedaan?

De Munnik: Nee we hadden er eigenlijk nog helemaal geen radio voor gedaan, maar het is in de zaal heel veel verkocht. Toen hebben we dat aangemeld op iTunes en op de een of andere manier is die daar heel populair geworden omdat mensen daar zijn gaan kijken en toen werd het dus ineens heel veel gedownload. Binnen een dag stonden we volgens mij op één in iTunes. Ja, dus dat was wel heel grappig want we hebben er dus niets aan gedaan.

Acda: Ja, het is dus een groot succes deze platenmaatschappij! En we zijn ook sterk van plan om bij deze maatschappij ook de volgende plaat uit te brengen.

De Munnik: Ja de eerste kratten champagne zijn al ingeslagen!

Else-Marike Kepel

De Munnik: Ja alles is al uitverkocht.

Acda: We hebben ook nog maar drie weken te gaan, maar je kunt naApril tuurlijk altijd de

Best-of

@

Wil je reageren? Stuur een email naar e.m.kepel@studentenkrant.org

No.1 Ik ben de BESTE! 2. Handel er ook naar.

3. Winnen doe je zo.

Echte winnaars bereiken alles wat ze willen. Niet omdat ze per se goed zijn, maar omdat ze dat per se willen. In de topsport zie je zo af en toe van deze winnaars. Mensen als Lance Armstrong bijvoorbeeld, met zijn touroverwinningen. Niet bang om als favoriet gezien te worden; hij weet dat hij de beste is en daar gaat hij vervolgens ook naar handelen. Muhammad Ali, ook zo’n figuur: “I am the greatest, I said that even before I knew I was.” Muhammed Ali kon eigenlijk alleen maar verliezen, hij was immers de beste van het universum.

Wat heb je eigenlijk aan zo’n mentaliteit?

Je wordt er niet bepaald een sociaal figuur

Dit is géén gewenst gedrag: 1. De Nederlanders die bij de huldiging van Oranje waren. Oranje is tweede geworden bij de WK en daar zijn we verdomde blij mee, laten we daarom een rondvaart door de grachten organiseren omdat we verloren hebben.

2. Bob de Jong die uit zijn dak gaat omdat hij 3e is geworden, nota bene omdat Sven Kramer een bocht verneukt heeft.

3. De Olympiërs die roepen: “Meedoen is belangrijker dan winnen.” Doe dan gewoon niet mee.

van, je wordt gehaat door al je collega’s en alleen geliefd door mensen waar je toch nooit mee in aanraking komt. Die weten namelijk dat je niet van ze kunt winnen omdat je niet tegen ze strijdt. Wat je er dan wel aan hebt? Je wint vaak.

“

“

1. Roep deze zin voordat de wedstrijd begint.

Trainen is voor talentlozen

De echte winnaars zijn vaak de mensen bij wie het niet allemaal komt aanwaaien, de mensen die al in een vroeg stadium hebben moeten knokken voor hun plek. Zij, waarvan vroeger werd gezegd dat ze net tekort zouden komen voor de echte top, niet door tegenslagen maar door onkunde. Met nét die training of ervaring die ze nodig hebben zijn ze onverslaanbaar. Hier wordt het killer instinct dat nodig is om beslissend te zijn op het juiste moment ontwikkeld.

De reden waarom winnaars van competitie houden is dan ook meteen duidelijk, hier ligt een mogelijkheid om te winnen. Losers zijn dan weer juist tegen competities, omdat ze die vaak verliezen. Zij bedekken alles graag met de mantel der liefde in plaats van nog een keer te verliezen.

Voor studenten zijn ‘wedstrijden’ vaak tentamens of opdrachten. Eigenlijk zijn dit kleine competities, waarbij de tegenstanders de andere studenten zijn. Iedereen

wil immers de beste van de opleiding zijn.

De geschikte training voor een ‘wedstrijd’ als deze is natuurlijk het buffelen in de UB of elders, alles om zo geprepareerd mogelijk aan de start te verschijnen. Al dan niet gedrogeerd. Bij tentamens zijn immers tot op heden nog geen dopingcontroles.

met een serieuze sparringspartner te maken hebben. Alleen verliezers zullen gaan huilen in een hoekje, zeggen dat het niet eerlijk was en dat er onsportief gedrag is vertoont.

Gretigheid is alles in de winnaarsmentaliteit. Altijd beter. Altijd harder. Altijd meer.

Als anderen zeggen dat je het goed gedaan hebt als je tweede bent geworden kun je ze net zo goed gelijk een tik op de neus geven, zo win je nooit. De reden waarom winnaars geliefd zijn in het bedrijfsleven.: alleen het beste is goed genoeg.

De echte winnaarsmentaliteit is langzaam aan het uitsterven. Men pikt het niet meer als een topper zich asociaal gedraagt. Een echte topper gaat vanzelfsprekend over lijken. Dan is het niet de vraag “kan ik dit wel maken?” Nope, als ik zelf maar win zal het voor de rest een worst wezen. Winnen wordt hier overigens in de bredere zin van het woord gebruikt, ‘voordeel behalen’ dus. Dat is absoluut niet negatief.

Als je wint van winnaars zullen zij er Maart gewoon alles aan doen om de volgende keer te winnen. Zij weten dat ze

Best-of

@

Huub Kappert

Wil je reageren? Stuur een email naar h.kappert@studentenkrant.org

6

Groninger Studentenkrant | Juli / Augustus 2011

Bier drinken in de kerk Studenten drinken bier, veel bier. Pils, voornamelijk. Als je echter drinkt om flink van de kaart te raken, probeer dan eens een speciaalbiertje. Dat gaat harder, en voor de smaak hoef je het ook niet te laten. Maar waar moet je beginnen? Afgelopen maand opende de Martinikerk haar deuren voor bierminnend Groningen. Op het Groninger Bierfestival konden geïnteresseerden zich onderdompelen in de wondere wereld van de speciaalbieren. En dus toog de SK op 16 april naar het schip van de Martinikerk, voor een zware middag bierproeven.

De kerk was voor de gelegenheid omgetoverd tot een bierwalhalla waar de Pintelier nog een puntje aan kan zuigen. De meest uiteenlopende speciaalbieren, dat wil zeggen, alle bieren behalve pils, waren te bewonderen. Tientallen brouwerijen vereerden het festival met een bezoekje. Naast de te verwachten kraampjes van de Palmen van deze wereld, waren het vooral de plaatselijke brouwers die in het oog sprongen.

Zo is er bijvoorbeeld een bierbrouwerij vlak naast het Harmoniecomplex aan de Turftorenstraat. Daarnaast blijkt Groningen maar liefst 25 ‘hobbybrouwers’ rijk te zijn, die zijn verenigd in het Groningsch Bier- en Wijngilde.

Champagne De enthousiaste brouwers willen allemaal maar wat graag uitweiden over hun bieren.

Zo vertelt een verkoper van de Mitra enthousiast over Deus-bier, volgens hem het duurste bier dat in Nederland verkrijgbaar is. Alle reden om het even gratis te proberen natuurlijk, en wat blijkt? Deus smaakt ook als het duurste bier van Nederland en heeft zelfs iets weg van champagne. Ook de tripel van brouwerij Maallust uit het Drentse Veenhuizen is niet te versmaden. Een kenner wist te melden dat dit biertje vooral lof zal oogsten bij mensen die normaal gesproken wijn drinken.

Zoet Speciaalbieren als deze zijn erg in opkomst, vertelt een vriendelijke meneer van

Pint Noord, een van de organisatoren van het Bierfestival. De tendens in de internationale bierwereld was jarenlang ‘bitter, bitter, bitter’. Hoe meer een biertje naar een aspirientje smaakte, hoe beter. Deze trend lijkt echter zijn langste tijd wel gehad te hebben, en bier wordt weer steeds zoeter.

Een voorbeeld is de Tripel Karmeliet, een zoet bier dat met acht procent bovendien niet achteraan stond toen God de alcohol uitdeelde.

En nu..

Allemaal leuk en aardig natuurlijk, maar jij wilt zuipen. Er zijn onder de speciaalbieren, net als bij wijn, echter enorm veel verschillende smaken en er is voor ieder wat wils. Wat zijn nou goede speciaalbieren voor de beginnende drinker? Om die vraag te beantwoorden hebben we de hulp ingeroepen van Fiona de Lange van het Nederlandse www.bier.blog.nl. Samen met haar stelden wij een lijst van vijf speciaalbieren op die je geprobeerd moet hebben.

Bij het opstellen van deze lijst is rekening gehouden met het feit dat de Nederlandse student normaal gesproken voornamelijk pils drinkt. Dat wil zeggen dat de bieren toegankelijk zijn, geen extreme smaak hebben, niet te zwaar zijn en gemakkelijk doordrinkbaar zijn. Voor het gemak staan de alcoholpercentages erbij.

La Trappe Puur (4,7%) Een aanrader voor studenten die om de natuur en de medemens denken.

La Trappe Puur is een biologisch en fairtrade trappistenbiertje, dat een lichte smaak heeft. Trappistenbier is niet, zoals vaak wordt gedacht, een biersoort, maar de naam is een omschrijving van de herkomst. Dit bier wordt namelijk gebrouwen door trappisten, ofwel monniken. La Trappe wordt als de bakermat van het trappistenbier beschouwd; aanrader dus.

foto: Eveline Vaessen Skimme heeft wel iets weg van een Duits Weizenbiertje. In tegenstelling tot wat de naam doet vermoeden is Weizenbier niet hetzelfde als witbier. Weizenbier komt uit het Duitse Beieren en is nog wat zoeter dan de Belgische witte biervariant. Texels Skimme wordt dus aanbevolen voor chauvinistische liefhebbers van allerhande zoetigheden.

La Chouffe (8%) Er zijn een hoop zaken waar onze zuiderburen niet best in zijn, variërend van voetbal tot regeren, maar bierbrouwen kunnen ze. La Chouffe is een bekend blond biertje van Belgische makelij. Het werd voor het eerst gebrouwen in 1982 door twee Belgische hobbyisten. De geoefende drinker ontdekt een vleugje perzik, en misschien wel karamel, in de smaak. Lekker sterk ook.

Texels Skimme (6,4%)

Vuur & Vlam (6,2%)

Een biertje van Texelse bodem. Texels

De ambachtelijke bierbrou-

werij De Molen uit het Zuid-Hollandse Bodegraven stelt zichzelf tot doel de ‘Nederlandse biercultuur te herstellen’. De eloquente brouwerij onderscheidt zich met bieren met namen die Drs. P wit zullen doen wegtrekken. Zo nam De Molen onder meer bieren als Hel & Verdoemenis, Heen & Weer, Hemel & Aarde en Vuur & Vlam in haar assortiment op. Vooral de laatste van die vier is een aanrader voor dorstige studenten.

Palm Speciale (5,4%) De meeste mensen kennen Palm wel, maar denken ten onrechte dat het een pils is.

Palm is een stuk zoeter dan het gemiddelde pilsje. De Belgische makers vinden het een bier voor echte Bourgondiërs, maar ook de (af en toe) nuchtere Groninger komt aan zijn trekken.

@

Best-of Mei

Olivier Oost

Wil je reageren? Stuur een email naar o.oost@studentenkrant.org

advertenties

KRINGLOOPWINKEL

DE ROMMELMARKT

VERKOOPHAL GRONINGEN WWW.KRINGLOOPWINKEL GRONINGEN.NL Kleding Kinderkleding Jassen LP’s Schoenen Boeken Flexa Verf

€1,€0,50 €2,€1,€2,€1,€4,50

Adres:

Boterdiep 63 Rolderstraat 9 Boterdiep 63 9712 LK Groningen 9401 AM Assen

9712 LK Groningen www.kringloopwinkelderommelmarkt.nl telefoon: 06-57738816 050-3184547

7

Groninger Studentenkrant | Juli / Augustus 2011

De kosten van een kenniseconomie

Hoe kom je onder de extra kosten van een tweede studie uit?

Vakantie. Heerlijk. Uitwaaien.

Maar de ambitieuzen onder ons zijn alweer hard aan het nadenken over komend studiejaar. Misschien een tweede studie? Kan, maar dat wordt wel dokken.

De najagers van een kenniseconomie, de leden van ons kabinet, hebben bepaald dat de kosten van een tweede studie door universiteiten bepaald mag worden. Hier een overzicht zodat jij en je portemonnee weten waar ze aan toe zijn en een tip om geld mee te besparen.

Het kwaad geschiedde in de nacht van vier op vijf juni vorig jaar.

Ons demissionaire kabinet stemde voor een aanpassing op de Wet op het hoger onderwijs en het wetenschappelijk onderzoek met als gevolg dat je voor een tweede ba-

chelor of master instellingsgeld moet betalen dat een stuk hoger ligt dan het wettelijk collegegeld, soms wel zeven keer zo hoog. In Groningen betaal je voor een tweede master bijvoorbeeld minstens 7700 euro. Bij andere universiteiten zijn de prijzen weer anders (zie de grafiek). En dan zijn er nog universiteiten die dit collegejaar nog niks extra’s vragen voor een tweede graad, maar daar volgend collegejaar ook aan mee gaan doen.

En hoe zit het nu precies in Groningen? Dit jaar valt het hier nog wel mee, zij die zich dit studiejaar voor 1 september voor een tweede studie hadden ingeschreven zitten in een overgangsregeling waardoor zij nog laag instellingsgeld kunnen betalen (= €

en de € 9300. Voor een master ligt het tussen de € 7700 en € 11.200.

De bachelor en master geneeskunde of tandheelkunde kosten zelfs € 32.000 per jaar als je ze als tweede graad wil halen.

1672). Echter, stond je afgelopen jaar niet ingeschreven in Groningen en wil je hier toch een tweede graad halen dan moet je het hoge instellingsgeld betalen. Een tweede bachelor kost je, afhankelijk van de studie, tussen de € 6800

Maar er is een manier om hier onderuit te komen, tenminste, als je je eerste studie nog niet voltooid hebt. In dat geval kan je je tegelijkertijd inschrijven voor een andere opleiding zonder het hoge instellingsgeld te betalen.

Stel je bent dit jaar met een master begonnen en hoopt die nu ongeveer af te ronden en daarna nog een tweede master te September doen. Zorg dan dat

Best-of

je nog wat punten mist en schrijf je voor die tweede master in, rond daarna pas je eerste master af. Je tweede master mag je dan vervolgen voor wat de universiteit “instellingsgeld I” noemt, en dat is de oude vertrouwde € 1672. Exact hetzelfde geldt voor de bachelor.

Dus: niet afstuderen en aaneengesloten ingeschreven staan Wordt dit je allemaal te gek en teveel gepuzzel maar zou je toch graag een tweede graad halen?

Zorg dan dat die op gebied van onderwijs of gezondheidszorg ligt, die twee studierichtingen zijn in de nieuwe wet namelijk uitgesloten van het hoge instellingsgeld. Veel succes.

@

Carolien Lindeman

Wil je reageren? Stuur een email naar c.lindeman@studentenkrant.org

Leer koken voor je date in 10 stappen van je verwacht, dat je haar een koningsmaal voorschotelt. Met die situatie in gedachten, vind je, op deze plek, de komende edities van deze krant, recepten, die je kan maken, zonder, dat je van tevoren al te veel hoeft af te wassen en zonder, dat je al te veel afwas creëert. Voor de rest zal ik er voor zorgen, dat de enige twee vaardigheden, die nodig zijn om het diner tot een succes te brengen, het kunnen lezen en snijden zijn.

The Love Chef Ook de liefde van de vrouw gaat door de maag, sterker nog, geheel tegen de normen van de geschiedenis in, wil (bijna) elke vrouw het liefst behandeld worden als een prinsesje en het verorberen van exquise gerechten is daar onlosmakelijk mee verbonden. Dit levert voor de gemmiddelde student grote problemen op, aangezien Rob Geus van veel studentenkeukens niet vrolijk wordt en ‘koken’, voor veel studenten, bestaat uit het bellen van de Domino’s of het intypen van www.thuisbezorgd.nl.

Het lijkt echter onvermijdelijk. Na een lange tijd van daten en proberen eronderuit te komen, heeft ze je in de hoek gedreven. Je hebt bij jou thuis afgesproken en er wordt

Omdat er een zeven-gangendiner werd geëist van je date, beginnen we met een voorgerecht. Spinazie-Munt soep. Zoals beloofd, hoef je alleen maar de ingrediënten te snijden en in een bepaalde volgorde bij elkaar te gooien. Let er wel op, dat je een blender of een staafmixer nodig hebt.

Ingrediënten voor twee personen: •1 teentje knoflook •1 ui •1 rode peper (Het mag ook een tube met rode peperpasta zijn als je geen zin hebt om rode pepers te snijden) •Een bosje verse koriander •Een bosje verse munt •Peper en zout •250 gram verse spinazie •Een boullionblokje (bij voorkeur groente of tuinkruiden)

•100ml kookroom/slagroom •Olijfolie

de zak open en hou onder de kraan, even schudden en presto).

Bereiding:

- Doe de spinazie bij de boullion, even roeren en laat vervolgens 5 minuten zachtjes doorkoken.

- Snij eerst de knoflook, de ui, de rode peper, de koriander en de munt. Het hoeft niet al te fijn, alles gaat toch nog in de blender. Let op met de rode peper, als je, na het snijden, je handen niet goed wast en je wrijft met je vingers in je ogen of andere kwetsbare plekken, dan doet dat behoorlijk veel pijn.

- Gooi een flinke scheut olijfolie in een kookpan (geen koekepan, dit kost extra afwas), laat de olie heet worden en gooi de ui, de knoflook en de peper erbij. Laat dit even aanfruiten. Als het allemaal aanbakt en zwartgeblakerd is, is het mis en kun je beter overnieuw beginnen.

- Doe de room door het geheel.

- Als je een fles droge witte wijn open hebt, gooi er dan een glas doorheen. (Let op! De alcohol gaat dan wel verloren) - Breng het geheel op smaak met peper en zout.

- Doe de boullion, de munt en de koriander erbij en laat 6 minuten koken.

- Was ondertussen de spinazie (maak

advertenties

- Hak het geheel fijn met een staafmixer of in een blender/keukenmachine. Bij het gebruik van een blender moet je opletten, dat het apparaat goed is afgesloten. In het rond vliegende soep kan, bij aanraking met de huid, een bijzonder onprettig sensatie teweeg brengen. Daarnaast is een keuken vol spinaziedrab bijzonder lastig schoon te maken en het walhalla voor een aantal, zeer uiteenlopende, schimmels.

- Serveer met stokbrood, met pesto of aioli en drink er droge witte wijn bij.

Wijntip: Kaapse pracht is geen goede wijn. Als je dan toch, per se, goedkope wijn wilt, kies dan een, minder gangbaar, type met een zo, luxe uitziend mogelijk, etiket. Misschien is ze geen wijnkenner en heeft ze het niet door.

Jacob Roel Meijering

@

Best-of Oktober

Wil je reageren? Stuur een email naar j.r.meijering@studentenkrant.org

8

Groninger Studentenkrant | Juli / Augustus 2011

vera

Backstage

proGramma onder voorbehoud // check www.vera-GroninGen.nl & de verakranT //

elke ZaTerdaG swinGavond - ‘The danceable side of The underGround and The underGround side of dance’

Groningen staat garant voor veel, goede en indrukwekkende evenementen. Alsof de stad met honing is bestrooid, komen allerlei artiesten hier met bosjes op af. Geef ze eens ongelijk. 24 juni was er weer zo’n paradepaartje: Swingin’ Groningen. Jazz & Soul baby! Niemand minder dan de bloedmooie Candy Dulfer stond hard te shinen op het podium. Wanneer je vanuit de ruimte naar de aarde had gekeken, zag je dat Groningen die twee uurtjes volledig was opgelicht van de schoonheid van miss Dulfer. En het geluid dat uit haar saxo vloeide veroorzaakte werkelijk o(o)rgasmes. We besloten na het optreden met haar te gaan praten.

SELECTIE GROTE ZAAL 04 les savy fav 07 unsane 08 wakker!

10 The budos band 13 a place To bury sTranGers 15 lion rock : TrisTon palmer 23 punk rock heavy meTal

Een beetje vermoeid troffen we haar backstage aan.

We waren natuurlijk benieuwd wat ze zelf van het optreden vond en of ze iets over had willen doen.

‘Ik vond het echt leuk! Er zaten wel wat kleine foutjes in, maar dat maakte het juist leuk. Alles perfect is ook niet goed!’ De schat. Naast de saxofoon bespelen, zingt ze natuurlijk ook. Op de vraag waar ze nou meer voldoening uithaalde, antwoordde ze dat het niet ligt aan wat zij doet, maar wat het publiek leuk vindt. Het gaat er bij haar om dat het publiek los gaat. Dan komen de emoties op.

karaoke band 30 subrouTine cares

06 popQuiZ 18 sebadoh 24 yellowcard + makebelieve 25 smiTh wesTerns

Candy is net over de 40 en ziet er nog verschrikkelijk goed uit. Ze is lekker fit, doet niet aan drugs, en sport elke week. ‘Ik voel me gewoon erg goed! En ja, ik ben ook een party-animal. Vind het heerlijk om te feesten! Vanavond kan ik helaas niet op stap, want morgen sta ik weer in Maastricht.’ Wij willen Candy na-

noorderZon in vera

oosTersTraaT 44 9711 nv GroninGen

VERWACHT:

de sTaaT, shanTel, The deaf eXplosions in The sky +++++

EENMALIGE ZOMERACTIE IN JULI EN AUGUSTUS! KOOP NU EN BETAAL GEEN OVERDRACHTSBELASTING! Deze actie geldt voor Planetenlaan 209, 309 en 369.

Vraag naar de voorwaarden.

Appartementencomplex nabij Zernike, winkelcentrum, uitvalswegen en op ca. 10 minuten fietsafstand van centrum Groningen.

Kijk ook op www.planetenlaangroningen.nl

050-5275000

050-5279121

9

Groninger Studentenkrant | Juli / Augustus 2011

bij… Candy Dulfer

tuurlijk nog lang op de bühne blijven zien.

Ze verzekerde ons dat dit wel goed komt.

‘Kijk maar naar mijn vader. Hij is over de zeventig en treedt nog steeds op. Ja, mij zul je ook nog lang blijven zien, haha.’

Pfieuw, gelukkig.

Ze komt snel weer terug naar Groningen, vertelde ze, maar dan geeft ze een privé optreden. We zullen dus nog even moeten

wachten voordat we weer mogen genieten van haar aanwezigheid in de stad. Maar wij teren nog lang na op het gesprek, dat we hartstochtelijk afsloten met een heerlijke knuffel!

@

Roy de Vries Arjen Banach

Wil je reageren? Stuur een email naar r.de.vries@studentenkrant.org

Chaplin’s Pub Het is niet zo dat er een specifiek soort mensen naar Chaplin’s pub komt, op vrijdag komen de werkende mensen hun vrijdagmiddagborrel doen en op dinsdag komen de studentenhuizen na hun huisavond nog even wat drinken.

Kroegportret Tegenover Pathe vind je de Chaplin’s pub, een perfecte kroeg om na een filmbezoek nog een drankje te gaan drinken. Pepijn van der Lans kon tijd vrij maken om ons het een en ander te vertellen over deze kroeg.

Chaplin’s pub bestaat sinds 1996. Al vijftien jaar dus en dat zal deze zomer met een groots feest gevierd worden. Er zijn er nog steeds mensen die de kroeg Charlie’s bar noemen, de naam die de pub droeg voordat de pub zijn huidige naam kreeg.

Vaak komen mensen na een bezoek aan de bioscoop nog even een drankje drinken. Pepijn vertelt dat het natuurlijk het leukst is om een man en vrouw binnen te zien komen die overduidelijk op blind date zijn; ze komen een beetje ongemakkelijk binnen, gaan aan een tafeltje zitten en op het moment dat de vrouw een zoete witte wijn besteld zegt de man:”Lekker, daar heb ik ook wel zin in.” Dan weet je zeker dat de man op dit moment alles doet om maar een beetje indruk te maken, maar of je dat doet door zoete witte wijn te gaan drinken is nog maar de vraag...

altijd iemand werkt die je al kent. Dit maakt de kroeg persoonlijk en hierdoor wordt het idee gewekt dat mensen thuis komen. ’s Winters wordt dit idee nog meer gewekt door de openhaard die dan aan gaat.

over de zomer heen moest worden getrokken en dat is niet gelukt. Het was wel iets waar mensen voor kwamen, maar ook weer niet zo dat het knetter druk was. Toch jammer.

Dat het leuk is om deel uit te maken van deze kleine personeelsgroep blijkt ook uit het feit dat er twee mensen zijn die naast hun fulltime baan nog iedere vrijdag achter de bar komen staan. Zij vinden het zo prachtig dat ze dit dus er dus gewoon naast doen. Voor hen is het echt een feestje.

Uiteindelijk heeft de Chaplin’s pub het ook helemaal niet nodig om speciale avonden te organiseren. De inrichting, het personeel en natuurlijk de locatie maken het sowieso al een aangename kroeg.

Chaplin’s pub houdt niet echt speciale avonden om mensen te trekken. Een aantal jaar geleden ontstond het idee van een mannenavond, waarbij bier werd gedronken uit halve liters, bittergarnituur werd geserveerd en voetbal werd gekeken. Dit fenomeen was een schrijver opgevallen met als gevolg dat er zelfs een artikel over de actie in de Elsevier heeft gestaan. Helaas is de actie een beetje verwaterd omdat het

foto: Tim van Veen

De sfeer in Chaplins pub is te beschrijven als los en ongedwongen. Dit is te zien aan de inrichting van de kroeg. Naast de bar hangt bijvoorbeeld een bord met daarop de tekst ‘Zoete wijn, witte wijn en matige rose dus drink maar gewoon bier.’ Het is een nette kroeg, maar er moeten absoluut grappen worden gemaakt. Op drukke avonden kan het zo maar gebeuren dat je ineens Peter Andre voorbij hoort komen.

Wat Chaplin’s pub onderscheid van andere kroegen is de manier waarop het rookhok is ingericht. Dit is een aangename zitplek omdat er lekkere Chesterfield stoelen staan en het dus niet is alsof je in een hok wordt weggestopt. Mensen bestellen vaak eerst een biertje en lopen dan rechtstreeks door naar het rookhok om daar de rest van de avond te blijven zitten, het is echt een verlengde van de kroeg. Vroeger zat het podium, waar het rookhok zich op bevindt, er al. Daar is nu een glazen wand voor geplaatst, die overigens ook weer weg kan wanneer er een band komt spelen.

De wandschildering van Charlie Chaplin zijn ook bijzonder in het rookhok. Deze schildering is sowieso erg knap gemaakt, maar het aparte eraan is dat de schilder dit ook in slechts twee uur heeft gemaakt.

Wanneer je in Chaplin’s bent moet je er maar eens op letten.

Het feit dat de personeelsgroep niet zo groot is, is ook wel iets waarin Chaplin’s pub zich onderscheid van andere kroegen.

De groep is klein waardoor er dus vrijwel

Else-Marike Kepel

@

Wil je reageren? Stuur een email naar e.m.kepel@studentenkrant.org

10

Groninger Studentenkrant | Juli / Augustus 2011

De povere arme versus de poenige, gelikte student Goedkoop

De dure vakantietijd is in volle gang. Voor veel studenten is het vooral in augustus en september even ploeteren om rond te komen. Een enkeling kan toch nog op ruime voet door blijven leven. Een paar tips voor de zuinige zuurpruimpjes en de rijke rakkers.

Duur

Eten en drinken:

Eten en drinken:

Aan het eind van de maand, met het laatste geld op zak, komt de IKEA goed van pas. Van ontbijt tot diner, alles krijg je er voor een prikkie. Je kunt er je dag beginnen met een ontbijtje voor een euro en eindigen met de favoriete Kötbullar, de beroemde Zweedse gehaktballetjes. “Dinsdags zijn ze voor de helft van het geld en betaal je voor vijftien ballen slechts 2,47 euro”, vertelt een medewerkster van het restaurant. Een IKEA FAMILY kaart, waarmee je gratis koffie en thee kunt krijgen, maakt het feest helemaal compleet.

Af en toe wakker worden met een knallende koppijn hoort natuurlijk bij het studentenleven. Welgestelde studenten verwerken hun kater in stijl, met het kater ontbijt (10,90 euro) van het Feithhuis. Dit bestaat uit stevige plakken waldkornbrood, een omelet met bacon, cheddar en grove tomatensaus. Verder krijg je er een dubbele espresso bij en de serveersters zijn zo attent om er ook een bruistablet tegen de hoofdpijn bij te doen.

Ook bij Vindicat is het goed toeven als je beschikt over een dikke portemonnee (en toegang tot de Mensa). Voor 26,50 euro kun je je laven aan konijnenfilet met salie en pancetta in honingmosterdsaus. Als voorafje krijg je vitello tonnato (Kalfsfricandeau met tonijnsaus) en als toetje een verse fruitsalade met vanille-ijs en slagroom. Al dit lekkers spoel je natuurlijk weg met een flesje witte 2007 Emrich-Schönleber riesling “Lenz” wijn van 26,50 euro.

Bij de HEMA kun je sinds vier maanden ook ontbijten voor een euro. Het ontbijtje bestaat uit een bakje koffie, een verse roombotercroissant met jam, en een afgebakken baguette met omelet en bacon. “De actie loopt heel goed. We verkopen ongeveer veertig tot zestig ontbijtjes per dag en dat in een half uurtje tijd, van half tien tot tien uur ’s ochtends”, vertelt Siep Bouma, medewerker van de HEMA. Drie studentes, ontbijtend in de HEMA, zijn overwegend positief: “Je krijgt veel eten voor je geld, het enige nadeel is dat het eitje koud geserveerd wordt.”

Het Zwarte Schaap, oftewel ‘dat knalgele gebouw naast Pand 48’, is een van de betere en duurdere eetcafés van Groningen. Het Zwarte Schaap is favoriet onder veel jaarclubs van studentenverenigingen. De gerechten hebben bizarre namen als ‘Om te zuigen’ en ‘Vandaag geen gras’.

De minimale menuprijs is 27,50 euro.

Wil je iets meer sfeer, maar laat je bankrekening dat eigenlijk niet toe, dan zijn de Eerste Kamer en Het Feest toplocaties voor een snelle daghap of een goedkoop feestmenu.

Uiterlijk: Uiterlijk:

Voor een knipbeurt ga je naar een van de filialen van Ger Onnes.

Als je in de kapstoel zit, vraag Ger dan meteen even naar zijn auditie bij Popstars, dan heb je meteen weer wat te lachen.

‘Veel schoen voor weinig poen’, luidt de spreuk in de nieuwe schoenenwinkel Axischoen in de Herestraat. Schoenendozen staan op elkaar gestapeld, met daar bovenop een voorbeeldexemplaar. De winkel maakt een goedkope, maar toch nette indruk. Bij de Axischoen (en bij de Shoe Outlet aan de Vismarkt) vind je een hoop troep, maar de echte speurder scoort er pumps voor een euro of tien en laarzen voor ongeveer twintig euro, net echt.

Van Arendonk is een dure schoenenzaak in de Herestraat waar het modale volk altijd snel voorbijloopt, maar waar de rijke student zich kan trakteren op een paar nieuwe designersschoenen. Geld over de balk smijten op het gebied van uiterlijk kan trouwens ook prima aan de Noordzijde van het A-Kerkhof. Hier vind je veel dure winkels zoals Hans Diderich, en Purdey.

Je nieuwe kroegschoenen maken samen met een shirtje van Recessie en een nieuwe coupe, die je kunt laten knippen bij de tien euro kapper, je avond compleet en betaalbaar.

Tessa Nijland Lisanne Wieringa

Best-of Januari

@

Wil je reageren? Stuur een email naar redactie@studentenkrant.org

advertenties Volg de Studentenkrant op twitter en wordt fan op facebook en ben altijd als eerste op de hoogte van onze nieuwste pennenvruchten

Facebook: Groninger-studentenkrant Twtter: @studentenkrant www.studentenkrant.org

recessie www.recessie.com

Groninger Studentenkrant | Juli / Augustus 2011

Preutsheid in Groningen:

11

Overmatig zoenen en zuipen maar weinig sex “Voor wie van drank, doorhalen en slippertjes houdt, is Groningen the place to be” opent de uitslag van een onderzoek onder 800 studenten over het Nederlandse uitgaansleven hoopvol.

Met gepaste trots voeren de Groningse studenten ons land aan als het gaat om alcoholgebruik. Maar liefst 35% drinkt glazen weg in de dubbele cijfers en 13% knalt de teller zelfs voorbij de 15 glazen. Dat is ruim 4 keer zoveel als de als nummer 2, Utrecht.

Ook in de uitwisseling van speeksel met vreemden zijn wij erg bedreven. Ruim 25% van de Groningers plant minstens 1 keer per maand de tong in het smoelwerk van

Groningse Studenten het echter collectief afweten. Maar liefst 12% van de studenten die in de mooiste stad van Nederland studeren zijn nog maagd. Met bijna 6.000 man die de heilige graal nog nooit gezien hebben staat Groningen op de hoogste en daarmee op een diep trieste allerlaatste plaats.

Hoe is het mogelijk dat ondanks veelbelovende statistieken aangaande het zoenen het zuipen de Groningse studenten het knaapje niet bij de dominee weten te krijgen?

Openingstijden Nergens gaan stapavonden tot zo vroeg in de ochtend door als in Groningen. Geholpen door het licht van de zonsopgang naar

land staan ze gemiddeld wel om dezelfde tijd op. Dit betekent dat de Groningse student aan het eind van de stapavond al veel langer wakker is en daardoor ook vermoeider. De zin in een happy-ending zou wel eens af kunnen zwakken wanneer de klok voorbij de 04:00 uur tikt.

dat de Rotterdammers het minst vaak uitgaan van heel Nederland. Opvallend is dat daar de liefde het meeste bedreven wordt.

De Rotterdammer lijkt liever meteen voor het bed te kiezen, zodat men daarvoor niet eerst een aantal uren hoeft door te brengen in het miserabele uitgaansleven. De wrange conclusie kan getrokken worden: Hoe leuker het is, hoe minder sex.

Gemiddelde leeftijd Het Groningse uitgaanspubliek is relatief jong. Gezien veel afgestudeerden de stad verlaten om het geluk te zoeken in het midden en het westen van het land wonen hier relatief weinig young professionals. Juist deze groep blijkt er strijdlustig op los te bonken met vreemden. Het is daarom ook geen verrassing dat Amsterdam de onenightstand-lijst aanvoert met 26% die dit minstens een aantal keer per jaar doet.

Afstand tussen kroegen Doordat de afstand tussen de kroegen in Groningen erg klein is wordt de drempel om ‘nog even naar de Tap of de Engel te gaan’ erg klein. In een stad waar de kroegen veel verder uit elkaar liggen koerst men bij het verlaten van de kroeg eerder huiswaarts. De beslissing om elkaar op dat punt van de avond nog niet vaarwel te willen zeggen lijkt een grote drijfveer om ook samen tussen de lakens te duiken. Daarnaast hebben Groningers meer tijd om de prille liefde te verprutsen omdat er langer door wordt gefeest, meer wordt gedronken en het gedrag hierdoor hard achteruit holt.

Alcoholconsumptie Dat alcoholconsumptie een positieve invloed heeft op kwantiteit van copulatie lijkt een open deur. Echter, het kan zijn dat wij enigszins zijn doorgeschoten. Door de mate van consumptie die ver boven het gemiddelde uitstijgt kan men met te lomp gedrag zeer onaantrekkelijk worden bevonden door het andere geslacht. Vrouwen, dit geldt ook voor jullie!

illustratie: Tobias Rutteman een vreemde. Hierbij worden de eerste volgers, Amsterdam en Utrecht, met 11% wederom op een ruime achterstand gezet. So far, so good.

Wanneer het punt bij paaltje komt laten de

huis waggelen kan het gehele jaar door.

Deze late openingstijden zouden wel eens een negatief effect kunnen hebben op het aantal onenightstands. Hoewel Groningse studenten tot veel dieper in de nacht stappen dan hun collega’s in de rest van het

De gemiddelde leeftijd daargelaten moet de banale conclusie worden getrokken dat de Groningse student simpelweg te veel zuipt en te hard feest om aan het einde van de avond nog capabel genoeg te zijn van bil te gaan. Als er één verklaring is om trots te zijn op het feit dat je weinig sex hebt, dan is deze het wel. Hulde!?

Daarnaast kan een overmaat aan alcohol gecombineerd met de eerder genoemde vermoeidheid leiden tot de disfunctie van essentiële lichaamsdelen, waardoor de liefdesdaad onmogelijk wordt.

Bart van der Leij

De mate van vermaak De hoogste score voor het uitgaansleven aan hun eigen stad wordt gegeven door de Groningers. Met een 8 staan zijn ook bovenaan deze lijst. Rotterdam scoort Januari het laagst met een 6,5. Daar komt bij

Best-of

@

Wil je reageren? Stuur een email naar b.van.der.leij@studentenkrant.org

Waar blijven toch al die afhakers?

Je kijkt eens rond in de collegezaal, er valt iets op. Je vraagt jezelf af: waren we eerder niet met veel meer? Studenten die vol goede moed beginnen aan een studie en binnen no time weer stoppen met de ‘droomstudie’ . Nu de blaadjes weer van de bomen vallen rijst de vraag: wat motiveert deze studenten?

Of beter: wat demotiveert deze studenten?

Iedereen heeft wel eens een dipje in de studietijd, een studie periode kan grofweg worden ingedeeld in een leven voor en na tentamens.

Voor de tentamens wordt er bruut gebuffeld, tentamens achter de rug? Bier drinken en uitslapen! Hoe anders is het voor de afhakers, zij maken überhaupt geen studieperiode vol. Je zou verwachten dat de eerste periode ‘even inkomen’ is, in

de tweede periode kan er dan geknald worden. Echter wanneer de handdoek al in de eerste periode in de ring is gegooid kan er niet veel geknald meer worden in de tweede.

In eerdere tijden werd er aan het begin van het collegejaar tegen de studenten gezegd: bekijk je buurman/ vrouw links en rechts van je maar goed, één van jullie drieën gaat het eind van het jaar niet halen. Confronterend. Dat zeker, maar het was wel de waarheid. Henk Woesthoff, een ex-student industrieel ontwerper aan het woord: “Bij een van de eerste opdrachten dacht ik dat ik prima werk aan het leveren was, alles klopte in mijn ogen. Ik steeg boven mijzelf uit en had het idee dat ik het helemaal ging maken als industrieel ontwerper. Totdat ik links en rechts bij mijn buurmannen op papier keek. De moed zakte me gelijk in de schoenen.

Laat maar, ik ga wel wat anders doen.”

Potentiële uitvallers zijn twijfelaars pur sang. Vaak weten ze totaal niet wat ze willen gaan doen behalve bijvoorbeeld ‘iets met mensen’, de intrinsieke motivatie om maar een jaartje psychologie te proberen. De twijfel

blijft en het doorzettingsvermogen laat te wensen over. Met deze mix is het een kwestie van tijd voordat de stekker eruit getrokken wordt. Ligt het aan de voorlichting op het voorafgaande onderwijs? Kinderen van twaalf jaar worden al doodgegooid met toekomstplannen en lijstjes waar je op een schaal van 1 tot 10 moet invullen of je rijk wilt worden of juist uitdaging in je werk wilt.

Het zou best kunnen dat dit juist averechts werkt. Als je er op zo’n jonge leeftijd al mee bezig moet zijn wordt er door onze opvolgers gedacht: dat komt nog wel. Het grote aantal voorlichtings6% dagen op hogescholen en universiteiten werkt niet in het voordeel. Je hebt 5% alle mogelijkheden om tot op het laatste moment een 4% open dag te bezoeken om tóch nog een keer te vragen of de studie wel leuk 3% is. Ook je inschrijven voor een studie kan tot 1 oktober, ideaal om een last mi2% nute beslissing te nemen waar je niet achter staat.

aan Maarten te geven. “Uitgeloot?

O, daar had ik geen rekening mee gehouden.” Gevolg is dat er een slap aftreksel van dezelfde studie wordt gezocht, wat natuurlijk ook niet motiveert. Voorbeelden zijn bij uitstek te vinden bij geneeskunde, waar vervolgens wordt uitgeweken naar biomedische wetenschappen, medische biologie of verpleegkunde.

De grote afhaakstroom is in januari. Tot 1 februari kun je de helft van je collegegeld terug- November

Best-of

krijgen en daar wordt dan ook vaak dankbaar gebruik van gemaakt.

De groep studenten die net na 1 februari besluiten niet meer door te gaan met studeren, hebben een relaxt half jaar voor de boeg; geen tentamens en colleges meer. Studiefinanciering blijft. Als je je niet alsnog uitschrijft, mooi doorlopen, het mooie weer is op komst en het Noorderplantsoen lonkt! Studie?

Ach je bent nog jong...

@

Huub Kappert

Wil je reageren? Stuur een email naar h.a.kappert@studentenkrant.org

1%

Naast twijfel is uitloting bij een studie ook een goede reden om de pijp

Percentage uitvallers per collegejaar 0% 2005

2006

2007

2008

2009

2010

Groninger Studentenkrant | Juli / Augustus 2011 12 Studentengala’s: Van beschaafde studenten tot vulgaire primaten uitgezakt tot krokante vogelnestjes, grote zweetplekken vormen zich onder de overhemden, het publiek begint te veranderen in een vulgaire massa apen.

De maand maart staat voor het begin van de lente, en het is tevens de maand waarin de meeste grote studentengala’s gehouden worden.

Deze avonden staan geheel in het teken van de verfijndheid. Etiquette, beschaafdheid en zelfbeheersing zijn de sleutelwoorden. Openbare uitingen van genegenheid gaan nooit verder dan een handkus, waarbij de lippen de hand nauwelijks raken. Na een avond hoffelijke en eloquente conversaties gevoerd te hebben, vertrekt men rond een christelijke tijd naar zijn of haar eigen bed, om de volgende morgen geheel uitgerust en fris weer op te staan. Vroeger althans.

Tegenwoordig zijn studentengala’s de enige evenementen waar je het gedrag van de mens zoals dat tienduizend jaar geleden was kunt observeren. Hier zie je hoe de toekomstige leiders van dit land zich gaandeweg de avond reduceren tot primaten zonder taalvermogen, volledig geleid door oerdriften en behoeftes. Het is een fascinerend proces.

Waar een gala vaak last van heeft is het Oud & Nieuw effect, waarbij de voorpret groter is dat de pret op de avond zelf. Men koopt een kaartje en ongeveer een week van tevoren begint de zoektocht naar het juiste rokkostuum of jurk, date, kapper en condooms worden in grootverpakkingen ingeslagen. Op de avond zelf moet er gedoucht, gewaxed, geschoren en opgemaakt worden. De meest knellende martelwerktuigen van schoenen worden aangetrokken.

De verwachtingen van de avond zijn hooggespannen. Dit was in ieder geval het geval bij het gala van Albertus op 4 maart. De Albertianen waren lekker gemaakt met een gala op de Ocean Diva, een dik vet cruiseschip dat over het IJsselmeer zou varen. De deceptie had niet groter kunnen zijn

toen de kapitein aankondigde dat de boot niet zou gaan varen omdat er mensen onwel zouden kunnen worden. Alcohol in combinatie met een op en neer deinende boot leek hem geen goed plan. En daar sta je dan als galacommissie met je mooie plannen en je mooie niet-varende boot.

Gelukkig kun je je dan nog altijd wenden tot de onbeperkte gratis drank die wordt geschonken.

Duisburg Love Parade 2010 taferelen doen zich voor aan de bar, waar iedereen elkaar bevecht voor de aandacht van het barpersoneel.

Straaljagers, paardekutten, beco’s en andere louche mixdrankjes worden door het feestende volk naar binnen geklokt, omdat het kan. Dingen die normaal gesproken nooit gedronken worden in hoog tempo achterovergeslagen alsof men al drie dagen ligt te creperen in de woestijn. De hoge alcoholconsumptie komt uiteraard de hoffelijkheid van het gedrag niet ten goede, en ook de hygiëne van de sanitaire voorzieningen niet. Binnen de kortste keren zijn de WC’s overspoeld en ligt de vloer vol glasscherven, bier en, als je pech hebt, kots.

Altijd leuk is dat dit alles haarscherp wordt vastgelegd door de ingehuurde fotograaf.

De volgende dag zijn je dronken uitspattingen volop terug te vinden op internet. En dan heb ik het niet illustratie: Tobias Rutteman over de blurry foto’s die genomen zijn met het “De benauwdheid van het ruim en el cheapo digitale cameraatje van de hitte van het klimaat, gevoegd je vereniging, maar de haarscherbij het aantal in het schip, dat zo pe, hoge resolutiefoto’s van de overvol was dat elk van ons naugalafotograaf. Het is een feestje welijks ruimte had om zich om te om genante foto’s van anderen te draaien, verstikten ons bijna. Dit bekijken, ultiem vernederend als leidde tot overvloedig transpireer opeens eentje van jezelf tussen ren, zodat de lucht spoedig ongeblijkt te zitten. Laat het leedverschikt werd om in te ademen.” Dit maak op Facebook beginnen! citaat is van een West-Afrikaanse slaaf die door de vindingrijke Hollanders naar Zuid-Amerika werd gesleept om daar te werken op de katoenplantages. Het had echter net zo goed op een studentengala kunnen slaan. Na een paar uur wordt het er vies druk.

Geslaagde kapsels waar minstens een uur aan geknutseld is, zijn

Op een studentengala moet er natuurlijk ook flink geregeld worden. Volgens de gala-etiquette is alleen een lichte handkus toegestaan, de studenten-etiquette werkt uiteraard iets anders. De heren hebben het aanzienApril

Best-of

lijk makkelijker dan de dames, aangezien 2/3 deel van het publiek dat op een gala komt vrouw is. Die vinden alle opsmuk geweldig en zien het daarnaast als een gelegenheid om andere vrouwen de ogen uit te steken. Speeksel en andere lichaamssappen worden rijkelijk uitgewisseld. Gouden tijden voor de SOA-polikliniek. En zo komt het dat je op een mooie ochtend in maart of april half bezopen meisjes in galajurken rond een uur of negen verdwaasd rond kunt zien lopen, op zoek naar hun fiets. De prachtigste walks of shame voltrekken zich voor je ogen als je ‘s ochtends vroeg op een bankje op de Grote Markt zit.

Van de verfijnde manier van omgang is kortom niets meer terug te vinden in de hedendaagse studentengala’s. Maar het is goed dat ze er zijn. Het is een avond waarop studenten allemaal weer even holbewoner kunnen zijn. Krom genoeg dan wel weer in een rokkostuum of galajurk, maar dan nog. Eens per jaar kunnen ze zich tegen een relatief zacht prijsje vol laten lopen. Niets geen verantwoordelijkheid of zorgen, alleen maar je oerdriften en behoeften volgen. Ergens is het kapotgaan van de drank op een studentengala de puurste vorm van bezieling.

Hosanna in excelcis. Uiteindelijk zijn we niets meer dan zoogdieren.

@

Lisanne Wieringa

Wil je reageren? Stuur een email naar l.wieringa@studentenkrant.org

Hit the Road Jack! Hoe vind je de beste rijschool?

Het zweet loopt in straaltjes van het stuur.

Mijn handen staan op tien voor twee en de airco op maximaal. Toch zweet ik als een bezetene en ben ik blij dat ik vandaag geen witte boxer heb aangetrokken. Ik ben aan het rijlessen en alles gaat te hard. Huizen, kinderen, fietsers, paaltjes, de hele wereld lijkt met mach 3 langs de leswagen te scheren. “Een beetje gas bijgeven nou, je mag hier gewoon 30” zegt Ronald van rijschool Spits 92, mijn rij-instructeur. Hij is op middelbare leeftijd, snordrager en voetballiefhebber en heeft me zojuist uitgelegd hoe ik van een ‘stilstaande beweging’ naar een ‘rollende beweging’ ga. De eerste les was zwaar en maakt me duidelijk dat ik geen natuurtalent ben. What the fuck?

“Hier zie je een plaatje van een verkeerssituatie die nergens in Nederland voorkomt, wat moet je doen?” Of: “Uit het volgende plaatje kan je totaal niet opmaken hoe hard een medeweggebruiker rijdt. Neem je gas terug, ga je remmen of doe je niets?” Ook een leuke; “Er loopt een zootje wilde ganzen over de weg, wat doe je?” De vragen op het theorie examen staan soms ver van de werkelijkheid. Dat maakt het lastig. Ik ben dan ook verbaasd als de CBR medewerkster met een luid en duidelijk “gefeliciteerd” af-

scheid van me neemt. Winning!

Ik ben inmiddels 19 lessen verder en erachter gekomen dat ik het heb getroffen. Mijn instructeur is geduldig en niet te beroerd dingen twee keer uit te leggen. Dat hij radio 538 op heeft staan neem ik op de koop toe. Ik begin zowaar lol in het rijden te krijgen, steek stoer een handje op naar bestuurders die me voor laten gaan en maak ‘vroem’ geluidjes als het me te langzaam gaat. Als ik wegdroom bij de gedachte dat ik ooit in het bezit ben van een rijbewijs naderen we de diepenring en wordt het stuur weer nat. Laat dat roze papiertje nog maar even zitten.

“Slaagkans 20% hoger bij tussentijdse toets” Monique van der Eijk werkt bij het CBR, het Centraal Bureau Rijvaardigheidsbewijzen.

“Belangrijk is hoe de kandidaat reageert op

en niet het aantal keren dat hij is opgeweest voor het rijexamen.” Een kandidaat kan maatregelen nemen om de kans op slagen voor het praktijk rijexamen te vergroten. Een goed voorbeeld is de tussentijdse toets. Als deze is voltooid kan de kandi-

“Een goede rij-instructeur? Vraag het je omgeving!”

Volgens Paul de Waal van de BOVAG, het kwaliteitskeurmerk voor rij-instructeurs, kan je bij het zoeken naar de juiste instructeur het beste afgaan op het advies van vrienden en familie. “Verder is het belangrijk te controleren of de rijschool lid is van de BOVAG. Je krijgt op deze manier gegarandeerd een deskundige instructeur. Binnen onze gelederen vind je geen cowboys!”

Het is belangrijk niet slechts te letten op de prijs van de lessen of lespakketten, aldus De Waal. “Goedkoop is vaak duurkoop.

Het komt regelmatig voor dat goedkope rijscholen geen belasting betalen. Deze rijscholen ontvangen het lesgeld en als de fiscus zich er mee bemoeit verklaren ze zich failliet. Les je bij een BOVAG rijschool, dan mag je je vooruitbetaalde opleiding afmaken bij een andere rijschool mocht je eigen rijschool failliet gaan.”

het overige verkeer en of de kandidaat de situatie meester is. De examinator bekijkt of de kandidaat voldoende in huis heeft om veilig en zelfstandig aan het verkeer deel te nemen.” Het aantal keren dat een kandidaat voor zijn examen op gaat is volgens Van der Eijk niet van invloed op de slaagkans: ”De examinator kan in zijn pda zien of de kandidaat voor het eerst komt of dat het een herexamen betreft. De examinator kan niet zien hoe vaak een kandidaat is opgeweest. Tijdens elk examen wordt de rijvaardigheid van de kandidaat beoordeeld

daat vrijstelling krijgen voor de bijzondere verrichtingen; straatje keren, file parkeren, hellingproef e.d.. “Onderzoek van de SWOV (Stichting Wetenschappelijk Onderzoek Verkeersveiligheid) heeft uitgewezen, dat de slaagkans door een tussentijdse toets met twintig procent kan toenemen.”

@

Tim van Veen

Wil je reageren? Stuur een email naar t.van.veen@studentenkrant.org

13

Groninger Studentenkrant | Juli / Augustus 2011

GIDS VOOR DE MODERNE KLOOTZAK Wordt u ook vaak ‘gepiepeld’ en ‘gekierd’ door mensen omdat u te aardig bent? Lopen vrouwen van u weg omdat u over u heen laat lopen? Niet meer! U hoeft niet langer jaloers te zijn op diegenen die wél hun zin krijgen aan de balie.

U kunt duizenden euro’s per jaar besparen door u niet meer te laten naaien! Met de 5 vuistregels voor de moderne klootzak krijgt u ook altijd uw zin of richt u tenminste zoveel leed aan dat u weer kiet staat. Overigens zijn er meer voordelen: In het bijzonder zal de vrouwpersoon (zelfs achter de balie) zich meer aangetrokken voelen na uw schitterend vertoon van mannelijkheid aan het gemeenteloket. “Ja hij is wel aardig, maar aan aardige mannen heb je niks.”

Precies, en u zelf heeft er ook niks aan dat u aardig bent. Aardigheid = lafheid. Met deze samenvatting van hoofdstuk 12 “Omgaan met baliemedewerkers en soortgelijk ongedierte” uit het nieuwe boek “Gids voor de Moderne Klootzak” zult u uw leven verrijken.

U heeft maar beperkte machtsmiddelen die u kunt inzetten tegenover onbeschoft baliepersoneel, waarvan een nog beperkter deel binnen de grenzen van de wet valt. U kunt maar weinig dingen doen: U kunt dreigen met het indienen van een klacht, maar daar heeft u vaak weinig aan en heeft u vooral uzelf mee. U krijgt uw geld in elk geval niet meteen terug en u mag weer uren aan de telefoon hangen bij de ‘serviceafdeling’. Uithuilen bij Youp van ’t Hek is ook leuk maar winnen is beter. Het enige effectieve middel is het schreeuwen van hele nare dingen naar de man of vrouw aan de andere kant van de balie. Dit middel is veel verstrekkender dan u denkt. Het slachtoffer van uw tirade kan afhankelijk van de

persoon zich nog dagen of zelfs weken ‘vervelend’ voelen naar aanleiding van uw rake woorden.

En dat weten ze inmiddels dus zijn ze als de dood voor klanten die bereid zijn dit middel in te zetten. Er zijn een aantal vuistregels die winkelpersoneel zal doen sidderen voor u:

#1 Mensen mogen u juist meer als u niet over u heen laat lopen Eerst een hardnekkig misverstand: Mensen vinden mij niet aardig meer, als ik eis dat ik fatsoenlijk behandeld wordt. Au contraire, minachting zal u ten deel vallen. Het is een mythe dat u aardiger wordt gevonden als u over u heen laat lopen. Soms zijn baliemedewerkers zulk ongedierte dat u er gerust met de spuitbus overheen mag. Als u wordt geweigerd wat u toebehoort, staat u in uw recht om verbaal het een en het ander uit de kast te halen.

Iedereen zal meer respect voor u hebben als ze weten dat met u niet te sollen valt. Je bent niet onaardig, je wordt gedwongen een stukje beleefdheid te laten voor een stukje duidelijkheid omdat je gesprekspartner niet beleefd is. Als de man aan de andere kant van de balie beter zijn werk deed had jij nu niet hoeven schreeuwen. Beschaving vereist het! Dit is de belangrijkste regel. Zodra het aan je gaat vreten dat je onaardig en onredelijk bent winnen de terroristen.

#2 Schreeuwen helpt `Het is een mythe dat mensen die boos worden aan de balie niet sneller hun zin krijgen. Schreeuwen helpt. U mag daarom vol op het orgel. Verander de situatie in een ongemakkelijksheidsfest.

Je ziet ze denken, há ik zit lekker veilig achter een balie, laat ik

lekker klantonvriendelijk worden.

Muziek uit, licht aan en gaan met die banaan. Verander zijn werkplek in een living hell, en maak impliciet duidelijk dat dit doorgaat totdat jij je zin krijgt. Bedenk: jij kan weglopen, hij niet.

Tijd staat aan uw zijde. Hoe meer mensen je erbij betrekt hoe succesvoller. Een omaatje die je bijvalt met “zeur toch niet zo, geef die jongen z’n geld terug” is goud waard. Het is overigens dus ook enorm fideel om mensen bij te staan in hun verbale confronta-

ties met baliepersoneel.

#3 Toon geen tekenen van zwakte De kern van de tactiek is de dreiging te doen ontstaan dat u net zo lang doorgaat met schreeuwen totdat u uw zin krijgt. Als eenmaal in het muizenbrein van de loketbediende zit dat het pas ophoudt als u uw korting krijgt zal hij die meteen geven. Daarom mag u ook geen tekenen van zwakte tonen. Als de baliemedeadvertenties

werker gaat denken dat u er over circa 3 minuten wel de brui aan zal geven zal hij zijn tijd gewoon uitzitten. Een probleem kan zijn dat u door de bewaking naar buiten kan worden gesleept. Daarom is het van cruciaal belang ook psychologisch leed aan te richten wat veel langer pijn doet dan de feitelijke duur van de tirade. Hierbij is het van belang persoonlijk te worden. In het inzetje ziet u een aantal verbale technieken die niet mogen ontbreken in uw arsenaal.

“En dat zit hier als een miserabel hoopje mens een beetje zoveel mogelijk mensen dwars te zitten” “Het Peppi en Kokki gehalte van deze organisatie is erg hoog!”

“Is dit hoe u denkt plezier uit uw werk te halen? Door zo klantonvriendelijk mogelijk te zijn?” “Ik hoop dat u mij niet wilt begrijpen, zo moeilijk is het niet.” Dit is eerst wel voldoende want we weten dat u het stiekem ook in zich heeft te zeggen wat pijn doet. U kunt verscheidene voorbeeld zinnen combineren met: “Geen wonder dat u er zo ongelukkig uitziet.” Deze is ijzersterk omdat ze denken “Hoe weet ie dat?” terwijl wij weten dat alle baliemedewerkers ongelukkig zijn. Door het toevoegsel ‘uitzien’ legt u ook nog de nadruk op het miserabele uiterlijk. U rijdt het emotionele welzijn van de baliemedewerker volledig het kreupelhout in. Bij vrouwelijke medewerkers kunt u de genadeklap uitdelen door terloops “meneer” te zeggen .

# 4 Er is altijd iemand die jou je zin mag geven “Ik kan er ook niks aan doen meneer” Er is altijd iemand in de organisatie die jou je zin kan geven. Ze zullen al snel zeggen dat ze Januari er niks aan kunnen

Best-of

Adverteren op deze plaats kost voor studentgerelateerde organisaties slechts 60 euro per jaar (11 kranten) Meer informatie via bestuur@studentenkrant.org

doen, cq er niet over gaan. Het is belangrijk de leiding in handen te nemen wanneer dit scenario zich ontrold. Geef dwingende en onvriendelijk geformuleerde aanwijzingen over hoe de situatie tot een oplossing kan komen. Waarschijnlijk is het betreffende winkelpersoneel al verlamd van angst na uw initiële verbale holocaust. Indien dat alles niet werkt is er altijd nog de nucleaire optie: “Als je dit niet regelt kom ik elke dag terug tot je het regelt!” Dit is misschien de meest effectieve bedreiging van het werkgenot van de baliemedewerker. Daadwerkelijk iedere dag terug komen is natuurlijk wel de nucleaire optie, maar de dreiging is zo afschrikwekkend dat u waarschijnlijk meteen uw zin krijgt.

#5 Wordt niet gewelddadig Maar laat die dreiging zoveel mogelijk bestaan. Wanneer de baliemedewerker ook nog denkt voor zijn lijf en leden te moeten vrezen zal de bereidheid u te helpen tot een maximum stijgen. Het meenemen van een sporttas en het intapen van uw knokkels kan helpen.

Het hebben van een imposant figuur is overigens totaal geen vereiste voor succes. Uit praktijk voorbeelden blijkt dat ook kleine mannetjes en meisjes dit prima compenseren door een soort ingebouwde extra felheid. Niet zonder reden was het dat Shakespear schreef: Although he is small, he is fierce!

Randy Martens Meer lezen?

Jammer, “Gids voor de moderne klootzak” is niet vrij verkrijgbaar in de boekhandel

@

Wil je reageren? Stuur een email naar r.o.martens@studentenkrant.org

14

Groninger Studentenkrant | Juli / Augustus 2011

TEST: Wat voor student ben jij?

4. Nieuwe mensen zijn:

12. Over vijf jaar:

A) eng.

B) nieuwe drinkmaten.

C) nieuwe vrienden.

D) er altijd

A) heb ik huisje boompje beestje.

B) verkoop ik gestolen fietsen op de Vismarkt.

C) spreek ik al mijn vrienden nog.

D) heb ik mijn propedeuse

A) stoort je hier aan en zet hun servies op

A) gaat sowieso niet heen.

B) vindt het allemaal prima zolang het bier maar rijkelijk vloeit.

C) zorgt dat jij en je vrienden in matchende outfits arriveren.

D) trekt een pak uit de verkleedkist en bent lachend aanwezig.

10. V-halsjes, Adidas broeken en jongens met lang haar: A) vind ik pretentieus.

B) kom ik dagelijks tegen.

C) horen bij het Groningse studentenleven D) zijn mijn leven.

Tel nu hoeveel A’s, B’s, C’s en D’s je hebt gescoord.

3. Je wilt afwassen maar het hele aanrecht staat vol met afwas van je huisgenoten. Jij:

9. Je bent uitgenodigd voor een feestje op jouw favoriete studentenvereniging.

Er wordt van je verlangd dat je uitbundig verkleed gaat. Jij:

De uitslag:

De meeste A’s: Het ei.

A) gaat liever vroeg onder de wol.

B) gelooft dat je vrienden over de juiste middelen beschikken om jouw concentratie louter te verbeteren.

C) gaat toch nog even heen om je vrienden te zien.

D) stond toch al met een glas bier op het Poeleplein en zoekt ze op.

A) telt schaapjes.

B) rookt een jointje C) zoekt uit of er nog iemand in de stad is D) speelt met jezelf

Man, man, man, wat ben jij saai. Het liefst ga jij elke vorm van sociale omgang uit de weg. Doe jezelf een plezier en stap de deur eens wat vaker uit.

2. Je vrienden bellen dat je naar de stad moet komen maar jij hebt de volgende dag tentamen. Jij:

A) slaapt liever alleen in je eigen bed.

B) vindt iedereen op dat moment fantastisch en gaat met haar mee.

C) vindt dat een goed idee maar het zou nog leuker als je beste vriend/vriendin ook mee mag doen.

D) wil alleen naar jouw huis want dat is lekker dichtbij.

8. Je ligt in je bed maar je kan de slaap maar niet vatten. Jij:

Meeste B’s: De middelen misbruiker.

6. Je ontmoet een aantrekkelijk iemand in de stad die je uitnodigt om samen de nacht door te brengen. Jij:

A) niks, ik richt me volledig op mijn studie.

B) niks wat op een CV noemenswaardig is.

C) een commissie, sport of vrijwilligerswerk.

D) niks, gewoon niks.

Alcohol, wiet of iets sterkers. Jij grijpt elke gelegenheid aan om je stemming een handje te helpen. We zien jou later op het station om een euro bedelen.

A) rent naar college.

B) had waarschijnlijk een lange nacht achter de rug en gaat terug naar bed.

C) leent een fiets van een vriend.

D) was niet op de hoogte dat je überhaupt college had.

7. Naast je studie doe jij:

Meeste C’s: De social butterfly.

5. Je fietsband is plat en je hebt om 9 uur verplicht college. Jij:

A) mijn leven.

B) bijzaak C) een goede manier om contacten op te doen D) intussen minstens mijn derde poging.

Alles in jouw leven draait om je vrienden.

Zij zijn er voor jou en jij bent er voor hen.

Waarschijnlijk gaat jouw telefoon non-stop en heb jij 400 vrienden op Facebook.

A) vlucht naar je ouders.

B) gaat van je laatste geld naar de coffeeshop en haalt een kratje pils.

C) zorgt dat je elke dag een andere eetafspraak hebt bij vrienden.

D.) leeft de rest van de maand op droog brood en macaroni met ketchup

11. Mijn studie is:

Meeste D’s: De eeuwige student.

1. Het is de 17e van de maand en je checkt je rekening. Het resultaat is mager, je moet nog een week met 20 euro doen. Jij:

de grond.

B) zoekt een manier waarop zelfs de afwas doen leuk wordt en sopt lekker weg.

C) regelt dat je samen met je huisgenootjes de afwas doet.

D) zet jouw borden tussen de rest. Dat komt later wel

Van jou kunnen we weinig productiefs verwachten. Jij eet, drinkt en leeft het echte studentenleven. Veel succes met je komende studies.

Eenmaal onder de vleugels van papa en mama vandaan groeit een middelbare scholier uit tot student. Na de eindexamens vliegt de nieuwe oogst uit op zoek naar hun nieuwe identiteit. De stoere kakker uit V6 speelt opeens niks meer klaar en het schuwe meisje uit HAVO5 bloeit op tot de femme fatale van Groningen. Benieuwd tot welke stroming jij je kunt scharen? Test jezelf en ontdek hoe de buitenwereld jou ziet.

@

Annick Heit illustraties: Tobias Rutteman

Wil je reageren? Stuur een email naar a.heit@studentenkrant.org

15

Groninger Studentenkrant | Juli / Augustus 2011

KNETTERHARDE EET-KORTINGEN Ze zijn terug van weggeweest, de knetterharde kortingsbonnetjes in de studentenkrant. Deze maand met maar liefs drie nieuwe restaurants!

Pizzabakkerij Hans en Johnny Bij deze heersende pizzeria aan de Gelkinge- - Een zelf samengestelde pizza + drankje (bier/fris/wijn) straat geen 20 pagina-dikke menukaarten. Hier Voor maar €10,-!!! kun je namelijk zelf je pizza samenstellen, super chill! Door te kiezen uit allerlei ingrediënten, van kazen tot allerlei groenten en walnoGelkingestraat 25 ten. Bij Hans en Johhny krijg je bij inlevering www.pizzabakkerij.nl van deze bon op maandag t/m woensdag niets minder dan:

Steak café Pappa Joe­

X-men First class Een verhaal van opkomende mutanten die hun krachten leren kennen en verenigd worden door Charlies Xavier.

‘Vrienden’ Charles en Magneto trekken samen op, totdat Magneto zich met volgelingen afscheid en zich definitief tegen de mensheid keert.

De film is beter dan zijn voorgangers, maar met een verhaallijn die te wensen overlaat, slappe scènes waarin gemompeld wordt en soms overduidelijk computergeanimeerde special-effects.

De karakters zijn ook niet sterk te noemen, hoewel Shaw en Xavier, Magneto en Mystique redelijk uit de verf komen. Lachwekkende personages zijn er ook, zoals ‘Butterflygirl’, die vlindervleugels op haar rug heeft, en een ‘dude met blaaskrachten’ die met adem en een kostuum kan vliegen.

Veel onbegrijpelijke zaken zoals Mag-

Magneto zijn hart volgt. De bad guy is tenminste eerlijk.

De keuze om de tijd rond de koude oorlog te kiezen, met als climax de Cubaanse rakettencrisis, is een te makkelijke keuze van de regisseur. Deze tijdspanne en apocalyptische omgeving is al veelvuldig in films gebruikt, waaronder de veel originelere film ‘Watchmen’ van een paar jaar geleden.

Nee, verzin dan iets wat verrassend en shockerend is waardoor de toeschouwer versteld zou kunnen staan.. Ook is mij niet duidelijk waarom de Tweede Wereldoorlog en de nazi’s er bij moesten worden gehaald. Waarom die NAZI’S? Ja, als personificatie van het ultieme kwaad wellicht, maar zou een willekeurige moord op de moeder van Magneto niet een sterker verhaal kunnen opleveren?

Pappa Joe, nog zo’n goeie tent. Hier serveren ze - 20% korting op alle burgers zonder twijffel de beste burgers van de stad.

Die beste burgers kun jij op maandag en dinsdag gaan eten met een korting van 20%. Dat betekent dat de Pappa Joe Special inclusief een Folkingestraat 46 fatsoenlijke salade en heerlijke patatoe wedges www.pappajoe.com nog maar €5,80 gaat kosten. Geen geld!

Brasserie Groen Bij Brasserie Groen kun je deze maand een maaltijdsalade komen halen, inclusief een glas Jus’d orange en een kopje koffie of thee. Voor dit alles ben je nu in slechts zeven en een halve euro kwijt. Dat is pas een goeie deal.

- Een clubsandwich inclusief een glas Jus d’orange en een kopje thee of koffie Carolieweg 16-1 www.brasseriegroen.nl

neto die niet de kogels afweert, maar opzij laat kaatsen waardoor Xavier geraakt wordt. Dit terwijl hij vlak daarvoor tientallen raketten liet omkeren.

Ook Raven / Mystique die gemakkelijk overloopt naar de zijde van Magneto en Xavier in de steek laat, terwijl zij elkaar hun leven lang al kenden, oogt onwaarschijnlijk. Onbegrijpelijk en gemeen is Charles Xavier die op het eind van de film het geheugen wist van de trouwe, vrouwelijke en schone CIA-agente. Stel je voor: je helpt onbekenden om de wereld te redden en wat krijg je als dank? Je geheugen wordt gewist door de persoon die jou het meest dankbaar zou moeten zijn..

Groot gelijk dat de mensheid bang is voor die mutanten en dat ze er zich tegen verweren. Xavier is vals, terwijl

Pluspunt is dat de bad guy Shaw Duits en Russisch spreekt. Normaliter zijn we inmmers gewend dat een Amerikaanse acteur alleen maar Amerikaans spreekt Alles bij elkaar is het toch een vermakelijke film, oppervlakkig maar onderhoudend. De film is beter dan de vorige X-men films, want die lieten aan alle kanten te wensen over. Ik waardeer de film daarom op een nobele 6.

Zeno Snoei

@

Wil je reageren? Stuur een email naar z.snoei@studentenkrant.org

16

Groninger Studentenkrant | Juli / Augustus 2011

vakantie?!

Student en Stadjer helpen elkaar

Een goed contact met je buren is goud waard. Helemaal in Groningen waar studenten en Stadjers samen in dezelfde wijk wonen. Beiden hebben ze hun eigen manier van leven, maar onderling contact is wel zo handig. Om de reservesleutel aan de buren te kunnen geven bijvoorbeeld. Zo letten student en Stadjer steeds vaker op elkaars spullen. Gemeente Groningen helpt mee met een actieve campagne: Leven in Stad. Lees erover op leveninstad.nl.

Student en Stadjer Buren in Groningen

LEER DUIKEN HAAL JE PADI IN THAILAND 6 DAAGSE DUIKCURSUS AL VANAF EUR 365,-

WERELDREIZEN

VOOR STUDENTEN KILROYWORLD.NL